Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

perché gli uomini sparisconoAccidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina –  Twitter"

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), spiego che cosa motiva un uomo a stare in una relazione e a impegnarsi e che cosa lo allontana. E nel 99% dei casi non riguarda te.

Che cosa spinge, allora, persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva si fosse instaurata) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare  (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"

Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel  in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e  ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"

Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

  1. Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
  2. Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
  3. L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
  4. Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
  5. Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
  6. Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto?

Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

E se vuoi davvero approfondire come funziona la psicologia maschile e come riconoscere tra gli uomini i “cavalli vincenti”, cioè coloro sui quali davvero investire le tue energie perché affidabili e seri, fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

 

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1.054 Commenti

  1. Avatar di Paola

    Paola 2 anni fa (7 Gennaio 2018 13:12)

    Cara Ilaria ,care tutte oggi sto un po' giu e forse ho bisogno di una parola di conforto.Conosco lui su un gruppo di persone single, ci siamo scritti e sentiti per un po', poi incontrati e' nata una storia. Inizialmente lui avrebbe subito voluto portarmi a casa dai genitiori ,farmi conoscere gli amici ed io ho frenato,dopi invece ha frenato lui e la storia e' proseguuta senza intromissioni di parenti e amici.Io ultimamente,sentendomi maggiormente coinvolta, chiedevo cosa eravamo, se dopo 5 mesi si poteva fare progredire questa storia, lui era vago mi diceva di vivere alla giornata senza programmare, basta che stavamo bene insieme,la sua vita e' un po tutta cosi vissuta alla giornata nonostante i suoi 45 anni.Insomma mi chiama per capodanno anche se nelle ultime settimane avevo notato che aveva diradato le telefonate, i messaggi, e ora da 3 giorni scomparso.Ho amicizia su fb gli ho mandato un messaggio di buongiorno 2 giorni fa,quelli che mandava sempre lui a me da mesi, risposta glaciale e sbrigativa,ho scoperto che ha ricominciato a corteggiare le donne del gruppo dove ci siamo conosciuti proponendo addirittura di prendere un caffe' e questo risale a 1 mese fa.Ora la situazione mi pare chiara, ma forse la cosa che mi brucia di piu e' che dopo 5 mesi di frequentazione e 2 di scritte e telefonate, non valgo neanche un saluto, una chiusura, una parola di congedo,questo mi fa stare tanto male,cosa mi consigliate?un abbraccio
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 anni fa (7 Gennaio 2018 14:31)

      Cara Paola, mi dispiace per la delusione, ma che ti saluti o meno conta poco. Non ci si puo' aspettare correttezza e cortesia da chi non sa cosa siano; un saluto ipocrita da un omuncolo simile varrebbe quale quanto lui: nulla. Il tuo valore e' nel rispetto che ti dai, non nella considerazione da parte di un uomo o mezz'uomo. Taglia ogni contatto col marpionazzo e guarda oltre, possibilmente fuori dai siti di incontri. Un abbraccio!
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 anni fa (7 Gennaio 2018 16:52)

      Ciao Paola, il tuo messaggio è pressoché identico a quello inviato da un’altra lettrice qualche giorno fa. Anche lei alle prese con un uomo di 45 anni, seduttore da strapazzo, conosciuto in una chat, che si era comportato nello stesso identico modo di questo soggetto che descrivi con te: prima voleva presentarle genitori e amici, poi è scomparso e lei l’ha ribeccato in chat a cercare di raccattare altre donne. Anche lei chiedeva come comportarsi; se chiarire con lui o meno..Anche a te mi viene da scrivere le stesse cose: ma cosa devi chiarire? Più chiaro di così...Questo qui ti preso in giro alla grande e adesso è ritornato all’attacco con altre povere ingenue. È importante avere rispetto di se stesse e forse è il caso di chiudere con ste chat. Un abbraccio.
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    • Avatar di Paola

      Paola 2 anni fa (7 Gennaio 2018 18:38)

      Grazie a tutte...non era un sito d' incontri, ma un gruppo dove organizzano anche degli eventi carini per single, ma forse uguale,si ora il mio problema e' l'autostima, io non vorrei dirgli piu nulla ma mi chiedo possibile che non valgo una parola, un saluto,non ho rappresentato proprio niente?ma forse meglio cosi come dice l' articolo molto illuminante da certe persone scorrette anche poco empatiche non ci si puo'aspettare altro,ma una chiusura cosi destabilizza molto.A capodanno tesoro amore quando ci ririvediamo, mah.Quindi secondo voi meglio cancellarlo da fb da tutto?oggi ho tanta delusione dentro,passera'.
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 anni fa (7 Gennaio 2018 18:47)

      Si Paola, cancellalo da FB. Che tieni a fare il contatto con uno cosi? Riguardo ai siti "per single", la destinazione ai soli single sottintende comunque una ricerca, per alcuni sana, ma purtroppo per tanti finalizzata alla caccia grossa e alla collezione di trofei. Meriti rapporti autentici! Buona serata e ancora un abbraccio.
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    • Avatar di Gimmy

      Gimmy 8 mesi fa (20 Luglio 2019 22:53)

      Lo conosco su un sito di incontri, chattiamo qualche settimana, poi ci vediamo... Scatta una forte attrazione e frequentazione di tre mesi... Tutti i giorni ci si sente, ci si vede i weekend, si pianificano cose. "sei quello che cercavo, da anni non stavo bene così con qualcuno, mi manchi, non vedo l'ora di vederti, bla bla e bla" poi sempre meno, non risponde alle chiamate, online e non risponde, rimanda appuntamenti. Lo mollo per provocazione e lui non reagisce. Io gli dico di vederci per parlare dal vivo. Lui "ovvio che dobbiamo vederci". Appuntamento, mi da buca, lo insulto. Fa finta di darmene un altro, ma sparisce. Mezzi messaggi di cagate," ma io, così coli, è un momento, la mia ex bla bla". Mai più visto, sparito. Io morta dentro, mortificata, umiliata. Senza parole
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (22 Luglio 2019 22:04)

      Morta dentro? Mortificata? Umiliata? Oh, santo cielo! Questo ha fatto "love bombing", ce ne sono a mazzi che si comportano così. Ne parlo nel percorso "Come fare innamorare un uomo e tenerselo". Basta anche leggersi questo: https://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/come-capire-se-lui-ti-sta-prendendo-in-giro/
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    • Avatar di Paola

      Paola 2 anni fa (7 Gennaio 2018 18:55)

      Aggiungo una cosa...ora riesco anche a sentirmi in colpa e a pensare che forse se all'inizio accettavo di conoscere ed entrare nella sua famiglia non si sarebbe comportato cosi.
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 anni fa (7 Gennaio 2018 20:25)

      Paola non sarebbe cambiato nulla...Ti avrebbe presentato alla sua famiglia e poi sarebbe sparito ugualmente. Capisco il tuo dolore e l’amarezza, ma purtroppo ci sono tanti uomini che seguono questo schema. Ilaria li ha chiamati i “velocisti”, se cerchi nel blog trovi l’articolo. Vedi il positivo: inizi il 2018 senza questa mezza calza.
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    • Avatar di Cla

      Cla 2 anni fa (7 Gennaio 2018 20:56)

      Ciao Paola, il tuo pensiero è tanto naturale quanto ingannevole: conoscere la sua famiglia non ti avrebbe messa al riparo da un suo eventuale repentino cambiamento di rotta. Se non ricordo male, un articolo di Ilaria parlava proprio di questo tipo d'uomo frettoloso: digita 'velocista' dentro la casella di ricerca del blog; dovresti ben renderti conto di non aver perso nulla.
      Rispondi a Cla Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 2 anni fa (8 Gennaio 2018 11:05)

      Ciao Paola, rispondo a te, ma mi rivolgo anche a tutte le donne che scrivono qui mortificate dal comportamento umiliante del proprio partner. Mi sono soffermata sulla tua frase " non valgo neanche un saluto, una chiusura, una parola di congedo ". Prova a fare un esame obiettivo e razionale delle risorse delle persone che conosci, ti aspetti da tutte la stessa identica capacità di reazione? Ipotizziamo per esempio di incontrare per strada una persona poco istruita, penseresti di valere poco se non ti parlasse correttamente in italiano? Ipotizza di incontrare una persona che non ha reddito o lo ha molto basso, penseresti di valere poco se non ti regalasse capi firmati? A dire il vero mi preoccuperei del contrario, ossia se te li regalasse vorrebbe dire che qualcosa di poco chiaro si nasconde nel comportamento. Ecco la tua parte razionale ti ha detto in effetti che se una persona l'hai beccata su un sito di incontri e di conseguenza la conosci poco, non è il caso di far conoscere la propria famiglia e di entrare nella sua così rapidamente, un po' come appunto se ti fosse stato regalato un collier di diamanti da un operaio che prende 1000 euro al mese. A te però il gesto è piaciuto e dentro di te hai semplicemente rinviato quanto speravi di avere, il punto è che avevi comunque davanti uno spiantato, uno "senza redditto" che non può darti concretamente nulla se non regalarti sogni. Nel virtuale queste persone sono una marea, il virtuale è casa loro. Nella normalità un ragazzo non fermerebbe una ragazza per strada per riempirla di parole seduttive senza vederla scappare, dovrebbe invitarla a cena, frequentarla e quindi investire del tempo. Nel virtuale la seduzione è a costo zero, ci si collega dal posto di lavoro ( e già questo per me è indice di scarsa serietà ) per cercare qualcuno, si rientra sistematicamente negli stessi posti fin quando non si "conoscono" i membri di quella comunità, non si spendono soldi, non si offrono cene, ci si approccia man mano in modo sempre più seduttivo e quando l'incontro avviene si sa già dove si va a parare. Sono meccanismi ormai talmente banali e consueti che tu stessa hai avuto paura e associato la semplice offerta di un caffè ad altro. Chi a 45 anni ( ma anche meno o più ) vive di questo è identico all'analfabeta da cui vorresti un linguaggio appropriato. L'analfabeta resta tale anche se si reca in visita dal primario della migliore struttura ospedaliera del mondo, al limite metterà l'abito buono per l'occasione, ma sono parvenze che non possono andare oltre. Evita di attingere da questi pozzi profondi, gli schemi sono identici e la possibilità di cavarne qualcosa di buono è prossima allo zero. Il tuo valore non te lo da il bifolco che hai frequentato, non è in grado di misurare nulla, nemmeno se stesso, ma te stessa e le scelte che sei in grado di fare. Cambia aria.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Paola

      Paola 2 anni fa (8 Gennaio 2018 14:09)

      Grazie Emanuela per il tuo prezioso intervento quindi dici che lui non e' proprio in grado di capire e di non fare più incontri dal virtuale dove hanno tutti lo stesso copione?l'unico dubbio mio ora e' se dirgli qualcosa più come sfogo finale, cioè che le storie possono finire ma sparire e' un comportamenti da vigliacchi oppure non dire nulla,ma forse meglio nulla, troppa soddisfazione.Un abbraccio
      Rispondi a Paola Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 2 anni fa (8 Gennaio 2018 17:26)

      Visto che da sola sai trovare risposte utili? Ho l’impressione che il fatto che si trattasse di un gruppo di persone ( lo evidenzi più volte ) ti abbia dato l’idea di una sorta di normalità, una validazione e sicurezza al pari degli amici che si frequentano in comitiva. Ovviamente non è così.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Paola

      Paola 2 anni fa (8 Gennaio 2018 17:57)

      Lo so hai ragione ma ora funziona tutto dal virtuale ci ha assorbiti troppo forse gruppi chat ecc, quindi tu sei proprio contraria?ma in fondo mi chiedo nel virtuale non ci sono le stesse persone che potremmo incontrare in un bar al lavoro o ad un corso?
      Rispondi a Paola Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 2 anni fa (8 Gennaio 2018 20:06)

      Paola, ci sono spazi differenti anche nella virtualità e i siti per incontri nascono con finalità ben specifiche. Certo, ci possono essere persone anche ben intenzionate, ma ci vuole una capacità di analisi molto obiettiva che chi ha bisogno di trovare l’anima gemella spesso non ha.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

  2. Avatar di Mia

    Mia 7 mesi fa (29 Agosto 2019 23:41)

    Ho trovato questo articolo molto interessate. Vi racconto cosa è successo a me dopo 3 anni di convivenza. Mi ero trasferita nella città dove viveva lui (uomo di 34 anni) per iniziare qualcosa di serio, si iniziava a parlare di matrimonio ecc. quando all'improvviso in un momento di "calo" dovuto ai tanti impegni di lavoro e studio di entrambi...durante una discussione decide di lasciarmi...faccio la valigia e me ne torno a casa. Lui non mi ferma nè mi scrive e neanche si è fatto trovare a casa quando facevo le valigie per andare via. Sono passati 14 mesi...quasi 15 e non si è mai più fatto sentire, neanche una chiamata o messaggio. Dopo 3 anni di convivenza e il prospetto di un matrimonio già annunciato alle famiglie e di cui abbiamo parlato fino al giorno prima della lite.
    Rispondi a Mia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 7 mesi fa (30 Agosto 2019 2:22)

      Cara Mia, ti rispondo con molta vicinanza perché ho vissuto la stessa esperienza. Da esterna posso dirti che le motivazioni della lite non sono la vera causa scatenante di un allontanamento che era già in cantiere. So che é duro e dolorosissimo vivere una situazione del genere (abbiamo investito fiducia, sentimento, energia, denaro a chi ha dimostrato nessun sentimento e la più completa ingratitudine) ma ti invito a vedere le cose da un ottica più lontana e lucida. Una vita con questo uomo ti avrebbe distrutta. Non voltarti indietro mai, hai una strada a tante corsie davanti a te. Ci vedo già dei fiori ai lati. Continua a camminare. Ti abbraccio fortissimo.
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 7 mesi fa (30 Agosto 2019 6:59)

      Cara Mia, mi dispiace per la delusione, ma la lite gli serviva per chiudere brutalmente e rapidamente. Progetti e matrimoni annunciati alle famiglie non sono garanzia di nulla; anzi, spesso oggi sono segnali di non volersi impegnare per nulla. Visto il personaggio non hai perso nulla: e, rovesciando la prospettiva, meno male che non viviamo piu' in epoche in cui una promessa di matrimonio vincolava e incatenava le donne a pessimi soggetti.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 7 mesi fa (30 Agosto 2019 7:44)

      Ciao Mia. Non ti voleva sposare, non lo ha mai voluto e la lite è stata un pretesto per liberarsi di te e dell'impegno col minimo sforzo. La vigliaccheria e la pigrizia continuano ad essere i "talenti" maggiormente diffusi sulla faccia del pianeta. Auguri.
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 mesi fa (30 Agosto 2019 8:40)

      Ciao Mia, Direi che si qualifica come un vigliacco.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 mesi fa (1 Settembre 2019 19:33)

      Leggendo l'articolo è le varie storie mi è venuta una domanda: e realtà o è una fesseria che sé l'uomo lascia e poi torna viene ripreso ? E al contrario no ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 mesi fa (1 Settembre 2019 21:27)

      Ciao Emanuele, a sentire l'espressione "viene ripreso" sembra che si parli di macchine usate che vengono rottamate con sconto dal concessionario che le ha vendute (ovviamente a fronte di un altro acquisto). Detto questo, ti sembra un'affermazione e una domanda da persona adulta quella che fai o più da conversazione tra bambini di quarta elementare?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 mesi fa (1 Settembre 2019 21:38)

      Anche questo mi è chiaro Ilaria.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Carla

      Carla 7 mesi fa (30 Agosto 2019 9:08)

      Perché hanno già un'altra.
      Rispondi a Carla Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 7 mesi fa (30 Agosto 2019 11:05)

      Ciao Mia, questo gesto che sembra repentino era evidentemente stato pensato da parte sua. Altrimenti non si spiega perché si sia come volatilizzato nel nulla. Ma a prescindere dalla povertà di comportamento che lui ha dimostrato, tu ti sei salvata da una storia che non ti avrebbe resa felice, come minimo. Quindi avanti tutta con la tua vita!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

  3. Avatar di Giorgia

    Giorgia 7 mesi fa (1 Settembre 2019 11:32)

    Ciao a tutte! A me è successo di recente, è passato meno di 1 mese quindi sto ancora malissimo. Mi frequentavo con questo ragazzo da più di 1 anno, avevamo coinvolto anche le famiglie. Sembrava davvero perfetto, premuroso, pieno di attenzioni. Ci vedevamo 4 volte la settimana, ero sempre da lui, weekend fuori porta, ferie...circa 1 mese prima della fine gli ho parlato di una possibile convivenza tra 1 anno date le nostre età (io 34, lui 38), dato i 50 km che ci separavano e visto che cmq ero più da lui che a casa mia. Ha iniziato a sparare cavolate:"Non te l'ho detto ma io dai 40 anni non lavorerò più e quindi non posso garantirti un futuro con me" e altre scemate simili...io sconvolta, stavo malissimo. Qualche giorno dopo mi chiede scusa ma io inizio a chiedermi se ho in parte un uomo che ha consistenza o un ragazzino. Poche settimane dopo mi molla dicendo che è meglio così, che ha 38 anni si è reso conto di non avere voglia di impegnarsi per una storia, lui vuole armonia...più visto ne sentito da un giorno all'altro. Visto l'assiduità con cui ci frequentavamo, per me è stato uno shock. Pochi giorni fa mi sono accorta che ha cancellato dalla sua pagina fb tutti i post e le foto di me e lui insieme. L'ho rimosso dagli amici. Sono sconvolta, come fa una persona a cancellarti così dalla sua vita da un momento all'altro? Faceva finta di volermi bene? Mi è rimasta una sua maglietta a casa, volevo restituirgliela ma credo la userò per spolverare i mobili
    Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (1 Settembre 2019 11:47)

      Geniale, l’idea dello spolvero. Anche a livello simbolico. E non dimenticare di postare la foto su Instagram, perché veramente è meravigliosa, come immagine. Un abbraccio (io direi che lui sia una persona come minimo instabile, lascia stare)
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Giorgia

      Giorgia 7 mesi fa (1 Settembre 2019 13:50)

      Grazie 💓 Spero di riuscire a dimenticarlo il prima possibile
      Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 7 mesi fa (1 Settembre 2019 13:57)

      Ciao Giorgia, per fortuna che la situazione si è rivelata quella che era prima di fare passi più importanti, come la convivenza, che magari ti avrebbero stretta in una morsa ancora di più. Non credo, in ogni caso, che lui si sarebbe impegnato in piani veramente seri e concreti con te, da quello che dici, proprio perché non è in grado, non lo vuole fare. Finché la vostra storia è rimasta su un certo piano di impegno, a lui è andata bene. Quanto tu hai cominciare a fare richieste, normalissime, che valicavano una certa linea immaginaria, allora no. Tu non c'entri nulla in tutto questo, se non che spolverare via questo o altri individui del genere dalla tua vita ti farà di sicuro bene! A lato, è sempre importante continuare a coltivare le proprie amicizie, attività che ci fanno stare bene o passioni, la propria vita al di fuori della coppia. E lo dico perché la storia che racconti suona molto, molto, incentrata su voi due soli.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Giorgia

      Giorgia 7 mesi fa (1 Settembre 2019 16:09)

      Si, è stata una storia intensa, almeno per me...non vedevamo l'ora di vederci, qualsiasi momento libero lo volevamo passare insieme. Faccio fatica a capire i suoi atteggiamenti e a farmene una ragione. Mi sento una fessa ad aver perso 1 anno con una persona così e a non essermene accorta...Vabbe, ci vuole tempo, dedicarsi a se stessi e poi passerà...grazie dei tuoi consigli ☺
      Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (1 Settembre 2019 18:29)

      Proporrei a Ilaria di aggiungere la tipologia “fidanzato a tempo indeterminato”. Inizio a sentirne anche fra le mie conoscenze: 40-50enni che vogliono sì la fidanzata stabile, ma di convivenza o matrimonio non se ne parla. In qualche modo ci rientro anche io, ma a mia parziale giustificazione posso addurre la vita familiare ancora instabile (in via di stabilizzazione) e il problema della fiducia spezzata dai precedenti (chi porto in casa coi figli?). Senza contare che a queste condizioni non mi si fila nessuno :D :D Ma questi invece stanno proprio bene da soli, la fidanzata va a casa loro, magari sbriga anche qualche faccenda, e finisce lì. Mi ricordo una cinquantenne che raccontò qui che si faceva non so quanti chilometri per andare a stirare dal suo lui (che infatti a casa di lei non voleva andare mai, anche se era vicina al suo lavoro ;D ). Ho conosciuto uno che portava i figli del precedente matrimonio alla sua attuale compagna per andare a giocare a calcetto. Non so, azzarderei: single all’italiana - ovvero con qualche mamma o suo surrogato di supporto. Questo a dire: cara @Giorgia, forse non te ne sei accorta perché concediamo molta immaturità e molti capricci agli uomini, con il risultato che il bambinone ci appare quasi normale ... fin quando non ci troviamo a rappresentare una nostra esigenza.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 mesi fa (1 Settembre 2019 18:50)

      Ciao AnnaV, Leggere i tuoi commenti e sempre piacevole. Bellissimo il fidanzato a tempo indeterminato.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Giorgia

      Giorgia 7 mesi fa (2 Settembre 2019 15:31)

      Be in questo ero fortunata perché faceva sempre tutto lui in casa, mi sentivo una principessa e non andavo sempre io ma si faceva tutte le settimane tanta strada per venire a trovarmi. Non posso identificarlo con la categoria di uomini che descrivi...era certamente immaturo su altri aspetti. La cosa che mi dispiace è che gli avevo consigliato uno psicologo perché sapevo che per lui la famiglia era sinonimo di incubo, aveva subito un sacco di violenze ...però non ha voluto saperne
      Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (2 Settembre 2019 16:50)

      @Giorgia, mi erano tornati in mente in generale questi personaggi. Sul tipo problematico e sui motivi per non stargli dietro, c’è sicuramente un post, nel blog.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 7 mesi fa (2 Settembre 2019 18:02)

      Beh, Anna, se decidiamo di ufficializzare la categoria dei fidanzati a tempo indeterminato mi ci iscrivo subito anch'io. E non sento certo il bisogno di giustificarmi: ognuno a casa propria per me, oggi, sarebbe perfetto... Ma ognuno badi alle proprie faccende domestiche. Mentre, per quanto riguarda i figli, invece, la condivisione (ma ho detto condivisione, eh...) mi va più che bene.
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (2 Settembre 2019 19:00)

      @Doris: a me non serve più, i miei sono entrambi maggiorenni. Quindi ognuno si occupi dei suoi e comunque niente figli piccoli :)
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 7 mesi fa (2 Settembre 2019 20:59)

      Mi sa che la lista di preconditions è bella corposa ;)
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (2 Settembre 2019 22:01)

      Io ho fatto i figli presto, e questo mi ha penalizzata su svariati fronti. L’idea effettivamente era quella di vivere una mezza età tranquilla, in attesa di diventare nonna. Altri hanno fatto i figli tardi, scelta e spesso obbligo comprensibile, ma io ho scelto e vissuto diversamente. Pensa che quando ho avuto il primo figlio frequentavo ancora il dottorato. #emmobbasta :D
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 7 mesi fa (3 Settembre 2019 8:12)

      Non ho ancora esperienza diretta in merito, ma fonti secretate (mia mamma) mi hanno detto a più riprese la stessa cosa, Anna :D La invito sul blog per approfondimenti !? :D
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 7 mesi fa (3 Settembre 2019 9:40)

      Magari, è sempre utile! Io ho avuto la consulenza della mamma di una mia amica, rimasta sola (vedova) con due figli grandini poco prima dei 50. Poi ho l’esperienza di mia mamma che ha avuto l’ultima figlia a 42 anni... Avere figli e quando sono scelte importanti, che hanno conseguenza sull’intera vita di una donna. Inoltre, teniamo conto che non siamo in Danimarca: qui la coppia genitoriale è un concetto poco frequentato. La coppia è solo quella “sentimentale”. Figli piccoli di separati significa spesso mamme ansiose e magari gelose al seguito, litigi per orari tempi ecc. Certo se trovassi una coppia separata civile in buoni rapporti, improntati alla correttezza e all’interesse dei bambini, sarebbe diverso. Finora ho avuto esperienze solo di vespai, e quindi mi sono detta: anche no! Va detto anche che non ho chiesto a nessuno di cuccarsi il mio, di vespaio. Bisogna arrivare risolti, se si vuole avere (e offrire) una vita familiare serena.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 mesi fa (1 Settembre 2019 16:54)

      Ciao Giorgia, E difficile da digerire un comportamento del genere. C'è chi riesce a fare un reset senza ne ma è ne perché. Ti conviene fare lo stesso. E difficile lo so
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di LallaC

      LallaC 7 mesi fa (3 Settembre 2019 9:52)

      Credo sia inutile star qui ad analizzare perché gli uomini non si vogliono impegnare... ha semplicemente raccontato una balla. Al 100% quando spariscono così hanno già un’altra, per questo tagliano di netto senza spiegazioni. Il classico tipo che fra pochi mesi vedi in giro sposato e con figlio. Più che altro non capisco come sia possibile che ci sia così tanta gente maleducata e irrispettosa del prossimo in giro. Maleducata nel vero senso della parola. Se posso far un appello alle madri di figli piccoli, sgridateli quando raccontano bugie. Insegnategli che non si fa. Non siatene orgogliose perché “ha una grande fantasia”, che ne ho sentite parecchie divertirsi davanti alle bugie sei propri figli
      Rispondi a LallaC Commenta l’articolo

  4. Avatar di Gina

    Gina 7 mesi fa (5 Settembre 2019 8:05)

    E che ne dite di uno con cui sono stata quattro mesi con cui abbiamo progettato di stare insieme per i prossimi 10 anni, con cui siamo andati in vacanza insieme con i nostri bambini (perché ci conoscevamo già prima), con cui ci siamo detti di essere rispettivamente l'uno LA persona dell'altro che aspettavamo da una vita, che mi ha detto ti amo un'infinità di volte, che mi scriveva 10 volte al giorno, etc etc etc? Uno che sembrava essere solido come la roccia tanto che credevo di aver trovato l'uomo della mia vita, quello che mi vede e che mi capisce e viceversa... Uno che poi da una settimana all'altra ha avuto un'epifania e ha cominciato a sparire, a non scrivere più, e che alle mie domande ha cominciato a dire di aver bisogno di tempo e dopo pochi giorni mi ha lasciata dicendo che 'non ce la fa ad avere una relazione', sparendo del tutto poco dopo? Non me ne capacito e sto soffrendo come un cane bastonato dal padrone. Mi chiedo chi possa essere degno di fiducia se non uno che si è comportato dall'inizio come lui, ovvero dicendomi che è uno di cui potersi fidare e che ha insistito all'ennesima potenza per stare con me. Mi sembra di essere caduta in un film di fantascienza di serie Z dove lo sceneggiatore non è stato capace di spiegare la trama troppo fitta che aveva messo in piedi. Non ho risposte ma solo molto dolore. Mi sento come se il mondo mi fosse crollato in testa. Io lo amo (?) o almeno ero sicura che ci amavamo e ora da un giorno all'altro dover rivedere tutto... Aiutoooo
    Rispondi a Gina Commenta l’articolo

  5. Avatar di Elisa Paola

    Elisa Paola 7 mesi fa (14 Settembre 2019 15:42)

    Facile dire che non ci devi pensare e non ne vale la pena. Però intanto, dopo varie delusioni di questo tipo, sono parole dette tanto per dire. Si sa che amare anche tanto non stanca ma le delusioni ripetute si è inizi ad avvertire un senso di vuoto, dopo anni senza una relazione.
    Rispondi a Elisa Paola Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 mesi fa (14 Settembre 2019 16:08)

      È un po’ più complesso di così. Sarebbe utile per esempio farsi una vita. Spesso non ci si fa una vita perché è molto più facile lamentarsi del mondo e degli altri che deludono e che dicono parole tanto per dire. Sbattersi fa fatica, invece.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  6. Avatar di federica

    federica 6 mesi fa (21 Settembre 2019 21:32)

    Il mio pirla inizialmente voleva vedermi sempre e fare cose nuove, poi ad un tratto è diventato più freddo facendosi sentire poco . Io stanca di tutto ciò ho deciso di dargli una lezione sparendo per tutta la serata fino alle 15.00 del giorno dopo.Dopo averlo scritto lui sparisce ,io la sera lo chiamo ma lui non risponde.Il giorno dopo chiedo di vederci e lui mi disse che il problema non ero io,ma lui. Mi ha detto che ha tanti pensieri in testa e che non sapeva se poteva vedermi perchè doveva fare un mucchio di cose e che comunque si sarebbe fatto sentire lui. Dal quel giorno nulla più.Sparito.
    Rispondi a federica Commenta l’articolo

  7. Avatar di Gioia

    Gioia 6 mesi fa (10 Ottobre 2019 8:01)

    Vengo fuori da un matrimonio che mi ha lasciato un vuoto e mi ha fatto sentire solo per anno nonostante fossi sposata...incontro lui nel posto di lavoro...io 38 lui 48...separato due figli grandi...abbiamo le stesse idee..basta matrimoni e niente figli...godiamoci insieme gli anni futuri...ci frequentiamo 6 mesi...spesso a casa sua...poi a lavoro Caffè chiacchiere...Poi ogni tanto si fermava da me...vari week end fuori...l'ultimo settimana scorsa a venezia...un sogno...un po di problemi da partE mia perche mia fiGlia rimasta con i nonni si ammala quindi anticipiamo il rientro di qualche ora...arriviamo alla stazione ci salutiamo come nei film...un bacio e ciao.....ma ciao sul serio perche da quel momento è SPARITO!!!L'ho Chiamato ma zero risposta....... Poi l'ho incrociato a lavoro e ha tirato dritto....fine...senza un messaggio senza un motivo senza una spiegazione...umiliata all'ennesima potenza!!!Io preferisco indifferenza in questi casi..ma come gli bucherei le ruote della macchina 😡
    Rispondi a Gioia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 mesi fa (10 Ottobre 2019 12:07)

      Ogni tanto, rileggo con attenzione gli articoli che hanno ricevuto nuovi commenti dopo qualche tempo. E il contenuto di questo può essere sintetizzato nella frase "uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere". Il gesto parla da solo e qualifica chi lo fa. Fa rabbia? Altroché! Per forza ci si sente umiliate ... Ma resta il fatto che il quaquaraquà è lui. Un abbraccio
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 6 mesi fa (10 Ottobre 2019 16:00)

      Cara Gioia, fai un gesto di amore e rispetto per te stessa: ricordati che di parassiti apallici come questo sub umano non ne hai affatto bisogno. Scegli di metterci km di distanza. La tua intelligenza ti salverà mi hanno sempre detto ed io mi ci affido unendoci anche il sentimento, il mio amor proprio. Un bacio
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

  8. Avatar di Anna

    Anna 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 1:53)

    E si. E si. E si. L'ennesimo co....ne. Mi sveglio stamattina, nessun buongiorno. Allora lo mando io, che male fa. Ore 9. Ore 15 ancora neanche visualizzato, anche se beccato online da me. Su telegram. Mia reazione: prendo la chattata lunga settimane e la cancello, perche non c'è nulla da ricordare di questa storia. Telegram da l'opzione di cancellare anche per l'altro. Ovvio che la cancello anche per lui. Dopo 2 ore spunta fuori. "Le foto nostre eeee..hai cancellato tutto...!!" Visualizzo e non rispondo. Mi telefona allora. E tra le inutili cose che mi dice, dice anche che se lo voglio mandare affan.... glielo devo scrivere, ma SPARIRE NO. ora sono io quella che è sparita, capito? Appena attacchiamo vado su telegram e scrivo : " vaff...o". Lui: scherzavo. Io: ho bloccato. Sparisci e poi appena vedi che non ti corro dietro..torni. no. Basta. Basta. Basta.
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 12:06)

      Sarà anche l'ennesimo c******e, ma sentirsi considerate perché uno manda il "Buongiorno" tutte le mattine e poi all'improvviso smette, forse significa che si dà valore alle cose futili...
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 13:07)

      Beata te. Certo che le relazioni sono fatte di piccole cose altrimenti so stare tranquillamente da sola. Il punto poi e' che non ha calcolato me. Lui aveva deciso di sparire. Punto. Tornato solo perché a differenza vostra, io non gli sono corsa dietro. Vedo che hai capito tutto della vita
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 14:05)

      Accipicchia. Il comune senso del ridicolo. Cara Anna, hai un modo di esprimerti che non ti fa sembrare né cordiale e, mi tocca dirlo, nemmeno particolarmente dotata di savoir vivre. Consiglio caldamente di non insistere. Lo sai come si divertono gli uomini a prendersi gioco di donne come te? E probabilmente non solo gli uomini. Grazie per fermarti qui.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 15:13)

      Grazie Ilaria.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di anna

      anna 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 14:45)

      Ciao Anna, a dire il vero gli sei proprio corsa dietro... con messaggi e cancellazioni di chat. Queste suonano come provocazioni, un invito a nozze per chi vuole avere "casini" e drammi. Se questo ragazzo non ti convince, lascia perdere per davvero!
      Rispondi a anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 15:07)

      Ciao Anna, dal tuo racconto si ha l'impressione che, in fin dei conti, dietro gli sei corsa. Infatti, dopo avergli scritto (e uno), hai cancellato i messaggi in modo tale che lui lo vedesse e per avere una sua reazione (e due).
      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 12:38)

      Tutto questo per un buongiorno ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (31 Ottobre 2019 13:03)

      In effetti Anna, a esseri sinceri, ha ragione Emilia. Tutto questo scambio sembra un poco infantile, non credi?
      Rispondi a Lela Commenta l’articolo

  9. Avatar di Fabio

    Fabio 5 mesi fa (10 Novembre 2019 11:44)

    Buongiorno Un adulto che si senta tale e non solo sia scritto sulla carta di identità, non dovrebbe mai lasciare una persona senza alcuna spiegazione. Quando si allacciano rapporti con altre persone, anche fosse solo il barman, non puoi andartene senza nemmeno salutare, è quantomeno maleducato, ancor più se l'altro comincia ad aprirsi con te; è un comportamento immaturo e pavido, una spiegazione è necessaria sia per rispetto della persona che hai davanti sia per, eventualmente, farle capire cosa ti aspettavi e non è successo, perché chi hai di fronte non è un oggetto, è una persona con i propri sentimenti e prioritario resta il fatto di non ferirla inutilmente. Un addio deve essere una crescita di entrambi, non una voragine fra loro. Se si fugge e basta si è solo meschini e disprezzabili.
    Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

  10. Avatar di Elle

    Elle 5 mesi fa (10 Novembre 2019 21:06)

    Cerco di rispondere un po' a tutti qui, vi ringrazio per le risposte ma volevo specificare che io non pretendevo che lui mi rispondesse per forza, volevo raccontare quello che mi è successo per quanto riguarda la mancanza di empatia che ha avuto, ha finto di interessarsi a me per poi dileguarsi alla parola "conoscenza". Dopo 3 uscite non mi sembrava il caso di chiedere quale intenzione avesse, direi prematuro, era mia intenzione farlo se le cose fossero progredire e comunque lui era molto premuroso. Mi scuso se a qualcuno è venuta l'orticaria, come ho letto, alla parola "coccole", era per definire atteggiamenti affettuosi quali baci e abbracci molto dolci. In ogni caso, se è così sono contenta si sia dileguato! Grazie a tutti per le risposte 😊
    Rispondi a Elle Commenta l’articolo

  11. Avatar di Elle

    Elle 5 mesi fa (8 Novembre 2019 9:06)

    Io sono uscita con questo fenomeno tre volte. C'è stata quasi fin da subito un'intesa fisica fatta di baci e coccole (per fortuna non mi sono spinta oltre perché, dopo varie esperienze negative, ero sempre sulla difensiva!). Premetto che mi ha sempre cercata lui, io non sono assolutamente una che assilla e anzi, ho fatto in modo che fosse sempre lui a scrivermi o chiedermi di vederci ed era sempre molto carino e interessato a me e ai miei impegni. Alla terza serata però, mi accorgo che sono solo io ad essere curiosa di sapere qualcosa di lui, del suo lavoro, della sua vita insomma! Rispondeva alle mie poche domande ma non chiedeva a me lo stesso, silenzio...! Mi insospettisco ancora di più dopo un suo messaggio nel quale ribadisce il fatto che apprezzi la chimica che c'era tra noi e quindi decido di dire semplicemente che sì, l'attrazione c'era ma mi faceva piacere comunque conoscerlo anche al di là di questo aspetto. Da questo messaggio, il nulla, è svanito!! Non l'ho presa malissimo, più che altro sono scioccata da quanto si sia dimostrato codardo e che avesse questi atteggiamenti premurosi solo per arrivare al suo scopo... Sono un po' amareggiata ma leggere questo articolo mi ha fatto bene, questo soggetto rientra pienamente nella descrizione dell'italiano medio che ama il calcio, cosa che io non tollero 😅 Grazie Ilaria, il tuo blog è fantastico!!
    Rispondi a Elle Commenta l’articolo

    • Avatar di Maria

      Maria 5 mesi fa (8 Novembre 2019 9:37)

      Cara Elle, ho vissuto la stessa identica situazione poco tempo fa e ti posso garantire che non si tratta di una prerogativa di uomini italiani soltanto! L'importante è passarci sopra e puntare dritte al nostro obiettivo, che è quello di incontrare la persona giusta. Un abbraccio.
      Rispondi a Maria Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (8 Novembre 2019 10:43)

      Tutte queste sparizioni mi fanno riflettere sulla circostanza che, molto probabilmente, si tratti dell'ennesimo caso umano con una vita così misera e vuota da dover sentire l'esigenza di scappare all'istante innanzi alla possibilità di una conoscenza più profonda.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Elle

      Elle 5 mesi fa (10 Novembre 2019 20:51)

      Esatto, che poi io ho parlato di "conoscenza", non di relazione seria, dopo tre uscite non si può sapere se ci possano essere dei presupposti, magari ci stavamo pure antipatici! Semplicemente sapere qualcosa di lui, come è normale che sia! È bastato poco per scoprirlo 😂
      Rispondi a Elle Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (10 Novembre 2019 22:14)

      Ragazze, io ve lo devo proprio dire. Raramente agli uomini interessa conoscere una donna, a meno che non siano loro a desiderare una compagna di vita. Avete presente quando si dice che l’amicizia fra uomini e donne non esiste? E che altro significa? Io lo trovo aberrante, ma visto che molte qui lo considerano normale, beh, allora va messo nel conto che se uno non ha un interesse serio, non sarà neanche interessato a noi come persone, o alla nostra conversazione. Ovvio che all’inizio, specialmente in chat, fanno domande. Che altro possono fare, in chat se non chiacchierare, o meglio far parlare le donne perché loro non sanno che dire? Ma quando conoscete uno in un locale, non si mette subito a fare il provolone, a fare complimenti e smancerie? Io ora lo trovo fastidioso, ma quando ero giovane, anche a me sembrava “interesse”. Invece è esattamente il contrario: un cretino che mi dice banalità che potrebbe dire a chiunque (io sono chiunque, quindi), e che non è in grado o non ha voglia di sostenere una conversazione. Persona da lasciare dove si trova, a meno che non si sia in cerca di una avventura di una notte. Una.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (8 Novembre 2019 13:02)

      Io continuo a pensare che queste non possano essere considerate nelle "sparizioni". Uno sparisce quando prima ti promette amore eterno, mari, monti, pianure e laghi, e poi non si fa più vivo. Qui si tratta di un caso di non interesse. Che devono fare? Telefonare per dire che non sono interessati, o metterlo per iscritto su Whatsapp? Io non lo farei, a meno che l'altro non insistesse a cercarmi. Non ti chiamo più, non mi interessi. Lui era interessato ad una avventura, ha visto che tu sei in cerca di una storia seria e fine, ha pensato bene di girare alla larga. Certo è triste il disinteresse nella conversazione, questo sì. Ma anche meno male che non ha sviolinato per ottenere sesso ... lo sviolinatore sì che è uno sfigato all'ultimo stadio.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (8 Novembre 2019 13:58)

      AnnaV, mi permetto di dissentire perché Elle ha parlato di intesa fisica, baci, coccole e interesse da parte di quest'uomo. Anche se non ha fatto promesse, i suoi gesti e il suo comportamento facevano presagire altro che un'improvvisa sparizione. Passare dai baci al silenzio mi pare un pochino eccessivo, non credi? Se non hai interesse a proseguire la conoscenza quantomeno lo dici con educazione, come ha fatto Silvia con quell'uomo che ha frequentato tempo fa. Non è così difficile eh... È fin troppo facile dare baci a destra e a manca ma risulta difficile dire che non si prova interesse? Paradossale direi... Anzi, forse proprio per evitare figure di cacca per un comportamento così palesemente contraddittorio, meglio sparire che rischiare di essere definito c******e, no?
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 mesi fa (8 Novembre 2019 15:51)

      Se ho compreso bene la storia che racconta Elle, questo ragazzo gia' dall'inizio ha mostrato segni di interessamento ad incontri piu' fisici o passionali, rispetto a stabilire una conoscenza piu' intima e profonda con Elle. Non trovando lo stesso comportamento da parte di Elle ha pensato bene di defilarsi. Che e' un atteggiamento che usano in molti, perche' gli fa comodo e implica poche energie spese. Ora, con il ragazzo con cui sono uscita qualche settimana fa, io ho preferito essere chiara rispetto al fatto che non intendevo proseguire la conoscenza per due motivi: 1) perche' e' il mio stile di comportamento e preferisco essere trasparente; ma 2) perche' mi aveva proposto nuovamente di uscire, cosa che io non volevo fare. Cio' non toglie che probabilmente non mi sarei dilungata in ampie spiegazioni se lui per primo non mi avesse chiesto nuovamente di vederci. Avrei lasciato cadere la cosa anch'io.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (8 Novembre 2019 20:54)

      Ciao Silvia, Si fa così come hai fatto tu. Quando una persona non ti interessa lo so si dice e si chiude ogni contatto. E inutile portare avanti qualcosa per il solo gusto di farsi corteggiare con comportamenti ambigui e parole.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 9:26)

      @Silvia: infatti. @Emanele: Si ma se lei non ti cerca e non ti invita, la cerchi tu per dirle che non la vuoi più frequentare?
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 15:35)

      @Annav Intendo dire che voglio capire se sto inseguendo a perdi fiato una persona o se c'è un reale interesse. E chiedo lumi. Niente giochini o giochetti, ritengo sia piacevole essere cercato e soprattutto avere voglia di fare proponendo ecc.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 17:16)

      @Emanuele: dicevo “tu” come “tu che hai deciso di non frequentare” una donna, dopo due-tre incontri. Lei non ti cerca (perché strategicamente le donne all’inizio si fanno cercare), e tu che fai? la cerchi per dirle che non la vuoi vedere più?
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 18:12)

      @AnnaV, Voglio precisare che al 3 incontro per ora non ci sono mai arrivato. Mi sto basando sulle ultime esperienze da marzo a oggi. Il mese di marzo è stato il momento 0 in cui ho riscoperto la voglia di avere qualcuno e ricominciare dopo 10 anni d'oblio sentimentale. Sto cercando di capirci qualcosa. Per risponderti inizio da qui: mi piace e mi sta bene che inizialmente una donna si fa cercare.Fino a un certo punto perché voglio capire se è solo un inseguimento o c'è una reale disponibilità nei miei confronti. Mi è stato purè rinfacciato che ero io a cercare per primo. Che devo fare ? Altro punto: le chiacchiere stanno a zero, a me servono elementi tangibili per far seguire una conoscenza in più incontri. Cosa che nelle ultime esperienze dopo tante belle parole solo scuse e problemi per non vedermi. Che posso fare ? E ancora: io voglio impegnarmi con qualcuno e che faccio sto dietro a 45 anni per N mesi solo per riempire lego dell'altro ? Voglio chiarezza AnnaV basta giochi. Anche a me è successo se ben ricordi baci e abbracci al primo appuntamento e nella settimana seguente. E poi ? Trattato da schifo per mesi con solo pretese dall'altra . E l'ultima non ne parliamo. Mi fate capire come si fa nel 2020 senza essere uno stronzo a fare qualcosa di buono con qualcuno ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (9 Novembre 2019 18:26)

      Emanuele, "scuse e problemi per non vederti" da parte di una donna significano che non è interessata e te la sta dando lunga, quindi devi smettere di cercarla. Poi, ripeto, considerazioni fatte anche a te personalmente: una che si lamenta del fatto che tu la cerchi non è tanto giusta e quindi va mollata. La prima regola, per uomini e per donne è: lasciare perdere chi non vi considera, chi non vi rispetta, chi non è interessato.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 18:55)

      Grazie Ilaria, naturalmente io ho chiuso ciò che c'era da chiudere. Volevo far passare il messaggio che tu hai sintetizzato. Poi io in questo periodo ho mille dubbi e voglio trovare una quadra. In cuor mio so perfettamente che entrambe le situazioni erano sbagliate. Sto imparando molto e voglio essere pronto per la prossima.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (9 Novembre 2019 20:46)

      Io ti ammiro Manú, sei un uomo sensibile e coraggioso...😊
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (10 Novembre 2019 9:23)

      Grazie Lela, E un ringraziamento generale va a tutte/i voi che mi avete accolto su questo Blog per crescere e confrontarci.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 18:40)

      Cercare di capire chi si ha di fronte *prima* e non dopo? E la chiarezza come speri che arrivi? Chiedendo? Se una persona vuole usarti, ti mentirà. Al limite, Emanuele, puoi fare una specie di statement tu: io cerco una relazione seria, tu mi interessi, conosciamoci con calma. O qualcosa del genere. E poi osservare che cosa fa l’altra persona. Alle parole di ciascuno devono seguire i fatti, ovviamente. Prima di tutto, perché ti fai male tu. Andando a vanvera, la facciata ci può stare. Sul cercarsi, anche io sarei per la reciprocità, e per svariate ragioni. Ma ti assicuro che per una donna non è una buona strategia, a meno che non stia cercando una persona intelligente... escludendo tutti gli altri, però :D Ovvio che se una non cerca per strategia, è destinata ad avere un tasso di sparizioni piuttosto elevato, perché sperare che qualcuno ti cerchi per dirti che non ti cercherà più è quantomeno stravagante.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (10 Novembre 2019 0:03)

      Sono d'accordo con te AnnaV che è stravagante cercare una persona per dirgli che non la cerchi più. Io intendo dire che si può tranquillamente con eleganza comunicare la decisione di fermarsi. Chiedo troppo ? Per quanto riguarda la strategia di alcune donne di farsi cercare è chiaro che ce un tasso di sparizioni elevate. La mia domanda è a che pro ? Già di suo applicare una strategia è abberante. Vivere la situazione senza pianificare le mosse da fare e così difficile ? Messa sotto questo aspetto mi sa tanto di un gioco per ca chi è il più forte. Ben inteso che il corteggiamento è bello ed anche comprensibile che la donna sia inseguita. Entro certi limiti seno finiamo nelle storie in cui non si è ricambiati.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (10 Novembre 2019 8:52)

      @Emanuele: e niente, non riesci a ribaltare i ruoli. Ti identifichi con Elle in quanto abbandonata. Ma non è la stessa cosa essere uomo o essere donna. Elle non è mai stata esattamente nella tua situazione, perché non è un uomo. Se tu vuoi frequentare una donna e lei no, la cerchi e lei dovrebbe essere chiara. Ok. Ma se invece tu (uomo) vuoi interrompere e lei (donna che non cerca) non ti cerca, tu la cerchi apposta per dirglielo?
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (10 Novembre 2019 8:55)

      Poi magari nel frattempo Elle si sarà pure sposata ... :D
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 mesi fa (10 Novembre 2019 11:15)

      In ambito relazionale, non possiamo chiedere o pilotare le persone a comportarsi nel modo in cui noi speriamo o vogliamo che si comportino. E questo, secondo me, è un punto importante da tenere in considerazione. Allo stesso tempo, è anche un 'tombino' in cui spesso si cade, aspettandosi un certo tipo di comportamento che, magari, noi stessi terremmo... o forse no! Quindi, tornando all'inzio del discorso, quando si inizia o prosegue una conoscenza è importante che noi, per primi, teniamo 'le antenne' ben dritte. Questo per essere in grado di captare i segnali e decidere in totale autonomia se la situazione ci sta bene o meno, a prescindere da ciò che l'altro dovrebbe, potrebbe o è in grado di fare.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di pamela

      pamela 5 mesi fa (12 Novembre 2019 14:57)

      verissimo. Io ad esempio siccome non amo quando la gente sparisce senza spiegazioni ammetto mi sono ritrovata a non provare interese a proseguire la conoscenza ( dopo il primo o il secondo, una volta dopo il 5' appuntamento ) l' ho detto, e ammetto che non è stato facile ne piacevole ma ho notato che hanno apprezzato. Educazione e rispetto ( di cui parla spesso Ilaria ) sono davvero importanti
      Rispondi a pamela Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (8 Novembre 2019 16:54)

      Non direi che gli sbaciucchiamenti siano un gran segnale di interesse. Magari non dovrebbe essere così, ma bisogna accettare il fatto che lo è. A volte, Emilia, mi sembra che sbuchi da un altro secolo. In più le uscite sono state tre. Tre, di cui alla terza lui aveva già cambiato atteggiamento ("con questa non si quaglia", probabilmente). Direi che sia meglio non sbaciucchiare gente che non si conosce e poi farsi delle aspettative, perché è un sistema sicuro per crearsi problemi che bisognerebbe invece evitare. Sì, viviamo in un mondo in cui la gente ti tampina di messaggi, esce, ci prova a vanvera ma se vede che non c'è trippa per gatti si defila alla svelta. La prima uscita, ok, ma alla seconda o alla terza, se non ci stai, ciao, avanti la prossima. Gente che non ti fa domande, perché ha una sola cosa in testa, dimostrata dal messaggio sulla chimica, e ahimé dai baci e dalle "coccole" ... Ma fate voi eh. Altro che paura degli approfondimenti, questo tipo mi è sembrato molto chiaro e molto poco fraintendibile. Al contrario, mi sembra che ci sia stata molta ingenuità da parte di Elle, per questo lo dico: sono situazioni che possiamo evitare solo noi con il nostro comportamento e con una più realistica interpretazione delle situazioni.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (8 Novembre 2019 18:12)

      AnnaV, hai spostato il centro del mio discorso su aspetti che non ho messo in discussione. Non ho detto che gli sbaciucchiamenti dimostrano che uno sia emotivamente coinvolto... E aggiungo che, ovviamente, neanche il sesso lo dimostra. Sono concetti molto lontani dalla mia idea di coinvolgimento. È chiaro che Elle sia stata ingenua. Infatti sono convinta che i baci che lei ha ricevuto e che evidentemente ha ricambiato sono stati molto prematuri in fase di conoscenza. Mi premeva sottolineare un atteggiamento che ritengo poco maturo nella sua totalità, partendo dai baci a destra e a manca per finire con la sparizione del soggetto in questione. Ho sempre sostenuto che chi "parte in quarta" brucia subito il motore e resta a piedi. Il punto è che uno può anche capire alla terza uscita che non c'è interesse - come capita a molti - ma perché sparire come se nulla fosse accaduto? Qui secondo me non si tratta di: "Non ho interesse quindi sparisco", ma piuttosto di "L'ho baciata, l'ho cercata e l'ho illusa, adesso come glielo dico che non me ne frega nulla?". Dato che un modo educato non lo trovano perché farebbero la figura del c*****e, preferiscono far cadere tutto nel silenzio. Perché i baci, le coccole e quant'altro, nell'immaginario comune, se non significa coinvolgimento significa perlomeno un minimo interesse. Comunque, lo ribadisco, a mio avviso è sbagliato tutto dal principio.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (9 Novembre 2019 7:29)

      Ciao Emilia, in questo caso sono completamente d'accordo con AnnaV e Silvia Baci e coccole possono anche significare un minimo d'interesse sì, ma se non sono accompagnati d'altro, significano solo interesse sessuale. Infatti la stessa Elle ha sottolineato che lui, sin da principio, non ha manifestato il minimo interesse per lei come persona. Quando ha capito che lei era interessata ad altro lui non si è fatto più sentire. In fondo Emilia stiamo parlando di 3 uscite, non della frequentazione, più o meno assidua di 3 anni e nemmeno di 3 mesi. Non mi sembra che lui le dovesse chissà quale spiegazione, e non vedo nemmeno come lui con il suo comportamento abbia potuto illuderla! Esattamente come dice Silvia, uno semplicemente non si fa più sentire. Pretendere spiegazioni in questo caso mi sembra un po' eccessivo! Certo, purtroppo rimane la delusione che un uomo che ci interessava non abbia ricambiato, ma tant'é... Un abbraccio a tutte!
      Rispondi a Lela Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 9:19)

      @Emilia: ovviamente con la tua vita puoi regolarti come credi, ma ti posso assicurare che sbaciucchiamenti e “coccole” (al primo appuntamento) di per loro non indicano interesse, se non sessuale. E si è ripetuto mille volte in questo blog di non essere ingenue e anche di non sperare che l’interesse meramente sessuale si trasformi in qualche cosa di altro. Ho spostato il discorso perché questo punto mi pare più utile che discutere della cattiva educazione di uno sconosciuto. Non penso che li rieducheremo, ecco. In compenso, noi possiamo regolarci un attimo meglio, più realisticamente.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (9 Novembre 2019 15:20)

      Ma infatti non ho messo in dubbio quello che dici sugli sbaciucchiamenti e sul fatto di cercare solo del sesso. Per ritornare al discorso che ho fatto io nel primo commento ad Elle - altrimenti si fanno dei giri assurdi senza arrivare al punto nodale della mia affermazione sul comportamento di quest'uomo che tra l'altro non conosco ma che mi ha suscitato comunque una riflessione -, per me lui ha una vita misera e non ha voluto approfondire la conoscenza di Elle per questa ragione. Questo sicuramente non esclude il fatto che lui cercasse soltanto un'avventura. Non mi sembra che l'una escluda l'altra... Ad ogni modo, la verità la sa soltanto lui. @Lela, continuo a pensare che sia un comportamento da stronzi non rispondere, ma - ripeto - è la conferma di un atteggiamento da stronzo e di una frequentazione iniziata male e finita altrettanto male.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 17:21)

      Io non lo so, se ha una vita misera. Può essere.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (9 Novembre 2019 18:37)

      È proprio su questo che non sono d'accordo Emilia@. Perché lui dovrebbe avere una vita misera ed essere catalogato come uno stronzo? Mi sembra che Elle, e tengo a precisare che non c'è nessun giudizio in quello che sto dicendo, abbia volentieri contraccambiato questa, diciamo 'intesa fisica', sin da subito. Quindi è ragionevole dire che lui possa aver pensato che anche lei avesse le sue stesse 'aspirazioni'! Quando ha capito che non era così, si 'è dato", è sparito. Non glielo ha detto chiaramente in faccia? Giustamente, come dice AnnaV, non chiami qualcuno che non ti chiama e non ti cerca per metterlo al corrente che non lo cercherai più perché tu volevi solo farti una s*****a, ti pare? Io sono sempre del parere che comunque lui, dopo 3 uscite, non le doveva nessuna grande ed esaustiva spiegazione, ma magari non voleva ferirla, magari non è un genio della comunicazione e certe cose proprio non sa come dirle! Quello che voglio dire io invece è che, soprattutto in casi come questo, non è giusto classificarli sempre come stronzi insensibili, altrimenti rischiamo davvero di metterci su un piedistallo, come genere femminile, e considerare TUTTI gli uomini stronzi a prescindere! Sarebbe un pregiudizio enorme e ingiusto! Qui, ti dico la verità, io non ci vedo un comportamento così scorretto da parte di lui, ma solo aspettative infrante da parte di lei. E sono assolutamente d'accordo con te che il finale di questa vicenda era un po' già scritto sui muri! Ma non diventiamo troppo ciniche, troppo intransigenti, troppo....perderemmo un pezzo di noi...😉
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (9 Novembre 2019 20:56)

      Vabbé, non capisco dove stiamo arrivando con queste argomentazioni. Mi arrendo... :D Chiudiamola qua, perché noto che c'è un problema di comprensione e non mi va di ripetere gli stessi concetti. Comunque volevo essere un po' solidale con Elle, dato che mi sembra di aver capito dal suo racconto che aveva cercato questo tipo, aveva avuto uno scambio con lui finché non ha più risposto. Ci tengo a precisare solo questo. Per il resto, ognuna di noi è libera di pensare ciò che vuole di questa breve storia... In fin dei conti è Elle la protagonista. :)
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (10 Novembre 2019 9:26)

      Emilia@ per quanto mi riguarda, volevo arrivare esattamente dove sono arrivata nel post precedente. Non riguarda affatto la storia di Elle, che della sua vita fa chiaramente quello che vuole, ma quello che tu hai espresso nei tuoi post. hai detto delle cose molto precise, più o meno condivisibili, e se qualcuno non è d'accordo è libero di esprimerlo no? Altrimenti a che serve il blog? Senza volerlo hai aperto uno scambio a mio avviso molto costruttivo, brava Emilia! :):):)
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (12 Novembre 2019 0:05)

      @Lela, scusa il ritardo della mia risposta. Certamente, qui ci si confronta e si scambiano opinioni anche molto diverse fra loro. Più che altro sono convinta che sia stato frainteso il mio commento iniziale, e da lì si sono susseguite una serie di affermazioni che non corrispondono al mio modo di intendere questa vicenda. Dato che non sono riuscita a farmi capire con i miei interventi, ho preferito non proseguire perché credo che non sia stato colto il mio messaggio. Ma non è così grave... ;) Può capitare, soprattutto quando si comunica virtualmente. Un abbraccio!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (12 Novembre 2019 10:59)

      E a volta capita di capirsi e non essere d’accordo lo stesso, e ugualmente non succede niente. Non è sano (me lo fece capire Ilaria anni fa) cercare l’accordo con gli altri (o il consenso, vedila come ti pare) a tutti i costi. La pensiamo diversamente e ci confrontiamo. Oltretutto, non è bello dire alle persone che non capiscono.
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    • Avatar di emanuele

      emanuele 5 mesi fa (12 Novembre 2019 12:05)

      Ciao AnnaV, E' sicuramente più complicato confrontarsi su un blog .E dici bene che non è bello dire alle persone che non capiscano. Si offende l'intelligenza altrui in questo modo. Ma stiamo parlando di una finezza comunicativa sconosciuta a molti.
      Rispondi a emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (12 Novembre 2019 15:32)

      E infatti io non cerco il consenso a tutti i costi. P.S. Nel commento precedente ho scritto che non sono riuscita a farmi capire con i miei interventi, non che gli altri non capiscono. AnnaV, a volte ho l'impressione che, piuttosto che il confronto, tu stia cercando la polemica. Onestamente non capisco (sono io a non capire).
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (12 Novembre 2019 17:25)

      Hai ragione, scusami. Hai detto che la discussione ha preso una certa piega perché il tuo commento è stato frainteso. Secondo me, invece, il tuo commento non è stato frainteso, e abbiamo solo voluto sottolineare che il giudizio sul tipo fosse azzardato e comunque non utile a discriminare le situazioni. Non è che se uno è un miglior conversatore, o ha il premio Nobel per la letteratura, e ti bacia, è interessato a te. Ma appunto va benissimo lo stesso, non succede niente.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (12 Novembre 2019 17:59)

      Eccomi, ho seguito il dibattito, forse non mi ricordo ogni minimo dettaglio e qualche osservazione, a conclusione (spero!) ci tengo a farla anch'io. Da quel che ho capito io e dalla mia prospettiva, comprendo il disappunto di Elle per quel che riguarda l'atteggiamento di costui. Mi sembra abbastanza chiara la posizione di Elle. Io non ci volevo fare un figlio, con costui, ma lui all'inizio, nei famosi primi tre incontri, ha mostrato un interesse che non si è dimostrato autentico. Quindi, in sostanza, tutto questo non fa di lui un gran pezzo d'uomo. Concordo e riporto alla consapevolezza che di piccoli e grandi avvoltoi e cacciatori di tigri o di torte è pieno il mondo. Sarebbe meglio un mondo senza predatori (umani) di tal fatta e senza stupratori, ma poiché questi soggetti esistono è bene essere guardinghe e ripagarli, se proprio si deve, della stessa moneta. Fingere come fanno loro. O proteggersi. Non è giusto dire che una donna "se le va a cercare", ma noi, nel nostro privato, per quel che riguarda la nostra vita, quella delle nostre figlie, amiche e sorelle, non andiamo a cercarcela. Né con la minigonna, né con il cuore tenuto sottopelle. Quindi cara AnnaV., sì lui è uno stronzetto, di piccolissimo cabotaggio, ma stronzetto è. Elle la prossima volta metterà in conto tale possibilità (tutt'altro che remota) e a fronte di tanto finto interesse ricambierà con fintissimi occhi dolci. Non per fargliela pagare, ma per diventare più forte e sicura di sé lei, per prima. Allo stesso tempo non mi addentrerei negli psicologismi di Emilia. Emilia, uno stronzo è di certo un sfigato e uno stronzetto uno sfigatello, ma non occupiamo troppo del nostro tempo e troppi dei nostri neuroni a catalogarlo. Questo per dedicarci a qualcosa di più utile ed evitare di riempirci di negatività. Infine AnnaV, ribadiamo il concetto. In effetti hai una debole per le puntualizzazioni, le contro-puntualizzazioni e le contro-contro-puntualizzazioni. Che sono inutili. Le persone difficilmente si lasciano convincere, a maggior ragione se trovano opposizione e poi ciascuno ha diritto alle sue scelte e ai suoi punti di vista, finché non sono lesivi di quelli degli altri e ciascuno ha tempi di maturazione e apprendimento e consapevolezza diversi.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (12 Novembre 2019 20:38)

      Ti ringrazio per essere intervenuta Ilaria. Il mio commento rivolto a Elle sulla vita di costui, da me definita "misera e vuota", voleva essere un monito e uno stimolo ad andare avanti e a non sentirsi ferite più di tanto. Mi è capitato qualcosa di simile alla storia raccontata da Elle, e personalmente, quando accadono cose di questo tipo, mi piace pensare che persone di tale "pasta" tornino a condurre la loro vita (misera o no ha poca importanza). È un pensiero mio - magari astratto e poco realistico - per vivere certe situazioni con maggiore distacco. Mi sono immedesimata nel racconto di Elle e ho voluto esprimere la mia opinione per spronarla a voltare pagina. Buona serata a tutti!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (13 Novembre 2019 0:05)

      Io mi ero rivolta a Emilia per parlare di Emilia, e non di Elle, dal primo mio intervento in questa discussione, in quanto partecipa sempre e quindi mi interessa molto di più. Ecco perché ho ripreso quando lei ha parlato di “fraintendimento”. Mi spiace che Emilia ci abbia visto (solo) una “polemica”.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (13 Novembre 2019 5:00)

      Grazie per la puntualizzazione. Anche questa volta se leggi bene Emilia non ha parlato di ‘solo polemica’. Lasciamo perdere Emilia. Hai letto bene quello che ho scritto io? Ovviamente non mi interessa che tu esprima una risposta, ci tengo solo che tu abbia letto.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (13 Novembre 2019 15:29)

      Credo di sì, grazie. Un abbraccio
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 5 mesi fa (12 Novembre 2019 19:55)

      Ciao Emilia, tutto ok, non preoccuparti, è vero che scrivere senza avere l'interlocutore davanti può dare adito a fraintendimenti, o almeno, a molti più fraintendimenti che se avessi l'interlocutore davanti! Perché anche di persona...:) ad esempio pure io non avevo assolutamente capito che lui si fosse dimostrato interessantissimo all'inizio e poi avesse cambiato registro, ma che invece lui fosse disinteressato e che Elle se ne fosse resa conto solo alla terza uscita!🤤 un dibattito basato sui fraintendimenti!!! 😁Ma proficuo come tutti i dibattiti! Ho letto un libro una volta, intitolato 'I conflitti' in cui si dice che la parola conflitto è di per sé neutra, se mal gestito è distruttivo, se ben gestito porta a crescere, rafforzarsi, evolvere e che l'assenza di conflitti non porta alla pace ma all'appiattimento! Forte ma io sono d'accordo! E alla fine dei conti sto 'conflitto' lo abbiamo gestito bene dai! 😊
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 mesi fa (13 Novembre 2019 8:49)

      Ciao Lela, anch'io sono d'accordo con l'idea di conflitto che hai espresso. :) Grazie per averla condivisa qui! Ciao e buona giornata
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    • Avatar di Elle

      Elle 5 mesi fa (10 Novembre 2019 20:54)

      Grazie mille Emilia 😊
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 23:42)

      Lela hai colto il mio pensiero. Si rischia di applicare la tolleranza zero ed è un po' quello
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 23:48)

      Lela hai colto il mio pensiero. Si rischia di applicare la tolleranza zero ed è un po' quello che ho vissuto io. Con la rigidità non si va da nessuna parte. Se una non mi cerca a un certo punto mi faccio qualche domanda. Poi per come sono fatto io cerco un dialogo e confronto per capire se è disinteresse o strategia. E comunque in quest'ultimo caso una persona alla lunga può anche stancarsi. Perché inseguire chi non manifesta interesse ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Atolla

      Atolla 5 mesi fa (8 Novembre 2019 22:11)

      Sottoscrivo tutto e aggiungo che l'espressione "farsi le coccole" riferita a due persone adulte mi dà l'orticaria. Ma vabbè, io non faccio testo, sono l'antiromanticismo fatto persona.
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 mesi fa (9 Novembre 2019 9:14)

      Il ‘farsi le coccole’ a me ha fatto sorridere. Non tanto in generale riferito ad una coppia adulta, ma nel contesto che Elle descrive...!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 mesi fa (9 Novembre 2019 17:24)

      @Silvia: lol! Non approfondiamo, va!
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Elle

      Elle 5 mesi fa (10 Novembre 2019 20:48)

      Ciao Anna, lui sin dall'inizio si è sempre dimostrato molto interessato alla mia vita, a quello che facevo, mi ha chiesto di vederci sempre lui. Ora, assolutamente ci sta che si possano avere fini diversi ed è emerso dopo la terza uscita, mi stupivo solo di quanto sia facile sparire senza un minimo di empatia verso l'altra persona! Significa che tutto l'interessamento che fingeva, era finalizzato al suo scopo e proprio non sembrava! Ma va molto meglio così 😉
      Rispondi a Elle Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 mesi fa (9 Novembre 2019 10:49)

      Ciao Elle, Rileggendo con calma quanto hai scritto tu e i commenti al seguito mi sento di dire questo: baci abbracci e coccole quando c'è attrazione possono tranquillamente far parte di una prima fase di conoscenza. Più istintiva e primordiale senz'altro. Non penso si possa pianificare a tavolino dopo quanto tempo fare o non fare. Tanto per capirci al primo appuntamento faccio questo è al quarto faccio quest'altro. Penso più che altro che in base allo stato d'animo e alla situazione ogni cosa può nascere in modo naturale. E successo anche a me, una settimana da favola e poi boom ! Giochi , giochini e manipolazioni varie. Tante parole spese inutilmente dall'altra parte. Io preferisco una persona che dice chiaramente non sono interessato/a e fine dei giochi anziché andare avanti per mesi una situazione nella più totale disfunzionalita. Per quanto riguarda le domande non saprei se darle un peso eccessivo come segno d'interesse. Potrebbero essere fatte anche per manipolare. E spartito ? Forse è meglio così che degli inutili tira e molla. Certo che è poco carino ma io dopo tot uscite e tempo non lo farei. Direi chiaramente che non sono interessato anche dopo i vari baci e abbracci. Potrebbe essere che ci si accorge che non funziona qualcosa e non necessariamente che c'era solo un obiettivo di letto non raggiunto e allora ciao ciao. Una considerazione finale sul fatto che ti cercava sempre lui: idealmente dovrebbe essere paritetico il cercare. Per quanto mi riguarda se lo fa sempre e solo una persona non lo vedo di buon occhio. Questo per la mia esperienza naturalmente.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

  12. Avatar di Sara

    Sara 4 mesi fa (11 Dicembre 2019 23:42)

    Ho conosciuto un ragazzo 4 anni fa, ci siamo frequentati per un po' ma le cose non sono andate bene, abbiamo fatto una grossa litigata e per 1 anno non ho saputo più niente di lui. Viviamo in città diverse. Una sera di luglio per caso ci siamo rincontrati e nonostante era 1 anno che non avevamo più notizie abbiamo ricominciato a sentirci, e a vederci. Fino a stringere ogni giorno di più. Era un rapporto ambiguo da parte di entrambi. Lui era fidanzato ed io ero la sua migliore amica ma la ragazza non ha mai saputo nemmeno della mia esistenza. Si è lasciato e abbiamo continuato a stringere ancora di più fino a quando non ha iniziato a frequentare una ragazza di 10 anni meno di lui e da che ci sentivamo sempre e ci vedevamo spesso mi ha mandato un vocale dicendo "ti sento sofferente, non posso darti quello che vuoi" ed è sparito senza ascoltare neanche i msg miei. 4 anni di "amicizia" finiti così. È sempre ritornato ogni volta, ma ora non so più se tornerà e soprattutto accettare che ho buttato lacrime e tempo dietro una persona che a me non ci ha mai tenuto
    Rispondi a Sara Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 4 mesi fa (12 Dicembre 2019 11:47)

      Ciao Sara, credo sia un rapporto cominciato male e proseguito peggio, già il fare una grossa litigata e poi non vedersi più per un anno vuol dire che non si prova affetto, proseguendo nella storia, è scorretto che la fidanzata sia all'oscuro della tua esistenza, era compito suo informarla se non altro per onestà. il suo disprezzo nei tuoi confronti lo ha nascosto finchè non ha trovato ciò che cercava e poi ti ha scaricata, della tua "amicizia" direi che ne ha solo approffittato. Non devi nemmeno lontanamente sperare che torni, non devi essere il suo zerbino, non cercarlo più, e se ti richiama non rispondere nemmeno, non risulti maleducata a fare questo ad un' approfittatore egoista, ti devi difendere. Hai avuto un'esperienza negativa, è vero, ma fanne tesoro, sii più obbiettiva, la prossima volta fai qualcosa tu , un passo alla volta e poi vedi se anche lui risponde, se è seriamente interessato a te non ti nasconderà niente e osserva se rispetta le persone, se si prosegui, altrimenti tronca immediatamente prima di farti travolgere dai sentimenti e dai sogni. Ti auguro tanta felicità Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 4 mesi fa (12 Dicembre 2019 12:50)

      Direi che sia il caso di accettare che hai buttato lacrime e sangue per una persona che non ti ha mai voluto. D’altra parte, ha avuto tutto il tempo e tutto il modo di farsi avanti con te, e lo ha usato per intavolare altre relazioni. Restando sui fatti, puri e semplici.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

  13. Avatar di Serena

    Serena 3 anni fa (24 Febbraio 2017 15:44)

    Cara Ilaria, care amiche, questo post è solo per condividere una frase letta ieri sul Corriere che ho trovato molto ispirante e che spero possa ispirare anche voi :-) Si trattava di una serie di interviste a personalità ultranovantenni cui veniva chiesto il segreto della loro longevità e mi ha colpito molto la testimonianza di Giulia Maria Crespi (una gran donna, fondatrice del FAI). La sua ricetta di lunga vita è molto semplice: 1. Lavorare 2. Amare ed essere amati 3. Volare alto. Mi sembra proprio ci sia tutto, non credete? :-) baci e buon weekend
    Rispondi a Serena Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 3 anni fa (24 Febbraio 2017 20:49)

      Fantastica
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Stella

      Stella 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 15:49)

      Ciao Ilaria. Dopo 7 anni di amicizia e dopo la fine di una storia per me importante il mio migliore amico inizia a corteggiarmi assiduamente, prima con la scusa di farmi stare meglio, poi dichiarandosi apertamente. Una sera mi bacia e mi chiede di uscire. Io gli dico che è una pessima idea e che tengo alla nostra amicizia e non avrei voluto rischiare di perderla. Lui mi rassicura sul fatto che per lui sono importante e che aveva pensato per lungo tempo a questa cosa e che non mi avrebbe spezzato il cuore. Risultato, gli do fiducia e usciamo per circa due mesi tenendo la nostra relazione nascosta. Dopo alcune settimane facciamo l'amore e lui dice di voler fare di tutto per portare avanti e far andare per il verso giusto la nostra storia. Una settimana dopo viene da me e dice che non sente nulla e che per lui non sono indispensabile e non si sente pronto per una relazione con me (io 31 anni lui 24), che ha sbagliato a provarci, e è partito per le ferie. Io sono distrutta, perchè una persona che fa parte della tua vita da così tanto ed è così intima con te deve arrivare a tanto quando fin dall'inizio sapeva perfettamente tutto quello di cui avevo bisogno? A volte fatico a capire. Buttare via 7 anni di amicizia per un gioco? Ho provato a parlarne con lui e mi ha risposto che è lunatico e dall'oggi al domani ha cambiato idea. Io sono a pezzi, non tanto per la frequentazione quanto per la totale fiducia riposta in una persona per la quale sono stata solo un gioco. È possibile che una persona cambi idea dall'oggi al domani? Per me non ha nessun senso
      Rispondi a Stella Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 18:25)

      Ciao Stella, Oltre al fraseggio squallido e manipolatorio è veramente un disgraziato. Aveva in testa solo il portarti a letto. È quel tipo di comportamento a cui mi riferivo qualche giorno fa.Con la scusa della comprensione il predatore a fatto il suo gioco. Che schifo d'uomo.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 18:31)

      Pessimo personaggio. Scusa, ma quando uno ti dice che non ti spezzerà il cuore a te non viene schifo e orrore e non ti viene voglia di seppellirlo con una sonora rista chiassosa e sguaiata e poi girare in tacchi? Grande melma. Sai che cosa sottintendeva quella frase? Che tu ti saresti innamorata, dato che di lui non potevi che innamorarti, lui no. Tu sei una donnetta senza equilibrio, lui uno sciupafemmine che sa dove e per quanto prenderle le donne...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 19:06)

      "Non ti viene voglia di seppellirlo con una sonora risata chiassosa e sguaiata e poi girare i tacchi?" Fantastica! :D :D
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Stella

      Stella 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 21:11)

      Cara Ilaria, non sono una donnetta senza equilibrio. Sono una persona che sa ciò che vuole, che si è fidata delle parole di una persona che riteneva un fratello, che sperava di trovare quello che cercava in quello che riteneva essere un bravo ragazzo. Non lo rincorrerò per anni, non piangerò per mesi, mi lascia basita la freddezza e la falsità di una persona che come detto ritenevo quasi un fratello, non del primo imbecille conosciuto per strada. Magari ho sbagliato a provarci, di sicuro non mi ritengo una persona senza cervello o equilibrio, sono una persona che si fida delle persone a cui vuole bene, a volte sbagliando.
      Rispondi a Stella Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (6 Gennaio 2020 21:30)

      Stella, temo che il senso del mio commento non fosse chiaro: le opinioni espresse non erano le mie su di te, ma la "lettura" di quanto la frase del tuo quasi-fratello affidabile, bravo ragazzo, intelligente, sottintendesse. Comunque sono convinta che con questo spirito e con l'appropriatezza con la quale mostri di comprendere le persone con le quali ti confronti, in futuro non avrai altri problemi del genere. Ad maiora!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  14. Avatar di Laura

    Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 12:27)

    Cara Ilaria e care tutte, vorrei avere una vostra opinione per ciò che sto per andare a raccontarvi. Lo scorso anno conosco casualmente un ragazzo di 36 anni, 10 più di me, e da che ci siamo conosciuti abbiamo iniziato a sentirci quotidianamente per 4 mesi durante i quali ci siamo visti 4 volte ma totalmente in amicizia: 3 volte abbiamo cenato assieme,mentre la 4 volta siamo andati al cinema. Preciso che il rapporto era paritario, ovvero lui cercava me nella stessa misura in cui io cercavo lui. Al termine di questi 4 mesi, improvvisamente, noto che comincia a troncare le conversazioni sino a sparire totalmente. Da lì la situazione è precipitata, io non l ho inseguito nè lui si è più fatto vivo sinchè, qualche mese dopo, si iscrive su Ig e mi aggiunge ai suoi contatti. Per circa due mesi arriva qualche "mi piace" ma continuiamo a non sentirci. Successivamente noto che comincia a frequentare una ragazza e dopo un po' di tempo (3 mesi circa), senza alcuna motivazione, mi elimina dai suoi contatti. Ovviamente ricambio il gesto. Lo scorso ottobre, mi riaggiunge sullo stesso social da cui mi aveva eliminato ed io, ad oggi mi rendo conto di aver sbagliato, lo riaccetto e riseguo. Il giorno dopo mi scrive un messaggio e parliamo molto genericamente poi, dopo 2 giorni mi proprone di andare al cinema. Accetto, trascorriamo una serata molto tranquilla e piacevole e l indomani mi chiede se sono stata bene, fa degli apprezzamenti a livello estetico dicendo che "aveva scordato avessi uno sguardo molto bello" e infine mi dice che durante la fase finale della serata l'ho messo in difficoltà tanto che gli sarebbe piaciuto baciarmi. Inizialmente il tutto mi è parso strano dato che già ci conoscevamo e nelle precedenti uscite avvenute l anno prima questo non si era mai verificato e poi perchè era da tempo che non ci vedevamo e sentivamo. La situazione comunque prosegue, mi parla della ragazza che ha frequentato prima che ci risentissimo...durante la prima settimana di settembre era nella casa al mare di questa ragazza con cui è finita perchè lei, a detta di lui, non sà stare buona per troppo tempo con la stessa persona a causa dell abbandono subito da parte del padre quando era molto piccola. Comunque, le cose vanno avanti con le stesse modalità (messaggi quotidiani) sinchè non mi propone di andare a cena. Durante quest ultima, purtroppo, gli arriva comunicazione da parte di sua madre che suo zio è morto e pertanto si conclude la serata. Quando torna a casa mi ringrazia per la comprensione e infine mi dice che gli dispiace "non avermi vissuta". Durante un'altra chat avvenuta nei giorni successivi si spinge ancora più in là dicendomi che gli sarebbe piaciuto avermi con lui nel letto, stretta, mentre vedeva il film, ed io lasciandomi trasportare dall interessamento che stavo provando per lui ricambio il fatto che anche a me avrebbe piacere. Il giorno dopo questa chat ci sentiamo tranquillamente ma dall indomani comincia ad avere uno strano atteggiamento: tronca la conversazione quasi sul nascere. Il giorno seguente lo ricerco io, mi risponde, poi fa altrettanto lui l indomani ma dopo poche battute non risponde più e sparisce per 2 settimane. Dopo queste 2 settimane sono io a ricercarlo per proporgli di condividere una cena per due che mi hanno regalato. Molto entusiasta della cosa accetta dicendomi che l ho sorpreso. Mi propone di andare la domenica successiva al giorno in cui ci siamo risentiti ma quel giorno il locale era chiuso. Mi chiede di vederci lo stesso. Ci vediamo, trascorriamo un'altra serata piacevole e poi, la settimana successiva, di sabato andiamo a cena (quella proposta da me). Rimaniamo a tavola a chiacchierare per ore e poi al rientro, prima di scendere dalla macchina, accenna la voglia di baciarmi e ci baciamo. Dopo gli invio un messaggio per chiedergli se fosse arrivato a casa, mi risponde di si ma poi va a parlarmi d altro senza spendere una sola parola su ciò che era appena successo. L unica cosa che fa è di ringraziarmi per la cena e la bella serata. Anche nei giorni a seguire niente, non una sola parola. Dopo neanche una settimana da quel bacio, tronca nuovamente la conversazione...sparito. Ha persino letto sullo stato whatsapp della perdita di un mio caro zio e non si è degnato di inviarmi un solo messaggio ..zero. Di sicuro non lo ricercherò. Voi cosa ne pensate?
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 12:36)

      Laura, tu che cosa ne pensi?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 12:42)

      Io penso sia un inaffidabile e di base che stia giocando. Se il suo interesse fosse stato reale non avrebbe certo agito così.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 13:13)

      Preciso, inoltre, che la volta precedente a quella in cui ci siamo baciati ha detto che lui non è interessato a nulla di fisico. Pertanto, dopo essersi presentato con tali argomentazioni, non avrei pensato che dopo un bacio sparisse così. Questo, a parer mio, va a supporto dell idea che si tratti di un gioco
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 13:27)

      Certo, di un gioco perverso. Non dimenticate mai che ogni cento persone si stima che vi siano dall'1 alle 3 che sono psycho. E si pensa che sia una stima al ribasso.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Simona

      Simona 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 12:56)

      Laura io ti direi di lasciar perdere, te lo dico per esperienza, individui di questo tipo ti spengono, ti confondono, ti tolgono il sorriso e la voglia di dedicarti alle cose belle della vita. Un abbraccio.
      Rispondi a Simona Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 14:19)

      Sì, me ne sono resa conto. Non so se si tratti di un comportamento narciso, ma di certo è molto strano, contraddittorio, dove le conclusioni dei suoi gesti non seguono correttamente dalle premesse che, a parole, ha fatto.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Rexely

      Rexely 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 14:04)

      Io non mi meraviglio tanto di lui quanto di te che hai dato spago a un soggetto del genere.
      Rispondi a Rexely Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 14:10)

      Ciao Laura, ti do il mio onesto parere: io penso che questo tipo che tu hai conosciuto e frequentato abbia seri problemi, ma mooolto seri. Uno così va evitato nel modo più assoluto. Questi ritorni improvvisi non hanno alcun senso... Bloccalo e ciaone!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 14:41)

      Ho sbagliato anch'io, lo riconosco. Però dagli sbagli si impara. Di certo in futuro, a esperienza fatta, non capiterà di incappare in situazioni e persone simili.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Simona

      Simona 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 15:28)

      Bravissima Laura, certi personaggi sarebbe meglio non frequentarli mai, ma da certe esperienze possiamo imparare tanto per il futuro, ciò che conta è non commettere due volte gli stessi sbagli.
      Rispondi a Simona Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 17:56)

      Davvero una situazione da montagne russe (emotive). Brava, Laura, ad avere messo un bel punto da un rapporto che stava creando, e certamente avrebbe creato, piu' instabilita' in futuro. Piu' leggo di questi soggetti che appaiono e scompaiono a secondo delle loro inclinazioni e per i motivi piu' disparati, piu' mi rendo conto che sono proprio questi i segnali importanti da considerare.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

  15. Avatar di emanuele

    emanuele 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 14:16)

    Ciao Laura, Ho letto la storia, a parte le sue apparizioni e sparizioni che già di suo sono significative,da uomo sono sempre perplesso quando un altro uomo salta fuori che non cerca nulla di fisico.Che per inciso anche un abbraccio è qualcosa di fisico.Non so io ci leggo oltre a una presa in giro uno scarso interesse nei tuoi confronti. E forse una virilità mancante.
    Rispondi a emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 15:52)

      Forse ho espresso male il concetto: ha detto di non essere interessato solo a qualcosa di fisico.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 15:58)

      Bene, Laura, anch'io ero incorsa nell'equivoco di Emanuele. Lasciami dire: lo sai che tutti i seduttori da strapazzo dicono questo? Chi dichiara esplicitamente un'intenzione autentica e onesta, sta dicendo che quella intenzione NON ce l'ha. Se ce l'avesse non avrebbe bisogno di sottolinearlo... E comunque è una frase tra le più standard che esistano.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 16:53)

      In pratica, però, mi pare che di capire che in effetti non avete fatto sesso, e che lui non vi abbia fatto cenno (stare a letto a guardare la tv non è proprio il massimo della seduttività) ... magari non era effettivamente interessato al rapporto fisico. Altro segno di problemi gravi, psicologici prima che fisici.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 17:36)

      Certo, ma magari lo ha anche fatto per apparire un cherubino, che non è. Comunque sicuro non è uno da frequentare. A meno che non ci voglia proprio inguaiare.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 17:59)

      Comunque AnnaV, se proprio dobbiamo con il solito cinismo indagare il livello di idiozia del soggetto e di malafede, direi che più della molto sospetta problematica sessuale, son frasi da segnalare che gli dispiace di non "averla vissuta"... Ma che accidenti di acciderbolina di accipicchia di carciofo vogliono dire frasi del genere? A me mi ricordano il Bubble Gum, quel prodotto presumo dannosissimo per la salute e per l'ambiente che fu lanciato ai tempi in cui io facevo le elementari e mi tolse un complesso con il quale non riuscivo più a convivere. Quello di non essere capace a fare i "palloncini" con il chewing gum. Passai mesi di pura beatitudine, in bagno, davanti allo specchio, a provare tutte le possibilità di fare "palloncini" grossi (era l'allenamento per le sfide tra coetanei). Essendo piccola d'età e di dimensioni, quei chewing gum, per i primi cinque minuti, erano difficilissimi da gestire, dato che riempivano la bocca rendendo difficile il masticarli... Ecco, tutto ciò è Bubble Gum... Anzi, meno.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 19:02)

      Anch'io mi stavo chiedendo che significa quel " non ti ho vissuta" . Per come la vedo io in un rapporto si fanno esperienze insieme si condivide con complicità e non può mancare l'attrazione fisica. Quando una donna mi piace e ci sto bene il testorone fa il suo dovere. Certo come abbiamo detto con rispetto ed eleganza l'aspetto attrazione e sessualità va gestito. Ma quando la pressione sale, sale.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 17:09)

      Chiedo venia, Avevo equivocato e comunque non hai perso niente. Da un personaggio così c'è da aspettarsi ben poco di valido.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 18:56)

      Mi ero espressa male io, Emanuele. Per rispondere ad AnnaV, no, a parte quel bacio di fisico non c'è stato altro. Tornando al discorso riguardante il fatto che lui non è interessato a un qualcosa di solo fisico, aggiungo che l ha detto per "criticare" quanto fa la ragazza con cui è stato questa estate. Per riaggangiarmi al discorso di Ilaria, certo è che se fosse stato vero quanto ha detto, ovvero che non è interessato solo all aspetto fisico, allora per logica quel bacio avrebbe dovuto significare un interesse che va al di là della componente fisica e da cui ne deriva un certo comportamento, diametralmente opposto a quello avuto da lui che si è concluso in una sparizione improvvisa e immotivata. Di conseguenza viene spontaneo concludere che ciò che dice non è vero nemmeno per metà.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 22:02)

      Ciao @Laura, brava per aver deciso di non cercarlo più. Secondo me non è vero neanche che è morto lo zio. Uno che frequentava una mia amica si inventò addirittura che la nipote di dodici anni aveva preso la meningite ed era in fin di vita, e poi sparì. Tre mesi dopo riapparì e alla domanda di lei "Come sta tua nipote?" rispose frettolosamente "Bene, bene, tutto a posto". Questi sono capaci di far morire la zia, la cugina, il cane, il nonno in carrozza. E non scendono mai nei dettagli, sempre vaghi. E la sparizione sembra immotivata ma non lo è. Probabilmente ha un'altra per le mani e ti tiene parcheggiata. Sei come una macchina nuova. Forse ti userà, forse no, intanto stai lì al pit-stop. Una cosa è sicura: chi sparisce, o è un mago o è un contaballe. Questo c'ha la bacchetta, per caso? :-)
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 22:23)

      Ciao Vic, Si è possibile che sia tutto un invenzione. Una persona sana non ha bisogno di mentire e fare giochi di apparizioni e sparizioni come un mago. Se una persona ti interessa bene se no amen. Sarà che nella mia visione o è 0 o è 1 e non ammetto blocchi, buchi o voragini emotive ma solo i mi vuoi o non mi vuoi. La faccio semplice probabilmente però penso sia giusto così.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 23:03)

      Di suo zio era vero, c'erano diversi articoli che parlavano di lui visto che era molto conosciuto nella città. Sul resto, tutto può essere. Non posso certo escludere questa possibilità dato l'elemento....ma, che sia per questo o per qualsiasi altro motivo imputabile ad altri svariate cause, rimane una persona pessima che, se dovesse per caso ricomparire, verrà mandata a quel paese senza passare dal via. Capitolo chiuso, anzi chiusissimo.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 22:09)

      Ciao Laura, E chiaro che viene spontaneo non credere a nulla di ciò che che dice.Con tutta probabilità sta seguendo una qualche strategia di seduzione da quattro soldi che insegnano su alcuni siti per maschietti. Tecniche di caldo freddo per tenerti sulle spine, sparisce e poi riappare usando parole diciamo così d'effetto.Esserci per qualcuno è mostrare interesse con discrezione e rispettarlo non è di certo attuando questi comportamenti che lo si fa. Purtroppo leggo spesso di questo modo di fare di alcuni uomini, e triste e dimostra per la come la vedo io una specie di impotenza.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 3 mesi fa (8 Gennaio 2020 22:53)

      @Ilaria e @Emanuele se uno mi dice che “vuole vivermi”, gli consiglierei di andare a viversi lontano da me 😂
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (9 Gennaio 2020 9:22)

      @AnnaV, Grande e grazie per avermi regalato un sorriso stamattina 😃
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 3 mesi fa (11 Gennaio 2020 18:16)

      Certo è che sorge spontaneo domandarsi quali problemi psicologici portino una persona a comportarsi così.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (11 Gennaio 2020 19:27)

      Oggi a pranzo presumo che mia mamma stava guardando un posto al sole. A un certo punto c'è una donna che litiga con uomo. Il motivo della discussione ? Lui dopo tante promesse è sparito.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (11 Gennaio 2020 19:30)

      :D :D :D Temi di drammatica attualita! Bravo Emanuele, se di queste cose racconta l'intrattenimento vuol dire che ormai sono comunissime e assodate.
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 3 mesi fa (11 Gennaio 2020 19:51)

      Di fatti è così. A un certo punto mi sono detto: mi ricorda qualcosa. Stasera serata cinema, mi accingo a guardare per la prima volta piccole donne. E a quanto pare questa versione cinematografica ha qualcosa da dire anche a noi maschietti.
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    • Avatar di Je

      Je 2 mesi fa (14 Gennaio 2020 8:28)

      Buongiorno ho bisogno di un consiglio per affrontare questa situazione attuale di tormento.. Convivevo da 5mesi col mio ex ... Abbiamo avuto parecchi momenti di litigi dal momento della convivenza dopo lui risultava molto frustrato a livello lavorativo e questo incideva sulla nostra intimità, non riusciva a staccare il lavoro dalla vita privata dicendomi costantemente che voleva partire e andarsene al estero , ovviamente includendo anche me nei suoi piani di viaggio .... Sabato dopo l'ennesima lite mi chiede di partire subito allo sbaraglio io e lui e io ovviamente ho risposto no perché qui comunque devo finire i miei studi e quant' altro .. Domenica la litigata definitiva dopo sono volate parole pesanti dovute ad un momento di nervosismo . Per cercare di calmarmi sono andata a fare un giro al mio ritorno esattamente dopo 1ora lui si è fatto le valigie ed è partito , senza dirmi addio senza lasciarmi faccia a faccia senza salutare amici parenti o avvisare il lavoro.... Da domenica non ho più avuto suoi contatti o notizie dileguato nel nulla provocando oltretutto dispiacere ai suoi genitori... Premetto anche che lui ha sempre avuto tutto lavoro famiglia che se aveva bisogno c'era dai soldi alla casa che gli hanno preso alla macchina nuova tutto non gli è mai mancato nulla ma lui è sempre stato insoddisfatto... Ed io mi ritrovo qui a piangere da giorni e chiedermi il perché non abbia avuto il coraggio almeno di dirmi addio o cosa realmente pensava di noi ... Non ha risposto a nessuno dei miei messaggi nemmeno una spiegazione....
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 2 mesi fa (14 Gennaio 2020 9:58)

      Ciao je, hai bisogno di un consiglio... È partito senza avvisare nessuno, ti ha trattata male e non ha considerato le tue esigenze ma ha pensato soltanto a se stesso. Ti sembra uno che merita di essere cercato o rincorso? No, dico: ne vale davvero la pena? Cinque mesi di convivenza, non so da quanto tempo state insieme... Rifletti un attimo sul tempo che avete condiviso e su che cosa hai ricevuto da lui durante la vostra relazione.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (14 Gennaio 2020 10:26)

      Più che altro costui sembra uno pesantemente disturbato, che se ne vada, lontano e senza lasciare sospesi. E' una persona che porta guai.
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    • Avatar di Francesca

      Francesca 2 mesi fa (14 Gennaio 2020 10:25)

      Ciao Je, capita spesso che chi ha tutto non lo sappia apprezzare. Il signore in questione mi sembra finito nel bel mezzo di una crisi esistenziale. Io fossi in te non lo cercherei più(é umano volere delle spiegazioni e terribilmente difficile non chiederle), in fondo come hai visto é partito anche senza di te. Dici che devi finire gli studi(per cui immagino tu sia molto giovane) e vivi in una casa che non é la tua. Io quanto prima, rendendo partecipi i suoi, farei le valigie e me ne andrei da lì. Tira una linea sul passato e pensa a te, dedicati alle tue cose. T'aiuterà
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  16. Avatar di Marisa

    Marisa 2 mesi fa (17 Gennaio 2020 13:22)

    Salve ho conosciuto un uomo e sembrava molto interessato a me e mi ha convinta a rientrare in Italia perché io vivevo all estero e andare a vivere insieme ma dopo una settimana che viveva a casa mia con me è sparito dicendomi che si sentiva mancare L aria nella mia casa , che non era felice.Tutto questo lo ha scritto in un messaggio e durante il corteggiamento mi telefonava 10 volte al giorno notte e giorno e mille messaggi.Io ci sono rimasta malissimo anche perché ora mi trovo sola nella mia città dove mancavo da 10 anni e ho perso i contatti e non si è fatto sentire neanche per vedere come sto.Un cafone, non ci sono parole per poterlo definire un uomo di 60 anni che diceva sempre di essere serio.Io sono una donna di 50 anni non assillante, che rispetto gli spazi della persona che mi sta vicino.Sono rimasta scioccata.Grazie
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (17 Gennaio 2020 16:04)

      Se ne è andato, vero? Andato-andato-andato? Non aveva le chiavi di casa? Se le aveva cambia la serratura. Se non le aveva, bene, non aprirgli più la porta, bloccalo, non rispondergli al telefono. Butta via le sue cose o mettile in uno scatolone in cantina. Tra due mesi butta via tutto. Se te le chiede, gliele fai trovare in portineria o sul pianerottolo. Poi, stappa una bottiglia di champagne. A 50 anni la vita per una donna è meravigliosa!
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  17. Avatar di Maria

    Maria 1 mese fa (23 Febbraio 2020 12:43)

    Salve. Splendido articolo. Sono stata con persona non italiana. Per mesi ci amiamo... Pianifichiamo matrimonio che arriva. Dopo un mese per gelosia ossessiva liti continue. Mi lascia fuori casa in Paese straniero, non sicuro. Per farla breve rientro a casa distrutta... Per mesi chiedo i fogli da sistemare affinché le cose si regolarizzino per la burocrazia. Mi ricopre di insulti, mi offende pesantemente e minaccia indirettamente. Poi smette. Dei fogli neppure l'ombra. Giorni fa sono via all'estero felice mi chiama di notte. Ti chiedo scusa per quanto fatto... Come te nessuno mai... Parla con i tuoi ho capito i miei sbagli. Gli chiedo giorno ed ora per fare videocall, allo scopo di confrontarsi circa i documenti e quanto avvenuto. Digrada a sparire. Sa dai miei che mi sono sentita male. Dopo 7 gg mi manda un SMS... Come va perché sei stata male. Sparisce. Mi blocca nuovamente social, whattsapp. La mia famiglia gli ha scritto chiedendo spiegazioni. Non poteva parlare, era impegnato. In passato da ragazzo ha usato uno stile di vita... non sano. Può succedere di errare. Però da grandi non è accettabile per me. La vita dice distrugge, ma a volte siamo noi a distruggerla... A settembre mi asfalta. Ora lo fa di nuovo ributtandomi nel caos e dolore. Mi ha ricercata per? Sono certa non stia bene... Lo ho visto nei colloqui anche recenti... Martedì credo con il dossier raccolto nei mesi di recarmi presso gli organi competenti. Per tutelare me, il bimbo che nascerà e ogni donna gli dovesse capitare vicino. La violenza verbale, psicologica è come quella fisica. Ho passato mesi a piangere. A cercare spiegazioni umiliandomi, non fosse bastato lui a farlo. La vita è ora. Con dolore immenso... Avanti... I parenti conoscevano certi problemi e mi hanno lasciata nel baratro... I primi ad avergli fatto del male e a farlo a me. Spariti...riapparsi dopo mia scrittura legale. Questo il mestiere che svolgo... Doppiamente idiota...certificata... per non essermi liberata prima da questa situazione terribile. La legge c'è anche internazionale, work in progress... Mi voglio bene, merito la mia stima. Questo non è amore. Scappate da situazioni così.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 14:24)

      Ho capito che vi siete sposati, che tu aspetti un bambino e che sei avvocato. Spero di aver capito bene. Ti prego, davvero, chiudere più in fretta possibile. Come sai ci sono molte storture nel diritto di famiglia italiano (separazioni, divorzi, affidi etc) ma, come dici tu, a livello di rapporti internazionali le nostre leggi e molti accordi sono eccellenti e tutelano. Non so da dove venga costui e non mi interessa, mi auguro non venga da quei pochi paesi in cui il diritto non esiste. Sul ruolo dei parenti sorvolerei, altrimenti non ne vieni fuori psicologicamente e forse non hai poi tanta ragione, molte problematiche sfuggono ai più, figurati ai parenti che vedono tutto con lente deformata. Tira fuori il bambino da questa situazione quanto prima, privando lui della patria potestà se ci riesci. Ti abbraccio forte, sono con te, avanti.
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    • Avatar di Maria

      Maria 1 mese fa (23 Febbraio 2020 19:45)

      Grazie della parole preziose. La famiglia quando lasciata fuori casa era presente... Ma la responsabilità è mia, che mi sono fatta trattare come uno zerbino... Paese ove la patria potestà è maschile. Sono altrove io. La mia forza legale è pronta a tutelare il minore mediante il diritto internazionale che protegge i bambini, soprattutto in presenza di fatti che non posso esplicitare se non agli organi competenti. Ho fatto diffida da avvicinare me e famiglia ed annunciato che mi tutelero' presso le sedi opportune. Improvvisamente il blocco su Whattsapp è sparito. Spesso chi sparisce, offende ha meno forza di voi, che sperando in cambiamenti, vi reputate senza valore o persino responsabili di comportamenti da voi non causati. La sensibilità non è un disvalore. Quando una persona vi calpesta non accettate. Quando vi umilia non è amore. Quando imputa a voi colpe sue non è amore. Tutti sbagliamo. Tutti discutiamo. Ed è anche positivo, se il confronto permette di crescere. Ma chi sparisce, piange, appare nuovamente e poi sparisce, manca di rispetto a sé stesso e a voi. Amare non è perfezione ma comunque gioia, affidarsi e lasciare l'altro trovi accoglienza in noi. Amare è anche, con dolore, lasciare andare, ma non è privare la nostra persona di amor proprio e tranquillità. A breve appuntamento presso struttura che si occupa di casi simili, personale specializzato legale e medico. Date rispetto e pretendete altrettanto, con educata fermezza. Sto male emotivamente ad aver preso la mia decisione, ma solo così salverò me stessa, i miei affetti e forse lui. E soprattutto non si salva chi non vuole essere salvato. Ho ancora forti sentimenti... l'amore non è un interruttore della luce... on, off... ma il neurone nemmeno! Stavolta non mi faccio calpestare: chiamata a disposizione a fare famiglia, abbandonata e ripresa... come un pacco... Lasciata per gelosia ossessiva, non motivata, la prima volta ora non si per quale motivo... Siate intelligenti pure per me... Professionista non male nel proprio settore lavorativo... cosa ancora più grave... per cui mi prenderei a schiaffi... Un abbraccio a tutti
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:03)

      Di lui te ne devi fregare, tanto più di salvarlo. Non ti preoccupare, il desiderio di prendersi a schiaffi è forte, lo so più di quanto tu immagini.
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    • Avatar di Maria

      Maria 1 mese fa (23 Febbraio 2020 21:12)

      Ti ringrazio infinitamente. Vero a me non deve importare nulla di lui... Ancora non riesco... Ero a buon punto, cioè più serena, da quando mi ha ricercata mi è preso male nuovamente... Con la sua presenza altalenante... Sono certa non stia bene... E mi dispiace... Nonostante sappia che di me non gli interessi nulla. Devo lavorare su di me... Al tempo stesso sono sollevata che la mia parte umana permanga. Non è riuscito a togliermi la fiducia nella vita e nel prossimo... Appena ho fatto diffida, ha smesso di giocare a nascondino mediante social. Fa il prepotente con i deboli, sapere che si è a disposizione non ci aiuta a farsi rispettare in situazioni analoghe... Tipico di certe figure approfittare della disponibilità altrui. La vita è una. Ti aggiorno. Grazie infinite ancora ❤ ☀
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    • Avatar di Ally

      Ally 1 mese fa (23 Febbraio 2020 21:40)

      Ne uccide più la lingua che la spada. Quanto é vero! Maria, non demordere. Fallo per te e per il bimbo/a. L amore ha un limite che si chiama dignità. Coraggio! Tienici aggiornati, siamo con te! Un abbraccio
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 9:01)

      Mi sono recata presso un centro dove aiutano le donne in situazioni analoghe. Mi dicono di pensarci bene perché poi non potrò tornare indietro... Dove con un uomo che dopo una prima volta di errori veri piuttosto evidenti fa la stessa cosa per la seconda volta... Cioè non urla non offende ha cambiato modo ma continua a fare del male, tornando, chiedono ti tornare insieme... Di parlare con i miei... Per poi sparire davanti alla mia richiesta di dialogo circa i fogli che dovremmo fare per la burocrazia? Mi viene detto di non attaccarlo giuridicamente in modo forte, ma io ho provato sei mesi prima a farlo ragionare poi gentilmente chiedendo i miei fogli. Lo ho compreso, accolto umanamente. Due giorni fa alle 2 di notte mi scrive un messaggio... Buongiorno a me e mio fratello. Niente altro. Io mi auguravo dicesse mi scuso l'ora a cui sempre chiamo o scrivo... Non ho altro momento... Va bene dimmi che deva fare con i fogli... Invece nulla. Io legalmente so come procedere. Psicologicamente ho bisogno di sostegno su come reggere la situazione perché per me è follia. Chiamare la notte... Ha un'altra che il giorno gli sta vicino? Non trova 10 minuti... Mi sembra improbabile... È una forma di controllo per sapere con chi sono? E quando gli dissi parliamo di giorno... Circa i fogli... Mi rispose la notte. Li ho detto no. Io non voglio vivere con uno che mi impone le sue scelte. E casualmente mi scrive due giorni fa di notte. Questa esci ed entra dalla vita è devastante soprattutto perché senza spiegazioni... E infatti ieri mi sono sentita male... Ho bisogno di aiuto per mettere un punto. Per gestire le mie emozioni in modo costruttivo, la mia rabbia e tristezza in modo utile. Per rinascere... Ma per farlo mi serve elaborare tutto ed io invece ci sono bene immersa in questo mare...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 10:29)

      In che senso ti dicono: ‘Che ci devi pensare bene perché non puoi tornare indietro’? Ho la sensazione che questi non sappiano di che cosa parlano e non intendono aiutarti. Capita spesso. Per i messaggi notturni togli le notifiche o spegni i vari aggeggi. Non ho capito che ‘fogli’ cioè documenti tu abbia bisogno da lui. Documenti che attestino la validità del matrimonio da parte dei due paesi? Documenti per avviare la separazione? Conserva tutti i suoi messaggi in modo che siano utili come prove. Tu di sicuro vuoi andare avanti e se legalmente sai come procedere di sicuro psicologicamente vai sostenuta. Questo devi spiegare a chi chiedi aiuto. Valuta di andare anche alla polizia e/o carabinieri. A te non deve interessare quando ti scrive e perché, lui è disturbato e sta attuando un comportamento manipolatorio. Non devi interrogarti su di lui e che cosa fa e perché e su quello che dice e sulle promesse che fa, devi concentrarti sulla procedura legale per liberarti di lui subito e per sempre. Tutto il resto è irrilevante.
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 15:10)

      Ma che centro d'aiuto e'? Questi affossano la gente invece di aiutarla. @Maria, segui i consigli di Ilaria e trova un supporto giuridico serio. Coraggio e un abbraccio a te e al bimbo che aspetti!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 15:11)

      Gea, non è una grande scoperta, eh! C'è un livello di vittimizzazione secondaria spaventoso e strisciante, fosse tutto limitato al: "Come era vestita il giorno dello strupro?" staremmo ancora bene.
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 18:18)

      Ilaria, il mio non e' stupore, ma indignazione per qualcosa di inaccettabile eppure cosi tragicamente banale. Gia' un'amica, parente o conoscente puo' fare danni con consigli ed osservazioni del genere, ma questi sono pure pagati per dire cazzate criminali.
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 18:20)

      Ciao Gea, Questi centri per l'aiuto ragionano alla vecchia. Sono più preoccupati per un matrimonio che va male ed è peccato divorziare e/o separarsi anziché preoccuparsi della persona e come vive una situazione. Mi pare che gli importi poco sé un rapporto è doloroso. Si preoccupano di salvarlo. Il che è assurdo in quanto proprio nei rapporti in cui c'è un pesante malessere la violenza è di casa e sappiamo bene anche le conseguenze estreme che portano certi rapporti. Mah pare che non ci arrivino o forse non si vogliono assumere responsabilità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 20:13)

      Emanuele, premesso che non sappiamo nulla di costoro e quindi non possiamo valutare, la mia esperienza mi dice che in gran parte è come dici tu, in parte c'è il concetto che c'è di mezzo un nascituro (quindi, figurati, chissenefrega che questo nasca in una guerra, l'importante è tenere la coppia unita), in parte come tu affermi non vogliono assumersi responsabilità, poi non vogliono grane, poi non sanno che cosa fare (questo signore vive in un paese estero mi pare di capire non propriamente di quelli dove il diritto è garantito), poi pensano che sia lei a essere di cattivo umore e a drammatizzare...
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 settimane fa (29 Febbraio 2020 20:35)

      In effetti la componente paese estero che a quanto pare non sia dei migliori in tema di diritto rende più difficoltoso tutto. Ci dovrebbe essere la massima tutela per lei e il nascituro ed è questo che mi preoccupa. Non si mai con certi personaggi cosa può succedere. Di fatti e a questo che pensavo e a questo riferivo anche un atteggiamento più tutelativo da parte del centro a cui si è rivolta.
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    • Avatar di Ally

      Ally 4 settimane fa (1 Marzo 2020 0:38)

      Sono dell' idea che delle volte I centri specializzati (genericamente parlando, stavo pensando anche a livello di copertura sanitaria) rimangano quasi distaccati dalle vicende reali e che fatichino o non vogliano scendere a comprendere le condizioni nelle quali versino i loro pazienti o assistiti. Con tutte le conseguenze del caso. Non generalizzo, chiaro, ma ho avuto esperienza e ne ho ascoltate altre. @Maria,mantieni la tua lucidità e circondati di persone che ti possono sostenere in questa visione senza fronzoli. Un abbraccio forte a te e al piccolo/a!
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 settimane fa (1 Marzo 2020 8:23)

      "Lei e' di cattivo umore"... In Francia dicono che la donna incinta o piange o e' incazzata, e se in gravidanza una e' bella tranquilla per i medici non e' normale 😑
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (1 Marzo 2020 11:46)

      Certo, certo, anche questa è vecchia come il mondo. Peccato che la mia esperienza (e questa so che è un'espressione un po' da Facebook) mi dica che raramente si incontrano donne equilibrate come quelle in attesa.
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 settimane fa (1 Marzo 2020 7:38)

      Vi ringrazio infinitamente delle vostre parole. Dell'ascolto. Perché il confronto in questi casi è tanto di aiuto. Infatti questo mi ha lasciata amareggiata al centro ove mi sono rivolta. Nel Paese di lui in realtà se lo denunciassi da mia analisi, che cercherà comparazione di collega esperta in diritto marocchino, credo abbia molte meno tutele che qua. Cioè non si aspetta le cose siano fuori controllo per intervenire a chiudere certi rapporti. Cioè se avessi chiamato il Consolato la notte in cui sono rimasta fuori casa probabilmente se ne andava in prigione, per abbandono in stato di bisogno, violenza verbale etc. E la sorella questo temeva... Comunque... Probabilmente qui o non mi sono spiegata bene o viene presa alla leggera la situazione. I documenti mi servono per capire bene nel suo Paese come intervenire poiché li ad una persona che ha atteggiamenti come i suoi con cittadina straniera troverà una disciplina più celere di qui, tesa alla separazione. Naturalmente procedo pure qua. Quando ho raccontato le mie cose a chi avevo davanti mi hanno chiesto se avesse fatto solo questo o mi avesse picchiata. Certe parole prima, offese pese, minacciare una volta, poi che riappare e ti dice belle cose per poi sparire dopo una settimana, leggere gli SMS e non rispondere quando chiedi dei fogli... fa molto male a chi le prova... Il silenzio punitivo. Ho dubitato di me, di essermi meritata questo. Cioè ho colpevolizzato la mia persona. Mai una volta gli ho mancato di rispetto, mai. Certamente avrò commesso errori nel cammino ma di sicuro lo ho amato... Cambia il modo ti infamo, poi ti ignoro... Ma il fine lo stesso chi è davanti sta poco bene... Morale i figli hanno bisogno di chi li accolga con il cuore e la testa. O rischiano grosso pure loro. Io sono stata come un oggetto... Da possedere non amare, ti lascio e ti riprendo... ma tu stai lì. E ti ferisco ma a te lascio la decisione di chiudere senza darti appoggio e la colpa. Così moralmente ti calpesto per bene... La violenza non è ti ha fatto solo questo... ti ha mai picchiata... È minare pure la stabilità di chi hai davanti, l'amor proprio. Forse avrò capito male io, voglio sperare o non mi sono spiegata bene con loro chiedendo aiuto psicologico. Eppure ho chiesto supporto aiuto emotivo a gestire la cosa. Grazie infinite a tutti per la vostra disponibilità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (1 Marzo 2020 8:17)

      Lascia perdere il centro antiviolenza. Non hanno gli strumenti e la volontà di capire, non sono competenti, non gliene impipa un bel nulla del tuo benessere e di quello di tuo figlio. Fatti sostenere da colleghi competenti, determinati e ‘cattivi’. Sei un avvocato e sai bene quanto sia importante avere un avvocato ‘cattivo’. Vai al Consolato e dovunque tu possa andare di modo di liberarti di lui e di liberare di lui vostro figlio. Smettila soprattutto di colpevolizzarti e di giustificare questo disgraziato maledetto. Rivolgiti al tuo medico curante per un sostegno di tipo fisico ed essendo in stato di gravidanza mi auguro tu sia a prescindere seguita con attenzione. Semmai scrivimi in privato. Ma non stiamo a girarci intorno, andiamo avanti con determinazione impietosa.
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 settimane fa (1 Marzo 2020 13:15)

      Verissimo. Se posso contattarti volentieri. Grazie infinite a tutti.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (1 Marzo 2020 13:26)

      Certo che puoi contattarmi, moltissime persone lo fanno per ricevere consigli (che io dò in privato, solo per casi particolarmente delicati, altrimenti preferisco, che in anonimo, vengano riportati sul blog) o per il coaching individuale.
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 settimane fa (3 Marzo 2020 11:13)

      Buongiorno. Mi daresti i recapiti cortesemente? Grazie infinite
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (3 Marzo 2020 15:22)

      Ciao Maria, per contattarmi è sufficiente scrivermi alla mia mail personale ilaria(at)lapersonagiusta.com dove l'(at) deve essere sostituito dal simbolo della chiocciola @. C'è anche il modulo "Contatti", nel menù, nel caso.
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 settimane fa (1 Marzo 2020 8:19)

      Un mio collega ultracinquantenne francese di origini marocchine e libanesi e cresciuto in Marocco confermerebbe quanto scrivi, Assia: una volta lo avevano arrestato perche' beveva alcolici in discoteca durante il Ramadan, ma quando al comando di polizia ha tirato fuori il passaporto francese il commissario gli ha fatto mille scuse e salamelecchi e ha cazziato il poliziotto che lo aveva arrestato. Ti auguro di trovare una vera (e percio' buona) assistenza psicologica, e di andare avanti con le procedure giuridiche accompagnata da un buon avvocato. L'importante e' che tu e il tuo bambino siate lontane da lui e dalla sua famiglia. Coraggio! Buona domenica e un abbraccio.
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 settimane fa (1 Marzo 2020 13:20)

      Grazie infinite delle tue parole. Infatti mi muoverò dopo aver pensato bene tutto. Certamente a casa sua non è come qui. Il garantismo è giustissimo, ci mancherebbe, ma quando rientra entro certi limiti. Cioè chi subisce danno non lo deve vivere doppiamente, perché non ascoltato o cose analoghe... Vi aggiorno. Felice giornata 🌞
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (1 Marzo 2020 13:30)

      Si chiama infatti vittimismo secondario.
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