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“Ma che razza di gente frequenti?”: 4 passi rivoluzionari per la tua autostima

“Ma che cosa fa scoccare la scintilla tra due persone?”

Ilaria Cardani 21 Maggio 2010 520 commenti Home » Capire se gli piaci

Ci sono tre abilità molto importanti che ti permettono di attrarre la persona giusta per te e di realizzare una relazione soddisfacente.

– La prima è capire te stesso/a cioè raggiungere il massimo della consapevolezza personale.

– La seconda è capire gli altri.

– La terza è saper comunicare efficacemente sia con te stesso/a, sia con gli altri.

Nessuna delle tre abilità è da considerare come ovvia e scontata.

A questi temi ho dedicato una gran parte della mia guida gratuita “Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi”, (in centinaia l’hanno letta e hanno ottenuto i risultati desiderati: adesso scaricala anche tu) e un lettore mi ha fatto una domanda che mi fa ritornare sull’argomento.

Alberto mi ha scritto: “La ragazza che mi interessa mi ha detto che nonostante tra noi ci sia un bel rapporto non può darmi più di un’amicizia. Ha usato una frase che mi ha colpito: “Tra noi non è scattata la scintilla!” Non mi sono tagliato le vene..(ironizzo),ma alla luce della frase che mi ha detto mi chiedevo se questa famosa scintilla scatta per volontà divina, per fortuna, per caso, per cosa???? E’ qualcosa di gestibile o è tutta casuale?”.

Intanto grazie per la domanda e complimenti per l’ironia: è segno di intelligenza, di distacco emotivo e anche di vitalità. Tutte caratteristiche che denotano una personalità attraente e carismatica. E’ utile dunque riconoscerle, coltivarle e “amplificarle”.

Inizio con la risposta “tecnica”.

La domanda che mi ha fatto Alberto – che cosa fa scattare la scintilla, cioè l’attrazione? – è, insieme con quella “Da dove veniamo e a che cosa siamo destinati?” e poche altre una delle questioni sulle quali l’essere umano si interroga da sempre (non sto scherzando).

La scintilla dell’attrazione: come fai ad accenderla?

Quel che si sa è che l’attrazione ha cause, motivazioni e spinte di origine biologica e fisiologica oltre che culturale e, ovviamente, legate alla storia personale, al contesto, alla situazione specifica.

Cioè: le ragioni prime per le quali siamo attratti gli uni verso gli altri sono dettate dalla natura (dobbiamo riprodurci!) e dai suoi meccanismi di funzionamento, di regolazione e di evoluzione.

Ma conta anche molto il modo in cui siamo stati educati, quello che siamo stati abituati a ritenere attraente e non attraente, quello che è stato il nostro passato e quale momento della nostra storia personale stiamo vivendo.

Contano dunque moltissimo la psicologia e le emozioni.

Il caso c’entra sempre molto poco, come in tutte le altre cose della vita.

E per dirla con le parole di Alberto, c’è molto di “gestibile” in fatto di attrazione.

In particolare per quel che riguarda la psicologia e le emozioni.

Ecco perché insisto sull’importanza di saper capire se stessi e gli altri. E di saper comunicare.

Ora vengo alla risposta pratica piu specifica rispetto alla ragazza e alla frase che ha tanto colpito Alberto: “Tra noi non è scattata la scintilla!”.

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.

La mia impressione, in questo caso, è che la ragazza in questione abbia dato voce a un suo sentimento di “indecisione”.

Probabilmente a livello razionale pensa che Alberto le è simpatico. E in qualche modo le fa comodo la sua amicizia, sia a livello emotivo, sia a livello pratico. Ma non ha nessuna intenzione di andare oltre.

Per quello ha detto quella frase, che assomiglia molto a una giustificazione, un modo per dire indirettamente e senza prendere una posizione chiara e definita:“Non mi interessi”.

E’ una frase ambigua e poco coraggiosa, che denota confusione emotiva, insicurezza e mancanza di chiarezza, ma il cui senso e la cui finalità sono inequivocabili.

Questa è una informazione importante: dire a chi è interessato a te: “Possiamo essere amici, ma nulla di piu” non è segno di grande rispetto verso l’altro e nemmeno di equilibro personale.

Chi ha le idee chiare, sentimenti chiari e rispetto di chi ha di fronte parla chiaro! Non ha paura di dire né “si’”, né “no”. Non ha paura di quello che prova e di quello che vuole.

E siccome per essere felici è buona norma non farsi carico dei problemi e delle incertezze altrui, in casi come questi è bene prendere atto della posizione dell’altra persona e dedicare il proprio tempo e le proprie energie a qualcun’altra/o.

Se chi ti sta davanti è incerto/a e confuso/a, prendi in mano la situazione e chiariscigli/le le idee.

Come fai?

Assumendo una comportamento deciso e compiendo azioni certe e definite, tipo interrompere il rapporto e la frequentazione.

In questo modo preservi la tua dignità e non perdi tempo facendoti carico di questioni che non ti appartengono.

Un’altra cosa importante: quello che dicono le persone è solo l’espressione del loro punto di vista, del loro modo di sentire e delle loro opinioni. Non è la verità e quindi non va considerata come verità.

Nel caso di Alberto, il fatto che la ragazza abbia detto “Tra noi non è scattata la scintilla” significa che quella è una opinione e sensazione sua e solo sua, che non ha nulla a che vedere con la “verità” dell’attrazione e tanto meno con la capacità di Alberto di far scattare o meno “scintille”.

Ho parlato di tante cose importanti in questo post.

C’è molta roba su cui riflettere. Aspetto le tue considerazioni.

Lasciami un commento qui sotto.

Cordialmente

Ilaria

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520 Commenti

Andrea 6 anni fa (6 Febbraio 2018 0:50)

Ciao Ilaria, Ho trovato molto interessante il tuo articolo..non conto piu le volte in cui mi è stato detto che la scintilla non è scattata, meglio restare amici, ecc, ecc.. E mi chiedo cosa sbagli ogni volta..ma ormai la prendo col sorriso, senza rancore..forse non lo capirò mai..consigli? Grazieee

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- Ilaria Cardani 6 anni fa (7 Febbraio 2018 18:57)
  
  Ciao Andrea, la scusa "Non è scattata la scintilla" è tipica delle donne più che degli uomini, di coloro che non hanno il coraggio di rifiutare esplicitamente o di coloro che l'hanno tirata in lungo perché avevano piacere a essere corteggiate e ad avere uno spasimante. Direi che se "hai sbagliato" è nelle persone che hai scelto e nel non capire subito che o non erano interessate o erano interessate solo ad averti come corteggiatore.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
alex 6 anni fa (10 Luglio 2018 6:48)

Buongiorno, ho vissuto di recente una situazione simile. Ci conosciamo da circa 8 mesi e siamo colleghi di lavoro. Ci siamo messaggiati con una frequenza che non ê da colleghi. Al lavoro ci stuzzichiamo spesso, con battute e anche fisicamente. Siamo usciti un paio di volte nelle quali lei mi ha confermato di essere stata bene con me. In quelle situazioni si ê lasciata abbracciare e stringere la mano più volte ma senza mai ricambiare con trasporto. L'ultima, che credo metta il punto definitivo a questo strano rapporto, si ê ritratta al momento di baciarmi e ha pianto dicendo che era convinta non avrebbe più trovato niente di simile in una persona ma che non sentiva il giusto trasporto per lasciarsi andare. La volontâ voleva ma il cuore no. Abbiamo chiuso coi messaggi anche perchê le ho spiegato che il suo modo di fare "mi condizionava" in negativo. Mi chiedo se dipende da qualcosa di fisico (io sono un bel ragazzo a detta di molti) oppure da qualcosa del comportamento (ho un carattere "particolare" che rimane impresso per originalitâ e profonditá degli atteggianenti). Lei mi ha spiegato che non dipende da me (cosa volevi dicesse) ma da qualcosa che non sa spiegare. E mi chiedo anche se col tempo questa situazione possa evolvere e la sua porta chiusa possa aprirsi nei miei confronti, fermo restando che per due mesi non ci vedremo nè sentiremo per lontananza geografica e che sia lei che io incontreremo altre persone. Grazie.

Rispondi a alex Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 6 anni fa (10 Luglio 2018 16:22)
  
  Ciao Alex, di messaggi come il tuo è pieno il blog, solo che i ruoli sono invertiti. Lei non vuole stare né con te né senza di te. Tutto qua. E mena il can per l'aia. Meglio per te quando incontrerai una persona che non ti tiene sulla corda come lei.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Anna 6 anni fa (10 Luglio 2018 17:27)
  "Cara ti amo" "Mi sento un po' confusa " cantavano Elio e le Storie Tese ...
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
Claudio 5 anni fa (3 Marzo 2019 19:45)

Ciao, riguardo la scintilla mi è appena successo qualcosa di simile. Ci frequentiamo una decina di giorni, siamo attratti l'uno dall'altra, non finiamo a letto ma ci travolgiamo. Poi, passata una settimana in cui entrambi eravamo influenzati mi scrive che non ha ancora fatto pace col passato. Che peccato, un'altra che non è pronta penso io. Penso:magari abbiamo corso troppo, ho esagerato in qualcosa ma la scintilla sembrava reciproca. Provo a rivederla come amici, tutto bene, sempre grande intesa ma nessun contatto fisico. Le chiedo allora che è successo nel suo passato. Mi risponde che un po pensa a una sua esperienza passata di una notte e un po non è scattata la scintilla, mah. Secondo me non mi ha raccontato tutto, soprattutto l'esperienza passata di una notte, eppoi a me sembrava che scintilla ci fosse eccome. Insiste per vedersi ogni tanto ma a me sembra una frase di circostanza. Che ne pensate? Dovrei lasciar perdere o farmi sentire dopo un po di tempo? Grazie

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Marzo 2019 19:50)
  Eccola, un'altra che gioca con i sentimenti delle persone. Non permetterglielo. Lasciala perdere.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Margot 5 anni fa (3 Marzo 2019 20:19)
  @Claudio @Ilaria Si meglio lasciar perdere e occuparsi a scrivere mettendo gli accenti e gli spazi dopo i due punti. 😂
  Rispondi a Margot Commenta l’articolo
- MIchele 5 anni fa (6 Marzo 2019 6:14)
  
  Buongiorno,volevo sapere come gestire una situazione che mi è capitata recentemente ...conosciuta una ragazza ad un corso,mi disse di avere la testa ancora per un ragazzo e di voler conoscenze che rimanessero amicizie .... abbiamo continuato a scriverci per un po’ di mesi e dopo dichiarò che lei mette barriere che non la fanno vivere quando trova una persona che gli piace,e che capisce anche quando può e non può andare ...rivolto a me ... che a lei va benissimo L amicizia ma non è dell idea di andare oltre con la conoscenza Come dovrei comportarmi ? Grazie
  
  Rispondi a MIchele Commenta l’articolo
Ale 5 anni fa (22 Maggio 2019 14:28)

Ciao, io mi sto frequentando con una ragazza da 3 mesi, siamo andati in viaggio insieme e spesso ci siamo chiariti la situazione che puntiamo alla cosa seria, però vedo che non scatta in lei, 7 giorni insieme non abbiamo fatto passo avanti perché non se la sente ancora lei, mi fa che deve ancora scattare, manca ancora qualcosa, ma non mi ha chiuso le porte con "non scatterà mai". Cosa potrei fare?

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Maggio 2019 14:41)
  
  Mollare. Non fatevi tenere in sospeso dalle persone che giocano con voi, i vostri sentimenti e le vostre aspettative, accampando strani turbamenti interiori. Per lo più vi tengono in stallo in attesa di trovare qualcosa che ritengono migliore.
  
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Gino 5 anni fa (27 Giugno 2019 14:11)

Ciao, la mia situazione è questa , ho conosciuta una ragazza e l'ho frequentata per circa un mesetto, durante questa frequentazione ci siamo visti spesso, abbiamo parlato, passeggiato, dormito insieme e abbiamo avuto rapporti sessuali molto frequentemente, inizialmente faceva pure la gelosa, poi dopo un mese lei ha avuto qualche problemino lavorativo e io gli sono stato vicino ma ad un certo punto mi dice che io gli piaccio tanto e gli piace tanto fare sesso con me ma che non è scattata la scintilla, che sono una bella persona e che non vuole perdermi come amico..bha...sono confusissimo...in cosa ho sbagliato ? come mi devo comportare ? A me lei piace tanto e forse qualcosina in più

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- Atolla 5 anni fa (27 Giugno 2019 16:48)
  
  Io la lascerei perdere proprio. A parte che, boh, sarò antiquata ma non si va a letto con gli amici (a meno che non siano trombamici, ma mi pare diversa la situazione), questa mi pare una gran furbetta opportunista. Ah e, trattandosi di una donna, si dice "LE sono stato vicino", "LE piaccio tanto", "LE piace tanto fare sesso con me". Scusate ma non ce la faccio più a leggere come la lingua italiana venga costantemente stuprata.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (27 Giugno 2019 16:50)
  Questo però è uno "stupramento" involontario, dài! Sul fatto che sia una furbetta, concordo...
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Atolla 5 anni fa (1 Luglio 2019 22:35)
  Eh, chiedo venia ma leggo e sento tanti di quegli orrori che mi è venuto il riflesso condizionato :D
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Emanuele 5 anni fa (12 Luglio 2019 19:51)

Ciao a tutte/i , Un grazie di cuore per il sostegno. Stasera ho improvvisato e sono sul lago di Como ad ammirare lo spettacolo che offre. Anche se con difficoltà la vita prosegue. Mi piace pensare che un giorno sarò qui a scrivere della donna meravigliosa che avrò incontrato. Buon weekend.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (12 Luglio 2019 20:39)
  Bravo Emanuele! Sono con te! Sono contenta!
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (12 Luglio 2019 21:20)
  Benissimo! Buon week-end, Emanuele! 😊
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- Silvia 5 anni fa (12 Luglio 2019 23:30)
  Bravissimo, Emanuele, guarda che evoluzione in questi giorni. Buona serata!!
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- Ally 5 anni fa (13 Luglio 2019 1:25)
  
  Hai fatto benissimo! La mia prima vacanza da sola per qualche giorno fu stranissima e all inizio ero piena di paure ma oggi come oggi la rifarei mille volte! Mi ha rafforzato molto e ripartirò assolutamente! Un abbraccio e prenditi cura di te.
  
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- Emanuele 5 anni fa (13 Luglio 2019 11:13)
  
  Ciao Ally, Comprendo cosa dici in quanto sono abituato a fare da solo anche le vacanze. Riesco a fare da solo come in con molte cose. Ad ogni modo oggi mi ritrovo a sistemare nuovamente il lavoro. Ho avuto un incontro ieri che se da un lato può starmi bene da un altro mi sono cadute le braccia per alcuni discorsi che non sopporto più dagli imprenditori. Sessisti , privi di cognizione di causa e soprattutto pensano ancora di essere negli anni 80 ritenendo la Donna una merce . Guarda sono schifato.
  
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- Gea 5 anni fa (13 Luglio 2019 13:12)
  
  Se puo' consolarti, Emanuele, sessismo/maschilismo, discorsi da bar e pettegolezzi si sentono pure in ambito di insegnamento e ricerca. Quello che si puo' fare, ognuno nel suo piccolo, e' mostrare che esiste un'altra mentalita' e diffonderla col proprio esempio. Buon week-end!
  
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Roberto 5 anni fa (6 Luglio 2019 12:16)

La vicenda ha avuto uno strascico un po' penoso. Ieri mi ha scritto ancora che desiderava parlarmi. Nella speranza folle che vi fosse ancora una minima probabilità di fare breccia nel suo cuore le ho detto di sì. Anche oggi abbiamo avuto un lungo scambio via whatsapp. Ve la faccio breve. Mi ha detto che mi vuole bene, ma non mi ama. Che quando siamo stati insieme, per quanto sia stata bene, "non ha volato", e mi ha chiesto se io avessi "volato". Le ho risposto che per me la cosa che contava veramente, quando siamo stati una cosa a letto insieme e anche prima e dopo, è stato desiderare di prendermi cura di lei per la vita. Lei questo aspetto non lo menziona mai, dà assoluto rilievo all'elemento emozionale in una storia, senza il quale, dice, non si può costruire nulla. Ho provato a spiegarle che, quando come noi si dovrebbe essere maturi, le emozioni ti dovrebbero venire da una persona che ti comprende veramente e profondamente (cosa che ha vissuto con me), che condivide con te, che vuole prendersi cura di te e della tua vita portandola nella propria, di vita. Niente. Le ho detto che di voleva coraggio a dire che non mi ama, e mi ha risposto, con cruda onestà, che ce ne sarebbe voluto di più a fingere sentimenti che non prova. Le ho detto che è stata egoista, a crearsi una sua bolla di felicità senza pensare ai miei di sentimenti. E ho chiuso domandandole se non è per lo stesso egoismo (e cioé il fatto che si sia aggrappata a me in un momento di aspra crisi coniugale, probabilmente irreversibile) che oggi mi chiede di restare nella sua vita...a fare l'amico che ormai non sono più, perché altro è quel che provo per lei

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Luglio 2019 13:13)
  
  Roberto, credimi hai tutto il mio affetto e la mia tenerezza. Questa signora ti sta usando, con sadismo e senza nessuno scrupolo. Non ha "volato"? Abbi pazienza, è una considerazione da vera cretina. Rivolgi la tua capacità di amare, con un filo più di misura e di consapevolezza, verso una donna matura e capace di comprenderti, disposta ad amarti e volerti bene.
  
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- Roberto 5 anni fa (6 Luglio 2019 15:59)
  
  Sì, Ilaria, quando ha parlato di volare sono stato a un passo dal chiedermi: "ma ci è o ci fa?". Posso capire tutto il romanticismo del mondo, ma a 50 anni, quanti ne ha, una donna dovrebbe guardare a ben altre profondità, credo. Invece ha confessato ancora nostalgie per un uomo che l'ha spezzata, e che probabilmente si riprenderebbe (me lo ha confermato, su mia precisa domanda). Grazie delle tue parole
  
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- AnnaV 5 anni fa (6 Luglio 2019 16:20)
  
  Ma non si riprenderebbe proprio nessuno, Roberto: stai tranquillo che lei sta bene come sta, e usa questi romanzi per “volare”. Siccome la droga è illegale e fa male, e l’alcol ingrassa ... resta solo Moccia! Un abbraccio.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Luglio 2019 19:39)
  No AnnaV, hai toccato un punto importante: non c'è droga e alcool o sostanza che regga il paragone con le illusioni e le fantasie... Brava!
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- Doris 5 anni fa (7 Luglio 2019 6:09)
  
  Questa osservazione di Anna V è davvero illuminante! Sono stata una grande fantasticatrice da ragazza ed ho sperimentato in prima persona l'effetto euforizzante e, al tempo stesso, calmante delle fantasie, in particolare quelle amorose! Così come ne ho visto gli effetti su certe amiche (alcune lo sono ancora oggi, oltre i 40...). Molto meno negli uomini. Ma i pochi fantasticatori maschi che ho conosciuto erano/sono peggio delle loro colleghe!!
  
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- Emilia 5 anni fa (6 Luglio 2019 20:19)
  "...resta solo Moccia!"😂
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- Emilia 5 anni fa (6 Luglio 2019 16:34)
  Oh ma che noia 'ste persone... Roberto, la prossima volta dille che, visto che vuole volare, prendesse il primo volo per Marte e non si facesse più vedere né sentire.
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- Gea 5 anni fa (6 Luglio 2019 16:42)
  
  Ciao Roberto, posto che sia vera e non una scusa (come fanno in tanti/e) la storia dell'attaccamento folle della signora per un uomo che l'ha fatta soffrire, e' squallidissimo che una persona pretenda compassione e comprensione per i propri sentimenti e dolori (reali o presunti) e poi calpesti allegramente i sentimenti di persone che usa senza scrupoli. Il fatto che a 50 anni si usino frasi fatte da dodicenne un po' tonta la dice lunga sull'immaturita' della signora. Lasciala struggersi per chi l'ha "spezzata" e volta pagina. Buon week-end!
  
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- Gea 5 anni fa (6 Luglio 2019 14:52)
  
  Caro Roberto, concordo con quanto Ilaria e le lettrici hanno gia' scritto: questa tizia e' solo una povera stronza egoista, opportunista e anche sciocca, vista la ridicola metafora da due soldi del "volare" (non sara' mica una fan di Rovazzi? 😜). Metafora per metafora, fai "volare" la signora nel cassonetto delle persone da tener fuori dalla propria vita e dalla propria mente. E' bruttissimo imbattersi in gente cosi, ma e' utile per rendersi conto di essere persone di valore che meritano di stare con gente che condivide gli stessi valori. Coraggio! Un abbraccio.
  
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- Silvia 5 anni fa (6 Luglio 2019 16:11)
  
  Ciao Roberto, mi spiace che questa signora si sia rifatta sentire ancora e soprattutto con queste ridicolaggini. La metafora di Gea è potente. Spero che questo possa avvenire presto e, ancora, forza!
  
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (6 Luglio 2019 18:53)
  Che povertà. Non le basta averti preso in giro. No. Ti cerca anche per parlarti e ti cerca per dirti che non ti vuole. A questa mancano i neuroni specchio.
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Roberto 5 anni fa (8 Luglio 2019 9:34)
  
  Desidero ancora ringraziare tutte voi per le parole e il tempo che mi avete dedicato. Il rammarico è quello di dover constatare la perfetta linea di continuità nel prima e nel dopo della vicenda. Prima, ha coltivato il suo sogno d'amore in perfetta solitudine chissà immaginando cosa a prescindere da me, dopo, "crollato il castello" (parole sue), si è rifugiata nel sentimento provato per chi, in passato, l'aveva fatta "volare" (ma anche precipitare, essendosi dileguato). Sempre fantasticazioni, fughe dalla realtà. Evidentemente, un principe azzurro che le ha dinmostrato di volersi prender cura di lei e dei suoi sentimenti, e di volerle star vicino nella cura dei figli, non decolla affatto. Che delusione
  
  Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (8 Luglio 2019 10:48)
  
  Si, e' una delusione ma passera'. Pensa se aveste iniziato una relazione e dopo un anno o due ti avesse scaricato tirando fuori solo allora la storiella del suo "aviatore dei sogni"... tutto sommato l'hai scampata bella, no? 😉 Peggio per lei e meglio per te! Buona giornata.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (8 Luglio 2019 10:49)
  
  Forse è il caso di smettere di vedersi come principi azzurri e iniziare a vedersi come uomini reali in carne ed ossa per donne vere e coi piedi per terra. Come risultato, ci può essere la bella sorpresa di evitare principesse capricciose sul pisello, di qualsiasi pisello si tratti.
  
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Roberto 5 anni fa (8 Luglio 2019 10:58)
  
  Infatti non mi sono mai visto come un principe azzurro, ma come un uomo che avrebbe condiviso la vita con lei. A lei è crollato il castello, a me le braccia quando le ho detto se aveva riflettuto su cosa stava facendo, e se si rendeva conto dell'estrema difficoltà che avrebbe trovato nel realizzare le sue pretese (con tre figli dai 15 anni in giù a carico). Lei mi ha risposto "ma se trovo chi mi fa volare, e mi ricambia, perché devo rinunciare al mio sogno?".
  
  Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (8 Luglio 2019 11:47)
  
  Bene. Mi sono permessa di usare “principe azzurro” perché l’ho letto nel tuo commento. :-) Forse l’hai mutuata dal suo mondo di fate e folletti volanti. Attenzione allora a indossare costumi e a ricoprire ruoli solo perché pensiamo di poter piacere a persone che si conoscono tutto sommato poco, che tanto parlano e sognano e fanno pochi fatti. La nostra integrità viene prima dei sogni altrui. Lasciala nella sua torre a fare Raperonzolo...un giorno arriverai a gioire di esserti allontanato da una persona così poco empatica e matura. Francamente, mi spiace per i suoi figli anche perché loro non possono scegliere: non oso immaginare che valori può trasmettere loro una madre così.
  
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (8 Luglio 2019 11:59)
  
  Roberto, lascia pure che sogni con Rovazzi e fattela passare, che non vale proprio la pena di pensarci piu', a lei, alla prole e all'aviatore dei sogni. L'estate e' appena iniziata: goditela lontano dalle rogne.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (8 Luglio 2019 16:58)
  
  Ciao a tutti/e Sono in pieno sconforto. Fatico a togliermi dalla testa le parole cattive che mi ha inflitto la donna di cui ho già parlato. E con altre difficoltà che sto vivendo mi sento da schifo. E se avesse ragione questa donna che sono io il problema ?
  
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Luglio 2019 17:02)
  Nooo! Ragazzi, urgono interventi potenti che dissuadano Emanuele da questi pensieri che non hanno senso!!!
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (8 Luglio 2019 17:24)
  Emanuele, fa’ finta che il tuo migliore amico ti venga a dire quello che tu hai scritto qua. Che cosa gli diresti davanti a queste sue paure?
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (8 Luglio 2019 17:37)
  Concordo pienamente! Brava FrancescaF 😉
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (8 Luglio 2019 17:36)
  
  Caro Emanuele, sappi che la gente disturbata e cattiva gode nel far male a persone sensibili che stanno attraversando un momento difficile. Riflettici su, poi rileggi il tuo commento qui sopra e arrivato alla domanda finale potrai rispondere con un bel "NO! 'Sta stronza ha torto marcio e puo' andarsene tranquillamente a fancubo". Coraggio! Abbi cura di te, che e' questo che conta. Un abbraccio!
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (8 Luglio 2019 18:11)
  @Emanuele: hai cancellato messaggi, foto ecc., bloccato tutto e cancellato il numero? passa prima, è proprio un rito liberatorio.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (8 Luglio 2019 18:23)
  Ciao Anna, Fatto tutto e un grazie di cuore a tutte voi.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (8 Luglio 2019 18:58)
  
  Vai così, Emanuele! Che, tra l'altro, come ho imparato qui: è più importante pensare a che smalto mettersi piuttosto che rimuginare su quello che dicono questi soggetti! Ora, si fa per dire... non è che ti suggerisco di metterti lo smalto, ma se vuoi anche sì :D
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Luglio 2019 19:31)
  Ciao Silvia, Mi hai regalato un sorriso😃. Domani shopping: smalto e acetone.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Atolla 5 anni fa (8 Luglio 2019 23:00)
  Mi raccomando lo smalto prendilo coi glitter, che in estate stanno benissimo :D
  Rispondi a Atolla Commenta l’articolo
- Ally 5 anni fa (9 Luglio 2019 0:14)
  
  Ahahaha!!! Emanuele dai sei troppo intelligente per credere a tutte quelle brutture! Sono convinta che in cuor tuo sai bene che ciò che lei dice non corrisponde alla tua persona e proprio perché non sei come descritto la tua ex lei fa leva sui tuoi sensi di colpa e sulla tua sensibilità. Ti pare bello e da persone sane?! Ai rari cose rare. Coraggio, la strada ti porterà ad una vista splendida. Un abbraccio
  
  Rispondi a Ally Commenta l’articolo
- emanuele 5 anni fa (9 Luglio 2019 12:47)
  
  Ciao Ally, una decina d'anni fa non gli avrei dato peso nemmeno quello al pari di una piuma. E che a 45 anni dopo quasi 9 da Single e con gli ultimi 5 professionalmente parlando complicati ne ho risentito parecchio. Questa donna è entrata nella mia vita nel momento in cui non ci pensavo proprio a una storia.Il lato positivo di tutto questo è che ha riacceso in me la voglia di avere qualcuno.E' stata una bella botta, ha sapientemente strumentalizzato le mie attuali debolezze per avere un corteggiatore in piu. Quando io invece volevo una relazione sana e stabile. Io non scappo e non sono mai scappato di fronte a nulla. E questa donna ha anche una figlia di 10 anni e non mi spaventava la cosa. Anzi con il tempo l'avrei anche aiutata a crescerla. E posso assicurarti che tra le su ultime cattiverie quando mi ha detto che non troverò mai nessuno mi ha ucciso.E pensa che ha scatenato tutto un casino dopo tante parole impegnative, per un bacio dato in pubblico sul treno. Guarda ci sono rimasto malissimo, e poi è continuato il tutto solo per soddisfare il suo ego.Non la voglio rivedere mai piu.
  
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- Laura 5 anni fa (9 Luglio 2019 13:34)
  
  Caro Emanuele, capisco le tue vulnerabilità perché ho un'età simile alla tua, un passato con alcune caratteristiche in comune con il tuo e la stessa attitudine caratteriale alla stabilità e al non spaventarsi di fronte alle responsabilità, che mi fanno mal comprendere certi atteggiamenti sfuggenti ed ambigui negli altri. Detto questo, penso che la frase "Non troverai mai nessuno" sia cattiva, sciocca, assurda e tu non possa e non debba soffrire a causa sua. So che fa male (è successo anche a me di sentirmela dire, da una persona che per me era la più importante al mondo, e ne ho sofferto per anni) ma pensaci un attimo: tu lo diresti mai a qualcuno? Fosse anche la persona più insopportabile e meno attraente che conosci? Non penso. Credo che questa frase definisca chi l'ha pronunciata, mentre al contrario non dice proprio nulla di te. Ti saluto con affetto.
  
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- Emanuele 5 anni fa (9 Luglio 2019 13:59)
  
  Ciao Laura, Difatti si tratta di una mia vulnerabilità del momento attuale. Conoscerla mi ha letteralmente svalvolato. Giusto per dire l'ultima cattiveria, un giorno gli feci un complimento per un anello e lei mi rispose che non posso permettermelo. E quello che mi ha lasciato più basito è stato diciamo così il colpo di coda di quasta vicenda oltre 15 gg fa. Che dopo avermi detto di tutto di più e trattato da schifo, voleva sapere a tutti i costi se avevo un altra. Io in tutta questa vicenda ho sofferto e ho anch'io esagerato in certe mie reazioni. Ma ero confuso, incredulo e soprattutto mi sono sentito preso in giro. Di tutto i miei comportamenti causati in larga parte dalle sue ambiguità, mi sono scusato. E pensavo ingenuamente che anche lei un giorno si potesse scusare e parlami con rispetto e con il cuore in mano. Invece salta fuori con delle assurdità che inserite in tutto il contesto mi fanno capire che è una svalvolata. E in ultima analisi cosa che io non ho mai affrontato perché aspettavo la giusta maturità della storia, lei è di origine Indiana adottata da una famiglia italiana. A differenza sua che in pochi giorni mi ha messo sotto esame volendo sapere tutto di me in fretta e furia. Con le sue affermazioni ambigue di chissà cosa volesse fare con me e tanto altro. Insomma mi ha manipolato per bene. Mi auguro in futuro di poter scrivere su questo Blog di aver incontrato la persona giusta con cui condividere la mia vita.
  
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- Gea 5 anni fa (9 Luglio 2019 15:01)
  
  Caro Emanuele, il dettaglio dell'adozione (poco importa le origini) mi ha ricordato immediatamente (e tristemente) il mio ex compagno narcisista perverso e manipolatore: amato (ma male, in quanto viziatissimo) dai suoi genitori adottivi, nutriva un livore assurdo e mi ha detto cose orrende che risparmio a te e agli altri lettori. Buon per te che non stai con lei. Auguri di cuore per il tuo futuro, un abbraccio.
  
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- emanuele 5 anni fa (9 Luglio 2019 15:27)
  
  Grazie Gea, Di fatti ritengo che anche lei sia una narcisista perversa e manipolatrice.E ritengo che questa donna abbia vissuto davvero brutti periodi. Un dettaglio che ora mi viene in mente e che il padre naturale di sua figlia e morto pochi mesi dopo la nascita di quest'ultima e i genitori di lui l'hanno sempre osteggiata. Sono tutti dettagli che messi insieme a i suoi comportamenti fanno parecchio pensare. io ne ero affascinato e avevo preso una bella sbandata. Dopo tanti anni solo ero contento ma sentivo qualcosa che non quadrava, si era lanciata troppo velocemente e io lo seguita. i primi giorni sono stati troppo veloci. E troppe informazioni personali sfoderate in quelle poche ore. O per meglio dire a me dava fastidio tale irruenza nel saper tutto di me subito. Il primo appuntamento per me è stato un collocquio di lavoro. la responsabilità è mia di aver ceduto troppo in fretta senza riflettere prima di rivelare di me. Di fatti poi le informazioni le ha usate per manipolarmi.Sono stato un fesso, il giorno dopo quel famoso bacio mi disse che io avrei fatto parte della sua vita e gli serviva il tempo per abituarsi.E stato davvero un casino.
  
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- Gea 5 anni fa (10 Luglio 2019 6:33)
  
  Emanuele, i racconti tristi della sua vita fanno parte della manipolazione e non giustificano in nessun modo le cattiverie dette e fatte a te e sicuramente anche ad altri: non e' la donna piu' infelice del mondo, ma le piace crederlo e sentirsi autorizzata a fare quel che le pare. C'e' gente che e' passata da disgrazie di ogni genere senza mai perdere la dignita', l'umanita' e il rispetto di se' e degli altri. Buona giornata e ancora auguri di cuore.
  
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- emanuele 5 anni fa (10 Luglio 2019 16:42)
  
  Ciao Gea, anch'io ne ho passate di cotte e di crude e quando ho conosciuto questa donna mi ha forzato a espormi, volendo sapere della mia vita tutto e di botto. Quando io volevo vivere solo il presente con lei. E a me indisponeva molto, e difatti i primi constasti sono nati essenzialmente per questo.Il suo incontro è stato devastante per me e mi ha fatto ripiombare in una situazione sgradevole che a fatica ne stavo uscendo prima di conoscerla.E ritenevo lei inizialmente la persona con cui condividere quella fase di rinascita.Io ero troppo debole per capire in cosa mi stavo infilando e con chi. Una cosa è certa: in futuro non parlerò mai più della mia vita e di me alla prima che arriva. Girerò i tacchi immediatamente se si ripresenta una tipologia di donna simile. Come del resto saprò anche gestire meglio un'eventuale relazione. Passami il termine, ero troppo arrugginito per affrontare una storia e sopratutto non ero pronto a questi rapporti che nascono in una dimensione virtuale. io sono vecchio stampo, le relazioni le voglio vivere con il corpo e con la mente e i sentimenti. Non con le Ciat, che schifo.
  
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- Gea 5 anni fa (11 Luglio 2019 13:31)
  
  Ciao Emanuele, non c'e' nulla di male ad essere "arrugginiti": molto meglio che essere "fidanzati seriali" che passano da una relazione all'altra senza mai star soli e senza mai essere davvero felici. Certo, quando si e' stati soli a lungo e si crede di aver trovato la persona giusta la delusione fa ancora piu' male, ma tutto sommato la cosa positiva e' che tu ti sia messo in gioco e che non debba rimproverarti nulla; inoltre, hai imparato ad evitare di parlare di te troppo presto, errore che avevo fatto anch'io anni fa per ingenuita', credendo fosse un segno di sincero interesse, quando in realta' si trattava di un modo per conoscere punti deboli da colpire. Condivido il fastidio e la diffidenza per le relazioni a mezzo social: probabilmente rendono piu' facile incontrare gente... ma che gente? Il mondo virtuale e' il paradiso dei cazzari, dei disonesti, degli inconcludenti e dei disturbati. Vai tranquillo per la tua strada! 😊
  
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- Ally 5 anni fa (11 Luglio 2019 13:40)
  Condivido tutte le tue parole Gea. Sono il mio mantra :D E covo nel cuore il desiderio di un amore sano ❤️
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- Gea 5 anni fa (11 Luglio 2019 14:12)
  Grazie Ally! Avanti tutta verso un amore vero e sano! 😉
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- Emanuele 5 anni fa (11 Luglio 2019 17:11)
  
  Ciao Gea e grazie. Può sembrare strano o sciocco ma i pochi momenti intimi per sono stati altamente euforici. Era da tanto tempo che sentivo certe emozioni. Sarò ingenuo o infantile ma ho provato sensazioni fortissime. E lei era coinvolta altro che. E poi è andato tutto male. Guarda non mi vergogno a dirlo che ho pianto e sono stato male parecchio. Probabilmente avevo per troppo tempo represso la vita sentimentale. È stato uno shock per me. E la follia di tutto questo è che la penso e probabilmente se si presentasse come donna e con il cuore in mano ci riproverei. Non so cosa dirti per era del tutto inaspettato conoscerla.😞
  
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- Gea 5 anni fa (12 Luglio 2019 7:55)
  
  Ciao Emanuele, hai fatto benissimo a dar libero sfogo al tuo dispiacere ma adesso e' il momento di reagire. Come hai capito tu stesso, il fatto di esserti riaperto da poco alla vita sentimentale ti ha reso piu' vulnerabile e per questo pensi che ricominceresti se lei tornasse col cuore in mano, anche se in fondo sai bene che non accadra' perche', se mai dovesse ritornare, lo farebbe per opportunismo. Onde evitare ripensamenti masochistici da parte tua, ti consiglio di appendere in bella vista due elenchi: da una parte l'elenco delle vaccate che ti ha detto e fatto e degli aggettivi che qualificano il suo comportamento (ovviamente non insulti, ma aggettivi fattuali come "immatura", "egoista", "opportunista", "manipolatrice" etc.); dall'altra, l'elenco di tutto quello che vuoi in una relazione degna di questo nome. Dopo un po' di tempo potrai buttare l'elenco riguardante la tizia e conservare l'elenco delle cose positive ed imprescindibili in una vera storia d'amore. Non so se sarai presto in ferie, ma se ne hai modo approfittane per rigenerarti mentalmente, fisicamente e spiritualmente. Vedrai che dopo un po' i pensieri grami spariranno! 😊
  
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- Emanuele 5 anni fa (11 Luglio 2019 19:31)
  
  Ciao Gea, Difatti questi atti tecnologici creano solo leoni da tastiera. Come lo è stato questa donna. Pur avendo la possibilità di vederci di persona 2 volte al giorno, non ha mai avuto il coraggio di parlare dal vivo. Guarda era sufficiente dopo quel bacio a suo dire distruttore della nostra storia, incontrarsi di persona e parlane. E dire: non mi interessi. Avrebbe fatto la figura della gran signora e avremmo evitato tanti casini. Quando ero ragazzino e fino ai primi amori adolescenziali era molto diverso. Ci si guardava in faccia e si parlava. E sai con quante ragazze sono rimasto amico ? Molte, perché c'era un rapporto vero vero e sano. Mah oggi io non mi capacito di come si possa instaurare un qualsiasi rapporto con i social un rapporto sano e duraturo per capirci. L'emozioni sono di corpo e di testa. Nulla può rimpiazzare tutto questo.
  
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- Gea 5 anni fa (12 Luglio 2019 8:09)
  
  Ciao Emanuele, le relazioni a mezzo social (pseudoamore o pseudoamicizia che siano) hanno accelerato il fenomeno delle relazioni liquide descritto dal grande e compianto sociologo Zygmunt Bauman, che le inserisce nel piu' ampio fenomeno della societa' liquida. Personalmente mi sono sempre rifiutata di iscrivermi a fb, instagram etc., ed evito come la peste i siti d'incontri perche' non mi considero merce da esporre su un bancone (non me ne voglia chi li usa, ma per me questi siti reificano le persone e le relazioni), ma per molta gente insicura queste modalita' relazionali sono rassicuranti per via della loro inconsistenza e della dimensione virtuale che permette di costruire castelli in aria senza mai scendere con i piedi per terra. Per tacere di chi usa il virtuale scientemente per dare sfogo a perversioni e cattiverie varie, sfruttando l'altrui solitudine ed ingenuita'... Comunque di persone che vivono ancora nel mondo reale ce ne sono: basta aver pazienza, tenere gli occhi aperti ed essere aperti alla scoperta degli altri. Buona giornata! 😊
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Luglio 2019 16:33)
  
  @Emanuele: conti di restare suo amico? che te ne importa delle sue scuse e del suo capire? Consiglio pratico: ogni volta che pensi a questi episodi, chiediti "che me ne importa, adesso? a che mi serve per il futuro?"
  
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- emanuele 5 anni fa (9 Luglio 2019 17:59)
  Ciao Anna, mi piace il che me ne importa adesso e a che mi serve per il futuro. Nulla. Non siamo nulla.
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- Ally 5 anni fa (10 Luglio 2019 22:20)
  
  Caro Emanuele, ti credo per empatia e per esperienza comune. Ci sono persone che definisco senza mezzi termini malvagie che sanno scoprire e utilizzare le debolezze che vedono nell altro. Hai purtroppo fatto esperienza di ciò ma ne puoi cogliere diversi aspetti: si esistono persone così, bisogna conoscerle e difendersi (come per le malattie), ti sei riaperto all amore dopo diverso tempo. Aggiustiamo la mira (mi ci metto in mezzo anche io) ed andiamo avanti scartando, facendo slalom, per arrivare alla nostra meta. A me ha aiutato riflettere molto sulle fonti delle mie insoddisfazioni personali, sul mio lavoro in particolare (non mi piaceva, mi sono focalizzata su quali aspetti cambiare e sto cercando qualcosa di specifico) per trovare risorse interiori e stare innanzitutto bene con me stessa. Ti abbraccio forte. Coraggio!
  
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- emanuele 5 anni fa (11 Luglio 2019 11:28)
  
  Grazie mille Ally per il tuo sostegno. Negli ultimi 3 mesi con questa donna penso che abbiamo battuto il Record sulla quantità di addì e stammi bene che ci siamo detti. Dopo la sua ultima sparata che ormai risale a oltre 15 gg fa non ce lo siamo detti. Posso riderlo un addio definitivo anche senza avercelo detto. La cosa strana è che io ho ammesso che ci siamo comportati male entrambi e come un idiota pensavo che anche lei potasse arrivare ad ammettere lo stesso. Stranamente non porto rancore, ma solo una grande delusione.
  
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- Ally 5 anni fa (11 Luglio 2019 12:17)
  
  Devi fare ciò che é coerente con te stesso senza aspettarti nulla da loro. Diceva Gramellini nel suo cuori allo specchio: vivete le vostre relazioni togliendo il sonoro e capirete molte cose. Rimaniamo sempre ancorati ai fatti, al vero, al reale. Anche se doloroso ti assicuro che è vitale e di grande spinta propulsiva. Sento anche io un grande amaro in bocca per come sono solo servita per un periodo e poi nulla più ma la consapevolezza mi aiuterà nella mia strada. Siamo in cammino! Un abbraccio
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Luglio 2019 13:49)
  
  Sconforta constatare quanti coetanee e coetanei siano rimasti ai tempi del liceo, o ci siano tornati con grande facilità dopo separazioni, delusioni ecc. Motivi per non voler tornare al tran tran del matrimonio ce ne possono essere infiniti, bisognerebbe evitare di coinvolgere nelle proprie inquietudini persone che cercano legittimamente un/a compagno/a. Ma bisogna anche accettare che a questo mondo ci sono parecchie persone non troppo intelligenti, e che ancora di più sono quelle che non diventano adulte e non maturano. I modelli e gli schemi diffusi non aiutano, Rovazzi e Moccia fanno proprio danni ...
  
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- Atolla 5 anni fa (8 Luglio 2019 16:51)
  
  Caro Roberto, a me questa tipa ricorda un po' Rossella O' Hara che pur sposata con Rhett moriva dietro ad Ashley, il quale non se la filava. Ironia a parte, spero che al più presto riuscirai a distaccarti emotivamente da questa sanguisuga. Poi se ti trovassi in difficoltà puoi sempre scrivere qui, noi siamo dalla tua parte :)
  
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- Roberto 5 anni fa (10 Luglio 2019 12:03)
  
  A questo punto il deficiente sono io. Ieri pomeriggio ci siamo sentiti al telefono, ci siamo un po' aggiornati sulle nostre cose e su come stavamo. Lei dice che ogni tanto piange. Le ho risposto che sono ancora opzionabile, se vuole. Risposta "non voglio che resti opzionabile". Quindi le dico "allora opzionami tu" e lei "bella risposta". La sera le scrivo, so che è sola col marito perché i figli sono via in vacanza e voglio farle sapere che la penso. A un certo punto, su whatsdapp, mi fa: "abbracciami" e poi, subito dopo "proteggimi". La conforto come so che la fa stare bene. Non mi illudo che sia qualcosa di diverso da uno slancio momentaneo. Infatti stamattina ritorna sui binari soliti, che non può scegliere come compagno un amico, che non le è scattato nulla e che ci vuole la magia in un rapporto. le rispondo che io amico non lo sono più da tempo immemore, che quando l'ho abbracciata, nella realtà e virtualmente, non l'ho fatto da amico, che a me non deve scattare niente perché baso il rapporto su cose più profonde di qualche sensazione adolescenziale. Ma niente: tutto inutile, dice che, per me e per lei, è meglio non insistere a volere una relazione amorosa. Mi domando: ma lei, come fa a convivere con tanta labilità emotiva? Ad un amico si dice, di getto, "abbracciami" e "proteggimi"? O era per un attimo ritornata nel suo film (cosa che reputo impossibile, visto che ha vissuto il risveglio dal suo sogno come un incubo)? Sinceramente non mi ci applico più di tanto, perché, come cantava De Gregori, forse davvero non c'è niente da capire
  
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- Emanuele 5 anni fa (10 Luglio 2019 18:43)
  
  Ciao Roberto, Comprendo come ti senti. Sicuramente la situazione non è semplice in quanto una persona sposata con figli complica tutto. Difatti è da valutare in una situazione del genere fin dall'inizio cosa aspettarsi. Valuta bene se proseguire, in quanto chi ci soffre di più sei tu.
  
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- ingrid 5 anni fa (19 Luglio 2019 6:05)
  
  Il problema di questa donna non è il matrimonio... È psicopatica.. Leggete informazioni sui narcisisti.. Lui dovrebbe ribaltare la situazione dicendole che si sta vedendo con un'altra donna e che si sta infatuando di lei.. Magari può dirle che è più giovane e molto attraente.. Vedrete come gli corre dietro!!!! Non amano però son narcisisti
  
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- Emanuele 5 anni fa (19 Luglio 2019 11:19)
  
  Ciao Ingrid, Quanto dici è vero. A me è successo recentemente che la donna di cui ho già scritto mi ha massacrato un giorno intero quando mi ha visto con una mia collega. E tieni presente che io fino al giorno prima per questa donna non ero degno di nulla.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (19 Luglio 2019 13:46)
  
  :D :D :D Le donne narcisiste perverse, manipolatrici maligne o psycho sono cattive come gli uomini dello stesso genere, ma c'è da dire che sono più smaccate. Un uomo celerebbe meglio e di più.
  
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- Emanuele 5 anni fa (19 Luglio 2019 13:51)
  È vero Ilaria, l'ho vissuto sulla mia pelle.
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- Vittoria 5 anni fa (19 Luglio 2019 15:57)
  Nemmeno le manipolatrici maligne/narcisiste perverse riescono ad essere stronze per bene. Riflettiamo, donne! (Si scherza! Ricordo bene i 3 tipi di stronza descritti nel blog)
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- AnnaV 5 anni fa (19 Luglio 2019 16:39)
  Più che altro anche in questo caso usano i codici culturali del “normale”: è normale che una se la tiri, è normale che una donna sia gelosa,
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- Roberta 5 anni fa (19 Luglio 2019 17:02)
  Ciao Ilaria, in fatto di smancerie gli uomini quando ci si mettono sono dei geni! Non hanno niente da invidiare alle donne diaboliche.
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- AnnaV 5 anni fa (10 Luglio 2019 19:03)
  Guarda che ci può passare la vita, così. Chiudere, tagliare, e se non sei in grado di arginarla, bloccare
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- FrancescaF 5 anni fa (10 Luglio 2019 22:06)
  Opzionabile. Come la vernice metallizzata, i fendinebbia e il clima automatico.
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- Gea 5 anni fa (11 Luglio 2019 13:40)
  
  Giusto, FrancescaF! Non avrei mai immaginato che si potesse usare l'aggettivo "opzionabile" per un essere umano, ma nella societa' delle relazioni usa e getta anche le persone lo sono....😑 @Roberto: non sei un oggetto opzionabile e non farti trattare come tale!
  
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- Emanuele 5 anni fa (11 Luglio 2019 19:09)
  
  Ciao Gea, Hai centrato il punto : relazioni usa e getta. Si gioca con le persone e sentimenti come se si giocasse a nascondino. E senza assumersi le proprie responsabilità in cosa si dice o si fa.
  
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- Ally 5 anni fa (12 Luglio 2019 9:40)
  
  Non riesco bene a descrivere come mi fa sentire questa cosa Dell opzionabile: secondo me il fai ciò che ti fa stare bene, persegui i tuoi obiettivi, sono stati (come in tante altre cose) travisati. Si percorre la strada del proprio benessere senza guardarsi minimamente attorno, senza lasciarsi coinvolgere da niente, senza empatia e umanità. Quindi se mi porti un vantaggio va bene, manco a livello di scambio, anche unidirezionale. Rifletto...
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Luglio 2019 10:50)
  
  Svariati anni prima di “Relazioni liquide” uscì “La società del narcisismo”, saggio che allora, almeno qui in Italia, sembrò una “esagerazione”. Purtroppo Ally è proprio così. Il narcisismo (culturale) è anche contagioso: se tutti fanno così, perché devo espormi proprio io e andarci di mezzo? Ad ogni modo, in questo caso è stato Roberto stesso a proporsi come “opzionabile”, e al suo posto rifletterei su questo, piuttosto che su lei. Non sappiamo neanche se lei abbia usato questo termine. Qui più che la storia del principe azzurro, vedo quella di Paride e il pomo della discordia, o quella della giostra medievale di contendenti. Immaginario maschile, intendo.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (12 Luglio 2019 11:36)
  
  Ma il problema è proprio questo: che spesso le relazioni invece d’essere relazioni fra esseri umani sono relazioni fra complessi di esseri umani e possono macinare gli anni. Come il tuo complesso si articola col mio? Come si incastrano, come si alimentano? Se mi percepisco come opzionabile chi mi sta di fronte mi tratterà come un colore singolo di una paletta di ombretti. “Oggi questo no, oggi quest’altro.” E ripeto: la cosa può andare avanti anni dando alla coppia di portare avanti una relazione mentre è solo una relazione di complessi. E allora si deve andare a monte e capire cosa è un complesso, essere consapevoli delle proprie nevrosi (le abbiamo più o meno tutti) e osservare il proprio comportamento e il proprio linguaggio. Conoscere i propri bisogni, ma davvero. Perché mi definisco opzionabile come un oggetto? Dove finisce la mia autodeterminazione e dove inizia quella altrui?
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Luglio 2019 14:36)
  
  Fra persone sane, penso che sia fattibile. Se a Roberto piace la principessa da salvare o immaginarsi come cavalier servente, magari troverà una principessa non narcisista e vivranno felici e contenti. Un conto sono i modelli culturali, un altro le nevrosi. Certo se uno o entrambi sono narcisisti, non è possibile nessuna relazione.
  
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- Atolla 5 anni fa (11 Luglio 2019 17:54)
  
  Roberto, se tu rimani a disposizione di questa personaggia, lei farà di te quello che le pare, quando le pare, a maggior ragione se ti offri come opzionabile. Credo sia abbastanza chiaro a tutti noi di che pasta è fatta e scusa la brutalità ma una persona che scrive cose da soap opera come "abbracciami" e "proteggimi" su WhatsApp mi farebbe venire tanto di quel latte alle ginocchia che potrei aprire un'azienda casearia. Non c'è molto altro da fare se non sparire, bloccarla, tagliare i ponti e voltare pagina. Date queste premesse, cosa puoi aspettarti da una persona così, che peraltro non è neppure libera?? Think about it ;)
  
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- Gea 5 anni fa (12 Luglio 2019 8:11)
  Brava Atolla! Concordo in toto! 😉
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- Roberto 5 anni fa (12 Luglio 2019 12:09)
  
  Ho usato l'espressione "opzionabile" (che comunque, in senso letterale, sta ad indicare una scelta basata su di una preferenza, senza alcuna allusione, da parte mia, a categorie ed usi merceologici) con un tono completamente ironico, forse avrei dovuto precisarlo. Giusto per andare su un registro comunicativo che alleggarisse la oggettiva pesantezza di uno scambio emotivo intriso di delusione, disillusione, rabbia (forse, e in parte, anche sue). Lei è consapevole del fatto che io possa esser risentito (come detto, le ho dato esplicitamente dell'egoista). Sta di fatto che questa è una situazione in cui lei ha rotto il vaso maldestramente, e ora pretende che a pagare siamo entrambi (o forse più io, visto che a lei, finito il sogno, le si è parata dinanzi la realta del non-volermi), e che io mi adatti a rimettere insieme i cocci di questa sorta di relazione in una chiave puramente amicale. Anche qui, a quanto mi sembra, perseguendo uno scopo egoistico, ossia desiderando ritrovare il confidente comprensivo (depurato da sentimenti d'amore ed impulsi sessuali).
  
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- FrancescaF 5 anni fa (12 Luglio 2019 13:08)
  
  Merceologico o non merceologico (anche se l’uso corrente depone per il primo), “opzionabile” significa che può essere scelto. Da un altro. Da un altro che pretende, in questo caso. Ecco, il fatto di offrirsi per essere scelto da chi ti ha trattato così dovrebbe essere lo spunto di riflessione (non capisco il taglio ironico in una simile conversazione). L’attaccamento a quello che avremmo voluto ma che non può essere né ora né mai a volte ci fa sperare in evoluzioni irrealistiche, evitando soluzioni drastiche (le migliori), come il no contact e il blocco su ogni canale di comunicazione. Restiamo in quella bolla di standby pruriginoso dove si spera in un ritorno o in un nuovo inizio. Infatti, pur contrariato, stai parlando di quello che vuole lei. Ma tu, stanti così le cose e considerando che lei così è e così resta, cosa vuoi? È rispondendoti a questa domanda che esci dalla logica dell’opzionabilità.
  
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- Roberto 5 anni fa (12 Luglio 2019 13:47)
  
  FrancescaF, mentre ti ringrazio (come ringrazio tutti quelli che ti hanno preceduto, ancora una volta) per le tue osservazioni, voglio dirti che le diversità caratteriali a volte non consentono di comprendere che l'interazione tra due persone possa avere anche qualche momento di ironia, una vera e propria parentesi che apre uno squarcio di levità in un contesto, che, sullo sfondo, resta un po' plumbeo. Certo, io non ho ancora preso una direzione netta e di questo sono consapevole. Mi pare che lei nasconda qualcosa, se ha avuto certi "cedimenti" notturni (che forse saranno pure svenevolezze da soap opera, non mi permetto di contraddire): ma, ciò nonostante, non intendo lavorare su simili apparenti "brecce" per farne la mia personale Porta Pia. Sarebbe un lavoro troppo lungo, un percorso impervio e dai rischi altissimi. Troppo facile immaginare un dietrofront repentino, che vanificherebbe le fatiche d'Ercole fatte per convincerla e mi ridurrebbe in uno stato di prostrazione non facilmente reversibile. No, sto solo mettendo insieme i pezzi per rendermi conto, come si dice a Napoli, che, in fondo, "non è cosa". Tutto qui
  
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- ingrid 5 anni fa (19 Luglio 2019 5:54)
  
  Roberto anni fa ho vissuto la stessa situazione con un uomo più grande di me, conosciuto in un sito di anime gemelle, ebbene dalla tua storia ho notato che era dissociato dalla conoscenza in chat e da quella reale, tra noi ci fu una notte di passione, lui era al settimo cielo, mai visto un uomo così contento, ha dormito a casa mia, la mattina miha chiesto di rivederci era molto felice, son. Seguitati messaggi tutti I giorni e a tutte le ore, sembrava volesse una storia, ci siam rivisti siamo stati bene ma la mattina dopo lo vedevo strano e mi diceva che sentimentalmente siamo tutti soli.. Credevo fosse finita, due giorni dopo mi riscrive chiedendo scusa per non essersi fatto sentire.. Il sabato invece di venire mi fece uno squillo al telefono per sentire la mia voce due giorni dopo come nulla fosse mi ricerca per dirmi che Ra stato bene e se volevamo rivederci.. Erano tira e molla... Te la faccio breve anche a me dopo un mese mi ha detto che si portava dietro una storia che lui non riteneva definitivamente conclusa... In chat continuava starci però... Te la faccio breve non lo disse a me maasseri che non ci era "scattato nulla" ebbene a noi donne se non ci scatta nulla a letto non ci andiamo né tanto meno ci mettiamo passione, né tanto meno li cerchiamo per rivederli... Sta gente è malata... Sono psicopatici
  
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- Roberto 5 anni fa (19 Luglio 2019 18:03)
  
  Ecco Ingrid, hai toccato un punto che avevo presente ma non ero riuscito a sviluppare nei post. Ossia che con me a letto ci è venuta, per due giorni. Ora, a voler fare l'avvocato del diavolo, potrebbe entrarci anche il fatto che sono un uomo gradevole e lei era in astinenza da oltre un anno, ma, comunque, senza un certo coinvolgimento, dubito sia il tipo di donna che ci starebbe. E' questo un aspetto che alimenta i miei dubbi
  
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- Gea 5 anni fa (19 Luglio 2019 18:36)
  
  Caro Roberto, l'astinenza sua e la gradevolezza tua possono aver contribuito senz'altro, ma sappi che una donna che cerca di distrarsi il coinvolgimento effimero puo' farselo venire, esattamente come il tizio incontrato da Ingrid. Se una persona (uomo o donna che sia) ha provato belle sensazioni con qualcuno per il quale non prova nulla e non si fa scrupoli verso la persona in questione e i suoi sentimenti, non esitera' a ricontattarla se ne ha bisogno o voglia per soddisfare un bisogno di attenzioni e di gratificazione emotiva e sessuale; il ritorno di fiamma e' strumentale e opportunista, ma per indorare la pillola e convincere l'altro/a della propria buona fede si puo' benissimo invocare un sentimento inesistente o frivolo. Sta alla persona ricontattata evitare di fare da passatempo sentimental-erotico di costui o costei. Volta pagina a testa alta e apriti alla possibilita' di incontrare una donna sinceramente interessata.
  
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- Roberto 5 anni fa (22 Luglio 2019 13:01)
  
  In questo fine settimana ho vissuto un momento di passaggio. Dovete sapere che sono in contatto sia su fb che su whatsapp con lei. Ovviamente i contatti si sono diradati moltissimo, sono quasi nulli ora. Mi scrive lei di rado su whatsapp e rispondo piuttosto telegraficamente. Quello che mi è successo è che non considero più per me auspicabile stare con lei. Riesco a non pensarla più quando è al lavoro, a cosa fa, chi sente, cosa starà facendo...mi capita di farlo, ma non più con l'ansia di prima. Non so, spero che sia quel che penso, ossia che comincia a non interessarmi più come persona. Del resto la sua proposta di rimanere amici (ossia, sostanzialmente, di fare la sua voce amica alias confidente anche di disavventure amorose) dopo avermi deluso in quel modo in una relazione di tutt'altro genere,mi convincono che pure l'amicizia (per me adesso dolorosa) sarebbe solo un rapporto a senso unico in cui farmi succhiare energie emotive e tempo. Il no contact non riesco ancora a praticarlo, ma farle percepire, gradualmente, il distacco emotivo credo sia una pratica equivalente. Mi è scaduta come persona, e non potrei mai volere come amica una donna egoista ad ogni livello di relazione umana. Credo che quando qualcuno ti scade sei a buon punto, sei prossimo a non fregartene più nulla di come sta, che fa, come le va la vita. Lo capisci perché non attribuisci più valore ad uno scambio con quella persona. Finirà col pensarmi più lei che io, ne sono cosciente perché so cosa le davo in termini di presenza e supporto. Ecco, oggi sono cosciente sia di questo che di quanto sia stato fregato sentimentalmente, perché illuso, in quanto non sono stato mai seriamente partecipe di una relazione, ma solo protagonista di una fantasticazione a suo uso e consumo. Logico che tutto dovesse cadere al primo impatto con la realtà. E pure il fatto che mi abbia detto certe cose, che l'ho fatta sentire desiderata e di nuovo donna, o addirittura mi abbia portato nel suo ufficio (quasi a condividere la sua realtà quotidiana, ovviamente quando non c'era nessuno) sono cose cui davo peso quando mi volevo illudere ci fosse qualcosa, e magari erano solo il tentativo di dare un senso a qualcosa, la nostra "relazione", di cui a lei medesima sfuggiva ormai il significato reale
  
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- Roberta 5 anni fa (22 Luglio 2019 15:13)
  Ciao Roberto. La tua consapevolezza ti aiuterà a non dar più peso ad una persona che non ha avuto scrupoli nel trattarti in modo vile.
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- Gea 5 anni fa (22 Luglio 2019 17:13)
  
  Ciao Roberto, il mio consiglio spassionato e' cancellarla dai social. Che te ne fai di un contatto simile? Se fosse un cliente inaffidabile o un ex collega di lavoro pestifero, conserveresti il contatto? Non penso. Perche' tenere il contatto di una che ti vuole "mettere una scopa in cu*o, cosi le ramazzi la stanza"? Guarda il video di "Servi della gleba" di EELST e ti sara' chiaro 😉
  
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- Silvia 5 anni fa (22 Luglio 2019 20:53)
  
  Ciao Roberto, ti è talmente già 'scesa la catena' di lei come persona, che ormai è proprio il caso che scenda del tutto dalla giostra. Se lo fai come si strappano i cerotti, fa meno male ;)
  
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- Ally 5 anni fa (23 Luglio 2019 0:05)
  Condivido sia Silvia che Gea! Togli tutto come i cerotti (splendida immagine!)
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- Gea 5 anni fa (23 Luglio 2019 9:34)
  Esatto, Silvia: un bello strappo e via!
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
Emanuele 5 anni fa (20 Luglio 2019 9:44)
Ciao a tutti/e, Come sapete sono Trieste. E in dovinate un po' chi è saltato fuori ? Esatto ! Con un Sms, mi chiede come sto. Mah !
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (20 Luglio 2019 10:32)
  Non risponderle. Bloccala.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (20 Luglio 2019 10:41)
  E prima di subito!
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (20 Luglio 2019 13:17)
  Cara Gea, L'ho pianta fino a ieri. Non ne voglio più sapere.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (20 Luglio 2019 10:48)
  Ciao Ilaria, Difatti non avevo pensato agli sms la blocco anche qui. È incredibile mah !
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (20 Luglio 2019 11:10)
  Bravo!!!
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (20 Luglio 2019 12:19)
  Benissimo! Buon week-end, Emanuele!
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (20 Luglio 2019 11:21)
  
  Emanuele, fai finta di essere su una mongolfiera. Pronto per affrontare un viaggio bellissimo: sei già in quota, ma per alzarti e viaggiare, si devono gettare le zavorre. Lei è una zavorra. Getta questa zavorra pesantissima dalla tua mongolfiera.
  
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- Gea 5 anni fa (20 Luglio 2019 12:21)
  Metafora azzeccatissima, FrancescaF! Via le zavorre! 😉
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (20 Luglio 2019 12:35)
  Grazie FrancescaF e grazie a tutte voi per i consigli. Trovo incredibile la sua faccia tosta. Ad ogni no Contact.
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- AnnaV 5 anni fa (20 Luglio 2019 14:56)
  
  Bravo Emanuele! E a conforto e sostegno di tutte/i noi dipendenti - stile anonima alcolisti - , e per mio interesse diciamo statistico: come va la dipendenza? Dopo quanto tempo di no-contact hai ritrovato un po’ di serenità, delusione a parte?
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (20 Luglio 2019 16:48)
  
  Ciao AnnaV, 1 mese di no Contact ha fatto senz'altro contributo a togliermi la dipendenza. Pochi giorni fa guardando le sue foto su facebook ho pianto a dirotto. Ma mi sono fatto forza. Ho una vita da portare avanti.E un giorno come è successo con lei senza cercare a tutti i costi qualcuno incontrerò la persone giusta.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (22 Luglio 2019 13:36)
  Emanuele, una domanda: perché andare deliberatamente a guardare le sue foto su Facebook? Lo chiedo perché sono genuinamente interessata. Grazie.
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- Gea 5 anni fa (22 Luglio 2019 17:16)
  Per vedere se non gli faceva piu' effetto la vista di lei o per puro masochismo? O entrambe le cose?
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (22 Luglio 2019 20:51)
  
  Ciao Gea e FrancescaF, Parto dalle buone notizie che al contempo contengono tanti dubbi. L'accordo con l'azienda va formalizzato e in linea di massima ci siamo.I dubbi nascono con il mio amico. Per lui è un periodo brutto e lo visto male da un punto di vista psicofisico. Abbiamo ragionato su una possibile società che sarà patner dell'azienda con cui ci siamo incontrati in cui lui ha già lavorato. Ma questa azienda in un certo senso lo vuole escludere. E lui mi sta dicendo di stare attento a loro. Tra poco ho una cena con il mio potenziale capo e colleghi e dopo una notte di sonno farò delle riflessioni. E in seguito a una riunione che avremo domani in azienda deciderò il da farsi. Per rispondere alla domanda che mi ha fatto FrancescaF, lo fatto per vedere se mi faceva effetto. E qui arriva la cattiva notizia. C'è stato uno strascico a seguito del suo messaggio. Vi spiegherò i dettagli con calma quando ho più tranquillità. In soldoni mi ha dimostrato che non è a posto. Lo so ragazze ho fatto un errore. Non ero convinto fino in fondo che fosse disturbata. Ora vado a cenare, vi darò i dettagli dopo.
  
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- Gea 5 anni fa (23 Luglio 2019 9:51)
  
  Ciao Emanuele, in bocca al lupo per il progetto! Ti consiglio di concentrarti su questo, osservando, analizzando e traendo lucidamente le tue conclusioni, senza lasciarti influenzare dallo stato d'animo del tuo amico e senza pensare alla tipa. Bloccala e se ha comportamenti da stalker (mi auguro di cuore che non sia cosi) segnalala a chi di dovere. Un abbraccio!
  
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- Emanuele 5 anni fa (23 Luglio 2019 14:05)
  
  Ciao Gea e colgo l'occasione di salutare ognuno di voi che mi supportato in questo periodo su queste pagine. Sto rientrando a casa e ho diversi dubbi da sciogliere per quanto riguarda il lavoro. Nei prossimi giorni vi dico come procede e cosa ho deciso. Mentre per stare stringato su quanto è accaduto col la tipa la situazione è questa: dopo il suo messaggio come stai, l'indomani gli scrivo. E gli chiedo con quale coraggio scrive. E soprattutto che aspetto delle scuse e che non ho dimenticato. Lei mi risponde che e meglio chiudere ogni rapporto. E io ma non erano giusti stati chiusi ? E a suo dire 3 messaggi dopo quello che è successo sono rapporti. Ragazze non vado oltre perché ritengo che solo questo sia sufficiente per far capire. Per me è pazza. Poi ditemi voi.
  
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- Gea 5 anni fa (23 Luglio 2019 21:42)
  
  Ciao Emanuele, penso che l'egocentrismo le abbia dato alla testa... peggio per lei! Ho letto un altro tuo commento di stasera in cui annunci di non voler piu' raccontare nulla di lei e trovo sia un'ottima decisione: smettere di scriverne ti aiutera' a non fissare il tuo pensiero su di lei. Bravissimo! In bocca al lupo per il lavoro e a presto sul blog di Ilaria per parlare di cio' che conta. Buona serata! 😊
  
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- Ally 5 anni fa (24 Luglio 2019 1:25)
  
  Caro Emanuele, c é chi vive di sensazioni, emozioni, racconti, bugie e chi vive nella realtà. È così bella e tonda la verità. È per gente fissata nella vita vera, gente coraggiosa, gente di tigna e stoffa. (il re é nudo, mi viene da citare!). Vai a falcate nel tuo percorso, hai degli obiettivi precisi. Lei non chiederà mai scusa e se lo facesse non sarebbero mai scuse sincere... te delle cose false non ci fai nulla. Daje Emanué😁
  
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- Gea 5 anni fa (24 Luglio 2019 12:28)
  Bellissimo commento, Ally! E hai anche citato la mia favola preferita 😉 Buona giornata!
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Luglio 2019 22:15)
  
  Tutte/i noi dipendenti chi?! De che?! Interesse statistico?! Ma che stai a di'?! Da chi e da che cosa saresti dipendente tu ed eventuali altri/e?! Che cosa sono queste fantasie, queste etichette, questi vittimismi e autocommiserazioni da tre soldi? Ma da che cosa saresti dipendente tu?! Dalla tua paura fottuta di lasciarti andare e di trovare un po' di serenità, di essere felice, perché sia mai che tu stessi un po' bene, che cosa faresti? Ecco da che cosa forse sei dipendente... Smettila di raccontarti storie. Dacci un taglio.
  
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- AnnaV 5 anni fa (22 Luglio 2019 23:39)
  
  Nello specifico, personalmente ero ironica. Chiedevo come era andato il no contact, in pratica. Subito dopo la separazione (ma credo anche prima del matrimonio) ero dipendente affettiva in stile “Donne che amano troppo”, in attesa di un messaggio o di una telefonata e con crisi di astinenza (rabbia o depressione). Paura di lasciarmi andare ne ho, perché ho trovato una certa serenità ed una notevole funzionalità nel quotidiano, almeno rispetto a prima, e ho molta paura di peggiorare la situazione con una relazione, anziché migliorarla. Anzi ho proprio paura e mi congelo al solo avvicinarsi di qualcuno. Su questo non ci piove, ci riflettevo appunto poco fa, in uno dei commenti precedenti
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Luglio 2019 23:47)
  Ah, l'ironia non l'avevo percepita. Anche se come intervento mi sembrava strano. Mi spiace.
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- AnnaV 5 anni fa (23 Luglio 2019 0:01)
  Figurati, ironizzavo sulla mia stessa curiosità e non certo su Emanuele che è stato bravissimo. Per chiarire.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Roberta 5 anni fa (20 Luglio 2019 13:40)
  
  Ciao FrancescaF. Bellissimo il tuo esempio. Vero. Come scrisse Italo Calvino: "Prendete la vita con leggerezza. Che leggerezza non è superficialità, ma planare sulle cose dall'alto, non avere macigni sul cuore." I macigni sul cuore sono le zavorre.
  
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- Ally 5 anni fa (22 Luglio 2019 14:10)
  
  Bellissima l idea della mongolfiera.. Rende veramente. Il no contact per me é stato rifugio, toccasana e l unica via d uscita per relazioni tossiche. Sono gli inizi I più duri, poi come tutte le cose, riesci a farne un abitudine sana. Mi sono sentita più presente a me stessa e leggermente più serena dopo circa 1 mese dalla fine della relazione più breve che ho avuto. Per la mia relazione decennale non é stato così veloce, sono ancora alla ricerca di un serenità più duratura nel tempo ma anche lì dopo qualche mese mi sono sentita notevolmente più sollevata. Ho comunque proprio ridimensionato anche il rapporto con lo smartphone: non ho social, sono meno connessa ed uso il telefono per leggere blog, news, tenermi aggiornata sulle attività che seguo e per cercare info utili.
  
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Emanuele 5 anni fa (23 Luglio 2019 16:32)

Ciao a tutti/e, Sto rientrando a casa e devo dire che mi ha fatto bene questo stacco. Come ho scritto precedentemente questo nuovo progetto lavorativo va definito nei dettagli ma in linea di massima c'è un intesa tra le parti. Vi ho anche scritto che a seguito del messaggio della donna che ormai conoscete ho fatto un tentativo di riconciliazione. Certo sulle prime ero al quanto infastidito che mi avesse scritto. Ad ogni modo è stato inutile. Io sono l'unico responsabile della fine della storia. Lei non ha fatto ho detto nulla. Insomma la stessa musica di 4 mesi fa. Ammettere d'aver sbagliato entrambi nel gestire la situazione per lei è inammissibile. Ad ogni modo è una persona mentalmente instabile. Era riuscita a ferirmi per mia debolezza personale. Ad ogni modo non scriverò più su queste pagine di lei. Vi terrò aggiornate sul andamento del lavoro e commenterò qualche volta. Per me siete di famiglia.

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- Roberta 5 anni fa (23 Luglio 2019 20:33)
  
  Ciao Emanuele, mi fa piacere che hai delle alternative sul lavoro. Ora che hai avuto l'ennesima conferma quanto sia lei come persona, lasciala andare senza remore, volta pagina. La tua serenità prima di tutto.
  
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- AnnaV 5 anni fa (23 Luglio 2019 22:02)
  Quindi non era bloccata... per caso lei segue il blog, Emanuele?
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- Emanuele 5 anni fa (24 Luglio 2019 2:59)
  
  Ciao AnnaV, Ho deciso io di tentare un recupero. E non è tipo da seguire questo Blog. Le manca sia l'umiltà per farlo sia la consapevolezza che gestisce male i rapporti perché ha delle difficoltà a costruire relazioni sane. E solo una donna instabile.
  
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- AnnaV 5 anni fa (24 Luglio 2019 10:27)
  Avevo capito che avevi deciso a seguito di un messaggio
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- Emanuele 5 anni fa (24 Luglio 2019 14:55)
  Ciao AnnaV, Si dopo il suo messaggio ho fatto il tentativo.
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Emanuele 5 anni fa (26 Luglio 2019 13:13)

Ciao a tutti/e, Vi dò un aggiornamento per quanto riguarda il lavoro. Dopo alcune riflessioni ho declinato l'offerta di lavoro da parte dell'azienda che mi ha presentato il mio amico. Tra le varie riflessioni ha pesato molto il fatto che non è più il mio ambiente. E al momento sto collaborando con un altra azienda seppur ancora in modo incerto rientra oggi di più nelle mie corde. Una piccola nota riguardo la donna che ormai conoscete. Preso dalle questioni lavorative non avevo intrapreso alcun azione nei suoi . Ho notato che nei giorni scorsi continuava a bloccarmi e sbloccarmi. Ora io lo bloccata ovunque. Me ne voglio dimenticare e basta.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Luglio 2019 14:08)
  Ah ah ah! :D :D :D Che stronza disperata!!! Ma veramente, chiunque voi siate, qualsiasi cosa voi facciate, dovunque voi viviate, non fatevi manipolare da questi stronzi...
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (26 Luglio 2019 14:29)
  Difatti Ilaria è solo una donna triste oltre che stronza. Mi spiace solo per la figlia.
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- Gea 5 anni fa (26 Luglio 2019 15:15)
  
  Ciao Emanuele, grazie per averci dato tue notizie. Questa tizia e' proprio una povera stronza; spiace per la figlia, ma di certo tu non puoi farci nulla. A volte comunque i figli, per reazione all'immaturita' dei genitori, riescono a diventare degli adulti sani: speriamo che sia cosi per lei. Intanto, tu hai fatto benissimo a bloccare sua madre! In bocca al lupo per l'altro progetto lavorativo! Visto che domani inizio il mio mese di dieta digitale, colgo l'occasione per augurarti una buona estate. 🤗
  
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- Ally 5 anni fa (26 Luglio 2019 18:36)
  
  Ci auguriamo Una crescita indipendente per la figlia :) Vai Emanuele, lasciati guidare dal senno e dalla coscienza. Ti stai volendo bene dandoti valore e sottraendoti a persone malate. Coraggio e sempre avanti. @gea: fai una dieta digitale? Io sono antisocial per eccellenza (ho solo WhatsApp che ahimè è anche strumento di connessione per il lavoro..) ma approfitterò Dell estate per fare una sana scorpacciata del blog 😊 un abbraccio fortissimo
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Luglio 2019 18:43)
  Dieta digitale sì, ma il blog no. Ally, devi sapere che Gea è profia, funziona come il calendario scolastico. Bisogna portare pazienza, nessuno è perfetto...
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- Emanuele 5 anni fa (26 Luglio 2019 19:25)
  Presente. Mi piace pensare che oltre a intervenire con qualche commento, a un certo punto possa parlare anche della donna di cui mi sarò innamorato.
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- Ally 5 anni fa (26 Luglio 2019 22:16)
  Ahahaha 😂
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Dominik 6 anni fa (3 Luglio 2018 9:20)

Ciao Ilaria, nn sono l'unico ad aver ricevuto la stessa risposta da una Donna. Nn è che è la stessa 😂!? Cmq la differenza é che dopo averle detto che mi ero innamorato mi ha detto che sono il suo tipo e l' uomo ideale. Praticamente le piaccio ma nn le è scattato nulla. Dice che dare è sbagliato pensare che l'amore sia frutto di una lunga conoscenza e di un tenace corteggiamento. L'amore è la sorgente dell'affinità spirituale e se tale affinità non nasce all'istante, non potrà svilupparsi nel corso degli anni e neanche delle generazioni. Boh che dire... Penso che è solo indecisione. Help

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- Ilaria Cardani 6 anni fa (3 Luglio 2018 12:19)
  
  Io penso che sia una scusa per tenerti legato e non impegnarsi :) Bisogna darla lunga a queste persone, altrimenti si viene solo sfruttati e si perde del gran tempo che andrebbe dedicato a chi merita di più.
  
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- Gea 6 anni fa (3 Luglio 2018 23:28)
  Ciao Ilaria, non conoscevo l'espressione "darla lunga": se ho capito bene, e' un misto tra "mettere paletti" e "tirare per le lunghe"? Grazie e buona serata. 😊
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- Ilaria Cardani 6 anni fa (4 Luglio 2018 1:06)
  ‘Darla lunga’ è un modo elegante signorile e anche benevolo di mandare una persona a quel paese, più mentalmente che in modo esplicito.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 6 anni fa (4 Luglio 2018 7:49)
  Grazie mille per la spiegazione, Ilaria! Buona giornata!
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- Stefano 4 anni fa (30 Gennaio 2020 17:20)
  
  Ciao Ilaria...da circa tre mesi ho conosciuto una donna (36 anni lei e io 32), sposata e madre di due figli, ma in forte difficoltà col marito (il lui le ha chiesto la separazione e lei a volte è convinta sia la scelta giusta e a volte no). Spesso prendiamo la metro insieme e, sebbene la mia fermata venga prima della sua, decido di restare sul treno e tenerle compagnia finché lei non deve scendere...tutto questo sembra le faccia molto piacere e mi dice di essere sorpresa del perché io faccia tutto questo visto che la sua vita, a detta sua, è un disastro. C'è capitato, inoltre, di pranzare molte volte insieme e di discutere di tutto, complimenti da entrambe le parti e anche di provocarci con doppi sensi...ovviamente grande feeling. Dopo un po' le ho manifestato il mio interesse nei suoi confronti, ma nonostante il suo evidente piacere di fronte questa mia ammissione mi dice che non può offrirmi quello che io voglio perché è molto confusa e che non sente sia scattato dentro di lei la scintilla. Cosa consigli? Dovrei tenere duro sperando si liberi dei suoi pensieri e riesca a percepire pienamente ciò che provo per lei o dovrei lasciarla stare perché in quanto in realtà ama soltanto essere compiaciuta e corteggiata?
  
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- Lela 4 anni fa (30 Gennaio 2020 18:18)
  
  Ciao Stefano, non vorrei fare subito la guastafeste, ma dal tuo racconto mi è balenato subito il ricordo di una donna che ha raccontato qui sul blog la sua storia pochi giorni fa. Lei separata con una bambina, tutto bene per un bel po' di tempo, poi dopo la prima uscita con la bimba di lei, lui si è dato...ora non voglio assolutamente insinuare che tu sia uguale, ma dopo soli tre mesi...tu sai cosa stai facendo sì? Bambini compresi? Ex marito, anzi attuale marito compreso? No perché non ci siete solo tu e lei. Soprattutto i bambini non sono solo delle presenze sullo sfondo, sono parte preponderante della vita di lei. Penso che per rispetto, non so se sia la parola giusta, verso di loro, verso di lei e magari anche verso di te, tu debba valutare molto bene la situazione e quali siano davvero le tue intenzioni e propositi, perché in questa situazione non mi pare davvero il caso che tu ti muova sulla scia delle tue emozioni, per poi fare dietrofront alle prime difficoltà! Devi essere davvero sicuro, allora e solo allora, potrai valutare il da farsi. Pensaci! Un abbraccio!
  
  Rispondi a Lela Commenta l’articolo
- Vic 4 anni fa (30 Gennaio 2020 19:55)
  @Lela Ma cosa valuta se lei è impegnata e non interessata?
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- Lela 4 anni fa (30 Gennaio 2020 21:15)
  
  Ciao Vic, certo che sì, hai ragione. Ma sinceramente a me interessava di più dargli uno spunto di riflessione per prima cosa su di sé, il suo comportamento e le sue intenzioni, a prescindere dall'interesse di lei. Perché sinceramente Stefano mi ha dato l'impressione di uno che considerasse solo ed esclusivamente la sua attrazione, fisica, intellettuale, c'è un gran feeling e bla bla, verso di lei. Il romanticume che c'è nell'accompagnarla alla stazione successiva e le pause pranzo insieme e di nuovo bla bla...e i figli e il marito e un eventuale divorzio e tutto quello che ne consegue, fossero solo le figure di un poster sulle pareti della metropolitana appunto. E tutto questo per giunta, dopo soli tre mesi di conoscenza! Insomma un po' staccato dalla realtà e preso nel vortice della bella favola, per una volta al contrario! Se siamo qui per migliorare noi stessi, credo che sia importante capire cosa muove noi, considerare che i nostri comportamenti hanno delle conseguenze non solo per noi ma anche per gli altri e di questi comportamenti abbiamo la responsabilità personale, le cose non ci succedono sempre accidentalmente, spesso ne siamo gli artefici!!! Questo ci fa crescere! Una persona può anche decidere di tentare di conquistare qualcuno che non lo ricambia, perché no! Ma credo che qualsiasi cosa decida di fare debba essere fatta nella piena consapevolezza di ciò che la muove davvero e delle possibili conseguenze e implicazioni!
  
  Rispondi a Lela Commenta l’articolo
- Vic 4 anni fa (30 Gennaio 2020 22:31)
  
  Ok Lela, condivido in linea generale il tuo ragionamento, ma nel caso specifico io invece ho avuto l'impressione del classico interesse non corrisposto. Insomma, se fosse una donna le diremmo di lasciar perdere perché non è l'aria questa per il paradiso. Il caso è identico. Se dopo tre mesi non c'è stato neanche un bacio e, anzi, lei ha pure messo le mani avanti ed è stata lapalissiana, dimostrando pure di essere una persona perbene che non vuole creare illusioni, non c'è molto altro da analizzare. Si può tentare di conquistare qualcuno che non ci ricambia se si hanno dei margini di probabilità di successo, anche ristretti. Non così a buffo. Se no rischi di sprecare mesi o anni dietro a una chimera.
  
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- Lela 4 anni fa (31 Gennaio 2020 9:55)
  
  Ciao Vic, io invece rimango dell'idea che per quanto mi riguarda (nel senso che è una valutazione del tutto personale) io partirei senz'altro dalla valutazione di base: la conosco da tre mesi soltanto, ho condiviso con lei solo brevi e saltuari viaggi in metropolitana e qualche pranzo, ergo non la conosco, è sposata, ha due figli, probabilmente piccoli, e per di più in procinto di divorziare (forse) in modo quasi sicuramente burrascoso, perché non l'ha voluto lei! Sinceramente la mia prima domanda davanti a tutto questo sarebbe: "Ma che c***o sto facendo? Voglio davvero affrontare tutto questo per una persona che neanche conosco? Quali sono le mie vere intenzioni? Serie/Mi ci impegno con tutte le mie forze o M'intriga/Ci provo e come va va, al massimo me la do a gambe? E tutto questo a prescindere che lui abbia delle possibilità o meno, cioè ragionare a partire da un principio e non da un'opportunità! Altrimenti si fa la fine di quell'altra storia a cui facevo riferimento, in cui l'imbecille si è buttato a pesce su una donna sposata con figlia a carico perché lei ricambiava, e quindi i presupposti c'erano e poi, dopo un anno, dopo un anno!!!!!!, all'uscita con pargoli, si è accorto che forse quella vita lì non faceva per lui! Allora magari, cerchiamo di arrivarci prima a capire che cosa vogliamo! Prima di coinvolgere gli altri e far loro del male per il nostro comportamento leggero! Altrimenti qui di cosa stiamo parlando quando discutiamo di uomini e donne di valore? Io almeno la penso così!
  
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- emanuele 4 anni fa (31 Gennaio 2020 13:30)
  Ciao Lela, Mi trovi d'accordo sulla tua idea, e anche vero che questa donna è stata piuttosto chiara e questo è lodevole.
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- Vic 4 anni fa (31 Gennaio 2020 15:09)
  
  @Lela le tue considerazioni sono giuste, ma non si può prescindere da un interesse corrisposto. L'interesse reciproco è la base. Se c'è quello, da lì partono tutte le valutazioni personali sul se mi sto imbarcando in una situazione più grande di me che alla lunga non saprei gestire, o se sono davvero interessato all'altra persona e mi prendo le responsabilità delle mie scelte. Poi, da quel momento, tutto è in divenire. Ci si conosce, ci si innamora oppure no, si decide di mettersi insieme oppure ognuno per la sua strada. Io posso pure dichiarare le mie intenzioni all'inizio ed essere del tutto sincero, ma devo mettere in conto che poi con il tempo sentimenti e bisogni possono anche mutare. La donna potrebbe decidere di riavvicinarsi a suo marito per il bene dei suoi figli o perché ancora innamorata, lui potrebbe non sentirsela più nel tempo di continuare la storia con lei. Ci sta, è umano. L'importante è parlar chiaro, comunicare, essere sinceri ed onesti nelle intenzioni e in quello che si prova nei confronti dell'altro. Se però dall'inizio vieni rifiutato e lei ti dice che non ha interesse per te, devi gettare la spugna. Basta, non ce n'è. E' inutile che ti interroghi sulle tue intenzioni, tanto quello/a non ti vuole. Anzi, così facendo rischi di ossessionarti sempre più. Lui sta già un pezzo avanti in questo, a giudicare dalla risposta articolata che ti ha dato. Si è già fatto cento film mentali basati sul nulla assoluto.
  
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- Emilia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 16:05)
  Sono d'accordo con Vic. L'interesse non c'è, il resto non importa.
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- Clotilde 4 anni fa (31 Gennaio 2020 4:06)
  
  Scusi la franchezza, ma lei mi sembra essere partito in quarta in modo molto prematuro. Lei ha iniziato a interessarsi alla signora, che non le aveva chiesto niente. Ha imposto la sua presenza fino alla sua fermata, la signora non ha avuto molta scelta, comunque è andata bene. Lei la ha invitata a pranzo, (immagino sia sua iniziativa) avete pranzato insieme diverse volte e fatto delle battute. Bene. Lei ci ha provato e lei le ha detto no. Fine della partita. Probabilmente vi siete conosciuti meglio e lei non è interessata. Come dice Ilaria, la signora è stata corretta con lei. Lei ci ha provato e non ha funzionato. Non è piacevole, ma capita a tutti. E la prossima volta le cose andranno meglio, con un altra persona.
  
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- Claudia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 14:36)
  
  Scusate se mi inserisco in questo commento, ma veramente per voi ha senso cercare di conquistare qualcuno che non ci ricambia? Non si perdono energie inutilmente, non ne risente la propria autostima? E cosa ancora più probabile, non si rischia che qualcuno vedendo il nostro interesse ci frequenti per riempire i propri vuoti e superare la noia? Ilaria, cosa ne pensi?
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (31 Gennaio 2020 15:35)
  Che cosa ne penso io? Non è abbastanza chiaro? :)
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- Stefano 4 anni fa (30 Gennaio 2020 20:34)
  
  Ciao Lela...ovviamente ho valutato tutto le condizioni al contorno. Le mie intenzioni sono regolate non solo dalle emozioni, ma anche dalla ragione. Sono certo di ciò che voglio e non mi spaventa per nulla ciò che mi aspetta...come dici tu la prima cosa da garantire a tutti (me, lei e i bambini) è il rispetto...proprio per questo non sono mai andato oltre alle parole e ho sempre evitato di metterla in difficoltà, anche perché è l'ultima cosa che voglio. Prima del mio bene antepongono il suo, proprio perché tengo molto a lei...mai e poi mai riuscirei, per l'educazione che mi è stata impartita e l'etica che possiedo, abbandonare una persona di fronte ad una qualsivoglia difficoltà, specialmente se è questa persona ha già sofferto tanto nella sua vita. Prima di fare un ulteriore passo in avanti, quindi, vorrei capire se posso farlo, se lei vuole che io lo faccia ma è spaventata da tutto ciò che le sta accadendo o se, invece, non ha alcun reale interesse, ma solo voglia di essere nuovamente desiderata da qualcuno. Un abbraccio.
  
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- Lela 4 anni fa (30 Gennaio 2020 22:08)
  
  Ciao Stefano, mi fa piacere che tu abbia valutato bene la situazione, perdonami, ti avevo preso per lo zuzzerellone di turno! Mi spiace! Ma sono d'accordo con le altre, che questo è un momento molto delicato per la signora in questione e sicuramente tu con le tue attenzioni e la tua presenza sei una ventata d'aria fresca e una fonte di conferme per la sua autostima e che lei sia stata molto chiara con te. Mi stupisce però che tu sia così disposto ad affrontare una situazione tanto complicata per una persona che conosci da soli tre mesi...non ti pare perlomeno prematuro? Sicuramente, almeno per il momento, penso ti convenga senz'altro desistere e lasciar decantare la cosa, con un po' di distacco potrai vedrai vedere meglio le cose e decidere sul da farsi come dice Silvia...e scusami ancora per averti malgiudicato!😞
  
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- Silvia 4 anni fa (30 Gennaio 2020 20:56)
  
  Ciao Lela, in termini di principio, un uomo deve considerare il 'mondo' intero che riguarda la donna a cui si approccia, e naturalmente i figli. Su questo non ci piove. Ma nel caso di Stefano, e soprattutto in questo momento della loro conoscenza, non mi pare che sia necessariamente lui a dover considerare questo aspetto. E' piuttosto questa signora che dovrà mantenere il giusto riserbo riguardo alla sua sfera familiare e non coinvolgere i figli (cosa che non sta avvenendo, da quello che leggo).
  
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- Emanuele 4 anni fa (30 Gennaio 2020 20:16)
  Ciao Stefano, Mi accodo a quanto scritto da Lela, valuta bene la situazione.
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- Silvia 4 anni fa (30 Gennaio 2020 20:50)
  
  Ciao Stefano, chiaramente a questa donna le tue attenzioni lusingano e fanno piacere. E, magari, su questo ci gioca anche un po' per tenersele strette, perché no? Venendo alla tua domanda, mi sembra che lei sia stata molto chiara. Ha detto esplicitamente che non può offrirti ciò che cerchi, sollecitata da una tua dichiarazione di interesse. A mio parere, la questione della scintilla è una baggianata, e significa solamente che non le interessi a tal punto da voler approfondire in modo concreto. Pensa al tuo bene (e al tuo prezioso tempo) mentre rifletti sul da farsi.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (30 Gennaio 2020 21:03)
  
  Ciao Stefano, questa signora mi sembra abbastanza trasparente. E' in un momento difficile della sua vita (attenzione alle persone che sono in momenti difficili, non è il caso di spingerli a decisioni, le decisioni si prendono nei momenti di lucidità). Sarà stupita e di certo gratificata dal tuo interesse, ti ha detto che è confusa, cosa comprensibile e credibilissima e che non è interessata. Dire che non le è scattata la scintilla è un modo elegante per dirti appunto che non è interessata. Tu da parte tua stai avendo un atteggiamento molto sottomesso, che rende ancora di più questo rapporto estremamente inquinato. Dalla tua domanda fai capire che sai benissimo cosa è giusto fare.
  
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- Ally 4 anni fa (30 Gennaio 2020 22:18)
  
  Devo essere sincera, nella situazione che viene descritta mi sentirei di suggerire a Stefano di non forzare la mano. Dopo una relazione lunga, un marito ancora non del tutto ex e una famiglia direi che ci vuole un po' di fisiologico tempo per rimettersi in carreggiata ed essere lucidi. Io per esempio, appena dopo la fine della mia lunga relazione (e non ho figli e non ero sposata), sarei stata sicuramente lusingata da attenzioni ma assolutamente non in grado di scegliere scientemente un compagno. Avrei fatto soffrire ed avrei sofferto. Prendersi del tempo? Nel frattempo chiaramente farsi la propria vita senza fossilizzarsi.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (30 Gennaio 2020 22:28)
  Io mi sentirei di suggerire di non forzare la mano e di non manipolare facendo il tappetino.
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- Ally 4 anni fa (30 Gennaio 2020 23:55)
  Decisamente d accordo.
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- Silvia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 8:36)
  Mi piacerebbe approfondire il tema della manipolazione da 'tappetino': la manipolazione starebbe nell'essere sempre presente e, come ha detto anche Clotilde, nell' 'imporre la propria presenza' ponendosi come eccessivamente disponibile?
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (31 Gennaio 2020 8:50)
  
  Fermarsi alla fermata dopo, ma ti pare? Dire qui e far intendere a lei che ha valutato la situazione di lei e i due figli? Ma se non sono fatti suoi, che cosa ha valutato? Hai presente quella pubblicità della suocera che dice alla coppia ‘Arrivo domani’? E loro sono in mezzo agli scatoloni? Che cosa ha valutato lui della vita degli altri?
  
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- Emilia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 9:26)
  A me personalmente un tipo così mi darebbe la sensazione di appiccicosità estrema. Altro che aiuto o gentilezza... Mi mancherebbe l'aria.
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- Silvia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 9:28)
  
  Ahahah! L'accompagnamento alla fermata dopo l'avevo interpretato come un atto per stare qualche minuto di più con lei, ma si, probabilmente allo stadio di conoscenza in cui sono, non ci sta.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (31 Gennaio 2020 16:36)
  
  Certo, anche quello. Sicuramente. "Sono disponibile E mi impongo". Certo che l'accompagnamento alla fermata successiva è per stare più con lei, ma è un comportamento bisognoso, adolescenziale, eccessivo. Disfunzionale. Non hai altro di meglio da fare nella vita? Attenzione perché su questa linea, allora lo stalker è uno che ti ama e ti vuole stare vicino. Uhm...
  
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- Silvia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 16:45)
  
  L'altro giorno ho arginato le attenzioni di un tipo del gruppo fotografico che si era sentito libero di aggiungermi, un po' a caso, ad un gruppo WA a cui non avevo minimamente chiesto di essere aggiunta. Mi ha molto infastidita, e ho percepito il suo gesto come che mi imponesse la sua presenza e quella del gruppo. Gliel'ho fatto presente e ha avuto la classica reazione sulla difensiva. Quando, tempo dopo, mi ha chiesto di uscire a cena ho declinato perche' questo ed altri comportamenti del genere mi avevano fatto alzare piu' di una bandierina rossa. Quindi capisco, Ilaria, qual e' discorso che stai portando avanti.
  
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- Emilia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 16:56)
  Salvietta da acchiappo... ;)
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- Emilia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 17:08)
  *Silvietta, pardon. Maledetto T9! :D
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- Silvia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 17:35)
  Immaginati il numero di salviette che ci sarebbero volute a quell'appuntamento, Emilia. Vabbe', chiudo :'D
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- Emilia 4 anni fa (31 Gennaio 2020 19:05)
  @Silvia :D :D
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Ilaria93 4 anni fa (12 Giugno 2020 16:17)

Ciao a tutte, scrivo per raccontarvi quello che è successo a me...storia sbagliata in partenza? Non ho capito veramente cosa voleva? Sarei felice di leggere un vostro parere. Ci siamo conosciuti online, mi ha trovata su Facebook e dopo un mese di messaggi ci siamo visti, mi ha offerto cene, fatto sorprese....l’ho accompagnato a comprare cose per casa sua...mi sembrava veramente interessato... mi scriveva sempre, mi chiedeva consigli su abbigliamento e altro ... dopo 6 mesi ci siamo baciati e dopo un altro mese abbiamo avuto un primo rapporto ... abbiamo continuato a frequentarci per altri 8 mesi...sempre con cene, regali importanti....mi ha fatto andare a casa sua e tutto il resto e improvvisamente mi ha detto di stare bene da solo adesso (sono sicura che non ha un’altra ragazza) ...gli ho portato il regalo di compleanno e ci siamo visti...abbiamo parlato di tutto e gli detto che gli lascio tempo per pensare (ovviamente sono stata chiara sul fatto che mi manca e che vorrei qualcosa in più, gli ho parlato chiaramente dei miei sentimenti, ma non gli ho messo assolutamente ansia o preteso nulla subito, anzi...) ha detto che non sa cosa vuole al momento, ma allo stesso tempo non vuole non sentirmi più... cosa posso fare secondo voi adesso? Ovviamente sono 3 giorni che non si fa sentire... è sicuramente molto impegnato, ho un lavoro pesante dove lavora la notte, ma il tempo per un messaggio e un’uscita lo può trovare, esattamente come facevamo prima ... Lascio perdere o chiedo un altro incontro/cena ? Un grazie speciale a tutte

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Ilaria93 4 anni fa (12 Giugno 2020 16:27)

Ciao a tutti , scrivo per raccontarvi meglio il mio rapporto con un ragazzo e sarei felice di sapere la vostra opinione/pensiero e consigli, cosa fareste voi al mio posto? Premetto che sono molto molto presa da questo ragazzo (anzi direi uomo 36 anni) ... Ci siamo conosciuti online, mi ha trovata su Facebook e dopo un mese di messaggi ci siamo visti, mi ha offerto cene, fatto sorprese....l’ho accompagnato a comprare cose per casa sua...mi sembrava veramente interessato... mi scriveva sempre, mi chiedeva consigli su abbigliamento e altro ... dopo 6 mesi ci siamo baciati e dopo un altro mese abbiamo avuto un primo rapporto (L’ho fatto penare lo so ahaha) ... abbiamo continuato a frequentarci per altri 8 mesi...sempre con cene, regali importanti....mi ha fatto andare a casa sua e tutto il resto e improvvisamente mi ha detto di stare bene da solo adesso (sono sicura che non ha un’altra ragazza) ...gli ho portato il regalo di compleanno e ci siamo visti...abbiamo parlato di tutto e ho detto che gli lascio tempo per pensare a cosa vuole ( sono stata chiara a riguardo dei miei sentimenti nei suoi confronti, vorrei qualcosa in più, non ho fretta ma ci vorrei provare veramente, non sono stata ne pesante ne insistente) ha detto che non sa cosa vuole al momento, ma allo stesso tempo non vuole non sentirmi più...cosa posso fare secondo voi? Non ha le pa**e di dirmi che non gli interesso? O che non vuole niente di più ? Ma perché uscire con me per più di un anno?! Lascio perdere o chiedo un altro incontro/cena ? Grazie mille a tutte

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- Vic 4 anni fa (12 Giugno 2020 18:14)
  
  Ciao Ilaria93, scusami ma tu ci sei uscita per oltre un anno, regali importanti, cene, casa e non stavate insieme? E non hai mai chiarito questo punto? Tu ti consideravi in una storia o era molto blanda come situazione? Ti ha presentato gli amici, hai fatto parte attiva della sua vita o sei rimasta ai margini? Perché uno che dopo tutto questo tempo se ne esce così o è un pazzo oppure non avete mai chiarito la situazione ed ora pensa di potersi staccare un po' e fare altre esperienze, tanto sa che in caso di bisogno tu partirai subito al capezzale. A me francamente sembra tutto un po' assurdo.
  
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- Morgana 4 anni fa (12 Giugno 2020 19:57)
  
  Ciao, Ilaria93. Mi permetto un'opinione. Quest'uomo ti ha detto che adesso sta bene da solo, che non sa cosa vuole al momento ma, allo stesso tempo, che non vuole evitare di sentirti. Secondo me, è tutto chiaro, visto che, parlando, le persone esprimono sempre se stesse e lui si è espresso: tu non lo interessi davvero, lui non ha intenzione di legarsi a te, però gradisce tenerti in sospeso, a sua eventuale disposizione; gradisce tenerti sulla corda, sapere che sbavi per lui, che pensi a lui, che speri in lui. Nel frattempo, lui procede con la sua vita e tu perdi tempo ad aspettarlo. Ti conviene? Un uomo interessato a una donna - interessato sul serio - non dice di stare bene da solo e di non sapere cosa vuole, perché un uomo interessato a una donna sa sempre cosa vuole: vuole appunto la donna che lo interessa. Facile, no? Tornando dunque a questo signore di 36 anni , ti dico cosa farei io se fossi al tuo posto: non lo cercherei e chiuderei ogni canale di comunicazione con lui. Senza se e senza ma. Non gli chiederei una cena, perché non mi piacerebbe l'idea di umiliarmi di fronte a uno che ha già detto chiaramente come la pensa. Inoltre so che, se andassimo a cena insieme, lui ripeterebbe sempre le stesse frasi trite e ritrite e farebbe in modo di non rompere definitivamente ma di tenermi in sospeso, come eventuale ripiego quando ha bisogno di compagnia e non trova altro o di meglio. Questo è dunque ciò che farei io al tuo posto.
  
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- Ilaria93 4 anni fa (12 Giugno 2020 22:04)
  
  Ciao, grazie mille per la risposta .... hai ragione, la cosa migliore sarebbe chiudere completamente ..nel profondo lo penso anche io e so che sarebbe la cosa migliore, chiudere, metterci una pietra sopra e stop...non mi fiderei neanche a stare con una persona così... però, purtroppo per me, mi manca da impazzire...mi faceva stare bene e non vorrei perderlo...sono combattuta ...grazie ancora comunque sicuramente ci rifletterò a pieno
  
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- Ilaria93 4 anni fa (12 Giugno 2020 19:57)
  
  Grazie mille per la tua risposta, esatto, purtroppo siamo usciti per più di un anno senza mai chiarire la situazione, lui non ha mai detto nulla e io, per paura di un rifiuto, non mi solo mai dichiarata diciamo (prima di lui ho avuto una relazione finita in modo decisamente brusco e lui lo sapeva) mi sono dichiara appunto di recente e lui ha detto che non sa cosa vuole al momento ...che forse non è scattato quel qualcosa in più ... ma non chiude definitivamente ...mi ha presentato qualche amico, ma non ha molti amici in generale ...esce poco con amici, esattamente come me! E sembra tutto assurdo anche a me...Al momento penso che se fosse stato interessato veramente, poteva dichiararsi anche lui, no? quindi non so ...io ne sono consapevole di aver aspettato troppo ma questo lo sa...gle l’ho detto chiaramente...
  
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- Vic 4 anni fa (13 Giugno 2020 11:56)
  
  @Ilaria93 Ne deduco che ti abbia sempre tenuta ai margini e tu non abbia mai fatto veramente parte della sua vita. Ci sono uomini che non sanno star soli, quindi si tengono sempre una ruota di scorta che gli faccia da amante, amica, madre. Anche se non provano nulla e non si metteranno mai insieme a lei. Ma il fatto di averti messa in stand-by adesso potrebbe voler dire che c'è qualcun'altra all'orizzonte. Magari non c'è ancora ufficialmente ma è in vista. Non fare più questo errore. Dopo i primi tempi di rodaggio una storia DEVE evolvere, non ci sono santi. Se non c'è uno step successivo nel giro di qualche mese, è assai difficile che ci sarà dopo addirittura un anno. Ergo, stai solo perdendo tempo, diventerai un rifornimento scontato a impegno minimo. E lui potrà fare sempre quel che vuole quando vuole, tanto "voi non state insieme". Il fatto è che moltissime storie finirebbero prima di subito se le donne avessero il coraggio di esigere quello che è il minimo sindacale in un rapporto di coppia: impegno ed esclusività e far parte attiva della vita dell'altro. Invece ci accontentiamo delle briciole pur di tenercelo, ma stiamo solo rallentando l'agonia e la fine inevitabile di un amore mai nato, a senso unico, un rapporto senza fondamenta. Quindi metti la lapide e la croce sopra e taglia, questo è il mio consiglio.
  
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Nekomini 4 anni fa (12 Giugno 2020 2:22)

Buongiorno Ilaria e community, Sono capitata in questo articolo dopo il mio primo appuntamento dopo tanto tempo. Premetto che sono stata sola da 1 anno e mezzo (senza che questo mi sia pesato) e che sono uscita da un paio di relazioni molto, molto brutte di media/lunga durata. Durante il mio periodo di solitudine ho avuto in ordine: una storia con un trombamico che è finita malissimo (da lì ho deciso di chiudere per un bel po' con gli uomini. È successo poco dopo essermi lasciata. Da lì è passato poi un anno e mezzo.) e solo recemente qualche scambio di chat con uomini che sono poi spariti nel nulla (di cui solo con uno sono riuscita a bere qualcosa, per poi sparire come un perfetto houdini: non prima di avermi detto quanto sia stato bene con me). Insomma lunga premessa per dire che tra "casi umani" e "maghi" parto sempre molto prevenuta nel conoscere uomini e sono diventata molto esigente. Da qualche giorno a sta parte mi contatta su Facebook ennesimo ragazzo e con qualche scusa ci scambio due parole. Ero pronta a chiudergli la porta in faccia (in quanto non sopporto l'approccio facebookiano), e invece ci parlo bene e abbiamo molte cose in comune. È della mia stessa città e così decidiamo per un caffè. Lo vedo, non mi colpisce particolarmente di aspetto fisico, ma pare interessante e un uomo a posto. Lui, però, sembra avere particolare fretta in tutti i campi: da quello sessuale (vuole sapere cose su di me e io cerco di sviare con garbo avendogli spiegato che è troppo presto per svelarmi) sia sul fatto di pretendere una chimica che penso di non aver avuto. Gli ho spiegato che mi serve un pochino di tempo in più per conoscerlo e lui ha acconsentito, ma ha sottolineato che se non c'è chimica o attraziome lui non vuole perdere il proprio tempo. È molto più grande di me e mi ha raccontato che ora il suo obbiettivo sarebbe accasarsi. Non è stato particolarmente insistente ma è bastato per farmi piombare nell' ansia. Io non ho avuto particolare chimica verso di lui. Ho letto un paio di articoli di varie "scuole": chi dice che dopo il caffè se non c'è chimica è meglio smettere di vedersi per, appunto, non perdere tempo; chi invece dice che servono mesi in cui "testi" (anche in campo sessuale) la relazione vera. Io temo anche che in qualche modo mi sia chiusa per via delle brutte esperienze. Ho letto, inoltre, che c'è una "patologia", che chiamerò "innamorarsi solo degli stronzi", che in qualche modo ti fa "annoiare" con persone "normali e a posto" e che fa ricercare sempre i "drammi" perché ti provocano le farfalle nello stomaco oppure ti danno quella sensazione di conosciuto, quasi familiare, dell'abuso che hai subito nel corso della vita. (dal libro:"donne che amano troppo" se qualcuna è interessata). Ho paura che sia nella mia natura perchè questo uomo apparentemente sembra essere simpatico, a posto con la testa e, finalmente, uno normale. Ma il mio cuore sente che qualcosa non va. In primis la chimica, o scintilla come si dice in questo articolo. Per essere più chiara, al momento, non mi vedo con lui a fare la sua donna (in tutti i sensi), sebbene ci sono stati momenti in cui ho pensato, sorpresa:"ca$#@, è davvero interessante!"oppure "abbiamo davvero tante cose in comune!" Oppure "ha dei bei occhi/mani", ma finito lì. Era un po' come se avessi il cuore di ghiaccio ed ero molto tesa durante il nostri incontro. Mi ha invitato per una seconda uscita. Ma è giusto accettare? Che "scuola" devo seguire? Sono troppo esigente? Sarà che ho un po' paura di rimanerci fregata? (Spoiler: un po' sì) Essendo lui così di fretta non vorrei creare aspettative, nè fargli perdere soldi e tempo... tuttavia ho la curiosità di capire un po' di più che persona ho davanti. Quanto è giusto aspettare per vedere se una relazione vale la pena di essere vissuta? E quali step fare? Gli amici mi dicono di fare come se nulla fosse, andarci a letto e poi vedere "tanto mica lo devi sposare". I familiari dicono rimanerci amica e poi vedere "tanto non sei obbligata a mettertici insieme". Io invece voglio andare coi piedi di piombo... ma senza sapere bene che direzione prendere e non mi piace tenere una persona al lazo per un mio capriccio. Soprattutto se per certi versi lui si aspetti qualcosa di più di un mero rapporto di amicizia. Scusate il papiro... grazie a chi mi rosponderà Un saluto caloroso. Neko

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- Ilaria Cardani 4 anni fa (12 Giugno 2020 9:58)
  
  "Scuole"? "Parenti"? Certo che tu sei una persona alla ricerca di storie disfunzionali e su questo blog puoi trovare una infinita serie di risorse per capirne e uscirne. Ti faccio due domande: che cosa speri di ottenere da un uomo conosciuto su Facebook? Ti sei accorta che parli di relazioni come di scambi commerciali? E soprattutto: ti sei accorta che quest'uomo ti sta già maltrattando?
  
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- A 4 anni fa (12 Giugno 2020 10:22)
  
  Buongiorno Ilaria! Anch'io ci leggo il maltrattamento. E, diversamente dall'autrice del commento, penso che non abbia la testa a posto nemmeno questo qui. Invece Ilaria, vorrei chiederti perché a priori etichettare tutte le conoscenze online come spazzatura? Qualcuna non si salverà? Nel mio caso ho difficoltà oggettive a conoscere, a causa del lavoro che faccio che mi impedisce su diversi fronti, a causa del posto in cui vivo, a causa delle amicizie limitate. Allargare le amicizie per conoscere amici di amici è anche questo non impossibile, ma difficoltoso, per le stesse ragioni. Ingenuamente ho creduto che la volontà di conoscere qualcuno fosse una cosa comune o condivisa, che ci fossero persone come me che avessero pochi mezzi nel reale, e quindi con il virtuale una chance in più. Io mi sento a posto, e normale. Devo pensare tutti gli altri no? Solo predatori o problematici? Spererei di no.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (12 Giugno 2020 16:24)
  
  Ciao A, rispondo per la quattortrilionesima volta a questo quesito, contando di aggiungere qualcosa di utile e di nuovo e che vengano percepite ironia e distacco. La premessa è che per me chiunque può fare un po' quel che gli pare, purché non mi importuni e non commetta illegalità. Ergo, io dico la mia, tu e voi fate quello che volete. La vita e il tempo sono vostri. Anche la dignità e la frustrazione. In primis io non ho etichettato tutte le conoscenze online come spazzatura, questo semmai lo hai fatto tu :D . Ora vediamo. I social network (sui quali anch'io sono presente e sono presenti molte persone degne) non sono propriamente - è notorio e condiviso oltreché evidente a colpo d'occhio - un luogo di ritrovo per fini pensatori, raffinati intellettuali, gentiluomini e gentildonne, persone selezionate per modi, etica e livello morale. Sono gratuiti, aperti a tutti, privi di regole, permettono di agire e di esprimersi sotto falsa identità, falsi nomi, falsi volti. Prevale un linguaggio grammaticalmente scorretto, violento e spesso brutale, è impedita per lo più qualsiasi riflessione pacata e di buon senso, saltano i freni inibitori. Persone sane ed equilibrate ne fanno un uso moderato e spesso finalizzato. Facile - è palese - che là si raccolga un po' la parte peggiore della società, che è anche la più numerosa. I proprietari dei social e chi li usa a scopo pubblicistico hanno il genio manipolatorio di strumentalizzare i più bassi bisogni delle persone a proprio vantaggio e quindi hanno tutto l'interesse che i toni si tengano sempre più bassi il che ha come contraltare di attrarre persone di livello sempre più basso. Bel discorso, eh? Molte persone mediocri che vanno dai veri e propri imbroglioni e truffatori, alle mezze calze annoiate dalla moglie, usano questi mezzi per operare di nascosto o seminascosti o in ambiguità e pescare prede per i più diversi scopi non onesti. Estorsioni, giochi maligni, ricerca di avventure sessuali occasionali e così via. Alcuni devono solo ammazzare il tempo e vincere l'insonnia. Quindi diciamo che già per loro caratteristica i social non sono ambienti particolarmente selezionati, anzi. Sono più simili a cloache. E questo è un punto. Poi c'è tutto il mondo dei siti di incontri online, il cui scopo è un po' quello degli agenti immobiliari: continuare ad avere immobili da vendere. perché se nessuno mai vendesse, loro mai guadagnerebbero. Quindi sono costruiti proprio perché le coppie NON si creino, anzi. Alcuni, lo abbiamo detto altre volte, hanno nei propri slogan e nella propria mission la promessa per il cliente di garantirgli facili incontri non impegnativi. E molte donne cocciutamente li usano per trovare il "grande amore". Molto bene. Altri, forse non lo si sa ancora, sono frequentati da persone che offrono di fatto relazioni e prestazioni a pagamento. Il modo di comunicare di questi strumenti fa anch'esso leva su bisogni e linguaggi di basso livello e quindi attraggono un pubblico non particolarmente scelto. Fai conto che social e siti di incontri, garantendo la possibilità di "non mettersi in gioco" sono anche il luogo di incontro preferito di persone con problemi di autostima, sessuali, relazionali e via dicendo. Tra l'altro molti uomini sanno che, proprio per questo, per loro è più facile trovare donne dalla personalità fragile e manipolabile. Immagino che a queste mie considerazioni ci sarà la solita illuminata che sosterrà che i suoi vicini di casa, sposati e innamorati si sono conosciuti su Tinder o qualcun'altra che garantirà di aver incontrato tanti uomini simpatici attraverso Facebook. Molto bene. Mettiamo in conto anche questo. Dunque, la simpatia e l'empatia tra persone (parlo anche di amicizia), l'attrazione, la sensualità e l'eros nascono in un momento, da un sorriso, uno sguardo, un gesto, un movimento, una postura, un modo di camminare, un segnale non verbale irripetibile, l'odore di una persona, l'imbarazzo o la risata che avvengono in un istante. Non l'ho deciso io. Lo ha deciso la natura, con motivazioni ben precise. Da questa esplosione di un secondo, che è l'attrazione, poi c'è l'incontro, la conoscenza, la magia di aver trovato qualcuno di unico, di poterlo conoscere, toccare, odorare. Come funziona tutto ciò online? Non può funzionare. E infatti nascono come funghi storie fasulle, da copia incolla, sghembe, storte, che non funzionano e disfunzionali. Ripeto: vi piace l'online? Accomodatevi. Credo che allo stesso tempo sia utile vivere in maniera consapevole, ma lungi da me vietare o giudicare. Venendo al tuo caso, sempre che la mia opinione ti interessi, tu parli di "difficoltà oggettive" a conoscere a causa del lavoro che fai. Già erigi un muro. Poi aggiungi che anche il posto in cui vivi non è questo granché e che è difficoltoso conoscere amici di amici. Capita, nella vita, che quando temiamo qualcosa o temiamo che ci costi troppo sforzo in termini emotivi, allora troviamo giustificazioni per non fare quel passo in più utile a cambiare in meglio. Il tema è che trovare determinate giustificazioni può farci rientrare nel vasto bacino delle persone che si portano fardelli di vario tipo dentro ai social e cadere vittime di storie che a loro volta diventano un'aggiunta a quel fardello nostro personale. Ripeto per l'ennesima volta, ognuno decide e sceglie per sé. Liberamente.
  
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- Fabio 4 anni fa (12 Giugno 2020 19:31)
  
  Scusa, Ilaria, non so quanti zeri compongono il numero quattortrilionesima volta, sono un po' in difficoltà, ma ciò nonostante condivido pienamente la tua visione dei social, e ne sto alla larga, preferisco il contatto, purtroppo oggi limitato, visivo, e con scambio verbale in real time in cui puoi apprezzare la voce e il tono di chi hai di fronte, ed è tutta un'altra storia. Fabio
  
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- Emanuele 4 anni fa (12 Giugno 2020 20:05)
  
  Ciao Ilaria, Manco da un po' anche se velocemente qualcosa leggo sempre. Sono entrato a pieno regime con il lavoro che mi dà parecchi grattacapi. Tornando sull'argomento del tuo commento abbiamo ampiamente discusso che le relazioni ( per modo di dire ) online difficilmente portano da qualche parte. Al massimo scappa la notte di sesso( che è l'obiettivo ) per l'uomo di turno. Amore con la A maiuscola è pura utopia che nasca. Adoro la parte del tuo commento in cui chiarisci inevoquobilmente che è solo dal vivo si possono sentire certe sensazioni, emozioni, stimoli ecc. Forse ci si è dimenticati di quanto è bello guardare negli occhi qualcuno che ci piace e trasmettere con lo sguardo senza dire una parola cosa si sente. Forse ci si è dimenticati che cosa significa fare una passeggiata mano nella mano. Sarò demodé ma niente può sostituire queste piccole cose. E non solo queste. Aborro il mondo moderno sotto l'aspetto relazionale. Un rapporto è carne e ossa , profumi , colori, sensazioni. La natura insomma. Che rappresenta uno schermo ancora non lo ho capito.
  
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- FrancescaF 4 anni fa (12 Giugno 2020 17:22)
  
  Importante è anche conoscersi di persona (in un luogo pubblico) quanto prima ammesso che ci sia un quid che suscita interesse comune. In questo modo si possono avere due vantaggi: elimini subito coloro che hanno il solo interesse di trascinare all’infinito “storie virtuali” e ti rendi conto in breve tempo se la persona con la quale sei entrato in contatto online ha quella serie di elementi che si possono percepire solo e solamente nella realtà senza perdere molto tempo e senza costruire castelli in aria.
  
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- Nekomini 4 anni fa (12 Giugno 2020 10:47)
  
  Buongiorno di nuovo, Preciso che ho utilizzato la parola "scuola" per intendere una scuola di pensiero, in quanto ho guardato vari articoli simili ai tuoi su internet che, appunto dicono che se non c'è subito questa fantomatica chimica/scintilla, che se non sei vicino all' Amore vero dopo il primo appuntamento allora lascia perdere. Mentre altri articoli e compresi amici e parenti che hanno più esperienza dicono che alla prima occasione è impossibile sapere se un uomo ti piace sul serio. Io dal canto mio non mi aspetto nulla, anzi, era mio interesse capire se sono partita già prevenuta. Capisco che Facebook non è la piattaforma giusta per conoscere gente e non mi aspetto alcun che. Anzi è proprio da lì che sono partita già dicendo: "lui è un cazzone" per il semplice fatto che ci aveva provato su un social anche se non si è dimostrato così o come gli altri uomini cerca figa. Non è sparito quando gli ho detto che è troppo presto per sapere esiti sui miei sentimenti e sembra interessato. Per quanto riguarda la mia di ansia è dovuta da una mia impressione di dover decidere in fretta, lui non ha fatto pressione alcuna: ha solo buttato qui e là il fatto che ora vorrebbe accasarsi con una donna perchè ha una certa età. E siccome non ho accettato una cena e sono letteralmente scappata via dal nostro primo appuntamento nel chiedermi se mi ero trovata bene mi ha detto in via generica che se non ci fosse da parte mia una chimica lui non vorrebbe perderci del tempo. Non so ancora se è dovuto ad una sua insicurezza provocata dal mio comportamento elusivo o se la sua è fretta effettiva. Di fatto mi ha detto che gli era parso di non essermi gradito. Comunque vorrei capire la frase che io guardo le relazioni come scambi commerciali, perchè a me sembra solo di cercare di andare coi piedi di piombo, visto che in passato mi sono buttata a capofitto in relazioni già sbagliate in partenza. Cerco di valutare tutto in maniera un po' più distaccata e insomma di pensarci molto, molto bene. Sono sinceramente curiosa e anche curiosa di cosa pensi dei maltrattamenti subiti, che magari la mia ansia deriva davvero da, diciamo, un sesto senso. Anche se in passato il mio sesto senso ha fatto un po' cilecca: tipo gli ultimi due ragazzi che mi sono piaciuti proprio tanto si sono rivelati stronzi, narcisisti e approfittatori. (Ed io ero convinta invece che fossero bravissimi ragazzi) XD Grazie ancora Neko
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (12 Giugno 2020 15:25)
  Nekomini, questa è una storia già sbagliata in partenza.
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- Cristina 4 anni fa (12 Giugno 2020 10:51)
  
  Ciao Nekomini, ti vorrei dare la mia opinione: hai beccato l'ennesimo caso umano, come hai definito tu i precedenti. Già che approccia virtualmente, diciamo che non è un punto a suo favore, poi sinceramente non mi piace il modo con cui si rivolge a te. Ti dice che lui ora vuole accasarsi, quindi ti mette fretta perché non ha tempo da perdere, ma se reputa una perdita di tempo uscire con una persona che dovrebbe interessargli (dal momento che è stato lui a contattare te e a invitarti fuori) perchè ci esce? In più dirtelo chiaro e tondo, molto maleducato secondo me. Ah e poi il discorso sessuale in cui sonda le tue preferenze, al primo appuntamento! Sembra più un colloquio quando si ha fretta di rimpiazzare un posto di lavoro, che un appuntamento con una persona da conoscere.
  
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- Fabio 4 anni fa (12 Giugno 2020 12:11)
  
  Nekonimi "ha sottolineato che se non c'è chimica o attraziome lui non vuole perdere il proprio tempo. È molto più grande di me e mi ha raccontato che ora il suo obbiettivo sarebbe accasarsi" scusami, ma questo bel tomo, chi c@@@o crede di essere, ti sta trattando come un oggetto da supermercato! Non vuole perdere tempo? Vuole accasarsi? E di quello che pensi tu non gliene frega una cippa, ma mollalo immediatamente, questo non sa minimamente cosa vuol dire amore, ti toccherà subire di tutto e non credo sarai mai felice con lui. Interessarsi ad una persona, secondo il mio modo di vedere, vuol dire metterla prima di tutto a suo agio, trasmettergli la voglia di vivere e di amare, non porre dei paletti o avanzare pregiudizi, se poi dopo averla conosciuta un po' non è la persona che ti aspettavi, non cercare assolutamente di cambiarla, ne uscirebbe un dramma,ma la saluti e te ne vai, mai svenderti! Un grande abbraccio Fabio
  
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- Vic 4 anni fa (12 Giugno 2020 12:13)
  
  Ciao Nekomini, da quel che scrivi si evince molta insicurezza e un'autostima sotto i piedi. Hai la tendenza a farti usare e poi ne soffri e ti chiudi a riccio. Il punto è che le delusioni devono rafforzare il carattere e diminuire il nostro tasso di bisognosità per puntare con fermezza alla qualità di una relazione. In questo caso tu pensi di avere il controllo della situazione ma non è così. Ha lui il comando, invece, come ti ha fatto notare Ilaria. E ti mette fretta e ti crea un senso di ansia e inadeguatezza. Un appuntamento non è un esame di maturità, tu non devi dimostrare niente, hai i tuoi tempi e le tue esigenze per conoscere qualcuno. Non temere di fargli "perdere tempo e soldi". Così ti svaluti e basta. Tanto se non è interessato davvero batterà in ritirata comunque. Cambia prospettiva: è un tizio conosciuto su Fb che neanche ti ha particolarmente colpito ma a cui vuoi dare una chance. Di solito un secondo appuntamento ci sta se il primo non va proprio male, così capisci se realmente non è il caso oppure se sotto sotto un po' potrebbe piacerti. Ascoltati e rispetta i tuoi tempi, prenditi le tue responsabilità nel caso decidessi di andarci a letto e considera che potrebbe essere interessato solo al sesso (non è scontato ma possibile, visto che ti ha agganciata su un social). Ma non pensare di "tenerlo al lazo per capriccio". Magari quello mentre chatta con te chatta pure con altre dieci. Non bisogna necessariamente pensare in negativo ma neanche essere troppo ingenue da credere che stia aspettando solo ed esclusivamente te (tipa conosciuta su Fb). Dagli una chance se ti va e dalla anche a te, così cambi il tuo schema di dare un'occasione solo a certi tipi di uomini che poi si rivelano delle melmine. Poi se va va, se no amen.
  
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- Nekomimi 4 anni fa (12 Giugno 2020 15:52)
  
  Grazie a tutti per le risposte, mi avete dato molti punti in più su cui riflettere. Vic volevo solo precisare che mi sto facendo molte pare non perché ho l'autostima sotto i piedi ma proprio perché ho compiuto un viaggio di solitudine che mi ha permesso di capire quanto valgo e so quanto ho sofferto e che sento di meritare qualcosa di meglio. Insomma in qualche modo sono diventata la mamma di me stessa, quella che vuole il meglio per la sua figliola XD La mia perplessità giunge da un dubbio, come dire, sulla mia persona. Il fatto di partire già prevenuta e apparire già seria nelle intenzioni quando appunto amici, blog e parenti a cui mi sono rivolta dicono di prenderla più alla leggera. Di non sondare, analizzare e bollare di giudizio una persona da un appuntamento di un paio d'ore. Se lo facessero con me forse ci starei male. Tuttavia la mia impressione è stata quella di sentirmi quasi obbligata ad innamorarmi presto. Non che lui lo abbia ribadito o abbia insistito particolarmente ma come giustamente dice Cristina non mi è parso educato mettere in chiaro una cosa che per me deve avvenire con il tempo e con la libertà anche di vedere e di conoscere altri. Vic non lo glorifico per niente. Sono super consapevole del fatto che lui potrebbe averne 10 o 100 o mille donne ecc. non è lui il problema in questo caso ma è il mio atteggiamento. Il fatto di essere così guardinga, non solo con lui, ma con tutti. Il fatto di sentirmi così ansiosa riguardo ad un uomo mi fa passare ogni voglia di uscirci una seconda volta. Non capisco, però, se è dovuta da una mia concezione di "iperprotettività" (del tipo se non si comporta così non mi convince, ha detto questo allora non va bene ecc) o dal fatto che non riesco a prendere alla leggera i rapporti e godermi cene o aperitivi senza la preoccupazione di dover dimostrare se sono interessata o meno e pensando pure che sto facendo perdere del tempo. Io, sinceramente, ho dato la possibilità a sto ragazzo solo perché abbiamo molte cose in comune e l'ho reputato interessante. Ma finito lì. Ora non so se dargliene un'altra di possibilità. (anche se avrei già deciso) Il sunto è: ma sto esagerando io, che per una semplice emozione (ansia) magari dettata dal mio passato appunto di donna bisognosa d'amore e dalle brutte esperienze, magari mi precludo un incontro interessante con un uomo o se è veramente una cosa da evitare? A quanto ho letto il mio sesto senso alla fine aveva ragione visto che la maggior parte dei commenti ha detto di evitarlo. Ovviamente tutto questo era un modo per avere degli spunti di riflessione da persone non coinvolte, ma comunque la decisione sotto sotto l'ho già presa. Vi ringrazio davvero di tutte queste risposte... siete grandi!
  
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- Anais 4 anni fa (13 Giugno 2020 11:14)
  
  Cara Nekomini, il punto è che non sei tu ad avere pretese troppo alte o a essere esageratamente diffidente... Il problema è che quest'uomo in due ore di appuntamento si è subito palesato come una persona da cui fuggire a gambe levate! Il tuo istinto te lo ha detto chiaramente, ma non vuoi dargli ascolto perché non hai fiducia in te stessa e nelle tue sensazioni. Altro che autostima! Te lo dico con affetto. Finché ti boicotti così, e cerchi giustificazioni all'ingiustificabile, l'autostima è pura illusione. Te lo dico col cuore, perché so cosa vuol dire.
  
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- FrancescaF 4 anni fa (13 Giugno 2020 14:32)
  Brava Anais, brava. TRUST YOUR GUT, dicono gli inglesi. Nekomini, silenzia il casino che hai nella tua testa. E' per il tuo bene. Ti distrae da te stessa.
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- Nekomimi 4 anni fa (13 Giugno 2020 15:35)
  
  Cara Anais, mi ha fatto molto piacere il tuo messaggio. Davvero tanto. Sono in un momento di transizione, diciamo, e sto cercando di capire me stessa. Siccome parecchi miei amici, ma anche a volte i genitori, vedendomi così criticona mi hanno un po' bollato come quella troppo "seria" incapace di essere leggera nelle relazioni con gli altri (specie con l'altro sesso). Tuttavia io avevo già deciso di scappare a gambe levate, come scrivi te, da questo uomo, ma in fondo mi volevo anche interrogare se fosse davvero una scelta giusta, ma non per lui, ma anche per analizzare me stessa (m'interrogo spesso su perché e per come agisco in un certo modo). Volevo essere totalmente certa che non fosse paura, esagerazione e quanto altro. Poi grazie a voi che siete esterni e non mi conoscete ho potuto avere un occhio ancora più obbiettivo. Mi spiego meglio: siccome dopo l'appuntamento mi sono detta "Sono in ansia, ha qualcosa che non va. Non lo voglio più vedere" mi è stato detto che forse sono esagerata e che forse una seconda chance si può dare. In fondo non lo capisci subito se è un uomo potenziale e come dire ad un occhio meno esperto (tipo amici che sentono riportare la storia) lui in fondo non mi ha fatto nulla (non mi ha costretto, nè insistito ecc) e tutto sommato io mi sono "divertita" (a parte quelle due o tre cose che mi hanno provocato l'ansia e il messaggio a fine appuntamento: "non vorrei perdere il mio tempo se non è scattata la scintilla"). Anche qui nel blog ci sono stati pareri discordanti su dargli o meno una seconda chance (anche se tutti concordavano che non c'era nulla di normale nelle sue affermazioni). Al che io sono una persona curiosa mi sono chiesta se fosse davvero un mio problema e di peccare di "Poca leggerezza", ma a quanto pare, invece, stavolta il mio sesto senso ha davvero colto qualcosa che non andava. Questo perché ho spesso il pensiero: "ma se ho creduto che i miei ex ma anche altri uomini fossero dei bravi ragazzi e quanto fossi fortunata ma poi si sono rivelati delle melmine (come si dice qui ^^); come posso essere più obbiettiva in futuro?" e non lo dico perché non credo al mio giudizio ma come una scienziata che analizza una provetta per carpirne i segreti. Ovviamente il lavoro sulla autostima va fatto ogni giorno quindi, vero, forse in questo caso mi ha fatto sorgere dei dubbi che potevo evitare, ma ti assicuro che li faccio con il fine di scoprire di più di me stessa e non per giustificare comportamenti di un uomo che non mi ha totalmente convinto. Comunque ti ringrazio davvero tanto cercherò sempre di lavorare su di me, e il tuo affetto mi è arrivato chiaro e tondo ^^
  
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- Fabio 4 anni fa (13 Giugno 2020 19:51)
  
  Nekonimi, scusa se mi ripeto, ma una persona che ti dice "non vorrei perdere il mio tempo se non è scattata la scintilla" non è innamorata, sta facendo solo un calcolo, tu ti vedi con a fianco un individuo che non sai se ti ama o no, ma sicuramente sta con te perché, secondo le sue logiche, gli conviene? Mi pare un rapporto arido, senza quel trasporto che ti fa volare Aggiungo che se io fossi al suo posto e mi piacessi tu, mi impegnerei al massimo anche se avessi pochissime possibilità di conquistarti, farei di tutto, beninteso sempre nel rispetto della tua vita, e non mi interesserebbe minimamente il tempo speso, ci mancherebbe che mi metto a fare i conti se perdo troppo tempo, mi piaci e l'unico tempo che considero è quello passato con te. Un abbraccio Fabio
  
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- Nekomimi 4 anni fa (13 Giugno 2020 21:07)
  
  Oh, Fabio come sono piacevoli le tue parole. In questo periodo ho visto tanti ma tanti uomini-melmine che pensavo che gli uomini di valore fossero spariti inghiottiti da un'altra epoca. Io stessa sono una persona che si ritrova a disagio con i rapporti di oggi, proprio perché sono della tua stessa opinione. Invece vedo tanta fretta da parte dei ragazzi come se fosse più importante trovare la ragazza invece che di conoscere l'altra persona o costruire qualcosa con lei. Ho conosciuto anche uomini mono-lato, ovvero che non volevano affatto conoscermi, che non mi domandavano nulla ma che m'imponevano la loro presenza con messaggi dove mi raccontavano i loro problemi, giornate, i loro hobby, mi chiamavano persino amore dopo settimane di discorsi unilaterali (dove io non rispondevo ma loro imperterriti continuavano a scrivere XD) ma di me non mi chiedevano niente se non quanti anni avessi e se ero single. Comunque sei un sorso d'acqua fresca! ^^
  
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- Fabio 4 anni fa (13 Giugno 2020 21:43)
  
  Mi fai arrossire, mi fa molto piacere averti dato una certezza che non tutti sono come quelli che hai incontrato fin'ora. Non demordere mai, sii te stessa non scendere a compromessi, sono l'anticamera delle delusioni, sii contenta di te e migliorati sempre, vedrai che arriverà anche per te la persona giusta. Un grande abbraccio Fabio
  
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- Stefano Ste 4 anni fa (16 Giugno 2020 6:45)
  
  Ilaria ti ringrazio molto per la risposta. (Posso darti del tu, vero?) Le tue parole suscitano un misto di sollievo e tristezza. Io so che valgo molto e so di averle dato tantissimo, cose che lei riconosce. Mi ha detto che le dispiace che le cose siano andate così, che avrebbe voluto ricambiare, ma che non poteva tenere bloccata una persona in attesa di non si sa bene cosa. Mi dispiace per lei, che è una donna dolce e empatica, l'ho visto anche con i suoi figli. Anche una sua zia si comportava come lei: mi ha raccontato che questa donna ha avuto solo storie con uomini sbagliati e si è quindi rifugiata nel bere, morendo prematuramente. Mi permetto una ultima battuta: i suoi genitori, che mi hanno conosciuto, le avevano suggerito di frequentarmi perché avevo fatto loro un'ottima impressione. Grazie per la risposta e per l'ospitalità. Mi interesserebbe sapere di più su quelle che chiami brave ragazze, potresti spiegarmi meglio? Grazie mille per l'aiuto. Auguro a te e a tutti voi una radiosa giornata
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (16 Giugno 2020 14:15)
  
  Ciao Stefano, certo che puoi darmi del tu, io ti ho dato del tu e questo non è il genere di domande che si fanno, non sono mica l'Imperatrice delle Indie, perbacco, un po' più di disinvoltura e di menefreghismo. Lei NON è una donna dolce ed empatica. Finge. Certo che i suoi genitori l'hanno spinta verso di te, ma non serve a nulla. Si vede che conoscono il loro pollo. "Brave ragazze" e "brave bambine" è un modo di dire preso a prestito dalla psicologia divulgativa anglosassone (in realtà c'è un'autrice tedesca che anni fa si è dedicata assiduamente al tema) e definisce la tipologia di donne (moltissime) cresciute secondo i principi per i quali una bambina e una donna devono essere dolci, delicate, cedevoli, comprensive, studiose, beneducate, raggiungere traguardi importanti ma senza orgoglio presunzione e superbia, possibilmente contenere i propri slanci sessuali e così via. Il 99% delle "brave bambine" prendono alla lettera questo genere di educazione e ci costruiscono attorno la propria personalità con convinzione e spesso interpretano così bene il ruolo, anzi ci si identificano a tal punto da prendere, di conseguenza delle gran facciate. Anche perché la "brava bambina" seppure intelligente e istruita è maledettamente ingenua, se no non sarebbe una brava bambina. Il blog pullula di brave bambine, a partire, apparentemente insospettabilmente, dalla sua creatrice, e ho la sensazione, che da parte tua, tu Stefano sia proprio il cosiddetto "bravo ragazzo". Nella mia interpretazione la signora che hai incontrato tu, ha appreso la lezione della "brava bambina" solo a metà, perché in parte si ribella, in parte rimane fedele al ruolo. Quando si ribella, tira fuori la sua parte stronza, con chi è più "bravo" di lei. Non è una persona serena e nemmeno equilibrata.
  
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- Fabio 4 anni fa (16 Giugno 2020 14:38)
  Ilaria, ma davvero non sei l'imperatrice delle indie? ...mi cade un mito :o
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- Stefano 4 anni fa (15 Giugno 2020 23:40)
  
  Buongiorno a tutti, leggo assiduamente gli articoli ma non ho mai commentato prima. Mi accodo a questa lunghissima serie di commenti per raccontare la mia storia. Mi piacerebbe avere il vostro parere su quanto mi è accaduto negli ultimi mesi. Innanzitutto mi sembra che sia la copia carbone di innumerevoli altre. Sapendo già di non essere originale vengo al dunque. Ho frequentato una collega (io 44 anni lei 46) per diversi mesi. Abbiamo iniziato a vederci nell' estate del 2019 fino al gennaio 2020. A me, evidentemente malato di fettediprosciuttaggine sugli occhi, le cose sembrano andare bene. Contatti frequenti, uscite, intimità, quotidianità. Tutto il repertorio. Lei, separata con due figli, con un matrimonio finito male con un marito che la trattava male, ed una storia con un uomo spostato che l'ha fatta soffrire per 4 anni. Io non ho mai avuto una compagnia, sono sempre stato rifiutato. Con lei mi sembrava di toccare il cielo con un dito. Mi sentivo amato e finalmente riconosciuto. Un bel (eufemismo) momento lei mi dice che non è scattata la scintilla. Che sono un uomo eccezionale, che nessuno l'ha trattata come me, che si sentiva protetta e amata. Che ama la mia sensibilità e la mia testa. Ma che non sente attrazione fisica per me. Ohibò, e allora perché hai fatto l'amore con me? Risposta: le dispiaceva che io non avessi avuto queste esperienze e voleva farmi un regalo a fin di bene. Complice il lockdown non ci siamo più sentiti, ma lavoriamo insieme, quindi la vedo tutti i giorni. Oggi lei mi ha detto che tiene moltissimo a me (pensa se non ci teneva...) e che sono il suo migliore amico. Che vorrebbe che rimanessimo amici perché le amicizie durano per la vita, al contrario delle relazioni. Ora si è innamorata di un altro per cui sente una fortissima attrazione, ma che le ha già detto di non innamorarsi di lui che, poverino, si è appena separato e gli dispiace di non ricambiare i suoi sentimenti. Vedi alla voce uomo di melma. Io mi sono innamorato. Inutile dire che ci sono stato e ci sto male. Penso che la soluzione sia metterci una pietra sopra e capire che i sentimenti esistevano solo nella mia testa e nel mio cuore. Mi chiedo solo come abbia potuto dire di essere stata sempre sincera e che mi vuole un gran bene. Evidentemente le piacciono gli uomini complicati, per sua stessa ammissione. Scusate la prolissità, ma avevo bisogno di sfogarmi.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (16 Giugno 2020 0:19)
  
  Prolissità? Ma forse tu non conosci la lunghezza media dei commenti qui. Niente, un uomo che dice o scrive più di dieci parole si ritiene prolisso, una donna che mi manda un tomo come la Bibbia per dirmi che lui non le ha risposto su WhatsApp, teme di aver omesso qualche dettaglio fondamentale. Pensa che io ricevo spesso le email a puntate (non scherzo). Stefano, uso un po' di ironia per sdrammatizzare. Che dire? E' una stronza fatta e finita, che ti ha usato ed effettivamente deve essersi divertita parecchio (lo dico sul serio) sia a godere delle tue attenzioni e del tuo amore, nonché della tua cavalleria, ma anche a farti da nave scuola. E quando mai a una donna capita tanta grazia di dio tutta insieme? Questa, ahimé, è una delle tante prove del fatto che molte donne manipolate sono prima di tutto delle manipolatrici. Meditate gente, meditate. La questione è che a lei, come a molte altre, non piacciono gli uomini gentili educati e innamorati, ma quelli che la maltrattano, che lei definisce "complicati" (eufemismo). In realtà devono solo essere perversi, ma un pochino più di lei, altrimenti lei non prova emozioni "forti" e si annoia. "Che sono un uomo eccezionale, che nessuno l’ha trattata come me, che si sentiva protetta e amata. Che ama la mia sensibilità e la mia testa." tutte queste caratteristiche sono più che sufficienti per una donna per andare a letto con un uomo e non sentirsi una facile e immorale. Così funziona (ancora) la psicologia di alcune. "Ma che non sente attrazione fisica per me." Anche in questo caso ha detto una verità, dal suo punto di vista. Quell'attrazione fisica di cui lei parla non è una passione speciale per il tuo corpo o un piacere particolare per la tua fisicità, è che tu le fai mancare quelle sensazioni del genere, come dicono gli anglosassoni, "camminare sulle uova". Cioè non le crei quegli alti e bassi emotivi, spesso pericolosi e terrorizzanti, causati da azioni e reazioni impreviste, tipo una sberla data improvvisamente in un momento qualunque, magari di grande intesa, perché magari una posata è scivolata dalle mani o è scappato un colpo di tosse; o un rifiuto sessuale dopo che l'eccitazione è arrivata alle stelle. Rifiuto sessuale che possibilmente deve essere sostituito da una aggressione verbale, meglio se svalutante. Questo è il comportamento di certi uomini maltrattanti che crea dipendenza in certe donne. Crede di essere sincera quando dice di essere stata sincera: le brave bambine non dicono bugie e non fanno cattiverie. E, certo, ti vuole un gran bene. E' un misto di sorellanza, affetto, riconoscenza, istinto di maternità. Quelle cose tipiche delle "brave bambine", figurati se per giunta anche già madri. Mettici una pietra sopra, nel modo più assoluto, categorico, definitivo. Può darsi che dopo la tua chiusura si metta a cercarti, non cedere. Soprattutto scopri il senso del valore di te e non sprecarti con chi non sa cogliere la tua unicità, ma ha solo enormi questioni personali irrisolte.
  
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- Emilia 4 anni fa (16 Giugno 2020 9:24)
  
  "Niente, un uomo che dice o scrive più di dieci parole si ritiene prolisso, una donna che mi manda un tomo come la Bibbia per dirmi che lui non le ha risposto su WhatsApp, teme di aver omesso qualche dettaglio fondamentale". Morta 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (16 Giugno 2020 9:50)
  
  Guarda che è tutto vero. TUTTI gli uomini mi scrivono messaggi del tipo: "Ciao Ilaria. Non vado d'accordo con mia moglie. Puoi aiutarmi? Scusa se mi sono dilungato." Lo garantisco. Le donne mi scrivono mail che quando le apro mi viene il malore. Scopro che si sono invaghite del dentista. Questo è il succo. Dopo che ho finito di leggere, mi mandano altre tre email "per farmi capire meglio". E' tutto vero. Dico questo perché forse bisognerebbe capire che uomini e donne su alcuni temi hanno visioni diverse ed è necessario trovare un modo per incontrarsi.
  
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- Emilia 4 anni fa (16 Giugno 2020 10:12)
  
  Sicuramente è vero. Proprio per questo mi viene da ridere... A volte siamo "pesanti" come i tomi della Bibbia, c'è poco da aggiungere. Però, di uomini che parlano parlano parlano ce ne sono, eh... E magari se tu intervieni un attimo dicendo "Posso parlare io adesso?", sono pure capaci di risponderti: "Per caso hai il delirio egotista?". Giuro che mi è capitato. Almeno per esperienza personale, vi assicuro che ci sono anche questi soggetti qui.
  
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- Stefano 4 anni fa (17 Giugno 2020 5:49)
  
  Ciao Ilaria, ti ringrazio per l'aiuto. Rispondo qui sotto altrimenti non si capisce più nulla. Grazie ancora per avere confermato la mia intuizione: avevo prorio l'impressione che lei fosse una che corre dietro a chi la maltratta e non vede un uomo valido neanche se le si sdraia sui piedi. Quando scrivo che mi dispiace intendo che mi dispiace per lei; è brutto sapere che la donna che hai amato si sta distruggendo la vita. Purtroppo comprendere certe cose sulla sua persona spetta a lei sola. Solo una domanda: scrivi che sono un "bravo ragazzo"... cioè la controparte femminile della "brava ragazza" che si prende le facciate? Se è così mi compro il casco per le prossime volte! Grazie ancora
  
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- Cristina 4 anni fa (16 Giugno 2020 10:30)
  
  Ciao Stefano, ti dò anche la mia opinione: hai trovato una persona problematica, in tutto e per tutto. Se non era convinta avrebbe potuto benissimo evitare di continuare a uscire con te, ma evidentemente le tue attenzioni le facevano piacere eccome. Non commento poi la sua risposta sul perchè sia entrata in intimità con te, una maleducazione e una perversione di prima categoria. Credo che lei sia stata sincera, nel senso che davvero è convinta di quello che ti ha detto, il che a mio parere è preoccupante, poichè nemmeno si rende conto di infliggere maltrattamenti (proprio lei che avendoli subiti dovrebbe riconoscerli a colpo d'occhio ed evitarli) e di usare le persone tipo parco giochi. Ciliegina sulla torta, il discorso sull'amicizia, ennesima mancanza di rispetto. Davvero, è un bene secondo me che sia finita, e che tu mantenga enormi distanze da lei.
  
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- Stefano 4 anni fa (17 Giugno 2020 6:05)
  
  Ciao Cristina, grazie per la risposta, mi fa piacere avere la tua opinione. Avevo sperato di avere trovato una persona valida, ma così non è. Lei stessa mi ha detto che non sa quello che vuole, e che farei meglio a trovarmi un'altra persona, "più bella e più giovane di me". "Sono una poco di buono e finirò all'inferno". Mi rendo conto che sia solamente un giochetto meschino da un lato per avere dei complimenti, dall'altra per tenerea aperto uno spiraglio verso di me dicendomi che sa che su di me può contare e che sono l'unico che l'ha sempre difesa. Mi sembra che elargisca la patente di "persona fantastica" con troppa disinvoltura, per cui, in realtà, di fantastico non c'è nessuno. Ho capito anche io che il "restiamo amici, non voglio perdere la tua amicizia" sono solo un modo per continuare a puntellare la propria autostima senza coinvolgersi. Sono d'accordo con te che è sia triste che lei sia convinta di essere sincera e di comportarsi bene. In tempi non sospetti le avevo indicato questo blog perchè ritenevo che potesse darle molte risposte, come ha fatto con me. Ritengo che il guardarsi dentro non faccia per lei, almeno per ora. Grazie, auguro a tutti voi una radiosa giornata
  
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- Cristina 4 anni fa (17 Giugno 2020 12:38)
  
  Ciao Stefano, si sembra anche a me un giochino, la frase sull'Inferno poi mi sa tanto di eroina che va incontro al suo terribile destino, che dire, mi sa tanto di persona che non ha la minima voglia di prendersi le sue responsabilità. Riguardo al guardarsi dentro la penso come te, però su una cosa ha ragione: meriti di meglio. Non una più bella e giovane, caratteristiche a mio parere del tutto irrilevanti per una buona relazione, ma che ti sappia apprezzare e sappia volerti bene davvero. Auguro anche a te una buona giornata.
  
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Simone 4 anni fa (29 Giugno 2020 5:58)

Nella mia ultima frequentazione la scintilla è scattata, dopo qualche uscita, sembrava andare tutto bene, ma all'improvviso, qualcosa non andava, subito ho notato la sua "assenza", ho chiesto spiegazioni, la scintilla è scattata, ma non quella giusta(????), in sostanza, aveva trovato un altro che a quanto pare riteneva meglio di me, è successo velocemente, in un paio di giorni, ci sono rimasto un po' male sinceramente. In sostanza la scintilla è un modo gentile per dire non mi interessi inutile stare troppo a pensarci sopra. Ma al posto di una frase del genere avrei preferito, una chiara spiegazione del perché di tale scelta.

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Roberto 5 anni fa (30 Giugno 2019 13:59)

Buongiorno e buona domenica. Io 54, lei 50, ci siamo conosciuti ad un concorso tre anni fa. Entrambi impegnati, allora non nacque nulla, ma da settembre scorso lei (con la quale avevo da allora avuto contatti episodici via fb o mail) comincia a scrivermi via mail della sua vita. Ha un marito che non la cura più e non ci fa più l'amore da un pezzo, un figlio problematico e un innamoramento extraconiugale (peraltro mai consumato, ma solo grande intesa spirituale, a suo dire) finito per volere di lui, che ha cessato i contatti. Pian piano ci piacciamo, gli scambi si intensificano (sebbene a distanza), diventano continui con telefonate interminabili e grande feeling anche intimo, sembra. Nove mesi così. Decidiamo di vederci. Con una scusa, parto per raggiungerla nella sua città, ci vediamo, facciamo l'amore, stiamo insieme due giorni consecutivi tranne la notte. Mi dice che sta bene, che, tra l'altro, la faccio finalmente risentire femmina e desiderata. Riparto e inizia il silenzio. Mi scrive che ha dei problemi, che è stata bene con me fino alla telefonata del marito...ci sentiamo a telefono e invece confessa che non le è scattata la scintilla. Che con quell'altro, che pure accusa di egoismo, con cui aveva grande affinità spirituale, invece sentiva. Io non ci capisco più nulla, lei poi confessa ancora di pensare a lui, di aver riletto tutte le sue mail...e mi dice che sa che cosa si prova quando si ama e non lo ha provato stando con me. Io le ho detto che, per me, quando ci si innamora, soprattutto a questa età, si guarda ai fondamentali, al fatto che ci si vuol prendere cura di un'altra persona, che si ama starci insieme e condividere esperienze.Le ho detto che lei mi piace come è, col suo carattere e il suo modo di essere. Non cerco farfalle nello stomaco. Niente. Lei mi dice che è cambiata, e che mi vuole come amico. Io le ho detto che quello che le davo, riuscivo a darglielo perché innamorato, non certo amico. E' calato il silenzio. Io non le scrivo e non la chiamo da giorni, e non penso proprio di volerlo fare. Tu che ne pensi?

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- Silvia 5 anni fa (30 Giugno 2019 20:00)
  
  Buonasera, Roberto. Secondo me hai visto bene e la tua decisione di non contattare più questa donna è molto saggia, nonostante possa essere difficile. Questa donna ha un atteggiamento ondivago e poco chiaro che, secondo me, non potrà portare nulla di positivo. Soprattutto dopo averla vista solamente una volta di persona, se ho capito bene dal racconto.
  
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- Roberto 5 anni fa (1 Luglio 2019 8:30)
  
  Silvia, ci siamo conosciuti tre anni fa partecipando ad un concorso, ed eravamo quindi stati insieme per diversi giorni, chiacchierando parecchio. Poi ci siamo rivisti, dopo lungo feeling a distanza, un paio di settimane fa. Sull'atteggiamento ondivago concordo. Non capisco come faccia a dire che teme di perdermi (e per questo vuole che le resti amico) senza considerare quello che provo, e dunque quanto per me è problematico trasformare i sentimenti. Cosa che non voglio fare, per rispetto di ciò che ho provato e provo ancora.
  
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- AnnaV 5 anni fa (1 Luglio 2019 13:01)
  È tanto piacevole avere una corte di ammiratori, che ha paura di perderne uno.
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- Silvia 5 anni fa (1 Luglio 2019 16:28)
  
  Ciao Roberto, capisco ora che vi eravate visto di persona tempo prima. Comunque rimane il punto: ti vuole in qualche modo tenere legato a se, in una forma che non è quella che tu avevi sperato di costruire. Ora quindi si apre la riflessione su come tu ti vuoi porre nei suoi confronti. Secondo me lasciarla ai suoi pensieri ondivaghi è la decisone migliore.
  
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- Roberto 5 anni fa (2 Luglio 2019 13:53)
  
  Certo Silvia, tra l'altro non riesco a capire come possa aver così repentinamente mutato un sentimento che, da tante cose, sembrava d'amore. Io non cambio i miei sentimenti per tenermi una persona che mi vuole come amico, per paura di perdermi. Ma amico de che? Ha scelto lei di perdermi, non io
  
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- AnnaV 5 anni fa (30 Giugno 2019 21:44)
  Mi pare una manipolatrice. Hai notato quanti rivali hai e quanto sono ineguagliabili?
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- Emanuele 5 anni fa (1 Luglio 2019 19:25)
  
  Ciao Anna e Roberto, Io ho vissuto qualcosa di simile recentemente. Anche la mia lei ( diciamo così ) ha tanti tori nel recinto così come ha detto un suo collega una sera in cui gli ho sentiti parlare. Fatto sta che dopo avermi insultato e denigrato e non sono stato lì a prenderle,e dopo diversi giorni di silenzio in cui mi aveva bloccato su wattup, lunedì scorso mi ha massacrato di messaggi. E possibile che mi abbia visto con una collega. E voleva sapere se stavo con un'altra in modo insistente. Quando tra noi da mesi a parte gli insulti via wazzup non ci vediamo e parliamo.
  
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- Atolla 5 anni fa (1 Luglio 2019 22:41)
  
  Ciao Emanuele, fuggire a gambe levate da simili stronze. Non solo perché questa mi pare un'egocentrica che ha bisogno di attenzioni e lisciamenti di pelo costanti, ma anche perché una persona che ci insulta e denigra deve stare proprio alla larga da noi. Molto probabilmente non è nemmeno interessata a te ma fa come i bambini quando si stufano di un giocattolo e lo mettono via ma se lo prende qualcun altro lo rivogliono. Pessimo elemento.
  
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- Emanuele 5 anni fa (2 Luglio 2019 6:45)
  
  Ciao Atolla, Difatti non è interessata a me, tra i suoi insulti me l'ha ripetuto più volte. E alle sue domande non ho risposto. E non la cerco da oltre una settimana. Lei si aspetta che lo faccia, ma mi rifiuto di gonfiare il suo ego narcisista.
  
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- Emanuele 5 anni fa (2 Luglio 2019 12:22)
  Dimenticavo di dire che ha una figlia di 10 anni.
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- FrancescaF 5 anni fa (2 Luglio 2019 21:01)
  Povera bambina. Siamo in piena emergenza educativa.
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- Alberto 4 anni fa (2 Agosto 2020 21:22)
  
  Ho letto l'articolo per avere delle risposte, ma mi imbatto sempre nelle solite frasi... Consigliate tutti di lasciarla perdere e di preservare la dignità. Io sono innamorato di una ragazza, ma preferisco restarle vicino come amico che perderla per sempre... Non mi importa se non succederà mai niente di fisico.... So di volerle stare accanto e morirei per Lei. Spero sempre in un suo ripensamento, ma non mi illudo. Mi basta restarle accanto per essere felice e voi consigliate di lasciarla perdere....
  
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- Vic 4 anni fa (2 Agosto 2020 23:11)
  
  Ma infatti Alberto, io direi restale accanto sempre, non lasciarla mai, e quando lei si innamorerà di qualcuno rimani a reggere il moccolo, e se dovesse lasciarsi tu sempre lì ad asciugarle le lacrime. Non mollare di un centimetro, mi raccomando. Se avrà bisogno, tu taac pronto. Se dovesse trattarti male ingoia il rospo, morditi la lingua e rimani al capezzale come il soldato che fa la guardia al milite ignoto all'Altare della Patria. E quando farà un figlio con un altro tu offriti come babysitter. Non demordere Alby, la felicità è nell'incaponimento senza senso. Dai che ce la fai.
  
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- Alberto 4 anni fa (3 Agosto 2020 8:24)
  
  Grazie per l'incoraggiamento ironico..... So che è difficile da capire, ma il vero amore non può essere sostituito... Se vai via, la tradisci o la lasci per qualche altra ragazza, non è amore..... In ogni caso, è inutile continuare.... Se non ami veramente, non puoi capire...
  
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- Vic 4 anni fa (3 Agosto 2020 11:36)
  
  Alberto non mi fraintendere, lo so quanto è difficile lasciar andare chi si ama, ma il cuore è uno e non si può perdere per chi non ci corrisponde. Mi ricordi un mix tra il personaggio di Cyrano e quello del giovane Werther. Ma qui siamo in un'altra epoca. La verità è che nessun rapporto è necessariamente per sempre, nemmeno quello fra genitori e figli, e nemmeno quello di amicizia. Lei adesso magari è single e siete amici, ma in futuro potrebbe fidanzarsi e decidere di allontanarti per tutta una serie di ragioni, tra cui perché sa che sei innamorato di lei. Purtroppo il passo tra l'amore e l'idealizzazione o, peggio, l'ossessione, è fin troppo breve. Tutti siamo stati rifiutati da chi amavamo ma devi imparare a gestire il distacco e non a colmare il vuoto con l'amicizia. Alla lunga non funzionerà. Un abbraccio
  
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- Fabio 4 anni fa (3 Agosto 2020 18:48)
  
  Alberto scrivi:"Se vai via, la tradisci o la lasci per qualche altra ragazza, non è amore", ma tu lo sai cos'ha in testa lei? Se non ti cerca, probabilmente sei solo d'impiccio o irrilevante, potresti essere soffocante ai suoi occhi, devi prima di tutto rispettare le libertà altrui e non atteggiarti ad essere la persona che si annulla per il suo, ripeto suo, amore. Tradire chi? Se non formate una coppia non esiste alcun tradimento, è solo nella tua testa. Amare, secondo i miei personalissimi principi, vuol dire anche lasciar andare una persona ed essere felice della sua felicità. Fabio
  
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- Alberto 4 anni fa (4 Agosto 2020 6:41)
  
  Caro Fabio... Sono d'accordo con te quando scrivi: Amare, vuol dire anche lasciar andare una persona ed essere felice della sua felicità. Lei è libera di uscire con chi vuole. Ci soffro quando succede, ma voglio solo la sua felicità.... Alla fine dei conti sono solo l'amico! Tradire chi? Hai ragione.... Non siamo una coppia, ma come lei non ama me, io non amo le altre ragazze....
  
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- FrancescaF 4 anni fa (3 Agosto 2020 17:51)
  
  Caro Alberto, ti capisco...nessuno ti capisce. Stalle accanto. Lei purtroppo non ti ama, ma tu sì ed è giusto che tu onori il tuo amore per lei restandole amico per sempre. Chissà, magari morirete entrambi a novant’anni. Pensa quanto tempo fino ad allora! Quanta felicità! Tanto se non ti illudi, non speri in nulla di fisico e ti basta starle accanto per essere felice, non vedo proprio dove stia il problema. Non capisco neanche perché tu stia cercando delle risposte. Mi pare tutto a posto. Vivi il tuo amore in serenità!
  
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- Alberto 4 anni fa (4 Agosto 2020 7:18)
  
  Grazie Francesca... La domanda che mi pongo è quella del titolo.... Cosa fa scoccare la scintilla? La mia è decisamente scoccata, ma non capisco come. Forse, se riuscissi a capire potrei far scoccare la sua scintilla verso di me.
  
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- FrancescaF 4 anni fa (4 Agosto 2020 11:30)
  
  Alberto, sembra che tu sia alla ricerca di una pozione magica. Scusa, se non sono indiscreta, posso chiederti l’età? Per par condicio la dico anche io: trentanove anni (ancora per una settimana).
  
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- Alberto 4 anni fa (5 Agosto 2020 8:38)
  
  38 anni! Non cerco una pozione magica. Non ti sei mai chiesta cosa ti fa innamorare di una persona al posto di un altra? Nel mondo ci sono tantissime ragazze. magari più belle, più simpatiche e magari più compatibili con il tuo carattere, ma per qualche ragione, hai occhi solo per lei.... Capisci quello che intendo? A me, succede questo.... Conosco questa ragazza da molti anni. Mi sono innamorato a prima vista e i miei sentimenti non sono mai cambiati. Da una parte, vorrei entrare nel suo cuore, ma dall'altra parte, vorrei capire il motivo che mi spinge verso di lei. Per quanto mi riguarda, non ha senso.... conoscendo i miei gusti, non dovrebbe nemmeno piacermi.
  
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- Fabio 4 anni fa (5 Agosto 2020 11:23)
  
  Scusami Alberto, ma mi paiono pensieri di un ragazzo non di un uomo di quasi quarant'anni. I tuoi gusti probabilmente non li conosci se pensi di catalogare le persone in schemi fissi, il "mi piace o non mi piace" arriva dopo un'elaborazione inconscia in cui pesano particolari come uno sguardo, un sorriso una postura, la figura, il vestire in un certo modo, la voce, la cadenza delle parole e via di seguito; un mix di cose che può cambiare da persona a persona, ma che non si può ingabbiare in nessun schema, altrimenti la scelta del partner sarebbe solo dettata dalla logica, e questo mi pare riduttivo. Fabio
  
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- Nimue 4 anni fa (5 Agosto 2020 12:49)
  
  Ciao Alberto, secondo me il punto centrale non è né perché tu sia innamorato di lei, né perché lei non si innamori di te. Quello su cui dovresti interrogarti costruttivamente è quale sia la radice della tua visione dell'amore. Tu scrivi frasi come 'Io morirei per Lei" o "se non ami veramente non puoi capire". Per te, amore significa vagheggiare la fantasia di una donna che non ti contraccambia, come la donna angelicata della poesia stilnovistica, o struggerti come l'eroe bello e incompreso dei romanzi dell'Ottocento. Se tutto questo corrisponde per te all'idea dell'amore, non c'è molto su cui confrontarsi. Però domandati almeno una volta se veramente amore può voler dire rinunciare a vivere, continuando a nutrire un sentimento autoriferito e autoalimentato. Se davvero per te è così, non devi convincere gli altri o trovare conferme all'esterno, procedi sereno per la tua strada.
  
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- FrancescaF 4 anni fa (5 Agosto 2020 18:39)
  
  Alberto, in tutta onestà, speravo (e mi aspettavo) mi dicessi vent'anni o poco più, spero non ti offenda. I tuoi discorsi sembrano un po' ingenui e naïf. E' innegabile che le scintille esistano, ma restando in metafora, la scintilla si genera fra l'attrito di due elementi. Uno da solo non basta. L'amore dovrebbe essere scambio, relazione, conoscenza, esperienza, azione e, come dice Erich Fromm ne L'arte di amare: scelta, volontà, responsabilità. Da come parli pare che tu sia quasi succube di quanto ti è accaduto, anzi quasi contrariato ("non dovrebbe neanche piacermi", "non ha senso"), è come se qualcosa ti fosse cascato sulla testa e ti trascinasse: ma ti pare? Tutto ciò, per converso, mi ricorda anche un po' coloro alla fine di una relazione hanno l'incoscienza di dire: "non so perché ma non ti amo più". Così, di punto in bianco. On/off, acceso/spento, non far domande "l'amore è chimica, è magia, è una valanga di colori". Eh sì, nel paese dei balocchi dove Lucignolo spaccia cocaina. Il fuoco che è nato dalla scintilla va alimentato, curato, custodito, protetto e tutto questo può essere fatto se si ha una buona dose di autoconsapevolezza. E, quando si spegne, bisogna quantomeno sapere perché ciò sia accaduto. Altrimenti, così come all'inizio sei succube di qualcosa di esterno a te, così lo sei alla fine. Il motivo che ti spinge verso di lei dopo anni? Io, e posso naturalmente sbagliarmi, credo si tratti di una proiezione in cui ti piace crogiolarti per un qualche motivo che non so, ma che tu, per il TUO BENE, dovresti sondare, magari scandagliando le tue esperienze passate, le tue relazioni familiari, schemi di comportamento che si ripetono, etc. Hai quasi quarant'anni, forse è arrivato il momento di conoscere un po' meglio te stesso e il mondo che ti circonda. In ogni caso, se lei non è interessata, amore è innanzitutto rispetto delle disposizioni dell'altro. Se lei non vuole stare con te, direi che è motivo sufficiente per guardare altrove. p.s. per chi legge (e non mi conosce), se non si fosse capito nel mio primo messaggio in questo thread ero ironica
  
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- Alberto 4 anni fa (5 Agosto 2020 20:04)
  
  Mi conosco benissimo. Ho passato buona parte della vita ad analizzarmi. Per questo ho scritto che non dovrebbe nemmeno piacermi. Le ragazze che ho avuto in precedenza, pur essendo diverse, avevano caratteristiche molto simili. Lei, invece è completamente diversa. Potrei definirla un'anomalia. Vorrei precisare che io e lei, siamo amici. Adesso abita a Roma con il ragazzo e mi scrive tutti i giorni di sua iniziativa. È contenta della nostra amicizia, ma non prova quello che provo io. Certo, vorrei di più, ma alla fine dei conti, mi basta starle accanto per essere felice. Qualcuno, potrebbe dire che mi vuole sfruttare, ma non mi ha mai chiesto niente. Anzi... Quando sono morti i miei genitori ha preso l'aereo di sua iniziativa per essere presente al funerale... Volevo darle i soldi del biglietto, ma ha rifiutato.
  
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- Vic 4 anni fa (5 Agosto 2020 21:42)
  
  @Alberto, contento te contenti tutti. Io ho conosciuto un tipo una sera che mi ha detto che lo avevo "folgorato" e che, se avessi voluto, sarebbe stato disposto a parlare sempre di me con me, a rafforzare la mia autostima, a sviscerare tutte le mie paure e debolezze e farle pian piano scomparire. Un amico-psicologo a disposizione, in pratica. Ognuno si colloca nel posto che crede di meritare. Se è questo che vuoi, buona vita in panchina.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (5 Agosto 2020 22:25)
  
  Quello era il genio della lampada... Ma se uno è così bravo con un’altra persona, perché non comincia a occuparsi di se’? Tutto ‘sto ammore e ammicizia perché non riversarli su di se’? ‘Medice, cura te ipsum”.
  
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- Vic 4 anni fa (6 Agosto 2020 0:08)
  Esattamente. Tra l'altro mi scrisse pure "io, per karma, sono destinato a soffrire come una bestia". Insomma, uno con parecchi disagi e problemi relazionali🤷‍♀️
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- FrancescaF 4 anni fa (5 Agosto 2020 23:47)
  Ti conosci benissimo, anche se non dovrebbe piacerti, e sei felice, anche se vuoi di più. Direi che è tutto chiaro, allora, non ci sono problemi. Buonanotte!
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- Fabio 4 anni fa (4 Agosto 2020 12:06)
  
  Alberto, se non è scoccata la scintilla fino ad ora, dubito scocchi più avanti, e mettiti il cuore in pace, non c'è un vademecum per fare innamorare una persona, o gli interessi da subito o niente da fare e poi con la tua "ossessione" non credo tu possa migliorare la situazione. Io eviterei di perdere tempo e cercherei altre persone, ma se ti va la clausura non preoccuparti, l'importante è sentirsi felici. Ciao Fabio
  
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- FrancescaF 4 anni fa (4 Agosto 2020 13:14)
  
  Fabio...Su questo (e NON per dare speranze ad Alberto ma per evidenziare la complessità dell’umano) non ci metto la mano sul fuoco: ovvero, se una scintilla non scatta subito può scattare anche dopo. A me è capitato diversi anni fa con un ragazzo che consideravo a malapena e che mi considerava a malapena, poi una sera, ci siamo rivisti dopo anni, e qualcosa è cambiato tanto che ci siamo messi insieme. Però c’era equilibrio: disinteresse reciproco prima e interesse reciproco dopo. Alberto, la tua ossessione e bisognosità, te lo dico, ti rende attraente come un tè bollente in spiaggia ad agosto o come un ghiacciolo a gennaio. :-D Gli uomini che si occupano delle proprie cose, del proprio lavoro e delle proprie passioni sono immensamente attraenti (almeno per me). Smettila di fare il Giovanni d’Arco!
  
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- Fabio 4 anni fa (4 Agosto 2020 18:12)
  
  FrancescaF, ad intuito, poiché non sono uno psicologo, il rivedersi sotto un'altra luce dopo anni che non ci si frequenta, mi pare possibile, cambiano i gusti, la mentalità il fisico la maturità e le esperienze, in soldoni può cambiare una persona e ti può apparire completamente diversa. Ma il continuare a frequentare una persona, anche solo per pochi minuti alla settimana, fa sì che non ci si accorga di eventuali cambiamenti ed ognuno valuta l'altro sempre o quasi allo stesso modo. Questa è una mia impressione, che può essere sbagliata, ma attualmente mi pare corretta. Ciao, Fabio
  
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- FrancescaF 4 anni fa (5 Agosto 2020 10:37)
  Sì, Fabio, se poniamo la questione come tu l’hai posta e contestualizzata, credo tu abbia colto nel segno. Grazie!
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- Daniela 4 anni fa (5 Agosto 2020 22:37)
  
  @Alberto aggiungo che gli occhi o meglio il cuore foderati di prosciutto non fanno “volare”. La vita e’ altro cioè un progetto, un sorriso, un inconveniente e Tanto altro. L’apertura all’altro prevede gioia, curiosità, condivisione che non sono quello che scrivi. Riscoprendo i cinque sensi, dando spazio all’ascolto e accettando con amore i propri lati spigolosi i rapporti ad un senso vengono sostituiti da relazioni vere.
  
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- Atolla 5 anni fa (1 Luglio 2019 22:33)
  
  Ciao Roberto, abbiamo un'altra furbetta opportunista all'appello. Credo che la chiave di volta sia qui: "un innamoramento extraconiugale (peraltro mai consumato, ma solo grande intesa spirituale, a suo dire) finito per volere di lui, che ha cessato i contatti". Come nei migliori romanzi ottocenteschi, la nostra eroina si strugge per un uomo con cui non c'è che intesa spirituale (come "la rosa che non colsi" mantiene nel ricordo tutto il suo splendore proprio perché non è stata colta) e che viene poi da lui crudelmente abbandonata. Quale miglior evasione da una vita triste e grigia (almeno per come te l'ha raccontata) se non quella di morire dietro a qualcuno che non ci vuole e poi lasciarsi andare all'ebbrezza di una nuova conoscenza, ossia tu, che la fa sentire "femmina e desiderata" ma ahimé non abbastanza per far scoccare la scintilla? Io le scintille a questa tizia gliele farei scoccare a suon di pernacchie, scusami. A lei e alle sue fantasie di staceppa sul tizio che le ha detto ciao ciao e soprattutto a quella proposta che a me fa spuntare i canini anche se non mi riguarda direttamente, ossia "rimaniamo amici". Guarda caso una simile proposta oscena viene sempre dall'elemento della coppia che non è coinvolto emotivamente (traduzione=a quello/a che cerca la trombamicizia). Secondo me hai fatto benissimo a non farti più vivo e continuerei così, fossi in te.
  
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- Roberto 5 anni fa (2 Luglio 2019 11:01)
  
  Io sono stato chiaro, e le ho lanciato qualche chiaro segnale anche su fb, sulla mia pagina, sul fatto che i miei sentimenti non cambiano come cambia il vento. Lei, fino a quando non ci siamo visti, parlava di "noi", quando i discorsi sulla sua triste vita matrimoniale si facevano penosi, diceva "pensiamo a noi", addirittura quando mi intristivo per la morte prematura di un amico caro mi distoglieva con un "pensa a noi". Ora, dove sia finito questo "noi" non so. Mi ha scritto anche su whatsapp ieri. Educatamente le ho risposto, ma con un palese distacco emotivo. Non mi farò vivo, perché non amo pietire sentimenti. Deve fare i conti con la sua coscienza, e capire se non è stata un'egoista a prendersi da me quel che le serviva per tenersi a galla mentre continuava a penare dietro uno che ha tagliato i ponti con lei.
  
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- Roberto 5 anni fa (2 Luglio 2019 11:25)
  
  Dimenticavo di dire una cosa. Lei non ha formulato la richiesta esplicita di restare amici, ma, tra le lacrime, ha detto di aver paura di perdermi. Salvo poi precisare, via whatsapp, che vuole il Roberto amico, puntualizzando "diversamente, non ci sono"
  
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- Silvia 5 anni fa (2 Luglio 2019 13:05)
  
  Roberto, sicuramente stai facendo la scelta giusta per te nel non inseguirla ed alimentare ancora di più il suo bisogno di attenzione. A dirtela tutta, io non risponderei nemmeno ai messaggi perché comunque serve a mantenere un filo tra voi. Ma capisco che per alcuni una 'non risposta' può essere letta come maleducazione. Per me è piuttosto un modo chiaro per ribadire il già ribadito: che nella veste di amico e spalla non ci stai.
  
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- emanuele 5 anni fa (2 Luglio 2019 18:21)
  
  Ciao Silvia, Io come ho scritto precedentemente non ho risposto ai suoi messaggi assurdi. E non la sto nemmeno cercando da oltre una settimana. Non gonfio il suo ego narcisista perché tanto di me non gli importa nulla,e vuole solo uno stuolo di adoratori virtuali.
  
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- Atolla 5 anni fa (2 Luglio 2019 23:16)
  
  E fai benissimo a non cercarla. Ma qualcosa mi dice che sarà lei a tornare perché ha bisogno di ossigeno per il suo ego. Accadesse a me non risponderei e bloccherei il numero. Povera la figlia...
  
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- emanuele 5 anni fa (3 Luglio 2019 10:58)
  
  Ciao Atolla, posso dirti che a me questa storia ha lasciato una ferita profonda. E a proposito della figlia mi ha strumentalizzato anche in questo all'inizio. Era preoccupata che non le potessi piacere e/o che sarei sparito dopo averla conosciuta. E sopratutto sono cascato come un pollo alle sue affermazioni ambigue, che io avrei fatto parte della sua vita e si doveva abituare a questo. Che adorava essere amata da me e tanto altro. Questo nei primi giorni di conoscenza.Io dopo anni da Sigle a 45 anni non gioco più, e lei se ne è approfittata della mia debolezza. Quanto un suo ritorno sono convinto che prima o poi con una scusa riemergerà. Anche se ha fatto mesi a denigrarmi e offendermi in tutto, e che non troverò mai nessuno.
  
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- AnnaV 5 anni fa (3 Luglio 2019 13:53)
  
  Emanuele, ancora non hai bloccato questa persona su cellulare e social e cancellato il suo numero di telefono? Si possono bloccare le chiamate in entrata, poi si blocca il contatto su whatsapp, poi si cancella il numero in rubrica. E così non ci si pensa più.
  
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- Emanuele 5 anni fa (3 Luglio 2019 20:00)
  
  Ciao Anna, Non lo bloccata perché penso di dargli fin troppa importanza nel farlo. E ritengo che ignorare i suoi eventuali messaggi e peggio. E comunque se salta fuori con qualche assurdità ancora la blocco si.
  
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- AnnaV 5 anni fa (3 Luglio 2019 23:00)
  Scrivi qui di lei da mesi... bloccala, pensasse quel che vuole
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- Emanuele 5 anni fa (4 Luglio 2019 10:12)
  Ciao Anna, Hai ragione è solo un problema suo ciò che può pensare. Al momento ho situazioni più importanti da sistemare.
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- Atolla 5 anni fa (4 Luglio 2019 16:28)
  
  E' sempre interessante scoprire come si possano avere pareri tanto distanti sul blocco di persone moleste e sul non rispondere. Secondo me tenere i contatti con una tipa di questo genere è inutile, una perdita di tempo e uno spreco di energie che potresti impiegare in qualcosa di meglio, ed è proprio rispondendole che le dai un'importanza che non merita. Ma è solo la mia opinione eh.
  
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- emanuele 5 anni fa (4 Luglio 2019 17:18)
  
  Ciao Atolla, Questa persona mi ha guastato la vita negli ultimi mesi. Per carità ho commesso anch'io degli errori non c'è dubbio. Errori fatti in conseguenza a ai suoi comportamenti e poi ho subito tante umiliazioni. Ad ogni modo non ho risposto alle sue assurdità e non ci sentiamo da 10 gg. E sopratutto ho avuto la forza di sganciarmi e non cercarla più. Poi trovo difficile che si rifaccia viva, visto il cospicuo numero di pretendenti. Un grazie a tutti per avermi dato supporto.
  
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- Atolla 5 anni fa (2 Luglio 2019 13:09)
  
  Un grande classico pure quello, assieme al "tengo tantissimo a te". In realtà tengono solo a se stesse/i e a come usare gli altri per il proprio tornaconto. Che gente misera c'è in giro, mamma mia.
  
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- Roberto 5 anni fa (3 Luglio 2019 9:48)
  
  Adesso che ci ripenso, se c'è una cosa che dovrebbe veramente mandarmi in bestia è questa. Lei dice di aver preso il pezzo di vita che condividevamo, a distanza, per costruire un sogno, soltanto suo, in cui si è crogiolata. Che poi, a suo dire, sarebbe svanito al nostro incontro. Bene, una cosa del genere a 50 anni mi sembra semplicemente assurda, ossia non pensare che interagiva con un uomo in carne ed ossa, che la accendeva, stimolava nella realtà vera e non immaginaria. Per quanto voglia io stesso rifiutare questa congettura, mi sembra che abbia giocato coi miei sentimenti per soddisfare una sua esigenza emotiva, purtroppo
  
  Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (3 Luglio 2019 10:20)
  Esatto, ha giocato! Ora che stai realizzando tutto ciò, prenditi il tuo tempo e poi vai avanti, magari con persone che non implichino distanze che possono usare a loro piacimento.
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- Atolla 5 anni fa (3 Luglio 2019 13:10)
  
  Direi che hai visto giusto. Razionalmente lo sai ma emotivamente è difficile da accettare. Io mi sono stressata il cervello per mesi e mesi dietro ad un tipo che mi piaceva un sacco, con cui non è successo assolutamente nulla (per fortuna), fino a capire finalmente che è un piacione egoriferito ma che di concreto non avrebbe mai fatto alcuna mossa, quindi ciao. E l'età E' un'aggravante ma conferma che la maturità non è una questione anagrafica. Ad oggi il più maturo e intelligente che io abbia mai conosciuto è un ragazzo che all'epoca aveva 21 anni e io ero over 30 e che ricorderò sempre con piacere.
  
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- Roberto 5 anni fa (4 Luglio 2019 9:00)
  Silvia, AnnaV, Atolla, grazie a questi scambi mi sono chiarito le idee. Se non altro ora sono sereno sul mio comportamento. Grazie ancora per la vostra disponibilità e sensibilità
  Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
- Atolla 5 anni fa (4 Luglio 2019 16:22)
  
  Grazie a te per il tuo garbo e la tua disponibilità al confronto :) Spero che questa vicenda possa dirsi chiusa per te e che lasci spazio ad avvenimenti belli ed appaganti (si tratti di una relazione o di altro, non è importante secondo me).
  
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- Silvia 5 anni fa (4 Luglio 2019 17:01)
  Grazie a te, Roberto!
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- AnnaV 5 anni fa (4 Luglio 2019 17:53)
  Un abbraccio, Roberto
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- Roberta 5 anni fa (3 Luglio 2019 13:48)
  Ciao Atolla, si, come la classica frase "ti lascio perché ti amo troppo" tradotto: ti lascio perché non ti ho mai amato!
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Davide 4 anni fa (26 Agosto 2020 17:55)

Salve a tutti, volevo esporvi anche io di una situazione successa da poco. Mi stavo frequentando con questa ragazza da quasi un mese e mezzo, uscivamo insieme praticamente tutte le sere e siamo arrivati al "coccolarci" in modo spinto ma mai nulla di più. Lei ora 2 settimane fa è partita in vacanza con dai suoi amici e ci sentivamo tutti i giorni per messaggio ma un giorno mi fa "ti devo parlare". Io li avevo già capito cosa poteva essere successo ma non me ne preoccupavo perché effettivamente non eravamo fidanzati. Durante la chiamata mi dice che non è scoppiata la "scintilla" a detta sua e che le dispiaceva tanto nonostante le cose tra noi stessero andando bene. Fatto sta che adesso non mi scrive nemmeno più e c'è stato un completo distacco. Chiederei consiglio su cosa dovrei fare, se cercarla io o aspettare che succeda qualcosa. Grazie mille e buona giornata!

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- Emanuele 4 anni fa (26 Agosto 2020 19:18)
  
  Ciao Davide, Da manuale la situazione. È andata in vacanza e ha conosciuto un altro. È molto semplice. Oppure è uno dei suoi amici. Cosa fare ? Nulla ! Semmai fatti anche tu una vacanza se puoi e non l'hai già fatta.
  
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (26 Agosto 2020 21:17)
  Concordo pienamente.
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- Ally 4 anni fa (26 Agosto 2020 22:18)
  
  Giustissimo Emanuele, concordo. Tra l altro, se ho capito bene, ti ha telefonato mentre era in vacanza quindi caro Davide, senza neanche il coraggio di una conversazione dal vivo occhi negli occhi. Falle un regalo: la tua assenza. Chiudi e pensa che non ti sei perso niente, anzi. Come dice Emanuele, cerca di svagarti con qualche giorno che dedichi a te. Ti abbraccio
  
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- Cristina 4 anni fa (26 Agosto 2020 19:20)
  
  Ciao Davide, personalmente non mi sembra che lei si sia comportata benissimo: la storia della scintilla la trovo adolescenziale, quindi mi sembra poco rispettoso dirti "è andato tutto bene, però sai la scintilla...". Non è il massimo della classe e dell'educazione, quindi io ti direi di lasciar perdere. Auguro anche a te una buona giornata.
  
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- Nimue 4 anni fa (26 Agosto 2020 22:24)
  
  @Cristina, dissento. Secondo me bisogna superare l'attitudine da "e il modo ancor m'offende". Quali che siano state le ragioni o i modi, lei ha chiuso e preso le distanze. Ed è per questo che lui non deve fare assolutamente nulla e andare avanti. @Davide, non devi cercarla né tanto meno aspettare che succeda qualcosa, dal momento che lei è stata, in ogni caso, sufficientemente chiara.
  
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- Cristina 4 anni fa (26 Agosto 2020 22:38)
  
  Ciao Nimue, si indiscutibilmente lei ha chiuso. Però a me ha colpito anche il modo in cui l'ha fatto, son punti di vista, secondo me anche quello è da tener conto. Sicuramente non c'è nulla da fare oltre che andare avanti :)
  
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- Nimue 4 anni fa (27 Agosto 2020 0:59)
  
  Cristina, certo, ci mancherebbe! :) Ogni elemento ha un peso nella diagnosi di una situazione o nella valutazione di una persona. Quello che cercavo di dire è che, secondo me, la prima cosa di cui bisogna prendere coscienza e su cui concentrarsi è: la cosa è finita, lei/lui me lo ha detto in modo chiaro, ha interrotto i contatti, ergo devo mettere un punto e andare avanti. E questo varrebbe anche se lei/lui avesse chiuso nel modo più onesto, elegante ed educato possibile. Comunque avrebbe chiuso e sempre io dovrei farmene una ragione. Poi uno può anche dire: visto come si è comportata/o non ho perso niente... Ma è un passo successivo, non la ragione per cui ci si dovrebbe risolvere a non cercare o aspettare più l'altra/o. Nel caso di Davide, in particolare, parliamo di una storia ancora allo stadio embrionale, di una frequentazione ufficiosa di poco più di un mese: "Ma non so spiegarti che il nostro amore appena nato...è già finito", canterebbe Mina. :)
  
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- Cristina 4 anni fa (27 Agosto 2020 9:33)
  
  Ah si, su questo siam d'accordo. Mi son concentrata sul modo anche per fargli capire che secondo me sarebbe sbagliato cercarla non solo perché ha chiuso, ma anche per il modo in cui è stato trattato. Ma si, anche fosse stata educata la risposta sarebbe stata sempre quella. Buona giornata Nimue, e a tutti voi :)
  
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- Vic 4 anni fa (27 Agosto 2020 11:03)
  
  D'accordo con Nimue. Poi, ammettiamolo, non c'è un modo di dirla "elegantemente" questa cosa. E' dolorosa per chi viene mollato e imbarazzante da dire per chi molla. Per questo tanti preferiscono defilarsi e sparire senza spiegazioni. Quindi apprezziamo un minimo di onestà (proprio un minimo, eh) e consideriamo che l'espressione "non è scattata la scintilla" equivale a "non sei tu, sono io", "meriti qualcuno che ti renda felice, io al momento non ho nulla da dare" ecc. ecc. ecc. Un grande classico mainstream.
  
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Silvia* 4 anni fa (21 Settembre 2020 16:46)

Ciao, ho letto l'articolo e secondo me non bisogna condannare troppo chi rifiuta. Il fatto che una ragazza stia bene con un ragazzo solo in amicizia, e che non scatta qualcosa in più, è la verità, non una giustificazione. Molto spesso capita che a livello razionale stiamo molto bene con qualcuno, ma manca quella "cosa", di pancia. La mia domanda più che altro è: " è possibile cercare di "forzare" questa scintilla? Se io non la provo, ma razionalmente la persona che ho davanti so che è quella giusta per me, posso farmela scattare di proposito? Da cosa nasce questa determinata "scintilla"?

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- FrancescaF 4 anni fa (21 Settembre 2020 18:33)
  
  No, di proposito no. Puoi però dare alla cosa tempo. Invece di uscirci tre volte, ci esci cinque, sette. E vedi se nasce qualcosa. Ora come ora, io mi sca**o in meno di un’ora...ma questi son problemi miei e di chi mi frequenta... :-)
  
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- Silvia 4 anni fa (21 Settembre 2020 20:17)
  
  Secondo me già il concetto di 'forzare' con quello di 'scintilla' - che un minimo dovrebbe essere a pelle - cozzano non poco. Forzare no, ma essere aperte e dare un'opportunità (se proprio ci si crede, eh!) quello sì.
  
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Emanuela 3 anni fa (22 Maggio 2021 11:09)

Buongiorno.Desidererei una sua opinione su una questione. Ho 60 anni e il mio partner è un coetaneo. È iniziata da poco una relazione ma la persona in questione mi ha riferito che è più un'attrazione mentale, emotiva, di spirito che fisica. Ciò, come donna, mi ha profondamente ferita. Ritengo infatti che in un buon rapporto di coppia dovrebbero coesistere tutti i fattori. Chiudo la relazione? Grazie mille!

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- Fabio 3 anni fa (22 Maggio 2021 14:25)
  
  Emanuela, non è il tuo partner, al massimo è un amico, un conoscente con cui non devi sentirti in obbligo, una relazione senza la parte fisica non può esistere, almeno per me, anche alla mia età, anche per i prossimi trent'anni, chiudi la relazione, non perdere altro tempo, si può, si deve pretendere di più. Fabio
  
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- Lela 3 anni fa (22 Maggio 2021 16:01)
  
  Ciao Emanuela, capisco quello che dici. Hai perfettamente ragione, sentirsi apprezzate e desiderate dal proprio partner è importantissimo e posso ben immaginare quanto tu ti senta ferita e delusa, sia come donna che come compagna. Ma sinceramente fatico un po' a capire questo tipo di domande fatte ad altri (Non a Ilaria in partcolare). Solo tu puoi sapere quello che che per te è importante, ciò a cui sei disposta a rinunciare e a cosa no. Da quello che dici, quella con quest'uomo non sarebbe mai una relazione completa e soddisfacente. Meglio averlo capito subito no? Un abbraccio!
  
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SERRY 3 anni fa (9 Giugno 2021 15:29)

Ciao Ilaria, ti leggo sempre perchè spesso mi imbatto in casi umani o in situazioni che non finiscono mai nel modo che vorrei e finisco sempre per sentirmi in colpa io e forse qualcosa sbaglio alla fine , e finisco anche con il convincermi di non essere abbastanza evidentemente, non lo so. Sono una bella ragazza (attrazione fisica non manca mai) e mi reputo brava , a modo e cerco di comportarmi sempre in modo corretto. Ma forse in amore questa correttezza non premia, anzi è come se annoiasse , può essere che se un uomo mi vede brava e che vorrei una relazione è come se si spaventasse e facesse sempre un passo indietro? Credo che questo tipo di sincerità non mi premi a questo punto. Confido in te. Grazie.

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- Carlotta 3 anni fa (9 Giugno 2021 19:47)
  
  Ciao Serry, dire che cerchi una relazione all’inizio di una nuova conoscenza non è una buona tattica. A me non piacerebbe che un uomo già nei primi incontri mi dicesse che cerca una relazione. Da l’idea di uno che si vuole accasare a tutti i costi, a prescindere dalla persona. Dal mio punto di vista fino a quando non c’è un coinvolgimento chiaro, è meglio giocare il gioco della seduzione con furbizia.
  
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- AnnaV 3 anni fa (10 Giugno 2021 15:44)
  
  @Carlotta che sollievo, pensavo di essere l'unica! @Serry: una persona interessata ad una relazione seria, lo dimostra nei fatti, ovvero con il suo interesse a conoscere l'altro, *anche* nel gioco della seduzione.
  
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- Doris 3 anni fa (9 Giugno 2021 22:21)
  
  Ciao Serry, conoscevo una ragazza che era come te molto carina e in gamba ma fissata con la "relazione seria e impegnativa" . Lei lo metteva in chiaro subito, al primo appuntamento, che o si faceva sul serio o... Inutile dire che era single da una vita tranne ogni tanto, quando incocciava in qualche caso da manuale diagnostico, che le si appiccicava addosso professando a gran voce i suoi stessi valori. Io a volte ascoltavo i suoi racconti e immancabilmente pensavo al senso di soffocamento che doveva provare un ragazzo sveglio e sano ad un primo appuntamento con lei...
  
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- Laura 3 anni fa (10 Giugno 2021 16:26)
  
  Cara Serry, ti dico la mia esperienza, sperando possa esserti utile. Il giorno in cui ho smesso di preoccuparmi di essere "brava e corretta" e ho cominciato a preoccuparmi di trattare bene me stessa, vivere in accordo con i miei gusti e con i miei valori più profondi (non quelli più superficiali che ci propinano da quando veniamo al mondo) ho smesso di attrarre casi patologici, manipolatori, insicuri, problematici vari e ho cominciato a trovare persone a cui faceva piacere stare con me e con cui mi piaceva stare. E non parlo solo di "interessi romantici" ma anche di amicizie. Per me la chiave è essere autentici con se stessi e con gli altri. Il che non vuol dire "dire i fatti propri al prossimo", cosa che - al contrario - ti sconsiglio, ma agire e mostrarsi senza paura per come si è. Nel mio caso, indipendenza, responsabilità, libertà e passione nel perseguire i miei obiettivi sono ciò che sono, e da quando mi sento libera di esprimerlo sono diventata anche più ironica, simpatica e capace di leggerezza. Questo mi aiuta a stare bene e per questo lo faccio, ma ha come piacevole effetto collaterale anche quello di attrarre gli altri, e soprattutto coloro i quali apprezzano queste qualità, quindi mi permettono di continuare ad essere me stessa con serenità.
  
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- Ida 3 anni fa (10 Giugno 2021 21:30)
  
  Ciao Serry, ci sono uomini alla ricerca di donne brave e corrette come te e pagliacci a cui fanno molta paura. Dire di volere una relazione non c'è nulla di male e un uomo di valore non scapperebbe ma ti risponderebbe del tipo "anche io vorrei una relazione ma conosciamoci e vediamo se siamo fatti l'uno per l'altro". Devi essere fiera di come sei e non ti rimpicciolire per nessuno.
  
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- Vic 3 anni fa (11 Giugno 2021 21:01)
  
  Non c'è nulla di male ma fa perdere fascino. A me è capitato l'anno scorso con "l'Udinese", chissà se vi ricordate. Quello voleva una relazione, me lo disse, perché lui era serio e voleva la storia seria, e seriamente si preoccupava di comportarsi con serietà per non darmi modo di pensare che non fosse serio (...) Ebbene, ora convive. Pareva presissimo da me e ora convive. Nulla di male, per carità, anzi buon per lui, ma si vedeva che voleva accasarsi. Si vedeva tantissimo. Non importava con chi, chi era era. Ecco perché non mi attraeva. Penso che la stessa cosa pensino di noi gli uomini interessanti quando esordiamo con il pilotato sul fatto che siamo ragazze serie e vogliamo la storia seria. Come diceva Mami, "chiedere non è ottenere".
  
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- Ida 3 anni fa (12 Giugno 2021 1:15)
  Io non credo proprio che un uomo interessante si interessi ad una donna leggera. Credo che ognuno di noi alla fine cerchi il suo simile.
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- AnnaV 3 anni fa (12 Giugno 2021 15:14)
  
  Una volta, un tale, alla prima cena, mi disse che lui cercava una persona con cui convivere. Risposi “io no”, e la frequentazione finì là. Però era la prima cena. Certo non aveva deciso di convivere con me nello specifico, no? Mi sembrò surreale e tutt’altro che romantico, ecco. Una specie di colloquio di lavoro. Ha fatto bene, così non ha perso tempo, tanto non ho voglia di convivere neanche anni dopo. Ma quante persone potenzialmente disponibili avrà fatto scappare così? A me sembra semplicemente stupido. Se non vuoi avventure, evita di avere avventure e basta.
  
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- Lilly 3 anni fa (12 Giugno 2021 2:56)
  
  Ciao Serry, la tua serietà, sincerità e correttezza ti fanno onore. Non rinunciare mai a questa "linea interiore" che guida il tuo modo di essere ! Non importa se altri seguono idee e comportamenti diversi dai tuoi. Sono scelte loro, solo loro. I valori in cui crediamo, se sono sani e ci fanno stare bene, devono essere inossidabili, sono le nostre fondamenta. Quello che possiamo e magari dobbiamo modificare o affinare sono le modalità con cui comunichiamo chi siamo. Lo facciamo attraverso l'abbigliamento, l'acconciatura, lo stile di vita, le parole, le azioni, le emozioni. E siccome queste modalità di espressione di noi stessi hanno un impatto sugli altri, è buona cosa che vengano espresse ni tempi e modi opportuni, a seconda del contesto e delle persone con cui ci relazioniamo. Sono pienamente d'accordo con chi ti ha scritto prima di me, sia con chi difende la sostanza dell'essere sia con chi suggerisce di provare a cambiare tattica con gli uomini. Credo che ci vogliano entrambe. Fino a che non conosci bene, almeno come amico, un uomo, prova solo ad evitare di dire che desideri una relazione seria. Perché è indice di maturità che la conoscenza reciproca venga approfondita per gradi e solo con chi scopriamo (pian piano ! ) che ci è affine negli ideali, nei valori, nella visione della vita e compatibile caratterialmente. Ritengo che il "tutto subito" non riesca a premiare mai nessuna scelta. Inoltre perché credo che sia altrettanto importante non avere obiettivi, quando si conosce una persona; è bene farlo solo per il piacere di condividere momenti, pensieri, desideri. Anche con un uomo. Questo può condurre all'amicizia (che può rivelarsi di grande valore) oppure a qualcosa di diverso, ma prenderà forma giorno per giorno, senza fretta. Inoltre, puoi incontrare un uomo che in quel momento della sua vita preferisce non impegnarsi, non per mancanza di serietà o di valore, ma magari perché non si sente pronto, per vari motivi. Ci sono uomini di valore che per timidezza o paure di vario genere sono un po' frenati. Tuttavia restano persone di valore. I tuoi propositi "impegnativi" possono essere quindi interpretati come prematuri o troppo vincolanti e magari spaventare, rischiando di offuscare la visione della luce che c'è in te, compromettendo il percorso della conoscenza. E sarebbe un vero peccato. Quindi, tranquilla, vivi pienamente frequentando persone che ti facciano sentire in armonia con te stessa e con loro. Poi, quando avrai costruito su stima e fiducia buone basi di conoscenza reciproca, i tempi saranno maturi per capire se e con quale uomo sarà possibile ed opportuno parlare di come vorresti vivere i sentimenti che nutri SOLO PER LUI. Sarà un regalo prezioso che farai ad entrambi. Ti abbraccio forte.
  
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- Fabio 3 anni fa (12 Giugno 2021 18:42)
  
  Serry, che inizi una relazione seria o leggera dipende da come si rivela l'altro, in partenza non sappiamo chi abbiamo di fronte, non possiamo partire evidenziando dei paletti , quelli casomai li teniamo per noi, se ci va, proseguiamo oppure lasciamo perdere, magari resta una buona amicizia, un ponte per altre conoscenze, non paga essere rigidi, bisogna adattarsi e prendere il meglio da ogni situazione. Se partiamo subito con la "fissa" di un rapporto serio, perdiamo in naturalezza, in fascino, tutto diventa costruito, sia da una parte che dall'altra, un orrore! Fabio
  
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- Ida 3 anni fa (12 Giugno 2021 22:01)
  
  Ciao Fabio, mi potresti spiegare per favore che cosa intendi con il "prendere il meglio da ogni situazione"? Perché io questa frase non l'ho mai capita, anzi questo "meglio" non sono mai riuscita a individuarlo nelle situazioni o persone negative. Sarò io forse che vedo o bianco o nero? 🤔
  
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- Fabio 3 anni fa (13 Giugno 2021 15:43)
  
  In ogni situazione possiamo trovare qualcosa di positivo, non sempre beninteso, ad esempio una bella sensazione, un sentirsi eccitati, un insegnamento, dei momenti belli passati con una persona anche se poi finiti, cerco sempre, oltre agli insegnamenti, di ricordare la parte bella di un incontro anche se poi finisce tutto. Fabio
  
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- Vic 3 anni fa (13 Giugno 2021 11:56)
  
  Sono molto d'accordo con quanto scritto da Lilly, AnnaV e Fabio. @Ida, tu parti dal presupposto che dire a un uomo che cerchi una relazione seria ti faccia identificare da lui come donna seria e non "leggera". Questo non è sempre vero. Secondo me, i problemi che derivano dal dire subito ad un uomo che si cerca la storia seria sono i seguenti: 1) lui potrebbe pensare che vuoi accasarti, soprattutto se sei sopra i 30, che uno valga l'altro per te, basta che corrisponda a certi canoni e che, come scrive AnnaV, tu faccia i colloqui cercando il candidato ideale: → qualsiasi uomo interessante, scappa; 2) potrebbe anche pensare che sei un'ingenuotta, Biancaneve con l'usignolo, Cenerentola che cerca il suo Principe: → se è uno stronzo se ne approfitterà, ti dirà che anche lui cerca una relazione seria, ti userà, ti illuderà e poi ti getterà via; se non è stronzo, qualsiasi uomo interessante di fronte a Biancaneve... vedi punto precedente; 3) potrebbe pensare che sei l'ennesima donnetta ipocrita, che specifica che è seria e cerca l'uomo serio, e poi gliela dà al terzo appuntamento; teoricamente, se una è veramente "seria" (nel senso bigotto del termine, che poi è il senso che si vuole dare ad intendere) dovrebbe farlo patire almeno un sei mesi; peccato che nessuna o quasi attui questo concetto, un po' per paura che il maschio si dilegui e un po' perché farlo con quello che ti piace è una cosa che va a tutte e nessuna o quasi vuole o riesce ad aspettare dei mesi. Senza contare che non è una grande strategia farlo, sempre secondo me. Mi viene in mente Charlotte di Sex&theCity, per chi ha visto la serie, che aspetta il giorno prima delle nozze per farlo con Trey e poi scopre che lui è impotente. La mia vice capa dell'ufficio si vanta di aver fatto aspettare il compagno nove mesi prima di andarci a letto. Peccato che le sia uscito, parlando, che lui nel frattempo aveva messo incinta la ex moglie e questo li ha fatti lasciare e riprendere in seguito. La gente si vanta a volte ma poi gli altarini si scoprono, ed ecco che il compagno "innamoratissimo" non "lo" teneva esattamente in serbo per lei ma si sfogava altrove ed ha pure procreato. Comunque... Se fosse vero che gli uomini interessanti si interessino solo a donne serie e che ogni simile cerchi il suo simile, allora come si spiegherebbe che tante di noi siano state o vengano mollate all'inizio della frequentazione? Perché gli uomini interessanti se la danno a gambe, invece di riconoscere la perla rara e prendersela? Evidentemente, qualcosa di sbagliato c'è nella "comunicazione di serietà e ricerca di rapporto serio". Io, ribadisco, penso che faccia perdere di fascino. Voglio dire, finché non frequenti un po' una persona non puoi sapere se è adatta a te, se siete compatibili insieme. Magari ha un bel viso e gli piace il tennis, come a te, però conoscendolo scopri che è di estrema destra o detesta i gay, i neri, oppure è novax o vegano fanatico o è un narciso o uno psyco o un mammone ecc. (esempi). Quindi ha poco senso dire in partenza "io cerco la storia seria". Ne avrebbe di più affermare "io cerco la persona giusta", citando il blog. Ma, nel dubbio, meglio evitare di scoprirsi con queste frasi fatte e puntare sul gioco della seduzione, come suggerito da Carlotta. Che non vuol dire fare le sexy, anzi. Non c'è niente di più affascinante e seducente dell'essere sé stessi, ognuno con i propri punti di forza e peculiarità. Ma se trapela la fretta di trovare il partner perché l'orologio fa tic tac, perché tutto il mondo è fidanzato tranne noi e perché vorremmo l'anello al dito, questa offuscherà tutte le nostre qualità e specialità. L'uomo vedrà solo una donna "in cerca", "in caccia", e sparirà come neve al sole. Soprattutto gli uomini interessanti.
  
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- Ida 3 anni fa (15 Giugno 2021 14:00)
  
  No Vic, sono partita dal presupposto che ho anche scritto, per cui un uomo serio, quindi equilibrato e Maturo non scappa, non si spaventa ma nemmeno resta per approffitarsene. Resta ma cerca anche lui di conoscere la donna....se è uomo serio. Quindi, dirlo e conoscersi, in un contesto chiaro e rilassato non è sbagliato. Secondo me che faccio parte di un'altra cultura.
  
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- Vic 3 anni fa (15 Giugno 2021 23:48)
  
  @Ida E, dal momento che gli uomini di valore tendono a scappare dalle donne di valore che gli dicono di voler fare sul serio, invece di riconoscerle e sceglierle, tu cosa ne deduci? Che nessuno sia di valore, in realtà? Eppure, io vedo tanti uomini in gamba scegliersi compagne altrettanto in gamba. Tu in anni di ricerca, come tutte noi, quanti uomini seri hai incontrato dopo avergli detto che volevi una storia seria? La sincerità ha pagato o hai preso batoste? Tra l'altro, ritengo che la cosa giusta stia nel mezzo. Ci sono donne che fingono che gli vada bene una storia di solo sesso, di trombamicizia come si dice, sperando poi che lui si innamori. Niente di più sbagliato. Però, pure dire che vuoi una relazione stabile non paga. Non paga perché il lui in questione nove volte su dieci scompare. E se scompare dopo questa dichiarazione vuol dire innanzitutto che si è spaventato, non per forza che non gli interessavi.
  
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- Carla 3 anni fa (17 Giugno 2021 16:03)
  
  A questo punto mi vien da dire che è un serpente (o un cane?) che si morde la coda e che non ce ne usciamo più. Ho incontrato un signore ad una visita guidata e organizzata al museo. Mi ha chiesto di bere un caffé nel fine-settimana. Ci sono andata, abbiamo conversato bene, ma già mi ha invitata a pranzo il giorno stesso. Io avevo un impegno e quindi non sono rimasta. Senza incalzare troppo, mi ha chiesto che programmi avevo per il weekend. Sono stata vaga perché era solo martedì. Insomma, a me non va di incoraggiarlo perché non mi attira.
  
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- Fabio 3 anni fa (18 Giugno 2021 0:01)
  
  Hai fatto bene Carla, prima deve esistere l'attrazione, poi si può sviluppare un rapporto e non viceversa, se partiamo alla rovescia va a finire che ci affezioniamo e così sarà dura troncare oppure sentiremo la mancanza dell'attrazione più avanti con conseguenti problemi che sfoceranno in tragici compromessi o laceranti separazioni. Un minimo di attrazione non è negoziabile, non è un rapporto di amicizia, c'è tutta la parte sensuale, perciò, molto, molto di più. Ed esiste pure il fatto che se inizi un rapporto accettando dei compromessi, se mai ti capitasse la persona giusta saresti in una posizione estremamente scomoda, con un partner, ma desiderosa di un'altra persona, mai vorrei essere in questa situazione straziante. Fabio
  
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La scintilla dell’attrazione: come fai ad accenderla?

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