<< Articolo Precedente
Articolo Successivo >>

E’ innamorato o non è innamorato? Ecco come fai a capirlo (a grande richiesta!)

Ilaria Cardani 413 commenti
Share
Share
Tweet
Email
WhatsApp

come capire se è innamorato

Perché è così importante saper riconoscere gli atteggiamenti di un uomo innamorato? Come capire se lui è innamorato? Una delle più belle emozioni del vivere una relazione di coppia è quella di stare con una persona che ti ama, che ti vuole bene e che pensa che tu sia la donna più bella e più speciale del mondo. Avere accanto a sé un uomo veramente innamorato è un’esperienza che non ha pari dal punto di vista emotivo, supera addirittura l’eccitazione perversa di avere accanto a sé uno stronzo che fa sperimentare continui alti e bassi e alterna fasi di folle innamoramento ad altre di inspiegabile rifiuto e di umiliazione. Ebbene sì, stare con un uomo autenticamente innamorato potrebbe addirittura essere più eccitante che stare con uno stronzo. Molte donne abbonate a storie d’amore sbagliato e disfunzionale dovrebbero per lo meno prendere in considerazione l’idea di mettersi con un uomo veramente innamorato, che riconosca loro il valore che hanno e che le tratti come compagne e non come proiezioni delle proprie frustrazioni e/o del proprio bisogno di riscatto. Dovrebbero prendere in considerazione l’idea di mettersi con un uomo sinceramente innamorato che le ingaggi nella sfida (questa sì davvero eccitante), di vivere una storia d’amore come si deve, sfida impegnativa per tutti e due i partner. Ma non divaghiamo ora, tanto il semino l’abbiamo lanciato. Procediamo su come riconoscere quali sono gli atteggiamenti di un uomo innamorato.

"Se ti tratta male non ti ama. Punto. Ilaria Cardani"

Intanto non bisogna fare confusione su quali sono i comportamenti di un uomo che tiene veramente a una donna. Non bisogna credere alle “favole” dure a morire per le quali un uomo innamorato è geloso (magari ai limiti dell’ossessione), è possessivo e vuole fare di te una “sua creatura” a propria immagine e somiglianza. Queste sono teorie buone per chi è molto, ma molto indietro dal punto di vista evolutivo. Tipo l’antenato dell’uomo delle caverne, che usava la clava e forse non conosceva la ruota.

E’ abbastanza evoluto per essere innamorato?

Ecco, per l’appunto. Facciamo un altro inciso importante. Parliamo di evoluzione. Non tutti siamo evoluti allo stesso modo. Tra due compagni di banco, nello stesso quartiere, nella stessa classe, nella stessa scuola, uno può essere più evoluto dell’altro. In questo nostro mondo contemporaneo, che sembra tanto moderno, ci sono uomini che girano con l’i-Phone 7 e il P9 e sono al livello evolutivo dell’uomo di prima delle caverne. Per carità, ci sono anche donne che sono allo stesso livello evolutivo (lo dico per la pignolina che dovrà sentirsi in dovere di fare questa precisazione nei commenti, anche se so che non la scamperò). Ci sono persone più evolute e ci sono persone meno evolute. E tra le meno evolute possono esserci anche quelle che hanno tre lauree, un ottimo posto di lavoro e sessanta dipendenti a riporto. E la macchina grossa.

"Innamorarsi di una donna non è difficile. Difficile è amarla. Guido Morselli"

Il proprio modo di amare è legato al proprio livello di evoluzione personale. E’ per questa ragione che qui ci facciamo un mazzo tanto sulla crescita personale che riguarda noi, prima di tutto e come punto di partenza.

Per questo, di converso, quando decidi di metterti con un uomo devi anche saper bene identificare a che livello di evoluzione è il soggetto. Perché da un uomo poco evoluto puoi aspettarti un amore che è ben poco evoluto, un amore che non è amore. Questo è un punto di riflessione importante. Inutile interrogarsi sulla natura di sentimenti e di emozioni quando non si ha ben chiaro il punto di evoluzione dell’interlocutore.

Detto in altre parole: ci sono idioti, imbecilli, cretini che non sanno amare o “hanno paura di amare” come va di moda dire adesso, non perché abbiano dei limiti emotivi (anche quelli, sì, va bene, d’accordo, ma non nel senso che sono stati traumatizzati dal prete da piccoli), ma perché sono troppo arretrati, troppo poco evoluti. Sono per l’appunto idioti, imbecilli, cretini. Ed è bene smettere di fare le piccole fiammiferaie e cominciare a vedere la realtà per quella che è. Anche se nessun giornale, insegnante o libro te lo spiega. E bisogna smettere di vivere in un mondo di frutta candita. Prendiamo atto che non tutti siamo uguali: ci sono persone più evolute e persone meno evolute. E da persone poco evolute puoi aspettarti solamente comportamenti poco evoluti. Presta attenzione.

"Se ti considera “sua”, non ti ama. Ilaria Cardani"

Quindi, per tornare all’uomo innamorato o no, il simpaticone che ti picchia perché “tiene a te”, quello che ti sminuisce perché “vuole il meglio per te”, quello che minaccia di bruciare la macchina a o di malmenare qualsiasi altro uomo che ti si avvicina perché lui “ti ama” ed è “geloso”, ecco questo personaggio l’amore non sa nemmeno dove sta di casa. Questo personaggio è poco evoluto, indietro nella catena evolutiva. Primitivo, di anima e di cervello. Anche se sa scrivere e far di conto come Einstein. Poi, magari, chissà, è anche perverso. Il che, oltre a non essere un titolo di merito, è pure un’aggravante. In ogni caso, alla larga. Alla larga. Senza incertezze.

Segnatela ‘sta cosa dell’evoluzione, perché può cambiarti la vita, non solo la vita sentimentale.

Se è evoluto, quando è davvero innamorato?

Sai perché è importante questa faccenda dell’evoluzione? Perché il legame creato dall’attrazione sessuale e dal senso di importanza che dà avere un partner è potentissimo sia per chi è evoluto sia per chi non lo è. Anzi, per chi non lo è, è ancora più potente. Quindi non bisogna confondere i comportamenti di una persona attratta (e magari anche bisognosa) con quelli di una persona innamorata, intenzionata e disposta a investire in una relazione. C’è una bella differenza. Essere attratti è fondamentale, ma è anche molto semplice. E’ molto “basico”. Dall’attrazione per alcuni può nascere un attaccamento morboso, la possessività e un legame disfunzionale. Per molti altri, invece può nascere un vero e proprio innamoramento, l’amore. Si parte dall’attrazione, ma si tratta di tipi di attrazione che vengono sperimentati ed elaborati in modo diverso, molto diverso.

"Se ti critica non ti ama. Ilaria Cardani"

Helen Fisher una delle maggiori ricercatrici nel campo dei comportamenti sessuali e amorosi degli esseri umani dà una grande importanza alla biochimica e cioè a quanto accade nel corpo e nel cervello. La dottoressa Fisher individua tre fasi dell’innamoramento, ciascuna delle quali è caratterizzata dalla presenza di determinati ormoni.

Come nasce l’amore

La prima fase è quella del desiderio, del desiderio sessuale. In questa fase, sono in gioco gli estrogeni e il testosterone (anche per le donne). Il desiderio sessuale è il bisogno “base” di avere un partner (detto in modo diretto, spero chiaro, anche). E, tornando al principio dell’evoluzione è condiviso da persone evolute e non evolute (e meno male!).

La seconda fase è quella dell’attrazione, della cotta, delle farfalle nello stomaco, del vivere su una nuvoletta di incantamento e di piacere. Gli ormoni che provocano tutto questo sono la dopamina, la noradrenalina e la serotonina. E direi che ancora qui evoluti e non evoluti condividono questi stati e questa “biochimica”.

La terza fase è quella dell’attaccamento. Si esce dalla fase dell’attrazione, tanto eccitante, ma che non può durare per sempre o troppo a lungo (non si può vivere la vita vera, anche quella di coppia, su una nuvoletta) e si entra in quella del rapporto saldo e continuativo. In questa fase se la giocano l’ossitocina (l’ormone dell’amore e dell’attaccamento, appunto) e la vasopressina. Nella mia opinione in questa fase si possono osservare le più grandi differenze tra il comportamento di chi evoluto e di chi non lo è. Detto sinteticamente: chi è evoluto considera il partner o la partner. come tale, cioè come un compagno. Chi non lo è lo/la considera come una proiezione di sé, una proprietà, un mezzo (in posizione subordinata). E questo non è buono per niente.

A questo punto tu starai pensando: “A me di queste cose francamente non mi interessa, io voglio sapere quando un uomo è innamorato oppure no”. Uhm, in realtà ti interessa, dato che sapere come andare nel profondo dei fenomeni ti fornisce strumenti potentissimi per proteggerti, non soffrire e ottenere quello che vuoi.

Come capire se è innamorato

Detto questo e certa che tu terrai in grande considerazione quanto ho scritto finora, vediamo un po’ quali sono gli atteggiamenti di un uomo veramente innamorato.

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.
  • Rispetta i tuoi tempi, a tutto tondo. Chiaro il concetto? (Questo non significa che tu debba approfittartene e tirarlo scemo).

  • Rispetta e ammira quello che sei (compresa la ciccia e i brufoli, dei quali – di tutti e due – essendo un uomo sano, nemmeno si accorge), quello che fai e quello che ti piace. Senza adorarti, beninteso, ché quella è una cosa che tra persone sane non esiste proprio.

  • Ha una comunicazione fluida con te. Eh, mica ti fa impazzire ad aspettare telefonate, Whatsapp, sms e strombate del genere, su, siamo seri… Soprattutto parla chiaro rispetto al fatto che gli interessi, mica ha paura di impegnarsi. Fluidità, fluidità, fluidità…

  • Vuole condividere progetti di vita vera, reali, concreti. Non minchionate alla Cenerentola.

  • Condisce tutto questo, talvolta (non sempre, veh!), con frasi stucchevoli e pronunciate con stato semialterato di coscienza del tipo: “Sei bellissima…”, “Che bel vestito che hai…“, “Mi piaci un sacco…” (e tu ricambia dimostrando di apprezzare e di divertirti, su!).

  • Mette te al primo posto senza stravolgere la propria vita o, peggio, rovinarsela.

  • Dà segnali evidenti (fatti non parole) che da quando ti ha visto/conosciuto/ha incominciato a frequentarti, lui e la sua vita sono diventati ancora più belli e più buoni.

  • Ti presenta ad amici e parenti e magari a colleghi (se è il caso) e non fa mistero di avere una relazione con te e di quanto tu sia importante per lui. Ma non in maniera esplicita, esibita e insistente. In modo naturale.

  • Vuole sapere gli affari tuoi, non per controllarti, ma per far parte della tua vita, per “condividere”, per scoprirti, per amarti meglio.

  • Vuole conoscere i tuoi amici parenti e magari colleghi (se è il caso) ma non per essere “invischiato” o “invischiare”, ma per essere partecipe, con equilibrio

    " Se non ti cerca, non ti ama. Ilaria Cardani "

  • Ti ascolta, anche quando parli per 23 minuti ininterrotamente solo per sfogarti della tua collega insopportabile della quale non gli frega niente (e ci mancherebbe). Questo ovviamente non significa che tu devi abusare di lui e fargli violenza, sfogandoti come faresti con uno psicoterapeuta superpagato. Dacci un taglio, è ora.

  • E’ orgoglioso di sé e dei propri risultati positivi esattamente come di te e dei tuoi.

  • Non è il tuo zerbino, il tuo cavalier servente, il tuo bancomat etc.

  • Non racconta bugie (e dài, questo è proprio il minimo).

  • Ti fa coccole per farti le coccole e starti vicino, non per altro.

  • Quando fate sesso cerca il proprio piacere e anche il tuo. E si diverte davvero (non come i tanti che si stufano subito anche di quello) nel processo di saperne sempre di più.

Ora, so che ci saranno gruppi di superscettiche che penseranno (e magari scriveranno nei commenti) che è impossibile trovare un uomo che ti ami in questo modo. Se nella vita non hai mai incontrato nessuno che potesse amarti in questo modo, considererei la possibilità di volgere il tuo sguardo in direzioni completamente nuove e diverse e di prestare attenzione a dettagli nuovi e diversi, mai osservati prima, per scoprire tipi di uomini nuovi e diversi. Differenti e migliori.

Aspetto tuoi commenti e opinioni sui temi dell’evoluzione e su quali sono gli atteggiamenti di un uomo veramente innamorato.

Share
Share
Tweet
Email
WhatsApp

Lascia un Commento!

413 Commenti

  1. Avatar di Luisella

    Luisella 8 anni fa (12 Agosto 2016 9:15)

    Grazie! :-)
    Rispondi a Luisella Commenta l’articolo
  2. Avatar di Luisella

    Luisella 8 anni fa (11 Agosto 2016 20:23)

    Grazie mille :-)
    Rispondi a Luisella Commenta l’articolo
  3. Avatar di Luisella

    Luisella 8 anni fa (12 Agosto 2016 12:40)

    Davvero? Oh, dopo vado a leggere! ? Grazie Ilaria!
    Rispondi a Luisella Commenta l’articolo
    • Avatar di ELISA

      ELISA 8 anni fa (12 Agosto 2016 13:02)

      Ciao Luisella, complimenti e grazie! :-)
      Rispondi a ELISA Commenta l’articolo
    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (12 Agosto 2016 14:21)

      Buongiorno Luisella! Complimenti! Ho letto il testo! È bellissimo e profondamente vero! Mi sono rivista nell'elettrodomestico in Standby...quando aspettavo per non essere invadente, non prendendo mai impegni con altri, per non dover bidonare all'ultimo, nel caso il lui si fosse fatto vivo...Da un anno ne sono fuori da queste storie. Sola, (di fatto lo ero più prima) ma finalmente libera. Un'altra cosa ci spinge: il fatto di essere ben consapevoli che quel lui non è in grado di innamorarsi e impegnarsi...il fatto che noi consideriamo questa condizione di vita inaccettabile, per cui ecco, dobbiamo salvarlo!!! Tutti nobili ed altruistici sentimenti, che mal riposti diventano perle ai porci e gran tempo perso... Complimenti ancora, condividerò questo testo con più amiche possibili. È illuminante! Spero di rileggerti!
      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 16:11)

      Esattamente quello che sta succedendo a me!! Come hai fatto ad uscirne?
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (12 Agosto 2016 18:55)

      Ciao Clara! Ne sono uscita perché mi sono stancata e grazie al blog, ho iniziato a rispettarmi di più. È stata dura, perché il lui in questione occupava la mia vita a fasi alterne da 4 anni, poi qualche mese fa me lo sono visto mano nella mano con una tipetta tanto delicata e minuta...mentre io, sola, sono di tutt'altra stazza..ma mi piaccio. Il mio tempo è diventato molto prezioso, in tutti i rapporti. Io sono la persona più importante! La misura in cui ne prendi consapevolezza è direttamente proporzionale al modo in cui gli altri ti rispettano e considerano. Se non lo fanno, niente compromessi, si lasciano lì dove stanno e si passa oltre. Ora cerco di curare rapporti con persone di valore e dedicare tempo ai miei interessi... Sono contenta di aver mollato tutto. Prima lo fai e prima quel che ti fa male diventa passato sempre più distante e inoffensivo. Coraggio! :-)
      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
  4. Avatar di Clara

    Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 9:04)

    Tempo fa ho conosciuto un uomo con il quale si era creata una bella amicizia. L'ho rivisto un mese fa e abbiamo passato tre fine settimana insieme, giorno e notte. Io mi sono innamorata di lui, quando siamo insieme ̀è tutto perfetto. Sembriamo fatti l'uno per l'altra. Purtroppo però lui ha omesso di dirmi che ̀è innamorato di un'altra, sposata, che frequenta quando può. Me l'ha detto l'ultima volta che ci siamo visti guardandomi negli occhi, e la cosa gli ̀è costata un gran fatica. Con me dice di stare benissimo, che c'́é un sentimento forte, che fa l'amore con molta più passione e coinvolgimento, che sono l'unica donna con cui ̀è riuscito ad aprirsi finora... Quando ̀è con me si comporta come se fosse l'uomo più innamorato del mondo... ma dice di non esserlo, ̀è innamorato di lei. Mi sento come uno che ha combattuto ad armi impari... come avrebbe mai potuto innamorarsi di me se già lo era di un'altra? Io so che vorrebbe continuare a vedermi e lo stesso vale anche per me, perché quando siamo insieme io vivo in un'altra dimensione. Sapere che c'̀è l'altra non mi fa soffrire, ma mi chiedo se abbia un senso continuare a vederlo, anche se mi piacerebbe rimanergli amica perché gli voglio un gran bene. Qualcuno mi può dare un consiglio?
    Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 15:31)

      Appunto Clara. Hai davvero una così bassa opinione di te da stare con un uomo del genere e in una storia del genere? Davvero pensi di non avere diritto a molto di più? Non cogli qualcosa di terribilmente morboso nel comportamento di quest'uomo?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 16:08)

      Grazie Ilaria, aspettavo il tuo commento. Infatti io gli ho detto che secondo me c'è qualcosa che non va in lui e ne abbiamo parlato. Sono stata molto franca con lui e lui ha apprezzato. Lui è veramente una persona divisa ma lo conosco ancora troppo poco per potere avere un quadro competo della sua personalità. Certo è che è una persona amabile e dolcissima. Non so se il mio problema è la bassa opinione che ho di me o la difficoltà ad accettare una sconfitta ma riconosco anche in me qualcosa di "insano" e questo mi preoccupa non poco...
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 16:16)

      Non ti viene il dubbio che stia recitando una parte? Che sia un seduttore seriale? Che sia una persona solo in ammirazione di se stessa? Che ti stia manipolando?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 16:35)

      Allora è dannatamente bravo come attore...
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 17:03)

      Forse lo è (ce ne sono tantissimi che sono dannatamente bravi come attori, in questo ambito, ne abbiamo parlato, è un fenomeno molto più diffuso di quanto tu pensi), forse è anche aiutato dal fatto che le tue difese e la tua lucidità probabilmente sono molto, molto abbassate...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 17:20)

      Come faccio a capire se recita? C'è un modo per farlo venire allo scoperto e liberami dai miei dubbi? E in più mi chiedo: se recita con me lo fa anche con l'altra? O forse il fatto che è sposata lo fa sentire al sicuro da un qualsiasi impegno e anzi, stuzzichi in lui ancora di più quel l'istinto di seduttore non potendola avere tutta per se?
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 17:23)

      Scusa che recita già lo sai: mente alla moglie, tiene in sospeso te e sicuramente anche l'altra. E di certo non finisce qui. Il matrimonio è di certo un fantastico paravento. Il fatto è che tu continui a parlare e pensare a lui mentre è molto più utile pensare a te. Come fai ad accettare una storia del genere?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 17:40)

      Non è sposato, io sono stata anche a casa sua. Mente a quell'altra però, questo è vero.
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 18:02)

      Ah, già giusto, scusa, è lei che è sposata. Il fatto non cambia la situazione, anzi, come tu hai fatto notare, probabilmente lui usa il fatto che lei sia sposata.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (12 Agosto 2016 18:26)

      Giusto per farvi capire: mi ha chiamata chiedendomi di passare il fine settimana insieme. E per lunwdì mi ha invitato ad andare con lui e una coppia di amici a passare una settimana dal suo migliore amico al mare. Perché dovrebbe fare tutto questo se non ci fosse un minimo di coinvolgimento? Recitare quando è solo va bene, ma perché coinvolgermi in situazioni con i suoi migliori amici?
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Agosto 2016 20:58)

      Clara tu sei nel pieno dell'"incantesimo". Non ti interessa nulla di te e del tuo benessere ma ti preme proteggere lui. Lui pare avere tratti narcisistici e di sicuro nessun rispetto per gli altri e i loro sentimenti (tipico dei narcisisti) perché nessuno, con un minimo di sensibilità, tratterebbe un'altra persona come lui tratta te. Ti invita con gli amici perché gli fai comodo e perché ti esibisce.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (13 Agosto 2016 11:12)

      Se vuoi una storia seria, lascialo perdere.
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (13 Agosto 2016 11:50)

      Ci ho pensato molto. Non voglio una storia seria.
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (13 Agosto 2016 21:34)

      Ciao Clara! Anche io sono perplessa per la tua risposta. Non ti ingannare...non è che raccontandoti che vuoi una storia leggera poi si trasformerá in quello che poche ore fa desideravi, cioè la storia seria. Accontentarsi è un tradire se stessi e fa più danno di un tradimento da altri, perché in quel caso, tu eri fedele e coerente. Prediligere la solitudine ad una mezza storia è la scelta più saggia. Perché, quando finirà, sarai sola e tutta da aggiustare, mentre se ti allontani adesso, scegli il tuo meglio e sarai serena e libera per rivolgerti ad una situazione e relazione più sana. Clara amati tanto, lo meriti! Un abbraccio!
      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
  5. Avatar di Elena

    Elena 8 anni fa (2 Agosto 2016 21:56)

    Ciao Ilaria! Ti ringrazio per le dritte che questo nuovo articolo propone: le più dubbiose, tra cui la sottoscritta, avranno un metro di giudizio sicuro e mirato con cui valutare il comportamento dell'uomo che potrebbe accrescere la loro felicità. Più che commentare il tuo scritto, però, avrei una richiesta da farti: sbirciando nell'archivio in cerca di uno spunto per affrontare un'evento recente, ho pensato che sarebbe bello poter fare una riflessione sull'innamorarsi di un uomo che è un'amicizia di lunga data (oppure avere un tuo parere sul perché questo non potrebbe essere possibile). Io stessa temo di trovarmi in questa situazione, e mi chiedevo se in questo caso le "regole" del corteggiamento cambino (anche tu scrivi, in un vecchio intervento, che bisogna cercare di non essere amiche di un possibile partner, ma di comportarsi invece in prospettiva di un futuro insieme). Se tu avessi il tempo di elaborare qualcosa, te ne sarei davvero grata. Grazie e buona serata!
    Rispondi a Elena Commenta l’articolo
    • Avatar di Clacla

      Clacla 8 anni fa (14 Agosto 2016 2:20)

      Ciao Elena! Anche io sarei molto interessata all'argomento, a me è successo qualcosa di simile, in realtà lui era stato per me la "cotta adolescenziale", che poi è diventata un'amicizia, durata fino ad ora per l'appartenenza allo stesso gruppo di amici. Finché non sono passati molti anni, direi una quindicina, io sono cresciuta (all'epoca avevo 14/15 anni!) e tornata single, e c'è stato modo di esplorare la nostra relazione da un altro punto di vista. La cosa fantastica è che cerco difetti e lacune e nn ne riesco a trovare! :P ma la cosa difficile è il continuo chiedermi cosa ne penserebbero le persone che conosciamo, lo so che non dovremmo farci condizionare dal giudizio altrui, ma per me è imbarazzante.. e mi chiedo se sono io a cercare scuse perché sono ancora scottata dalla relazione precedente che è finita parecchio male dopo diversi anni di frequentazione e un po' di convivenza, o se effettivamente c'è qualcosa che non va tra noi. O se è comunque normale un po' di confusione dato il dover ridefinire qualcosa che già c'era, forse è piu complicato che partire da capo? Ma per certi versi è anche piu facile perché lo conosco già, so che tipo di persona è, l'ho visto muoversi in diversi contesti.. e penso che la fluidità, la semplicità e la naturalezza con cui tutto sta accadendo siano cose notevoli. (Soprattutto frequentando il blog e avendo preso consapevolezza di quanti rapporti disfunzionali ci sono in giro, ragazze! Compresi i miei precedenti, ovviamente!) Come notevole è anche però il mio bisogno di armarmi di lente d'ingrandimento per mettermi alla ricerca di potenziali problemi.. nel caso, vorrei scovarli prima e chiudere in tempo per non rovinare nulla, ma d'altro canto sembra una situazione così bella che vale la pena vedere dove ci potrebbe portare. :) non so se possa essere utile la mia esperienza, quello che ho capito io è che devo stare serena e dare tempo al tempo, che alla fine ci dà tutte le risposte che andiamo cercando.
      Rispondi a Clacla Commenta l’articolo
  6. Avatar di Luisella

    Luisella 8 anni fa (11 Agosto 2016 16:24)

    Ciao Ilaria, ho scoperto il tuo sito e il tuo lavoro molti mesi fa, traendone interessanti e risolutive riflessioni. L'anno scorso, la breve frequentazione con un uomo decisamente immeritevole (il classico "str..." come tu saggiamente lo definisci) mi aveva messa davanti a domande fatidiche, e i tuoi consigli mi erano stati utili nel percorso dei comportamenti nuovi e sani da tenere. Vorrei ringraziarti, mandando - a te e alle altre tue lettrici - un piccolo dono. Scrivo, e spesso sento il bisogno di elaborare le mie cose con un racconto. Così ho fatto anche in quell'occasione dolorosa e, dopo qualche mese, il racconto ha vinto un premio letterario. Il titolo è "Che più azzurro non si può" :-) Ora posso sorriderne, perché è passato il tempo, ho trovato un ottimo equilibrio in me stessa e anche l'amore vero (che, come dici tu, arriva proprio quando non se ne sente il "bisogno", quando siamo autonome attive e contente, persone solide e interessanti alle quali un uomo solido e interessante ha piacere di avvicinarsi). Per farla breve, ti mando il racconto. Ecco qui il link: https://luisellapacco.wordpress.com/2016/07/03/che-piu-azzurro-non-si-puo-concorso-internazionale-di-scrittura-femminile-2016-primo-premio/ Decidi tu cosa farne, se pubblicare questo commento o meno, se ritieni che il mio breve racconto possa essere utile ad altre persone oppure no. Un caro saluto, grazie per ciò che fai, e ciao! Luisella
    Rispondi a Luisella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (11 Agosto 2016 16:57)

      Ciao Luisella, ti ringrazio molto per il dono, per le belle parole che dici di me e per il riscontro positivo (soprattutto per quello!). Ho letto con piacere e moltissimo apprezzato il tuo racconto, meritevole di questo e probabilmente di altri premi. Brava! Conto che continuerai a coltivare la tua passione per la scrittura. Volentieri accetto e condivido il tuo link qui sul sito e invito le altre lettrici a leggere e a esprimere quel che sentono dopo aver letto quello che hai scritto.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di cindy

      cindy 8 anni fa (11 Agosto 2016 18:02)

      L'ho letto tutto d'un fiato....ho rivissuto come un flashback una marea di momenti della mia vita...Si aprivano finestre su ricordi. Udivo perfino il suono della voce dell'uomo che parlava....La prima sensazione forte è stata leggere Trieste...domani ho un aereo la cui destinazione è proprio Trieste...è la prima volta che preparo un viaggio con molto anticipo, leggendo tanto su questa città e non so perchè mi sembra un viaggio dentro me stessa...Come il tuo scritto: un viaggio dentro se stessi attraverso i pensieri della mente di un uomo. Grazie veramente per aver condiviso e per aver creato qualcosa di così bello. Sono contenta che il tuo lavoro sia stato premiato!!! A leggerti ancora!
      Rispondi a cindy Commenta l’articolo
    • Avatar di Daniela

      Daniela 8 anni fa (11 Agosto 2016 21:26)

      Cara Luisella, anch'io ho letto il tuo racconto e lo trovo davvero intenso. Hai saputo esprimere i pensieri dell'uomo "stronzo" che purtroppo ho incontrato anch'io, che mi ha fatto soffrire tantissimo. Naturalmente la colpa è stata mia, perché, da innamorata, ho deciso di concedergli il mio tempo, le mie energie e i miei sentimenti nonostante i segnali negativi che avevo ricevuto fin dall'inizio..... anche se il mio lui non mi ha mai accolto in mutande! :-) . Mi piace anche il tuo stile, hai la capacità di comunicare in modo schietto e tremendamente realistico ciò che uomini di tal fatta pensano di noi, che ci definiamo "brave ragazze" ma che, in fondo, siamo animate molto spesso dall'intenzione di cambiarli quando ce ne innamoriamo. Questa è la riflessione che più mi ha colpito: pur avendo di fronte una persona che non ci merita, noi donne sbagliamo poiché ci intestardiamo, sognanti e povere illuse oppure armate di una volontà ferrea, con l'intento di cambiarlo per renderlo il "LUI" che noi vorremmo che fosse. Grazie, Luisella, e ancora tanti complimenti per il tuo racconto!
      Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (12 Agosto 2016 1:27)

      splendido scritto Luisella, complimentoni!....molto diretto nel suo messaggio sui due modi di vivere una relazione sbagliata, i due punti di vista, maschile e femminile...fallo condividere in rete il più possibile, che merita di essere letto da più donne e uomini possibile!
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Leo

      Leo 8 anni fa (12 Agosto 2016 8:20)

      Complimenti Luisella! Anche a me è sembrato di vedere un filmato dal passato in cui le battute erano proprio quelle del tuo racconto: si vede che lo str..ese è un linguaggio universale ;) Magistrale (e naturalmente utilissimo) il consiglio in chiusura del nostro Azzurro, "Il tempo è tuo, la vita è tua, e ogni giorno perso ad aspettare è un giorno che non tornerà mai più". Amen. Buon ferragosto!
      Rispondi a Leo Commenta l’articolo
    • Avatar di Lu

      Lu 8 anni fa (13 Agosto 2016 22:26)

      Cara Luisella, ti ringrazio molto del dono! E' veramente prezioso! Mi sembra che tu abbia raccontato la mia storia. E realizzo quanto mi senta ferita dai 'dopo' e dai 'forse'. Profondamente ferita. Ho trovato il tuo racconto vero, amaro, giusto. Un abbraccio e grazie ancora di cuore!
      Rispondi a Lu Commenta l’articolo
  7. Avatar di Lucia

    Lucia 8 anni fa (13 Agosto 2016 20:23)

    Cara Clara, non ci hai riflettuto nemmeno 24 ore, perché ieri eri qui che ti disperati del fatto che non lui è innamorato di un'altra e tu stai soffrendo per questo ed oggi invece non vuoi una storia seria. Ci arriva anche un bambino di 5 anni che vorresti avere una storia seria, ma ti stai accontentando di quello che hai per paura di rimanere sola. Ieri speravi di farlo innmorare ed oggi invece non vuoi una storia seria, allora non puoi lamentarti dei suoi comportamenti, non state insieme e non avete alcun vincolo amoroso. Ci resterai malissimo qualora lui troncasse il rapporto perché tu come hai scritto 'sei già innamorata di lui' e chi non vuole una storia seria, fidati che non si innamora così facilmente. Mi sembra che ti stai accontentando e che ti stai solo portando per i fondelli da sola.
    Rispondi a Lucia Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (14 Agosto 2016 19:18)

      Già, accontentarsi di un cuore che è in condivisione con qualcun' altro (quando non è accontentarsi di un pezzettino e basta) non ha senso
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Clara

      Clara 8 anni fa (14 Agosto 2016 20:59)

      Hai perfettamente ragione. Per un momento ho pensato di riuscire a pensare a una storia leggera con lui ma rivedendolo questo fine settimana (passato insieme e bellisssimo) mi sono resa conto che sono proprio innamorata persa. Lui sarà anche stronzo, ma è l'uomo più dolce del mondo e sono consapevole del fatto che ha dei problemi. Abbiamo parlato tanto anche di questo e anche lui capisce che qualcosa non va. Lui andrà da uno psicologo, e io cercherò davvero di pensare più a me stessa...
      Rispondi a Clara Commenta l’articolo
  8. Avatar di Riccardo

    Riccardo 8 anni fa (15 Agosto 2016 19:45)

    la mia ragazza mi ha lasciato, dicendomi che per ora non aveva senso continuare e che sarei solo stato male e che lei, conoscendosi, durante questo arco di tempo, rapporto a distanza, sarebbe dovuta essersi già innamorata, che troverò chi saprà amarmi e che se il destino vorrà ritorneremo assieme, per il momento mi ha detto che non se la sentiva di continuare anche se provava qualcosa per me... ho possibilità di riconquistarla ? sono sicuro che è la donna che fa per me!
    Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (15 Agosto 2016 23:20)

      Riccardo, o provi a fare qualche follia, qualcosa che la colpisca, qualcosa di vivo e bello, correndo il rischio anche di non sortire nessun effetto, oppure accetti il fatto che lei non è coinvolta come lo sei tu e non vuole stare con te, e magari non sentendola più produrrà un cambiamento in lei che ti ricercherà, o in te che ti disinnamorerai...io personalmente non credo nei rapporti a distanza "seri", e preferisco evitarli a prescindere..buona fortuna comunque.
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Riccardo

      Riccardo 8 anni fa (16 Agosto 2016 13:13)

      Grazie Max! per il rapporto a distanza si tratterebbe di un altro anno nel mentre che lei si laurea, poi se si ha la fiducia tutto è possibile... ho preso la decisione di far passare un po' di tempo e di tornare alla carica, anche perché conoscendola anche se facessi qualche follia non servirebbe molto anzi...
      Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo
  9. Avatar di Sbrulina96

    Sbrulina96 8 anni fa (16 Agosto 2016 23:54)

    Care ragazze, In questi ultimi mesi ho lavorato molto sulla mia autostima e sul mio "bisogno di esperienze" e devo dire che sono a buon punto. Grazie anche agli articoli di questo sito. Tuttavia vorrei chiedervi una cosa... cinque mesi fa posi fine a una frequentazione con un ragazzo più grande di me conosciuto in chat (Tinder- da cui mi sono cancellata?) nonostante avessi preso una bella sbandata per il tale. Mi sentivo usata (gli rivelai la mia transessualità e lui iniziò a comportarsi in modo scorretto) e sentivo che non era il ragazzo per me, eravamo troppo diversi e cercavamo cose diverse. Tuttavia, nonostante siano passati molti mesi, quando mi capita involotariamente di pensare a lui o di incontrarlo sento una pugnalata al cuore e i seguenti 10 minuti passano nella mia mente pensieri molto negativi (non troverai mai nessuno/chi vorrà mai stare con te/non troverai mai uno come lui) da cui dopo riemerge sempre la mia volontà a continuare questo percorso di crescita. È normale questa cosa? Aggiungo anche che con lui ho avuto la prima frequentazione "positiva" (interesse ricambiato) della mia vita. Da allora non sono più uscita con nessuno.
    Rispondi a Sbrulina96 Commenta l’articolo
  10. Avatar di Shy

    Shy 8 anni fa (22 Luglio 2016 11:19)

    Innanzitutto prendendo atto che del tuo ragazzo non ti interessa un bel niente e ci stai perché non vuoi rimanere da sola.
    Rispondi a Shy Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (22 Luglio 2016 15:54)

      Sabry, il tuo ragazzo non merita il tuo atteggiamento, rischi di dargli un'altra scoppola...che ci sei tornata insieme a fare, se con lui non riesci a non avere bisogno di altre distrazioni?...magari dovresti maturare un po' e cercare di apprezzare e far crescere le cose belle che ci sono fra di voi...oppure va, e divertiti, ma entrambe le cose non funzionano mai insieme, neanche per te stessa
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Sabry

      Sabry 8 anni fa (17 Agosto 2016 9:54)

      Ciao a tutti! Alla fine la mia storia è finita perché ho baciato una altro. Ho sbagliato, ho seguito l'attrazione di un momento e così ho perso il mio ragazzo per sempre. Non ne vuole più sapere di me, sono un disastro. Ormai sono due settimane che mi ha lasciata e più passa il tempo e più vedo che ho fatto un grosso errore, che lui mi manca tantissimo e lo rivorrei al mio fianco! Ma xké ho questi comportamenti sbagliati e pur sapendo che sono sbagliati non riesco a "resistere"??? Ora vorrei imparare a stare bene ed essere felice a prescindere da tutto, è dura! La mancanza di lui è fortissima ma so che non lo riavrò indietro questa volta:-(
      Rispondi a Sabry Commenta l’articolo
  11. Avatar di Shy

    Shy 8 anni fa (18 Agosto 2016 11:07)

    @sabry io torno a dire che lui non ti manca e non ti interessa. Se eri innamorata, non ti mettevi a baciare un altro. Vuoi sapere perché non riesci a resistere? Perché non ti interessa nulla del tuo ex (che spero rimarrà tale) Quando troverai qualcuno che ti interessa sul serio vedrai che le sbandate di questo genere finiranno. Sii matura e consapevole del fatto che quello che provi adesso è solo una mancanza di attenzione che il tuo ex ti dava, ma che tu non hai apprezzato. Quindi cerca qualcun' altro e lascialo in pace 'sto povero ragazzo, che ha già sofferto abbastanza.
    Rispondi a Shy Commenta l’articolo
  12. Avatar di Clotilde

    Clotilde 8 anni fa (18 Agosto 2016 18:35)

    Dopo una frequentazione a distanza ed il mio ritorno imminente a casa abbiamo deciso di essere impegnati. Ma a causa della distanza, non siamo mai riusciti a vederci spesso come potremmo fare quando ritornerò a casa e questo non ci rende una coppia di innamorati.
    Rispondi a Clotilde Commenta l’articolo
  13. Avatar di Roberto

    Roberto 8 anni fa (24 Agosto 2016 14:06)

    La mia ragazza mi ha lasciato per via dell'ultimo periodo un pò burrascoso sopratutto dal punto di vista emozionale. Una settimana dopo Io dalla disperazione e anche perchè ne sono innamorato ho provato a cercare di riprovarci e di darci un altra possibilità consapevoli dei nostri errori etc., ma mi ha detto di lasciarla in pace, ha una gran confusione in testa e che ora vuole stare sola e pensare a divertirsi con gli amici e di metterci una pietra sopra e che il mare è pieno di pesci migliori di lei. Ciò non vuol dire che con me era triste e non si divertiva e non mi voleva, però l'ultimo periodo eravamo troppo distaccati per vari problemi come detto prima. Secondo voi ho la possibilità di poterla riconquistare in modo da dimostragli che siamo fatti l'uno per l'altra e del perchê si sia comportata così?
    Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (24 Agosto 2016 23:38)

      Roberto, solo tu sai se hai speranza di riconquistarla o no..di certo non devi tornare da lei da cane bastonato, e valuta se davvero ne vale la pena, o se forse è meglio così, se forse fra di voi si stava spegnendo qualcosa da tempo e la situazione era pesante per lei...certo che se è stata categorica non mi farei troppe illusioni, rischi di restarci sotto, mentre lei si apre a nuove conoscenze...ti conviene?
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di roberto

      roberto 8 anni fa (25 Agosto 2016 22:01)

      Max, Sono sicuro che lei ora faccia così perchè, come mi ha detto, non avrebbe senso di darci un'altra possibilità perchè sarebbe come un continuare la relazione. Certo non posso obbligarla. Stavamo bene insieme e penso che sarebbe un peccato non darci una seconda possibilità, quindi si...
      Rispondi a roberto Commenta l’articolo
  14. Avatar di Roberto

    Roberto 8 anni fa (25 Agosto 2016 23:01)

    Ciao Ilaria, tu che sapresti dirmi in merito? ti ringrazio per una tua opinione. Max grazie per il tuo commento e per una tua possibile risposta. Per lei, ora, riprovarci sarebbe come un continuare la relazione e non avrebbe senso, riferendomi anche quello che ho scritto nel commento precedente. di certo non avrei potuto obbligarla. penso che lei abbia preso questa posizione perché se la stava "vivendo male" o come hai detto tu per lei la situazione era diventata pesante. Si perché sarebbe un peccato non riprovarci nonostante l'ultimo periodo, stavamo bene insieme.
    Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
  15. Avatar di Roberto

    Roberto 8 anni fa (26 Agosto 2016 12:03)

    Ilaria grazie per aver risposto. È proprio la strada che stavo seguendo. Spero che dia i suoi frutti perchè sarebbe un vero peccato per entrambi non poterci dare una rivincita.
    Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
  16. Avatar di Antonella

    Antonella 8 anni fa (25 Agosto 2016 11:16)

    Ciao Ilaria vorrei un tuo consiglio riguardo la mia storia.. Premetto che ho parecchi problemi a fidarmi degli uomini, non perchè abbia avuto delle grosse delusioni, ma perchè mi sono accorta che molti ti cercano solo per portarti a letto.. Ad ogni modo .. sono innamorata di un uomo anche lui separato come me e con un figlio della stessa età del mio (ci siamo conosciuti all'asilo dei nostri figli quando entrambi eravamo ancora sposati). Tra noi non è mai successo niente di fisico anche se sento anche una grande attrazione fisica che a pelle credo sia corrisposta, cè anche una grande intesa mentale, poichè ci capiamo all'istante e siamo molto simili.. sin quà sembra tutto perfetto, ma 4 mesi fa lui mi ha chiesto senza mezzi termini se io provassi interesse nei suoi confronti e dopo aver avuto conferma dei miei sentimenti è sparito senza neanche dirmi cosa pensasse. Io di conseguenza non l'ho più cercato, anzi evitavo in tutti i modi i luoghi in cui c'era la possibilità di un incontro casuale nonostante fosse la cosa che più desideravo, gli ho lasciato vivere la sua vita senza nessun genere di contatto. Ora circa una settimana fa, come se niente fosse lui mi ha cercato per propormi di lavorare con lui ad un progetto che a sua detta sta molto a cuore, si sta impegnando con tutto se stesso per riuscire a "cambiare vita" (sue testuali parole). Da quel giorno ci vediamo e sentiamo tutti i giorni, ma abbiamo parlato solo di lavoro e non abbiamo mai toccato l'argomento "NOI" e ciò che è successo. Il problema è che io ho paura che che lui mi abbia cercato solo per un interesse lavorativo, mi ha anche già portato nel suo ambiente di lavoro nonostante io non abbia ancora accettato, e mi rassicura sul fatto che lavoreremo sempre, che mi supporterà ecc.. Come si può essere così cinici e rischiare di far star male una persona che prova dei sentimenti per te di cui oltretutto tu sei perfettamente a conoscienza, per puro scopo di lucro? Lui non mi sembra il tipo, ma ovviamente non si sa mai, se così fosse io ne soffrirei tantissimo.. Io penso più che altro che lui abbia riflettuto e mi voglia nella sua vita, con i piedi di piombo naturalmente, perchè ha passato varie situazioni difficili tutte insieme e quindi ha avuto paura ma ora prova a concedermi il beneficio del dubbio perchè in passato io l'ho trattato male e ci sono stati anche fraintendimenti e intromissioni per colpa del mio ex. Tu che pensi: lui può essere davvero interessato ad un progetto di vita insieme o si sta solo approfittando di me? ps. scusa il papiro..
    Rispondi a Antonella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (25 Agosto 2016 13:39)

      Antonella, onestamente tutta sta voglia di un progetto di vita insieme (che cose e parole grosse per le povere spalle di un padre separato che ha voglia solo di farsi gli affari propri) non la intravedo. Detto questo più che chiederti se lui è interessato a te, sarebbe utile che ti chiedessi se davvero a te sta bene una relazione in cui tu agogni un legame e sei però costantemente passiva facendoti trattare come un giocattolo che si mette e si prende dal cesto. No, mi chiedo quali sarebbero mai i presupposti positivi di una relazione (?!) con costui. Tieni presente che più si permane in storie sbagliate o in storie costruite dalla fantasia, più complicato diventa vivere storie giuste.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Antonella

      Antonella 8 anni fa (26 Agosto 2016 14:00)

      Si Ilaria capisco perfettamente quello che intendi.. senza contare che la mia definizione di "progetto di vita insieme" voleva essere espressa in un eventuale futuro certo non immediato.. io constato che lui mi chiama ogni giorno.. messaggi, telefonate.. oggi addirittura con la scusa di prestarmi un libro.. Che voglia solo un avventura mi sembra strano anche perchè ci avrebbe provato già sin dall'anno scorso.. ti ribadisco che non cè mai stato niente.. Un'amicizia mi sembra più probabile .. ad ogni modo sarà il tempo a svelare le sue vere intenzioni anche perchè io non ho intenzione di prendere nessuna iniziativa ma di comportarmi di conseguenza in modo da valutare i suoi atteggiamenti più che le sue parole.. grazie del consiglio terrò sicuramente gli occhi aperti..
      Rispondi a Antonella Commenta l’articolo
  17. Avatar di Manuela

    Manuela 8 anni fa (23 Agosto 2016 15:19)

    Ciao Ilaria, ho bisogno di c­apire alcune cose k mi stanno facendo diventare pazza e maniaca del­ controllo. Io sto con un ragazzo da quasi 2 anni­ abbiamo una situazione complicata lavoriamo insieme e nel no­stro ambito lavorativo non si potrebbero avere dei rapporti sentime­ntali ma io per stare con lui sarei disposta anche a cambiare sede ­o addirittura lavoro. (Lui ha avuto una storia importante con la mi­a responsabile che è finita da 5 anni) quindi se si vuole si possono a­vere rapporti sentimentali. Sono successi come ogni storia (è sta­to lui a cercarmi)alti e bassi e lui ad oggi mi dice che ci tiene ­a me ma non vuole avere una storia normale perché è come k c'è qu­alcuno k lo blocca per ttt quello che io ho fatto (tipo mostrare­ al mondo che io sto con lui) però continuano a stare insieme di na­scosto anche se io dico a ttt k sn fidanzata.­ Cosa posso fare per nn fare cose k a ­lui possono dare fastidio e a conquistarlo definitivamente.?­ Non sò se sono stata chiara ma raccon­tare 2 anni di storia via e-mail mi viene un pó difficile.­
    Rispondi a Manuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (29 Agosto 2016 10:40)

      Ciao Manuela, ho la sensazione che quest'uomo ti stia trattando molto male, che non abbia nessun rispetto e affetto per te. La questione è che tu glielo permetti. Ecco, ti comporti da zerbino. Non va bene per te. Come non va bene e non è utile avere una relazione clandestina (e altamente disfunzionale) in un ambiente di lavoro dove queste cose non sono ben viste. Rischi di soffrire (perché lui è un pessimo personaggio) e anche di danneggiare la tua posizione lavorativa. Mi farebbe piacere ricevere commenti senza K e ttt, che in italiano non sono parole, ma lettere. Un saluto :)
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Manuela

      Manuela 8 anni fa (29 Agosto 2016 14:04)

      Ciao Ilaria, ti ringrazio della risposta che mi hai dato..
      Rispondi a Manuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Manuela

      Manuela 8 anni fa (29 Agosto 2016 21:09)

      Cara Ilaria, quello che mi hai scritto è chiaro (dovrei lasciar perdere il tutto) ma mi è troppo difficile e la prima volta che mi sono innamorata.. Come potrei riconquistarlo e farlo ricredere in me.? ?
      Rispondi a Manuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (29 Agosto 2016 22:59)

      Cara Manuela, capisco (perché l'ho vissuto in prima persona, anche se per motivi diversi) che quando si vive il primo amore sia difficile accettare di essere incappate in una melmaccia e si speri che il piombo si trasformi in oro grazie all'amore, ma chiudere questa storia é l'unica cosa da fare per il tuo bene, come ti ha già detto Ilaria e come (in fondo) sospetti tu stessa. Manuela, meriti un VERO amore, RECIPROCO e SINCERO. Questa é la prima volta che ami, ma il primo amore arriverà veramente quando anche il tuo lui (un uomo vero, non questo pusillanime) ti amerà. Coraggio, spezza la catena e leggi gli articoli di Ilaria che quelli si, sono oro puro! ;-) Avrei voluto leggerli al tempo del mio primo amore... Cogli questa opportunità per costruirti una vita bella e per incontrare gente di valore. Un abbraccio :-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  18. Avatar di Patri

    Patri 8 anni fa (31 Agosto 2016 8:10)

    Ciao Ilaria. Io sono stata due anni con un uomo che aveva tutte queste caratteristiche che hai descritto dell'uomo innamorato. Peccato che è sparito da un giorno all'altro dopo che mi aveva promesso una vita insieme, mi ha bloccato il numero ed è letteralmente sparito. Io non credo più a nulla. Anche quello che pensi sia l uomo giusto, più adorabile del mondo, in realtà è un lupo cattivo travestito da principe azzurro. Sono tutti uguali. Ps: nessuna avvisaglia di una rottura perche' fino al giorno prima mi chiamava Amore Mio Grandissimo....c'è da diventare scemi
    Rispondi a Patri Commenta l’articolo
  19. Avatar di Stefania

    Stefania 8 anni fa (1 Settembre 2016 11:42)

    utilissimo grazie :) :) ho visto finalmente in maniera obiettiva certe cose.. vissute in un passato recente.. con un mostro.. il cui comportamento coincideva esattamente con ogni punto "negativo" di quanto descrivi qui
    Rispondi a Stefania Commenta l’articolo
  20. Avatar di Sara

    Sara 8 anni fa (1 Settembre 2016 9:50)

    Ciao Ilaria, rispetto all'argomento che hai trattato mi chiedo quali sono le "tempistiche" con cui una persona si innamora e ha gli atteggiamenti di cui parli. Ad esempio dopo quanti mesi che due persone si frequentano si può iniziare a parlare di stare realmente insieme (fedeltà, progetti, presentare amici)? Quando ero più giovane era più semplice, non c'era il "frequentarsi"... vorrei parlarne con il lui in questione per capire in che direzione va il rapporto...o è meglio lasciare che sia il tempo a chiarire?
    Rispondi a Sara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (1 Settembre 2016 10:09)

      Se ci sono tutte queste perplessità mi sa che non è una storia sulla quale investire.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Sara

      Sara 8 anni fa (1 Settembre 2016 11:40)

      Sicuramente hai ragione...le mie perplessità nascono dal fatto che sono pochi mesi e la paura di perdere tempo (di nuovo) è tanta tanta tanta... Non ho molte esperienze positive e quindi non so esattamente cosa aspettarmi...se è normale che le cose procedano così, se sono mie paturnie o se è una storia su cui non investire
      Rispondi a Sara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (1 Settembre 2016 11:44)

      La terza che hai detto. Soprattutto perché non solo hai forte la sensazione di perdere tempo, ma anche è proprio come l'hai raccontata che la storia sembra di essere di quelle che fanno perdere tempo. Poi perché evidentemente è nei tuoi schemi farti coinvolgere da storie che fanno perdere tempo. In sintesi: stai perdendo tempo e anche energie e lo sai. Quindi conviene tagliare. Per essere più forti da subito.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Sara

      Sara 8 anni fa (1 Settembre 2016 11:56)

      Hai centrato il punto. E' nei miei schemi farmi coinvolgere (e stare male) in storie che fanno perdere energie e tempo...è un aspetto di cui sono diventata consapevole (anche grazie ai tuoi articoli) e su cui sto lavorando...evidentemente ho ancora un sacco su cui lavorare! ;) Grazie e buon lavoro!
      Rispondi a Sara Commenta l’articolo
← Commenti Precedenti
Commenti Successivi →