Uomini da evitare: l’illusionista e quello che ti tiene in panchina

405 Commenti

1. 

   Giuseppina 7 anni fa (3 Giugno 2017 12:55)

   Ciao Ilaria, è da 1mese e mezzo che esco con un ragazzo più piccolo di me,35 io,27 lui. Quando stiamo insieme va tutto bene,entrambi abbiamo la voglia di conoscerci e di stare insieme. Quando non ci vediamo(abitiamo a 50km di distanza)mi salgono mille dubbi,dettati dal suo comportamento. Per me il rispetto è l ingrediente principale di qualsiasi rapporto,e a volte con lui viene a mancare. L altro giorno mi ha scritto un messaggio di mattin a dicendomi che ci saremo sentiti sul tardi perché impegnato a lavoro. Si è fatto sentire la mattina successiva chiedendo scusa perché è rientrato tardi(alle22) con il cell scarico e si è subito addormentato. Io non sono una tipa che stressa con messaggi e/o chiamate. Ma facendo così mi sento mancare di rispetto... Che ne pensi Ilaria?

   Rispondi a Giuseppina Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Gea 7 anni fa (3 Giugno 2017 17:17)

     Ciao Giuseppina, un indizio non fa una prova, ma se scrivi "a volte" forse quello che hai raccontato é solo un esempio fra vari? Non conosco né te né lui, non so se tu sia troppo ansiosa o se invece tu nutra sospetti fondati sulla sua sincerità... Aspettando che Ilaria si esprima in merito, il consiglio che mi sento di darti é di guardare lucidamente i fatti (questo ed eventuali altri episodi) per valutare la situazione. Buon week-end!

     Rispondi a Gea Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (4 Giugno 2017 9:30)

     Penso che le persone sprecano la propria vita in situazioni avvilenti e danno al niente troppa importanza.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Gea 7 anni fa (4 Giugno 2017 9:36)

     Purtroppo...

     Rispondi a Gea Commenta l’articolo

     ---

2. 

   Giuseppina 7 anni fa (4 Giugno 2017 10:58)

   Sono piccole cose che ogni giorno che passa vengono a mancare( io faccio il paragone con un mese fa). Ma firse sono io ora che non riesco ad essere obiettiva. Grazie ad entrambe

   Rispondi a Giuseppina Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Gea 7 anni fa (4 Giugno 2017 11:41)

     Giuseppina, se le attenzioni calano e le scuse aumentano, se non ti senti rispettata e amata, se ti sembra che della coppia ci sia la forma e manchi la sostanza, non é certo l'obiettività che ti manca...

     Rispondi a Gea Commenta l’articolo

     ---

3. 

   Estefania 7 anni fa (11 Giugno 2017 11:25)

   Buon giorno Ilaria! Vorrei un suo consiglio e mi dispiace essere un pò fuori contesto. Comunque ecco, ho diciannove anni e ho avuto sempre pochi ma buoni amici e di questo sono stata certa fino a questi ultimi quattro giorni. Perchè in pratica due miei amici, mi hanno lasciata in una situazione, che sminuendo come mi sono sentita, è stata spiacevole. Ora io ho fatto i conti con vari episodi della nostra amicizia e ho realizzato che questi due mi hanno sempre trattata come una "da tenere in panchina". Ho il mio carattere e le mie colpe è vero, ora però non voglio avere discussioni con queste persone, solo chiudere i rapporti. Si può fare? Ho un tarlo che mi dice che almeno dovrei fare qualcosa, che non sono mica cattive persone... sarà solo il senso di abbandono o attaccamento che vuol trattermi? P.s Ilaria, grazie per i suoi articoli, quello di oggi su "chi ha il potere sulla tua vita sentimentale" è molto utile e scritto con una dose di gentilezza e misurata pazienza che ho apprezzato molto. Più che lapersonagiusta lei scrive le parolegiuste :)

   Rispondi a Estefania Commenta l’articolo

   ---

4. 

   Ainos 7 anni fa (22 Giugno 2017 16:18)

   Ciao Ilaria, sono incappata nel tuo articolo ed è impressionante come tu abbia descritto nei minimi particolari il rapporto che ho con un ragazzo che "mi tiene in panchina". Purtroppo io provo dei sentimenti forti, la nostra relazione non si è limitata ad sms ma ci siamo visti e frequentati. All'inizio è nata una semplice amicizia, andavamo d'accordo e ci divertivamo molto insieme, lui era fidanzato. Purtroppo, cosa di cui non vado fiera, ho ceduto alle sue insistenti avance che hanno trasformato la nostra amicizia in altro nonostante la sua relazione. Dopo qualche mese sparì del tutto facendosi vivo solo dopo 5 mesi, ormai single. All'inizio ovviamente c'era una chiusura totale da parte mia ma pi, ancora una volta come un'emerita cretina, ho ceduto.. abbiamo ricominciato a sentirci e a vederci ma lui ha proprio l'atteggiamento che hai descritto. Ho provato anche a chiudere totalmente ma trovando dall'altra parte un netto rifiuto, sentendomi dire che ho un posto importante nella sua vita, che non può perdere una persona come me e proprio adesso che non abbiamo "restrizioni" non posso sparire.. Io essendo sentimentalmente molto molto coinvolta ho voluto credergli.. Adesso è molto più presente.. ma per via whatsup!! Dice che gli manco, che mi pensa.. ma non si degna di chiedermi di vederci.. per "questione organizzativa" ma per tutto il resto il tempo c'è.. Stava anche organizzando un week end fuori con tanto di amici (cosa che ti illude anche di essere un tantino importante) ma all'ultimo le ragazze hanno disertato quindi erano solo ragazzi, per questo non mi ha aggiornata più!! A me la situazione è chiara, mi tiene in panchina!! Ma non riesco a liberarmene, a stroncare perchè sti maledetti sentimenti mi parlano nella testa come una vocina che dice "serve solo del tempo, le cose cambieranno" anche se so che non lo faranno mai! Sono stanca, senza energie e lui riempie ogni mio pensiero. Mi sento una stupida e mi comporto proprio come mi ero ripromessa di non comportarmi mai. Mi dai un consiglio? Sono all'esasperazione!

   Rispondi a Ainos Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (22 Giugno 2017 16:51)

     Lo sai vero che non si tratta di "sentimenti" ma di bisogni inappagati che credono di trovare soddisfazione in uno schema disfunzionale? Probabilmente quella che cerchi è una relazione insoddisfacente, dato che non credi di poter aspirare a qualcosa di meglio o costui, con la sua indifferenza e il suo distacco suscita in te un senso di attrazione... Ecco.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Ainos 7 anni fa (22 Giugno 2017 18:09)

     E ma di che tipo di bisogni innapagati troverebbero sfogo in una relazione, se così la si vuol chiamare, ancora più inappagante? Per quale motivo poi ricercherei una relazione insoddisfacente? Scarsa autostima?

     Rispondi a Ainos Commenta l’articolo

     ---

5. 

   Alisia 7 anni fa (13 Luglio 2017 0:21)

   Ciao Ilaria, vorrei chiederti nello specifico come si riconosce un narcisista manipolatore? Che comportamenti ha? Molte volte hai detto che ci danno dei segnali, o che bisogna affidarsi al nostro intuito e questo vabene. Ma ho capito anche che sanno fingere molto bene. E allora mi chiedo in che modo noi per tutelarci possiamo smascherarli fin da subito? Mi piacerebbe se ci potessi dedicare un articolo di approfondimento.

   Rispondi a Alisia Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Luglio 2017 12:22)

     Carissima Alisia, il "narcisista manipolatore", il "narcisista perverso" e il "narcisista maligno" più una serie di altre varianti più o meno assimilabili sono un tema caldissimo del momento. Il narcisismo patologico è una vera piaga, ignorata per lo più da psicologi e media italiani, con valide e lodevolissime eccezioni. Anche da noi fioriscono i blog dedicati a questo tema di cui pochissimi fatti bene e con onestà. Si moltiplicano i forum e le pagine Facebook che invece fanno più danni delle cavallette. Il fatto è che il narcisismo perverso è uno dei problemi che affliggono le relazioni (in genere e non solo di coppia) e non certo l'unico. Ci sono persone che non rientrano se non minimamente nella descrizione del narcisista perverso e sono pericolose uguali. Solo che siccome il tema del narcisismo è di moda si tende a vedere narcisisti dappertutto o, di converso e al contrario, a non accorgersi di comportamenti abusanti palesi messi in atto da non narcisisti. Io preferisco riferirmi a uomini sbagliati, giacché penso che le donne (e anche gli uomini, dato che il problema si sta estendendo anche in senso opposto) debbano imparare a difendersi non da una persona classificata in un certo modo, ma da una persona che si comporta in un certo modo. Urla? Lascialo e non metterti a indagare se è un narcisista perverso, dato che l'indagare è sintomo e rafforza una disfunzione. Ha dipendenze? Lascialo. Alza le mani? Lascialo. Ti sfrutta economicamente? Lascialo. Etc etc Ecco un mio articolo utile https://www.lapersonagiusta.com/capire-se-gli-piaci/trovare-uomo-giusto-seduzione-attrazione/

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Alisia 7 anni fa (13 Luglio 2017 14:42)

     In effetti ultimamente ne sento parlare molto, anche a sproposito! Addirittura Facebook alcune volte mi propone pagine e pagine dove si parla di narcisisti e dipendenza affettiva, questo solo per aver messo un "mi piace" a qualcuno che si occupa di ciò. In conclusione non ci si capisce niente, solo una gran confusione! Io però faccio selezione e leggo te prima di tutti e tutto!! Bisogna fare selezione anche in questo ?. Grazie Ilaria afferrato il tuo concetto

     Rispondi a Alisia Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Luglio 2017 15:02)

     Bah, io leggerei me e basta o almeno me per ultima :D . Bisogna affrancarsi dalla manipolazione dei narcisisti e dalla manipolazione di chi vorrebbe ci si affrancasse dai narcisisti, attuando manipolazione su manipolazione. E' necessario andare oltre, davvero, proiettarsi verso un orizzonte di gioia e di serenità, concetti che i narcisisti ignorano e coloro che rimangono bloccate nel vittimismo anche ;)

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

6. 

   PAMELA 7 anni fa (13 Luglio 2017 15:52)

   Buon pomeriggio Ilaria e a tutte/i voi, vorrei ringraziarvi. Per me leggere e rileggere è diventato indispendabile perchè ogni volta capisco di piu' e dove ho sbagliato finora. In 44 anni di cattiva autostima ho collezionato i peggiori... ma davvero tutte le categorie di cui parli, ma pensa te che cosa incredibile? a me non ne è mancata una. Adesso mi sono come svegliata dal torpore e ricordata che avevo degli hobbies che ( con la scusa dei figli da tirare su da sola ) avevo allontanato . Ora punto a realizzare un pò di cose: come dipingere, scrivere un racconto , viaggiare un pò, e guarda caso le amiche fanmno a liotta per uscire con me ( questa si è una conquista!!! ) Se non capiterà uno giusto nella mia strada non credo mi sentirò tanto sfigata ( e lo sapete che è molto comune l'idea: donna senza compagno = poverina). Dopo l'ultimo cretino che ho avuto il piacere di frequentare, devo dire anziche bastonarmi e colpevolizzarmi ( un narcisista che mi teneva in panchina ) , ho capito dove ho sbagliato perchè gli indizi che non era una relazione sana erano evidenti... Oggi se mi capita di conoscere qualcuno tendo dei tranelli da donna quasi stronza e nel giro di poche parole capisco subito dove vuole parare e lui capisce me . La maggior parte ammettiamolo infatti sono davvero mediocri e sono stufa di sentire " non voglio una storia " una delle rasi piu umilianti da dire a una donna!!!!

   Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo

   ---

7. 

   Daniela 7 anni fa (20 Aprile 2017 14:35)

   Ilaria questo articolo è bellissimo. Illusionisti ne ho trovati pochi, forse più da ragazzina, ma chi ti tiene in panchina ne è pieno il mondo. Uno in particolare, che è abile nel tenere in panchina, e ci crede proprio a sentirsi un Dio in terra, quello che alterna distacchi dopo tanto tempo di presenza, perchè non ha ricevuto bene quello che vuole, e quindi credo continui a farsi sentire con messaggini per tenermi buona e per, chissà riuscire ad ottenere e risucchiare tutte le mie energie. Ora, l'ordine di idee è chiaro per me, infatti mi sono distaccata, all'inizio a fatica, poi è prevalso in me una certa euforia, (non lo vedo per fortuna, cioè non mi tocca vederlo per forza a lavoro), e ho pensato che fosse che tutte le energie che dedicavo a lui, con la delusione e il distacco, le sto dedicando a me per cui mi sento più carica, potrebbe essere? Ad ogni modo, continua con questi messaggini, o meglio, ha ricominciato, buonanotte, buongiorno e io non rispondo, ho risposto solo ad un: "come stai?" con bene, grazie. E' utile continuare così? ovviamente lui non dice niente di più, cioè non chiarisce, come faceva una volta, del suo comportamento distaccato, quindi questi suoi little sms sono per tenermi legata? Tu dici:" Soprattutto considerando che tu gli permetti di scriverti e di contattarti a suo piacimento, senza imporre standard rigorosi." Che standard rigorosi dovrei imporre, non rispondere più per farlo smettere o chiaramente dargli uno stop dicendoglielo?

   Rispondi a Daniela Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (20 Aprile 2017 14:43)

     Dirglielo è ancora mantenere vivo il legame, che è l'unica cosa che lui desidera, avere potere su di te. Non rispondergli - e tenete presente che la non-risposta è una risposta, la non-comunicazione è una comunicazione - significa indifferenza. L'indifferenza per queste persone è la morte e permette a te di metterti a distanza da lui, nel senso di salire di livello (standard) ponendoti al di fuori dalla sua portata e di acquistare sicurezza in te stessa. Il positivo effetto collaterale di queste persone è che quando si rovescia il tavolo da gioco, si scompigliano le carte, gli equilibri si rovesciano e da parti forti loro si rivelano per i deboli che sono realmente. Non si tratta, in questo caso, di un gioco di potere, ma di una riappropriazione del controllo sulla propria vita. Per questo è utile cimentarsi nella apparente "fatica" di non rispondere e di cacciare costoro fuori dalla propria esistenza. Non è un atto di forza, non è vendetta o ripicca. E' presa di coscienza. Se si impara a fare questo, non ci sono più ostacoli e molto presto non ci sarà nemmeno bisogno di farlo più.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Daniela 7 anni fa (20 Aprile 2017 14:52)

     Grazie mille. Lui è uno di quelli che se non rispondi continua a tampinarti fino a che vuole rivoltare la frittata con il classico : " se è quello che vuoi, va bene, ma sappi che..." quelle frasi macigno che fanno poi effetto quando sei coinvolta, se sei fuori o ne stai uscendo già le senti meno. Quindi la mia non risposta, in questi momenti dove riprova a farsi sentire, provoca la sua insistenza. Forse bloccarlo è la soluzione.

     Rispondi a Daniela Commenta l’articolo

     ---

   • 

     max 7 anni fa (20 Aprile 2017 15:22)

     Bloccarlo o non bloccarlo, l' adiós e dedicarsi ad altro più gratificante (dagli interessi personali, alle nuove conoscenze) è la soluzione.

     Rispondi a max Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Vesper 7 anni fa (31 Luglio 2017 14:47)

     Vorrei agganciarmi al quesito di Daniela sul fatto di non rispondere o mandare perlomeno un SMS di "addio". Beh,mi ritrovo esattamente in questa situazione,o meglio, mi ci trovavo perché i dubbi sul da farsi si sono "magicamente" sciolti da soli e ho optato per ciò che consiglia Ilaria,che sarebbe non rispondere proprio mai più,nemmeno al più minimo tentativo di colpevolizzazione da parte del panchinaro di turno. Ma mi rendo conto che per fare ciò ci vuole molta consapevolezza ed essere arrivate ad un livello tale di indifferenza per rendere il tutto un pò più semplice. Per quanto mi riguarda,mi ha aiutata molto la "rabbia" ma quella sana però..quella che mi ha fatto pensare che non volevo essere più quella che "tanto anche dopo mesi di silenzio appena la contatto,anche all'ultimo,mi dice di si". No no e no!!! Anche se come si dice "il seme trattenuto diventa veleno" con questi individui non si deve sprecare fiato,messaggi e quant'altro..vanno trattati come loro hanno trattato noi e cioè con indifferenza. E non sentitevi in colpa se fanno i cani bastonati..non lo fanno perché sono davvero dispiaciuti ecc ma semplicemente perché gli è stato negato l'osso..niente di più niente di meno.

     Rispondi a Vesper Commenta l’articolo

     ---

8. 

   Bar 7 anni fa (29 Luglio 2017 11:19)

   Ciao, ho ricevuto da un uomo che mi ha tenuta sempre in panchina, essendo sposato, e da cui mi sono/sto allontanando vari messaggi. Ma è talmente evidente che da me voleva solo una relazione sessuale (che non ha avuto) e una ricarica narcisista o ricarica per il suo matrimonio che, a quanto pare, va benissimo, non ha mai avuto crisi. Purtroppo per troppo tempo l'ho ricaricato narcisisticamente, mi sa, mentre a me ha messo in crisi sempre più. Ma l'umiliazione di vedere che la sua vita continuava senza problemi ha fatto sì che mi staccassi piano piano. Ma lui non mollava con messaggi altalenanti. Ora è talmente interessato (??) che invia messaggi penosi, lui pensa di manifestare interesse o sedurmi così, invece continua a deludere e confermare la razza. Messaggi ogni tot giorni... Come stai?... Ma lui me lo chiede perché "ogni tanto mi manchi" . Quell'ogni tanto mi ha fatto definitivamente cadere le braccia a terra. Non ho piu risposto e ha capito che è stato per il suo ogni tanto, allora si è giustificato dicendo che il suo ogni tanto significava che ogni tanto ha bisogno di sentirmi (che differenza c'è???) e poi chiudendo con un "è ormai evidente che la nostra storia non esiste più ma l'affetto per te e il tuo ricordo rimarrà dentro di me". Mi fa pena. Molta pena. Ma loro si rendono conto di essere patetici e soprattutto dove sta la mancanza di rispetto per una donna?

   Rispondi a Bar Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Romy 7 anni fa (29 Luglio 2017 18:15)

     Ciao, Bar. Secondo me no, questi individui non si rendono conto di essere patetici. Sono talmente convinti della misera teoria da bar dello sport secondo cui un maschio deve cercare di fregare, illudere, blandire più donne possibili, che non si accorgono di diventare patetici e di non avere dignità. D'altra parte, se fossero davvero intelligenti non arriverebbero a tanto. Non si pongono neppure il problema del rispetto della donna, perché per loro la donna è una cosa, un oggetto da manipolare nei ritagli di tempo. Comunque, hai fatto benissimo a evitare una relazione intima con costui: è ciò che bisogna fare sempre in simili circostanze. E, quando rompono con messaggi stupidi, è meglio troncare nettamente senza rispondere. Non bisogna avere alcuna pietà di questi mentecatti, perché loro non ne hanno nei confronti delle donne che vogliono raggirare.

     Rispondi a Romy Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Gretel 7 anni fa (29 Luglio 2017 22:34)

     In tutto questo, sono sinceramente dispiaciuta per la donna che se l'è sposato dato che se lo cucca ogni giorno. Tu grandiosa (davvero, brava, altroché umiliazione, ma scherzi?!) nel non avergli concesso praticamente nulla e di certo non ciò che voleva. Lui no, non si rende conto della sua meschinità: non rispetta gli altri perché non sa manco cosa sia il rispetto per sé.

     Rispondi a Gretel Commenta l’articolo

     ---

   • 

     max 7 anni fa (30 Luglio 2017 9:48)

     Si ragazze, ma Bar si è chiesta cosa voleva da questo uomo quando ha iniziato a conoscerlo?...no, perché i flirt si fanno in due eh...l' ha tenuta in panchina?...ma se manco hanno avuto una relazione clandestina!....e poi era sposato, doveva lasciare la moglie per una semplice storia di sesso?....Romy parla di essere patetici e senza dignità, ma -non vorrei sembrare troppo duro- io lo coniugherei al plurale per entrambe le parti in causa, mariti narcisista e amante che si umilia panchinizzandosi....ovviamente non è indirizzato a Bar, ma in generale alle situazioni con queste dinamiche

     Rispondi a max Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Emanuela T 7 anni fa (30 Luglio 2017 11:10)

     Concordo Max, quando una persona vuole porsi in modo critico verso un uomo tanto da chiedersi dove sia il rispetto per la donna, dovrebbe porsi in modo critico verso se stessa chiedendosi dove lei ha posto il rispetto per se dal momento che spontaneamente ha " ricaricato narcisisticamente " ( leggi : sedotto ) un uomo che si è dichiarato senza ombra di dubbio sposato e il cui matrimonio " va benissimo, non ha mai avuto crisi". Che ci siano persone che pur avendo 100 non disdegnino arrivare a 110 aggiungendo un'amante occasionale non è cosa che scandalizzi nessuno, che ci siano donne che pur sapendo che l'uomo è sposato scelgano liberamente di avere comunque un'avventura con lui, non stupisce. Che ci siano donne che tentano di sedurre un uomo che però non arriva a compromettere la propria stabilità familiare per loro e per questo sentano di elevarsi moralmente sullo stesso è quanto meno fuori luogo.

     Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Bar 7 anni fa (30 Luglio 2017 23:49)

     Chiamiamolo flirt, fatto sta che non ti comporti da innamorato, corteggi e fai regali così a caso, o meglio credevo altro, ma lui lo faceva per una ragione, magari sono stata ingenua ma mi ha lavorato ben bene e a me piaceva. Ma ho aspettato, di vedere come evolveva la cosa, sempre nella ingenuità o chiamiamolo mondo delle capre, oppure vivevo sul pero e sono scesa, dato che poteva essere che magari fosse in crisi, oppure che mi dicesse qualcosa a proposito della sua situazione. Il mio grosso errore è stato continuare a sentirlo anche dopo che avevo capito che non c'era nessuna crisi, ma la mia forza è stata quella di non cedere. Avrei dovuto troncare da molto. Penso il fatto di non esserci andata a letto, cosa a cui lui puntava, sia un punto a mio favore in questa triste storia, forse adesso sarei più incazzata di quello che sono, forse mi sentirei peggio. Comunque molto tempo sprecato, per evadere dalla sua routine ma mantenere la facciata del matrimonio felice e splendente, si sarà già portato a letto qualche donna più facile di me. Devo dire grazie ad Ilaria se è andata così, ho sempre seguito il blog. Grazie per avermi aperto la mente su questa razza di uomo che illude e basta, e in lui ho potuto trovare vari esempi di uomini sbagliati che elenca Ilaria, tutti nella stessa persona.

     Rispondi a Bar Commenta l’articolo

     ---

   • 

     max 7 anni fa (31 Luglio 2017 15:24)

     Sì Emanuela, ma la ricarica narcisistica di cui tu parli avviene nel momento in cui l' amante (da subito o successivamente) non vuole la storia di solo sesso...perché -anche se le corna io personalmente non le ammetto mai- le scappatelle ci sono sempre state, e ci saranno sempre....poi possono venire scoperte o no, perdonare o no...ed è a discrezione dell' amante farsi solo una bella trom*ata con gioia, oppure avvilupparsi in un vortice di promesse irrealizzabili e sofferenza conseguente...disprezzi gli uomini (e le donne) che cornificano e fanno andare alle cozze la povera amante di turno?...io non arrivo a tanto, anche se non approvo minimamente la mancanza di responsabilità e di amore verso il partner che il tradimento certifica..questo è squallidissimo, ma non riesco a disprezzare le persone che non se ne rendono conto.

     Rispondi a max Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Emanuela T 7 anni fa (31 Luglio 2017 16:41)

     @Max, non ho parlato di disprezzo verso chi ha una relazione extraconiugale o chi sceglie liberamente di vivere come amante ( non parlo di Bar, ovviamente ) e questo perché comunque ritengo che vi siano degli aspetti nell'ambito della coppia che non sempre sono a disposizione di chi è esterno alle sue dinamiche. Per esempio ci sono coppie dove la relazione extra è pacifica e vissuta senza drammi e sicuramente ci saranno amanti che non hanno rimpianti o rimorsi dopo, quindi non è mio compito preoccuparmene.

     Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Bar 7 anni fa (31 Luglio 2017 14:12)

     No, max, ho fatto il grave errore di non chiedermelo cosa volevo. Sono stata trascinata da emozioni e fantasia, troppa. Forse dovevo imparare la lezione di stare alla larga dagli uomini impegnati, a priori. Come diceva Ilaria, prima ti separi poi passi di qui, ma prima dal tribunale.

     Rispondi a Bar Commenta l’articolo

     ---

   • 

     max 7 anni fa (31 Luglio 2017 15:27)

     Queste parole sono il tuo punto di partenza per una relazione sana prossima ventura, con un uomo che sia tuo nel concreto al 100%...take it easy!

     Rispondi a max Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Bar 7 anni fa (31 Luglio 2017 16:12)

     Grazie Max :)

     Rispondi a Bar Commenta l’articolo

     ---

9. 

   Matteo 7 anni fa (19 Agosto 2017 14:58)

   Ciao Ilaria, quasi mi vergogno perchè sono un maschio e allo stesso tempo sembro la tipica ragazza che cerchi di consapevolizzare dagli uomini sbagliati affinchè trovi consapevolezza in se stessa e si metta in una relazione soddisfacente... Sarà perchè ho avuto una famiglia genuina e affettuosa e io di carattere sono buono non so, comunque benchè mi piacciano le ragazze mi ritrovo in tanti atteggiamenti purtroppo "indifesi" più tipicamente femminili come dici tu. Volevo farti una domanda dopo che sono capitato qui proprio a seguito di una relazione che è stata la peggiore in una scalata di relazioni sbagliate e distruttive per la mia autostima. Mi sono frequentato con una ragazza che era lei l'identikit del manipolatore che ti tiene in panchina; era fidanzata e mi mentiva su tante cose anche sull'esserlo, si presentava sempre come l'agnellino indifeso che doveva prendere la scelta tra me e il suo "ex" che tanto la rivoleva e intanto io soffrivo e accettavo rimanendo in panchina. Alla fine da un'amica in comune con cui ci siamo confrontati abbiamo scoperto che mentiva a entrambi sulla sua vita privata e qua abbiamo chiuso tutti e due con la ragazza in questione senza darle nemmeno il motivo e io personalmente talvolta mi sembra di aver fatto qualcosa di ingiusto dall'altro mi dico che sono ancora un poco preso dall'amore e dall'illusione (ti assicuro che ero innamorato e probabilmente in un modo troppo dipendente in una maniera assurda). La domanda è secondo te cosa devo fare se adesso mi tocca rivederla di tanto in tanto in gruppo? Lei se io mi dimostro felice e distaccato sembra triste mentre se io sono sentimentale e un poco basso di toni sembra tirarsi su come la vincitrice... Ti dico una cosa molto importante per la risposta ovvero che lei non sa direttamente che io e la sua amica abbiamo parlato e ci siamo forniti tutti e due le versioni che lei ci propinava, forse se lo immagina. Per lei io me ne sono andato via dopo che lei ha cercato di chiedermi di rimanere amici (pochi giorni dopo avermi fatto la richiesta di vederci per parlarne e che io avevo accettato sono venuto a conoscenza della più provabile verità dalla sua amica, si perchè appunto raccontava balle anche a lei) e senza chiedere spiegazioni ho dato buca all'invito perchè non mi sarei fidato delle sue parole e troppo ferito. Qua ho avuto la verità più assoluta; non si è più fatta sentire se non per auguri veloci a cui ho riposto e lei non ha continuato per proseguire poi nei mesi con l'atteggiamento che ti ho detto che se son felice io sembra soffrire lei e se io sono sentimentale sembra lei sentirsi la vincitrice anche se per il fatto che lei non sa che ho parlato di tutto con la sua amica e quindi secondo me è solo il suo orgoglio che si sente ferito tant'è che non mi ha cercato significativamente nei mesi dopo. Cosa mi consigli di fare?

   Rispondi a Matteo Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 7 anni fa (19 Agosto 2017 15:23)

     Cancellarla dalla tua vita, anche cambiando compagnia (si può fare eh!), e prenderti cura di te onde evitare che la situazione si ripeta con qualcun'altra.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

10. 

    Atolla 7 anni fa (19 Agosto 2017 17:25)

    Una specie di panchinista è quello dietro al quale mi sono rimbambita per troppo tempo, pur rendendomi conto che i suoi comportamenti non erano dettati da vero interesse ma dal bisogno di flirtare e di rimpolparsi l'ego con consensi esterni (compreso il mio). Finalmente dopo tanto patimento, perché si sa, il cervello dice una cosa, l'ego "tossicodipendente" dice l'opposto, sono riuscita a non provare più attrazione per questo soggetto. Va detto che lui mi ha dato un grande aiuto in questo: la mossa definitiva è stata rimettersi per l'ennesima volta con la sua ex con la quale per metà dello scorso anno ha fatto ripetutamente tira e molla (so anche che lei è una gran scassapalle, però sapete, è tanto bella....). Cioè io mi stavo rincretinendo per un individuo incapace di andare avanti e che preferisce azzerbinarsi pur di non stare solo? Meno male che è finita, i casi clinici lasciamoli agli psichiatri.

    Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    ---

11. 

    Elena 7 anni fa (9 Ottobre 2017 12:41)

    Ciao Ilaria, vorrei raccontare la mia esperienza con una persona, cercherò di farlo in breve . Io ho 21 anni, lui 36, ci siamo conosciuti su un sito Internet, ma lui è una persona speciale. Di grande cultura e sensibilità, mai irrispettoso nei miei confronti,è stato l'unico uomo nella mia vita a trattarmi come un un rispetto tale che non avrei mai immaginato potessi trovare. Ci siamo anche visti, abbiamo parlato, riso, scherzato. Una bella amicizia che sembrava potesse prendere un altra via. Un bel giorno vengo a scoprire che lui aveva altre amiche con cui condivideva pensieri e scopro anche che le ha portate negli stessi posti in cui ha portato me. Interrompo il rapporto dicendogli che è stato poco chiaro e ambiguo, lui mi saluta dicendomi che avrà sempre un pezzo di me nel cuore. Cosa ne pensi? Sono stata io a farmi troppi Castelli di sabbia, ad essere troppo gelosa o lui ha fatto il doppiogioco? A distanza di un po' di mesi mi domando se le cose potevano andare diversamente... Grazie

    Rispondi a Elena Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Ottobre 2017 13:27)

      Cara Elena, ho l'impressione, anche per la tua età, ma non solo, che tu abbia poco esperienze di vita e sentimentali e che purtroppo quelle che hai non ti abbiano aiutata ad avere una visione obiettiva della realtà. Probabilmente il tuo passato a livello affettivo e familiare non è questo granché. Ho anche il sospetto che tu non abbia gli elementi per misurare il rispetto e la cultura in modo oggettivo e non relativo. Un trentaseienne senza scrupoli qual è questo farabutto, per nulla speciale, ma solo estremamente falso e orrendamente e colpevolmente ambiguo, se la fa su in un attimo una ventunenne che ricerca affetto e attenzione. Il suo rispetto credo sia stato semplice marpionaggio e cascamortismo da 3 soldi e la sua cultura un'opera di dozzinale copia-incolla da citazioni smielate di Facebook stile "buongiornissimo!". Ha tante amiche, probabilmente tante quante i suoi problemi relazionali e sessuali, il nostro Casanova dei poveri, anzi dei miserabili. Cosa ne penso? Che va lasciato, lui e i suoi schifidi e viscidi pezzi di cuore, al suo orrido destino e che tu devi prenderti molta, molta cura di te per capire che cosa sono amore, rispetto e onestà. Un abbraccio.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Emanuela T 7 anni fa (9 Ottobre 2017 14:39)

      Giusto per parlare di gente colta via internet, ho voglia di condividere questa mia esperienza con uomo colto e snob, molto simile al personaggio descritto da Elena. Questa mente parlante un giorno arrivò a consigliarmi un libro, senza che io avessi chiesto tale parere. Mi sorprese che nel darmi consiglio precisasse che trattavasi di edizione rara e costosa, ma che l’avrei trovata tra l’usato. Incredibilmente non c’era alcuna versione usata e a basso costo, ma visto il prezioso suggerimento feci l’acquisto. Quando mi arrivò il libro mi precipitai a informarlo per ringraziarlo, cadde un po’ dalle nuvole, ma si riprese subito dicendo che doveva informarsi dello stato dell’ordine visto che anche lui lo stava attendendo e rischiava di non essere in casa al momento della consegna. Rimasi nuovamente sorpresa, mi aveva consigliato un libro che non aveva letto? Poiché non c’ è limite alla biancanevaggine mi giustificai la cosa pensando che comunque me lo avesse consigliato perché ne aveva sentito le recensioni e visto la rarità aveva provveduto anche lui a cercarne una copia. Passò del tempo, praticamente un’estate intera, e la memoria tende a sbiadire i ricordi, non miei però, perché curiosamente volevo condividere le impressioni sul testo. La risposta fu: quale libro? Non lo aveva mai nemmeno ordinato o intravisto su qualche bancarella. Era evidente che per fare il colto avesse googlato qualche termine in croce e gli fosse venuto fuori quel libro. Tra l’altro molto interessante e meritevole. Ma queste persone sono dei bluff e quando va bene sono solo capaci di recitare tutto l’alfabeto con un solo rutto.

      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

      ---

    • 

      London 7 anni fa (9 Ottobre 2017 15:21)

      Vero Emanuela, e quanti ce ne sono. Si immedesimano perfettamente nel personaggio, giusto il tempo di accalappiare e poi tornano ad essere i soliti personaggi mediocri. Fanno vomitare. A me è capitato che oltre all'atteggiarsi, avevano sempre ragione loro e chissà perchè avevano sempre visto e fatto tutto quello che gli raccontavi e si atteggiavano a professori di vita, ma per favoreeeee!

      Rispondi a London Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Ottobre 2017 15:38)

      Raga, voi sottovalutate la mia profonda e raffinata filosofia di vita. Invece di farvi leggere le cartine dei baci perugina, come prova d'amore, chiedetegli di venire ad aggiustare lo sciacquone che perde, a svuotare la cantina della nonna, quella situata al fondo della ripidissima scala stretta da 134 gradini e male illuminata, puzzolente di muffa e con ragnatele millenarie in cui è impigliato di tutto, oppure invitatelo a cena e fategli portare giù la pattumiera...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      London 7 anni fa (9 Ottobre 2017 16:09)

      Queste si che sono vere prove d'amore, altro che chattate a caso e buongiorno e buonasera (sempre via wapp ovviamente!). Sicuramente così si seleziona molto velocemente :D

      Rispondi a London Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Anna 7 anni fa (9 Ottobre 2017 17:29)

      Survivor PersonaGiusta Edition! La prova della settimana è: invito a cena con pattumiera...

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Ottobre 2017 17:37)

      Va beh, dài, non proprio la prima volta... :D :D :D

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Emanuela T 7 anni fa (9 Ottobre 2017 17:52)

      Ah Ilaria, tranquilla, non serve nemmeno quello. Io al mio ex marito, quando appunto era ormai ex, ho fatto fare di tutto ( più dopo che prima, in effetti ) dal gettare la spazzatura ( senza offerte di cena ) a lavoretti di riparazione domestica varia. Ora mi ritrovo con un lavandino la cui rubinetteria è montata male, il battiscopa che si scolla e le luci che si accendono con meccanismi che nemmeno le tende luminose applicate ai balconi durante il periodo natalizio... Niente, non servono a niente :D

      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Elena 7 anni fa (9 Ottobre 2017 15:06)

      Innanzitutto ti ringrazio per la risposta celere. Mi hai fatto vedere come stanno le cose da una prospettiva diversa,avevo riposto grande fiducia in questa persona e ne avevo un bel ricordo, ammetto che le tue parole mi hanno un po' spiazzata! Forse quel poco marcio che sapevo ci fosse in lui in realtà è molto di più... Mai accontentarsi! Grazie grazie grazie :)

      Rispondi a Elena Commenta l’articolo

      ---

12. 

    Irene 6 anni fa (26 Novembre 2017 11:33)

    Articolo preziosissimo!!il mondo è pieno di persone cosi,anche molte finte amiche sono così e "tagliarle" è semplicemente liberatorio,impari a circondarti solo delle persone davvero importanti e serie .

    Rispondi a Irene Commenta l’articolo

    ---

13. 

    Cris83 6 anni fa (15 Ottobre 2017 11:33)

    Ciao a tutti/e, vorrei lasciare la mia esperienza in merito all'uomo che ti tiene in panchina. Lui era un mio contatto di lavoro, un professionista serio, gentile, educato, un po' impacciato e timido, sotto certi versi anche un po' ingenuo (quindi faceva pensare tutto, tranne che un grandissimo manipolatore). Mi ha tenuta (e la colpa è stata anche mia per non aver capito)in ballo per mesi, con il suo essere "ambiguo": Si, No, Forse, Tu mi piaci." La storia non l'ha MAI aperta e MAI chiusa. Fino a che un giorno (i primi di settembre) lo incontro e se ne esce che si è fidanzato(definendosi ONESTO ad avermelo detto), ma VOLEVA UGUALMENTE AVERMI COME AMANTE, anche se dovevamo fare tutto di nascosto perchè lei se ne poteva accorgere. Ovviamente gli ho detto di NO e lui ha avuto uno scatto di rabbia dicendo: "Chi frequenti????Chi è???"(ma che vuoi????ho pensato...). Ho chiuso questa "storia" IO, dicendo che non sarei più voluta tornare sull'argomento. Sono stata molto male, perchè non ho capito nulla di quello che è successo...prima diceva una cosa, poi l'altra, poi spunta una "fissa"?? Non ha avuto ne' empatia, ne' rispetto nel chiudere dignitosamente con me...anzi. Tempo dopo, sono venuta a scoprire....che è stato anche con la cugina di mia madre (64 anni) e che ha altre...1000 storie parallele con donne con le quali NON PUO' CHIUDERE PERCHE' NON HA TEMPO (vi giuro parole sue ah ah ah). Ha atteggiamenti ambigui verso tutti anche sul lavoro. Parla male di tutto e tutti(sorella compresa) e se non gli servi più, ti da un calcio nel sedere, mettendoti con le spalle al muro (infatti sto cercando un altro laboratorio per lasciare il suo locale, perchè a breve mi avrebbe dato lo sfratto, scadendo i mesi del contratto). Il tutto nascosto da una persona gentile ed educata. Da un uomo impacciato e docile all'apparenza. Da un professionista serio. E io non potrei MAI dire nulla su di lui, la manipolazione sta nel fatto che lui ne è uscito pulito. Dopo aver pianto, oggi se ci ripenso mi viene solo da ridere :D

    Rispondi a Cris83 Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Anna 6 anni fa (15 Ottobre 2017 19:39)

      Narcisista. Ce ne sono tanti che non si propongono come fighi, ma come mammolette.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Livia 6 anni fa (15 Ottobre 2017 21:05)

      Pulito perché? Casomai deve mettersi vergogna perché in torto è lui, tu sei quella ad essertene uscita pulita.

      Rispondi a Livia Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Irene 6 anni fa (26 Novembre 2017 11:34)

      Questo tizio la vita la butta nel cesso....ma perché?

      Rispondi a Irene Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 6 anni fa (26 Novembre 2017 12:11)

      Ma chissenefrega del perche': e' adulto e vaccinato. L'importante e' non buttare la propria vita nel cesso per occuparsi dei problemi di ometti simili.

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

14. 

    Demi 6 anni fa (22 Gennaio 2018 18:29)

    Ciao Ilaria e ciao a tutti. Sono da poco iscritta al sito e credo, leggendo i vari post e commenti di essere capitata nel posto giusto e di commentare sotto il post che mi riguarda maggiormente. Sono stata innamorata per la bellezza di 2 anni e 4 mesi di un allenatore che mi ha messo in panchina e che finalmente ho mandato via dalla mia vita, in un giorno qualunque e senza un motivo preciso. Cerco di raccontare in breve anche se la storia è lunga e contorta così come il protagonista narcisista e manipolatore che ho trovato e di cui ero pazzamente attratta. Incontrai costui in un locale dove suonava, lui musicista e anche ricercatore all'università, mi notò e mi chiamò a cantare con lui sul palco. Io presa dalla curiosità lo aggiunsi su facebook e ci sentimmo per qualche giorno senza impegno, scambiando qualche battuta. il mio interesse era già alto dopo due settimane, il suo scemò dopo la seconda uscita in cui non fui totalmente disponibile (già qua dovevo capire che tipo fosse)...se non che vedendomi dispiaciuta e in lacrime mi scrisse un messaggio di scuse dicendo che aveva diversi problemi in quel periodo. Io lasciai perdere la cosa, perchè in fondo non me l'ero presa più di tanto e lo contattai qualche tempo dopo. Non ricevendo alcuna risposta ad un banale messaggio, gli dissi che mi piaceva e lui mi rispose che mettevo ansia e che "vomitavo paroloni". Il mio orgoglio ferito mi impose di chiudere ogni contatto, se non che circa un mese dopo all'una di notte, si prese la briga di scrivermi un lungo messaggio dicendo che "non era il momento adatto, aveva la tristezza nel cuore, che ero carina e intelligente e che dovevo capire e che in caso mi chiedeva scusa". Lui aveva 30 anni e io 25, e la mia evidentemente bassa autostima, mi ha portato ad idealizzare un ragazzo che vedevo così in gamba e con 1000 interessi e con tante donne che gli giravano attorno, tra cui ex mai uscite dalla sua vita. Passano gli anni e io cmq non lo dimentico, nonostante un periodo litigammo e lo cancellai da facebook, ma riaggiunsi circa un anno dopo (marzo 2017) dopo aver "chiarito". A novembre mi trasferii a Roma e lui fu la prima persona che incontrai per caso, (abita anche nel mio quartiere, neanche a farlo apposta). Cmq per farvela breve, da marzo (quindi quasi un anno), lui si faceva sentire, semplicemente con un unico scopo, e io, molto infastidita e riluttante gli rispondevo a tono e negandomi sempre. Negli ultimi tempi poi aveva adottato un atteggiamento più confidenziale e di amicizia, e io sentendomi sola in un altra città decisi di accettare uno dei vari inviti che mi aveva proposto, in cui conobbi anche alcuni suoi amici. Da quel giorno chiaramente sparì e io feci lo stesso, per scrivermi di tanto in tanto quando pubblicavo qualcosa su facebook, o per invitarmi a qualche serata dove suonava. L'ultima volta che lo vidi in un locale, poi si mostrò addirittura geloso e mi chiese di parlare...ci appartammo per parlare, e mi disse cose che non mi sarei mai aspettata da lui, sbilanciandosi anche, ma mettendo in chiaro che non cercava storie serie. Rimasi un pò stupita da queste parole, ma cmq gli dissi che anche io avrei preferito restassimo amici. Dopo di che ricontinua la latitanza mentre invece io continuo a pensarlo, e a mostrargli in qualche modo il mio interesse, scrivendogli di tanto in tanto e andando ad un suo concerto. Lui anche in quell'occasione mi ha trattato da amica (una delle tante), cosa che mi ha confermato anche dopo il mio messaggio finale di addio. Ha ammesso di avere tante amiche (un concetto dell'amicizia alquanto bizzarro), e ha ammesso di essere emotivamente indisponibile, e al mio ribattere "in bocca al lupo con la tua ex" mi ha scritto "quale delle tante?!". insomma una litigata di addio degna della frequentazione... Io ho molte colpe in questa pseudo conoscenza, e non quella di essere stata particolarmente pressante, come inizialmente mi aveva fatto credere e di cui mi sono colpevolizzata per molto tempo. La realtà è che ho idealizzato qualcuno che è così egocentrico, così preso da se stesso che alle mie parole sprezzanti e ai miei "insulti" neanche dava peso, ci scherzava su e soprattutto è una persona instabile e farfallona, che non vuole storie serie e ci tiene ad avere tante amiche di cui si fa un vanto sui social, ma che allude sempre alla sua ex e facendo intendere che la aspetta. Sebbene in questa frequentazione non ci ho mai creduto, sia perchè era partita già male due anni fa e sia perchè avevo capito la sua inaffidabilità, (infatti c'è stata solo un'uscita alla fine), ne sono rimasta attratta per davvero tanto tempo...non mi sono preclusa altre conoscenze, ma cmq avevo sempre lui in testa e pensavo sempre che magari se avessi agito ancora più da "stronza", se fossi stata più interessante, o semplicemente che non fosse il momento adatto e che lo avrei potuto attendere. Insomma sono entrata in un meccanismo disfunzionale e autolesionista dove mi accontentavo di attirare la sua attenzione in qualche modo, e di un suo messaggio una volta al mese. Purtroppo, anche se lui mi ha preso più di tutti, mi rendo conto che non è la prima volta in cui mi cado in questa rete di pensieri e sono ammaliata da persone inaffidabili, inconcludenti o indisposte sentimentalmente, ma che all'esterno mostrano una certa sicurezza. Quindi, grazie anche alle vostre testimonianze, in questi ultimi due giorni (il messaggio di addio è stato solo venerdì scorso), sto cercando di analizzarmi e di comprendere le motivazioni che mi spingono a cercare e a mia volta attrarre tipi così. In primis perchè in famiglia vivo una situazione simile e in secundis credo che alla base c'è anche la mia paura ad impegnarmi e a mettermi in gioco e sapendo che già è uno sbagliato di suo, parto avvantaggiata! XD Tuttavia sono arrivata a 27 anni con la consapevolezza che non voglio più impelagarmi in queste storie logoranti, perchè mi tolgono energia e in un certo senso voglia di vivere e minano ancora di più la mia autostima. Mi scuso per quello che doveva essere un messaggio breve e ringrazio chi mi risponderà e mi vorrà dare un consiglio spassionato senza cercare di giudicarmi (sono già molto dura io con me stessa).

    Rispondi a Demi Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Ilaria Cardani 6 anni fa (22 Gennaio 2018 21:40)

      Guarda Demi questo è un ambiente solidale e comprensivo sopra la media. Non dico che è perfetto - non lo è e non potrebbe esserlo - e di solito qui si tende a giudicare poco o per nulla. A titolo informativo posso dirti che di solito vengono giudicate - male - le donne che stanno con uomini impegnati e chiedono consigli per condurre le loro relazioni con costoro come se fosse "normale" e talvolta trattate con severità, in particolare da parte mia, coloro che si impuntano su atteggiamenti illogici e irrazionali, privi di collegamento alla realtà. Per il resto non si giudica niente, anzi ci si sforza di comprendere, aiutare e spesso ci si immedesima nella situazione dell'altra persona. La tua storia con un uomo sbagliato non è particolarmente originale - non lo dico affatto per sminuirla, solo per evidenziare che quello che racconti è più diffuso di quello che tu pensi - e quello che mi colpisce di più, personalmente è come tu, a 27 anni, non senta l'esigenza di avere una storia come si deve, con un uomo che ti sia vicino, da tutti i punti di vista, abbia attenzione con te e con il quale condividere esperienze di coppia concrete. Ecco. Insomma, a che genere di relazione aspiri?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Demi 6 anni fa (23 Gennaio 2018 16:27)

      Il problema di fondo come ho scritto, è che mi hanno sempre attirato questi ragazzi, generalmente più grandi di me, tutt'altro che affidabili, e in queste situazioni pur mantenendo un certo distacco razionale, mi ci sono sempre buttata senza minimamente considerare l'opzione che forse mi stavo fissando o intestardendo su uno dei tanti uomini sbagliati, che sto vedendo ben profilati in questo blog. È chiaro che mi auguri di trovare e soprattutto riconoscere le vere qualità e virtù di un uomo e a non prendere fischi per fiaschi come fatto finora, per avere una relazione soddisfacente che in realtà non ho mai avuto probabilmente perché fantasticavo qualcosa di inesistente e mi crogiolavo nell'idea di poter cambiare qualcuno. Ho scartato molti uomini negli anni spesso ammetto con ben poca cura e attenzione, alcune volte per mancanza di interesse, altre perché si discostavano profondamente da quell "ideale" di uomo che avevo in testa in quel momento, altre invece perché purtroppo erano davvero molto insistenti (esistono anche gli uomini pesanti e invadenti oltremodo). Mi sono iscritta a questo blog proprio per cercare di prendere sempre più coscienza su di me, gli errori commessi, i pensieri e gli atteggiamenti sbagliati che metto in atto in ogni conoscenza, che spero mi serviranno per attirare la persona giusta.

      Rispondi a Demi Commenta l’articolo

      ---

15. 

    Genty 6 anni fa (2 Febbraio 2018 10:38)

    Si tende involontariamente di credere che se lui è più grande di me,mi darà la protezione,è più maturo e capirà soprattutto il mio sentimento pulito per lui e altre cose.......Niente!Se una persona non ti rispetta e il rapporto (seppur agli inizi) non viene scoperto e vissuto e soprattutto coltivato poi da entrambi,meglio andare oltre e passare ad altro. La solitudine è un lusso che non tutti possono permettersi. Forza a tutte/i!Io ho dato 17 anni in un matrimonio e alla fine?????Sono qui sola,cresco serenamente il mio figlio,certo lavoro doppio ma,vuoi mettere la serenità d'animo?Voleva solo rendermi un burattino!Non ero mai bella,non ero mai brava,non ero mai dolce,non ero mai abbastanza di niente io,eppure lo amavo e il rispetto che gli davo era frutto della mia educazione familiare,dell amore che provavo per lui e della responsabilità cogniugale e genitoriale che sentivo....eppure non è bastato. Lui aveva un'altra e nemmeno parlare,è andato via come i ladri e quando pentito poi perché al "penalty " o calcio di rigore io l'ho respinto,guarda caso ha cominciato con i sensi di colpa,addirittura dicendomi:Non mi vuoi più perché hai un altro e bla bla e la mia sofferenza la vedevano persino i muri.Individui cosi non sanno cosa é l'amore e il rispetto. Abbiate amore e stima di voi stesse/i.Un saluto Genty.

    Rispondi a Genty Commenta l’articolo

    ---

16. 

    Cris83 6 anni fa (12 Aprile 2018 22:31)

    Qualche mese fa avevo scritto un commento, riguardo ad un uomo che mi ha tenuta in panchina per molto tempo! Ero distrutta!Vi dico questo.....che soddisfazione quando è tornato e ha trovato la porta chiusa! Mai più! Alziamo tutte gli standard! E questi omuncoli da due soldi, mandiamoli tutti a quel paese!!!

    Rispondi a Cris83 Commenta l’articolo

    ---

17. 

    Livia 6 anni fa (27 Maggio 2018 15:02)

    Che tristezza vedere un tipo (uomo sarebbe un complimento) che mi ha fatto malissimo, un narcisista borderline e chi ne ha più ne metta, vederlo in giro con una sua ex. Lui è stato e sarà sempre il classico tipo che, molla questa ragazza per frequentarsi con me, poi molla me, torna da quest’ultima mandandola poi a quel paese per una sciacquetta. Giustifica il fatto che se si rifrequenta con la sua ex (che tra l’altro è una ragazza molto dolce e buona) è perché è e resterà per sempre una sua carica amica. Dico io: ma questa ragazza perché se lo riprende? Perché quest’imbecille molla lei, poi ritorna ma poi dopo mesi ricerca me? È normale? Certa gente non sta bene, specialmente se gli hai fatto capire che non vuoi averci più niente a che fare, cammini per strada e fa di tutto per evitare di trovarsi di fronte a te, ma poi dopo mesi ritorna a romperti le scatole. E poi sarei io quella paranoica che ha bisogno di farsi curare?

    Rispondi a Livia Commenta l’articolo

    ---

18. 

    Lucia 6 anni fa (8 Luglio 2018 23:32)

    Verissimo. Comunque, ho da poco chiuso con una persona che corrisponde esattamente ad un misto tra i due. Mi teneva in panchina prima di conoscermi di persona (essendoci agganciati in una chat) e continuava a telefonarmi con videochiamate per qualche settimana, ma all’inizio mi sembrava un peccato veniale perché sto in una altra città (che pure è a 20 minuti dalla sua) e quando ha rimandato questo primo appuntamento più volte, ho pensato che potesse essere quasi normale non essendoci mai visti. Avevo capito che non fosse interessato particolarmente. Freddino ma gentile, politicamente corretto, simpatico, pure carino. Mannaggia. Ricompare, mi viene a trovare dopo qc mese adducendo motivazioni plausibili e cominciamo quella che pare la relazione descritta nella parte dell’illusionista. Sembrava uno chiuso che si stesse aprendo e che finalmente parlava di relazione, di fiducia, etc..Con costanza mi ha creato una abitudine e l’idea di non essere sola. Di colpo, si dilegua dopo 4 mesi, senza una parola, nel totale silenzio. Provo a chiedere, pareva che dovessi capire qualcosa di sottinteso che era il suo disinteresse, mai ammesso chiaramente però. Non gliel’ho perdonata e nonostante qualche gentilissimo sms di recupero (dopo 20 giorni di silenzio) che prometteva un futuro incontro,ma con i toni di un vicino di casa e non di un fidanzato, l’ho bloccato su tutti i social. È stato drammatico. Non dormivo, piangevo, mi sentivo in colpa per una mia manifestazione affettiva in più..

    Rispondi a Lucia Commenta l’articolo

    ---

19. 

    Debora 6 anni fa (28 Agosto 2018 11:21)

    Interessante questo articolo. A mio avviso, il narcisista manipolatore presenta SEMPRE un sintomo inequivocabile: la mancanza completa di EMPATIA. Nelle relazioni che intreccia (perché il vero narcisista colleziona più relazioni contemporaneamente per sentirsi figo) non è assolutamente in grado di comprendere l'amore che gli viene profferto ne' le atroci sofferenze provocate dal suo comportamento. Per quanto vi arrabattiate, non sarete mai abbastanza per lui. O lei. Io con un uomo di questo tipo ho avuto una relazione di almeno 12 anni, che a tutt'oggi non riesco a terminare, nonostante questi anni di "amore" a singhiozzo, periodi di felicità estrema intercalati da indicibili sofferenze ed umiliazioni, 2 figli avuti da questa relazione (non riconosciuti, ovviamente) la depressione. Io, sempre in panchina. Il posto da titolare gestito dalla moglie prima e dalla convivente poi. Difficile tagliare i ponti con questa persona, nonostante abbia cercato di cancellarlo, bloccare le sue chiamate e i messaggi, perché lavora con me. Guardatevi, gente, da queste persone, che vi fanno sentire sempre ad un passo dall'essere speciali, ma mai speciali veramente. Grazie per lo sfogo

    Rispondi a Debora Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Agosto 2018 13:08)

      Descrizione intelligentissima e da manuale. Passiamo alla fase 2 adesso. Non nasconderti dietro l’alibi di un legame che non riesci a spezzare. E per i figli un buon avvocato può tornare utile. Non è più tempo di figli non riconosciuti. Iniziare e vincere guerre giuste da’ senso a una vita intera.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

20. 

    Anonima 6 anni fa (13 Ottobre 2018 10:47)

    ... E quando lui è un tuo collega? La storia (anche se non stiamo più insieme) va avanti da 14 anni. Mai stata scelta. Mai la prima scelta. Sempre sull uscio della porta. Mai lasciata andare completamente. X quanto mi riguarda preferisco una cruda verità che le solite non risposte oppure risposte che non c'entrano mai l argomento. Ma queste persone non soffrono mai? Cioè ci sarà un modo x essere stronzi come loro. Io non sono così... Infatti si vede come sono conciata. Mesi in silenzio. Poi un "ciao sei viva"? Che con il mio carattere la risposta sarebbe... Ma vaff.... E poi non riesco e cedo. La domanda è: dove trovi la forza x allontanare persone del genere? Ma soprattutto io lo vedo ogni giorno al lavoro... Vedo spostamenti capisco cosa fa dice... Etc... Oramai è un massacro mentale! Grazie di cuore

    Rispondi a Anonima Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Ottobre 2018 11:54)

      Dopo 14 anni preferisci la cruda verità? Ma sul serio? 14 anni? Però... Ma quando vivete storie del genere non vi sorge mai il dubbio di quanto la persona dall'altra parte si impressioni della vostra resistenza e del vostro masochismo?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Anonima 6 anni fa (13 Ottobre 2018 18:56)

      Si... Ma io ti giuro non capisco come. Faccia ad essere così. Cioè mi sembra di avere a che fare con dott jakill e Mr Hyde.. Sicuramente ci sono dei problemi di fondo suoi... Ma pure miei. Il problema è che ne passeranno ancora di anni se non trovo il modo e la forza di dire.... Vaff.....

      Rispondi a Anonima Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Ottobre 2018 12:40)

      Ma se a te non importa di passare la tua vita così e pensi che la tua vita sia di così poco valore, dove'è il problema? Puoi buttarla via anche tutta. E' una tua scelta.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---