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Lui non mi cerca: tutti i perché di un comportamento tipicamente maschile

Ilaria Cardani 785 commenti
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lui non mi cercaLui non mi cerca. Credo che praticamente tutte le donne siano passate attraverso il dubbio paralizzante di un atteggiamento maschile apparentemente misterioso. La storia di solito è questa: conosci un uomo, inizia a corteggiarti, uscite più volte insieme. Lui sembra entusiasta, tu cominci a legarti.

Lui per un po’ è presente, si fa vedere, ti chiama al cellulare. Ti manda sms. Anche se non c’è niente di “ufficiale” tra di voi, implicitamente pare proprio che sia nato un legame speciale che vi unisce.

"Le cose si rompono in continuazione. Bicchieri, piatti, unghie. Le promesse. I cuori. J.L.Picoult"

Poi, improvvisamente, dopo non molto tempo, c’è la svolta: lui non ti cerca. Non c’è verso che telefoni, che mandi sms o mail. Il suo atteggiamento cambia dal giorno alla notte.

Tu entri in paranoia. Non smetti di interrogarti: “Che cosa sarai mai successo? Come mai non si fa più vivo? Che cosa ho sbagliato?” Fino a 3 giorni fa non perdeva occasione di entrare in contatto: anche se era super impegnato si faceva sentire, magari velocemente, magari solo per un saluto o per la buonanotte. Tu ti eri convinta che fosse davvero interessato a te. E invece ti ritrovi in piena crisi da lui non mi cerca.

E’ un fenomeno talmente diffuso che ho ritenuto spiegarlo dettagliatamente nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

Che cosa sarà mai successo tra voi?

Intanto considera che non sei una mosca bianca. Capita molto di frequente che un corteggiatore entusiasta o un partner presente smetta di cercare la donna che corteggiava o la fidanzata.

So che questo non consola il tuo dolore o riduce la tua frustrazione.

Ci sono poche cose che fanno male in una relazione come l’improvviso e (apparentemente) immotivato disinteresse di un partner, soprattutto se tutto sembrava andare nel modo e nella direzione giusti.

Eppure, per quanto deludente e dolorosa sia, la sindrome lui non mi cerca è quanto mai diffusa.

Il che fa pensare che quello di non farsi più sentire è un comportamento tipico maschile.

Le donne di norma hanno la “mania” di voler dire tutto e più di tutto, di rimanere in contatto anche dopo che una storia è finita e stra finita perché tengono al legame e se ne sentono rassicurate. Perché credono che sia meglio così e che l’educazione imponga di spiegarsi e di non lasciarsi “male”.

Gli uomini invece sono molto più “resistenti” a costruire legami e a mantenerli, dato che se ne sentono imprigionati. Per cui ecco che quando appena sospettano che un laccio li stia per stringere, si allontanano.

"Lasciarsi male è spesso l’unico modo. Franco La Cecla"

Ma non basta questo a spiegare perché il tuo partner o il tuo assiduo corteggiatore, dopo aver lanciato un’infinità di promesse, ancorché implicite, smetta di entrare in contatto con te e ti lasci nelle orribili sabbie mobili della sindrome lui non mi cerca.

Quando smette di cercarti qualcosa di certo è successo, o nella sua vita o nella sua testa. Nella stragrande maggioranza dei casi quello che è successo non ha niente a che fare con te, con il tuo modo di relazionarti o con il tuo comportamento. Per cui, se lui non ti cerca, non iniziare a colpevolizzarti o a chiederti dove sbagli.

Concentrati sulla tua vita e su tutto quello che è importante per te, magari cominciando a dedicarti con grande assiduità anche alle piccole cose che ti avvicineranno al tuo obiettivo e lasciando del tutto perdere paranoie e paturnie che, sia chiaro, fanno solo dei danni.

Lui non mi cerca: 9 ragioni che spiegano l’inspiegabile

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

A questo punto tu dirai: “Ok Ilaria, va bene con questa menata che devo occuparmi dei miei obiettivi per non soffrire per amore. Però ti dico sinceramente che io sono un po’ stufa di certi comportamenti e mi piacerebbe almeno capire perché spesso gli uomini si mostrano interessati e poi di colpo non si fanno più sentire. La sindrome del lui non mi cerca spesso è davvero logorante e mi fa perdere fiducia.”

Sono d’accordo: per quanto tu sia equilibrata e salda sulle tue posizioni, quando lui, senza motivo a te noto, smette di cercarti, è davvero molto deludente e seccante.

Considera prima di tutto che, ahimé, purtroppo ben poche persone hanno un comportamento pienamente autentico (cioè onesto, aperto, trasparente) con gli altri o tengono in considerazione i loro sentimenti.

Gli uomini in particolare non sono dei campioni di “trasparenza” nella comunicazione, non si fanno di solito grandi problemi relativamente agli altri (e non tanto e non solo perché magari sono stronzi, ma semplicemente perché non fa parte del loro atteggiamento mentale e dell’educazione che hanno ricevuto) e spesso vorrebbero sfilarsi da situazioni che per loro sono diventate un po’ “scomode”, senza pagare dazio.

Ecco perché, di fondo, fanno partire la sindrome del lui non mi cerca.

E per esplorare il fenomeno in modo più articolato, vanno considerate almeno 9 ragioni specifiche per cui lui smette di cercarti. Leggi qui sotto.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

1)      Si è annoiato. Il gioco non lo diverte più. Tanto poco giorni fa si era entusiasmato per il vostro incontro e l’inizio del vostro rapporto, quanto ora non ci trova più nulla di interessante. Le pile della novità, dell’eccitazione per una relazione e per una persona nuove si sono esaurite. Basta.

Il nostro si comporta come il protagonista di Toy Story che ho descritto in un controverso articolo dedicato alla psicologia maschile.

In questo caso ritieniti fortunata che sia stato lui a interrompere un rapporto non proficuo per te ed evita di ricontattarlo, se no rischi di non uscirne più dato che ti presti a essere usata da lui e lui è uno che usa gli altri.

2)      Si è comportato in maniera superficiale: ha dedicato qualche giorno a te e a corteggiarti, un po’ con lo stesso spirito che si ha quando si fa una gita in una capitale europea durante un ponte festivo. Un intermezzo nella sua vita che ha gestito da perfetto immaturo e da persona inaffidabile. Vogliamo fare un calcolo solo approssimativo di qual è la percentuale di mediocri tra coloro che ci circondano?

Ecco, si tratta di un mediocre, di materiale non utile a costruire un bel niente.

Lascia andare in rilassatezza.

3)      Ha compiuto la sua conquista: secondo il suo metro di misura ti ha già sedotta, ha già dimostrato a se stesso che poteva sedurti e la sua sfida è finita. Ti dà per scontata nella sua vita e non gli interessa andare oltre dato che, appunto, lui voleva solo conquistarti. In questo caso si tratta di una persona insicura, con limitate ambizioni e incapace di vivere veri sentimenti. Davvero non è il caso di sprecare energie e risorse con lui  e nemmeno nella sindrome lui non mi cerca.

"Amare è così breve, e dimenticare così lungo. Pablo Neruda"

4)      Si è sentito “soffocato”, privato della sua libertà e indipendenza, legato al di là delle sue intenzioni: anche in questo caso non si tratta di te ma di lui. E’ un po’ come se si fosse svegliato dall’”incantamento” e si fosse detto tra sé e sé: “Ma che stai facendo? Non lasciarti prendere la mano…” Si tratta di una persona che non è pronta a una relazione. Che te ne fai? Sei in cerca di guai e tribolazioni, forse?

Come diventare più furba e sicura attraverso l’esperienza

5)      Qualcuno della sua “cerchia” di amici e parenti si è intromesso e gli ha fatto sorgere dei dubbi rispetto alla relazione e al suo comportamento da “quasi” innamorato. Se davvero ha smesso di farsi sentire per questo, canta vittoria. Ti stavi tirando in casa una famiglia e un’intera compagnia di problemi…

6)      Ci sta seriamente ripensando. Si è accorto o crede di essersi accorto che in effetti non sei così importante per lui, come credeva e ti ha fatto credere. Non adesso, non in questo modo. Succede. Tutti noi abbiamo diritto al ripensamento, anche relativamente all’acquisto di un paio di scarpe… Non vi è molto da aggiungere. Di sicuro non ti vuole usare senza ricambiarti dello stesso attaccamento. Sono cose che succedono, siamo umani.

7)      Non vuole una storia seria e si è accorto che tu sei su una posizione diversa, quindi si allontana prima che il coinvolgimento diventi troppo compromettente. E’ una forma di rispetto dei tuoi sentimenti e di te, anche se la delusione ti pesa molto.

"Quando un amore finisce, uno dei due soffre. Se non soffre nessuno, non è mai iniziato. Se soffrono entrambi, non è mai finito. M.Monroe"

8)      C’è qualcun’altra nella sua vita. Può trattarsi di qualcuno che ha conosciuto in contemporanea a te o di qualcuno con cui non aveva chiuso definitivamente quando ha incontrato te. Se hai questo dubbio, comportati da persona adulta e trattalo da adulto chiedendogli direttamente, con garbo e rispetto, se si sta vedendo con qualcun’altra. Questa non è una recriminazione, una manifestazione di scontento per il suo comportamento o una forma di ricatto o di manipolazione. Si tratta del dialogo tra due adulti che agiscono in maniera onesta, in modo reciproco. Quindi sii pronta ad accogliere qualsiasi risposta e ad allontanarti senza ripensamenti.

9)      Vuole prendere del tempo, capire le proprie emozioni e sensazioni, mettere i fatti e gli eventi in prospettiva. Può darsi che si trovi di fronte al dubbio amletico: “Mi interessa o non mi interessa davvero?” E vuole concedersi tempo e modo per capirlo. Qualche giorno di “pausa” e di “presa di distanza” può aiutarlo in questo obiettivo. In questo caso l’atteggiamento più utile è quello di mantenere la distanza e di non cercarlo. E’ una forma di rispetto che tu mostri verso di lui, verso te stessa e verso la tua capacità di amare e di essere amata.

Quello che devi tener presente in ogni situazione che riguarda le tue relazioni è che diventi sempre più abile nel gestirle quanto più interpreti quello che accade in maniera “non personale”. Che significa? Significa che nel 90% dei casi e forse di più le persone in generale e gli uomini in particolare si comportano con te non per come sei tu, per quello che fai o dici tu, ma per come sono loro e per quello che sentono loro.

Se un uomo non ti cerca più dopo una partenza alla grande, non è per “colpa” tua o per un errore tuo o perché hai sbagliato qualcosa (almeno che tu non lo abbia preso a manganellate o qualcosa del genere, ovvio), ma perché una serie di fattori (emotivi, razionali, un misto di entrambi o oggettivi, pratici) che riguardano lui e la sua vita lo hanno spinto a comportarsi come si è comportato.

In questo caso non va bene “tirare” verso di te cercandolo. Serve molto di più aspettare, non inquinare gli eventi con azioni e reazioni “forti” e lasciare decantare.

Cioè approfittare della sua assenza per soppesare e valutare, in modo freddo e lucido, così che anche le tue eventuali false aspettative si sedimentino.

So che dopo aver sperimentato il “picco alto” del romanticismo dell’inizio di una relazione tutto questo sembra molto poco poetico e ti invito a valutarne il valore in termini del “potere” personale ed emotivo che un atteggiamento del genere ti dà, non solo per una volta, ma per sempre.

E’ un cambiamento di paradigma, che cambia la tua vita di relazione a tuo netto vantaggio.

Lasciami tuoi commenti e raccontami le tue esperienze legate alla sindrome lui non mi cerca.

E stai tranquilla, se vuoi scoprire che cosa si nasconde dietro i comportamenti più “strani” e apparentemente inspiegabili di un uomo, io ho fatto un’analisi accurata, chiara e molto illuminante nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno). 

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785 Commenti

  1. Avatar di Federika

    Federika 5 anni fa (5 Novembre 2018 9:20)

    Letto l'articolo,molto interessante! La mia situazione è questa: ero fidanzata quando comincio a frequentare un uomo che mi faceva la corte da un po'. Ci sentiamo tramite messaggi e anche telefonate,mi parla dei suoi problemi ecc. lascio il mio ragazzo perchè la frequentazione prende una piega diversa. Da allora percepisco distanza,fino ad arrivare al silenzio assoluto. Credo mi abbia mentito sul fatto di non avere nessuna e di volermi bene realmente,di voler stare con me,sono convinta mi abbia usata. Ma vorrei sentirlo da lui,anche se può ferirmi. Consigli di scrivergli per prima?
    Rispondi a Federika Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (5 Novembre 2018 9:34)

      Dici che non ti ha umiliata abbastanza? Vuoi ancora qualche altro pesce in faccia e qualche altro calcio in bocca? Scrivigli per prima, quello che vuoi. Certi uomini - che non valgono in niente - hanno un genio particolare per leggere nell'animo delle donne che si vogliono fare maltrattare da loro. Basta un "Ciao" e per lui sei lo zerbino di prima. Come se fosse il primo giorno. Buon divertimento. (E tranquilla, se non funziona con lui, a ogni angolo di strada ci sono uomini ignoranti e stupidi pronti a farti innamorare e poi a umiliarti. Non starai mai senza.)
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  2. Avatar di Kate

    Kate 5 anni fa (6 Novembre 2018 3:30)

    Ciao Ilaria, c'è una cosa che non mi torna. È vero che esistono uomini superficiali, immaturi, illusionisti, strateghi, ecc ecc.. ma io penso che anche loro, come gli altri, possono perdere la testa per una donna. E se perdono la testa per una donna di certo non spariscono. Di certo non la trattano con sufficienza né la intortano. Sbaglio? Una forte attrazione di solito ci fa sentire più vulnerabili, e rende l'oggetto del desiderio "parte forte" del rapporto. Quindi la freddezza e la sicurezza per comportarsi così verrebbero a mancare. Quello che cerco di dire è che tutti i punti elencati nell'articolo secondo me nascondono comunque la scomoda verità : Non gli piacciamo abbastanza. Né fisicamente né interiormente. Non siamo state in gamba nel sedurli, facendo trasparire troppo presto una disponibilità e un interesse che generano noia e che li fanno sentire forti. Si dice che gli uomini amano la caccia e la sfida, e noi in quanto prede dovremmo evitare di dargliela subito vinta. Sono luoghi comuni, che personalmente non condivido perché mi fa solo piacere generare interesse verso chi interessa a me, ma viste quante toccate e fuga spezzano i cuori di noi donne mi vien da pensare che sia tutto vero. Certo ci sono eccezioni in cui lui può sentirsi spaventato o inferiore e indietreggiare per questo, ma di norma il giochetto di illudere e sparire mi sa di un'attrazione troppo debole, se non inesistente. Dimmi se sbaglio, volevo giusto condividere la mia visione (dettata da episodi simili in cui mi sono colpevolizzata sentendomi poco desiderabile nonostante il fumo negli occhi dei complimenti)...
    Rispondi a Kate Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Novembre 2018 9:45)

      Ciao Kate, ci sono uomini e persone che sono totalmente incapaci di perdere la testa. Tra l'altro perdere la testa, non è propriamente una gran cosa. Ma credimi, nel mondo reale ci sono persone alle quali dei sentimenti non importa né punto né poco.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Kate

      Kate 5 anni fa (7 Novembre 2018 1:16)

      In fin dei conti, ascoltando i telegiornali, è evidente che l'amore (universale e non per forza romantico) non risiede nel cuore di tutti. Probabilmente hai ragione. Grazie Ilaria
      Rispondi a Kate Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (7 Novembre 2018 9:17)

      Cioè siamo passati dal “perdere la testa” all’amore universale e ai telegiornali? Ohibò!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  3. Avatar di Barbara

    Barbara 5 anni fa (15 Dicembre 2018 15:33)

    Ciao Ho un amante/collaboratore che dopo 3 volte nn mi cerca per farlo ma per incontri maggiormente di lavoro Dall’ ultima volta nn ci ha più provato dopo che ha insistito per vari mesi nonostante la mia titubanza Mi chiedo Cosa è successo?
    Rispondi a Barbara Commenta l’articolo
    • Avatar di Atolla

      Atolla 5 anni fa (15 Dicembre 2018 18:34)

      E' successo che ha ottenuto quello che voleva, fine. Quindi ora si concentra maggiormente sul lavoro. Detto fra noi non mi pare una grande idea mischiare lavoro e relazioni sessuali (e sentimentali, anche), il rischio di grossi casini, di imbarazzo, di problemi è sempre presente.
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (15 Dicembre 2018 19:48)

      Si è stufato? Le avventure non sono fatte per continuare. Anche a me piacerebbe un amante fisso, ma è perfettamente ragionevole che le storie o siano impegnative (anche da parte mia) o non durino. Poi nel lavoro assolutamente meglio così, meglio che sia finita e meglio che ti contatti lo stesso.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
  4. Avatar di Cecilia

    Cecilia 5 anni fa (4 Gennaio 2019 21:31)

    Ciao Ilaria sono Cecilia. Ti scrivo perchè sono in una situazione un po' dubbiosa riguardo un ragazzo. Fino alla scorsa estate conoscevo questo ragazzo solo di vista fino a quando, non so se fosse una scusa o il vero motivo, mi ha invitato a fare jogging con lui. Fino circa a settembre abbiamo corso insieme e lui mi ha raccontato della sua vita, si era lasciato con la sua ragazza e mi sembrava di interessargli. Poi ad un certo punto ha cominciato a distaccarsi fino a non sentirlo più. Poco tempo fa gli ho chiesto un chiarimento e lui mi ha detto che mi avrebbe fatto sapere. Premetto che non siamo mai usciti insieme, lui non mi ha mai chiesto nulla del genere..veniva solamente a correre e trovarmi al pub dove lavoro con i suoi amici. Fatto sta che la risposta non l'ho mai avuta si è rifiutato praticamente...ma per vie tramezze un suo amico si è fatto avanti dicendomi che si erano parlati e lui non era interessato per nulla. Mi sono quindi scusata di avergli fatto chiaramente quella domanda e lui si è scusato per il suo pessimo comportamento, nonostante ciò su instagram continua a mettere like e reazione ai miei post e ogni tanto mi arriva un suo messaggio senza senso: una foto per chiedermi un parere su una sciarpa o per dirmi di avermi vista o per dirmi che è una bella giornata per fare due passi ecc. Non capisco che intenzioni abbia realmente. Se gli piaccio o sia interessato e magari abbia detto al suo amico il contrario per non rompere i rapporti tra loro o altro. Grazie mille
    Rispondi a Cecilia Commenta l’articolo
  5. Avatar di Roby

    Roby 5 anni fa (12 Gennaio 2019 19:00)

    Vi scrivo la mia situazione: Io e un mio collega iniziamo a flirtare.. Lui mi inizia a mandare email, si prende numero di cell, e da li il classico: pause caffè, pause insieme in ufficio, mi scrive tutti i giorni anche quando il venerdì rientra a casa Sua in un altra città (fa le trasferte). Lui mi chiede di uscire usciamo è stata una delle serate più belle del mondo. Dopo abbiamo avuto un po' di incomprensioni perché come poco poco cambiava l intensità dei messaggi io entravo in crisi(ecco qua mi sta lasciando pensavo non gli piaccio più). Lui mi diceva di stare tranquilla e serena di prenderla con calma. Insomma riprendiamo a vederci in ufficio poi iniziano le vacanze di natale(premessa non è successo nulla di più tra noi proprio perché volevo vedere con la Distanza che succedeva). Durante le vacanze lui si è sempre fatto sentire qualche giorno di più qualche giorno di meno ma c era condivideva foto sue e io le mie di ciò che facevamo. Rientra poi nella sua città e da lì io noto un po' un cambiamento messaggi brevi (premessa c era anche il capodanno). Panico ecco qua è nella sua città chissà con chi è mi scrive di meno pensavo". Non ci vedo più gli scrivo se ci fosse qualche problema xke noto un cambiamento... Bene mi ha risposto con una non risposta e non si è fatto più sentire sparito.. In ufficio fa finta di non vedermi quasi gli do fastidio. Ma cosa può esser successo? Può veramente solo il mio chiedere averlo portato a questo? Come dice lui "noon e possibile che soffri di attacchi d ansia per una mezza volta che siamo usciti"
    Rispondi a Roby Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (12 Gennaio 2019 19:38)

      Non ha tutti i torti, ha molte ragioni. Bisogna smetterla una buona volta di scambiare uno scemotto che manda mail e invita a prendere i caffé alla macchinetta per il principe azzurro. E si vede che quella che per te è stata la serata più bella del mondo per lui non è stato proprio un granché. Cerca di arricchire la tua vita, in modo di non accontentarti di cose e persone mediocri e cerca di affinare la tua capacità psicologica nel capire gli altri.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  6. Avatar di Francesca

    Francesca 5 anni fa (15 Gennaio 2019 22:33)

    Ciao... mi chiamo Francesca mie capitato di conoscere questo ragazzo ... lui mi manda una richiesta di amicizia...io accetto .. abbiamo iniziato a sentirci ... lui mi dice che gli piaccio tanto... ci scrivevamo .. poi un giorno sono andata a trovarlo.. siamo stati un Po insieme ... ma poi vedevo che lui nn mi cercava... nn mi diceva mai vieni qui stiamo un Po insieme ... ma poi un giorno ... sempre perché vedevo che lui mi dice mi piaci ... si a parole non a farti... quindi io ho una discussione con lui ... passano le feste io riprovo a cercarlo... ci scriviamo e mi dice che gli piaccio ... ma sempre uguale... la fine io cambio atteggiamentò non gli dico niente ... e cominciò a non cercarlo.. e lui che mi cercava ... e io no poi mi mandava il buongiorno ... e io gli rispondevo ... poi a cominciato a mandarmi dei cuori ... e io anche gli li mandavo... ma adesso sono 2 giorni che non mi scrive ... e io non lo cerco
    Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 5 anni fa (16 Gennaio 2019 0:49)

      Francesca, da come scrivi mi sembri -spero- giovane e quindi immagino che il ragazzo in questione di sentimenti, corteggiamento e sesso sia tipicamente inesperto e impacciato...valuta tu.
      Rispondi a max Commenta l’articolo
  7. Avatar di Violet

    Violet 5 anni fa (23 Gennaio 2019 19:15)

    Cara Ilaria, mi è successa una cosa simile anche a me, solo che non ci sono cascata del tutto. Ho conosciuto in internet un ragazzo del quale addirittura mi stavo incominciando ad innamorare (e ti assicuro che questi soggetti sanno usare le parole giuste, soprattutto alle ragazze/donne ingenue e bisognose d'amore), me me sono tirata indietro in tempo perché raziotalmente ho capito che cercava solo sesso. Mi sento però in colpa per il fatto che ho messo fine raccontando una bugia e non ho detto il vero motivo del mio andarmene, forse perché volevo incorniciare il tutto, forse per irrazionalità, forse perché mi facevo paturnie su quello che pensava su di me. So solo che grazie a questa esperienza ho acquisito più maturità e conoscenza di me stessa, anche dei miei limiti e pecche. Ovviamente il blog è un toccasana.
    Rispondi a Violet Commenta l’articolo
  8. Avatar di michela

    michela 5 anni fa (22 Gennaio 2019 23:54)

    Ciao, conosco un uomo in chat. Scambi di battute e di numeri. Per giorni una fitta corrispondenza. Mi tempesta di messaggi, foto romantiche, mi racconta tutto di se. Ci vediamo dopo qualche giorno e passiamo molte ore insieme a parlare di tutto, ceniamo insieme. Ci lasciamo con lui che mi riaccompagna alla macchina e mi congeda con un casto bacio sul naso. Continua il bombardamento di messaggi e la sera dopo mi invita a cena a casa sua. Cucina per me, serata perfetta .Facciamo sesso, grande intesa anche qui con lui che si sbilancia sul fatto che non è solo sesso ma "stiamo facendo l'amore". Colazione insieme, tenerezze continue. Idem il giorno dopo. Io da lui, cena insieme, a letto (senza sesso per stanchezza di entrambi per vari motivi) e colazione da innamorati. Ci rivediamo dopo qualche giorno sempre dopo mille messaggi, telefonate etc. Serata perfetta, lui che cucina al solito), sesso grandioso. Risveglio perfetto. Coccole, risate etc. Esco da li. per lui ricomincia il lavoro quel giorno (erano le vacanze di natale) e da li cambia completamente. Distante, freddo, poco presente. Cerco di capire (ha ripreso il lavoro, mille casini etc). Resisto due gg così, poi durante una sua telefonata (molto attesa visti i ritmi a cui mi aveva abituato) gli chiedo cosa non va. Risposta: ora che siamo di nuovo calati nella realtà come possiamo gestire questa cosa? Io cado dalle nuvole. Avevo pensato di essere stata troppo pressante, appiccicosa (anche se so che non è stato così, che lui ci ha messo del suo quanto me) e gli faccio capire che nonostante gli evidenti ostacoli (abbiamo obiettivamente due lavori con orari quasi incompatibili) ci avremmo provato. io sicuramente ci avrei provato. Chiusura. Provo a parlargli di nuovo ma mi dice che lui non vede futuro. Chiedo spiegazioni. Gli dico che siamo due persone adulte e che se ho frainteso qualcosa era ovviamente libero di dirlo e avrei capito. Zero. Da li sparisce. Mi risponde a malapena ad un messaggio dicendo che gli dispiace per come è finita la cosa, che il rapporto umano andrebbe sempre salvaguardato e che ha sbagliato approccio. Io sono basita. Distrutta. Mi sono sognata tutto? Ho sbagliato io? Dopo qualche giorno gli mando un messaggio vocale dicendogli che non ho capito, che credevo di aver colto qualcosa e che forse la fretta aveva rovinato tutto. Lo ascolta ma nessuna risposta. Sono come cancellata. Io non esisto più. Nessun rispetto. Zero coraggio nel dire "me ne tiro fuori". Nonostante tutto (cretina) tre gg fa gli mando un messaggio "minimal" per il suo compleanno. Un semplice "HBday". Visualizzato. Zero risposta. Come sia possibile comportarsi così è per me incomprensibile (ah, ha compiuto 50 anni, non 16)
    Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Gennaio 2019 0:06)

      Doveva trovarsi qualcosa da fare per le vacanze di Natale. Ci sono quelli che si cercano la storia estiva, quelli che si cercano la storia invernale (spiego il fenomeno, sempre più diffuso, nel percorso "Come fare innamorare un uomo e tenerselo") e quelli che devono occuparsi durante le feste. Attenzione agli amori folli che scoppiano in poche ore o dopo un incontro via chat. Questi folli amori sono imbrogli.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 5 anni fa (23 Gennaio 2019 7:41)

      Ciao Ilaria e ciao Michela, non mi è chiaro perché molte in questo genere di storie (dal mio punto di vista con ingenuità) evidenziano sempre questo aspetto del sesso grandioso. Come se fosse la garanzia di chissà cosa. Ma poi che significa!?! Cioè, se 2 provano un’attrazione reciproca forte il sesso è sesso. Fare l’amore è un’altra cosa.
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di michela

      michela 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:15)

      Carlotta, hai ragione da vendere. Io, qui, sono stata un'ingenua. Mi sono lasciata incantare dalle parole e la mia mente è andata ben oltre l'attrazione fisica. Il pollo perfetto che è caduto nella trappola di uno così.
      Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:43)

      Carlotta, Michela ha dato una risposta intelligente e veritiera che più non si può. Quanto al tema in genere, di cui altre volte abbiamo discusso nei commenti, riepilogo alcuni punti. Come molte lettrici, anche in base alle proprie esperienze, fanno notare, molte storie disfunzionali sembrano avere un contenuto di "sesso grandioso". Vuoi che si tratti di personalità un filo esaltate, vuoi che nelle storie disfunzionali spesso è solo un aspetto della relazione che sembra funzionare (mentre tutto il resto è disastroso), vuoi perché i partner disfunzionali seducono impegnandosi nel sesso (il che potrebbe essere anche nella storia di Michela, che non è di per sé una storia disfunzionale in senso stretto). In realtà è anche vero l'opposto: molto spesso i partner disfunzionali hanno incredibili magagne nell'ambito della sessualità. E poi, è importante mettere in conto la bisognosità dell'interlocutrice che considera "grandioso" del sesso magari mediocre o pessimo (come del resto considera un superuomo quello che è in realtà un povero idiota) e l'inesperienza. Le persone e le donne in particolare sanno poco di sesso e ancor meno di piacere.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di michela

      michela 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:13)

      E su questo siamo d'accordo... fatto sta che io mi sento una cretina e ovviamente riverso su di me le colpe. Passerà ovviamente. ma che fatica.
      Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:37)

      Devi fartela passare. E per due motivi: 1) il fatto che tu ti senta una cretina, ancorché sbagliato, è positivo. L'hai capita, non è poco. 2) Quando la fai passare la prossima volta non ci caschi, perché quando te la fai passare, non solo l'hai capita, ma sei più forte e per quello non caschi più. Un abbraccio.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di michela

      michela 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:44)

      Lo so Ilaria. Capita capita ancora non ne sono sicura visto che vado alla ricerca di un perchè che mi manca (oscillo tra "è uno stronzo perfetto attore" e "si è spaventato ed è fuggito" pur sapendo che la risposta è la prima)... ma che in ogni caso io debba farmela passare lo so. Grazie del supporto. Un abbraccio.
      Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (23 Gennaio 2019 18:41)

      Io consiglierei a tutte (me compresa) di dedicarsi al giardinaggio. Avete mai visto sbocciare bei fiori in poco tempo oppure crescere piante rigogliose innaffiandole per tre giorni di fila? Cura e pazienza, molta cura e (santa) pazienza.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di michela

      michela 5 anni fa (24 Gennaio 2019 17:43)

      Ciao Emilia, hai ragione... mi sono definita cretina da sola. Sono perfettamente consapevole che per sbocciare un sentimento ha bisogno di tempo e cure ma... non ti è mai capitato di conoscere qualcuno che ti piace e con cui hai un gran feeling e pensi che possa nascere qualcosa (anche e soprattutto perchè lui è un attore bravissimo e regge il gioco alla perfezione senza sbavature)? Ecco credo che a me sia successo questo. Il che non mi giustifica, ovvio. E, soprattutto, mi condizionerà nei prossimi incontri.
      Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (24 Gennaio 2019 19:31)

      Ciao Michela, certo che è capitato anche a me. Infatti, il consiglio l'ho esteso anche a me... Il mio voleva essere un monito, un incentivo a cercare sempre il meglio. Ma per ottenerlo è necessario tempo, costanza e dedizione. Perché le cose belle accadono soltanto se ci si prende cura di se stessi e di quello che la vita offre.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
  9. Avatar di Goldie

    Goldie 5 anni fa (23 Gennaio 2019 15:51)

    Ci sono dentro in pieno, ancora una volta...aspetterò e se dovesse farsi vivo, vorrò una spiegazione a voce tra adulti. Intanto, malgrado la forte frustrazione e delusione, sto ripensando anche io ai miei criteri di stabilità riconquistata. Un uomo deve portare qualità alla mia vita ed io alla sua. Non ci sono altri criteri più importanti. In questo momento le esigenze non sono soddisfatte. Mi ritiro, è faticoso ma lo faccio...
    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (23 Gennaio 2019 17:59)

      Vedo che hai molta fiducia nei chiarimenti ... Solo che l'ultima cosa da fare con uno di cui dici "se dovesse rifarsi vivo" è cercare chiarimenti. Prima di tutto, perché a dire scemenze non ci vuole nulla, soprattutto se dalla domanda si capisce che genere di scemenza vuole l'interlocutrice. In secondo luogo, ti mette in una posizione dalla quale ti può riagganciare come vuole. Vuole solo capire se stai ancora lì ad aspettarlo? tu gli chiedi spiegazioni e lui ha la conferma. Ti vuole rivedere? Lo chiedesse da solo, il chiarimento. Un bacio
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 5 anni fa (23 Gennaio 2019 18:25)

      Sì
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (23 Gennaio 2019 20:16)

      Goldie, ti suggerisco di non cercare chiarimenti... I fatti dicono molto di più delle parole. Non bisogna concedere nemmeno la possibilità di dare spiegazioni.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 5 anni fa (24 Gennaio 2019 8:38)

      Sì, vedrò durante questo periodo di lontananza, cosa mi dice la mia vocina. Grazie
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (24 Gennaio 2019 12:20)

      Cara Goldie innanzitutto un abbraccio. Anche se virtuale a me hanno fatto tanto bene :) Per quanto riguarda l allontanarsi io ho capito che nel ritirarsi si capiscono tante cose. Quando smetti di esserci ed osservi sia le cose come vanno e sia come ti senti tu comprendi benissimo tutto. A me le spiegazioni non sono neanche più servite in un'occasione. Non le ho proprio più volute perché non più utili. Avanti con tenacia ed affetto. Un bacio
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 5 anni fa (25 Gennaio 2019 8:42)

      Tutto tace, credevo fosse amore invece era un calesse. Interessante anche il libro di Zygmunt Bauman, "Amore liquido".
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (25 Gennaio 2019 12:48)

      Ma è sempre lo stesso di qualche mese fa? Scusa, ma non riesco a seguire il plot
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 5 anni fa (25 Gennaio 2019 14:20)

      Beh sì, non ho la fortuna di poter sostituire un uomo dopo l'altro ;-)
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (25 Gennaio 2019 18:59)

      :D Domandavo perché mi pare che questa storia faccia periodicamente lo stesso giro.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 5 anni fa (26 Gennaio 2019 7:24)

      In effetti ho notato i suoi comportamenti fin dall'inizio, ma ho voltuo darmi delle chances, prima di attaccarlo frontalmente. Poi un paio di settimane fa, all'ennesimo Week-end che si è organizzato senza di me e dopo scambi di messaggi del tipo: cosa hai fatto di bello blabla, gli ho cominciato a dire che per me era completamente non interessante raccontsrglielo e in più domandargli cosa avesse fatto lui. Etc etc
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (26 Gennaio 2019 14:48)

      E gli hai detto che secondo te i weekend vanno passati insieme? Tutti, 3 su 4, o quel che sia (non so come la pensi), ma glielo hai detto esplicitamente? Purtroppo a un certo punto bisogna prendere il toro per le corna, e dire “a me non sta bene così, voglio questo e questo” . Qualche commento fa, eri arrivata a questa conclusione (cioè che non ti stava bene una relazione superficiale).
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
  10. Avatar di Alice

    Alice 5 anni fa (9 Aprile 2019 17:49)

    Ciao Ilaria, ho letto il tuo articolo perché proprio in questi giorni sono nel pieno della crisi e sono in cerca di consigli. Provo a riassumere come è andata. Mi ritrovo nel caso n. 9. Ovvero, conosco e comincio a uscire con questo ragazzo che si dimostra subito preso. Quindi partenza alla grande: mi chiama tutti i giorni, mi corteggia e si comporta come l’uomo perfetto in tutti i casi. Ci piacciamo molto, andiamo d’accordo, ci troviamo su tutto e io lentamente mi convinco a lasciarmi andare. Esco da un anno da una storia di 6, dolorosa e fallimentare, e sebbene questo ragazzo mi sia piaciuto tanto sin da subito e lo abbia assecondato di buon grado in tutti gli step che LUI ha dettato della nostra frequentazione, all’inizio ero un po’ guardinga. Lui però con il suo comportamento alla fine mi ha convinto a fidarmi e a lasciarmi andare. In tutto la nostra frequentazione è andata avanti un mese e mezzo e in questo tempo per me andava tutto bene, benissimo tanto che ho cominciato a legarmi e ad affezionarmi. Anche lui mi ha detto di provare un sentimento e bene o male si è dimostrato sempre affettuoso e coerente. Se non che, nelle ultime settimane, io ho cominciato a notare un lieve cambiamento nel suo atteggiamento. Ha iniziato a sembrarmi un po’ più distante sebbene mi telefonasse comunque tutti i giorni (anche 3 volte al giorno) e mi chiedesse di uscire regolarmente. Lui è uno abituato a stare da solo, la sua ultima relazione (a distanza per di più) era finita da molto tempo, così ho cominciato a pensare che forse la mia presenza assidua potesse in qualche modo averlo “soffocato”. Per cui ho lasciato sempre a lui l’iniziativa per dargli lo spazio e la libertà di gestire il nostro rapporto senza mie pressioni. Finché una sera mi confessa di sentire “un blocco emotivo“, di sentirsi come un aereo sulla pista di decollo ma che non prende mai quota. Sente che “manca qualcosa”. Mi dice che è la prima volta che sente un tale feeling con qualcuno, quella sintonia, che mi vuole bene, come più che un’amica, che il suo interesse per me non è in discussione ma che sente di non stare bene. Dice anche di aver provato questo disagio per la prima volta dopo appena due settimane che uscivamo ma che è andato avanti lo stesso. Io mi sono arrabbiata perché ho interpretato questo come una finzione da parte sua. Ha finto che tutto andasse bene e non me ne ha parlato lasciando che io andassi avanti nel rapporto mentre lui era fermo. Gli ho detto che non volevo perderlo ma che per andare avanti lui doveva essere sicuro di quello che voleva, che stavamo costruendo un rapporto bello e che ci sarebbe servito più tempo per consolidarlo perché ci stavamo ancora conoscendo. In pratica è finita che lui si è preso del tempo per pensare. Sono un paio di settimane che lui è sparito e io non so cosa fare. So che devo rispettare la sua volontà ma sento che più passa il tempo più diminuiscono le probabilità che lui si faccia più sentire. L’ho avvisato che nella nostra situazione la distanza avrebbe creato più distanza e che io non l’avrei più chiamato se non lo avesse fatto lui per primo. E ora sono pessimista. Ho paura di essere stata troppo dura e mi sento come se avessi lasciato qualcosa d’intentato quindi vorrei agire, ma allo stesso tempo voglio dimostrargli rispetto. Non so cosa dovrei fare, mantenere la lontananza o per lo meno fargli sapere che ci sono ancora, se lui vuole, senza essere patetica o appiccicosa. È solo che io ci tengo davvero a lui. Ogni consiglio è ben accetto. Grazie e mi scuso per le lungaggini.
    Rispondi a Alice Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Aprile 2019 17:58)

      Ciao Alice, hai preso in considerazione il fatto che lui ti abbia preso in giro, dalla prima all'ultima parola, dal primo all'ultimo gesto, dalla prima all'ultima telefonata? Riflettici. E' stata tutta una orrenda menzogna. Attrezzati per le prossime volte. Leggi anche qui: https://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/uomini-che-giocano-con-i-sentimenti/ https://www.lapersonagiusta.com/capire-gli-uomini/uomini-da-evitare/
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Alice

      Alice 5 anni fa (9 Aprile 2019 18:47)

      Ciao Ilaria e grazie per la risposta. Ovviamente si. Dopo che mi ha sganciato la granata tra le mani, ho lasciato passare un paio di giorni per riflettere e sedimentare i malanimi. Poi gli ho chiesto di vederci e l’ho affrontato ed è stato in quel momento che mi sono arrabbiata. Gliene ho dette di tutti i colori e quando è finita la discussione la sensazione che ho avuto è che mi stesse dicendo la verità. Ha detto di provare senso di colpa, oltre che verso di me, verso sè stesso perché si sente così e non riesce ad andare oltre. Quello che mi dico è: se davvero sei uno stronzo che ha fatto tutto per prendersi gioco di me, perché farti rivedere e presentarsi a un martirio programmato? Avrebbe potuto dirmi di no e basta e chi si è visto, si è visto. È vero che c’e tanta gente spazzatura in giro, ma può esistere un uomo un po’ perso nelle sue paranoie? In tal caso, come mi dovrei comportare secondo te? Di nuovo grazie Ilaria, anche solo per l’attenzione che dedichi a leggere i miei sproloqui ☺️.
      Rispondi a Alice Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (9 Aprile 2019 23:37)

      Ciao Alice, questo personaggio ha preferito continuare la farsa fino all'ultimo istante, come ti ha già fatto notare Ilaria. Ha accettato di vederti perché secondo me voleva insinuarti il dubbio che non è uno stronzo, e tu infatti ci sei cascata. Non lasciarti ingannare... Certe persone amano prendersi gioco degli altri.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Margot

      Margot 5 anni fa (10 Aprile 2019 5:59)

      Ciao Alice, se ti sentivi di sfogarti hai fatto bene ma per esperienza, evita di dare ulteriore soddisfazione a questi soggetti. Rispetta te stessa e non dar più loro spago. Ad esempio, ho evitato di andare ad affrontare colui che mi ha ferita perché, tralasciando che mi aveva presa in giro mentendomi e poi i segnali sono stati evidenti (dopo che avevo deciso di dargli un’altra opportunità), non merita il minimo delle mie energie. Ho una dignità, lui non si sarebbe degnato di cercarmi per chiarire, di conseguenza evitare di contattare certa gente. Un in bocca al lupo per il tuo futuro che sicuramente sarà più roseo.
      Rispondi a Margot Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (10 Aprile 2019 14:51)

      Dice dice dice e non fa. Ok, dài, è una bravissima persona, diamolo per assunto, "poverino". Ha le sue paranoie, poverino. E tu? Che fai? L'assistente sociale? La psicologa? La spalla su cui piangere? Sveglia!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 5 anni fa (11 Aprile 2019 12:59)

      “Ha le sue paranoie, poverino. E tu? Che fai? L'assistente sociale? La psicologa? La spalla su cui piangere?” Ecco, esatto. Esattissimo! Ci rendiamo conto? Diamo per scontato che se lui fosse così allora sarebbe cosa buona e giusta immolarci. E partono piano pianino, gli indegni (perché si tratta innanzitutto di mancanza di dignità), così che tu fai la fine della rana bollita che sta nell’acqua via via più calda senza la forza di saltare fuori. E non lo dico dal pulpito. Lo dico perché io con un problematico (uno dei tanti, LOL) ci sono stata e mi ha fatto dei bei danni. Con la storia che lui aveva gli attacchi di panico, poverino, con la storia che lui soffriva di ansia, tenerello, con la storia che lui non voleva uscire (andavo a farmi le passeggiate e le gite da sola!), mi sono crocerossinizzata senza rendermene conto e fino a farmi del male assurdo. E non a relazione avviata, parliamo dei primi mesi. (sia chiaro, non voglio banalizzare la sofferenza da ansia da panico ma all’inizio di una relazione devi volare mica scendere negli inferi) @Alice, taglia, cancella pure i numeri e negati se si fa sentire (anche se credo di no perché persone così sono caratterizzate da un bassissimo livello di responsabilità) e...occhio ai “deboli”, occhio.
      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (9 Aprile 2019 20:37)

      Sfanc...arlo? Considerando il numero medio di neuroni maschili (1,2), e dell’uso che mediamente ne fanno (lavorare), il solo fatto che uno parli tanto della sua vita interiore e dei suoi blocchi emotivi dovrebbe insospettire. Ma poi, e in primo luogo, tutto questo è piacevole per te? Sei felice la mattina quando apri gli occhi?
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 5 anni fa (9 Aprile 2019 20:47)

      Cara Alice, tu non devi rispettare la sua volonta', ma te stessa. Purtroppo, come ha gia' opportunamente spiegato Ilaria, questo squallido tizio ha mentito sapendo di mentire sin dall'inizio e, come da copione, ha tirato fuori la scusa barbina con metafora pseudopoetica. L'aereo non e' decollato? Tanto meglio: lascialo a terra e vola in alto tu, lontano da costui e da quelli come lui. Buona serata e un abbraccio.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Alice

      Alice 5 anni fa (10 Aprile 2019 12:42)

      X AnnaV e Gea Grazie a entrambe. Ovviamente no, nn sono felice in questo momento. Per questo, Gea, credo ke tu abbia ragione: devo innanzitutto rispettare me stessa. Perciò apprezzo i consigli e le opinioni e ne faccio tesoro. Ricambio a tutte voi un grande abbraccio 🙂
      Rispondi a Alice Commenta l’articolo
    • Avatar di Margot

      Margot 5 anni fa (10 Aprile 2019 14:09)

      Forza Alice supererai anche questa
      Rispondi a Margot Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 5 anni fa (10 Aprile 2019 19:24)

      Cara Alice, grazie per la risposta. Credo che un parolaio lo abbiamo incontrato tutte (specialmente in un momento di fragilita' come dopo la fine di una relazione), ma quello che conta e' vivere la naturale delusione senza flagellarsi e traendone invece una lezione utile per il futuro. Sii fiera di te stessa e vai avanti! 😊
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  11. Avatar di Sonia

    Sonia 5 anni fa (11 Aprile 2019 16:28)

    6 mesi fa conosco un uomo molto più grande di me. Lui 66 anni io 53. Entrambi divorziati cominciamo a frequentarci week end insieme, cene a casa sua durante la settimana, se non possiamo stare insieme ci sentiamo al telefono e via whatsapp più volte al giorno. Il sesso va a gonfie vele. Tutto bellissimo. Un mese fa circa noto che lui mi cerca sempre meno, meno messaggi meno telefonate. Ci vediamo sempre il mercoledì è stiamo insieme nei week end ma mi sembra meno entusiasta...dieci giorni fa una mia amica lo vede su meetic! Panico!! gli chiedo se è ancora interessato a me visto che mi sembra si stia allontanando, lui mi risponde di sì e a questo punto gli dico: allora perché sei su meetic! Lui si arrabbia moltissimo e mi dice che non è vero ma che odia essere controllato! Che adesso ha bisogno di sbollire e poi ci vedremo. Da quel giorno mi scrive tutte le mattine per augurarmi buon giorno con fiorellini e baci ma non mi ha più chiesto di vederci. A me sembra che ci stia pensando un po’ troppo. Glielo chiedo io? È molto orgoglioso...
    Rispondi a Sonia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (11 Aprile 2019 19:43)

      "E' molto orgoglioso..." Che cosa vuol dire? Che cosa c'entra? Mi pare anche molto cretino. Altro?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 5 anni fa (11 Aprile 2019 19:50)

      Molto orgoglione, direi. 😜 In fatto di maturita' questo signore di 66 anni ne dimostra 50 di meno: meglio mandarlo a quel paese con un biglietto di sola andata.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (11 Aprile 2019 20:14)

      Concordo. C'è anche da dire che lei invece è sgamatissima. Perché lui è orgoglioso e non gli piace essere controllato. Lei, invece, evidentemente ama essere presa per il naso ed essere tradita. Prima di criticare costoro (che sono indiscutibilmente degli imbecilli), chiariamo bene che cosa li si autorizza a fare...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 5 anni fa (11 Aprile 2019 22:11)

      Eh, lo so: purtroppo c'e' chi si mette un prosciuttificio intero sugli occhi per paura di affrontare la verita', per paura di restare da sola o per tante altre ragioni che comunque sono tutte diametralmente opposte al sacrosanto diritto di essere rispettate ed amate davvero. @Sonia: e' bruttissimo scoprire gli altarini di una persona che si credeva diversa e migliore, ma e' meglio saperlo per voltar pagina il prima possibile. Meriti un uomo rispettoso ed innamorato!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Margot

      Margot 5 anni fa (11 Aprile 2019 22:03)

      Inorridita
      Rispondi a Margot Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (11 Aprile 2019 20:46)

      Il sesso va a gonfie vele? Ma come mai tutti a me gli inabili al lavoro? :D :D :D
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Carla

      Carla 5 anni fa (11 Aprile 2019 23:36)

      Si prendessero almeno il viagra! Sonia, sto tipo su quale sito lo hai conosciuto, scusa?
      Rispondi a Carla Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (12 Aprile 2019 7:54)

      AnnaV, forse perché non conoscono il "vero" sesso... Un po' come chi non ha mai visto il mare, va ad Ostia e dice che è bellissimo senza aver visto, che so, la Costa Smeralda! :D
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (12 Aprile 2019 16:03)

      @Emilia: sicuro
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
  12. Avatar di Elena

    Elena 5 anni fa (24 Aprile 2019 14:52)

    Vorrei saperne di piu
    Rispondi a Elena Commenta l’articolo
  13. Avatar di rob

    rob 5 anni fa (26 Aprile 2019 18:31)

    ci siamo conosciuti online a giugno 2018 circa (non su un sito d’incontri). parlavamo casualmente, di solito di musica o altre passioni comuni. verso novembre lui inizia a piacermi e mi dice esplicitamente che gli piaccio anche io. dopo vari mesi di messaggi dolci (ma non troppo, non si è mai dimostrato uno particolarmente espressivo sotto questo punto di vista) arriviamo a marzo e decidiamo di incontrarci. visto che abita in un’altra città, si fa 3 ore e passa di treno per venire in una accanto alla mia, ci vediamo e sembra andare tutto bene. non abbiamo scambi particolarmente amorosi, sembriamo entrambi molto timorosi in quanto timidi, però ci scambiamo molti sguardi intensi e spesso a lui scappano anche sorrisi immotivati. passate varie ore siamo costretti a salutarci perché lui deve prendere il treno. allora diciamo di rivederci in futuro e ci abbracciamo. da allora è sparito, ho cercato di contattarlo più volte ma non ho ricevuto risposta, lo vedo online, vedo che passa del tempo con i suoi amici, ma io sembro non esistere.
    Rispondi a rob Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Aprile 2019 18:44)

      Secondo te, invece, che cosa dovrebbe succedere?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di rob

      rob 5 anni fa (28 Aprile 2019 2:30)

      non so. almeno vorrei che mi dicesse cosa lo ha spinto a comportarsi così. magari chiedo troppo considerando che la sincerità non è il forte delle persone in generale, però non mi viene davvero nulla in mente e questo silenzio (che non so esattamente come interpretarlo) sta davvero iniziando a diventare insopportabile.
      Rispondi a rob Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (28 Aprile 2019 18:14)

      Scusami, ma di solito non ci si chiama per dirsi: no grazie, non mi sei piaciuta/o. Vi siete incontrati, c’era dell’imbarazzo e non ti ha cercata più. Capita, non servono grandi spiegazioni.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di rob

      rob 5 anni fa (29 Aprile 2019 1:10)

      hahahahaha hai ragione. solo lui stesso avevo affermato che se non ci fossimo piaciuti ne avremmo discusso civilmente e nel paggiore dei casi saremmo rimasti amici.
      Rispondi a rob Commenta l’articolo
  14. Avatar di Bea

    Bea 5 anni fa (1 Maggio 2019 11:14)

    Ciao! La mia situazione è questa: ho conosciuto questo ragazzo durante uni scalo in aeroporto, abbiamo chiacchierato due ore e quando la sera sono tornata a casa mi sono trovata un suo messaggio. Da lì abbiamo cominciato a messaggiare ininterrottamente per un mess, dove lui non perdeva occasione per fare un complimento o dirmi che gli mancavo. Dopo un mese ci siamo, lui prendendo un aereo e facendosi tre ore in macchina, io 7 ore di treno... che ci si piacesse reciprocamente era palese e durante l’incontro ,che purtroppo è durato solo un paio d’ore, sembrava essere andato tutto alla perfezione anche se non c’è stato il bacio. A parte un po’ di amaro in bocca, solo tanta gioia. Dopo l’incontro però lui non dice di essere stato bene, né di volermi rivedere. Comincia ad essere più freddo ma continua comunque a cercarmi... cosa significa?? Non ha più detto una sola cosa carina su di me e continua ad evitare l’argomento, anche se pur di continuare la conversazione invia foto, video, audio... ma si vede che è totalmente diverso da prima.
    Rispondi a Bea Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Maggio 2019 11:31)

      Ragazze, sia chiaro e convinciamocene: il mondo è pieno di puri sfigati, cioè di persone con problemi di timidezza, insicurezza, immaturità profonda, disturbi psicologici veri e propri. Costoro usano gli altri come specchio dei loro problemi e come parziale sollievo delle loro insicurezze. E' così difficile capirlo? Ma lasciando perdere gli altri, ci vogliamo una volta per tutte rendere conto che, se abbiamo un minimo di rispetto di noi e di dignità, a persone come queste non dovremmo concedere nemmeno un secondo di attenzione e di tempo? Davvero, cara la mia Bea, dietro tutto questo intravedi qualcosa di bello e di utile? Scusa, sai, avere bisogno di attaccarsi a qualcuno che si conosce durante uno scalo in aeroporto significa che la propria vita "normale" è vuotissima. E questo la dice lunga sulla problematicità dei soggetti coinvolti in questo tipo di relazioni. Vedi anche tu di considerare com'è la tua di vita.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Tina

      Tina 5 anni fa (1 Maggio 2019 23:28)

      Ciao Ilaria, grazie mille per quello che dici. Situazioni così mi sono capitate più volte e ogni volta incolpavo me stessa e mi dicevo che ero io l'impedita e che ero io quella che non era all altezza. Sempre a pensar male di me, mai degli altri. A 29 anni sono contenta di iniziare a pensarla diversamente. Grazie a Bea per la testimonianza.
      Rispondi a Tina Commenta l’articolo
    • Avatar di Carla

      Carla 5 anni fa (1 Maggio 2019 12:35)

      Ma aiuto! Sciò!
      Rispondi a Carla Commenta l’articolo
    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 5 anni fa (2 Maggio 2019 13:52)

      Ciao Bea, prova a immergerti nella vita vera, nelle attività che puoi svolgere ogni giorno, nelle relazioni reali che puoi coltivare di persona. Le opportunità sono tantissime. Perdendo tempo in un relazione praticamente virtuale e con una persona molto dubbia, togli tempo prezioso a tutto il resto!
      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (2 Maggio 2019 14:35)

      A proposito di aeroporti e voli... Non volare con la fantasia Bea, i babbei che inviano sms e quant'altro a seguito di una breve chiacchierata sono quelli più preoccupanti. Io intanto mi chiedo: si può mai dire dopo qualche ora ad una persona conosciuta in aeroporto che sentiamo la sua mancanza?!? Mah... Roba da matti.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
  15. Avatar di Mariarosaria

    Mariarosaria 5 anni fa (14 Maggio 2019 17:03)

    Ciao Ilaria! Ecco la mia “storia”. 2 mesi fa in un locale ho conosciuto un ragazzo,ci siamo baciati e siamo andati a letto insieme. Per me era una storia da “una notte e via”,infatti lui i giorni successivi mi ha ricontattata ma io lo snobbavo. Un po’ di tempo dopo mi ha richiesto di vederci,ma io ho continuato ad evitarlo. Insomma lui spesso e volentieri mi cercava,ma io evitavo. Fino a che una settimana fa lui mi scrive,iniziamo a parlare e a me faceva piacere parlarci. Ci siamo sentiti per una settimana tanto,tutta la giornata,parlavamo di tantissime cose,anche personali. Fino a che ci vediamo,passiamo una bella serata,sono stata davvero bene,scherzavamo,ridevamo,c’era molta sintonia tra di noi,e siamo andati nuovamente a letto insieme. Dopo l’incontro lui ha continuato a farsi sentire però ha ridotto la frequenza dei messaggi,mi risponde dopo molto più tempo rispetto a prima. Ora sono consapevole che il rapporto è iniziale,che è iniziato già col “piede sbagliato”,ma secondo te,dato il cambio di atteggiamento,lui vuole solo sesso da me? A me sinceramente,farebbe piacere conoscerlo,ma dato che siamo agli inizi,se posso mi fermo ora. Non vorrei un rapporto di solo sesso. Grazie
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  16. Avatar di Maria

    Maria 5 anni fa (6 Novembre 2018 16:29)

    La mia storia è questa: sono andata in Erasmus per tre mesi in Irlanda del Nord, è stata un'esperienza fantastica: vivere all'estero lontano da tutto con le tue amiche per tre mesi, considerando anche che ho solo 18 anni. Per due mesi le cose sono andate benissimo, io e le mie amiche, libere da preoccupazioni e spensierate, ci divertivano da matte! Uscivano spesso, seguendo il tenore di vita degli irlandesi: pub, alcol e qualche bacio a qualche sconosciuto (ovviamente, da ubriaca). Io sono la tipica ragazzina per bene, che nella sua vita si dedica solo allo studio che ambisce molto ed è sempre la prima della classe! È una sera di fine agosto e come tutti i giovedì io e le mie amiche usciamo ed andiamo al Pub. Una delle mie amiche aveva conosciuto un ragazzo molto carino con il quale era rimasta in contatto da qualche giorno ed iniziavano a frequentarsi. Arrivate al Pub vediamo lui e, per la prima volta anche i suoi amici, a prima vista nessuno di troppo carino od interessante. Tutto fila liscio. Finita la serata i ragazzi vengono a casa con noi per fare due chiacchiere (in realtà per la mia amico avrebbe passato la notte con il loro amico). Mentre siamo sulla strada di casa gli altri ragazzi si presentano e fra di loro c'è ne uno che cattura subito la mia attenzione, non perché fosse un bellissimo ragazzo in realtà era il più paciuccone, ma perché si mostra diverso dagli altri. La prima cosa che mi chiede è cosa studio ed io gli rispondo che appena tornata in Italia avrei iniziato a studiare legge. Lui studia chimica ad Oxford ed è un abile giocatore di biliardo e golf. È un ragazzo intelligente e dopo poco così per caso, una sera ci siamo avvicinati di molto. Avevamo organizzato una festa a casa nostra con tutti e sei i ragazzi del gruppo, eravamo tutti parecchio altini per via dell'alcol ed io dopo una leggera ed innocente litigata con questo ragazzo per via di una sciocchezza, inizio a vederlo con occhi diversi. Lui si alza dalla poltrona e si siede vicino a me, devo essere sincera non ricordo benissimo tutti i dettagli, ed io gli dico (non so per quale strana ragione che mi piace); lui inizialmente non mi prende sul serio e dopo poco mi chiede di baciarlo ed io lo faccio. Dopo un po' sale in camera con me e ci sdraiamo sul letto senza fare né dire nulla, ci guardavamo e basta. Ci siamo addormentati abbracciati e così ci siamo svegliati. E niente così ebbe inizio tutto! Da quella volta abbiamo iniziato a frequentarci ed a scriverci ogni giorno, fra di noi c'erano una sintonia ed una chimica incredibili. Il primo problema che si presenta è che lui fra tre settimane sarebbe ripartito per l'università ed una mattina mi dice chiaramente che non sa cosa fare perché non vuole una relazione a distanza, alla fine abbiamo raggiunto un compromesso: entrambi volevamo continuare a vederci. E così è stato per tre settimane, nonostante lui vivesse a trenta chilometri di distanza dalla città, prendeva la macchina è veniva a visitarmi. Riassumo brevemente gli episodi più significativi: 1) una sera non avevo voglia di uscire e nonostante fosse tardi e vivesse lontano si è presentato a casa mia con un film, popcorn e coca cola; 2) un'altra sera mi ha portata fuori al bowling per una serata diversa; 3) la settimana in cui sarebbe partito, il martedì abbiamo passato tutto il giorno insieme: dalla sera prima (aveva dormito da me) alla sera del giorno stesso: mi ha portato prima a vedere casa sua e poi alla Giant's Causeway ed infine cenetta romantica in un ristorante carino. Per tre settimane ci siamo visti quasi tutti i giorni, lui veniva la sera, mi portava cioccolatini e parlavamo sdraiati sul letto per ore. Non siamo mai andati oltre il bacio, perché io non ero mai andata oltre e lui sapendolo non ha mai preteso nulla e mi ha rispetta dall'inizio alla fine. Arriva il venerdì, l'ultimo giorno insieme, e lui si presenta a casa mia con due regali: una collana di Pandora con un quadrifoglio ed il suo profumo, perché potessi ricordarmi di lui. Quella sera abbiamo preparato la pizza e siamo stati tutto il tempo insieme. Quando dormiva con me non dormivano mai perché diceva che dovevamo trascorrere il più tempo possibile insieme e voleva fissare per ore e ore i miei occhi. La mattina mi accompagna in macchina in città e non tratteniamo le lacrime, mi bacia per l'ultima volta e mentre va via abbassa il finestrino della macchina e mi urla in italiano "Ti amo". Una favola, una storia da film! Arrivato il giorno della sua partenza ricomincia a farmi discorsi strani, non vuole un'altra relazione a distanza ecc... Dopo poco smette ed arrivato ad Oxford la era mi chiede se possiamo facetime, ed io ovviamente accetto entusiasta. Siamo andati avanti così, sentendoci ogni giorno e facendo videochiamate la sera prima di andare a dormire. Parliamo del futuro, di matrimonio, figli ed altre sciocchezze del genere. Lui sembra veramente innamorato ed anche io. Arriva il giorno della mia partenza e ricomincia la storiella del "Non voglio una relazione a distanza, ora saremo lontani più che mai". Poi gli passano nuovamente i dubbi e finalmente mi dice che non ha più dubbi, che mi ama e che non vuole perdermi. Continuano a sentirci ogni singolo giorno ed a fare videochiamate. In casa sono tutti entusiasti di questo ragazzo e lui all'occasione, quando capitava si sfrozava anche di imparare e parlare in italiano con i miei genitori (sempre per videochiamata ovviamente). Arriva a dirmi che all'inizio non pensava che questa storia andasse così lontano, ma che ogni giorno è sempre più innamorato di me. Abbiamo avuto alti e bassi anche a distanza, ma sempre siamo rimasti insieme e negli ultimi tempi era sempre più affettuoso. Ieri mattina mi dice, così dal nulla dobbiamo farla finita, dopo che mi ha anche comprato un biglietto per il ball ad Oxford, a febbraio sarei dovuta partire per andare da lui. Dopo mille promesse, belle parole, complimenti, dopo che mi diceva in italiano "sei la cosa migliore che mi sia capitata" "sei la razza più bella del mondo" "voglio che tu sia l'unica nella vita" e via dicendo, cambia per completo ed io per ben due volte, la prima ieri è la seconda oggi, lo prego di non buttare tutto all'aria così, gli chiedo il perché, gli scrivo lunghi messaggi spiegandoli come ormai non possa più prescindere da lui e lui mi liquida con risposte secche e fredde, del tipo "è la scelta migliore" "you should move on". Per finire con che oggi mi ha detto che non ha chiuso la porta fra di noi, ma non vuole una cosa a distanza e che fra 4 anni, quando io avrò finito gli studi si vedrà... Non mi pare il vero, è UN'ALTRA PERSONA. Ed io sono DISPERATA. Cosa dovrei fare?
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  17. Avatar di Sarah

    Sarah 5 anni fa (15 Luglio 2019 12:34)

    Ciao Ilaria e ciao a tutti! Sono qui per raccontarvi la mia storia... Io 25 anni, lui 31! Ad aprile avevo iniziato a questo ragazzo su IG, lui aveva ricambiato ma non ci siamo mai scritti, se non per un commento ad una storia che gli ho fatto io, ma nulla di che. Dopo un mese mi aggiunge su FB, ma anche lì nulla di più. Fin quando tre settimane fa, mi commenta una storia su IG e iniziamo a parlare tanto e di tutto. Arriva al punto che mi chiede di uscire, e quindi dopo una settimana di chat anche fino a tarda notte dove abbiamo scoperto di avere interessi comuni e di avere molti pensieri affini anche sulla vita sentimentale, ci vediamo! È stato molto carino, dolce...abbiamo parlato tanto della sua e della mia vita (lui mi ha raccontato cose anche molto personali)...poi a fine serata ci sono stati dei baci, degli abbracci...diciamo delle attenzioni molto dolci! Mi ha accompagnata a casa ci siamo salutati e poi ci siamo continuati a sentire...dopo due giorni mi chiede di rivederci, mi aveva invitata nella sua città (sta a 40 min da casa mia)...gli ho detto che per quel fine settimana non riuscivo perché avevo uno spettacolo e un altro impegno, ma che la settimana successiva sarei andata a trovarlo (se l’invito fosse stato ancora valido)...lui mi dice scherzando “vedremo, se farai la brava...”! Poi non se n’è più parlato...abbiamo continuato a sentirci anche se lui era molto impegnato con il lavoro, quindi un po’ più di rado. Nonostante quello, mi chiede come è andato lo spettacolo, mi rende partecipe della sua vita. Arriviamo a mercoledì (della settimana scorsa, quella in cui sarei andata a trovarlo) e lui mi “snobba” un messaggio su whatsapp dove, visto che si lamentava dei vari impegni extra lavorativi, io gli scrivo “dai dopo questa ti lasceranno in pace no?”. Non ho ricevuto risposta...ho pensato di “giustificarlo” perché magari non era una vera domanda...poi mi commenta una storia su IG, ma nulla di che. Decido quindi che il giorno successivo non gli avrei scritto... Lo fa lui a metà pomeriggio...mi saluta con un buongiorno, e mi chiede della giornata. Parliamo un attimo poi mi dice che la sera aveva uno spettacolo, che tra poco toccava a lui e quindi non poteva rispondere al telefono! “Ci sentiamo più tardi”, mi ha scritto. Io gli ho fatto un in bocca al lupo e gli ho detto “a dopo”. La mattina dopo mi sveglio, ma non c’era nessun messaggio...sinceramente un po’ mi è dispiaciuto, ma ho pensato che magari fosse finito tardi! Ho quindi deciso di aspettare un po’ visto che erano solo le 7 di mattina e nel caso avrei valutato se scrivergli oppure no. Mi scrive verso le 7.30 appena si sveglia dicendo “ieri alla fine ho finito tardi” (senza un ciao o un buongiorno). Allora gli ho risposto “buongiorno, com’è andata?”...mi ha risposto dopo dieci ore con dei mono sillabi del tipo “bene, bene ho dovuto dire solo due battute”. In queste 10 ore, non hai avuto modo di scrivere 5 parole? Io gli ho risposto con una faccina ed è finita lì, non gli ho più scritto nulla...il giorno dopo non mi ha scritto, ieri neanche si è fatto vivo, a parte un like la sera su IG! Ci tengo a dire che non l’ho mai pressato con domande per controllarlo, oppure se non mi rispondeva! Non era il mio ragazzo, siamo usciti una sola volta...ma c’era molta sintonia tra noi (me lo aveva detto lui, ma io confermo)! Non capisco che cosa è cambiato...anche fosse che ha cambiato idea e non é più interessato, perché non dirlo? Aggiungo anche che si era presentato come un ragazzo di altri tempi, attento e premuroso...addirittura mi aveva detto “a volte penso di essere nato nell’epoca sbagliata”! Io penso di non scrivergli, perché se tu ad una semplice domanda mi rispondi dopo 10 ore con dei mono sillabi, che dovrei pensare?! Dall’altro lato sono dispiaciuta perché mi piace davvero molto, proprio a livello mentale...è stato piacevole parlare con lui...è un tipo interessante! So che magari sono io un po’ “all’antica”, é che per me è un mondo un po’ nuovo...sono single da due anni...ho conosciuto altri ragazzi, ma mi sembra che ora le donne facciano gli uomini e viceversa. Consigli? Faccio bene a lasciar perdere? Oppure magari dovrei scrivergli? Si farà risentire lui prima o poi? Grazie dei consigliii!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (15 Luglio 2019 13:08)

      Sarah, rileggi il tuo commento e dimmi quanto trovi eccitante la storia, il commento, la vicenda. Poi ti dico io quanto mi sono emozionata, divertita ed eccitata.
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    • Avatar di Sarah

      Sarah 5 anni fa (16 Luglio 2019 2:36)

      Intanto grazie per la risposta! Ho riletto tutto...magari non mi sono spiegata nel migliore dei modi, ho cercato di riassumere il più possibile! Sono nuova, quindi mi scuso se la mia storia non è stata divertente o emozionante come le altre... Certo, non sarà il racconto più interessante/eccitante del blog, ma mi avrebbe fatto piacere sapere il tuo pensiero o ricevere qualche consiglio.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (15 Luglio 2019 13:44)

      Fai bene a lasciar perdere. Sempre in tema di commedie, "La verità è che non gli piaci abbastanza". Oltretutto non si capisce se, a parte il profilo IG, lui piace a te.
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 anni fa (15 Luglio 2019 13:45)

      Ciao Sarah, capisco la tua frustrazione, anche se la storia di per se' non e' nuova e non portera' da nessuna parte. Se fossi in te, mi riconcentrerei sulle tue priorita' e quello che vorrai fare, per esempio, quest'estate - magari un bel viaggio - oppure il tuo programma per il prossimo anno accademico o lavorativo. Forza!
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (15 Luglio 2019 13:56)

      Dal racconto deduco che il tipo faccia l'attore... Io, fossi in te, starei alla larga da un tipo del genere. Eh sì, lo ammetto, ho qualche pregiudizio verso questa categoria, ma la mia esperienza non è stata proprio positiva. Comunque, se volesse davvero approfondire la tua conoscenza, farebbe molto di più che mettere like su Instagram o su qualsiasi altro social network dei miei stivali. Ma lui è uno che dice: "a volte penso di essere nato nell’epoca sbagliata!". E questo basta per farci credere che esistano i "principi cazzurri" anche nell'era degli smartphone, giusto? Dai, diamo spago a questa meraviglia di uomini. Io invece penso proprio che di "smart" ci sia solo il "phone"...
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    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 5 anni fa (15 Luglio 2019 15:52)

      Ciao Sarah, la mia impressione è che lui sia un tipo inconsistente, con qualche picco di idiozia ("fai la brava"?, "nato nell'epoca sbagliata"?) e che questa discontinuità sia in linea con la sua mancanza di carattere. Invece tu mi sembri tutt'altro, forse dovresti mirare a ben altri lidi!
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    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (15 Luglio 2019 21:31)

      Se continuiamo ad accontentarci di niente, di amore se ne perderanno le tracce.
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  18. Avatar di Emanuele

    Emanuele 5 anni fa (1 Agosto 2019 11:44)

    Ciao a tutti/e, Si che centra poco ma ho fatto un sogno bizzarro. In breve stavo da alcuni amici vecchia data e avevo la macchina all'interno di un box di proprietà della donna di cui vi ho già parlato. E contemporaneamente vive vicino a questi amici. Fatto sta che stavamo insieme io e lei all'interno di un locale con cui c'era anche una mia ex ( 10 anni insieme )e si parlava tutti insieme. Poco dopo come se fossi uscito fa uno stato di trance mi ritrovo fuori dal locale solo. Più o meno il sogno è così .
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  19. Avatar di Veronica

    Veronica 5 anni fa (31 Luglio 2019 9:55)

    Salve, vorrei un parere esterno su questa situazione. Premetto che ci ho già riflettuto a lungo e ho sviscerato il problema in mille modi, perchè sono una persona molto celebrale, che pensa troppo..ma non riesco veramente a trovare una riposta che mi soddisfi. Ho conosciuto un uomo in una chat..ci troviamo molto bene a chiaccherare, interessi, vita, desideri e valori molto simili..parliamo di tutto senza difficoltà, ci scambiamo le foto e ci piacciamo..non ne facciamo mistero e ce lo diciamo pure varie volte...ogni volta che lui si lascia prendere dagli ormoni dicendo cose un po' spinte io lo fermo..quelle cose si potranno dire/fare solo una volta che dal virtuale si passa al concreto..prima sono tutte cose "malate", "insane".. la pensa anche lui così in fondo e infatti anche quando parte di testa non fa nulla, ma cerca di distrarsi..dopo due settimane di chat quotidiana assidua, io gli dico che non ne posso più..che vorrei vederlo, anche solo per un caffè..per concretizzare il tutto così che si capisca di che morte si deve morire. Lui, che si era infortunato, dice, e ribadisce ogni volta che glielo dico, che se non fosse per l'infortunio me lo avrebbe già chiesto lui tempo addietro e che ci saremmo già visti da un bel po' , ma che sta solo aspettando di rimettersi bene. Nel frattempo mi chiede di uscire da quella chat perchè è un ambiente squallido (vero)..ma io non voglio perchè se non ha intenzione di passare dal virtuale al reale mi chiedo che senso abbia dargli accesso a più cose di me. Io sono abbastanza insicura di me e non ho molta autostima...e lui mi rassicura sempre e mi sprona. A un certo punto, circa una settimana e mezzo fa incomincio a sentire un allontanamento e un'irrigidimento da parte sua...chiedo se ci sia qualcosa che non vada ..ma lui risponde che va tutto bene. Le sue richieste di spostarci dalla chat diventano più pressanti fino a che mi dice che non ne può più, che lui si cancella e che i suoi contatti ce li ho, al che io gli dò i miei, ci spostiamo su Instagramm e cancelliamo la chat. Da lì il cambiamento più marcato: smette di essere così presente, carino, amorevole come prima...non mi cerca più molto, chiede cose a me ma glissa sulle domande che faccio a lui (tipo come stai, che cosa fai, come è andata la serata...non in maniera ossessiva ovviamente) e alla mia domanda esplicita del perchè ignora le domande e non mi risponde dice che non legge tutto il messaggio ma a pezzi (ma i messaggi sono di tipo una riga..tipo: "che bella questa cosa! come è andata? io sono appena tornata" e lui riposnde: "Grande che sei tornata!") e che guarda il cell ogni tipo due ore perchè non lo porta consè nelle cose che fa ma lo recupera ogni tanto. Dal nulla a un certo punto mi dice che ha guardato un po' di mie foto in giro e "ti trovo molto carina comunque.." (prima in chat diceva che ero bella, che gli piacevo...) , io lo ringrazio. Parlando con una mia amica del mio dubbio se dargli il mio num di cell o no, lei mi suggerisce di buttarmi e darglielo...che vuoi mai che sia....e così ho fatto, gli ho dato il numero di cellulare e siamo passati a WhatsApp (quello a cui lui anelava)...da qui il crollo: non si fa quasi più sentire, non parla più di sè come se non mi volesse far sapere più le cose che fa..del tipo che io non c'entro nulla (e in fondo ha ragione, però mi da fastidio), glissa completamente le domande e le mie frecciatine al suo cambiamento. Allora io stufata, l'altro giorno gli ho chiesto nero su bianco il perchè di questo cambiamento e lui mi ha risposto che io non l'ho deluso, anzi, ma che l'istinto di caccia è andato perduto e che quello che non si è potuto consumare è naturale che confluisca verso un rapporto d'amicizia, sue testuali parole. Direi che è chiaro..ma consumare cosa? era lui che non ha mai voluto incontrarmi per l'infortunio anche se mi osannava e voleva vederemi appena possibile.. Ora lui è in vacanza all'estero una settimana con amici...da infortunato... La sera prima che partisse mi ha mandato un messaggio (il primo di tutta la giornata) chiedendomi come fosse andata la giornata..io lìho visto ore dopo perchè ero fuori a cena e mi sono scusata del ritardo e lui mi ha (addirittura!) detto che credeva che non volessi più messaggiare..però la conversazione l'ho fatta morire lì dandogli la buonanotte visto che l'indomani doveva partire. Ieri gli ho augurato buon viaggio, lui ha risposto con un grazie e da allora più nulla. Quello che non capisco è perchè questo cambiamento, questo allontanemento iniziato già prima di lasciare la chat anche se in modo velato (ma io me ne ero già accorta)... Se diceva che gli piacevo molto (dalle foto)..che mi ha conosciuto nell'animo e che sono splendida e quindi non dovevo temere..e bla bla bla bla..mi ha rimbambito di un sacco di belle parole... Perchè si è allontanto così tanto e così brutalemente..non dandomi più informazioni sulla sua vita di punto in bianco ( ma nulla di nulla) cambiando discorso..fino a sparire quasi completamente? Mi ha solo presa in giro, riempito di bugie, tutte falsità solo per avere il mio numero e ora una volta messa "la palla in buca" può smettere di scrivermi perchè ha raggiunto l'obiettivo? Io le ho pensate tutte: che ha conosciuto un'altra (chiesto, ma negato), che visto che deve partire vuole scrollarsi di dosso tutti i legami morali che ha così se capita l'occasione può prenderla senza "sensi di colpa" o senza zavorre rompiballs, che mi aveva idealizzato e poi quando mi ha visto nei social gli è cascato tutto ma non ha le balls per ammetterlo (chiesto esplicitamente se lo avessi deluso ma mi ha detto asssoultamente no), ho pensato addirittura che si fosse inventato tutto di sana pianta: l'infortunio per tirarla per le lunghe e non vederci (ma me lo ha detto ben prima che glielo chiedessi la prima volta, circa 4 giorni dopo esserci scambiati i primi messaggi), poi ho pensato che non sapendo più come venirne fuori, visto che il suo tentativo di scappare dalla chat gli è andato male perchè gli ho dato (finalmente) i miei contatti (l'amicizia su instagram però me l'ha chiesta lui), si è inventato il viaggio all'estero di una settimana per avere la scusa di sparire per un po' e di chiudere pure in bellezza ( nel senso che gli ho augurato buon viaggio...come il viaggio della vita) e poi visto che non ci si sente per una settimana spera che mi sia calmata e che poi smetta di cercarlo, che abbia due cellulari e che mi abbia dato il secondo numero che non guarda mai...mi sto facendo veramente mille viaggi mentali e cercando le cose più assurde. Inoltre molto probabilmente, visto che sono una persona molto insicura che ha mostrato più volte questo lato del carattere e che parte di testa con ragionamenti assurdi, si è anche spaventato/stufato di una persona così pesante..insomma ho sbaglaito scuro io, se mi fossi mostrata più sicura, solare, spensierata forse non lo averi fatto scappare. In tutto ciò da quando ci siamo conosciuto in chat è passato poco più di un mese. Quello che su cui proprio non so darmi pace e non trovo le ragioni è che cosa lo ha fatto allontanare e perchè non me lo dice, perchè non me lo scrive nero su bianco (così mi metto l'anima in pace una buona volta e capisco pure dove sbaglio ed è uno spunto per migliorarmi) ma si inventa (o forse no) cose, cerca escamotage, non risponde...non lo mangio, non lo uccido, ma ho bisogno di chiarezza se no impazzisco (ovviamente la risposta è sempre una "non gli piaci abbastanza"..ma perhcè??). Inoltre come mi dovrei comportare ora che è "all'estero"? Gli mando un messaggio chiedendo come va e stop così non mi può accusare che credeva che non volessi più messaggiare? ( io vorrei aspettare che sia lui a fare un passo, perchè le manine ce le ha e ha dimostrato di saperele usare quando voleva sentirmi i primi tempi). Scusate il mega messaggio... Grazie mille per la visione esterna, anche dura nei miei confronti, che mi vorrà dare.
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    • Avatar di Elena*

      Elena* 5 anni fa (31 Luglio 2019 19:45)

      Ciao Veronica, lui è un soggetto da manuale. Hai chiesto una visione esterna dura e io in questi casi preferisco la brutalità: hai perso tempo con uno a cui non frega nulla di te e che probabilmente ha giocato perchè non aveva nulla di meglio da fare. Sei stata il suo passatempo virtuale finchè non si è stufato. Avresti dovuto mandarlo a quel paese subito. Diffidare sempre da quelli che partono in quarta in chat e poi glissano sulla conoscenza dal vivo. Come comportarti adesso? Cancella il numero e ogni contatto. Il tempo che perdi standogli dietro non te lo ridà nessuno!
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    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (1 Agosto 2019 9:22)

      Grazie Elena! Si, hai ragione...ripensando a tutto sono stata il suo passatempo..si è infortunato e non poteva camminare o fare cose quindi mi tempestava di messaggi e di attenzioni, poi quando ha iniziato a stare un po' meglio e riusciva a camminare e ricominciare la sua vita l'interesse è andato scemando..per non parlare poi come si è avvicinato il viaggio! Infatti ora è completamente sparito..sono stata un passatempo che fin dall'inizio sapeva che non avrebbe mai voluto approfondire. Io mi affeziono facilmente e non riesco (anche se ci provo) a vedere la cattiveria o la malignità nelle persone quindi, nonostante io sapessi bene fin dall'inizio tutti i pericoli e le insidie delle chat ed ero sull'attenti, non sono mai riuscita pensare male di lui, l'ho sempre visto e creduto in buona fede e sincero in tutto ciò che mi scriveva. Ora ci sto un po' male..ma passerà, in fondo mi sono affezionata a un'idea che mi ero fatta di lui..non a lui, lui è quello di adesso. Ieri alla fine gli ho scritto un messaggio chidendogli come andasse...scambio di pochi messaggi tranquilla (sarà che all'estero uno risponde immediatamente?! sempre sotto wifi?! mah.....) ...ora ho la coscienza a posto, sa che io sono tranquilla e che mi va di messaggiare..quindi se vorrà ora tocca a lui. Grazie ancora!!!
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 anni fa (31 Luglio 2019 19:55)

      Ciao Veronica, Non perdere tempo e energie in una chat e con uomini che la usano. Questi sono i risultati. Le persone con cui si intende instaurare una relazione ( amore o amicizia ) le si incontrano dal vivo. Il resto è fuffa.
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    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (1 Agosto 2019 9:27)

      Appunto. Il resto è futta. D'accordissimo con te, infatti ho chiesto subito un caffè, il virtuale la reputo una cosa un po' "malata"..sebbene io ci sia stata dentro (per noia). Lui ha rimandato a data da destinarsi...Sembra anche a me che mi stia un po' perc*lando :-) Grazie!!
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    • Avatar di Lallac

      Lallac 5 anni fa (31 Luglio 2019 20:10)

      Se va bene è sposato... moglie in vacanza coi figli e adesso lui l’ha raggiunta. Se è single (altamente improbabile) è un disturbato che chatta come passatempo senza alcuna intenzione di concretizzare. Cercane un altro. Nelle chat ne trovi uno su 100 che cerca davvero qualcosa di concreto
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    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (1 Agosto 2019 9:39)

      Ciao Lallac, grazie!! Eh questo al 100% non te lo so dire, in effetti..nel senso..lui mi ha detto che è single e durante le nostre chiaccherate mi documentava con foto le cose che faceva e mi diceva cosa faceva, con chi...così per raccontarmi le sue giornate...abbiamo parlato molto di noi...dicendomi anche cose personali e che ha fatto di cui non va fiero. Sinceramente io gli credo, credo che non abbia nessuno e tutte le cose che mi detto (che bisogno aveva di mentirmi e costruire tutte le cose che mi diceva sulla pura fantasia? Ci vule anche un certo impegno per ricordarsi tutte le balle e non incappare in errori...molto più semplice la verità). Sono d'accordo con te che in chat 1 su 100 vuole concretizzare...io ci sono entrata per noia profonda...non perchè cercassi chissà che...la casa l'avevo già pulita da cima a fondo, i piatti erano fatti, era tutto in ordine, non ho la tv a casa, mi ero già fatta due docce, c'era un caldo che si moriva, non avevo il pc, non avevo parole crociate, gli amici tutti via, ero appena rientrata da un giro in solitaria....guardare il soffitto un po' mi scocciava :-) Ho conosciuto lui che mi è stato simpatico dal primo momento, una persona tranquilla con cui scambiare due battute e farsi due risate...così a un certo punto ho deciso che si doveva smettere di giocare e dare un volto pieno a chi c'era dietro lo schermo..ma, come hai detto tu...credevo fosse un uomo e invece erano picche :-D
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    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (1 Agosto 2019 0:12)

      Mamma mia quanto mi dà l urto questo non gli piaci abbastanza!!! Neanche stessimo parlando di un provino!!! Invece parliamo di te veronica: a te piace uno così? È abbastanza per te uno così? Uno da dietro uno schermo che con le sue apparizioni e sparizioni ti fa solo sentire un posacenere da usare all occasione? Queste persone non diranno mai un si sincero o un no sincero perché rimane molto comodo avere una persona a loro disposizione: quando ci si allontana ti cercano (a modo loro eh?! Mezzo messaggio), quando sei tu a farlo allora é troppo o sei pesante. Che aggiunge alla tua vita uno così? Prenditi cura di te e della tua stima per alzare l asticella davanti a certa pochezza. Il limite all indecenza per chi non ce l ha, lo metti te. Coraggio. Chiudere tutto ed andare!!!!
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    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (1 Agosto 2019 12:27)

      Grazie Ally! Diciamo che non c'è un tira e molla per ora..per ora c'è solo un molla..ahahah! Non penso male di lui e non penso che sia una brutta persona...penso e ritengo (per tutto ciò che lui mi ha raccontato e a cui io credo perchè non vedo perchè non dovrei farlo) che lui sia una persona bella, con un sacco di qualità, dedita al lavoro, all'aiuto in casa e in famiglia (i suoi genitori e sorelle/fratelli non famiglai come moglie e prole che non ha), una persona che riesce a spronarti e che sa motivarti, paterno quasi, che ha valori molto simili ai miei, che ha gioia di vivere..insomma lo reputo una bella persona molto ricca e (dalle foto) mi piace pure come fisico e tutto. Credo solo che un suo difetto sia il fatto che quando si trova imbrogliato in situazioni che gli scappano di mano e non sa più come gestire..lui scapppi cercando di costruire muri per non farsi raggiungere ed evitando come la peste di rispondere a domande scomode che lo metterebbero con le spalle al muro costringendolo a scoprire le sue carte da "vigliacco". Comunque hai ragione..e la mia risposta è no, non ho intenzione di stare alla stregua di una persona che non ha il coraggio di dirmi cosa c'è che non va ma preferisce scappare e darmi (indirettamente) della matta perchè mi faccio viaggi mentali a paranoie per cose che (a sua detta) non esistono.
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 anni fa (1 Agosto 2019 20:04)

      Ciao Veronica, io credo che sia importante vedere (o prevedere) dove gli altri vogliano andare a parare - e, di conseguenza, come si rapportano a noi. Come scrivi tu sopra, hai difficoltà a vedere le malcelate intenzioni delle persone. Per carità, non ci mettiamo a cercare 'il male' con il lanternino, però allenarsi a cogliere le intenzioni delle persone con cui ti rapporti intanto ti dà molta consapevolezza in più. Poi, non può che portarti beneficio in quando sai come difenderti o non rimanerci di traverso, diciamo. Avanti tutta ed eliminiamo questo soggetto dal radar!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (2 Agosto 2019 11:54)

      Grazie mille Silvia!!! Grazie davvero delle tue parole! Hai super ragione! Diciamo che io colgo tutto....nessun particolare mi sfugge...ma il mio "problema" è che le cose belle vincono sempre su quelle brutte. devo cercare di darmi due schiaffi ogni volta e dire: "guarda la realtà! Non farti intortare da due moine ogni volta, uffa!". Grazie ancora!! Cercherò di non farmi inghiottire dal mio mondo rosa pieno di elefentini volanti! :-)
      Rispondi a Veronica Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (2 Agosto 2019 15:49)

      Concordo con Silvia, Vero! Si deve vivere il presente ed il reale perché é l unica cosa tangibile e funzionale. Non puoi né prevedere né rimanere ancorato nel passato se vuoi essere una persona sana. Ci vuole forza, coraggio ma la verità è veramente libertà. Ed é anche molto molto più semplice e sequenziale di tante bugie. Un abbraccio
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    • Avatar di Alice

      Alice 5 anni fa (1 Agosto 2019 20:15)

      Innanzitutto @Ally: AMEN! Anche a me urta tantissimo questa retorica del "non gli piaci abbastanza", sessista all'inverosimile. @Veronica: le volte che anche io, per noia o per provarle tutte, mi sono lasciata coinvolgere da smessaggiamenti in chat con perfetti sconosciuti mi sono sempre trovata nella posizione di lui, ossia la gente mi chiedeva di vedersi e io traccheggiavo, rimandavo, mi ritiravo. Eppure non ero impegnata né avevo nulla da nascondere, ma dico, come si fa a provare interesse reale per una persona mai incontrata, mai vista, sulla base di due foto e qualche (o tante) battuta...? Perché mai dovrei andare a spendere il mio prezioso tempo con uno che nemmeno so se mi attrae, e non ho modo di saperlo? Quel che voglio dire non è che le persone che usano una chat non possono essere interessanti, ma che è proprio lo strumento chat ad essere disfunzionale, anche quando non ci sono cattive intenzioni dietro. A me interpella di più la sfilza di qualità che gli hai attribuito tu senza averlo mai avuto davanti, ascoltato parlare, guardato muoversi, "sentito" a pelle. In chat sono bravi quasi tutti, ma pure io, guarda.
      Rispondi a Alice Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 anni fa (1 Agosto 2019 20:38)

      Ciao Alice, Sono d'accordo con te quando affermi che la chat è uno strumento disfunzionale. Le persone si incontrano dal vivo e li si capisce.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
    • Avatar di Veronica

      Veronica 5 anni fa (2 Agosto 2019 14:43)

      Si hai ragione Alice! A me parlando con lui mi era venuta la curiosità di conoscerlo e di renderlo concreto.. infatti come dici bene tu, è solo nel concreto che le cose si rivelano per quel che sono in realtà e io ti dò infatti perfettamente ragione..ed è appunto per questo motivo che volevo togliere la virtualità. Be, ora, non è che posso cambiare le cose...ho chattato, sto qui mi incuriosiva ed è successo quello che è sucesso. Ho capito.. cercherò, le prossime volte, di ben guardarmi dal ricascare in questo specchietto per allodole (o per Veroniche :-) ). Per il "non mi piaci abbastanza", non voleva essere una cosa sessista..ma semplicemente una constatazione che credo valga sia per donne che per uomini, sia che si parli di rapporti amorosi o sia che si parli di andare a prendere un giornale: se uno non si muove per una cosa/persona, evidentemente non gli piace abbastanza. Almeno io sono così..ma anche in piccolo eh...se ho caldo chiusa in una stanza con la finestra chiusa ma sono in una posizione comoda sul divano e non mi alzo per aprire la finestra..evidentemente non ho caldo abbastanza! Se no mi alzerei eccome..
      Rispondi a Veronica Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (2 Agosto 2019 19:45)

      Mi sfugge in che senso “la verità è che non gli piaci abbastanza” è sessista. Dici che per donne, gay e trans non vale? :D Può essere eccome che qualcuno non ti piaccia abbastanza, che non scocchi la scintilla, che non ti smuova più di tanto. Il classico: non male ma non mi dice niente. Ovviamente lo sai se lo frequenti un po’. A me pare normalissimo, ma non mi sembra proprio il caso di Veronica, che secondo me ha incocciato il tipico seduttore da chat che non ha mai avuto intenzione di uscire dalla chat. Ora magari è in ferie o si gode la bella stagione uscendo e non ha più voglia di chattare. Collezionano le figurine (le foto dei profilo) in ufficio, di solito.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (2 Agosto 2019 21:27)

      Il contenuto sessista della frase è nel fatto che sempre lui a decidere.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (2 Agosto 2019 22:07)

      Sì, avevo intuito. Una discussione che vira un po’ verso il surreale, però.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Fisa

      Fisa 5 anni fa (2 Agosto 2019 22:09)

      Diciamo che ‘ la verità è che non gli piaci abbastanza ‘ è associato alle donne perché in proporzione sono loro più degli uomini a non capire quando non sono ricambiate e ad insistere danneggiandosi. Ma può valere per tutti in realtà.
      Rispondi a Fisa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (2 Agosto 2019 21:50)

      Sai Annav non mi piace quell "abbastanza" . Come se ci fosse uno a decidere per te un quantitativo da superare. Sentirsi dare del non abbastanza non mi piace. Che poi io non sia di interesse per una persona o in generale possa io non piacere ci sta eccome.. Ma é quell abbastanza da test che non mi garba. Meglio un non gli piaci. Punto. Secco. Mia opinione eh ;) Un abbraccio
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (3 Agosto 2019 14:27)

      @Ally si vede che ti senti sottoposta a un test sul tuo valore. Sei tu che dai questo potere all’altro.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (3 Agosto 2019 16:35)

      Innanzitutto grazie dello scambio Anna! Stavo riflettendo: probabilmente quell abbastanza non mi piace perché lascia delle possibilità, come se con insistenza possa tu riuscire a raggiungere l obiettivo di piacere a quel qualcuno. Se invece hai la risposta secca del non mi piaci non ci sono spiragli. Penso sia questo il motivo. Grazie per lo scambio! Ti abbraccio
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 5 anni fa (8 Agosto 2019 21:27)

      Ciao Ilaria, ti seguo sempre con tanta passione. Vorrei mi aiutassi a capire una situazione. Conosco un ragazzo, lo vedo spesso perche lavoriamo nella stessa struttura ma non siamo colleghi. Lui è in crisi con la sua ragazza, con la quale ha concluso una convivenza durata pochi mesi, ma continua a vederla saltuariamente. Tra noi inizia un flirt naturale e piacevole; quando mi rendo conto che ho davvero voglia di conoscerlo e uscirci, mi pongo il problema della sua personale situazione irrisolta. Gli faccio presente che non perdo tempo con ragazzi fidanzati o confusi neanche per una pizza. Dopo qualche mese lui la lascia e allora mi sento un pò piu serena nel conoscerlo. Trascorriamo 3settimane molto piacevoli, confidenziali, emozionanti, ci sentiamo telefonicamente e ci vediamo quando possibile dato che viviamo in due città diverse (non lontane). Decidiamo per un week end fuori, ci dormo accanto ma non riesco ad avere un rapporto con lui perchè il mio istinto mi dice che non è il momento, non mi fido ancora e non riesco a lasciarmi andare. Lui la prende malissimo e si gira dall'altra parte del letto, senza comprendere, ma il giorno seguente mi chiede scusa e dice che le mie paure sono legittime. Giorni dopo lo chiamo, sono le 2 di notte e la linea risulta occupata; gli faccio notare che ho pensato subito stesse al tel con la sua ex e che pertanto c'è bisogno di costruire un vero senso di fiducia reciproca, ma lui non mi tranquillizza e si arrabbia di nuovo, asserendo che gli trasmetto ansia e insicurezza. Continuiamo a chiamarci, ma ormai è distante, gli chiedo come mai, quando mi presenta il conto: dice che mi sente lontana, che si è persa la spontaneità, che entrambi abbiamo razionalizzato troppo la situazione, che la distanza chilometrica è un problema, che la sua modalità di intraprendere una conoscenza è basata sulla leggerezza e che io forse ho altre ed alte aspettative che lui non vuole deludere, che si sente sempre manchevole in qualcosa nei miei riguardi. Io dal canto mio, a parte avergli comunicato una sensazione di non fiducia legata al fatto che si fosse lasciato da poco, che voleva essere un invito a tranquillizzarmi,  non ho avanzato alcuna pretesa. Non capisco che bisogno c'è di accampare una  serie di scuse che all'inizio mai si sono menzionate. Tu che ne pensi? Un bacio grandissimo!
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (8 Agosto 2019 22:09)

      Ciao Anna, ti do la mia impressione, se mi è consentito. Credo che lui non abbia tutti i torti dicendoti di avergli trasmesso ansia. Con ciò non voglio dire che lui sicuramente non avesse contatti con la ex o che sia una perla rara, ecc. ecc. Niente di tutto questo. Il fatto che tu però l'abbia telefonato alle 2 di notte mi induce a pensare che fin da subito hai vissuto questa frequentazione senza la giusta leggerezza. Le persone - io sono un caso a parte - solitamente hanno avuto storie/convivenze con altri, e bisogna accettarlo nel momento in cui si decide di iniziare una frequentazione o una relazione.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Agosto 2019 22:34)

      Ciao Anna, ti ringrazio per la stima e l'affetto. Questa storia non mi fa una particolare buona impressione. Mi sembra che sia un po' la solita vicenda vista un miliardo di volte di un flirt che nasce e si sviluppa in storiella un po' senza senso e in cui lui fondamentalmente cerca compagnia soprattutto a letto. Ritengo che sia da archiviare quanto prima perché, mi dispiace dire, puzza di squallore lontano un miglio e le storie squallide svuotano. Detto questo, a una certa età - e non solo - perché dormire accanto a un uomo, che, ovvio, dà per scontato che ci sia sesso e poi non fare sesso con lui? Non sarebbe meglio mantenere la linea ed evitare di mettersi in situazioni tanto ambigue, avvilenti, imbarazzanti e che poi danno adito a critiche e svalutazioni? Non è il caso di mettere per prime se stesse e la propria dignità? Pensaci.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Carla

      Carla 5 anni fa (9 Agosto 2019 1:10)

      Scusa, ma andare a "dormire" da lui senza farci sesso che senso ha? Mica viviamo nelle favole? Se non te la sentivi dovevi andartene. E lui già che non ti abbia mandato via...ma che situazione è?
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 anni fa (3 Agosto 2019 20:43)

      Infatti, tutto sta in quello che noi attribuiamo agli altri. A me è successo l’altra sera, in cui sono uscita con un gruppo di persone nuove, di cui la maggior parte sconosciuti. Praticamente mi sono fatta il test, di cui AnnaV dice, da sola. Ho ascoltato le conversazioni e partecipato laddove mi sentivo. Sono tornata a casa però con la sensazione che quasi non avevo partecipato ‘come gli altri si sarebbero aspettati’ e blablabla del genere. Tutte fantasie mie in primis, e soprattutto in cui mi davo delle matterellate da sola sulle dita! Ora, il primo passo è accettare di avere questi pensieri, e prenderli per quello che sono: pensieri, non verità assolute. Ci sto mettendo giusto un po’ di zucchero e la pillola va giù... :D
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (3 Agosto 2019 21:56)

      Siamo sempre noi Silvia quelle che ci giudichiamo in primis, sempre li a dover dare il meglio delle performance, sfumandoci poi la bellezza e la leggerezza del momento. È una bella rivoluzione di pensiero ed ottica quella che bisogna mettere in campo. Fortuna che ci si aiuta anche qui! Un grazie ed un abbraccio a tutte voi 🤗
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  20. Avatar di vale

    vale 5 anni fa (9 Agosto 2019 5:35)

    ciao Ilaria, articolo interessante. Forse abbiamo troppe aspettative e non viviamo il momento, o forse a volte le cose devono andare così proprio per indirizzarci verso una serenità che va oltre la relazione con un'altra persona. Sono una donna di 36 anni molto dolce e passionale quando mi lascio trasportare..il problema è che temo un allontanamento inaspettato da un momento all'altro, perché ahimè l'ho sperimentato un paio di volte negli ultimi anni. Ora mi trovo di nuovo in una situazione spiacevole con un mio coetaneo, conosciuto quasi un anno fa tramite un amico. Da subito interesse reciproco ma ancora non ero pronta ad approfondire una conoscenza più intima e non mi convinceva molto a livello caratteriale. Ci siamo scambiati qualche messaggio ma nulla più, poi due mesi fa l'ho incontrato per caso ad un concerto e dopo aver passato una bella serata con lui ed un amico comune mi ha chiesto di uscire per una birra a fine stagione (entrambi lavoriamo in orari assurdi durante l'estate), poi ha ritrattato per una sera della settimana.. ho subito capito che il suo interesse era ancora vivo e ho accettato,ero ben disposta ad un approfondimento perché è un bel ragazzo ed è piacevole chiacchierarci. ci vediamo e scatta dopo due incontri un bacio, lui voleva darmelo già la prima sera ma non ero pronta. insomma, belle sensazioni, lui sorride ed è palesemente felice, anche io ma resto comunque realista e pronta ad ogni cambiamento. Piano piano mi lascio andare, mi trasmette tranquillità e si avvicina sempre più, abbiamo interessi comuni, parliamo di tutto, mi rendo conto che stiamo bene assieme e le sue attenzioni mi piacciono, così come la sua scelta di andarci piano e non fare l'amore subito (accade dopo un mese e mezzo). Non peso le parole di un uomo ma diceva spesso mi piaci, sei dolce, e una mattina mentre preparavo il caffè in casa sua, mi ha abbracciata e mi ha detto di essere contento di avermi conosciuta. Nel periodo di frequentazione ci siamo conosciuti meglio, lui mi ha parlato tanto del suo passato famigliare e del suo cambiamento personale avvenuto due anni fa circa, in base al quale ha deciso di cambiare stile di vita e iniziare una terapia...ero già a conoscenza di alcuni problemi ma non credevo fossero così importanti da condizionare il suo presente.. iniziamo poi a fare programmi per una vacanza di fine stagione e lo sento preso e lo vedo sereno nonostante i suoi pensieri. una settimana fa circa dopo aver passato la notte assieme a dormire appare più strano del solito, cupo e triste ma mmi riserva comunque attenzioni e baci. Lo sento distante ma ci sentiamo comunque e due giorni dopo, il crollo, mi confida cose ancor più pesanti riguardo il suo passato e dice di aver cambiato cura e di sentirsi strano, stanco, con la testa di nuovo piena di pensieri (depressione e ansia, nulla che non abbia già sperimentato anche io in passato). non mi bacia più come prima, arriva a dirmi di aver sbagliato a fare programmi futuri sulla mini vacanza e che non avremmo dovuto fare l'amore..secondo lui dovevamo andarci ancora più piano. Gli faccio presente che se si allontana ne sarei molto dispiaciuta ma non potrei far altro perché inseguirlo non servirebbe e se all'inizio di una relazione ci si allontana non è un buon segno.. Secondo lui invece, una relazione potrebbe andare bene anche se sorgessero dei problemi all'inizio di questa, perché le altre iniziate bene sono comunque finite. Dopo questa conversazione ci lasciamo un po' male, lui freddo ed io ribadisco che se si allontana farò lo stesso. Mi scuso via sms per il modo in cui l'ho salutato e lui risponde che anche con me vicino non riesce ad essere più tranquillo ...dovrebbe farmi stare bene e invece mi trasmette la sua ansia... Lo sento la stessa sera dopo il lavoro, mi chiama e sembra tranquillo, dice che se mi va ci sentiamo domani.. Non lo sento per due giorni poi gli scrivo per sapere come sta..ovviamente benino..gli chiedo di chiamarmi dopo lavoro ma non lo fa, si scusa il giorno dopo, con calma, dicendo che non è in forma in questi giorni e a lavoro non va bene.. A questo punto decido di provarci per capire se vale la pena continuare o meno...scrivo che mi dispiace e se ha voglia di parlarne può farlo con me. lui ringrazia per il pensiero ma crede che un po' di autoanalisi gli faccia bene,senza condizionare altri. aggiunge delle scuse e un buon riposo. Rispondo con un Capisco. Sono passati 5 giorni, spero si faccia vivo domani e allo stesso tempo non lo spero...vorrei stesse meglio e vorrei averlo accanto senza le sue paranoie, libero di viversi il momento come prima (più o meno). Credo che la possibilità di un ritorno sia scemata e anche se dovesse esserci, questo periodo di lontananza serve anche a me per capire se vale la pena impegnarsi con lui ora. Dovrei ringraziarlo in ogni caso perché mi ha fatto provare dei sentimenti veri dopo tanto e mi ha fatta piangere da sola nella mia stanza..ora sorrido ovviamente, ma mi manca. Secondo lei, a prescindere dai suoi problemi ,potrebbe tornare a cercarmi? il fatto che ne abbia preso coscienza è un gran passo ma sono stata comunque allontanata e non so bene se per il mio bene o per il suo...
    Rispondi a vale Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Agosto 2019 9:10)

      Ma speriamo davvero che non la cerchi. Così lei si potrà dedicare a capire che cosa sono bellezza, bel vivere e serenità. Leggo e ascolto decine di storie come la sua ogni settimana, che emanano tristezza da ogni dettaglio. Perché mai sguazza in tanto degrado umano? Decida di vivere bene.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (9 Agosto 2019 11:55)

      Ciao Ilaria, leggendo l'intervento di vale vorrei farti una domanda: ma 'sti soggetti che dopo i primi tempi in cui sembrano persone splendide, fantastiche e via dicendo improvvisamente tirano fuori problemi vari (familiari o personali non importa), fingono all'inizio o successivamente? Io sinceramente non capisco... Mi spiego meglio: sono dei tipi problematici che fingono di essere persone "normali" oppure sono "normali" che fingono di essere problematici? Grazie mille se vorrai chiarirmi le idee e buon fine settimana! :)
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di emanuele

      emanuele 5 anni fa (9 Agosto 2019 14:04)

      Ciao Emilia, Penso che questi soggetti semplicemente scappano o peggio ancora coltivano in modo piu o meno maldestro molteplici rapporti.
      Rispondi a emanuele Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (9 Agosto 2019 14:50)

      Ciao Emilia! In questi casi a volte io penso che la persona in questione non si vuole impegnare, mettersi in coppia fa scoprire molto di se stessi. Ci sta chi, come dice Emanuele, gioca su più campi, chi non riesce emotivamente a sostenere una coppia, chi é terrorizzato dall attaccamento, chi vuole solo sesso... Alla fine sono persone che non sono disponibili. Quindi come dice bene Ilaria: non sguazziamo in relazioni non relazioni che ci danno solo tristezza. Un mantra :D un abbraccio a tutti
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Agosto 2019 15:22)

      In ogni caso sono problematici. Entrambi i comportamenti che hai descritto sono malati. Ma sia chiaro: sanno benissimo quello che fanno.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 anni fa (9 Agosto 2019 15:39)

      Grazie Ilaria per aver chiarito i miei dubbi. Sicuramente sanno benissimo quello che fanno perché fingono in entrambi i casi. Poi, parlare di gente "normale" che finge di essere problematica in effetti non è molto logico... Però intendevo dire che alcuni fingono di avere problemi di vario tipo solo perché vogliono defilarsi adducendo scuse, ma in realtà sono persone che conducono una vita tranquilla. Spero si sia capito il senso di quello che precedentemente ho scritto.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di emanuele

      emanuele 5 anni fa (9 Agosto 2019 16:22)

      Mi piace molto questo: sanno benissimo quello che fanno.
      Rispondi a emanuele Commenta l’articolo
    • Avatar di Ally

      Ally 5 anni fa (9 Agosto 2019 20:28)

      Giusto Ilaria. Dobbiamo saperlo bene anche noi. Con lucidità.
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    • Avatar di Carla

      Carla 5 anni fa (9 Agosto 2019 16:13)

      Che tristezza...
      Rispondi a Carla Commenta l’articolo
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