Libertà, seduzione e cose giuste da fare

libertàLibertà e seduzione possono andare d’accordo? Che cosa conta di più nella tua vita: come ti senti o i risultati che ottieni? Conta di più che tu stia bene o che tu faccia le cose per bene, come “bisogna” farle? Spesso ho la sensazione che le persone considerino le relazioni d’amore non come un “posto” in cui stare bene, ma come il campo di prova nel quale dimostrare il proprio valore, il proprio essere all’altezza e il proprio essere nelle “regole”. Non ci hai mai pensato? Le persone sono tanto interessate alla seduzione, alle strategie di seduzione e a tutti gli argomenti correlati perché pensano che se riescono a padroneggiare la seduzione, possono sentirsi meno insicure, più accettate e più “a posto” rispetto ai “si dice” e ai “si fa”. Alla faccia della propria libertà di azione e della propria libertà emotiva e psicologica.

"La libertà non sta nello scegliere tra bianco e nero, ma nel sottrarsi a questa scelta prescritta.Theodore Adorno"

Essere in coppia, avere un compagno o una compagna, avere delle relazioni sentimentali o anche solo di sesso, spesso serve per sentirsi a “posto” nel mondo e non bene con se stessi e nella propria vita. Ci hai mai fatto caso? Molto spesso il modo con cui le persone vivono le relazioni di coppia (o in genere con gli altri) toglie loro la libertà di realizzarsi a pieno. Il fatto è che nella maggioranza dei casi questa consapevolezza di perdere la propria libertà non c’è.

All’interno di questo atteggiamento mentale, tutte le preoccupazioni riguardo la seduzione rischiano di trasformarsi in una serie di trappole in cui si “blocca” la libertà interiore e in cui si incatenano la spontaneità, la naturalezza e anche il piacere delle relazioni. Seduzione e relazioni non sono più un modo per sperimentare la vita in modo più ricco e appagante, ma si trasformano in un aspetto dell’esistenza fonte di ansia, che provoca disagio e fa sentire ancora più ingabbiati nelle convenzioni e meno liberi di essere felici, nel modo in cui si preferisce. Per questo è importante tener presente se il nostro modo di agire è all’insegna della libertà o dell’inibizione.

Libertà e storie d’amore appaganti

Ti dò una notizia: quanto più tu sei libera dalle convenzioni e ti comporti come piace a te e come ti fa stare bene, tanto più sei attraente e padroneggi con spontaneità e naturalezza gli strumenti della seduzione di cui ciascuno di noi è dotato, ma che spesso non sa usare proprio perché si priva della propria libertà di scelta, in amore come nella vita. A dire il vero, avere più libertà significa  amare e farsi amare in modo autentico e gratificante.

Qualche giorno fa ho scritto un articolo dedicato al rispetto, in cui raccontavo la storia di una giovane donna legata a un uomo che dice di voler solo sesso e non una relazione seria.

Una lettrice, Chi, in un suo commento si è posta dei dubbi: “Io avrei una domanda, perché é da un po’ che rifletto su questa cosa e leggendo i vari articoli ora sono un po’ confusa… Nella guida Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi viene trattato l’argomento in cui si dice che se incontriamo qualcuno che ci piace davvero fisicamente (e al quale noi piacciamo davvero fisicamente) possiamo vivere la storia in totale libertà e leggerezza, farne un’occasione di divertimento genuino e di sperimentazione appagante. Mi chiedevo dunque se questo tipo di atteggiamento potrebbe andare contro al concetto di rispettare noi stesse…!” e poi ha specificato: “Questa domanda mi sorge dal fatto che molto spesso nel blog e negli articoli si è detto di non ‘perdere tempo’ dietro a relazioni ‘vuote’, e quelle in cui lui vuole solo sesso in quest’ultimo articolo vengono definite ‘meschine, di tale orrore umano e relazionale’…. Quindi mi è venuto in mente che questi concetti vanno in contrasto con quanto scritto sulla guida, tutto qui!! Ecco perchè ti chiedevo… magari ho capito male!!! Comunque, al di là di tutto, credo che sia molto difficile per noi donne essere davvero distaccate e vivere una relazione di solo sesso in pura leggerezza, in qualche modo ci leghiamo sempre un po’ e speriamo sempre che qualcosa possa cambiare….

Libertà e compromessi assortiti

Il modo di esprimersi di Chi è interessante, perché, a proposito di certi tipi di relazioni le definisce “quelle in cui lui vuole solo sesso”, ponendosi appunto solo dal punto di vista di che cosa vuole lui… Curioso, vero? Non basterebbe già il fatto di sapere che è lui a volere solo sesso per decidere di lasciar perdere il personaggio e di dirigersi verso altre mete? Perché mai sottostare al volere di lui, se non si concilia con il tuo? Questa non è davvero una gigantesca rinuncia alla tua libertà e una grande mancanza di rispetto verso te stessa?

"Per molti, libertà è la facoltà di scegliere le proprie schiavitù. Gustave Le Bon"

La mia risposta a Chi è stata: “L’orrore umano e relazionale non è dato da una storia di solo sesso. La vicenda di “una storia di solo sesso”, in un contesto diverso – soprattutto più spontaneo, naturale, allegro, in assenza di dinamiche manipolatorie o di sottomissioni più o meno inconsce – non ha caratterizzazioni negative e potrebbe averne di positive. Quello che fa orrore nella storia raccontata nell’articolo sono tutti i pesanti dettagli di contorno. E’ su quelli che io invito a porre l’attenzione, perché fanno la differenza e pesano come macigni. Nello stesso tempo se si vuole una relazione duratura, è controproducente stare in storie di sesso, raccontandosi di essere serene perché si vuole solo sesso ma segretamente desiderando di convertire il tutto all’amore di una vita.”

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Libertà, storie di solo sesso e tutte le altre cose

Eccolo qui che a pieno titolo ritorna il discorso sulla libertà. La questione sesso in generale e in particolare quella di quando è il momento giusto di fare sesso con un uomo vengono a fagiolo. Ribadisco il solito vecchio suggerimento: se ti interessa avere una relazione duratura con un uomo, tanto meglio non “buttarsi” a letto con lui alla velocità della luce. Perché mai dovresti farlo? Forse non hai la pazienza di aspettare? Forse non ti interessa conoscerlo meglio e apprezzare all’inizio altri aspetti della relazione? O forse hai paura di essere lasciata prima del tempo e vorresti usare il sesso come una modalità per essere certa di non lasciartelo scappare? Ma non è questa una contraddizione? Come puoi pensare di instaurare una relazione sana e duratura su questi presupposti? E che fine farebbe, a questo punto, la tua libertà, se sei “costretta” a fare sesso con lui per non fartelo scappare? E il rispetto di te? E la tua spontaneità e la tua naturalezza – le armi di seduzione più potenti che possiedi – come potrebbero resistere a un tale attacco alla loro libertà?

"Ha mai pensato a delle reali forme di libertà? La libertà dall’opinione degli altri, persino dalla propria. Col. Kurz"

Libertà di vivere come si vuole

D’altra parte, consideriamo di nuovo la tua spontaneità e il tuo desiderio, affiancati alla tua libertà emotiva e mentale di fare quello che è bene per te, cioè che ti fa stare bene, in modo completo. Cioè: se sei libera dalle convenzioni, dai “si deve fare così piuttosto che cosà” e se sei libera dal bisogno, che cosa ti impedisce di vivere una relazione sessuale con uomo?

Questa è la questione centrale: tu sei libera di vivere le relazioni che vuoi con chi vuoi (e chi te lo impedisce?). Se vuoi andare a letto con un uomo che da te vuole solo sesso, nessuno te lo impedisce, giusto? Come nessuno ti impedisce di andare a letto con un uomo dal quale tu vuoi solo sesso, giusto? (E questa è gia una prospettiva molto diversa rispetto alla precedente). E nessuno ti impedisce di non andare a letto con nessuno dei due, come pure di non andare a letto con un uomo che – prima – vorresti conoscere meglio, perché così va bene  a te, punto. Giusto? Sei d’accordo, vero, che nessuno ti obbliga a fare sesso con nessuno?

"La vita senza libertà è come un corpo senza lo spirito. Kahlil Gibran"

La domanda utile da porsi, sia nel primo caso, sia nel secondo è: qual è il tuo livello di libertà nel decidere per l’una cosa o per l’altra?

Io credo che se decidi di andare a letto con un uomo che vuole solo sesso perché pensi di fargli cambiare idea, credi di “convertirlo” o non hai coraggio di dirgli di no perché pensi di parere antiquata o inibita o per non risultargli antipatica o sembrare rompiscatole, beh, forse è utile chiederti dov’è la tua libertà di scelta e come la stai usando.

Se invece decidi di avere una storia di sesso perché ti fa stare bene – per davvero e non per finta – e perché decidi di mettere te stessa al centro, beh, credo che in questo caso stai usando la tua libertà.

E tu che cosa pensi? Quanto influisce la capacità di scegliere liberamente sulla qualità delle relazioni sentimentali che si vivono? In che modo la libertà o la mancanza di libertà di scelta possono migliorare o peggiorare una relazione?

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62 Commenti

  1. Avatar di Rexely

    Rexely 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 13:54)

    Io, una volta, ho deciso di fare sesso con un uomo, perché VOLEVO farlo. Mi attirava LUI. Fatto sta che più lo facevo e più mi innamoravo di lui...più mi innamoravo di lui e più soffrivo perché sapevo di non avere un futuro con quell'uomo.... Eppure ero liberissima all'inizio, quando ho fatto la scelta...
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 14:15)

      È ossitocina, non amore. Noi donne produciamo più ossitocina degli uomini, è questo che ci frega. È l’ormone dell’attaccamento, e si produce attraverso anche il solo contatto fisico (abbracci, coccole, ecc.), ma in quantità industriali con l’orgasmo e l’allattamento. Alla fine della fiera è la base dell’amore, se vogliamo, ma viene prodotto con chiunque.
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      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 14:19)

      Bellissima testimonianza. Le donne si "legano" attraverso il sesso, per questo è importante essere consapevoli del fenomeno. C'è qualcuno che vuole lasciare la propria testimonianza al proposito o che desidera che io approfondisca?
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    • Avatar di Nina

      Nina 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 14:27)

      Ciao Ilaria, potresti approfondire?
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    • Avatar di Carla

      Carla 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 16:11)

      Chiaramente a me è successo col mio ex-marito, ci ho messo secoli a staccarmi da lui anche da separati/divorziati. Poi con un paio di uomini, tra cui l'ultimo, la reazione al sesso è stata immediata. Non può essere soltatno una questione di ossitocina, non voglio credere che venga prodotta con chiunque. E' un insieme di cose. Ora frequento un uomo, è rimasto a dormire da me, in camere separate, non ha fatto nessun tentativo per infilarmi nel letto, nè io mi sono sentita in dovere di fare sesso con lui solo perché gli ho proposto di alloggiarlo (abita a 300 km e mi ha fatto una visita "a sorpresa"). Non sono stata provocante, abbiamo trascorso 24 ore insieme per conoscerci ed è vero che non facendo sesso ma neanche altro approccio, si tiene la sitazione sotto controllo da entrambe le parti. Meglio non scatenare contatti inutili se non si ha voglia di andare fino in fondo, no ?
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 19:17)

      Una decina di anni fa ero in Erasmus in Belgio e mi capitò di andare a vivere in una casa condivisa con due ragazzi, di cui uno era un mio compagno di università. Ero già in crisi da tempo col mio ragazzo di allora - storia di luuunga data, diciamo - e per un misto di noia e tedio verso la mia storia dell'epoca, decisi di fare sesso con uno dei miei due coinquilini. Un tipo che non si addiceva affatto a me, e soprattutto che aveva capito benissimo che la mia era una spinta dovuta ad uno stadio di tedio, piuttosto che legata ad un interesse reale nei suoi confronti. Fatto sta che questa situazione, ben facilitata dall'abitare insieme, è andata avanti per svariati mesi. E, più si andava avanti e io capivo che decisamente non andavamo nella stessa direzione, più mi risultata veramente difficile troncare. Al punto che mi ricordo di avergli anche detto (rullo di tamburi!): 'lascio il mio ragazzo per stare con te'. Un gesto che, ricordo ancora ora come così 'comico' e... goffo. Non ho mai pensato di farmi analisi rispetto al mio tasso di ossitocina, ma sicuro ne dovevo avere a litri nel sangue :D e non solo quella! Ilaria, se potessi approfondire il tema di quanto il sesso lega soprattutto le donne al proprio partner o all'uomo che frequentano in quel momento, mi interesserebbe moltissimo!
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 giorni fa (9 Dicembre 2019 20:43)

      @Silvia, il rullo di tamburi s'è sentito! :D :D
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 4 giorni fa (10 Dicembre 2019 10:30)

      Anche a distanza di anni, Emilia ;)
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