Se lui sparisce e poi riappare, tu non lasciarti infinocchiare…

se lui sparisce e poi riappareSe lui sparisce e poi riappare, tu che cosa fai di te e della tua vita?

No, dài, così è un po’ drammatica.

Partiamo da un presupposto che ti devi stampare a carattere di fuoco nelle cellule cerebrali, in quelle cardiache e anche in quelle dello stomaco.

La vita è così piena di questioni importanti, di obiettivi ambiziosi e di avvenimenti curiosi che nessuno di noi, per quanto, sperabilmente, viva a lungo, riuscirà appena a grattare la superficie di tutto quel che l’esistenza ci offre.

Pensa se ci tocca pure perdere quei due minuti di tempo a comprendere il perché e il percome un uomo si diverte a entrare e a uscire dalla nostra vita.

O, meglio, dal nostro What’sApp.

Abbiamo avuto modo di parlare del fantasma, cioè dell’inconsistente, smidollato, codardo che è sfuggente e immateriale.

Abbiamo anche avuto modo di capire perché gli uomini spariscono all’improvviso e immotivatamente, senza ricomparire mai più (i tecnici dicono che fanno “ghosting”).

E poi ci sono gli uomini ai quali dedichiamo questo articolo, quelli che appaiono e scompaiono. Ciclicamente.

I tecnici dicono che fanno “submarining”, cioè si comportano come un sottomarino, che si immerge e rimane immerso, invisibile. Poi, quando gli pare, riemerge.

Bello, eh? Soprattutto quando tu hai coltivato qualche illusione sul fatto che tra di voi potesse nascere una relazione, magari seria, anche, pensa un po’…

Sugli uomini che manipolano emotivamente e sono dei veri e propri predatori dei sentimenti ho dedicato un bonus speciale del percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca qui o sul titolo del percorso per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

Quali sono le motivazioni di certi atteggiamenti?

Se lui sparisce e poi riappare: che cosa ha in testa?

Se lui sparisce e poi riappare: che cosa ha in testa? Detto in sintesi: niente. Questi signori non sono dei semplici cafoni. Sì, certo, sono cafoni e maleducati, tra le altre cose.

Non sono dei semplici egoisti. Sì, certo, in da un certo punto di vista sono egoisti. Ma in modo povero. Perché un egoista vero ha un minimo di strategia, almeno per la propria vita.

Questi sono, fondamentalmente e nel profondo, dei “poveretti” o anche dei “super-poveretti”. Uomini che conducono un’esistenza di una povertà emotiva, sentimentale, affettiva che è oltre la disperazione, la supera.

La disperazione ha un contenuto di consapevolezza (riassumibile in: “Sono sfigato e lo so e mi dispiace e non vorrei esserlo”).

La poverettitudine o la super-poverettitudine non hanno nessun contenuto di consapevolezza.

Il poveretto non si pone problemi o domande o dubbi. Agisce come gli detta l’istinto del momento. Alla pene di cane, fondamentalmente.

Senza rispetto di sé (che gli frega?) e senza rispetto degli altri, soprattutto se donne (che gli frega doppiamente?)

Giusto per non essere fraintesa: la “poverettitudine” è una condizione brutta e triste, molto brutta e triste e il “poveretto” può essere molto, molto pericoloso. Da evitare proprio.

Se lui sparisce e poi riappare: facciamo il punto

Un momento, però non abbiamo ancora ben chiarito come si comporta colui che sparisce e poi riappare.

Bene, chiariamolo. Tu puoi essere single, fidanzata, sposata, convivente, separata, divorziata.

Puoi essere la donna più serena del mondo o quella più tristanzuola, con tendenze alla disperazione.

Molto bene. Più o meno.

Un uomo, un giorno, per qualche ragione, è entrato nella tua vita. Magari dimostrando un lieve interesse o una certa simpatia per te.

Oppure avete avuto anche una storia. O siete stati in un’area che si colloca in una via di mezzo tra le due.

Magari avete avuto solo una storia di letto.

Va beh.

A un certo punto, dalla sera alla mattina, il tipo scompare. Diciamo che le vostre strade si dividono.

Dopo qualche settimana o qualche mese il nostro ritorna, ricominciando con un atteggiamento di confidenza “particolare”, galanterie (che spesso non vanno oltre belle parole via chat, via mail o via telefono) e gentilezze.

Come se niente fosse.

Il tipo, sotto sotto, cerca di sondare se sei libera e disponibile. Facilmente, senza farlo faticare.

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Spesso assume il comportamento del “booty caller”, cioè di quello che ti cerca ogni quindici-venti giorni solo per una trombata. Che tu immancabilmente gli concedi.

Ti chiama a ore improbabili, che so, alle 9,30 di sera, per vedervi alle 10, portarti a letto e prima delle undici salutarti e lasciarti lì.

Che bel tipo. Il fatto è che tu ci stai.

Ma non è tutto.

La questione è che questi personaggi possono tenere questo comportamento nei tuoi confronti non solo riapparendo di tanto in tanto dopo settimane o dopo mesi, ma addirittura dopo anni.

Cioè ci sono dei tipi che ti “stanno vicino”, in questo modo oscillatorio, anche per tutta la tua vita.

Tu intanto ti laurei, trovi lavoro, lo cambi fai carriera; ti fidanzi o ti sfidanzi; ti sposi e ti separi; ti rifidanzi.

Oppure rimani sposata sempre con lo stesso uomo.

Ma l’uomo che sparisce e poi riappare, periodicamente si fa sentire, si fa “vivo” (anche se è uno morto dentro).

Se sei una romantica illusa, potresti essere portata a pensare che tra voi c’è un legame speciale e indissolubile.

Tanto che magari di concedi a lui per una “notte di fuoco”.

O addirittura ti senti attratta tanto da trascurare il tuo partner, se ce l’hai, o addirittura da tradirlo.

Fino a che il nostro amico scompare di nuovo.

Se invece sei una salda ed equilibrata, dopo un po’ consideri costui una presenza inevitabile nella tua vita, guardandolo con penosa comprensione. Mi tocca dire che questo capita raramente.

Tra poco capiremo perché.

Se sei pienamente padrona della tua vita probabilmente ‘sto cretino te lo sei tolto dalle scatole già da un po’.

Se lui sparisce e poi riappare: perché lo fa

Ma perché mai un giovanotto, uomo, omuncolo, dovrebbe “starti dietro” a fasi alterne, apparendo e scomparendo, per settimane, mesi, anni e ricomparendo ciclicamente addirittura per tutte le fasi della vita?

Perché ti considera un ripiego, ti dà più che per scontata, non gliene frega niente di te.

“Come, scusa, Ilaria, perché se non gliene frega niente di me mi cerca addirittura nell’arco di anni?”

Eh. E’ proprio perché non ha rispetto di te e ti considera sempre e perennemente disponibile e sensibile al suo fischio o schiocco di dita che ti cerca quando gli capita, senza pudore.

Quando il suo ego ha bisogno di una pacca sulla spalla o lui di sesso.

Nelle settimane, nei mesi e negli anni in cui non ti ha dato sue notizie, lui si è fatto la sua vita, ha avuto le sue storie, si è fidanzato e sfidanzato, si è sposato e separato o ha divorziato.

O magari è rimasto sposato.

Poi gli viene un momento di noia, di calo, di curiosità.

E come molti di noi fanno con un vecchio libro lasciato in cantina, zac, lui viene a cercarti.

Senza vergogna, perché la vergogna, le emozioni di empatia, simpatia, rispetto, comprensione e compassione non appartengono a questo genere di personaggi.

Sai perché ti cerca? Perché sa che tu gli rispondi, gli dài retta, gli dài corda.

Vuoi diventare più forte e imparare a farti rispettare da lui e dagli altri in generale, uomini e donne?

Comincia col chiudere con gli uomini che appaiono e scompaiono.

Non rispondere più. E non dare spiegazioni del perché non rispondi.

Che scompaiano dalla tua vita per sempre. Aria! Sciò!

Per trovare l’uomo giusto per te e stare con lui in un legame onesto e sincero fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca qui o sul titolo del percorso per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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107 Commenti

  1. Avatar di Margot

    Margot 9 mesi fa (3 Marzo 2019 19:33)

    Le minestre riscaldate non portano a nulla. Se questi soggetti ritornano dopo tanto tempo, ricordiamoci di come ci ha trattate, di com’era e perché lo abbiamo lasciato. Se ci hanno fatto male allora, ce lo faranno di nuovo, se sono stati stronzi e immaturi, rimarranno sempre così. Esperienza provata. Ad ogni ritorno, anche dopo anni in cui si pensa che, si è diventati maturi e magari puoi solo salutarli quando lì incontri, ti accorgi che è meglio non dare loro spago. Quanti ce ne sono che sono narcisisti, li blocchi e ti ricercano con altri account o numeri di telefono, li riblocchi e intanto hanno un’altra preda ma poi ritornano di nuovo con altri mezzi e tu li riblocchi di nuovo. Quanti ce ne sono che sono stai inaffidabili con te e dopo anni, quando sono in crisi con l’attuale moglie/fidanzata ti cercano sperando in una botta e via per poi scoprire che lo fanno anche con altre loro ex e poi continuano a stare con la loro consorte. Mi viene in mente una frase vista sul web: “ L’Universo manda gli ex nella tua vita per vedere se sei ancora cretina.” In effetti non ha torto e se continuiamo a sperare che il tempo li cambi, siamo delle vere cretine.
    4
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    • Avatar di Ally

      Ally 9 mesi fa (3 Marzo 2019 22:20)

      Appoggio in pieno. Ci sta gente che vive, gente che ha valori e che condivide il: non farei mai qualcosa che non vorrei mi venisse fatta, è empatica e profonda e chi.. Galleggia. Se sto a sperare che un narciso diventi un girasole sto solo perdendo il mio prezioso tempo ed energie. E penso che anche loro perdano un sacco di belle persone ed occasioni ma.. noi pensiamo a rimanere focalizzate. A loro penserà la vita. Baci
      2
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  2. Avatar di Dani

    Dani 9 mesi fa (11 Febbraio 2019 9:50)

    Ne ho conosciuti un po’ di questi personaggi ma uno in particolare calza a pennello con la tua descrizione. Sposato, continua a fare la sua “bella” vita, poi, dato che alla fine ho iniziato a non rispondergli più, ha smesso di scrivere, ma nonostante io non risponda, ogni tot mi scrive e insiste fino a che non mi toglie una risposta per poi risparire. Adesso è nel momento di non scrittura da due settimane, tanto nel mezzo c’è il viaggio di vacanze famigliari, al ritorno si farà risentire sicuramente. O una migliore variante dei soggetti, magari invia qualche foto della vacanza a caso, così. Categoria super poor forever!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 mesi fa (11 Febbraio 2019 10:04)

      Poorettissimi
      -1
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Dani

      Dani 8 mesi fa (5 Marzo 2019 10:41)

      Il Super Poor, Poorettissimo, come da copione, dopo oltre un mese invia messaggi come se avesse sempre scritto, che stamattina quando si è svegliato si chiedeva dove fossi e come stessi? alla mia non risposta continuava con un : bene suppongo e mi auguro e spero tu sia in vacanza , o no? - perchè lui dovrebbe essere appena tornato dalla sua vacanzina. A questi poor infastidice più la lettura e la NON risposta o essere bloccati? o a loro non infastidice nulla perchè sono loro che devono infastidire gli altri? ciao
      -4
      Rispondi a Dani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (5 Marzo 2019 12:06)

      Beh essere ignorati con una non lettura o con una non risposta li infastidisce ma la loro visione del mondo è: "se non mi considera è una poveretta" e dopo cinque minuti se ne trovano un'altra.
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    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 mesi fa (5 Marzo 2019 13:38)

      È proprio una domanda che volevo fare. Se abbiamo deciso che quando ricompare il tipo in questione non gli risponderemo, che modalità è meglio usare: leggere il messaggio e non rispondere, quindi lui vede che abbiamo visualizzato oppure non aprire il messaggio e quindi a lui risulta che non l'abbiamo nemmeno letto?
      -7
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (5 Marzo 2019 13:55)

      Faccio io una domanda: ma che vi frega? Ma non avete altro di cui occuparvi? Ma bisogna per forza rufolare nella spazzatura come i maiali? Lo sapete che il tempo è la vostra vita? Non avete di meglio da fare della vostra vita? Che so, leggere un bel libro, guardare un bel film, studiare, coltivare le piante, fare volontariato, andare al mare, fare sport, cucinare? Cercare persone degne con cui stare? Dovete per forza interagire con queste persone che sono la feccia e capire come trattarli? Talvolta rimango sinceramente impressionata...
      2
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    • Avatar di Gea

      Gea 8 mesi fa (5 Marzo 2019 20:57)

      Me lo domando anch'io: a che pro? Per sentirsi cercate? Ma quale gratificazione si trae nell'essere cercate saltuariamente da un minchione? Bloccarlo, cancellarlo dai contatti telefonici e social e abbandonarlo all'oblio che si merita non vi pare molto piu' gratificante? @Dani: se sei la stessa Dani che periodicamente ci aggiorna del pirla che ritorna, mi sa che ti piace troppo sentirti cercata da lui. Contenta tu...
      -7
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Dani

      Dani 8 mesi fa (6 Marzo 2019 16:43)

      Non so @Gea se sono la stessa Dani che aggiorna periodicamente sul pirla che ritorna dato che, mi sembra che, qui su questo blog, tutte le @Dani o le @Gea di turno, scrivano di storie di pirla, magari per avere un conforto o un consiglio, cosa dici? Non c'è bisogno di farla cadere dall'alto.
      11
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (6 Marzo 2019 17:00)

      Facciamo che i pirla in quanto tali vanno evitati e che non si perdono tempo ed energie in polemiche tra persone intelligenti che devono semplicemente affinare la propria capacità di evitare i pirla, senza soffrire e usando tra loro una simpatica e amichevole solidarietà.
      -6
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 8 mesi fa (6 Marzo 2019 20:48)

      @Dani, mi dispiace che te la sia sentita come una critica piovuta dall'alto perche' non era mia intenzione. Certo, di errori ne ho fatti e qualche pirla l'ho incontrato, ma non ho mai lasciato porte aperte a nessuno di loro (sono fatta cosi, anche con le amicizie rivelatesi false: chiudo senza remore e non lascio spiragli per eventuali ritorni) e confesso che mi sorprende e mi dispiace tantissimo che ci siano tante, troppe donne che permettano a degli imbecilli di contattarle periodicamente. Ricordo che anni fa, ad una mia conoscente afflitta per essere stata lasciata e che si lamentava che lui avesse chiuso definitivamente, senza farle sperare in spiragli o "pause di riflessione" con annesso lascia e piglia, dissi "Meglio cosi! Almeno non ti tiene appesa ad un filo come fanno certuni" e lei ci rimase un po' cosi. Per la cronaca, era una storia di appena un paio d'anni: lei premeva per la convivenza e lui si era sentito messo alle strette e ha chiuso; sei mesi dopo lei ha conosciuto un altro e un anno dopo erano sposati. Pensa se fosse stata appesa al filo! 😉
      -5
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Dani

      Dani 8 mesi fa (5 Marzo 2019 14:58)

      Quindi considerano gli altri più poveri di loro? Ah ah ah
      -3
      Rispondi a Dani Commenta l’articolo

    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 mesi fa (5 Marzo 2019 17:11)

      Ahahaha!
      -4
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 8 mesi fa (5 Marzo 2019 18:55)

      “Memento mori” ovvero mettiamo le cose in prospettiva. A volte penso che alcune donne prendano il “mandarceli” non come modo per liberare se stesse ma come un’ulteriore tecnica di seduzione (?).
      -1
      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 8 mesi fa (6 Marzo 2019 9:52)

      Infatti. Tutto è rivolto a tentare di controllare le reazioni dell’altro.
      0
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

  3. Avatar di Tiziana

    Tiziana 7 mesi fa (2 Maggio 2019 14:57)

    Ciao Manuela, ho vissuto la tua stessa storia: anche lui primo amore, anche lui militare, anche lui sposato e ciclicamente presente. Si fa sentire ogni 3-4 anni da circa 30 anni (ne avevamo 15 quando ci siamo innamorati!). Ho sofferto tantissimo per lui e pensato che ci fosse un legame speciale tra di noi. Un paio di volte, ho creduto ad un possibile incontro (non ci vediamo da 25 anni e viviamo a più di 2.000 Km di distanza) ma all'ultimo momento aveva sempre una scusa per non incontrarci. Poi spariva, dandomi il tempo di calmarmi, per poi riapparire dopo qualche anno. E' sposato. Dice di non essere felice con sua moglie. Dice anche che mi ama da 30 anni e che sono la persona con cui sarebbe voluto invecchiare ma all'inizio era troppo giovane per capire e, in seguito, troppo stupido per rimediare... L'ultima volta si è fatto sentire 6 mesi fa per chiedermi di mollare tutto e vivere la nostra storia. Per la prima volta non gli ho risposto e la cosa mi fa stare bene. C'è voluto un po' di tempo per "reagire" correttamente, ma l'importante è averlo fatto. PS: Ho scritto "reagire" e non "capire" perché dentro di me sapevo benissimo di non dovermi fidare... Avevo bisogno di crescere, di smettere di sognare ed idealizzarlo, di imparare a guardare la realtà in faccia.
    -6
    Rispondi a Tiziana Commenta l’articolo

  4. Avatar di Ire

    Ire 9 mesi fa (9 Febbraio 2019 18:26)

    Per non parlare poi della sottocategoria del submarining il 'submarining smidollato' cioè quello che riappare ma non fa neanche lo sforzo di scrivere un messaggio completo ma solo un 'ciao' oppure che reincontri in una situazione in gruppo fa il provolone tutto il tempo ma poi non si sforza di scriverti per invitarti a cena o cose del genere ma risparisce. Questo il nuovo trend ancora più triste e umiliante direi
    -7
    Rispondi a Ire Commenta l’articolo

    • Avatar di Luca

      Luca 4 mesi fa (27 Luglio 2019 11:42)

      Questo comportamento ,con me,lo hanno attuato molte donne. In amore ed in amicizia. Una è "questione in corso" Sparisce per riapparire inventando scuse patetiche per poi risparire Io,assurdamente penso di essere la causa.Non so come comportarmi e soffro come un adolescente Appena la dimentico,con grossi sforzi,riappare. Mi sta prendendo in giro?
      0
      Rispondi a Luca Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (27 Luglio 2019 16:43)

      Ciao Luca, non solo ti sta prendendo in giro, è proprio sadica e perversa, conosce bene i tuoi punti deboli e applica il ciclo dell'abuso. Sa che tu ti riprendi e sa che la sua apparizione ti ributta nel buco nero. E' utile che tu lavori sulla tua autostima, per levarti di torno ogni senso di colpa (che non ha ragione d'essere) e soprattutto devi bloccare lei, smetterla di frequentarla e di risponderle.
      4
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  5. Avatar di Ali

    Ali 2 mesi fa (4 Settembre 2019 23:27)

    Vorrei condividere con voi una cosa che mi è successa oggi ed è alquanto, oserei dire, paradossale. Due mesi fa conosco in un locale questo ragazzo, molto bello, scambiamo due chiacchiere e mi chiede il numero. Ci sentiamo con qualche messaggio i giorni seguenti in cui lui mi chiede per un paio di volte di raggiungerlo nel locale in cui si trovava con gli amici ma io declino (una sera lavoravo, l’altra ero con i miei amici da tutt’altra parte). Non lo sento più. Poco male, penso, la sera in cui ci eravamo parlati non mi aveva colpito particolarmente durante la conversazione, ero principalmente attratta dal suo aspetto fisico. Non ci penso più. Un paio di settimane fa torna a cercarmi, e dopo un po’ mi chiede di vederci. Ci accordiamo per un giorno ma io quel giorno ho un imprevisto, mi scuso e gli dico che mi sarei fatta viva all’inizio di questa settimana. Lunedì e martedì dovevo finire di preparare un esame quindi non mi faccio viva, gli scrivo oggi dicendogli che appunto ero stata presa dallo studio e che ci saremo potuti vedere nei prossimi giorni. La sua risposta: gli dispiace ma si sta frequentando con un’altra ragazza che gli piace molto e non possiamo più vederci. Inoltre fa una gaffe che mi ha fatto ridere di gusto: afferma che ci siamo conosciuti a novembre 2018, mentre ci siamo conosciuti a giugno scorso. Non ci rimango particolarmente male perché appunto l’interesse non era granché, anche perché l’avevo appunto visto solo una sera, perciò decido direttamente di bloccarlo sia su whatsapp che sui social così che non ci siano più contatti. La mia domanda è solo questa: perché ricercarmi e poi comportarsi così? Mi è parso davvero un comportamento ai limiti del ridicolo, anzi mi ha fatto proprio ridere :D
    -7
    Rispondi a Ali Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (5 Settembre 2019 0:17)

      Se gli andava male con l’altra...
      0
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ali

      Ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 10:32)

      Questo lo avevo immaginato. Quello che non ho capito è il perché uscirsene con tutto questo pippone (“sai non voglio prendere in giro ne te ne lei”, “voglio portarti rispetto”) quando tra di noi non c’era assolutamente nulla, come se dovesse “svincolarsi” da me, ma di fatto era stato lui a fare tutto, io mi ero limitata ad accettare un invito!
      -3
      Rispondi a Ali Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (5 Settembre 2019 10:58)

      Per darsi importanza, per significare che lui è un gran figo e che la tua è stata una perdita enorme. Si è scusato per ribadire che lui è figo, per dirselo e sentirselo. Così pure ha evidenziato il fatto che ha un'altra. Una persona matura, un signore, intanto non gioca su più tavoli ma non va di certo a dire che ha trovato un'altra.
      3
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ali

      Ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 11:19)

      Già, un vero signore. E chissà quanti erano questi tavoli, vista la confusione novembre/giugno! Meglio non avergli dedicato neanche il tempo di un caffè. Grazie, Ilaria!
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 2 mesi fa (5 Settembre 2019 8:06)

      Sai mai che non fosse andata con l'altra, con memoria più o meno vispa si teneva tutte le porte aperte :D
      0
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 2 mesi fa (5 Settembre 2019 10:20)

      Oppure per ripicca
      0
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    • Avatar di Ali

      Ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 10:43)

      Non credo sia ripicca. Però certamente ci ha provato un certo gusto a sbattermi in faccia il fatto che abbia un’altra perché me lo ha sottolineato più volte. Perché credo che, altrimenti, non si sarebbe semplicemente più fatto sentire (come successo la volta precedenza), invece di improvvisare tragedie greche davanti a una ragazza che ha visto una volta (ma forse lui pensava che io mi immaginassi già con l’anello al dito e ha sentito il bisogno di giustificarsi :D)
      -4
      Rispondi a Ali Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 2 mesi fa (5 Settembre 2019 11:27)

      Intendevo quanto espresso da Ilaria nell’ultimo commento. Ti ha invitata un paio di volte e gli hai dato picche, quindi ha dovuto ribadire che il figo è lui, che non corre dietro a nessuna e che ha trovato un’altra. Niente di grave, cose da scuola elementare.
      0
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ali

      Ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 12:13)

      In questo caso condivido il tuo punto di vista. È vero, gli ho dato picche un paio di volte. Come ho già detto, il tipo in questione non mi interessava molto. Tant’è che quando l’ho contattato prima che mi dicesse quel che mi ha detto, mi sono scusata e gli ho detto che se ANCORA gli andava ci saremmo potuti vedere, sottintendendo quindi il fatto che se il mio atteggiamento di poca disponibilità lo avesse infastidito, avrei capito e l’avremmo finita lì, non mi aspetto certo che qualcuno mi corra dietro. Non serviva di sicuro tutto il sermone che mi ha fatto :D cose da elementari, hai ragione. Mi ha fatto piacere scambiare con voi delle opinioni su questa faccenda, vi ringrazio!
      2
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    • Avatar di Rexely

      Rexely 2 mesi fa (5 Settembre 2019 13:33)

      Ma scusa Ali, tu per un attimo non hai messo in dubbio il tuo comportamento fastidioso del "esco-non esco-sono impegnata-no lunedì, poi martedì"? Giustamente lui è uscito e ha trovato un altra. Cosa c'è di sbagliato in tutto ciò?? Non poteva mica stare lì seduto ad aspettare te.
      2
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    • Avatar di ali

      ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 14:14)

      ciao rexely. credo che tu non abbia colto quello che intendo, o forse non sono stata io abbastanza chiara: non mi ha lasciata perplessa il fatto che lui abbia trovato un'altra, quanto più il fatto che gli premesse così tanto farmelo sapere. ma lui a me, vista la fase veramente primordiale della conoscenza, non doveva alcuna spiegazione di questo tipo. da qui l'osservazione di Ilaria, che condivido: ci teneva a farmelo sapere semplicemente per sottolineare quanto-lui-è-figo e cosa-mi-sono-persa. e comunque quest'altra c'era sicuramente già prima visto che mi ha ricontattata neanche due settimane fa, non sono stati certo i miei rifiuti a spingerlo verso altre conoscenze detto ciò, come ho detto nel commento precedente, mi sono scusata per il mio comportamento e avrei compreso se lui si fosse seccato di aspettare, ho solo ritenuto fuori luogo il pippone che ne è susseguito
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    • Avatar di ali

      ali 2 mesi fa (5 Settembre 2019 14:36)

      vorrei comunque precisare che sono una ragazza giovane, frequento l'università, lavoro part time e non ho una macchina di proprietà (uso quelle dei miei); lui vive a 40 km di distanza e lavora ogni giorno. quindi se ho declinato alcuni inviti gli impedimenti erano reali, non di certo dovuti al fatto di voler fare la principessa
      2
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  6. Avatar di Manuela

    Manuela 9 mesi fa (9 Febbraio 2019 21:58)

    Cara Ilaria, Questa è la descrizione perfetta del mio ex fidanzato, il primo amore durato 3 anni. Militare di professione, senza vizi, serio. Da 30 anni (!!!) ciclicamente scompare e riappare. Quando riappare, la prima cosa che mi chiede è se sono sposata (no), se sto con qualcuno (no, a parte un paio di volte), se ho figli (no). Mi racconta un po' di sé (poco), mi chiede quando vado a trovarlo (a mille km di distanza!). Poi sparisce per circa 5 anni. Quando mi aveva lasciata si era sposato 6 mesi dopo, ha avuto un figlio, la moglie l'ha buttato fuori di casa dopo un anno e ha divorziato appena la legge glielo ha permesso. Dopo di allora è stato all'estero in missione, ha avuto altre storie più o meno lunghe e poi 6 anni fa a 49 anni si è sposato di nuovo. Dopo neanche tre anni e un secondo figlio anche questa moglie lo ha buttato fuori di casa. Stanno divorziando. In questi 30 anni io mi sono laureata, sono cresciuta professionalmente e ora sono indipendente. Ho avuto una convivenza do 8 anni e una storia di 6. Ogni volta che mi cercava mi domandavo: ma cosa vuole? Inutile chiederlo perche svicolava. A volte emergeva in me il pattume romantico e ho proprio pensato che tra noi c'era come un filo d'oro che non si era mai spezzato. Quanto mi vergogno oggi di averlo pensato. Altre volte mi dicevo che era proprio un poverino e lo trattavo con il rispetto che si ha per un ritardato mentale. Mi ha chiesto di andare a trovarlo. Stavolta ho deciso di andarci per fare chiarezza in me stessa. Sapevo che sono diversa da 30 anni fa e che oggi non ho più le fette di salame sugli occhi. L'ho trovato distrutto oltre che invecchiato. Sua madre mi ha accolta come fossi la Madonna venuta a salvare suo figlio. Ai tempi non mi voleva come nuora (per lei le donne del nord erano delle poco di buono). Lui non ha approfittato ed è stato gentile, si è comportato bene in modo corretto e serio (un po' mi è dispiaciuto visto che sono a digiuno da un po' ;-) . Mi ha portata dai suoi genitori, da amici, mi ha presentato suo figlio di 5 anni. Mi ha portata sul posto di lavoro, mi ha mostrato con orgoglio una serie infinita di riconoscimenti e mi ha perfino presentata al suo colonnello (!!!!!!!!). Il mattino faceva il giro del letto per darmi il bacino del buongiorno. Gli ho chiesto perché mi ha invitata e cosa voleva da me. Non sono riuscita a capire la risposta. Inutile insistere. Per me ha una tara nel cervello. Funziona bene sul lavoro ma nella vita privata è un disastro. Ho proprio visto che non ha empatia né rispetto per nessuno, figlio compreso. Non se ne rende neanche conto. Mi ha pure chiesto perché le sue relazioni finiscono male!!!!! Mi è stato chiaro che da me voleva parole di conforto, la pacca sulla spalla, qualcuno che gli dicesse quanto e bravo, e voleva qualcuno da presentare a tutti sicuro di fare bella figura con la libera professionista bionda, alta, carina (mi difendo). Sono tornata soddisfatta: ora mi è chiaro che non provo più niente per lui, che non c'è mai stato nessun filo d'oro a legarci e che lui non è quel principe azzurro che credevo ai tempi. Signore non ti ringrazierò mai abbastanza per non avermelo lasciato sposare. Inutile dire che dopo il mio rientro ci siamo scambiati un paio di sms e poi sparito. Bene: per i prossimi 5 anni starò in pace. La prossima volta gli manderò la nota d'onorario per la mia consulenza e il sostegno morale. È andata esattamente come descritto da Ilaria nell'articolo.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 9 mesi fa (10 Febbraio 2019 13:39)

      Sfigato a livelli altissimi! Da Oscar. Da morire la mamma, che avrà sperato in qualcuna che si cuccasse figlio e nipoti.
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    • Avatar di Irene

      Irene 9 mesi fa (10 Febbraio 2019 15:25)

      Ecco le madri poi hanno sicuramente un ruolo importante nella vita di uno che vive a questo modo.Io penso ad un ex fidanzato con madre iperprotettiva e pompatrice di ego:sono quelle per le quali l’attuale fidanzata del figlio non è mai abbastanza e i loro figli finiscono col pensare di avere solo diritti in una coppia senza nemmeno prendersi il”disturbo” e l’impegno della conoscenza e del rispetto verso la donna che frequentano.Sono quegli uomini sfigati che crescono con la paura del giudizio altrui e la annusano già dentro casa fin da bambini e non hanno nemmeno il coraggio di dare una svolta alle loro vite e pensare con la loro testa in maniera innovativa e produttiva.mi fanno paura queste persone le detesto.E purtroppo ,come vedete ,si riproducono e sono pessimi modelli maschili per i loro figli.
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    • Avatar di Margot

      Margot 9 mesi fa (2 Marzo 2019 20:42)

      Ciao Irene, il tuo commento mi ha fatto riflettere molto perché anch’io ho una madre così. Sempre depressa, con la luna storta e sempre a mettere becco nella mia vita privata. Sempre quella che giudica in base al contesto sociale, alla famiglia, alla nazionalità e al titolo di studio. Quella che per un motivo o per un altro, non vuole un determinato ragazzo vicino alla figlia. La storia è lunga e ti ho riassunto il tutto. A volte bisognerebbe analizzare sul perché queste madri hanno da ridire sulle ragazze dei figli, se le critiche vanno bene oppure no. Bisognerebbe valutare se la madre manipola e inventa scuse su scuse per non accettare niente e nessuno o se davvero vuole evitare che i figli soffrano.
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    • Avatar di Adele

      Adele 2 mesi fa (12 Settembre 2019 21:21)

      Proprio la mamma di questo l'unica vera vittima della storia. La nostra amica si è salvata!!
      0
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    • Avatar di Didi

      Didi 9 mesi fa (10 Febbraio 2019 14:46)

      Tranquilla Manuela, ricomparira'. Sembra il gemello omozigote del mio ex, stessa professione, stessa storia tranne che per il fatto che non ha divorziato. E che dopo solo 40 anni periodicamente ricompaia nonostante il mio silenzio. In porettitudine ha il master.
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    • Avatar di Carla

      Carla 9 mesi fa (3 Marzo 2019 9:23)

      Ammazza, e ci hai perso tutto questo tempo con il tipo???? A volte mi chiedo cosa abbiamo in testa noi donne, con rispetto parlando. Ti è servito fare tutto questo circo? Come direbbe Ilaria, non avresti fatto meglio a partire per un bel viaggio?
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    • Avatar di Margot

      Margot 9 mesi fa (3 Marzo 2019 19:42)

      Ammazza che curriculum ha questo tipo!
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  7. Avatar di Elisa

    Elisa 8 mesi fa (18 Marzo 2019 12:14)

    Ciao Ilaria, avrei un dubbio in merito alla cosiddetta "teoria dell'elastico" negli uomini. Ho letto essere normale per loro distanziarsi periodicamente per riacquistare il loro "senso di libertà". E' normale però sparire per due settimane senza farsi sentire? Si tratta dell'elastico o del "ghosting"? Premetto che la nostra frequentazione dura da circa 5 mesi nel corso dei quali ci vediamo e sentiamo solo una volta alla settimana.
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    • Avatar di Margot

      Margot 8 mesi fa (18 Marzo 2019 13:08)

      Se sparisce per due settimane, scappa subito. Si starà vedendo o sentendo con un’altra e già che vi vedete solo una volta a settimana, la dice lunga.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (18 Marzo 2019 14:32)

      Riacquistare il loro "senso di libertà" da che cosa, scusa? Basta sciocchezze. Tratta gli uomini come esseri intelligenti, così se non lo sono (come spesso capita) se ne vanno...
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    • Avatar di Arianna

      Arianna 2 settimane fa (27 Ottobre 2019 23:35)

      Vorrei solo fare una domanda. Mi trovo in tutto e per tutto con questa storia. Non vorrei giudizi in merito, ma, vi è mai capitato che lo faccia solo con voi? Nel senso, nel caso siate assolutamente certe che quando sparisce non vada con altre, non le cerchi, non faccia sesso con altre, e che anzi, nei periodi di allontanamento si allontani anche da amici, interessi ecc, come la vedreste?
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    • Avatar di Gea

      Gea 8 mesi fa (18 Marzo 2019 17:09)

      Ciao Elisa, la "teoria" dell'elastico e' una cavolata inventata per giustificare su basi pseudoantropologiche il fatto che certi uomini non abbiano voglia di impegnarsi. Non si tratta dell'unica panzana pro-maschi-da-quattro-soldi : pensa alla vecchia storiella dell'istinto atavico del maschio cacciatore che deve ingravidare tante femmine, usata per giustificare l'infedelta'... Secondo te viviamo in un mondo di dongiovanni inseminatori folli? 😂 E pensi che uno che gioca all'elastico meriti considerazione? Sono panzane e continuare a crederci rende la vita facile a ometti che non meritano manco di essere salutati... altro che frequentarli!
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 8 mesi fa (18 Marzo 2019 19:16)

      Non è una cavolata, e non è neanche una prerogativa unicamente maschile, solo che non funziona che lui “sparisce”. Può capitare invece che uno dei due partner, dopo una apertura emotiva intensa, possa cercare uno spazio in se stesso. Ma nella stessa casa, o anche andando a fare una passeggiata, o leggendo un libro. E non per due settimane, ignorando le esigenze dell’altra persona :) :) :)
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    • Avatar di Gea

      Gea 8 mesi fa (18 Marzo 2019 20:28)

      Ciao Anna, per me la "teoria" dell'elastico (con la variante anche della caverna dove l'uomo andrebbe a ritirarsi periodicamente) e' una cavolata perche' se ne parla come se fosse una prerogativa maschile e dando ad intendere, come pernicioso corollario, che la donna debba capire, accettare, giustificare ed aspettare che l'homo erectus (ma non tanto habilis e men che meno sapiens) si decida a tornare quando gli aggrada o gli conviene. Altra cosa e' quello di cui parli tu, ovvero il sano e naturale bisogno di momenti di beata solitudine che prova ogni essere umano, uomo o donna che sia. Buona serata.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 8 mesi fa (18 Marzo 2019 22:30)

      @Gea: Non conoscevo la vulgata, è la prima volta che la sento. Il libro è indubbiamente per etero, ma maschilista non in special modo.
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    • Avatar di Jenni

      Jenni 8 mesi fa (18 Marzo 2019 20:51)

      Grazie mille a tutte per la risposta! Effettivamente l'ultima volta che abbiamo passato del tempo insieme lui si è aperto con me riguardo un suo episodio personale, da premettere che non parla mai a nessuno delle sue cose, è molto riservato e chiuso, ed è stata una novità anche per me. Mi dice spesso che vorrebbe amare qualcuno ma non sa cos'è l'amore e non sa "come si fanno queste cose". Io d'altro canto non ho numerose esperienze con gli uomini per cui mi trovo sempre impacciata quando trattiamo questo argomento. Qual è la linea sottile tra lasciare spazio agli uomini e non essere rompiscatole ma allo stesso tempo avere degli standard e farsi rispettare? Ilaria hai qualche articolo a riguardo?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (18 Marzo 2019 21:29)

      Jenni, di articoli ne abbiamo, sì, eccome. Il fatto è che quel che racconti e i termini che usi puzzano lontano un miglio di scuse e paturnie che questo giovanotto usa per menare il can per l'aia. Non ti annoi e non ti avvilisci ad ascoltare certe cose e a pensarci? Devi proprio prenderti uno bisognoso di assistenza? Articoli: https://www.lapersonagiusta.com/capire-se-gli-piaci/rompiscatole-seduzione/ https://www.lapersonagiusta.com/errori-comuni/potenziale-uomini-sbagliati/ https://www.lapersonagiusta.com/capire-gli-uomini/problemi-uomo-seduzione-attrazione/
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 8 mesi fa (19 Marzo 2019 13:08)

      Scusa ma se tu fossi innamorata di qualcuno, per quanto appaturniata, ti cureresti almeno di sapere come sta, o no? Non avresti paura di perdere l'altra persona, sparendo per due settimane? Penso di sì. Ecco, gli uomini sono uguali, non sono draghi.
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    • Avatar di Roberta

      Roberta 8 mesi fa (19 Marzo 2019 17:19)

      Se sparisce non è interessato. Meglio cambiare aria.
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