Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

perché gli uomini sparisconoAccidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina –  Twitter"

Che cosa spinge persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare  (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"

Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel  in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e  ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"

Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

  1. Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
  2. Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
  3. L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
  4. Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
  5. Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
  6. Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto? Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

 

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715 Commenti

  1. Avatar di Pucci

    Pucci 12 mesi fa (28 settembre 2017 22:51)

    Che simpatici quelli che tornano dopo mesi. Ma da me ne è tornato uno dopo 4 anni. Dopo avergli detto che ero fidanzata lui mi ha risposto che l'importante era non farlo sapere al mio ragazzo, se ci fossimo visti. Quando io gli dissi che anche lui era impegnato, rispose che la sua frequentante non lo andava a trovare spesso... ecco, non gli ho mai più risposto. Poi ne sono rispuntati tanti altri in questi mesi, fortunatamente sono felice ed appagata e non mi fanno nè caldo nè freddo e li vedo in tutto il loro squallore.
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    • Avatar di Livia

      Livia 4 mesi fa (2 giugno 2018 12:40)

      Soprattutto quelli che ritornano nonostante ti hanno talmente lacerata, ma di sentimenti non sanno nulla, si fanno vedere in giro con le loro ex o altre donne e pretendono che tu gli parli anche del più e del meno. Ma andassero a quel paese! Chissà che razza di genitori hanno avuto
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  2. Avatar di Erika

    Erika 3 mesi fa (25 giugno 2018 14:26)

    Io sono finita nelle grinfie di un narcisista e non me ne sono accorta..... mi ha raccontato un sacco di palle, mi ha manipolata e quando gli ho chiesto spiegazioni (circa 3 mesi fa) ha detto che sicuramente ci saremmo visti per parlare ma non subito perché non ce la faceva. Sto ancora aspettando. Quando gli ho fatto notare che ha dei comportamenti narcisisti mi ha risposto che non può essere vero perché io sono una persona intelligente (questo dice lui) e di certo non mi sarei fatta fregare da un narcisista, quindi, siccome io sono innamorata di lui, questo dimostra che lui non lo è. Argomentazione narcisista da manuale. Tutto questo su whatsapp perché di vedersi non se ne parla. Quanto sono stata cretina. Sono così arrabbiata se penso che ho creduto a tutte le panzane che mi ha raccontato in un anno e mezzo. Mi odio per questo.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (25 giugno 2018 14:53)

      "Argomentazione narcisista da manuale." Brava! - Per il resto, certo, datti della cretina e odiati, così lui vince 10 e 100 volte. Così fai vincere il male sul bene.
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    • Avatar di Anna

      Anna 3 mesi fa (25 giugno 2018 16:20)

      Sì è del tutto inutile darsi delle cretine ... Però io ho iniziato a chiedermi: che cosa ricevevo io? che cosa cercavo e trovavo (di tossico, ovviamente)? In una situazione come la tua, un anno e mezzo di whatsapp con un narcisista, potrebbe forse essere una domanda costruttiva, per te ovviamente.
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  3. Avatar di Donatella

    Donatella 2 mesi fa (2 agosto 2018 4:09)

    Sono morta dal ridere. Fantastico complimenti per quanto scritto sopra...io ne ho fatta collezione di questi uomini e devo dire che sono una specie diffusissima. Bisogna veramente fare un grosso lavoro per superare la distrazione dell' evento
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  4. Avatar di Lucia

    Lucia 2 mesi fa (22 luglio 2018 20:27)

    Condivido la mia storia con chi avrà il piacere di leggerla. 2 anni fa durante un viaggio negli Stati Unito conosco per caso un uomo di 31 anni (io 34). Passiamo tutto il pomeriggio insieme, che diventa sera, che diventa notte, che diventa il giorno successivo, fino a quando non dobbiamo separarci. Una storia tipo il film "Prima dell'alba / Before Sunrise". Per entrambi è stato il classico colpo di fulmine. Problema: oltre al fatto di abitare in un altro continente, lui è in pausa di riflessione con la ragazza. Dopo una serie di bei messaggi sparisce per vari mesi, finché non mi ricontatta l'anno scorso a febbraio, poco dopo aver lasciato la ragazza. Io avevo pianificato prima di risentirlo di ritornare negli Stati Uniti perché una mia cara amica si era trasferita nella sua città e quindi ci vediamo ad aprile, un anno dopo. Passiamo insieme 10 giorni bellissimi, piovono parole belle e intense tipo "Sei la persona perfetta per me", "Voglio prendermi cura di te", "Voglio sposarti e fare dei figli con te", "Ti presento ai miei", ”Avevo quasi rischiato di perderti ma ora non ti lascerò mai più scappar via”. Avevamo pianificato un mio trasferimento nella sua città a settembre e lui mi aveva aiutato a trovare dei contatti di lavoro interessanti... Per lui mi licenzio dal lavoro, lascio il mio appartamento e mi preparo a partire. Dopo le prime settimane in cui ci sentiamo tutti i giorni inizia a farsi più freddo, lo sento sempre meno. Avrebbe dovuto venirmi a trovare e ogni volta trova una scusa diversa per non farlo, sempre però lasciandomi sperare che ce l'avrebbe fatta. Lui si mostra molto poco empatico, sempre ossessionato dalla sua vita frenetica di freelancer. Un giorno, stanca dei contatti a singhiozzo, dei continui rinvii della sua visita, delle differenze di fuso orario che mi portano a sentirlo a notte fonda, sbotto dandogli dello schizofrenico, lui si arrabbia e dice che "non si sente pronto ad essere calpestato emotivamente e ad essere in una relazione abusiva". Io sono mortificata e mi scuso in tutti i modi, anche se sento di avere ragione. Nel frattempo scopro che c'è stato qualcosa di non limpido tra lui e la mia amica (nel frattempo li avevo fatti conoscere). Quando gli chiedo spiegazioni lui dice che non c'è stato niente (ma le versioni sono molto discordanti) e che anzi, dovrebbe essere lui l'offeso. Quella per me è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Gli ho detto che non aveva più importanza cosa fosse successo tra loro, che avevo bisogno di prendermi cura di me. Ho chiuso i ponti anche con la mia “amica”. Ovviamente non mi sono trasferita nella sua città. Lui dopo qualche mese mi ricontatta, con una mail di una riga, “Spero che tu stia bene...”, alla quale non ho mai risposto. Neanche una scusa, niente. Sul suo instagram ha postato due foto che alludono a me (una in cui mi si vedeva da lontano) con frasi “artistiche” che ha capito solo lui. Ci ho messo mesi a riprendermi... ma grazie a lui sono inciampata in questo sito, che tanto mi aiuta a capire me e gli uomini e il perché di certe scelte catastrofiche. Grazie a lui ho anche lasciato il mio precedente lavoro, del quale non ero contenta, ho cambiato paese e ora vivo in una grande e bella città. Sto imparando a volermi bene, ad essere esigente nelle relazioni e ad ascoltare il mio sesto senso. C'è sempre da imparare, da tutto, anche dagli errori che si commettono. Grazie a tutte/i per la bella comunità e grazie a Ilaria per lo straordinario lavoro che fai per tutte/i noi. Un abbraccio.
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 mesi fa (22 luglio 2018 21:38)

      Un mantra da ripetersi sempre è: “quando sembra un film, una favola o un sogno è il preludio di una bella inculCata”. Grazie per aver condiviso la tua storia Lucia.
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    • Avatar di Sofia

      Sofia 2 mesi fa (22 luglio 2018 22:55)

      Ciao Lucia, hai un atteggiamento molto positivo grazie al quale hai visto i miglioramenti nella tua vita nonostante questa relazione sbagliata. Mi ha fatto piacere leggere la tua storia e penso possa essere di insegnamento anche per me. Un saluto.
      0
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    • Avatar di Livia

      Livia 2 mesi fa (22 luglio 2018 23:34)

      Questo dimostra che dal dolore si può sempre ripartire e vivendo il presente, il corso delle cose porta a nuove cose belle ed interessanti.
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      Rispondi a Livia Commenta l’articolo

    • Avatar di Eli

      Eli 2 mesi fa (2 agosto 2018 21:00)

      Ciao! Ho una domanda: perché un uomo che dice di non amarmi continua a scrivermi per mesi? Non ero mai stata con nessuno anche se sono grande. Ho conosciuto questa persona che dopo avermi corteggiata per qualche mese mi ha convinta. Ora... abbiamo fatto l'amore solo due volte (le uniche della mia vita) e a distanza di mesi. Da Gennaio siamo arrivati ad Agosto. Mi scrive che sparirà, che non vuole storie, non vuole che mi innamori (è stato innamorato e lasciato, è convinto che non si innamorerà più). Ma perché non fa come dice, se neanche dimostra di piacergli il fare l'amore con me? Io invece mi sono innamorata dopo poco e pensavo che le sue fossero paure, ma non lo capisco più. Cosa cerca?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (2 agosto 2018 21:29)

      Non cerca nulla, ha già trovato: qualcuno che sia a disposizione dei suoi capricci.
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Eli

      Eli 2 mesi fa (2 agosto 2018 22:30)

      È il caso che lo saluti? Ora come ora che sia io a troncare? So che mi mancherà da matti.
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      Rispondi a Eli Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (3 agosto 2018 11:45)

      Non c’è niente da troncare, sarà mica una relazione questa? Ti mancherà da matti uno che ti tratta peggio di uno straccio?
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  5. Avatar di Lally

    Lally 2 mesi fa (4 agosto 2018 4:12)

    Ho dimenticato inoltre un dettaglio che é a mio avviso importante. Dopo la prima cena, proposta da lui, mi aveva chiesto dopo circa una settimana se mi andava un'altra cena nei giorni successivi. Io ho risposto si ma poi ha fatto cadere la cosa per un mese. Mi chiedo: in quel momento veramente gli é passata per la testa l intenzione di fare questo o, dato che poi ha lasciato andare la cosa, era solo un modo per testare il mio interesse nei suoi confronti e sentirsi appagato? Della serie "ha accettato di rivedermi quindi piaccio e sono piaciuto". Un ulteriore cosa che ho notato osservando le sue azioni su instagram é che ha spesso l abitudine di eliminare e poi riaggiungere i contatti femminili. Sembrano quasi gesti di impulso: oggi la testa gli suggerisce che di tenere tra i contatti ragazza x non gli importa e quindi la elimina, poi quest ultima gli lascia dei like e allora dopo poco la riaggiunge. A mio avviso é un atteggiamento strano o che comunque non rientra nei miei canoni comportamentali. Non meno importanti le incoerenze notate..con me denigrava certe tipologie di ragazza e poi vedo che esprime apprezzamento a ragazze che si comportano proprio come lui ha sempre criticato. Queste le motivazioni che mi hanno spinto a non contattarlo più. Ritengo insensato ricercare, anche se un poco di rammarico c é, una persona di cui non si ha più stima.
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    • Avatar di Sofia

      Sofia 2 mesi fa (4 agosto 2018 11:15)

      Un ragazzo maturo e interessato si mostra concreto. Ti chiede il numero e non usa strani stratagemmi per ottenerlo, ti cerca regolarmente e fa altrettanto per vederti. Lui ha giocato un po'.. Probabilmente non sa nemmeno lui cosa vuole.
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    • Avatar di Anna

      Anna 2 mesi fa (4 agosto 2018 14:36)

      Ma uscire con le amiche e frequentare un po' di ragazzi? Il suo comportamento è stato certamente superficiale ecc., però va anche detto che a uscire con un po' di persone per conoscerle (naturalmente facendo chiarezza sul fatto che si sta uscendo senza impegno), male non fa. E questo lo dico anche per sottolineare la leggerezza, magari eccessiva di lui, rispetto al film che ti sei fatta tu. Conoscere e uno e andarci a cena non può diventare l'inizio di un romanzo mentale. Hai conosciuto uno, ci sei uscita a cena, e poi hai notato che è un cretino. Cose che capitano. Se esci e ti svaghi, senza fissarti sul primo che capita, certamente conoscerai uno che non sarà un cretino e le cose andranno meglio.
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  6. Avatar di Lally

    Lally 2 mesi fa (3 agosto 2018 22:07)

    Ciao Ilaria :) In primo luogo complimenti per il blog, è ben strutturato e offre spunti di riflessione davvero utili. Vorrei sottoporti la lettura della mia ultima esperienza dato che mi farebbe molto piacere conoscere il tuo parere e quello di chiunque leggerà. A dicembre, dopo aver appreso che la sua relazione era finita qualche mese prima, ho aggiunto su instagram un ragazzo 10 anni più grande di me (io ho 25 anni e lui 35) che mi è sempre piaciuto. Lui ha ricambiato e da allora ha preso avvio uno scambio di like frequente sino a che lui a gennaio ha commentato una delle ig stories postate da me e da lì abbiamo iniziato a fare qualche chiacchiera. A febbraio mi ha scritto che stava effettuando l'eliminazione dal social e che, dato che gli dispiaceva non sentirmi più, mi ha lasciato il suo numero. Dopo che l'ho contattato sul telefono per fargli comparire il mio mi ha detto che quella dell'eliminazione da instagram era solo una scusa per avere il mio numero...su per giù ho lasciato cadere la cosa perchè ho pensato che forse non sapeva in quale altro modo chiederlo.Da quel momento ha iniziato a scrivermi tutti i giorni per sapere come stavo, cosa stavo facendo e questa situazione è andata avanti sino allo scorso maggio. Durante questi mesi ci siamo visti tre volte (non è successo nulla tra noi). La prima volta è stato lui a chiedermelo le altre due volte sono stata io a farlo perchè nutrivo interesse nei suoi confronti (e lo ha colto) e anche perchè dal suo comportamento sembrava trapelasse interesse nei miei. Oltre a continui messaggi giornalieri, mi commentava le foto con tanto di emoticon con occhi a cuoricino, una volta ho postato il verso di una canzone che recita "devo stare attento a non cadere nel vino o a scivolare nei tuoi occhi se mi vieni più vicino" e lui l'aveva commentata scrivendo "eh già...". Tutto questo a me ha fatto pensare a un interesse. Poi è successo tutto improvvisamente: dal primo giugno sparito totalmente. Mai più un messaggio, un like...nulla. Non ci sono stati litigi, nulla.... Ovviamente la cosa mi ha spiazzato...ma, dato che sono una persona molto determinata, non gli ho più scritto nemmeno io. Anche perchè dopo che una persona mi delude non sono capace di fingere. La cosa che mi ha fatto ulteriormente rammaricare è che nemmeno leggendo (ed essendo consapevole che io avessi visto la sua visualizzazione) in una storia whatsapp che ho dedicato alla morte di un caro parente si è fatto vivo. Dico, con tutti i messaggi che ha mandato nei mesi precedenti, non poteva mandarne uno veramente finalizzato a educazione, delicatezza? Sarò esagerata, ma queste cose per me hanno peso.Vorrei sapere cosa ne pensi/pensate.
    -4
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 mesi fa (3 agosto 2018 23:01)

      Ciao Lally, ti sei fatta un filmino gigante con uno che si è semplicemente divertito a mettere like e a scrivere messaggi. Come ha fatto con te, avrà fatto certamente con altre. Le storie vere non sono sui telefoni e nei social, ma nella vita reale.
      -1
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 2 mesi fa (5 agosto 2018 8:18)

      Ciao Lally, sei finita nella trappola dell'uomo narcisista e perditempo. Non ne vale la pena pensarci, davvero. Rischi di dare spazio a cose/persone futili. L'unica cosa utile da pensare - secondo me - è la sconfinata sfigataggine che uomini come questo cercano di celare attraverso i vari sistemi che esistono oggigiorno (social network, siti d'incontri e via discorrendo). Tristissimo.
      -1
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  7. Avatar di Francesca

    Francesca 2 mesi fa (6 agosto 2018 18:41)

    Ciao Ilaria, Sono incappata nell errore che tu chiami “vicolo cieco”! Mi spiego meglio: 1 mese fa ho conosciuto un uomo su internet, i primi periodi messaggiavamo spesso, poi dopo un po’ ha cominciato a diradare le conversazioni, o meglio mi scriveva e quando gli rispondevo mi riposndeva dopo qualche ora. Va be, non volevo essere pressante quindi, a parte qualche battutina a riguardo, non ho mai detto nulla di che. Settimana scorsa finalemhe ci siamo visti (abitiamo a 2 ore di distanza ) pomeriggio piacevole. Da lì pensavo che le cose si sarebbero “sbloccate” e che si sarebbe fatto sentire di più invece no e... udite udite gli ho piazzato la un bel messaggio con scritto “ma ti interesso come donna?!” Lui dopo 2 ore mi risp testuali parole “franciiiiii 🤣😜”! Io ovviamente non ho più scritto nulla da lì, ma la sera non ce la facevo più a non scrivere e ho chiesto “perché allora se non ti interesso mi chiami e mi scrivi?” E lui “parlare di interessi in questi termini è un po’ presto sei una ragazza molto bella e simpatica e sicuramente c è curiosità comunque ne parliamo dal vivo” io gli ho risp “ma che hai capito?! Volevo solo capire se ti interesso o meno!” Io davvero non capisco cosa possa aver pensato lui! Ma che risposta è “e presto per parlare di interesse in questi termini” na quali termini? Be dopo un giorno di mio silenzio si è fatto sentire col buongiorno! Sono certa che si sia spaventato, forse ha frainteso! Io intendevo, visto che non mi cercava più come prima, gli interesso o no? Questa era la mia domanda! Ora come posso rimediare al mio bello scivolone? Questo mi avrà preso per una cozza (cosa che sto cercando per bene d mascherare, visto che come dicevi tu io sono una di quelle che ero già volata all ultima pagina del libro 🤣) Avessi letto prima i tuoi articoli non L avrei messo nel vicolo cieco! Mannaggia a me!
    3
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  8. Avatar di Francesca

    Francesca 2 mesi fa (6 agosto 2018 0:47)

    Salve, mi chiamo Francesca e non lo sento da marzo... Incomincia tutto tra giugno e luglio 2017. Premetto, che lui è il mio avvocato da 14 anni. Sono una imprenditrice. Ci siamo sempre dati del lei...fin quando in una mail mi scappa, invece del solito “Salve avv” un “Salve e il suo nome”. Inizia a contattarmi per sms e un agosto pieno di sms. Complimenti, chiarimenti...insomma mi corteggia. Appuntamento al suo ritorno a settembre il 6. Iniziamo una storia, che prosegue tra alti e bassi. Nessuno dei 2 vuole una storia d’amore classica. Sono il suo antidepressivo senza effetti collaterali...per natura non mi piace soffrire e cerco di stare lontana. Purtroppo a gennaio ho scoperto di aspettare un bambino. Sono combattuta dall’idea di tenere il bambino, anche senza il suo supporto. Devo parlare con lui...ha una malattia e devo sapere il nome se la decisione sarà di portare avanti la gravidanza. Ci vediamo...gli dico di quello che mi sta succedendo. S’innervosisce...temo che faccia qualcosa a se stesso. Diventa tenero...poi di nuovo ossessionato dalla sua malattia. Dice che non si tira indietro difronte alle responsabilità, ma vuole convincermi ad abortire. Vado via dicendogli, che devo fare un viaggio e ci vediamo al mio ritorno. Nel frattempo sms dove mi chiede di abortire ecc. Torno, faccio un po’ di conoscenza con la malattia: ereditaria, ma non debilitante per forza. Ho il sostegno di un medico, che ne è affetto e ringrazia i suoi genitori per averlo fatto nascere. Persona conosciuta per caso in un centro che si occupa della cura dei soggetti, che ne sono affetti. Incontro lui, che mi fa una ramanzina sul suo probabile suicidio e sul far soffrire, anche sua figlia. Quindi...sto giocando con la vita di più persone. La parola aborto è l’unica cosa, che sento. Non sono giovanissima e decido, che non sopporterei di mettere al mondo un bambino malato. Non lo dico a lui. Lui mi tortura e vuole essere presente se decido di abortire. Ho un passato di anoressia/bulimia. La mia risposta è di abortire, ma voglio farmi male...allora prendo delle pillole e chiamo un mio amico medico. Insomma mi procuro un aborto. Lo aggiorno, che non ha niente di cui preoccuparsi è finita... Lui sta male: dice che in un mese l’ho fatto invecchiare di 20 anni. Rinuncia ad ogni mia richiesta di vederci. Mi propone di andare con lui dalla sua psicoterapeuta e la mia risposta è sì. Dopo 2 gg fissa l’incontro. Dopo altri 2 giorni ha bisogno della documentazione di: inizio gravidanza e conclusione della stessa...devo portarla alla sua psicoterapeuta. Alla fine non c'è bisogno della mia presenza...basta la documentazione. Rifiuto di sottostare alle sue richieste. Mi accusa di essere una bugiarda e che il medico con la sua stessa malattia è un personaggio di fantasia. Vuole nomi e indirizzi. Rifiuto. Non l’ho più sentito. Ho inviato 2 sms. Il primo per sapere come stava e il 2 in luglio 2018 per avere un chiarimento. Non mi ha mai risposto. Nel frattempo ho dovuto avere io il coraggio di dismettere il mandato conferitogli: era il mio avvocato. Mi aiutate a capire, perché non merito una parola, ma solo distanza e disprezzo...perché sinceramente non ho capito niente. Avrà pensato, che volessi incastrarlo: non ho chiesto niente, oppure portavo avanti la gravidanza e mi presentavo dopo. Non ha creduto alla gravidanza...bastava farmi fare un test, avrei accettato. Cosa ho fatto per avere indifferenza. Grazie a chi vorrà aiutarmi F.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (6 agosto 2018 19:11)

      Che il mondo sia pieno di persone stronze, manipolatrici e che usano gli altri lo diciamo in mille lingue. Che l’ambito sentimentale sia uno dei più percorsi da questo genere di persone perché impunito l’abbiamo ripetuto spesso. Che sia importante proteggersi e non infilarsi nelle fauci del lupo lo evidenziamo a ogni passo. Teniamo presente che costoro si infilano dovunque vedono un minimo di apertura e di fragilità e uno che è nostro avvocato da anni un po’ di cose, per forza, di noi le conosce. Figuriamoci aprirgli il portone passando dal lei al tu certamente dopo aver mostrato ben altri punti deboli. Che ci voleva fare con un’estranea, anzi, peggio, con una cliente diventata amante, dalla psicoterapeuta? Che c’entra la psicoterapeuta con le certificazioni relative alla gravidanza? Voleva metterti in trappola per intentarti un’eventuale causa? Si è scontrato con la psicoterapeuta che forse non gli credeva? Un personaggio disturbato e pericoloso. Molto disturbato e molto pericoloso. Detto questo avere rapporti sessuali non protetti e/o senza l’uso di anticoncezionali è tuttora il modo più diffuso per fare bambini. Una gravidanza è una cosa seria; un’interruzione di gravidanza è una cosa seria e un bambino ancora di più. Bene aver interrotto il rapporto “professionale” con questo bastardo. Ora è il momento che ti occupi - finalmente - del tuo benessere emotivo, senza sottovalutare malesseri passati e inclinazioni presenti.
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  9. Avatar di Annamaria

    Annamaria 2 mesi fa (5 agosto 2018 16:10)

    Ciao a tutte vorrei condividere anche io la mia storia ho 42 anni e ho conosciuto un uomo di 43 sposato tra noi al primo sguardo c’è stato qualcosa di inspiegabile una sintonia pazzesca fin da subito all inizio e parlo di 10 mesi fa è X 2 mesi circa il senso di colpa nei confronti della moglie prevaleva poi mi sono ritrovata in un vortice non avevo mai conosciuto tutte queste attenzioni che un “uomo “ può dare finché mi sono trovata completamente innamorata e credo anche lui ogni min libero lo dedicava a me tra presenze e lunghe chiacchierate su watsapp X una decina di volte ha fatto cilecca a letto lui giustificandosi che non gli era mai successo e io giustificandolo da ansia da prestazione ma mai facendoci entrambi pesare questa situazione lunedì scorso al suo ritorno da un viaggio siamo finiti nel mio letto e li abbiamo fatto L amore a tutti gli effetti conclusione il martedì sparito completamente non ho più notizie boh non riesco a capire sarò tonta
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  10. Avatar di Coco

    Coco 1 mese fa (10 agosto 2018 17:40)

    Ciao Ilaria, ti scrivo perché sono interessata ad acquistare la tua guida, ma prima di farlo ti vorrei chiedere se fa al caso mio. Ti spiego meglio. Qualche mese fa è venuto un ragazzo dove lavoro e, puntando dritto verso me, ha fatto le sue presentazioni. La sera stessa noto che mi ha chiesto amicizia su fb, il giorno dopo ci vediamo mentre sto lavorando e poi più nulla perché é partito per tornare nella sua città. Da li in poi abbiamo iniziato a scriverci su fb fin quando non mi ha lasciato il suo numero; da qui le nostre chiacchierate sono proseguite su whatsapp quasi regolarmente, anche se ho notato che ci sono momenti in cui sparisce. Ovviamente non lo cerco perché rispetto il suo modo di fare e lui dopo qualche giorno mi contatta nuovamente in modo carino e rassicurante (conferma che le piaccio e che mi pensa), e il clima delle nostre conversazioni è sempre stimolante perché parliamo/scherziamo. A breve dovremmo anche vedeci perché viene a trascorrere qualche giorno nella mia città. Siccome è una cosa che fa sistematicamente mi chiedo quale sia secondo te il motivo, e se posso fare qualcosa per non perderlo. P.s. Ci tengo a precisare che lui ha 34 anni ed io 26. Spero di essere stata abbastanza chiara nel racconto.... ti ringrazio per l'attenzione e spero tu possa rispondermi.
    0
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  11. Avatar di Mara

    Mara 1 mese fa (11 agosto 2018 8:11)

    Il mio ragazzo,dopo 4 anni di relazione (una relazione ricca di alti e soprattutto bassi) è sparito dopo una lite violenta da una settimana. Lo so che una settimana probabilmente non è tanto tempo ma io non so più da che parte girarmi. So che non dovrei cercarlo e non vorrei farlo,ma la SUA macchina è nel MIO garage. E questo alimenta in me un sacco di speranze. Lo so che è da deficenti,so che queste persone non hanno logica ma io,porterei via le mie cose se ho messo un punto alla situazione. Mi sento sfruttata e presa in giro lascia la macchina qui e la riprenderà quando più gli farà comodo,e non è giusto nei miei confronti. Ho pensato di farla portare fuori dal carro attrezzi ma le mie amiche mi hanno fermata,dicendomi che non sappiamo che reazione potrebbe avere e con tutto quello che si sente...Loro sono anche convinte che non sia una relazione finita. Io penso di si,uno che sparisce dopo 4 anni,per una settimana...
    0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (11 agosto 2018 10:14)

      Se sei certa che non gli è successo qualcosa di grave (ferito all'ospedale, senza memoria, o morto), fai portare la sua macchina fuori dal carro attrezzi. Cambia la serratura a casa tua. E mandalo...
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      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Laurac

      Laurac 1 mese fa (11 agosto 2018 10:33)

      Sarà in ferie con un’altra... ma tu lo rivorresti?Secondo me lo dovresti chiamare, farti spiegare dove è e cosa vuole fare e obbligarlo a venirsi a prendere la macchina
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      Rispondi a Laurac Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (11 agosto 2018 13:40)

      Non sanno che reazione potrebbe avere per la macchina, ma dicono che la relazione non è finita? Hai qualche obbligo di legge nei suoi confronti per cui è lui a decidere se è finita o no? Se hai la sensazione che è pericoloso, chiudi tu. Senza contare che uno che sparisce per una settimana dopo quattro anni, o è ricoverato in rianimazione, o ha già commesso un abuso nei tuoi confronti.
      -8
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (11 agosto 2018 14:54)

      Mara, sai bene che questa relazione deve finire, è una relazione distruttiva. Questo è un uomo violento fisicamente e psicologicamente: la sua auto nel tuo garage fa parte di questa violenza. Sai bene che significa: “Faccio quello che voglio, prendo e mollo a mio piacimento.” Non è bello che le tue amiche ti facciano presente quanto rischi e che la storia non sia finita. Deve finire e tu puoi deciderlo. La macchina è un problema minore.
      -3
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  12. Avatar di Sara

    Sara 1 mese fa (14 agosto 2018 19:57)

    Usciamo di venerdì, al primo appuntamento, tutto sembra perfetto, mi scrive subito dopo esserci salutati “mi sono davvero divertito, dovremmo incontrarci di nuovo presto”. Continua a scrivermi tutta per tutta la settimana, chiedendomi come sto cosa faccio ect. ad un certo punto anche quali piani ho per il weekend, fino ad arrivare alla conclusione che “forse ci potremmo vedere venerdì sera” dice (io avevo già degli impegni per il resto del weekend), gli dico che per me va bene. Gli scrivo venerdì intorno alle 18.30 (non mi scrive e allora penso, poverino ha scritto sempre lui, stavolta meglio faccia il primo passo): “qualche programma speciale per stasera?” Risposta: “appena tornato a casa da lavoro ma lavoro anche domani”. Io: oh, ero convinta di avere un appuntamento con qualcuno...” lui: - scusa, pensavo di aver detto forse, per me sarebbe stato meglio sabato ma tu hai già impegni, domani mi devo alzare alle 5). Rispondo: cosa ne pensi di domenica? Nessuna risposta da 4 giorni !
    -8
    Rispondi a Sara Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (14 agosto 2018 23:15)

      Avrà perso il tuo numero di telefono o al massimo si sarà rotto il suo cellulare... La tecnologia è così imprevedibile! Gli uomini un po' meno, però.
      -6
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 mese fa (15 agosto 2018 12:05)

      Speriamo che non ti risponda più!! È sbagliatissimo...
      1
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    • Avatar di Provetta

      Provetta 1 mese fa (16 agosto 2018 10:16)

      Io, davvero, certe dinamiche proprio non nel capisco. Adesso spiegatemi in che cosa avrebbe sbagliato questa ragazza! Vi prego!! Mi viene quasi da ridere (spero di non sembrare maleducata, ma certi atteggiamenti mi fanno davvero solo ridere!).
      -4
      Rispondi a Provetta Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (16 agosto 2018 21:50)

      Perché dovrebbe avere sbagliato lei?
      -3
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Provetta

      Provetta 1 mese fa (17 agosto 2018 8:45)

      alcuni articoli di questo blog insegnano a noi donne come comportarci per conquistare l'uomo sul quale abbiamo messo gli occhi. tornando al fatto di @Sara: 1) i due escono e sembrano piacersi; 2) lui conferma il suo interesse scrivendole spesso; 3) fissano un "probabile" nuovo incontro, lei si fa viva, ma lui declina; 4) in ultima, sparisce. quindi mi chiedo: @Sara ha commesso qualche errore? per me NO, ma nonostante ciò lui è sparito. quindi? qualche altra soluzione (è uno str---o senza palle? Vabbè, grazie... questo l'avevo capito pure io!).
      -6
      Rispondi a Provetta Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (17 agosto 2018 9:37)

      Basta, non c’è nient’altro da capire: l’errore è vedere principi azzurri dove ci sono solo rospi sfaccendati.
      -4
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (17 agosto 2018 12:38)

      Anche pensare che "comportandosi in modo giusto" si conquista l'uomo "a cui si sono messi gli occhi addosso" mi pare un errore. Mi rendo conto che è difficile accettare di essere indifferenti, ma spesso è proprio (semplicemente, e banalissimamente) quello che capita. Conosci uno che ti piacicchia, ci esci e ti è indifferente. Che potrebbe fare costui per conquistarti? Niente. Che errori ha commesso per esserti indifferente? Nessuno. Capita, e ovviamente non fa piacere, ma non c'è "la cosa giusta da fare o da dire". Altro è quello che Ilaria dice, se non interpreto male. Comportati in modo giusto rispetto ai tuoi valori e ai tuoi obiettivi (centratura, autostima, sviluppo personale ecc.), e attirerai la persona giusta.
      0
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  13. Avatar di Ilaria

    Ilaria 4 settimane fa (26 agosto 2018 14:57)

    Cara Ilaria, trovo i tuoi articoli sempre interessanti e fanno riflettere molto. Ti volevo chiedere un consiglio/chiarimento: scrivi come giustamente si debba riconoscere un uomo bugiardo, o comunque un uomo che presumibilmente sparirà perché “perla”, prima di diventare coinvolte emotivamente. Ecco, io lo trovo difficile, perché a volte nonostante si provi a restare distaccate i primi tempi, può succedere che un uomo ci corteggi, ci faccia sentire desiderate, sia presente, ci dica ciò che vogliamo sentirci dire, e quindi inesorabilmente la nostra barriera crolla per poi scoprire che quell’uomo era proprio un perla. Come si fa a “sgamare” la fregatura? Ti ringrazio, Ilaria
    0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (26 agosto 2018 19:49)

      Bisogna considerare i fatti e non le parole: oltre a parlare e a fare gesti galanti costoro fanno di più? Bisogna essere esigenti, pretendere il massimo e non comportarsi in modo bisognoso accontentandosi del minimo :)
      -2
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  14. Avatar di schifo

    schifo 4 settimane fa (27 agosto 2018 0:00)

    Il suo modo di insultare gli uomini codardi e senza palle, pieno ne è il mondo, chiamandoli "nani" mi fa vomitare. Spero che suo figlio un giorno nasca nano e capirà cosa si prova.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (27 agosto 2018 9:44)

      La nausea è una pessima sensazione, non lo dica a me che soffro di chinetosi. Il termine nano è da sempre usato per definire persone “piccole” moralmente. Forse lei si riferisce a diverse abilità delle quali non si fa cenno. Quanto a me, ho superato l’età sinodale da un pezzo. Si rilassi.
      -2
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    • Avatar di London

      London 4 settimane fa (27 agosto 2018 11:13)

      Comunque non è neanche male il nome che si è scelto : schifo, si battezza da solo! E tu Ilaria, mi fai morire dal ridere! :D :D :D
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  15. Avatar di claudia

    claudia 4 settimane fa (28 agosto 2018 18:55)

    Uscivo da una storia in cui lui era sparito dopo che la ex moglie aveva scoperto che usciva con me. Comportamento non giustificabile, ma essendo lei una iena e lui un mollusco me ne sono fatta una ragione. Con la nuova "perla", che mi aveva agganciata con la scusa di chiedermi una consulenza di arredo, ho subito messo in chiaro una cosa: fammi qualsiasi cosa, ma non sparire da un giorno all'altro senza dire niente. Mi ha spergiurato che lui non era così e che mi autorizzava, nel caso, a presentarmi a casa sua e dargli un pugno sul naso. Così, quando si è volatilizzato per non rispondere a una semplice domanda (sono solo la tua trombamica? e poteva anche rispondere sì e non sarebbe successo niente di grave) gli ho mandato un semplice messaggio in cui lo avvertivo di stare tranquillo che non avrei approfittato dell'autorizzazione a tirargli un pugno, perchè non volevo che andasse poi in giro a raccontare agli amici che aveva trovato un'altra pazza. Infatti nel frattempo avevo scoperto che aveva lasciato la sua compagna dopo 10 anni di convivenza, sparendo e non rispondendole più al telefono per 7 mesi. A me aveva raccontato che lei era pazza e lo perseguitava con messaggi e telefonate ...
    0
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  16. Avatar di Lia

    Lia 4 settimane fa (25 agosto 2018 21:20)

    Salve! Sette mesi fa conobbi un uomo stupendo per la prima volta mi son sentita amata. 10 anni in più di me celibe ma con una convivenza di 17 anni da cui son nati 2 figli. (Ha un lavoro un po' particolare poiché naviga per 8 mesi l'anno). Faceva tanti chilometri per venirmi a prendere portare nella sua citta e lasciarmi di nuovo a casa. Mi trattava come una regina, una passione e un'intesa a mille anche a letto. Un uomo di quelli che ti fanno dire: è un sogno. Bello, affettuoso, sincero perché questo lo capivo, coinvoltissimo affettivamente, trattata come un gioiello, mi ha subito presentata a tutta la famiglia, mi aveva detto che aveva trovato una donna diversa dalla sua ex che l'aveva tradito e da cui ne era uscito psicologicamente distrutto non tanto perche' la amasse quanto per il vile atto subito, mi riferiva. Da tre mesi siamo lontani perché è in mare. Premetto che mi aveva fatto capire che preso com'era che voleva che io fossi la sua donna anche davanti al Signore. Mi diceva quello che è mio è tuo (E molto benestante). Però ultimamente provavo a far cadere allusivamente il discorso su una progettualita ma mi accorgevo che molto signrilmente faceva finta di non capire. Mi diceva che a distanza questi discorsi non si potevano fare. Allora poco a poco sono arrivata a dirglielo chiaramente il mio desiderio di famiglia. Risposta: non mi sento a questa età di procreare (51 anni) ho due figli (16 e14 anni). Eppure era proprio lui che mi disse che mi fece capire che se ci fosse scappato un figlio non sarebbe stato un problema (avemmo rapporti non protetti). Mi ha detto che sta bene così invece io insisto per una cosa che non può darmi. Ma se un uomo ama veramente non vuole altro che fare felice la propria donna come mi ha sempre dimostrato con attestazioni intense di amore e anche fattivamente. Mi diceva che mi amava alla follia, non riusciva a staccarsi dalla mia bocca quando dovevamo allontanarci. Adesso da ieri si è raffreddato risponde asetticamente ai messaggi. È stata colpa mia affrontare questo discorso. Lui mi diceva prima che voleva che mi trasferissi nella sua città a casa sua. Ora quando gli ho detto come facciamo a stare insieme. Lui mi ha detto che oggettivamente lui sta 8 mesi in mare, io lavoro in un'altra città e quindi si frappongono questi ostacoli. Ma come mai all'inizio non era così. C'era tutta la volontà e l'entusiasmo di stare a tutti i costi insieme. Prima era lui che mi assillava adesso ha allentato la morsa. Per lui la soluzione è che ci vediamo a fine settimana e stiamo insieme così. Ma come? E io sono allora un optional? E pensare che era completamente diverso. Ho sbagliato io a parlargli di questo. Magari da vicino era diverso da lontano ho sbagliato, non ho saputo aspettare. Magari riavvicinandoci e vedendosi era diverso. Adesso voglio rassicurarlo invio messaggi soft ma lui è come se ormai ha scoperto le mie intenzioni e si sta cauto a rispondere senza più vezzegiativi affettuosi. Come potrei recuperare.
    5
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (26 agosto 2018 19:46)

      Recuperare che cosa, di grazia?
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    • Avatar di Fresia

      Fresia 4 settimane fa (26 agosto 2018 23:05)

      Ciao Lia, scusami se mi permetto di commentare, ma leggendo mi è parso che stessi raccontando di una storia lunga 7 anni, non 7 mesi. Per lo più da 3 mesi siete lontani quindi la vostra conoscenza di persona è stata di pochi mesi, come puoi fidarti così ciecamente di un uomo che conosci da così poco e così male e desiderare addirittura di costruirci una famiglia? E come dovresti "rassicurarlo" (ma perché mai) se facendoti promesse premature a destra e a manca si è pure spaventato da solo?
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    • Avatar di Lia

      Lia 3 settimane fa (2 settembre 2018 18:00)

      Mi chiedo perché una metamorfosi cosi. Mi amava alla follia, e credo che allora fosse buon intenzionato. Mi diceva ciò che è mio e tuo, ti voglio per sempre come comamaa alla follia, e credo che allora fosse buon intenzionato. Mi diceva ciò che è mio e tuo, ti voglio per sempre come compagna di vita. Con il suo amore, affetto, premure, attenzioni mi ha fatto sentire per la prima volta donna. Pendeva dalle mie labbra e aveva alluso anche alla possibilità di avere figli e sposarci. Se magari glielo faccio notare peggioro la situazione. Adesso si limita a mandarmi il buon giorno e a parlare di altro. Non immagini che colpo al cuore. Non riesco più a essere felice.
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    • Avatar di Anna

      Anna 3 settimane fa (2 settembre 2018 22:33)

      O è bipolare (a pensar bene) o stronzo (a pensar male). Vedila così. Ah! Il disturbo bipolare è in parte ereditario... brutalmente, lascia perdere. È doloroso, ma prima ti allontani e prima passa.
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    • Avatar di Gea

      Gea 3 settimane fa (3 settembre 2018 9:13)

      Cara Lia, mi dispiace molto per come ti senti adesso. Anche se ora non sei portata a crederlo possibile, sappi che tornerai ad essere felice, come e anche piu' di prima, perche' avrai imparato a contare su te stessa, a volerti bene e a non pensare che la tua felicita' dipenda da un tizio che ti fa sentire amata prodigando attenzioni e dichiarazioni esagerate all'inizio di una frequentazione. Peraltro, "amare alla follia" non e' sano. Si usa dirlo, ma se ci rifletti non e' per niente positivo. Amare alla follia (o dire di amare alla follia) NON e' amare. Non so se costui si sia comportato cosi per idiozia o per sadismo, ma in ogni caso fare la diagnosi non ha alcuna importanza per te: quello che conta e' sapere che ci sono persone disturbate che non sanno relazionarsi con gli altri e fanno solo danni, specialmente quando trovano debolezze nelle altre persone - come il tuo bisogno di essere amata e di fidarsi che di certo lui ha colto in te. L'unico modo per impedire a questa gente di fare danni e' tenere gli occhi aperti, la testa sulle spalle e i piedi per terra, prendere tempo per conoscere la persona, ascoltare l'intuito quando segnala delle note stonate e fidarsi solo quando ci sono numerosi FATTI CONCRETI e non parole e gesti esagerati. Insomma, bisogna PROTEGGERSI, come dice sempre la nostra santa Ilaria! 😉 Coraggio!!! Un abbraccio 🌻
      -1
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  17. Avatar di Sabrina

    Sabrina 2 settimane fa (5 settembre 2018 22:33)

    Ciao Ilaria, grazie per i tuoi post sempre interessanti. Io ho solo una riflessione che mi piacerebbe condividere con te. Tutte le pochezze e mediocrità che in questo tuo blog descrivi caratterizzare le varie tipologie di ominicchi che ci circondano, personalmente non ledono la mia autostima, ma mi fanno ugualmente soffrire perché mi dimostrano costantemente quanto sia una pia llusione quella di trovare la persona adatta a me (o quanto meno, una persona "normale"), con cui condividere una relazione costituita da rispetto e amore. Tu spesso sottolinei la necessità di rafforzare la nostra autostima e la nostra indipendenza per prevenire (quantomeno) la maleducazione dei vari idioti. Io non mi riconosco un basso valore, e ho stima di me stessa, eppure di uomini corretti non ne vedo, e non ne vedo nemmeno rapportarsi alle altre donne che conosco. La mia conclusione amara è che tutti gli uomini sono così, è un problema sociale, epocale, non di autostima. Sono loro che ne hanno poca e forse sperano di riscattare la propria frustrazione trattandoci male, non siamo noi donne ad avere uno scarso senso di noi stesse. Io, purtroppo, mi sono fatta questa idea. Ti ringrazio, perdona lo sfogo.
    -13
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    • Avatar di Anna

      Anna 2 settimane fa (6 settembre 2018 13:31)

      Sì c'è molta maleducazione e inciviltà. E sicuramente tanti uomini hanno gravi problemi di autostima, la società "prestazionale" non riguarda solo la nostra taglia di reggiseno e pantaloni, ma anche la misura del loro pisello e la cilindrata della loro auto (e quindi la taglia della loro fidanzata, che è misura della loro figaggine).
      2
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  18. Avatar di marzia

    marzia 2 mesi fa (21 luglio 2018 14:12)

    un mese e mezzo fa ho conosciuto un tipo che all'inizio si è professato come quello che "sapeva vedere oltre le parole e attento ai dettagli" abbiamo cominciato la frequentazione con una ottima sintonia mentale e lui continuava a ripetermi che "era come se ci fossimo conosciuti da sempre" premetto che il poco sesso è stato deludente poichè lui ha fatto cilecca 2 volte su 3 (dicendo che aveva pensieri, era un corpo nuovo quello che si trovava davanti e che non era nel suo ambiente visto che eravamo a casa mia era premuroso e presente fino a che una mattina ci vediamo e fa scena muta dice che non dorme e io gli suggerisco alcuni metodi per aiutarlo (pensa che scema) ad un certo punto appena fuori dal locale sbotta dicendo che io non lo prendo per il c**o con i miei "sorrisetti" quando mi dice che non dorme e che non sa con chi ho a che fare da questo esplode tutta la sua frustrazione riguardo al fatto che "è tutto una merdà) ecceto...a 37 anni non hai un lavoro fisso, non hai una casa tua perchè vivi con i tuoi, non hai i soldi per comprarti l'auto perchè non hai manco un conto in banca e soprattutto cambi lavoro ogni 3X2 perchè non c'è nessun lavoro che valga la pena di essere fatto (anche se onesto) poi comincia a dire che dopo la sua "ex" (relazione finita da lui 4 anni prima) lui non si innamora poi si gira verso di me come se fossi una cacca e commenta che vuole fare questo e quello e che lui ha le sue abitudini e quindi per come la vede lui deve stare solo perchè vuole fare quello che vuole (come se gli avessi negato spazi soprattutto quando mi ha cercata lui) i successivi 2 giorni quasi tutto normale, ci sentiamo fino alla mattina in cui (regalino d'addio?) mi manda la foto del pene in erezione con sopra il telecomando (mah...) da quella sera sparisce niente più buonanotte niente più buongiorno solo silenziomi è andata bene che si sia rivelato piuttosto presto il "grande mentalista con la sua personalità complicata"
    -3
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 mesi fa (21 luglio 2018 18:37)

      Per fortuna che è sparito perché questo è proprio pericoloso.
      -1
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    • Avatar di Allis

      Allis 2 mesi fa (22 luglio 2018 10:14)

      Questo è tipico dei narcisisti ...disturbo narcisistico di personalità...o comunque molti tratti..tipico...
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 2 mesi fa (21 luglio 2018 23:45)

      Ma l'erezione con sopra il telecomando era per dimostrare che il suo membro funziona a comando?? :D Boh, vabbè... Sono senza parole! Questo qui è proprio matto, gente parecchio strana in giro eh...
      0
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    • Avatar di Carla

      Carla 2 settimane fa (7 settembre 2018 0:25)

      a 37 anni non hai un lavoro fisso, non hai una casa tua perchè vivi con i tuoi, non hai i soldi per comprarti l'auto perchè non hai manco un conto in banca e soprattutto cambi lavoro ogni 3X2 perchè non c'è nessun lavoro che valga la pena di essere fatto (anche se onesto)Mi sembra si sia capito di chi si sta parlando... Spesso non sono nemmeno sti grandi mentalisti ma gente piena di problemi, psicologici soprattutto.
      -4
      Rispondi a Carla Commenta l’articolo

  19. Avatar di schifo

    schifo 4 settimane fa (27 agosto 2018 0:26)

    Cercate l'amore ma se al vostro amato gli tagliassero il pene sareste lì a farvi ingroppare da scimmie pur di non rinunciare al cazzo.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 settimane fa (27 agosto 2018 9:40)

      Mamma mia, ma in che mondo vivi? L’inferno? Uomini ai quali tagliano il pene? Ingroppamenti? Scimmie? Cielo! Che scenario. Io spero che a nessuno taglino il pene. Comunque, nel caso, oltre alle scimmie - de gustibus - ci sono anche tanti altri uomini portatori di pene, in senso reale e metaforico e di pene funzionante, in senso reale e metaforico.
      0
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    • Avatar di Magicmy

      Magicmy 1 settimana fa (13 settembre 2018 23:23)

      Io ho scoperto solamente da un ora il tuo blog... letto gli articoli per altro vero, sinceri, interessanti e sopratutto davvero motivanti (te lo dice una portatrice di sfiga con tanto di pedigree) eppure.. già ti adoro! Sono “morta” nel leggere le tue risposte così sprezzanti e piene di humor! Sei fantastica !! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ora scusami ma ho da leggere altri commenti e altri che tuoi articoli 😉
      -7
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (14 settembre 2018 0:05)

      Eccone un'altra. Questo sta diventando un nido di vipere, altroché :D :D :D
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 4 settimane fa (27 agosto 2018 13:14)

      Guardi, al giorno d'oggi esistono aggeggi manuali dalle mille fogge molto più efficienti delle scimmie. Non si preoccupi per noi donne... Sappiamo come fare se il nostro amato è privo di pene.
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    • Avatar di Ally

      Ally 4 settimane fa (28 agosto 2018 9:48)

      Si cerchiamo l amore. Cerchiamo anche il sesso. Ah e cerchiamo anche il rispetto. Sempre e su qualunque piattaforma.
      1
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  20. Avatar di Elisa

    Elisa 1 settimana fa (13 settembre 2018 10:20)

    Cara Ilaria, non ci conosciamo, ma ti ringrazio. Grazie al tuo articolo ieri sono riuscita a sopravvivere. Oggi un po meno, continuo a piangere. Ho 37 e non mi considero certo una donna che non abbia avuto modo di conoscere gli uomini. Questa tipologia di uomo vigliacco e narcisista però, sinceramente, non la ho mai incontrata. Condivido anche io la mia esperienza, sperando che mi possa far bene. 6 settimane fa conosco un ragazzo, è subito passione, ci scriviamo, chiamiamo, usciamo, mi invita a pranzo, cena, mi dice che lui per me c'è, che vuole costruire qualcosa, andiamo in vacanza, mi guarda con lo sguardo innamorato. Spesso però il sabato e la domenica non risponde alle mie chiamate o ai messaggi. Ogni tanto mi dice che prima o poi con me si vuole aprire. Ogni tanto gli chiedo che cosa intenda, ma poi lui svia il discorso. Domenica di nuovo non mi risponde ma il lunedì successivo mi chiama, non sono più splendida con lui, perché ci sono rimasta male, glielo dico e glielo scrivo. Lui mi risponde tramite messaggio che lui non mi prende in giro, che come lo vedo è. Poi però il silenzio, chiamo e scrivo (nulla di aggressivo ma un semplice 'come stai? avrei voglia di sentirti') Ma il silenzio è tombale. Sto combattendo, perché se da un lato quello che scrivi mi ha convinto, dall'alto non riesco a non pensare che soffra anche lui, che mano a mano che passano le ore lui si vergogni, che non trovi il coraggio di ricontattarmi perché sa che si sta comportando male. Vorrei scrivergli con dolcezza, che non mi capacito del suo silenzio, che credevo ci volessimo bene. Aspetto un tuo saggio consiglio, forse sono troppo ingenua, ma non riesco a credere che lui mi abbia mentito per tante settimane. Sembrava così innamorato, così felice di avermi conosciuta, così sincero. Cosa ho da perdere daltronde? non ho paura io di espormi, quello che mi domando e che ti domando è, è utile fare un altro tentativo? Questo silenzio mi umilia, mi rattrista, mi fa disperare.
    5
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 12:12)

      Ciao Elisa, che genere di risposta vuoi e cerchi? A 37 anni io penso che non solo si è donne fatte e non bambine, ma che si è nel pieno della propria forza e del proprio potere. Come si può dichiarare a una persona di essere presi dopo sei settimane di conoscenza e addirittura decidere di andare in vacanza? Come puoi credere a qualcosa del genere? Potrei scrivere un trattato su quanto racconti e quanto sia consueto, scontato, diffuso questo comportamento di certi uomini. Tu chiedi che cosa hai da perdere. Ma, cara, se non sei consapevole tu di quanto hai da perdere in termini di dignità, tempo, energie, a 37 anni, lo chiedi a noi? Conosci un uomo da 6 settimane e ci sei già andata in vacanza, mi rendo conto che molte persone non capiscono questo concetto, ma ti rendi conto che idea super bassa del senso di te gli hai trasmesso in questo modo? :)
      -20
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Elisa

      Elisa 1 settimana fa (13 settembre 2018 17:12)

      Grazie Ilaria della tua risposta. Non credo però che aver deciso di passare qualche giorno di vacanza assieme gli abbia veicolato chissà quale bassa opinione di me. In realtà siamo stati bene, sono un'ingenua perché giuro che sembrava fosse innamorato. Sono più propensa a pensare che abbia un'altra persona e che la senta nei fine settimana. Che mi abbia usata per schiarirsi le idee. Ora a posteriori mi giudico una stupida per essermi fatta coinvolgere tanto. Ma giuro che ha fatto di tutto, il suo amore non era solo nella mia testa.
      7
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 17:36)

      Elisa, ti ringrazio per le delucidazioni che mi fornisci. Posso assicurarti che so già tutto. Leggo, sento, vedo queste cose tutti i giorni più volte al giorno. E' strapieno di trattati, trattatelli, articoli di giornali, ricerche scientifiche, gruppi Facebook e commenti Facebook in tutte le lingue del mondo, che riportano esattamente le cose che riporti tu. Diciamo che se mi hai scelto come persona da convincere, hai scelto poco accuratamente. Certo, andare in vacanza con lui per fargli schiarire le idee sicuramente ha dato a lui un'immagine di prestigio, valore ed esclusività, per quel che ti riguarda. Certo, andare in vacanza con lui ed essere trattata in questo modo di sicuro ha dato forza alla tua autostima, che magari potrà perfino scoprire dove sta di casa. Certo, che tu insista nel volermi persuadere dà un'immagine forte di un certo tipo di femminilità. Certo, da come argomenti, si capisce che di amore autentico te ne intendi. Certo, SOPRATTUTTO, il suo amore era autentico, lo so, lo so. Infatti si vede dal risultato finale :)P.S. Ma da dove viene questa necessità impellente di svalutarsi e rendersi ridicole a tutti i costi? Prima di venire qui a scroccare delle risposte a caso a problemi fantasiosi un paio di articoli miei ve li leggete? Così, giusto per sapere, perché qui ci sono già tutte le risposte. Nei commenti semmai ribadisco...
      -14
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    • Avatar di Elisa

      Elisa 1 settimana fa (13 settembre 2018 18:19)

      Cara Ilaria, leggerò sicuramente qualche tuo articolo perché mi piace come scrivi e come ragioni. Sono molto confusa perché ferita, temo. Non cerco certo di convincerti, ma di schiarirmi le idee per capire e tentare di non disperarmi troppo. Sono soprattutto pentita, perché mi rendo conto ho sbagliato tutto, perché mi son fidata, perché ho creduto che una storia potesse nascere anche così, con allegria e leggerezza, facendo la pazzia di condividere una vacanza. Preferirei sinceramente pensare di aver incontrato, per mia sfortuna, un pazzo psicopatico. Preferirei pensare che il problema è suo, comportamentale, non mio che mi sono fidata di una storia d'amore che pareva bella ma soprattutto normale. Perché non mi dici che sono stata sfortunata, e che lui è solo un uomo disturbato? uno Psycho? Lo so lo so, devo leggere qualche articolo :-) Le tue parole mi costringono a mettermi in discussione, forse sono stata superficiale io a credere che fosse possibile essere felici così rapidamente. Ho sbagliato a lanciarmi, ma ho sempre fatto così :-) e mi è andata spesso bene, non avevo mai conosciuto nessuno di tanto egoista e crudele.
      -2
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:00)

      Guarda cara Elisa, che quello che io ti ho detto (ed evidentemente ho sbagliato qualcosa e cercherò di migliorarmi) è esattamente quello (leggiti bene la sequenza dei commenti con anche le mie prediche a Emilia): è uno stronzo, di sicuro come tanti, egoista, menefreghista, forse (ma poco ci interessa davvero) anche psycho e crudele. E questi soggetti costruiscono finzioni gigantesche. Ed ha fatto di tutto per farti cascare, probabilmente, appunto, con sadismo. Io è questo che penso della tua storia. E il mio sarcasmo ha sempre uno scopo: basta di fare le credulone, le ingenuotte, le romantiche. Proteggetevi. E per proteggervi e darvi valore serve anche tirarsela molto.
      -8
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:34)

      Aggiungo che alcuni sono semplicemente compulsivi, non è che si mettano a tavolino per fare del male a te. Ingurgitano esperienze "amorose" e "emozioni", come uno che sta alla roulette o alla slot machine, tu ci capiti solo in mezzo, ma stanno sul loro caterpillar personale. Forse per questo sembra tutto vero: in effetti cercano emozioni da vivere, solo che quello che li emoziona (temporaneamente) sono le emozioni che suscitano. Poi ritornano al vuoto e alla noia, e anche alla rabbia. Sono dei poveretti, sul serio, come dice Emilia.
      -1
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 21:28)

      Elisa, le famose "coincidenze"", sto ascoltando "Heart of Glass" di Blondie canzone dance del 1978 (magnifica). Se hai modo dài un'occhiata al testo...
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 12:46)

      Ciao Elisa, non giustificarlo, fai un favore a te stessa. Lui non soffre, si sta comportando male - come tu stessa affermi - ma stai sicura che non sta soffrendo né si sta vergognando. Piuttosto, smetti di cercarlo; se continui a cercarlo, lui si sentirà maggiormente gratificato e in una posizione "dominante". Lo sguardo da innamorato è ciò che hai voluto vedere tu nei suoi occhi, ma molto probabilmente si trattava soltanto di uno sguardo da "lobotomizzato".
      -12
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 14:24)

      No, Emilia, si trattava di uno sguardo manipolatorio. E' una distinzione importante.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:08)

      Ciao Ilaria, per "lobotomizzato" intendevo "poco intelligente". Era un'espressione volutamente ironica per dare un diverso valore allo sguardo da "innamorato", ma non volevo sminuire le cattive intenzioni della persona in questione.
      -11
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:13)

      Eh, sì, ma anche se sono dei mediocri costoro hanno un'intelligenza emotiva diabolica. Poi, l'ho già detto in mille salse, dai 7 anni in su, qualsiasi maschio, di qualsiasi cultura, sa che moltissime donne te le prendi con due paroline dolci e uno sguardo di velluto. Se insegnassero alle bambine dai 7 anni in su di cedere solo di fronte a uno dotato come Rocco Siffredi, bello come Roger Federer, simpatico come Crozza, affabile come Giletti, garbato come Alberto Angela, ricco e generoso come Bill Gates, il mondo sarebbe molto diverso. Perfino l'economia girerebbe molto meglio. Ma niente, le donne sono ancora educate a salvare le cause perse e i falliti impotenti...
      -28
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:18)

      Ok, grazie per il chiarimento :) P.S. Impresa ardua trovare tutte queste doti in un solo uomo... :D
      7
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:23)

      Ma, mica vero. Dipende da quanto sei ambiziosa e da quanto pensi di meritare ;)
      -17
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:30)

      L'ambizione c'è, ma gli uomini che rispondono ai miei standard sono in netta minoranza. E il fatto che faccia poche conoscenze non aiuta... Ma non mi dispero ;)
      -14
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:38)

      Muovi quella parte che hai alla fine della schiena, Emilia, datti da fare! Davvero, per te muoverti e darti da fare è essenziale. Buttati, esci dalla tua zona di comfort, fai cose mai fatte, di quelle che ti fanno paura.
      1
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 settimana fa (13 settembre 2018 15:56)

      “Fai cose che ti fanno paura” è un suggerimento bellissimo che ho letto anche nel libro “vivere amare e capirsi” di Buscaglia......:-) Senza rischiare la vita Emilia, eh...😅
      0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 16:18)

      Eh, no per carità, per carità... Ma nemmeno soldi, ma nemmeno tempo... Proprio di questi tempi sottolineamolo, che noi non siamo di quella tipologia. Le nostre sfide sono sfide d'anima e di intelligenza, non di corpo e di stupidità.
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 16:25)

      Grazie del consiglio Carlotta! Lo leggerò :)
      0
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:35)

      È uno dei libri più belli che abbia mai letto. Unico e sconvolgente. È scritto da un illuminato. Da leggere e rileggere durante tutta la vita.
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 16:20)

      Ahahahaha :D ...Hai proprio centrato in pieno! 🙄
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (13 settembre 2018 17:59)

      :D :D :D già fa danni aspettare il principe azzurro come scopo della vita, figurati prendersene uno pure sfigato
      -5
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    • Avatar di Elisa

      Elisa 1 settimana fa (13 settembre 2018 18:26)

      Ciao Emilia, grazie. Cercherò di togliermi il prosciutto dagli occhi. Che amarezza però rimanere nel dubbio, non capire a fondo le ragioni di un gesto tanto crudele. Senza la razionalità di una spiegazione brancolo nel buio dell'irrazionalità e dell'angoscia, mi faccio film dalle trame improbabili :-) Siete sempre sicure che rassegnasi a non ricevere una spiegazione sia la scelta migliore?
      4
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 18:56)

      Eh, lo so, posso capirti perché è successo anche a me di scrivere sceneggiature per film inesistenti. Siccome credo di essermi resa ridicola e di aver fatto errori stupidi, ti suggerisco di lasciar perdere. Tanto, anche se facessi qualche altro tentativo, stai pur certa che il signore non ti risponderà. Questi soggetti sono vigliacchi fino al midollo, non saprebbero difendersi e quindi se la svignano. E, poi, non è vero che non hai niente da perdere: perdi uno stronzo che gioca con le persone, ma a vincere sei tu.
      -12
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:06)

      Brava Emilia!!!
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:07)

      Grazie Ilaria :) :)
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:00)

      E' così che le persone normali reagiscono davanti a questi psycho. Se cerchi una spiegazione razionale ad un comportamento da disturbato impazzisci tu ... E' una persona molto disturbata, fine. Non c'è una spiegazione razionale del suo comportamento nei tuoi confronti. Si tratta di accettare che esistono i matti, e questa è la spiegazione di quanto ti è accaduto. Più di questo, non ti serve. Ilaria sta cercando di incoraggiarti a imparare proteggerti per evitare che accada di nuovo.
      -3
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:05)

      Mi hai preceduto e ti ringrazio Anna per contribuire a spiegare il mio pensiero. Specifico: ci sono anche delle spiegazioni razionali ai comportamenti di costoro, che sono nel comprendere le pieghe della loro perversione, il fatto è che non è mestiere di una persona che deve fare e godersi la vita. Il mestiere di chi legge qui è godersi la vita e cercare di capire al primo colpo che un uomo non merita. Perché è uno stronzo, un manipolatore, un perverso narcisista, un bipolare, non interessa. Interessa stare alla larga appena si coglie qualcosa che non gira nel verso giusto. E le cose che non girano nel verso giusto spesso sono soprattutto quelle troppo belle per essere vere.
      2
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (13 settembre 2018 19:16)

      Grazie a te ... qui ci siamo passate un po' tutte!
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    • Avatar di Atolla

      Atolla 1 settimana fa (14 settembre 2018 14:50)

      Io mi chiedo invece chi siano i tanti poracci sfigati che si mettono d'accordo per assegnare segni negativi ai commenti di Ilaria e di molte altre. Cioè, rendiamoci conto, esistono là fuori degli ominidi di sesso maschile (perché nessuno mi toglie dalla testa che siano tutte donne o quasi) che non solo hanno tempo da perdere in queste attività ma per giunta si organizzano in modo che i segni - siano tanti.Considerazione oziosa mentre bevo il caffé post pranzo :))
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (14 settembre 2018 19:35)

      Non avete ancora notato che esistono gruppi di uomini organizzati? Non avete mai visto i post della Lucarelli su Facebook? Non perdono tempo, è una battaglia per i diritti dei maschi. Non ho capito se sono gli stessi che fotografano le donne per strada e postano le foto, o quelle delle fidanzate, mogli, sorelle e spero basta. Non perdono tempo, sono molto impegnati ...
      0
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    • Avatar di Gea

      Gea 1 settimana fa (15 settembre 2018 6:56)

      Ciao Anna, premesso che non ho FB e ricordo vagamente l'esistenza della Lucarelli, che ci siano haters e troll inferociti non stento a crederlo, ma che diamine e' questa storia di uomini che fotografano le donne per strada e postano le foto? 😲 In Francia non ne ho mai sentito parlare. Grazie e buona giornata!
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (15 settembre 2018 13:52)

      Facebook permette l'esistenza di gruppi segreti, di cui non è visibile cioè neanche l'esistenza. Grazie ad infiltrati e/o pentiti, sono circolate immagini e conversazioni da questi gruppi, che la Lucarelli segnala pubblicamente (cito lei, per la potenza di fuoco che ha ... se le pubblicassi io, penso mi sospenderebbero l'account). Fanno foto a donne per strada, per come sono (s)vestite o per le pose che assumono, le postano e le commentano non ripeto come. Donne normali che fanno cose normali, potremmo finirci tutte. Oppure, si scambiano le foto private che ricevono dalle donne. Oppure, per non essere esclusi dallo scambio, fotografano le donne che vivono in casa loro e usano le foto come merce di scambio. (lo scambio è una pratica nota per il materiale porno e pedo-pornografico). Foto che diventano oggetto dei peggiori insulti, ovviamente. E considera che di alcuni di questi gruppi fanno parte anche donne (praticamente, delle kapò). Oltre a ciò ci sono forum di maschi facilmente reperibili da Google, e molto ben organizzati, che parlano delle donne con dei numeri (i voti), e come di una gara di seduzione non solo a chi ne seduce di più, ma a quanto sono fighe le donzelle in questione. Comunque se Googli penso che trovi informazioni. E noi qui a tagliare il capello in quattro ... :(
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    • Avatar di Doris

      Doris 1 settimana fa (14 settembre 2018 8:38)

      Ciao Elisa e ciao a tutte. Mi colpisce molto il tuo commento riguardante il suo sguardo. E mi colpisce altrettanto la risposta di Ilaria, sullo sguardo manipolatorio. Ho basato anche io il mio giudizio su di lui da quello che mi comunicava il suo atteggiamento non verbale. I suoi occhi mi sembravano veramente innamorati e teneri, pieni di desiderio. E forse lo erano veramente, ma solo in quel momento. Quando ha iniziato con i comportamenti svalutanti ho chiesto quelle che, secondo me, erano doverose spiegazioni. E il suo sguardo era improvvisamente vacuo, debole come le sue parole. Ecco perché mi ha colpito molto la risposta di Ilaria. Perché ci sono persone capaci di fingere anche le emozioni profonde. Oppure di viverle, ma rinnegarle un secondo dopo. Questo per esortarti a non basare il giudizio sui "segnali"....
      1
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (14 settembre 2018 10:45)

      Che siano emozioni profonde è una tua presupposizione Doris. Sono emozioni finte. E' recita, bugia, finzione, menzogna. Come quella di alcuni venditori, di chi raggira, di chi imbroglia gli anziani, degli attori, dei presentatori tv e dei politici...
      1
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (14 settembre 2018 13:44)

      Non sono finte, solo che non sono amore o desiderio. Lo dicevo qualche commento fa. Se ci diciamo che sono “finte” neghiamo il nostro stesso senso della realtà e ci depotenziamo da sole. È uno sguardo manipolatorio, eccitato, divertito, adrenalico. Presente gli squali quando sentono il sangue? Hai voglia se sono emozionati ... scusami Ilaria ma l’adrenalina non si finge. Somiglia all’innamoramento, ma è il neurotrasmettitore della caccia. Non è facile da distinguere, questi sono veramente emozionati ... qualcosa nella pancia dovrebbe dirci “scappa”, ma o non funziona o non lo ascoltiamo :(
      3
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (14 settembre 2018 18:18)

      Anna, scusa ma non credo che Ilaria non sappia che le emozioni di questi soggetti sono in qualche modo vere in quanto fondate su delle sensazioni fisiche assolutamente reali, oggettive. La finzione consiste nel rendere tali emozioni il presupposto per fare promesse, creando false illusioni per adescare l'altro, che a quel punto rimane coinvolto sentimentalmente. Penso che Ilaria conosca bene determinate dinamiche... :D
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (14 settembre 2018 21:35)

      Certo che si. Ma se io ho visto e sentito delle emozioni e tu mi dici che erano funzioni, io dubito di me stessa. Altro è dire quel che dici tu. E ad ogni modo io non penso che facciano finta. Questo implicherebbe che sappiano quello che provano, ma loro non provano nulla, per questo cercano le emozioni. Poi si stufano e tu sei appiccicosa e noiosa. Cioè loro veramente pensano di essere normali... una volta dissi che avere a che fare con queste persone è come lavare i piatti in lavatrice. Non è che sembrano sinceri, è che sono proprio delle lavatrici e tu ci vuoi mettere i piatti
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (14 settembre 2018 22:21)

      Ma scusa, Anna, a parte che non capisco dove vogliate arrivare con queste riflessioni o controriflessioni, i seduttori seriali? O anche gli sfigatoni disperati che scrivono "Sei bellissima..." su Facebook, non stanno mentendo? Non stanno facendo della banale seduzione, della banale captatio benevolentiae? Delle lusinghe, false belle e buone? Sai quante mail ricevo, scritte da persone diverse, che esordiscono in modo sostanzialmente sempre uguale: "Cara Ilaria, è da oltre un anno che ti seguo e leggo tutto quello che tu scrivi, non mi perdo un tuo articolo che sia uno, bla bla bla (complimenti vari) e volevo chiederti un consiglio personale e riservato..."? Consciamente o inconsciamente sono comportamenti che usiamo tutti, in modo più o meno malizioso, più o meno travestito da buona educazione. Quello che io dico è che, di certo, ai bambini (maschi) viene insegnato (e trovano riscontro) che se dici a una donna che è bella e che la ami, hai fatto il 90% del lavoro. E alle bambine che se un uomo ti dice che sei bella e che ti ama, ti ama e pensa che tu sia bella e UNICA. Sarebbe come dire che ogni volta che dici: "Per favore" o "Grazie", magari sorridendo, tu provi l'emozione di ricevere un favore e di provare gratitudine. Non so tu, io sono certa che più di qualche volta io dico queste frasi senza collegarci un'emozione. Quindi in sintesi sto dicendo: c'è l'uomo qualunque preso dal bisogno immediato che ti dice "Sei bellissima, mi piaci" perché sa di lavorare su un formulario efficace e poi c'è la fila infinita dei più o meno borderline o psycho nei quali la manipolazione è una perversione articolata e complessa come quella alla quale fai riferimento tu. La mia finalità è semplicemente far presente di prendere le distanze sia dal cretino o dal cascamorto, sia dal perverso, ma non dalla diagnosi che tu fai di loro (errore!!!) dagli effetti che certi sguardi, atteggiamenti e parole fanno su di te. Eh, sì, di te stessa devi dubitare, te lo dico con molta comprensione di quello che stai dicendo.
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (14 settembre 2018 23:59)

      Sbaglierò, ma il tipo di Elisa mi pare proprio uno psycho, e parlava di sguardi, non di parole. Ad ogni modo, sì, mi riferivo agli psycho e alle emozioni che possono provare e trasmettere (non a parole), e sono sicurissima di quel che ho visto. Non fanno finta, è questa la fregatura, è questo che manda in confusione, dissonanza cognitiva ecc. Mica siamo cretine sul serio. Mica vado in dissonanza cognitiva perché uno mi dice che sono unica
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (15 settembre 2018 0:10)

      Tu no. Ci sono quelle che si innamorano del bagnino.
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (15 settembre 2018 0:20)

      beh ... tutto sommato ... :D :D :D
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 1 settimana fa (15 settembre 2018 0:57)

      A tale proposito Ilaria, giorni fa una signora diceva ( tra il divertito e il sorpreso ) di aver sentito casualmente l’istruttore di windsurf raccontare ad uno che ad inizio stagione lui solitamente acquistava 6 collanine per un totale di 10 euro complessive. Ad ogni signora che “salutava” a fine corso, si sfilava la collanina e gliela regalava specificando che le voleva lasciare una parte di se perché il ricordo di lei sarebbe stato per sempre. Voltato l’angolo si rimetteva una nuova collanina e cominciava una nuova lezione. No, tanto per dire :D
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    • Avatar di Gea

      Gea 1 settimana fa (15 settembre 2018 6:33)

      Ciao Anna, chi e' bugiardo, chi gioca a far l'innamorato fingera' con qualsiasi mezzo di comunicazione verbale e non verbale, sguardi compresi. Una delle tante false credenze di cui occorre sbarazzarsi e' che gli occhi siano lo specchio dell'anima e dei sentimenti. Triste verita', ma ancor piu' triste e' fidarsi ciecamente di sguardi, rossori e altri gesti che spesso sono solo uno squallido teatrino. Per la cronaca, sono approdata sul blog quattro anni e mezzo fa cercando di capire il linguaggio del corpo di un tizio ambiguo. C'e' gente che simula i sentimenti e per farlo non c'e' bisogno di essere degli psycho o dei geni del male: basta solo essere dei poveri stronzi. Stronzi e cattivi, ovviamente. Il punto non e' perche' lo facciano, ma drizzare le antenne e impedirgli di divertirsi col loro teatrino. Buona giornata.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (15 settembre 2018 11:15)

      Gea, condivido pienamente. Non credo che Elisa e il tipo si siano solo guardati e che lui non abbia condito i suoi sguardi con dolci paroline di circostanza. Le emozioni questi qua le provano - come qualsiasi essere umano del resto - ma si tratta di emozioni che non hanno niente a che fare con i sentimenti profondi. Per loro esiste soltanto la superficie.
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (14 settembre 2018 21:47)

      @Emilia: è molto peggio di quel che pensi tu, ma molto. Infatti Ilaria dice che sono pericolosi.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (15 settembre 2018 8:28)

      @Anna, ho detto ad Elisa di lasciar perdere, di non cercarlo più. Mi pare che questo sia sufficiente. Poi, che io abbia ancora tanto da imparare lo so. Ad esempio, che lo sguardo da "lobotomizzato" era invece uno sguardo manipolatorio, distinzione importante da fare perché evidentemente più pericoloso il soggetto di cui si parla. Comunque la mia riflessione termina qui, perché quello che avevo da dire l'ho già scritto e non mi va di dare inizio alla successione di commenti che ribadiscono sempre lo stesso concetto. E, poi, credo che Ilaria abbia già detto tutto ciò che bisognava dire.
      -3
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 settimana fa (15 settembre 2018 8:46)

      Ciao Anna, riporto una parte del tuo commento: “se ci diciamo che sono finte neghiamo il nostro stesso senso della realtà e ci depotenziamo da sole”. Il punto per me, non è tanto negare il nostro senso della realtà, ma riconoscere che non si hanno - ancora - i corretti strumenti per comprendere che la persona che si ha davanti non è un felice innamorato, ma è uno stronzo manipolatore bugiardo. È una questione di consapevolezza di se’, degli altri e delle dinamiche relazionali, che si acquisisce solo con l’olio di gomito. Ti potrei portare mille esempi provenienti dalla mia esperienza personale di persone osservate, prima, con le lenti offuscate e, poi, linde e pulite.
      0
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    • Avatar di Anna

      Anna 1 settimana fa (15 settembre 2018 13:28)

      Sì sono assolutamente d'accordo con te, Carlotta. Ted Bundy non solo aveva emozioni quando torturava, ma torturava per avere emozioni. Ho infatti precisato: la pancia qualcosa ce lo dice, o ce lo dovrebbe dire ... Capire nel senso vero del termine è praticamente impossibile, a priori. Lo capisci a posteriori, seguendo l'istinto e soprattutto facendo caso alle incongruenze: grande passione, occhio che luccica e parole crudeli? o anche semplicemente disattenzioni, svalutazioni o sparizioni? Era uno psycho o giù di lì. Non sottovalutare NULLA. Il bagnino ... beh mediamente ha l'occhio da pesce non proprio freschissimo, e proprio non so come due parole messe in croce spesso pure in modo maldestro possano fare effetto. Potrei scrivere un manuale sui complimenti offensivi, o left-handed, come più incisivamente si chiamano ... :D
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (14 settembre 2018 12:14)

      Doris, io penso che la recita non sia prerogativa degli attori ma di chiunque voglia mascherare le proprie vere intenzioni. Le emozioni suscitate dal corpo, dalla fisicità, dal tatto, ci appaiono sempre in qualche modo vere perché sono la risposta a "stimoli esterni". E, purtroppo, anche gli stronzi vivono di emozioni, effimere ma pur sempre emozioni. Bisognerebbe imparare a non concedersi facilmente per smascherarli, perché chi promette mari, monti, la luna e le stelle, ha come unico scopo quello di inondare l'altro di belle parole per raggirarlo a suo piacimento. Inoltre, bisognerebbe accettare di essere stati raggirati, perché la difficoltà maggiore sta anche in questo: ammettere di essere stati "fregati".
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    • Avatar di Sabrina

      Sabrina 1 settimana fa (14 settembre 2018 20:10)

      Elisa, non pensi che il comportamento di quest'uomo sia già una spiegazione? Una spiegazione di come è fatto lui, che forse conoscevi poco, che immaginavi diverso. Ma l' uomo che immaginavi tu, si sarebbe mai comportato in maniera crudele
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    • Avatar di Elisa

      Elisa 7 giorni fa (15 settembre 2018 15:59)

      Ciao Sabrina! Ciao a tutte! e grazie infinite per le vostre risposte! Certo, il suo comportamento mi ha fatto capire che non è interessato a me, ma soprattutto che è un anaffettivo psicopatico e crudele. A dire la verità son qui che spero che mi chiami per non rispondergli ;-) A proposito, nell'eventualità, voi che fareste? Sapete care, mi ha detto tante parole d'amore. Un riassunto? "io sono qui per te""se tu vuoi costruire qualcosa io ci sono" "tu sei proprio la persona di cui avevo bisogno in questo momento". Evidentemente è come dice Anna, con l'azzeccassimo e simpatico esempio degli squali, chissà quanto deve aver goduto nell'imbambolarmi. Sentiva già l'odore del sangue, l'animale! Vorrei dirvi un'ultima cosa che mi preme: ho riflettuto sul non troppo velato consiglio di Ilaria secondo cui tirarsela molto servirebbe a proteggersi. Io purtroppo non sono mai riuscita a mettere in pratica questa tattica ;-) immagino che funzioni (così mi hanno sempre consigliato anche le donne della mia famiglia. Il problema è che ora, oltre che sfortunata, usata, e delusa e un po sconsolata, mi sento pure zoccola! Mi mancava! (Del tipo: Gliel'hai data la bicicletta? e mo pedali!) Voglio dire, la relazione è iniziata in seguito al famoso colpo di fulmine. Abbiamo iniziato entrambi a prendere questa relazione con passione e leggerezza, con divertimento. Io ci ho messo anche affetto e lealtà. Lui no. Io rivendico il mio diritto a non tirarmela, perchè una bella storia può nascere ed evolversi anche se si decide di non aspettare troppo. Non mi voglio pure colpevolizzare per questo. Non voglio pensare che se non gliela avessi data (la bicicletta eh?) ora lui sarebbe qui a sussurrarmi parole d'amore.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 giorni fa (15 settembre 2018 17:19)

      Ma no. Certo, ti ha considerato uno straccio con o senza benefit. Che cosa ti fa sentire il bisogno di spiegarcelo? Voglio dire, a me può servire, così imparo, che tu specifichi. Ma tra le lettrici ci sono molte che le cose le capiscono meglio, più in fretta e più approfonditamente di me, senza che tu spieghi e controspieghi. Ripetiamo tutte insieme: "La mia dignità è importante!"
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 giorni fa (15 settembre 2018 18:35)

      Ciao Elisa, nell'eventualità io lo ignorerei completamente. In più aggiungo che il fatto che lui ti avrebbe considerata alla stessa maniera - con o senza i cosiddetti "benefici" - è fuori dubbio. Se uno è stronzo, non è il nostro atteggiamento a farlo tramutare in una perla d'uomo. Il problema, però, è che adesso ti senti usata perché la "bicicletta" tu gliel'hai data, prima di constatare che costui fosse un emerito stronzo. Il succo del discorso è che bisogna aspettare a concedersi, altrimenti il risultato è sentirsi deluse, amareggiate e pure z*****e. La dignità si preserva soltanto in questo modo. Mi spiace dirlo, ma è così.
      -7
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 giorni fa (15 settembre 2018 21:32)

      Eh, beh, mi avevi preceduta, ma non avevo ancora letto tutti i commenti in approvazione. Sia chiaro: possiamo darla a destra e a manca, è roba nostra e ne facciamo quello che vogliamo. L'importante, anche in questo caso, non è chiamare amore quello che era un calesse. Francamente penso che abbia ben più dignità una signora che si diverte senza farsi menate, a una che si fa menate, fa beneficienza a chi non se la merita, si diverte poco o per niente e poi deve stare anche a raccontare che lei ha pieno controllo di quello che fa e che vuole. Ma anche queste sono vecchie storie.
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    • Avatar di Anna

      Anna 7 giorni fa (15 settembre 2018 21:52)

      Beh di solito le donne devono raccontare di essere sedotte e abbandonate, per stare nella parte. Altrimenti non troverebbero veramente più nessuno. Quale donna va in giro a dire di essere libera e in controllo? Lì sì, che fai una figura da t***a ... Ad ogni modo, la dignità è fare quello che corrisponde ai propri valori, e non so se in questo darla, averla, tenersela e prendersela, siano rintracciabili dei valori qualsivoglia. Libertà, zero.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 giorni fa (15 settembre 2018 22:36)

      Sì, ma siccome alcune astutone, modernone, progressistone sono nel bel mezzo di due vortici che le risucchiano dando loro messaggi confusivi: "Sei libbera ed emancipata" e "Fallo per ammmore", il primo che le porta a prendere il gelato e offre loro la rosa venduta da colui che proviene dal Golfo del Bengala, dopo mezz'ora di conoscenza ci vanno a letto a "fare l'amore" (immaginati, letteralmente, la goduria), perché, secondo loro, si sono verificate le due condizioni. 1) Quella dell'esercizio della loro libertà 2) Quella dell'ammmore. Quando la seconda comincia a non dimostrarsi vera, anche di fronte alla denegazione più indistruttibile, pur di non ammettere che sono state sedotte (cretinamente) e abbandonate, si raccontano di essere state libbbere. Ecco perché io arrivo al consiglio pratico e netto: non datela al primo "like" su Facebook. Alla meglio testate il coraggio del cavaliere senza macchia e senza paura pronto ad ammazzare il drago pur di avervi; alla peggio, ex post, non vi date - in gran segreto, che è il peggio - delle cretine.
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    • Avatar di Anna

      Anna 7 giorni fa (16 settembre 2018 0:55)

      Altro che drago... se ti dicessi che cosa sto ancora aspettando da diciamo 40 anni, cioè dalle feste delle medie, all’incirca. Un paio di domande banali, che da qualche mese mi rendo conto che nessun uomo mi ha mai fatto. Ecco. Anche cosa chiedono, cosa vogliono sapere di te, che cosa li incuriosisce, se sono cose che hanno un significato per te oppure se stanno solo svolgendo indagini ...
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 giorni fa (15 settembre 2018 19:14)

      No! Se non gliel’avessi data sarebbe semplicemente sparito prima perché avrebbe cercato un’altra polla da spennare....dargliela o non dargliela non è tanto una questione di zoccola o non zoccola, ma è importante per sottolineare che abbiamo valore e, quindi, devono meritare di portarci a letto! Inoltre, è importante per darsi il tempo di studiare l’altro, non andando in sbattimento. Considerato che nel 90% dei casi dopo che andiamo a letto con uno che ci piace perdiamo le redini della situazione.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 giorni fa (15 settembre 2018 21:29)

      O ci facciamo paturnie infinite sul nostro proprio grado di troiaggine (no dico, ma si può?).
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 giorni fa (15 settembre 2018 21:56)

      Esatto Ilaria... Mi viene da sorridere per il modo in cui lo esprimi! Elisa, lui ti ha presa in giro, è innegabile, ma adesso non prendere in giro te stessa con la storia del: "Io rivendico il mio diritto a non tirarmela etc". Se i risultati sono questi, penso che ti converrebbe fare chiarezza su quello che veramente vuoi in una relazione.
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    • Avatar di Elisa

      Elisa 5 giorni fa (17 settembre 2018 18:58)

      Ragazze mie, care, vi aggiorno. Mi ha chiamato per scusarsi. Dice che quello che abbiamo avuto è stato troppo grande, che lui non lo regge. Che è molto innamorato, che io sono il massimo.. Eccetera eccetera...Io son stata splendida, gli ho solo fatto notare che ha fatto tutto da solo, che io non mi aspettavo nulla, che mi sembrava andasse tutto bene e che quindi il suo comportamento mi aveva solo stupita. Mi ha pure detto che mi vuole bene e che ha voglia di vedermi. Che ridere. Grazie a voi, a tutte, ho razionalizzato e capito. La mia dignità prima di tutto. Spero che la sua prossima vittima sia forte quanto me, oppure spero che lui si innamori veramente, perché io si che non sono una bestia e non gli auguro nessun male. Peccato che le persone non siano sincere, ma d'altronde è il gioco della vita. Avrà trovato un'altra polla, bastava dirlo!
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 5 giorni fa (17 settembre 2018 20:19)

      Brava Elisa! ;)
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 5 giorni fa (17 settembre 2018 20:41)

      Sì sicuramente si innamorerà veramente!!! Comunque a quel paese il buonismo: che vada a brucare!!!
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