Lui non vuole fare l’amore. Importante: non è colpa tua

lui non vuole fare l'amoreUn rapporto nel quale lui non vuole fare l’amore o nel quale non si fa l’amore può essere un rapporto felice?

In una coppia, ci può essere amore senza sesso?

"La gente farebbe di tutto pur di farsi una scopata. Perfino innamorarsi. manuela_reich Twitter"

No. Senza sesso non ci può essere un vero amore di coppia, non si può creare un rapporto sano e genuino, non è possibile un legame autentico. In un rapporto senza sesso non si può davvero crescere come donna o come uomo, non c’è un autentico arricchimento personale, non c’è evoluzione.

In un rapporto di coppia senza sesso non si può essere felici. Ci si può convincere di stare bene, di poter fare a meno di qualcosa (il sesso) per poter godere di qualcos’altro (l’amore o la stabilità o la sicurezza), ma in realtà si mente a se stesse e si soffre, ci si macera.

Di più: anche se, in segreto, molte donne accettano di vivere un rapporto con del sesso scadente, molto insoddisfacente o nullo, nel quale lui non vuole fare l’amore – mai o quasi mai – vivere una relazione di coppia dove non c’è gratificazione sessuale è vivere un’esperienza estremamente traumatica.

E un trauma lascia tracce profonde, sulla nostra anima e sulla nostra emotività. Ecco perché quando conosci un uomo e inizi a frequentarlo o quando sei in un rapporto di coppia di lunga data devi (ho scritto: devi) considerare con molta attenzione la qualità della vostra intesa sessuale. Senza giustificazioni, scuse o compromessi.

Senza “spostare” il problema, in avanti nel tempo o su situazioni esterne o eventi particolari.

Non ignorare i campanelli d’allarme

Qualche lettrice starà pensando che questo non è un articolo che le interessa, dato che a lei semmai è sempre capitato il “problema” opposto, cioè stare con uomini fin “troppo” desiderosi di fare l’amore, sempre e comunque, anche quando la vita di coppia per tutto il resto attraversa o attraversava periodi difficili. E va bene così, molto bene così.

Queste lettrici possono fermarsi qui e dedicarsi ad altro o continuare a leggere per scoprire qualcosa di utile per la tutela di se stesse e della propria emotività all’interno di una relazione. Dal punto di vista dell’atteggiamento mentale.

"Il sesso è come il denaro; solamente quando è troppo è abbastanza. John Updike"

Qualche altra lettrice un po’ dubbiosa e magari non troppo esperta o non troppo sicura delle proprie esperienze si starà interrogando con domande del tipo: “Ohibò, possibile che in una coppia il problema sia che lui non vuole fare l’amore? Come può verificarsi un fenomeno del genere? Ma com’è allora la storia che gli uomini cercano solo sesso e hanno solo quel chiodo fisso?

La “storia” che gli uomini hanno il chiodo fisso del sesso è uno dei tanti falsi miti  sulle relazioni e sull’amore. Un mito da distruggere, dato che ha fatto più danni delle cavallette in tempo di carestia.

Non è vero che gli uomini hanno il chiodo fisso (va beh, alcuni sì, ma le problematiche che le persone manifestano sono più numerose degli abitanti della terra).

E’ vero invece che chiodo fisso o no, molti uomini non hanno un autentico e sano interesse verso il sesso. Non sono capaci, hanno seri problemi connessi a quell’ambito e la loro “incapacità”, i loro “problemi” e il loro poco interesse sono inquietanti campanelli d’allarme.

Campanelli d’allarme che segnalano che si tratta di soggetti dai quali tenersi bene alla larga.

Perché molto spesso se ci sono problemi in quell’ambito, cioè se lui non vuole fare l’amore, è perché ci sono problemi anche in altri ambiti, tanto da coinvolgere l’intera personalità di un individuo. E compromettere la sua capacità di relazionarsi in modo sano.

E come in ogni situazione seriamente problematica, i campanelli d’allarme sono ancora più inquietanti quando il “soggetto portatore” del problema ignora il problema, lo nega, non ne parla.

Lui non vuole fare l’amore. Attenta a non colpevolizzarti

Detto in soldoni: se all’interno di un rapporto sereno e assodato sorgono problemi che investono l’ambito sessuale e se ne parla il più possibile apertamente e con tranquillità, affrontando le questioni insieme, cercando di capire se si tratta di fenomeni emotivi o fisiologici e scegliendo soluzioni percorribili e condivise, è molto probabile che il “problema” diventi davvero un’opportunità di crescita per i due partner e di rafforzamento per il legame di coppia.

"Il sesso è più eccitante sullo schermo e tra le pagine che tra le lenzuola. Andy Warhol"

Se invece si verifica il non raro fenomeno per il quale fin da subito all’inizio di una relazione lui non vuole fare l’amore, evita le occasioni o non le crea, non si può pensare di cavare molto di buono da una storia. Per niente proprio.

E lo stesso si può dire se il “silenzio”, l’evitamento cade all’interno di una coppia che si credeva unita anche dall’intesa sessuale. Se lui non vuole fare l’amore, smette di cercarti sessualmente e nel contempo non ti cerca per “parlarne”, ignora il problema o finge di ignorarlo, è il momento di fare serie riflessioni sulla relazione, per quanto importante essa sia. O, per quanto importante credi che sia.

La questione centrale è invece che quando lui non vuole fare l’amore – che si tratti di una relazione appena all’inizio o di una già avviata – lei comincia a prendersi le colpe, a porsi la famigerata domanda: “Dove ho sbagliato? Dove sto sbagliando?” e si mette in una situazione di subordinazione, di attesa e di espiazione, che diventa deleteria.

E’ un atteggiamento che nasce dalle convinzioni radicate per cui se qualcosa non funziona all’interno di una relazione è nella maggior parte dei casi “colpa” della donna, perché nell’opinione comune è la donna che deve far “funzionare i sentimenti”, sedurre, compiacere. Trovare soluzioni ai problemi sentimentali non solo suoi ma anche del compagno.

E a maggior ragione se si tratta di problemi che riguardano l’ambito della sessualità. Per cui, ahimé, è naturale per molte donne pensare di avere loro qualche problema, di non essere loro abbastanza attraenti o abbastanza esperte.

E’ a causa di queste “convinzioni”, di questi “meccanismi mentali” controproducenti che succede che anche ai nostri giorni, anche alle nostre latitudini molte donne “subiscano” un’insoddisfazione sessuale della quale credono di essere la causa, mentre la causa è spesso ben lontana da loro, in qualcosa che non le riguarda minimamente.

Quando lui non vuole fare l’amore devi mettere in seria discussione la relazione e non te stessa. Devi considerare che il segnale che lui ti sta inviando è forte e importante e non riguarda te, ma lui e la qualità del rapporto con lui. Non solo dal punto di vista sessuale, ma da tutti i punti di vista.

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105 Commenti

  1. Avatar di francesca

    francesca 3 mesi fa (28 marzo 2018 1:35)

    ciao Ilaria, ho trovato questo articolo molto interessante, potresti approfondire l'argomento? Ho capito che gli uomini con queste "disfunzioni" si "approfittano" delle debolezze della donna. All'inizio di una relazione, con sincerità, noi donne raccontiamo a l'altro i torti subiti e cosa cerchiamo nella relazione. Molto spesso questi tipi di uomini, rispondono alle nostre esigenze ma portano con se un conto salato (fatto di privazioni: quale l'atto sessuale) che fanno pagare quando ormai la donna é cotta. Potresti aiutarci, dandoci qualche dritta, su come riconoscere questi tipi di personaggi? E come comportarci all'inizio di una relazione in modo da non inceppare in questi soggetti? Ok avere cura di se stesse è l'unico passo. Però capita che le speranze ed i sogni di vivere una relazione a modino ci facciano scambiare ranocchi per principi o meglio fischi per fiaschi. Grazie mille.
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  2. Avatar di Chia

    Chia 3 mesi fa (28 marzo 2018 14:51)

    Ciao Ilaria! Complimenti per il tuo blog. Leggo sempre o tuoi articoli con grande interesse: questo in particolare mi ha fatto riflettere. Ho lasciato da poco il mio ex per vari motivi. Soffro di un problema di natura sessuale (vestibolite vulvare) che sto tuttora curando; tuttavia l'appetito sessuale non mi è mai mancato. Il mio ex, col passare del tempo, ha diradato i rapporti adducendo varie motivazioni (stanchezza, paura di farmi male/vedermi soffrire) arrivando alla fine ad evitare del tutto la penetrazione. So di aver fatto la cosa giusta lasciandolo, ma ho comunque il dubbio di essere dalla parte del "torto" essendo io, in questo caso, quella con il problema. Tu cosa ne pensi? Un abbraccio.
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    Rispondi a Chia Commenta l’articolo

  3. Avatar di Maria

    Maria 3 mesi fa (29 marzo 2018 18:54)

    Mio Dio....ho letto ed era scritto per me...Relazione a distanza la mia da più di sei mesi. La prima volta scintille ma poi dopo una brutta discussione lui non ha più voluto fare l’amore. Al secondo incontro ha ammesso di non sentire desiderio che avrebbe fatto delle analisi. Il nostro prossimo incontro e tra un mese ed io impazzisco già al pensiero... lui non vuole parlarne i comunque dice che io ne voglio parlare troppo, continuo a ribadire che così non c'è futuro. Sono innamorata persa e soffro da morire.
    1
    Rispondi a Maria Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 3 mesi fa (30 marzo 2018 14:23)

      Purtroppo hai iniziato una relazione con uno psicopatico impotente. Scappa.
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      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 3 mesi fa (31 marzo 2018 11:52)

      Chiedo ad Ilaria perché quando accade qualche défaillance al partner ( in questo caso comprendo che siamo un po' oltre la semplice défaillance ) questo invece che mettersi in discussione tende a gelarsi e a chiudere.
      0
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (31 marzo 2018 11:57)

      Lo chiedi a me? Tu non te ne sei data una spiegazione?
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 3 mesi fa (31 marzo 2018 12:27)

      Devo dire che questo rientra nei temi che per me sono un mistero, perché tendenzialmente io mi sentirei in colpa se in un momento di intimità ( soprattutto se parliamo di prima notte insieme ) fossi goffa o non all’altezza. Del resto è noto che noi donne ci prendiamo pure le colpe del partner se a fallire è lui. Ciononostante non mi precluderei un riprovarci magari in momenti migliori o più maturi. Per quanto riguarda la tua domanda posso azzardare che forse il soggetto psicopatico che fallisce, a differenza di quello sano, può sentirsi come se avesse gettato giù una maschera di perfezione costruita verso la partner e se la desse a gambe levate. Nel caso di Maria mi pare che la situazione sia invece più tipica di chi riesce ad avere rapporti solo con donne che conosce poco, anche quelle a pagamento, purché non vi sia intimità.
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      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (31 marzo 2018 12:35)

      Per Toutatis!!! Che cosa significa essere goffa e non all'altezza in un momento di intimità?! All'altezza de che?! Sentirsi in colpa?! Ma abbiamo una vaga idea di qual è lo scopo del senso di colpa, biologicamente parlando? Le colpe del partner se a fallire è lui? Oh poveri i miei capelli bianchi!
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 3 mesi fa (31 marzo 2018 14:09)

      Il fatto che le donne si sentano tesponsabili di una performance maschile scarsa è un problema diffuso seppur sbagliato, soprattutto se dopo lui si raffredda, ma di questo mi pare che tu ne abbia parlato diffusamente e non è questo l’aspetto che ormai metto in discussione o che voglio approfondire avendone avuta una certa affinità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (31 marzo 2018 14:51)

      Ma lui si raffredda perché non è "buono" come si dice dalle mie parti. E meno male, che si raffreddi e si tolga di torno! La domanda per me, dunque, quale sarebbe? Anticipo la risposta: non esistono donne goffe e incapaci a letto. Molto raramente - molto raramente - vi sono donne che possono avere alcuni problemi di salute o riguardo la loro sessualità, quasi sempre risolvibili. Ci sono moltissimi uomini che hanno problemi di incapacità, vuoi per ragioni strettamente fisiologiche (risolvibili di solito) e soprattutto per ragioni che fisiologiche non sono. Se un uomo ha una défaillance o proprio non è buono, è una questione che riguarda lui e solo lui. Che c'entra la donna? Che c'entra la goffaggine? Che c'entra non essere all'altezza? Cosa c'entrano tutte queste argomentazioni con un incontro tra un uomo e una donna? Ma scherziamo? Se lui non è capace o è capace solo se si guarda un film porno o altro ancora, chi non è all'altezza?! Santapolenta! Un uomo che non è "buono" a letto non si mette in discussione perché ammettere e riconoscere di non essere "buono" è peggio che avere 100 défaillance di fila. Chi non è "buono" a letto ha dietro di sé e dentro di sé una serie di problematiche che sono la causa del suo non essere "buono" a letto e il suo non mettersi in discussione fa parte del quadro. Se si mettesse in discussione non sarebbe uno con problemi e quindi non sarebbe uno che non è "buono". Per Giove!
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  4. Avatar di cristiana

    cristiana 3 mesi fa (31 marzo 2018 16:18)

    Ilaria.....m hai fatto scompisciare:"e meno male si leva di torno..".Quante volte vorrei ereditare il tuo senso pratico e la tua lucidita' ....Sei grande!....penso che a furia di leggerti ci potro' riuscire.Un abbraccione.CRISTIANA
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  5. Avatar di Emily

    Emily 1 mese fa (10 maggio 2018 18:01)

    Ilaria ma come si fa quindi ad essere determinate, ad avere forza mentale e non pentirsi? Non tornare sulla cattiva via?
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    Rispondi a Emily Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 20:25)

      Ciao Emily, cara, rifletti su te stessa, guardati allo specchio, in senso letterale, cioè per davvero e in senso metaforico: onestamente non ti fa schifo la mancanza di rispetto di costui? Non ti insospettisce il fatto che non sia in grado ad avere una vita sessuale di coppia ma che per eccitarsi abbia bisogno di questi stratagemmi? Non pensi di essere degna di qualcosa di completamente diverso? Te lo dico con vicinanza, davvero. Prenditi davvero qualche momento per fare le riflessioni che ti ho proposto. La tua qualità della vita merita molto di più.
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  6. Avatar di Anna@

    Anna@ 2 anni fa (20 novembre 2016 19:02)

    Cara Ilaria, in merito a questo post mi sento di dare un contributo. Anni fa frequentai un giovane uomo per tre mesi,,,pensavo fosse un cavaliere d'altri tempi, molto rispettoso rispetto le avance sessuali., fino a quando una sera mi fermai da lui per la notte e fu un bel flop. Diede la colpa al preservativo, ci riprovammo ma nulla ancora. Io, come purtroppo tante donne, l'ho giustificato anzi l'ho anche rassicurato. Le volte seguenti fu la stessa cosa; gli proposi qualche seduta da uno psicologo perché nel frattempo un suo amico mi raccontò che dopo un anno lui "lasciava" sempre le fidanzate! La fine della nostra frequentazione terminò quando decidendolo lui mi disse "Mi sa che non sono innamorato di te, e che quando arriverà la donna giusta i miei problemi passeranno". Un po' di pensieri che davvero io non fossi la persona giusta li ebbi per un po' Mi rincuorò un 'amica ginecologa che mi disse "Ricorda che il sesso parte dalla testa e dalla propensione di "darsi" e che se l'organo non funziona ci sono grossi problemi e quindi se la persona non vuole risolverli, meglio starne alla larga!"
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    Rispondi a Anna@ Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 anni fa (20 novembre 2016 20:36)

      “Mi sa che non sono innamorato di te, e che quando arriverà la donna giusta i miei problemi passeranno”. Eccierto Eccome no...
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 2 anni fa (20 novembre 2016 21:57)

      ... e intanto la marmotta confeziona i cioccolatini che il "miracolato" offrirà alla "donna gggggggiusta"! :-D
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    • Avatar di Livia

      Livia 1 mese fa (11 maggio 2018 19:14)

      Non sentirti assolutamente in colpa, una mia amica ha avuto il tuo stesso problema solo che il soggetto in questione continuava a cercarla a distanza di tempo ma lei non tornò mai più sui suoi passi. Quindi il problema è lui non tu.
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  7. Avatar di Stella

    Stella 2 anni fa (21 novembre 2016 18:12)

    Ciao a tutte! Io purtroppo ho dovuto affrontare una situazione del genere anni fa, quando ero una ragazza di vent'anni alle prime esperienze, ancora molto ingenua sugli uomini e sulle relazioni sentimentali in genere. Frequentavo un mio coetaneo, un ragazzo bellissimo conosciuto in un gruppo di volontariato. All'apparenza il rapporto sembrava andare a gonfie vele...peccato che lui evitasse in tutti modi di restare in intimità con me, mentre in pubblico aveva atteggiamenti da fidanzato innamorato (mi baciava, mi prendeva per mano ecc.). All'inizio pensavo che il suo comportamento fosse dettato dal senso di rispetto nei miei confronti... poi invece...indagando più a fondo mi trovai davanti ad una verità che mai avrei immaginato: aveva una doppia vita, amici omosessuali (che non conoscevo) e frequentava serate gay. La scoperta della sua vita "nascosta" e, quindi, della sua omosessualità mi gettò nello sconforto; a quel tempo ero ancora una ragazzina...mi sembrava di vivere una situazione molto più grande di me e di non saperla gestire. Cercai da lui una spiegazione ma ottenni solo la sua fuga...era chiaro a quel punto che io per lui avevo rappresentato solo un alibi, una maschera dietro la quale celare le sue tendenze sessuali (che la sua famiglia non avrebbe mai accettato). Per tanto tempo mi sono chiesta perché mi avesse ingannata a tal punto, perchè avesse finto di essere attratto da me e di voler stare con me; mi sono sentita in colpa...ho pensato che forse non ero abbastanza "donna" da meritare di stare di con un uomo, che aveva scelto me perchè forse ero più ingenua delle mie coetanee e non gli avrei chiesto di più...mi sono sentita stupida. Ovviamente a distanza di tempo ho superato tutto, ho smesso di sentirmi stupida per quello che mi era capitato e ho avuto altre esperienze (non sempre fortunate) con uomini eterosessuali; sono ancora in cerca della persona giusta :) Ad ogni modo, alle lettrici di questo blog consiglio di aprire gli occhi!
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    Rispondi a Stella Commenta l’articolo

  8. Avatar di Emily

    Emily 1 mese fa (10 maggio 2018 16:40)

    Ciao Ilaria, Come si trova il coraggio di abbandonare una relazione senza futuro? Da un po' di tempo sto frequentando un uomo con cui mi trovo bene se non fosse per il fatto che mi ha confessato, sin da subito, la sua necessità di praticare Scambio di coppia, non avevo mai provato esperienze del genere, sono disperata perchè in realtà non è quello che voglio, ma sono affezionata a lui ormai, che è una persona eccellente e sto continuando per lui, perchè mi dice che ne ha bisogno, che ha bisogno di uno stimolo.. Con me non vuole farlo quasi mai, ma se non ha voglia di farlo con me, perchè sente questa insaziabile necessità di scambiare? Se si tratta di un calo del desiderio sessuale non dovrebbe evitare anche queste situazioni?
    1
    Rispondi a Emily Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 16:52)

      Una persona eccellente? Scusa ma che senso dài ai termini, alle parole e ai concetti? Lo sai che hai il vizio di molte donne: dover apparire necessariamente stupide. Che cosa c'è che non va bene nel sembrare donne intelligenti e determinate? Questo è un eccellente perverso. Eh, su, svegliamoci, che certe credulità e ingenuità sono inaccettabili. Anche se c'è il reddito di cittadinanza, le scie chimiche e i vaccini fanno male. Ma chiediti perché alla tua età ti bevi queste bugie sconce da un uomo. Ma come si permette? Una volta davanti alle signore non si poteva dire "piedi". Adesso uno si permette di dire che ha bisogno di scambio coppie. Ma ridigli in faccia e digli: "Cretino, vai vai!" Cioè lui ti vuole per avere una con cui andare a scambio coppia, se no non può. Omosessuale represso. Perverso. E tu abbocca, mi raccomando, abbocca, portandoti dietro tutta la tua dignità. Ma un po' di amor proprio, niente? Sì, sono cattiva e qui non siamo a scuola o su Facebook dove si possono offendere il buon senso e l'intelligenza a ufo. Cretino! Diglielo che è un cretino. E tu, tira fuori la tua intelligenza che se no diventa una colpa tanta ingenuità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 16:56)

      Un po' di rispetto di se stesse come donne, di chi legge e in definitiva di me che sono allergica alle stupidaggini di impotenti perversi a cui le donne danno corda! Davvero, come si fa a suscitare un sussulto di rispetto di sé in certe donne? Affezionata a una bestia del genere? Ma prenditi un gatto!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 17:00)

      E ribadisco, non mi venite a dire che sono dura, dato che io non sono l'insegnante di italiano né vostra né dei vostri figli, che potete tranquillamente sbertucciare sui gruppi What'sApp. Io il vostro QI lo valuto anche da questo.
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 17:15)

      Fortuna che sto ascoltando i Coldplay, se no non so come avrei potuto reagire a tanto annichilimento della propria dignità e femminilità.
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (10 maggio 2018 17:21)

      Ahahaha :D ...I Coldplay piacciono anche a me :)
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      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

    • Avatar di Emily

      Emily 1 mese fa (10 maggio 2018 17:40)

      Si hai perfettamente ragione e no anzi fai benissimo a "tirarmi dalle orecchie" ma come si fa ad avere determinazione e forza mentale? L'ho allontanato un sacco di volte e un sacco di volte lui si è riavvicinato..
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      Rispondi a Emily Commenta l’articolo

    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 1 mese fa (10 maggio 2018 20:21)

      Io avrei paura anche di prendermi delle malattie...
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      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 21:57)

      Sai, paradossalmente è l'ultima cosa della quale mi preoccuperei, spesso chi ha determinate passioni è anche sufficientemente scafato per proteggersi, ma non è detto, a certi "ci piace il rischio". Direi che mi preoccuperei più di tutto della mia incolumità emotiva: alcune esperienze, fatte per compiacere e non per vero interesse, possono davvero disgustare, per usare un eufemismo. Sia ben chiaro che davvero non stigmatizzo le preferenze sessuali di alcuni (a me che cosa importa che cosa fanno gli altri, nel loro pieno diritto e senza disturbarmi?), finché ovviamente si tratta di abitudini lecite - e lo scambio coppie tra persone adulte, libere e consenzienti (consenzienti sul serio, si intenda) non ha nulla di illecito. Quello che qui è nauseante è l'atteggiamento di lui verso di lei, il fatto che stia provando a usarla e che non si faccia nessuno scrupolo dei sentimenti di lei. Come se oltre a una partner per poter avere accesso a certi ambienti, avesse bisogno di un sostegno. Schifoso.
      0
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di ale

      ale 1 mese fa (11 maggio 2018 10:25)

      Emily ma che lui si avvicini o si allontani è proprio irrilevante. Prima viene il fatto che tu ti senti quasi obbligata a sperimentare pratiche sessuali che non ti piacciono e, immagino, dopo esserti forzata a queste esperienze ti senti umiliata e ti sembra che ti manchino forza mentale e determinazione; ma non è che ti mancano, è solo una sensazione dovuta al fatto che accettare un'esperienza sessuale non desiderata è in sé una violenza, peggiore perché sembra in un certo senso autoinflitta (ma non lo è, ti sta manipolando). Quindi che lui si allontani, si avvicini, o vada pure a stare su Marte se così desidera, tu sbattitetene; inizia a importi di non forzarti a esperienze sessuali che non ti piacciono e non desideri, perché non ha proprio nessun senso. Questo dovrebbe essere un po' più facile.
      1
      Rispondi a ale Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (10 maggio 2018 19:26)

      In effetti per praticare lo scambio di coppia bisogna presentarsi nei locali in coppia. Hai considerato la possibilità che gli servi a questo?
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      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 20:06)

      Piacerebbe fare due al prezzo di uno, eh?
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      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Anna

      Anna 1 mese fa (10 maggio 2018 20:11)

      No no, quante ne vuoi, nei locali giusti... certo ti tocca avere una fidanzata :)
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      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

    • Avatar di Livia

      Livia 1 mese fa (10 maggio 2018 21:57)

      Mamma che schifo praticare lo scambio di coppia. Ma farlo solo con la persona che ti piace no? Non c’e più poesia!
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      Rispondi a Livia Commenta l’articolo

    • Avatar di max

      max 1 mese fa (11 maggio 2018 14:30)

      Sarò all' antica ma proprio non capisco che gusto ci sia a fare trom*are il proprio partner con un' altra persona e viceversa...forse la risposta è che non c'è amore e se c'è si scinde razionalmente la parte sentimentale da quella sessuale, ma è troppo comodo fare così, mi sa di un non voler prendersi delle responsabilità al 100% verso il partner.
      0
      Rispondi a max Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (11 maggio 2018 15:00)

      Ciao Max, apprezzo non solo la tua lucidità e la tua saggezza, ma anche la tua capacità di esprimerti in modo chiaro e autentico. Hai centrato il punto che io ribadisco a ogni intervento: manca totalmente l'amore, ma non quello con la "a" maiuscola o con tutte le lettere maiuscole. il grande amore romantico. Ma il minimo sindacale di amore, quello che ciascuno di noi dovrebbe avere per l'altro. Se so che un'amica o un semplice conoscente detesta il cibo orientale, mai gli proporrei di andare al ristorante cinese. Chi di noi mai farebbe una cosa del genere? Ci vergogneremmo di tanta indelicatezza. Come si può proporre questo a un partner, anzi a una donna che tuo partner ancora non è? Tanto più che questo signore pare non essere gran capace a fare le cose "normali"... Ricordiamoci tra l'altro che certe esperienze funzionano o tra persone unite dalla medesima voglia di sperimentare - che non ha nulla a che fare con l'affetto o con un legame, ma semplicemente con un sorta di anticonformismo - o tra persone unite da un'intesa fortissima e super consolidata, che amano condividere sperimentazioni. Ma così, che roba è, se non usare l'altro?
      0
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (11 maggio 2018 19:20)

      Ciao Ilaria, per me lo scambio di coppia è sbagliato sempre e comunque... Non riesco a concepire cose del genere tra persone che dicono di amarsi. Nemmeno se si tratta di due persone unite da un'intesa fortissima e consolidata. Secondo me, in quest'ultimo caso distrugge il solido legame che li unisce.
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    • Avatar di elide

      elide 1 mese fa (11 maggio 2018 13:22)

      se te l'aveva confessato fin da subito dovevi lasciarlo subito. Anche a me era successo, avevo conosciuto un ragazzo e già dopo qualche uscita mi aveva chiesto se volevo andare con lui in un locale di scambisti. Ovviamente declinai questa sua "favolosa" proposta e onestamente non ho più voluto vederlo perchè ormai mi era caduto in basso..se non è quello che vuoi cosa te ne fai di uno così...capisco che tu possa restare delusa ma devi vederlo per quello che è..
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  9. Avatar di Livia

    Livia 1 mese fa (10 maggio 2018 22:00)

    Ilaria, rileggendo il tuo articolo mi viene da pensare ai casi in cui un uomo vuole a tutti i costi farlo con te anche se una sera non vuoi, e poi ogni volta che lo fate lui non riesce a venire. Oppure quando c’e tanta passione, lui non pensa al tuo piacere, resiste poco e viene subito. Quest’ultima cosa la giustifica con il fatto che lo fai impazzire e che ha sentito la tua mancanza. Ma perché così tanto egoismo? Perché farlo a tutti i costi se poi non vieni anche se lo fai per ore?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 22:02)

      Per controllare se funziona o no. E poi perché mettere le mani addosso a una donna fa sempre piacere. Egoismo? Ma loro so' omini, gli spetta di diritto!
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    • Avatar di Livia

      Livia 1 mese fa (10 maggio 2018 22:21)

      È veramente uno schifo. Casomai sono loro che non funzionano.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 22:35)

      Scusami, in effetti avevo sbagliato, volevo scrivere: "se funziona" (ora ho corretto). Ma sì, certo, le donne problemi di funzionamento non ne hanno. Altro che "invidia del pene". Quante ca**ate (in questo caso in senso reale) ha prodotto l'umanità.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (10 maggio 2018 22:37)

      Quanto i miei commenti siano centrati lo si verifica dai "-" che qualcuno insiste a mettere guarda caso sempre allo stesso genere di interventi. Dei "-" che valgono dei "+". Sempre la solita storia :D :D :D
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 1 mese fa (11 maggio 2018 0:47)

      Quasi quasi inizio a mettere anch'io i "-"... Voglio dare il mio contributo a questa giusta causa! Più meno e meno più per tutti!!! Yeah!!!
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    • Avatar di Livia

      Livia 1 mese fa (11 maggio 2018 19:21)

      Purtroppo Ilaria c'è stato un periodo burrascoso della mia vita quando mi sono sentita in colpa perchè frequentavo una persona dotata ma non riuscivo a venire poichè non riuscivo a fidarmi ciecamente di lui dato che il mio intuito mi diceva di stare attenta. Infatti subito dopo lui si rivelò per quello che era, mi sentii tanto in colpa, non valida, incapace di far godere un uomo e di essere attraente, ma poi ebbi le mie occasioni per riscattarmi e rendermi conto che, ci sono tanti uomini che apprezzano me a 360 gradi ed anche il mio essere passionale.
      -1
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  10. Avatar di Susanna

    Susanna 2 anni fa (21 novembre 2016 19:42)

    Buonasera Ilaria argomento interessante sto vivendo proprio in questo periodo una relazione simile a quella descritta sopra. solo che lui si non vuole fare l amore ma vuole il rapporto orale solo a lui. Sembra come se disprezzi le donne. O forse ha subito delusioni.. oppure non è per niente esperto. Sto parlando di un uomo di 49 anni io ne ho 52. Sono separata lui non é mai stato sposato e non ha figli . Ho avuto dei dubbi sul fatto che potesse essere gay ma gli piacciono le donne con abiti sexy tanto che chidee anche a me abbigliamento particolare. Il problema è che si eccita un Po e poi perde l erezione. Quindi sarebbe impossibile avere un rapporto sessuale.
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    • Avatar di carla

      carla 2 anni fa (21 novembre 2016 21:00)

      Ciao Susanna so di essere un po' cruda ma quando non vogliono fare l'amore e cercano solo un rapporto orale e' perche' non sono coinvolti non sono innamorati ecercano solo soddisfazione sessuale .E' come quando non ti vogliono baciare.Te lo dico per esperienza perspnale
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    • Avatar di rosa

      rosa 2 anni fa (22 novembre 2016 9:34)

      Io invece penso che sia perchè la loro componente omosessuale sia piuttosto spinta. Magari sono in grado di avere un rapporto con un certo tipo di donna, ma non le apprezzano più di tanto dal punto di vista fisico, magari dal punto di vista mentale sì. Invece un uomo a cui piacciono veramente le donne non credo che eviti la penetrazione.
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    • Avatar di rosa

      rosa 2 anni fa (22 novembre 2016 9:31)

      Secondo me è gay. Credo che l'omosessualità sia piuttosto diffusa, più di quello che si ammette.
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    • Avatar di Livia

      Livia 1 mese fa (11 maggio 2018 19:33)

      La cosa puzza anche a me, strano perchè è capitato anche a me di frequentare una persona inizialmente molto soddisfacente a letto tanto da far provare prima piacere a me e poi a distanza di anni, voleva solo sesso orale dicendo che non riusciva a farlo perchè stressato.
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  11. Avatar di Cris83

    Cris83 2 settimane fa (7 giugno 2018 23:15)

    Ciao Ilaria, questo articolo l'ho letto molte volte, in quanto mi tocca nel profondo. Mi sono capitati uomini così! Negano il problema e lo ignorano! Quindi faccio una piccola richiesta, se possibile approfondire l'argomento.... quali sono i veri problemi di questi uomini? Cosa si nasconde dietro ad un simile comportamento? sono gay ? Sono sadici che negano il sesso? Grazie mille :)
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 2 settimane fa (8 giugno 2018 13:26)

      Ciao Cris, pensi che ti sia veramente utile saperlo? Non è, alla fine, un modo per rimanere avvinghiati al passato e a una o più persone che ti hanno fatto del male? Penso sia decisamente meglio procedere, pensare a te e tutte le belle cose che la vita offre...un abbraccio, Carlotta
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    • Avatar di Livia

      Livia 2 settimane fa (8 giugno 2018 18:21)

      Sono sadici e anche gay. Già di per se’, un uomo che a letto pensa solo al suo piacere e non al tuo è un vero e proprio egoista. Ci sono anche uomini che comunque ci tengono alla bella figura con la propria partner o comunque la persona con cui hanno uno scambio intimo. Arriverà qualcuno che ti soddisferà anche a letto e che parlerà del problema apertamente.
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