Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

perché gli uomini sparisconoAccidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina –  Twitter"

Che cosa spinge persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare  (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"

Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel  in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e  ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"

Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

  1. Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
  2. Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
  3. L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
  4. Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
  5. Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
  6. Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto? Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

 

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827 Commenti

  1. Avatar di eliana

    eliana 1 anno fa (14 agosto 2017 17:13)

    Salve,ho letto con molta attenzione,credo di essere stata vittima di un narciso,molto bello e sicuro di se,all'apparenza almeno,aveva un profilo Facebook che era un arem di donne che lo adulavano,io ero tra quelle su consiglio di un amica,chiedigli anche tu l'amicizia,io e lui abbiamo parlato,scritto in realtà tre volte in tutto,La seconda conversazione piuttosto spinta in cui mi chiedeva di andare da lui,per il week end.Io entusiasta,da brava polla.Poi però dopo avergli mandato due foto e visto la sua reazione a faccine,gli ho detto in latino che faceva lo stupido,mi ha scritto HaHaHa ed è sparito.Io ho aspettato un mese e dieci giorni,non si fa vivo,io mi sono cancellata dalle amichette compiacenti.So che ha un altro profilo vero dove non fa il play boy,sono incerta sè chiedergli l'amicizia li,lui mi interessava,ma penso sia un edipico insicuro che ha bisogno di essere sempre al centro dell'attenzione,temo possa rivelarsi un errore.È stato molto scostante a tratti maleducato.Cosa dovrei fare? Passare oltre?
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 anno fa (14 agosto 2017 17:42)

      Lascia stare! Dimentica questo soggetto orribile!!!
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 anno fa (14 agosto 2017 17:44)

      Io sono curiosa di capire cosa aveva di tanto interessante ...
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 1 anno fa (14 agosto 2017 18:36)

      Anna, io tralascerei :D come disse una volta Ilaria: Miserie! L'amica di lei, lei, l'harem con la acca e tutto il cuccuzzaro di feisbùk col complesso edipico. Miserie!
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    • Avatar di Gretel

      Gretel 1 anno fa (15 agosto 2017 13:41)

      No, guarda, cercalo in tutti i modi e gettati ai suoi piedi mostrandogli desiderio e remissività. Ma dai. Dai! Non lamentiamoci, poi, però...
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    • Avatar di Ketty

      Ketty 1 anno fa (16 agosto 2017 8:52)

      Ciao Eliana,ho frequento x 4 mesi un ragazzo che nn faceva altro che dirmi che ero la cosa più bella che gli fossi capitata negli ultimi mesi, mi chiamava anche solo x dirmi: ti voglio bene. È morta mia mamma e lui è stato l'unica persona indifferente alla mia perdita. Ovviamente ho chiuso io,ma nn ho fatto molta fatica. Il suo ultimo messaggio è stato.. a volte ho degli atteggiamenti che nn mi so spiegare neppure io, Perdonami. Sono passate 3 settimane e il vuoto che ho dentro e indescrivibile...
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    • Avatar di Lulu

      Lulu 3 settimane fa (19 novembre 2018 14:30)

      Narciso? Edipico? Ma perche dargli cosi importanza? E' un cretino Al massimo uno strCiao, cara
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  2. Avatar di azzurra

    azzurra 1 anno fa (29 giugno 2017 21:28)

    Cara Ilaria, se posso permettermi la confidenzialità... quando leggo tue risposte come questa ti vorrei come amica nella realtà!!! (però dovresti sorbirti le mie paturnie, mi molleresti e sarebbe bruttissimo!!) Questo per dirti che mi hai fatto troppo ridere, buona serata
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (29 giugno 2017 23:12)

      Non buttarti giù, mai. Grazie per i complimenti.
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    • Avatar di azzurra

      azzurra 1 anno fa (30 giugno 2017 8:31)

      mi riferivo nello specifico alla tua risposta data più sotto a Vittoria V. ho sbagliato nel rispondere! grazie per l'esortazione... ma non mi butterò giù mai, anzi mi sto risollevando con tutte le mie forze. Vengo fuori da poco da una relazione di tre anni con convivenza con un uomo che adesso sto capendo essere un narcisista patologico da manuale. Mi ha lasciata devastata e alienata... e vedo che esiste proprio una sindrome da vittima di narcisista. Mi sto documentando per capire, aiutarmi e venirne fuori! ma c'è poco da capire, solo dimenticare l'abuso, il totale no contact e riprendere in mano a pieno la propria vita. Il tuo blog è una fonte di ispirazione e positività fantastica! Grazie
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (30 giugno 2017 9:41)

      Lo sai che la regola è quella di non documentarsi troppo? Son seria. Conosco quello di cui parli da vera esperta, credimi ho creato questo blog per le persone come te, dandogli un taglio completamente diverso rispetto ai soliti siti dedicati al tema specifico. Posso dirti che ce la stai già facendo, ma non lasciarti trascinare nel gorgo della ricerca di informazioni senza sosta. Alcuni siti fanno un eccellente lavoro informativo, anche qui in Italia, altri speculano su quella che è una delle caratteristiche delle vittime: la ricerca continua. Molti forum e soprattutto gruppi Facebook sono delle vere e proprie tane di morbosità. Tutto con giudizio. Se no si diventa vittime due volte. Un abbraccio di particolare vicinanza e tanto, tanto tifo.
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    • Avatar di London

      London 1 anno fa (30 giugno 2017 9:55)

      E' vero, a volte con l'assidua ricerca si tende ad entrare ancora più nel bassofondo perchè il pensiero diventa ossessivo e si cercano e si ricordano particolari che è meglio dimenticare. Cercando poi i dettagli del perchè e del per come si tende a rimanere attaccati in modo negativo alla persona anche se c'è in atto un no contact. Anche a me in passato è capitato, sia di cercare nei forum e vari siti sia di comprarmi mille libri sull'argomento. Ok un po' va bene ma il troppo fa male.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (30 giugno 2017 10:04)

      Ci sono delle prove scientifiche riguardo a questo. E' per quello che qui si spazia e si parla anche molto di seduzione, perché si deve andare oltre, sempre ;)
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    • Avatar di azzurra

      azzurra 1 anno fa (30 giugno 2017 14:19)

      Grazie mille, del tifo e del suggerimento! Capisco bene cosa vuoi dire... in un primo momento ero ossessionata da queste ricerche... e dal sapere che faceva lui... In realtà però adesso che ho compreso davvero con cosa ho avuto a che fare non mi interessa sapere nient'altro nè sul disturbo nè tanto meno su di lui. Ma dovevo capire cosa mi era accaduto di punto in bianco e perchè mi sentissi così devastata. tanto più che non sono una ragazzina e ho anche un matrimonio e altri ex alle spalle. Ma non ci perdo proprio più tempo: anzi sbircio e metto in pratica( già con successo!!) i tuoi consigli sul flirtare con leggerezza! Pagina già girata! Grazie di cuore per il tuo lavoro!
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    • Avatar di Lulu

      Lulu 3 settimane fa (19 novembre 2018 16:32)

      Concordo E' verissimo Siti, gruppi, video Cerchiamo si, ma, per trovare una risposta. Non diventiamo ossessive. Pensare, rimuginare, domande senza risposta. Ci siamo cascate. Perdoniamoci e facciamo in modo che non succeda piu.
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  3. Avatar di Athena

    Athena 1 settimana fa (4 dicembre 2018 16:07)

    Lui non vuol saperne più niente di me. Non lo vedo e sento da 20 giorni e ho più volte parlato qui sul blog di lui. Non mi aspettavo così tanta cattiveria da un uomo che diceva a me di essere immatura quando lui ha vent'anni più di me. Voleva sincerità e gliel'ho data, non potendone più dei suoi modi menefreghisti e lui, mi accusava che quando non c'era ero appiccicosa, che volevo controllarlo e non ero tranquilla, ho detto tutto ai suoi ed è sparito. Non mi pento di ciò prima che lui dicesse cavolate su di me ma questo suo modo di fare mi ha veramente lacerata. Sto cercando di andare avanti ma sono tanto depressa e delusa da questo suo modo di fare. Non mi ha mai chiamata per scusarsi, mai un passo indietro e io cercavo di mediare perchè gli volevo bene. Colpa mia che mi sono fatta aspettative su di lui, colpa mia che non ci ho saputo fare, colpa mia che non ho ancora un lavoro e un'indipendenza economica. Si, era sempre colpa mia.
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  4. Avatar di Gea2

    Gea2 1 settimana fa (3 dicembre 2018 11:28)

    ha iniziato a corteggiarmi facendomi ridere, un corteggiamento assiduo, molto bello, io ero molto restia. Piano piano è riuscito a farsi largo, io vivevo tranquilla , non volevo piu relazioni. Così un mese serrato di messaggi ogni giorno, di videochiamate, le ultime con parole davvero tenere, con propositi, "vorrei vederti girare a casa mia e vedere le tue cose nel mio cassetto", "sei entrata con la tua sensibilità come un coltello nel burro" e ancora "non ne posso più sono pazzo di te". Separato vive solo, decidiamo l'appuntamento , lui era via per lavoro, mi dice che in anni di matrimonio ha aspettato delle premure, delle sorprese che non sono mai venute. Dopo tutto quel tempo decido di fargli una sorpresa, lo aspetto in aereoporto. Mi vede...ci baciamo due tre volte, mi stringe la mano, andiamo fino alla macchina con gli occhi lucidi entrambi, mi dice che sono ancora piu bella. andiamo a casa sua, il viaggio in auto bellissimo. facciamo l'amore , la mattina presto ancora abbracciati lo facciamo di nuovo, sembra un sogno. Poi si alza per lavarsi. va a prendere le sue figlie per accompagnarle a scuola. Torna partiamo per andare al lavoro entrambi sulla stessa auto. Comincio a sentirlo lontano e distante. la sera ci vediamo ma la magia non c'è piu. mi ripeto che è solo molto stanco. stiamo insieme ancora, la mattina parliamo ma lo sento sempre piu staccato. mi riaccompagna. da allora un messaggio che ha litigato con l'ex con cui ha problemi, che deve stare con le figlie per proteggerle. Poi il silenzio, nemmeno un buongiorno o buonanotte. Il nulla.
    Rispondi a Gea2 Commenta l’articolo

    • Avatar di Livia

      Livia 1 settimana fa (3 dicembre 2018 12:45)

      Cara Gea, mi mancavano i tuoi commenti. Ti abbraccio e sappi che sei forte
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    • Avatar di Gea2

      Gea2 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:15)

      ciao Livia...è la prima volta che commento qui...mi sento impotente, defraudata, confusa. cerco di non pensare. ho passato un sabato a letto al buio, presa da un freddo indicibile. cerco di mandare la mente altrove, è la prima volta che parlo in vita ,ia di cio che mi succede, ho bisogno che qualcuno mi dica una parola, qualcosa per uscirne...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:26)

      Ciao Gea2. E' un caso di nick uguale a quello di un'altra lettrice. Benvenuta nel blog. Qui trovi di sicuro comprensione riguardo a quello che hai raccontato e anche tante risorse per andare oltre. Stai connessa e continua a commentare. Quello che hai vissuto tu è stato un fenomeno di "love bombing", sei caduta nella trappola di un imbroglione. Capita. Per uscirne è utile prenderne consapevolezza e rafforzare la propria sicurezza in se stesse. Quando vi sono queste attrazioni così "sconvolgenti" emotivamente è necessario non farsi travolgere e invece, razionalmente, farsi delle domande e farsi sorgere dei sospetti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea2

      Gea2 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:33)

      Ma io sono stata molto distante all'inizio, non volevo niente, ma lui ha continuato imperterrito, fino al mio cedere...e ora sono fratsornata mentalmente e fisicamente. a volte perdo la strada, mi assale un tremore, faccio fatica a concentrarmi. è orribile
      Rispondi a Gea2 Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:50)

      Infatti, Gea2, è per quello che lui ha fatto "love bombing", cioè ti ha bombardato.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di London

      London 1 settimana fa (4 dicembre 2018 21:40)

      Proprio oggi ho detto ad una persona che probabilmente ha vissuto un fenomeno di "love bombing"; un mesetto di "corteggiamento", messaggi, qualche incontro, messaggi per vedersi, per dire che nel Week end gli sarebbe mancata, che non sarebbe andato a lavoro senza vederla, poi dopo solo un bacio casto, o forse anche per la spiccata bisognosita' che manifesta lei, fatto sta che lui si è raggelato, è cambiato. Anche se qui è una bella gara tra il "love bombing" di lui e la bisognosita' di lei...una bella accoppiata! ☺
      Rispondi a London Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea2

      Gea2 1 settimana fa (5 dicembre 2018 10:45)

      Non c'è nulla di cui ridere. A chi capita è orribile. Non c è la bisognositá , c è che dopo certe parole e certi fatti ad una persona pare normale desiderati e cercarsi. Detto questo io non lo cerco , come non cercavo nulla prima di incontrarlo. Ho solo lasciato il fianco scoperto, e da lì sono stata colpita. Non sono qui a frignare, ma certo non posso fare finta di non essere scossa profondamente da un simile comportamento.
      Rispondi a Gea2 Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (5 dicembre 2018 14:30)

      Carissima Gea2 non credo proprio che nessuno ridesse di te. Credo che i commenti fossero rivolti a me, sai?
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  5. Avatar di Lia

    Lia 4 mesi fa (25 agosto 2018 21:20)

    Salve! Sette mesi fa conobbi un uomo stupendo per la prima volta mi son sentita amata. 10 anni in più di me celibe ma con una convivenza di 17 anni da cui son nati 2 figli. (Ha un lavoro un po' particolare poiché naviga per 8 mesi l'anno). Faceva tanti chilometri per venirmi a prendere portare nella sua citta e lasciarmi di nuovo a casa. Mi trattava come una regina, una passione e un'intesa a mille anche a letto. Un uomo di quelli che ti fanno dire: è un sogno. Bello, affettuoso, sincero perché questo lo capivo, coinvoltissimo affettivamente, trattata come un gioiello, mi ha subito presentata a tutta la famiglia, mi aveva detto che aveva trovato una donna diversa dalla sua ex che l'aveva tradito e da cui ne era uscito psicologicamente distrutto non tanto perche' la amasse quanto per il vile atto subito, mi riferiva. Da tre mesi siamo lontani perché è in mare. Premetto che mi aveva fatto capire che preso com'era che voleva che io fossi la sua donna anche davanti al Signore. Mi diceva quello che è mio è tuo (E molto benestante). Però ultimamente provavo a far cadere allusivamente il discorso su una progettualita ma mi accorgevo che molto signrilmente faceva finta di non capire. Mi diceva che a distanza questi discorsi non si potevano fare. Allora poco a poco sono arrivata a dirglielo chiaramente il mio desiderio di famiglia. Risposta: non mi sento a questa età di procreare (51 anni) ho due figli (16 e14 anni). Eppure era proprio lui che mi disse che mi fece capire che se ci fosse scappato un figlio non sarebbe stato un problema (avemmo rapporti non protetti). Mi ha detto che sta bene così invece io insisto per una cosa che non può darmi. Ma se un uomo ama veramente non vuole altro che fare felice la propria donna come mi ha sempre dimostrato con attestazioni intense di amore e anche fattivamente. Mi diceva che mi amava alla follia, non riusciva a staccarsi dalla mia bocca quando dovevamo allontanarci. Adesso da ieri si è raffreddato risponde asetticamente ai messaggi. È stata colpa mia affrontare questo discorso. Lui mi diceva prima che voleva che mi trasferissi nella sua città a casa sua. Ora quando gli ho detto come facciamo a stare insieme. Lui mi ha detto che oggettivamente lui sta 8 mesi in mare, io lavoro in un'altra città e quindi si frappongono questi ostacoli. Ma come mai all'inizio non era così. C'era tutta la volontà e l'entusiasmo di stare a tutti i costi insieme. Prima era lui che mi assillava adesso ha allentato la morsa. Per lui la soluzione è che ci vediamo a fine settimana e stiamo insieme così. Ma come? E io sono allora un optional? E pensare che era completamente diverso. Ho sbagliato io a parlargli di questo. Magari da vicino era diverso da lontano ho sbagliato, non ho saputo aspettare. Magari riavvicinandoci e vedendosi era diverso. Adesso voglio rassicurarlo invio messaggi soft ma lui è come se ormai ha scoperto le mie intenzioni e si sta cauto a rispondere senza più vezzegiativi affettuosi. Come potrei recuperare.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (26 agosto 2018 19:46)

      Recuperare che cosa, di grazia?
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    • Avatar di Fresia

      Fresia 4 mesi fa (26 agosto 2018 23:05)

      Ciao Lia, scusami se mi permetto di commentare, ma leggendo mi è parso che stessi raccontando di una storia lunga 7 anni, non 7 mesi. Per lo più da 3 mesi siete lontani quindi la vostra conoscenza di persona è stata di pochi mesi, come puoi fidarti così ciecamente di un uomo che conosci da così poco e così male e desiderare addirittura di costruirci una famiglia? E come dovresti "rassicurarlo" (ma perché mai) se facendoti promesse premature a destra e a manca si è pure spaventato da solo?
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    • Avatar di Lia

      Lia 3 mesi fa (2 settembre 2018 18:00)

      Mi chiedo perché una metamorfosi cosi. Mi amava alla follia, e credo che allora fosse buon intenzionato. Mi diceva ciò che è mio e tuo, ti voglio per sempre come comamaa alla follia, e credo che allora fosse buon intenzionato. Mi diceva ciò che è mio e tuo, ti voglio per sempre come compagna di vita. Con il suo amore, affetto, premure, attenzioni mi ha fatto sentire per la prima volta donna. Pendeva dalle mie labbra e aveva alluso anche alla possibilità di avere figli e sposarci. Se magari glielo faccio notare peggioro la situazione. Adesso si limita a mandarmi il buon giorno e a parlare di altro. Non immagini che colpo al cuore. Non riesco più a essere felice.
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    • Avatar di Anna

      Anna 3 mesi fa (2 settembre 2018 22:33)

      O è bipolare (a pensar bene) o stronzo (a pensar male). Vedila così. Ah! Il disturbo bipolare è in parte ereditario... brutalmente, lascia perdere. È doloroso, ma prima ti allontani e prima passa.
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    • Avatar di Athena

      Athena 1 settimana fa (6 dicembre 2018 10:51)

      No è proprio stronzo oltre che ignorante ed egoista. Mi ricorda una certa persona che ha fatto la stessa cosa con me ma sentivo che non era affidabile ma ho voluto comunque fidarmi. Non mi dava certezze, ero giù e rompevo le scatole anziché tranquillizzarmi. Chattava con le altre ma se qualcuno mi veniva dietro gli dava fastidio. Ho scritto ai suoi genitori tutto quello che mi ha fatto e le bugie che mi ha detto ed è sparito definitivamente. Questi sono uomini che non si fanno scrupoli ad illudere le persone.
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    • Avatar di Gea

      Gea 3 mesi fa (3 settembre 2018 9:13)

      Cara Lia, mi dispiace molto per come ti senti adesso. Anche se ora non sei portata a crederlo possibile, sappi che tornerai ad essere felice, come e anche piu' di prima, perche' avrai imparato a contare su te stessa, a volerti bene e a non pensare che la tua felicita' dipenda da un tizio che ti fa sentire amata prodigando attenzioni e dichiarazioni esagerate all'inizio di una frequentazione. Peraltro, "amare alla follia" non e' sano. Si usa dirlo, ma se ci rifletti non e' per niente positivo. Amare alla follia (o dire di amare alla follia) NON e' amare. Non so se costui si sia comportato cosi per idiozia o per sadismo, ma in ogni caso fare la diagnosi non ha alcuna importanza per te: quello che conta e' sapere che ci sono persone disturbate che non sanno relazionarsi con gli altri e fanno solo danni, specialmente quando trovano debolezze nelle altre persone - come il tuo bisogno di essere amata e di fidarsi che di certo lui ha colto in te. L'unico modo per impedire a questa gente di fare danni e' tenere gli occhi aperti, la testa sulle spalle e i piedi per terra, prendere tempo per conoscere la persona, ascoltare l'intuito quando segnala delle note stonate e fidarsi solo quando ci sono numerosi FATTI CONCRETI e non parole e gesti esagerati. Insomma, bisogna PROTEGGERSI, come dice sempre la nostra santa Ilaria! 😉 Coraggio!!! Un abbraccio 🌻
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