Domande da fare a un ragazzo in chat

domande da fare a un ragazzo in chatPerché è così importante sapere quali sono le domande da fare a un ragazzo in chat? Se non c’è una buona comunicazione non ci può essere una buona relazione e le domande sono i migliori strumenti per inoltrarsi attraverso una conversazione e sostenerla e per avventurarsi alla scoperta dell’altro.

Già lo sapevi, vero?

"Le domande più semplici sono le più profonde, Dove sei nato? Dov’è la tua casa? Dove stai andando? Che cosa stai facendo? Richard Bach"

Se vuoi far crescere una relazione e vuoi farla crescere bene devi porre tante domande a te stessa (essì) e tante domande al tuo partner o all’uomo o al ragazzo che ti piace.

Immaginiamoci poi se si tratta di chat, luogo in cui senza le domande giuste non si può fare molto, giusto?

Già, le chat.

Siamo in un mondo in cui la tecnologia è pervasiva, è entrata di prepotenza nelle nostre vite, in ogni ambito. E come ben sai la tecnologia sta modificando il nostro stile di vita e soprattutto sta cambiando le relazioni e il modo di interagire delle persone tra di loro.

La tecnologia sta cambiando – ogni giorno un po’ e in modo ogni giorno diverso – le relazioni sentimentali. Le chat imperversano: si chatta attraverso i siti di incontri online, si chatta su Facebook, si chatta con Whats’app, si chatta su Skype.

Ci sono rapporti che durano mesi e che sono solo infiniti scambi di parole su chat e nulla più.

Se sai quali sono le domande da fare a un uomo in chat, ti faciliti la vita in questa giungla dove si incontrano tecnologia e relazione. E smetti eventualmente di averne paura.

Puoi imparare a fare selezione e a smascherare i tantissimi marpioni, i seduttori seriali virtuali, i dongiovanni del web, che si costruiscono un harem a colpi di copia e incolla e che senza mai uscire di casa conquistano decine di donne, illudendole che amore, romanticismo e galanteria siano merci a portata di click.

Ma perché le persone usano le chat?

E dando a se stessi l’illusione di valere qualcosa, di essere affascinanti, di avere un impatto sugli altri, di avere potere sulle donne.

Mentre magari si tratta di panzoni con scarsa dimestichezza con l’igiene personale e una moglie con la quale non hanno – da sempre – nulla da spartire.

Perché di certo lo sai bene già di tuo: la tecnologia è diventata uno strumento con il quale molti si nascondono, si mascherano, si fanno passare per quelli che non sono e si sentono autorizzati a essere scorretti o più scorretti di quanto potrebbero essere in carne e ossa.

La tecnologia non rende peggiori o migliori gli esseri umani. Semplicemente amplifica i difetti o le doti di ciascuno.

Se hai a che fare con uno sfigato bugiardo e manipolatore, la chat gli servirà per essere ancora più sfigato e manipolatore.

"Avevo risposte bellissime per le domande che non mi hai fatto. ChiaraNonEsiste, Twitter"

Se hai a che fare con una persona per bene, evoluta e consapevole, attraverso la chat questa persona avrà l’opportunità di amplificare le proprie buone intenzioni e i propri punti forti.

Tieni sempre presente che per definizione il web è il rifugio preferito di chi ha qualcosa – o crede di avere qualcosa – da nascondere, di chi è insicuro di sé e di quello che ha da offrire, di chi ama manipolare, fingere e mentire.

Ecco perché il primo segnale del fatto che una persona sta usando la chat come un’opportunità per entrare in relazione e non come una protezione alle proprie insicurezze e cattive intenzioni è la richiesta di “uscire” dalla chat e incontrarsi nel mondo reale (telefono, Skype, di persona).

Coloro che non si “schiodano” mai dal rapporto in chat stanno nascondendo qualcosa. Da un problema di tipo personale e relazionale a una moglie o fidanzata. A una meravigliosa famiglia felice. Di facciata.

Ti stanno usando e ti stanno succhiando energie.

Devi avere paura delle chat? Ma no di certo. Ti basta autocontrollo, un po’ di sano cinismo e un minimo sindacale di astuzia.

Con queste risorse puoi avventurarti in un mondo affollato di tipi anche molto eccentrici, strani e problematici e di uscirne con maggiore esperienza del mondo, della psicologia maschile e dei meccanismi di relazione tra persone.

Insomma, l’importante è che tu ti spogli dell’atteggiamento da Cappuccetto Rosso e usi la tua intelligenza per difenderti dai tanti idioti che pullulano nelle chat e ti faccia molte genuine e sentite risate rispetto all’immensa inconsistenza dei più.

Se prendi le cose sul serio, non ci siamo. Se prendi le cose sul serio rischi solo di scambiare lucciole per lanterne.

Un esempio su tutti? I marpioni da tastiera che senza nemmeno averti visto, ti dichiarano amore eterno, si dicono estremamente problematizzati e ti fanno confidenze molto intime e importanti.

Ma ti pare?

Sono solo degli idioti. E pericolosi per giunta.

Sono molti, ma il fatto di essere in numerosa compagnia non li giustifica e non li rende meno fastidiosi, anzi.

Domande da fare a un ragazzo in chat: esempi pratici

Se vuoi muoverti agilmente online e usare il web per allargare i tuoi orizzonti, migliorare la tua capacità di metterti in rapporto con gli altri e magari aumentare le tue possibilità di conoscere persone interessanti, senza cadere vittima del dongiovanni di turno e dello stupidotto perditempo che cerca evasione da una vita inconsistente, devi sapere quali domande fare a un ragazzo in chat. O a un uomo.

Parliamoci chiaro. Molte persone – molte donne in particolare – affrontano il web con la stessa invincibile speranza che in fondo al cuore si portano anche nel mondo reale, forse anche con aspettative ancora più alte.

“Da qualche parte nel mondo esiste l’uomo giusto per me. Non l’ho trovato tra i miei amici, tra i colleghi di lavoro e nelle mie frequentazioni abituali” – pensano in molte – “ma sicuramente sarà in qualche posto non tanto lontano da me e il web mi darà una mano per scovarlo.”

Un pensiero del genere è affascinante e magico, vero?

Insomma, le donne portano online lo stesso inguaribile romanticismo che hanno nella vita reale.

Ecco che allora ogni volta che attraverso gli strumenti più diversi entrano in contatto con una nuova conoscenza maschile rivivono la speranza e il desiderio che costui, finalmente, sia la persona giusta.

E desiderio e speranza fanno scattare comportamenti automatici non proprio utili. Nello spazio di un momento la nostra amica che in chat cerca l’uomo giusto vorrebbe sapere tutto di lui e soprattutto le informazioni salienti che farebbero rientrare l’eroe all’altro capo del filo nei panni dell’uomo ideale.

Sarà libero o impegnato? E precisamente: celibe, separato, divorziato, fidanzato? Con figli oppure no? Che mestiere farà? E’ un tipo con un buon curriculum sentimentale oppure no? Lontano o vicino geograficamente? Studia o lavora? E che lavoro fa? Disponibile a una relazione o intristito e prigioniero dei fantasmi del passato?

Mille sono le curiosità che affollano la mente e che vorrebbero immediata soddisfazione.

Pressate dall’ansia di voler sapere quanto prima tutto questo e molto di più, molte donne fin da subito, dai primi scambi, offrono il peggio di sé.

Assumono l’atteggiamento delle indagatrici asfissianti, delle “mammine” apprensive, delle maestrine dalla penna rossa pronte a cogliere il povero scolaretto in fallo…

Credi che gli uomini non colgano questo desiderio di controllo, questa invadenza inopportuna, questa volontà di giudicarli e classificarli, pesarli e valutarli?

La colgono, la colgono, tranquilla.

E ti classificano loro, allora, prendendo anche le contromisure che ritengono opportune.

I “sani” se ne vanno; i disturbati rimangono usando la tua ansia e il tuo bisogno contro di te, per giocare sporchi giochi manipolativi nei tuoi confronti.

Quindi è davvero il caso di cambiare registro e capire quali sono le domande da fare a un ragazzo in chat.

"La maggioranza dei problemi non deriva dalle risposte che ci diamo ma dalle domande che ci poniamo. G. Nardone"

Intanto partiamo da un presupposto importante. Se usi la domanda diretta: “Sei impegnato?” non solo mostri la tua insicurezza, il tuo bisogno e la tua fretta di arrivare al dunque, ma fai sì che l’interlocutore alzi le proprie difese, ti menta (così, tanto per non sbagliare) e sia diffidente nei tuoi confronti.

Molto meglio usare dei modi e delle domande che rassicurino l’interlocutore e lo rilassino; puoi sapere molto di più su una persona facendogli una domanda che è tutt’altro che diretta e finalizzata.

In questo modo conversare con te diventa più interessante e intrigante e tu non rimani ingabbiata in un ruolo, prigioniera, tu per prima, delle domande che fai.

Ci sono dunque delle domande da fare a un uomo in chat che ti aiutano più di altre a tenere viva la conversazione e a raccogliere informazioni e che al contempo ti permettono da uscire dal cliché trito e ritrito che tutti seguono in chat.

Una domanda che apre a moltissime possibilità è: “Dove sei cresciuto?”

Puoi scoprire caratteristiche inaspettate di una persona facendole domande sulla sua infanzia e sulle sue origini, senza per questo essere indiscreta.

Con la domanda: “Dove sei cresciuto?” puoi venire a sapere di dov’è una persona, dove vive adesso, qual è il suo rapporto con la famiglia, qual è la sua percezione di quanto ha vissuto.

Nello stesso ambito le domande che puoi fare sono: “Come trascorrevi le vacanze da piccolo?” “Qual era il tuo gioco preferito?” “Dove andavi a scuola?”

Queste sono tutte domande che aprono un mondo di dichiarazioni “spontanee” e autentiche da parte dell’altro.

Una sola di queste domande può portare la conversazione avanti su molti temi, dispensandoti dal fare fatica a cercare nuove idee e domande. E allontanando da te l’immagine dell’arpia indagatrice.

L’atteggiamento migliore perché un interlocutore si rilassi e si apra è quello di portare la sua attenzione sugli aspetti piacevoli della vita in generale e della sua vita in particolare.

In questo senso si può usare la tecnica del “Io vado avanti per prima”, cioè di dire qualcosa di sé in attesa che l’altro si esprima sul proprio conto.

Tipo: “Ah, stasera sono proprio contenta. Oggi ho visto un bel film, si intitola così e cosà e mi è piaciuto per questo e quello…” (non andare oltre, poche cose ma chiare). “Tu l’hai visto?”

E poi: “Ti piace andare al cinema/teatro?” (E/o “Ti piacciono le serie tv?” “Quali?” “Ma davvero?! E perché? Che cosa ti ha colpito/non ti è piaciuto/ti ha divertito tanto?” “Ti piace leggere?”

Astieniti dal giudicare, dall’ironizzare sui gusti dell’altro (a meno che sia già stata stabilita una base di confidenza e di “sicurezza” tra voi) e ricordati di dare sempre una risposta dal tuo punto di vista, di modo da instaurare un rapporto paritario e non da “interrogatrice” a “interrogato”.

Tieni presente che se un ragazzo o un uomo si ferma di fronte a domande del genere è perché viene colto da vuoto cosmico: è troppo per lui, che non ha nulla di interessante nella vita. Fattene una ragione e lascia perdere.

Altre domande che aprono le porte della mente e del cuore di una persona (sempre che questa sia dotata di mente e di cuore, il che non è scontato) sono:

Qual è il tuo più bel ricordo di quando eri bambino?”

“La vacanza più bella che hai fatto?”

“A scuola eri più forte in matematica o in italiano?”

Queste domande richiedono risposte che impegnano un pochino l’interlocutore e selezionano in partenza il marpione che copia e incolla come un cottimista alla catena di montaggio della seduzione virtuale.

Far raccontare alle persone la propria storia è una chiave fenomenale per approfondire la conoscenza e l’intimità.

Nel racconto, inevitabilmente e in maniera autentica verranno rilasciate una serie di informazioni collaterali fondamentali.

Oltre che del passato, puoi lasciare che il tuo interlocutore ti racconti del proprio presente.

Lo stereotipo ci insegna che agli uomini interessano lo sport, la tecnologia, le auto.

Vale davvero la pena, in questo caso, attenersi alla credenza dei più, senza fare le anticonformiste.

“Qual è la tua squadra del cuore?” nella maggior parte dei casi apre a una conversazione più ampia e sfaccetata, così come: “Che cosa ti piace fare nel tempo libero?” o, andando un po’ più nello specifico: “Quale è il tuo sport preferito?”

Dalla risposta puoi capire se è uno spettatore soltanto e se pratica. E’ un’informazione importante che ne porta molte altre con sé.

E da lì puoi partire con domande su quale è stata la sua gara o performance preferita, sperimentata in prima persona o vissuta da una tribuna o dalla poltrona.

"Le domande non sono mai indiscrete. Le risposte lo sono, a volte. Oscar Wilde"

Fai sempre riferimento a che cosa lui gradisce o ama di più e non fare mai domande che alludano o indaghino su dettagli dei risultati che può avere ottenuto o non ottenuto nella sua vita.

In questo modo lo fai sentire importante per quello che è e non per quello che ha fatto e dimostri che con te è in un territorio sicuro. Non è giudicato.

Questo oltre a essere piacevole e garbato ti permette di raccogliere informazioni più vere e utili per valutare e fare selezione.

E’ controintuitivo, ma ottieni molto di più con domande meno precise che non “imputandoti” cocciutamente su una domanda e una risposta diretta.

Rilassati e apri le porte alla conversazione, guidandola.

Non insistere, non tormentare: se lui è evasivo, devia o non risponde alle tue domande non andare oltre. Seguilo per un po’ e semmai lascia perdere.

Alterna alle domande racconti di te che non siano né intimi né personali.

Astieniti da giudizi e valutazioni “assoluti”, non lamentarti, non chiedere attenzioni.

Non fare confidenze personali in chat, non fornire dettagli  (il tuo indirizzo, il tuo numero di telefono, il tuo indirizzo di lavoro) su di te o su persone vicine a te e che conosci.

Non parlare della tua vita sentimentale.

Non inviare foto di te, foto intime di te (che cosa pensi ci faccia un uomo con delle foto di te e delle tue parti intime?), non inviare video in cui ci sei tu. Nulla di tutto ciò.

Le chat non sono il posto migliore nel quale creare relazioni. Possono essere un’opportunità. Tutto dipende da come si usano e da quanto diventi abile con le domande da fare a un ragazzo.

Lasciami le tue opinioni e raccontami le tue esperienze.

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176 Commenti

  1. Avatar di Tularosa

    Tularosa 2 anni fa (12 maggio 2017 22:46)

    Eccessiva magrezza, celo. Dolori lancinanti (coliche?) alla bocca dello stomaco, celo. Autostima sotto le scarpe (dove erano cadute anche le mia guance), celo. Sì, direi che anche io non mi son fatta mancare niente, compreso lo stillicidio manipolatorio, con tanto di demolizione emotiva e vita in stand by. Che bello e che sollievo sapere che non sono "la scema" che c'è caduta. E che ci vuole tempo e lavoro per recuperarsi, ma che ce la si fa, e le guance risalgono, fino a quando quell'ometto senza il quale pensavamo di uscire pazze, diventa solo un puntino nero e lontano...lo so, all'inizio pensare anche solo al giorno dopo pare impegnativo, ma se si diventa protagoniste, cominciando a rispettarsi, fuori e dentro, con disciplina e metodo piano piano diventa più naturale farlo, piano piano ci si ritrova, e puff, eccoci lì, in piedi, finalmente a vivere.
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  2. Avatar di Tularosa

    Tularosa 2 anni fa (12 maggio 2017 22:59)

    No guarda, grazie a te (anzi, a voi!)
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  3. Avatar di Laura Tra

    Laura Tra 2 anni fa (14 maggio 2017 15:32)

    Ciao Ila e ciao a tutte, 3 anni fa grazie alla tua splendida guida ho conquistato A, il ragazzo dei miei sogni, ma fin dal primo momento mi sono innamorata del suo amico B.Adesso ho il cancro, se tutto va bene guarirò in 6 mesi.Le cose con A non andavano bene e con la notizia il rapporto è crollato, mentre B si è avvicinato molto come amico. Sono sempre stata innamorata di B perché tra noi c'era quel rapporto di competizione, sempre a pizzicarci. B, oltre a trattarmi come nessuno ha mai fatto, come piace a me, mi ha anche sempre tratta diversamente rispetto a come tratta gli altri. Quando litigavo con A, ne parlavo con B ed era sempre dalla mia parte.L'altro giorno mi sono decisa e gli ho detto "dovremmo andarcelo a prendere un gelato qualche volta'" Lui mi ha risposto che era vero, e quasi quasi se lo andava a prendere appena usciva di lavoro. Quando gli ho fatto notare il mio disappunto al declino del mio invito lui ha detto che il "dovremmo" non andava bene, avrei dovuto essere più specifica e che mi ero espressa male. Fatto sta che comunque il gelato non l'abbiamo più preso. Aspettando sempre che sia lui a scrivermi, ci sentiamo molto di rado.Inoltre sarò pelata per un periodo... Credi ci siano possibilità? É giusto che io continui a sentirlo di rado per aspettare che mi scriva lui? Le persone che mi hanno vista in sua compagnia mi hanno sempre detto che c'era qualcosa tra me e B, e anche il mio sesto senso lo sente. Per questo ti scrivo, perché so che c'è qualcosa, ma non so come comportarmi. In attesa di un desideratissimo confronto, baci e saluti, Laura
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 anni fa (14 maggio 2017 20:11)

      Laura Tra, non so quanti anni tu abbia e mi chiedo che legame di amicizia hai con B se è difficile andarci a prendere un gelato insieme. Stessa cosa per il fatto che lui si faccia sentire molto di rado. Sicura che siete amici? Dell'opinione delle altre persone francamente me ne infischierei e il fatto che tu chieda la loro opinione mi fa pensare che ti comporti in modo un po' sprovveduto. A e B direi che è meglio lasciarli perdere del tutto dato che mi sembra di capire che ciascuno a suo modo ti faccia perdere un sacco di tempo e di energie. Mi sembra invece molto importante che in questo momento tu ti occupi della tua salute e frequenti persone mature che non fanno "giochini" sul modo dei verbi che vengono usati negli scambi verbali. Informati bene con i medici di quale sarà il tuo percorso di guarigione e l'eventuale perdita dei capelli non sarà certo un problema. Per il periodo in cui dovesse eventualmente manifestarsi questo fenomeno ci sono soluzioni che permettono di nasconderlo (chi ti aiuta a guarire è perfettamente in grado di darti anche indicazioni pratiche) e poi tutto ritornerà meglio di prima. Ribadisco: sono convinta che né A né B siano alla tua altezza :) .
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  4. Avatar di Sofia

    Sofia 2 anni fa (31 maggio 2017 8:17)

    Salve, c'è un ragazzo che forse si è innamorato di me, ha telefonato mia madre le ha parlato di me e mi ha fatto dei complimenti ed io l'ho ringraziato tramite sms ma sembrava facesse finta di nulla. Ho sbagliato, forse era meglio non cercarlo...sicuramente l' ho messo in difficoltà, cosa posso fare?
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  5. Avatar di Majida

    Majida 2 anni fa (11 maggio 2017 23:37)

    Salvr a tutte, so che non è carino ed educato scrivere su di un forum con il solo intento di farsi aiutare ma ho veramente un disperato bisogbo di aiuto. Mi sono innamorata di un ragazzo che ho conosciuto in chat, (da mesi ci videochiamiamo ogni giorno) per lui ho lasciato il mio ragazzo ed ho praticamente messo in stand by la mia vita. Il problema è che lui è fidanzato da anni e vive dall'altra parte del mondo. Abbiamo organizzato di vederci, ed io sono convinta di andare a questo incontro nonostante so bene che il suo unico obiettivo sarà quello di portarmi a letto e questo mi distruggerà. Tantissime volte ho cercato di chiudere questo rapporto cancellando il suo numero per non scrivergli piú ma lui ricompariva sempre. Non si è allontanato neppure un giorno. Non so come smettere di provare questi sentimenti. Aiutatemi vi prego
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 anni fa (12 maggio 2017 9:34)

      Fate molta attenzione, in linea generale e specifica, a chi vi fa innamorare a distanza. Ne ho parlato sulla pagina Facebook de La Persona Giusta per Te in questi termini (vi metto anche il link al quale rimandavo): "Mi raccomando ragazze: Facebook, l'online, etc. Oltre a questi che truffano, sappiate che in moltissimi, per una ragione o per l'altra, fanno leva sulle fragilità emotive degli altri. Più che la dignità, è importante usare la propria intelligenza :) ." http://www.radio24.ilsole24ore.com/programma/melog/trasmissione-maggio-2017-130055-gSLAnraGJC?refresh_ce=1
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    • Avatar di London

      London 2 anni fa (12 maggio 2017 12:26)

      Ciao Ilaria, quando sento queste storie mi viene la pelle d'oca per la situazione. Questa ragazza ha perso la testa e ha messo in stand by la sua vita, lasciando il ragazzo per vivere qualcosa di inesistente o che sarà, come lei sa già, solo una storia di letto, magari di una sola volta. E dopo ci starà ancora peggio Perché ne avrà conferma concreta. Queste storie non storie con uomini sbagliati, alla lunga procurano anche molto stress, vero? Che accumulato allo stress di tutti i giorni, può causare malattie fisiche e psichiche, è così? Uguale stare lontano dagli uomini sbagliati.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 anni fa (12 maggio 2017 15:57)

      Ok ragazze, megapippone in arrivo, si salvi chi può :D . London, amica mia, sì lo stress fa male e stare con uomini sbagliati fa malissimo. Sul milione di parole scritte qui su questo blog ummilionetrecentododicimilacinquecentoundici sono dedicate a ribadire questo concetto. Dalle colonne della meravigliosa pagina Facebook de La Persona Giusta per Te io lancio bandiere sociali dove pavento il peggio: stare con un uomo sbagliato fa venire le rughe, la cellulite ed è causa, a seconda dei casi di magrezza eccessiva o di sovrappeso. A parte le battute (che peraltro hanno un perfetto riscontro con la realtà) c'è in più di molto peggio, come tu scrivi: le storie sbagliate possono essere all'origine di malattie croniche, di depressione e anche di malattie molto, molto brutte (il cancro, sì) perché sono fonte non solo di stress (come dici giustamente tu) ma anche cause di traumi emotivi molto gravi. Tutto giusto tutto sacrosanto. Non è che io mi accaloro tanto perché penso di tenere una rubrica di "cuori infranti". Io faccio ben altro, per questo mi accaloro. E allo stesso tempo vorrei porre la tua attenzione su uno dei messaggi base di questo blog: quello che il "senso comune" chiama "amore" è da sempre un cappello che serve a coprire gli intenti e gli obiettivi più abietti dell'umanità. E qui dell'abuso in senso stretto ne parliamo spesso, anche se con ironia e termini accessibili, proprio per arrivare allo scopo di spiegarci. E' che i tempi che stiamo vivendo ci portano a ulteriori manifestazioni della manipolazione sentimentale. Quella perpetrata con il solo scopo di truffare, di estorcere denaro. Il terreno di coltura è sempre quello: il bisogno disperato di alcune persone di attenzione e amore. Gli strumenti più o meno sempre gli stessi, anche se raffinatissimi (questi anziché la scacciacani, usano il kalashnikov) e cioè la manipolazione emotiva (quella che manda fuori di testa). E qui occorre specificare: se il trentenne di provincia "incanta" la fanciulla di turno con profferte d'amore al solo scopo di portarsela a letto e una volta che se l'è portata a letto la molla, questo è. Lo stupidotto che si vuole portare a letto la fanciulla. Ancorché si debbano insegnare alla scuola materna questi concetti vengono tuttora ignorati dalla maggioranza delle fanciulle dai 12 ai 99 anni. E passi. Poi, molto più avanti nella scala evolutiva ci sono tutte le tante storie delle manipolazioni perverse e dell'abuso. E se siamo indietro a capire la psicologia del ragazzotto di provincia, immaginati quanta fatica si fa a far capire che cos'è l'abuso, in un paese arretrato come il nostro. Ora quello di cui io sto parlando e che mi spinge a fare "propaganda" è quella che possiamo chiamare "truffa sentimentale". Se l'uomo abusivo instaura con la partner una relazione all'interno della quale la sfrutta sessualmente, economicamente, professionalmente (siamo circondati da storie del genere) e ha comunque un interesse "alla" relazione giacché la relazione è di per se stessa portatrice di vantaggi, il truffatore non è affatto interessato a portarsi a letto nessuna (il servizio che ho linkato è di una chiarezza esemplare), dato che magari non si tratta di un truffatore ma di una gang. Quindi si aggiunge un'ulteriore grado di relazione, quella puramente truffaldina. Cioè che ha lo scopo di estorcere denaro, di procurare vantaggi al truffatore in termini di arricchimento o di acquisizione di uno status. Spero di essere stata chiara. Facciamoci furbe.
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    • Avatar di london

      london 2 anni fa (12 maggio 2017 18:37)

      Grazie Ilaria del megapippone, ce ne fossero di tuoi megapipponi every day!!! :) Della serie un megapippone al giorno….:) Grazie per la tua precisazione sullo stress e su questo, (lo stress aumentato), ma anche l’ eccessiva magrezza, li ho constatati su di me quando ho avuto a che fare con uomini sbagliati. Durante la storia “malata” tendevo a dimagrire pur mangiando o meglio, per lo stomaco chiuso forse ingerivo davvero di meno e mi rinsecchivo oppure una volta ho avuto anche dolori alla schiena e la pancia collegati sicuramente alle viscere (durati mesi), non a caso la pancia è il centro delle emozioni. Quando mi sono staccata da questa storia malata ho iniziato ad accusare malesseri e sono convinta fossero collegati a quella situazione. Visto che già la vita è stressante e più si va avanti con l’età più bisogna stare attente a conservare le energie, che col tempo diminuiscono inevitabilmente, ed evitare di sprecarle per queste NON storie con questi NON uomini e preservarle solo per noi e per il nostro benessere. Io avrei pagato oro per poter leggere il tuo blog quando avevo 20 anni, ma molte cose le ho imparate con gli anni e l’esperienza, ma come insegni bene tu, queste esperienze è bene non farle e deviare strada di fronte a questi uomini sbagliati, infatti cerco di divulgare alla mia nipote, che ha 15 anni, insegnandole a proteggersi. Detto questo, la storia del link è pazzesca e ne ho sentite ultimamente di storie del genere, dove online ci si finge un’altra persona per plagio allo scopo di estorcere denaro e il bello è che molte donne ci cascano. (ne ha parlato anche la trasmissione chi l’ha visto? Dove uomini si fingono, con finte foto, uomini dell’esercito (il fascino della divisa?) e fanno innamorare queste donne poi chiedono loro denaro. Link: http://www.nanopress.it/cronaca/2017/03/20/truffe-romantiche-o-truffe-sentimentali-online-i-raggiri-che-colpiscono-i-sentimenti/166951/). La storia di Majida mi sembra più far parte di quelle da sfruttamento emotivo e sessuale (quando si vedranno) perché uno: lui è dall’altra parte del mondo ( come si fa a perdere la testa per uno che si vede in videochiamata e non si è mai visto?) e due: è fidanzato da anni. Mi sembra già un bel quadretto per future rughe, cellulite e sbalzi di peso! ;)
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 anni fa (12 maggio 2017 19:19)

      Mi viene in mente il film "Le notti di Cabiria" di Fellini. Avete presente? L'ingenua prostituta ingannata dal bastardo che le promette amore... Ero appena adolescente quando l'ho visto in tv e mi aveva colpita. Squallore e tristezza immani.
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    • Avatar di Sasa

      Sasa 2 anni fa (8 giugno 2017 18:27)

      Si conosco il film.... Davvero brutale però vero. È uno dei miei preferiti perché in fondo dentro di me(come credo in molte altre donne ) c'è una dolce ed ingenua Cabiria da ora difendere più che mai. Comunque tornando alle chat, conosco una ragazza che da pochi mesi fidanzata con un tipo conosciuto su badooo. Sembra felice e mi dice di non averci ancora fatto sesso. Da un lato la capisco perché non da molto si è lasciata con il fidanzato storico... Resto piuttosto colpita dalle critiche delle altre mie amiche. Criticano tanto questa sua scelta del no sesso.. Quando per me in fondo un periodo di tempo è più che giusto.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 anni fa (8 giugno 2017 18:46)

      Domanda: ma alle "amiche" che glie frega? (Io un'idea di risposta ce l'avrei). No, davvero, son temi interessanti. C'è gente che vola così basso che neanche i lombrichi. Con rispetto per i lombrichi, più importanti per la vita sulla terra di certe persone...
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    • Avatar di Sasa

      Sasa 2 anni fa (8 giugno 2017 20:29)

      Hai ragione Ilaria... Io sono appunto rimasta delusa nell'ascoltare certi commenti. Ok il sesso è importante ma che cavolo ognuno avrà i suoi tempi no?! Comunque già latta idea... Loro sono così abituate a volare in basso che chi si alza 2 cm non riescono proprio a vederlo.
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  6. Avatar di flo

    flo 2 anni fa (9 giugno 2017 14:43)

    Buonasera Ilaria, puoi togliermi un dubbio? Ma perché dopo un po che si conversa in Chat ti chiedono di mandare delle proprie fotografie? Mi è capitato con degli uomini conosciuti su Facebook che comunque mi avrebbero visto dal mio profilo...
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  7. Avatar di Sasa

    Sasa 1 anno fa (15 giugno 2017 22:48)

    Ciao ilaria, sarà una domanda ingenua ma...quanto tempo è consigliabile aspettare prima di dare il proprio numero di telefono a un uomo conosciuto in chat?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (16 giugno 2017 9:12)

      Sasa, vuoi una risposta sincera? Credo poco all'autenticità dei rapporti nati in chat. Queste chat sono così incredibilmente irresistibili e permettono di sognare a occhi aperti il grande amore? Bisognerebbe fare come i mariti e i fidanzati infedeli, come i marpioni da strapazzo: prenditi un telefono da pochi euro (funzionano meglio di quelli da oltre mille euro) e un numero dedicato solo a quello e ti metti a giocare cinicamente. Smettendo di credere alla buona fede di questi profittatori.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Sasa

      Sasa 1 anno fa (16 giugno 2017 14:12)

      Ciao Ilaria, grazie per la risposta. Ho pensato più o meno la stessa cosa cioè di usare un telefono vecchio e attivare una nuova SIM. Il tipo mi sembra simpatico ma preferisco stare, come consigli tu, in guardia.
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  8. Avatar di S.

    S. 1 anno fa (4 ottobre 2017 15:08)

    Ciao a tutti. Ho conosciuto per caso (in un pub) quest'uomo, mio coetaneo, sulla trentina, che non ha perso tempo, mi ha chiesto il numero, mi ha telefonato il giorno dopo e chiesto di rivederci. Facendo qualche domanda su dove vive, ha raccontato che sta cercando casa perchè ha finito una relazione di 8 anni. Da qui ho dedotto che viva ancora con la ex. Lavorativamente parlando fa un lavoro non qualificato part time. Mi chiedo se sia il caso di rivederlo... il fatto che non abbia stabilità lavorativa o competenza professionale e che abbia finito da poco una relazione lunga e che viva ancora con lei (=anche se sta cercando casa in pratica non è finita)...li vedo come chiari segnali che è meglio lasciar perdere... In passato ho avuto a che fare con diversi uomini sbagliati..ma grazie anche a questo blog, ora cerco di essere meno sprovveduta (alla buon'ora XD), meno bisognosa (alleluja) e più attenta a cogliere i segnali. voi cose ne pensate?
    Rispondi a S. Commenta l’articolo

  9. Avatar di Ops

    Ops 1 anno fa (5 ottobre 2017 9:25)

    Be' il messaggio rompi-ghiaccio per cui avevo chiesto consiglio l'ho inviato e come risposta ho ricevuto un misero "Bene" :) In altri tempi sarei scattata di gioia ed avrei perseverato.Oggi invece va bene anche a me e va bene cosi,non faccio altro, sono solo felice per me per averci provato.Se vuole, tocca a lui.
    Rispondi a Ops Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (5 ottobre 2017 10:17)

      Ops, bene lo dico anch'io. Direi che è anche il caso di pensare che la gli altri hanno la loro vita, i loro pensieri e i loro impegni. Nessuno ci deve niente, tanto meno qualcuno con cui rompiamo il ghiaccio su Facebook. E questo una volta di più ci dice quanto sia importante avvicinarci agli altri in modo autentico, magari evitando mezzi che ormai creano diffidenza nella mente di chi è saggio e voglia di approfittarsene nella mente di chi è stolido.
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  10. Avatar di valentina.maidiremai

    valentina.maidiremai 1 anno fa (4 ottobre 2017 19:22)

    come mai ci si scandalizza se tot persone votano down ai commenti di max? Forse perchè è un uomo? Tra l'altro uno dei pochi che commentano sul blog... se non è piaciuto quello che ha detto mi chiedo la necessità di difenderlo, forse anche questo significa qualcosa, nel nostro approcciarci ai maschi? Scusate ma ho notato spesso botta e risposta leggermente compiacenti a quello che lui scrive, forse la prevenuta sono io, e con tutte le scuse per Max che ovviamente non conosco e su cui non ho nulla da dire. Buonasera a tutti
    Rispondi a valentina.maidiremai Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 1 anno fa (4 ottobre 2017 20:30)

      Non vedo file di canefore a reggere l’afflitto Max e Gea è benevola con tutti. Per quanto riguarda me, non mi scompongo, anche perché non credo che siano diverse persone a downvotare Max o magari altri commentatori, ma magari una sola.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 anno fa (4 ottobre 2017 20:57)

      OK, lo ammetto, Max e' il mio fratellone e guai a chi lo tocca! 😁 Ovviamente scherzo, comunque non mi scandalizzavo mica, e men che meno perche' trattasi di un uomo. Era giusto una curiosita' legata casomai a una questione di comprensione dei commenti. Non sono una frequentatrice di forum, ma da quando sono "abbonata" al blog di Ilaria faccio attenzione alle modalita' di comunicazione e alle eventuali incomprensioni. Grazie Emanuela per il commento!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di max

      max 1 anno fa (5 ottobre 2017 7:48)

      Valentina don't worry, sono io il primo che non faccio più caso ai - che mi becco...con Gea ed Emanuela dopo alcuni scambi ove mi hanno bacchettato, poi ci siamo presi in simpatia, ma se scrivo qua è perché mi piace il clima del blog, e magari fra una cazzabubbola e l'altra, qualche opinione seria la tiro fuori anche io....visto che siamo in tema FB colgo l'occasione per dire che la donna che sto frequentando attualmente (e siamo entrambi coinvolti, per non dire innamorati) non ha ne facebook, ne Instagram, ne twitter: Non potevo chiedere di meglio!
      Rispondi a max Commenta l’articolo

    • Avatar di Ops

      Ops 1 anno fa (5 ottobre 2017 10:19)

      Wow!che bello Max! :) io fino ad 1 anno fa non avevo neppure internet sul cell ed era motivo di sfotto' :) perche' a quanto pare ero fuori tempo.E' tanto bella una telefonata !!! :) Vi lascio immaginare che bei capolavori sceglievo come partner. Dice bene Ilaria, per molti questi social sono un rifugio per la noia ;)
      Rispondi a Ops Commenta l’articolo

  11. Avatar di Ops

    Ops 1 anno fa (3 ottobre 2017 9:45)

    Ciao Ilaria!appena ho tempo mi sono prefissa di leggere bene questo articolo e cercare altro sul tuo blog sul tema ma nel frattempo potresti dirmi quale sarebbe il miglior modo secondo te per entrare in contatto via chat con una persona che non conosci e vorresti conoscere dal vivo?mi riferisco al primo approccio.Preciso che al momento lo sconosciuto ha solo accettato la mia richiesta di amicizia e scrutando il suo profilo FB mi sembra una persona per bene.Ovviamente non escludo che possa mandarlo lui un primo messaggio e nel caso sarebbe piu' facile rompere il ghiaccio ma intanto vorrei conoscere il tuo parere.Basterebbe un saluto ?mi sembra banale ...Cosa consigli?grazie
    Rispondi a Ops Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (3 ottobre 2017 9:57)

      Da che cosa ti sembra una persona per bene? Che cosa ti spinge a conoscerlo? Ti sembra banale un saluto? Premesso che io non sono appassionata di approcci via Facebook e in chat e figurati di invaghimenti online, se ti interessa conoscere questa persona, ci saranno dei motivi. Un saluto ti sembra banale? Se scrutando il suo profilo Facebook (il luogo delle grandi bugie) hai scoperto che c'è qualcosa che lui fa o sa che ti appassiona, puoi scrivergli qualcosa del genere: "Ciao - nome - siamo diventati amici su FB, ho visto che sei appassionato di gioco a biglie sulla spiaggia, anch'io sono interessata a questo, nel 1873 ho vinto il campionato provinciale etc etc". Cautela, grande cautela soprattutto nel lavorare con la fantasia d'amore :)
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    • Avatar di London

      London 1 anno fa (3 ottobre 2017 10:51)

      "il luogo delle grandi bugie" è bellissimo ! ahahaha, anche il resto...ahahaha A parte il fatto che ho sempre avuto un certo timore ad approcciare gente sconosciuta via chat, al giorno d'oggi ancora di più, ma questo modo di approcciare nasce anche dalla noia?
      Rispondi a London Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (3 ottobre 2017 11:07)

      Nasce dalla noia dei seduttori seriali via chat, quelli che ti mandano la foto (per giunta di infimo livello) del mazzo di rose rosse con un "buongiorno" tutto a lettere minuscole (mamma mia!) e nient'altro, poi vai a vedere il loro profilo, sono impegnati, postano foto con le famiglie e hanno uno stile di vita piuttosto misero, un aspetto "antico" e "bolso", da maschio da cinepattone. Poi certo dalla solitudine/noia di molte donne. Nel caso di Ops nasce da una sincera fiducia nel mezzo e nel fatto che il mezzo ha apparentemente accorciato e semplificato le possibilità di conoscersi, perché basta una richiesta di amicizia per entrare in contatto...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ops

      Ops 1 anno fa (3 ottobre 2017 10:53)

      Lavora nelle aziende di famiglia e sono persone conosciute sul territorio.Il suo profilo e' abbastanza scarno:non condivide link ogni 30 secondi e quel poco che c'e' non e' banale.Foto pochissime e per lo piu' per Tag di amici.Sorella senza un velo di trucco praticamente mia simile.Abbiamo conoscenze in comune ma non mi va di coinvolgerle. La persona voglio conoscerla io, dal vivo,con tutto il tempo che ci vorra'.Così come insegni tu.Le esperienza negative insegnano a credere nei sogni ma a non essere precoci con la fantasia, si rischia di metterli nelle mani sbagliate ;-) Grazie!Come sempre fantastica!
      Rispondi a Ops Commenta l’articolo

    • Avatar di max

      max 1 anno fa (4 ottobre 2017 2:01)

      Ahahahah dovresti scrivere un libro di racconti ironici sui temi del blog, Ilaria...sarebbe un best seller!
      Rispondi a max Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 anno fa (4 ottobre 2017 17:34)

      Perche' tutti questi meno al commento di Max? Forse qualcuno pensa volesse sfottere chi scrive sul blog di Ilaria? A me sembra evidente di no. Boh!...
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 1 anno fa (4 ottobre 2017 17:52)

      @Gea, è Bradley Cooper, me lo sento. E' invidioso di Max e lo sta downvotando :D( non badare agli upvote o downvote :) )
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 1 anno fa (4 ottobre 2017 18:17)

      Ahahahah Emanuela!!! Mi ero dimenticata del (per me misterioso) Cooper che mi aveva costretto a documentarmi a mezzo Google! In effetti potrebbe esserci il suo zampino!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di max

      max 1 anno fa (5 ottobre 2017 7:37)

      In realtà il mio commento l' avevo scritto sotto alla perla di Ilaria che mi ha fatto capottare dalla sedia "Ciao - nome - siamo diventati amici su FB, ho visto che sei appassionato di gioco a biglie sulla spiaggia, anch'io sono interessata a questo, nel 1873 ho vinto il campionato provinciale etc etc"....ma il blog non me l' ha messo lì!
      Rispondi a max Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 anno fa (5 ottobre 2017 11:34)

      Ciao Max, l'avevo intuito. Uso talvolta questo umorismo non-sense per sdrammatizzare i tanti drammi inutili di chi si angoscia per approcciare uno qualsiasi in un ambiente qualsiasi. Quando ero studentessa anche al liceo e magari confidavo a mia madre di essere in soggezione rispetto a questo o quel professore, mia madre - per carità, non l'ultima arrivata, una dotata di strumenti - quando si accorgeva che la cosa era seria mi diceva: "Ma è un essere umano anche lui/lei. Immaginatelo quando è al bagno!" Io un po' mi scandalizzavo, un po' rimanevo scioccata. Quando sono diventata "grande" ho scoperto che questa è una tecnica molto simile ad alcune suggerite dalla crescita personale più efficace; ora che sono anche un po' più grande e che di gente e di avventure ne ho sperimentate davvero parecchie praticamente mi viene spontaneo e automatico - fin troppo - vedere le persone nella loro fragile umanità, come mi ha sempre suggerito mia madre, negli anni portandomi esempi più espliciti e più umani. Diciamo che ormai vedo tutti come se fossero in bagno, anche i professoroni dei quali una volta avevo una suprema soggezione. Figurati qualche omuncolo che si pavoneggia su Facebook o posta le foto della sua BMW luccicante (pagata con il fido). O me li vedo a giocare a biglie sulla spiaggia nella gara tra ombrelloni rossi e blu, ecco :D :D :D
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 anno fa (5 ottobre 2017 12:34)

      Ottimo! D'ora in poi mi immagino tutti sul gabinetto 😂
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

    • Avatar di London

      London 1 anno fa (5 ottobre 2017 14:10)

      Ciao Ilaria, anche io avevo collegato le mie risate e anche quelle di Max al discorso "gioco a biglie sulla spiaggia". Fantastica. La frase di tua mamma l'ho sempre sentita dire anche da un mio zio acquisito, quando era di fronte a qualcosa che lo agitava, nello specifico lui lo usava - e così ho fatto anche io spesso - per i colloqui di lavoro. Funziona. Anche perchè alcuni personaggi , quelli che più si atteggiano e quelli che ricoprono alcune cariche importanti, a livello umano spesso sono i più fragili anche se lo nascondono bene. :)
      Rispondi a London Commenta l’articolo

  12. Avatar di Ops

    Ops 1 anno fa (14 ottobre 2017 9:33)

    Ciao Ilaria mi dici cosa ne pensi?Per una settimana ho sentito quella persona in Chat ed i tuoi articoli mi sono stati utilissimi non solo per gestire la situazione ma anche come crescita per me.Ci sono stati pochissimi scambi di messaggi a dir la verita' ..tipo 1 al giorno ma trattandosi di persone sconosciute mi va bene così. Lui molto allegro, sempre messaggi simpatici mai una parola fuori posto.Io ho sempre cercato di scrivere senza fare domande tranne l'altra sera che di fronte ad una sua non risposta sono tornata a scrivere "ehiii ci sei?😉😉" ....ammetto che potevo evitarlo....e lui anche se non subito ha risposto come al solito con un messaggio allegro ma io invece di cogliere l'ironia ritorno al punto dove non aveva risposto e cioe' gli chiedo delle sue origini anche se in effetti lo potevo leggere da fb.Risponde sempre scherzando ma io mi metto a puntualizzare "se passi in zona ..." ...lui dice ke lo fara' ed io "rifletti, potresti non tornare alla base"...scherzando volevo dire che rischiava di restare colpito e di non tornare piu' al suo paese ma credo di esser stata prematura e magari non si e' neppure capito il senso.comunque mi risponde con una gif:un tipo sorridente e la scritta "rispetto" ...In realta' non ho capito se intenderla positivamente o meno, cmq faccio passare un po' di ore e gli scrivo sorridendo con l'intento di riaprire un dialogo e dico che mi sembra ami le regole.Lui legge solo.Ed io ora sono qui arenata 😃tue impressioni?tuoi consigli?proseguire?come?
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  13. Avatar di iza fan

    iza fan 11 mesi fa (6 gennaio 2018 22:28)

    Ciao a tutti mi servirebbe un consiglio. Mi piace questo ragazzo, ci scriviamo da un po ma non so più cosa chiedergli non vorrei sembrare troppo invadente e poi come faccio a capire se gli piaccio oppure no? Qualsiasi consiglio lo prenderò in considerazione grazie mille un bacio a tutti.
    Rispondi a iza fan Commenta l’articolo

    • Avatar di Sofia

      Sofia 11 mesi fa (7 gennaio 2018 16:58)

      Dalla mia esperienza ti dico che un ragazzo interessato si fa avanti: ti cerca, ti chiede di uscire, si mostra interessato a te e alla tua vita.. E in tutto questo tu non devi fare niente..osserva il suo comportamento. I messaggi non sono un bel modo per conoscersi e per capire l' interesse dell' altra persona è meglio sfruttare i momenti in cui uscite.
      Rispondi a Sofia Commenta l’articolo

  14. Avatar di London

    London 11 mesi fa (30 gennaio 2018 18:47)

    A proposito di Chat, oggi ho saputo, per me che ne sono fuori (grazie a Dio), che pullulano di poveretti alla ricerca solo di avventure sessuali e non solo gli uomini, ma anche molte donne. Ecco, la donna che me l'ha raccontato si è iscritta dopo la fine della sua relazione durata anni per, come dice lei, incontrare nuove persone, conoscerle , uscirci..peccato che mi racconta che ha già tipo 42 uomini che le scrivono e lei esce praticamente con uno diverso un giorno si e uno no e alla fine ci finisce a letto. Ognuno fa quello che vuole nella sua vita ma al di là di trombare a destra e sinistra con gente sconosciuta, ma la domanda è : non è pericoloso? quando è uscita (anzi andata a casa di questo mai visto mai conosciuto) ha inviato la posizione all'amica nel caso succedesse qualcosa!!! Io sono allibita ma credo che sia la realtà di molti...ahimè....:O
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 11 mesi fa (31 gennaio 2018 0:38)

      London, il rischio dell'incontro con di fatto sconosciuti è enorme e si evince anche da quel che dicono le cronache, da violenze fisiche a truffe online, ricatti, estorsioni etc. Onestamente il suggerimento di informare qualcuno di fidato quando si decide di fare incontri del genere lo dò anch'io. Mi sembra del resto la cosa più logica da fare e io in questo non ci vedo nulla di inquietante, anzi. Come dire, qualsiasi tipo di gioco ha regole che sono a misura del gioco... Il rischio emotivo che intravedo, al di là eventualmente di non trovarsi in situazioni pericolose oggettivamente è quello di trovarsi in situazioni imbarazzanti, che turbino o che traumatizzino. O, più semplicemente c'è il rischio di sentirsi svuotati. Fatte tutte queste premesse personalmente trovo più adulto e realista il comportamento di chi si avventura per queste vie consapevole di volere una cosa precisa e soprattutto consapevole che ci sono decine di persone che vogliono la medesima cosa e non altro. Mi sento molto più colpita da chi per queste vie cerca l'amore o qualcuno dei suoi surrogati. Ovviamente tutto con misura: chi fa questo in modo continuativo e compulsivo è molto probabile che abbia problemi di dipendenza o di altro genere.
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    • Avatar di London

      London 11 mesi fa (31 gennaio 2018 9:17)

      Si, vero, se uno vuole quello va bene, anche se lo trovo squallido uguale però se mi vieni a raccontare che tu vuoi conoscere gente nuova per uscirci, andare a bere qualcosa e poi ci finisci a letto appena lo vedi , qualcosa non mi torna. Sembra quasi un must, ci si incontra e si deve per forza finire a letto? Anche con uno, a detta sua, con cui non c'era feeling? Altro che svuotata....per di più sto parlando di una donna di 40 anni....non di un'adolescente...
      Rispondi a London Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 11 mesi fa (31 gennaio 2018 11:23)

      Sai il sentimento e la sensazione di squallore sono sentimenti e sensazioni evoluti, non così diffusi. O, anche, la loro consapevolezza: nel senso che le persone vivono situazioni squallide, non hanno percezione dello squallore che provano e poi stanno male senza capire perché. Poi, come ho scritto spesso sul sesso e la libertà sessuale c'è una mitologia per cui a far sesso a destra e a manca ci si deve sentire non solo belli e fortunati ("Vah un po' con quanti riesco ad andare a letto"), ma pure liberi e progrediti. Immaginati. Inoltre - e anche di questo ho parlato spesso - molte donne non si sentono di "deludere" le aspettative degli uomini per non apparire retrograde e perché non sono capaci di dire di no e allora vanno a letto anche con persone che non le attraggono. Ripeto: credo che la tua amica abbia altre questioni aperte con se stessa e al momento cerca di risolvere in questo modo.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di London

      London 11 mesi fa (31 gennaio 2018 12:15)

      Si, sono d'accordo, molte altre questioni aperte e un immenso vuoto da colmare...credo. Infatti, va in giro dicendo, tutta soddisfatta, che si vive una volta sola e si vanta di questi omuncoli che la cercano, capirai. In chat , poi? maddai!!!! E' una conoscente, la vedo a piccole dosi per fortuna, purtroppo non nutro molta stima in lei dopo tutti i suoi racconti e vari tradimenti all'ex, e il fatto che faccia passare queste cose come la normalità. A me non piace, quindi, senza giudicare, comunque non la frequento.
      Rispondi a London Commenta l’articolo

  15. Avatar di Sasa

    Sasa 10 mesi fa (2 febbraio 2018 15:11)

    Ciao Ilaria Ti scrivo per capire un atteggiamento che sto riscontrato sulle chat. Di solito non vado molto in chat ma quelle volte che mi capita rientrare e magari riesco a fare una bella o normale chiacchierata con un uomo,il giorno dopo mi invia il messaggio del buongiorno o della buonanotte. Non so se interpretarlo come un messaggio di una persona bisognosa (affetto, sesso etc) o altro. Tu che ne pensi? È bene starne alla larga? Grazie
    Rispondi a Sasa Commenta l’articolo

    • Avatar di Cate

      Cate 10 mesi fa (2 febbraio 2018 18:20)

      Come ho letto spesso, pensare a questo o quell'altro significato non è un bene, tanto più per il fatto che sono chat e per il poco che ti danno( emozioni vere, sensazioni, parole sincere e soprattutto fatti) non dovresti perdervi il tuo tempo. In quanto prezioso e di valore, da dedicare alle tue passioni e alla liberazione dai pensieri superflui. E secondo la mia opinione, non ti puoi aspettare nulla da loro. Che ci vuole a scrivere?!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (2 febbraio 2018 21:21)

      Infatti :)
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 10 mesi fa (2 febbraio 2018 21:26)

      Secondo te, un uomo impegnato in attività serie, importanti e divertenti, gratificato e con delle buone relazioni trascorre il suo tempo - anche se pochissimo - in chat? Cioè, le persone "fighe", nel vero senso della parola, corteggiano in chat?Vuoi sapere a che cosa servono il "buongiorno" e la "buonasera"? A farsi presenti nella tua vita, a mantenerti agganciata, a tenerti "appesa". Lo sai vero che quei messaggi sono mandati in serie e con il "copia e incolla"? :)
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  16. Avatar di Stella

    Stella 8 mesi fa (19 aprile 2018 18:57)

    Buonasera Ilaria volevo raccontare cosa mi sta accadendo per avere anche un parere. Circa 3 settimane fa all'interno di un gruppo su fb mi nota un uomo 41 enne che abita a circa 120 km da me, iniziamo a scriverci lui dopo poco ha voluto vedermi nella web cam dicendo che mesi fa aveva fatto un incontro con una donna che dalla foto era totalmente diversa, molto ritoccata diciamo e in quell'occasione mi ha fatto vedere anche la sua casa, dove abita solo. .. Abbiamo parlato un po' di tutto, del suo lavoro dei suoi interessi, molti interessi e valori sembra in comune, si descrive come una persona seria un po' sfortunata in amore perché separato e non è riuscito a trovare finora la sua anima gemella, ma con un gran bisogno di essere amato e di amare perché solo non ci sta bene . Ora mi ha chiesto di vederci, sarebbe disposto a fare il viaggio per incontrarmi, a parte la distanza che un po' mi spaventa non so se è il caso di fare un incontro al buio sarebbe la prima volta per me.. Grazie
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    • Avatar di Stella

      Stella 8 mesi fa (19 aprile 2018 19:03)

      Quello che volevo aggiungere che lo vedo sempre on line ogni volta che mi connetto, anche fino a tarda sera la cosa che mi fa pensare è che mi pare un po' alla disperata ricerca di una donna.. La frase solo non ci sto bene in questa casa troppo grande ho bisogno di affetto mi ha fatto pensare un po'.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (19 aprile 2018 19:50)

      Ciao Stella, che dire? Tu hai molto tempo a disposizione? Perché dovresti incontrare quest'uomo? Che cosa ti affascina tanto di lui da pensare di dedicargli del tempo? E' molto attraente? E' sexy? Intendo, più della media. Ti ha incuriosito per la sua finezza d'animo? Per la vita interessante che fa? Per quello che dice e per come lo dice? Per il fatto che sta su Facebook tutto il giorno? Per che cosa?
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  17. Avatar di Stella

    Stella 8 mesi fa (19 aprile 2018 21:44)

    Grazie, sono qui solo per capire.. Anche a me non piace chi si vanta chi seguita a dire che è vero che non ha mai tradito e condanna chi lo fa. Poi certo la lontananza, ammesso che potrebbe iniziare qualcosa, non aiuterebbe a capire.
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  18. Avatar di Stella

    Stella 8 mesi fa (19 aprile 2018 21:05)

    Si Ilaria in questo periodo ho molto tempo purtroppo, ho perso il lavoro da poco mi sento anche un po' giù di morale per questo e per problemi famigliari forse mi tengo un po' compagnia con lui soprattutto la sera, poi parlando mi pare abbia valori simili ai miei. Parliamo bene di tutto ha una mente molto brillante qualsiasi argomento si può affrontare dal lavoro allo sport ai viaggi con un pizzico di ironia, e' un po' logorroico questo si, mi ha detto che glielo dicono anche i colleghi,ma anche io lo sono un po', parla molto ha molte cose da raccontare. Più del fisico, che poi sono riuscita solo a vedere via web cam, mi affascina la mente e il fatto di definirsi una persona "seria" che cerca una storia, dopo tante delusioni da parte di persone che cercavano solo avventure, certo è da verificare.
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    • Avatar di Stella

      Stella 8 mesi fa (19 aprile 2018 21:19)

      Aggiungo che tenendo a farmi capire che è una persona vera non fa altro che ribadirlo vero e sincero mi ha inviato foto della casa del lavoro poi ogni tanto mi fotografa i piatti che cucina,poi non ultimo essendo Io separata con un bimbo dice di amare i bambini che ne avrebbe tanto voluto uno ma la vita è andata così finora. Lo so che sono solo parole ne ho sentite talmente tante finora che chiaramente non mi fido più, appunto penso che le persone vadano conosciute.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 mesi fa (19 aprile 2018 21:31)

      Io di una persona che dice che è vera e sincera la prima cosa che penso è che è profondamente disonesta e falsa. Ma tu non sei qui per vederti smentita :)
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 8 mesi fa (19 aprile 2018 22:03)

      Anch'io ne sono convinta. Stella, una persona davvero onesta o sincera non sentirebbe mai la necessità di dirlo a qualcuno. Certe qualità sono gli altri a riconoscerle...
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 8 mesi fa (19 aprile 2018 23:00)

      Cara Stella, mi dispiace molto che tu abbia perso il lavoro e che debba fare i conti con problemi familiari e avendo anche un bimbo da crescere: spero tu possa ritrovare presto un lavoro e la serenita'. Concordo sul fatto che la gente vada conosciuta di persona ma, come ti ha fatto notare Ilaria, e' davvero il caso di conoscere di persona un tipo simile? Le dichiarazioni di onesta' e sincerita' sono sempre un segnale d'allarme. Ricordo bene che, ormai ben quattro anni fa, un personaggino (con cui per fortuna non ci fu nulla) conosciuto dove lavoravo all'epoca disse la stessa identica cosa. A me dava da pensare, ma siccome mi ero appena separata dal mio psycho-compagno e sempre nello stesso periodo subivo mobbing al lavoro, la mia fragilita' del momento mi aveva portata ad affezionarmi ad uno che non mi ispirava e che, se soltanto fossi stata piu' serena e sicura di me, avrei evitato come la peste. Ti consiglio di cuore di impiegare il tuo tempo, al momento "troppo libero", per dedicarti a te stessa (relax, passeggiate, vedere amici, svaghi a costo zero, ginnastica a casa), alla ricerca del lavoro (sono sicura che lo fai gia', ma puoi provare a moltiplicare e a variare i canali di ricerca: live, web, interinale, concorsi, aggiornare il CV, creare o curare un profilo LinkedIn e la relativa cerchia di contatti) e ovviamente al tuo bimbo, come immagino tu faccia gia' (giocare con lui, portarlo in giro, incontrare altre mamme e bimbi al parco, cose...). Il tempo e' prezioso e non va sprecato, ma investito bene e non con un fancazzista parolaio e piagnone che spera di far colpo perche', senza averti ancora incontrata, conosce gia' i tuoi punti deboli. E' umano confidarsi quando si e' in difficolta' ma, come dice Ilaria, e' importante proteggersi sempre. In bocca al lupo a te e al tuo bimbo e auguri per famiglia, lavoro e una persona davvero giusta.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

  19. Avatar di Viviana

    Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 10:44)

    Aggiungo per completezza che l'uomo in questione è molto social, decisamente troppo social per me che non cambio la foto profilo su fb da anni e che sostanzialmente uso fb solo per trovare eventi interessanti o seguire pagine e gruppi che mi interessano. Insomma lui trova interessante scrivere lunghi post anche personali e che poi addirittura rende pubblici anche a chi non è tra i suoi amici, io giammai lo farei e lo farò. Ecco questa cosa di lui non mi piace per niente, per questo vorrei subito spostare la conoscenza su un piano diverso da fb, perché a fare i profondi dietro uno schermo siamo buoni tutti, io voglio capire se nella realtà guardandomi negli occhi è in grado di fare altrettanto.
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 11:50)

      Mi sa che ho sbagliato qualcosa e il primo commento non si è inviato, devo dire come prima volta che chiedo consigli sentimentali non c'è male :D ma meglio così, sintetizzo il pensiero che avevo formulato prima. Vorrei sapere se secondo voi è un atteggiamento impaziente e da inesperta nelle relazioni chiedere per prima e la terza volta che ci si sente su Messenger con uomo di cambiare mezzo per conoscerci? Io odio chattare, si scrive tanto per non dirsi nulla e io sono incuriosita a conoscerlo. Il lui in questione è un uomo 11 anni più grande di me che ho conosciuto domenica a un evento di volontariato organizzato dalla sua associazione. Premetto che l'anno scorso avevo partecipato a un altro evento di tutt'altro genere organizzato da loro e che sì già l'anno scorso avevo notato che era molto attraente, ma il tutto era finito lì, nessuna iniziativa da parte mia e neanche da parte sua. Questa volta invece mi ha mandato una richiesta di amicizia e dopo mezz'ora un messaggio in privato (io non avevo ancora accettato, stavo valutando se accettarlo o meno) un lungo messaggio relativo a ciò che avevo detto e fatto quella mattina, a cosa lo aveva colpito di me e un suo interesse a conoscermi meglio. Nessun complimento fisico, tutto molto intellettuale e questa cosa mi è piaciuta molto. Abbiamo parlato un po' ed è stato piacevole. Ieri sera mi ha contattato di nuovo per invitarmi a un altro evento che stanno organizzando a cui io però non potrò andare per impegni già presi, e poi abbiamo parlato ancora, ma è stato noioso per me, io voglio chattare un po' ogni sera con un bell'uomo, non mi interessa, il mio ego è stato già lusingato, domenica, inspiegabilmente è stato un giorno di conquiste per me, o erano venuti alcuni già intenzionati a rimorchiare o davvero il mio essere spensierata e nello stesso tempo attenta a mettere a loro agio gente con molto problemi e traumi ha fatto colpo o molto più cinicamente l'essere la più giovane e sufficientemente carina ha risvegliato i sensi dei presenti. Ripeto mi ha fatto piacere, non era ciò che cercavo e non è ciò che più mi ha colpito della giornata, ma la mia autostima è salita. Ma se il tutto deve fermarsi a sterili conversazioni su una chat, io non voglio perdere tempo, preferrisco impegnare il mio tempo diversamente.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:20)

      Viviana, il tuo commento è stato inviato, è stato pubblicato e ti ho anche risposto. L'impressione che ho io del soggetto del quale parli è che sia un inconcludente con obiettivi poco trasparenti. Come ho scritto diverse volte nell'ambito del volontariato è pieno zeppo di personaggi manipolatori che usano la veste della generosità per esporre e appagare il proprio narcisismo. E' un dato. Se fai corsi - seri - di preparazione al volontariato è la prima cosa che ti insegnano. La generosità è una forma di manipolazione. Io più volte suggerisco e ho suggerito di dedicarsi ad attività in cui si donano tempo ed energie gratuitamente, perché come tu hai potuto positivamente sperimentare, si aprono i propri orizzonti emotivi, venendo a contatto con storie e persone che hanno molto da raccontare. E questo permette di uscire dalla propria routine in cui il rischio è spesso di sperimentare una vita parziale, nella quale spesso ci si avvita in problemi-non problemi. Credo che ampliare i propri orizzonti e allargare la propria esperienza renda persone più ricche e attraenti e rafforzi. E' necessario imparare a proteggersi anche in questo ambito, particolarmente affollato da figure ambigue come quella nella quale ti sei imbattuta tu. Non farti rovinare la bella esperienza dall'intervento di questo pirla e nemmeno, se posso permettermi, dal bisogno in ogni istante di avere conferme esteriori e soprattutto di iniziare una storia sentimentale.
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 15:07)

      Quando ho scritto il terzo commento non mi era ancora apparsa la tua risposta e la pubblicazione, ma solo il secondo commento, sicuramente avevo visto male io e questo la dice lunga sulla poca lucidità e sull'ansia che avevo di una pubblicazione, di una risposta, di un parere. E tutto ciò non va per niente bene, fare tanti passi avanti e poi ritrovarsi allo stesso punto. Leggerò le altre risposte con calma e cercherò di mettere in pratica fin da subito i buoni consigli. Niente supercazzole, non ho né tempo né voglia, mi limiterò a visualizzare e non rispondere finché non avrà capito l'antifona. Grazie, grazie e ancora grazie.
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 15:34)

      Riguardo alle conferme esteriori e al bisogno di una storia sentimentale è uno schiaffo, credevo di avere raggiunto un livello tale da avere superato questa situazione, ma devo accettare la realtà, non è ancora così, bisogna lavorare ancora e ancora. Ho riletto ciò che ho scritto di getto e purtroppo entrambe le cose sono manifeste. Non mi perdo d'animo, la consapevolezza è il primo passo per correggersi e migliorare, continuo il mio cammino fiduciosa.
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  20. Avatar di Viviana

    Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 10:28)

    Ero venuta sul blog ieri sera per cercare informazioni su come comportarmi con un ragazzo in chat, perché io di solito faccio così, non chiedo consiglio o aiuto agli altri: trovo ciò che mi può essere utile e lo applico e non appena imparo (o credo di avere imparato ecco che parto in quarta a dare consigli). E invece voglio sovvertire lo schema e chiedervi un parere. Ho conosciuto un uomo (ha 11 anni più di me) domenica a un evento di volontariato alla Caritas, è lui che ha organizzato l'evento insieme agli altri membri dell'associazione da lui fondata. Premetto che avevo già partecipato a un altro evento organizzato da loro l'anno scorso, di tutt'altro genere. Io l'avevo già trovato molto attraente l'anno scorso, ma sia per questioni d'età, sia perché appunto è l'organizzatore di questi eventi non avevo neanche pensato di poterlo attrarre e a dirla tutta neanche di volerlo attrarre, ho preso il meglio da quelle giornate e il tutto finiva lì. Lui la sera mi ha mandato una richiesta di amicizia e dopo mezz'ora, vedendo che ancora non avevo accettato, mi ha mandato un lungo messaggio su Messenger scrivendomi cosa di più lo aveva colpito di me quando ho preso la parola per dire la mia esperienza. Alla fine della giornata, clochard e volontari abbiamo tutti parlato qualche minuto a testa di cosa più ci aveva colpito della giornata e io oltre a dire questo mi sono un po' messa a nudo parlando anche di ciò che mi aveva fatto paura quella mattina appena arrivata e di come l'avevo superato e quante emozioni forti avevo provato. Nessun complimento fisico, conversazione tutta intellettuale e profonda, come piace a me, ma non sono nata ieri, io ho visto fin da quando sono arrivata che lui sapeva già come mi chiamavo e da certi sguardi e abbracci che indugiavano qualche secondo in più del dovuto che un suo interesse c'era. Mi ha scritto nuovamente ieri sera, voleva invitarmi a un evento organizzato da loro, ma io quel giorno ho un impegno che non posso spostare e la conversazione che è seguira è stata poco interessante, fiacca, noiosa, almeno per me, per lui non posso saperlo. Vengo al punto, io odio parlare in chat, mi piacerebbe usare altri mezzi, l'ideale sarebbe uscire da soli, non come appuntamento, intendo un'uscita a chiacchierare semplice o anche solo il telefono, perché una conversazione telefonica è già qualcosa di più caldo. Qualora mi cerchi stasera o nei prossimi giorni (perché ovviamente non è scontato) sarebbe prematura una proposta del genere di cambiare mezzo per conoscerci? In chat mi sembra di perdere tempo, di scrivere e scrivere senza conoscere nessuno e io a questo punto sono incuriosita a conoscerlo, a capire un po' meglio chi è. Sì tratta solo di impazienza e inesperienza mia nelle relazioni? Grazie in anticipo a chiunque vorrà darmi un consiglio.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 11:30)

      Modestamente esprimo che questo signore ha già lanciato una lunga serie di segnali preoccupanti. Secondo me è un tipo dal quale tenersi lontane. Molto lontane, altroché approfondire la conoscenza. Un uomo sano non ti abbraccia indugiando (si chiama molestia, in un mondo normale), non manda lunghi messaggi in chat, non si esibisce facendo analisi psicologiche non richieste, non narcisistica miserevolmente su Facebook. Su, da brave, usiamo acume, intelligenza, cinismo per smascherare questi pagliacci al primo sguardo.
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 12:03)

      Hai ragione Ilaria un uomo sano "non narcisistica miserevolmente su fb", alla sua età poi, mi tengo il bel ricordo della giornata intensa che ho vissuto, la certa spensieratezza e giocosità che ho scoperto di possedere nel ballare e nel giocare, nel ridere di gusto e le storie vere e reali che ho ascoltato. Il resto lo scarto, così come ho scartato le altre avances di altri che mi sono state rivolte. Grazie Ilaria, come sempre sei preziosa. Ma nel concreto che faccio? Non gli rispondo più se dovesse ricontattarmi stasera o taglio corto rapidamente dicendo che ho altro da fare facendogli capire che non è aria?
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (4 dicembre 2018 12:45)

      Ciao Viviana, io ti consiglierei di rispondere se lui ti contatta nuovamente, dato che frequenti quest'associazione di volontariato, evitando però di dargli corda.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:38)

      Ciao Viviana, siamo tornate più volte sulla tua vicenda in queste ore, contando di fare qualcosa di utile per te e per altre che leggono. Molto bene. La tua domanda è interessante. In molte sanno quanto mi irrito di fronte all'insistenza di coloro che di fronte all'ennesimo coniglione che si comporta male o anche le ha bistrattate si chiedono come "chiudere". Perché loro ritengono (si raccontano), che hanno bisogno di un congedo, che è educato salutarsi in qualche modo, che vogliono dare a lui una lezione o una spiegazione o ricevere un chiarimento. La mia risposta di norma è: "Scusa, ma che cosa accipicchia vuoi chiudere? E' un povero stlonzo che te ne ha fatte di ogni. Fai calare il silenzio e scompari, la tua vita e il tuo tempo contano più di ogni cosa, soprattutto di un chiarimento e di una spiegazione che non saranno mai autentici e sinceri e la tua ansia di ri-contatto ti mette in una situazione di debolezza e ti rende ridicola a lui e con il tempo ti renderà ridicola a te stessa." Nel tuo caso, siccome questa storia non è stata una storia (e per fortuna!) io ti suggerisco, se ti interessa (ma deve interessarti davvero, in modo "puro"), di salvaguardare i contatti con l'associazione in modo magari da poter tornare se e quando ti andasse. Per quel che riguarda lui puoi non rispondere (non si sbaglia mai a non rispondere) oppure puoi fare "il salto della quaglia": in modo efficiente (cioè economico, senza perderci tempo) ed efficace, usare le sue stesse armi. Dargli un pochino di corda, girando verso di lui i suoi stessi atteggiamenti. Cerca approvazione? Divertiti a lodarlo sperticatamente, ma senza crederci nemmeno un briciolo. Fa lo spirituale e l'intellettuale? Vai di supercazzola, parla di niente anche tu. Cita strombate a caso. In definitiva: fai quello che ti fa sentire più forte e più contenta e soddisfatta di te adesso e proiettandoti a tra cinque anni.
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 settimana fa (4 dicembre 2018 14:06)

      :D :D :D :D
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    • Avatar di Doris

      Doris 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:46)

      Ciao Viviana, se ti può aiutare ho conosciuto anch'io un tipo così: uno super altruista, con una immagine social sempre aggiornatissima, generosa, delicata, politicamente schierata contro le diseguaglianze sociali. Nella conoscenza "normale" appariva come uomo serio, integerrimo, impegnato, gentile e corretto. Wow!!! Nel privato si è rivelato un narciso, confuso, codardo, torbido e sempre infastidito da qualsiasi iniziativa non provenisse dal suo meraviglioso cervello! Non dico che il tipo in questione sia così, ma ho imparato che, più è scintillante l'immagine social/pubblica più è carente la sostanza emotiva. E, inoltre, che a questo tipo d'uomo viene l'acquolina in bocca con le ragazze come te: quelle che si spendono con spontaneità per gli altri, che provano emozioni sincere e che aprono volentieri il loro cuore. Naturalmente x sbranarsele...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (4 dicembre 2018 13:52)

      Proprio così. Vogliamo parlare di quanto sono bravi costoro a letto? Ehm...
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    • Avatar di Doris

      Doris 1 settimana fa (4 dicembre 2018 15:09)

      No no, non ci tengo a ricordarmene, grazie! 😉
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    • Avatar di London

      London 1 settimana fa (4 dicembre 2018 21:24)

      Ahahahahahaha , meglio non parlarne! 😁😁😁
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 1 settimana fa (4 dicembre 2018 15:22)

      Hai ragione Doris, grazie per aver contribuito ad aprirmi gli occhi, ero proprio il bocconcino perfetto. Perché l'attore lì presente tutto convinto e fumoso che mi approcciava ingordo nella speranza di un'avventurina in una città nuova l'ho schivato con destrezza e sarcasmo, il piacione viscido con ancora più destrezza, lui invece stava per avere mezza chance. Non è la prima volta che i tipi così riescono a farmi perdere tempo, perché poi mi stufo dell'inconcludenza e li blocco dalla vita, ma con uno anni fa ho perso anche un mese dietro le sue derive babilane e il tempo e le energie sprecate non tornano più indietro.
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    • Avatar di Viviana

      Viviana 5 giorni fa (8 dicembre 2018 17:05)

      A distanza di qualche giorno, con più lucidità, voglio condividere con tutte voi cosa ho imparato da questa vicenda. Se quel giorno, invece di scrivere qui i miei dubbi e le mie perplessità avessi continuato quello sterile scambio su Messenger, mi sarei preclusa di esplorare nuove strade. Il banale "chiusa una porta si apre un portone", che forse per la prima volta nella mia vita ho capito davvero: quella sera stessa io avevo il cellulare spento e mi trovavo a partecipare a un laboratorio di scrittura con tanti miei coetanei, riuniti per un'ora in un grande spazio aperto a scrivere di getto per poi leggere tutti, a turno, il risultato, in un clima di ascolto e rispetto, per poi trascorrere il resto della serata chiacchierando di scrittura creativa e di libri. Mi sono sentita totalmente a mio agio, ho conosciuto gente simpatica e ho scardinato una convinzione limitante: no non sono l'unica e sola, esistono tanti coetanei e coetanee appassionati di libri e scrittura. Tornata a casa ho acceso il cellulare e ho semplicemente visualizzato l'inutile messaggio suo e ho deciso che non ritornerò ai suoi eventi, perché mi è abbastanza chiaro ormai che la sua associazione è solo un'estensione del suo narcisismo, si sta creando un piccolo circolo di fedelissimi il cui unico scopo è adorarlo fuori e dentro fb. Ancora grazie Ilaria e grazie anche a Doris.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 giorni fa (8 dicembre 2018 17:32)

      Grazie a te della tua testimonianza, così vera. Ad maiora!
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    • Avatar di Doris

      Doris 5 giorni fa (8 dicembre 2018 19:59)

      ... Si sta creando un piccolo circolo di fedelissimi il cui unico scopo è adorarlo fuori e dentro fb... Mi piace molto questa conclusione. Grazie a te, Viviana e complimenti per la tua lucidità.
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