Quando lui non ti vuole, ecco l’unico modo per vincere

quando lui non ti vuoleQuando lui non ti vuole, tu che cosa devi fare? Quale è il modo migliore per affrontare e “vincere” in una situazione del genere?

Intanto inquadriamola la situazione: avere simpatia per qualcuno, amarlo, provare un certo interesse o addirittura passione per una persona e non essere ricambiati è molto brutto.

Questo, ovviamente, vale sia per le donne, sia per gli uomini. Non essere corrisposti è frustrante.

Per questo è tanto diffusa la paura del rifiuto.

Perché essere rifiutati è avvilente, depressivo, doloroso.

Ma anche inevitabile.

Tutti una volta o l’altra nella vita, abbiamo sofferto per un rifiuto, per un sentimento non corrisposto, per non essere riusciti a far capire all’altro che ci interessava o ci piaceva.

Non è possibile vivere senza il fallimento, amare senza il rifiuto e imparare a camminare o a sciare senza cadere o a nuotare senza bere. O pensa un po’ tu ad altre analogie del genere…

Ci sono molte e diverse situazioni della vita sentimentale quando un uomo non ti vuole.

La più semplice – per modo di dire  – e, forse, la più consueta, è quella in cui a te piace qualcuno, ma lui non si accorge nemmeno di te e non ti considera.

Può anche accadere che, per esempio, abbiate iniziato una frequentazione e lui a un certo punto, non intende proseguire.

Te lo dice esplicitamente. Oppure dirada i contatti. O, ancora, scompare nel nulla, facendo ghosting.

Qualcosa di simile può accadere anche quando un relazione è in corso.

Lui, per una serie infinita di motivi, spesso non noti e non comprensibili, vuole chiudere la relazione e allora può interromperla dicendotelo chiaramente, o dirada i contatti o chiude e non si fa trovare.

Magari, anche, con un atteggiamento più diffuso di quanto si pensi, comincia a comportarsi male o addirittura malissimo in modo che si creino le condizioni per la rottura, fino a lasciarti o farsi lasciare a causa di una serie di dissidi insanabili, in realtà ricercati con meticolosità.

Quando lui non ti vuole è perché possono verificarsi altre situazioni tipiche: magari ha trovato una nuova compagna, o non intende lasciare la moglie o la sua partner “ufficiale”.

Oppure non vuole mantenere in vita la vostra convivenza o il vostro matrimonio.

Sono fatti dolorosi. Difficili. Duri da affrontare e da superare.

Insomma, quando lui non ti vuole o quando lui non ti vuole più, e lui è un uomo per il quale tu invece provi interesse, non è affatto una passeggiata, dal punto di vista emotivo.

Quando lui non ti vuole. Storie interessanti

Come è più utile reagire quando ti succede qualcosa del genere?

Vi sono quelli che potremmo chiamare una “scuola di pensiero” o un atteggiamento mentale molto diffuso – in uomini e donne  – che incita e spinge i più a fare qualsiasi cosa pur di riportare o portare (conquistare o ri-conquistare) l’amato bene all’ovile e diventare o tornare a essere una coppia, come se niente fosse successo.

Che non è propriamente realistico dal punto di vista umano, psicologico ed emotivo, giusto?

Mesi fa ho avuto uno scambio via email con una giovane che chiedeva genericamente il mio aiuto.

Nei suoi messaggi a un certo punto mi dice che sta facendo un percorso di coaching per venire a capo delle proprie questioni.

Mi rivela che il suo ragazzo non vuole più stare con lei, non è più interessato e non vuole più avere contatti, giacché non prova più nulla per lei.

Lei si sta impegnando in un percorso intrapreso prima di contattarmi, la cui “prescrizione” base prevede che lei sia sempre gentile, accomodante e dolce con quel lui che non la vuole, di modo che a lui “tornino i sentimenti”…

Un’altra storia. Qualche giorno fa mi scrive una signora che mi confessa tutta la sua sofferenza. Il marito l’ha tradita spesso in passato e ripetutamente. Lei l’ha sempre perdonato e ha sempre tollerato i suoi tradimenti.

Ma ora lui l’ha lasciata per un’altra donna con la quale ha una relazione alla luce del sole – tutto il paese lo sa! – e con la quale è andato a convivere.

Il signore, ovviamente, non intende mantenere in piedi il matrimonio.

La signora abbandonata, si dice disperata, anche per alcune spese che si trova a dover sostenere da sola.

Provando grande empatia per lei, le rispondo che tutto ciò mi dispiace e che mi sembra importante e urgente che lei intanto si rivolga a un avvocato, per avere le informazioni più utili per interloquire con il marito in modo efficace così da proteggersi e difendere i propri diritti.

Insieme agli aspetti legali e pratici si affronteranno con attenzione anche quelli emotivi.

La signora mi risponde a sua volta con un messaggio infuocato e indignato, dal tono irritato, offeso, ostile.

Dice che non avrebbe mai pensato che io fossi una “femminista” (!?! come se poi fosse una brutta roba, questa) e che lei non ha bisogno di una “femminista” ma di “capire” i bisogni del marito e riconquistarlo…

Quando lui non ti vuole nemmeno in chat

C’è un’altra storia interessante che voglio raccontarti oggi.

Tempo fa ho avuto un colloquio con una signora di cinquant’anni, sposata.

Per “curiosità intellettuale”, lei ha cominciato a frequentare le chat di incontri e a lasciarsi coinvolgere da quel mondo che dice essere una “scoperta”.

Fatto sta che lì ha conosciuto un uomo con il quale ha sentito da subito un’intesa particolare.

Lui le chiede di inviargli foto di lei a tutte le ore e impegnata nelle più varie attività, anche le più quotidiane, primarie e private (quelle sul wc per intenderci).

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I due hanno anche sporadici incontri dal vivo, non particolarmente entusiasmanti, giacché lui è tutt’altro che focoso e appassionato e, per giunta, molto poco dotato.

Cose indimenticabili, insomma, per le amanti dell’horror.

Lei intanto arriva a fargli avere migliaia di foto. “Migliaia?!” chiedo io stupita pensando anche al tempo che una può dedicare a queste attività.. “Ah, sì!” mi risponde “Migliaia letteralmente” “E il tempo per fare e mandare tutte queste foto dove lo trovi?!”

“Beh, ci vuole un attimo, lui mi ha insegnato come fare e io ho imparato!” E aggiunge: “Ma io mi sono davvero divertita moltissimo! Come mai nella mia vita!”

Va bene. In questo fruttuoso, ricco, gratificante scambio che cosa c’è che non ha funzionato o non funziona?

Ecco. Non va il fatto che a un certo punto lui si è stufato del gioco, delle chat, degli incontri (sporadici e deludenti).

Non si fa sentire, se non rarissimamente, non scrive e, peggio ancora, sciaguratissimo, non chiede più foto.

Lei però continua a mandargliene, condendole con frasi sarcastiche e piene di rabbia verso di lui.

Ma che cosa vuole lei da me?

Semplice, che le dia i consigli giusti per “sedurlo”. Perché lei ha un’enorme nostalgia delle richieste di lui, del fatto che lui una volta le abbia perfino detto: “Tu mi piaci!”

Lei desidera ardentemente riallacciare quel rapporto di scambi sulla chat, di rari incontri insoddisfacenti, di richieste di foto in posizioni da wc…

Con calma mi ero presa la briga di analizzare con lei la situazione cercando si far leva su un po’ di buon senso e di amor proprio e le dico che no, non posso aiutarla a raggiungere un obiettivo che non ritengo tale, che non ritengo valido, che non condivido.

E lei conclude, rabbiosa verso di me, che sono una incompetente moralista…

Ecco. Tre storie.

Che cosa fare quando lui non ti vuole

Quelli che ti ho fatto sopra sono tre esempi tratti dalla vita vera dei tanti che potrei farti di donne alle prese con uomini che non le vogliono e che loro vogliono a tutti i costi, anche al costo di perdere se stesse.

Certo, si tratta di tre esempi molto particolari, che però rappresentano bene un atteggiamento che riscontro spesso.

Quelle meno particolari, ahimé, sono la caparbietà e l’insistenza con le quali molte donne affrontano in modo “oppositivo” il rifiuto di un uomo.

Molte sono alla ricerca di una strada, un metodo, una strategia per la riconquista.

Ma perché mai? Perché mai volere a tutti i costi ri-conquistare un uomo che non ti vuole o non ti vuole più?

Questo è innanzitutto un ragionamento di tipo pratico. Se non ti vuole o non ti vuole più, perbacco, datti pace.

Che cosa pensi di recuperare, anche se potessi mai, forse, chissà, recuperare, una volta che ti sei messa all’inseguimento di un uomo che non ti vuole?

Posto anche che te “lo riprendessi” come dicono alcune, che cosa pensi di costruire su tali basi? Che genere di rapporto?

Inoltre incaponirsi su un uomo che ha deciso di metterti al di fuori della sua vita significa avere un atteggiamento verso l’esistenza e il mondo improntato alla “scarsità”.

“Il mare è pieno di pesci” affermano alcuni e hanno ragione.

Ma vivaddio! Tu hai proprio bisogno di quell’uomo che non ti vuole? Non pensi di trovare non solo qualcuno di migliore di lui, ma che per giunta ti ami e ti consideri?

Aggiungiamo anche che non c’è niente di meno affascinante che inseguire qualcuno che non ci vuole e non ci apprezza, che ci rifiuta. Fa davvero cadere le braccia, venire il latte alle ginocchia, spegne qualsiasi tipo di desiderio.

Anche in chi ti vede dall’esterno, che consapevolmente o inconsapevolmente pensa: “Ma costei è messa così male? Ma non si rende conto di fare pena? Non si rende conto di essere patetica?

Inseguire un uomo che non ti vuole non è un balsamo per l’autostima, anzi è come prendere la tua autostima a calci.

Infine e più importante, si tratta di avere dignità, cioè un senso importante, ampio, profondo del proprio valore, del proprio essere degna del meglio che possa esserci in circolazione.

E la dignità non c’entra niente con il femminismo e nemmeno con il moralismo.

Se proprio c’entra con qualcosa è con l’aspirazione a una vita che si sollevi da quella dei lombrichi.

Non abbiamo ancora finito. Farsi una ragione del fatto che un uomo non ti vuole significa rispettare te stessa e questo in qualche modo fa parte anche della dignità.

Significa anche rinunciare a un bisogno del controllo che è disturbante per chi lo agisce e per chi lo subisce e che è estremamente disfunzionale.

Un uomo non ti vuole? E non può essere libero di non volerti e di non ricevere più le tue “foto eleganti”?

Quale perversa necessità di potere ti fa pensare di poterlo obbligare a fare quello che pretendi tu?

Liberati dalle catene del tuo malinteso modo di vivere il sesso e l’amore  sforzati di volare alto. Sesso e amore allora sì che diventeranno davvero appaganti.

Quando lui non ti vuole, cogli la palla al balzo e davvero inizia una nuova vita.

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76 Commenti

  1. Avatar di pamela

    pamela 12 mesi fa (4 Novembre 2019 10:10)

    Ancora una volta articolo molto ben fatto!! Si credo sia capitato a tutte noi, ma appunto queste reazioni e intestardimenti chiaramente fanno pensare al fatto che è giunta l'ora di lavorare alla propria autostima, magari è un lavoro costante a cui dedicarsi, perchè poi diventando patetiche ci allontaniamo da tutti, ossessivamente impegnate in una fantomatica riconquista ...perdiamo di vista le cose belle della vita!!!
    Rispondi a pamela Commenta l’articolo

  2. Avatar di giovanna

    giovanna 12 mesi fa (4 Novembre 2019 14:01)

    Ciao, ti avevo già scritto qualche giorno fa ma non ho visto o non trovo la risposta. Questo argomento si aggancia molto nome a quello che ti avevo scritto, chiedevo anche se possibile un incontro personale. fammi sapere grazie molte
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 12 mesi fa (4 Novembre 2019 14:14)

      Ciao Giovanna, non c'è nessun commento qui né messaggio nella mia casella di posta personale inviato dal tuo indirizzo. Evidentemente l'invio non è stato fatto o non è andato a buon fine. Per il tuo tipo di richiesta ti invito a scrivermi al mio indirizzo personale ilaria(at)lapersonagiusta.com dove l'(at) va sostituito dalla @. Grazie e ciao.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

  3. Avatar di Emanuele

    Emanuele 12 mesi fa (4 Novembre 2019 19:39)

    In questi giorni ho fatto alcune riflessioni e senz'altro mi trovo d'accordo con quanto scritto. Ho riflettuto soprattutto che a 45 anni sprecare il mio tempo dietro a giochi e giochetti non mi va. E soprattutto per quanto complesso star dietro a una persona che non mi vuole è solo perdere tempo e energie soprattutto quando si innesca un meccanismo disfunzionale. Quando sono perfettamente centrato come oggi è il mio pensiero non va verso persone sbagliate il lavoro va alla grande.Mi è tornato il sorriso non sento più l'angoscia di qualche giorno fa. Meglio stare solo che star male per qualcuno o qualcosa di sbagliato. Ne soffro si ma non accetto il piuttosto che niente.
    Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

  4. Avatar di Clotilde

    Clotilde 12 mesi fa (5 Novembre 2019 1:00)

    Grazie per questo bel articolo. Putroppo queste situazioni fanno male, specialmente quando si viene mollate senza spiegazioni e senza rispetto. Uno non può semplicemente essere educato e dire : guarda, purtroppo non funziona tra noi? No, perché l'uomo predatore non ha rispetto per le donne, é solo un egoista. Ti usa e poi ti butta via come un fiammifero usato. Di codardi ne sono capitati tanti: quello che é sparito di punto in bianco (aveva rivisto la ex), quello che mi ha detto : non ti vedo come la madre dei miei figli (ma chi te l'ha chiesto?) e il migliore quello con cui sono stata due anni che mi fa sapere che ha un'altra facendosi infilare la lingua di lei nell'orecchio davanti a tutti i nostri amici. Che classe!
    Rispondi a Clotilde Commenta l’articolo

  5. Avatar di Dany

    Dany 12 mesi fa (4 Novembre 2019 7:12)

    Ho rincorso testardamente per anni un uomo (il mio amante) in cui mi rifugiavo perché la mia vita matrimoniale andava a rotoli. Ho capito che non poteva essere lui la soluzione, mi sono guardata dentro e ho capito che dovevo agire. Ho chiuso con lui, non mi dava nulla se non grandi sofferenze e poche ore piacevoli. Ho chiuso anche il mio matrimonio fatto ormai solo di Bollette da pagare e bambini da far crescere. E sono ripartita da me. Da sola. Sono inciampata di nuovo in una situazione sbagliata (uomo sposato), ma ero talmente abituata a credere di non poter avere di meglio che alla prima occasione ci sono ricaduta. Stop. Si riparte di nuovo. Penso che la maggior parte di noi non è più abituata a guardarsi dentro. Difficile uscire dagli stereotipi, uscire fuori dal coro. La gente ti guarda come se fossi un alieno. Resti da sola. Ma come, avevi tutto! Non avevo nulla che mi facesse sentire felice o quantomeno serena. Adesso almeno ho la speranza di poter costruire un rapporto sano. Prima non avevo neanche quella! Un abbraccio a chiunque mi legga. Dany
    Rispondi a Dany Commenta l’articolo

    • Avatar di Nana

      Nana 12 mesi fa (4 Novembre 2019 23:57)

      Fantastica donna!
      Rispondi a Nana Commenta l’articolo

    • Avatar di Ally

      Ally 12 mesi fa (6 Novembre 2019 0:17)

      Grazie della tua testimonianza Dany! Ad occhi esterni tante cose possono sfuggire o si può far finta di credere a cose che si sentono e si vedono, ma quando poi siamo noi a viverle, a guardarci con i nostri occhi.. Beh.. Le cose cambiano totalmente. Guarda a cosa hai trovato e cosa ti stavi perdendo per strada e sempre avanti. Ti capisco, un abbraccio di vicinanza! 🤗
      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

  6. Avatar di Ally

    Ally 12 mesi fa (6 Novembre 2019 0:45)

    Quando lui non ti vuole.. Tu te ne devi fare una ragione!! :D :D Abito a Roma, di rifiuti me ne intendo 😂. Che dire?! Ognuno di noi desidera amare ed essere amato; ottenere ció svilendo ed avvilendo se stessi è un contro senso. Mi sono macerata il cuore in passato perché avevo proiettato sull amore di coppia una sorta di effetto benefico in sé per sé, come un potere salvifico: "io non valgo niente ma se amata allora saró riconosciuta!". Delirante lo so. Confido in un rapporto sano futuro, derivante da un mio modo più genuino di amare.. Ci sto lavorando su!! Rispolverare il proprio valore ti permette di evitare di fare il kamikaze dei sentimenti,ad oggi riesco a capire un po' meglio ed in anticipo se non é aria. Magari mi dispiaccio ma in cuor mio non continuo a nutrire sentimenti a senso unico e a fantasticare su possibili cambi repentini. Mi fermo, smetto e dedico ad altro. Quando ho qualche cedimento o ripenso a qualche amore sbagliato ricordo la desolazione che mi ha portato a chiudere con dignità e sono soddisfatta di non averla persa per strada. Doneró il mio affetto a chi ne avrà cura e lo tratterà come un dono appunto ❤️
    Rispondi a Ally Commenta l’articolo

  7. Avatar di Aria

    Aria 12 mesi fa (5 Novembre 2019 13:04)

    Ciao, Ilaria, grazie di quest’articolo. Il tuo tempismo nella mia situazione è incredibile. La mia storia sta finendo dopo anni, condivido quello che hai detto, quindi il mio problema non è che io voglia cercare di sistemare la situazione. Cerco di spiegarmi, il mio problema è che non riesco a capire come sia possibile che da un giorno all’altro lui stia dicendo e facendo di tutto per farmi soffrire e farsi lasciare, quando sa sicuramente che poteva chiudere liberamente quando voleva, gli ho sempre detto che nessuno è padrone di un altro. La mia storia non andava male, credimi, c’erano sentimenti veri, complicità, passione e vicinanza nei problemi, insomma a me non manca nulla come compagna, non sono perfetta, è ovvio, ma ho fatto tutto quello che potevo e sentivo di fare per la mia storia. Lui è stato sempre altalenante, per carattere e per altro aspetti che ho accettato. Ma credimi non avrei mai pensato che sarebbe caduto così in basso per farsi lasciare. Sto cercando il coraggio di farlo, ho deciso dopo anni, perché sto troppo male e mi sono fatta un’esame di coscienza non me lo merito. La cosa che mi dispiace e, ammetto, mi trattiene è che penso che la mia storia non meriti questi silenzi tra noi, da parte sua che sicuramente ha trovato un gioco nuovo e da parte mia che ormai sono stanca e delusa, non meriti questo finale assurdo dopo tanto amore e anche tanta devozione. Insomma mi dispiace che finisca così, che io abbia buttato anni mettendocela tutta, andrà tutto buttato via da quest’uomo cui ho dato tutta me stessa sinceramente e col cuore, questo mi trattiene. Ti ringrazio davvero.
    Rispondi a Aria Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 12 mesi fa (5 Novembre 2019 14:46)

      Ciao Aria, hai preso in considerazione l'ipotesi che lui abbia sempre finto e che tu abbia visto quello che non c'era?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Aria

      Aria 12 mesi fa (5 Novembre 2019 21:23)

      Ilaria, sì, ho preso anche questo in considerazione e razionalmente, non solo dal cuore, ti dico che non penso abbia finto, abbiamo condiviso tutto quello che una coppia può condividere di positivo ed anche di difficile nella vita. Purtroppo lui ha un aspetto che ancora non ho capito totalmente, anche per mie difficoltà personali, lo ammetto. Il dubbio è che purtroppo ci sia qualcosa che lo sta prendendo di più. In linea di massima non ho avuto segnali di disonestà in questi anni, insomma non penso mi abbia tradito, poi ovviamente nessuno lo sa per certo, però i suoi umori incostanti e i discorsi che hanno sempre fatto trapelare che la novità seppur povera è più interessante di quello che ha già, anche se la nostra realtá insieme è sempre viva e movimentata, perché non si è mai annoiato con me, io non do nulla per scontato e quindi ho sempre avuto cura della mia storia giorno per giorno, sono fatta così. Comunque non so che fare, è molto dura. Ho paura di scoprire che mi tiene tanto per, anche se gli ho chiesto molte volte di lasciarmi invece che prendermi in giro.
      Rispondi a Aria Commenta l’articolo

    • Avatar di anna

      anna 12 mesi fa (6 Novembre 2019 12:49)

      Ciao Aria, dalle tue parole, questo mi sembra un annoiato cronico che ti ha messa sulla ruota del cricieto. Che dici, magari questa novitá e soprattutto l'interesse per essa é un'invenzione atta a creare nuovi drammi e "vita movimentata"..
      Rispondi a anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Aria

      Aria 12 mesi fa (7 Novembre 2019 12:01)

      Ilaria, ciao, se ti è possibile, mi aiuterebbe sapere cosa pensi, ho cercato di riassumere per rispondere alla tua ipotesi che abbia finto. Grazie sinceramente.
      Rispondi a Aria Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 12 mesi fa (5 Novembre 2019 17:38)

      Nella mia esperienza, lo fanno per non essere loro i “cattivi” e quindi eventualmente essere liberi di poter tornare. In fondo, chiudere è una rogna e una responsabilità.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Lallac

      Lallac 12 mesi fa (7 Novembre 2019 12:32)

      Sembra anche a me, come ha scritto Anna, che lui ti abbia messo sulla ruota del criceto. Nel frattempo fa quello che vuole, a ha te che fai di tutto per dimostrargli di volerlo ancora... per lui la situazione ideale. Secondo me dovresti semplicemente concentrarti su te stessa, ignorarlo il più possibile (convivete?) e poco a poco guardare quanto è bello il mondo attorno. Lo lascierai quando sarai pronta (si spera presto)
      Rispondi a Lallac Commenta l’articolo

  8. Avatar di Silvia

    Silvia 12 mesi fa (6 Novembre 2019 22:30)

    Ciao Ilaria, leggendo l'articolo mi è venuta una curiosità. Con quale spirito o atteggiamento hai affrontato le che amabili risposte :D che ti hanno vista come 'incompetente moralista' e 'femminista'? Cioè, come ti sei posta nei confronti di queste persone? Mi interessa perché sono sicura che tu abbia reagito sia con la grazia che con la fermezza che, nel leggere il blog regolarmente, ti appartengono. Vorrei prendere spunto. Grazie mille!
    Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 12 mesi fa (6 Novembre 2019 23:02)

      Beh, non si smette mai di imparare, davvero. Ovviamente lì per lì vengo colpita negativamente - mi fa male - e la prima reazione è un po' come quella di un diapason. Sembro impassibile e resisto (senza fare rumore) ma sento che vibro... Poi mi calmo e cerco di capire quale meccanismo mentale, cultura, schema ci sia dietro a considerazioni del genere. Non per applicare una pietistica comprensione (la comprensione dei limiti dell'altro, ancorché difficile da applicare, la tengo presente a prescindere sforzandomi anche di non essere presuntuosa, anche questo difficile), ma proprio per capire, anche per arricchirmi come esperienza. "Dunque questa persona mi dice C perché il suo mondo è A e il suo passaggio mentale è B. Ok. Potrebbe essere così. Tienilo presente." Di solito salvo questo materiale o prendo appunti e note. Anche perché mi aiuta a sbollire e incanalare l'irritazione in modo costruttivo. Alla signora che mi ha dato della "femminista" ovviamente non ho più risposto a mia volta. Che cosa vuoi rispondere? Non è mica mio compito educare le persone. Alla signora che mi ha dato dell'"incompetente moralista" ho fatto presente che non si azzardasse a tentare di trattare me come tratta la gente che di solito frequenta (il marito cornuto, lo pseudo amante da chat perverso e SE STESSA) e che non si permettesse di ricontattarmi. Purtroppo in questo caso un po' di educazione mi è toccato impartirla, ma solo come effetto collaterale non voluto e di certo non ha avuto nessuna influenza sulla persona. Per la quale, onestamente, provo sincera e dolorosa pietà. Devo dire che tutte queste vicende mi rattristano moltissimo, dato che constato l'abbruttimento nel quale molti vivono. Mi dispiace e allo stesso tempo non tocca a me salvare il mondo, come a nessuno di noi.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 12 mesi fa (7 Novembre 2019 21:25)

      Mi sono molto rivista nell’immagine del diapason - sembro impassible ma vibro! Ti chiedevo infatti come hai risposto per capire e cimentarmi con un’altra prospettiva. In situazione di atteggiamenti apertamente e velatamente denigratori, spesso mi trovo nella situazione di ‘barcollo ma non mollo’, come dire. Cioè rimangono generalmente in me, senza rispecchiare l’atteggiamento degradante o maleducato che mi è stato rivolto, ma dentro sono un bollore. Per evitare di rispondere in modo alterato, alle volte evito del tutto di rispondere. E questo non mi fa stare bene perché mi sento castrata e soprattutto non riesco a far passare il messaggio che merito rispetto e cortesia, come tutti. Ho preso appunti mentre ti leggevo, Ilaria - ad maiora e grazie!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 12 mesi fa (8 Novembre 2019 0:14)

      Silvia, un momento. Il loro non è un atteggiamento denigratorio: cioè mi denigrano e il loro obiettivo è difendere se stesse di fronte a una prospettiva che non riescono, non possono e non vogliono sostenere. Io non mi sento denigrata. Semmai sono delusa, anche tanto. E certo non voglio queste persone e questi atteggiamenti nella mia vita perché non sono positivi, non li condivido, sono lontanissimi dai miei valori. Sono dispiaciuta per il tempo che ho perso e per le vite che vedo sprecate. Non mi sento denigrata.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 12 mesi fa (8 Novembre 2019 9:15)

      Se mi dicono “femminista”, io sono contenta che si noti :) Certo se andare da un avvocato anziché da una fattucchiera significa essere femministe, stiam messe molto male, e questo dispiace.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 12 mesi fa (8 Novembre 2019 15:55)

      Cioe', Ilaria, tu quindi stai dicendo: la reazione che hai avuto non e' tanto legata al fatto che tu ti sia sentita denigrate da queste persone, ma piuttosto per un senso di delusione nei confronti di come queste donne si sono poste. Ho capito ora, e c'e' una discreta differenza di significato... e di considerazione per te stessa!
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

  9. Avatar di Rana

    Rana 11 mesi fa (26 Novembre 2019 10:29)

    Ciao Ilaria, come ti ho scritto in privato, di recente mi è capitato non solo di sentirmi rifiutata ma anche "messa da parte". Non è una sensazione che riesco ancora a decifrare bene, perchè al momento riesco solo a provare dolore e tristezza. Di recente mi sono innamorata di un ragazzo... ci sto fantasticando da una settimana e più, se non fosse che una di queste sere mi sono trovata a uscire con altre persone e casualmente si è unito anche lui. Alla fine della serata, anche piacevole, lui ha chiesto il numero di telefono a una mia cara amica e ora si stanno sentendo... È da quando l'ho saputo che provo un dolore forte, che credo sia motivato dal fatto che si tratta di una amica su cui conto molto. L'idea che possano cominciare una relazione seria mi fa sentire debole e fragile. Sono abbastanza convinta che i due cominceranno a vedersi e frequentarsi seriamente, considerando che lui è una persona molto interessante e intelligente. Sto cercando di essere razionale, ma non ci riesco... sento una tristezza che non ricordo di aver mai provato... Hai qualche consiglio prezioso da darmi?
    Rispondi a Rana Commenta l’articolo

  10. Avatar di Gian

    Gian 6 mesi fa (26 Aprile 2020 1:53)

    Grazie per tutto quello che scrivi
    Rispondi a Gian Commenta l’articolo

  11. Avatar di Amelié

    Amelié 6 mesi fa (29 Aprile 2020 20:18)

    Sono Amelié, un mese fa la mia vita si è fermata, io sono sposata da quasi 3 anni, un marito che mi ama ma il problema sono io, non abbiamo bambini e il mese di gennaio ho incontrato un ragazzo io ho 32 anni lui 35, (sapeva che fossi sposata) ho perso la testa, lui mi ha detto di amarmi, di volermi come madre per i suoi figli, mi ha fatto conoscere il suo migliore amico, e detto che dopo un anno saremmo andati a vivere insieme, non so perché mi sono comportata cosi, ma avrei lasciato tutto per lui, e la punizione è arrivata presto, per una banalità, mi ha lasciato dicendomi di non essere compatibile con me, ed è sparito, carissima Ilaria da quel momento la vita mia vita si è fermata, vorrei poter dimenticare, io non l'ho cercato più con la speranza di conservare quel briciolo di dignità che mi è rimasta. Non mi ha mai più cercato e io mi sento inadeguata e in colpa nonostante mi ha fatto tanto male non riesco a dimenticarlo, so di essere una persona terribile per ciò che ho fattoe non mi riesco a perdonare.
    Rispondi a Amelié Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (29 Aprile 2020 21:10)

      Che cosa le fa pensare di essere una persona terribile? Di che cosa non si riesce a perdonare? E' stata bravissima a non cercarlo più, ai limiti dell'eroismo, mi creda. Scardini le idee negative che ha su di sé, che non hanno nessun realismo e probabilmente hanno radici profonde. Segua il blog, partecipi, stia con noi. Legga gli articoli. Non ha fatto nulla di sbagliato, ha fatto semplicemente il meglio che poteva in una condizione particolare. Il male è un'altra cosa.
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    • Avatar di ameliè

      ameliè 6 mesi fa (29 Aprile 2020 21:20)

      Cara Ilaria, mi chiedo e non trovo risposte perchè è sparito, mi sento ingannata, piegata in due, privata della mia dignità, e mi sento ancora peggio perchè non riesco a dimenticarlo e non so come fare, e soprattutto cosa fare
      Rispondi a ameliè Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (29 Aprile 2020 22:43)

      Non fare niente. Cioè prima di tutto non cercarlo. Ti sei fatta prendere in giro, perché eri (sei) in un momento di insoddisfazione della tua vita. Milioni di miliardi di donne si sottopongono e si sono sottoposte a trattamenti del genere. Non è mica una bella notizia, per carità. Ma da qui a rovinarti la vita con quadruplo salto mortale carpiato prima sposando l'uomo sbagliato, poi rimanendo nel matrimonio anche se non si sta bene, poi ovviamente cadendo tra le braccia del primo pirla di passaggio che sembrava risarcirti e poi martoriandoti per tutto questo è troppo. Taglia con lui, la tua dignità la riprendi in mano quando vuoi (già da quel che scrivi si capisce che ci tieni) e questo non vuol dire che devi buttarla nel letame perché poi recuperi... Non fare niente. Se hai da studiare cerca di studiare, se hai da lavorare o da cercarti un lavoro dedicati a quello, sennò pulisci la casa di fino (lo so non è il massimo e di solito non lo consiglio, ma nel tuo caso sì), cerca foto di quando eri bambina, fai collage, decoupage, quel che ti pare, piangi sul tuo piegamento in due, compiangiti e dài un limite di tempo a tutto questo. Facciamo 4 settimane? Tipo il DPCM di Conte? Poi pensi a te stessa, alla parte migliore di te, quella che io vedo con chiarezza ma tu non ancora. E datti da fare per te stessa. Non per un uomo. Nessun uomo. Stai con noi, intanto. Un abbraccio.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 6 mesi fa (30 Aprile 2020 0:44)

      Cara Amelié, se mi posso permettere, dai tuoi messaggi non emerge affatto una persona terribile. Anzi. Una persona terribile non scriverebbe né penserebbe le cose che hai espresso tu. Io vedo invece una persona molto provata, ma salda. E questo ti deve far avere fiducia in te e nel tuo valore. Non prendere la sparizione di quest'uomo come una punizione per tue mancanze, che non ci sono. La sua sparizione riguarda lui, tu ricorda solo che la dignità sei tu a dartela e nessuno te la può togliere. Sei nel posto giusto, il supporto competente e profondamente umano di Ilaria e la vicinanza di noi affezionati frequentatori del blog sono medicine che qui non ti mancheranno. Ti abbraccio con vicinanza.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Amelié

      Amelié 6 mesi fa (30 Aprile 2020 7:24)

      Carissima Laura, le tue parole sono una carezza al mio dolore che vivo nel senso di colpa costante e credevo do essere giudicata per la mia storia, mi vergogno e mi sento umiliata, grazie di cuore per le tue parole.
      Rispondi a Amelié Commenta l’articolo

  12. Avatar di Fabio

    Fabio 12 mesi fa (7 Novembre 2019 19:04)

    Buonasera, Scrivo in veste di chi lascia la moglie, non a cuor leggero, ma dopo aver soppesato la situazione e cercando di provocare meno dolore e problemi possibili alla ex compagna della mia vita. La mia decisione non nasce da un invaghimento nei confronti di un'altra persona, ma da anni di incomprensioni e soprattutto da mancanza di fiducia, fondamentale per un rapporto a due. Ora me ne vado facendomi carico, come sempre , dei figli che mi amano e capiscono. Quello che posso dire è che quando una persona se ne va, o vuole andarsene, significa una cosa sola: si è rotto il rapporto di fiducia-stima fra i due ed è inutile cercare di ripararlo, non tornerà mai sano, sarà sempre debole ed esposto a qualsiasi avversità. La fiducia, secondo il mio parere, la si da una volta sola, poi è solo perdita di tempo, meglio tagliare i ponti con il passato e guardare avanti.
    Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 12 mesi fa (8 Novembre 2019 9:11)

      L’importante è a un certo punto assumersi la responsabilità di avere sposato la persona sbagliata, non perché fosse sbagliata lei, ma perché era sbagliata per noi. È completamente inutile guardare gli altri e quello che fanno, tanto gli altri sono come sono, mentre noi possiamo cambiare. È uno dei motivi per cui detesto il verbo “ricominciare” o l’espressione “rifarsi una vita”: preferisco “andare avanti”. La fiducia, poi, mah. Se ne parla parecchio a vanvera. In bocca al lupo per tutto.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

    • Avatar di T4

      T4 6 mesi fa (5 Maggio 2020 14:15)

      Ciao Fabio, anch'io ho lasciato casa e figli perché la mia compagna non mi amava più e adesso mi sembra di morire giorno dopo giorno. Ma non c'è la facevo più a sopportare la sua totale indifferenza nei miei confronti, spero di stare meglio col tempo..
      Rispondi a T4 Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 6 mesi fa (5 Maggio 2020 15:14)

      Serve un po' di tempo, a me è bastato circa un paio di anni per capire pienamente che è stata una scelta giusta, l'unica possibile. Non si può pensare di passare la vita perennemente stressati con scontri verbali continui, specialmente su cose futili, insignificanti, solo per il gusto di litigare; molto meglio passare il tempo curandosi di sé stessi e delle proprie aspirazioni, sentendosi rilassati è molto più facile trovare persone adatte al proprio carattere. E poi, se devo guardare al mio futuro cosa voglio? Una vita di continui scontri pur di avere accanto una persona che non fa' per me, oppure restare soli, forse per poco, quindi togliersi le maschere indossate per il quieto vivere e, senza ferire alcuno, comportarsi secondo la propria natura? È una scelta che dipende molto da come vedi il tuo futuro, difficile ma stimolante oppure tetro e malinconico, e comunque sia, fai solo quello che ritieni giusto, sii te stesso. Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di Andrea

      Andrea 6 mesi fa (5 Maggio 2020 17:06)

      Grazie per le tue parole Fabio, spero che il tempo mi aiuti a superare questo inferno e che il mio cervello la smetta di pensare solo ed esclusivamente ai ricordi belli passati con la mia ex. Grazie ancora
      Rispondi a Andrea Commenta l’articolo

    • Avatar di stefano

      stefano 5 mesi fa (16 Maggio 2020 0:01)

      Certo i che c'è la farai...
      Rispondi a stefano Commenta l’articolo

  13. Avatar di Rossana

    Rossana 5 mesi fa (15 Maggio 2020 12:07)

    Ciao.. Il mio caso è diverso..... 😪 E' il contrario.... Io sono sempre stata amata e considerata.... Ma non mi sono comportata bene l"ho trattato male e non gli sono stata vicino quando aveva bisogno.... Perché ero depressa.... E anche lui... Soltanto che io l'ho vissuta in un altro modo... Ha colpito la mia autostima... Ero gelosa e non mi fidavo nonostante non mi avesse mai dato... Nessun motivo.... Anzi e' fin troppo "santo" chiunque vorrebbe un ragazzo come lui... Io però me lo sono fatta scappare ha detto che mi ama.... Ma che non riesce più a stare con me..... Ha detto che soffre ma non tornerà mai indietro fosse l'ultima cosa che farà sono passati tre mesi io ogni tanto gli scrivo lui e freddo. .... Non mi ha bloccata.. Ora sono due settimane che non lo cerco... Non ho la faccia mi vergogno vorrei fare qualcosa.... Ma non so cosa... 😪 Ha una foto profilo.... Ovviamente da solo ma ha un collana... Che gli ho regalato all anniversario il ristorante in cui mangiavamo..... E la maglia che gli avevo regalato per il suo compleanno perché??? Mettere una foto così.. Non so forse per il rispetto che ha per me??? Per il rapporto che abbiamo avuto?? Visto che è una persona molto educata e un ragazzo diverso da tutti....😪 Però ho tirato troppo la corda e non posso dagli torto io ho capito i miei errori e non voglio più trattarlo male per i miei malesseri.... Ma giustamente non ha più fiducia in me.... Mi ha anche detto due settimane fa vedremo se è il caso di vederci ancora...... Altra cosa scusa non vuole prendere la sua roba vestiti da me ci sono troppi ricordi.... Però nemmeno può lasciarmi da me a vita non qbiriqvqmo insieme... E non ci siamo mai lasciati e' la prima volta anche se c'è stata tanta crisi sempre causata da me... Lui pensa che ha sempre amato e lottato per due... Questo non è vero lottato forse amato no comunque siamo stati insieme tre anni dimenticavo... Ho detto a lui che avrei provato a riconquistarlo... Anche se già so l'esito ma allo stesso tlepo non so che fare... Perché mi sento in colpa no n riesco a guardarlo nemmeno in faccia. .. Mi ha detto che un giorno potremo essere amici.... Spero non me l'abbia detto per tenermi "buona" io lo vorrei nella mia vita almeno come persona... Se non mi vuole. Ciao Grazie!!
    Rispondi a Rossana Commenta l’articolo

    • Avatar di Nimue

      Nimue 5 mesi fa (15 Maggio 2020 14:03)

      Ciao Rossana, tutti nella vita attraversiamo periodi in cui non riusciamo a essere quello che vorremmo, in cui non ci piacciamo o detestiamo i nostri comportamenti e le conseguenze che ne derivano. L'unica cosa da fare, se ne acquistiamo consapevolezza, è accettarlo e perdonarci, senza ostinarci a voler rimettere la tutti i costi e cose come avrebbero dovuto essere. A mio avviso, la strada da percorrere non è incaponirsi a riconquistarlo ma riconoscere il fatto che ti ha espresso con molta chiarezza la sua volontà e rispettarlo.
      Rispondi a Nimue Commenta l’articolo

    • Avatar di Rossana

      Rossana 5 mesi fa (15 Maggio 2020 16:04)

      Ciao Grazie si forse è come dici ma non voglio nemmeno arrendermi senza far nulla dato che lui con me non si arrenderebbe..
      Rispondi a Rossana Commenta l’articolo

    • Avatar di Nimue

      Nimue 5 mesi fa (15 Maggio 2020 18:46)

      Ossia, a parti invertite, se tu chiudessi una storia, dicendo con chiarezza che non ci sono margini di ripensamento, vorresti che lui provasse in ogni modo a riconquistarti? Questo ti farebbe sentire bene?
      Rispondi a Nimue Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 5 mesi fa (16 Maggio 2020 14:44)

      Credo che sia necessario fare un distinguo tra l'arrendersi per paura di fare un passo avanti nei confronti di una persona, e l'arrendersi per presa consapevolezza che è importante e doveroso accettare il volere degli altri. Non è necessario condividerlo, ma certamente accettarlo e rispettarlo sì. Io non vorrei mai che qualcuno si sentisse in diritto di obbligarmi ad "averlo/a nella sua vita", se ho già espresso chiaramente e ripetutamente il mio no. Prendere consapevolezza del volere di un'altra persona - e smettere con le insistenze - rifocalizzandosi su di sé e sulle proprie esigenze, è un modo sano e maturo di avere a che fare con gli e pure con sé stessi.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

  14. Avatar di Angela

    Angela 12 mesi fa (4 Novembre 2019 10:30)

    Quello che dici è, razionalmente, stravero, Ilaria. E, nonostante il terremoto emotivo prodotto, alcune volte (non sempre), dopo essere stata rifiutata, io sono sparita. Ma non è vero che il mare è pieno di pesci. Dopo una lunga fase di "elaborazione del lutto", come si dice, in cui non vedo nessuno e non mi accorgo di nessuno, non è che l'attrazione mi scatti facilmente o che la susciti (da quello che vedo)... E gli anni passano... Forse, l'amore è solo legato al Caso o ad un destino? Non lo so... Certo, non dipende dalla nostra volontà.
    Rispondi a Angela Commenta l’articolo

    • Avatar di Donatella

      Donatella 3 mesi fa (15 Luglio 2020 12:54)

      Buongiorno, Ho 31 anni ed un'esperienza sentimentale alle spalle durata sei anni, importante fino a quando non mi sono resa conto che non fossi innamorata. Sono stata quattro anni sola, consapevole di volerlo e di non subirlo, fortemente intenzionata a maturare prima di affrontare un nuovo rapporto. Mai avute nel frattempo storie strane, intricate o tossiche. Da un anno e mezzo vivo un rapporto con un ragazzo fidanzato da lungo tempo. Io per la prima volta provo un amore maturo, desideri per il futuro, una sicurezza mai provata prima. Ancora oggi mi sento male e sono stranita dalla storia in cui mai avrei pensato di trovarmi. Sono una persona razionale, coscienziosa sempre stata lontana dalle stranezze. Né le ho mai desiderate. Con questa persona è tutto delicato, vero e bellissimo, sento che sia in assoluto la persona giusta. Lui c'è e c'è sempre stato ma non riesce a prendere una decisione. Io non so cosa fare, se continuare a crederci o gettare la spugna. Il suo rapporto ha sempre detto fosse in crisi ma vivono insieme. Ci credo profondamente,io. Cosa mi rimane da fare?
      Rispondi a Donatella Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 3 mesi fa (15 Luglio 2020 15:43)

      Ciao Donatella, le storie come la tua mi lasciano sempre grosse perplessità. Dici che con questa persona è tutto delicato, vero e bellissimo e che senti che sia "in assoluto la persona giusta". Solo che non riesce a prendere una decisione, ha sempre detto che il suo rapporto fosse in crisi ma di fatto vivono insieme. Dettagli, insomma. Quello che mi perplime è: come fai a dire che certamente è la persona giusta per te se da un anno e mezzo che vi frequentate convive con un'altra donna ed è di fatto indisponibile? Cosa risponde lui alle tue richieste di mollare la convivente e iniziare una vita con te? Perché non riesce a prendere una decisione, è per caso vittima di un incantesimo? Molti uomini trovano nell'amante la via di fuga ad un rapporto di coppia monotono, ma raramente lasciano la propria moglie o compagna per l'altra. E, se lo fanno, non aspettano anni. Tu cosa ne pensi, che risposta ti dai? Ti ama sul serio o gli piace come movimenti la sua vita?
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 3 mesi fa (15 Luglio 2020 20:39)

      Donatella, proverei ad aspettare e ad essere paziente con lui. In fondo è solo un anno e mezzo che vi frequentate, e lui ha una relazione stabile e ufficiale con un’altra donna. Ha ragione, dagli tempo. Aspetta ancora un po’. Abbi pazienza e fiducia. Sembra che tu abbia fretta, che lo voglia mettere alle strette. Magari ha bisogno di altro tempo, non è facile per lui. Addirittura convive per cui non è in una situazione facile. Chissà, magari tra cinque anni le cose si risolveranno finalmente e non avrai più una storia intricata! Sarete sposati o avrete dei bimbi. Se lo ami davvero, puoi sicuramente aspettare altri anni. L’amore è anche questo. Da come ne parli sembra proprio l’uomo giusto e una brava persona, onesta, con valori davvero rari. Fai bene a crederci profondamente. Chi non vorrebbe avere un uomo così? Chi? p.s. credo non ci sia bisogno di un disclaimer sulla mia ironia.
      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (15 Luglio 2020 21:55)

      Io ci stavo credendo e mi stavo sentendo male...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 3 mesi fa (15 Luglio 2020 22:26)

      Eheheheh! :-D Chissà se anche Donatella si sentirà male...glielo auguro, così almeno volta pagina.
      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 3 mesi fa (15 Luglio 2020 20:56)

      Ciao Donatella, credi profondamente che il loro rapporto sia in crisi, o credi profondamente nella storia che hai intrapreso con questa persona? Chiedo perché non ho capito e cambia il contesto. In ogni caso, mi ha colpita la descrizione che fai di te stessa, in cui dici che sei sempre stata coscienziosa e senza troppi grilli per la testa. Avendo anche avuto una lunga storia precedente quando avevi circa 20 anni. Magari alla soglia dei 30 qualche grillo per la testa ti è venuto, e l'hai interpretato come amore per quest'uomo? Oppure il fatto che lui sia impegnato ti fa in qualche modo vivere quel brivido in più che noi hai vissuto prima? Riflettevo su questi aspetti, proprio per via della descrizione che fai di te.
      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 3 mesi fa (15 Luglio 2020 22:26)

      @FrancescaF C'ha i suoi tempi, por'omo ;D
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Daniela

      Daniela 3 mesi fa (15 Luglio 2020 23:06)

      Ciao Donatella, Come ti sentiresti se lui potesse dedicarsi completamente a te?quali sensazioni ti suscita pensare di poter scegliere liberamente il tempo e le occasioni da condividere con lui? Ora riapri gli occhi e confronta la realtà di chi hai accanto, la coerenza delle sue parole e le tue reali aspettative. Sei sicura di essere libera nelle scelte, ma ancora più importante sei soddisfatta e appagata? La mia esperienza e’ che tutti i grandi traditori di mogli alla soglia over70 o con acciacchi sono senza spina dorsale, scialbi, impauriti e dipendenti in tutto dalla moglie (quella che non lo capiva o non esisteva o altre scuse stucchevoli). Questo e’ il posto giusto per crescere e rinforzarsi così da non essere neanche cercate dalle nullità e “calzette bucate”.
      Rispondi a Daniela Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 3 mesi fa (15 Luglio 2020 23:21)

      Donatella, prova per un attimo a metterti nei panni della fidanzata del tuo amore, pensa che tu ti stai fidando di lui, e invece questo ....... ma il termine mettilo tu, ti, tradisce con un'altra e non ha il coraggio di dirtelo per paura di restare solo. Quale garanzia hai che un domani non tocchi pure a te, anzi con un tipo così cosa puoi aspettarti, fedeltà? Maturità? Amore? Io vedo solo tante bugie, la sua decisione l'ha già presa molto tempo fa'. Ciao, Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

  15. Avatar di Annamaria

    Annamaria 2 mesi fa (1 Settembre 2020 1:58)

    Ciao! Ho letto con attenzione l'articolo... Molto interessante. Volevo raccontarti la mia esperienza: ho conosciuto grazie ad amici in comune circa un mese fa una persona che subito mi ha notata e cercata. Ci siamo sentiti spessissimo, anche se era sempre molto titubante, sin dalla prima volta, ad uscire. Parlandoci molto spesso, mi confida di avere dei problemi personali anche seri, e di essere in procinto di trasferimento (da lí a pochi giorni) a circa 110km, e cambio vita, ma di essere comunque interessato a conoscermi e poi chissà. Io lí per lí non mi pongo il problema perché neanche ero sicura mi interessasse. Ci vediamo ancora qualche (poche)volta, stiamo benissimo insieme e ci sentiamo tutto il giorno, anche se ogni volta vederci era problematico per sue titubanze e cambio di idee all ultimo momento. Alla fine, dopo un paio di settimane, mi dice che non riesce data la sua situazione (dai problemi (anche di salute) che ha al trasferimento) a concentrarsi come vorrebbe e come e solito fare in una nuova conoscenza, malgrado gli interessi molto, ed io lí per lí lo capisco: è mai possibile cominciare a vedersi con tanta distanza, senza neanche aver avuto il tempo di creare intimità e conoscenza e legame? Così rimaniamo in "contatto", perché lui continua a raccontarmi della sua vita e a cercarmi. A me dispiace molto perché ero davvero colpita da questa persona come non mi succedeva da anni, ma mi rendo conto che la tempistica è stata sfortunata e le circostanze davvero difficili. A volte però mi chiedo... E stata davvero solo sfortuna, o una serie di scuse per non dirmi che non gli piaccio? (Anche se ha titubato a chiedermi di uscire già la prima volta, dopo aver fatto di tutto per ritrovarmi e avere il mio numero, e contattandomi sempre, quindi non saprei neanche dire come possa aver capito che non gli interesso). Grazie chiunque mi dará il suo parere! Annamaria
    Rispondi a Annamaria Commenta l’articolo

  16. Avatar di Luna

    Luna 2 mesi fa (6 Settembre 2020 1:37)

    Mi sento avvilita.. Non siamo fidanzati e nonostante abbiamo litigato per l'ennesima volta perché lui vuole avere il controllo, del tipo ero online e non ho visualizzato la nostra chat e io gli abbia detto che ero stufa, dopo un po' di giorni l ho contattato con una scusa e lui è arrabbiato con me e quindi non ne vuole sapere. Ovviamente mi sento patetica perché dovrei lasciarlo andare per questi suoi comportamenti, ma lo voglio nonostante tutto e nemmeno ne capisco il motivo 😭
    Rispondi a Luna Commenta l’articolo

  17. Avatar di Olly

    Olly 1 settimana fa (14 Ottobre 2020 21:06)

    Ciao, Ho conosciuto un ragazzo tramite web, abbiamo iniziato a chattare spesso, dopo un mese ci siamo visti di persona, esteticamente non mi piaceva molto.. ma poi conoscendolo ho imparato ad appezzare tutto di lui, direi che mi sono lasciata andare ed erano 2 anni che non stavo con nessuno, è stato un rapporto bellissimo, mi sono diciamo innamorata dei suoi occhi del suo naso della sua fronte..labbra.. tutto! Ma soprattutto il suo modo gentile.. il modo in cui mi tratta è meraviglioso, ma c’era un piccolo problema che io non gli avevo detto, ma non perché non volevo, ma perché non pensavo come andasse a finire, e purtroppo non pensavo fosse necessario. dopo circa quasi un mese di frequentarlo gli ho detto che ero sposata, ma separata da due anni, lui è andato in palla.. è stata una cosa scioccante per lui, mi ha chiesto di ripetergli “dimmi che sei innamorata di me” io l’ho fatto, per poi sentirmi dire che lui deve riflettere e di pazientare, ero molto molto ma molto triste, mi ha riaccompagnato a casa, mi ha chiesto di mangiare insieme, ma io non riuscivo avevo il cuore a pezzi e gli ho detto che volevo andare a casa. Dopo un paio d’ore mi ha scritto dicendomi di stare tranquilla che deve pensare bene a cosa deve fare? A cosa prova per me? Se si può lasciare andare ed innamorarsi di me? Oppure finirla definitivamente, che non vuole farmi del male dato che adesso sa dei sentimenti che provo per lui. E non vorrebbe farmi del male. Così sono passati due gg e oggi mi ha scritto dicendomi ci vediamo domani così mi riporti la felpa che avevo dimenticato a casa sua. Ho una paura infinita, nonso cosa fare, nonso come comportarmi, ho paura del suo rifiuto, ma so che devo stare calma e accettare quello che lui avrà da dirmi, l’unica cosa che nonso spiegarmi è così grave il fatto di essere sposati?? Non c’è un tradimento, non ci sono bugie, non c’è niente, c’è solo il mio amore per lui e siamo io e lui è nessun altro. Vorrei sapere e capire cosa ne pensate? Un consiglio. Grazie
    Rispondi a Olly Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 1 settimana fa (14 Ottobre 2020 23:22)

      Olly, non preoccuparti, direi che puoi considerarti "fortunata" hai avuta dimostrazione di un comportamento che definirei alquanto bizzarro per una persona equilibrata. Che tu sia separata non dovrebbe creare alcun turbamento in persone normali, che male c'è,non hai tradito nessuno, ma come si permette di considerarti solo sua, ora e prima d'ora. Vedere una persona come tale e non come un oggetto significa anche rispettare la sua vita e le sue esperienze senza giudicare scelte di cui non si conoscono i termini e che fondamentalmente non ti appartengono. Come la penso io? Penso che sia una persona che dietro tanta gentilezza nasconda tanta gelosia o peggio, un immaturo che ha bisogno di rassicurazioni, un tipo imprevedibile nel senso peggiore. E poi cosa vuol dire con "lasciarsi andare ed innamorarsi", perché fino ad ora cosa ha fatto? Un giro al luna park? Olly, l'unica paura che devi avere è trascorrere la tua vita con lui. Non cadere nella trappola del senso di colpa, meriti molto di più, un abbraccio, Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 settimana fa (14 Ottobre 2020 23:22)

      @Olly Ma pensi davvero che il fatto che tu sia separata lo abbia destabilizzato a tal punto da fargli cambiare idea su di voi? Seria? C'è il tuo amore per lui e ok, ma il suo per te dove sta?
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Laura

      Laura 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 11:11)

      Cara Olly, a me sembra che la questione della tua separazione (da due anni) sia solo il pretesto che ha fatto emergere un problema che comunque sarebbe venuto fuori, e che mi pare essere il caro vecchio "Oddio, le cose si stanno facendo serie, non è che adesso mi tocca qualche responsabilità? Sono sicuro sicuro che mi convenga?" comune a tanti uomini un po' codardi e opportunisti. Dal tuo messaggio trapela che sei molto spaventata e ti colpevolizzi. Vorrei darti alcuni spunti di riflessione che spero ti possano essere utili: 1) trasecolare di fronte alla "rivelazione" che la donna con cui esci è separata da due anni non è un granché come atteggiamento, è giudicante, inappropriato, ingiustificato e arrogante; 2) pretendere che lei ti assicuri di essere innamorata per poi rispondere "devo pensare a cosa provo per te" è vigliacco e da str*nzi; 3) tenerla in stato di ansia dicendole "devo decidere cosa fare con te" e poi darle appuntamento per vedersi senza accennare a nulla è sadico; 4) fingere che questo comportamento egoista, immaturo e perverso sia dettato dal "non volerti fare male" è ipocrita e disgustoso. Il mi consiglio è di smettere di avere paura che lui possa lasciarti e cominciare a chiederti se TU ci vuoi stare con uno che si è rivelato essere un ben misero ometto. Scendi dal banco degli imputati, perché non hai fatto nulla di male, e comincia ad osservare il tuo "giudice", in primis chiedendoti chi gli ha dato il permesso di ergersi a tale e di manipolarti come un burattino al suo servizio.
      Rispondi a Laura Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 17:26)

      @Laura Chapeau! Commento perfetto. @Olly, questo è un manipolatore che si sta approfittanto della tua fragilità e bisognosità di affetto. Non glielo permettere, ti farà del male e dirà che la colpa è tua.
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Sole

      Sole 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 16:49)

      ...un pochino psicopatico e/o retrogrado, forse, il tipo?
      Rispondi a Sole Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 17:22)

      Ciao Olly, dal mio punto di vista avresti dovuto dirgli subito che se ho ben capito legalmente ancora sposata ? È corretto ? Non è un informazione di poco conto. Sono bastone contrario ai commenti che hai ricevuto. Se era a parti invertite l'uomo in questione sarebbe stato distrutto dai commenti negativi. Se succedesse a me che una donna mi dica dopo un mese che è sposata ma separata non mi perderei troppo in chiacchiere come l'uomo in questione. Troncherei subito senza pensarci due volte.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

    • Avatar di Vic

      Vic 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 20:51)

      @Emanuele, se succedesse a me ci rimarrei male ma non coglierei la palla al balzo per sganciarmi. Non se la persona mi piace davvero. Insomma, non è divorziata ma è di fatto separata da due anni e lei e il marito non vivono insieme. Ci possono essere un'infinità di motivi per cui due non divorziano, tra cui quello economico. Divorziare costa. In Usa i divorce party sono un successo. In pratica, tra regali e denaro ti aiutano a sostenere le spese senza dover tornare a vivere coi tuoi o abbassare i tuoi standard abitativi. Non so se è il caso di Olly ma comunque due anni non sono tanti, il tempo per mettere un punto definitivo lo troverà. Specialmente quando uno dei due vorrà rifarsi una vita con un'altra persona. È così che succede. Questo del tizio, però, è l'atteggiamento di uno che voleva trovare un pretesto per sparire ora che la "favola" stava per concretizzarsi con la convivenza, e l'ha trovato. A fagiolo, proprio. Non dirmi che è normale uno che ti dice di dargli conferme del tuo amore e poi ti butta in un angolo dietro la lavagna dicendo che deve pensarci e facendoti sentire in colpa e sbagliata. Si sta divertendo, non è mai stato realmente interessato. Ergo: è una melmina.
      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

    • Avatar di Sole

      Sole 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 21:12)

      Permettimi, Emanuele, se non ho capito male qui si parla di un mese di conversazioni in chat e poi di un incontro. Non credo che una persona sia tenuta a parlare dei propri fatti personali ad uno sconosciuto con il quale scambia messaggi. Che poi in questa vicenda sembrino esserci altri elementi "anomali", è un discorso diverso.
      Rispondi a Sole Commenta l’articolo

    • Avatar di Fabio

      Fabio 1 settimana fa (16 Ottobre 2020 0:01)

      Vedi, Emanuele, io me ne frego del fatto che se fossero state invertite le parti ecc. ecc. e non mi interessa se legalmente e ancora sposata o no, Olly due anni fa ha scelto di separarsi, ha messo in chiaro le sue intenzioni con il marito e questo mi basta, non tradisce nessuno e il fatto non urta minimamente la mia sensibilità. Certo che è un'informazione importante, significa che ho davanti una persona che non si è accontentata di una vita triste pur di non restare sola, non è abbastanza? Non è meritevole di stima? Per me lo è eccome! Fabio
      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

    • Avatar di Silvia

      Silvia 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 21:02)

      Ciao Olly, com'è andato il tuo incontro con lui oggi? La 'rivelazione' della separazione è una scusa per mollare gli ormeggi ancora prima di essere salpati. Tu ci dici che lui non ti attraeva granché all'inizio. Ti sei chiesta che cosa ti ha fatto cambiare idea? Non è che sono stati i due anni da quando ti sei separata che ti hanno spinta a cercare qualcuno, anche un po' allo sbando? La mia impressione è che questo signore non abbia nulla di particolarmente prezioso o indimenticabile. Tutti il contrario, vista la sua reazione. Come ti hanno già suggerito Laura, Fabio e Vic, pensa SE (SE!) tu vuoi stare con un uomo così.
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  18. Avatar di Olly

    Olly 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 23:05)

    È venuto mi ha portato le mie cose, non era mai entrato in casa mia, ma pioveva e poi io ho avuto un incidente stradale ad agosto mi sono rotta due vertebre dato che oggi pomeriggio ho faticato andando avanti indietro per il rinnovo della carta d’identità non riuscivo a venirgli incontro dove avevamo l’appuntamento. Non ho divorziato per motivi personali positivi per entrambi le parti, (che non posso dire). Gli ho spiegato bene la mia situazione e lui ha risposto che ci sono state alcune persone care a lui a dirgli di lasciare perdere, compresa sua mamma la quale lui ci tiene molto perché è una persona anziana e soffre molto per la sorella di lui (non si parlano) quindi non voleva dargli un dispiacere ancora. Sul fatto che io sono innamorata di lui, lui intendeva la parola “ti amo” che io non gli ho mai detto perché è una parola che io non uso da molto tempo e non sarei neanche in grado di dirlo, magari un giorno ma non adesso. Ha detto chiaramente che non è un mammone ma deve sentire il parere di sua mamma(anche a me va bene) a volte le mamme sanno più di noi figli, al quale io ho risposto “ho capito bene la situazione di tua mamma ma se lei non fosse d’accordo tu cosa faresti??.. lui non sapeva cosa dire.. continuava a girare intorno.. ma io l’ho costretto a darmi una risposta.. altrimenti finiva tutto perché non esiste ..dammi del tempo.. poi vediamo ci devo pensare.. o si continua o ci si lascia, è semplice! Ma che non deve chiamarmi mai più ne scrivermi, io penso che una risposta me la merito e volevo una sua risposta senza coinvolgere nessuno, lui mi ha risposto “ti presenterò a loro” devo dire che non mi sarei mai aspettata una risposta del genere. Gli ho anche detto che non può andare a dire alle persone, io amo i tuoi baci, le tue carezze, con te mi sento completo, fidanziamoci, diventa la mia ragazza e poi mollarmi per una firma! E dirmi che non è innamorato!! Non esiste! E lui ha risposto che per lui essere innamorato equivale a un Ti amo. Insomma ci siamo sentiti poco fa, ha detto che poi mi aggiornerà com’è andata con i suoi, mi ha dato della testa di c***o perché non è abituato a queste pazzie, non ha mai convissuto con nessuna, quindi tutta la mia situazione è nuova per lui, che lo faccio diventare instabile. Ma che forse è questo che gli piace di me. Detto questo vi ringrazio di cuore per tutto. E vi aggiornerò.
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    • Avatar di Sole

      Sole 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 23:16)

      Scusami Olly, ma "ti presenterò a loro", con il significato che assume in questo contesto, non si può sentire.
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    • Avatar di Vic

      Vic 1 settimana fa (15 Ottobre 2020 23:33)

      Ehm...che scambi interessanti. Ma cos'è, Scary Movie 2? :D La mamma... vabbè, nel dubbio ricito la grandissima Anna Marchesini: "Certi manco pe' la coratella so' bboni!"
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 settimana fa (16 Ottobre 2020 0:15)

      :D :D :D mi sento male...
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    • Avatar di Fabio

      Fabio 1 settimana fa (16 Ottobre 2020 0:12)

      Olly, l'unico aggiornamento che vorrei vedere scritto è che l'hai cancellato dalla tua vita, senza spiegazioni, senza curiosità, senza scoprire la miseria d'animo che nasconde, non perdere altro tempo con questo smidollato maleducato, è capace di farti consumare anni e anni della tua vita per niente. Fabio
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    • Avatar di Laura

      Laura 7 giorni fa (16 Ottobre 2020 3:09)

      Direi che il "devo chiedere permesso alla mamma, magari ti presento a lei così vediamo", il darti della testa di c***o e l'accusarti della sua instabilità completano il quadro dell'uomo affascinante, equilibrato, generoso e maturo che qualunque donna desidererebbe... @Vic, perfetta la citazione di Anna Marchesini, donna fantastica che, peraltro, ha avuto la grande forza di liberarsi di un marito-melmina e di crescere da sola la propria figlia, con intelligenza e amore.
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 7 giorni fa (16 Ottobre 2020 9:29)

      Ciao Olly, Direi che è una situazione del tutto grottesca. Rimane il fatto che alcune informazioni base quando ci si appresta a una nuova conoscenza dal mio punto di vista e per trasparenza vanno messe sul tavolo. Poi che quest' uomo se la vuole svignare in modo goffo e bizzarro è lampante. Io troncherei subito come ho scritto. Non per moralismo ma per mancanza di trasparenza. E ipotizzerei che hai altro da nascondere. Per cui lascerei perdere ma senza entrare nel ridicolo come questo personaggio.
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    • Avatar di Silvia

      Silvia 7 giorni fa (16 Ottobre 2020 9:43)

      Eccola che spunta, la mamma, a cui non si può dare un altro dispiacere...! Olly, riavvolgiamo da capo, ma proprio un altro film :D
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    • Avatar di Vic

      Vic 7 giorni fa (16 Ottobre 2020 12:22)

      @ILaria :D :D :D @Olly Ma cosa vuoi buttare all'aria, ma defenestralo! E consolati, a trovarne uno meglio di questo non ci vuole molto eh, come dice mio padre: uno così pure dentro al cassonetto! :) @Laura Sì, la Marchesini è la mia musa ispiratrice, grande donna e immensa artista.
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  19. Avatar di Olly

    Olly 7 giorni fa (16 Ottobre 2020 1:49)

    Avete proprio ragione! Questa è la mia chat. Luiiiiiii Mi spiace, ma non sono molto d'accordo su di noi due. Non voglio dargli altri dispiaceri, hanno già sofferto molto. Non ci riesco.... Penso proprio che sia meglio chiuderla qua. Sappi che sono stato bene con te e ho provato veramente delle cose che non provavo da tanto.... Potessi tornare indietro rifarei tutto con te❤️. Buonanotte Cinci💋 😘 iooooooo E tu cosa ne pensi? Vuoi buttare tutto all’aria? Vuoi che io divorzi? Non sono molto d’accordo su noi? Non vuol dire che non sono d’accordo! Dimmi la verità? Luiiiii Questa è la verità Io non voglio che tu divorzi Non puoi buttare tutto all'aria per me io gli ho risposto ma lui non si è più connesso, per cui ho cancellato il mio messaggio Gli stavo dicendo, E tu cosa vuoi?? Neanche tu può buttare all’aria tutto! Ma, ormai penso sia inutile insistere, ho cancellato tutto di lui, numero, messaggi, tranne le foto perché non ci riesco.. sono triste.. forse un giorno troverò la persona giusta.. forse.. Grazie a tutti voi, se dovessi conoscere qualcuno vi scriverò prima di fare un’altra cazzata. Buonanotte.
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    • Avatar di Laura

      Laura 6 giorni fa (16 Ottobre 2020 14:33)

      Cara Olly, un giorno festeggerai questa data fortunata, in cui un individuo tossico e penoso ha smesso di abusare di te e del tuo tempo. E noi brinderemo virtualmente con te!
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