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E’ provato: le donne preferiscono gli stronzi

Ilaria Cardani 388 commenti
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stronziQuante volte ti è capitato di sentire (e di leggere, anche su questo blog): “Lo so, mi tratta male, non mi rispetta e mi ha fatto soffrire, ma io non riesco a togliermelo dalla testa!” Quante volte ci siamo rese conto che amiche o conoscenti erano in preda a una passione insana per uno stronzo? Quante volte è capitato anche a te, di invaghirti di un bastardo al 100% e magari di innamorarti anche, fidanzarti con lui e addirittura sposarlo? Gli stronzi risultano attraenti per le donne. Ne abbiamo parlato altre volte e abbiamo spiegato che tutte noi, per varie ragioni, sappiamo bene, per esperienza personale, per esperienza tramite terzi o anche solo intuitivamente , che le donne hanno una vera e propria “passione” per gli stronzi.

"Che bello essere e sentirsi stronzi. Dà la sensazione di superiorità. Peccato non averne l’esclusiva. Franco Lissandrin"

Per carità, come abbiamo spesso ripetuto, il bastardo, lo stronzo attraggono sia uomini sia donne: pensa un po’ quanto è popolare il politico cafone che insulta tutti e tutto, inlsuci i più deboli , gli stranieri, i disperati. La bastardaggine, presso alcune menti fragili, viene scambiata per forza e per potenza. Viene confusa con la virilità e da questo ne consegue che il bastardo, lo stronzo diventano attraenti, perché ritenuti “forti” e “potenti”. E in quanto forti e potenti, portatori di caratteristiche positive. Perché facilmente si confondono violenza e forza. Cioè, le menti fragili inconsciamente o consciamente dicono tra sé e sé: “questo è stronzo, quindi forte e potente, quindi saprà proteggere anche me, che sono fragile e vile, dal mondo là fuori, cattivo e prepotente.”. E invece molto spesso è proprio il contrario. Gli stronzi non sempre sono forti e potenti, anzi, anzi. E soprattutto non gliene frega di proteggere nessuno. Gli stronzi usano gli altri e li manipolano, mica li proteggono, altroché. Semmai li rovinano.

La verità è che stare con uno stronzo, avere avuto una storia con un bastardo o in genere essere circondati da stronzi, non fa per niente bene. Non fa per niente bene nemmeno alla salute (questo è importante sottolinearlo) ed è bene che le signore che hanno un “debole” (è il caso di dirlo) per gli stronzi ne diventino consapevoli e si facciano forti per davvero, acquisendo equilibrio e autonomia, in modo da non avere più bisogno di appassionarsi per dei bastardi che rovinano loro la vita.

Gli stronzi e la prova scientifica

Ora, però, il tema di questo articolo non è che gli stronzi fanno male e fanno del male e che se si è appassionate agli stronzi è meglio farsi passare la passione e dedicarsi ad altro, per salvarsi la vita e per vivere meglio, che non è poco.

Questo articolo vuole aggiornarti su uno studio interessante, che riguarda gli stronzi e le donne attratte dagli stronzi. Si tratta di uno studio condotto niente po’ po’ di meno che in un’università inglese, l’Hartpury College, nel Gloucestershire, da due studiose – donne per giunta – Carrie Haslam e V. Tamara Montrose. La ricerca te la puoi scaricare da qui e puoi leggerne il sunto in inglese. Tranquilla che ora comunque te la riassumo io.

"Sei monotono, la gente cambia, il mondo si evolve, solo tu resti il solito stronzo. Giulia Carcasi"

Che cosa hanno fatto le nostre due studiose? Hanno considerato i tratti tipici di un narcisista, cioè di quello che – anche dal loro punto di vista scientifico – appartiene alla categoria degli stronzi per eccellenza, cioè un tipo d’uomo che non ha nessuna voglia (reale, concreta) di impegnarsi a lungo termine, è manipolatore e totalmente inaffidabile. Sono partite dal presupposto che il “narcisista” non è il partner più adatto per costruire una relazione lunga e soddisfacente (proprio per questi suoi tratti caratteristici). Hanno considerato – anche loro come abbiamo fatto noi nei nostri articoli e nelle nostre vite – che molto spesso questi “narcisisti” (o stronzi, come li chimo io, per semplificare e intenderci rapidamente) risultano molto attraenti per molte donne. E si sono poste due domande molto interessanti. La prima: dato che questo genere d’uomo non è il genere d’uomo più adatto per creare una relazione serena e stabile (anzi è il meno adatto) forse che le donne che desiderano avere una relazione stabile e/o sposarsi si sentano meno attratte da lui, proprio per lo stridere tra il loro desiderio e le vere intenzioni/possibilità del soggetto?

La seconda: le donne con più esperienze sentimentali si sentiranno forse meno attratte dal maschio con personalità narcisistica, proprio perché più esperte in fatto di uomini e probabilmente più capaci di riconoscere in un partner potenziale la sua propensione a essere un “buon” compagno o un “cattivo” compagno? Cioè le donne più esperte sanno riconoscere più facilmente gli stronzi e se ne tengono più facilmente a distanza? O no?

Stronzi: che cosa colpisce le donne

Detto in parole povere le domande delle due studiose sono state: se una donna vuole saposarsi e/o mettere su famiglia, saprà tenersi lontana da un narcisista – dato che il narcisista non è affidabile – ? Se una donna ha già avuto esperienze – e presumibilmente delusioni – eviterà i narcisisti? O, al contrario, questi stronzi sono destinati ad avere sempre più fortuna, anche in campo sentimentale?

Ok, questi gli obiettivi della ricerca: trovare le risposte alle domande di cui sopra. Per definire il tasso d’attrazione degli stronzi su diverse tipologie di donne.

La ricerca è stata condotta su 146 donne britanniche di un’età compresa tra i 18 e i 28 anni. Il 76% di queste fanciulle ha dichiarato che desiderava sposarsi/trovare un marito nel breve termine. Il 24% no. Il 52% di queste signore ha dichiarato di aver avuto da nessuno a un massimo di 5 partner negli ultimi anni; il 7,5% ha dichiarato di aver avuto da un minimo di 21 partner in su negli ultimi anni.

"Una volta ero un bravo ragazzo. Poi ho capito che mi diverto di più a essere uno stronzo e inaffidabile. Letto su uno stato di Facebook"

Quindi una parte delle donne “ricercate” a scopo di studio erano donne poco o nulla esperte e una piccola parte donne molto esperte (almeno in teoria, dico io), forse anche in relazione all’età. Bene. A tutte le signore sono state sottoposte 20 affermazioni con le quali potevano trovarsi in accordo o in disaccordo in base a una scala da 0 a 5. Le affermazioni erano ovviamente “orientate” a descrivere i tratti della personalità maschile narcisistica nei suoi comportamenti esteriori. Cioè erano affermazioni attinenti le caratteristiche dei tipici stronzi. Eccone alcune: “In un uomo la sicurezza di sé è molto più attraente che l’umiltà/la modestia”, “La vanità, in un uomo, è molto affascinante”, “Mi sento affascinata e sedotta da uomini che amano e godono a stare al centro dell’attenzione”.

Stronzi e donne: cosa dice la scienza

Ebbene, con grande sorpresa delle nostre ricercatrici, lo studio ha rivelato che proprio le donne più intenzionate ad accasarsi erano anche quelle più attratte dai tratti tipici della personalità narcisistica (cioè tipici degli stronzi), addirittura di più di quelle non ancora in cerca di marito. E proprio loro,  quelle con ambizioni di matrimonio a breve sono state coloro che più facilmente si sono rispecchiate in affermazioni quali: “Mi sento attratta da un uomo che usa l’autorità” e “Un uomo che sul lavoro usa la manipolazione per raggiungere o influenzare il proprio successo è affascinante”.

Tra donne esperte e donne meno esperte non si sono avute significative differenze nelle risposte: tutte attratte dagli stronzi nella stessa misura. Ma attenzione-attenzione: il gruppetto di supesperte (quelle dai 21 partner in su, per intenderci) si è mostrato di sicuro il più attratto in assoluto da uomini stronzi, soprattuto paragonato al gruppo delle poco o nulla esperte (da 0 a 10 partner). Il che dà da pensare…

E molto.

Breve ed essenziale, la guida che ti spiega i passi base e fondamentali per costruire o ricostruire la tua autostima e mantenerla. Per stare bene con te stessa e con l’uomo giusto.
"Il marchio di fabbrica dello stronzo è la capacità di succhiare l’energia alla sua vittima e a chi lo circonda. Robert I. Sutton"

Insomma, se le nostre ricercatrici presupponevano che il desiderio di avere una relazione stabile e la lunga e vasta esperienza in campo sentimentale siano spinte in grado di mettere sull’avviso le donne, condizionandole in positivo nelle loro scelte, beh, sono state palesemente smentite. E, ovviamente, con loro dispiacere. Doppio. Non solo sono state smentite, ma, ovviamente hanno confermato che l’attrazione “incontenibile” per il maschio narcisista, per gli stronzi, non è di vantaggio alle donne: lo stronzo non è materiale adatto a un rapporto soddisfacente e duraturo. Quindi dovrebbe essere evitato da donne desiderose di accasarsi, perbacco!

Le nostre due studiose hanno anche giustificato gli esiti della ricerca dichiarando che purtroppo le caratteristiche peggiori degli stronzi non sono immediatamente evidenti, anche, ormai ci è chiaro, alle donne persumibilmente più esperte…

Ne parleremo in futuro, per ora aspetto i tuoi commenti e le tue opinioni e considerazioni.

Quello che mi sembra evidente in realtà è che non si finisce mai di imparare, anche e soprattutto in campo sentimentale. Per evitare di soffrire e per ottenere quello che si vuole è necessario essere preparate, ma non tanto sul “campo” accumulando storie sbagliate una via l’altra, ma imparando a conoscere se stesse e gli schemi di relazione.

A questo è finalizzato il mio lavoro di coaching individuale e anche i percorsi che ho creato per le mie lettrici:

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388 Commenti

  1. Avatar di Luna

    Luna 9 anni fa (8 Settembre 2015 21:21)

    Non so se rientrano nella categoria "stronzi" ma sto vivendo una relazione con un uomo geloso del mio passato, al posto di dedicarci a noi si sofferma su cosa possa avere fatto prima di lui e questo sta logorando il rapporto, qualcuna ha la stessa situazione?
    Rispondi a Luna Commenta l’articolo
  2. Avatar di Elizabeth

    Elizabeth 9 anni fa (8 Settembre 2015 22:36)

    Una volta vidi un documentario in Tv che trattava di uomini pericolosi e dimostrarono come nel cervello di uomini aggressivi il testosterone fosse molto sviluppato. Un maschio con una dose massiccia di ormoni è attraente. Credo sia questa la ragione per cui hanno molte donne. In fondo i narcisisti sono aggressivi, no? Non credo che tutte le donne siano masochiste, spesso è semplicemente un istinto "riproduttivo" che le fa andare nella direzione sbagliata. È un poco come una droga, ecco.
    Rispondi a Elizabeth Commenta l’articolo
  3. Avatar di Gioia

    Gioia 9 anni fa (8 Settembre 2015 20:59)

    Gnuni forse non hai capito niente di quello che ho detto ,prima di darmi la buonanotte. Non ho detto che bisogna per forza andare con gli Stronzi per riconoscere un narcisista, ma che una persona che ha già fatto esperienze, purtroppo, suo malgrado,le sono capitate!!!!,( mi capisci???) , probabilmente quella persona lì capirà prima con chi ha a che fare, perché le è già successo
    Rispondi a Gioia Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (8 Settembre 2015 21:23)

      Secondo me tu te la racconti e non sai cosa significhi amare ed essere amati, deduzione fatta dai commenti che hai lasciato qui. Opinione la mia, come la tua, che dici che non ho capito nulla. E ogni tuo commento è un'ulteriore conferma: il valore di una persona si giudica dal modo in cui si veste? Tra l'altro, l'unica che ci rimette dal tuo giudizio non sono di certo le donne con gli shorts, ma tu che sprechi tempo a giudicarle. Non ti serve a nulla parlare male di come si vestono gli altri. Ciao.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Gioia

      Gioia 9 anni fa (8 Settembre 2015 21:30)

      Ok hai sempre ragione , ciao
      Rispondi a Gioia Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (8 Settembre 2015 22:41)

      «Ha ragione chi è felice.»
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
  4. Avatar di Marco

    Marco 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:12)

    Ma infatti non mi scottano i farfalloni o i narcisisti perchè rappresentano gente che ha comportamenti spesso senza pudore. Sono fiero di essere come sono per questo, non mi cambierei con nessuno, ma rispetto comunque il tuo pensiero seppure completamente fuori strada. Ho molta fiducia nelle mie capacità da uomo curioso che non da nulla per sconta, che sa bene cosa vuole, anche se sono conscio che devo sempre migliorare. Semmai mi può dare un po' fastidio che a differenza delle mie ex over 30, molte giovani apprezzino più facilmente quella gente rispetto a ragazzi che si impegnano a essere se stessi e maturare in modo sano. Da parte mia spero di riuscire a regalare qualcosa di unico ad una persona giusta per me e di condividere a sua volta qualcosa di altrettanto appagante. Sono interessato a quei legami che vanno molto in profondità e che portino le menti e i cuori di due persone a non avere limiti nello scoprire quanto possa essere bello stare insieme e imparare a vicenda dalla condivisione.
    Rispondi a Marco Commenta l’articolo
  5. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:57)

    Non saprei ilaria; secondo te non mi sono spiegata bene con marco e simone? Ho articolato poco?
    Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:06)

      Secondo me si percepisce un po' di aggressività di tipo talebano, che, in ogni caso, è fuori luogo. Se non altro perché è uno spreco di energie. Non mi riferisco solo a te, lo ribadisco. Percepisco da molte parti una volontà di "convertire" gli altri alle proprie posizioni. Il che, anche se animati dalle buone intenzioni, non aiuta a un chiarimento reciproco. Inoltre, venendo al tema centrale del blog e a quello di cui ci occupiamo qui, cioè le relazioni: una volta che hai spiegato e rispiegato a Simone le tue ragioni, che cosa credi di aver ottenuto? Mettiamo che lui o qualcun altro per convinzione o sfracellamento ti dicano: "Helen mi hai illuminato!", tu che cosa hai ottenuto? Questo lo dico perché mi chiedo come certi atteggiamenti che tu - e altre anche più di te - in queste ultime discussioni hanno le une verso le altre, riportate nel mondo di tutti i giorni, che effetto possono avere? Davvero pensate di poter convincere gli altri di quello che pensate voi? E soprattutto, davvero pensate di trarne qualcosa di positivo per voi o per gli altri? (Specifico: sto parlando di "voler convincere gli altri", non di "confrontarsi con gli altri"...)
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:10)

      Ma sai ilaria che a volte io reitero nelle risposte perché credo che loro mi abbiano capito perché io mi sono spiegata male?
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:18)

      Probabile che tu non ti spieghi bene. Su questo posso essere d'accordo. E gli altri non sono obbligati a capire.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  6. Avatar di Simone

    Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:58)

    Ah no, un articolo no. È abbastanza fuori tema per il blog. Io pensavo più ad un tuo commento. Sempre se vuoi farlo, ci mancherebbe...
    Rispondi a Simone Commenta l’articolo
  7. Avatar di Sari

    Sari 9 anni fa (8 Settembre 2015 10:30)

    Ilaria, il tuo articolo arriva proprio nel momento giusto. In questi giorni un ragazzo che conosco da tempo, bello, equilibrato, serio, ha cominciato a farmi capire che ha un interesse per me. Appena conosciuto mi piaceva parecchio, ma non vedendo da parte sua lo stesso interesse, la cosa è andata scemando, siamo diventati amici e nel frattempo ho avuto un paio di storie con ragazzi sbagliati che di impegno proprio non ne vogliono sapere... L'ultimo purtroppo non riesco a togliermelo ancora dalla testa. Ed è veramente incredibile come davanti all'opportunità di avere una relazione seria, come quella che sono convinta di volere, mi venga paura e pensi ancora allo stronzo che non vuole impegnarsi, ma che mi attrae molto di più. Mi consola sapere che è una tendenza generale, ma vorrei davvero riuscire ad interessarmi e ad essere attratta da lui, che invece è un bravo ragazzo, con il quale potrei costruire un bel rapporto duraturo. Che fare?
    Rispondi a Sari Commenta l’articolo
    • Avatar di Valeria87

      Valeria87 9 anni fa (8 Settembre 2015 12:53)

      Ciao, Sari. Mi pare di capire che conosci ancora poco questo nuovo ragazzo. Allora mi chiedo: Come fai a essere già sicura che è un bravo ragazzo? Cioè, non è che stai partendo in quarta un po' troppo presto? :-) Molti manipolatori sono bravissimi a farsi passare per bravi ragazzi, salvo poi cambiare "magicamente" quando la relazione è ormai avviata (vedi anche il racconto di Enrica più sopra). Io al tuo posto non mi porrei tanto il problema di "farmelo piacere", ma starei a vedere con calma quello che succede...
      Rispondi a Valeria87 Commenta l’articolo
    • Avatar di Sari

      Sari 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:15)

      Ciao Valeria87, grazie per il tuo commento... In realtà questo ragazzo lo conosco da anni, siamo amici e nel corso del tempo ho visto come gestisce la sua vita e le situazioni. Per cui so per certo che è un bravo ragazzo e lo stimo molto. Ma non mi aspettavo più che potesse avere un interesse per me. Non che me l'abbia palesato apertamente ancora, ma me l'ha fatto capire. Come dicevo, tempo fa lui mi piaceva ma non ero ricambiata. Ora il problema è che nel frattempo ho avuto un paio di storie sbagliate e per l'ultimo ragazzo, quello che non vuole una storia seria, ho provato un'attrazione molto più forte. Insomma mi ritrovo a confermare ciò che viene detto nell'articolo, purtroppo. Comunque hai pienamente ragione... Starò a vedere quello che succede!
      Rispondi a Sari Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (8 Settembre 2015 13:29)

      Sari, secondo me non va bene né il ragazzo che non vuole la "storia seria" - ma altro - né il ragazzo che proclama di volere la storia seria. Che ansia, sono entrambi uomini sbagliati. Meglio trovarsene uno che sta bene da solo, no? E se capita di avere mille cose in comune - soprattutto valori - ci si innamora a prescindere, non perché si è "in cerca della storia seria".
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Sari

      Sari 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:30)

      Ciao Gnuni, in effetti questo ragazzo non proclama di volere una storia seria e sta bene anche da solo. Come dicevo anche a Valeria87 lo conosco da anni ed è per questo che so che non è uno che gioca con i sentimenti. La mia paura è quella di non riuscire ad innamorarmi di lui perché, anche se in passato mi piaceva, non penso che potrei provare per lui l'attrazione che avevo per il ragazzo che non vuole una storia seria. E questo sinceramente mi dispiace e mi mette ansia
      Rispondi a Sari Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 11:40)

      Mamma mia... La cultura maschilista è arrivata a far credere alla gente che sia normale provare senso di colpa se non ci si innamora di qualcuno. Sari... Cosa intendi per attrazione? L'amore non corrisposto non è amore, semmai è idealizzazione, o ossessione, o qualcos'altro... Niente di positivo comunque, niente che c'entri con l'amore. L'amore è solo gioia, mai sofferenza. Il fatto che quell'altro ragazzo sia uno che non gioca coi sentimenti non è un requisito sufficiente affinché le donne si "debbano" innamorare di lui, l'amore non è un dovere e nemmeno un diritto. Una persona che non gioca coi sentimenti altrui è banalmente una persona sana e di buon senso, niente di più, niente di meno. L'amore non c'entra niente. Proprio quello che tentavo di dire ieri sui manipolatori affettivi pseudo-bravi ragazzi che PRETENDONO "amore" solo perché sono delle persone di buon senso - ma mica tanto, eh -. I rapporti umani sono una condivisione di valori, se preferisci gli stronzi forse è perché condividi - inconsciamente o con coscienza - la loro scala di valori maschilista. Non pensare agli altri, pensa alle tue emozioni, se a fianco a un ragazzo provi emozioni negative, allontanatene. Paura, senso di colpa, ansia > infelicità > uomo sbagliato.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 15:54)

      La cultura maschilista, gli pseudo-qualcosaa che pretendono.... Manca solo la teoria del complotto. Mi ripeto, con questi preconcetti e questo astio latente si va poco lontano. Di sicuro non si migliora.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:49)

      Ci tengo a dire a simone e marco che non voglio assolutamente che si offendano e si ritirino, mi fa piacere che ci siate e facciate sentire lo vostre ragioni . Lancio una colomba bianca. Sarete curiosi magari di sapere perché si è prevenute verso "i bravi ragazzi" , forse perché i peggiori si son presentati proprio così ahahah Vi ringrazio per i vostri interventi e caldeggio il dialogo (magari con qualche battuta).
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
  8. Avatar di Michela2

    Michela2 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:54)

    ...Però possiamo convicere noi stessi.E, una volta che te sei convinto che vali riuscirai a fare la tua vita senza giudicare troppo quelli che riescono (stronzi o meno) e penserai che chi non ti vuole ci perde ma ciao!Peggio per lui/lei...
    Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  9. Avatar di Loredana

    Loredana 9 anni fa (7 Settembre 2015 23:29)

    Cara Ilaria, hai proprio toccato un tasto dolente. Infatti mi sono resa cnto, ultimamente,che davvero sono attratt solo dagli stronzi, invece il "bravo" ragazzo mi risulta banale e tedioso oltre,che scontato... ufff. Questo mi porta a,collezionare diaastrro purtrppo
    Rispondi a Loredana Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:58)

      Con il passare del tempo gli "stronzi" mi attraggono sempre meno... ma sono tendente ad essere attratta da chi ci sa fare con il corteggiamento ma ho capito da chi diffidare ormai.
      Rispondi a bianca Commenta l’articolo
  10. Avatar di Inguaribile romantica

    Inguaribile romantica 9 anni fa (8 Settembre 2015 2:19)

    Ciao Ilaria, seguo il tuo blog già da un po' di mesi e devo dire che un po' mi ha aiutata ad avere un po' più di distacco nell'approccio con gli uomini e non prendere per "oro colato" tutto quello che dicono, ma ultimamente mi sta capitando una situazione un po' particolare.. Insieme ad una mia amica, abbiamo conosciuto un ragazzo durante una vacanza (inizialmente è stata lei ad avere un approccio con lui) e devo dire che fin da subito ha attratto il mio interesse, ma una volta che era stata la mia amica a prendere contatto, io mi sono tenuta in disparte e ho lasciato che facessero il loro percorso di conoscenza. Dopo un paio di mesi le situazione tra loro non è andata, tanto che hanno definitivamente tagliato ogni contatto, però prima che chiudessero del tutto, lui ha espresso il desiderio di voler contattare me chiedendole di darmi il suo numero di cellulare. Io che, nonostante tutto, l'avevo sempre nei miei pensieri ho accettato il numero e l'ho contattato, da qui abbiamo cominciato a chiacchierare tramite whatsapp, e ammetto che anche se a distanza la mia attrazione nei suoi confronti cresce ogni giorno di più. Lui mi ha scritto in più di un'occasione che gli piaccio e che farà in modo, organizzandosi con il lavoro, di venire a trovarmi al più presto e mi ha anche detto che gli manco e che ha voglia di conoscermi meglio. Adesso, dopo averti fatto il sunto della situazione, la mia domanda è: come faccio a capire se è sincero e non è uno stronzo che dice tante belle parole?? Io mi faccio lusingare dai suoi complimenti, ma allo stesso tempo resto diffidente e guardinga e spero che si possa concretizzare in una bella storia d'amore anche se c'è una distanza non indifferente tra di noi. Hai qualche consiglio da darmi? Ti ringrazio anticipatamente e ti mando un abbraccio affettuoso sia a te che a tutte le altre ragazze che con i loro commenti e le loro esperienze personali mi aiutano a superare le mie paure, a volermi più bene e ad accrescere la mia autostima!! Baci a tutte!!
    Rispondi a Inguaribile romantica Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (8 Settembre 2015 9:14)

      E' bello sognare, come dice il tuo nick. Al 90% gli uomini che approcciano durante le vacanze non hanno interesse per una storia d'amore ma per un flirt.Idem gli uomini che approcciano a distanza. Ci saranno anche le eccezioni ma sono eccezioni e noi siamo la regola...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Gioia

      Gioia 9 anni fa (8 Settembre 2015 13:55)

      Io sono un'incredibile ottimista invece e forse ingenua ma non voglio vedere nero dove ancora non è chiara la situazione. L' unico modo che hai per capire le sue intenzioni è frequentarlo e sarà il tuo istinto a rispondere ai tuoi dubbi. Lo capirai da tante piccole cose, se avrà qualche premura nei tuoi confronti, se ti telefonera', se si preoccuperà di come stai ecc.ecc. vedrai lo capirai da sola e se ti accorgerai che è uno stronzo stroncalo dall' inizio.
      Rispondi a Gioia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (8 Settembre 2015 17:02)

      Ciao Gioia, io non è che vedo nero dove la siatuazione non è chiara. Più che altro pensa, in vacanza, un uomo conosce 2 ragazze e fa il filo ad una e poi si sente e frequenta (probabilmente a distanza)2 mesi questa ragazza.Quando le cose non vanno non chiede il numero dell'amica ma dice di dare il suo numero all'amica (se lui fosse stato cosi' interessato, avrebbe approcciato lei in vacanza e non l'amica ammettiamo che abbia sbagliato allora, un tipo realmente interessato, considerando che ha già toppato chiede il numero della ragazza che non aveva approcciato non rischia di dare il suo che potrebbe rimanere inutilizzato...). Sono distanti e invece di parlare al telefono chiacchierano su whatsapp (ormai con 10 euro al mese si hanno 1000 minuti verso tutti per chiacchierare almeno con la voce...) Non la va a trovare ma dice che l'andrà a trovare organizzandosi con il lavoro e che le manca... (come fa a mancarti una persona conosciuta per una settimana in vacanza dopo che sono passati piu' di 2 mesi e frequentavi la sua amica?) Solitamente se, come dice, c'è una distanza non indifferente, un uomo non è come una donna che conosce un uomo a 1000 km di distanza e spera nella storia della vita...Un uomo è molto piu' semplice e pensa che la donna della sua vita abiterà al massimo a 20km. Poi ci sono le eccezioni e ok pero' questa storia a me non sembra l'eccezione...Posso sbagliarmi pero' posso dire, se fossi una sua amica, fatti la tua vita e finche non ha approcci piu' decenti di whatsapp lascia perdere...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di roberto

      roberto 9 anni fa (8 Settembre 2015 20:12)

      brava Gioia
      Rispondi a roberto Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (8 Settembre 2015 14:15)

      E chi se ne importa se lui è uno stronzo oppure no? Quello che deve interessare a te è ciò che provi tu e la tua è sfiducia. L'amore non ha nulla a che vedere con la sfiducia > uomo sbagliato.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Dani

      Dani 9 anni fa (8 Settembre 2015 16:21)

      Mi sembra che questo ragazzo non sia affidabile, dato che non ha perso tempo: appena chiusa la frequentazione con la tua amica ha subito iniziato a chattare e telefonare a te, che serietà! Tra l'altro, come fa a dirti frasi del tipo "mi manchi", se non vi conoscete neanche?! Personalmente ho l'impressione che si tratti del classico uomo "perditempo", in cerca di conferme e di divertimento; manipola, incanta e colleziona successi con le ragazze. Se la cosa ti interessa, approfondisci la sua conoscenza; ma nel frattempo, per favore, torna con i piedi per terra!
      Rispondi a Dani Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (9 Settembre 2015 18:52)

      Dani ti do ragione.. io ancora non ho capito se la persona che ho frequentato sia un perditempo o un narciso! però inizialmente mi diceva che gli mancavo e credo che rispecchi quello che hai appena scritto tu. Purtroppo la penso come te quando una persona subito si "fissa" con te non c'è da fidarsi.
      Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di Sintesi

      Sintesi 9 anni fa (8 Settembre 2015 16:35)

      Non c'è un modo applicabile, tutti i consigli concreti che ho dato ad amiche non sono serviti perchè capissero un uomo, mai visto una donna saper fare una domanda in senso conoscitivo e profondo verso un uomo, mai visto una donna saper interpretare una risposta senza perdersi nell'emotività che la risposta le trasmette, sembra sia una regola della natura che la donna deve sbagliare nello scegliere chi conoscere ... i pochi casi positivi di coppie sono perchè la donna è stata portata dal contesto a scelte positive
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  11. Avatar di Valeria87

    Valeria87 9 anni fa (9 Settembre 2015 15:14)

    Mah, Gnuni, non mi pare ci sia bisogno di tirare in ballo il maschilismo, "punizioni" delle donne ecc. Io sono donna e tante volte, in passato, mi è capitato di avere gli stessi pensieri di Simone (declinati al femminile, s'intende). Che poi questo sia un atteggiamento poco produttivo, che respinge gli altri e quindi non aiuta a trovare la persona giusta, siamo d'accordo.
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  12. Avatar di Maria

    Maria 9 anni fa (9 Settembre 2015 19:37)

    Non penso che una donna preferisce uno, perché stronzo. Personalmente io mi sono innamorata di uno che sembrava casa e chiesa, ed anche il parroco avrebbe giurato sulla sua serietà, ma che poi si è rilevato il campione degli stronzi. Quindi penso che la stronzaggine, in un certo senso sia insita nell'uomo, e che basti l'occasione per esprimerla al meglio. Anzi più che stronzaggine parlerei di insicurezza, di bisogno di conferme continue, ma comunque di gente problematizzata.
    Rispondi a Maria Commenta l’articolo
  13. Avatar di _al_

    _al_ 9 anni fa (9 Settembre 2015 21:29)

    Ciao a tutt* Commento oggi, per vari motivi. Il primo è che l'articolo mi tocca nel vivo. Ho un curriculum di stronzi di tutto rispetto, di tutte le età ed estrazioni sociali. Riconoscere questa cosa e lavorarci su (perché l'evoluzione dura per tutta la vita) non è stato facile e mi è costato tantissimo lavoro tra gruppi di sostegno, psicologa, smattate, fare pulizie cicliche ed esami di coscienza che raccontarlo è troppo lungo. Fatto sta che una mattina mi sveglio, e arrivo su questo blog. Tempo dopo, alla deriva più totale e leggo "Donne che amano troppo". Apriti cielo. Mi piacciono gli stronzi! E lì piano piano inizio a rendermi conto che rosicare non funziona più, che si deve "lasciare andare" per vivere felici, che bisogna avere degli obbietivi ma senza impazzirci dietro come i motivatori dei call-center. Equilibrio. Grande ricerca di equilibrio. L'unica cosa che può salvarti quando tutto va male, quando ti si apre la terra sotto ai piedi e quando ti capita una felicità che nella sua normalità ti sembra troppo grande per te. Solo questo, equilibrio, sicurezza e basta stronzi. E dopo che si inizia a lavorare su questo, è sempre ogni giorno una sfida, ma una sfida che ti arricchisce e ti riempie.
    Rispondi a _al_ Commenta l’articolo
  14. Avatar di _al_

    _al_ 9 anni fa (9 Settembre 2015 21:46)

    Grazie Ilaria, è anche merito tuo :)
    Rispondi a _al_ Commenta l’articolo
  15. Avatar di Francesca

    Francesca 9 anni fa (10 Settembre 2015 10:11)

    Buongiorno Ilaria, volevo ringraziarti per tutti i preziosi suggerimenti che sono scritti nel tuo famoso blog. Li leggo e li rileggo e mi rendo conto che facevo tanti errori con gli uomini......ora ti racconto cosa mi è'successo tempo fa.....ad aprile ho conosciuto un ragazzo che mi piaceva tantissimo....all'inizio della storia tutto andava a gonfie vele e mi rendevo conto che mi stavo legando a lui(premetto lui e'sempre all'estero per lavoro)....volevo che stesse sempre con me, gli chiedevo in continuazione di raggiungermi perché mi mancava, ....il mio atteggiamento(continue richieste, arrabbiature)lo stavano allontanando da me.....più gli chiedevo di raggiungermi e più lui si stancava.....praticamente ero diventata una "rompiscatole"......lui addirittura a volte mi rispondeva scocciato:"si amore vengo in questi giorni.....uffffff". Sembravo una bambina che sbatteva i piedi per terra e voleva a tutti i costi le caramelle......il rapporto si è scemato.......praticamente si è allontanato da me.....pochi giorni fa ho scaricato il tuo prezioso libro e sto seguendo alla lettera i tuoi suggerimenti......ora mi ha ricercato e non vede l'ora di vedermi ma non sono più pesante e rompiscatole come mesi fa......lui è rimasto meravigliato dal mio atteggiamento......mi ha trovato cambiata, pacata........Laura grazie dei tuoi suggerimenti !!!
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  16. Avatar di Anna@

    Anna@ 9 anni fa (7 Settembre 2015 23:36)

    Beh diciamo con sincerità che il maschio spavaldo, con parlantina, che ha doti di amabile accentratore, che ha cura della propria persona ...attrae e credo che questo sia normale. Forse lo "sbagliato" sta nel soffermarsi unicamente su questa immagine e non approfondire le altre qualità , necessarie per iniziare un rapporto di profonda conoscenza e di probabile costruzione di rapporto. La cosiddetta "esperienza" dovrebbe spingerci ad accertarsi che la facciata corrisponda al contenuto.
    Rispondi a Anna@ Commenta l’articolo
    • Avatar di Gina

      Gina 9 anni fa (10 Settembre 2015 10:20)

      Certamente e' così. Non si puo' scoprire un narcisista solo perche' un uomo ha dei tratti in comune con questo genere di stronzo. Ma molte donne sbagliano proprio a dare fiducia assoluta, senza farsi venire il dubbio. Vede comportamenti palesemente negativi e pensa "Mah, forse è stato solo un caso che ha cercato di manipolarmi per portarmi a letto prima. Non lo ha fatto per cattiveria. Voleva solo fare l'amore con me il più presto possibile. Forse perchè sono motlo sexy". Per dire che spesso si danno giustificazioni patetiche per comportamenti narcisisti, per paura di ammettere di aver scelto un partner sbagliato. A mio avviso molte donne esperte ricascano piu' facilmente nell'errore. Una donna che ha avuto dai 21 partner a salire, non so quanto abbia le idee chiare sul rapporto di coppia.
      Rispondi a Gina Commenta l’articolo
  17. Avatar di micky

    micky 9 anni fa (8 Settembre 2015 13:08)

    Io l'ho sposato uno stronzo ed ero innamorata, poi un giorno mi sono svegliata...lui aveva un'altra e il mondo mi è caduto addosso. Ho preso in mano la mia vita, ho conosciuto Ilaria e ho avuto la fortuna di essere ascoltata nelle sessioni individuali e soprattutto di ascoltare... ho capito che gli uomini stronzi non ti danno nessuna affidabilità. Mi sono rafforzata il carattere e poi per caso ho conosciuto un uomo semplice e modesto e mi sono innamorata. Stiamo assieme da un anno e mezzo e siamo felici!
    Rispondi a micky Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Settembre 2015 16:38)

      Ciao Micky! Brava! Un abbraccio.
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    • Avatar di Marco

      Marco 9 anni fa (8 Settembre 2015 17:42)

      Sono felicissimo per te, imparare questo per una donna è importante, perchè oltre a dare la possibilità a te di alzare la testa fa felice anche un uomo che se lo merita... ti garantisco che certi comportamenti malsani femminili ci lasciano davvero di stucco, molto di più forse di chi commette certi sgarbi a loro dato che non ci sono tutte brave persone a questo mondo purtroppo.
      Rispondi a Marco Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 18:58)

      Marco di solito ogni volta che si nomina uno stronzo ho notato che piomba nella discussione un maschio (merce rara qua dentro) che dice: ecco vedete vi siete male appaiate e non avete preferito uno come me (non dice ben vi sta ma ci manca poco). Tu non sei così vero? Di solito quelli che fanno così hanno a loro volta un mucchio di problemi di segno opposto e non sono affatto partner desiderabili, in nessun senso. Tanto quanto gli stronzi che fanno la ruota. Sono i drop out, quelli messi ai margini che rosicano , che a causa del rifiuto femminile hanno sviluppato una certa misoginia e una certa perversa capacità di godere delle disgrazie femminili altrui. Spero tu non sia questo tipo.
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Marco

      Marco 9 anni fa (8 Settembre 2015 20:01)

      Oggi è la prima volta che scrivo da mesi . Comunque non esistono scuse, non sono un drop out ma di certo non vado alla grande lo ammetto, e rosico, ma solo perchè mi piacerebbe conoscere la persona giusta per me, quindi che ci sarebbe di strano a essere un uomo che prova a tirare fuori dei contenuti credibili anche se su un sito web, se quello in cui uno crede sono i rapporti umani che ti rendono la vita meravigliosa? E’ ovvio per me che uno prova a dimostrare l'essenza di chi davvero è una persona in grado di lasciare il segno nella vita di qualcuno se ne ha la voglia e il sentimento, qui non siamo mica su meetic dove si va a mendicare un compagno, qui ci si confronta ! E poi che ci sarebbe di male a essere un drop out anche se fosse? Quello che conta è saperlo riconoscere e non vergognarsene se si ha autostima, questo fa l'uomo forte, non essere sommerso di conferme ma con la zucca vuota e dipendenti dalle approvazioni(anche se non fanno mai dispiacere c'è da ammetterlo) se uno è insoddisfatto cerca delle risposte almeno per quanto mi riguarda spero rivelatrici, in luoghi come questi dove può uscire qualcosa di buono con un po' di volontà... Noi viviamo in una società troppo competitiva da ambo i sessi che ti obbliga a vergognarti di non essere all'altezza e propina dei modelli d'apparenza e savoir-fair materialistici indecenti. Ed è una vergogna, perché l'unica cosa per cui bisogna vergognarsi è di essere elementi privi della capacità di amare in generale di tutti, non solo di una persona in particolare. Quest’ultimo aspetto molte volte non è amore, è una sensazione che non ha nessun rapporto con le azioni, E SVANISCE non appena crolla il castello di carte e se non c'è volontà di dare da parte di entrambi; è un guazzabuglio di desideri, aspettative e ideali che tutti scarichiamo verso l'altro, che a un certo punto crollano se non sono supportate da forti azioni e gran desiderio di amare da parte di entrambi.
      Rispondi a Marco Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 21:02)

      Bene mi hai risposto, sei un po' messo ai margini, un po' rosichi, niente di che, capita, ma far derivare tutto dalle scelte sbagliate femminili che preferiscono uomini più appariscenti o da modelli sbagliati della società non sarebbe costruttivo, o no? Tu con che atteggiamento ti poni? Sei diverso dallo stronzo che corteggia facendo la ruota e questo l'abbiamo capito, ma che qualità proponi? Mi dispiace sapere che un uomo che ha qualità nascoste non sa farsi notare. Ma per colpa sua o solo delle donne che hanno la testa girata da un'altra parte?
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (8 Settembre 2015 22:18)

      Come sarebbe a dire con che atteggiamento ti poni e che qualità proponi? Proprio come dice Marco farsi notare a tutti i costi è snaturarsi, adguarsi alla richiesta "trend" del mercato. Mica siamo ad elemosinare una compagna. Se non c'è interesse verso di noi ci sta che si rosichi, mica si possono fare i salti di gioia, però alla fine ci si fa una ragione, rimanendo alla finestra, semmai saltasse fuori una persona compatibile. Mica uno si può rovinare il fegato se non è apprezzato/capito. Secondo me sta in questo il valore dei tanti "bravi ragazzi" che conosco: la forza di non conformarsi, perché in grado di rimanere quello che si è. Alla lunga c'è il rischio di diventare misogini? Può darsi, non lo so. Di sicuro non si possono fare i complimenti a chi continua a scegliere in questa maniera, e poi magari cerca l'amico "bravo ragazzo" sulla cui spalla poter piangere.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Laura

      Laura 9 anni fa (10 Settembre 2015 0:15)

      Marco non capisco perché ci tieni a definirti anticonformista.. Che significa? Sarebbe questa la punta aurea del tuo valore? Tu vali più di altri ( farfalloni) semplicemente perché sei anticonformista? E i che cosa saresti anticonformista e quindi migliore rispetto ad altri? Buon per te che sei così sicuro di te! Altra cosa.. Tu scrivi frasi del tipo "Imparare questo per una donna è importante " scusa ma ..le donne che cosa dovrebbero imparare? ... Imparare?????? Le donne devono imparare????? Ah! E l'insegnante chi é? ....saresti tu?
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (10 Settembre 2015 11:29)

      Grandissimo Laura!! :) Diffidare di chi esprime concetti tipo "Io non sono come gli stronzi, perciò valgo". E' una cosa normale e da sani non essere dei farfalloni, non certo qualcosa di cui vantarsi. Questa cosa di usare gente messa peggio di loro per "cuccare" e per autoilludersi di essere chissà chi, che moda stupida, altro che anticonformismo ahaha.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
  18. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:10)

    Provo a ribaltare lo scenario. Io entro in un blog in cui si parla di donne manipolatrici, le cosiddette gatte morte, e di come i maschi si lascino irretire. Io mi metto lì e dico: certo gli uomini sono inconsapevoli e si fanno irretire dalle loro manovre e così non vedono me che sono migliore perché non inganno e sono una brava ragazza. Non so perché ma non mi sentirei particolarmente fiera di fare questa affermazione. Anche se sono una brava ragazza. E anche se è vero che loro son delle gattemorte. Secondo voi perché?
    Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:14)

      Grandissimo, Helen!! :D Condivido.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:16)

      Perché, Helen? Dillo tu. Sei tu che non ti sentiresti fiera. Io non lo so. Io non frequento blog dove si parla di gattemorte. Forse sono una gattamorta (ah ah ah :D :D :D). Io odio l'aceto e ti spiego perché: mi fa stare male. Ma ci sono persone che senza aceto non pensano nemmeno di assaggiare l'insalata.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:29)

      Ma sai che faccio fatica a elencare i motivi? Sono troppi...
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:35)

      Eh, no... Così non vale. Io penso che il confronto sia positivo, anche il confronto "provocatorio". Credo anche che ci voglia attenzione e ascolto verso le opinioni e i modi di sentire altrui. Questa ovviamente è uns considerazione generale, non personale.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:40)

      Dunque stringendo potrei dire quello che disse una volta un mio amico:" peggio delle gattemorte ci son solo quelle che dicono delle altre che son delle gattemorte"
      Rispondi a helen Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Settembre 2015 23:44)

      Anche questa non è nulla più di un'opinione. E in quanto tale ha lo stesso diritto e valore dell'opinione di un'altra persona. Tutto qui. Questo è il punto per me. E sai cosa ti dico? Ho la presunzione di capire bene quale sia la tua opinione e la tua posizione, come - pensa un po' - anche quella di Simone. E ho anche una chiara idea di dove mi colloco io. E' che credo sia più utile articolare, spiegarsi ed esprimersi piuttosto che buttare le proprie opinioni nell'arena. Quasi fossero armi d'offesa.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:03)

      A me sinceramente dopo un pò passa la voglia di confrontarmi. Non ci faccio una bella figura a dire come sono? Dovrei vergognarmi forse? Sono solo un insicuro? Mi dispiace ma sono un uomo, e nella mia testolina limitata 2+2 fa sempre 4.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:31)

      Ilaria, avresti piacere di scrivere qualcosa sulla "mia" posizione? Non sono alla ricerca di conferme, ma di un parere di una persona un pò più esperta in queste tematiche.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 0:46)

      @ Simone, diciamo che il blog non è propriamente incentrato sui temi che riguardano la "tua" posizione: so bene che molti (molti) uomini seguono il blog e i miei articoli anche se pochissimi commentano, per diverse ragioni. E so bene che molti lo fanno per comprendere meglio se stessi e le proprie posizioni. Non sono sicura di poter esaudire la tua richiesta perché, come dicevo sopra, il blog è incentrato su altre tematiche specifiche. Se leggi bene negli articoli in molti ci sono preziose indicazioni validissime anche per te e per gli uomini in generale. Lo stesso dicasi per la guida gratuita e anche per il percorso "I 7 Pilastri dell'Attrazione". Detto questo, il modo migliore per far sì che io affronti una tematica è quello di partecipare attivamente alle discussioni qui sul blog o farmi delle domande possibilmente articolate su quello che vi sta a cuore (che non si tratti di pesca alla mosca o di sci alpinismo, ovvio): il meccanismo delle "domande" è il migliore per far tirare fuori idee e sviscerare tematiche, molto più che dire: "fai un articolo su questo o quello". E ovviamente è il più efficace se desiderate che qualcuno crei contenuti che vi siano utili.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 12:12)

      Simone, anche solo il fatto che il tuo obiettivo è piacere ALLE DONNE, cioè a donne a caso, a prescindere dalla loro personalità, e non a donne che potrebbero piacerti, mi fa pensare che hai una concezione malata delle donne, che non le vedi come persone con una personalità ma come "prosecuzioni di te stesso" per poter dire a te stesso "ora che ho donne ai piedi sono figo", che è il pensiero malato dei playboy, che sono degli sfigati esistenziali. Che tu sia o meno un bravo ragazzo, e cioè una persona di buon senso, questa non è una condizione sufficiente affinché le donne "debbano" "innamorarsi" di te. L'amore non è né un dovere né un diritto perciò le tue lamentele sono vane. Una donna può andare dietro a chi vuole e tu non hai il diritto di "punirla" per questo. A causa della cultura maschilista ci sono donne che provano senso di colpa se non si innamorano, ma stiamo scherzando? La prima vittima del maschilismo sei tu. My opinion.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 15:51)

      Ma chi te l'ha detto che il mio obiettivo è piacere alle donne???? A me interessa piacere ad UNA donna. Che poi essere amati non sia un diritto, beh, direi che me ne sono accorto abbastanza bene. Comunque, mi pare di capire che in questo blog l'uomo è generalmente visto come il nemico. Se partiamo da questo presupposto si migliora ben poco. Poi sarei io il misogino.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:13)

      Le donne che vanno dietro agli stronzi sono "vittime" del maschilismo più becero, tu ieri hai esordito colpevolizzandole: "è colpa vostra che non vedete i bravi ragazzieblablabla". Ciao.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:17)

      Scusa Gnuni, stai anche virgolettando. Mi dici esattamente dove avrei scritto queste cose o ti banno direttamente per flame?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:38)

      Era riferito a Simone!
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 18:04)

      Allora fai attenzione a come usi i commenti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 20:38)

      @Gnuni: io non ho mai usato la parola colpa. Ed il fatto che invece la abbia usata tu la dice lunga sul modo in cui ragioni.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (10 Settembre 2015 11:25)

      Simone, sei furbo quindi. Non è questione di parole usate.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (10 Settembre 2015 11:41)

      Ok, per me il confronto finisce qui.
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
  19. Avatar di london

    london 9 anni fa (10 Settembre 2015 12:14)

    Ringraziamo il cielo!!!! Grazie a Dio è finito questo confronto. Non se ne poteva più...
    Rispondi a london Commenta l’articolo
  20. Avatar di Gnuni

    Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 15:10)

    "Le donne preferiscono gli stronzi" - marketing a parte - è una frase maschilista e avvilente nei confronti delle donne e, soprattutto, molto pericolosa per le giovani donne-ragazze-bambine che sono ancora inconsapevoli di se stesse e che hanno un'identità che deve ancora definirsi. Se si convince alcune donne-ragazze-bambine che sono esseri deboli e bisognosi di protezione, saranno attirate dall'uomo pseudo-forte - che naturalmente di forte non ha nulla - e che dipende dal dover previcare (o proteggere) il più debole per sentirsi forte. E vissero tutti felici e co-dipendenti. Le persone davvero forti, consapevoli di se stesse e quindi capaci di amare, le evitano completamente alle persone inconsapevoli e dipendenti, non hanno bisogno né di proteggere né di prevaricare nessuno per sentirsi forti. Non esistono persone deboli, esistono solo persone inconsapevoli di essere forti. Gli stronzi non piacciono a nessuno e attirano solo persone altrettanto "malate" come loro che amare ed essere amati non sanno manco cosa significhi. Il mio pensiero sull'argomento è riassunto in queste righe.
    Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Settembre 2015 15:41)

      Ah, Gnuni, Gnuni, aspetta, aspetta... Voglio facilitarti in questo tuo ruolo di trancia-giudizi e sputasentenze stile panzer che rade al suolo casa di riposo con residenti inclusi o bomba atomica lanciata in un parco giochi. Ho scritto anche, addirittura, pensa un po', un articolo intitolato "Come conquistare uno stronzo" e un altro "La donna è inferiore, l’uomo è superiore: questa è la vera differenza". Una maschilista totale, fatale, diabolica proprio.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:06)

      Ho letto anche quegli altri due articoli e mi son piaciuti. Quello che mi ha colpito in questa pagina sugli stronzi è il fatto che molte ragazze abbiano ripetuto la tipica frase "alle donne piacciono gli stronzi" pensandolo sul serio.
      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (9 Settembre 2015 16:38)

      Gnuni, scusa la domanda, ma tu non hai mai fatto errori nella vita? Parlando per me, non sono mai stata malata di mente e neanche debole (generalizzando) eppure per 10 anni della mia vita ho avuto simpatie flirt e pseudo storie con stronzi e altre categorie simili. Certo, analizzando le situazioni, in quei contesti ero una donna debole, accettavo uomini che sparivano ed apparivano ad intermittenza o che mi trattavano male (nei limiti del verbale) uscivo di nuovo con uomini che di fatto mi avevano scaricata... Beh Gnuni, ero giovane, carina, con un bel lavoro una bella famiglia, ero sorridente, intelligente e chi piu' ne ha piu' ne metta...Eppure...nella scelta degli uomini ero una frana. Il bello è che gli uomini che mi stavano dietro ma io non calcolavo spesso erano uomini di valore ma io...io davvero inseguivo gli stronzi. Non so se volevo primeggiare e quindi dire "mi ha voluta", non so se avevo una bassa autostima e quindi non li mandavo a spigolare al momento giusto...Non so di preciso perchè sceglievo quegli uomini, era sbagliato ok, l'ho capito.Potevo capirlo piu' tardi o non capirlo proprio ma tu chi sei per sentenziare così? Anch'io leggo storie assurde qui di donne che si annullano per quello che al popolo è uno stronzo evidente ma io posso dire che l'ho fatto anch'io...ero assurda! Il mio fidanzato è un uomo semplice e modesto, parole che ho letto nel racconto di un'altra lettrice. E' soprattutto un uomo onesto, io avrei sempre voluto un uomo onesto ed invece mi mettevo con i disonesti...Alla fine pero' la persona giusta l'ho trovata. Ai miei occhi è bellissimo, è meraviglioso. Io ho conosciuto con lui l'amore e tutto quello che è venuto prima non lo era. Non è che non faccio piu' errori, li faccio nella vita e li faccio con lui ma nessuno è perfetto...L'importante è che a farci sentire imperfetti non siano gli altri...E gli stronzi in primis...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Simone

      Simone 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:06)

      Da come scriviamo mi pare di capire una cosa: chi si trova in una relazione appagante, come Michela2, scrive in maniera calma, come a testimoniare di essere in pace col mondo. Chi invece non ha questa fortuna, come me, ha un pò un atteggiamento da incazzato col mondo....
      Rispondi a Simone Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (9 Settembre 2015 17:52)

      Ciao Simone, posso dirti che quello che dici tu è un po' quello che pensavo anch'io quando nella mia testa appariva la frase: "piu' sei poco seria e piu' piaci agli uomini". Questo perchè vedevo donne che erano molto più disinibite di me che avevano sempre un fidanzato e, appena finiva una relazione ne iniziavano subito un'altra. Spesso non erano nè belle nè particolarmente simpatiche eppure riuscivano dove io non riuscivano.Spesso i loro fidanzati erano uomini che a me sembravano di valore. Altra cosa che mi faceva "arrabbiare" era quando vedevo ragazze della mia età dell'epoca, 25/26 anni che dopo aver avuto un figlio con x finivano la storia e si mettevano subito con y. Al che io dicevo:"sono single non ho matrimoni falliti alle spalle non ho figli...Perchè gli uomini, anche giovani 26/27 anni scelgono di mettersi con donne giovani e già divorziate oppure già con figli che hanno probabilmente una vita più complicata da gestire rispetto alla mia?" In realtà beh rosicavo anch'io come hanno detto che rosichi tu. Simone, io posso dirti che quando ho iniziato ad uscire con il mio uomo lui non aveva una situazione facile alle spalle.Una convivenza di oltre 10 anni finita da pochissimo.Un tradimento da parte di lei e poi sempre lei che lo rivoleva a tutti i costi.Cose che avevano in comune, auto casa etc... Un "Simone" o una "Michela2" poteva dire: Beh questa ragazza senza impegni sentimentali giovane e libera, perchè perde del tempo con un uomo che è incasinatissimo? Sicuramente lui non è stronzo, anzi è sempre stato onesto.Io vedevo quegli occhi così sinceri, così onesti ma allo stesso tempo così confusi...Piu' li vedevo e piu' m'innamoravo...Ho pensato che sarebbe tornato a casa dalla ex, era tutto piu' semplice, la famiglia le cose in comune la gente e tanto altro di mezzo...Non mi sono imposta come avrei fatto prima, me ne sono andata in punta di piedi.Ho pensato che se non prendeva quel treno (io) sarebbe stato uno scemo ed io non potevo convincerlo che ero la migliore donna del mondo, non potevo convincerlo che l'avrei reso felice, non potevo impormi...Potevo solo continuare la mia vita e lasciarlo libero... Non è stato facile ma poi è tornato...è tornato da me...per restare. Nè tu nè io possiamo convincere gli uomini o le donne che siamo i migliori perchè siamo onesti bravi semplice...
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      Gnuni 9 anni fa (10 Settembre 2015 12:59)

      "poco seria" e cioè? Ecco un altro maschilismo, l'equivalente femminile degli stronzi sarebbero le donne "poco serie". Wow... Per carità.
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      Gnuni 9 anni fa (9 Settembre 2015 19:02)

      Mi fa piacere che hai trovato il vero amore Michela :) Per me questa storia dell'attrazione verso gli stronzi è inconcepibile, io ho sempre evitato le persone così e ho 24 anni adesso.
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      Michela2 9 anni fa (10 Settembre 2015 12:26)

      Gnuni ma se le tue relazioni sono sempre andate bene, se hai scelto sempre bene, perchè sei su questo blog?Come sei arrivata, cercando cosa? Eviti gli stronzi, non hai mai avuto storie malate con persone non valide, sei single e felice, non cerchi un uomo e ti diverti...Come sei arrivata qui?
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      Gnuni 9 anni fa (10 Settembre 2015 14:07)

      L'ho trovato mesi fa. Non ricordo bene come, ma presumo di averlo trovato mentre cercavo cose di psicologia, sulla dipendenza affettiva, e l'ho trovato molto interessante. Poi ho pensato che non fosse una cattiva idea confrontarmi nei commenti. Comunque penso che nessuno sia perfetto nelle relazioni e che tutti abbiamo sempre tanto da imparare.
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