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Come capire se piaci a un uomo

Ilaria Cardani 207 commenti
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come capire se piaci ad un uomoCome capire se piaci ad un uomo? Spesso è una domanda che ricorre “insistente” nella mente di molte donne e per molte buone ragioni, perbacco. Diciamo pure che ogni volta che incontriamo una persona, non necessariamente qualcuno che ci piace o al quale siamo interessate, che si tratti di un uomo o di una donna, ci chiediamo, magari solo inconsapevolmente: “gli/le farò buona impressione?”, “questa persona è davvero interessata a me e a ?”, “si rivolge a me con onestà o mi racconta un sacco di bugie o così e così?”. Riflettici. E’ un meccanismo che mettiamo in atto con tutti: dal macellaio che ci vende la fettina, al signore che ci dà indicazioni stradali, al professionista al quale abbiamo chiesto consulenza.

"Se mi è possibile ridere con te, di te e per te allora mi è impossibile non amarti. Te Stesso, Twitter"

Se questo atteggiamento che ci spinge a voler comprendere la realtà delle persone che ci circondano lo abbiamo nella vita di tutti i giorni, tanto più è lecito, naturale e spontaneo interrogarsi sulle reali intenzioni, sulle sensazioni e sulla predisposizione di un uomo che incontri in una situazione sociale o con il quale inizi a conversare “per piacere” o che, addirittura, sembra aver iniziato un corteggiamento nei tuoi confronti. E allora come  capire se piaci ad un uomo per davvero o se lui sta solo facendo il dongiovanni, ha voglia di dimostrare qualcosa se stesso o ai suoi amici o vuole giocare con te qualche ora o qualche giorno (o addirittura anni o mesi)?

Come capire se piaci ad un uomo: 7 segnali da tenere d’occhio

Intanto, cara mia, partiamo da te (e da chi, se no?). Per capire se piaci a un uomo o se piaci a un ragazzo, devi aguzzare l’ingegno (quello sempre) e devi abituarti a osservare tutto quello che accade dentro di te (nella vita di tutti i giorni, non solo quando sei di fronte a qualcuno che ti “risveglia i sensi”) e come si comportano le altre persone; invece di pensare a quanto sei sfortunata a essere ancora single o a concentrarti su quanto gli altri sono brutti e cattivi perché non fanno quello che vuoi tu, osserva il loro comportamento, senza giudicarlo.

Sul treno, per strada, in ufficio, nei locali. L’osservazione del comportamento delle persone ti insegna un sacco di cose su di te e sugli altri, ti dà un enorme “vantaggio competitivo” come dicono alcuni e ti permette di acquisire una straordinaria competenza nel capire se piaci ad un uomo, senza entrare in ansia o perdere la testa.

"Se gli sguardi hanno un linguaggio, anche il più imbecille si accorge quando sono innamorata cotta di lui. E.Bronte"

Osservare gli altri, le loro dinamiche e i loro schemi di comportamento e comprendere quello che osservi ti permette anche di sentirti più sicura di te e di aumentare la tua autostima. E non è poco. In più ti permette di rispondere in modo adeguato, in base a quel che ti interessa ottenere.

I segnali di gradimento o di sgradimento che gli altri ci inviano sono molto vari: alcuni sono verbali (le parole che dicono), altri riguardano il tono di voce, la postura e i gesti. Altri il linguaggio del corpo in relazione al gruppo, cioè come una persona si “posiziona” all’interno di un gruppo di persone. Ora io ti illustro 7 segnali base che possono aiutarti a capire se piaci davvero a un uomo o se è tutto uno scherzo.

Come si comporta un uomo che è davvero interessato

Ok, hai saltato tutta la prima parte e sei atterrata direttamente qui. Va bene, leggi partendo da qui e poi completa l’articolo, che è tutto importante ;)

1) Esce dal branco (e non ha paura di uscire dal branco). Et voilà, partiamo con il piatto forte, cara. Se un uomo esce dal branco per te, è davvero interessato e da questo atteggiamento puoi davvero capire se gli piaci. Che cosa significa “uscire dal branco”? Significa che in termini di “atteggiamento fisico”, di postura, di presa di distanza “fisica” dal gruppo, il nostro amico si allontana da dov’è, si avvicina a te e – dettaglio non poco importante – facendo questo si prende il proprio spazio, si “allarga”, si “mostra”, occupa del territorio senza timore di essere visto e di essere notato o anche di essere “giudicato dagli altri”.

Come fai a capire se è interessato a te, proprio a te, e non anche a miliardi di altre donne? Se ti dà l’esclusiva di questo atteggiamento, beh, è interessato a te. Diversamente usa il “marcare il territorio” per esibirsi agli altri (e alle altre) per giocare al piccolo seduttore e non ha nessun tipo di interesse esclusivo per te, mi spiace.

"Tra il clamore della folla ce ne stiamo io e te, felici di essere insieme, parlando senza dire nemmeno una parola. W.Whitman"

Attenzione, attenzione, prima nota a piè di pagina: per uscire dal branco intendiamo anche che il nostro eroe trova il coraggio e la forza (spericolatissimo, me ne rendo conto) di “lasciare il branco” e “uscire dal branco” non solo nel momento del primo approccio o nella fase del corteggiamento, ma anche quando si tratta di iniziare una relazione.

Un uomo che è veramente interessato a te non ti dice di continuo “ho il calcetto” o “ho la birra con gli amici”. Anche se la maggioranza degli uomini lo fa (infatti è branco mica per niente, quasi più gregge che branco, a dirla tutta). Il branco è per gli adolescenti. E per ora finiamola qua. Che oggi ci stiamo occupando ci come capire se piaci ad un uomo non se sei inciampata in uno dei tanti idioti in circolazione.

Seconda nota a piè di pagina: ne parlo ampiamente nel percorso Come sedurre un uomo senza stress né per te né per lui e qui lo ripeto in altro modo. Limitati a osservare e a constatare se lui esce dal branco, fa quell’immane sforzo di “abbandonare le vecchie abitudini e le certezze” per venire verso di te, per fare il primo passo, per chiamarti per il primo appuntamento. E anche dopo. Se non lo fa, non ne vale la pena. E poi ci sono anche altre questioni legate all’”essere in controllo”, delle quali parlo nel percorso. Uscire dal branco è un atteggiamento “fisico” e anche mentale. E’ molto importante.

Se rallenta per camminare al tuo passo, è amore

2) Istintivamente rallenta per camminare al tuo passo, anche se non avete stabilito contatto fisico (se non vi tenete per mano, ad esempio). Una ricerca della Pacific University di Seattle, partendo dal presupposto che in genere le donne camminano più lentamente degli uomini, ha provato che nelle coppie formate da un uomo e una donna che hanno un legame sentimentale, è lui che rallenta il passo per adeguarsi a lei, mentre in coppie di un uomo e di una donna che sono solo amici, entrambi si adeguano al passo dell’altro, lui rallentando leggermente, lei accelerando. Interessante, vero?

3) Il suo tono di voce diventa più basso e più profondo. Sia gli uomini sia le donne cambiano voce quando si trovano in presenza di qualcuno che per loro è attraente. Le donne tendono ad avere una voce più acuta e più alta rispetto al loro tono “normale”. Gli uomini, al contrario, abbassano la voce, la rendono più profonda.

4) Il suo sguardo è su di te, cerca e mantiene il contatto con i tuoi occhi e con il tuo sguardo. Non è sfuggente, non ti gira le spalle, non tiene la testa bassa (come gli adolescenti problematizzati). Ho reso l’idea?

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.

5) Sorride spesso e volentieri con te e a te, in modo spontaneo, senza timore di mostrarsi agli altri. Cioè, gli viene proprio la voglia di sorridere, quando è con te. Non è poi così difficile capire se piaci ad un uomo, giusto? Guarda se ti sorride e, se quando è con te, ti sorride…

6) Riduce le distanze, cioè la distanza tra te e lui, intesa proprio come distanza fisica. Nota bene: non significa che allunga le mani o ti salta addosso, ma, parlandoti o interagendo con te, ti sta più vicino di quanto, per esempio, sta vicino a un suo amico o a un’altra donna (tu osserva, osserva e osserva, in modo rilassato, mi raccomando).

Credi nell’amore a prima vista o devo passarti davanti un’altra volta? Anonimo

L’importanza del contatto visivo, del sorriso e della ricerca istintiva di vicinanza fisica sono da una parte intuitive, dall’altra sottovalutate perché in una società impregnata di comunicazione “narcisistica” come la nostra sembrano atteggiamenti da persone “deboli”. Un vero figo dovrebbe essere distaccato e sfuggente, secondo il sapere popolare diffuso. E invece fior di ricerche hanno dimostrato da tempo che occhi, sorriso e prossimità veicolano i messaggi relazionali più importanti.

7) Ti dice la vera verità riguardo se stesso. Anzi, di più: ti racconta di sé cose che nessuno sa. Anche questo, se ci pensi, fa parte dell’”uscire dal branco “ per entrare in una relazione esclusiva. E anche su quanto l’attrazione per una persona aumenti la possibilità di aprirsi con lei ci sono delle ricerche scientifiche a riprova.

Tieni presente che i “segreti” che ti racconta devono essere autentici e devono trovare riscontro nella tua osservazione del contesto in cui vi muovete e dei segnali che ti manda l’intuito. Molti uomini “fingono” di confidare segreti tremendi ed essclusivi (magari strazianti) solo allo scopo di manipolare. Attenzione, attenzione :)

Che dici? Tanta ciccia. Un po’ ne sapevi già, un po’ forse non ne sapevi e di sicuro hai avuto una nuova prospettiva su tutte le 7 chiavi di lettura che ti ho proposto.

Ora ti consiglio un esercizio pratico e molto semplice (anche divertente) per aumentare la tua consapevolezza: quali sono gli atteggiamenti che TU assumi quando un uomo ti piace? Anche quelli, per risonanza, possono aiutarti a fare chiarezza su come capire se piaci ad un uomo.

***

IMPORTANTE: se non l’hai ancora fatto, fai il test!

Avventura o amore vero? Quanto gli piaci?

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207 Commenti

  1. Avatar di elisa

    elisa 8 anni fa (8 Febbraio 2016 9:42)

    Ciao Ilaria e a tutte! analizzando bene la mia situazione, cercando di essere il più obbiettiva possibile, ho riscontrato tutti i punti di questo articolo nella mia conoscenza con questo ragazzo. lui si comporta esattamente cosi...da mesi!!! Però non arriviamo mai al dunque...alla fine non mi chiede di uscire da soli. Secondo voi quanto è 'normale' aspettare?
    Rispondi a elisa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (8 Febbraio 2016 10:22)

      Se non ti chiede di uscire da soli già toppa sul punto 1) che è il più importante.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di elisa

      elisa 8 anni fa (8 Febbraio 2016 10:54)

      grazie per la risposta! la variante del punto 1 ( che è quello fondamentale ) è che esce dal branco cercando di rimanere solo con me quando siamo in gruppo, camminiamo magari più indietro oppure mi da un passaggio lui in macchina ecc. ecc. tutti pagliativi alla fine! sembra che non voglia fare il passo successivo ma al contempo neanche essere un semplice amico... Gli altri punti ci sono tutti! inizio a pensare che voglia tenere il piede in 2 o più scarpe, che mi tenga di riserva forse? eppure vedo dell'interesse possibile che sto fraintendendo tutto!? ma la domanda fondamentale è : come mi dovrei comportare? continuare a dargli 'corda' o iniziare a distaccarmi un po' ?
      Rispondi a elisa Commenta l’articolo
    • Avatar di luna

      luna 8 anni fa (8 Febbraio 2016 11:37)

      Io mi trovo in una situazione molto simile a quella di Elisa.. con un lui che sembra dimostrare interesse, ma che poi non fa mai il passo in più, quello decisivo e chiarificatore e quindi ti lascia col dubbio di essere solo "l'amica" di riserva, in attesa che il convento gli passi qualcosa di meglio. Altre volte invece penso che abbia solo paura di un mio rifiuto e di perdere così anche quel rapporto di pseudoamicizia che si è creato tra noi.
      Rispondi a luna Commenta l’articolo
    • Avatar di clacla

      clacla 8 anni fa (8 Febbraio 2016 12:02)

      La mia opinione è che un corteggiamento di qualità e una relazione di qualità sono in generale quelle che non ti lasciano punti d'ombra, cioè non fanno sorgere dubbi e non ti fanno chiedere se forse qualcosa non va... io ci ho perso anni dietro a uno che fin dall'inizio mi dava il sospetto di non essere così interessato a me, e alla fine è andata come temevo. Anche in altre occasioni... sono molto d'accordo con quello che ha detto Agata in cima alla pagina. Poi a forza di palate sul naso comunque cominci a stufarti delle menate e scarti subito tutto quello che ti "dà da pensare", ti crea malumore, ti disturba nello svolgimento della tua vita anziché darti qualcosa in più.
      Rispondi a clacla Commenta l’articolo
    • Avatar di Vicky

      Vicky 8 anni fa (8 Febbraio 2016 13:23)

      Secondo me ha ragione clacla: se cominci a farti paranoie del tipo "ma gli piaccio?" "ma mi considera un'amica?" "cosa pensa di me?" e altri bla bla bla... Evidentemente non gli piaci abbastanza da fare il primo passo. E allora l'unica domanda da porsi è questa: quanto tempo pensi di perdere dietro a un uomo che forse non si farà mai avanti? Le paranoie sono terribili :-(
      Rispondi a Vicky Commenta l’articolo
  2. Avatar di Dani

    Dani 8 anni fa (8 Febbraio 2016 20:34)

    Ilaria, hai proprio ragione, esistono al mondo degli uomini che sono letteralmente delle amebe! Insignificanti e privi di ogni slancio vitale!! Di solito sono riconoscibili già dopo qualche minuto che si parla con loro, dato che se ne percepisce immediatamente la vacuità dalle parole e dai gesti.
    Rispondi a Dani Commenta l’articolo
  3. Avatar di Eleutheria

    Eleutheria 8 anni fa (8 Febbraio 2016 22:40)

    Tanti spunti di riflessione anche stavolta Ilaria! Grazie!!! Dall'alto dei miei 30 anni e della mia variegata esperienza con l'altro sesso ho capito che non è poi così difficile capire se piaci o meno ad un uomo. Alleati indispensabili sono tre: primo fra tutti, l'intuito. Già, come tu ci insegni, non dovremmo MAI esimerci dall' "ascoltarci". Poi, il tempo, perché solo osservando e studiando l'altro, con costanza, riusciremmo a cogliere aspetti che, precipitosamente, tralasceremmo e infine... la fatica. Si, almeno per me... quando conosco una persona e stargli dietro mi stanca, mi affatica, mi dà l'impressione di dover elemosinare anche accortezze banali, scontate.. beh, a quel punto, passo indietro e autotutela obbligata! eheheh un abbraccio Ilaria
    Rispondi a Eleutheria Commenta l’articolo
  4. Avatar di Claudine

    Claudine 8 anni fa (9 Febbraio 2016 0:44)

    Ciao Ilaria! Mi è rimasto impresso un tuo precedente intervento, riguardo a quanto ci segna accettare di vivere, anche se per breve tempo una cosa disfunzionale, senza ascoltarci. Bene! sto mettendo in atto e credo che mi fará molto bene. Prima mi sarei fatta mille problemi, sensi di colpa, interrogativi sulla mia credibilità presso il giudizio del prossimo. Ora penso che è lecito avere ripensamenti, è lecito declinare inviti, è lecito non autoimporsi la compagnia di qualcuno o qualcuna solo perché non si vuole passare la serata in casa. Tempo fa lamentavo di non avere occasioni per confrontarmi e spesso apparivo bisognosa, in realtá cercavo occasioni per misurare la temperatura della crescita. Finalmente stanno arrivando. Adesso sento molto più forte la ribellione o meglio la voce dentro che mi dice: questa cosa si, questa no, questa va bene adesso, questa può aspettare, e se non si ripresenta? Pazienza... Ed è proprio lo stare sola e approfondire che mi sta rendendo così. Sono così fiera! So che c'è molto da fare ancora, ma questo momento di consapevolezza me lo voglio proprio assaporare! Grazie Ilaria e a tutte!
    Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
  5. Avatar di luna

    luna 8 anni fa (9 Febbraio 2016 10:26)

    Ciao Ilaria e ciao a tutte! Volevo dire una cosa a cui tengo molto: ieri è stata la prima volta che lasciavo un mio commento... seguo ormai da tempo questo blog, leggo i vari articoli di Ilaria e i vostri commenti, ma non avevo mai trovato il coraggio di aprirmi e parlare di me, delle emozioni e dei dubbi che ho in questo periodo della mia vita. L'argomento dell'ultimo articolo mi ha punto sul vivo e mi ha dato la spinta a confrontarmi con tutte voi. E sono felice di averlo fatto. E sono ancora più felice di aver letto delle meravigliose risposte da parte di donne... pardon, Donne, da cui ho solo da imparare. E infatti sono qui per questo... grazie Ilaria e grazie a tutte! ; )
    Rispondi a luna Commenta l’articolo
  6. Avatar di Alessandro

    Alessandro 8 anni fa (9 Febbraio 2016 11:25)

    @ Helen e a tutte quelle che già mi danno giudizi negativi senza nemmeno conoscermi: tu dici che sono una persona bisognosa, che adotto una tattica e bla, bla, bla. A proposito di persone bisognose: guarda, ti faccio un esempio con un mio collega: brutto, una persona ignorante, a cui piace offendere e prendere in giro tutti. Qualità positive non ne ha nemmeno una. Persino le colleghe femminili non lo vogliono vedere. Nessuno tra i miei colleghi riesce a vederlo tanto è negativo come persona. A te non importerà niente di questi discorsi, ma lasciami finire: qualche anno fa era fidanzato, ma lei lo tradiva regolarmente e gli faceva le corna (non me ne stupisco affatto vista la persona). Quando si sono lasciati lui, per la disperazione, ha cominciato ad uscire, a frequentare le discoteche, fermava praticamente tutte quelle che c'erano sui treni (lui è capotreno). Addirittura andava nei club privè per scambisti. Un bel giorno conosce, sempre in treno, una bella ragazza, guarda caso della mia città. Lei è molto bella, intelligente (non mi sembra visto la scelta che ha fatto), studia da avvocato. Cosa ha trovato in un tipo campagnolo così stupido e offensivo??? Ora non dirmi che non è bisognoso visto che ci ha provato praticamente con tutte. MA so già la risposta tua e delle altre ragazze che frequentano il forum: evidentemente è un tipo che sa attirare l'attenzione, ha fascino. Purtroppo debbo constatare che più uno è problematico o idiota più le ragazze gli vanno dietro. . E' tutta una questione di fortuna. Essere al posto giusto al momento giusto. Il resto sono solo chiacchiere a vanvera.
    Rispondi a Alessandro Commenta l’articolo
  7. Avatar di Francesca

    Francesca 8 anni fa (9 Febbraio 2016 19:13)

    Salve a tutti! E' la prima volta che intervengo sul blog, ma questo è un argomento che mi sta molto a cuore, soprattutto nell'ultimo periodo, come tutto quanto attiene alla psicologia maschile in generale. Sono d'accordo con chi sostiene che, nel momento in cui abbiamo un dubbio sul fatto di piacere o no ad un uomo, in fondo abbiamo già la risposta. Tutto il resto sono solo favole che vogliamo raccontarci. E' pur vero che, in questi tempi di "amore liquido", ci sono tanti uomini ameba che amano restare in superficie rispetto ai rapporti, ma, in generale, se uno ti vuole, sa come fartelo capire.
    Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
  8. Avatar di Dani

    Dani 8 anni fa (8 Febbraio 2016 13:32)

    In risposta a Luna e ad Elisa: le persone con cui avete a che fare mi sembrano degli pseudo-corteggiatori, nel senso che vi danno delle attenzioni e vi troveranno sicuramente carine e simpatiche, ma non sarà scattato in loro quel "quid" che li porti a corteggiarvi in modo audace e, di conseguenza, a chiedervi di uscire da soli....
    Rispondi a Dani Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (8 Febbraio 2016 13:43)

      Ma al di là che non sia scattato, in loro, il quid, a nessuno viene il dubbio che ci siano uomini inquiddabili, allergici ai "quid", delle amebe che galleggiano nel mondo, no? Cioè, come a dire che a costoro, se fosse scattato il "quid" si sarebbe acceso il turbo sotto? Non sorge il dubbio che ci siano persone non solo senza turbo, ma anche senza motore? Cioè..
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di elisa

      elisa 8 anni fa (8 Febbraio 2016 14:23)

      Grazie delle risposte! Avete tutte ragione...alla fine contano solo i fatti e mi devo attenere a quelli! Credo di aver gia perso troppo tempo. Un distacco puo' servire... soprattutto a me ;)
      Rispondi a elisa Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (8 Febbraio 2016 20:49)

      Infatti! Accipicchia se é vero! Quelli senza motore sono come le macchinine giocattolo per i bimbi piccini: quelle macchinine con la cordicella che i bimbi che cominciano a camminare si trascinano dietro...
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (8 Febbraio 2016 22:56)

      Ciao Ilaria, sono pienamente d'accordo!!! Infatti la questione del quid, di seconda battitura ci porta a pensare che, se non scatta, dipende da noi e con un'altra magari spetterebbe...e rieccoci. Ma questi pensieri sono falsi, sciocchi e controproducenti e intaccano l'autostima. Il quid congelato è un problema loro non nostro. Grazie Ilaria!
      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
    • Avatar di Nicla

      Nicla 8 anni fa (10 Febbraio 2016 11:47)

      Io sarei tra quelle , che pensa che la colpa sia mia !
      Rispondi a Nicla Commenta l’articolo
    • Avatar di luna

      luna 8 anni fa (8 Febbraio 2016 14:54)

      Che sia un uomo quiddabile o meno, anch'io come Elisa ho deciso di lasciarlo perdere. E di concentrarmi su me stessa e sulla mia vita. Sinceramente sono convinta di meritare qualcuno che abbia il coraggio di corteggiarmi come si deve, di mostrare il suo interessamento, anche a costo di ricevere un no...
      Rispondi a luna Commenta l’articolo
  9. Avatar di Nat

    Nat 8 anni fa (7 Febbraio 2016 10:41)

    Ilaria, io non ho ben chiaro un concetto. Tu sostieni, in altri tuoi articoli, che è importante frequentare più persone prima di concentrarsi solo su quella a cui si è veramente interessati. Bene, può essere che l'uomo che ci interessa si trovi in questa fase? Mi spiego meglio: come capire se quest'uomo è un irriducibile don Giovanni oppure è semplicemente un uomo che sta conoscendo più donne prima di approfondire con una di queste? Sono alquanto confusa al riguardo... Comunque grazie, articolo azzeccatissimo! :)
    Rispondi a Nat Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (7 Febbraio 2016 10:46)

      Quindi non è interessato. Punto. Tutto il resto sono solo "trasformazioni mentali" e "fantasie", anche di quel che scrivo io. Perché io scrivo di frequentare tante persone, uscire con tanti uomini. Il resto lo hai aggiunto tu.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Nat

      Nat 8 anni fa (10 Febbraio 2016 20:57)

      Come volevasi dimostrare: è sparito, per la seconda volta...e stavolta per sempre! Non è interessato. Ilaria docet!!
      Rispondi a Nat Commenta l’articolo
    • Avatar di Andrea

      Andrea 8 anni fa (7 Febbraio 2016 12:22)

      E' una bella domanda... Su due piedi, mi viene da dire che qui la linea e' veramente sottile, tra il valutare le donne per poi scegliere chi frequentare e invece chi lo fa "per sport". Il vero problema, per assurdo, e' se quest'uomo dedica esclusivamente la sua attenzione ad una donna e basta (tipicamente la single del gruppo che frequenta, di cui per "meccanismo di sopravvivenza" si innamora perche' non puo' conoscere altre donne.. E questo spiega perche', se non funziona con lei, subito si innamora di un'altra che trova tra le mani...), quindi non realmente interessandosi a lei come persona (il suo micromondo misto di sentimenti, pensieri sul mondo che la circonda, sul cosa la emozioni..) ma come un qualcosa da possedere perche' non puo' permettersi altro, che senza di esso per lui la vita perderebbe di significato (insomma, autostima veramente bassa). Dei fattori aggiuntivi che ritengo possono aiutarti a capirlo sono: - ti dedica del suo tempo, la risorsa piu' importante (anche se ha modo di vedersi con altre persone, preferisce stare con te a prescindere da quello che farete in quel momento). - non ha bisogno di comprare le tue emozioni (anche cose banali come un drink). E' accettabile ogni tanto tanto solo DOPO aver instaurato la relazione, perche' ha visto che realmente lo meriti - non ha paura di perderti, perche' sa che la persona non si possiede, non e' un oggetto di sua proprieta' (e lo stesso deve valere per lei): ci si frequenta, per il tempo nel quale ci si trova bene. La natura stessa lo insegna: ogni cosa ha un inizio e una fine, e lui sa' accettarlo. - se sorgono dei problemi che interessano la loro frequentazione, collabora per trovare una soluzione "per entrambi".
      Rispondi a Andrea Commenta l’articolo
    • Avatar di Elizabeth

      Elizabeth 8 anni fa (9 Febbraio 2016 11:09)

      "Non ha bisogno di comprare le tue emozioni (anche cose banali come un drink). E' accettabile ogni tanto tanto solo DOPO aver instaurato la relazione, perche' ha visto che realmente lo meriti -" Ma dove vivi braccio corto?!?!
      Rispondi a Elizabeth Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (9 Febbraio 2016 11:22)

      Eh, ma lui guarda il merito, ti dà la pagella, lui che può :D
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Elizabeth

      Elizabeth 8 anni fa (9 Febbraio 2016 12:02)

      Grande!
      Rispondi a Elizabeth Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (9 Febbraio 2016 14:33)

      Giusto! Bisogna sudarselo, il drink offerto ogni tanto dall'uomo di valore! :-P
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (9 Febbraio 2016 16:55)

      Guadagnarselo!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  10. Avatar di Barbara

    Barbara 8 anni fa (8 Febbraio 2016 18:58)

    Accidenti! C'erano davvero tutti i segnali negativi che mi dicevano che stava solo giocando o esibendosi con chi conosceva. E il bello è che li avevo VISTI tutti ma non ho voluto ...tenerne conto. Mi infastidivano, ma ...non ho voluto tenerne conto. E ti dirò di più. A distanza di tre mesi e mezzo l'ho ricontattato. E mi ha fatto "piacere" il fatto che mi abbia risposto. Ma non è stato possibile vederci. Spero di non ricontattarlo!
    Rispondi a Barbara Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (10 Febbraio 2016 21:28)

      Barbara, che significa "spero di non ricontattarlo"? Si spera cio' che non dipende da noi: per esempio, "spero di non incontrarlo per strada", che é un evento fortuito. Ricontattarlo o meno, invece, dipende solo da te. É un atto di volontà. Vuoi farti del male o del bene? Solo tu puoi deciderlo! ;-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  11. Avatar di Marco

    Marco 8 anni fa (8 Febbraio 2016 9:27)

    Penso che un conto sia mostrarsi bisognosi (ovvero la tua vita dipende solo da una donna), un conto è essere interessati e dare una certa esclusività.
    Rispondi a Marco Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 8 anni fa (8 Febbraio 2016 10:51)

      E questa esclusività ti viene senza sforzi e senza retropensieri e senza tattiche. Sempre che si consideri l'altro una persona e non un oggetto. Dire:" guarda quella bella f.ga che si è messa con un barbone" vuol dire "cosificarla", cioè è un oggetto ambito che si è acchiappato qualcun altro e bisogna studiarsi il sistema per attirarla, senza sapere neppure chi è. Una bella persona che va bene per noi non è un oggetto da mostrare, piace fisicamente d'accordo, ma deve anche entrare in risonanza con noi e può dare molti grattacapi e molte delusioni se ci fermiamo alle apparenze. Però inspiegabilmente le persone che si fermano alle apparenze si lamentano di non essere considerati per il loro valore. Guarda un po' che strano.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Marco

      Marco 8 anni fa (10 Febbraio 2016 23:11)

      Un like per il tuo commento. Devo dire che, dopo le esperienze passate, vedere una bella f.ga con un barbone più che farmi studiare tattiche di conquista mi fa pensare male. Se prima sottovalutavo certi "messaggi" adesso non più. Qualcuno poi mi accuserà di superficialità ma bisogna iniziare a fare un po' di selezione all'ingresso.
      Rispondi a Marco Commenta l’articolo
  12. Avatar di Anna87

    Anna87 8 anni fa (12 Febbraio 2016 12:23)

    È successa la stessa cosa di recente anche a me. Il punto è che inizialmente si mostrano in un modo, poi cambiano atteggiamento, proprio quando tu pian piano abbassi un po' le difese e ti lasci andare. Di tipi così ce ne sono tantissimi in giro, e non sempre sono facili da "smascherare"... ci sanno fare così bene che non riesci subito a capire che è una persona sbagliata. Io agisco sempre in buona fede, credendo che l'altro apprezzi, invece mi sto rendendo sempre più conto che ci sono uomini che se ne approfittano e giocano con i sentimenti altrui. Si innesca un brutto meccanismo, che induce me a dubitare di me stessa, pensando di essere io quella sbagliata che non ci sa fare.
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  13. Avatar di maria

    maria 8 anni fa (12 Febbraio 2016 9:13)

    Ma, personalmente io sono terrorizzata dal tipo opposto: quelli che dopo averti incontrata mostrano belli e chiari tuti questi indizi, per tre mesi sembrano gli uomini più felici al mondo perché sei comparsa nella loro vita. e poi un giorno, quando ormai non te lo aspetti più e hai cominciato a lasciarti andare alla speranza che sia finalmente una bella storia, compaiono con l'aria seria e ti informano che ti lasciano con una di quelle scuse ridicole che si usano in questi casi. E tu che avevi lasciato cadere le difese immunitarie agli stron , ad aprirti, a considerare la tua storia una normale storia con delle possibilità, ti ritrovi a gestire una delusione che non hai scelto di subire.
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    • Avatar di Matilde

      Matilde 8 anni fa (12 Febbraio 2016 12:07)

      Ciao Maria, come ti capisco. E' successo recentemente anche a me. Anche se alterno periodi di sconforto a periodi di forza, il continuo leggere gli articoli di Ilaria e anche i vostri commenti stanno creando una "spaccatura" decisa in me e nel mio modo di amare. Sto imparando a capire che esistono persone inconcludenti che hanno l'arte di turlupinarti con gran maestria. Ma in fondo in fondo sono solo dei vigliacchi. Mai pronti a costruire con impegno, ogni giorno mattina e sera leggo gli articoli. E scopro quanto siano prevedibili questi tipi di uomini, anzi che anche se hanno nomi, professioni, eta' differenti agiscono tutti nel medesimo modo. Scorretto. Sto imparando a dare valore non solo a me, ma prima di tutto al mio tempo. E mi sto rendendo conto di averne gettato tantissimo a riflettere, analizzare, giustificare uomini che lo sono solo per sentito dire... E non di fatto.
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    • Avatar di helen

      helen 8 anni fa (12 Febbraio 2016 18:30)

      Maria i ballisti si dividono in categorie (serie A,B, C ecc).Dovrebbero fare i campionati. Un esempio di serie A? Quello che ti dice:" sai mi devo separare ma il mio avvocato mi ha sconsigliato di farlo perchè prima dobbiamo vendere la casa in montagna.Ora come ora difficile vendere con questa crisi del mercato immobiliare". Giuro me l'ha detto un pistola un po' di tempo fa. Poi col tempo affilano le armi e le scemenze più grosse spariscono e lasciano spazio a tanti piccoli sinistri scricchiolii che ci sono sempre. Bisogna sempre tenerli d'occhio e non farsi frastornare dal rimbombo delle frasi a effetto ( tipo sei speciale, unica). Le frasi grosse e roboanti servono spesso a mascherare le magagne piccole che denunciano che c'è puzza di bruciato. Attenzione achtung quando le sparano grosse, c'è sotto qualcosa. Più vanno avanti negli anni più si impratichiscono. A parte che secondo me si scambiano pure informazioni e tattiche, i più fetenti. Un mio collega chiamava tutte "tesoro" così non faceva casini coi nomi. Allora Maria vai a vederti gli scricchiolii e analizzali, ci sono certamente, a mente fredda li trovi tutti. E mettili anche tu nel tuo database.
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  14. Avatar di Martina

    Martina 8 anni fa (12 Febbraio 2016 17:31)

    Grazie Ilaria, questo articolo mi fa pensare ed è molto utile! :) Ma il caso dell'articolo riguarda la realtà. E se magari vorrei capirlo da cosa mi scrive in chat? E' possibile intuirlo? Inoltre, mi chiedevo...nelle tue guide dici che un uomo di solito si fa sentire, dopo il primo incontro, dopo massimo una settimana. Perché molto spesso accade che si facciano sentire quasi subito? E' un segnale negativo? Buon fine settimana!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Febbraio 2016 18:05)

      Eh, già l'articolo riguarda la "realtà", hai detto bene :) .
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    • Avatar di Martina

      Martina 8 anni fa (12 Febbraio 2016 19:10)

      Quindi tutto ciò che accade in chat, scambi di interessi e hobby compresi, non ha nessun valore?
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (12 Febbraio 2016 19:47)

      Ciao Martina. Pensa e prendi coscienza di questo fatto reale. Tu vali una telefonata, tu vali un incontro di persona, tu vali che una qualsiasi persona a cui piaci o stai simpatica si muova per incontrarti o per sentire la tua di persona. Tutti gli impedimenti a questo sono solo sentire di persone pigre, problematiche, manipolatrici, ecc..ecc.., e tu che vali in quanto persona e donna, non devi abbassarsi a perdere tempo prezioso per fare ben altro nel dare loro attenzione. Questo è il mio pensiero. Non si perde niente a perdere una relazione chat...forse è proprio questo il motivo per cui viene molto usato da certi uomini ameba.
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  15. Avatar di Claudine

    Claudine 8 anni fa (12 Febbraio 2016 19:23)

    Ciao! Helen sei mitica. Riguardo a questi improvvisi ed inspiegabili cambia faccia di certi soggetti...oltre ad essere incappare in persone perfide calcolatrici... veri stronzi, c'è anche la possibilità di avere incappato in persone filofobe...Ilaria scrisse un interessantissimo articolo al riguardo. Sono le peggiori, perché magari in principio credono a quello che dicono, poi scatta il panico e spariscono, e noi lì a chiederci il perché, senza riconoscere nessun sentore precedente. Anche in questo caso il problema è loro. Da salvare nello stesso database! (Forte l'idea Helen) :-D
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    • Avatar di helen

      helen 8 anni fa (12 Febbraio 2016 20:22)

      Claudine la cosa strabiliante è che queste persone sono molto vittimiste quando a loro volta vengono manipolate, ad esempio sul lavoro. Non tollerano i pesci in faccia dopo averli lanciati. È probabilmente l'unica cosa che mi sprecherei di far notare al mio ultimo ex, di cui ho ascoltato per ore racconti strappalacrime sul comportamento infingardo dei suoi superiori. Evidentemente ci son vari livelli: sul lavoro richiesta di correttezza, trasparenza bla bla, nei rapporti personali e con le donne in particolare liberi tutti. Questo è un altro elemento che confonde le acque. Come se il mondo dei sentimenti fosse una terra di conquista in cui è previsto il saccheggio, la razzia. Ma anche qui con un po' più di attenzione si notano nei discorsi "generici" molti elementi utili. Molto prima di arrivare alla prova del nove.
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (12 Febbraio 2016 20:50)

      ...hai perfettamente ragione, certi soggetti non approvano per niente il 'chi la fa se l'aspetti' se è il loro turno a rimetterci ;-)
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  16. Avatar di Lena

    Lena 8 anni fa (7 Febbraio 2016 22:33)

    Bellissimo articolo,Ilaria. L'ho letto con molto attenzione anche se ora sono più che cosciente di quando un uomo mi mostra interesse,sin dal primo sguardo.É a quel punto che io disinnesco con il mio atteggiamento algido,di superiorità ,decisamente antipatico, un qualsiasi sviluppo.Gli faccio passare la voglia di andare oltre.Sguardo sfuggente, mascella serrata,testa bassa e zero sorriso.Se necessario invento anche una fretta improvvisa e fuggo via. Cara Ilaria, il problema è che sono in trappola.Il precedente rapporto é stato così devastante che ora riesco a far desistere chiunque dall'avvicinarsi a me.Desidero rompere questo muro che si è creato tra me e gli uomini ma al primo sentore che qualcuno mi guarda interessato io scappo, come un'adolescente.L' ultimo che ha commesso l'errore di parlarmi é un mio collega.Bel ragazzo, moro, mi piace. É da tempo che mi fa complimenti e cerca di parlarmi ma io sempre evasiva.L'altra sera mi invita, per l'ennesima volta per un caffè, scopriamo anche che abitiamo vicinissimi.Io comincio a prenderlo in giro, mi rifiuto di dargli il numero di telefono, non gli do nessun modo di raggiungermi.Risultato?Non mi saluta più. Si, sono in trappola
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    • Avatar di zara

      zara 8 anni fa (13 Febbraio 2016 0:01)

      Cara Lena, mi sento di risponderti. Capisco il tuo stato d'animo, capisco che certe volte si deve recuperare il proprio sentire per potersi affacciare al mondo di nuovo. E forse non ti senti, semplicemente, ancora pronta e devi cercare un buon cicatrizzante per le tue ferite prima di rimontare sulla giostra della vita, e la vita spesso ti permette, anche se non sembra, di prenderti dele pause. Ora, potrebbe anche darsi che senti di star perdendo un'oppportunità di conoscere una persona che ti piace. E proprio questo mi ha spinto a scriverti. Nulla è irreparabile, ognuno di noi sbaglia più e più volte, in qualsiasi ambito. Non aspettarti che qualcuno faccia quel qualcosa che qualcunaltro non ha fatto, non aspettare che chi non esiste faccia una magia per farti capire che lui è quello giusto. Può darsi che la persona della quale parli non ti piaccia poi così tanto e che tu debba somatizzare il tuo passato ancora un pò, ma se così non fosse lanciati, al massimo rischi di cadere senza paracadute....sicuramnente hai già passato di peggio, il resto sarà tutta esperienza ..e positiva, sempre, basta cambiare prospettiva. Un pensiero sincero, grazie della condivisione.
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (13 Febbraio 2016 8:24)

      Ciao Zara. Sono d'accordo con te. Molto spesso l'ansia di perdere delle occasioni che possano fare al caso nostro, co inducono a fare passi falsi, o meglio, passi che non siamo ancora pronte a fare, non rispettando così i nostri tempi. Io credo che oltre alla persona giusta ci deve essere il momento giusto, cioè quando anche noi siamo giuste per una relazione vera, É inportante prima fare chiarezza dentro di noi, ritrovare la nostra voce e noi stesse. La persona in questione a cui rinunciamo, non è un'occasione perduta. Io ho visto che spesso questi 'muri' che le persone alzano, non sono altro che lo specchio di come noi ci sentiamo in quel momento. Vale adire che se poi siamo serene e ritroviamo lo slancio di uscire da noi stesse, crollano subiti, basta uno sguardo, una parola in più ed ecco che di nuovo si riparte. Al contrario invece se ci auto obblighiamo a fare cose che non sentiamo di fare, si percepisce la farsa è si crea una situazione malsana per cui la persona si allontana. Anche se diverso, é come quando provo un'antipatia a pelle che voglio ignorare. Mi viene spontaneo palesarla, ma a parole cerco di rimediare...mentre a fatti dimostro altro. Disastro. É meglio tenersi a distanza accettando la cosa e avvicinarsi solo quando si sente in modo autentico.
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  17. Avatar di Bianca

    Bianca 8 anni fa (14 Febbraio 2016 12:38)

    Ciao! Intervengo solo per dire, e perdonatemi, ma non credo di entrare nella discussione a gamba tesa, non ho fatto lo sforzo di leggere tutti tutti i vostri commenti (sono tanti, e sto lavorando), quanto siano omologate le persone al punto da non arrivare a capire se stesse, quali le loro pulsioni, i loro più profondi desideri. Eccessivo è lo sforzo, anche quello di sorprendersi. Addirittura, io dico addirittura perchè mi sembra inaccettabile (assurdo) che una persona adulta non abbia l'intenzione di esprimere la propria personalità fino in fondo indipendentemente dagli altri, da non riuscire neanche a prendere le distanze da una collaudata partitella di calcetto, dalla birretta con gli amici e le annesse chiacchiere trite e ritrite che spengono qualsiasi entusiasmo e amore, per sé stessi e per la vita. Ma forse io sono solo una idealista.
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  18. Avatar di Bianca

    Bianca 8 anni fa (14 Febbraio 2016 13:09)

    Comunque, è esattamente così che funziona. Chi è attratto e a desiderio di incontrare l'altro davvero è disposto ad uscire, a rivalutare le proprie abitudini. Questo vale anche per noi donne, ed è meraviglioso.
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  19. Avatar di Bianca

    Bianca 8 anni fa (15 Febbraio 2016 9:47)

    *Ha desiderio!! (Ero già fusa!) :-/ :-) :-D
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  20. Avatar di Francesca

    Francesca 8 anni fa (7 Febbraio 2016 15:17)

    Molto interessante come post :) ma deludente per quanto successo a me. Ho riscontrato dalla mia vecchia storia ( che ancora ci soffro un pochino) era una storia a distanza quindi dovevamo vederci appena si poteva ovviamente. Ma ogni volta che si trattava di vederci, c'era la regola che doveva essere una volta a testa. Una volta era venuto anche due volte di seguito da me ma poi non ha gradito perchè mi ha rinfacciato che io cosi non sarei più scesa da lui. Poi altro punto che ritrovo in questo post è che quando stavamo io e lui da soli, conoscevo la vera persona e faceva grandi progetti. Una volta che tornava nella sua città quasi non si ricordava più delle promesse fatte. Mi aveva promesso che sarebbe venuto definitivamente da me poi con scuse patetiche si è allontanato giustificando agli amici che io pretendevo troppo. Infine altro punto, che mi raccontava cose sue molto strette che molte volte si sono rivelate bugie.
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