Come si comporta un uomo narcisista in una relazione? 21 segnali rivelatori

Come si comporta un uomo narcisista in una relazione?

Come si comporta un fidanzato narcisista?

Come si comporta un marito narcisista?

Vediamo come riconoscere i segnali.

Con due avvertenze a premessa:

I. Il narcisismo maligno, è una patologia che per essere definita tale necessita di una diagnosi da parte di specialisti, psicologi e psichiatri.

Si fa un gran parlare di narcisismo, ma è necessario fare delle distinzioni tra quello che è il “disturbo narcisistico di personalità”, quelli che sono dei tratti narcisistici “sani” e quelli che sono dei tratti narcisistici che non possono essere diagnosticati come patologici, ma sono “al limite”.

Poiché il narcisismo è una “moda” se ne fa un gran parlare.

Spesso a sproposito.

È certo che viviamo in una società che tende a “valorizzare” i comportamenti narcisisti e premia anche in modo importante i narcisisti maligni.

È anche vero che il narcisismo o, meglio, i comportamenti narcisisti sono molti diffusi, nel mondo della politica, dello spettacolo, dei media e dei social media, nel mondo del lavoro, nelle relazioni di amore e di amicizia e famigliari e anche nel vivere comune quotidiano.

Tuttavia il narcisismo non può e non deve diventare un’etichetta da appiccicare a chiunque assuma dei comportamenti che non ci piacciono.

Questo perché dare etichette è sbagliato di per sé e dare etichette senza che ci siano dati scientifici alle spalle o fare diagnosi “fai da te” porta a commettere errori di valutazione.

Detto in altre parole: se definisci un uomo narcisista solo perché ti ha rifiutato o è stato particolarmente scorretto con te, copri con un velo di falsità una questione che potresti chiarire a te stessa e a vantaggio di te stessa in mille altri modi.

Magari lui non è un narcisista e ci sono altre questioni da affrontare, anche da parte tua, cioè per esempio sul modo in cui vivi le relazioni o fai selezione o, come spesso accade, come NON fai selezione.

Se analizzi LUI resti in stallo TU

II. Abbondano i blog, i forum, le pagine, i libri e gli “esperti” di narcisismo.

Troppa roba.

Come sai, se mi segui solo un po’, io non sono d’accordo con questo abbondare di materiale spesso non del tutto attendibile o disponibile nelle sedi sbagliate e senza filtri.

Credo sia importante fare una corretta divulgazione, perché il narcisismo a mio parere sta diventando un problema sociale.

Per quella che è la mia missione, tuttavia, preferisco che le persone non si concentrino a esaminare quanto sia narcisista il partner, il genitore, il collega o il capo o l’amico con il quale hanno a che fare.

Sono convinta che basti sapere il minimo indispensabile e poi prendere le contromisure necessarie, partendo dal proprio comportamento e non insistendo nell’analisi di quello dell’altro.

Invece mi tocca vedere troppi luoghi in cui si parla di narcisismo in modo non adeguato e non utile e in cui molte persone (uomini e donne, ma soprattutto donne) si “avvoltolano” in ragionamenti, rimuginii, condivisioni, dettagli, racconti di storie personali riguardo il loro rapporto con un narcisista o qualcuno ritenuto tale.

Questa iper-analisi dell’altro, questo desiderio di volere sapere di più e ancora e ancora, lasciano legate alla tossicità, impediscono il raggiungimento della consapevolezza di sé e creano uno stallo che può durare tutta la vita.

Inoltre c’è il rischio di puntare l’attenzione solo sul narcisismo e di escludere tutti gli atri tipi di persone tossiche e di rapporti disfunzionali.

Gli uomini sbagliati sono sbagliati e basta

Ho sentito qualcuno dire che è importante fare una distinzione fra il narcisista patologico e il “semplice” str**o.

Ma no!

Uno stronzo ti rovina la vita esattamente come te la rovina un narcisista.

Così come uno sfruttatore, un uomo bugiardo, un giocatore compulsivo o un “semplice” donnaiolo.

Che poi spesso i narcisisti siano sfruttatori, bugiardi, siano ossessivi compulsivi e seduttori seriali (di solito tutto insieme) ha ben poco a vedere con la TUA qualità della vita.

Ritengo che dalla posizione di chi non deve occuparsi a livello clinico di questi personaggi, sia importante sapere che esistono, che sono pericolosissimi, che sono tantissimi e che vanno ri-conosciuti per essere evitati.

Come va evitato il semplice str**o, il donnaiolo, il criminale, il bugiardo e il traditore, il manipolatore e il violento anche se non hanno tutte le stellette sul petto per meritarsi il certificato di narcisisti patologici.

Chiaro il concetto?

Come si comporta un uomo narcisista in una relazione

È importante capire come si comporta un uomo narcisista in una relazione, perché i narcisisti (ma non solo loro) cambiano all’interno della relazione quando si passa dal corteggiamento al rapporto di coppia.

Dato che sono abili seduttori, ovviamente investono il meglio delle loro risorse – e spesso ne hanno molte – nella parte della seduzione, e quando hanno compiuto la conquista, voilà, rivelano chi sono veramente.

Gran brutta situazione.

Ovviamente il comportamento e le vari sfaccettature degli atteggiamenti di un narcisista maligno non possono essere descritti tutti in un solo articolo, qui tuttavia elencherò 21 atteggiamenti tipici del narcisista patologico in una relazione.

Il Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali, quinta edizione, (DSM-5-TR) quello pubblicato nel 2023, lo strumento più completo e aggiornato per la pratica clinica a disposizione dei professionisti e dei ricercatori nell’ambito della salute mentale, definisce il narcisismo come uno schema di comportamento pervasivo caratterizzato da un senso di grandiosità.

E poi da un bisogno costante di ammirazione e da una totale mancanza di empatia.

Per pensare di avere a che fare con un narcisista devono presentarsi almeno cinque dei seguenti criteri di riconoscimento:

• un senso per l’appunto “grandioso” dell’importanza di sé
• Un continuo – anche se inespresso – pensiero fisso caratterizzato da fantasie di successo senza limiti, di potere, di essere sempre al centro dell’attenzione, di bellezza e di fascino personale e di amore ideale.
• Una convinzione inscalfibile di essere unici e speciali, al di sopra degli altri e di potere essere compresi a fondo o essere associati solo a persone speciali o di altissimo livello o a far parte di istituzioni importanti ed esclusive.
• Un bisogno insopprimibile di ammirazione eccessiva e oggettivamente immotivata e fuori luogo.
• La convinzione di avere diritto (più di tutti gli altri) a gratificazioni speciali, a tutti i livelli.
• Un comportamento nelle relazioni teso allo sfruttamento dell’altro in vari campi-
• Mancanza di empatia.
• Invidia degli altri e/o la certezza che gli altri siano invidiosi dei successi del narcisista.
• Continue dimostrazioni di arroganza e comportamenti e attitudini che rivelano una grave e profonda mancanza di rispetto degli altri, ma anche delle regole del vivere civile e dei bisogni della comunità.

Di seguito i segnali che ti indicano che il tuo compagno, marito o fidanzato può essere un narcisista patologico.

1 Non avete una connessione e un’intesa reale

Lui ti parla quando vuole e quando ritiene che gli interessi o gli convenga.

Sembra che condivida con te i suoi pensieri e i suoi progetti, ma di fatto non ti chiede quali sono I tuoi piani per il futuro o come potete costruire un’alleanza sentimentale, ma anche razionale, per costruire la vita che entrambi desiderate.

Se parla, parla molto di sé, vantandosi, magari in maniera “nascosta” di come è bravo lui e di quali sono i risultati che ha raggiunto, e raramente mostra interesse o fa domande riguardo alla tua vita.

La sua felicità proviene da fonti esterne come il prestigio nella carriera e il denaro.

Dopo un po’ tu cominci a interrogarti che se è capace di provare amore romantico, affetto o connessione emotiva.

No, non ne è capace.

Una nota importante.

Benché io non smentisca affatto quanto scritto sopra, faccio presente che narcisisti particolarmente astuti e magari intelligenti, pur tenendo molto a successo e denaro e a null’altro e pur dando enorme importanza all’ammirazione altrui, non sempre si vantano, né in privato, né in pubblico.

Per non dare troppo nell’occhio spesso assumono atteggiamenti discreti e di grande modestia, per attuare meglio i propri progetti manipolatori o perché paranoici a tal punto da temere, come detto, l’invidia altrui.

All’interno del rapporto, pur essendo prepotenti e arroganti, parlano dei propri successi in modo ambiguo per evitare che siano fatte loro richieste – lecite – di denaro, sostegno, compartecipazione.

2 Ti senti manipolata

Purtroppo questo è un segnale molto difficile da riconoscere, dal momento che se una donna riconoscesse per tempo la manipolazione narcisistica e la sua gravità, di fatto non sarebbe manipolata.

In caso di manipolazione il tuo partner ti fa delle sottili, impenetrabili e impalpabili minacce.

In questo caso non va diretto al punto, ma tu cogli il concetto che se non farai per lui o non gli darai quello che vuole, corri grossi rischi, come per esempio che ti lasci, ti metta in difficoltà in pubblico o ti abbandoni in difficoltà pratiche ed economiche.

A questo punto purtroppo ti convinci che è più facile accontentarlo anche se tu non ne hai voglia o se la cosa viola i tuoi valori.

Lo fai perché ti sembra che un sacrificio da parte tua possa mantenere la pace, anche se spesso, ahimè, non è così.

Il problema più serio è che quando si è così pesantemente manipolati come quando accade nel rapporto con un narcisista, si tende a dimenticare che cos’è una vita normale e che cosa era la propria esistenza prima che iniziasse la manipolazione.

3 Non ti senti mai abbastanza

Lancio una provocazione: se stai con un narcisista, hai già un’attitudine a non sentirti mai all’altezza.

Ovviamente questo non significa che è colpa tua, se stai con un narcisista.

Il fatto è che i narcisisti, di fronte a persone obiettive e che hanno un sano senso di sé, risultano insopportabili.

Cioè non sono gradevoli. Risultano antipatici, ridicoli, prepotenti.

L’aggravante, nello stare con un narcisista, è che provi un senso di inadeguatezza ancora maggiore e che non ha nulla a che vedere con quanto sei e hai ottenuto nella vita.

Cioè tendi a svalutare te stessa e i tuoi risultati.

Perché il tuo partner tende a buttarti giù o a fare commenti negativi riguardo quello che fai.

Ciò che ti fa percepire ancora meno di valore di fronte e te stessa è il fatto che perdi il contatto con le cose che un tempo ti piacevano fare perché non hai più il tempo, la concentrazione e l’interesse per farle.

Perché il suo atteggiamento svalutante ti “succhia” energie preziose. Non per niente costoro sono definiti anche “vampiri emotivi”.

Non è improbabile che tu ti senta sempre stanca e per te diventa addirittura difficile alzarti al mattino

Incominci a nascondere alcuni episodi che accadono tra voi alla tua famiglia o ai tuoi amici o ti vergogni di quel che succede nella tua vita, di come sta andando.

Taci o menti per coprire i comportamenti del tuo partner.

4 Sei vittima di “gaslighting”

Gaslighting è un termine inglese che ha assunto il significato di una pesante manipolazione che avviene facendo dubitare la vittima di quello che ha visto, che ha sentito, che ricorda o che ha fatto e la mette quindi in una posizione di grande disagio.

La vittima dubita di sé e comincia a credere che chi dubita di lei (il narcisista) ha ragione.

Il gaslighting è una forma di abuso gravissimo molto attuata dai narcisisti maligni.

Magari in una discussione accesa il tuo partner se ne può uscire con una affermazione del tipo: “Credo che tu non ti ricordi bene”, quando in realtà lui sa benissimo che le cose sono andate esattamente come dici tu.

Invece il narcisista insiste nel girare le frittate per manipolare la verità e te a proprio vantaggio,

Mente riguardo al tuo comportamento, rovescia la percezione e la narrazione della realtà, di modo che la realtà narrata da lui si adatti meglio ai suoi scopi maligni.

Tu non ti fidi di te stessa e ti senti sempre più vulnerabile, rischiando di fare più affidamento ancora su di lui.

È ovvio che se questo tipo di delegittimazione, magari operata in modo apparentemente affettuoso, viene fatta in presenza di famigliari, amici o conoscenti, è probabile che gli altri, all’oscuro della verità, comincino a pensare che il problema sia tu e non il tuo partner.

Purtroppo per mancanza di cultura e sensibilità sul tema, per gli altri può essere davvero difficile rendersi conto di quel che accade davvero tra di voi, dato che il narcisista appare molto affettuoso e affabile.

5 Eviti di parlare con lui di qualsiasi argomento

Siccome giorno per giorno sembra che qualsiasi conversazione con il tuo partner si con concluda con un litigio, per quanto tu faccia di tutto per evitare di perdere la calma o di toccare un tasto sbagliato, il narcisista invece ti colpisce nei tuoi punti deboli, con lo scopo di provocarti. O di indebolirti, di disarmarti.

Perché controllare le emozioni degli altri offre al narcisista un senso di soddisfazione senza pari.

Quindi per te è più facile evitare qualsiasi scambio e tutt’al più limitarti ad ascoltare invece di rischiare di essere trascinata nei suoi perfidi giochi mentali.

6 Ti senti responsabile per qualsiasi cosa accada

I narcisisti sono convinti di essere perfetti o così vogliono apparire. Molti godono nel sapersi dei criminali “dentro”, che gli altri non riescono a smascherare.

Danno sempre la colpa agli altri anche quando sanno perfettamente che è loro.

Non riceverai mai delle scuse da parte di un narcisista, a meno che queste rientrino nel suo piano manipolatorio o nelle numerose fasi di corteggiamento che decide di intraprendere.

Il fatto è che i narcisisti non vedono gli altri come esseri umani degni di attenzione e meritevoli, come tutti, di diritti e di rispetto.

Formulare scuse quindi va contro una delle loro più radicate convinzioni.

Hanno ben poco senso della responsabilità e nessun senso di colpa per cui non si assumeranno mai il carico di un’auto critica.

Se qualcosa non va bene, la colpa è tua, anche se ha fatto tutto lui.

Nel caso che tu creda a questa sua versione dei fatti, cosa che spesso succede, altrimenti i rapporti con i narcisisti non sarebbero un problema, tu interiorizzi la convinzione che non c’è niente che tu possa fare per risolvere la situazione o farti valere.

Tieni presente che anche al di fuori della coppia, secondo i racconti che lui ti fa, è comunque in qualche modo sempre colpa degli altri. Nel lavoro, nelle amicizie, nei rapporti con la famiglia di origine.

7 “Cammini sulle uova”

Siccome il tuo simpatico narcisista, pur di imporsi, fa scenate e usa la violenza verbale, fisica e psicologica, cioè urla, lancia oggetti, picchia i pugni, ti fa vergognare con i vicini o in pubblico del suo comportamento (di nuovo: si tratta di giochi mentali e di violenza psicologica) tu vivi nella tensione costante di inciampare su un imprevisto, tuo malgrado.

La cosa funziona così: tutto sembra andare per il meglio, lui appare sereno e tranquillo, tu ti senti rassicurata (qui sta la fregatura) e improvvisamente per un nonnulla o per un pretesto che vede solo lui, l’amico narcisista esplode in un attacco di rabbia. Le famose “scenate” del narcisista, una mostruosità della psiche, un atteggiamento inumano o disumano per il quale il narcisista non merita giustificazione, scusa o perdono.

Tu, di fronte a tutto ciò, ti senti persa e senza più riferimenti perché qualsiasi tuo comportamento o iniziativa dipende da quello che tu pensi mantenga tranquillo il narcisista.

Ma è un obiettivo irraggiungibile.

Il simpatico str***o troverà un pretesto sempre valido ai suoi occhi.

Tipo che c’è il cielo azzurro o il sole.

O la pioggia.

O che l’acqua è bagnata e il fuoco brucia.

8 Cominci a vedere oltre il fascino dell’apparenza

In superficie il partner narcisista sa essere romantico, si dimostra sicuro di sé ed è una persona che sembra essere riuscita nella vita.

Ma la verità è che i narcisisti sono dei grandi attori, in grado di perfettamente di nascondere difetti e fragilità davanti al mondo.

Di solito dicono la cosa giusta al momento giusto, sanno dimostrarsi simpatici e fingono empatia.

Per cui spesso risultano simpatici, soprattutto a chi, come loro, manca di profondità d’animo.

Del resto il mondo in cui viviamo non è affollato da acuti osservatori della realtà.

Tu però a un certo punto ti rendi ben conto che quando sei sola con il tuo compagno narcisista, tutto cambia.

La medaglia mostra il suo rovescio e si rivela la parte oscura. Tu puoi vedere con facilità una persona completamente diversa rispetto a quella che tutti vedono all’esterno.

E questo ti crea grande frustrazione.

9 Ti senti continuamente criticata

Ti critica continuamente per la tua apparenza. Perché secondo lui non ti curi, sei sovrappeso, sei sempre vestita dello stesso colore o il tuo taglio di capelli non ti dona.

Ti prende in giro in tua presenza o in tua assenza, ti svaluta.

È invidioso di te e vuole distruggere la tua autostima.

Perché sa che è su quello che si regge tutto.

Prende in giro gli altri, soprattutto coloro che ritiene concorrenti e invidia. Disprezza coloro che considera “inferiori” a lui.

Maltratta in genere le persone che sono impiegate in posizioni di servizio e che non hanno potere.

Ritengo questo uno degli aspetti più detestabili del narcisista.

I narcisisti maligni sono critici verso tutti perché percepiscono tutti come potenziali rischi al loro mettersi in luce.

10 I tuoi bisogni sono sistematicamente ignorati per far spazio ai suoi

Un partner narcisista pensa solo ai propri bisogni e a come quel che accade può minacciare o favorire la loro soddisfazione.

Non vengono presi in considerazioni i bisogni di nessun altro, né i tuoi, né quelli di eventuali figli.

I narcisisti compiono qualsiasi azione, anche la più piccola, solo in funzione di se stessi.

Francamente io li ritengo patetici in questo.

Se si curano dei bisogni degli altri, è solo per apparenza e lo fanno con altri fini.

Un partner narcisista decide di fare sesso solo quando ne ha voglia lui e come ne ha voglia lui. Se sembra appassionato e coinvolto nel piacere della partner, lo fa per impressionare e sedurre, per confondere le idee e mantenere il legame.

Non si cura della casa e pretende che tu gli faccia da cameriera.

Si prende il merito di quello che fai (per esempio se tieni bene la casa, cucini bene etc)

Si risente se qualcuno tratta te o qualche membro della sua famiglia meglio di quanto tratti lui.

A meno che, anche in questo caso, non abbia un secondo fine.

Ha delle chiare preferenze per uno o l’altro dei figli se pensa che uno di loro in particolare gli faccia fare bella figura davanti agli altri.

11 Ti mette nelle condizioni di fargli da segretaria

Hai presente tutte le seccature pratiche e burocratiche legate alla vita quotidiana, tipo andare in lavanderia, pagare le bollette, portare la macchina a riparare, occuparsi delle questione di affitto o dei rapporti di condominio etc?

Se si tratta di sole e semplici scocciature che non gli danno nessun risalto e ti stroncano, tenderà ad accollarle tutte a te.

12 Con la tua famiglia di origine puoi trovarti di fronte a due diversi generi di problemi

O loro (la tua famiglia) ti mettono in guardia perché si sono accorti che qualcosa “non gira” come deve, anche se non saprebbero spiegare esattamente come.

Oppure, all’opposto non si accorgono di niente e rischiano di diventare complici di lui, più o meno volontariamente.

Quindi i tuoi continuano a ripeterti che non gradiscono come lui ti tratta.

All’opposto, magari, se tu lanci segnali di insoddisfazione, ti danno contro, perché lui sa presentarsi a loro in modo impeccabile.

È un grandissimo attore il narcisista.

Bugiardo. Manipolatore.

In tutti e due i casi il rapporto con il tuo partner e il tuo partner diventano un punto di “scontro” tra te e la tua famiglia.

13 Ti tradisce

Anche se non ne hai il minimo sospetto, fa il cascamorto con le altre o magari ti tradisce.

Un narcisista è un seduttore nato.

Tu sei piena di sospetti e non hai prove.

Se le avessi avresti il terrore a fargli presente il suo comportamento scorretto e irrispettoso.

Probabilmente ti ha tradito da sempre ma tu non riesci a ricostruire nemmeno un’idea di come abbia fatto, con chi e quando.

14 Non ti senti amata. Anzi, spesso ti senti detestata da lui

Quando vi siete incontrati ti sembrava di essere al centro del suo mondo, la donna più amata e adorata della terra.

Ma con il passare del tempo e l’aumentare dei problemi, il tuo partner inesorabilmente ha iniziato a svalutarti e a ignorarti.

Questo deve darti la prova che lui non è quello che sembrava all’inizio.

All’inizio ti faceva un vero e proprio “love bombinng”, il bombardamento d’amore, per sedurti e conquistarti.

Ma, arrivato all’obiettivo, quel tipo di “love bombing” cessa e semmai si entra nel famigerato circolo dell’abuso: seduzione –> silenzio –> esplosione di violenza (scenate, violenza psicologica) e di nuovo seduzione.

Per continuare così all’infinito, di modo che tu sia sempre più confusa e non riesca a deciderti di lasciarlo andare.

15 Ti tiene il muso

Adotta uno dei comportamenti passivi-aggressivi per eccellenza: non ti rivolge la parola facendoti intendere di essere offeso.

Il tema è che non c’è nessuna ragione per cui lui sia offeso. Tu però ti senti in colpa e ti interroghi sulle tue responsabilità.

In realtà questo è un comportamento manipolatorio, un ricatto emotivo che finisce solo quando il narcisista ha ottenuto ciò che vuole.

A quel punto ritorna a essere gentile e simpatico, fino a che gli va.

Ripeto: il silenzio è un comportamento infantile, manipolatorio e ricattatorio. È anch’esso violenza psicologica e non può essere considerato parte di una relazione sana.

16 Ti fa abuso economico

Che cosa vuol dire? Che per quanto sia benestante, vive alle tue spalle, non contribuisce in modo paritario o in proporzione alle proprie entrate al ménage, non ti rimborsa le spese dovute.

Nasconde i suoi guadagni, non condivide con te le scelte di acquisto importanti, mente sulle proprie entrate e sui propri risparmi.

Attenzione, significa che sta pensando solo a se stesso e a investire o a risparmiare solo per se stesso.

È un egoista.

E per giunta lurido e disonesto.

Del resto il narcisista patologico è un tipo d’uomo tra i peggiori, se non il peggiore che si può incontrare.

17 Non puoi contare su di lui

Il narcisista vive solo per se stesso e in funzione di se stesso.

Se stai male o malissimo, capace che ti pianti in asso per farsi gli affari propri.

A meno che, al solito, abbia fini diversi e quindi ti accudisca.

Fa promesse totalmente buttate nel vuoto.

Oppure fa promesse che mantiene solo parzialmente.

Se il detto latino diceva: “Pacta servanda sunt”, bisogna mantenere i patti e le promesse, il narcisista si fa un punto d’onore a non mantenere i patti.

E questa è una potentissima e crudele arma di violenza psicologica.

Tu sai che con il partner narcisista sei sola e di fatto non puoi contare se non su di te nella coppia.

18 Fa di tutto per colpire i tuoi punti deboli e punta a minare la tua salute

Il narcisista ha capito che non hai un buon rapporto con tua madre?

Si insinuerà nel rapporto in modo quasi impalpabile ma molto efficace per metterlo ulteriormente in crisi e togliere a te ogni speranza di migliorarlo.

Perché sa che questo ti fa molto male.

Hai vissuto un trauma o un lutto importante? Fingendo di farsene carico, te lo renderà ancora più pesante, anche se si tratta di qualcosa di molto lontano nel tempo.

Questo per indebolirti e tenerti soggiogata, per renderti impotente.

In questo modo raggiunge due obiettivi: ti porta via risorse impedendoti di brillare come meriti e di raggiungere il successo che ti spetta, calmando la sua invidia mortale. E poi ti toglie ogni capacità di reazione e di iniziativa.

Mina la tua salute.

Sa che hai bisogno di dormire molto? Farà di tutto per farti dormire il meno possibile, organizzando uno stile di vita che ti impedisce di dormire abbastanza e obbligandoti a mantenerlo attraverso le varie forme di violenza che sa usare.

19 Vuole rovinarti, rovinare la tua vita a tutti i livelli

Siccome il narcisista perverso è un invidioso senza morale, pieno di cattiveria e di complessi distruttivi, vuole vederti, metaforicamente o realmente, morta.

Si parla spesso delle donne uccise dai propri partner.

Ma non si parla mai di coloro che vedono la propria carriera distrutta da un rapporto con un narcisista; di coloro che si ammalano di malattie autoimmuni o, molto spesso, di cancro, arrivando a morire per “cause naturali”

Delle moltissime donne che soffrono di disturbi legati al ciclo e delle tantissime affette da emicrania cronica.

Di coloro che entrano in depressioni che, per mancanza di informazione, non vengono correttamente diagnosticate. E quindi non vengono curate in modo appropriato.

Delle tante colpite per tutta la vita da malattie psicosomatiche.

O delle tantissime che per tutti i fattori elencati sopra si trovano sul lastrico economicamente e per ragioni materiali e di salute emotiva e fisica non riescono più a condurre una vita soddisfacente o a creare relazioni sane.

In ultimo: è dato per assodato che il rapporto con un narcisista perverso è una delle cause del disturbo da stress post traumatico.

20 Ha problemi con il sesso

Da un narcisista patologico puoi aspettarti qualsiasi problema nell’ambito della sessualità.

Dall’impotenza alla dipendenza da sesso a tutte le perversioni possibili e immaginabili a problemi con l’eiaculazione.

21 Non cambierà mai

Il narcisista patologico è orgoglioso di quello che è.

Gode moltissimamente di essere perfido.

Pur mancando di una sana autostima, si sente ripagato abbondantemente dalla diabolicità, dalla crudeltà e dalla distruttività dei propri comportamenti.

La sua caratteristica è che è in grado di manipolare chiunque, anche i terapeuti.

E poi devo dire che sono delle vere mosche bianche i terapeuti in grado di smascherare un narcisista.

Anche se lo smascherano, lui si sottoporrà alla terapia per divertimento, per prendersi gioco del terapeuta e per mettere a segno un’altra vittoria contro il mondo, un mondo che disprezza e che considera di bel lunga inferiore a lui.

O per apprendere o perfezionare altre strategie manipolatorie.

Un narcisista non ammetterà mai di avere dei problemi e quindi accetterà di essere curato.

Un narcisista è vincente sempre e contro tutti e le colpe sono comunque solo degli altri.

Che cosa fare se hai capito di essere in un rapporto con un narcisista

Ci sono scuole di pensiero che portano avanti una teoria per me impraticabile e inaccettabile: quella di trovare dei modi per convivere con un partner narcisista.

Per me è inammissibile.

Molte donne sono convinte di voler e poter praticare questa via semplicemente perché soffrono di dipendenza affettiva e non riescono a staccarsi dal mostro che le tiene in ostaggio.

Per tornare a vivere, un partner narcisista va lasciato.

Senza se e senza ma.

Può essere un percorso che richiede impegno, ma mai quanto ne richiede morire dentro accanto a un narcisista.

Se ti trovi nella relazione con un narcisista, procedi con calma chiedendo aiuto a poche persone fidate (amiche o parenti) e soprattutto ad esperti competenti sul tema.

Non andare a infognare e a infognarti blog, forum, pagine social con i tuoi problemi e non abbeverarti dei problemi di chi si trova in condizioni simili alla tua.

Trova una persona competente e disegna un percorso con costi e tempi ragionevoli per uscirne.

Dopo un po’ riuscirai a camminare con le tue gambe, ed è una di quelle sensazioni che non hanno prezzo.

Ecco come si comporta un uomo narcisista in una relazione.