Perché gli uomini scompaiono nel nulla?! (Il “ghosting” e altre brutture spiegate in modo facile)

65 Commenti

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   Eleonora 6 anni fa (17 Giugno 2018 1:20)

   È tutto legato alla mancanza di rispetto e bisognerebbe insegnarlo nelle scuole, anziché leggere le fiabe. Purtroppo lo si apprende cammin facendo, c'è chi impara la lezione e chi,invece,continua a far gli stessi errori. Ottimo articolo. Da far leggere alle famiglie

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   Emy65 6 anni fa (16 Giugno 2018 23:29)

   Infami.. Livia.. infami. Non avevo mai usato questa parola x nessuno nella mia vita prima di sei mesi fa..poi ho capito che chi ci fa del male con le caratteristiche che ha descritto bene Ilaria al di là delle dovute spiegazioni psicologiche x sunto massimo è un infame. Me ne sono capitati un paio prima di lui ma evidentemente non avevo ancora capito la lezione ....non avendoli riconosciuti come tali. Agli infami la vita risponde poi sai? E in maniera adeguata. Auguri.

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     Livia 6 anni fa (17 Giugno 2018 10:30)

     A me non ha ancora rispwtto

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     Livia 6 anni fa (17 Giugno 2018 10:31)

     Scusate nel primo commento avevo scritto male. Intendevo dire che nel mio caso, ancora aspetto che questi soggetti abbiamo il ben servito.

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   Cloe 6 anni fa (17 Giugno 2018 8:38)

   Ciao Ilaria, un po’ di tempo fa mi successe la stessa cosa, ovvero, un ragazzo che ho conosciuto in palestra inizio una corte serrata, siamo usciti un paio di volte, lui in estasi ogni volta che mi guardava. Non è successo granché, ma comunque era l’inizio di un qualcosa che poteva essere “periodicamente divertente”. Fatto sta che questo comincia ad ignorarmi per mesi, senza un motivo; poi scopro che si è fidanzato e dopo pochissimo è “rimasto incinto”. Tempo fa, dopo tempo immemore, mi ha scritto un sms di apprezzamenti sul mio essere e i “like” su Facebook si sprecano. Si potrebbe dire che costui ha esercitato sia ghosting che submerging?! BAH

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     Atolla 6 anni fa (17 Giugno 2018 15:46)

     Direi che ha esercitato lo stronzing, e pure con destrezza

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     Livia 6 anni fa (17 Giugno 2018 16:34)

     Non prenderti le sue scimmie. Rileggi l’articolo delle scimmie che Ilaria ha scritto anni fa

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   Fenice 6 anni fa (17 Giugno 2018 22:59)

   Sarebbe comico se non fosse tragico.. No, sul serio ho riso un casino! soprattutto per il commento ingenuo. Proprio ieri ho mandato a ranare un altro bambinone cui indecisione e irresponsabilità travestita da turbamento interiore mi hanno dato sui nervi! Mi sono concessa del tempo per pensarci e sono giunta alla conclusione che non avevo fatto nulla per meritarmi 'na roba del genere, che il fatto che nell'ultimo mese sia passato dal volermi sposare e avere figli al ''che faccio se poi non ti amo più''/''non so se ti amo''/ ''sei quella giusta ne sono certo ma non lo so'', era crudele e abusivo. Perciò ho smesso di rispondere ai suoi messaggi e mi sento decisamente più serena. Tutte queste varie forme di abuso sono così diffuse.. io mi sento stanca delle relazioni. Gli uomini, per quanto sembrino diversi all'inizio, si rivelano sempre più o meno lo stesso uomo sbagliato dopo un po' che li frequento.. Mi sa che getto la spugna...

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   Cris83 6 anni fa (19 Giugno 2018 21:12)

   È vero Ilaria. È un abuso e una violenza psicologica. È inutile usare altri termini.

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   Cris83 6 anni fa (23 Giugno 2018 6:21)

   Concordo sul fatto che siano sicuramente poco evolute e che noi dobbiamo lavorare su noi stesse per non cascarci. Soprattutto per non farne una tragedia!

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   Irene 6 anni fa (18 Giugno 2018 11:27)

   Amiche che spariscono dopo averti usata, uomini che spariscono chissà per quale motivo. Meglio stare sole? Ma il mio problema è che se un uomo sparisce mi incazzo e mi sembra che mi diventi indispensabile, di non poter stare senza di lui, anche se razionalmente so che è un coglione e liberarmene è un bene. E non so come comportarmi. A nessuna capita?

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     Chiara 6 anni fa (18 Giugno 2018 21:48)

     Ciao Irene, sì a me capita spesso... Quando chiudo, chiudo e non ritorno sui miei passi, ma i primi tempi sono un inferno. Razionalmente capisco che è un bene ma soffro ugualmente. Credo sia come disintossicarsi in un certo senso, all'inizio è dura ma poi si sta meglio e si diventa più forti. Un abbraccio

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     Anna 6 anni fa (19 Giugno 2018 10:39)

     Non capisco perché "patologizzare" tutto. Quando una storia (anche sana) finisce, si soffre. E' normale. E' un lutto, si è persa una persona, se non un sentimento almeno delle emozioni, si è perso un investimento e una idea di futuro. Se l'altro è stato stronzo, ci ha ferite. A volte ci feriscono anche le persone più tranquille del mondo, figuriamoci. E' normale soffrire. Quelli che non soffrono sono dei poveretti che nella vita non provano niente e non si godono niente, neanche un bel tramonto o un bel cielo stellato.

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     Chiara 6 anni fa (20 Giugno 2018 6:50)

     Ma qui non c'entra nulla il patologizzare e non capisco a cosa tu ti riferisca. Stare male per settimane o mesi per una persona che, oggettivamente, al netto delle infatuazioni e delle speranze, ci aveva dato molto poco o peggio ancora, aveva promesso mari e monti in poco tempo, per poi sparire. Se ci si affeziona così tanto a soggetti del genere una riflessione è d'obbligo. L'articolo parla di ghosting, non si relazioni normali che poi finiscono e per le quali è normale soffrire. Buona giornata a tutte

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (20 Giugno 2018 7:53)

     Concordo

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     Anna 6 anni fa (20 Giugno 2018 10:42)

     Mi riferivo a quanto scritto da te, Chiara ... mi pare strano che ti capiti addirittura "spesso" di avere relazioni di questo genere, quindi la sofferenza di cui parli dovrebbe essere normale ("Ciao Irene, sì a me capita spesso... Quando chiudo, chiudo e non ritorno sui miei passi, ma i primi tempi sono un inferno"). Il ghosting è un abuso a tutti gli effetti, ma a me sarà capitato forse una volta nella vita. E ad ogni modo è naturale anche la sofferenza dopo un abuso. Il patologico è l'abuso, non la reazione. Semmai la sofferenza è il segnale che dovrebbe portarci a guardare i nostri schemi, che ci importa degli schemi altrui? Altro però è quando si esce una volta o due con una persona e questa in qualche modo ci fa capire o ci dice che non è interessata a proseguire, oppure quando si chiude (sempre esplicitamente) una storia che non decolla. Francamente, sono più spesso che no persone che di fatto "spariscono" (io stessa sparisco), ma non lo definerei "ghosting": come sono entrate, sono uscite, e non ci vedo niente di particolarmente tossico o abusante.

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     Emanuela T 6 anni fa (20 Giugno 2018 12:06)

     Ciao Anna, penso che Chiara riferisca quel " mi capita spesso " non all'avere relazioni di un certo tipo ( è una tua aggiunta, non fa parte della sua frase ), ma alle sue emozioni, ossia le capita spesso di chiudere e di essere combattuta tra razionalità ( ho fatto bene a chiudere ) e nostalgia. La frequenza non è riferita al numero di relazioni, dunque, ma alle sue reazioni emotive, fossero anche solo due le storie. Per quel che mi riguarda comprendo il meccanismo, perché comunque capita di aver attribuito qualcosa di positivo all'oggetto dei nostri desideri e cancellare un'idea comunque memorizzata richiede tempo.

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     Anna 6 anni fa (20 Giugno 2018 14:02)

     @Emanuela. Appunto. Stiamo parlando di ghosting, non patologizziamo ogni forma di abbandono. Non riesco a spiegarmi, non importa.

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     Emanuela T 6 anni fa (20 Giugno 2018 15:48)

     @Anna, una persona si è chiesta se la sua esperienza emotiva fosse comune, se il suo sentire fosse comune ad altre donne, non penso che si tema di rientrare in una casistica clinica o che chi sparisca sia necessariamente un caso clinico. Mi è parsa una domanda semplice che non cercava di ravanare nel torbido.

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     Anna 6 anni fa (20 Giugno 2018 10:49)

     Non so, sarà che recentemente una mia amica è stata lasciata da uno veramente psycho, e temeva di avere una ricaduta della depressione. Ovvio che il rischio c'è sempre, per carità. Le ho detto: ma se invece la chiami tristezza, o risposta traumatica, e la prendi per quel che è, cioè qualcosa di naturale e che passerà nel giro di un tot di tempo? (lasciamo stare poi che è meglio perderli che trovarli, e che prima si stufano e più vita risparmi, sono discorsi che sul momento lasciano sempre il tempo che trovano)

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     Ale 6 anni fa (20 Giugno 2018 12:37)

     Credo, e non so se rispondo alla tua domanda, che sia nel caso del ghosting sia nel caso della tua amica, il punto sia proprio la fragilità della persona in questione, la vittima di ghosting o la persona guarita di depressione. Personalmente ho subito forme di ghosting (o forse submerging :)) nel corso di una relazione molto lunga e questa cosa mi ha fatto soffrire molto finché non sono riuscita a capire davvero la dimensione dell'abuso. Prima lo capivo a livello razionale, ma non riuscivo a farlo mio, e questo mi è costato tanta sofferenza (e tanti sms/telefonate inutili). Una volta capito però, uscendo con altre persone, non mi sono mai più sentita "vittima di ghosting" ma non perché ho incontrato solo persone che non scompaiono, anzi, piuttosto perché intimamente li percepisco (che è un po' più forte della comprensione razionale) come persone poco evolute a livello relazionale. Se incontro una persona uomo o donna che sia che è sparita senza un congedo (o che affronta i conflitti in modo evitante, o che riappare dopo mesi di silenzio senza in qualche modo introdursi), oggi vedo davanti a me un essere inferiore nella catena evolutiva, un rettile. Non riesco né ad arrabbiarmi, né a starci male se una lucertola non si congeda. Il fatto è che è una lucertola anche quando chiama, cerca o si passa del tempo piacevole, quindi anche le cose buone si ridimensionano automaticamente; anche con gli animali domestici si può passare del tempo molto bene, possono essere affettuosi ecc. ecc. però non mi aspetto che il mio cane mi telefoni per fare pace. Automaticamente sono diventata, per forza, anche molto più selettiva nella scelta delle persone. Tutto questo però è possibile, ed è qui che volevo arrivare, perché in qualche modo almeno in parte io ho superato la dinamica dell'abuso, che non è tanto la sofferenza data da un lutto per una relazione che non va avanti, quanto la convinzione, magari inconscia ma non meno pervasiva, di essere in qualche misura responsabili del comportamento da lucertole di altri. Riguardo la tua amica depressa, è normale temere una ricaduta depressiva alla fine di una relazione; per quanto possa essere guarita, in realtà lei non può sapere come reagirà di fronte a un trauma o a un dolore. Guarire dalla depressione vuol dire, in un certo senso, ricominciare a camminare con delle gambe nuove e farsi venire il dubbio di una ricaduta forse è solo saggezza, per poter correre ai ripari per tempo se fosse necessario. Ciao

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     Anna 6 anni fa (20 Giugno 2018 14:00)

     @ale concordo pienamente. Prima si fa ispezione di realtà e prima la si finisce di “punirsi”. Io sono abbandonica e ho sofferto di depressione, ma non è che tutti i dispiaceri fanno venire la depressione, o sono traumi. Le parole sono importanti, come diceva Moretti. Suggerivo solo un reframing

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     A. 6 anni fa (21 Giugno 2018 10:01)

     Cara Ale, ti ringrazio tanto per aver condiviso la tua analisi illuminata e ironica dei personaggi inclini al ghosting, le "lucertole", come li chiami tu. Io sono ancora molto lontana dal capirlo nel profondo e infatti mi sento ancora assolutamente responsabile di questo loro discutibile comportamento. Anche ultimamente, per dirti, credevo di essere andata bene: non messaggi o chiamate ogni tre per due, non bisognosa, mi concentravo sul lavoro, sullo studio, sulla mia vita oltre a lui... eppure - da interessato e, lui sì, quasi assillante - è diventato freddo e scostante, tanto da indurmi a pensare che rispondere ai suoi messaggi fosse del tutto inutile. Forse anch'io sono poco matura in senso relazionale, una "lucertola": invece di fare "ghosting" avrei dovuto parlargli chiaramente, ma, se devo essere sincera, mi sentivo davvero ridicola (e spaventata?) a chiedere un confronto a una persona che stava dimostrando il più completo disinteresse; mi pare di non parlare la stessa lingua, come. Il mio silenzio non ha fruttato alcuno sviluppo, comunque, però non riesco ancora a vederla come la vedi tu: in questo momento per me la colpa del suo allontanamento è solo mia e mi chiedo in che punto del rapporto ho sbagliato e come posso fare per rimediare. Grazie ancora!

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     Livia 6 anni fa (23 Giugno 2018 10:25)

     Ma guarda che delle volte non serve a niente parlare sinceramente perché queste persone, sia che sei bisognosa oppure no, che gli stai dietro oppure no, continueranno sempre a fare ghosting. L’ho constatato sai? Amiche con le quali avevo esposto le mie ragioni ma che dopo continuavano a comparire e a scomparire. Poi se un uomo è stronzo, o che gli parli o che non gli parli, farà sempre ghosting.

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   Jade 6 anni fa (5 Luglio 2018 14:14)

   A me è scomparso il marito addirittura! Prima mi ha sposata poi è scomparso. Ma che vogliamo aspettarci?

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   Shy 6 anni fa (12 Settembre 2018 18:30)

   Mi sono imbattuta in questo articolo perché stavo facendo ricerche sul Fenomeno opposto: l’haunting. Ho capito che è quando un nostro ex si palesa tramite mi piace su Facebook, o visualizzazioni su Instagram, ma finisce lì. Ed ho cercato perché mi sta succedendo questa cosa da due mesi. Per caso, guardando le visualizzazioni su Instagram, è apparso il suo nome. Non me ne ero accorta ma già mi stava guardando tutte le storie da una settimana buona, e così avanti anche adesso. Lì per lì non me ne sono curata ma vedendo che non se ne perde una (premessa: non mi segue, va appositamente a cercarmi sul social) mi sono chiesta che cosa lo spingesse a farlo,lui, che sui social si professa come nella relazione più bella del mondo da tre anni. Secondo voi, cosa sta succedendo nella sua testa? Dovrei bloccargli le storie o lasciargli vedere? Specifico che la mia è semplice curiosità data dal fatto che comunque è stato un mio ex e abbiamo chiuso malissimo, non ho assolutamente altri fini perciò se mi darete punti di vista sono ben accetti, niente di più.

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 22:42)

     Sarebbe meglio bloccarlo. E' haunting, esattamente. Non è un comportamento sano. Dedicati ad altro ché, ti giuro, ci sono un sacco di altre cose e persone molto più interessanti nella vita.

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     Emanuela T 6 anni fa (13 Settembre 2018 1:49)

     Ciao Shy, non sapevo che questo fenomeno avesse un’etichetta, a dire il vero pare ne abbia due, una hunting e l’altra orbiting. Al di là delle definizioni, mi pare inevitabile pensare che il tipo si stia annoiando, semplicemente annoiando. Lancia un sassolino ambiguo, nasconde la mano perché spetta a te poi “interpretare” liberamente la sua noia. E ci riesce visto che appunto ti chiedi come mai faccia così. Di certo c’è che il comportamento è stupido e fastidioso, non concludente, quindi sarebbe meglio per te evitare le sue intrusioni bloccandolo.

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     Emilia 6 anni fa (13 Settembre 2018 9:43)

     Shy, bloccalo! L'atteggiamento del tuo ex è quello di orbitare nella tua vita senza un reale motivo. Tra voi è finita ed oltretutto male... Non permettergli di entrare nella tua vita, anche se si tratta solo di social network.

     Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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    Atolla 6 anni fa (17 Giugno 2018 15:49)

    Se c'è una cosa che ormai ho imparato, dopo tante tranvate sul muso, è che al ghost di turno non si va dietro cercando di sapere perché è sparito, lo si lascia dov'è, e al yellow submarine che riemerge non si risponde. L'energia è preziosa e costosa, sprecarla dietro a dei poracci così è un oltraggio.

    Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

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      Livia 6 anni fa (17 Giugno 2018 16:32)

      Oddio! Chiederselo e’ lecito ma senza perdere la dignità e naturalmente non si fa di tutto per ridicolizzarsi.

      Rispondi a Livia Commenta l’articolo

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      Emilia 6 anni fa (17 Giugno 2018 17:38)

      Atolla, sottoscrivo dalla prima all'ultima parola! :)

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      LauraC 6 anni fa (17 Giugno 2018 20:42)

      Teoricamente non perderci altro tempo è la soluzione migliore, ma nella realtà mi son sempre sentita meglio dopo aver educatamente mandato a quel paese. In genere a quel punto rispondono e gli lascio l’ultima parola.

      Rispondi a LauraC Commenta l’articolo

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      Emilia 6 anni fa (17 Giugno 2018 22:11)

      Ciao LauraC, secondo me mandare il tizio a quel paese dà una sensazione piacevole, sì, ma di breve durata. Io mi sono sempre pentita di aver mandato messaggi per "congedarmi". Nell'ultimo caso, successo quasi un anno fa, lui rispose al mio sms, dopodiché ne inviai un altro senza aspettarmi un'ulteriore risposta, volevo soltanto "mettere in chiaro" alcune cose. Lui non rispose più e io mi sentivo apparentemente meglio... In realtà non avrei mai voluto scrivergli.

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      Laurac 6 anni fa (18 Giugno 2018 14:35)

      Probabilmente è stato l’ulteriore mettere in chiaro senza che lui rispondesse che ti ha lasciato l’amaro in bocca. Io mi limito a dirgli quello che penso del loro comportamento e a dirgli addio. Pietra sopra e sto meglio. Ma capisco che non siamo tutte uguali

      Rispondi a Laurac Commenta l’articolo

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      Emilia 6 anni fa (19 Giugno 2018 1:20)

      Non credo sia quello il motivo del mio pentimento. Se mi avesse risposto anche al secondo messaggio e avessi lasciato a lui l'ultima parola, non mi sarei sentita meglio, ne sono certa. È proprio il fatto stesso di avergli dato importanza inviandogli sms (uno o due non fa differenza) che mi provoca un certo "fastidio". Ma ovviamente la mia esperienza non è uguale per tutte.

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      Anna 6 anni fa (19 Giugno 2018 13:28)

      Non ricevere risposta è il prezzo che si paga per avere l'ultima parola ... non si possono avere entrambe le cosa. Bisogna decidere in anticipo che tipo di vittoria si vuole ottenere, e poi agire di conseguenza :D :D :D

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      Emilia 6 anni fa (19 Giugno 2018 14:02)

      Ribadisco... Per me è sbagliato proprio scivergli, non importa chi scrive per ultimo. E aggiungo che per me non c'è vittoria nel dire ad uno stronzo che è uno stronzo... Molto probabilmente ne è consapevole e se ne compiace pure.

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Stellina3 6 anni fa (19 Giugno 2018 15:00)

      Indifferenza non curanza e silenzio. Mandare sms di addio a chi ci ha già detto addio non paga né noi né ripaga loro.

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      Emilia 6 anni fa (19 Giugno 2018 15:56)

      Sono assolutamente d'accordo, Stellina3. Mandare sms a persone che non ci considerano è un modo come un altro per continuare ad avere un contatto con loro, ma a pro di che?! Non è che facendoci "notare" susciteremo il loro interesse... Se non c'era prima, non ci sarà dopo. E, poi, per quale motivo tentare di restare in contatto (anche solo apparentemente) con tipi del genere? Meritano davvero le nostre attenzioni?? Il nostro voler dire "addio" non ha senso, perché loro l'addio ce l'hanno già chiaramente espresso senza dover dire o spiegare alcunché. Dire addio tramite il silenzio è il modo più efficace e potente per scomparire. Penso che 'sta specie di mania di voler per forza precisare le cose sia un bene togliersela.

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      Livia 6 anni fa (18 Giugno 2018 15:27)

      È capitato anche a me delle volte di sentirmi così. Che poi però, se ci pensi, bisogna anche tirar fuori quello che si ha dentro.

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      Emilia 6 anni fa (19 Giugno 2018 1:07)

      Sì Livia, infatti il principio secondo il quale ho agito così è questo, perché credevo fosse "liberatorio" dire a muso duro ciò che pensavo di lui. Però se sai che all'altro molto probabilmente non frega niente di te e di quello che pensi, subito dopo giungi alla conclusione che è bello esprimere le proprie idee ma solo se si ha un interlocutore degno.

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      Lulu 5 anni fa (20 Novembre 2018 15:17)

      Quanto avete ragione! Non vale la pena scrivere, mettere le cose in chiaro, si', si prova una rabbia, vien voglia di spaccargli la faccia. E sarebbe la soluzione migliore, ma sono una pacifista Se la devono cavare anche a buon mercato. Ignoriamoli

      Rispondi a Lulu Commenta l’articolo

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    Letizia 5 anni fa (16 Aprile 2019 20:45)

    Ciao Ilaria e tutte voi. Hai scritto: "Perché certi comportamenti non sono “stranezze”, ma sono vere e proprie scorrettezze, disfunzionalità che ormai hanno raggiunto dimensioni “sociali”, sono abusi e vere e proprie violenze psicologiche in certi casi. Che non vogliamo, non osiamo e non siamo capaci di definire come tali. Attenzione, se sapessimo farlo, sapremmo difenderci. Meglio, molto meglio." Esattamente come ci si difende? Ho incontrato questo ragazzo, ho lasciato che fosse sempre lui a cercarmi (non sempre, ma diciamo che era lui a scrivere i primi sms del giorno, lui ha iniziare a chiamare, lui a chiedere il primo, il secondo, il terzo.. ecc appuntamento), ho aspettato di andarci a letto, ho lasciato che fosse lui ad accorgersi che voleva una frequentazione esclusiva. Insomma ho lasciato che lui potesse mostrare sia a me che a lui che gli interessavo. Senza un motivo valido, realmente valido, è sparito. Ghosting. Con frasi classiche, quelle che quando senti hai già capito che c'è rischio di soffrire: ho bisogno di tempo, mi hai ferito, mi sono chiuso a riccio, ho bisogno di capire se mi fido ancora di te. Comunque non sparisco, ci sentiamo ancora.... non sono cosi... ( certo certo.. *&%#@#°@) ( Giuro che non gli ho ucciso nè la madre nè il cane!!!). Ecco e comunque fa sempre male, rabbia. Voglia di vendicarsi, ma anche voglia di sparire e non riprovarci più. Insomma dopo tutti questi passi, dove mi sono detta: Brava Lety!!, dopo aver provato l'ebbrezza di attrarre un uomo senza stress, scopro che mi sono imbattuto nel carico da 90. Mi viene quasi da dire che preferivo i coglioncelli, quelli che tu cerchi e un po' ci sono e un po' no, quelli che ti zavorrano, almeno quelli erano un po' meno crudeli.. ovviamente mai tornerei indietro. Però dai .. da questi Ilaria che difesa c'è? Che differenza ci sono nei primi mesi tra gli uomini giusti e i ghosting? Come riconoscerli???

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      Emilia 5 anni fa (17 Aprile 2019 13:23)

      Ciao Letizia, tieni presente che maggiore sono la presenza e l'invadenza nelle prime settimane, minore sarà la frequentazione nelle settimane successive. Si tratta del principio della fisica relazionale... Lo ha dimostrato un team di studiosi dell'Università del Michigan.

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      AnnaV 5 anni fa (17 Aprile 2019 14:59)

      Non mi pare che Iliaria abbia mai scritto che le “tattiche” ci mettono al riparo da questi soggetti. Non è che per magia, comportandoti in un modo o in un altro, trasformi un sadico o un disturbato nella persona giusta. Semplicemente i disturbati escono fuori con il tempo, incontrarli fa parte dei rischi della vita. Ma non è neanche andato molto di corsa all’inizio? Non basta “frenare”, il solo fatto che uno faccia pressione è un brutto segnale a prescindere, ad esempio.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Aprile 2019 15:26)

      Ciao Letizia, i segnali sono moltissimi. Di volta in volta ne parliamo. Sono i modi di fare, nei dettagli che dicono di una persona. Le frasi che pronuncia, magari distrattamente. Le giustificazioni che esprime, lo stile di vita. Il modo in cui parla di sé e degli altri. Il modo con cui guida la macchina, parla della propria famiglia, si rivolge al cameriere, fa commenti sul proprio lavoro o sui colleghi. Sulle relazioni in generale e sulle ex. Ti dici che era sempre lui a cercarti, si ma non proprio sempre. In quel "non sempre" bisognerebbe capire che cosa c'è e che cosa c'era. Che ti ha cercato per il primo, secondo, terzo appuntamento e che non ci sei andata a letto subito. E allora? Ci sono anche quelli che sanno aspettare, perché godono proprio nel risultato che è quello di essere stati il più crudeli possibili. Abituiamoci a vedere la vita con realismo, quindi senza il desiderio disperato di trovare un partner e in maniera un po' più complessa. Se uno è uno stronzo, puoi anche non andarci mai a letto, ma stronzo rimane...

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      Vittoria 5 anni fa (17 Aprile 2019 16:58)

      Ciao Letizia, io rifletterei anche su questo: quanto la relazione si è svolta in modo spontaneo secondo gli step che descrivi e quanto lui può aver capito cosa ti aspettavi, per poi comportarsi di conseguenza e averla vinta? Persone del genere sono brave a capire chi hanno di fronte e calibrarsi di conseguenza. Sotto non c'era evidentemente un interesse autentico, ma il desiderio di vincere, di perseguire l'obiettivo di conquistarti: pensa tu che priorità può avere uno così. Quindi per difendersi da situazioni simili, il punto sta tutto nella tue effettiva solidità: che tu ti rapporti con uno che pratica spudorato ghosting, o con uno che monta su una messinscena ben costruita, in entrambi i casi saresti in grado di percepire che qualcosa non va. Non c'è esattamente un manuale delle istruzioni, quando sei consapevole di te e ben centrata tutto viene di conseguenza. Un abbraccio, e non perdere altro tempo a pensare a una nullità simile!

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      Carla 5 anni fa (17 Aprile 2019 19:08)

      Ma io vorrei anche spezzare una lancia per quelle che vanno a letto con un uomo "presto". Non è che tutte le donne siano di marmo eh? Conosco coppie che si sono conosciute con grande intesa sessuale e poi sono andate avanti nel tempo. Quindi se non si vuole far sesso è solo per proteggersi perché "dopo" si va nel pallone, noi donne e spesso non abbiamo la maturità di dire : è stata solo una semplice strombazzata

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    Giusi 5 anni fa (23 Maggio 2019 12:41)

    Più chiara di così...!!! Brava Ilaria! Concordo! Chiudere le porte, stop a certi comportamenti, se non stai bene curati!

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    Ortensia 5 anni fa (24 Maggio 2019 10:44)

    Io però fare un distinguo. Tra quelli che spariscono dopo aver ottenuto quello che volevano (una notte di sesso) e quelli che ti hanno presentato alla mamma e poi scompaiono. Nel primo caso ci sta: non vuole una storia, gli piace volare di fiore in fiore, non sei la gran figa che vuole ecc. Restarci male è da sciocche, per fare le cose bisogna essere in due. Nel secondo caso è un povero idiota, psicopatico, malato di mente, oltre che maleducato. Meglio perderlo che trovarlo....

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    Kicca 6 anni fa (18 Giugno 2018 16:37)

    Grazie cara Ilaria, bell'articolo

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      Camelia 5 anni fa (15 Giugno 2019 8:28)

      Siamo in due!

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    Alessandra 5 anni fa (24 Maggio 2019 22:12)

    Studio psicologia quindi mi interessa scoprire i punti di vista degli uomini

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      barbara 5 anni fa (25 Maggio 2019 20:50)

      Io non sono una psicologa, ma credo che sia ben difficile che scriva un uomo sull'argomento a meno che non sia psicologo (o simili) lui stesso. Penso infatti che gli uomini si coalizzano, si spalleggiano e si giustificano sempre fra di loro! Anche perchè la persona che si comporta così (ghosting, booty call, ecc.) potrebbe essere la STESSA persona che invece con un'altra donna e' l'uomo perfetto. Mi spiego: Tizio si comporta in quel modo con Tizia, ma NON con Caia in un altro momento della sua vita! Per questo motivo dico che gli uomini non si giudicano fra loro... perche' sanno che potrebbero comportarsi così anche loro in futuro, se non l'hanno già fatto in passato.

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      AnnaV 5 anni fa (15 Giugno 2019 10:37)

      Invece secondo me non ci credono, perché gli stronzi sono stronzi con tutte, e gli altri - a meno che non abbiano avuto esperienze indirette, sorelle cose così - sono per lo più convinti che stiamo qui a parlar male di loro e che gli stronzi così non esistono. Potere dei luoghi comuni.

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    Alisia 4 anni fa (29 Settembre 2020 10:21)

    Ciao Ilaria e a tutte, oltre al fenomeno del ghosting so che ce ne sono vari tra cui haunting, lo avevo letto da qualche parte qui sul blog. Chiedo questo perché mi succede una cosa strana, tempo fa scrissi che avevo avuto una relazione di solo sesso con un ragazzo che poi si fidanzo' e giustamente non si fece più sentire, di conseguenza neanche io. Lui è sempre stato nei miei contatti su Facebook e mi ha sempre seguita, negli ultimi tempi però in modo molto assiduo, addirittura visualizzando i miei stati su WA, cosa che prima non faceva mai. La cosa mi dà un po fastidio, perché mi dà la sensazione che vorrebbe riallacciare i rapporti pur essendo fidanzato, ma mi chiedo che senso ha "spiarmi", non farebbe prima a scrivermi se vuole qualcosa? Sta di fatto che io da qualche giorno l'ho eliminato dai contatti, perché so di essere in un periodo di fragilità e ho paura di ricascarci in qualche modo, infatti mi è passato per la testa qualche volta di mandargli un messaggio per vedere. Poi ho riflettuto e mi son detta che devo proteggermi, che questo comportamento non mi piace affatto. Perché fanno così? Che interesse hanno ha comportarsi in questo modo?

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    Paola 11 mesi fa (2 Giugno 2023 7:20)

    Ciao Ilaria, io penso di essere oltre sia il ghosting, sia la dinamica del blocco/sblocco, e sto, credo, per aprirti un nuova dimensione di dom/sub dell`anima. Spero, egoisticamente, di non essere l`unica. Bloccare io non serve, perché posso sempre sbloccarlo. E ma tanto cancello il numero. E già. Peccato che su Telegram adesso si può creare un account impossibile da dimenticare, ovvero facilmente memorizzabile. Capito dove sto andando? Per le deboli di volontà, e di autostima ovviamente, questo è l`inferno. Se poi consideri che sono anche un po' autistica e non tollero macchie nel mio registro degli utenti bloccati, hai la ricetta per la paralisi emotiva ed esistenziale. E loro, i predatori, lo sanno.

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      Ilaria Cardani 10 mesi fa (4 Giugno 2023 14:59)

      Paola ti ringrazio. Conosco bene certe dinamiche, eccome se le conosco. Si diventa comunque vittime del proprio nemico. Per la Sindrome di Stoccolma (l'amore per il proprio carceriere), la dipendenza affettiva, il legame difficile da spezzare. E' utile intraprendere un percorso di cura di sé, che non è terapia, ma proprio cura e amore di sé, per uscirne. Ne ho parlato tanto, qui sul blog. Sullo spunto di quello che mi scrivi, lo farò di nuovo. Tu continua a seguirmi e, importantissimo, benché non sia una bella notizia in generale, sappi che non sei l'unica. Nient'affatto.

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      Paola 10 mesi fa (5 Giugno 2023 9:50)

      Ilaria buongiorno. Io penso che si dovrebbe portare la attenzione sul diritto a chiedere di essere bloccate su Telegram, perché i nomi degli account sono memorabili e non numeri di telefono, ma idealmente anche su tutte le piattaforme di messaggistica. Per chiunque abbia una personalità nello spettro, è davvero difficile sopravvivere ad una situazione come quella che ho descritto. Essenzialmente non accettare la disperata richiesta di essere bloccata è una forma di tortura passiva di una persona malata che può portare anche alla morte. E non sto esagerando. Chi ci tutela dai predatori se noi no siamo in grado di farlo?

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    Livia 6 anni fa (16 Giugno 2018 17:33)

    Well done miss Cardani! You did a great job! Inglese a parte, questo termine ronzerà sempre nella nostra testa. Sarà il nuovo tormentone delle nostre vite. Ghosting non sono da uomini che scompaiono dopo poco o tanto, con quel poco o tanto che c’è stato, ma anche da amiche o pseudoamiche che, ti stanno vicino, si confidano con te, le chiami e non rispondo mai al telefono, ma le trovi a pubblicare link su Facebook, spariscono perché sono depresse, vogliono stare per conto loro, il che è plausibile, le lasci stare ma se chiedi loro come stanno ti rispondono a monosillabi e scopri che escono con altre persone o che si sentono assiduamente con loro, con tanto di foto pubblicate su Facebook. Non contente, ti basta anche incontrarle per strada e ti salutano come se niente fosse successo. Parliamo anche di quei narcisisti perversi che blocchi ovunque ma ti cercano con altri numeri di telefono, oppure dopo anni ti ricercano quando tu non te li fili più di nessuna maniera. Che ghosting è questo? Patologico? Infame? Che definizione dare? Ormai rabbrividisco nel vedere certi scempi non solo in amore, ma anche in amicizia. E le donne sono peggio degli uomini a cercarti, scomparire e ritornare per l’evenienza. Tanto la superficialità ormai è di moda e gli onesti sono diventati i futuri frustrati a rassegnarsi a tutto ciò.

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      Atolla 6 anni fa (17 Giugno 2018 15:44)

      Peraltro, le donne scompaiono quando si profila un manzo all'orizzonte, se il manzo le scarica allora tornano perché considerano le "amiche" delle ruote di scorta. Parlo per esperienza diretta. Va da sé che personagge di questo tipo le ho scaricate a mia volta.

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      Livia 6 anni fa (17 Giugno 2018 16:24)

      Ma anche se il manzo le tratta bene, e si fanno la storia, queste tipe scompaiono. Credono che tu sia invidiosa o che voglia rubargli l’uomo, quando in realtà di manzi che ti camminano intorno ne hai una marea.

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      Atolla 6 anni fa (19 Giugno 2018 12:50)

      Ma a maggior ragione scompaiono se il manzo le tratta bene, chi è più felice di loro? Sono quelle donnette da quattro soldi la cui priorità è trovare il pollo/manzo per accasarsi o anche solo per passare il tempo in dolce compagnia, poi chi se ne frega del resto... Mi ricordo sempre una puntata di Sex and the City in cui Carrie e Miranda dovevano cenare insieme in un locale ma Carrie all'ora dell'appuntamento è ancora a casa del suo idolatrato Mister Big (che peraltro si sta accingendo a cucinare per lei, quindi figuriamoci), allora Miranda la chiama e lei neanche si degna di scusarsi in modo serio e adulto, no, con voce gnegnosa le dice che no, non può andare perché è a casa di lui (in sua presenza eh). Ecco, per intenderci io per un comportamento così ho zero tolleranza.

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      Paola 10 mesi fa (5 Giugno 2023 9:55)

      Amen girl! Così vero. E mi fa riflettere sulla sacralità della sorellanza, su quanto poco alcune donne abbiamo riflettuto sulla importanza del femminismo, quello buono. O anche solo del `femmininismo`, amati ed ama. Chi fa la stronza con una donna, fa un pessimo servizio prima di tutto a se stessa.

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