Quando un uomo non ti cerca: come interpretare il suo comportamento

quando un uomo non ti cerca

C’è qualcosa di peggio di quando un uomo non ti cerca? Cioè, quando hai appena iniziato a frequentare un uomo, tutto sembra andare per il meglio tra di voi, un rapporto “speciale” ed “esclusivo” sembra essere appena iniziato sotto i migliori auspici, eppure lui smette di cercarti e scompare o diventa molto, molto rarefatto nei suoi conttatti?

"Può sembrare indifferenza, ma a volte è “E se disturbo?” “E se sono invadente?” “E se non gli fa piacere?” “E se sono di troppo?” Che fatica. Mesmeri"

Ecco, hai presente quando i giornali ci propinano quelle assurde statistiche tipo: ogni pendolare trascorre in media 6 anni della sua vita in coda o 15 in treno? Oppure: una madre di famiglia trascorre almeno 8 anni della sua vita, in media, a pulire il piatto doccia? O anche: a 21 anni un ragazzo nato del 2000 avrà passato 6 anni della sua vita su FacebooK?

Secondo te, se calcolassimo l’ammontare di tempo e di energie che una donna in media ha trascorso nell’attesa di messaggi, chiamate e what’s app che non arrivano, che risultati darebbe il fantastico calcolo?

Secondo me, devastanti.

Quindi, primo assunto: quando un uomo non ti cerca, tu accendi la spia di avvertimento “Spreco di Vita”, che non si sa mai. Valuta molto seriamente questa ipotesi.

Non pensare subito: non gli piaccio – l’ho deluso – ho fatto degli errori – rimarrò sola per sempre.

Fermati su una sola e unica considerazione: “Forse sto perdendo il mio tempo e sto sprecando le mie energie, investendole sulla persona sbagliata. Succede, meglio saperlo prima che dopo. Ora mi concentro su qualcosa di davvero importante per me – la lezione di zumba, il report che devo preparare per il capo, la spesa per iniziare il regime alimentare che mi ha prescritto la nutrizionista – che davvero mi avvicina alla serenità e all’uomo giusto per me, dato che sprecare tempo significa sprecare vita e io di vita ne ho una sola…”

Non solo: pensa che stare ad aspettare una telefonata o un contatto quando un uomo non ti cerca, ti fa invecchiare prima e ti fa venire la cellulite, dato che pensieri negativi e frustrazione mettono in circolo il cortisolo, l’ormone dello stress, che fa più danni nel tuo corpo che le cavallette in Cina.

Quando un uomo non ti cerca: l’atteggiamento giusto da assumere

Poi, certo, per puro amor di conoscenza, continua pure a elucubrare e ad appaturniarti, ché so benissimo che dire a certe donne – la maggioranza – di smettere di appaturniarsi così di colpo sembrerebbe un atto di crudeltà mentale. E io non voglio essere cattiva.

Anzi, per appatuniarti in modo più utile per te, evitandoti pericolosi voli pindarici autocolpevolizzanti, distruttivi e depressivi, ti propongo un’analisi dei 10 generi più diffusi all’interno della specie uomo che non ti cerca, di modo che tu possa fare riflessioni produttive e muoverti rapidamente verso altre direzioni o, semplicemente, verso te stessa.

"L’indifferenza è inferno senza fiamme. Maria Luisa Spaziani"

Partiamo da un assunto importante: corteggiare è faticoso. E’ impegnativo. E’ un percorso a ostacoli.

E in un mondo dove tutto diventa stressante – soprattutto perseguire il piacere e creare relazioni – ci manca che uno si debba stressare ancora di più andando a inguaiarsi in quel labirinto emotivo e pratico che sono di fatto il corteggiamento o la seduzione. Non sia mai.

Se le donne non si fanno scrupoli a buttare via le proprie vite dietro a un signor nessun che non merita né loro, né il loro amore, figurarsi le loro lacrime, gli uomini in genere, sono molto, ma molto più accorti ad amministrare i propri beni: la propria serenità, il proprio tempo, le proprie energie emotive.

"Se vuoi piacere a chi ti piace, mostragli indifferenza. Se vuoi la sua indifferenza, mostragli attenzioni. Guido Rojetti"

In genere gli uomini hanno più amor proprio e anche perfino più amore di sé rispetto alle donne per mettersi a sprecare vita in un’attività ad alto rischio come quella di entrare in relazione e – addirittura – provare a sedurre.

10 tipi d’uomo che smettono di cercarti e le loro ragioni

E’ evidente allora che molti uomini – come molte donne – non agiscono e non perseverano per molte ragioni di tipo personale. Non è che uno perché uomo è privo di appaturniamenti, pigrizie o schemi mentali disfunzionali.

Anzi no, molto spesso gli uomini sono più appaturniati delle donne. Soprattutto per quel che riguarda la seduzione.

Il che non autorizza nessuna a correre lancia in resta in loro soccorso. Questo non ci stanchiamo mai di ribadirlo…

Andiamo dritte al punto e analizziamo i 10 tipi di uomini che più classicamente smettono di corteggiare una donna verso la quale si sono dimostrati interessati. Quando un uomo non ti cerca, potresti essere incappata in un uomo del genere.

  1. Il rifiuto-fobico. Tu hai paura del rifiuto? Ma quanta paura del rifiuto hai? Tanta? Ecco, bene, considera che per cultura e tradizione gli uomini in media hanno molto più paura del rifiuto di quanta ne abbiano le donne, quindi fai le debite proporzioni. Molti uomini non si fanno avanti o sono molto “pigri” perché, appunto, terrorizzati dal rifiuto e terrorizzati che il rifiuto non solo rovini la loro già precaria autostima, ma anche la loro fama presso conoscenti e amici. Obbrbrio e vergogna.
  2. L'(Eterno) Precario. C’è il precariato del lavoro. Le relazioni sono precarie. E c’è colui che si sente precario in sé e per sé: non ha un lavoro fisso, deve concludere gli studi e non sa che cosa ne sarà di lui, non sa dove andrà a vivere. Magari si è appena separato, gli tocca mantenere figli e due case. E’ sua convinzione che corteggiare una donna ed essere in una relazione comporti dei costi, anche economici, che non se la sente di affrontare. No, per carità, di guai ne ha già troppi per farsi carico anche della relazione con una donna.
  3. L’Impedito-Insicuro-Sfiduciato: pensa di essere totalmente incapace a rapportarsi con una donna. Non l’ha mai fatto e quelle poche volte che l’ha fatto non ha capito niente di quel che è successo e non se ne fa una ragione nemmeno adesso. Poi, in fin de’ conti, è evidente anche al più distratto degli osservatori, le relazioni al giorno d’oggi sono tutte destinate a finire male. Meglio non allagarsi, meglio stare rintanati dove si è e non esporsi.
  4. Lo Schifato dal Romanticismo (o Principe Nero): è colui che detesta l’idea del principe azzurro, anche se non ne ha mai sentito parlare, ma ha sentito su di sé tutta la pressione del concetto. Sì, ok, come alle bimbe-ragazze-donne viene imposto culturalmente il dovere di essere sempre magre-belle-giovani, ai bimbi-ragazzi-uomini viene imposto culturalmente il dovere di essere duri, coraggiosi e anche un po’ senza scrupoli. Poi, però, quando si tratta di relazioni, di colpo vengono richieste a loro anche comprensione, empatia e tenerezza. Ma come? Uno ci ha messo tutta la vita a sopportare i bulli a scuola, a uscirne in qualche modo vivo, anche se provato; all’università finalmente è diventato un bullo vero anche lui e ora scopre che per tenersi una ragazza bella e sana per più di sei mesi deve imparare anche a essere dolce e gentile? No, davvero, lasciamo perdere. Le relazioni romantiche non fanno proprio per lui.
  5. L’Eternamente Insoddisfatto-Perfezionista: è colui che non riesce a trovare una donna che lo “prenda” veramente. Sembra che si lasci incantare da qualcuna, di tanto in tanto, ma presto il suo interesse svanisce, così come è nato. Nessuna pare dargli l’eccitazione e insieme la sicurezza che lui va cercando. Molto presto tutte finiscono per deluderlo (questo, ovviamente, è quello che racconta a se stesso)…
  6. Il Dongiovanni da Sito di Incontri. Lui, al contrario dei precedenti, è lo stakanovista del corteggiamento, l’ossessivo della chat, il compulsivo dell'”invio”. Ha più donne in ogni sito e fa un po’ come la ronda notturna o i medici del reparto. Il giro periodico di tutte le sue corteggiate. Solo che qualcuna, in ‘sto gran traffico internet talvolta si perde. Quando lui non ti chiama è perché, per ragioni puramente accidentali e indipendenti dalla tua e sua volontà sei sfuggita al controllo. Si è distratto, si è dimenticato, qualcun’altra gli ha preso più attenzione o tempo o gli ha dato più filo da torcere.
  7. Lo Sposato-Impegnato: tu magari non lo sai e non l’hai capito oppure lo sai o lo hai intuito. Il fatto è che lui è impegnato, ha un’altra, quindi non si fa sentire perché è in altre faccende affacendato. Facile.
  8. Il Pragmatico: voleva solo sesso da te; ha capito che non sei il tipo e non vede perché deve continuare la caccia.
  9. Il Narcisista (o il perverso ad altro titolo). Ha bisogno dell’ammirazione incondizionata di una donna. Della tua non era sicuro al cento per cento. Bene per te, vuol dire che non sei carne da cannone. Sii orgogliosa e grata di ciò, è la cosa più bella che ti potesse capitare.
  10. Il Frainteso: non vi siete capiti, tu hai visto quel che non c’era. Pensavi che ti stesse corteggiando, invece era un calesse… Il mondo vive di fraintendimenti, in ogni campo della vita.

Lasciami i tuoi commenti e raccontami le tue esperienze: che cosa fai e che cosa pensi quando un uomo non ti cerca?

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211 Commenti

  1. Avatar di Sara

    Sara 11 mesi fa (19 dicembre 2017 16:01)

    Ciao Ilaria! Io ho una situazione che mi sta facendo impazzire. In aprile ho "conosciuto" un ragazzo su internet, io non vivevo in Italia. Ci siamo sentiti per tutto questo tempo, ma non ogni giorno, a volte capitava di non parlarci per 1 settimana, lui non usa l'instagram e ha un profilo facebook che non usa (l'ho visto e confermato). Lui dall'inizio diceva che sentiva una cosa diversa per me ma io non gli credevo perché sono insicura e pensavo che lo diceva solo per conquistarmi. Lui sapeva che a ottobre sarei trasferita in italia e mi diceva che voleva conoscermi. Mi sono trasferita a una cittá un po' lontana da lui, tipo 155 km, e quando sono arrivata non l'ho fatto sapere il mio numero perché volevo sapere se mi cercherebbe. Dopo 10 giorni che sono arrivata mi chiama su facebook mi chiedendo se era tutto bene con me e che ero scomparsa, quindi gli ho dato il mio numero, ci parliamo bene peró dopo questo giorno lo sentivo un po' diverso con me, forse perché non gli ho dimostrato interesse, ma a volte diceva ancora che gli sono piaciuta e che voleva conoscermi. Io gli ho chiesto di aspetare un po'. Finalmente dopo due mesi sono andata nella sua cittá con i miei genitori. Quando gli ho detto che venivo era contentissimo e quella settimana ci siamo sentiti quasi ogni giorno. Gli ho conosciuto ed è stata una serata bellissima! Ha portato io e i miei genitori in giro e a cena, quando sono tornata a casa ricevo il suo messaggio mi chiedendo cosa ho pensato della serata e dicendo che gli sono davvero piaciuta,l'unico peccato è che vivo lontano. Dopo tutto questo gli ho detto che mi è piaciuto e che voglio vederlo di nuovo, lui mi ha detto di sì. Peró cosa mi fa un po' insicura è che non mi scrive sempre e ho paura di averlo spaventato oppure che mi sto deludendo, che infatti non gli piacio davvero. Cosa ne pensi? Quando gli ho detto che a volte sembra non interessato perche non mi scrive sempre mi ha detto che gli piaccio e che se non glii piacesse non avrebbe cercato me. Mi dispiace per gli errori d'italiano, sto ancora imparando. Aspetto una risposta.Ciaao cara :)
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  2. Avatar di Stefy

    Stefy 8 mesi fa (29 marzo 2018 6:18)

    Ho letto nell ultimo punto il frainteso ecco cosa è successo. Ho fatto credere al ragazzo che mi piace che lui avesse frainteso nei miei confronti e che in realtà io non gli avevo chiesto di uscire, ma sono interessata già ad un altro lui mi ha semplicemente risposto con un ok senza darmi alcuna soddisfazione e io pensavo che se la prendesse che facesse qualcosa che mi cercasse ancora insomma che non si sarebbe subito arreso Che fare in questo caso per riconquistarlo?
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    • Avatar di Ele

      Ele 8 mesi fa (29 marzo 2018 14:06)

      Pace col cervello e con la lingua italiana innanzitutto. Poi magari smetterla con questi giochetti adolescenziali. Comunque, almeno hai avuto la tua risposta, lui non è interessato. Rispondi a Ele Commenta l’articolo

    • Avatar di Lucas

      Lucas 8 mesi fa (29 marzo 2018 16:55)

      Che fare ? Evitare di dirgli che ti interessa un altro. Gli uomini non ragionano al contrario. E comunque se ti fosse interessato per davvero non avresti fatto questa "tattica". Adesso al 90 % te lo sei giocato, se non altro per il fatto che l'hai preso un po' in giro. Nessuno ti impedisce di farlo e di rifarlo ma poi è chiaro che il ragazzo si stanca/si deprime/si demoralizza oppure ti considera decisamente poco seria. Le occasioni vanno colte al volo, è capitato anche a me ed ancor oggi mi mangio le mani per tutte quelle volte "che non ho fatto nulla" perdendo l'occasione. Il treno non passa due volte.
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  3. Avatar di Lena

    Lena 5 mesi fa (26 giugno 2018 19:44)

    Salve a tutti,è circa un mese che parlo con questo ragazzo, ma solo in amicizia, anche perché siamo molto simili e crede che io sia l'unica che possa capirlo. In effetti è vero. A me non piace, almeno non lo riesco a vedere come un possibile fidanzato, poi una volta dopo svariate mie risposte fredde si è alterato dicendo che lui non ci sta provando con me, inoltre vedendo che comunque non gli parlo mai della mia vita, al contrario di lui, mi ha detto chiaramente che vuole che gli racconti qualcosa, che mi confidi con lui insomma. Però ci sono volte in cui non capisco se lo fa apposta, o aspetta che gli scriva sempre io…ogni tanto però potrebbe anche lui cercarmi. Ho paura che ogni volta che lo ignoro lui potrebbe arrabbiarsi. Io non voglio rovinare questa amicizia, anche se ci siamo andati molto vicini a causa di una mia amica che si era immischiata (un'altra storia). Tutti dicono che prima o poi ci metteremo insieme, ma io penso proprio che uno identico a me non posso sopportarlo (è nato pure il mio stesso giorno) e poi litighiamo spesso. Poi si è diciamo da qualche mese lasciato con una ragazza e non fa che ripetermi che ha fatto tanti errori, che non riesce a dimenticarla, che l'ha fatta soffrire ecc.. lui non mi ha detto chi è, ma io lo so… lo sanno tutti e diciamo che lei è nella mia compagnia, e posso assicurare che è andata avanti. Comunque veramente certe volte non lo sopporto, certe volte è dolce. 2 sere fa gli ho dato la buonanotte l'indomani mi ha visualizzato e mi ha risposto alle 7 di sera con un buongiorno… gli ho lasciato il visualizzato, mi è sembrata una presa per il culo. Ieri sera poi mi ha commentato un post dove faccio riferimento a un ragazzo e lui voleva sapere chi era e si è alterato (secondo me almeno un po' voleva sentirsi dire che era lui) perché dicevo minchiate, nel senso che dicevo che non era nessun ragazzo a cui mi riferivo. Forse è vero, vuole solo che parli con lui, ma nei messaggi di ieri ho notato un qualcosa che mi fa pensare a un suo interessamento...ma non credo, non lo so...poi fa così e mi fa andare in bestia. Che ne pensate voi? Devo cercarlo? secondo voi gli piaccio o vuole solo essermi amico?...Non ci sto capendo nulla. Ho meno di 20 anni e di sicuro penserete che sono una bambina nel farmi tutti questi complessi, ma non so che fare. Non ditemi di parlarne con mia madre, perché lei non mi appoggiava neanche su quale scuola dovessi fare, dice che sono piccola per un ragazzo e altre cose che è meglio lasciar perdere. Grazie per l'ascolto e a chi mi risponderà.
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  4. Avatar di Simon

    Simon 8 mesi fa (12 marzo 2018 14:23)

    Mi permetto qualche considerazione personale, senza la pretesa di voler parlare a nome di un'intero genere. I motivi per non cercare possono essere diversi, in primis non c'è un reale interesse (non se ne può fare una colpa, capita di non essere interessanti ed essere scartati; capiterà di essere "scartate"). Magari si può essere curiosi di conoscere qualcuno, poi si capisce che non ci suscita abbastanza interesse. Bisogna anche considerare quali segnali "di ritorno" ci siano a seguito dell'interesse. Sono ricambiati? C'è un atteggiamento almeno neutro (possibilista, ma non ancora convinto)? Atteggiamento di chiusura? Come imposto la mia comunicazione? Informale? Formale e distaccata? A monosillabi? Creo empatia? Condivido aspetti della mia vita. Chiedo "come stai?". Credo, sia ovvio considerare che ad ogni azione corrisponda una reazione. Lui mi cerca dieci volte, io zero. Beh non è il modo migliore per iniziare una conoscenza. Lui "deve" cercarmi, io no. Questo non funziona sempre, anzi può sembrare seccante ed è controproducente. Anche un'uomo è un essere umano. Ha voglia di essere considerato. Magari 7 volte lui, 3 volte lei. Ma se non lo si fa: "Grazie, addio. Passo oltre". E si sparisce. Perché? Perchè si "capisce" che l'interesse non è ricambiato...lapalissiano. Poi quello che frulla davvero nella testa, lo sa solo la controparte. Ci sono poi "meccanismi perversi" al limite della patologia: "il non significa niente" ovvero ci scambiamo contatti (che lei non usa), si esce insieme (inviti tu), si trova bene con te (possibilmente riesce a dirtelo) ma "non significa niente". Ora siccome tempo ed energie non vanno sprecate, dopo un po' si scompare; "la bisognosa di conferme ovvero dimostrami quanto ci tieni" che mantiene un atteggiamento totalmente passivo: nessuna idea, nessun coinvolgimento, scarsissima comunicazione. Nella duplice veste di "principessina" che ha bisogno di alimentare il proprio ego. O nella versione "mummia": ovvero tu sei l'uomo e a te tocca... Adios baby. "la traumatizzata" ovvero ho avuto cattive esperienze con gli uomini, tu sei un'uomo ergo avrò una cattiva esperienza. "Ero io quell'uomo? NO, però siccome son uomo... Qui io cerco di farmi conoscere meglio, entro un certo tempo. Non sono uno psicologo. Peggio della traumatizzata è l'incazzata: qua si sfiora la misandria. Attenzione tanto la traumatizzata che l'incazzata, trovato l'uomo di loro gradimento (farfalle nello stomaco docet) capitoleranno o potrebbero capitolare in un batti baleno. "L'amica che non è amica (in realtà è un contentino), ma fa l'amica perchè sa che gli interessi e se trae fuori un qualche vantaggio è meglio (serate, uscite, cene, altri uomini ecc. Qua capito l'andazzo, ma bisogna essere svegli, si va via (le più brave cercheranno anche di farti sentire in colpa). Tutto questo per dire che le relazioni hanno aspetti complessi, dove gli attori in gioco sono sempre due. PS: talvolta si hanno buoni motivi per scomparire. Cordiali saluti
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    • Avatar di Akire

      Akire 3 mesi fa (7 agosto 2018 11:15)

      Bravissimo Simon, da donna ho apprezzato il tuo commento. Comunicare, etimologicamente "mettere in comune" significa che ciascuno fa un passo nella direzione dell'altro. Le donne che tu descrivi (principessine che aspettano segnali senza far nulla, vogliono essere "condotte") esistono e hanno successo con i maschietti perché sono manovrabili. A volte vorrei essere così.... forse tu, caro Simon, meriti una donna "alfa". Quelle che danno, dimostrano, dicono, chiedono e si danno al cento per cento, ma che non puoi assolutamente manovrare. Non è una sfida per tutti. Per qualcuno meglio pagare il conto, dire mille smancerie al minuto, certo che dall'altra parte ci sarà uno zerbino pronto a tutto.
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  5. Avatar di Ilaria

    Ilaria 3 mesi fa (3 settembre 2018 23:55)

    A me succede la stessa cosa da sei mesi a questa parte ho avuto una storia di tira e molla che dura da 7 anni avevo 22 anni e lui 24 ero fidanzata e lui ci ha sempre provato fino a quest anno in cui ho ceduto e sono andata con lui ... Dopo vari litigi discussioni dovevamo vederci una mattina x dormire insieme ma io per esigenze lavorative non ho potuto gliel dissi lui rispose lasciamo perdere
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  6. Avatar di Ilaria

    Ilaria 3 mesi fa (4 settembre 2018 0:01)

    Premetto che lui in questi 6 mesi in cui io gli dissi di lasciar stare ha voluto a tutti i costi vedermi incontrarmi mi videochiamava anche dopo essere stati insieme nel letto sembrava mi trattasse come fossi la sua ragazza poi ad un certo punto quando i miei impegni di lavoro si facevano vivi si e allontanato e l ultimo messaggio e stato lasciamo perdere .. come posso fare? Visualizza messaggi di wup e non risponde una volta mi blocco persino poi mi risblocco giustificandosi con il volere stare solo ma adesso sembra che lui voglia finirla qui e io sto male e sono dispiaciuta come posso fare?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (4 settembre 2018 9:37)

      Accidenti, c’e’ di che essere dispiaciuta a fronte della perdita di tal uomo straordinario. (Ti rivelo un segreto, ma non dirlo a nessuno: di uomini così ne trovi a tonnellate. E gratis!)
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    • Avatar di Anna

      Anna 3 mesi fa (4 settembre 2018 12:22)

      Non ho parole ... uno fa letteralmente i capricci, perché tu hai (giustamente) da fare, e TU ti poni il problema di cosa fare? Immagina la situazione a parti inverse, è sempre un ottimo allenamento mentale: che farebbe lui? mollerebbe tutto?
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  7. Avatar di Ally

    Ally 2 mesi fa (25 settembre 2018 15:21)

    Io ne ho conosciuto più di uno che potrebbe ascriversi alla categoria "Egoista e basta". Sta bene da solo, ha la sua vita e i suoi impegni. Non ha nessuna intenzione di modificare una virgola della sua esistenza perchè si trova bene nelle sue faccende e nei suoi incontri però...a tutti piace piacere. Si arma per provare a conquistare in modo piuttosto energico all'inizio, ottiene attenzioni, poi però, una volta ottenute stacca tutto. Compare l'indolenza ed il distacco progressivo perchè la relazione non fa proprio per lui se deve significare cambiare, confrontarsi, aprirsi, conoscere e accettare qualcuno che si insinua nella sua esistenza. Dopo che si sono fatti tutti i loro amabili interessi, in un momento di noia si mettono a guardare il cellulare e tac..messaggino tanto per far vedere che ci sono, per catturare interesse con frasi più o meno patetiche, per risvegliare dal torpore l'influenza che pensano di avere, per tirare l'amo e vedere se abbocchiamo ancora. Dopo esserci cascata (dolorosamente) affermo con energia che l'importante è inquadrare il soggetto ( non ci vuole poi molto, si capisce ben presto...poi uno non lo vuole ammettere ma si capisce facilmente) e..lasciarli alla pienezza della loro esistenza :D. Mica ci mancherà mezzo messaggino ogni tanto no? Che c'entra con l'amore un che fai su wa? Un abbraccio
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (25 settembre 2018 16:17)

      Secondo me, ora che si parla tanto di intelligenza artificiale e di robot, e di case chiuse con bambole che sembrano donne vere, bisognerebbe inventarsi un'app di "frasi d'amore" in automatico. Tu scegli: vuoi il sentimentale romantico? Profilo 1. Ti piace quello che ti augura: "Buongiorno!" - "Buonpranzo!" - "Buonanotte!"? Profilo 2. Sei meno romantica e più portata alla sensualità spericolata? Ti piace ricevere messaggi hot, magari durante la pausa caffé delle 11? Profilo 3. Poi tutto si può personalizzare e l'algoritmo ti aiuta a scegliere le frasi più adatte al tuo umore e ai tuoi desideri, sorprendendoti sempre. Secondo me qualcuno ci sta già pensando... Come i telefonini di una volta avevano le frasi precompilate: "Ti amo"...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 2 mesi fa (26 settembre 2018 2:52)

      Ahahaha grande Ilaria :D Mai dire mai! Rispondi a Ally Commenta l’articolo

  8. Avatar di Mara

    Mara 1 mese fa (12 ottobre 2018 14:26)

    abbiamo smesso di sentirci per circa 25/30 giorni,lui aveva addirittura cancellato il mio numero.Gli ho scritto io,siccome stavo partendo per Monaco per l'oktoberfest (saremmo dovuti partire insieme),gli ho detto che nel preparare lo zaino avevo trovato i vestiti comprati nella stessa occasione l'anno precedente,e mi era venuto in mente lui che cantava abbracciato a degli irlandesi e non avevo potuto fare a meno di sorridere.Lui mi ha subito telefonato,abbiamo parlato un po e da li,ci siamo sentiti con ritmi molto serrati per i miei 3 giorni di viaggio.Rientrata in Italia,convinta che sarebbe sparito,ci scriviamo,lui una mattina mi dice che a lui fa più che piacere sentirci ma non vuole che io mi illuda e che vorrebbe che le nostre posizioni restassero più neutrali possibili. Io gli dico che per quanto mi riguarda la situazione è più che chiara,vorrei quanto lui una posizione "amichevole". Lui insiste,dice che per lui sono e resterò sempre la persona più importante è che la cosa più importante è sapere che non sto male per lui. Di promettergli che se mi rendessi conto di soffrire di dirlo e interrompere i rapporti. Io replico che la mia preoccupazione è quella di intralciarlo in una prossima relazione e lui risponde che sono già stata d'ostacolo,in quanto qualcuna ci ha provato ma lui le ha respinte,non si sente pronto per altre storie.Archiviata questa questione mi racconta che deve andare a vedere una macchina a La Spezia,circa 180 km da dove abitiamo noi. E inizia "eh,è lunga fino a Spezia..." "Eh da solo...Che palle" E io prima gli dico di chiamare qualche amico poi all ennesimo diniego rispondo che,dato che ha detto che pagherà il pranzo ad un accompagnatore,andrò io,basta che il pranzo siano testaroli al pesto. Lui risponde che gli avrebbe fatto davvero piacere che mi aggiornava se il concessionario era aperto domenica.Dato che il concessionario invece era chiuso mi dice che la domenica sarebbe andato a fare un giro in moto. Io gli rispondo che fa bene almeno scarica un po. Se come al solito andava in Piemonte poteva fare un passo alla fiera del tartufo e prendermi dell olio,e lui risponde, "pensavo di andare ad Acqui,se vuoi puoi venire con me"Non ci potevo credere,ero felicissima.L'indomani ci incontriamo per caso nel negozio dove lavora (lui era in pausa ero andata apposta nell orario di pausa) e lui mi fa una battuta un po scema riguardo la mia presenza li,io rido pago e me ne vado. Mi scrive la sera,scusandosi per l'atteggiamento del pomeriggio dicendomi che nutre sentimenti contrastanti nei miei confronti. Gli dico che non era mia intenzione metterlo in imbarazzo a lavoro e lui risponde che non è quello,che con me sarà sempre diverso rispetto a tutto intorno.Poi,era fuori con amici e gli dico di passarsi una bella serata e che ci saremmo aggiornati l'indomani se andare in moto o meno,visto il meteo incerto. Lui risponde che visto il tempo no,e che forse è presto per vedersi. Io gli rispondo come preferisce,no problem,buona serata e lui mi scrive tutta sera. Addirittura mi telefona quando sta tornando a casa... La mattina ci sentiamo,mi fa un mezzo complimento sulla foto profilo e alla fine mi propone di fare una camminata in mezzo al bosco. Ci vediamo,parliamo,lui continua a chiedermi se non è presto per vedersi,che teme che io stia male,perché io sono troppo istintiva e non riesco magari a gestire questa situazione...Io rispondo che sto bene, se è un problema per lui mi spiace ma mi farò da parte. E lui dice che assolutamente non è un problema per lui ma è preoccupato per me. Arrivati da casa dei suoi ci salutiamo,lui era molto in imbarazzo,io con molta calma l'ho salutato e me ne sono andata,lui credo sia rimasto basito. Ci scriviamo per il resto della giornata lui mi scrive di non stare bene e avere un po di febbre,ci sentiamo la sera,gli chiedo news sulla macchina e mi dice di essere in contatto con un tizio per una 500 Abarth e che si sentiranno l'indomani per accordarsi.Il giorno dopo non mi faccio sentire tutto il giorno, gli scrivo la sera tardi,verso le 21.45 e gli chiedo se stesse meglio e se avesse sentito il tizio della macchina e lui mi risponde "come mai ti interessa tanto? È un tuo ex mica?"Io rispondo che i sudamericani non mi piacciono proprio e lui risponde "ma sai...visto il tuo passato"Li me la sono un po presa,che risposta è?! È un insulto gratuito per non so quale motivo.Gli rispondo appunto "visto il mio passato cosa? Cmq mi interessava tanti perché ero contenta mi avessi coinvolto in questa tua nuova scelta,tutto li" e lui controbatte "è solo che sembrava ossessiva come cosa" da lì continuiamo a sentirci fino mezzanotte passata,l'ultimo messaggio è stato mio,lui non ha risposto. Ora è appunto da lunedì che non lo sento e non so più cosa dire/fare/pensare.Le mie amiche dicono che è palese sia andato in tilt quando mi ha visto,che l'ultimo giorno ci fosse della rabbia perché non sa nemmeno lui cosa prova per me e gli ho dato l'impressione di essere già oltre ed è lui a non riuscire a gestirsi...
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 1 mese fa (12 ottobre 2018 15:45)

      " E' palese che sia andato in tilt...non sa nemmeno lui cosa prova...lui insiste...lui non vuole...lui addirittura mi telefona..." tu in tutto questo cosa fai? passivamente attendi che lui faccia e disfi, si finga persino preoccupato ( ma di cosa? del tuo essere ai suoi occhi del tutto incapace di resistergli? ). Tu hai un pensiero per te stessa? dal tuo raccontarti pari non esistere, lui ti ha offesa, ma metti le mani avanti e precisi che sì, ma solo un po'. Tu sei presente a te stessa?
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (12 ottobre 2018 16:46)

      Mi sono persa. In primo luogo mi pare un aggiornamento, ma non trovo il primo commento. In secondo luogo, mi chiedo: cos'è che ti trattiene dal mandare a spasso uno che aveva cancellato il tuo numero di telefono, invece che andare al negozio e psicoanalizzarlo con le tue amiche? Cosa ti piace del comportamento questa persona?
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

  9. Avatar di Barbara

    Barbara 1 mese fa (12 ottobre 2018 22:15)

    Salve! . Leggere certe cose mi ha fatto veramente male...ho una leggera depressione. Ho conosciuto un uomo fantastico e me ne sono perdutamente innamorata. E persa. Lui è sposato con figli...e una moglie che mi ha detto che nn lo vuole ma che sono in buoni rapporti. Secondo me...bugie su bugia ...ma come faccio a farmi passare sta cotta??? Se ha tutto quello che ho sempre desiderato?? ;(((( cioè nn sono brutta ...ma come fa un uomo a cercarmi solo x sesso ?? Ero felice finalmente...ora nn si può vedere la faccia....mi ha scritto ultime cose belle prima di partire...del tipo..ti vorrei rivedere quando torno...a presto! ...questo a presto ...vuol dire del tipo...nn mi scrivere piu su Whatsapp ... e io ho la sensazione di disturbarlo...di ridicolizzarmi scrivendogli e queste cose qua....basta! Nn c3 la faccio più...mi sento abbandonata...davvero nn so che fare...come dimenticarlo??;(((
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (13 ottobre 2018 11:52)

      Ma se a te uno così sembra fantastico si vede che il tuo parametro di giudizio è un po' bassino... Forse ti ridicolizzi di più a pensare che un qualsiasi sfigato medio con moglie e con figli sia un uomo fantastico. Cioè, va bene dare degli stronzi agli uomini, ma ci sono donne che davvero, dài, tanta intelligenza e dignità non le dimostrano. Magari ne hanno a tonnellate, veh, ma le tengono ben nascoste.
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  10. Avatar di Max (s)

    Max (s) 1 mese fa (13 ottobre 2018 16:57)

    Io da uomo non sono per nulla d'accordo con l'autrice dell'articolo, troppe generalizzazioni ed un tono sprezzante che il più delle volte non fa altro che fomentare convinzioni sbagliate e rabbia in molte ragazze che probabilmente già sulla base di esperienza negative si faranno l'idea del "se lui non si fa sentire è perché non tiene a me non vuole impegnarsi, se pure lo convincessi mi farà soffrire, ci starò male". Indubbiamente ci saranno anche gli uomini che sono i cosiddetti "Dongiovanni", farfalloni, inconcludenti, che vogliono solo le classiche avventure, solo sesso, niente legami duraturi ecc., Ma domanda, è sempre così ogni volta che un uomo non si fa sentire? Ed allora potrei dire la stessa cosa quando un uomo giustamente è il primo a farsi sentire, manda un messaggio, fa una telefonata, ma la donna non risponde, in questo caso è giusto dire che la donna è un'insensibile, non vuole impegnarsi, è anaffettiva, non vuole storie serie, vuole solo divertirsi? E se quella donna magari da poco si è lasciata con un uomo, sta uscendo da una relazione importante e che durava da anni? Sarebbe giusto etichettarla come una sorta di strega che sa solo spezzare i cuori di chi le si avvicina? Io credo proprio di no, la caccia alle streghe (ed agli stregoni) non porta da nessuna parte, per non parlare poi del tono appunto sprezzante con cui vengono descritte due delle figure di uomo citate nell'articolo, e che secondo me invece sarebbero degne di maggior attenzione e riflessione, e cioè il rifiuto-fobico, e l'impedito-insicuro-sfiduciato. Se un uomo è diventato così ci sarà pure una ragione o no? Nell'articolo un uomo insicuro, che ha la fobia del rifiuto, viene descritto come quasi un poco di buono, senza chiedersi che in realtà se un uomo è così, forse è perché fattori ambientali, esterni, hanno influenzato la sua mente, il ché non significa essere malati o strani, un problema psicologico ci sta anche nella normalità, un uomo insicuro nelle relazioni o rifiuto-fobico, non è strano non è pazzo, non ha una malattia mentale, ha accumulato queste caratteristiche negli anni, e sono le varie esperienze che ha avuto a renderlo così, io non sono uno psicologo né voglio sostituirmi a loro, ma ci sono molti articoli di psicologia in rete che spiegano il perché si è insicuri, cosa che peraltro riguarda anche le donne e non solo gli uomini, ed il motivo sta nella rigidità di pensiero, nell'incapacità di accettare gli imprevisti, nella mancata consapevolezza di comprendere che non abbiamo il controllo diretto su ogni cosa e soprattutto (direi anche grazie a Dio) sulle persone, al più possiamo esercitare una certa influenza, ma poi se l'altro/a ha avuto un problema e quella giornata non voleva avere a che fare con nessuno, magari perché gli/le è morto il criceto, ha preso un brutto voto ad un esame all'università, è stato/a licenziato/a ed ha perso il lavoro, di tutto questo noi cosa possiamo sapere? E con un tono ironico-sprezzante come l'autrice dell'articolo suggerisce "obbrobrio e vergogna" o ancora "meglio non allargarsi, meglio stare dove si è e non esporsi", anziché spronare o motivare un uomo insicuro che per caso finisse qui a leggere un simile articolo, lo si farebbe chiudere ancora di più in sé stesso, e la donna prendendo alla lettera il suggerimento sempre e comunque, senza indagare su quelle che possono essere le cause del non farsi sentire, potrebbe anche perdere l'occasione di trovare l'uomo giusto, una persona insicura è anche una persona che ha sofferto il più delle volte, ed è anche una persona capace di dare amore, affetto, comprensione e fiducia. Allora io posso accettare e comprendere che una donna faccia bene a passare oltre quando un uomo non si fa sentire nemmeno una volta, cioè intendo quando appena conosciuti, ci si scambia i numeri di cellulare o un contatto Facebook, è giustissimo che la prima volta sia l'uomo a farsi sentire e se non si fa sentire allora è vero che non è interessato, conosce già tante altre donne, è un Dongiovanni, non vuole impegnarsi, vuole solo avventure e sesso, ecc., ecc. Ma a mio modesto parere ed anche per quella che è stata la mia breve ma significativa esperienza in queste cose, ci sono anche molti casi in cui l'uomo ha fatto il primo passo, poi vedendo una freddezza e distacco da parte della donna ha smesso di cercarla, e smettiamola una volta per tutte con questa storiella dell'uomo alfa che si legge sui vari siti di seduzione sia per uomini che per donne, la verità e l'ipocrisia anche di certe donne è che dicono di voler un certo tipo di uomo salvo poi innamorarsi degli uomini sbagliati che le fanno soffrire e star male, come pure il non farsi sentire a volte aumenta il desiderio, certo sempre senza esagerare, ma si desidera ciò che non si ha, se un uomo si facesse sentire ogni 5 minuti non sarebbe più così interessante agli occhi di quella donna, o sbaglio? Per cui siccome si è sempre in due a volere una determinata cosa, se una volta che l'uomo ha fatto il primo passo si fa sentire ogni tanto anche la donna, non ci sarebbe assolutamente nulla di sbagliato, come invece sbagliato è il non parlare, il non esprimersi, il tenersi tutto dentro, quanta energia si spreca nel comportarsi così quando poi sarebbe molto più facile e ci si sentirebbe anche più leggeri, se si esternassero le preoccupazioni, le paure ed i dubbi che molte volte ci attanagliano e ci angosciano? Magari si troverebbe anche una comprensione dall'altro lato in chi ha vissuto esperienze negative, per certi versi traumatiche, e che appunto per l'aver vissuto quella esperienza potrebbe comprendere perfettamente ad esempio una donna che è stata tradita, o che è stata trattata male dal precedente partner, e così via. Oppure crediamo ancora allo stereotipo, al luogo comune che gli uomini sono tutti uguali, tutti figli di...... ? Se c'è una cosa che ho imparato, è provare a vedere le cose dal punto di vista dell'altro, della persona che abbiamo di fronte, e molte volte una relazione sentimentale finisce o addirittura nemmeno nasce perché alla base c'è una mancanza di comunicazione, dovuta appunto al fatto che non ci si chiede "come mai quella persona prima si faceva sentire e tutto ad un tratto è sparita"? Quindi anziché stare ore e giorni ad aspettare una chiamata o un messaggio che non arrivano, anziché restare inerti, e purché l'uomo si sia già fatto sentire, ogni tanto la donna potrebbe anche lei prendere il telefono e inviare quel messaggio o fare quella telefonata, almeno così si scoprono anche le vere intenzioni di chi vuole impegnarsi e chi no, e si evitano anche delle fregature e delusioni, e si può andare avanti passando oltre, ma se due persone non comunicano tra loro come può l'uno o l'altra sapere cosa c'è nella testa dell'altro/a ? Nessuno è un indovino, nessuno ha la capacità di leggere nel pensiero un'altra persona, quindi a mio modesto parere, parlare aiuta a risolvere ed aiuta anche ad evitare di perdere delle occasioni che altrimenti difficilmente si ripresenteranno nel corso della vita.
    Rispondi a Max (s) Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 1 mese fa (13 ottobre 2018 21:17)

      Ciao Max, una domanda: e quand'anche una ragazza fosse a conoscenza del perché uno è diventato rifiuto-fobico, o sfiduciato, cosa cambia? È forse lei che deve guarirlo? Prima meglio che curi le sue problematiche, poi torni a mettersi in circolazione, che il contrario può solo far danni. Ciao.
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

    • Avatar di stefano

      stefano 1 mese fa (14 ottobre 2018 9:40)

      ...lo stesso Doris potremmo dire delle donne... Rispondi a stefano Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 1 mese fa (14 ottobre 2018 13:08)

      Bravissimo. Ognuno risolva le proprie paturnie e poi se ne può riparlare. Ma seriamente, stavolta... Rispondi a Doris Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (s)

      Max (s) 1 mese fa (19 ottobre 2018 16:44)

      Ciao Doris, non sono d'accordo, io dico che se ne fosse a conoscenza qualcosa farebbe, magari il ragazzo in questione si lascerebbe andare più facilmente, ma diciamo che non servono nemmeno abilità da psicologi, basterebbe metterla sul piano delle battute, del flirt giocoso, ma il problema è che molte volte nemmeno le donne si lasciano andare così facilmente, ci sono anche molte ragazze per così dire traumatizzate che si sentono bloccate, quando invece basterebbe davvero pochissimo per far sentire un ragazzo a suo agio e le cose avverrebbero in modo naturale e spontaneo e senza grandi patemi d'animo. Ciao.
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    • Avatar di Doris

      Doris 1 mese fa (19 ottobre 2018 20:30)

      Ciao Max, a me pare che tu intenda qualcosa di diverso dal tema dell'articolo. Mi pare che tu ti riferisca alla fase di corteggiamento/conoscenza, mentre l'articolo parla di un uomo che interrompe un rapporto apparentemente di soddisfazione per entrambi e si faccia di nebbia. Sono due situazioni molto diverse.
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    • Avatar di Max (S)

      Max (S) 3 settimane fa (28 ottobre 2018 14:59)

      A me sinceramente non è parso che l'articolo parlasse dell'improvvisa interruzione di un rapporto già instaurato ed apparentemente soddisfacente per entrambi, in tal caso è ovvio che non la comprenderei nemmeno io una sparizione ingiustificata, perchè lo stesso potrebbe dirsi di una donna che sembra stia bene e poi puff tutto d'un tratto sparisce senza dare più notizie, qualunque sia il motivo non la comprenderei
      Rispondi a Max (S) Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (13 ottobre 2018 23:12)

      E poi a me pare di capire si viene dati per dispersi o spariti quando non si risponde alle richieste di chiarimento ecc., non quando l'altra/o sta ad aspettare una telefonata che non arriva. Se ti incontro ad una festa e tu non fai il primo passo, non direi che "sei sparito". Direi che "non mi fili". Sparito significa: c'è stata una relazione e poi puff.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (s)

      Max (s) 1 mese fa (19 ottobre 2018 16:55)

      Esatto AnnaV, se io prima ti frequento, poi d'un tratto sparisco, se anche tu ci tieni a me, ed io non mi faccio sentire più, magari solo perché sono stato impegnato qualche giorno e non ho potuto telefonarti o inviarti un messaggio, tu quanto meno mi invierai un messaggio come per dire, "ehi tutto bene? sei sparito è successo qualcosa?" Se lì non ti rispondo, allora si potrà dire di essere davanti ad uno str***o purtroppo ci sono anche questi tipi di uomini, come purtroppo ci sono donne che all'apparenza sembrano delle str***e, magari perché hanno sofferto e non si fidano più di un uomo che vuole costruire una relazione seria e duratura. Diverso poi è il caso in cui, come hai detto tu ci si incontra ad una festa e l'uomo non fa il primo passo, in quel caso non si può dire che l'uomo sia sparito, per cui o non è interessato, oppure rientra nella categoria purtroppo limitante e me ne rendo conto perché fa perdere una miriade di occasioni, dell'uomo insicuro o rifiuto-fobico, che poi già anche questo termine "rifiuto-fobico" non è che mi piaccia molto, bisognerebbe sempre approfondire le ragioni per cui un uomo si trova in questa condizione.
      Rispondi a Max (s) Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (19 ottobre 2018 20:01)

      Sembra un test arzigogolato. Che si vince? La cosa è semplice. Se uno è sparito, è sparito. A un certo punto si può andare a Chi l'ha visto, ma più di tanto non si può fare. Poi io ho una certa età, una vita, un lavoro e due figli. Magari l'anno prossimo avrò il tumore. Che me ne faccio di uno che sparisce o che se ha da fare non trova il tempo di mandare un messaggio o addirittura non è in grado di superare la paura del rifiuto a una festa? O che non ha il coraggio di invitarmi per un aperitivo perché sono una "donna impegnativa"? Pensa che paura avrà della malattia, della vecchiaia e della morte! Bum. Eppure questo è il futuro di tutti. Quindi io sconsiglio vivamente anche alle donne giovani di frequentare uomini del genere, perché si passa la vita a capire, a spingere il masso in salita, e poi si resta da sole nel momento del bisogno, come succede a tante. E non perché siano particolarmente stronzi, ma semplicemente perché sono del tutto privi delle risorse minime per fare fronte alla vita. Quando si è giovani non ci si pensa, però purtroppo tutte diventiamo vecchie, e l'alternativa direi che sia anche peggiore. Per il resto, non penso di essere tanto traumatizzata da rifiutare una persona che avrà la forza e il coraggio di corteggiarmi, di prendersi cura di me e di farmi sentire amata. Mamma mia che superuomo vado cercando! Nietzsche me spiccia casa! :D
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (19 ottobre 2018 20:57)

      Anna V, ahahahahah! :D Io mi considero complicata, ma giuro di non aver mai letto una roba simile! (Mi riferisco al commento di Max). Poi dicono che siamo noi donne... Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Atolla

      Atolla 1 mese fa (14 ottobre 2018 11:46)

      E puntuale come le tasse arriva il pistolotto dell'uomo che, evidentemente brutalizzato da qualche donna cattivona, si premura di spiegarci che se un uomo sparisce dopo una frequentazione potrebbe aver paura di esporsi per non ripetere esperienze che l'hanno reso fragile ma noi che di sicuro abbiamo la sfera di cristallo e sappiamo per certo che questa è la ragione della sparizione dobbiamo metterci nei suoi panni e fare le brave mammine comprensive. Ma per favore! Siamo persone adulte o bambini dell'asilo Mariuccia? Se un uomo ha i traumi che hai così dettagliatamente descritto ed è una persona seria e MATURA: a) non fa il gigione seduttore che si porta le donne a letto e poi sparisce, b) se lo fa e si rende conto di non sentirsi in grado di andare avanti lo dice con onestà, non sparisce come uno che ha evaso il fisco per milioni di euro. E per favore, basta con questo ritornello immancabile "eh ma anche le donne lo fanno, anche le donne sono stronze, ma le donne sono anche peggio", per scaricarsi la coscienza. Gli esseri umani sanno essere dei gran bastardi (ma anche persone straordinarie) ma qui il target sono le donne che hanno relazioni sbagliate e problematiche. Del resto i siti rivolti agli uomini sono incentrati su come portarsene a letto il più possibile, non certo a fare una corretta educazione sentimentale.
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (s)

      Max (s) 1 mese fa (19 ottobre 2018 17:21)

      Cara Atolla, non condivido niente del tuo commento, né il contenuto né il tono. Innanzitutto io non sono qui per dare lezioni perché io non sono NESSUNO per poter dare lezioni, gli sbagli o le bastardaggini come hai detto tu (l'unica cosa su cui posso essere d'accordo) sono commessi da persone di entrambi i sessi, e comunque io non dico di comprendere o di fare la brava mammina come hai detto tu, ho solo detto che a volte se anche una donna cercasse di indagare sulle ragioni del perché un uomo non si fa sentire, probabilmente molte cose andrebbero meglio, io non penso proprio che se un ragazzo si fa avanti poi sparisce all'improvviso, e se accadesse qualcosa deve essere successo no? A parte gli stron*i come dici tu che vogliono solo divertirsi portarsi la donna a letto e poi chi si è visto si è visto, io penso proprio ad un caso diverso, cioè ci siamo conosciuti, mi faccio lasciare un numero di cellulare, e sottolineo non c'è stato ancora NIENTE tra me e la donna, poi non mi faccio sentire, il primo passo io l'ho fatto in questo caso, il secondo potrebbe anche farlo la donna perché si è sempre in DUE a volere una determinata cosa, per cui il ragionamento è speculare, anche la donna potrebbe essere traumatizzata o non interessata e magari ha lasciato il suo numero di cellulare all'uomo in questione solo per una forma di cortesia, ed infatti in questi casi poi quando l'uomo la contatta lei non risponde o dice che è impegnata o mille altre scuse di questo tipo. Infine su quello che dici riguardo ai siti di seduzione per uomini, è vero solo in parte quello che dici, perché in tutti questi siti è sempre detto che il solo sesso la classica avventura sono una libera scelta di entrambi i partner, ciò che viene insegnato (anche se io non sono d'accordo con i metodi usati ma questo è un altro discorso che qui ora sarebbe troppo lungo) è il come attrarre in modo naturale una donna, fino a riuscire ad ottenere un appuntamento, diciamo un'uscita per andare a bere qualcosa insieme, e poi decidere insieme quello che sarà dopo. Per come sono fatto io, pur con le mia timidezza, insicurezza, con le mie paure, cercherei innanzitutto amore ed affetto in una donna, un pò anche comprensione certo, perché altrimenti cosa ci stai a fare con una donna se non c'è comprensione? E la cosa è reciproca, la comprensione ci sarebbe anche da parte mia, siete voi donne che avete il paraocchi del sesso, siete voi che avete innalzato questo muro dicendo che se un uomo non si fa sentire voleva sempre e comunque solo sesso, farsi la storiella, l'avventura e poi puff sparisce, ma le persone non sono tutte uguali, e questo vale anche per le donne, e questo è solo il mio punto di vista, non pretendo di fare la lezione a nessuno perché io non sono nessuno per poter dare lezioni, nessuno ha un master in seduzione, relazioni umane o in psicologia, chi più o chi meno siamo tutti qui ognuno con i suoi sbagli, con i suoi pregi e difetti, con le sue esperienze felici o con tante brutte esperienze che possono aver portato anche ad avere una sorta di trauma nelle relazioni con il sesso opposto, ma ad esempio Tiziano Ferro canta "L'amore è una cosa semplice" basterebbe lasciarsi andare un pò di più ogni tanto, anch'io lo sto facendo ultimamente, sto combattendo le mie paure, e sto ricevendo ancora batoste, pazienza, prima o poi arriverà anche una donna che mi accetterà per come sono.
      Rispondi a Max (s) Commenta l’articolo

    • Avatar di Ele

      Ele 1 mese fa (19 ottobre 2018 18:11)

      La mancanza di sinteticità, da sola, già dice molto su una persona. Rispondi a Ele Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (S)

      Max (S) 3 settimane fa (28 ottobre 2018 14:56)

      E cioè? Cosa dice la mancanza di sinteticità? Potresti spiegarmelo perché io non lo capisco sinceramente... Rispondi a Max (S) Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (19 ottobre 2018 18:38)

      Max (s), innanzitutto ti dico che forse sarebbe meglio che tu scegliessi un altro nick, dato che c'è un altro max che lascia commenti sul blog. In secondo luogo (mi esprimo senza mezzi termini), che palle!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 1 mese fa (19 ottobre 2018 20:04)

      Potresti specificare esattamente qual è il tuo problema? Perché hai scritto il commento? Sei sparito con qualcuna per qualche buona ragione che ci sfugge? Così, giusto per parlare di qualcosa Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (S)

      Max (S) 3 settimane fa (28 ottobre 2018 15:21)

      Ti rispondo volentieri Anna, dunque partiamo dal presupposto che non è mia abitudine sparire, ma posso dirti che ho conosciuto anche donne con una gran confusione in testa, l'ultima che ho conosciuto ad esempio che mi diceva di non cercarla, che le stavo troppo addosso (questo nella fase di conoscenza/corteggiamento se così la vogliamo chiamare) quindi mi allontanavo salvo poi comparire e le donna in questione era contenta di rivedermi, forse perché nemmeno lei sa(peva) ciò che realmente desidera(va), per questo dicevo di non generalizzare troppo facilmente, ma d'altra parte capisco anche che una donna voglia un uomo che le garantisca di stare bene insieme nel tempo come dicevi tu, e che sebbene non sia uno stronzo a causa della sua instabilità emotiva potrebbe far stare male la donna in questione, su questo concordo, semplicemente intendevo che a volte questi problemi possono anche sparire perché sono dei falsi problemi, e semplicemente sentendo la fiducia dell'altra persona si riesce a superare tutto e ad avere una storia vera, ovviamente io parlo sempre della fase di conoscenza/corteggiamento, non dell'uomo che dopo 1 mese di frequentazione sparisce di punto in bianco senza un buon motivo.
      Rispondi a Max (S) Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (19 ottobre 2018 21:15)

      Beh, Max (s), se per te "l'amore è una cosa semplice" dovresti iniziare a fare un po' di ordine, perché il tuo commento mi fa pensare l'esatto opposto... :D Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (S)

      Max (S) 3 settimane fa (28 ottobre 2018 15:10)

      Cara Emilia, per me è già tutto fin troppo chiaro, non ho bisogno di fare ordine, e per me sono sicuro che quando arriverà il momento, quando finalmente troverò una donna che avrà un vero interesse per me, lo capirò e mi farò avanti senza remore, ma una donna che non se ne stia con il broncio tutto il tempo, una donna che abbia voglia di frequentarmi, ed io non sono di quelli che spariscono, se sto bene con una persona dò tutto, dò l'anima, e non sono di quelli che pensano subito al sesso, il sesso per me è una scelta di entrambi i partner, quando lo si vorrà entrambi a suo tempo verrà, nemmeno posso dire di non voler sesso, e credo che lo stesso sia anche per voi donne, ma semmai il tutto si può racchiudere in una frase di una nota canzone di Venditti che canta "E non c'è sesso senza amore, è dura legge del mio cuore", e per me l'amore è una cosa semplice, perché se due persone si vogliono allora non ci sono giochi, non ci sono scuse, contrariamente a quanto vogliono farci credere anche i siti dedicati alla seduzione per uomini.P.S. Per il nickname non credo che lo cambierò, vorrà dire che ci saranno due utenti con lo stesso nickname, tanto io non sono un assiduo frequentatore di questo blog ;)
      Rispondi a Max (S) Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 3 settimane fa (28 ottobre 2018 17:44)

      Benissimo Max (S), allora se ti è tutto così chiaro e semplice, sarà altrettanto semplice trovare la donna che cerchi. In bocca al lupo. Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Atolla

      Atolla 1 mese fa (19 ottobre 2018 22:51)

      Mi chiedo cosa non ti sia chiaro delle prime 5 righe del post, perché è quello l'argomento in questione. Poi, se avrai superato questo atteggiamento vittimistico che ti fa stare sulla difensiva, la donna che desideri la troverai più facilmente. Ti do una notizia: quando un uomo sparisce, 9,9 volte su 10 è perché VOLEVA sparire.
      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

    • Avatar di Max (S)

      Max (S) 3 settimane fa (28 ottobre 2018 15:36)

      Cara Atolla, io non me ne sto mai sulla difensiva, non sono un vittimista, anzi non mi piace per nulla esserlo, semplicemente vorrei solo una donna che faccia la sua parte, è sicuramente vero che l'uomo deve fare il primo passo, ma sai quante volte mi è capitato di conoscere ragazze/donne che sembravano interessate e poi hanno fatto esattamente ciò che dici tu di un uomo? Ora è sicuramente vero che potresti obiettarmi "ma allora vedi che ho ragione a dire che quando una persona sparisce qualunque sia il motivo è una cosa sbagliata", questo è sicuramente vero, perché la rabbia e la delusione che provi quando una persona sparisce ti impedisce di vedere e di comprendere quali sono le ragioni che hanno indotto quella persona a sparire, qualunque esse siano quelle ragioni, ma è anche vero che se tieni davvero ad una persona, una volta sbollita un pò quella rabbia quella delusione, cerchi di parlare con la persona che è sparita chiedendo una spiegazione del perché sia sparita così improvvisamente, se la cosa si può ricomporre e riuscire a superare insieme i problemi bene, se quell'uomo invece era uno stronzo che voleva solo divertirsi, almeno non avrai più alcun dubbio, ed eviterai di farti dubbi su di lui per il futuro.
      Rispondi a Max (S) Commenta l’articolo

  11. Avatar di Luna

    Luna 3 settimane fa (1 novembre 2018 17:54)

    Ho conosciuto un ragazzo su un app di incontri...in realtà mi ero iscritta per curiosità e non avevo chissà quali intenzioni, poi un giorno mi contatta questo bel ragazzo. Non so perché decido di dargli il numero. E' davvero bello, mi piace ma già ai primissimi messaggi mi risulta antipatico. Qualche messaggio dopo lui è presissimo, dice cose importanti...io sono un po' diffidente, non capisco alcuni suoi atteggiamenti, ma pian piano inizio ad affezionarmi anche io e mi sembra molto simile a me. Dopo 1 mese e mezzo di chat (siccome io ero fuori città) ci vediamo, ci piacciamo, andiamo a letto. Ci vediamo nei week end perché abitiamo a 70 km. Inizia a dire che la distanza gli pesa...così io essendo disoccupata cerco lavoro nella sua città per avvicinarmi a lui e conoscerci meglio. Le cose però iniziano ad andar male. Lui si raffredda, litighiamo spesso per sciocchezze, ma poi quando ci vediamo stiamo benissimo insieme. Il lavoro lo inizio un mese fa. Lui mi propone di andare a casa sua (anche se un po' distante dal mio luogo di lavoro) per non dare soldi a sconosciuti e aiutare lui economicamente che ha debiti e per provare a vedere come va...così contribuisco alle spese e nel frattempo mi dice di cercare un altro alloggio più comodo per me. La convivenza va bene, il sesso perfetto, il week end io rientro a casa e gli lascio spazio per amici e tempo libero. Poi però ogni volta esce fuori il discorso di dover cercare un'altra sistemazione. E mi confessa anche d avermi ospitato più per necessità economiche che altro. Così un giorno prendo le mie cose e vado in hotel, dove sono tuttora. Lui ci resta male, dice che non se la sentiva di avere una convivenza così in fretta, che abbiamo bruciato le tappe e al tempo stesso che gli piaccio e lo attraggo molto, che il sesso va benissimo ma non è innamorato, anche se poi nel momento in cui sono andata via si è accorto che gli mancavo e di cosa aveva perso e si dispiace di avermi fatta sentire un peso. Non ci sentiamo per 10giorni, io sto sola in questo posto sperduto senza nulla dove non conosco nessuno e facendo un lavoro che non mi piace (per fortuna a tempo det e part time). Passo i pomeriggi a piangere e dormire. Poi dopo 10 giorni di silenzio mi vede in paese, mi scrive un msg e chiede se mi va di rivederlo. Io accetto, pranziamo insieme e lui prova a baciarmi. Io lo bacio sulla guancia, poi pranziamo, ci raccontiamo cosa abbiamo fatto in quei giorni e prima di andar via ci baciamo per mezz'ora. Lui dice che gli piace troppo baciarmi, che forse vorrebbe che io ritornassi da lui, ma è molto confuso su quello che vuole, ha troppo lavoro, ha troppi pensieri per la testa, vorrebbe trasferirsi in un'altra città, lasciare il lavoro che fa perché non è soddisfatto e forse anche per questo non vuole una relazione. La sera torna a casa ed è depresso perché non ha una vita, lavora soltanto. Va da parecchio dalla psicologa ma non riesce a trovar pace. Poi mi dice che stavamo bene insieme ma quando il week end andavo via non sentiva il desiderio di passarlo con me per questo ha dubbi sul nostro rapporto. Mi dice che poi se non avessi accettato l'invito sarebbe stato diverso, invece io accettato e lui non ha resistito a non baciarmi con passione come fa di solito e io idem. E che si sente in colpa che io sto lì per lui e non sono felice e ho un sacco di disagi. Non sono una persona soffocante e non ho mai elemosinato il suo amore o le sue attenzioni. Prima era sempre coccoloso e presente, ma già dopo le prime uscite è cambiato nei miei confronti. Sicuramente ho sbagliato a volte anche io ma gli dimostro sempre quanto tengo a lui. Non so perché non abbia voluto chiudere prima. Mi diceva di non amarmi ma di tenerci a me e che gli piacevo ma di avere bisogno di tempo per conoscerci bene e capire se è innamorato. Ora sono 6 mesi che ci conosciamo e mi sembra di aver fallito tutto. Io sono triste sapendo che non ricambia, ma non gli dò colpa per non essere innamorato. Piuttosto la dò a me perché non riesco a togliermelo dalla testa. E i suoi baci e la sua presenza, anche se non facciamo nulla di particolare, mi mancano da morire. Nel posto in cui sono ora non ho svaghi e il pensiero è fisso. Mi sembra di impazzire. Ma soprattutto dentro di me anche se lo nascondo vorrei che mi dicesse che mi ama anche lui.
    Rispondi a Luna Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 settimane fa (1 novembre 2018 18:54)

      Quello che colpisce più di tutto è come tu abbia cambiato radicalmente la tua vita per lui, cambiando città, trovando lavoro, trasferendoti in albergo, sostenendo delle spese. Hai compiuto un sacco di piccole imprese che molte persone non farebbero per sé, per un uomo che non meritava. Hai compiuto azioni importanti che sicuramente ti hanno richiesto molte risorse ed energie. Da questo punto di vista sei stata davvero bravissima. Ora è bene che ti occupi di te. In questa relazione c'è ben poco di valore, lui sarà anche bello, ma di uomini belli è pieno il mondo. Il sesso sarà buono, ma non è che ci voglia sto granché e poi non so quali sono le tue pietre di paragone. In più il buon sesso è il comun denominatore delle storie disfunzionali. Tu hai fatto grandi passi per un uomo che in sostanza preferiva che tu sloggiassi nel week end (cosa alla quale tu fin troppo docile ti sei adattata a fare, in modo davvero sottomesso), di modo che lui potesse divertirsi con altri. In più ti ha sfruttato economicamente, è uno che ha combinato poco nella vita e che ha problemi. Sono tutti elementi sui quali riflettere, ma non dal punto di vista di lui, che è un perdente, anche se tu non te ne accorgi ancora ed è da perdere. Ma per te, che sei cascata in una relazione profondamente disfunzionale.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 3 settimane fa (1 novembre 2018 19:43)

      “Mi sembra di impazzire” mi sembra la sola cosa sana in tutto ciò. Ecco, un punto da cui ripartire Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

  12. Avatar di rita

    rita 3 mesi fa (27 agosto 2018 16:55)

    io separata da pochi mesi (separazione molto sofferta di cui lui è a conoscenza),ho tre figli di cui una minore, lui separato da qualche anno senza figli, abbiamo una differenza di età di 10 anni io 51 lui 61, viviamo a circa 200 km di distanza, conosciuto da poco, diversi messaggi e alcuni incontri, ma nei messaggi nelle chiamate e incontri parliamo tanto lui è molto gentile e dolce con me e le poche volte che ci siamo visti abbiamo parlato per oltre un ora e percepisco in lui il piacere di stare con me, ma se non sono io a fare il primo passo chiamarlo o chiederle appuntamento lui non lo fa mai, mi chiedo e' interessato a me? non riesco a capire la sua posizione, questo mi fa stare molto male, vorrei tanto avere una risposta ma non so come comportarmi. Aiutami.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (27 agosto 2018 17:02)

      È interessato. A una dama di compagnia. Cosa non è chiaro nel suo non interesse? Tu gli dai un po’ di compagnia e di attenzione (cose delle quali tutti abbiamo disperatamente bisogno, figurati un 61enne solo e decadente) gratis e lui non dovrebbe approfittarne? Davvero, che cosa rende così difficile capire uno schema tanto banale? Il tuo bisogno di avere qualcuno accanto?
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    • Avatar di Renata

      Renata 2 settimane fa (6 novembre 2018 22:19)

      Mamma quanto sei acida Ilaria! Rispondi a Renata Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 settimane fa (6 novembre 2018 23:40)

      Per così poco? Un po' di buon senso ed esortare alla dignità e al rispetto di sé tu lo definisci "essere acida"? Oh stella, non hai visto niente della vita... Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Doris

      Doris 2 settimane fa (7 novembre 2018 13:45)

      Ciao Rita, mi permetto di darti il mio parere... C'è solo un modo per avere la risposta che cerchi. Ed è sempre quello dalla notte dei tempi: smetti di cercarlo. Decisa e senza paura del verdetto. Vedrai che la soluzione ti arriverà a stretto giro di posta... In bocca al lupo!
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  13. Avatar di Emilia

    Emilia 4 mesi fa (29 luglio 2018 22:59)

    11. È stato risucchiato da un tombino e ha piacevolmente scoperto che la fogna è il suo habitat naturale, il luogo in cui trascorrere il resto dei suoi giorni. Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

  14. Avatar di Filomena

    Filomena 4 giorni fa (15 novembre 2018 16:41)

    Come non cercarlo Rispondi a Filomena Commenta l’articolo