Conquistare un uomo: i micidiali errori di comunicazione che commetti senza accorgertene (e che lo fanno scappare a gambe levate)

1.109 Commenti

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   viva la vita 9 anni fa (5 Settembre 2015 22:58)

   Beh si certo grazie ilaria :)

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   Ylenia 9 anni fa (3 Settembre 2015 23:21)

   Un mio amico ha fatto una cosa che mi ha infastidita, gliel'ho scritto, e lui è da una settimana che non mi risponde. Cosa posso fare, per favore, datemi un cosiglio, è urgente. Dovrei scrivergli, oppure no, ho molti pensieri, e non so cosa fare, vi prego, rispondetemi

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     Gnuni 9 anni fa (4 Settembre 2015 10:48)

     Questo "amico" porta valore nella tua vita? No. Mollalo.

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (4 Settembre 2015 13:03)

     L'amico tiene il muso. L'amica, da buono zerbino deve trovare una soluzione per sollevare sua maestà dal proprio indispettimento. Liberatevi da uomini del genere e da dinamiche del genere. Amen.

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     Ylenia 9 anni fa (4 Settembre 2015 23:25)

     Quindi, è inutile che lo contatto. Dovrei dimenticarlo, è così?

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (4 Settembre 2015 23:32)

     Tu l'hai detto. :)

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     Ylenia 9 anni fa (5 Settembre 2015 1:24)

     In realtà, io non vorrei dimenticarlo, perchè comunque, ho passato momenti belli con lui, e dimenticarlo proprio non riesco. Però non so proprio che fare. Secondo Lei che potrai fare?

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     Gnuni 9 anni fa (5 Settembre 2015 12:21)

     Ylenia, tu dici di essere ancora legata a lui ma allo stesso tempo parli di un passato con lui e non di un presente. La corda è già rotta e prima o poi si spezzerà da sé: se non vuoi lasciarlo perdere ora, sarà col tempo che ti renderai conto del tuo valore e ti allontanerai da lui senza il bisogno di nostri consigli. Il fatto che sei qui a chiedere un parere è il primo segnale del fatto che stai prendendo maggior consapevolezza del tuo valore!

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     Ylenia 9 anni fa (5 Settembre 2015 14:10)

     Sì, anche se non è passato molto dall'ultima volta che con lui ho passato bei momenti, e non lo so, penso che sia colpa mia, se lui non vuole più sentirmi. Mi sento in colpa, come se avessi fatto qualcosa, e lui si sia stancato di me, cosa molto probabile. E l'unica cosa che vorrei fare, è rimediare, ma non so come. Poi, se proprio devo, lo lascerò perdere

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     Gea 9 anni fa (5 Settembre 2015 9:41)

     L'amicizia richiede maturità ed empatia. Costui manca di entrambe le cose. Un vero amico puo' sbagliare, ma se glielo fa notare, si scusa. Il tuo pseudoamico fa l'offeso? Considera il suo sdegnoso silenzio come un'ottima prova del nove... non é un amico, ergo, non merita attenzione alcuna.

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     Ylenia 9 anni fa (5 Settembre 2015 14:17)

     Però questa volta è diverso, perchè la prima volta che abbiamo litigato lui il giorno dopo già voleva chiarire con me, e mi faceva piacere, perchè ciò voleva dire che in amicizia era maturo, almeno così mi è sembrato. Poi, la settimana scorsa, non so cosa gli è successo, che non vuole chiarire

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (5 Settembre 2015 14:48)

     Eh niente, è scattata la sindrome dell'insegnante di sostegno con il bimbo problematico.

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     Gioia 9 anni fa (5 Settembre 2015 15:07)

     Mah, mi sembra che sei un po' drammatica..... bisogna essere un po' più elastici nella vita , altrimenti se sei così selettiva troverai sempre dei difetti in qualunque essere umano

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     Gea 9 anni fa (5 Settembre 2015 15:32)

     Gioia, é a me che rispondi? Se é cosi, guarda che il caso di Ylenia non mi pare ammetta chissà quale tolleranza. Non é una questione di difetti o di eccessiva selettività. Il tizio fa l'offeso, quando é stato lui a dire qualcosa di offensivo a Ylenia. Non c'è da piangere né da almanaccare sul silenzio di un "bimbo problematico" che é riuscito a girare la frittata e a far sentire in colpa lei (il mio ex era un maestro in quest'arte). Sai, a volte, a passar sopra a tanti "difetti", che in realtà non sono peccatucci veniali, ma atteggiamenti sgradevoli e pericolosi, ci si ritrova circondati da pseudo amiche e amici... e in coppia con gente che meriterebbe solo un bel calcione nel deretano.

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     Ylenia 9 anni fa (5 Settembre 2015 22:43)

     Quindi, cosa dovrei fare adesso?

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (5 Settembre 2015 23:05)

     Niente, solo la cosa più importante: occuparti della tua vita.

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   Desiderio 9 anni fa (6 Settembre 2015 15:01)

   Ilaria, seguo il tuo blog dal 2013; anno in cui ho avuto una profonda crisi personale che mi ha portato a rivalutare i miei atteggiamenti in amore, sul lavoro ed in famiglia. Sto lavorando parecchio insieme ad una terapeuta, mossa soprattutto dalla ferrea volontà di non farmi più del male da sola. Articoli come questo, sono una finestra spalancata su me stessa. Ho commesso tanti di questi errori, più di uno contemporaneamente e con uomini diversi che diventavano il centro della mia esistenza e sui quali riversavo tutta me stessa. Alla fine mi sono sempre sentita dire frasi o ho subito atteggiamenti volti ad umiliarmi. Ma gliel'ho permesso io, comportandomi come da te descritto con puntualità e precisione. Ben vengano articoli "scomodi" come i tuoi Ilaria; che aprano gli occhi e che facciano scrollare dalle spalle tante convinzioni inutili e soprattutto fonte di dolore. Grazie ilaria. Grazie di cuore. Continuo a camminare.

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4. 

   Ylenia 9 anni fa (6 Settembre 2015 16:10)

   Okay, grazie

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   Dalila 9 anni fa (7 Settembre 2015 17:50)

   Salve a tutte! Ho letto con molto interesse l'articolo e anche i vari commenti, ritrovandomi in parte in alcune situazioni..ed ecco la mia: Ho conosciuto un ragazzo di 9 anni più grande, ci siamo piaciuti subito come se ci conoscessimo da una vita. Siamo usciti tutte le sere per una settimana e le cose sembravano andare in una certa direzione.Nonostante io gli abbia detto da subito e più di una volta che le relazioni a distanza non mi piacciono lui ha insistito dicendo di volerci almeno provare.. Da quando è partito ci sentiamo tutti i giorni, lui mi ha sempre detto di essere un po' allergico ai cellulari, cioè non gli piace scrivere ma preferisce parlare a voce,infatti almeno una volta al giorno mi chiama. Il problema (?) nasce nel momento in cui sono 2 giorni che non mi chiama, ci sentiamo con messaggi sporadici e adesso per esempio non si fa sentire da ieri pomeriggio se non per un messaggio ieri sera dicendo che aveva il cell che non andava bene. Fino ad ora ho accettato quello che mi diceva, ma ieri mi sono stranita, mi è sembrata una scusa bella e buona...come può crescere una relazione, un sentimento se non ci si sente almeno una volta al giorno, no??secondo voi è soltanto annoiato o comunque crede che anche se non si fa sentire io sono sempre lì ad aspettarlo oppure ha perso semplicemente interesse? sto resistendo non facendomi sentire..ho pensato che magari se sente la mia "mancanza" sarà lui a fare il primo passo,no? Vorrei un parere esterno, sincero, magari di qualcuno che si trova nella mia stessa situazione...:/

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     london 9 anni fa (7 Settembre 2015 18:10)

     Dalila, io aspetterei ancora un po' senza farmi sentire, poi mi fiderei del mio intuito, che non sbaglia mai....e se ti sei sentita stranita e ti è sembrata una scusa bella e buona potresti avere ragione...

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     helen 9 anni fa (7 Settembre 2015 19:38)

     Uhm...cellulare che non va? Prova a rispondergli: accidenti avrai avuto anche problemi col lavoro visto che non va (se e quando ti dovesse ricontattare). Di solito i cellulari vanno o vengono sostituiti o vicariati per le questioni importanti:) per quelle meno importanti si limitano a non andare.

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     Dalila 9 anni fa (7 Settembre 2015 20:13)

     Penso tu abbia ragione...la prima cosa che mi viene in mente se ci penso è la frase di un film "la verità è che non gli piaci abbastanza"....

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     Gnuni 9 anni fa (7 Settembre 2015 20:49)

     Se in realtà lo vorresti sentire, "resistere" non serve assolutamente a nulla perché "bisognosa" rimani. Comunque, ti ha detto che aveva il cell che non andava bene: se è una scusa, non è un uomo neanche in grado di dire le cose come stanno, è inaffidabile > uomo sbagliato; se non è una scusa, sei tu che non ti fidi di lui > uomo sbagliato. Avanti il prossimo! :)

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6. 

   Raffaella 9 anni fa (23 Luglio 2015 8:58)

   ciao, ho letto il tuo articolo...sono praticamente agli sgoccioli...il mio compagno, l uomo di cui da un anno circa sono pazzamente innamorata, mi ha fatto intendere che la nostra storia avra' vita breve e che appena ha la possibilita' di svincolarsi lo fara'....sto morendo...e leggendo il tuo articolo mi sono resa conto che io credo di rientrare nella categoria di quelle che fanno tutte le cose che hai descritto...oggi sono qui e penso che stasera potrebbe essere l ultima sera che dormo con lui e mi sento il mondo sfuggire di mano...c'e' la possibilita' che queste persone che scappano possano ritornare?Come si puo tentare di riconquistarlo...??

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (23 Luglio 2015 15:11)

     Queste persone vanno lasciate andare, ma davvero. E va riconquistata sicurezza in se stesse, perché con questa dipendenza dagli uomini non si fa granché, per niente. Altro che "pazzamente" innamorata. Concentriamoci sulle cose importanti della vita che è molto più utile.

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     Sara 9 anni fa (16 Settembre 2015 17:49)

     Ilaria hai ragione biosgna avere la forza di lasciare andare uomini che ci piacciono a livello di chimica ma ci rendono nevrotiche e ci fanno venire la gastrite. Però bisogna avere una vita appagante con un bel lavoro amiche che hanno ancora volgia di fare viaggi ecc. per iruscire a vivere senza affetti e amore maschile.Spesso ci sentiamo sole e perseveriamo e speriamo che il lui in questione un giorno migliorerà, nel frattempo il nostro lui non perde il vizio di uscire con le sue amiche per una cena per un aperitivo. Io sono single da tempo ma non sto bene, cerco di riempire la mia vita con la cultura, i corsi, nuove amicizie ma un uomo che mi piaccia o che io piaccia veramente a lui ancora lo aspetto o forse non più. E' così difficile piacere in tutto, è mai possibile che debbano considerarti sempre l'oggetto dei loro desideri ?

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     Gea 9 anni fa (12 Agosto 2015 9:21)

     Raffaella, che ci muori a fare per uno cosi? Non sopporti l'idea di non dormire più con uno st**nzo che ti ha detto che appena puo' si svincola, come se stesse parlando di lavoro (appena trovo di meglio, cambio) e non di sentimenti? E certo, che sentimenti puo' avere uno cosi?!? :-/ Dormi con un pupazzo di peluche, che dà più affetto di quest'uomo di plastica... Scusa la provocazione: che tu stia male per quello che ti ha detto lo capisco e mi dispiace che tu ci soffra, ma farti del male restando ancora con lui... no, questo puoi e devi evitarlo. Spero di cuore che tu te ne sia liberata. Coraggio!

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7. 

   Laura 9 anni fa (19 Settembre 2015 14:26)

   Ciao a tutti! Leggo cose molto interessanti.. Ed eccomi con un mio racconto : a lavoro vengono dei clienti. Un signore di 20 anni circa piu' grande , le poche volte che viene ( 2 volte l'anno circa!!) mi fa sempre complimenti, e mi fissa negli occhi, oltre a dirmi cose che lo fanno risultare "uomo di successo" (sul lavoro, sport,ecc). Sono cose tutte vere, ma il fatto che me le dica cosi' e' ovviamente per far colpo. Eh si' che lo so. Non si e' mai sposato. No figli. Non so null'altro. Al di fuori di quei 20 minuti di incontro, non ci vediamo piu', ma poi ogni volta che mi vede si comporta da pavone e mi fa complimenti. E come se ci fosse confidenza, invece siamo due estranei. La cosa mi fa anche ridere, perche' mi dico che se vuoi conoscere una donna invitala,no? Perche' tutti questi sguardi ? A vederlo, e sapendo del suo lavoro, sembra talmente setio. Supporre che giochi con le donne mi fa cadere le braccia.

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (19 Settembre 2015 18:14)

     Raccogli le braccia e lascia perdere il marpione da sguardi che non combina niente. Dedicati a qualcuno di interessante.

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8. 

   Sonia 9 anni fa (19 Settembre 2015 17:05)

   Ciao. Complimenti per l'articolo. A me succede il constrario: lui mi manda sms dandomi informazioni di cui non me ne può fregar di meno, oppure in altri sms mi chiede informazioni, oppure mi insulta se non rispondo (a volte ci metto anche due giorni a rispondergli, perchè davvero non so che scrivergli). Non so che fare perchè lui non dimostra interessamento per me, o meglio, non lo vuole dimostrare, e io finchè non si mostra interessato e inizia a corteggiarmi, e ad invitarmi, non so come rispondere. Lo trovo anomalo. Grazie se vorrai rispondermi.

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (19 Settembre 2015 18:28)

     @Sonia: penso che ci stai vedendo giusto. Se ti usa come "ricettore" dei suoi bisogni di attenzione, lascia perdere. Perché mai diperdere energia dietro un tipo del genere?

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     Gea 9 anni fa (19 Settembre 2015 20:38)

     Ti insulta se non rispondi?!? Ma mandalo a ca**re, sic et simpliciter.

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9. 

   jenny 9 anni fa (4 Ottobre 2015 11:45)

   Posso scrivere la Mia storia e avere dei pareri?

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (4 Ottobre 2015 13:27)

     Puoi scrivere la tua storia :)

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    Serena 9 anni fa (7 Ottobre 2015 14:23)

    La faccio breve. Mi iscrivo casualmente ad un sito, mai uscita con un ragazzo conosciuto in internet. Mi scrive lui, mi chiede il numero, ragazzo interessante, ci sentiamo subito dopo per messaggi, mi chiama e mi chiede di vederci. Da quella volta ci vediamo ogni fine settimana e sono passati 2 mesi. Io non sono una che corre, per nulla, voglio tenere i piedi per terra; lui stesso dice che io sono la sua ragazza e mi dice pure che era da un anno e mezzo che non si sentiva così con una ragazza. Mi dice che con me sta bene. Continua a ripetere che io sono la sua ragazza e dice anche che detta da lui è una grande nomina, che ovviamente non dà a tutte, dato che prima era abituato ad uscire con 4 ragazze alla settimana solo per altro. Io rimango sempre con i piedi per terra e non faccio castelli; perchè correre e dirmi sin da subito che sono la sua ragazza? Sta di fatto che ogni tanto ha degli atteggiamenti, tipo sparire per 2 giorni (non sto a chiamarlo o ad assillarlo, anche perchè mi disse che se c'è qualcosa che non va preferisce stare da solo, e anche perchè non sono una che assilla), o altre cose, che mi fanno ripensare; si è stufato di me? Sta passando un brutto momento?Bene, non lo cerco, anche perchè a volte non mi risponde. Quando vorrà si farà vivo; cerco di essere comprensiva, però non voglio essere presa in giro, ovviamente! Però, quello che mi chiedo, se mi considera la sua ragazza, quindi in teoria non una qualunque, posso avere "paura" che si sia stufato di me? Altra cosa che mi chiedo, se avesse cercato una solo per il sesso, le tipe le aveva, però ha scelto di continuare con me e di scegliermi come la sua ragazza. Devo apprezzare questa cosa, oppure mi sta prendendo in giro? Perchè si è buttato subito a reputarmi la sua ragazza? Io non ne sono innamorata(dopo solo due mesi poi!), sto cercando di conoscerlo meglio e quando usciamo poi stiamo sempre bene. Sono un po' confusa su alcuni suoi atteggiamenti. All'inizio(ma ovviamente) era più presente, adesso un po' c'è, un po' non c'è; lavoro, scazzo suo generale. Cosa dovrei pensare e cosa dovrei fare? Spero di essere stata chiara. E' una situazione che mi lascia in bilico, perchè c'è di mezzo il fatto che mi considera la sua ragazza, non fosse così, probabilmente gli avrei già detto ciao.

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      Michela2 9 anni fa (7 Ottobre 2015 17:52)

      Ciao Serena, siete molto giovani vero?

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      Serena 9 anni fa (8 Ottobre 2015 10:24)

      Io 22, lui 26..

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      Michela2 9 anni fa (8 Ottobre 2015 13:00)

      Ciao Serena, ti ho chiesto l'età perchè mi sembrava una storia tipicamente giovanile "dice che sono la sua ragazza" etc... Cerco di rispondere alle tue domande secondo la mia opinione. 1perchè correre e dirmi sin da subito che sono la sua ragazza?Per manipolarti facendoti sentire importante dandoti un ruolo.Se sei la ragazza di qualcuno lo sai senza che te lo dica lui.Poi uno che ti dice che detta da lui è una grande nomina, che ovviamente non da a tutte non si puo' sentire.Una grande nomina?E chi è costui? Usciva con 4 ragazze a settimana?Perchè dirtelo?Per manipolarti e farti credere di essere piu' importante delle 4 che erano in contemporanea?A me sembra solo un farfallone... Sparisce di 2 giorni...Chi è quel ragazzo che sparisce per 2 giorni con la "sua ragazza"?Che le dice di non disturbarlo perchè a volte preferisce "isolarsi"...Se lo cerchi te a volte non risponde...Secondo me frequenta altre e quando frequenta le altre sparisce con te e ti mette buona raccontandoti cavolate su isolamenti vari. "se avesse cercato una solo per il sesso, le tipe le aveva, però ha scelto di continuare con me e di scegliermi come la sua ragazza"Non sei la sua ragazza, te lo fa credere per darti importanza e perchè forse era l'unico modo di accalappiarti...Sul fatto che le tipe per il sesso le aveva non ne sarei così sicura e se fosse...Beh 5 sono meglio di 4, 6 sono meglio di 5...se cerca sesso sarà felice di averne una di piu'... 2All'inizio(ma ovviamente) era più presente, adesso un po' c'è, un po' non c'è; lavoro, scazzo suo generale" Innanzitutto non è ovvio che un uomo all'inizio è più presente, anzi semmai è il contrario.Gli uomini che partono in 6 per arrivare in prima sono molti ma sono fuffa, sono quelli non realmente interessati.Quelli interessati non diminuiscono la loro presenza passati i momenti iniziali, che poi, vi vedete da 2 mesi, se già cala con le attenzioni mi domando io cosa succederà dopo un anno (che è sempre poco)di frequantazione... Il lavoro è la scusa piu' usata dagli uomini, niente di nuovo, magari noi lavoriamo, viviamo da sole, abbiamo 2 cani, andiamo in palestra etc etc ma quando ci chiama tac siamo subito pronte...Lui, beh poverino, lavora allora latita...Nonono!!! Se non ti considerasse la sua ragazza gli avresti già detto ciao?Bene...ecco perchè ti manipola così, pensa che è quello che vuoi sentirti dire, "la sua ragazza" la top tra tutte...Ma poi di fatto sparisce è poco presente e vi vedete solo il fine settimana (40 minuti di strada io li faccio 2 volte (80) ogni gg per andare al lavoro e sono incinta di 8 mesi quindi il signorino non è che si spreca molto,questo per non sentirti dire "è lontano, ci mette 40 minuti allora puo' venire solo il weekend"...) Scusa se sono stata un po' dura Serena, ma io ho avuto un esperienza simile alla tua ed alla tua età, l'avevo conosciuto in discoteca ma poco cambia quindi non sono a farti delle prediche o a dare giudizi perchè io mi sono fatta prendere in giro per piu' tempo e lui forse era ancora peggio come paraculo...Ma, dato che mi sembri una brava ragazza, e pure intelligente,ti dico da sorella maggiore,lascialo perdere.

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      Serena 9 anni fa (9 Ottobre 2015 13:56)

      Grazie Michela. Mi servivano dei pareri esterni. Se fosse veramente una persona così, be non posso dire altro che è insicuro di sè e per sentirsi più uomo, conquistatore etc ha bisogno di fare così e di sentirsi appunto il conquistatore che riesce con tutte, che le può affascinare tutte. Io non mi faccio problemi, non è che non vivo senza di lui. Ho uno spirito quanto mai più indipendente e sentirmi dire che sono la sua ragazza un po' mi fa sentire strozzata. Adesso vedrò se non scrivergli più e non lasciare più traccia di me, senza farmi sentire, oppure evitare di fare il suo giochetto e dirgli chiaro e tondo che io mi sono annoiata di una persona che non ha niente da darmi, che non sa essere interessante e originale(dato che ho capito le conquista tutte nello stesso identico modo, che banalità!). Su ragazzo, impegnati un po' di più! Buona giornata! (:

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      Michela2 9 anni fa (9 Ottobre 2015 14:30)

      Ciao Serena, si' ti dice che sei la sua ragazza ma poi di fatto tu non ti ci senti.Quindi sono solo parole che dice per intortarti. Prova a sparire e vedi quanto ci mette a farsi vivo con la "sua ragazza".

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      Gea 9 anni fa (7 Ottobre 2015 20:58)

      Serena, premesso che mi lasciano assai perplessa i proclami di certi giovanotti e uomini maturi (d'età soltanto) che ci tengono a dirti che prima di incontrare te si sono sollazzati "alla Cecco Angiolieri" con "tutte le donne giovani e leggiadre", ma poi hanno incontrato te e sono rimasti folgorati sulla strada di Damasco... Credo che il fatto che lui insista a dire che sei la sua ragazza possa essere un modo furbo di tenerti legata a lui anche se lui é a corrente alternata (se é stronzo)... o se in realtà non ha avuto nessuna o quasi prima di te, e ha il terrore di perderti (se é bisognoso). Tu dici che stare insieme da due mesi é presto per amarsi. Per me amarsi é la condicio sine qua non per stare insieme, altrimenti si è amici di letto o non so che altro... il che non preserva dai casini, comunque.... In my humble opinion :-)

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      cinzia 9 anni fa (7 Ottobre 2015 21:05)

      Cara Serena, dalle prime righe del tuo commento ho già previsto il seguito...ed infatti il tuo post si è rivelato nella seconda parte, come immaginavo...allora già averti detto tutte quelle cose: tipo sei la mia ragazza e che con le altre era diverso, colloca il soggetto di diritto non tra i migliori ma tra i manipolatori e bugiardi...quando sparisce...è solo perchè vede altre...La cosa che mi dispiace è leggere che tu invece di dire " ma guarda questo uomo è scorretto e bugiardo"...dici ohhh forse si è stufato di me....tutto ciò la dice lunga sul fatto che ti colpevolizzi al posto di chi è scorretto e gioca con le persone..Scappa e soprattutto un invito con il cuore in mano a te ed a tutti....lasciate perdere i siti per sempre!!!

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      Serena 9 anni fa (8 Ottobre 2015 10:32)

      No ma infatti è stata la prima e unica volta che mi sono iscritta su un sito di incontri e fidati che mai più lo farò, a prescindere da lui. Ma allora io mi chiedo, perchè ha dovuto "bloccare" me con certe uscite tipo "mi fai stare bene" etc, quando poteva benissimo continuare a fare quello che ha sempre fatto, conoscerne tante e averle solo per giocarci? Non l'ha obbligato nessuno a considerarmi la sua ragazza, quindi perchè ha fatto così, quando poteva sì uscire con me, ma usarmi come le altre e non farsi ogni volta 40 minuti di strada per venire da me?

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      cinzia 9 anni fa (8 Ottobre 2015 11:05)

      Serena..c'è chi ha fatto cose ancor più eclatanti ma che sono solo apparenza, lo fanno per loro. Tutto ciò che dicono, pensano, fanno è solo per la loro gloria. Non hanno la più pallida idea di che significhi, sentimento, lealtà, rispetto, amore. Ce l'hanno solo nei loro riguardi e pure su questo nutro dei forti dubbi. Se leggi gli articoli di Ilaria, troverai le risposte alle tue domande o su internet. Prenderai a piene mani. C'è chi ha fatto migliaia di chilometri per andare a vedere una persona, comprato case oppure matrimoni da favola spendendo migliaia di euro ma tutto questo non si basava certo sull'amore, visto i comportamenti successivi. In ogni caso, se ne vuoi veramente uscire NO Contact totale. Come se non fosse esistito, altrimenti sarà difficile stare bene. Parti dal presupposto che è uno con più di una rotella fuori posto e continua la tua strada. L'età non conta..potresti avere anche 40 o 50 anni...la maturità sentimentale non è sempre legata all'età....dovrebbe ma non sempre va di pari passo. La cosa importante è che tu realizzi il lavoro che devi fare per aumentare la stima, il rispetto e l'amore per te stessa. In bocca al lupo!

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      Serena 9 anni fa (8 Ottobre 2015 11:50)

      Ti ringrazio per le parole! Probabilmente è una persona insicura che ha bisogno di comportarsi così per mostrarsi sicura. Io non auguro nulla di male mai a nessuno, non lo farò nemmeno con lui. Non mi auguro nemmeno che capisca i suoi comportamenti, perchè perderei solo tempo da dedicare a me stessa. Seppur breve, questa cosa mi ha comunque permesso di capire meglio me stessa, di dare maggiore importanza a me stessa. Ho i miei amici, la mia famiglia e i miei interessi, non sono dipendente di qualcuno e mai lo sarò. Mi sono solo comportata per la persona che sono, reale, sincera, che porta rispetto; non posso essere qualcun altro, storpierei la mia natura. Non porto rancore, perchè alla fine di tutto, io sono Serena, di nome e di fatto(: Buona giornata

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      cinzia 9 anni fa (8 Ottobre 2015 12:58)

      Serena Bene!!!...Vai per la tua strada..capita di fare qualche deviazione lungo il nostro percorso (essere andata su un sito..è stato un momento forse di ricerca di qualcosa dall'esterno....). In ogni caso, rimani curiosa verso la vita....verrai ripagata e lascia le persone mediocri al loro "mondo"...Non c'è bisogno di provare rancore. La vita porta sempre il conto, se l'hai sprecata a fare del male in giro...Non c'è bisogno che tu faccia qualcosa...farò tutto la vita!!! Di nuovo ti auguro un bel percorso di vita.

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      helen 9 anni fa (7 Ottobre 2015 21:56)

      Secondo me è uno che si scazza in fretta, volteggia, imbastisce e distrugge come i bambini che dopo aver costruito un bel castello di sabbia si divertono a distruggerlo a palettate. Ma non perché sei tu. Ti ha inserito nel tuo database con qualche piccola variante accattivante ma poi si annoia e ricomincia. Ha l'horror vacui che deve riempire in continuazione. Deve essere proprio un uomo infelice, deve darsi un obiettivo, una missione , quindi il "fidanzamento" lo gasa e lo toglie momentaneamente dalla noia, non sei importante tu come oggetto del fidanzamento. Vedere un'altra che gli si attacca e lo aspetta gli dà valore, un valore che lui non è capace di darsi.

      Rispondi a helen Commenta l’articolo

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11. 

    maria 9 anni fa (10 Ottobre 2015 23:52)

    ciao...l'articolo è molto interessante e noto che dai ottimi consigli...vorrei chiedertene uno: io ho una relazione a distanza da tre anni (una situazione che dovrebbe cambiare secondo i nostri progetti) va tutto bene solo che mi rendo conto che ultimamente vorrei più attenzioni da parte sua. Cioè sentire di più la sua presenza. Prima mi dedicava le canzoni (suona la chitarra), mi faceva disegni, faceva dei video con le nostre foto. Non sempre, quel giusto che basta per sentire che mi è vicino e mi pensa. Io non faccio disegni o altro ma a volte gli mando dei bei messaggi con quello che penso di noi, di lui o gliene parlo proprio. penso che sia importante parlare di noi (non sempre ovvio) di quello che proviamo, soprattutto a distanza. la mia domanda è: come faccio a fargli capire che lo sento distante senza essere pressante e allo stesso tempo senza farlo sentire in colpa? scusa mi sono dilungata un pò troppo :P

    Rispondi a maria Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (11 Ottobre 2015 12:01)

      Tu vorresti piu' canzoni e video? E' cosi'?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      maria 9 anni fa (11 Ottobre 2015 17:23)

      no, vorrei solo non sentirlo distante anche mentalmente, a volte mi sembra che sia così...magari pretendo troppo...?

      Rispondi a maria Commenta l’articolo

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12. 

    Dany 9 anni fa (15 Ottobre 2015 11:52)

    Ciao Ilaria, ti seguo da tanto. Volevo raccontarti la mia storia. A febbraio conosco tramite chat un ragazzo. Dopo qualche settimana decidiamo di vederci ed iniziamo a frequentarci. Lui era carino,presente, uscivamo spesso. Trascorrono otto mesi. Ma mi rendo conto di non conoscerlo davvero. Lui non mi aveva dato davvero questa possibilità, nel senso che mi ha sempre tenuta fuori dalla sua vita. Non ho mai conosciuto un suo amico e non sono mai stata al suo paese. Lui non voleva. Uscivamo sempre dalle mie parti. Quando lo scorso mese gli dissi di desiderare qualcosa in più non aveva la testa in quel momento. Alla fine decido di chiudere. Lui sai cosa fa, escogita un piano, credo per vendicarsi. Si finge un suo amico e mi contatta dicendomi che aveva dei segreti da rivelarmi, io all'inizio ero scettica poi rispondo che ormai la cosa con lui era finita e non m'interessava niente. Lui insiste, e da come scrive inizio a capire che in realtà dietro a quel numero si celava il ragazzo che avevo frequentato. Nonostante abbia capito che sia lui, io sto al gioco. La cosa finisce con lui che crede di avermi teso una trappola, e non sto qui a dirti le belle parole che mi ha dedicato ed io che non riesco a capire perchè abbia fatto una cosa così meschina. Sono senza parole.

    Rispondi a Dany Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Ottobre 2015 15:13)

      @ Dany, il mondo è affollato di persone che non solo non sono "benevole", ma spesso hanno anche qualche "disturbo". E' importante saperlo.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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13. 

    Dany 9 anni fa (15 Ottobre 2015 18:52)

    Grazie per aver risposto. Ma il problema è come fare a capire quando ne vale davvero la pena??? Senza rischiare di rimanere delusa... Forse sono io a non saper interpretare i segnali....

    Rispondi a Dany Commenta l’articolo

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    Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 16:47)

    Ciao Ilaria, dopo aver letto questo articolo che mi ha fatto riflettere su quelli che potrebbero essere i miei possibili errori, vedendo le mie frequentazioni iniziare e finire tutte nello stesso modo, vorrei chiederti, cosa intendi quando dici "che il bravo ragazzo è in realtà il più bastardo?"

    Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Ottobre 2015 16:50)

      Ciao Ana, grazie del messaggio. In che modo le tue frequentazioni iniziano e finiscono tutte nello stesso modo?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:01)

      Vengo cercata, riempita di complimenti, desiderata, fanno tutto loro, invitata ad uscire, organizzano cene, uscite e spesso non si tratta solo di paroloni ma anche di gesti in cui appunto mi dimostrano tutto il loro interesse, io comincio a lasciarmi andare e diventare meno fredda (mai appiccicosa e pesante!!) finché poi vedo il loro interesse scemare ed vengo "lasciata" con scuse del tipo "voglio stare da solo" peccato che poco dopo la maggior parte abbiano iniziato una relazione seria con un'altra! Come è successo un mese fa. Allora mi chiedo perché io no e lei si? Cos'ho io che non va?

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:10)

      I gesti sarebbero le cene?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:18)

      No no, non mi riferivo a questo ma a cose del tipo che sono sempre loro a cercarmi, ad interessarsi a me alla mia vita, in alcuni casi hanno fatto anche delle piccole "follie" (se vuoi le racconto ma non vorrei dilungarmi) ma dopo pochissimi giorni gli stessi hanno cambiato idea. Pare che fino a quando io mi mostri disinteressata loro siano pazzi di me, quando comincio a mostrare interesse loro lo perdano. Possibile che non possa far capire ad un ragazzo che mi piace che ci tengo almeno un po'?

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:31)

      Puoi raccontare se vuoi... ;)

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:40)

      Tipo una volta mi è successo (racconto questo fatto in particolare perché ritengo che sia stata la volta in cui io sia stata più presa e che mi ha più lasciato l'amaro in bocca quando lui ha deciso di chiudere) che lui abbia fatto alcuni km in bici a mezzanotte solo per vedermi, dopo pochissimi giorni ha deciso di chiudere.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:38)

      Ciao Ana, non si chiama "interesse nei tuoi confronti", si chiama "intraprendenza" quando le persone prendono l'iniziativa ...

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 18:39)

      Ciao Gnuni, allora quand'è che si può essere sicure del fatto che lui provi interesse sincero? Sempre se questo sia possibile. Io prima di sbilanciarmi anche solo un minimo cerco di avere prove del fatto che a lui importi di me.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (15 Ottobre 2015 19:32)

      Non lo so, forse una persona se lo sente e basta che l'altro è sincero o no.. Basandosi sulla fiducia in se stesso.

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (15 Ottobre 2015 17:36)

      @Ana, sai com'è.. C'è una differenza non tanto leggerina fra curiosità di conoscerti e volontà di starti accanto.. Complimenti, uscite e volontà di organizzare all'inizio contano poco e nulla visto che son rette dalla propria autoillusione e dall'idealizzazione di chi si vuol conoscere.. Una persona è difficile conoscerla in una vita intera, figurarsi nelle prime settimane o mesi di conoscenza. Boh. Il fatto di "sentirti desiderata" poi.. E da che? Ma cosa vorrebbe dire? Nada.

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 18:43)

      Gnuni sono assolutamente d'accordo con te, quando un ragazzo è interessato a conoscermi meglio non penso che voglia passare il resto della sua vita con me, ma non capisco perché loro sono i primi a fare grandi progetti e grandi promesse (io rimango sempre con i piedi per terra anche davanti a certe parole) poi però appena mostro che anch'io sono interessata a conoscerli meglio come per magia a loro passa la voglia.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (15 Ottobre 2015 19:26)

      Posso chiederti come sia possibile che loro continuino a contattarti nonostante tu non mostri interesse? In questi casi secondo me c'è puzza di bruciato, poi non so..

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 20:22)

      Gnuni, quando dico che non mostro interesse non intendo che mi mostro completamente indifferente, intendo che mi mostro gentile e socievole come sono con chiunque, ma non scontrosa o infastidita (so che tu non hai detto questo ma cerco di farmi capire). Poi però appena comincio a rispondere ad un loro complimento con un altro nei loro confronti (per fare un esempio) ci ripensano. Ogni tanto magari mi capita anche di cercarli (cosa che all'inizio non faccio mai e loro si lamentano anche) forse è anche qui che sbaglio.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (15 Ottobre 2015 21:53)

      Ana, pensa a quello che vuoi tu.. Tu vuoi un "uomo" che ti rifiuti quando gli fai complimenti (o ad similia)? Io non credo. "Uomini" del genere, prima scappano da te meglio è.

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (16 Ottobre 2015 11:58)

      Hai ragione Gnuni, uomini del genere prima o poi portano solo guai e delusioni. Credo di dover cominciare a volere il meglio per me e non accontentarmi più e non pensare nemmeno di desiderare "l'impossibile" e quindi abbassare il mio standard.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (16 Ottobre 2015 16:23)

      Cosa è questo "impossibile"?! Io penso che l'amore sia una comunanza di valori, un ridere delle stesse cose, avere opinioni simili sulle cose del mondo, oltre all'attrazione e alla volontà di stare insieme nel presente e nel futuro.. Comunque sicuramente l'amore non è una compravendita di attenzioni, gesti, cene e inviti a uscire.. Non puoi misurare l'interesse che ha una persona nei tuoi confronti basandoti su ciò, non lo puoi proprio misurare l'interesse, puoi solo percepirlo e fidarti della tua percezione. E quando l'interesse c'è da entrambe le parti tutto viene spontaneo e non hai dubbi, non ti viene neanche in mente il concetto di accontentarsi o meno/desiderare chissà che o briciole/standard alti o bassi. In bocca al lupo per la prossima "storia" :P

      Rispondi a Gnuni Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (16 Ottobre 2015 17:29)

      Grazie per i tuoi illuminanti interventi Gnuni :) non posso non concordare con te! E crepi il lupo ;) spero ci sia presto la possibilità di avere un altro interessante confronto! Di certo le vostre parole e questi articoli mi stanno aprendo gli occhi! Proprio quello di cui ho bisogno!

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (16 Ottobre 2015 18:04)

      Di niente! :) Anche a me ha fatto piacere il confronto. Anche a me diversi articoli stanno aprendo gli occhi e penso influenzino molto la qualità della nostra vita :)

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      Ana 9 anni fa (17 Ottobre 2015 0:31)

      Non vedo l'ora di poter mettere in pratica ciò che ho imparato e verdere i risultati:) Ma già solo il semplice fatto di riuscire a comprendere cose che prima mi facevano sentire fin troppo confusa mi sta aiutando a sentirmi molto più sicura di me! Al prossimo confronto :)

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gea 9 anni fa (15 Ottobre 2015 20:03)

      Ana, diffida sempre di chi progetta in fretta: sono solo dei parolai.

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Gea 9 anni fa (15 Ottobre 2015 19:59)

      Sono d'accordo con Gnuni. Ci sono ragazzi e anche uomini lesti d'approccio e ancor più lesti nell'allontanarsi. Ilaria ne parla nell'articolo su toy story. Mi domando se Ana sia delusa perché non si è passati alla fase successiva (inizio della relazione), o se sia amareggiata per essere stata usata dai tizi in questione, specialmente dal ciclista nottambulo che tanto l'aveva impressionata... Comunque i segnali di attrazione vanno interpretati e valutati nel tempo. Ardori precoci si spengono rapidamente, e tu non c'entri proprio nulla. Il tempo serve anche nel caso opposto: quando qualcuno é evidentemente e fortemente attratto da te, ci esci, si sta bene insieme, ma poi non osa di più... Neanche in questo caso si puo' parlare di relazione, tutt'al più di amicizia. Se il tempo passa e si vede un'evoluzione lenta ma sicura e positiva (inibizioni che cadono), bene; se invece non avanza niente... beh, vuol dire che lui ha dei problemi troppo grossi e non sarai tu a risolverglieli... e Dio ne guardi anche solo dal pensarlo!

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (15 Ottobre 2015 20:15)

      Ciao Gea, più che delusa dal finale di certe frequentazioni o dal vedere i parolai, come tu li hai definiti, allontanarsi da me, sto cercando di capire dov'è che sbaglio dato che ho una lunga lista di frequentazioni finite nello stesso modo come dicevo prima. Ok 1 volta, ok 2, ok 3, ma dopo un po' ho cominciato a chiedermi se non fossi io il problema, dov'è che sbaglio! Soprattutto perché (e credo che questa sia la cosa che più mi fa riflettere) questi ragazzi dopo pochissimo tempo hanno intrapreso relazioni serie (non sciocchezze della durata di un mese) con altre! Da qui i miei dubbi e la mia voglia di capire dov'è che sbaglio. Poi io sono la prima a sostenere che le cose che nascono lentamente, senza forzature, senza bruciare le tappe siano le migliori e hanno una maggiore possibilità di essere più durature di chi invece parte in quinta.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gea 9 anni fa (15 Ottobre 2015 21:26)

      Ana, non cercare errori in te. La ripetizione non mi stupisce, perché incontrare parolai é molto più frequente. La casistica che hai "studiato" mostra che le promesse rapide non portano a nulla. Al prossimo parolaio potrai dire ciao prima che sia lui a stancarsi. Sul fatto che i tizi si siano poi messi seriamente con un'altra, che ne sai che si tratti di una storia seria e duratura? Evita il tranello dei confronti (se lei è riuscita ad "acchiapparlo", allora é meglio di me e io non sono stata abbastanza abile e attraente...), che alimenta la disistima di sé e dunque la bisognosità. Un abbraccio :-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Ana 9 anni fa (16 Ottobre 2015 11:47)

      Grazie Gea per la tua risposta, innanzitutto deve dire che dopo aver incontrato alcuni di questi parolai ho imparato a non cadere più nei loro tranelli e non farmi incantare dalle loro parole, sono sicura che quando me ne capiterà un altro sarò io ad allontanarmi prima che lo facciano loro. Infine devo ammettere che purtroppo ricorro spesso al confronto con le altre con cui loro stanno dopo di me, ripetendo a me stessa proprio le parole che tu hai usato "se lei l'ha conquistato è sicuramente meglio di me" e questo mi fa stare molto male e mina la mia autostima. È questi pensieri che devo cambiare. Un caro saluto :)

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      Gea 8 anni fa (17 Ottobre 2015 11:38)

      Cara Ana, benissimo per l'occhio vigile: é un ottimo punto di partenza. Quanto all'ossessione del confronto, ora che ne sei consapevole e sai che é deleteria, puoi cominciare a liberartene, gradualmente, fino a che non ricorderai nemmeno più di averla avuta. Avanti cosi! ;-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Ana 8 anni fa (17 Ottobre 2015 12:36)

      Credo che il problema sia nel fatto che sono troppo buona (in fin dei conti me lo sento dire spesso) devo lavorare sulla mia autostima per evitare di avere ancora atteggiamenti da crocerossina. La strada è lunga ma sento di avere gli strumenti adatti per percorrerla. Sono molto positiva a riguardo. Grazie per il tuo intervento Gea :)

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      cindy 9 anni fa (15 Ottobre 2015 21:41)

      Ciao Ana chiedi dove sbagli...da quanto leggo, incontri uomini dalle stesse modalità disfunzionali. Il fatto che dopo vivano relazioni che tu definisci serie, fa nascere in me forti dubbi. Codesti uomini non essendo capaci di sentimenti veri, non possono avere relazioni serie ma relazioni apparentemente serie. Avevo già scritto in altri posts (.. ma lo trovi anche in diversi articoli di Ilaria), che sono attori e che questi atti di tipo eroico/romantico altro non sono che ruoli di un copione. Sono attori ma per solo alcune puntate. Il tempo che la loro "preda" incominci a crederci e poi si dileguano nelle ombre della notte come in uno spettacolo teatrale. Accertato quindi il loro disturbo e passando invece alle domande che rivolgi a te stessa. Ti posso dire che se affini le tue doti intuitive, tali soggetti li eviti ancor prima che inizino il loro "show". P.s. da ora in poi mi firmerò Cindy e non Cinzia...per non creare confusione con altri posts firmati da una mia omonima :-)

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      Ana 9 anni fa (16 Ottobre 2015 11:54)

      Ciao Cindy grazie per la tua risposta, sicuramente dopo aver imparato a riconoscerli me ne terrò alla larga e non mi lascerò più incantare dalle loro parole. Credo che quello che mi faccia più male e mi porti a riflettere su dove sbaglio sia il fatto di vederli in una relazione con altre subito dopo, ovviamente io non conosco le dinamiche della relazione che poi vanno ad instaurare ma in certi so per certo che poi si sono trattate di storie durature. Come diceva Gea devo stare attenta a non cadere più nel tranello del confronto che fa del male alla mia autostima.

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      cindy 8 anni fa (17 Ottobre 2015 21:51)

      Cara Ana, ribadisco con convinzione che tali soggetti proprio non possono avere storie serie forse durature anche di 20, 30, 40 anni ma è tutta apparenza. Da fuori tutto può sembrare un idillio ma non lo è. Possono avere prole, case varie, comprare anelli di fidanzamento costosi, regalare ogni bene ma ripeto è teatro!!! Quando affinerai l'istinto e la consapevolezza, riuscirai a vedere con occhi nuovi e distinguere il grano dal miglio :-))) Buon percorso!!

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      Ana 8 anni fa (18 Ottobre 2015 9:46)

      Forse hai ragione Cindy, forse i loro rapporti non sono sani e autentici come sembrano e io sono ancora molto ingenua data la mia giovane età. Ho ancora molto da imparare e sicuramente devo fidarmi più del mio istinto che più di una volta sapeva già tutte le risposte! Grazie ancora Cindy :)

      Rispondi a Ana Commenta l’articolo

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      cindy 8 anni fa (18 Ottobre 2015 14:08)

      Ana, fidati del tuo istinto...ti avviserà sempre....La tua età non conta :-) Siamo state ingenue quasi tutte...ma l'età non era la variabile che influiva sui comportamenti. Il problema è la cultura. Respiriamo ideali, concetti, principi non basati sull'essere umano ma sulla inferiorità, superiorità, sul razzismo, sulle diseguaglianze. Cresciamo con sensi di colpa (in alcune religioni nasci pure già peccatore :-)), le mancanze che crediamo carenze, sulla assoluta mancanza di autostima e rispetto. La consapevolezza ti porterà a vedere la realtà della vita. Io ho avuto occhi che guardavano ma non vedevano per tanti, tanti anni. Ora la vita è perfino più bella perchè accetto me, ho cominciato a proteggermi e soprattutto a volermi bene! La mia vita è intensa, piena di stimoli. Ti auguro di fare belle scoperte ma soprattutto di essere sempre curiosa della vita. Un caro saluto :-)

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      Ana 8 anni fa (18 Ottobre 2015 15:40)

      Grazie della bellissima riflessione Cindy, per me significa molto sentir dire da qualcuno, che ha già intrapreso da tempo il percorso che io ho cominciato da poco, che ha avuto dei miglioramenti notevoli nella propria vita! Ho da poco imparato a perdonare i miei errori, a volermi bene, ad allontanarmi da convinzioni, pensieri, credenze ed anche persone per me nocive e devo ammettere che sono molto più serena! Ultimamente la mia ingenuità mi ha portato a credere ad un ragazzo che diceva di volermi bene ma in realtà non era così e le cose non sono finite nel migliore dei modi! E via a raccogliere i cocci della mia autostima fatta a pezzi dalle sue parole e a perdonare me stessa per avergli creduto per mesi. È stata dura ma ne sto uscendo bene, ora so che la strada giusta è questa :)

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    Giorgio 8 anni fa (23 Ottobre 2015 21:22)

    Buonaserata a tutti uomini e donne,io sono un uomo e penso che nell'amore bisogna essere spontanei,non bisogna indossare delle maschere e seguire dei copioni per far colpo sulla persona che si vuole donna o uomo che sia,solo se ti comporti spontaneamente potrai capire se è la persona giusta per te perché ricordate che non si può seguire un copione tutta la vita,quando poi hai ottenuto quello che vuoi ti rilasserai e ritornerai te stessa quindi poi potresti non essere più quella persona di cui ti eri mostrata e a quel punto verrai lasciato/a lo stesso...quindi il succo del discorso è che l'amore bello e durevole è quello spontaneo non costruito di atteggiamenti studiati,ora io ho letto da questo articolo che non bisogna mai cercare per primo l'uomo che si piace e la vedo una cosa sbagliata perché dopo 15 giorni che si fa sentire per primo lui per quale motivo lei non debba mai farsi sentire se prova interesse??secondo me la trovo una cosa non tanto logica,anzi cosi l'uomo scapperà perché non sentirà interesse nei suoi confronti.

    Rispondi a Giorgio Commenta l’articolo

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    Pam 8 anni fa (26 Ottobre 2015 5:54)

    Ciao a tutte. Ho combinato un caos totale! Credo sinceramente di essere stata troppo addosso a quest' uomo che si è mostrato subito gentilissimo e disponibile. Lui si è allontanato da me e piu si allontanava e piu io gli stavo appresso arrivando a dirgli cose pesanti. Lo so che la ragione non sta mai tutta da una parte; anzi... lui sicuro ha sbagliato perche per quanto mi riguarda non è decisamente ancora pronto ad amare qualcuno in quanto ha in testa ancora la sua ex donna e me l'ha detto sin da subito. Ora,lo so cosa penserete a riguardo "lascialo stare" "non ti merita". Il discorso è che credo siceramente di avergli cambiato la vita, nel senso che ora sta meglio, la situazione con me lo ha aiutato a dare una grossa svolta alla sua vita. E non lo dico per illusione, perche io stessa l'ho visto cambiare. Mi vuole bene e lo so, me l'ha dimostrato un sacco di volte. Ma credo di averlo sinceramente portato sull' orlo della disperazione con i miei continui assilli e la mia energia negativa. HO SBAGLIATO. Mi son comportata da bisognosa. Al tempo stesso sono convinta che tra noi ci sia stato qualcosa di bello e speciale, soprattutto considerando il fatto che lui non va a letto con le donne solo per il puro piacre di farlo. E lo so per certo. Credo abbia perso interesse nei miei confronti perche mi son davvero ridotta a poco e niente e a lui questa cosa ha dato fastidio. Gli voglio bene come persona. Vorrei prendere tutto con filosofia e stare bene, accantonare... e allo stesso tempo mantenere viva la speranza che qualcosa possa cambiare. In fin dei conti è cosi che si conquista un uomo? Mostrandosi autonome e soddisfatte della propria vita. Io non voglio piu scrivergli e lasciarlo respirare. Forse col tempo avró modo di mostrargli di piu di quel che sono.Cosa ne pensate?.

    Rispondi a Pam Commenta l’articolo

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17. 

    bianca 9 anni fa (11 Ottobre 2015 16:42)

    insomma non dobbiamo fare niente!! per sdrammatizzare lo dico.... ma questo credo che valga durante i primi contatti perché se davvero ho bisogno di parlargli al telefono perché faccio prima a dire qualcosa a voce che a scriverla sbaglio pure? (ovviamente una telefonata occasionale per un motivo, nel mio caso recente, per un interesse comune... anche se magari colgo l'occasione per sentirlo).. il fatto di voler cogliere questa opportunità è pure sbagliato? Perché se lo fosse io non so come comportarmi. Se non mi faccio sentire pensa pure che magari sono offesa... se lo faccio devo temere che pensa che sono una cozza. non si vive più se si pensa troppo a dire il vero :(

    Rispondi a bianca Commenta l’articolo

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      Gnuni 9 anni fa (11 Ottobre 2015 17:42)

      ahaha esatto, cosa "dobbiamo" fare noi donna in 'sto teatrino? NIENTE, hai detto benissimo, praticamente dobbiamo fare le idiote - io sicuramente mi sentirei un'idiota, una persona passiva, a non fare niente -. Forse che se sono incuriosita dall'altro sesso, mi faccio avanti eccome per conoscerlo. E se fossi attratta da qualcuno lo si capirebbe benissimo anche senza rendermene conto (che lo si capirebbe benissimo), basterebbe il modo di guardare la persona che mi attrae, altro che prime mosse o corteggiamenti vari.

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      helen 9 anni fa (11 Ottobre 2015 17:53)

      Sai bianca che noto che le richieste di aiuto in merito alla tempistica dei contatti del corteggiamento stanno aumentando? A me sembra che già porsi la domanda: sbaglio se lo chiamo il giorno dopo, ogni quante chiamate di lui devo chiamarlo io ecc sia un atteggiamento ansioso che non promette niente di buono. Cioè la vita non scorre fluida mentre si dipana la storia, si blocca, si impantana. Avere tempi diversi ci può stare ma attenzione se è così disfunzionale scricchiola già molto da tutte e due le parti.

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      Gnuni 9 anni fa (11 Ottobre 2015 20:32)

      eh oh Hele, pensano che ci sia un copione a cui sottostare.. Ma la domanda più importante da porsi è: queste ragazze qui, che seguono un copione, che fanno durante la giornata? Rimangono come delle idiote a non fare nulla e a trovare distrazioni a casaccio per poi essere disponibili quando lui chiamerà? E COME E' POSSIBILE CHE SIANO DISPONIBILI IN QUEL MOMENTO?!?!?! Se io non contatto nessuno evidentemente è perché sono impegnata con me stessa, le mie passioni e i miei impegni e in quel momento non mi interessa nient'altro. Che scocciatura poi l'ansia e il senso di colpa procurati dal dover rispondere naturalmente al lui di turno che ti cerca "Scusa, ho da fare, ti chiamo io dopo!".

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      Sissi 8 anni fa (2 Novembre 2015 18:36)

      Hai detto bene. Infatti le donne con alta autostima e impegnate nelle loro cose non hanno il tempo di farsi tante sexxe mentali. Succede che ti cercano e tu davvero non puoi rispondere. Hai saltato delle regole: quando lui ti chiama per invitarti, tu devi sempre dire che sei impegnata per il giorno stesso. Altra regola: max 2 incontri a settimana, in genere uno è il mercoledì per il caffè e l'altro lo concedi il sabato per la cena. Dopo aver sperimentato personalmente queste tecniche, averle applicate alla regola, dopo tutto questo lavoraccio, dopo sono rimasta molto delusa dal fatto che ho constatato che gli uomini stanno proprio messi male, perchè applichi le regole, trattandoli malissimo e ti vengono dietro come cagnolini! Sono uomini masochisti, secondo me, e io non voglio un uomo zerbino che si faccia trattare così al mio fianco. Invece, e su questo chiedo l'intervento di Ilaria, ho un uomo che si finge timido e si nega con le stesse strategie qui esposte, tirandosela lui... con questi uomini attuare queste tecniche è un disastro perchè ti vedono nella strategia e te la smontano. Se tu gli dici: "mi piacerebbe tantissimo, ma oggi non posso, per te va bene sabato?" Ti lascia a casa sabato, domenica e per tutta la settimana! E poi ti fa il cazziatone che sei manipolativa e che non lo ami davvero... Avrà letto il manuale. Cosa si fa con questi Ilaria?

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      Gnuni 8 anni fa (2 Novembre 2015 19:30)

      What's?! Spero di non aver capito nulla di ciò che hai scritto. Comunque mi hai dato lo spunto per parlare di quegli uomini che quando tu dici "Scusa, ho da fare, ti richiamo dopo!", pensano che non sia vero e che tu lo stia dicendo per tirartela, per farti desiderare, o altre cavolate: TIPICHE SEGH* MENTALI MASCHILI. Come quella volta che un tizio mi aveva chiesto di uscire e io gli avevo risp che dovevo pensarci e lui ha pensato che lo stessi dicendo per tirarmela, quando invece dovevo pensarci davvero. NOI DONNE SIAMO SEMPLICI, QUELLO CHE DICIAMO SIGNIFICA ESATTAMENTE QUELLO CHE DICIAMO, NON HA SENSO FARVI SEGH* MENTALI INUTILI.

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      Gea 8 anni fa (2 Novembre 2015 20:26)

      Sissi, di quale manuale parli? Davvero esiste un manuale (anzi un "manovale", come diceva Frassica :-D ) del/la profumiere/a? Ma che é sta idea psicorigida del caffettino del mercoledi e della cenina del sabato? Ci credo che ti rompi le ovaie a star dietro a questa routine! ;-) Quanto al tipo che pare seguire le stesse regole, da una parte, non puoi biasimarlo perché sei tu stessa impantanata in questo giochino inutile, dall'altra... vale davvero la pena frequentarlo? E, per il tuo bene, non puoi rottamare queste tavole della legge?

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    elisa 8 anni fa (4 Novembre 2015 11:27)

    ciao Ilaria e ciao a tutte! intanto complimenti per il blog, oltre a essere illuminante lo trovo anche divertente e privo di "pesantezza"! Ed è appunto della mia pesantezza che vorrei parlare... perché mi succede spesso di far fuggire gli uomini all'inizio della conoscenza. Metto in atto dei comportamenti che puntualmente rovinano il momento del corteggiamento, mentre anni fa davo tutta la colpa a "loro" ( sono stronzi-non le interesso davvero ecc.ecc.) ora mi è chiaro che il problema sono io. Non faccio gesti eclatanti come quelli descritti in questo articolo, ma piccole cose, piccole gocce che giorno dopo giorno diventano un' ondata di pesantezza!!!! l'ultima volta è successo pochi mesi fa, ero talmente concentrata ad analizzare ogni suo comportamento che non prestavo la minima attenzione a quello che combinavo io. Come uscirne? Anche se mi è chiaro quando poi ci sono dentro faccio sempre gli stessi stupidi errori.

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    Claudia 8 anni fa (4 Novembre 2015 8:32)

    ciao Ilaria, quattro giorni fa sono uscita con un ragazzo, amico di un mio amico. Io, per come ho capito, a detta di questo amico in comune, l'ho colpito da subito ma lui è un tipo molto riservato, non mi ha mai tempestato di messaggi, ad esempio, prima dell'appuntamento . Beh, l'appuntamento è andato discretamente, se devo esser sincera,con alti e bassi: non ha provato manco a baciarmi, paga lui e mi fa capire che è intenzionato a rivedermi. Però,andando via da questa serata non so, avevo l'impressione di non averlo colpito. Tornando a casa, non mi da la buonanotte ed, il giorno dopo, io sbagliando, lo ricontatto così, scherzando su un argomento della serata: lui, anche in questa occasione, risponde tutto contento e mi fa capire che prova qualcosa verso di me ma niente,non si sbilancia , io tronco la conversazione e lui non si fa vivo. Ad oggi, silenzio totale, infatti non capisco se ha un blocco verso di me o non gli importa più di tanto. Lui , ho saputo, due annetti fa, ha troncato una relazione dove era lei a trattarlo male ed a " comandare" . Io non lo ricontatto più,non mi va di far la " cacciatrice" ed invertire i ruoli ; ma spero vivamente che si faccia vivo :( grazie in anticipo per la risposta :)

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      Ilaria Cardani 8 anni fa (4 Novembre 2015 9:44)

      Per farsi vivo costui dovrebbe essere vivo e invece di vitalita' nemmeno l'ombra. Che storiella spenta, non trovi?

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      Claudia 8 anni fa (4 Novembre 2015 10:45)

      infatti è la pura verità Ilaria e ti do pienamente ragione: ad oggi però, mi vengono dubbi su dubbi e manco mi vien voglia di andar a chiarir con lui, partendo dal fatto che manco ci sto insieme e lui, magari, già sto conoscendo un'altra donna o non mi ricambia; per come sono fatta io, mi vien voglia di scrivergli e dirgli : ehi senti, ti andrebbe di venir con me a questo evento? ( per esempio), giusto per veder la sua reazione ma non lo faccio, rispetto, per ora i suoi tempi ed il suo modo da far ( cosa che, anche se soltanto siamo all'inizio, mi sta facendo un po' male) . Vediamo se si ricorda di uscir con me, uso ricorda perchè minimo manco mi pensa ( lo so, ci vuol sempre un po' di positività ..)

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      Claudia 8 anni fa (4 Novembre 2015 10:50)

      ps. come mi consigli di comportarmi, Ilaria? meglio viverla alla leggera, a questo punto.

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      Ilaria Cardani 8 anni fa (4 Novembre 2015 11:21)

      Io consiglio di farsi una vita vera Claudia, di avere ambizioni più elevate dell'inverterbrato amico di un amico.

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      Claudia 8 anni fa (4 Novembre 2015 12:45)

      Stessa cosa che mi dicono delle mie care amiche " cara, meriti di meglio e non starlo manco a pensar"! e ne sono certa, da una parte, anche io. Starò a veder i prossimi giorni, magari fino a questo fine settimana. Cosa che mi spaventa di più del suo atteggiamento è il fatto, allora, che "ama" ad esser trattato da zerbino, a questo punto, come sicuramente faceva la sua ex. ( la butto lì) . Mai son stata insieme ad un uomo così..sinceramente. Così inverterbrato, intendo.

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      Michela2 8 anni fa (4 Novembre 2015 13:49)

      Perché è così importante darsi un tempo? Secondo me non ha senso pensare di aspettare ancora fino a venerdì o sabato o domenica.Siete usciti, non ti é sembrato molto colpito, non é stata una serata da ricordare nemmeno x te.Non si è fatto sentire l'hai fatto tu e sembra più che altro che lo hai fatto x avere una persona e non per reale interesse.Non darti una scadenza e non pensare a lui e alla sua ex, che ti frega di com'è andata con la ex?Io Claudia penso che non sia scattata... Né da parte sua e alla fine neanche da parte tua, passa oltre...Ci sei uscita una sera, solo una sera...Ridimensiona tutto! Un bacio

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      Claudia 8 anni fa (4 Novembre 2015 14:26)

      hai pienamente ragione Michela, no non più che altro è perchè lui mi aveva chiesto di uscir questo fine settimana ( ecco perchè mi do una " scadenza" :) ) . In sintesi, non vorrei che il tipo in questione, col suo far da sornione, " sta giocando al bastone ed alla carota ". Ed io, da donna, mi dico " ok, staremo a veder prossimi giorni, poi ciaoo!" .

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      Michela2 8 anni fa (4 Novembre 2015 12:45)

      Claudia, ci sei uscita una volta, non c'è stato niente, non é stata nemmeno una serata meravigliosa ma discreta con alti e bassi...Non hai altro a cui pensare?La casa, il lavoro, un hobby, boh...Vivi la tua vita, chissenefrega di questo, tempo una settimana e te lo sei scordato!! Un abbraccio!!

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    cristina 8 anni fa (30 Novembre 2015 17:10)

    . Io , rimasta da sola ( in tutti i sensi...non ho nemmeno amici in quanto ad una certa età ... 40 ...tutti impegnati) non avendo modo di incontrare persone nel reale mi sono affidata al virtuale. L'errore più grande della mia vita, non generalizzo, ma ho avuto molte delusioni...per fortuna da subito quindi non ci sono rimasta male. Tranne l'ultima che mi ha decisamente minato. Ha fatto tutto lui...sembrava fosse talmente preso da non poter star senza di me. Ho tergiversato per incontrarlo per 5 mesi...5 mesi in cui ogni tanto mi scriveva che si era stancato e poi ricompariva...poi purtroppo ho abbassato le mie difese e ci siamo visti...da allora ha dettato lui le regole del gioco. Io purtroppo bisognosa di amore e coccole ( io praticamente sono da sola gg su 7 24 ore su 24...lavoro autonomo e spesso passo ore e giorni in solitudine...vivo da sola) ho accettato sperando col tempo capisse...quando dopo 2 mesi di frequentazione una mattina all'ennesimo messaggio del cavolo poco carino che mi ha inviato ho preso la mia decisione e visto non si faceva vedere l'ho mollato per messaggio... da allora mi ha tempestato dicendomi sarebbe cambiato e che voleva solo me ...poi più io gli dicevo di no più lui era tenero fino a sfociare invece nella persona che era...uno che mi dedicava poco tempo perché prima di vedere me frequentava un' altra e l'ha lasciata per me...rimanendo però per un periodo con 2 storie. Ora dopo che gli ho detto che frequento un' altra persona si è rassegnato. Solo che io ora ho talmente paura che rischio di rovinare questo nuovo rapporto. Perché lui ( e non sono cavolate) ha un periodo un po' duro tra lavoro e problemi economici non di poco conto, anzi. E io pensando al passato continuo a pensare che lui mi prenda in giro e che la realtà è che non mi voglia. E a volte sbotto e mando messaggi pesanti ai quali lui risponde rassicurandomi e dicendo che non dipende da me che lui a me ci tiene e vorrebbe vedermi di più ma non ce la fa...effettivamente quando lo vedo è distrutto. Ma come faccio a fidarmi ancora?

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      Ilaria Cardani 8 anni fa (30 Novembre 2015 17:21)

      Cominciando a raccontare la verità e a guardare la realtà per quello che è: non mi pare vero che tu sia sola 7 giorni 24 ore al giorno se hai una storia che sta iniziando... E poi che c'entra la storia precedente scusa? Ma che paturnie sono queste?!

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