Quando un uomo non ti cerca: come interpretare il suo comportamento

quando un uomo non ti cerca

C’è qualcosa di peggio di quando un uomo non ti cerca? Cioè, di quel fenomeno che si verifica quando hai appena iniziato a frequentare un uomo, tutto sembra andare per il meglio tra di voi, un rapporto “speciale” ed “esclusivo” sembra essere appena iniziato sotto i migliori auspici, eppure lui smette di cercarti e scompare o diventa molto, molto rarefatto nei suoi contatti?

E’ un comportamento tanto diffuso che ho ritenuto opportuno dedicare molto spazio a come funziona il desiderio in un uomo, all’interno del percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

"Può sembrare indifferenza, ma a volte è “E se disturbo?” “E se sono invadente?” “E se non gli fa piacere?” “E se sono di troppo?” Che fatica. Mesmeri"

Hai presente quando i giornali ci propinano quelle assurde statistiche tipo: ogni pendolare trascorre in media 6 anni della sua vita in coda o 15 in treno? Oppure: una madre di famiglia trascorre almeno 8 anni della sua vita, in media, a pulire il piatto doccia? O anche: a 21 anni un ragazzo nato del 2000 avrà passato 6 anni della sua vita su FacebooK?

Secondo te, se calcolassimo l’ammontare di tempo e di energie che una donna in media ha trascorso nell’attesa di messaggi, chiamate e what’s app che non arrivano, che risultati darebbe il fantastico calcolo?

Secondo me, devastanti.

Quindi, primo assunto: quando un uomo non ti cerca, tu accendi la spia di avvertimento “Spreco di Vita”, che non si sa mai. Valuta molto seriamente questa ipotesi.

Non pensare subito: non gli piaccio – l’ho deluso – ho fatto degli errori – rimarrò sola per sempre.

Fermati su una sola e unica considerazione: “Forse sto perdendo il mio tempo e sto sprecando le mie energie, investendole sulla persona sbagliata. Succede, meglio saperlo prima che dopo. Ora mi concentro su qualcosa di davvero importante per me – la lezione di zumba, il report che devo preparare per il capo, la spesa per iniziare il regime alimentare che mi ha prescritto la nutrizionista – che davvero mi avvicina alla serenità e all’uomo giusto per me, dato che sprecare tempo significa sprecare vita e io di vita ne ho una sola…”

Non solo: pensa che stare ad aspettare una telefonata o un contatto quando un uomo non ti cerca, ti fa invecchiare prima e ti fa venire la cellulite, dato che pensieri negativi e frustrazione mettono in circolo il cortisolo, l’ormone dello stress, che fa più danni nel tuo corpo che le cavallette in Cina.

Quando un uomo non ti cerca: l’atteggiamento giusto da assumere

Poi, certo, per puro amor di conoscenza, continua pure a elucubrare e ad appaturniarti, ché so benissimo che dire a certe donne – la maggioranza – di smettere di appaturniarsi così di colpo sembrerebbe un atto di crudeltà mentale. E io non voglio essere cattiva.

Anzi, per appaturniarti in modo più utile per te, evitandoti pericolosi voli pindarici autocolpevolizzanti, distruttivi e depressivi, ti propongo un’analisi dei 10 generi più diffusi all’interno della specie uomo che non ti cerca, di modo che tu possa fare riflessioni produttive e muoverti rapidamente verso altre direzioni o, semplicemente, verso te stessa.

"L’indifferenza è inferno senza fiamme. Maria Luisa Spaziani"

Partiamo da un assunto importante: corteggiare è faticoso. E’ impegnativo. E’ un percorso a ostacoli.

E in un mondo dove tutto diventa stressante – soprattutto perseguire il piacere e creare relazioni – ci manca che uno si debba stressare ancora di più andando a inguaiarsi in quel labirinto emotivo e pratico che sono di fatto il corteggiamento o la seduzione. Non sia mai.

Se le donne non si fanno scrupoli a buttare via le proprie vite dietro a un signor nessun che non merita né loro, né il loro amore, figurarsi le loro lacrime, gli uomini in genere, sono molto, ma molto più accorti ad amministrare i propri beni: la propria serenità, il proprio tempo, le proprie energie emotive.

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...
"Se vuoi piacere a chi ti piace, mostragli indifferenza. Se vuoi la sua indifferenza, mostragli attenzioni. Guido Rojetti"

In genere gli uomini hanno più amor proprio e anche perfino più amore di sé rispetto alle donne per mettersi a sprecare vita in un’attività ad alto rischio come quella di entrare in relazione e – addirittura – provare a sedurre.

10 tipi d’uomo che smettono di cercarti e le loro ragioni

E’ evidente allora che molti uomini – come molte donne – non agiscono e non perseverano per molte ragioni di tipo personale. Non è che uno perché uomo è privo di appaturniamenti, pigrizie o schemi mentali disfunzionali.

Anzi no, molto spesso gli uomini sono più appaturniati delle donne. Soprattutto per quel che riguarda la seduzione.

Il che non autorizza nessuna a correre lancia in resta in loro soccorso. Questo non ci stanchiamo mai di ribadirlo…

Andiamo dritte al punto e analizziamo i 10 tipi di uomini che più classicamente smettono di corteggiare una donna verso la quale si sono dimostrati interessati. Quando un uomo non ti cerca, potresti essere incappata in un uomo del genere.

  1. Il rifiuto-fobico. Tu hai paura del rifiuto? Ma quanta paura del rifiuto hai? Tanta? Ecco, bene, considera che per cultura e tradizione gli uomini in media hanno molto più paura del rifiuto di quanta ne abbiano le donne, quindi fai le debite proporzioni. Molti uomini non si fanno avanti o sono molto “pigri” perché, appunto, terrorizzati dal rifiuto e terrorizzati che il rifiuto non solo rovini la loro già precaria autostima, ma anche la loro fama presso conoscenti e amici. Obbrobrio e vergogna.
  2. L'(Eterno) Precario. C’è il precariato del lavoro. Le relazioni sono precarie. E c’è colui che si sente precario in sé e per sé: non ha un lavoro fisso, deve concludere gli studi e non sa che cosa ne sarà di lui, non sa dove andrà a vivere. Magari si è appena separato, gli tocca mantenere figli e due case. E’ sua convinzione che corteggiare una donna ed essere in una relazione comporti dei costi, anche economici, che non se la sente di affrontare. No, per carità, di guai ne ha già troppi per farsi carico anche della relazione con una donna.
  3. L’Impedito-Insicuro-Sfiduciato: pensa di essere totalmente incapace a rapportarsi con una donna. Non l’ha mai fatto e quelle poche volte che l’ha fatto non ha capito niente di quel che è successo e non se ne fa una ragione nemmeno adesso. Poi, in fin de’ conti, è evidente anche al più distratto degli osservatori, le relazioni al giorno d’oggi sono tutte destinate a finire male. Meglio non allagarsi, meglio stare rintanati dove si è e non esporsi.
  4. Lo Schifato dal Romanticismo (o Principe Nero): è colui che detesta l’idea del principe azzurro, anche se non ne ha mai sentito parlare, ma ha sentito su di sé tutta la pressione del concetto. Sì, ok, come alle bimbe-ragazze-donne viene imposto culturalmente il dovere di essere sempre magre-belle-giovani, ai bimbi-ragazzi-uomini viene imposto culturalmente il dovere di essere duri, coraggiosi e anche un po’ senza scrupoli. Poi, però, quando si tratta di relazioni, di colpo vengono richieste a loro anche comprensione, empatia e tenerezza. Ma come? Uno ci ha messo tutta la vita a sopportare i bulli a scuola, a uscirne in qualche modo vivo, anche se provato; all’università finalmente è diventato un bullo vero anche lui e ora scopre che per tenersi una ragazza bella e sana per più di sei mesi deve imparare anche a essere dolce e gentile? No, davvero, lasciamo perdere. Le relazioni romantiche non fanno proprio per lui.
  5. L’Eternamente Insoddisfatto-Perfezionista: è colui che non riesce a trovare una donna che lo “prenda” veramente. Sembra che si lasci incantare da qualcuna, di tanto in tanto, ma presto il suo interesse svanisce, così come è nato. Nessuna pare dargli l’eccitazione e insieme la sicurezza che lui va cercando. Molto presto tutte finiscono per deluderlo (questo, ovviamente, è quello che racconta a se stesso)…
  6. Il Dongiovanni da Sito di Incontri. Lui, al contrario dei precedenti, è lo stakanovista del corteggiamento, l’ossessivo della chat, il compulsivo dell'”invio”. Ha più donne in ogni sito e fa un po’ come la ronda notturna o i medici del reparto. Il giro periodico di tutte le sue corteggiate. Solo che qualcuna, in ‘sto gran traffico internet talvolta si perde. Quando lui non ti chiama è perché, per ragioni puramente accidentali e indipendenti dalla tua e sua volontà sei sfuggita al controllo. Si è distratto, si è dimenticato, qualcun’altra gli ha preso più attenzione o tempo o gli ha dato più filo da torcere.
  7. Lo Sposato-Impegnato: tu magari non lo sai e non l’hai capito oppure lo sai o lo hai intuito. Il fatto è che lui è impegnato, ha un’altra, quindi non si fa sentire perché è in altre faccende affaccendato. Facile.
  8. Il Pragmatico: voleva solo sesso da te; ha capito che non sei il tipo e non vede perché deve continuare la caccia.
  9. Il Narcisista (o il perverso ad altro titolo). Ha bisogno dell’ammirazione incondizionata di una donna. Della tua non era sicuro al cento per cento. Bene per te, vuol dire che non sei carne da cannone. Sii orgogliosa e grata di ciò, è la cosa più bella che ti potesse capitare.
  10. Il Frainteso: non vi siete capiti, tu hai visto quel che non c’era. Pensavi che ti stesse corteggiando, invece era un calesse… Il mondo vive di fraintendimenti, in ogni campo della vita.

Parlami di qual è la tua esperienza personale.

Nello spazio qui sotto lasciami le tue testimonianza e i tuoi commenti:  che cosa fai e che cosa pensi quando un uomo non ti cerca?

Quando un uomo non ti cerca: che cosa ti serve per uscire dalla crisi

So bene che quando un uomo non ti cerca entri in una situazione emotiva molto negativa che ti fa stare male, per l’umiliazione, lo sconcerto e il fatto di non capire che cosa sta succedendo.

In realtà per uscire da momenti negativi come questi (e non ricaderci mai più) è importante scoprire e aver ben chiari i meccanismi del desiderio, di come nasce e di che cosa lo mantiene vivo nel tempo.

Ho fatto molte ricerche al proposito e ho fatto tesoro della mia esperienza.

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), fornisco strumenti pratici e concreti che servono a riconoscere l’uomo giusto, a capire se è davvero attratto e a capire come mantenere vivo il desiderio nel rapporto.

Si tratta di un vero e proprio percorso di competenza sentimentale a tutto tondo, che ti permette di esprimerti al cento per cento scoprendo i tuoi punti di forza, mettendoli in evidenza e usandoli al meglio.

Guarda l’anteprima e inizia il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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439 Commenti

  1. Avatar di Angy

    Angy 12 mesi fa (4 Aprile 2019 23:36)

    Che tristezza, voleva perfino farlo in un parcheggio della metrò. Proprio un poraccio!
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 12 mesi fa (5 Aprile 2019 0:38)

      Ma dài, non riesci a scorgere neanche un po' di romanticismo? Gli sguardi intensi, il parcheggio a due passi dalla metro... Insomma, un uomo d'altri tempi e tu non hai saputo apprezzare! Mannaggia...
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    • Avatar di Angy

      Angy 12 mesi fa (7 Aprile 2019 21:45)

      In effetti Emilia. Come ho potuto non apprezzare? Uno cosi figo più giovane di me quando lo incontro più? hahahahah
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  2. Avatar di Carla

    Carla 10 mesi fa (30 Maggio 2019 13:14)

    Ho fatto il test. Azzeccato in pieno. Soprattutto per il ritratto della mia personalità. Quella di lui l'avevo già capita, ma ci abbiamo provato lo stesso. Amen
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  3. Avatar di Angy

    Angy 12 mesi fa (4 Aprile 2019 23:33)

    Mah a questo punto c'e ne sono davvero troppi in giro
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 10 mesi fa (30 Maggio 2019 13:32)

      Ciao Ilaria,ti racconto sommariamente la mia ultima esperienza,perché è fresca fresca.ho incontrato un uomo più giovane di me,piacevole nei modi, almeno all inizio che mi racconta di essere un specializzazione come medico ortopedico,mi racconta sommariamente la sua vita,salvo poi scoprire che mi ha raccontato un sacco di bugie, l ultima,quella più eclatante che nn ha ancora terminato l università, altro che specializzazione..in piu,quando capisco che è il tipo pragmatico che da me vuole solo e soltanto una cosa, ma ti dico, scoperto nel giro di un paio di uscite,be gli chiedo spiegazioni ,quanto meno a riguardo della suA posizione professionale..nn solo nn mi risponde ,ma addirittura in alcune battute scambiate precedentemente e prima che sapessi delle sue bugie, be mi ha rigirato la.frittata dandomi della diffidente!ma meno male direi e pensare che è anche della mia città, per cui più facilmente identificabile e scopribile... mi piacerebbe sapere la tua opinione in merito..Perche n chiede scusa almeno?
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  4. Avatar di giava

    giava 10 mesi fa (30 Maggio 2019 16:22)

    mi permetto (orgogliosamente) di inserire il filofobico... ebbene si, ne ho incontrato uno. Ovvero il rischio di innamorarsi gli fa venire gli attacchi di panico e dunque meglio scappare che convivere con l'ansia. Non si finisce mai di imparare...
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  5. Avatar di Luca

    Luca 10 mesi fa (30 Maggio 2019 8:38)

    Vorrei fare un intervento relativo all'articolo di oggi. Continuare a corteggiare una donna (all'interno di una relazione) con costanza ed impegno, costa fatica, è un piccolo investimento. La controparte deve offrire ciò che l'uomo cerca, molto spesso sicurezza e conferme. Escludendo i modelli di uomo elencati, inadatti ad una relazione romantica, direi che il numero 5 è l'esempio più realistico. Ad una dimostrazione di amore si risponde con una conferma, al una mail o messaggio d'amore si risponde altrettanto, a fronte di dedizione e attenzioni si risponde con altrettanta dedizione esclusiva ed in particolare sicurezza. Se questo meccanismo non viene curato con attenzione si inceppa, nessuno ha piacere di farsi male regalando attenzioni non corrisposte.
    Rispondi a Luca Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (30 Maggio 2019 13:43)

      Ovvio. Io sono per la politica 1:1 palla al centro :)
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    • Avatar di Maria

      Maria 10 mesi fa (31 Maggio 2019 13:54)

      Ciao Luca, anche per le donne è un investimento che richiede fiducia, e questo genera comunque un qualche topo di fatica, anche solo di valutazione. Se sei stato già nella condizione di non essere cercato o comunque non ricambiato con la stessa intensità e cura penso che puoi capire il punto di vista espresso qui anche se è considerato dalla parte femminile.
      Rispondi a Maria Commenta l’articolo

  6. Avatar di Elisa

    Elisa 10 mesi fa (30 Maggio 2019 19:00)

    Buongiorno Ilaria è da un po' che la seguo e leggo sempre volentieri le sue considerazioni perché le trovo sempre ironiche e spumeggianti, anche se fanno un quadro poco edificante delle relazioni uomo e donna nella nostra società cosiddetta moderna. Sono una cinquantenne ancora non del tutto scettica. Di relazioni ne ho collezionate alcune importanti che mi hanno segnata parecchio. Non so se l'argomento è stato preso in considerazione ma amche nel mio casa, di sparizione si tratta. La sparizione dell'uomo in questione (l'ultimo nell'ordine di tempo) riguarda la fine di un rapporto durato 5 anni lordi... vero è che tra alti e bassi dubbi rinegoziazioni accensione e spegnimento di fiamma, con quest'uomo abbia condiviso una discreta fetta di tempo insieme. Magari tempo perso comunque tempo. Detto questo la cosa che mi fa ancora pensare È che dopo la separazione da mio marit, questa persona ha condiviso un vissuto intenso con me e i miei figli piccoli , nati dalla precedente unione. Fatto di cene pranzi feste ricorrenze vacanze e chi più ne ha più ne metta. Insomma una storia seria durata quasi 5 anni. Ecco da quando ci siamo lasciati, in modo assolutamente civile, questo signore ha praticamente chiuso i contatti. Solo qualche sporadica iniziativa attraverso il gruppo di ex compagni delle superiori, visto che frequentavamo la stessa classe. Per il resto nessun interessamento sensibile nei confronti miei e dei miei figli che, purtroppo o per fortuna, ha rappresentato un adulto di riferimento piuttosto importante nella loro esperienza di crescita. Dopo questi anni a mio avviso intensi di i frequentazione, ancora non mi capacito di come si possa chiudere completamente con il passato quando ci si trova ad avere un'età come la nostra. Mancando quindi le attenuanti di un irresponsabilità dovuta alla giovinezza non applicabile in un caso come il mio, mi fa specie che adulti relativamente attempati e con esperienze comunque di dolore alle spalle possano in un certo senso dimostrarsi così superficiali. Non so se sono riuscita a dare un'idea precisa dell'esperienza che mi è capitata, in ogni modo La ringrazio dell'attenzione e se vorrà rispondermi dandomi la sua interpretazione ne sarò estremamente. Cordiali saluti Elisa
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (30 Maggio 2019 19:43)

      Gentile signora grazie per la fiducia e per il suo intervento cortese e pacato. Il tema di cui lei parla è estremamente attuale e il fenomeno grandemente diffuso. La presa di responsabilità non va di pari passo con l'età e la frequentazione anche confidenziale e intima non va confusa con amore, affetto o legame. Il mondo è sempre stato pieno di persone egoiste (quando va bene), incapaci di amare, superficiali, immature, profittatrici, stupide emotivamente per non dire deficienti, psicopatiche, bugiarde. La letteratura e l'arte mondiale, minore e maggiore e finanche (soprattutto) i testi sacri delle grandi religioni traboccano di descrizioni del male, più o meno banale, che l'essere umano porta in sé, dell'ipocrisia, della menzogna, della finzione. Non sono invenzioni recenti dei nostri tempi gli uomini egoisti e insensibili. C'erano anche prima di Facebook. Lei è incappata in uno di questi. Uno stronzo, per sintetizzare. Come molti altri, prima, dopo, a destra, a sinistra, sopra e sotto di lui. Stia attenta ché, appunto, gli stronzi non finiscono mai. Sono sicura che questo simpatico signore dei segnali li aveva dati. Eccome. Fossi in lei eviterei ogni contatto futuro. E sia sempre molto prudente nell'introdurre qualcuno nella vita sua e dei suoi cari.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (30 Maggio 2019 23:02)

      Sarebbe interessante sentire il parere di quelle/quelli che “non bisogna frequentare gli ex”. Perché anche questa è una opinione molto diffusa, a tutte le età. Uno che taglia i ponti così è un irresponsabile o sta facendo la cosa più giusta e rispettosa nel confronti di una sua eventuale nuova compagna?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (30 Maggio 2019 23:18)

      O anche dell'ex. Dipende. Se deve guardarle i bambini (che sono pure suoi), le deve dei soldi o deve chiudere dei rapporti professionali ed economici i rapporti, civili e non ricattatori da nessun punto di vista, tantomeno emotivo, vanno tenuti. Finché è necessario. Se non è necessario, può levarsi di torno e cercarsi tutte le donne che vuole senza pesare sulla ex, permettendo alla ex medesima di farsi la sua vita, senza interferenze psicologiche, emotive o di altro genere. Un nuovo pretendente per esempio potrebbe non gradire la presenza di un ex e nemmeno farsi avanti nel vedere l'andirivieni dell'ex. Gli aspetti da considerare sono molti. Ma un ex è un ex. Se no non sarebbe un ex.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (31 Maggio 2019 0:05)

      E allora non capisco perché la signora avrebbe dovuto aspettarsi altro, e che ha lui di specialmente stronzo. I figli non erano suoi, e magari la sua nuova compagna non gradisce.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 9:45)

      Ciao AnnaV, non so se stiamo parlando della stessa cosa. Mi sembra che Elisa si domandi come mai un uomo (una persona, un essere umano) che ha mostrato tanta presenza in passato anche con i suoi (di lei) figli piccoli che nel frattempo sono cresciuti non si fa più vivo e non si fa più sentire. Io il mio punto sugli ex l'ho espresso diverse e diverse volte: gli ex sono ex. Come tu sai bene, vi sono dei casi dove non è possibile tagliarli completamente fuori dalla propria vita, non è giusto, non è utile. Per esempio quando sono i padri dei tuoi figli. Sappiamo anche bene che molto spesso, proprio in questi casi, sono loro a tagliarsi fuori. Ma non è questo il punto. La domanda di Elisa, se ho interpretato correttamente, è come mai lui non mantenga rapporti con i figli di lei, per esempio. Io penso che a lui non gliene freghi niente e che non gliene fregasse niente nemmeno prima. La considerazione che la nuova compagna non gradisca è verosimile ed è pessima, se ci pensi. Vorrebbe dire che questa si permette di decidere che cosa il giovanotto fa o non fa. Inoltre non dimentichiamo che anche da parte di Elisa pensare che lui dovrebbe chiedere informazioni e mantenere legami con i suoi figli non suona autentico e genuino ma è una delle ennesime strumentalizzazioni di altri per altri fini.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (31 Maggio 2019 10:41)

      Quindi i figli non devono creare un legame con un eventuale nuovo compagno, perché nel caso vada male, quello sparisce e chi s’è visto s’è visto. Quindi faccio bene a non far entrare nessuno in casa e a non presentare chi frequento ai figli. Le famiglie allargate del nord europa sono invece gruppi di persone patologiche che mantengono legami familiari anche dopo il divorzio. Una mia amica ha passato il Natale con la figlia, il padre della figlia, la nuova compagna di lui, e la sorella della figlia (più altri parenti). Hanno detto di aver fatto uno sforzo per ricostituire una famiglia piena per le bambine, ma in realtà sono persone torbide. Perdona ma a me pare una aspettativa più che sana, mentre insana è l’aspettativa che il passato debba essere sepolto. Io ho ottimi rapporti con due miei ex e relative famiglie. Naturalmente ci frequentiamo poco, non essendoci figli in comune, ma non abbiamo neanche sentito mai la necessità di chiudere i rapporti, perdendo amicizie, creando il partito degli amici di lei e degli amici di lui ecc. Ciascuna di noi è o sarà ex o nuova compagna. Basta mettersi d’accordo con se stesse su cosa ci si aspetta. Aggiungo anche che questa mentalità nasconde molto bene gli stronzi alla vista degli altri, perché viene normalizzato. E infatti, siccome è molto diffusa, proteggo me e i miei figli da queste inutili Beautiful e beghe familiari altrui, avendone avute già a sufficienza. Tanto non ci si possono aspettare rapporti umani ma solo “relazioni di coppia” possibilmente nucleare ed esclusiva. Purtroppo per me questa possibilità è andata.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 11:56)

      Ciao AnnaV, l'ho detto nel commento precedente che probabilmente non stiamo parlando della stessa cosa. E ora ne ho conferma. Qui si riduce tutto a una sola questione: stronzi o non stronzi. Cioè: persone mature, solide, equilibrate, responsabili opposte a persone profittatrici, immature, superficiali, confusionarie. Ora, matrimoni o non matrimoni, famiglie allargate o no (che cosa c'entra il Nord Europa?), vivere civile o no, mantenimento dei rapporti con l'ex o no, hanno a che fare con i singoli individui. Esattamente come quando non ci sono figli e famiglie di mezzo. Se uno (o una, per carità) è uno stronzo, lo era prima, lo è durante (anche se si finge di non vedere) e lo sarà dopo. Sono possibili rapporti civili con gli ex? Certo che lo sono. Nella mia stessa famiglia, come ormai in tutte credo, ci sono famiglie allargate in cui ex mariti ed ex mogli senza legami di sangue mantengono rapporti di solidarietà, amicizia, consulenza professionale etc con altri membri della famiglia "ex", magari senza che l'ex in questione venga nemmeno coinvolto. Il caso di Elisa, nella mia personale interpretazione è l'ennesimo caso di rapporto avventato con uno stronzo, affrontato in modo disfunzionale. Punto. Appurato che colui o colei che erano nella tua vita sono degli stronzi integrali, credi che valga la pena mantenere i rapporti con loro e farli mantenere ai propri figli (a quale scopo poi? Limpido?) quando non sono loro figli? Secondo me non sussistono dubbi. Che cosa c'entra in tutto ciò la filosofia delle famiglie allargate?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 12:03)

      Detto in poche parole a tutte: finché non ci guardiamo dentro e poi allo specchio e ammettiamo, mettendo insieme tutta la nostra intelligenza e tutto il nostro buon senso: "Sì, sono stata con un pdm di dimensioni galattiche. Non ho voluto vedere. Mi ha ingannato. Mi sono lasciata ingannare. Ne avevo bisogno, etc etc etc, e ora ho capito, ammetto e riconosco che era un pdm galattico, chiudo e vado avanti, contando su me stessa, facendo tesoro di quel che ho imparato e giurando a me stessa, come Rossella O'Hara, che aveva giurato di non patire più la fame, di non avere più bisogno di uno stronzo e soprattutto di non avere bisogno di autoingannarmi per convincermi che sia un uomo degno. Questo mi rende più forte, più salda, più sicura, più femminile e più donna." Ecco finché non smetteremo di raccontarci un sacco di balle per sfuggire alle nostre responsabilità di donne, di esseri umani, di persone e non smetteremo di affidarci a un coglione qualunque solo perché è maschio dobbiamo essere consapevoli che stiamo creando un danno alla comunità, al genere femminile, all'umanità e soprattutto a noi stesse.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (31 Maggio 2019 12:05)

      Infatti chiedevo (provocatoriamente) l’opinione delle pazdaran del pussa via la ex. Uno stronzo non lo frequenti no, ma lo stronzo è ben coperto e sostenuto dai valori delle stesse pazdaran. Perché quando l’ex è il loro, allora deve mantenere che so il rapporto coi figli. Ma quando l’ex è di qualcun altra, allora no, via, chiudere. Quali sono i valori a cui facciamo riferimento? Risposta libera, naturalmente, ma poi non si facciano due pesi e due misure
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 12:15)

      AnnaV, ma certo che sono d'accordo sul discorso dei due pesi e delle due misure e abbi pazienza: mi fai perdere tempo su questo? Non a me. Sul rapporto con i figli (i figli di lui e di lei, dato che si parla alla pari, non quelli di un altro o altra), come sai la questione è spinosa, regolamentata da leggi e tribunali ( :D :D :D ) e non è tema di scelta unilaterale e non è in discussione in questo caso.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (31 Maggio 2019 16:45)

      @Ilaria: chiedevo a te, ma in primo luogo alle commentatrici così convinte che non si debba incontrare una ex (o persino una amica donna). E mi riferivo ai figli non propri, come nel caso di Elisa (che ha la mia età circa). Se lui non fosse stato stronzo, e la storia fosse finita lo stesso, avrebbe potuto/dovuto mantenere i rapporti con questi figli non suoi anche in caso di nuova relazione? L'aspettativa di Elisa in generale è legittima o no?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 22:08)

      Le aspettative non sono mai legittime... Oppure tutte lo sono :). Ciascuno può mantenere i rapporti con chi vuole (a parte alcuni divieti di legge). Il fatto è che come poco autentico era il rapporto tra partner, ancora meno autentico era il rapporto con figli non propri. Tocca ribadire che un'autentica capacità di amare, disinteressata, è ben rara.
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    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 10 mesi fa (31 Maggio 2019 23:19)

      Già, molto rara. Io l’ho sperimentata (indirettamente) proprio ora con un mio caro amico che dopo diversi anni è stato lasciato dalla compagna, la quale ha una figlia (non avuta da lui e come “mamma single”). Oltre che per la fine della relazione, ha sofferto molto perché lei gli ha impedito di avere qualsiasi contatto anche con la bimba, con la quale aveva costruito un rapporto molto bello, praticamente genitoriale. Mi auguro trovino nuovi equilibri, specialmente per la bimba.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (1 Giugno 2019 0:32)

      @Ilaria: Anfatti
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 10 mesi fa (31 Maggio 2019 22:30)

      AnnaV, per me la questione "amiche donne" è sempre ad alto rischio, non posso farci niente. Ebbene sì, sono io quella misogina, lo ammetto! 😂
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (31 Maggio 2019 22:46)

      Sì, misogina, ma non hai neanche grande considerazione degli uomini.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 10 mesi fa (1 Giugno 2019 8:03)

      E aggiungerei che non ho neanche grandi considerazioni di me stessa, così il quadro è completo. 😂
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 10 mesi fa (31 Maggio 2019 10:52)

      Questo è un punto interessante. Ed anche ambiguo... Molte volte mantenere interessamento verso le persone che circondano l'ex è solo usarle come strumenti per cercare di avere ancora il controllo sulle sue azioni. E desiderare che chi ci ha lasciato resti nella nostra bolla frequentando chi ci è vicino, idem. Mi è capitato che un ex lo abbia fatto. Poi quando, a proprio comodo, si è trovato altri interessi, ha smesso di punto in bianco di essere presente con persone che, nel frattempo, erano (credevano di essere) diventate importanti per lui, dati i grandi atti di generosità che avevano ricevuto come merce di scambio x le loro informazioni. Grande delusione generale...
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 10 mesi fa (31 Maggio 2019 11:59)

      Ma se io devo aspettarmi che un uomo che frequento non frequenti la sua ex, non devo neanche aspettarmi che un mio ex frequenti me e i miei figli (non suoi, intendo), e posso chiedere al mio nuovo compagno di non frequentare le sue ex. Cioè se vale, se questa è la regola, vale qualunque sia la parte che tocca noi. Non c’entra niente essere stronzi/e, interessati/e, narcisisti/e o superficiali. Questo è quel che è giusto e normale, no? Allora non fa problema e non significa nulla. Non possiamo usare due pesi e due misure, questo intendo.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 10 mesi fa (31 Maggio 2019 11:40)

      Non mi addentro sul perché lui non si informi sui figli di Elisa, anche se questo è un argomento che ho sentito spesso anche a casa mia e mi è sempre suonato un po' 'storto', ad dir la verità. Comunque, nella maggior parte dei casi (laddove non vi siano, appunto, figli, proprietà o altre questioni importanti in comune), da quando seguo il blog ho fatto mia l'idea che l'ex sia appunto un ex. Quindi, finita una storia, finisce anche il legame che ci unisce. Questo mi ha fatto soffrire, in vari casi, ma sempre meno che mantenere rapporti di qualsiasi genere nella - eventuale, remotissima - possibilità che comunque si potesse rimanere amici o qualcosa del genere. Per me, meglio chiudere un portone (laddove si possa), 'ché è molto più probabile che se ne aprano altri.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

  7. Avatar di Carla

    Carla 10 mesi fa (3 Giugno 2019 12:39)

    A prescindere dalla tipologia, non ho capito se dobbiamo cercarlo o lasciare andare le cose... così come devono andare...
    Rispondi a Carla Commenta l’articolo

  8. Avatar di Monica

    Monica 9 mesi fa (7 Luglio 2019 0:13)

    Ci siamo frequentati per 3 anni,bellissimi. Lui non mi ha mai promesso nulla ma a parer mio e di tutti gli altri noi eravamo una vera coppia. Da quando si e trasferito per lavoro ci sentiamo spesso,sono belle telefonate e bei messaggi ma lui non si sbilancia mai,continua a fare come nei 3 anni di frequentazione,e sono quasi sempre io a cercarlo per prima ...sono confusa,dentro di me so che mi ama,anche se non me lha mai detto. Sono patetica? Aspetto un fantasma?
    Rispondi a Monica Commenta l’articolo

  9. Avatar di Emilia

    Emilia 2 anni fa (29 Luglio 2018 22:59)

    11. È stato risucchiato da un tombino e ha piacevolmente scoperto che la fogna è il suo habitat naturale, il luogo in cui trascorrere il resto dei suoi giorni.
    Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di A

      A 1 anno fa (11 Novembre 2018 12:05)

      Brillante Emilia!
      Rispondi a A Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 anno fa (11 Novembre 2018 14:58)

      Grazie A! Buona domenica :)
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Angy

      Angy 12 mesi fa (5 Aprile 2019 0:10)

      Ahahahahahahaha. Certo che davvero una nella vita deve sempre sentire un sacco di fregnacce
      Rispondi a Angy Commenta l’articolo

    • Avatar di Elisa

      Elisa 8 mesi fa (5 Agosto 2019 0:12)

      Buonasera! Ho bisogno di un parere: ho conosciuto un ragazzo tre settimane fa, che sembrava interessato. La situazione è un po' complicata da spiegare, ma cerco di farla il più breve possibile: Il ragazzo in questione lo chiamerò F. Ci siamo conosciuti ad una festa di compleanno devo dire abbastanza noiosa. Lui è arrivato quasi verso la fine, ma ci siamo ritrovati a parlare io, lui e un'altra mia amica. Il principale argomento di conversazione è stato un ragazzo (che chiamerò A.) che l'anno scorso, sempre a questa festa, ha tentato un approccio e il giorno dopo mi ha scritto chiedendomi di uscire. Io ho rifiutato, non in maniera diretta, ma cercando scuse per non uscirci perché non mi piaceva e perché avevo scoperto che aveva usato questa tattica con un'altra ragazza l'anno prima (e chissà con quante altre). Ovviamente abbiamo parlato anche d'altro con F e la mia amica e mentre parlavamo io honnotato che mi guardava, ma siccome per me il fatto che un ragazzo mi guarda non lo considero un chissà quale segnale, non gli avevo dato peso. Tornata a casa la mia amica crea un gruppo whatsapp con me e questo ragazzo e la conversazione si è basata principalmente sulla situazione che si era creata l'anno scorso con A. F. continuava a dirmi che secondo lui avrei dovuto uscire con A. l'anno scorso anche solo in gruppo e, insieme alla mia amica, mi ha detto che ho sbagliato a non essere chiara subito con lui e che forse sarebbe stato meglio dirgli subito che a me lui non piaceva (e su questo penso avessero ragione, anche perché poi A. aveva anche un po' insistito convinto che io sarei uscita con lui). Io, però, ripetevo che non volevo ferirlo, che comunque se ci fossi uscita in gruppo e lui aveva intenzioni che io non avevo sarebbe stato imbarazzante e ho detto anche che A. non mi piaceva a pelle, perché io alle persone faccio la "radiografia", le osservo e se non mi convincono a primo impatto difficilmente cambio idea, e per questo non mi sono sentita nemmeno di dargli una possibilità. F., dopo questa mia ultima affermazione, ha voluto sapere cosa io avessi pensato di lui quella sera, cioé che impressione mi avesse fatto a primo impatto e io gli ho detto che mi sembrava un bravo ragazzo, ecc. ecc. Poi, a un certo punto, questa mia amica (che sembrava un po' provarci con lui) ha inserito nel gruppo un ragazzo che voleva provarci con me e che voleva sapere se io "fossi gnocca". La cosa, sinceramente, mi ha dato un po' fastidio perché lei sa ben o male come sono e sa che queste cose mi infastidiscono. Io allora ho risposto: "Mi spiace ma se pensa che io sia gnocca devo deluderlo" ed F. ha risposto che però non sono una brutta ragazza. Per farla breve, qualche giorno dopo io ho scritto a F., visto che speravo lo facesse lui, e dopo qualche giorno che parlavamo lui mi ha invitata a uscire in gruppo, con questa mia amica ed altri, per giocare a casa sua alla playstation. Quel giorno io avevo avuto un'esame ed avevo passato la giornata in un'università, ero stanca, e non avevo nemmeno tanta voglia, ma sono andata lo stesso perché comunque volevo vederlo e speravo di parlare un po' di più con lui. Beh, quando sono arrivata lí mi sentivo di troppo perché la mia amica stava praticamente appiccicata a lui, e gli altri due (un ragazzo, nonché migliore amico di F. e una ragazza) si erano messi a parlare tra di loro, quindi io mi sono ritrovata in un angolo e sono rimasta a guardare il cellulare per quasi tutto il tempo. Ogni volta che F. cercava di avvicinarsi a me e di coinvolgermi a giocare con la play, la mia amica lo chiamava e trovava scuse per allontanarlo da me. Inoltre, quando lui si stava sedendo vicino a me lei ha fatto in modo che lui non lo facesse e infatti poi si è spostato da un'altra parte. Quella sera lui mi ha scritto dicendogli che gli è dispiaciuto perché gli è sembrato che io mi fossi divertita poco e io gli ho detto che ero solo stanca per l'esame e che ero andata lo stesso perché comunque mi faceva piacere e lui mi ha risposto che anche a lui aveva fatto piacere vedere me, la mi amica e l'altra ragazza) Alla fine la conversazione si è chiusa in maniera fredda, come se lui volesse chiudere lí la cosa infatti non mi ha più scritto. Ora, io sono tentata di scrivergli, ma non sono del tutto convinta perché: 1- sono passate due settimane dall'ultima volta che ci siamo sentiti. 2- credo che se lui fosse stato veramente interessato mi avrebbe scritto 3- non mi va di rincorrere nessuno e penso che se lui voglia cercarmi lo può fare benissimo. Ah! una cosa che mi son dimenticata di aggiungere è che lui, la sera in cui ci siamo conosciuti, mi ha detto che è timido (lo sono anche io), ma cerca in tutti i modi di affrontare la timidezza. Potrebbe essere una giustificazione al fatto che non mi abbia più scritto, ma non so se considerarlo un motivo valido. Inoltre, io ammetto di aver dato l'impressione di essere una non molto facile, anzi forse troppo complicata, una dal "rifiuto facile" (cosa che in realtà non sono) ed una che ad aprirsi ci mette parecchio (cosa che sono davvero). Secondo lei, a quale categoria di quelle citate sopra, appartiene il soggetto in questione? Quale potrebbe essere il motivo per cui non mi ha più cercata? E secondo lei, avrei dovuto cercarlo io qualche giorno dopo la nostra ultima conversazione o ho fatto bene a credere che dovesse farlo lui? Devo lasciar perdere la cosa, vero?
      Rispondi a Elisa Commenta l’articolo

    • Avatar di Elisa

      Elisa 8 mesi fa (5 Agosto 2019 8:05)

      Correggo l'errore di battitura: *ho notato
      Rispondi a Elisa Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (5 Agosto 2019 18:34)

      Ciao Elisa, ma è davvero tanto importante tutto questo? Che cosa ti dà questo tipo? E sì, quelli che vogliono stare con te, amici, parenti, aspiranti partner e partner, ti cercano.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  10. Avatar di Luigina

    Luigina 7 mesi fa (4 Settembre 2019 8:12)

    Quasi 3mesi di frequentazione cene fuori, pochi SMS quasi nulla solo qualche chiamata. Molto presente nei momenti insieme, fantasma una volta fuori da casa sua. Decido di parlargli l 8agosto non volevo piú continuare, aspettando che mi chiamasse a suo piacimento. Vado da lui, facciamo l amore, subito dopo gli dico che non mi piacciono le situazioni che si trascinano, che il grigio per me nei rapporti non esiste e che prima di superare il mio limite preferivo non vederlo piú. Resta spiazzato. Vado via da quel giorno non l ho piú sentito e visto. Credo di aver fatto la scelta giusta.
    Rispondi a Luigina Commenta l’articolo

  11. Avatar di Angela

    Angela 6 mesi fa (13 Ottobre 2019 10:24)

    Il problema vero (mio) non è che un uomo smetta di cercarmi, ma come sostituirlo. Di solito passano anni tra un incontro e un altro, perché non mi capita di conoscere tutte le settimane un uomo che mi piace, mi attrae, mi intriga (e mi corrisponda) al punto da iniziare una relazione... Invece, vedo persone sfidanzarsi e rifidanzarsi con facilità (beate loro!)
    Rispondi a Angela Commenta l’articolo

    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 6 mesi fa (13 Ottobre 2019 11:19)

      Ciao Angela. Scusami, non offenderti ma ma la parola “sostituire” è davvero bruttina. Pensa se qualcuno la usasse per te. Ti farebbe piacere? Se tu fossi la sostituta di una donna oppure se una donna fosse la tua sostituta: come la vedresti? Una tazza rotta si sostituisce, una gomma, un computer. Le relazioni dovrebbero riguardare soggetti e non oggetti...al di là della frequenza con la quale accadono.
      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (13 Ottobre 2019 12:31)

      La beatitudine dove starebbe, Angela? Secondo me quando abbiamo certe convinzioni e sensazioni profonde sarebbe utile comprenderle: nella pratica la fortuna vera di queste persone dove starebbe?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 6 mesi fa (13 Ottobre 2019 17:16)

      A riguardo leggevo un trafiletto su u a testata giornalistica pochi giorni fa. Una famosa cantante (ma tanto per citarne una, si potrebbero fare altre mille esempi simili) dopo un matrimonio lampo, ha iniziato a frequentare uomini e donne uno di seguito all altro. La spiegazione che accompagnava di volta in volta queste frequentazioni era più o meno questa: la tal cantante sta recuperando dal dolore del divorzio tra le braccia di tizio, Caio o sempronia che sicuramente con il suo amore la aiuterà a credere di nuovo nella coppia e a volersi bene. E tutti i giorni un messaggio del genere passa tra le righe di un blog, sul giornale di un parrucchiere, alla radio e negli spogliatoi di una palestra. Di fermarsi, interrogarsi, comprendere nel profondo cosa sia successo neanche a parlarne. Per carità!
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

  12. Avatar di Jessica

    Jessica 4 mesi fa (21 Novembre 2019 21:48)

    Ciao Ilaria sai anche io fino a due settimane fa stavo frequentando un ragazzo... Siamo usciti insieme circa un mese e mezzo fa... Lui dice di essere uscito da una relazione importante con questa ragazza stavano costruendo un futuro.. All'inizio mi ha fatto credere che era preso da me e poi piano piano cominciò a essere meno presente... Poi si rifece vivo e poi è sparito nuovamente... Che fare? Sono disperata
    Rispondi a Jessica Commenta l’articolo

  13. Avatar di A

    A 12 mesi fa (14 Aprile 2019 21:47)

    5,8,9,10. Questa è la mia esperienza. La paura fa 90, domani ce li giochiamo al lotto.
    Rispondi a A Commenta l’articolo

    • Avatar di SilviaII

      SilviaII 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 12:20)

      Ciao Ilaria,be come sempre i tuoi articoli cadono sempre a fagiolo.nn so che tipo di uomo abbia incontrato io ,parlo dell ultimo,un medico 57enne presentatomi da un amico comune che me ne aveva parlato bene,uno che avrebbedovuto essere serio e invece ho trovato una persona tutt altro che affidabile,fosse solonper il fatto di essere auto centrato ,di badare solo ai suoi bisogni,a cio che gli arreca piacere,senza mai chiedere nulla della sottoscritta,tanto che arriva a dire solo dopo due incontri,direi di poche ore ,tu nn mi intrighi,nn mi prendi di testa senza peraltro mai avere condiviso xoj me momenti o situazioni prolungate nel tempo che potessero dare adito appunto a momenti xhe scaturissero momenti più intimi,si perche ,a mio avviso,è di ciò che si tratta..lui vorrebbe una donna che gli si buttasse letteralmente addosso....siccome io sono per il condividere ,mi piacerebbe dare e avere,magari nn quanto possa dare io o lui nella medesima percentuale ma l altro ,in qualche modo deve pur esserci.mi piacerebbe sapere cosa pensi.tu in merito,perche sono proprio delusa...nn trovo proprio alcun uomo che abbia voglia di condividere al di là della semplice avventura ,perché probabilmente loro hanno già dato ,reduci xa matrimoni falliti.grazie per attenzione. Silvia
      Rispondi a SilviaII Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 12:34)

      Ciao SilviaII, mi domando che cosa ti addolora tanto nel fatto che con un uomo non abbia funzionato dopo solo due incontri. Non credo sia possibile invaghirsi di una persona - che poi non mi sembra sia e abbia fatto nulla di speciale - dopo due soli incontri. Non è che ti eri creata delle aspettative? Le aspettative sono le madri delle fregature e crearsi delle aspettative su degli estranei non è realistico, non è un comportamento adulto. Inoltre costui si è mostrato una persona o un po' problematica o per lo meno cafona, ma in modo patologico. Come si fa a dire a una persona che si è incontrata solo due volte: "Tu non mi intrighi, tu non mi prendi di testa"? No, davvero? E tu sei rimasta anche lì ad ascoltare questi complimenti a te rivolti da un estraneo? Non avevi di meglio da fare? Quanto al fatto che loro hanno già dato, francamente non capisco il discorso. Se hanno già dato, si chiudano in casa e si diano al bricolage invece di fare i corteggiatori di serie C a tempo perso. Ma poi, accidenti, che cosa avrebbero dato, i nostri eroi? Io credo non abbiano mai dato e non siano capaci di dare. Non per niente sono dei falliti e lo si capisce dalla vita che conducono e dagli atteggiamenti che hanno. La domanda è: perché continuare a frequentare e a dare corda a sfigati? Basta. Capiamo che sono sfigati e lasciamoli alla loro sfiga.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 13:30)

      Come si fa, ma soprattutto “perché”? A che scopo dire “tu non mi prendi di testa”? Avevi per caso chiesto la sua opinione? (Domanda retorica) Francamente è meglio non invitarti più a uscire (diciamo sparire) e basta.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 13:40)

      C'hanno problemi con se stessi. Gravi. Seri. Problemoni. Se la sbrighino da soli.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 13:54)

      E bisogna chiedersi: "Che cosa mi fa stare qui ad ascoltare questo imbecille maleducato che mi insulta invece di starmene a occuparmi di me e della mia vita?!" Perché loro sono degli imbecilli maleducati, ma chi li ascolta, perché lo fa?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di pamela

      pamela 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 14:39)

      infatti tempo buttato!!! Ma vedrai Silvia che la prossima volta avrài meno aspettative e non andrà così
      Rispondi a pamela Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 14:56)

      Ciao AnnaV , me lo chiedo anch'io. L'atteggiamento giusto sarebbe appunto spararire o congedarsi educatamente. Mah
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di pamela

      pamela 6 mesi fa (15 Ottobre 2019 14:36)

      RISPOSTA STUPENDA!Anzi perfetta. Senza parole!Un 57 enne...con davvero molta delicatezza, raffinato, di grande empatia!!! Ma nemmeno un analfabeta avrebbe avuto un simile tatto!!! Lasciamolo alle oche che gli salteranno addosso :)
      Rispondi a pamela Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 6 mesi fa (16 Ottobre 2019 0:22)

      Mi sono immaginata questo tizio come una sorta di pacco postale che bom, ti piazzano là e ti dicono: ma guarda un po' che pezzo da 90 ti faccio conoscere!!! Pure medico pensa! (come se la professione sia sinonimo di chissà cosa). Ed una cosa dovrebbe fare? Ringraziare con gli occhi gonfi perché un uomo ci ha fatto la grazia di rivolgere il suo sguardo su di noi? E poi aspettare il suo pollice verso o pollice in su, dato ad occhio e croce dopo un occhiata in superficie? Ma veramente sta storia del non mi hai preso di testa dovrebbe diventare ma ringrazia che non ti ho preso a testate, altroché. Che bassa lega, che miseria. Oltre, altro,per favore.
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (23 Novembre 2019 10:40)

      Cara Silvia, ma perche' giustifichi uno screanzato? Cosa pensi abbia gia' dato costui nella sua vita? Lui si aspettava che tu gli dessi cio' di cui ha disperatamente bisogno: massaggini all'ego di un uomo di certa eta' che deve dimostrare a se stesso e al mondo che e' un arzillo seduttore. E sai perche' se lo aspettava? Perche' tante, troppe donne, in Italia, in Francia e in tutto il mondo, sono talmente disperate da concedersi per imbastire una parvenza di relazione con un quidam qualunque. E il quidam qualunque crede di avere in pugno (e nel letto) qualsiasi donna, e si permette di fare il principe e il cafone al tempo stesso. Che t'importa di uno cosi? E mi spiace te l'abbia presentato un amico, ma questo comunque non implica che la persona da lui presentata valga e meriti considerazione. Forse e' piu' amico di lui che di te, o in realta' e' solo un suo conoscente, oppure la parola amico non si addice alla situazione. Come che sia, metti sempre al primo posto te stessa e cio' che pensi e senti tu. Forza!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

  14. Avatar di Michela

    Michela 4 mesi fa (24 Novembre 2019 1:28)

    Ciao ilaria intanto complimenti per i tuoi articoli letti tutti molto interessanti ! Ho 45 sono single carina estroversa intelligente simpatica modesta ..😉 E molto sfigata ho la capacità di attirare “particolari casi umani di sesso maschile” scappano Ilaria scappano tutti ! 🤷🏻‍♀️ E io le ho provate tutte disponibilità, indifferenza ecc ecc . Non riesco a tenermene neanche uno . L ultimo mi ha corteggiata per oltre un mese non mi interessava finché mi ha convinta siamo usciti a cena e ci siamo frequentati per un paio di mesi Quando ha capito che ero cotta a puntino e volevo una storia seria ovviamente ha iniziato ad allontanarsi sempre di più . Quindi una volta capito che cercava solo sesso ho lasciato perdere e non l ho più cercato . Adesso Continua a scrivermi di tanto in tanto gli rispondo con la giusta indifferenza ..ma poi la conversazione non procede e come se volesse solo vedere se rispondo Hai suoi messaggi e basta ! Mah che senso ha ?? ..
    Rispondi a Michela Commenta l’articolo

  15. Avatar di Lucy

    Lucy 4 mesi fa (21 Novembre 2019 12:34)

    È che lui ha provato diverse volte a invitarmi, ma è sempre successo qualcosa che mi ha, mio malgrado, impedito di accettare anche se avrei voluto.. È anche venuto da un'altra città apposta per vedere un mio concerto, ma poi poteva invitarmi a bere una cosa insieme e invece .. Intanto sono tre anni che messaggiamo a periodi alterni ... Mah.
    Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (21 Novembre 2019 13:09)

      Una storia di tre anni. E' bella? Ti piace? Ti appaga? Sono belli e gratificanti i messaggi che vi mandate? Romantici? Mi immagino poi la passione, se sono anche a periodi alterni... L'incanto dell'attesa.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (22 Novembre 2019 15:27)

      Ovviamente non è una storia! Ma se lo diventasse avrebbe tutte le carte in regola (almeno sulla carta). Altrettanto ovviamente non resto attaccata al telefono ad attendere notizie. Come si suol dire se son rose fioriranno e intanto ognuno si fa la sua vita.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (21 Novembre 2019 14:07)

      Ciao Lucy, Fatico a capire le ragioni nel messagiare per 3 anni. Quali sono le motivazioni per farlo ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (22 Novembre 2019 15:46)

      Amicizia, simpatia, attrazione, risvegliate da alcuni incontri di carattere professionale e successive chiacchierate avvenute nei tre anni. Ma forse tre rifiuti (anche se involontari, giurin giuretta) per un uomo sono destabilizzanti! E il quarto tentativo può creargli qualche difficolta'. ... FORSE. Forse in un altro secolo tre rifiuti sarebbero nulla, ma negli anni 2000.... Tant'è.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (22 Novembre 2019 19:50)

      Per curiosità quanti tentativi secondo te un uomo negli anni 2000 dovrebbe fare ? In che modo la vita ti si arricchisce quando un uomo fa N tentativi ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (23 Novembre 2019 0:57)

      Francamente non comprendo il senso della domanda, anche perché ho scritto chiaramente che i miei rifiuti sono stati del tutto circostanziali e non voluti, tutt'altro. Il fatto di aver continuato a sentirmi via messaggi avrebbe comunque potuto incoraggiarlo a fare un altro tentativo, se ci avesse tenuto davvero. Probabilmente non è così. Non mi diverto né ottengo alcunché nel contare i tentativi di approccio, ma resto comunque e sempre dell'idea che, essendo una donna e non una uoma, voglio essere corteggiata.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Lela

      Lela 4 mesi fa (23 Novembre 2019 9:58)

      Ciao @Lucy, infatti penso che la domanda retorica di Emanuele avesse un po' lo scopo di farti capire che forse lui non ha mai inteso corteggiarti. Non so quale sia il tenore del vostro scambio di messaggi, ma effettivamente penso che se tu hai dovuto rifiutare gli inviti precedenti per validi motivi e ti è pure dispiaciuto, glielo avrai pure spiegato no? Quindi lui avrà ben chiara la cosa! Se non ti invita magari è proprio perché non ha nessuna intenzione di andare oltre quello che già c'è! Un abbraccio.
      Rispondi a Lela Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (23 Novembre 2019 11:15)

      Ciao Lela, Da un lato è come hai scritto tu. Da un altro lato mettendo dentro diciamo così nella valigetta del corteggiatore i messaggi direi che 3 anni sono sufficienti. Io non trovo nulla di entusiasmante in tutto questo uniti ai rifiuti seppur per giusta causa. E che deve fare quest'uomo ? Altri 3 anni a messagiare e proporre senza esito ? Non ha senso, se c'è interesse reciproco bene se no evitiamo la retorica del corteggiamento tra l'altro senza senso.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 4 mesi fa (23 Novembre 2019 13:06)

      Ma non è un corteggiamento! È classica pesca a strascico da social/chat. Quando capita, la invita, alla “vediamo come va”, e fine. Non è particolarmente interessato lui, e lei da parte sua non è che si sia precipitata a cogliere la palla al balzo, quindi penso che la cosa sia reciproca.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (23 Novembre 2019 14:34)

      AnnaV, E come dici tu, io sono stato un po' più crudo ma il pensiero e simile.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 10:27)

      Ciao AnnaV, è vero che in una occasione ho agito in modo poco furbo e non ho colto la palla al balzo, ma se sono ancora qui a pensarci e parlarne un interesse deve pur esserci! Il tipo che sembra perfetto per te non capita tutti i giorni!
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 4 mesi fa (24 Novembre 2019 22:02)

      Lasciamo stare la singola volta. Come mai, se vi conoscete per ambienti comuni e vi scrivete da tre anni, non vi date un appuntamento chiaro e definito, diciamo “normale”? Perché lui non ti corteggia? Probabilmente perché no. Essere l’uomo ideale per te (ammesso che se lo immagini) non è una buona ragione per lui, suppongo.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (23 Novembre 2019 10:02)

      Il senso della domanda è nella tua risposta. Scusa la franchezza ma 3 anni di messaggi sono aria fritta. Quest'uomo a cosa dovrebbe tenere ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (23 Novembre 2019 12:21)

      Grazie per le risposte, come ho scritto, già da tempo sospettavo che evidentemente il gentile signore non tiene abbastanza ad approfondire la conoscenza, essendosi lasciato fermare da qualche piccolo ostacolo sul percorso. D'altra parte la cosa non mi fa disperare né soffrire. Mi resta il dubbio perché - e spiace molto constatare che- incontro una persona con TUTTE le caratteristiche da me desiderate (caso più unico che raro, visto che non intendo accontentarmi) che mostra interesse e non si decolla. E sono anche consapevole che abitando in due diverse città con situazioni familiari pregresse da gestire, professioni impegnative e età più che adulta, mettersi in gioco non è cosa da tutti. Ma tutte le cose hanno una valida ragione e col tempo la capiro', Come e' sempre accaduto. Per ora lo inquadro nelle categorie del rifiuto-fobico+pigro e vado oltre. Un saluto a tutti, inclusa Ilaria che, non essendosi risparmiata in ironia nel primo commento per l'ingenuità della scrivente... Tacet.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (23 Novembre 2019 13:36)

      Non mi pare che tu possieda molta ingenuità...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (23 Novembre 2019 23:28)

      Grazie Ilaria! L'idea di essere da lei catalogata ingenua un po' mi turbava!
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (23 Novembre 2019 18:00)

      Leggendo tutto colgo tutta una serie di segnali che ai miei occhi fanno sembra un po' senza senso la situazione.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 4 mesi fa (23 Novembre 2019 19:39)

      Mi pare che tu ti sia già data la risposta. Il problema con le chat e i messaggi è che si resta nel limbo di situazioni prive di una valida ragione per crescere o finire, e che possono restare così. Quando uso l'espressione "pesca a strascico" mi riferisco non tanto alla quantità dei pesci (che è un beneficio collaterale, semmai), quanto soprattutto alla facilità con la quale si portano avanti certe frequentazioni, magari interessantissime sulla carta, pur sapendo che non hanno sbocco. Se non avessero inventato gli smartphone, sarebbe accaduto qualcosa di questo genere? Pensa quanto sarebbe sembrato strano solo 15-20 anni fa chiamarsi tutti i giorni o molto spesso per tre anni, e non vedersi che qualche volta, senza un appuntamento o senza un impegno preciso (una cena, un dopo-teatro, un aperitivo o qualunque cosa).
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (23 Novembre 2019 13:04)

      P.s. Emanuele la fa un po' troppo semplice, aria fritta sarebbero tre anni di parole tout court. Le persone che si pongono domande -senza rovinarsi l'esistenza per questioni sentimentali- sono tutt'altro che stupide e superficiali. Qui ci sono stati degli inviti palesi e una sua trasferta serale post lavoro per sorbirsi senza compagnia e senza ingresso omaggio un concertone di musica classica, vedendomi solo mezz'oretta dopo la performance. Azioni sono state poste in essere e ostacoli si sono presentati, che poi non si sia dato da fare per superarli è altro discorso. Le azioni non sono aria fritta. Siamo due professionisti con conoscenze comuni nei rispettivi ambienti. Non è così semplice, come non lo è capire e fare capire le cose in brevi messaggi e in chat come questa. Saluti
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Atolla

      Atolla 4 mesi fa (23 Novembre 2019 16:57)

      Ma questa non è una chat, è un blog, peraltro moderato da Ilaria, che decide quali messaggi pubblicare (ci sarà sicuramente dello spam tra tutti quelli che riceve), la comunicazione non avviene in maniera istantanea come in una chat, appunto. Comunque non capisco perché tu risponda con tono piccato, non eravamo presenti nelle situazioni in cui era coinvolto il tipo né hai spiegato di che tipo di "azioni sono state poste in essere e ostacoli si sono presentati, che poi non si sia dato da fare per superarli". E' un po' nebuloso da capire per persone esterne, non trovi?
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 9:49)

      Atolla, nessun tono "piccato", forse ti è sfuggito che ho anche ringraziato per i commenti, come ti è sfuggito che le azioni poste in essere sono i messaggi, gli inviti, le conversazioni e la partecipazione al concerto. E forse, a qualcun altro che ha parlato di pesca da chat, è sfuggito che il signore e io ci conosciamo personalmente e abbiamo conoscenze comuni. Magari prima di giudicare il tono usato da altri, se proprio si vuole intervenire leggere e considerare che, appunto, comprendersi in messaggi chat o blog et similia non è cosa semplice. Non pensavo che il mio intervento suscitasse tanto interesse. Saluti
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 4 mesi fa (23 Novembre 2019 19:00)

      Buonasera Lucy, non ti conosco e tanto meno conosco chi descrivi, purtroppo i social sono molto utili per poter scambiare opinioni indipendentemente dalla distanza, ma.. purtroppo non si ha il contatto con la persona, non la si vede in viso, non si possono capire le espressioni del volto e riflettere. A mio modesto parere, dal poco che hai detto, non mi pare che tu gli interessi più di tanto, sei solo un amore platonico per lui, io al suo posto, se una persona mi interessa veramente, non potrei mai sopportare un tira e molla così in cui oltre le parole non seguono i fatti, beninteso se entrambi d'accordo e con i tempi giusti, per è amare una persona è amare completamente, senza alcuna zona franca, si deve essere un organismo unico, ognuno con le sue peculiarità ma comunque completamente intrecciati. La sua mi sembra la reazione di una persona che non è convinta, che non sa decidersi, e che ti fà perdere tempo. Scusa ma per mè non ci si comporta così.
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 0:16)

      Buonasera Fabio, certo prossemica e non verbale sono importanti per comprendere persone e situazioni.. l'ultima volta che è stato in casa mia (per motivi professionali) uscendo ha dimenticato da me la sua borsa da medico e io, ingenuamente, lo ho prontamente avvisato. Intenzioni dell'inconscio o testa tra le nuvole? Forse ho a che fare con un iperlogico o più semplicemente...con uno impegnato. Però all'ultimo whatsApp con foto di romantico paesaggio lacustre ho risposto con un garbato addio tra le righe.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 4 mesi fa (24 Novembre 2019 9:54)

      Dolce Lucy, Hai fatto la cosa giusta, fa' male ma andava fatta, non poteva continuare così all'infinito, ti avrebbe solo consumato. Ti capisco, è molto doloroso separarsi da una persona su cui si sono fatti tanti progetti, è la vita, porta con te i ricordi più belli e riparti di nuovo, mai fermarsi davanti alle avversità ma rialzarsi sempre e comunque per non dover mai dire "ma se lo avessi fatto?". Un uomo che si ritenga tale, non deve ferire una donna, se è interessato si impegna, altrimenti con garbo rifiuta e chiarisce la situazione, è inconcepibile per una persona seria, approffittare dei sentimenti altrui. Con affetto Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 11:58)

      Grazie Fabio per le parole gentili e prive di giudizi affrettati. Dette da un uomo in questo caso sono ancora più incisive 👍
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 9:58)

      Atolla, nessun tono "piccato", forse ti è sfuggito che ho anche ringraziato per i commenti, come ti è sfuggito che le azioni poste in essere sono i messaggi, gli inviti, le conversazioni e la partecipazione al concerto. E forse, a qualcun altro che ha parlato di pesca da chat, è sfuggito che il signore e io ci conosciamo personalmente e abbiamo conoscenze comuni. Magari prima di giudicare il tono usato da altri, se proprio si vuole intervenire leggere e considerare che, appunto, comprendersi in messaggi chat o blog et similia non è cosa semplice. Non pensavo che il mio intervento suscitasse tanto interesse. Saluti
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Atolla

      Atolla 4 mesi fa (24 Novembre 2019 14:36)

      Che ti devo dire, io il tono piccato l'ho percepito, come se volessi sentirti dire "no ma guarda secondo me c'è del potenziale, tieni duro". Mi metto nei panni di quest'uomo, di cui ora veniamo a sapere che è stato a casa tua, e a quanto si evince non solo una volta, lasciando la sua borsa da lavoro, che si è trovato dinanzi a dei tuoi rifiuti, seppure involontari come hai detto tu, e a cui non sono seguite proposte da parte tua, ma è un'ipotesi perché non si capisce bene, parli di "inviti palesi" ma da chi sono partiti? Erano inviti a vedersi? Passare un fine settimana insieme? Lo cataloghi come "rifiuto-fobico+pigro" ma non è chiaro se in questi tre anni ci sia stata iniziativa anche da parte tua, quello che io leggo tra le righe dal tuo primo commento è che l'iniziativa la deve prendere lui perché tu vuoi essere corteggiata. Oh, se uno mi piace tanto e per motivi indipendenti dalla mia volontà non posso accettare i suoi inviti, mi precipito ad organizzare in modo da vederci e parlarci. Va beh, comunque getto la spugna.
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (24 Novembre 2019 17:40)

      Ciao Atolla, Hai condesato in un commento quello che intendevo io in più commenti.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (24 Novembre 2019 17:45)

      Ciao Atolla, ci hai messo un po' a gettare la spugna. Bisogna essere molto più veloci. Già dal primo commento si capiva che non era il caso di mettersi a discutere. Questo lo dico perché è utile qui, ma soprattutto nel mondo là fuori, in tutte le relazioni umane.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (24 Novembre 2019 17:55)

      Afferrato il concetto.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 4 mesi fa (24 Novembre 2019 19:45)

      Grazie mille per queste pillole, Ilaria!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucy

      Lucy 4 mesi fa (24 Novembre 2019 17:52)

      Atolla, liberissima di precipitarti a organizzare tutto quel che vuoi e anche di gettare la spugna se qualcosa non ti torna. Così come sono io altrettanto libera di non scendere in ulteriori particolari e anche di voler essere corteggiata da un certo signore e di non cascargli tra le braccia o rendergli le cose troppo facili, anche se mi piace moltissimo. Perché, l'hanno vietato? E d'altra parte, se non ho inteso male in proposito, Ilaria docet.
      Rispondi a Lucy Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 4 mesi fa (24 Novembre 2019 18:20)

      Oddio posso sbagliare ma l'Ilaria Docet definisce altro non di certo anni e anni di messaggi e di rifiuti seppur motivati. Scusami ma per quanto mi riguarda non c'è consistenza in una situazione del genere. Manca il concreto e penso sia questo ciò che Ilaria intende. Mettendoci il beneficio del dubbio io ho idea che di quest'uomo non ti interessi nulla. L'idea che mi sono fatto è che quest'uomo dovrebbe raccogliere l'ultima Margherita sopravissuta sulla punta più alta dell'Everest per te patendo il gelo e le condizioni più avverse per dimostrare la sua più totale abnegazione nei tuoi confronti.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

  16. Avatar di Stella

    Stella 4 mesi fa (27 Novembre 2019 13:39)

    Ciao nella mia esperienza personale ho avuto a che fare con un ragazzo, perchè uomo proprio non è, con caratteristiche comuni al punto 4 e 5 di questa descrizione. E ovviamente la relazione è naufragata dopo 6 mesi. In alcune cose mi piaceva ma onestamente non ho fatto più di tanto per rincorrerlo perchè ho capito che è anche un tipo di persona che cambia difficilmente idea ed è abituato troppo ad essere rincorso dalle donne...e credetemi non ne capisco i motivi!!!
    Rispondi a Stella Commenta l’articolo

  17. Avatar di Sara

    Sara 4 mesi fa (16 Dicembre 2019 22:58)

    Buonasera, Ilaria. Grazie di cuore per questo blog, mi sta permettendo di realizzare il cambiamento che desidero e che ho deciso di fare. Dieci anni fa io ero arrivata a vivere con molta serenità i silenzi degli uomini e, poco tempo dopo, avevo anche incontrato il mio attuale compagno. Dopo molto anni per lo più felici, in seguito a una serie di grosse difficoltà esterne alla coppia, ho vissuto un momento di stanchezza in cui mi sono fatta infinocchiare da un rospo sul web e con lui ho vissuto le peggiori sensazioni da "perchè non si fa più vivo? “ e i peggiori inseguimenti patetici di tutta la mia esistenza. Questo episodio mi è servito per capire quali falle di me sistemare e sto anche interrogandomi sul futuro della mia relazione di coppia. Non avrei mai immaginato di trovarmi a questo punto dopo tanti anni di relazione felice.
    Rispondi a Sara Commenta l’articolo

  18. Avatar di Maddalena75

    Maddalena75 1 mese fa (21 Febbraio 2020 23:48)

    Ciao se possibile vorrei un consiglio su questo comportamento. Conosco un ragazzo ad un concerto..degli amici me lo presentano..mi guarda, ci guardiamo. Dopo due sett ci incontriamo ad altro concerto e ci parliamo. Lui mi fa un complimento sul vestito. Poi siamo d’accordo di andare a bere tutto insieme una cosa e lui dice di si.. dopo il concerto però mi viene a dire che deve scappare per cui io penso che non sia interessato. La sera stessa invece mi chiede amicizia in fb. Dopo qualche gg mi commenta una foto mia su fb in posta privata e mi dice che potremmo vederci...passa ancora qualche gg io gli scrivo e lui mi chiede di vederci. Io colgo la palla al balzo e fisso appuntamento e ci incontriamo. Parliamo per tre ore senza accorgercene, beviamo una cosa, lui mi fissa leggermente sorridente, sembra molto preso. Mi accompagna dalla macchina, si siede al mio fianco e mi prende una mano. Poi mi bacia per parecchio..è anche tenero..ci salutiamo perché abbiamo fatto tardi e non restiamo d’accordo su nulla. Appena a casa mi manda un sms dove chiede se sono arrivata. Io risp..lui in realtà è ancora fuori con amici..il gg dopo vedo che mette sul suo profilo fb la frase del film Amelie ‘sana toi Les emotions d’aujourdhui..’ . Io prendo tutto come un ottimo segno. Alle 18 circa gli scrivo un mess generico io.. ma lui risp in maniere distaccata. È online spesso ma non scrive più.. sono passati solo due gg ma tutto mi pare strano
    Rispondi a Maddalena75 Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 mese fa (22 Febbraio 2020 8:42)

      Ciao Maddalena75, e' probabile che in questi due gg di silenzio il tizio stia mandando sms sdolcinati a qualche altra donna di cui ha commentato una foto in posta privata e che ha risp al suo msg pensando, come l'hai pensato tu, che costui sia un tipo interessante e interessato a una frequentazione. Per tipi come lui e' una vera pacchia che ci siano fb (fuffabrodo) e altri social dove poter broccolare allegramente, limonare con una facendosi passare per teneri e dolci e poi proseguire la serata con gli amici vitelloni. Se sei nuova sul blog, troverai un sacco e una sporta di consigli. Buon week-end.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (22 Febbraio 2020 11:09)

      Ciao Gea, Probabilmente è come dici tu. E penso sia inutile interrogarsi sul nulla. Non vedo le ragioni per farsi dei film e non capisco cosa ci si aspetti dopo qualche effusione. Io per esempio non vedo l'utilità di scriversi tutti i giorni e avrò anche le mie ragioni per stare online e non scrivere a chi ho appena conosciuto. Qui il discorso è che ci si crea delle inutili aspettative. E davvero basta così poco per entrare in un loop strappa lacrime ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 mese fa (22 Febbraio 2020 16:07)

      Emanuele, l'animo umano e' fatto per sognare: c'e' chi sogna cose in proprio potere e le realizza (artisti, scrittori, inventori, scienziati...) e c'e' chi sogna cose che non dipendono da se stessi, ma dal caso e dal capriccio di un quidam qualunque.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (22 Febbraio 2020 19:13)

      Gea è vero, però basterebbe stare con i piedi per terra. Anch'io sto facendo così, e sto sereno senza farmi alcuna aspettativa sul nulla. La donna con cui sono uscito non si fa sentire e io idem. A parte che non ne vedo la necessità tutti i giorni, però chi se importa. Prima si capisce che non c'è nulla su cui interrogarsi e meglio è.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di A

      A 1 mese fa (22 Febbraio 2020 22:42)

      Bella risposta Gea! Concordo. Spero di realizzare qualche sogno, indipendente dal quidam!
      Rispondi a A Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (22 Febbraio 2020 9:17)

      Urca, basta un post su Facebook , un bacio per interrogarsi ? Cosa può significare ? Un tradimento ?
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (22 Febbraio 2020 14:56)

      Quando frequent(av)o qualcuno, come prima cosa mi rendevo invisibile su Facebook (in realtà per default non sono visibile in chat), con la conseguenza che non vedevo online lui. Poi smettevo di seguire i suoi aggiornamenti e non andavo sul suo profilo. E sto su Facebook quanto mi pare, beata e tranquilla, a ciacolare con le amiche. Ho anche tolto le foto (solo una foto del profilo, struccata), la data di nascita e la situazione sentimentale. Su whatsapp idem, niente spunte blu, estranei non possono vedere la foto, e men che meno se sto online (quindi neanche io vedo gente online o spunte blu). Questi cosi vanno usati e basta, non devono diventare strumenti di controllo o sostituire la realtà.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 mese fa (22 Febbraio 2020 18:45)

      Una mia amica single aveva messo situazione sentimentale "vedova" :D
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (22 Febbraio 2020 20:23)

      Io non credo alle “situazioni sentimentali”. Se mi chiedi lo stato civile, ok. Ma non ho nessuna “situazione sentimentale”.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (22 Febbraio 2020 18:50)

      Ciao AnnaV, Sono d'accordo con te nell'usare questi strumenti così.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Anais

      Anais 1 mese fa (22 Febbraio 2020 10:21)

      Seriously? Basterebbe la citazione di Amelie poulain a farmi comprare un biglietto di sola andata per l'Australia... Dai, no, spero con tutto il cuore che 75 non sia il tuo anno di nascita, cara...
      Rispondi a Anais Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (22 Febbraio 2020 11:26)

      Già, Amelie Poulain, come no! Un must per gli pseudo-romanticoni da strapazzo. Questo tipo mi sembra proprio il classico cascamorto che ci prova con tutte. Stammi a sentire, lascialo fare l'imbecille su fuffabrodo (prendo in prestito la parola, Gea) e non cercarlo più.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 mese fa (22 Febbraio 2020 16:04)

      @Emilia & @Anais: avevo sorvolato sul film di Amelie che mi guardai bene di andare a vedere al cinema ai tempi. La melassa rende, purtroppo! Emilia, usa quanto vuoi la parola "fuffabrodo" per il fantastico mondo di Fuckerberg 😆
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (22 Febbraio 2020 20:22)

      Fra i pochissimi film d’amore che guardo sempre volentieri. Per non parlare della fotografia e della colonna sonora... e Emotivi Anonimi, sempre per restare in Francia :) In generale, evito tutto ciò che riguarda l’amore, è già pieno di lagne il mondo. Solo le commedie anni 40 e cose sognanti o surreali. La forma dell’acqua, anche.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (22 Febbraio 2020 20:26)

      Che poi non è neanche un film d’amore. Sempre Amelie, intendo
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 mese fa (22 Febbraio 2020 22:59)

      @AnnaV Pure a me Amelie piace, lo ammetto :-)
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 1 mese fa (22 Febbraio 2020 23:49)

      Di amelie ho adorato la colonna sonora ❤️
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 0:01)

      Anche a me piace Il favoloso mondo di Amelie. L'ho visto più di una volta e mi emoziona sempre... Però, quando i provoloni usano le citazioni a casaccio per colpire, scusate ma gna faccio. Anni fa un tipo che mi piaceva mi baciò cercando di replicare il finale del film (precisando proprio che aveva visto Amelie). Tempo dopo si è rivelato un demente che faceva il casanova sfigato con altre ragazze. Sarà l'esperienza che ho avuto ma se qualcuno vuole fare colpo con Amelie, ti prego... Anche no.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 0:29)

      Ahahah Emilia! Con me lo ha fatto mio figlio a tre anni, appunto per via del film.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 9:16)

      @AnnaV, a tre anni?? Un bambino di tre anni che guarda Amelie e che ripete la scena del film?!?
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 14:16)

      E, appunto, con la madre. Se non a tre anni, quando? Complesso di Edipo si chiama. E con una madre come AnnaV, tu mi capisci, por fiulin, come si dice dalle mie parti...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 14:31)

      Alle elementari ha visto due volte di fila “Il bambino con il pigiama a righe”. È uscito così, deve essere la reincarnazione di qualche cinefilo. Comunque che ha Amelie che non va, per un bambino? (Cosa ho io come oggetto Edipico, lo capisco 😂) Niente violenza, niente sesso, l’amore che vince in tutte le sue forme ...
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 14:37)

      E chi ha detto niente su Amelie? Se uno non è libero di esprimere il proprio erotismo come e con chi vuole a 3 anni, quando potrà mai farlo?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 19:05)

      Emilia sembrava scandalizzata dal film. Il bacio è comune. L’altro voleva “il bacio del principe” per via dei film Disney, per cui credo che finché ci saranno baci in tv e al cinema, capiterà. Poi però si cresce. Io in origine intendevo quello.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:00)

      Cosa intendevi? Hai presente "Nuovo Cinema Paradiso"?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 21:14)

      Quando Emilia parlava dei cialtroni che citano Amelie a vanvera, intendevo dire: si anche mio figlio, a tre anni. Poi un vero sognatore, ma adulto, magari... si sogna anche da vecchi, si sogna sempre. Ma si cresce
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:41)

      @AnnaV, scandalizzata io? No, assolutamente. Mi sembrava solo un po' strano che un bambino così piccolo potesse dare i baci in un modo tanto particolare. Non mi scandalizzo per così poco...
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 16:20)

      @Ilaria, "por fiulin"! :D Insomma @AnnaV, l'hai istruito bene tuo figlio :D Si scherza eh...
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 mese fa (23 Febbraio 2020 10:43)

      Ehm...vabbè in questo caso gna farei manco io :D Comunque, la situazione oggi è quasi surreale. Ci sono quelli che neanche fanno il passo di uscire con te o appena vedono un minimo coinvolgimento si trasferiscono su Pandora, ed altri che pensano che citare a caso frasi inopportune o provare a fare gli imitatori da strapazzo renda e consenta acchiappo facile. Mah. Tra l'altro Amelie è un po' spostata, per questo a lei piace.
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 16:27)

      Ecco @Vic, appunto. Magari ispiravo stranezza a quel ragazzo, un po' come Amelie che è strana ma nel senso buono del termine. Alla fine vuoi vedere che è pure colpa mia?!😂 Comunque lei mi suscita molta tenerezza ed è un personaggio che amo... Ma i poracci che usano strategie di questo tipo per facilitare l'acchiappo mi fanno cadere le braccia.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (23 Febbraio 2020 16:51)

      Non sapevo chi fosse Amelie, lo scoperto grazie a questo personaggio che l'ha usata come arma seduttiva 🤣 ohi bo ! Povero me che sono rimasto al Padrino.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (23 Febbraio 2020 17:13)

      Ciao Emilia, Guarda che con la prossima usato una citazione famosa anch'io: gli farò un offerta che non potrà rifiutare 😂
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 19:15)

      Io eviterei di citare Il Padrino, per principio proprio, ma vedi tu.
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:06)

      Era una battuta AnnaV.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:09)

      Infatti, una battuta molto usata e famosa (anche se molti non ne conoscono le origini) e il film, soprattutto il primo e il secondo, è un capolavoro. Cerchiamo di non fare i talebani.
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:15)

      Assoluti capolavori, il top per quanto mi riguarda. Il secondo soprattutto con la presenza niente meno di Lee Strasberg. Scusami ma non ho capito perché è fuori luogo la battuta. Lo dico per ridere.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 21:54)

      Io non ho mica detto che è fuori luogo la battuta, non lo è. E' una battuta che uso spesso anch'io. Dicevo che molti la usano senza conoscerne l'origine e il vero significato. E' una battuta atroce e per quello spesso esilarante.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 20:41)

      E chi se lo immaginava che fosse una battuta? :D Comunque non sono riuscita a vederli, troppo violenti. Mi viene l’ansia.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 21:57)

      E' "una battuta" in quanto è una delle citazioni più famose del I se non erro, battuta che per altro spiega l'intero quadro, per lo spettatore. Documentati, una come te non può non conoscere una battuta del genere e nemmeno alzare gli scudi contro un assoluto capolavoro senza averlo visto. Non guardarlo, ma avere pregiudizi del tipo: "Non l'ho visto e non mi piace" su questo film non va proprio.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (23 Febbraio 2020 22:42)

      Certo che conosco la battuta! E non mi riferivo al film, ma ai metodi mafiosi veri. Non so se mi piace o no, è che non guardo cose violente, indipendentemente dalla qualità. Non ho visto neanche Arancia Meccanica, per dire.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 Febbraio 2020 22:53)

      E non può essere interpretata come una battuta? No? Hai una mente un po' complessa...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (24 Febbraio 2020 9:29)

      Immaginavo che Emanuele non avesse proposto a nessuna di uscire con quella battuta, e che fosse una battuta per il discorso sul citare Amelie. Io dico sempre “ho visto cose che voi umani”, ma non sono cyborg e non sto per morire. Quindi si avevo capito che era una battuta. Eviterei di usarla per un invito galante (ma avevo capito che non lo aveva veramente fatto). Così come non direi “ho visto cose voi umani” a letto con qualcuno 😂
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 mese fa (24 Febbraio 2020 8:51)

      Ciao AnnaV, Il mio era un modo per giocare al contrasto usando le citazioni dei Film. Comunque guarda la trilogia del Padrino, il livello recitativo è veramente il Top. Oltre a esserci i miei attori preferiti, De Niro e Pacino, nel secondo abbiamo anche delle interpretazioni di attori nostrani come Gastone Moschin di rilievo. Aggiungo un Film per chiudere il cerchio: c'era una volta in America. La regia è di Sergio Leone un capolavoro.
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    • Avatar di Anais

      Anais 1 mese fa (24 Febbraio 2020 14:10)

      Ahahah oddio Emilia, davvero ha replicato quel bacio? Quella roba stucchevole in cui lei indica i vari punti del volto...? Mio dio, sarei morta! È davvero il bacio meno erotico e virile che riesca a immaginare! :D
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (24 Febbraio 2020 14:42)

      Eh sì, Anais... Ne ha dati anche altri nello stile "classico", non solo questo. Comunque era un bel tipino, devo ammetterlo.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (23 Febbraio 2020 13:51)

      Anche Fuckerberg ha il suo fascino! Sei continuamente di ispirazione per me 😂😂
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

  19. Avatar di Arialda

    Arialda 1 settimana fa (23 Marzo 2020 15:50)

    Ciao Ilaria sono Arialda ho 29 anni sono laureata in servizio sociale e sociologia (la triennale) la magistrale in scienze delle politiche e dei servizi sociali. La mia passione è scrivere poesie, tutto quello che scrivo parla di me delle mie esperienze, delle mie emozioni vissute. Ti racconto la mia storia: ho conosciuto questo ragazzo tanti anni fa sui social ( tramite il mio ex perché lui è suo cugino), da premettere che con il mio ex ci siamo lasciati da quasi sette anni perché gli avevano combinato il matrimonio con una ragazza in Albania, perché lui è albanese. Nonostante questo con suo cugino siamo sempre stati in contatto c'era una simpatia e un feeling fin da subito. Lui si chiama F. finalmente è venuto in Italia a novembre e ci siamo visti da vicino subito per entrambi è scattato qualcosa. Lui mi ha detto e scritto più volte che era felice di avermi incontrato per me era la stessa cosa. Ci siamo scritti tanto e poi finalmente siamo riusciti ad uscire insieme. Il primo bacio è stato meraviglioso, un 'attrazione fisica forte e fatale, mi diceva sempre mi fai impazzire, la nostra prima volta e tutte le altre volte fino al giorno della sua partenza sono state piene di passione. Lui mi diceva : ho voglia di fare per tutta la notte l' amore con te e quando tutto si è realizzato mi ha detto mi sembra un sogno, io sorrido e gli dico : è la realtà siamo qui insieme. Uscivamo ci siamo divertiti siamo andati al cinema, a mangiare la pizza, a fare passeggiate, al centro commerciale ecc ecc... Abbiamo fatto tante foto insieme con baci, abbracci, sorrisi... Una favola. A capodanno abbiamo passato l'intera notte insieme fino al mattino, è stato bellissimo. Mi aveva detto : io non voglio che il nostro rapporto si rovini per la nostra relazione ci conosciamo da tantissimi anni. Gli avevo regalato un pupazzo con la nostra foto e un cuore è rimasto contento e gli ha dato anche un nome : J.... In tutto questo non è stato semplice vedersi il mio ex voleva persino venire al cinema con noi si metteva in mezzo. Fine gennaio è partito in Albania prima che partisse io gli dissi lo sai ho partecipato ad un concorso nazionale di poesia, e sono stata scelta da una giuria di esperti per far parte di una collana Poetica lui: mi ha detto complimenti era Felicissimo, la poesia dal titolo "speciale" l' ho dedicata a lui... È lui sapeva benissimo che il titolo era perché noi diceva di essere amici "speciali", per non dire subito che eravamo fidanzati. Il nostro nomignolo è gattina e gattino... Appena è partito fino a qualche settimana fa mi video ChiamavA 3 volte al giorno stavamo ore a parlare, mi diceva chi lo sa se ci rivedremo... L' ultima telefonata mi spiegò che il mio ex gli disse :se tu vuoi venire devi fare tutto quello che ti dico io e lui mi disse: I ricatti non mi piacciono, anche se io voglio tornare in questo modo non mi va. Io disperata gli dissi: devi tornare gattino mio, mi manchi quel giorno mi disse non mi lasciano e che c'era un'altra ragazza che gli ha detto : che bello, non puoi scappare più in Italia ora che c'è il Corona virus. Io : dai non scherzare... Presumo che anche a lui la famiglia gli ha combinato un matrimonio :( ma allora mi chiedo perché chiamarmi sempre, scrivermi dopo la partenza? È da qualche settimana che è sparito visto che non mi chiama più, ho provato io ma nessuna risposta. Da premettere che non mi ha cancellato dai social. Ci siamo promessi di riabbracciarci e lui mi diceva sempre mi manchi. E poi alla fine ha deciso di dirmi : amici come prima, senza chiamarmi e ne rispondermi.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (23 Marzo 2020 16:17)

      Ciao Arialda. Il tuo commento mi fa un po' tenerezza, un po' rabbia. Hai un'ingenuità strabordante per una donna di quasi trent'anni. Intanto hai inserito molti dati che ti rendono riconoscibile e io ne ho cancellati molti. Inoltre la storia che racconti è molto facile da interpretare. Questi uomini - il tuo "ex" e signor gattino - sono dei predatori che provengono, tocca dirlo, da un paese e da una cultura che ha ancora meno considerazione della donna di quanto ne abbia la nostra. Considerano le donne di altri paesi, diciamo i cosiddetti paesi "avanzati" più facili e disponibili di quelle del loro paese di origine e si prendono un periodo "sabbatico", in gioventù e di tanto in tanto approfittando dell'estrema vicinanza geografica del nostro paese con il loro e di eventuali opportunità lavorative. Sanno che in patria sono o saranno costretti a una vita apparentemente meno "allegra" di quella che si possono permettere qui e che, per la cultura in cui il loro paese è immerso, le "scappatelle" saranno non impossibili ma meno facili. Ovviamente lui aveva già la fidanzata a casa e venendo da te in Italia si è preso un bel diversivo. Tu sei stata il suo diversivo. Può darsi che se dovesse ritornare in Italia (credo di no, perché la faccenda si fa lunga e spero di no, perché non ti fa bene e non ci servono soggetti del genere, ci basta la produzione interna) ti rifaccia il giochino dell'innamorato. Magari ti scriverà ancora qualche scemenza sui social. Tu considera che questa è la seconda volta che ci caschi. Ora dacci un taglio con le relazioni con tipacci del genere, bocca lui sui social e rompi definitivamente con il tuo ex, nonché cugino del nostro. Cambia modi, cambia aria, cambia ambienti e soprattutto investi sulla tua crescita personale, sul fatto di diventare una persona adulta e matura, che sa distinguere il bene dal male e sa proteggersi.
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    • Avatar di London

      London 1 settimana fa (23 Marzo 2020 17:02)

      Risposta super top Ilaria, come sempre. Grazie. Signor gattino mi ha fatto morire dal ridere. : )
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    • Avatar di Esse

      Esse 1 settimana fa (23 Marzo 2020 18:00)

      Arialda, come ha ben detto Ilaria chiudi immediatamente con soggetti del genere, e considera una fortuna che questi personaggi si siano allontanati da te, oltretutto sembrano fatti tutti con lo stampino e lo dico perchè ho avuto una breve esperienza diretta con un ragazzo albanese e ho sentito altrettante storie non a lieto fine. Nel caso ti avesse scelta come fidanzata saresti andata incontro ad umilizioni, violenze, costrizioni, restrizioni della libertà privata e tanto altro.
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  20. Avatar di Arialda

    Arialda 1 settimana fa (23 Marzo 2020 19:12)

    Lo so, sono una persona abbastanza ingenua è vero, però non credo sia così meschino anche perché ci conosciamo da tantissimi anni, magari per paura adesso è sparito chi lo sa questo non riesco a capirlo poi se aveva già la ragazza perché non avere paura di farsi le foto con me mentre ci baciamo? Sulla cultura hai perfettamente ragione, però io ho pensato che non sono tutti uguali io non me la sento di eliminarlo secondo te perché non l'ha fatto?
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