Quando un uomo diventa freddo che cosa fai?

quando un uomo diventa freddoSoprattutto che cosa è giusto che tu faccia?

In assoluto, in tutti i casi del genere, anche quando si tratta di amici, parenti e conoscenti, che di colpo diventano freddi e distaccati, è massimamente utile prendere le distanze.

Sissignora, prendere le distanze emotive e non farsi cruccio del suo raffreddamento.

E questo per due ragioni.

La prima è che il suo “raffreddamento” è una questione sua, che, nel 99,9% dei casi non ha niente a che vedere con te.

La seconda è che ci tocca abituarci ad avere che fare con le persone in modo da investire su di loro non di più di quanto loro investono su di noi, semmai molto di meno.

Lui si raffredda. Molto bene, se lui è a 0 gradi, tu va a -5.

Sai quanto ti è utile questo atteggiamento per diventare forte, mantenere il controllo e superare l’insicurezza in amore?

So benissimo – eh, se lo so! – che quando un uomo, che sia un corteggiatore, un fidanzato o un partner di lunga data  – si raffredda si rimane malissimo.

E come potrebbe essere diversamente? Sono certa che anche gli uomini di fronte a una donna che si raffredda nei loro confronti rimangono malissimo.

Tra le donne è molto comune interrogarsi sui propri errori e sulle proprie mancanze quando ci si trova in una situazione del genere.

I pensieri ricorrenti sono: “Oh poverino il mio fidanzatino! Di sicuro gli avrò fatto qualcosa di orribilmente terribile, senza nemmeno essermene accorta! Avrò ferito il suo amore e il suo orgoglio! Ma non ne avevo nessuna intenzione… Sono una brutta persona e una pessima donna…”

Oppure, nei migliori dei casi, nella testa di molte donne si affaccia l’idea: “Forse lui sta mettendo alla prova sia me, sia se stesso. Vuole vedere se lontano da me sente per davvero la mia mancanza e vuole vedere come reagisco al suo distacco, se assillandolo e cercandolo o se comunque ci rimango male pur non facendogli stalking.”

Quando un uomo diventa freddo

Mi tocca dire che quando un uomo diventa freddo non lo fa per nessuna delle due ragioni che ho descritto sopra.

Lui non sta mettendo te alla prova, ma si sta concentrando su se stesso, considerando le proprie emozioni e i propri sentimenti e anche, tocca dirlo, misurando le proprie priorità.

Quindi, prima di tutto, lui si sta raffreddando perché cerca spazio personale per sé e le proprie riflessioni.

E a te consiglio questi 7 atteggiamenti che sono i più efficaci da assumere in una situazione del genere.

1 Lascialo dov’è, nel suo spazio. Non è cercandolo o insistendo perché “torni quello di prima” che lui tornerà da te carico di affetto e di interesse.

Anzi, potrebbe trovare nella tua insistenza il motivo più valido per prendere una decisione radicale.

2 Davvero distaccati e se ti cerca dopo un bel po’, potresti fare anche lo sforzo di non rispondere alla sua telefonata o ai suoi messaggi subito, immediatamente, alla velocità della luce.

Puoi lasciare passare anche 3 o 5 ore o addirittura 24.

Pensa che bel messaggio gli mandi con questo atteggiamento: “Sto bene anche se ti raffreddi e te ne vai”.

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

Pensa che paura di perderti potresti mettergli 😊

3 Non cercarlo con delle scuse: chiedergli come far partire la lavatrice che si è bloccata; annunciargli che hanno aperto quella mostra che dicevate interessarvi molto; chiedergli se ha bisogno del suo cappotto di cashmere per le temperature di luglio.

Sii leggera e positiva e goditi la tua vita

4 Se convivete, non fargli domande del tipo “Cosa c’è che non va? Ti vedo freddo. Che cosa sta succedendo? Sono io che ho sbagliato? Hai problemi sul lavoro? In famiglia? Non stai bene? Se vuoi ti posso aiutare tesoro mio, sai quanto ti voglio bene, farei di tutto per te!”

Credi che questo lo possa “riscaldare”? Credi che queste domande gli facciano piacere? Io francamente non lo credo.

Nemmeno un po’.

Ti farebbero solo risultare rompiscatole e il suo atteggiamento e le sue risposte sarebbero frustranti per te, svalutandoti e rubandoti energie.

Lascia stare.

Organizza la tua giornata e i tuoi impegni (anche in casa) aumentando il suo distacco da lui.

Vediamo un po’ se se ne accorge.

5 Non rattristarti, non deprimerti, non rabbuiarti, non arrabbiarti e non diventare aggressiva. Eh, no, cara mia, al primo cenno di raffreddamento, riscalda i motori della tua vita e pianifica una serie di impegni e di attività che ti tengano impegnata, fuori e dentro casa, di modo da non dover pensare al suo atteggiamento o vederlo davanti a te comportarsi in modo freddo.

Esci con le amiche e anche con gli amici.

6 Sii costante e congruente: non cedere e non fare concessioni finché non è lui a essere tornato sui propri passi. Se no, non vale

7 Oltre a essere distaccata, sii spensierata e fiduciosa riguardo lui e la relazione.

Non fartene un problema.

Se lui se ne sta andando, inseguirlo non serve a niente e non cambia niente.

Se lui ha intenzione di stare con te, tornerà a essere più vicino e più legato, e ti fornirà anche spiegazioni su quanto gli è successo.

Spiegazioni che chiariranno in positivo molti aspetti della vostra relazione avvicinandovi maggiormente e approfondendo il vostro legame.

Se invece deciderà di andarsene, tu ovviamente non solo te ne farai una ragione, ma capirai che non era cosa.

Ecco cosa fare quando un uomo diventa freddo.

 

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25 Commenti

  1. Avatar di tiziana

    tiziana 2 settimane fa (2 Maggio 2021 21:07)

    ciao. solo quando ho avuto una brutta lunga storia disfunzionale sono stata lì a scervellarmi per capire, chiedere ecc. col risultato che non aiutavo nessuno, tantomeno me stessa. e che lui faceva sempre pressione perchè io fossi interessata a lui nel modo in cui lui desiderava.. ma era, appunto, "malato". successivamente, con un altro, ho riacquistato quell'equilibrio che mi ha permesso di essere distaccata quel tanto che basta perchè lui sbollisse e ritornasse indietro. a volte m'è pesato un po' il fatto che, sebbene non dipendesse da me, lui fosse chiuso nel parlarmene. noi donne siamo molto più aperte al vero dialogo!
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  2. Avatar di Daniela

    Daniela 2 settimane fa (2 Maggio 2021 22:38)

    Cara Ilaria mi riconosco in quanto scrivi. Quando mi raffreddo perché devo decidere o quando chiudo la frequentazione i corteggiatori-strasciconi sono una vera rottura. Non perdo tempo a spiegare cosa o non cosa.
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  3. Avatar di Laura

    Laura 2 settimane fa (3 Maggio 2021 0:58)

    Articolo bellissimo! Pratico, utile, chiaro e cristallino come tuo solito. Grazie, Ilaria! Lo stampo e me lo tengo vicino.
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  4. Avatar di fid

    fid 2 settimane fa (3 Maggio 2021 10:55)

    Ciao Ilaria, articolo interessante come sempre. Io spesso ho assunto l'atteggiamento che tu consigli ossia "Sto bene anche se ti raffreddi e te ne vai” ma sai di cosa in seguito sono stata accusata? di essere io quella incostante nei sentimenti perchè ovviamente mi concentro su di me e non mi faccio sentire... Cioè...tu Maschio te ne vai, diventi freddo, distaccato, mi ferisci e magari mi lasci pure...io assecondo i tuoi atteggiamenti e ti lascio libero di fare ciò che vuoi..poi ritorni e ti concedo pure un'altra possibilità (stupidamente direi perchè si cede al sentimento) e sarei io l'indecisa e l'instabile? roba dell'altro mondo che non si possono sentire...ecco le accuse: "ma tu non mi hai mandato nemmeno un emoticon in questo periodo per farmi capire che ti mancavo"..."tu non capisci che io ho tante cose da fare (ossia non sono la sua priorità non gliene frega niente di me)".... "tu sei cattiva"...ecc ecc...
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    • Avatar di tiziana

      tiziana 2 settimane fa (3 Maggio 2021 14:03)

      guarda, è quello che è successo a me col mio ex narcisista.. mi faceva sentire in colpa se facevo qualcosa o se non facevo qualcosa (cercarlo se si allontanava, non cercarlo se era arrabbiato.. ecc) qualsiasi fosse stata/non stata la mia reazione a un suo comportamento.. era sempre qualcosa di sbagliato. alla fine glielo dissi.. "con te tutto e il contrario di tutto è sbagliato!". allontanati a gambe elevate quando incontri tipi simili. ;)
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  5. Avatar di Tini

    Tini 2 settimane fa (4 Maggio 2021 21:49)

    Se un partner si raffredda quasi sicuramente è coinvolta una terza persona. Anche solo fantasticata. E un sacco di valutazioni su cosa conviene di piú, se restare o andare. È brutto a dirsi ma i rapporti umani sono utilitaristici. Noi veniamo usati, noi usiamo. Forse bisognerebbe imparare a farlo con rispetto.
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  6. Avatar di Ida

    Ida 1 settimana fa (9 Maggio 2021 17:02)

    Consigli molto utili da seguire. Però Ilaria, sinceramente stento a credere che, come dici tu, il suo “raffreddamento” è una questione sua, che, nel 99,9% dei casi non ha niente a che vedere con la donna. E se questo fosse vero ti chiederei gentilmente una delucidazione. A mio parere un uomo che ama sta sempre vicino alla donna con calore e dedizione, a prescindere.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (9 Maggio 2021 17:51)

      Infatti, stiamo dicendo la stessa cosa. Premesso che per me il "a prescindere" non esiste, perché se tu sputi in un occhio tutti i giorni al tuo partner (uomo o donna), lui non ha nessun obbligo di nessun genere a starti vicino con calore e dedizione, se no si tratta di disfunzionalità e di patologia, io intendo dire che se lui si raffredda e non propone spiegazioni e chiarimenti, questo è un problema suo, non della compagna. La pasta è troppo salata? (Esempio banalissimo, guardiamoci bene da chi si inalbera o apre conflitti sulla pasta salata). Bene, mi dici che forse la pasta è un po' troppo salata e la preferiresti meno salata, non ti raffreddi e prendi le distanze.
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  7. Avatar di Ida

    Ida 7 giorni fa (9 Maggio 2021 22:21)

    Ho usato "a prescindere" nel senso "a prescindere dal fatto che lui abbia bisogno di un attimo di riflessione o abbia bisogno dei suoi spazi, etc, etc" non che dovrebbe stare con una persona anche se trattato a pesci in faccia. Forse ero stata poco chiara.
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  8. Avatar di Kirsi

    Kirsi 2 settimane fa (4 Maggio 2021 0:42)

    Mi dispiace, ma l'articolo è veramente incredibile, un vero concentrato di comportamenti infantili e manipolatori. Un parente, un amico (o una parente, un'amica) o addirittura un convivente o forse anche marito diventa "freddo" (valutazione soggettiva) e voi doveste fare uguale? Cercare di chiarire non sarebbe meglio, più responsabile o adulto? Fare finta di niente, ostentare indifferenza o addirittura "senza di te sto meglio" sarebbe il segreto per farlo ritornare? Mi dispiace, questa cosa non ha senso e un rapporto siffatto non vale la pena. Essere oneste e trasparenti sulle proprie emozioni, sui bisogni e desideri è l'unico modo per costruire un vero rapporto. Non questi trucchetti con tanto di numeri.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (4 Maggio 2021 15:37)

      Questo è uno dei tanti commenti che dimostra quanto sia ancora viva una cultura che vede la donna come zerbino: del partner, del marito. della famiglia o del disadattato di turno. Kirsi tu fai della tua vita quello che ti va, ma avverto che è una china pericolosissima.
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    • Avatar di Francesca B

      Francesca B 2 settimane fa (4 Maggio 2021 15:58)

      Ciao Ilaria sono una lettrice del blog e il tuo piglio generalmente mi piace molto, però in questo caso penso che ci sia un problema di percezione. Leggendo questo articolo sono rimasta molto interdetta come Kirsi, perchè quanto suggerito dall'articolo non è applicabile a tutte le situazioni. E il risentimento presente nella tua risposta con accuse di zerbinaggio mi lascia ancora più perplessa. Mi spiego: concordo che sia utile aumentare le distanze e concentrarsi su se stessi in molti casi (specie con relazioni agli inizi o in particolarmente ambigue e che andrebbero troncate sul nascere-su questo blog pullula di donne inamorate di uomini sposati). Ma se si trattasse di un convivente mi sembra un'ipotesi azzardata e mancante di empatia. Se chi ti sta accanto (indipendentemente dal suo e dal tuo genere sessuale) improvvisamente cambia atteggiamento rispondere con assoluta freddezza mi sembra inappropriato. Discorso cambia se si tratta di recidiva. Ma la difficoltà dell'altro non può essere trascurata a priori: i rapporti sono fatti di reciproco sostegno ed accoglienza, se si smette di comunicare questi elementi vengono a mancare. L'empatia deve essere esercitata da ambo i lati.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (4 Maggio 2021 19:22)

      Ciao Francesca B, appunto, se uno si raffredda, dove stanno la reciprocità e il sostegno e l'accoglienza? E l'empatia data a chi ti tratta male non è cosa buona, nemmeno per niente.
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    • Avatar di Enry

      Enry 2 settimane fa (5 Maggio 2021 9:56)

      Ciao Francesca B, penso che il senso dell'articolo, e del commento al tuo post , di Ilaria, sia che è la persona che si raffredda, se ha un problema con noi, a doverne parlare per prima, senza aspettare che le leggiamo nella mente e che ci lambicchiamo il cervello per capire se eventualmente possiamo averle torto un capello. E questo è un atteggiamento che, per l'educazione ricevuta, molte donne hanno. Invece tirare dritto per la propria strada è molto liberatorio e molto più proficuo.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (5 Maggio 2021 12:26)

      Esatto!
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    • Avatar di Kirsi

      Kirsi 2 settimane fa (5 Maggio 2021 8:59)

      Direi, coach Ilaria, che il suo commento è inappropriato, il suo tono risentito e con quel tocco di superiorità che non so da dove deriva. Senza conoscermi mi "avverte" della "china pericolosissima" semplicemente perché esprimo un'opinione su un articolo che accomuna in un'unica categoria tutti i rapporti umani dagli amici, parenti, conviventi all'uomo forse appena conosciuto? "Zerbina", a me? Ma davvero?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (5 Maggio 2021 12:37)

      "Zerbina”, a me? Ma davvero?" uhm, non è propriamente un tema al quale voglio dedicare tempo e attenzione, abbia pazienza. Non le piace il sito e non le piaccio io? Mi eviti, non venga, è così semplice. Ribadisco per chi mi legge ed è interessato a quello che dico in modo aperto e non alla polemica, non a lei, si rassicuri, che persone pessime, passivi aggressivi, persone che ricattano psicologicamente, psycho, manipolatori e violenti emotivi sono dappertutto e possono ricoprire qualsiasi ruolo e questa non è una notizia, né una scoperta. Si può trattare di mamma e papà, nonni, fratelli, figli, fidanzati, corteggiatori, mariti, amanti, amici, amici di letto, colleghi di lavoro etc etc. Io spiego alle donne come difendersi. Proteggersi sempre. C'è chi vuole farsi distruggere da uno o più dei tanti stronzi in circolazione? Non è un mio problema e non ho nessuna intenzione di dar corso a discussioni che alimentano questa cultura malata. Le sto antipatica? Pazienza. A maggior ragione, non mi infastidisca, non è obbligata a farlo. Mi lasci fare il mio lavoro come credo, esattamente come faccio io con gli altri. E si ricordi che io ci metto faccia, nome e cognome e le permetto di esprimersi. Lei si permette di giudicarmi grazie al fatto che IO glielo concedo e nascondendosi dietro a uno pseudonimo e un indirizzo mail che non possono permettere di riconoscerla immediatamente. Veda un po'. Comunque non scriva più, grazie.
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    • Avatar di Fabio

      Fabio 2 settimane fa (5 Maggio 2021 11:42)

      Hai ragione Kirsi, bisogna spiegarsi, confrontarsi su ciò che non va, ma chi diventa "freddo" lo fa perché è incapace di esprimere il proprio disagio, e visto che non parliamo di bambini, perché mai dovrei "corrergli dietro" cercando di farlo parlare? Discutiamo di adulti che i problemi li affrontano, o dovrebbero affrontarli, non di immaturi che fanno il broncio. Mai mi permetterei di scaricare sul partner i miei problemi, ne posso restare dispiaciuto, ma la colpa non è di chi mi resta a fianco, a lei sempre il mio sorriso e la mia felicità. Fa il "freddo"? Mettigli una coperta addosso. Fabio
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (5 Maggio 2021 12:38)

      E' così, infatti.
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    • Avatar di Vic

      Vic 2 settimane fa (5 Maggio 2021 17:43)

      Scusa @Kirsi ma, a memoria tua, quante volte "cercare di chiarire" ti ha portato buoni frutti nelle relazioni sentimentali o nelle finte amicizie? E' pieno di donne che "cercano chiarimenti" e spiegazioni da uomini inaffidabili, incostanti, indisponibili, che un giorno ci sono e tre no, che appaiono e scompaiono. Certo, se si tratta di un uomo con cui si è sposate o si convive da anni e tutto era sempre filato liscio, ci sta chiedere spiegazioni. Ma molto più spesso si tratta di frequentazioni agli inizi o di relazioni mai decollate o che non hanno mai funzionato davvero. O di soggetti che i primi tempi ti promettono la luna e le stelle per poi farti piombare alle stalle. E in amicizia è lo stesso. Se un'amica si raffredda, non ti cerca, non ti invita, non ti risponde ai messaggi, ti ignora, cosa vuoi "chiarire"? E' già chiaro che preferisce fare a meno di te, che non le servi, che ha altro di più importante per la testa. Perché con un uomo dovrebbe essere diverso? Invece rincorriamo, chiamiamo, messaggiamo, cerchiamo, inseguiamo. Col risultato che vieni pure bloccata e umiliata.
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    • Avatar di Atolla

      Atolla 6 giorni fa (10 Maggio 2021 16:01)

      Vic, non potevi dirlo meglio. A parte che il tuo discorso su un'ipotetica amica latitante si applica perfettamente ad una mia situazione, che mi era sì già chiara, ma leggerlo nero su bianco detto da un'altra persona è ancora più utile, comunque a proposito dell'ostinazione di certe donne a volere chiarimenti da emeriti pirla che scompaiono dopo una breve frequentazione, volevo citare la pagina FB "Mentire davanti alle spunte blu", che pubblica conversazioni WhatsApp (alcune autentiche, altre palesemente create ad hoc) sui temi più disparati fra cui anche il ghosting. Di recente ne avrò lette almeno due in cui la sedotta e abbandonata di turno non voleva farsi una ragione della sparizione dell'ominide e lo contattava espressamente per "un chiarimento". Ebbene, in entrambi i casi la motivazione era qualcosa di veramente umiliante (per chi la riceveva) e come se non bastasse, le tizie insistevano pure, come a dire "ma com'è possibile, ma perché mi hai fatto credere che ti piacessi bla bla bla", offrendo il fianco ad ulteriore offesa. Beh io paradossalmente in questi casi "sto dalla parte" del pirla, perché se le tranvate te le vai a cercare con la torcia si vede che te le meriti.
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    • Avatar di Vic

      Vic 6 giorni fa (10 Maggio 2021 20:28)

      Concordo con te, @Atolla. Ieri un lettore ha scritto che è sempre meglio ricevere un rifiuto esplicito piuttosto che il silenzio. Ecco, ehm, parliamone. Intanto bisogna valutare com'è finita la frequentazione/relazione. Perché, se finisce con lui che scompare in una bolla di sapone, ti blocca e fa ghosting per giorni, non ci vuole mago Merlino a capire che per lui sei preziosa come una banconota del Monopoli. Il ghosting È un rifiuto esplicito. Cioè, più esplicito di quello c'è solo il non presentarsi all'altare, penso. Ci sono persone che addirittura vanno sul posto di lavoro dei pirla a chiedere spiegazioni, non potendoli contattare in altro modo perché bloccate. Capisco benissimo il dolore e la frustrazione, ma a che giova umiliarsi e mostrare il sedere aspettando la pedata definitiva? Magari anche in pubblico... Se la spiegazione si limita a farsi dire frasi del tipo "mi dispiace, purtroppo non funziona, siamo incompatibili (classicone questa, chi non c'è passato?), non sento quel che vorrei sentire, sono io non sei tu, meriti una persona migliore" ecc. ci può stare. Non che serva a molto per l'autostima sentirselo dire, anzi. Ma c'è chi ha bisogno di chiudere il capitolo vis a vis per voltare pagina, e lo capisco. Molto spesso, però, si esige di sapere il motivo reale e la ragione. E se quello, visto che non gliene frega nulla di te e volendo fare la parte del "sincero", se ne uscisse con la Verità, del tipo "è che c'è un'altra meglio di te" o "ti puzza l'alito", oppure "sei bigotta e ti vesti male" ecc., come la mettiamo? A che serve conoscere tutta la Verità e nient'altro che la Verità, quando la verità è che non gli piaci abbastanza e, alla fine... sti caxxi dei motivi. P. S. Mi vado a leggere questa pagina FB :)
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    • Avatar di Atolla

      Atolla 5 giorni fa (11 Maggio 2021 12:16)

      Vic, non si discute, più chiaro di un ghosting - in una frequentazione "giovane", almeno - non vedo altro, io peraltro ho problemi ad accettare di essere rifiutata da qualcuno, il ghosting è più che sufficiente e non andrei mai a chiedere il vero motivo della sparizione. Mi hai fatto venire in mente un film di una 15ina di anni fa, "Alfie", remake di un omonimo film degli anni '60, che racconta di uno sciupafemmine (bello come il sole, infatti è Jude Law) che passa da un letto all'altro finché si imbatte in una donna matura, intraprendente, indipendente, ricca e gaudente, con cui ha degli "incontri" e quando, in una crisi di coscienza stile Innominato, si rende conto di aver usato a suo piacimento tutte le donne fino a quel momento, decide di mettere la testa a posto e di "sistemarsi", la va a trovare con un mazzo di fiori e con l'intenzione di coltivare seriamente il rapporto. Lei lo accoglie in accappatoio, benevolmente, apprezza molto i fiori ma è palese che non veda l'ora che lui vada via e infatti gli dice che non può dedicargli del tempo. E così lui si insospettisce e capisce che non è sola in casa. Infatti va a sbirciare in camera da letto e vede che c'è un uomo (noi non lo vediamo nella scena). Piccato le chiede, più volte: "Cos'ha che io non ho?" e lei "E' più giovane di te". Ecco :D
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    • Avatar di Vic

      Vic 5 giorni fa (11 Maggio 2021 17:36)

      e beh e beh...chi la fa, l'aspetti :D
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