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Sesso: qualcosa di quello che non avrei mai voluto scrivere (prima parte)

Ilaria Cardani 163 commenti
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sessoSesso, amore e piacere. Vanno sempre d’accordo? E, soprattutto, sesso e piacere vanno sempre a braccetto? Non diamo nulla per scontato. Partiamo un momento dalle basi, dai fondamentali. So bene – lo so benissimo, perbaccolina! – che per molte donne e non solo per le donne amore e dolore non solo fanno rima, ma sono strettamente collegati. Ci sono talmente tante donne che soffrono così tanto e così spesso (praticamente di continuo) per amore che non si può non pensare che per loro l’associazione dolore e amore sia molto forte. Quasi necessaria. E se tu mi segui da un po’ e attentamente sai bene che molto spesso a proposito dell’amore cito uno slogan pubblicitario di una marca di caffé che diceva: “il caffé è un piacere, se non è buono, che piacere è?”. Figuriamoci quanto a fagiolo capiti questo slogan a proposito del sesso. Se non è buono, che piacere è? La domanda vera però a questo punto diventa: ma quante volte il sesso è un vero piacere? Quanto spesso il sesso è buono? Soprattutto: le persone sanno distinguere tra sesso buono o sesso meno buono? O si accontentano, dato che non sanno fare differenze tra sesso buono e non buono? Dato che non conoscono la differenza tra piacere e assenza di piacere?

" La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. Woody Allen"

Eh, infatti, ci hai mai pensato che forse-forse magari-magari esattamente come succede spesso che le donne si accontentino di uomini che non sono alla loro altezza o che, peggio, le maltrattano, così capita anche che le donne – e forse anche gli uomini – probabilmente-chissà-chipuòdirlo si accontentino di un sesso mediocre o totalmente insoddisfacente o per giunta addirittura di niente sesso, zero?

Sesso: non così importante eppure tanto importante

Beh, cara mia, non è così insolito che ci siano “relazioni bianche” cioè rapporti di coppia dove il sesso non esiste, perché non è mai esistito o perché ha smesso di esserci dopo un po’ (dopo tanto o dopo poco o dopo pochissimo). E poi non è nemmeno così insolito che appunto ci siano relazioni in cui il sesso è totalmente insoddisfacente.

"Se il chiavare non fosse la cosa più importante della vita, la Genesi non comincerebbe di lì. Cesare Pavese"

Anche in questi tempi moderni, di libertà di pensiero e di costumi. Anzi, proprio per quello, forse e probabilmente. Nel senso che è vero che il sesso non è più un tabù (quanto mi fa ridere questa cosa: il sesso non è più un tabù in un certo modo, ma è molto-molto-molto di più un tabù per tanti altri versi, altroché), ma di converso è tanto un tabù.

Cioè: le persone al giorno d’oggi sono talmente “irregimentate” in un clima culturale per il quale beh, bisogna essere dei draghi a letto dai 9 (!!) ai 99 anni, senza esitazioni, remore o imbarazzi, che allora, okay, nel timore di non essere all’altezza della situazione nemmeno mettono in discussione il proprio rapporto con il sesso, la sessualità e il piacere.

Sono talmente “terrorizzati” dal non essere bravi a letto, di non essere abbastanza capaci di dare e avere piacere che nemmeno si interrogano: ma è questo? E’ tutto qui? Questo è il massimo che posso avere? Niente, c’è una censura personale. Non si solleva la questione nemmeno con se stessi. Ci si ritrova a letto – con un uomo o una donna, dipende dai gusti e dalle inclinazioni – e si sta a vedere che succede, senza questionare, senza approfondire, senza scambiarsi opinioni o altro. E se si è insoddisfatti, zitti e mosca. Vorrai mica parlarne con il partner, vero!? Vorrai mica farne oggetto di riflessione fra te e te, per caso?! Vuoi mica porti delle domande tanto difficili e tanto complicate alle quali rispondere?

Sesso: una questione da avere a cuore

Non parliamo poi soprattutto e in particolare di quelle che gli inglesi chiamano le “one night stand”, cioè le avventure di una notte o, anche, di quelli che escono una sera a cena e finiscono subito a letto. Se non è andata bene, che dire?, una bella delusione senza neanche tanta possibilità di conversazione, di debriefing, di scambio di feedback reciproci… Ecco, niente. Alla faccia del piacere del sesso. O del fare l’amore (?!) a dir si voglia.

"Ogni generazione pensa di aver inventato il sesso. A.S. Grove"

Aggiungiamo che se al clima spregiudicato generale che si respira e si condivide in fatto di sesso, alla libertà che si vive nella pratica, ma non pienamente nella teoria si sommano un fondo di senso di colpa e un po’ di moralismo e di “sindrome da brava ragazza”, ecco che abbiamo un mix esplosivo che non può che aumentare la frustrazione e impedire il piacere.

Detto in altre parole: ci sono un sacco di fanciulle di tutte le età che si sentono spregiudicate – del resto quella è l’aria che si respira -, che di fatto si comportano in modo libero (cioè vanno a letto con questo o con quello), ma che dentro di sé si provano un forte senso in colpa, magari perché pensano che fare sesso liberalmente e liberamente non è proprio da brave ragazze e magari anche soprattutto perché sospettano che alla fin fine il partner di turno possa pensare che non sono ragazze per bene e che quindi lui potrebbe non amarle fino in fondo…

Ecco, metti insieme da una parte la “riservatezza” che si ha sul sesso perché si teme di non essere “capaci” e “all’altezza” e dall’altra parte la serie di sensi di colpa e di incertezze sulla propria moralità e – zac! – eccola qua messa bella in piedi una trappola mentale dalla quale è ben dura uscire.

Sesso e amore (per se stesse)

E’ che andando avanti a furia di insoddisfazioni, una dietro l’altra, succede che una fanciulla sul sesso comincia a non imparare proprio niente e a farsi delle idee sbagliate. Tipo che alla fin fine ‘sto gran divertimento, ‘sto gran piacere mica lo prova e comunque nemmeno lo rivendica. Dico non lo rivendica tra sé e sé e per sé. Si tiene tutto dentro e non ammetterà mai nemmeno a se stessa che no, di piacere proprio lei non ne prova.

"Donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali degli uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo.N.Brunialti"

Insomma, ricaccia e non riconosce uno dei propri bisogni principali. Spesso mettendolo a tacere un po’ per sempre, si tratti andhe del bisogno di fare del buon sesso. Perché, ahimé ci si abitua a tutto, nella vita. E, invece, sappiamo bene che per essere felici e avere relazioni felici è importante conoscere, riconoscere e soddisfare i propri bisogni, come spiego nel mio percorso I 7 Pilastri dell’attrazione.

Perché, e qui facciamo un inciso importante: anche il sesso e il piacere si imparano. Si cresce e si può crescere anche e soprattutto in quel campo. Si cresce imparando innanzittutto a conoscere il proprio corpo, a capire e identificare che cosa dà piacere e che cosa non dà piacere, che cosa aiuta ad aumentarlo e che cosa no. Sia a livello di “connessione” fisica, sia a livello di “connessione” emotiva.

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

E si cresce nella capacità di chiedere quello che si desidera e che piace. Questo fa parte della crescita come persone e anche come persone che sanno relazionarsi con gli altri in modo costruttivo, cioè vitale.

E tutti questi aspetti non sono aspetti di poco conto: crescere dal punto di vista della propria consapevolezza sul sesso, sul piacere, sul fare l’amore è crescere come persone ed è permettere alle proprie relazioni di crescere. E’ concedere alla nostra vita di diventare più piena e appagante e non certo solo ed esclusivamente nelle relazioni di sesso. E’ concedere a se stesse di essere persone più adulte, più realizzate, più felici.

Aspetto i tuoi commenti e le tue considerazioni in attesa di un approfondimento ulteriore.

Aproffitta delle risorse a tua disposizione, risparmia tempo e fatica:

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163 Commenti

  1. Avatar di Gea

    Gea 9 anni fa (14 Settembre 2015 23:52)

    Secondo me, l'unico caso in cui si possa rinunciare al sesso completo, che é diverso dal rinunciare completamente al sesso, é quando in una coppia che si ami davvero, e abbia vissuto per anni una sessualità piena e appagante, un incidente o la vecchiaia impediscano il c. d. coito. Il che non significa, pero', rinunciare alla sessualità, che puo' avere tante diverse maniere di esprimersi. Diverso é il caso degli impotenti o delle frigide che si barricano nei loro problemi e pretendono di condannare l'altro/a a una castità innaturale. Poi ci sono quelle e quelli che hanno bisogno di tempo, ma che questo tempo non lo sprecano né lo fanno sprecare, bensi' lo usano davvero per conoscere il proprio corpo e conoscersi reciprocamente. L'amore, come la vita, é un viaggio. Nella vita si puo' viaggiare da soli e fare tante scoperte interessanti. In amore si viaggia in due, ma bisogna essere sullo stesso treno perché il viaggio sia piacevole e si possa giungere insieme alla stessa meta.
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  2. Avatar di Fabiola

    Fabiola 9 anni fa (15 Settembre 2015 10:44)

    Ciao Ilaria il tuo articolo è scritto con la giusta discrezione riguardo certi argomenti. Per me il sesso è l'amore non sono mai andati insieme. Con il mio ex marito si, adesso che è tutto finito mi accorgo sempre di più che l'uomo è ipocrita. Se inizii col sesso sei una poco di buono. Che noia non ne posso più
    Rispondi a Fabiola Commenta l’articolo
  3. Avatar di Gteta

    Gteta 9 anni fa (15 Settembre 2015 14:17)

    Il sesso per me ad oggi è un incontro meraviglioso con l'uomo che amo ma qnche con me stessa..e ci ho messo anni per avvivare a dirlo!! Faccio un sunto: - 4 anni di relazione bianca chissà per via di quale strano blocco di entrambi (Perchè se si sta insieme tanti anni senza sesso è chiaro che entrambi hanno un problemino) - 2 anni di periodo dedicato interamente a me stessa (Grazie anche ai percorsi e al blog di ilaria) - a seguire un innamoramento per uno stronzo -un episodio di sesso occasionale -infine l'amore bello!!! Con lui sto bene anche perchè ne vengo da un lavoro volto a stare bene con me stessa! So cosa voglio, so anche esprimerlo, so chiedere, so ascoltare e sono maledettamente felice e soddifatta!!! Auguro a tutti/e di arrivare a stare bene come sto bene io! un abbraccio!
    Rispondi a Gteta Commenta l’articolo
  4. Avatar di Michela2

    Michela2 9 anni fa (15 Settembre 2015 15:01)

    Un uomo che si spaventa davanti ad una donna esuberante che uomo è?Non penso che Helen incontri un uomo e 2 minuti dopo sia li con un frustino in mano per fare degli incontri sadomaso...Li potrei capire che un uomo passa provare imbarazzo.Per il resto si va a letto insieme e si è in 2 a decidere quindi se si è arrivati li c'è stata attrazione da parte dell'uomo per la donna e viceversa.I problemi sessuali degli uomini che cita Helen secondo me sono molto lontani dall'imbarazzo davanti ad una donna esuberante (se fosse, non parlo di Helen non lo so.)sono problemi ed in quanto tali da curare ma noi siamo donne e non medici quindi lasciamoli perdere subito che facciamo prima...Per quanto riguarda l'intelligenza penso sia cumulabile ad una "bravura" a letto...Anzi se un uomo è intelligente capirà anche meglio quello che dovrà fare... Io una dote che ho trovato nel mio uomo e che non era comune agli altri è la sensibilità, a 360 gradi...Si accorge se qualcosa non va in un attimo e davanti ad una scena commovente di un film si commuove...E si nasconde ma io vedo tutto ;-)
    Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  5. Avatar di Elizabeth

    Elizabeth 9 anni fa (15 Settembre 2015 14:14)

    Il 99% degli uomini a letto fa pena... Sono lontani anni luce dalla verità.
    Rispondi a Elizabeth Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (15 Settembre 2015 14:22)

      Non sono d'accordo Elizabeth. A letto si è in 2 e quindi si è in 2 a fare pena semmai!Tolti problemi di erezione o cose simili ma sicuramente non li hanno il 99% degli uomini...Tutto il resto è fatto in 2.Quando sei a letto con un uomo e pensi che fa pena guidalo tu.Non è dentro di te non vive le tue sensazioni e le tue emozioni, come puoi giudicare che fa pena?Come un uomo che giudica che tu fai pena...Semmai l'amplesso fa pena ma tu dov'eri?Cosa dovrebbe fare un uomo per non fare pena?Ed una donna?
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Elizabeth

      Elizabeth 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:26)

      Michela2 anche se provi a parlarne si offendono.È come se fossimo su 2 binari paralleli. Non so, forse non ho incontrato quello giusto
      Rispondi a Elizabeth Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:54)

      E quelli che non si offendono e si lasciano andare vivaddio e godono immensamente poi magari ti guardano con sospetto: questa è troppo brava, avrà qualcosa che non va... ma possono andare a ciapa' i ratt (espressione milanese che credo non abbia bisogno di traduzione)
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:42)

      Michela tu hai ignorato un mio intervento...tecnico. Di problemi in giro della sfera sessuale maschile ce n'è a bizzeffe e non sono solo colpa delle donne. Vai a chiedere a psicologi e andrologi e leggiti i numeri. A parte che io non capisco queste vendite di V.gra anche a giovani che dovrebbero essere supportati abbondantemente da ormoni e fantasia...
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:45)

      Che poi, ripensandoci, loro sono lontani anni luce dalla verità ma tu puoi spiegargliela la verità.Faccio un esempio cercando di parlare senza usare termini volgari. A me nel "petting" piace essere stimolata fuori e non dentro.Un uomo puo' stare un ora a fare su e giu' dentro che per me è una grande noia.Dato che, effettivamente quello che insegnano i giornali e internet (la teoria) è quello, ed io non so le altre donne cosa amano (e quindi quella precedente poteva amare quello e lui aveva quel feedback)penso che sia piu' semplice dire la verità e quindi come mi piace essere toccata. Una volta sarei stata li a sorbirmi il su e giu' imprecando mentalmente...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:06)

      E si che gliela spiego e son pure tanto contenti dopo. Quelli che non hanno intoppi fisici e mentali e non sono affatto pochi. Perché c'è questo consumo di sesso a pagamento? ( io abito vicino al confine svizzero e non ti dico....), perché le donne han tutte problemi come vogliono far credere loro? E finiamola di addossarci colpe che non abbiamo. Sono vittime di schemi mentali loro.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
  6. Avatar di Gloria

    Gloria 9 anni fa (15 Settembre 2015 15:36)

    Sono pienamente d'accordo con Michela perchè a letto si è in due e la prestazione dipende da tutti e due, da quello che si prova e dal coinvolgimento. Personalmente ho avuto poche esperienze ma molto intense e posso confermare che nel periodo in cui credevamo nella relazione ed eravamo maggiormente coinvolti anche il sesso è stato per me molto soddisfacente. Ora che mi trovo da sola e a quasi 50 anni penso di avere ancora molto da dare ma in questo momento il mio problema è il mio corpo che cambia e che nonostante io faccia molto per stare in forma non è più tonico come prima e ho il timore di non piacere piu' ad un uomo e di non coinvolgerlo piu' intimamente.....questo è il mio cruccio perchè al di la di questo sono molto passionale ma forse un pò troppo inibita.....
    Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (15 Settembre 2015 16:02)

      Gloria, le donne di 50 anni sono meravigliose...Io ho colleghe di 50 anni, amiche, cugine...e ti posso assicurare che i miei occhi le vedono molto più attraenti delle 20 enni. Io sono una donna ma non sono di parte,c'è un qualcosa di bellissimo nella bellezza che si associa alla consapevolezza...A 50 anni hai una consapevolezza che non puoi avere a 20/30/40.Quel pizzico di tono muscolare che puo' andare via con il passare degli anni viene ricompensato dal maturare ed essere piu' consapevole e sicure di sè. Piaceresti ad un uomo e se a qualcuno non piaci non è certo per l'età o il tono muscolare meno tonico ma perchè è così...(come a 20 anni).
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:11)

      Hai ragione Michela so che è così e ti assicuro che negli ultimi anni ho fatto un grosso lavoro su di me, ma il passare del tempo e comunque la società che è fondata molto sull'immagine, non posso negare che anche su una persona profonda come la sottoscritta riesce comunque ad avere una certa influenza! Sicuramente devo sviluppare ancora una maggiore fiducia in me stessa.....grazie
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:19)

      Veramente a me risulta che gli uomini sono innanzitutto attizzati....dell'atteggiamento. Avevano fatto una ricerca per cui è venuto fuori che gli uomini non sono affatto turbati dalla cellulite come noi. Loro hanno una visione d' insieme del corpo e basta essere accettabili e soprattutto ben disposte per suscitare la risposta maschile. Tranne quelli con problemi di vario titolo e grado.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
  7. Avatar di ele

    ele 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:33)

    Il mio vicino di casa (che è un mio caro amico) mi aveva raccontato che non aveva mai avuto problemi dal punto di vista sessuale ma che ad un certo punto della sua lunga relazione (che poi è finita) gli arrivo' un sms anonimo del tradimento di lei con dei particolari di casa di lei, complice quello, il lavoro e la storia che ormai probabilmente era agli sgoccioli non riusciva piu', con lei, a mantenere l'erezione.Mi disse che ando' dal dottore (qui dico ecco la buona fede del soggetto che si è preoccupato in primis...)il dottore gli disse che per l'età che aveva, 40 anni, aveva i livelli di testosterone un po' bassini e gli fece fare un ciclo di flebo di testosterone.Poi gli prescrisse il cialis (non so nemmeno come si scrive) in caso non bastassero le flebo.Lui mi disse che fece queste flebo e poi la storia finì e non prese mai il cialis. Si è rifidanzato con un'altra e non ha mai piu' avuto quel genere di problemi tant'è che il dottore dopo gli disse: allora il problema piu' che fisico era mentale... Quindi Gnuni penso anch'io che un uomo qualche domanda puo' proprio farsela se le cose non sono come dovrebbero...
    Rispondi a ele Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:25)

      L impotenza può avere cause organiche (es diabete) o psicologiche. Quelle psicologiche possono essere assolute ( non si riesce a farlo con nessuna) o relative (non si riesce ad averle con una determinata partner). Siccome non siamo robot ci sta anche l'aspetto psicologico assoluto o relativo....ma almeno porsi il problema mannaggia soprattutto se te lo tiri dietro da anni.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
  8. Avatar di Lara

    Lara 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:54)

    Non so se sono legittimata a parlare di sesso fato che sono sei mesi che non lo faccio e sono a un passo da non ricordarmi più come si fa :-o Ma quello che mi ha fatto venire in mente l'articolo è che molto spesso non si è coscienti di "accontentarsi" a letto finché non incontri qualcuno con cui fai veramente del buon sesso...allora quell'esperienza ti cambia tutti i parametri. Io credo che l'ingrediente piu potente sia più che mai il desiderio, quello vero, che ti sale dalle viscere...che credo pure sia il miglior collante, carburante e sostanza del rapporto, termometro per misurarne la temperatura e cartina di tornasole per riconoscerne il valore... Insomma tutto il resto da solo non basta, senza desiderio o con un desiderio tiepido. Se si parla di relazione completa e non di un grande rapporto di amicizia/affetto, che non é proprio la stessa cosa. Almeno, la mia esperienza mi ha portata ad essere sempre più convinta di questo. Mi scuso se forse sono andata fuori tema ma queste sono le riflessioni che l'articolo mi ha suscitato d'istinto...
    Rispondi a Lara Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 19:26)

      Ma no...hai ragione..perché fuori tema? È una delle cose che fa funzionare un rapporto. Basta che ci sia e non ci siano rigidità e schemi mentali da una parte e dall'altra a rovinare il tutto.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
  9. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 18:44)

    Ma voi allora non sapete che ci sono MILIONI di uomini italiani che vanno a p.ttane indipendentemente dallo status ( sposati, in coppia, single) e che l 'arco alpino è disseminato aldilà dei confini nazionali di bordelli che lavorano incessantemente e con introiti da paura? Se questi numeri non vi fanno riflettere a me si e parecchio. E molte non lo sanno neppure di questi simpatici passatempi dei compagni perché la scusa è sempre il lavoro (chi non si sposta per "lavoro" oggi?).
    Rispondi a helen Commenta l’articolo
  10. Avatar di elisa

    elisa 9 anni fa (15 Settembre 2015 13:04)

    ma se il sesso manca completamente come l'esempio dei matrimoni bianchi non credo sia possibile recuperare, si tende a focalizzarsi su altri aspetti positivi della persona, se è un compagno premuroso e rispettoso, ma l'attrazione fisica se manca???Credo che alla fine porti a vivere il rapporto in modo deprimente, anche perchè il compagno diventa solo un buon amico...però magari una donna si sente in colpa a lasciarlo perchè è una brava persona ..che cosa pensi Ilaria?
    Rispondi a elisa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Settembre 2015 13:10)

      Penso che non bisogna accettare rapporti deprimenti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Cris83

      Cris83 9 anni fa (15 Settembre 2015 22:27)

      Sono stata 6 anni con un ragazzo in un rapporto bianco. Un bravissimo ragazzo, educato, gentile, rispettoso.. L'ho lasciato 4 anni fa, esausta. Non mi sono mai pentita della decisione presa. I rapporti bianchi ti deprimono come donna, ti tolgono femminilità.
      Rispondi a Cris83 Commenta l’articolo
    • Avatar di Cris83

      Cris83 9 anni fa (15 Settembre 2015 22:57)

      Io pure, come tante di voi, sono stata insoddisfatta a letto. Anche io ho recitato un teatrino. Ma il problema e' che ho frequentato uomini da "non voglio una relazione seria" "non ti legare" (l'unico che non lo era, aveva problemi d impotenza), ho bisogno d'intimita' di dolcezza di sentirmi libera e rilassata. E come faccio a essere me stessa con uno che in fin dei conti non mi vuole? A cui non interessa se provo piacere? A cui non interessa neanche se mi soffoca con il p..e mentre vuole "gola profonda"?? (Scusa Ilaria se sono troppo diretta). E soprattutto...perche' permetto tutto questo??dove mi porta??a compiacere un mezzo uomo, per farlo sentire stallone??ma chissene frega!!!!si deve provare piacere in due!! Ho detto stop a tutto questo. Condivido in pieno con i commenti di Michela2 (a cui faccio tanti auguri per la gravidanza :))!
      Rispondi a Cris83 Commenta l’articolo
  11. Avatar di Goldie

    Goldie 9 anni fa (16 Settembre 2015 9:03)

    Provocazione a parte, ho avuto (quasi) sempre dei buoni amanti, almeno per quel che riguarda gli uomini "importanti" nella mia vita. A me non va assolutamente di sobbarcarmi anche le défaillances sessuali di uno, quando so che io da quel lato lì, funziono, senza essere una maga del sesso. Una volta mi è capitato un cretino che ha detto che si annoiava a letto con me perché non "riusciva". Mi sono posta come sempre qualche domanda ma poi, contattando qualche ex amante sulla questione, ho avuto risposte positive. Purtroppo quando il sentimento noj nasce, il sesso diventa meccanico ed è un vero peccato ...
    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
  12. Avatar di Simone

    Simone 9 anni fa (15 Settembre 2015 16:35)

    Parlo da analfabeta dell'argomento e forse vado un pò borderline: A qualcuna è mai capitato un uomo attratto dai piedi? Cosa ne pensate di questa "passione"?
    Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 17:07)

      Simone se uno non riesce proprio ad avere orgasmi se non in un modo del tutto particolare ha un problema. Se invece è solo una particolare predilezione per una particolare parte del corpo femminile senza diventare schiavo di un rituale è tutto ok.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (16 Settembre 2015 16:41)

      Nessuna che commenta?
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
  13. Avatar di Monichina

    Monichina 9 anni fa (16 Settembre 2015 17:42)

    Simone, tutti i miei uomini tranne uno che era prettamente fallocentrico, si sono "presi cura" dei miei piedi. A parte il fatto che io gradisco molto la cura che un uomo si prende di me in generale. Io li ritengo una zona molto erogena e poi i miei piedi sono io, non è che sono un entità a parte ;)
    Rispondi a Monichina Commenta l’articolo
  14. Avatar di eleonora

    eleonora 9 anni fa (15 Settembre 2015 5:24)

    credo che quando si ami e si venga amate dal profondo il sesso sia solo un completamento.oggi purtroppo si scambia il sesso come unico parametro x capire se il rapporto soddisfi o no.quanto sarebbe bello si tornasse a coltivare il sentimento.popolo televisivo....povera gente ,che pena!
    Rispondi a eleonora Commenta l’articolo
    • Avatar di Eleonora

      Eleonora 9 anni fa (16 Settembre 2015 13:58)

      Il-5...e'la CONFERMA di cui sopra.grazie!:))
      Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (16 Settembre 2015 14:52)

      Eleonora, io penso che quando si ama e si viene amati nel profondo il buon sesso sia una conseguenza.. In passato non penso assolutamente che il sentimento si coltivasse di più, però son sicura che si educava di più le donne ad essere "represse" a livello sessuale. Oggi molti uomini pensano ancora che per noi donne il sesso non sia importante, e che sia importante solo per loro, ma son uomini banalmente da evitare. :)
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (16 Settembre 2015 15:30)

      Ma Eleonora scusa non è che si parla di parametri...semplicemente si vive a 360 gradi una relazione.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Monichina

      Monichina 9 anni fa (16 Settembre 2015 17:59)

      Eleonora scusa la mia ignoranza, ma non ho capito il tuo commento. Popolo televisivo? Sesso come unico parametro? Chi l'ha detto? Quello che ho letto io in molte risposte date dalle ragazze qui, mia compresa, è il senso di frustrazione, mortificazione annullamento della femminilità, quando desideri da impazzire il tuo uomo perché lo ami e lui malgrado tutta la dolcezza l'aiuto ecc da parte tua non riesce a fare l'amore. E va bene una due tre quattro dieci cinquanta volte, ma dopo ti scattano meccanismi mentali, depressione ineguatezza tristezza perché pensi sia colpa tua, e ti fai domande a cui non trovi risposta nemmeno parlando ore ed ore, come nel mio caso, con lui. Allora scegli. Ho dovuto scegliere la mia salute soprattutto mentale, a fronte di un addio.
      Rispondi a Monichina Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 18:01)

      E' che uomini così non si devono amare.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  15. Avatar di Greta

    Greta 9 anni fa (16 Settembre 2015 18:46)

    Ciao Ilaria, ho letto da poco il tuo sito e mi incuriosisce molto. Questo articolo nello specifico. Ho 28 anni, sto vivendo una situazione complicata, ma mai quanto me. C'è forte attrazione tra me ed un ragazzo impegnato, ma le cose sono fatte di alti e bassi. Ci siamo baciati, ma mai oltre. Con il tempo e la distanza, e sopratutto la mia assenza di sesso forzata, ho iniziato ad avere più impulsi sessuali verso di lui, forse era troppa la voglia di vederlo. Tra questi alti e bassi, ho iniziato a sentirmi "pessimista", ma sopratutto a pensare di non essere davvero in grado di poter avere un uomo per me. E' frustrante la sensazione di impotenza,ed anche la mancanza di sesso, di cui anche io che sono donna ho bisogno. Per questa ragione mi sto "autodistruggendo", dandomi la colpa di questa situazione che non verrà mai ad una fine, dandomi la colpa dei fallimenti del mio cuore e sentendomi così non meritevole a nulla, neanche al sesso. Scusami, forse sono uscita "fuori" tema.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 18:54)

      Ciao Greta, benevenuta. No non sei fuori tema. Ragazzo IMPEGNATO? E poi dici che pensi di "non essere davvero in grado di non avere un uomo per te"? E ci credo, con questi cortociruciti emotivi e mentali. Che cosa vuol dire che "anche tu che sei donna" hai bisogno di sesso. Alla tua età e a XXI (ventunesimo) secolo ormai più che adolescente da dove sei andata a pescare idee che le donne "non hanno bisogno di sesso"? E anche qui tra diritto, bisogno e pulsioni c'è un nuovo cortocircuito per il quale una non si sente "meritevole". E' necessario uscire dallo stallo delle convinzioni rovinose. E partire dall'azione: mandare a ranare il "ragazzo" "impegnato".
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    • Avatar di Greta

      Greta 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:00)

      ma se questo ragazzo impegnato ha tutto, ma proprio tutto quello che io ho sempre cercato, e mi fa sentire bene, anche se alle volte mi fa perdere terribilmente la pazienza. Si penso esattamente questo, penso di non essere abbastanza come donna, ma non per lui, in generale, per come si è svolta la mia vita affettiva e sessuale, visto che ho perso la mia verginità solo due anni fa, con la persona sbagliata per giunta, ecco perché parlo di bisogno di sesso, sono una molto aperta di mentalità e spesso sono stata etichettata per questo mio vedere tutto a 360°. La mia più grande paura è quella di rimanere sola e non riuscire mai ad innamorarmi davvero, perchè anche questa è una cosa che non ho ancora avuto il piacere di porvare, nè tanto meno sono stata mai amata. Ho imparato a vivere da sola, perchè dopotutto sono stata sempre respinta per altre donne. Sono un bel casino
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:09)

      Ah, bene, allora non sei nemmeno innamorata. Molla il co-niglione, vah, e smettila di appatturniarti che ti contraddici nello spazio di 10 righe, che non va bene. Senti: studi? Lavori? Progetti? Che fai della tua vita, intendo sul SERIO?!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Greta

      Greta 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:16)

      beh di lui non so se sono innamorata. Ma in generale non lo sono mai stata. Studio e lavoricchio. Progetti si, vorrei trasferirmi dal mio paese l'anno prossimo, e vorrei provare a fare qualche master per avere qualche opportunità di lavoro in più.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:21)

      Lavora sui progetti in modo concreto, altro che filosofeggiare.
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    • Avatar di Greta

      Greta 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:24)

      ora sto studiando per il concorso in magistratura. E poi vorrei fare qualche master nel campo della moda e delle proprietà intellettuali, mi piacerebbe molto lavorare nel mondo della discografia, cinema, o altro sono le mie passioni insieme alla fotografia.
      Rispondi a Greta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:29)

      Bene, datti da fare, analizza, pianifica, attivati.
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    • Avatar di Greta

      Greta 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:36)

      ok, sarà fatto!!
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  16. Avatar di Cinzia

    Cinzia 9 anni fa (16 Settembre 2015 20:00)

    Ciao. Sull'argomento sesso si potrebbe parlare per ore ... Io posso dire che nella mia vita purtroppo non sono mai riuscita a trovare sesso e amore insieme. Il sesso è stato qualche volta piacevole, ma mi ha lasciato l amaro in bocca perché dopo i tipi sparivano .. Mi piacerebbe anche vivere una bella relazione di sesso, ma ci vuole rispetto e dialogo altrimenti diventa un'esperienza umiliante e bestiale. Per contro ritengo che dopo un lungo periodo di astinenza ci possa stare anche un incontro mordi e fuggi ... Serve per dare linfa vitale, energia, voglia di riscoprire il mondo ed il corpo maschile. .. Ma non può essere solo "genitalità ", quantomeno anche baci, tenerezza, sorrisi.
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  17. Avatar di Goldie

    Goldie 9 anni fa (16 Settembre 2015 16:24)

    Diciamo che ai giorni nostri una relazione puo' anche cominciare da una buona intesa sessuale. Prima era quasi impensabile, a parte in certi ambienti particolari, artistici o altro. Ma il sentimento dà il valore aggiunto al sesso che è quasi indispensabile
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    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (16 Settembre 2015 17:53)

      Goldie, sinceramente la vedo un po' difficile, sul fatto di cominciare una relazione basata sul buon sesso dico... Non sai nulla di una persona e come fai a sapere che al letto avrà i tempi che piacciono a te, userà la lingua come piace a te, si muoverà come piace a te...
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 9 anni fa (16 Settembre 2015 20:09)

      Ma il sesso si impara facendolo mica parlandone...
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 9 anni fa (16 Settembre 2015 20:12)

      Se hai una buona comunicazione anche sessuale, impari anche a capire cosa piace al partner e ad insegnargli cosa piace a te. È noto anche il fatto che le prime volte non sono sempre cosi' fantastiche e meravigliose proprio perché da quel punto di vista non ci si conosce . Mica perché sei andato 20 volte al teatro, hai parlato di 200 libri e filosofeggiato per ora sulla vita è detto che poi a letto vada bene eh?
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (16 Settembre 2015 20:36)

      Certo Goldie, in coppia ci si conosce a vicenda sessualmente e ci si insegna a vicenda cosa piace a letto. Io prima mi riferivo al sesso, diciamo, "occasionale" con uno che appunto non conosce il tuo corpo e le tue preferenze sessuali come appunto le può conoscere un partner. Non so se prima forse ti ho frainteso.
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    • Avatar di Goldie

      Goldie 9 anni fa (16 Settembre 2015 21:39)

      Il sesso occasionale è solo istintivo. Va o non va immediatamente. Non c'è bisogno di rifletterci
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  18. Avatar di Francesca

    Francesca 9 anni fa (16 Settembre 2015 21:53)

    Ciao Ilaria ultimamente sto avendo tanta sfortuna con gli uomini....ultimamente già ai primi appuntamenti mi danno buca oppure mi dicono di posticipare gli appuntamenti.....mi chiedo forse e'il mio comportamento sbagliato? Non pensano che possa stufarmi dei loro comportamenti?come mai non si fanno i problemi che mi faccio io?non c'è la faccio più'.......c'è tanto entusiasmo da parte mia......voglia di conoscere e ho tanta curiosità di conoscere.....ma in cosa sbaglio?????devo essere fredda, distaccata....non so più cosa fare!!!!!aiuto Ilaria
    Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:34)

      Cara Francesca, dalle righe che scrivi trapela moltissima ansia. Credo sia lo stesso nel tuo approcciarti con gli uomini, quantomeno in questo periodo. E poi, cos' é la sfortuna? Se ti danno buca subito, per quanto sia un comportamento fastidioso e offensivo, hai il vantaggio di averli sgamati subito... Prova a vederla in questa prospettiva, e cerca di rilassarti. Un abbraccio :-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  19. Avatar di Ema

    Ema 9 anni fa (15 Settembre 2015 19:16)

    È la prima volta che commento. Trovo questo articolo molto interessante anche perchè, come dire...mi punge sul vivo. Porto la mia esperienza in poche parole: ho 47 anni, sposata da 21 e non ho mai provato attrazione fisica per mio marito, non l'ho mai guardato pensando "wow che figo!" , gli voglio molto bene ma forse l'ho sposato per i motivi sbagliati. In tutti questi anni ho avuto con lui solo due orgasmi che mi ricordo. Non provo piacere e quando mi tocca ormai mi ritraggo e spesso faccio di tutto per evitare che si arrivi al rapporto. Mi da fastidio anche il sesso orale che prima un po' mi stimolava. Non so cosa significhi star bene a letto con un uomo, ho sempre avuto un sesso totalmente insoddisfacente, non se ne parla perchè quando ci ho provato si è messo sulla difensiva minacciando di mollarmi e avendo due figli non mi sento di mandare all'aria la famiglia solo per una mia insoddisfazione sessuale. Lui è stato il primo uomo che ho avuto, prima di lui nessuno nemmeno un fidanzatino, nulla. I primi approcci sono stati imbarazzanti perchè era vergine anche lui e molto imbranato. Ora dopo un periodo di impotenza qualche anno fa ora soffre di eiaculazione molto precoce ma fa finta che sia tutto ok e va bene così. A posto lui a posto tutti. Ora quando viene subito (dopo mezzo secondo) incolpa me di averlo tenuto troppo a stecchetto. Ma io lo evito più che posso perchè so già come si svolge tutta la sequenza, è sempre il solito schema come in un film visto e rivisto mille volte. Io rimango lì insoddisfatta, piena di rabbia e frustrazione, e poi per alleviare la frustrazione devo aspettare di sentirlo russare e finire da sola masturbandomi. È solo la testimonianza della mia realtà, senza fronzoli e senza giudizi. In un altro blog ho scritto queste cose e sono stata insultata, schernita e giudicata. Mi hanno dato della stupida e della viziata perchè mi lamento del mio stato mentre nel mondo ci sono problemi più importanti, come la gente che muore e la fame in Africa. Spero che qui non accada.
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    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 23:04)

      No Ema penso solo che saresti stata meglio sola. Tu hai mai pensato a come staresti da sola? I figli se la caverebbero bene se tu sei serena. Non hai fatto proprio niente di male per avere tutto questo.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 9:17)

      Ciao Ema, grazie per la tua testimonianza. Ora, andiamo per gradi: mi fa morire dal ridere il fatto che su un altro blog ti abbiano dato della stupida e della viziata e abbiano parlato della solita vecchia noiosa e inopportuna storia dell'Africa e dei bambini che muoiono di fame (ma è ancora di moda? Le guerre e i migranti invece dobbiamo ignorali o prenderli a calci nel mulo o farli annegare?). Al proposito faccio una riflessione, il mondo è pieno di mediocri e meno che mediocri e selvaggi mentali ai quali non sembra vero di poter dire le loro scemenze e internet, ollà, offre loro questa fantastica opportunità che altrove non hanno e non avrebbero. In più, probabilmente il commento ti è stato fatto da un impotente (ce ne sono tanti di impotenti, tantissimi, e più sono aggressivi e manifestano forza, più sono impotenti). Ciò detto non credo che siano stati in tanti a fare questa considerazione, probabilmente solo uno. Il fatto è che tu, in tutta questa storia, ti ricordi e dài molta importanza a questo episodio, il che dà da pensare. Poi, in base a che cosa hai scelto quel blog per commentare? Nella vita bisogna saper scegliere, per proteggersi e per stare bene. E veniamo a tuo marito e al rapporto con lui: quello che capita a letto tra voi non è nulla più che il rispecchiamento di un atteggiamento più generale. Tuo marito è un marito abusivo, maltrattante, chiamalo come vuoi. Come cavolo si permette il nostro di minacciarti quando sollevi la questione sesso? Come si permette di incolparti se LUI non è capace e non funziona, il nostro menomato sessuale? O sei tu che, siccome gli vuoi bene (!!!) ti lasci maltrattare e minacciare? Il genere di scambi tra voi che riporti sono tipici dell'abuso. Da manuale. In più non nascondo che mi fa molto effetto la premessa che spesso riscontro nei commenti, nei messaggi privati e nelle sessioni di coaching: donne che mi parlano di uomini abominevoli e mi dicono, come hai fatto tu: "sai, gli voglio molto bene". Male. Molto male. Come si può volere molto bene a un essere del genere, abbi pazienza? Puoi tollerarlo a malapena, non di certo volere il suo male (volere male agli altri è un colossale spreco), ma volergli bene non è un sentimento sano. O è l'educazione che ti impone di credere e di dire "gli voglio bene"? Il fatto che sia tuo marito? E' il tuo padre spirituale o la tua mamma che non tollerava di pensarti "zitella" o che non vuole considerarti "separata" o "divorziata" che ti obbligano a dire che "gli vuoi molto bene" e metaforicamente ti spingono a tollerare l'intollerabile? Come ha scritto Helen, nel suo commento estremamente tenero, accogliente e umano, e probabilmente anche sulla base della sua esperienza personale, i tuoi figli possono stare bene anche con te separata. Anzi, forse starebbero molto meglio. Io come dico spesso ritengo che i figli siano la più grande e più ipocrita scusa accampata da chi non ha voglia di prendere vere decisioni forti e giuste per sé (e per i figli). A chi sta male in un matrimonio dovrebbe essere detto: "Separati in fretta, fallo per il bene dei tuoi figli" e non come si fa ipocritamente e giocando sulla pelle degli altri, il contrario. Tra l'altro temo che questi tuoi figli non siano più dei poppanti da un bel pezzo e quindi che la scusa dei figli non sia poi molto sostenibile. L'insoddisfazione sessuale ti consuma da dentro, divora la tua umanità, la tua emotività, le tue risorse intellettuali. La violenza costante - perché di questo si tratta - che ti impone tuo marito fa molto peggio. Considera tutti questi aspetti, considera quanto valore intendi dare a te stessa e alla tua vita e considera anche che a 47 anni puoi dare una svolta determinante alla tua esistenza.
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    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (16 Settembre 2015 9:40)

      E' veramente avvilente pensare quante donne amano (o vogliono bene a) dei mostri e per quanti invece non c'è niente......
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    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (16 Settembre 2015 10:48)

      Caro Simone, ci sono tante cose avvilenti a questo mondo, ma se ti concentri su di esse rimani bloccato in una spirale negativa e vittimistica che ti impedisce di vedere il resto. Anche rimuginare sul passato (mi riferisco ad altri commenti in cui evochi i problemi di salute che purtroppo hai avuto) é una zavorra. Prendi atto di cio' che non va o non é andato... e vai avanti! :-)
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    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:50)

      Vale anche per le donne Simone, credimi. Ma non perché sono migliori di altre...o peggiori...solo che sono ignorate.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (16 Settembre 2015 11:04)

      Cara Ema, mi dispiace molto per il tuo matrimonio-prigione. Non ho molto da aggiungere a quanto già detto da Helen e Ilaria, se non ribadire che il bene più grande e meritato dovrebbe essere quello per te stessa, per i tuoi figli e per chi ti vuol bene davvero, il che esclude tuo marito. Ti auguro di trovare presto la forza per prenderti la felicità alla quale per troppo tempo hai rinunciato.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  20. Avatar di Laura

    Laura 9 anni fa (15 Settembre 2015 23:07)

    Vorrei intervenire ma..non ho mai fatto sesso e quindi non conosco, non so. Strano vero? Oggi tutti lo fanno! Gran parte! Il sesso é ovunque e sembra impossibile che esistano persone (sfigate) che ancora non hanno vissuto questa esperienza.... ma c'è chi ancora non ha avuto la possibilità. Un po' triste lo é...
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (15 Settembre 2015 23:24)

      Si in effetti c'è un frastuono assordante sull'argomento: come si fa, come farlo impazzire a letto ecc e nel bailamme di articoli sull'argomento si scopre che qualcuno non lo fa, non l'ha mai fatto e forse mai lo farà . Poi siccome risente di questo clima mediatico scrive: sarò sfigato/a? No non lo sei. Solo che lasciare andare gli ormeggi e lasciar parlare il corpo è uno dei doni più belli e sorprendenti della vita. Non è per essere in pari con qualcun altro che lo devi fare.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:22)

      Lasciar andare il corpo...con chi? Questo è il punto. Ci sono ragazze non brutte, ma normali, che non hanno l'alitosi etc ma che i maschi non cagano neppure di striscio...ragazze che i maschi generalmente ignorano o le vogliono sì ma solo come amiche. Stop.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:32)

      Prima con te poi con altri
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (16 Settembre 2015 23:07)

      Laura, una di queste ragazze saresti tu giusto? Posso chiederti sulla base di cosa sei così certa di non piacere ai ragazzi? Io penso che magari che "ti ignorino" sia solo un'interpretazione tua.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (16 Settembre 2015 2:04)

      Laura, se ti può consolare non sei la sola!
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:13)

      Simone beh..che dire..
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (16 Settembre 2015 14:45)

      Laura, non so se ho capito bene.. ti sei data della sfigata da sola per il fatto che non hai mai fatto sesso con un uomo? questa sì che è una cosa brutta, non il fatto di essere vergini.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (16 Settembre 2015 22:11)

      Giuni certe volte capita di pensarlo perché sai che non hai avuto modo di sperimentare una parte di te...non é tanto il confronto con gli altri
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (17 Settembre 2015 7:24)

      Scusa ma il sesso si fa anche un po' da soli. ..e non è da sfi.ti come tutti vogliono far credere, anzi è un' ottima palestra per futuri incontri e un ottimo sistema per rilassarsi e conoscersi. Simone mi sembra tu abbia delle fantasie sessuali, bene benissimo, fattene venire altre e poi ...esci di casa , relazionati, parla, conosci, allarga il giro di conoscenze. Mettiti in ascolto tuo e degli altri, la sensualità la comunichi non solo con parole ma anche con gesti, atteggiamenti sottili che all'altra arrivano. E sorridi e ridi con le altre, vedrai che far ridere aiuta tantissimo.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (17 Settembre 2015 11:25)

      Helen, son d'accordissimo con ciò che hai scritto a Laura, ma non volevo sentirmi rispondere qualcosa tipo "ma non è la stessa cosa eblabla" xD Riguardo a Simone.. oh esatto, ci vuole molto? Basta uscire di casa.
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    • Avatar di Stellina

      Stellina 9 anni fa (17 Settembre 2015 13:24)

      Quanti anni hai Laura?
      Rispondi a Stellina Commenta l’articolo
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