Lui non mi cerca: tutti i perché di un comportamento tipicamente maschile

lui non mi cercaLui non mi cerca. Credo che praticamente tutte le donne siano passate attraverso il dubbio paralizzante di un atteggiamento maschile apparentemente misterioso. La storia di solito è questa: conosci un uomo, inizia a corteggiarti, uscite più volte insieme. Lui sembra entusiasta, tu cominci a legarti.

Lui per un po’ è presente, si fa vedere, ti chiama al cellulare. Ti manda sms. Anche se non c’è niente di “ufficiale” tra di voi, implicitamente pare proprio che sia nato un legame speciale che vi unisce.

"Le cose si rompono in continuazione. Bicchieri, piatti, unghie. Le promesse. I cuori. J.L.Picoult"

Poi, improvvisamente, dopo non molto tempo, c’è la svolta: lui non ti cerca. Non c’è verso che telefoni, che mandi sms o mail. Il suo atteggiamento cambia dal giorno alla notte.

Tu entri in paranoia. Non smetti di interrogarti: “Che cosa sarai mai successo? Come mai non si fa più vivo? Che cosa ho sbagliato?” Fino a 3 giorni fa non perdeva occasione di entrare in contatto: anche se era super impegnato si faceva sentire, magari velocemente, magari solo per un saluto o per la buonanotte. Tu ti eri convinta che fosse davvero interessato a te. E invece ti ritrovi in piena crisi da lui non mi cerca.

E’ un fenomeno talmente diffuso che ho ritenuto spiegarlo dettagliatamente nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

Che cosa sarà mai successo tra voi?

Intanto considera che non sei una mosca bianca. Capita molto di frequente che un corteggiatore entusiasta o un partner presente smetta di cercare la donna che corteggiava o la fidanzata.

So che questo non consola il tuo dolore o riduce la tua frustrazione.

Ci sono poche cose che fanno male in una relazione come l’improvviso e (apparentemente) immotivato disinteresse di un partner, soprattutto se tutto sembrava andare nel modo e nella direzione giusti.

Eppure, per quanto deludente e dolorosa sia, la sindrome lui non mi cerca è quanto mai diffusa.

Il che fa pensare che quello di non farsi più sentire è un comportamento tipico maschile.

Le donne di norma hanno la “mania” di voler dire tutto e più di tutto, di rimanere in contatto anche dopo che una storia è finita e stra finita perché tengono al legame e se ne sentono rassicurate. Perché credono che sia meglio così e che l’educazione imponga di spiegarsi e di non lasciarsi “male”.

Gli uomini invece sono molto più “resistenti” a costruire legami e a mantenerli, dato che se ne sentono imprigionati. Per cui ecco che quando appena sospettano che un laccio li stia per stringere, si allontanano.

"Lasciarsi male è spesso l’unico modo. Franco La Cecla"

Ma non basta questo a spiegare perché il tuo partner o il tuo assiduo corteggiatore, dopo aver lanciato un’infinità di promesse, ancorché implicite, smetta di entrare in contatto con te e ti lasci nelle orribili sabbie mobili della sindrome lui non mi cerca.

Quando smette di cercarti qualcosa di certo è successo, o nella sua vita o nella sua testa. Nella stragrande maggioranza dei casi quello che è successo non ha niente a che fare con te, con il tuo modo di relazionarti o con il tuo comportamento. Per cui, se lui non ti cerca, non iniziare a colpevolizzarti o a chiederti dove sbagli.

Concentrati sulla tua vita e su tutto quello che è importante per te, magari cominciando a dedicarti con grande assiduità anche alle piccole cose che ti avvicineranno al tuo obiettivo e lasciando del tutto perdere paranoie e paturnie che, sia chiaro, fanno solo dei danni.

Lui non mi cerca: 9 ragioni che spiegano l’inspiegabile

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

A questo punto tu dirai: “Ok Ilaria, va bene con questa menata che devo occuparmi dei miei obiettivi per non soffrire per amore. Però ti dico sinceramente che io sono un po’ stufa di certi comportamenti e mi piacerebbe almeno capire perché spesso gli uomini si mostrano interessati e poi di colpo non si fanno più sentire. La sindrome del lui non mi cerca spesso è davvero logorante e mi fa perdere fiducia.”

Sono d’accordo: per quanto tu sia equilibrata e salda sulle tue posizioni, quando lui, senza motivo a te noto, smette di cercarti, è davvero molto deludente e seccante.

Considera prima di tutto che, ahimé, purtroppo ben poche persone hanno un comportamento pienamente autentico (cioè onesto, aperto, trasparente) con gli altri o tengono in considerazione i loro sentimenti.

Gli uomini in particolare non sono dei campioni di “trasparenza” nella comunicazione, non si fanno di solito grandi problemi relativamente agli altri (e non tanto e non solo perché magari sono stronzi, ma semplicemente perché non fa parte del loro atteggiamento mentale e dell’educazione che hanno ricevuto) e spesso vorrebbero sfilarsi da situazioni che per loro sono diventate un po’ “scomode”, senza pagare dazio.

Ecco perché, di fondo, fanno partire la sindrome del lui non mi cerca.

E per esplorare il fenomeno in modo più articolato, vanno considerate almeno 9 ragioni specifiche per cui lui smette di cercarti. Leggi qui sotto.

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1)      Si è annoiato. Il gioco non lo diverte più. Tanto poco giorni fa si era entusiasmato per il vostro incontro e l’inizio del vostro rapporto, quanto ora non ci trova più nulla di interessante. Le pile della novità, dell’eccitazione per una relazione e per una persona nuove si sono esaurite. Basta.

Il nostro si comporta come il protagonista di Toy Story che ho descritto in un controverso articolo dedicato alla psicologia maschile.

In questo caso ritieniti fortunata che sia stato lui a interrompere un rapporto non proficuo per te ed evita di ricontattarlo, se no rischi di non uscirne più dato che ti presti a essere usata da lui e lui è uno che usa gli altri.

2)      Si è comportato in maniera superficiale: ha dedicato qualche giorno a te e a corteggiarti, un po’ con lo stesso spirito che si ha quando si fa una gita in una capitale europea durante un ponte festivo. Un intermezzo nella sua vita che ha gestito da perfetto immaturo e da persona inaffidabile. Vogliamo fare un calcolo solo approssimativo di qual è la percentuale di mediocri tra coloro che ci circondano?

Ecco, si tratta di un mediocre, di materiale non utile a costruire un bel niente.

Lascia andare in rilassatezza.

3)      Ha compiuto la sua conquista: secondo il suo metro di misura ti ha già sedotta, ha già dimostrato a se stesso che poteva sedurti e la sua sfida è finita. Ti dà per scontata nella sua vita e non gli interessa andare oltre dato che, appunto, lui voleva solo conquistarti. In questo caso si tratta di una persona insicura, con limitate ambizioni e incapace di vivere veri sentimenti. Davvero non è il caso di sprecare energie e risorse con lui  e nemmeno nella sindrome lui non mi cerca.

"Amare è così breve, e dimenticare così lungo. Pablo Neruda"

4)      Si è sentito “soffocato”, privato della sua libertà e indipendenza, legato al di là delle sue intenzioni: anche in questo caso non si tratta di te ma di lui. E’ un po’ come se si fosse svegliato dall’”incantamento” e si fosse detto tra sé e sé: “Ma che stai facendo? Non lasciarti prendere la mano…” Si tratta di una persona che non è pronta a una relazione. Che te ne fai? Sei in cerca di guai e tribolazioni, forse?

Come diventare più furba e sicura attraverso l’esperienza

5)      Qualcuno della sua “cerchia” di amici e parenti si è intromesso e gli ha fatto sorgere dei dubbi rispetto alla relazione e al suo comportamento da “quasi” innamorato. Se davvero ha smesso di farsi sentire per questo, canta vittoria. Ti stavi tirando in casa una famiglia e un’intera compagnia di problemi…

6)      Ci sta seriamente ripensando. Si è accorto o crede di essersi accorto che in effetti non sei così importante per lui, come credeva e ti ha fatto credere. Non adesso, non in questo modo. Succede. Tutti noi abbiamo diritto al ripensamento, anche relativamente all’acquisto di un paio di scarpe… Non vi è molto da aggiungere. Di sicuro non ti vuole usare senza ricambiarti dello stesso attaccamento. Sono cose che succedono, siamo umani.

7)      Non vuole una storia seria e si è accorto che tu sei su una posizione diversa, quindi si allontana prima che il coinvolgimento diventi troppo compromettente. E’ una forma di rispetto dei tuoi sentimenti e di te, anche se la delusione ti pesa molto.

"Quando un amore finisce, uno dei due soffre. Se non soffre nessuno, non è mai iniziato. Se soffrono entrambi, non è mai finito. M.Monroe"

8)      C’è qualcun’altra nella sua vita. Può trattarsi di qualcuno che ha conosciuto in contemporanea a te o di qualcuno con cui non aveva chiuso definitivamente quando ha incontrato te. Se hai questo dubbio, comportati da persona adulta e trattalo da adulto chiedendogli direttamente, con garbo e rispetto, se si sta vedendo con qualcun’altra. Questa non è una recriminazione, una manifestazione di scontento per il suo comportamento o una forma di ricatto o di manipolazione. Si tratta del dialogo tra due adulti che agiscono in maniera onesta, in modo reciproco. Quindi sii pronta ad accogliere qualsiasi risposta e ad allontanarti senza ripensamenti.

9)      Vuole prendere del tempo, capire le proprie emozioni e sensazioni, mettere i fatti e gli eventi in prospettiva. Può darsi che si trovi di fronte al dubbio amletico: “Mi interessa o non mi interessa davvero?” E vuole concedersi tempo e modo per capirlo. Qualche giorno di “pausa” e di “presa di distanza” può aiutarlo in questo obiettivo. In questo caso l’atteggiamento più utile è quello di mantenere la distanza e di non cercarlo. E’ una forma di rispetto che tu mostri verso di lui, verso te stessa e verso la tua capacità di amare e di essere amata.

Quello che devi tener presente in ogni situazione che riguarda le tue relazioni è che diventi sempre più abile nel gestirle quanto più interpreti quello che accade in maniera “non personale”. Che significa? Significa che nel 90% dei casi e forse di più le persone in generale e gli uomini in particolare si comportano con te non per come sei tu, per quello che fai o dici tu, ma per come sono loro e per quello che sentono loro.

Se un uomo non ti cerca più dopo una partenza alla grande, non è per “colpa” tua o per un errore tuo o perché hai sbagliato qualcosa (almeno che tu non lo abbia preso a manganellate o qualcosa del genere, ovvio), ma perché una serie di fattori (emotivi, razionali, un misto di entrambi o oggettivi, pratici) che riguardano lui e la sua vita lo hanno spinto a comportarsi come si è comportato.

In questo caso non va bene “tirare” verso di te cercandolo. Serve molto di più aspettare, non inquinare gli eventi con azioni e reazioni “forti” e lasciare decantare.

Cioè approfittare della sua assenza per soppesare e valutare, in modo freddo e lucido, così che anche le tue eventuali false aspettative si sedimentino.

So che dopo aver sperimentato il “picco alto” del romanticismo dell’inizio di una relazione tutto questo sembra molto poco poetico e ti invito a valutarne il valore in termini del “potere” personale ed emotivo che un atteggiamento del genere ti dà, non solo per una volta, ma per sempre.

E’ un cambiamento di paradigma, che cambia la tua vita di relazione a tuo netto vantaggio.

Lasciami tuoi commenti e raccontami le tue esperienze legate alla sindrome lui non mi cerca.

E stai tranquilla, se vuoi scoprire che cosa si nasconde dietro i comportamenti più “strani” e apparentemente inspiegabili di un uomo, io ho fatto un’analisi accurata, chiara e molto illuminante nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno). 

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603 Commenti

  1. Avatar di Emanuele

    Emanuele 3 mesi fa (8 Agosto 2019 22:38)

    Ciao a tutte, Intanto vi ringrazio per le vostre parole e per quanto dure sono parte integrante di questo del percorso intrapreso anche attraverso questo Blog. Avete compreso il mio stato d'animo di questo periodo. Un misto tra delusione e paura. Unite ad altre questioni da risolvere. Purtroppo non ho mai digerito come sono stato dipinto da questa donna. E ho sempre sperato che quanto meno si rendesse conto degli accadimenti. Ad ogni modo ho superato momenti ancora più difficili. In questo caso è subentrato un fattore per me difficile da superare: l'età ! E qui si fondono le mie paure piu profonde. Vi sembrerà strano ma sono terrorizzato dall'idea un domani nel caso incontri un'altra donna delle sue reazioni a qualche effusione pubblica. Comunque avete la mia parola che non ci sarà più alcun riferimento verso questa donna che mi procurato solo sofferenza. Ogni canale è chiuso. Grazie ancora per la vostra comprensione e pazienza.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Agosto 2019 23:08)

      Ciao Emanuele, chiudiamo e quanto prima si chiude (tutti, tu, noi) meglio è. Un dubbio: tu l'hai baciata in pubblico senza che tra voi ci fosse niente prima?
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (8 Agosto 2019 23:50)

      Ilaria hai fatto una bella domanda. La risposta è sì c'è stato prima qualcosa. Circa una settimana dal primo appuntamento già ampiamente descritto in cui ci sono stati baci e abbracci per tuta la sera in cui lei mi ha chiamato amore. La settimana è stata scandita tra messaggi d'affetto reciproci in cui palesavamo entrambi la mancanza l'una dell'altra e in accordo comune quale treno prendere.Il bacio incriminato lo dato alla sera sul treno di ritorno. E la mattina precedente in un bar mi accarezza dolcemente sul viso mi chiama amore e ci baciamo. E i baci e abbracci proseguono sulle scale mobili. Ora dopo quel bacio serale tra tutte le cose dette la frase che più mi ha colpito è : tu farai parte della mia vita e mi mi ci devo abituare. E la sera dopo in treno mi tratta con estrema freddezza e distacco. Qui è l'inizio del declino. Condito da affermazioni ambigue del tipo che adora essere amata da me e altro. E anche prima ha fatto delle sparate del tipo: che per lei era tutto strano che non aveva mai dovuto rendere conto a nessuno di ciò che faceva, che non aveva avuto un uomo al suo fianco e che in casa con la figlia non c'è mai stato nessuno. E ancora che aveva paura di perdere gli amici o di presentare un uomo a sua figlia che poi sarebbe sparito. Io ho agito di conseguenza a tutto questo. Presente e intenzionato a costruire qualcosa. Ilaria io non so più come spiegarvi che si è comportata in modo assurdo. Per tutto quel periodo chiamiamolo positivo durato un mese in cui si passava dal giorno alla notte. Compreso le sue sparate più brutte ; che aveva de pensieri che potrebbero offendermi. Che sono tutto d'un pezzo, strano rigido e chi più ne ha ne metta. E tutto scritto Ilaria lo parola per parola. Ovviamente lei rinnega qualsivoglia coinvolgimento o affermazione. E il matto sono io, che a un certo punto ho incominciato a reagire a cotanta assurdità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (9 Agosto 2019 9:04)

      Va bene. Adesso basta davvero.
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (9 Agosto 2019 9:15)

      Ciao Ilaria, Capitolo chiuso ho altro da gestire molto più importante. Chiedo venia a tutte voi per avere continuato a parlarne. E allo stesso tempo vi ringrazio per la disponibilità nei miei confronti. Non mi andava giù di essere considerato da questa donna un matto. E spero di essermi spiegato con voi per farvi capire cosa è successo. Grazie ancora.
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    • Avatar di Ally

      Ally 2 mesi fa (9 Agosto 2019 15:09)

      Emanuele, senza scuse! Per me é veramente fonte di aiuto e stimolo leggere questo blog. Non solo per il lavoro impeccabile di Ilaria che vorrei conoscere dal vivo anche solo per un abbraccio (🤗), ma per la condivisione di testimonianze che sono tutte, veramente tutte importanti. Mi carico con voi, mi arrabbio per alcuni atteggiamenti che riceviamo o per certe opinioni autosvalutanti che continuiamo ad avere, cerco approfondimenti e letture. Tutto ciò per dirti che sono con te: non permettiamo agli altri di farci ancora del male. Sii consapevole del tuo valore e se questi nostri compagni non sono riusciti a vedere la bellezza in noi.. Peggio per loro. Non lasciare sfiorire te stesso: io vedo tanti colori dentro di me adesso!!! Devo solo lasciar andare e buttarmi. Chiudi per farti del bene: siamo tutti in cammino!!! Coraggio. Un abbraccio fortissimo
      0
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (9 Agosto 2019 16:07)

      Ciao Ally, Un abbraccio immenso a tutte voi che mi avete dato supporto e spronato. Ho perfettamente capito che il mio livello di bisognosita mi ha annebbiato il cervello. E ho preso una mazzata non indifferente che a 20 la gestisci in un modo e a 45 in un altro. Non sono perfetto ma nemmeno un folle come questa donna da mesi mi vuol fare credere. C'è stato un momento in cui lo pensato davvero che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. C'era riuscita a convincermi. Poi mi sono incaponito ho voluto capire , indagare mettermi in discussione. E sono arrivato sul Blog di Ilaria. E pian piano ho cominciato a capire. Voglio essere sereno su tutti i livelli. E ci riuscirò.
      0
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    • Avatar di Ally

      Ally 2 mesi fa (9 Agosto 2019 20:33)

      Ne hai tutte le capacità Emanuele! Ti avvicinerai con la tua anima ad un'altra donna, non cercherai la tua nella prossima lei. Un abbraccio
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      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (9 Agosto 2019 21:04)

      Grazie ancora Ally, È tosta ma ci riuscirò. Un abbraccio anche a te.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 2 mesi fa (10 Agosto 2019 11:10)

      “Fare o non fare, non c’è provare” (maestro Yoda). Googlare per il video :)
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      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (10 Agosto 2019 12:12)

      Ciao AnnaV, Giusto fare o non fare. Tra ieri sera e stamattina è sopraggiunta un altra crisi di pianto. Fortunatamente non ho fatto nulla. Ho resistito.
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      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 2 mesi fa (10 Agosto 2019 13:07)

      Non è questo il significato
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      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (10 Agosto 2019 14:54)

      Cosa intendi ?
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 2 mesi fa (10 Agosto 2019 18:35)

      Mi riferivo a “è tosta ma ci riuscirò”. Implica il provare, e riuscire è al futuro :D Ma googla la frase di yoda, che trovi il video
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      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 2 mesi fa (10 Agosto 2019 20:15)

      Ok. Ci riesco e lo faccio.
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  2. Avatar di Mariagrazia

    Mariagrazia 1 mese fa (10 Settembre 2019 11:16)

    Ciao Ilaria, Mi piacerebbe avere il tuo parere sulla mia storia, conosco questo ragazzo a ballo, lui 34 anni single, iniziamo a frequentarci, assiduamente, e dopo 3 uscite mi chiede di passare insieme un week end e accetto, 2 giorni stupendi, poi lui parte per la vacanza durante l a quale è stato super presente, ritornato mi ha subito voluta rivedere, siamo stati ancora molto bene, ma dopo 3 gg mi dice che per me nom prova grandi sentimenti, che però vorrebbe continuare la frequ
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    Rispondi a Mariagrazia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 Settembre 2019 11:23)

      Ciao Mariagrazia. Credo che tu non abbia completato il messaggio per errore. Magari potremmo scrivere noi il finale, scommettendo in qualche modo. Rimaniamo con il fiato sospeso, certe di leggere qualcosa di sorprendente e mai visto, letto, sentito...
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  3. Avatar di Stefania

    Stefania 1 mese fa (11 Settembre 2019 16:42)

    Ciao Ilaria sono Stefania ho 29 anni. Vorrei raccontarti la mia vicenda... Conosco lui da circa 7 anni... non ci siamo mai frequentato prima e non abbiamo avuto molto contatto in questo arco di anni. Ci siamo ritrovati appunto 7 anni dopo, i primi messaggiram (premetto che ci seguiamo da molto anche su fb) Mi invita ad uscire rifiuto più volte. I suoi inviti sembravano amichevoli come due persone che appunto nn si vedono da un bel po ma io sapevo che gli sono sempre piaciuta. Dopo molti rifiuti dati decido di vederlo. Passiamo una serata insieme a bere qualcosa e non succede nulla proprio come due amici. Passano giorni e lui si fa risentire e ci rivediamo in un secondo appuntamento. Questa volta è diverso, parliamo tanto ci troviamo su molte cose... io sto bene e sento che anche lui è sereno. Mi trasmette ecco serenità e quindi sono andata oltre al suo aspetto estetico (non è il mio tipo) La sua mente mi affascina, con lui sto bene, mi piace come la pensa ed è lo stesso per lui, solo che oltre all intesa mentale io gli piaccio anche fisicamente. Gli incontri aumentano, andiamo a ballare insieme, usciamo, ci sentiamo tutti i giorni anche quando lui è a lavoro. Non volendo mi presenta agli amici perché mi ritrovo in un contesto. La frequentazione procede bene... forse benissimo. Mi dice che sono bella, e con un carattere molto forte. Un giorno mi contatta e mi propone di trascorrere 2 giorni a Positano. Ci vado, stiamo bene... ma mentre cerchiamo di fare l amore lui è impotente. Io imbarazzata ma cerco di tranquillizzarlo. questo 2 giorni non è successo nulla... torniamo a casa ma ci sentiamo ugualmente. Usciamo pochi giorni dopo e succede... abbiamo un rapporto sessuale. Il giorno stesso dopo essendo tornata a casa mi cerca. Ci vediamo senza programmare nulla 2 giorni dopo dal nostro rapporto. Tutto bene siamo sempre noi, non trovo nulla di strano. Dopo quell incontro la notte parto per le vacanze.... vado a Gallipoli è noto il cambiamento. Glielo faccio presente e lui mi tranquillizza che se non si fa sentire spesso non è perché le cose sono cambiate. Io nn gli credo ma lascio scivolare la cosa. Sii fa sentire sempre meno finché per quattro giorni sparisce totalmente per poi riapparire. Torno a Napoli il 24 agosto gli chiedo io di vederci anche se sapevo che la nostra relazione già fosse finita. Gli scrivo ci vediamo il giorno dopo di sera. Mi viene a prendere... freddo, scostante e muto. Mi dice che lui non mi avrebbe cercata dal mio ritorno delle vacanze l avrebbe fatto direttamente alla fine della sua vacanza (lui è partito il 28 agosto) gli chiedo i motivi e lui non mi risponde. Mi tratta come non fossi nulla ed io infastidita gli dico lascia stare posso tornare anche a casa. Lui mi accompagna non parlando, non dicendo nemmeno una parola. Sotto casa l ho saluto tranquillamente augurandogli buone vacanze lui mi ringrazia e mi dice “ ti ho detto se vuoi ci vediamo dopo il mio rientro” gli dico no, che nn mi sembra il caso. Finisce lì. Il giorno dopo mi cerca... voleva sapere come stavi e se l avevo presa male. Gli dico di no ( mentendo) ma gli faccio notare che è stato una persona vigliacca e che mi ha lasciata senza nessuna spiegazione. Lui mi risponde dicendo che è stato meglio così altrimenti sarebbero uscite solo parole brutte dalla sua bocca. Anche in questo caso non mi da nessun tipo di spiegazione nemmeno tramite messaggio. Io gli dico il mio pensiero al riguardo poi lo snobbo. Il giorno dopo lui mi commenta una storia su Instagram come non fosse successo nulla... quasi come volesse mantenere i rapporti non so di che tipo.... io non gli rispondo. Parte resta a Tokyo per 10 giorni e in questo arco di tempo mi visualizza tutte le storie. Ma nessun ritorno... nessun commento... niente di niente. Credo che sono stata la sua grande “scopata” dell anno. Cosa pensi tu al riguardo?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (11 Settembre 2019 17:36)

      Visto il tipo, l'aggettivo "grande" me lo risparmierei. Comunque sì, l'ennesimo che cerca rassicurazioni e nelle rassicurazioni c'è bisogno di metterci anche il sesso. Davvero tante cattiverie, maleducazioni e atteggiamenti irrispettosi gratuiti. Andava mollato anche prima, molto prima. Così non è stato, va bene. Ci sono gli stronzi che riescono a rovinare esistenze intere e poi ci sono gli stronzi di passaggio. Sono categorie inestirbapili, almeno finché le donne non decideranno, in modo costante, determinato e capillare di cambiare il loro comportamento vecchio di secoli. Nel frattempo l'unica cosa è ri-conoscerli ed evitarli. Va bene, ci sei cascata. Sei giovanissima. Ricordati bene questa esperienza e chiudi il capitolo per sempre, senza trascinamenti, nemmeno emotivi.
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 mese fa (11 Settembre 2019 20:18)

      Cara Stefania, a me pare proprio il tipo che tiene un piede in tante scarpe. Per il resto, sottoscrivo quanto ti ha gia' scritto Ilaria: impara la lezione, volta pagina e chiudi ogni contatto con questo soggetto.
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  4. Avatar di carla

    carla 1 mese fa (12 Settembre 2019 22:12)

    ciao! è la prima volta che scrivo un commento, comunque...l'uomo interessato e preso che poi sparisce è capitato pure a me, ed ha fatto ovviamente male; la mia domanda per Ilaria è: potresti spiegare meglio il passaggio dell'articolo quando scrivi "tutto questo sembra molto poco poetico e ti invito a valutarne il valore in termini del “potere” personale ed emotivo che un atteggiamento del genere ti dà, non solo per una volta, ma per sempre."? Non riesco a capire se la posizione di fondo è che un comportamento tanto diffuso negli uomini andrebbe gestito "emotivamente" dando fiducia nella storia oppure che, per quanto diffuso, di solito la soluzione a questa "freddezza" e "distanza" è di lasciare perdere, e investire le proprie energie in altro. Nella mia esperienza passata mi rivedo nella posizione 4, 6, 7, forse 8... per fortuna, anche leggendo questo blog, ho avuto la fermezza di chiudere quando è riapparso l'ultima volta, però, visto che può ricapitare con una persona diversa la stessa dinamica, mi interessava capire meglio quanto essere disposta a sentire e vedere (o non sentire e non vedere) una persona prima di decidere che non ne vale la pena. Sento che sono stata troppo disponibile prima ed ora sono troppo scottata da quanto vissuto per tollerare anche solo da lontano una cosa simile, ma non ho a fuoco la via di mezzo.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (12 Settembre 2019 23:47)

      Quello che ho scritto lì nello specifico è che se un uomo che ti era (ti sembrava) vicino si allontana, non è per qualche tuo atteggiamento, ma per un suo modo di fare, quindi va assunta una posizione diversa da quella che molte donne assumono, quella di colpevolizzarsi. I problemi sono suoi non tuoi. E direi che questa posizione è particolarmente importante anche per te, da quello che scrivi. Poi, certo, se uno smette di cercarti, il rispetto di sé, la dignità, l'amore di sé impongono (rendono spontaneo e naturale) di chiudere.
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  5. Avatar di Tofu A cubetti

    Tofu A cubetti 1 mese fa (12 Settembre 2019 22:35)

    Donne mie, getto la spugna. 46 anni io 43. Lui single, io separata con prole. Carino, educato, presente. Ci mette un mese e mezzo a darmi un bacio. Ci divertiamo, c'è rispetto, lo trovo fisicamente avvolgente anche se in realtà 'non facciamo'. Io focosa ma addolcita dal suo fare gentile, mi inizio a cucinare. Però Gli dico una volta che è un po' freddo nei miei confronti. Risponde 'sono così'. Glielo dico una seconda (dopo che ritorno da una vacanza e mi manda a casa con un bacetto) rimane di sasso e mi risponde 'ci risiamo, mi dite tutte (le ex) questo'. Glielo dico una terza, stavolta nemmeno infastidita ma proprio giocando, e lui seriamente mi molla. Cala il gelo e scatta la fuga. Per telefono! Dice che Non sente le farfalle, che non le ha mai sentite con nessuna, ma che, come gli dicono gli amici da tanti anni, quando arriverà quella giusta lui lo saprà subito, gli brilleranno gli occhi e sarà un uomo diverso. Io sarò pure una pretenziosa rompiscatole. Avrò sbagliato tutte le tempistiche. Avrò pensato di piacergli e così non era. Ma mi sono imbattuta in uno alle prese con i fantasmi del passato o con il finale di Biancaneve??
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (12 Settembre 2019 22:56)

      A me sembra un impotente. E' così difficile da capire e da ammettere?
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    • Avatar di Tofu A Cubetti

      Tofu A Cubetti 1 mese fa (13 Settembre 2019 14:28)

      Cara Ilaria. Da ammettere no. Da capire invece molto di più. Senza entrare troppo nel dettaglio nelle poche settimane dal bacio alla fuga, le due volte che ci siamo 'avvicinati' diciamo che si è cominciato ma non si è finito.. se i vestiti restano invece resta tutto 'tonicissimo' (scusate se ho espresso troppo!) Ho pensato fosse solo un po' di ansia da primi avvicinamenti... Dici che il problema della fuga è invece questo?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (13 Settembre 2019 19:51)

      Anche quello. Ma questa è una persona problematica, e quel problema nello specifico può essere insieme causa e conseguenza degli altri problemi. La tonicità in sé non è indicazione di buon funzionamento. Il buon funzionamento c'è quando si regge in tutte le fasi della partita. Queste sono le basi dell'educazione sessuale, che sfuggono a moltissime e che se considerate chiarirebbero molti dubbi.
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    • Avatar di Tofu A cubetti

      Tofu A cubetti 1 mese fa (14 Settembre 2019 13:40)

      Cara Ilaria, hai un'intelligenza acutissima e tanta pazienza, passione a condividere ed educare. È un mix potente, 🙏! Questa di cui parliamo è la persona meno problematica che ho incontrato in 5 anni. Figurati il resto. Una mia zia diceva che 'al mercato si va al mattino presto', x intendere che i ragazzi sani si sposano e impegnano subito, e sul banco rimangono i pesci mosci e le mele rancichite. Le donne sono statisticamente di più, il discorso è diverso. Ci ho sempre riso sopra. Ora un po' meno....
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (14 Settembre 2019 17:57)

      Eh, già... Se parliamo di statistica. Quelli e quelle che hanno comprato al mattino presto infatti sono tutti felici e contenti...
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    • Avatar di Lallac

      Lallac 1 mese fa (13 Settembre 2019 9:29)

      Tranquilla, non è colpa tua. Ne ho incontrati anch’io due/tre identici negli ultimi anni. Carini, educati, single,... ma che con tutte le scuse possibili evitano il contatto fisico. O li leghi al letto stile bdsm (è una battuta), o se ti va la cosa, li tieni per un’amicizia affettuosa. Il problema è che non siamo cresciute contemplando l’esistenza di questi uomini e all’inizio restiamo spiazzate
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  6. Avatar di Giusi

    Giusi 8 ore fa (22 Ottobre 2019 16:31)

    Ciao a tutti. Vi voglio raccontare la mia storia. L'estate del 2018 mi sono lasciata con il mio ex storico, storia molto importante per me e ne ho sofferto tanto. Per circa 8 mesi mi sono presa una pausa diciamo dagli uomini e ho voluto starmene un pò per conto mio sia per riprendermi dalla batosta ma anche perchè non mi sentivo pronta. Ad aprile di quest'anno un ragazzo che stava al mio liceo ma che ormai non vedevo da 10 anni mi contatta su instagram con la scusa di un commento ad una mia foto e da lì iniziamo insomma a frequentarci. C'è da dire una cosa, parliamo di un rapporto nato a distanza perchè io vivo e lavoro a milano e lui a pisa anche se siamo originari dello stesso paese. Devo dire che lui cose per me le ha fatte, pur non essendo un tipo molto espansivo nelle emozioni: Saliva spesso a milano anche perchè poteva andare a dormire dai sui amici che vivono a milano, questa estate mi ha raggiunto in un posto di mare dove io ho la casa, e lui ha preso un beb per stare del tempo con me. Per il mio compleanno a settembre mi ha regalato un week end insieme in una capitale europea. Però ecco non è il tipo che mi dice parole dolci o mi fa i complimenti o gli dico che gli manco e questo soprattutto quando siamo distanti, perchè in verità quando siamo vicini è molto affettuoso, premuroso, quando ho avuto la febbre è andato a comprarmi le medicine e mi ha accudita. Arriviamo ad oggi, sono ormai passati sei mesi e due week end fa abbiamo fatto quel viaggio insieme. Da quando siamo tornati io lo vedo ancora più distante e distaccato. Si fa sentire poco, io ho espresso a lui le mie perplessità, ma lui dice che è fatto così, è un po freddo di carattere ma secondo lui mi tratta con i guanti. Io non so se riesco ad accettare questa cosa, e non so che pensare perchè tipo oggi si è fatto sentire solo una volta( ma perchè l'ho contattato io) e stop. Sono sempre stata abituata a persone molto presenti nella mia vita e questa freddezza non me la spiego, soprattutto perchè gli ho detto che quando siamo lontani io soffro di più questa assenza e quindi lui a maggior ragione dovrebbe mostrarsi presente. Ma da quando gli ho detto questa cosa mi sembra si sia distaccato maggiormente. Io non so che pensare e soprattutto non so che fare. Ho bisogno di un vostro parere!!
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    • Avatar di Lela

      Lela 5 ore fa (22 Ottobre 2019 19:09)

      Ciao Giusi a me di primo acchito viene questa riflessione. La tua relazione con questo ragazzo sembra una bella storia, lui è presente, ti da cura e attenzione, non esita a venirti a trovare dove vivi e anche in vacanza pur di stare con te. Senza tanti gesti eclatanti o ad effetto, che però abbiamo detto tante volte, si rivelano effimeri se non addirittura traditori. Una bella storia normale insomma! Tu dici che lui non è tipo da parole dolci e smancerie e che dopo la famosa vacanza lui ti sembra più distante! Lui ti ha risposto che non è vero, che ti tratta con i guanti e che quello è il suo carattere. Ma tu affermi che non sai se riusciresti ad accettare questo perché sei abituata a persone molto presenti...ecco forse è questo Giusi! Non è lui che si comporta male o c'è qualcosa che non va, forse semplicemente non è il tipo di persona che vorresti tu al tuo fianco. Dolce, carino, affettuoso, sempre presente... Il fatto che lui non si prodighi in smancerie, non ti dica ogni minuto che gli manchi, non vuol dire che non ti voglia bene e che non sia invece capace di essere presente nei momenti che contano davvero! Il punto è che se lui non è fatto così, l'unica cosa da fare è che sia tu a decidere se vuoi stare con lui accettandolo per quello che è, perché sei innamorata di chi lui è, oppure lasciarlo. Altrimenti rientriamo sempre nel solito circolo vizioso in cui tentiamo di cambiare le persone e cerchiamo di trasformarle in quello che vorremmo che fossero. Quindi il mio consiglio è questo. Prima di arrivare a qualsiasi conclusione, prova davvero a cercare di capire se lui è davvero così freddo e distaccato e se semplicemente sei tu che lo vorresti diverso, magari più simile al tuo ideale romantico! Occhio però agli ideali romantici, di solito quelli che all'inizio sembrano i classici principi azzurri che aspettavamo da una vita, poi si rivelano tristemente i rospi più orridi!!! Un abbraccio!!! PS: a me 'sto ragazzo me fa 'na bbonna mpressione!!!! :):):)
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