<< Articolo Precedente
Articolo Successivo >>

“Non voglio una storia seria” e altre baggianate alle quali credi senza battere ciglio

Ilaria Cardani 485 commenti
Tweet
Share
Share
Email
WhatsApp

storia seria“Ciao mi chiamo Marco e non voglio una storia seria”; “Ciao mi chiamo Stefano, sono separato, sono triste, ti corteggio e non voglio una storia seria”. “Mi piaci ma non voglio una storia seria.” Quante volte ti sei sentita dire da un uomo o da più uomini diversi la frase: “non voglio una storia seria”? Quante volte hai dato la tua massima comprensione e considerazione e forse anche il tuo amore a un uomo che ti ha detto e continua a dirti che non vuole una storia seria?

E tu, quante volte dici a un uomo o hai detto a un uomo che non vuoi una storia seria? Secondo me mai o molto raramente, dato che tu, per lo più, vuoi delle storie serie, anzi serissime.

Ora, ti dò un piccolo spunto di riflessione, del quale se vuoi puoi parlare poi nei commenti qui sotto. Io credo che una delle principali differenze uomo-donna in amore sia proprio questa: le donne prendono l’amore troppo sul serio; gli uomini molto spesso prendono le relazioni di coppia troppo poco sul serio.

[twittw]Non prendere il tuo mestiere troppo sul serio. Non prendere la vita troppo sul serio. Mick Jagger[/twitta]

O, meglio ancora, le donne vorrebbero che ciascuna delle loro storie d’amore fosse una storia d’Amore con la “a” maiuscola (e anche la “s”), gli uomini vorrebbero che le loro storie d’amore non fossero mai tanto importanti. Le donne lottano con se stesse e contro l’evidenza, fanno marciare la loro fantasia a mille giri per poter vedere il grande amore anche dove non c’è nulla, gli uomini si proteggono a tutta forza dai grandi coinvolgimenti, dalle tribolazioni dei sentimenti, dal rischio di perdere tempo ed energie preziose in un rapporto di coppia.

Le donne impiegano gran parte della loro vita nella costruzione di amori che non ci sono, perdendo tempo prezioso e risorse preziosissime, arrivando anche a rovinarsi la vita.

L’hai mai fatta questa considerazione? A me capita di farla spesso e mi piacerebbe che si invertisse la tendenza, mi piacerebbe che le donne costruissero di più nel concreto per se stesse e meno nella fantasia riguardo a storie sbagliate con uomini sbagliati.

La storia seria e l’uomo inaffidabile

Ora, pensa un po’ all’atteggiamento mentale delle molte donne che accettano di stare con un uomo che dice loro (e ripete a manovella): “Non voglio una storia seria… perché sono già stato scottato una volta/sono separato/sono divorziato/ho un figlio con un’altra donna etc etc/perché non è il momento giusto della mia vita/perché non voglio una storia seria e basta, non chiedermi altro.”.

Ecco, pensa alle molte donne che ogni giorno, pur avendo sentito chiaramento la frase “non voglio una storia seria”, continuano a uscire con l’uomo che l’ha pronunciata, continuano a fare sesso con lui, continuano anche a fargli dei favori e ad amarlo. Che considerazione hanno di sé le donne che accettano tutto ciò? Quale livello di autostima? Quale rispetto di sé e senso del proprio valore?

"Non si deve giudicare un amore futuro in base alla sofferenza passata. P. Coelho"

Sto parlando molto sul serio e in particolare mi riferisco a questo: quante insensatezze le donne accettano in nome dell’”amore”? Quante insensatezze accettano in nome di qualcosa che all’amore nemmeno somiglia?

Mi viene spesso chiesto: “come si fa a capire se si sta con un uomo sbagliato? Come faccio a evitare la catena delle storie sbagliate? Come posso smetterla di stare con uomini che mi fanno soffrire per amore?”

Ed ecco qui una delle tante risposte: basta premere il bottone del buon senso. Mi spiego meglio: andresti mai dal tuo macellaio di fiducia a chiedergli una tagliata, e dicendogli: “ma guardi io non voglio una tagliata seria”. Oppure, al contrario, apriresti mai un conto corrente in banca da un impiegato che ti dice. “Le devo dire che io non voglio clienti seri.”

La storia seria e l’uomo che non ha coraggio di nulla

No, non lo faresti mai, perché quella frase ti sembrerebbe una roba da matti, ti sembrerebbe una presa in giro, ti sembrerebbe un totale non senso. Come minimo ti sembrebbe un atto di profonda maleducazione nei tuoi confronti.

Non ci hai mai pensato?

Ci sono una serie di espressioni, di atteggiamenti, di comportamenti che nessuno di noi, dotato di un minimo di buon senso, metterebbe in atto nei confronti degli altri: a nessuno di noi viene in mente di girare nudo per strada, di dire a voce alta in autobus che la persona davanti a noi puzza o di rovesciare la spazzatura in strada. Sono comportamenti assurdi, non si fanno, non si accettano.

"Non è amore quell’amore che muta quando trova un mutamento. W. Shakespeare"

E dire a una persona con la quale si vuole una relazione e la si mantiene: “non voglio una storia seria” rientra nelle assurdità che ho elencato sopra. Solo che, per “liberalità”, “abitudine”, “debolezza” ormai nelle relazioni uomo-donna si è portati ad accettare l’inaccettabile.

"In amore comanda chi ama di meno. Houdetot"

Perché dico questo? Perché penso che la frase “non voglio una storia seria” porti con sé una serie di sottintesi molto offensivi, molto irrispettosi e sia una frase intrisa di cafonaggine e di viltà.

Vediamo un po’, partendo dal fondo: perché è intrisa di viltà? Perché colui che la pronuncia si sta lavando bellamente le mani delle proprie responsabilità. Sta dicendo: “guarda, ti ho avvertito, io non voglio una storia seria, quindi non fare la rompiscatole, lo sai, sai anche che puoi prendere solo quel poco che ti posso dare. Non lamentarti. Non pensare che io mi prenda le mie responsabilità, dato che ti ho avvertito per tempo. Se tu ti lasci coinvolgere sono solo affari tuoi, io non c’entro niente.”

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

Perché contiene cafonaggine pura al 100%? Perché chi la pronuncia sta dicendo che la persona che sta frequentando e con la quale ha una relazione, non è degna della sua serietà, non è degna, per lui, di una storia seria, non la merita.

Tutt’al più può meritarsi una storia di seconda o terza categoria. La “storia seria” è riservata a qualcun’altra, probabilmente a una donna di fronte alla quale non si avrebbe mai il coraggio e la sfacciattaggine di pronunciare la frase “Non voglio una storia seria.”

Perché è molto irrispettosa? Perché se qualcuno ti dice “non voglio una storia seria” e nel contempo ha una relazione con te, ti sta dicendo di fatto che ti rispetta così poco da “usarti” per avere una storia NON seria e ha anche la sfrontatezza di dirtelo in faccia.

Perché è offensiva? Perché un uomo che intrattiene una relazione con una donna alla quale dice di non volere una storia seria, è convinto che quella donna non meriti nulla e abbia bisogno invece di troppo, tanto da avere l’ardire di dirle che non vuole una storia seria con lei e allo stesso tempo di non temere le conseguenze che una frase del genere potrebbe provocare.

Ecco, detto in poco parole, un uomo che dice una frase del genere a una donna è convinto di averla misurata e pesata così bene e con tale sicurezza, da potersi permettere di dirle questa frase senza avere in cambio da lei un sonoro spernacchiamento…

***

La comunità de La Persona giusta per Te è attiva anche su Facebook.

Partecipa anche tu. 

Metti il tuo “mi piace” alla pagina.

***

Sei stufa di essere in ansia per amore e vuoi finalmente la tranquillità interiore per essere davvero interessante e realizzare una relazione felice  e serena, con l’uomo giusto per te?

Inizia subito il percorso: I 7 Pilastri dell’Attrazione

***

Ti senti sempre insicura e allora ti fai prendere dalla mania del controllo quando sei con un uomo? Vuoi finalmente liberarti dell’insicurezza e scoprire come capire un uomo per sedurlo e tenerlo legato a te?

Fai adesso il percorso: Come sedurre un uomo senza stress, né per te né per lui

***

Tweet
Share
Share
Email
WhatsApp

Lascia un Commento!

485 Commenti

  1. Avatar di theveganloser

    theveganloser 9 anni fa (3 Novembre 2014 16:56)

    Ciao :) Ho trovato il sito per caso, mentre cercavo spiegazioni possibili alla mia attuale situazione sentimentale, in realtà l'articolo che mi forniva maggiori delucidazioni era un altro, ma l'ho perso, scriverò comunque sotto questo perché per certi versi è pertinente. In 30 anni di vita che ho, ho conosciuto personaggi strani, ho sempre avuto rapporti complicati e non facili, ma mai come quello che mi è capitato negli ultimi 6 mesi. Ho incontrato quest'uomo (di 12 anni più grande di me) su una comunità dedicata alla scrittura (siamo scrittori entrambi), e si potrebbe dire "galeotta fu la penna...", perché nel leggerci abbiamo avuto una fulminata istantanea reciproca. Lui non vive in Italia, ma questo era per me un dettaglio trascurabile, avendo già vissuto diversi anni all'estero, proprio nel paese in cui lui risiede. Per me l'imperativo era piuttosto 'conoscersi', per capire se avremmo potuto mettere in piedi qualcosa ed, eventualmente, trasferirmi. Il primo mese è stato caratterizzato da un entusiasmo travolgente, al culmine del quale sono andata a trovarlo e abbiamo passato giorni meravigliosi. Dal mio ritorno in Italia le cose sono state altalenanti per diversi motivi, ogni volta volevamo limitare i danni cercando di non sentirci più, ma non ci siamo mai riusciti. Complice il fatto di non lasciare granché in Italia (a partire da un lavoro mal retribuito), ho deciso di ripartire per l'estero, cercando di avvicinarmi a lui, così da prendere due (o tre) piccioni con una fava. All'inizio recalcitrante, lui poi è stato contento di avermi vicina, ma le cose sono cambiate nel giro di una settimana. Mi vuole bene, sta benissimo come, gli piaccio da morire ma... non riesce ad avere una relazione. L'ultima che ha avuto risale a 2 anni e mezzo fa e da allora non è più riuscito a stare con qualcuno. Di bugiardi ne ho incontrati molti, so riconoscere quando qualcuno cerca di fare il "parac**o" o no, che mi voglia bene e ci tiene a me e che gli piaccio è vero, perché il modo in cui mi guarda quando cerca di parlarmi non dà dubbi. Però non vuole stare con me, dice che non funzionerà perché è un solitario, perché ha del disagio nell'affrontare una relazione che porterebbe con sé inevitabilmente "drammi", ed è quello che vuole evitare. Uno dei motivi per cui avevo deciso di trasferirmi era proprio il poterci frequentare, per capire se poteva funzionare o no. Ma confesso che è la prima volta che mi capita che qualcuno ammetta di avere grandi affinità e piacere nello stare insieme, senza volerlo concretizzare, né ora né mai. Perché siamo (cioè, lui...) giunti a conclusione di non vederci, né sentirci più, anche se viviamo nella stessa città. Sono stata "lasciata" fra baci, coccole e carezze, con la frase "mi piaci molto, troppo" e questo rende per me la metabolizzazione del dispiacere particolarmente ardua, perché a differenza di tutte le mie altre relazioni, non ho avuto la colpa di, che ne so, fare qualcosa di sbagliato, né lui mi ha piantata perché ama un'altra, o perché non gli piaccio più io. Preferisce stare da solo, che non so se sia meglio o peggio di essere abbandonati per qualcun altro... Mi piacerebbe sapere la tua opinione in merito, ovviamente non ho scritto chissà che dettagli (ho già scritto troppo, mamma mia!), però la storia a grandi linee è questa. Non ci capisco granché e sicuramente, come le altre volte, la supererò, però mi risulta enigmatica... Grazie!! G.
    Rispondi a theveganloser Commenta l’articolo
  2. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 9 anni fa (3 Novembre 2014 17:10)

    Ma davvero hai bisogno del mio parere? Posto che lui sia interessato a te (?!? solo perché lo dice e fa gli occhi da pesce lesso?!? Guarda che anche lo sguardo languido si può fingere), non ti pare ancora più preoccupante che ti lasci, nonostante sia interessato? Su dài, non facciamo passare per crisi esistenziali quelle che sono solo immaturità e vigliaccherie da adolescenti.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  3. Avatar di stella

    stella 9 anni fa (3 Novembre 2014 18:36)

    x sissi.. lascia stare...mi è capitato un tipo simile tempo fa...ti fan diventare matta e nn credo proprio sia giusto. il problema è che poi noi donne ci facciam 150 domande anche x giustificare e nn volere vedere come in realtà sono i loro atteggiamenti thevengasoler nn ho la presunzione di dirti ql che ha detto ilaria perché bene o male tutte nella vita siamo incappate in qs genere di situazioni e magari me ne capiteranno ancora ma anche tu....lascia stare qs comunque è stato ancora più str...zo. cioè tu lo raggiungi e inizia a fare cosi? ma un po più di correttezza è difficile averla ai gg nostri?
    Rispondi a stella Commenta l’articolo
  4. Avatar di theveganloser

    theveganloser 9 anni fa (4 Novembre 2014 22:15)

    Cara Ilaria, grazie della risposta :) Sì, lo trovo parecchio preoccupante e infatti secondo me ha qualche problema serio nel cervello, oltre che comportamentale. Vigliaccheria è esattamente il termine che ho usato quando gli ho detto quel che pensavo, quindi siamo concordi :) Per stella: e non ti ho detto quante versioni sono cambiate nel corso dei mesi... credevo che la vicinanza potesse dare una stabilità, invece ha sfasciato le cose del tutto! La cosa più divertente è stata quando ho chiesto (io, troppo comodo, ma ho dovuto farlo per me stessa) di chiudere e basta, lui ha detto "non riesco a non sentire più una persona che mi interessa"... secondo me più che stron*o è psicopatico. Ma come si fa? Comunque mi sento molto triste e molto stupida, sia per tutto quello che ho fatto, sia proprio per il fatto che mi sento triste a causa di una persona del genere, immatura e codarda....
    Rispondi a theveganloser Commenta l’articolo
  5. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 9 anni fa (4 Novembre 2014 22:34)

    E va beh, @Theveganloser, bisogna avere anche un po' di tolleranza verso se stesse. Tutte le emozioni che stai attraversando mi paiono molto naturali e anche sane. Datti tempo.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  6. Avatar di Sari

    Sari 9 anni fa (5 Novembre 2014 0:22)

    Io ho chiuso una storia con un ragazzo del genere all'inizio dell'anno. Subito dopo mi sono imbattuta in un altro che si è rivelato essere un narcisista e ho chiuso da poco anche con lui. Inutile dire che gli strascichi sono tremendi. Mi sento depressa e svuotata... Spero di riuscire a stare meglio presto. Cercherò di tenere bene a mente le esperienze vissute e i preziosi consigli contenuti in queso blog per evitare situazioni similli e per non ripetere gli stessi errori. Grazie perchè leggendovi mi sento meno sola
    Rispondi a Sari Commenta l’articolo
  7. Avatar di stella

    stella 9 anni fa (5 Novembre 2014 8:25)

    thevengaloser non sei stupida. può capitare una situazione di questo genere e magari ricapiterà. non si sa mai cosa può accadere nella vita. la cosa da fare ora x me è rielaboare ciò che è successo, capirne il perché e perdonarsi x non sentirsi in colpa e x questo occorre tempo ma tranqulla ce la farai :-)
    Rispondi a stella Commenta l’articolo
  8. Avatar di theveganloser

    theveganloser 9 anni fa (5 Novembre 2014 10:19)

    temo di averla esaurita tutta nel corso di questi mesi purtroppo, come si suole dire, errare è umano, perserverare è diabolico... comunque, sì, non posso far altro che affidarmi al tempo. Grazie! :)
    Rispondi a theveganloser Commenta l’articolo
  9. Avatar di angymandr

    angymandr 9 anni fa (27 Gennaio 2015 19:26)

    Bell'articolo Quante volte è capitato che un uomo dicesse una frase del genere Io non la chiamerei correttezza, piuttosto come dice Ilaria una mancanza di rispetto nei nostri confronti Poi li vedi qualche tempo dopo mano nella mano con un'altra Andassero a f.... con una bella sonora pernacchia Scappare a gambe levate Lui non cambierà e non si innamorerà di noi
    Rispondi a angymandr Commenta l’articolo
  10. Avatar di valentina

    valentina 9 anni fa (6 Maggio 2015 13:29)

    Ho iniziato una relazione cin un uomo sposato, 10 anni piu grande di me (43/53).È successo tutto per caso ed entrambi siamo stati consapevoli che la "chimica"aveva avuto un ruolo determinante.Lui è stato chiaro sin da subito : nn voleva distruggere nulla nella sua vita , né cambiare nulla, ma di fatto voleva vivere quell 'emozione con me.La storia è andata avanti x 10gg.Io ovviamente ero sempre piu presa, lui frenato, impaurito.Ma entrambi molto attratti l'uno dall 'altro!!!Volutamente nn abbiamo fatto sesso .Lui consapevole che mi sarebbe partita la capa "
    Rispondi a valentina Commenta l’articolo
  11. Avatar di annalisa

    annalisa 9 anni fa (6 Maggio 2015 13:31)

    Tu apri la mente Ilaria..attraverso esempi molto espliciti!!Brava!
    Rispondi a annalisa Commenta l’articolo
  12. Avatar di valentina

    valentina 9 anni fa (6 Maggio 2015 13:35)

    Giovedi scorso parlando apertamente del desiderio do entrambi di fare l'amore, lui manifesta le sue perplessita e paure x me ( nn x lui...). Al termine della discussione mi dice :" posso darti solo una storia di sesso " Dall 'indomani io nn l'ho più cercato. Lui neanche a me. So x certo che stavamo bene insieme . Ma io, grazie anche a Ilaria, mi sono ripresa la mia dignità e adesso ho bisogno un suo cenno che già so nn arrivera . Una volta mi ha detto " nn ti cerco , perché questo significa darti un posto dentro di me..." E con questo ho detto tutto... Grz sempre!
    Rispondi a valentina Commenta l’articolo
  13. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 9 anni fa (6 Maggio 2015 14:19)

    @ Annalisa: grazie, mi fa piacere.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  14. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 9 anni fa (6 Maggio 2015 14:20)

    @ Valentina: mamma mia, che brividi 'sto tipo. Brava, brava, brava. Non cercarlo, non accontentarti della miseria.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  15. Avatar di chiara

    chiara 9 anni fa (21 Maggio 2015 19:59)

    Ciao Ilaria. Mi chiamo Chiara e ho 20 anni, volevo raccontarti la mia storia per avere un parere su come conquistare il "mio" lui che puntualmente non vuole la storia seria. Lui ha 25 anni è laureato e lavora io ne ho quasi 20 e mi sono diplomata anno scorso. Lo aggiunsi a fine marzo su fb perchè era un amico di mia cugina (conoscenti, frequentavano un corso di capoeira insieme), lei mi aveva detto che era molto carino ed educato e io ero appena stata mollata. Quindi lo aggiunsi e con molta sorpresa lui mi scrisse, iniziò così lui mi trovava interessante e decidemmo di uscire. Tutto andava a gonfie vele anche se lui diceva di essere sempre stato una bestia e che puntualmente era stata messa in gabbia dopo la sua prima e ultima vera storia durata 2 anni e finita poco prima di conoscermi.. è andata avanti lui mi ha scritto ogni giorno con conseguenti chiamate e messaggi. poi una settimana lui era molto indaffarato e si fece sentire poco, da lì ne è venuta fuori la nostra prima chiacchierata dove lui diceva che al momento non voleva impegni e non voleva affezionarsi ma che di sua sorpresa, non ci era riuscito con me e per questo voleva rallentare. Da lì di nuovo tutto bene fino a settimana scorsa dove io ho chiesto di volere di più dalla nostra storia e lui ha detto che mi vuole un bene dell'anima ma che non riesce a aprirsi perchè in questo momento non vuole una storia seria e mi ha chiesto tempo. Nonostante questo nel periodo che siamo usciti mi ha fatto leggere il suo diario (che non aveva fatto leggere a nessuno se non alla sua ex e un amico).. cosa dovrei fare per conquistarlo??? grazie mille!
    Rispondi a chiara Commenta l’articolo
  16. Avatar di Sari

    Sari 9 anni fa (26 Giugno 2015 16:46)

    Sono tornata a rileggere questo articolo per l'ennesima volta e mi chiedo perchè non sono riuscita a mettere in pratica i consigli che contiene. Sono molto delusa da me stessa... Qualche mese fa ho conosciuto un ragazzo davvero interessante. Lui dopo poco però ha cominciato a dirmi che, uscendo da un matrimonio problematico, non se la sentiva di investire in un nuovo rapporto e di volere solo amicizia. Io ho preso un pò le distanze, ma avrei dovuto farlo con maggior fermezza. Era sempre lui a cercarmi agendo in modo contraddittorio, trattandomi con dolcezza e facendomi chiaramente capire sia a parole che con i fatti che mi trova fisicamente attraente e che tra di noi ci sono feeling mentale e una buona compatibilità. Qualche mese fa ha avuto un lutto in famiglia e, anche se lontano, ho sentito di volergli stare vicino in un momento così difficile, chiamandolo io di tanto in tanto. Ultimamente mi cerca spesso ed è venuto a trovarmi, l'ultima volta qualche giorno fa. Ma avrei dovuto dirgli di no. Mi sono comportata da ingenua accettando le sue coccole e sperando che il suo 'non voglio una storia seria' potesse in qualche modo cambiare. Ma ovviamente non è stato così. Con tutta probabilità sono solo una delle tante con cui intrattiene un'amicizia. Sono triste e delusa per come ho gestito la situazione. Abbiamo trascorso una giornata bellissima insieme e ci siamo confidati e coccolati per tutto il tempo, ma poi lui è sparito; 'non voglio farti male' dice, 'ti stimo e non meriti questo' dice. Lo so, non lo merito... Ma poi non lo dimostro con le azioni. E ultimamente credevo che la mia autostima fosse aumentata, ma ho constatato che non è così. Non avrei dovuto accettare di rivederlo, e invece... Ci sono caduta di nuovo, ignorando volontariamente tutti i consigli letti qui e quelli degli amici. Ma quando mi ha detto che sarebbe venuto, l'unica cosa a cui ho pensato è che volevo a tutti i costi passare del tempo con lui... Illudendomi che questo non mi avrebbe fatto stare male. Ma come ho potuto??? So anche che continuare a incolparsi e a rimuginare non serve. Ma non riesco a smettere di pensarci. Le idee sul da farsi le ho sempre chiare, in teoria, ma poi nella pratica vado nel pallone e non riesco mai a farmi valere o a chiudere con una persona anche se questa mi fa del male. Non so... E' come se avessi paura di ferirlo o forse di perderlo... Ma è assurdo! Perchè non c'è niente da perdere e perchè lui non si fa un gran scrupolo nel dirmi certe cose. Perchè mi sento comunque così? Il fatto è che quando ho occasione di parlargli non riesco ad essere diretta e a dirgli chiaro ciò che voglio io. Preferisco non dire niente o lasciare le cose sul vago... Con la stupida speranza che cambino. Cerco di non farmi vedere troppo presa e non lo contatto mai io per prima, ma non riesco poi a non rispondere se lo fa lui. Help!
    Rispondi a Sari Commenta l’articolo
  17. Avatar di Laura

    Laura 9 anni fa (6 Luglio 2015 22:50)

    Cosa si fa quando incontri il tipo che ti dice " non voglio una storia seria " ma poi lo rivedi dopo poco tempo con un'altra con una storia seria ?
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo
  18. Avatar di Laura

    Laura 9 anni fa (7 Luglio 2015 10:35)

    Prendo nota di che ! Dopo 4 anni da sola , finalmente mi si presenta un'occasione , pensi che me la lasci scappare ? Anche se non voleva una storia seria mi sono presa quello che mi dava ! Altrimenti da 4 anni sarebbero passati altri tanti se non il doppio ! Mica siamo tutte fortunate e belle ! Prendo nota ma quando sei vicina ai 50 e non ti è mai palesato nessun uomo che voglia stare con te seriamente , ti prendi anche il poco ! Mica fai degli articoli su questo ! Pensi che aspettare e scartare ne valga la pena ma mi dispiace dirti che l'ho fatto e sono qua ancora sola e questa volta ho cambiato ! Ho fatto il contrario di quello che scrivi tu ! Ma il risultato in un verso o nell'altro e' sempre uguale ! Ti demoralizzi perché continui a scartare e soffri perché per una volta ti lasci andare e va male !! Questa è proprio una bella vita , proprio da assaporare ! Diciamoci che senso ha la vita se non hai l'amore ! Natali da sola e ultimi dell'anno a lavorare perché non sai che fare !
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (7 Luglio 2015 12:32)

      Laura, mi dispiace che tu ti senta triste e sola, ma se prendi quello che capita come manna dal cielo, occasione imperdibile, quando é munnizza che puzza lontano un miglio e lo sai tu stessa, sei tu per prima a svalorizzarti e a renderti poco interessante agli occhi di quelli che meritano, e a ritrovarti con "ominicchi e quaquaraquà". Non si puo' fare i barboni dell'amore, raccattare scarti per sconfiggere la solitudine. Che compagnia é uno che non ti ama e non ti rispetta? Non credi di valere per te stessa, indipendentemente dal fatto di essere o no con qualcuno? Più ti senti inferiore agli altri e più attirerai gente inferiore a te. Coraggio!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (7 Luglio 2015 12:40)

      Ciao Laura. Secondo me un punto sul quale devi approfondire (Ilaria lo ha fatto ma forse puo' farci su un altro articolo) e' se la selezione che fai e' selezione vera - basata sui tuoi standards - o se invece scarti per paura. Me lo chiedo spesso anche io: non sono mai stata molto corteggiata nemmeno a 15 o 20 anni (ne ho 32) per cui come te mi demoralizzo e mi chiedo se sia condannata a stare sola. E mi interrogo molto su questo punto. Ho scartato sia per standards miei e certe volte per paura di soffrire. La paura di soffrire e di essere sola mi ha portato dopo 5 anni di solitudine e zero rapporti sessuali nelle braccia del mio ex misogeno e manipolatore (PS: Grazie Ilaria, Stef, Michela2, Gea, _Al_. Davvero. ormai vi considero mie amiche, siete preziosissime), e quindi forse era meglio stare ancora sole. Io ho paura di morire sola, come mio zio. Ho paura di soffrire. E ho paura di mettere barriere insormontabili per gli altri. Parto da qui. Fallo anche te. Magari inconsciamente sei stata sola e poco corteggiata per un misto di cose: magari eri piu' matura della tua eta' da ragazza e quindi automaticamente allontanavi gente non al tuo livello - ed e' un bene, anche se so che intacca l'autostima! - e magari lo fai per paura di soffrire, di fatto soffrendo comunque. La vita e' bella quando e' condivisa. Io sono d'accordissimo su questo. Ma l'amore si puo' dare anche ad altri: agli amici, famiglia, i tuoi animali, le tue piante e in primis a noi stesse. E quest'ultimo e' quello piu' difficile. Passa del quality time con te stessa: leggi se ti piace farlo, fai passeggiate, mangia bene, mangia un dolce un gelato, comprati qualcosa di carino, vedi una mostra, vai in una spa. Fatti coccolare anziche' coccolare qualcun altro. Dai che la persona giusta arrivera'! :)
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (7 Luglio 2015 16:31)

      Io a volte cercavo di recuperare rapporti inesistenti pensando che quel tizio era l'unico che mi voleva e che altrimenti sarei rimasta sola...(a 22-23-24-25 anni...)Ogni possibilità mi sembrava l'unica possibilità...Anche se avevo davanti un uomo di m...! Alessia tu dubiti che troverai la persona per te? Io no!
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (7 Luglio 2015 20:10)

      Ciao Michela2. Non lo so. Non sono molto ottimista devo essere sincera. Non perche' io mi ritenga una persona orribile con cui stare. Semplicemente mi baso sul mio storico: non sono mai stata una piena di corteggiatori (ma anche pochi, diciamo nessuno), ho avuto pochissime relazioni. E' vero che non ho mai voluto perditempo e sono di gusti difficili, se mi sembri un cretino non ti do' nemmeno corda (il mio ex mi ha fregato cosi, non sembrando un cretino e rivelandosi a frittata fatta) e che sono sempre stata un po' "diversa" dalle mie coetanee a qualsiasi fascia di et', con piu' esperienze di vita a causa degli spostamenti da piccola etc per cui mi rendo conto che non sono la classica ragazza che attrae - forse si percepisce che non sono cosi scema. E che devi fare un lavoro di fino per manipolarmi e intortarmi. Quindi si ho paura di non trovare qualcuno con cui vivere una relazione bella (di quelle di altro tipo non ne ho voglia ne' tempo) e anche di rimettermi in gioco perche' ho paura mi freghino di nuovo. Se ci sommi che appunto non sono una che attira le attenzioni degli uomini per doti fisiche (sono normale) e quindi taglio fuori di partenza gia' l'80% di papabili (che e' anche un bene) la paura si fa forte e la mia autostima non ne gioisce anzi
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (7 Luglio 2015 12:45)

      Beh, un uomo che ti dice subito che non vuole una storia seria vuol dire che vuole sesso.Se a te va bene fare sesso con lui e basta fallo! Poi pero' non chiedere perchè ora ha una storia seria con un'altra...Quell'altra gli piaceva non solo per il sesso e quindi la frase "non voglio una storia seria" non l'ha pronunciata. Hai fatto bene a prenderti quello che ti dava e quindi? Se sei contenta te siamo contente tutte. Dipende da chi hai scartato, sai, Laura, io tante volte ho scartato gli uomini di valore per tenermi gli stupidi...Non avevo ben capito che quelli da scartare erano gli altri... La vita senza amore per me ha avuto senso, viaggi,amiche,lavoro,casa,auto...tante cose danno soddisfazioni (anche un massaggio dall'estetista per esempio...)Mia mamma ha quasi 60 anni e da 5 è sola...E' serena.
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  19. Avatar di Laura

    Laura 9 anni fa (7 Luglio 2015 14:59)

    Rispondo a Michaela2 che tua mamma è da sola da 5 anni ma quanti anni di matrimonio? Si trova adesso da sola a 60 anni la sua vita l'ha vissuta con qualcuno e 60 altra maturità altre necessità ! Ad Alessia ed a Gea grazie per la risposta ma ho scartato gli sposati e quelli della storia non seria e questo è bastato a stare praticamente sola ! Ormai sono stufa di coccolarmi e di coccolare amici e famigliari che adesso ne approfittano perché sono sola e perciò ho il tempo e nessuno a casa ad aspettarmi ! La vita per me è vuota , ormai le mie esperienze di viaggio , culturali e hobbistiche le ho fatte ! Adesso sono qua sola e demotivata !
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (7 Luglio 2015 19:10)

      Ciao Laura. Guarda io ti capisco. Anche io mi sento sola, e quando lo sono penso quanto sono sfigata e mi manca il mio ex - che non amo piu' (evviva!). Anche io mi sento un pulcino sfigato certe volte al quale nessuno rivolge attenzione. Hai detto bene i tuoi amici se ne approfittano perche' sei single - e tu occupati. Vai a farti un corso, un viaggio, qualsiasi cosa. O stai sul divano e non far nulla: e' un tuo diritto e se devi dare tutto il tuo tempo agli altri fatti pagare! Immagino tu viva in un centro piccolo giusto? L'unico consiglio valido e' cercare di cambiare ambiente e andando in circoli nuovi ampliare il giro di amicizie. Lo so che e' difficile e ti viene da chiederti perche' le altre hanno qualcuno e noi no - io ho amiche di 30 anni fidanzate da 12 che si prodigano nel dare consigli su come affrontare la mia di crisi abusiva non avendo nessuna esperienza in materia e mi fa montare i nervi e dire non e' giusto. Ma non possiamo farci nulla. Dai io tifo per te, cerca di uscire e allargare il giro. Non ti diro' sii ottimista perche' sarei ipocrita - non lo sono io in primis - pero' cerca di fare queste piccole cose, per te, sono sicura che qualcosa si smuove :)
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (8 Luglio 2015 10:36)

      Grazie ma già fatto , ampliato giro di amicizie , nuove cose ma il risultato è nullo ! Quelli della mia età sono tutti sposati e si tengono ben stretti la moglie per la paura di essere piantati ! I sigle vogliono solo storie non serie ( non per niente mi sono buttata sull'ultima proprio perché disperata e lo dico apertamente disperata , perché' facile criticare per qualcuno che ha il compagno ma arrivi a un certo momento che hai bisogno di essere amata ! ) ! La mia conclusione è che ormai il tempo per l'amore è passato o lo trovi da giovane o mai più ! Alessia tu sei ancora giovane hai ancora possibilità per me ormai è andata , nulla mi interessa più !
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (8 Luglio 2015 11:54)

      Laura ti prego non dire cosi. Sono giovane si ma seguendo il ragionamento sono gia' vecchia: quasi 32 anni single con tutte le amiche fidanzate da decenni ;) Non voglio credere che dopo una certa eta' sia la fine. Ti prego, cerca di non crederci anche te. Non so cosa dire che possa essere utile e convincerti del contrario, mi rendo conto che non posso nemmeno forse. Solo ti prego cerca di non abbatterti. Sei ancora giovane, tutto puo' succedere
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (8 Luglio 2015 12:55)

      Non c'è un'età dove tutto ha una fine.Questo è il mio parere.Per quanto riguarda te Alessia, beh io sono stata single una vita.Quando anche la mia migliore amica sempre single anche lei come me si è fidanzata sono andata in panico...Dopo 2 mesi da lei si fidanza anche un'altra...L'altra mia cara amica ormai l'avevo persa da qualche anno perchè aveva un compagno ed un bambino (splendido che ora è mio nipote ;-))) )...Pensavo che era diffice riuscire a trovare qualcuno perchè sarei uscita meno oppure con tutte coppie e chi mi avrebbe calcolato?Ho ripreso i contatti con un'amica che viveva in una grande città, pure lei single e alle prese con un uomo sposato (della serie lei giovane ricca bella intelligente con un ottimo lavoro eppure in balia di uno stupido/stronzo quindi la bellezza e tutto il resto servono a poco alle volte...)Quasi tutti i weekend andavo da lei,mi sono stradivertita,apericena pasticceria alla mattina shopping...beh...un uomo non mi mancava per niente...Prendevo il mio treno e rientravo dopo il fine settimana lungo...Felice, serena,molto serena molto felice molto single!Nel giro di un anno mi sono fidanzata sono andata a convivere ed aspetto da 5 mesi il nostro bambino...il 1/06/14 ero single.Il 01/06/15 incinta di 4 mesi con un uomo meraviglioso accanto...Alessia...la vita puo' cambiare da un momento all'altro ma a me è cambiata quando da sola ero felice, serena e molto felice...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (8 Luglio 2015 12:45)

      Laura ma quanti anni hai?
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (8 Luglio 2015 13:09)

      Ok Laura, mia mamma, ha avuto un matrimonio durato 28 anni piu' 7 di fidanzamento poi ho perso un papa' e lei un marito...Non so se è meglio stare sole tutta la vita oppure trovarsi da sole dopo una vita insieme a 53 anni dopo che giorno dopo giorno vedi l'uomo che ami spegnersi per un male orribile.Non lo so Laura cos'è meglio...Io sono sempre stata single ed ogni volta soffrivo per quelle pseudo storie...la sofferenza mi sembrava tanta ma poi in fondo non lo era...provavo piu' sofferenza perchè ero da sola che per quelle persone che perdevo...Nei miei anni da single io ho imparato a fare tutto da sola,mia mamma si è rimessa in gioco,cura il giardino,guida,appende i quadri...tutte cose che faceva mio papa'...Io non so quanti anni hai Laura ma mia mamma è bellissima, ha 58 anni ma non avrebbe nessun problema a trovare un uomo se solo lo volesse...per me una donna a 58 anni è giovane...Ha almeno 30 anni ancora da poter vivere in coppia...Sei sicura di non aver scartato uomini di valore a discapito di stronzi?
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (8 Luglio 2015 22:24)

      Ho 48 anni ! È come ho scritto ho scartato uomini sposati e di quelli che dicevano che non volevano una storia seria , alla fine non c'era rimasto nessuno ! Alla fine dopo 4 anni di solitudine mi sono gettata nella storia non seria pur di avere un po' d'amore , almeno prima di andare nella tomba ! Poi non riesco a capire perché dici se è meglio rimanere single per tutta la vita o vedere spegnersi tuo marito ! Scusami ma allora anche tu hai fatto la scelta di non rimanere single e di vedere il tuo compagno spegnersi in un futuro ! Perché non hai fatto la scelta della singlitudine ? Vediamo se rispondi, così la prossima volta eviti di dire cose che non stanno ne in cielo ne in terra !
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Luglio 2015 22:50)

      @ Laura: ogni tua parola, ogni tuo pensiero, ogni tua convinzione trasuda rancore, livore, invidia, sciocca voglia di confrontarti e quest'ultimo anche pura e semplice maleducazione. E, scusa, detesto essere così schietta con le persone riguardo i loro punti deboli: ti chiedi e ti arrovelli sul perché sei sola o incontri solo pezzi di melma? Ma te lo chiedi, davvero?! Ti dò un pio' di cibo per la tua rabbia e materia per i tuoi rimuginamenti aggressivi: le belle persone se ne fregano di bellezza ed età. Quello che contano sono il saper vivere, la serenità d'animo e l'accoglienza. In poche parole l'amore. Per avere amore, bisogna essere carichi di amore. Tutto qui.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  20. Avatar di Daniela

    Daniela 9 anni fa (7 Luglio 2015 15:09)

    ..e quelli che non ti dicono niente, non ti dicono "non voglio una storia seria" non dicono niente, ti corteggiano, sembrano presi e innamorati con le migliori intenzioni e poi una volta ottenuto quello che volevano si defilano? mi chiedo se anche in questo caso i segnali ci sono ma magari li nascondono bene...allora meglio uno che ti dice "non voglio una storia seria", poi una decide sul da farsi ma almeno lo sa!!!
    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
← Commenti Precedenti
Commenti Successivi →