Conquistare un uomo: i micidiali errori di comunicazione che commetti senza accorgertene (e che lo fanno scappare a gambe levate)

Capire un uomoSai davvero come si fa a capire un uomo?

Due settimane fa ho scritto un articolo dedicato alle strategie di seduzione e ai sentimenti veri.

Si tratta di un post pieno di informazioni, anche molto pratiche, che riguardano le modalità davvero efficaci per conquistare un uomo.

L’articolo contiene molte idee importanti riguardo l’attrazione, molte idee che sono alla base di questo blog, dei miei per-corsi e del lavoro che faccio individualmente con le persone.

E spiega, molto in dettaglio, a livello prettamente pratico, il perché rimane fondamentale la regola per cui se un uomo ti piace davvero e vuoi conquistarlo e fare in modo che rimanga legato a te non devi mai cercarlo per prima, non devi inseguirlo, non devi corteggiarlo.

L’articolo ha fatto sì che, nell’area commenti si aprisse un interessante dibattito tra le lettrici e i lettori, che per me è stato, come di consueto, molto stimolante e molto arricchente.

Anzi, colgo l’occasione per ringraziare  chi commenta ed è così generoso/a e disponibile da offrire a tutti gli altri la propria testimonianza: credo che questo sia molto utile sia per chi legge i commenti e sia anche per chi li scrive.

Mettere per iscritto quel che si prova ha sempre un effetto di chiarificazione ed è efficacissimo per raggiungere una maggiore consapevolezza di sé, che poi è alla base del fascino e del carisma personale.

Ok, andiamo avanti.

Nell’articolo e nei commenti emergeva un tema importante: dato che è bene non “inseguire” un uomo per non fargli perdere il desiderio e il senso della conquista, per non “assillarlo” (gli uomini detestano essere assillati) e per non mostrare di essere bisognosa, che cosa è più utile fare?

Soprattutto come è possibile trovare il giusto equilibrio tra l’incoraggiarlo e il “perseguitarlo” (e quindi il mostrarsi “bisognosa”?).

E’ un tema importante, che richiede attenzione, anche perché una volta che hai trovato il “nocciolo” della questione, cioè una volta che hai capito di che si tratta davvero, questo ti è utile sia nel primo approccio, sia durante la fase del reciproco corteggiamento, sia durante la relazione vera e propria.

Oggi voglio che ci concentriamo sugli errori micidiali che molte donne commettono senza rendersene conto e assumendo quell’atteggiamento che, come spiegavo in quell’articolo di due settimane fa, è di presunta amicizia.

Cioè: ci sono donne che quando sono interessate a un uomo, per non “compromettersi” si comportano come se gli fossero amiche.

E questo le frega. E le frega alla grande. (Posso dire “frega” sul mio blog? Sì, oggi posso!).

Allora, vuoi sapere in che modo ti freghi con le tue mani nel momento in cui fai finta di essere amica di un uomo che ti piace e invece vuoi conquistarlo?

Ecco alcuni atteggiamenti di “finta amicizia” che sono tentativi di conquistare un uomo (e che a lui risultano terribilmente fastidiosi dato che rivelano un alto tasso di bisognosità).

1. Telefonargli per prima o telefonargli solo per avere un contatto con lui, dato che non sopporti il suo silenzio o la sua distanza.

Tutto ciò nelle sue varie declinazioni:

  • telefonargli con la scusa che hai sentito o letto qualcosa di interessante su un tema di cui avete parlato quando vi siete visti (e al quale ti sembrava appassionato); o perché sai che c’è un bel concerto e vuoi avvertirlo o perché qualcuno ti ha parlato di un super-mega-evento-spettacolare al quale vorresti invitarlo (o tutte cose simili, tipo l’inaugurazione di una mostra, il compleanno dell’amica comune, l’addio al celibate di un tuo carissimo amico che è suo amico su Facebook).
  • Telefonargli per chiedergli perché non ti ha ancora telefonato (ommioddio!!!)
  • Telefonargli per dirgli che sei seccata (spiritosamente, ovvio!) che non si sia più fatto sentire (ommioddio 4 volte!!!)
  • Telefonargli per fornigli precisazioni e informazioni che lui non ha mai richiesto (e di cui non gli può interessare di meno) o dandogli indicazioni e suggerimenti (questo, con un uomo, è un vero suicidio) tipo: se ti ha parlato di un suo problema al ginocchio offrirgli il nome del tuo amico ortopedico; o spiegargli esattamente dove abiti e quali sono le tue ore libere o cose del genere. Non attaccarti alle scuse, non attaccarti a qualsiasi scusa. Per favore!

2. Contattarlo in altri modi “simpaticamente amichevoli”

Cioè per esempio:

  • scrivergli una mail
  • Mandargli degli sms
  • Contattarlo e interagire con lui su Facebook
  • Scrivergli
  • Mandargli cartoline, bigliettini, etc.
  • Capitare “per caso” a casa sua
  • Capitare “per caso” nella palestra dove si allena (o al calcetto, al campo di golf, al club, al bar dove si vede con gli amici).
  • Telefonare a quel suo simpatico e caro amico che magari è anche un tuo amico
  • E tante altre cose che significano che tu vuoi fare il primo passo verso un contatto con lui o vuoi mantenerlo. Ti prego, non lavorare di fantasia per trovare cavilli ed eccezioni: non vanno bene comunque voglia girare la questione.

3. Fare progetti e costruire castelli in aria accelerando le cose.

Cioè:

  • dare consigli (lo ribadisco: gli uomini detestano i consigli non richiesti, soprattutto se arrivano da una donna); fare piani nei quali poi lo coinvolgi con inviti di vario genere; offrirgli un passaggio; offrirgli di uscire insieme e di passarlo a prendere; offrirgli di ospitarlo a dormire a casa tua, o sul tuo divano o, addirittura e peggio, nel tuo letto. Gli uomini odiano essere forzati a fare le cose. A te piace essere forzata a fare quello che non vuoi?
  •  Offrirgli di cucinare la cena, iniziare un approccio sessuale, iniziare un approccio affettuoso (che non sia un semplice sorriso, sincero e davvero interessato), e, poi, – terribilissimo – incominciare conversazioni sul tema “che cos’è e dove sta andando la nostra relazione” (?!), anche soprattutto per il fatto che di relazione non si può ancora parlare.
  • Creare un’ “occasione speciale” per voi due; mandargli piccoli “doni” (tipo foto, immagini, frasi ispiratrici), fare riflessioni a voce alta su cose che potreste fare insieme o parlargli in genere di cose che protreste fare insieme…

Insomma, tutto quel genere di atteggiamenti, parole, azioni e sottintesi che danno la netta impressione che tu pensi di essere il direttore generale della vostra relazione e della sua vita.

4. Chiedergli come “si sente”.

Allora: credo che le battute su quanto le donne e gli uomini sono diversi per quel che riguarda la capacità di percepire la propria “sensibilità”, l’“attenzione ai sentimenti” e la “consapevolezza delle emozioni” si sprecano.

Gli uomini – per una serie di ragioni tutte importanti – sono meno propensi e meno abituati a comprendere e a parlare di certi argomenti.

Lo sperimento io stessa tutti i giorni con il miei clienti di coaching individuale: il lavoro che faccio con le donne e quello che faccio con gli uomini, riguardo la percezione e la gestione delle emozioni, ha, in genere, modalità completamente diverse.

Quindi, sappi che qui ti trovi in un ambito molto “sensibile” (scusa il gioco di parole J) e molto delicato.

Nel “chiedergli come “si sente”” è incluso anche e soprattutto il chiedergli come si sente riguardo te e la relazione (giusto per ribadire il concetto).

Ora considera che – come dicevo sopra – tutti quelli che ho elencato possono essere atteggiamenti che assumi anche senza accorgertene.

E questo perché a te sembrano atteggiamenti spontanei e naturali: anzi, probabilmente ti può sembrare di non comportarti in modo naturale se non ti comporti così.

Forse addirittura ti dà la sensazione di non essere gentile.

Di non essere “carina, amichevole e simpatica”.

Puoi perfino pensare che non puoi mostrarti seduttiva e attraente, tanto da rischiare di deluderlo e di perderlo se non ti comporti come ho descritto sopra.

E invece è qui che sbagli: proprio comportandoti in questo modo lo allontani da te.

Questo è, anche se ti pare duro e crudo

Scrivi i tuoi commenti e le tue opinioni, indipendentemente dal fatto che ti abbia dato gli elementi per una piccolo rivelazione personale o ti abbia fatto arrabbiare (tanto o poco che sia), o tutte e due le cose insieme.

Mi interessa davvero sapere che cosa ne pensi.

E, per favore, quando hai finito di leggere, ricordati di condividere questo articolo sui social (Facebook, Twitter, etc.) attraverso i pulsanti che trovi qui sotto.

Grazie!

Cordialmente

Ilaria

P.S. Mesi fa ho ultimato “I 7 pilastri dell’attrazione”. E’ un percorso semplice e pratico, che ha avuto molto successo presso le mie lettrici e i miei lettori, che, tra l’altro, hanno ottenuto ottimi risultati dalla sua applicazione in ambito sentimentale. Come tutto il lavoro che si fa con me, non è per tutti: non è un percorso per perditempo e procrastinatori che rimandano a “domani” l’occuparsi della propria felicità. O che, peggio, giurano e stragiurano che vogliono smettere di soffrire ma non fanno proprio nulla per migliorare e rimangono dove sono. Di sicuro è un percorso molto utile per tutti coloro che vogliono liberarsi da atteggiamenti di bisognosità e vogliono smettere di commettere errori fatali nelle loro relazioni. A questi di sicuro io consiglio “I 7 pilastri dell’attrazione”.

349 Commenti

  1. Avatar di Denny

    Denny 6 mesi fa (18 febbraio 2015 12:56)

    Alessandro: e tu lasciale andare ...se sono stronze...non perdi niente....il mondo è pieno di donne!
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  2. Avatar di Alicia

    Alicia 6 mesi fa (28 febbraio 2015 15:43)

    Dunque ciò che noi donne dovremmo fare è semplicemente....nulla :) Però non è detto che funzioni davvero. Da un paio di mesi è tornato a farsi vivo un ragazzo con cui ebbi una frequentazione finita male la scorsa estate (siamo entrambi over 30). All'inizio ero contenta,pensavo di essergli mancata e che volesse finalmente iniziare una conoscenza più vera ma nelle settimane successive ho visto che si faceva sentire poco, quasi sempre via messaggi e quasi sempre con discorsi a sfondo sessuale...intendo dire che scriveva che mi desiderava,che ricordava tutti i nostri momenti assieme, che voleva il mio respiro, il mio profumo ecc... io capii che quindi non era interessato a me come persona ma solo a tornare a letto assieme. Però è successo che, recentemente, avendo io compreso tutto ciò mi sono sentita improvvisamente distaccata e asettica. E siamo finiti di nuovo a letto. L'ho fatto senza aspettative, conscia che fosse solo quello e non mi facevo sentire in seguito. Lui nemmeno, solo qualche sms. Ora si fa vivo in media una volta a settimana x vedermi, magari andiamo anche a pranzo fuori e poi cmq finiamo a casa sua. Non so per quanto voglio continuare ciò ma il punto è che non è diventato più presente o più attratto da me perché non mi faccio sentire! Oggi, dopo una settimana di silenzio, rieccolo che scrive "Non ti fai sentire mai..." e poi mi tel. ma io non ho risposto. Cosa dovrei fare adesso?
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  3. Avatar di Ambra Greco

    Ambra Greco 5 mesi fa (31 marzo 2015 21:28)

    ciao a tutti :) c'è molto da imparare dalle vostre esperienze personali , molto interessanti sul serio .
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  4. Avatar di annapaola

    annapaola 4 mesi fa (22 aprile 2015 11:54)

    Io ho una situazione confusa.La mia anamnesi sentimentale è facile: sono stata dai miei 22 ai 30 con un uomo che ho sposato e che si è fatto piantare poco dopo per cambio di idea. Dopo un anno da sola e con poche saltuarie esperienze puramente sessuali, finalmente ho incontrato un uomo che si è subito lanciato "a pesce" in noi due,complimenti, chiamate, messaggi, affetto, presentazioen di amici e famiglia anche troppo rapida per me (gliel ho detto) in un mese; dopodichè improvvisamente da una settimana "voglio che le cose maturino piano piano...ho bisogno di tempo e spazio" e rari sms a caso, senz aproposte di vederci o altro. Che devo fare?a oggi sono un po' sparita un po' rispondo ogni tanto. In cuoreho la domanda "ma che gioco stai giocando" ma sto qui e attendo. Però mi rode. Cosa devo fare?! che ha in testa una persona cosi?
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  5. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 4 mesi fa (22 aprile 2015 12:15)

    Il vuoto Annapaola, il vuoto. Queste persone hanno in testa il vuoto. Sono solo in balìa delle emozioni del momento e non sono emozioni proiettate su una relazione con l'altro sono emozioni che sgorgano che sgorgano da impulsi interni e bisogni scollegati dalla realtà: lunedì sento di voler fare l'innamorato, martedì mi sono stufato. Esattamente come i bambini: arriva la macchinina nuova, per un'ora sono in grado di fermare il mondo se non è loro concesso di fare qualunque cosa con la macchinina nuova. Passata quell'ora quella stessa macchinina che sembrava l'unica loro ragione di vita, suscita in loro noia o addirittura fastidio. Bisogna prendere consapevolezza che la maggioranza delle persone ha questi comportamenti. Tutto qui.
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  6. Avatar di jennifer

    jennifer 3 mesi fa (19 maggio 2015 1:03)

    Salve! Leggere tutto questo mi fa capire molte cose...ma vorrei capire di più sulla mia situazione... Esco con questo ragazzo da poco, all inizio andava tutto bene lui mi cercava a volte io,siamo usciti varie volte, pure a cena, e fin qui tutto ok...poi è cambiato non mi cerca più però se gli scrivo io è tutto contento di sentirmi, sempre molto dolce,poi un giorno mi da buca, Io ok continuo a cercarlo e lui sei ccontento, un altro giorno mi da un altra buca, e bo va be gli ho parlato e mi ha chiesto mille scuse, poi mi ha dato l ennesima buca e li mi sono scocciata ma il bello è che non mi ha chiesto ne scusa ne nulla il giorno dopo era il suo compleanno io per correttezza gli ho fatto gli auguri e lui come sempre dolce ha fatto finta di niente! Aiuto non capisco che devo fare!!!!!!!:(
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  7. Avatar di Michela2

    Michela2 3 mesi fa (19 maggio 2015 9:57)

    Jennifer ti sta prendendo in giro. Tu daresti buca 3 volte ad un uomo che ti piace? Tu non cercheresti piu' un uomo che ti piace dopo esserci uscita? Le donne solitamente partono in prima fino ad arrivare alla 5, gli uomini fanno il contrario, partono in 5 e poi mettono la retromarcia. Se un uomo è relmente interessato è costante, quando scala le marce significa che non è interessato. Jennifer, io ne ho conosciuti parecchi di uomini così e ci ho perso fin troppo tempo dietro. Ora non accetterei nemmeno la prima di buca se non avesse un motivo indiscutibile. Passa oltre jennifer...
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  8. Avatar di Deni

    Deni 3 mesi fa (19 maggio 2015 10:49)

    @Jennifer,mandarlo a quel paese per esempio???
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  9. Avatar di alessia

    alessia 3 mesi fa (2 giugno 2015 16:03)

    Ciao Ilaria... ok.. e quindi che faresti? Nel senso, ok non esporsi troppo, ma come lo capisce che siamo interessate? A me piace un mio collega (e tra l'altro, era ora, segno che mi sto ripigliando) che pero' vedo solo due volte a settimana quando salgo a birmingham. Non lavoriamo direttamente insieme ma ogni tanto scambiamo due chiacchere sul piu' e il meno, in primis musica e calcio (che piace ad entrambi - specie a me :D ). Mi ha "acchiappato al volo" la scorsa settimana e abbiamo fatto un pezzo di strada insieme la mattina e mi ha parlato del we etc.. e io ogni volta che lo rivedo chiedo com'e' andata - sia per gentilezza sia perche' attenta (per esempio aveva un matrimonio lo scorso we e oggi ho chiesto se era riuscito a sistemare il completo in tempo e abbiamo chiaccherato un po'). Ho paura di fare un passo piu' lungo della gamba anche in vista di un eventuale trasferimento qua - non vorrei far figurette in ufficio ne' distruggere la mia autostima che lentamente si sta riprendendo... ma nemmeno chiudermi a riccio per paura..
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  10. Avatar di anna

    anna 3 mesi fa (8 giugno 2015 18:32)

    Penso che questa guida non sia di aiuto, inizialmente seguivo la persona che mi piaceva, dopo aver letto questo articolo non l ho più fatto, lui non si è più fatto sentire, dopo un lunghissimo periodo sono ceduta, gli ho chiesto che fine ha fatto, e lui mi ha detto:"mi piaceva il tuo vecchio atteggiamento, ora che fai la menefreghista non più. Ho sempre aspettato un tuo messaggio, senza successo." Ora non mi parla più e si sente con un altra.
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 3 mesi fa (9 giugno 2015 8:48)

      Ciao Anna, beh tu inseguivi la persona che ti piaceva (Un uomo interessato t'insegue non sei tu che lo insegui). Quando hai smesso d'inseguirla la persona si è eclissata (della serie - proprio non ti calcolava neanche di striscio - ). Quando tu lo hai ricercato (io penso proprio che lui non si ricordava neanche della tua esistenza) ti ha detto che aspettava un tuo messaggio (questi uomini che non hanno l'uso delle dita per mandare un messaggio e che non hanno l'uso delle orecchie per fare una telefonata poverini...)in realtà capisci bene che non stava aspettando nulla da te si stava facendo i cavoli suoi e neanche gli interessava aveva un'inseguitrice perchè altrimenti almeno un cenno te lo avrebbe fatto...Ora non ti parla piu' (e cosa gli hai fatto???!!!)perchè non gli interessa nemmeno parlarti e se la fa con un'altra che sicuramente è lui ad inseguire... Beh Anna, svegliati!!!Non dare colpa alla guida, la guida è giusta,sono le tue considerazioni ad essere sbagliate e d'interessa per te qui non c'era neanche l'ombra...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 mesi fa (9 giugno 2015 9:31)

      Eh, povera stella, lui la bambolina-giocattolo la vuole che lo cerchi e se non è così si scoccia. Sempre ubbidire e compiacere alle richieste di un uomo (?!): lui comanda, tu ubbidisci.
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  11. Avatar di gaia

    gaia 3 mesi fa (9 giugno 2015 21:31)

    L' articolo e molto interessante ma in questo settore secondo me non si possono stabilire delle regole, magari fosse cosi, staremmo tutti con la persona che scegliamo. Ci sono uomini che vogliono essere conquistatori ma anche altri piu timidi e per nulla intraprendenti che aspettano che sia la femminuccia a prendere l iniziativa di telefonare, uscire, ecc....e molto altro....
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  12. Avatar di elvira

    elvira 3 mesi fa (15 giugno 2015 11:41)

    Salve, ho 16 anni e da 6 mesi sono fidanzata con il mio ragazzo. In questi 6 mesi ci sono tante incomprensioni tra noi...ammetto di avere un carattere difficile è lui non mi capisce. Lui pee tutti questi sei mesi ha continuato a lasciarmi è poi risolvere tutto, perché secondo lui io gli faccio qualcosa di sbagliato dietro le sue spalle,vengo sempre giudicata male. Mi ci trovo molto bene con lui però avvolte mi sento messa con le spalle contro il muro quando mi sento dire tutte queste cose. Io non lo assillo mai, il mio ragazzo è sempre il primo a chiamarmi è ha chiedermi per vederci, quindi io non so dove sbaglio. Ti prego di aiutarmi perchè non voglio rovinare tutto per colpa mia. Se vuoi puoi anche farmi delle domande se ce qualcosa che vuoi chiedermi. Spero mi potrai aiutare
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  13. Avatar di Sara

    Sara 2 mesi fa (24 giugno 2015 10:31)

    Il mio moroso non mi scrive mai, quindi gli scrivo sempre io. O meglio, gli scrivevo. Ho deciso di non scrivergli più e vedere come si comporta, ma questo non mi fa per niente bene. Ho bisogno di lui...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (24 giugno 2015 10:41)

      Vi parlate? Comunicate? Avete qualche scambio o semplicemente tu hai bisogno di lui?
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 2 mesi fa (24 giugno 2015 14:14)

      Ciao Sara. io ho avuto un'esperienza simile: passava da farsi sentire 50 volte al giorno e portarmi il pranzo dal mai e dirmi che ero io bisognosa. Se non sentirlo ti fa stare male significa che qualcosa non va. Non dare retta a lui che magari ti da' colpe. Non c'e' niente di male nel voler sentire il proprio partner ogni tanto durante la giornata, anche solo con un buongiorno o chiedere che film guardera' in tv. certo, se pretendi di sapere ogni spostamento allora e' diverso, ma se e' una comunicazione normale e a lui infastidisce (e a te fa stare male questa mancanza di una cosa sana e spontanea) allora molla prima che sia troppo tardi
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      • Avatar di Michela2

        Michela2 2 mesi fa (24 giugno 2015 17:29)

        Ciao ragazze. Io convivo quindi praticamente il mio fidanzato si alza la mattina prima di me mi saluta ed esce. Durante la mattinata almeno una volta mi chiama.Se gli mando un sms mi chiama (appena puo' ovviamente).Se vede una mia telefonata appena puo' mi richiama. Mi chiama per dirmi che tarda...Insomma...Gli uomini quando sono innamorati non sono allergici alle telefonate anzi!!! In passato ho inseguito alcuni uomini, non mi chiamavano li chiamavo io, se non rispondevano stavo li ad aspettare la telefonata che alle volte mai arrivava.Guardavo il cell 1000 volte e non c'era nulla...Condivido che piu' un uomo non si fa sentire e piu' si diventa bisognose.La soluzione per non diventare bisognose è chiudere subito le porte a quelli che non ci chiamano ossia non sono interessati...
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  14. Avatar di bianca

    bianca 2 mesi fa (24 giugno 2015 11:33)

    leggendo gli ultimi commenti vorrei dire la mia e faccio riferimento all'esperienza recente. 1. se non c'è dialogo nella coppia il meccanismo del bisogno aumenta.. credo addirittura che il bisogno di sentire una persona sia direttamente proporzionale al fatto che non si faccia sentire. In questo caso è bene interrogarsi di chi si sta prendendo una cotta. 2. Quando ci si sente in una situazione di disagio e dove, soprattutto, è lui che tenere troppo le redini della relazione, forse ci si trova davanti ad un egoista o, addirittura, ad un manipolatore. Nel punto due non dico che dobbiate prendere ciò che ho scritto come oro colato ma vi esorto a riflettere.
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    • Avatar di bianca

      bianca 2 mesi fa (24 giugno 2015 11:37)

      aggiungo, in riferimento al punto uno, che solo in un rapporto sano, che sia di amicizia o altro, non si cade nel bisogno... se ci si cade alle volte è per colpa anche di altri che fanno leva sulle nostre debolezze con i loro comportamenti di non sicurezza e di reale amore. Questo volevo dire, magari non si capiva e ho voluto sottolinearlo. Chi è realmente bisognoso dovrebbe esserlo sempre e comunque.. ma alle volte si cade in questo stato per altre motivazioni.
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      • Avatar di Alessia

        Alessia 2 mesi fa (24 giugno 2015 14:12)

        Bianca: Grazie! sei riuscita a dare un senso ai pensieri che ho in testa circa il mio ex - io lo faccio da mesi e a te e' bastato cosi poco! Grazie milel! Davvero! Hai ragione su entrambi i punti. Abbiamo tutti/e debolezze. Sta agli altri non farvi leva per controllarci e manipolarci e magari poi fare la manipolazione via vittimismo (e di fatto facendoti credere che sei tu il carnefice anziche' loro). La difficolta' e' che anche se avevrti che c'e' qualcosa che non va e provi ad esprimerti trovi sempre uno/a che riesce a rigirare la frittata e farti sentire ancora piu' in colpa o bisognoso perche' non capisci. Io le ho provate tutte queste con il mio ex. E so che non era colpa mia, ma tu hai espresso tutto veramente bene e mi hai tolto un peso dallo stomaco :)
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        • Avatar di bianca

          bianca 2 mesi fa (24 giugno 2015 16:49)

          Alesssia, sono contenta che la mia esperienza recente possa essere di aiuto :)
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        • Avatar di bianca

          bianca 2 mesi fa (24 giugno 2015 16:59)

          Alessia, Quando c'è reale amore la comprensione reciproca e l'apertura verso l'altro avviene talmente spontaneamente che non cadi in nessun stato di disagio. Anche il mio aveva sempre ragione e sbagliavo sempre io e parlargli era inutile perché non capiva. Cosa significa tutto questo? Non c'è apertura, non c'è reale amore e quindi bisogna avere il coraggio di voltare pagina e rompere le catene che ci legano a quella persona. (scusate se scrivo a singhiozzi ma mi vengono dopo le aggiunte eheh)
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          • Avatar di alessia

            alessia 2 mesi fa (24 giugno 2015 20:37)

            Hai ragione. Per me il paradosso è che fatico ad accettare di non avere cole. La follia:)
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  15. Avatar di magnolia

    magnolia 2 mesi fa (24 giugno 2015 20:27)

    Salve Ilaria, sto rileggendo, la seconda volta, i 7 pilastri. Un bel e-book, complimenti. Stavo proprio ora leggendo le pagine 136/137/138/139: sganciarsi emotivamente senza diventare effetto delle emozioni altrui, capendo che sono responsabilità loro e, non hanno niente a che vedere con l'altra persona. Benissimo sono d'accordo, ma .. le persone che comprano questo tipo di ebook, sono persone che hanno bisogno, in questo momento , di qualcuno che gli specifichi bene tutto. Sarebbe da specificare che non bisogna ''perdonare'' l'uomo che picchia (è una sua emozione no?) e che bisogna andarsene a gambe levate? Qual'è il confine che tu intendi mettere tra, sganciarsi emotivamente ( che fa automaticamente perdonare l'altro) e capire quando l'altro non merita A PRESCINDERE di essere perdonato.........e quindi, anche dopo aver capito che sono emozioni sue, andarsene, lasciarlo, fuggire, scappare ecc? Qual'è il confine Ilaria? Le percosse (per me ovvio)? Le parolacce (anche questo)? Invece riguardo ad Una indifferenza prolungata del tuo partner? A volte capita che un uomo manipolatore e narcisista , sia lì per anni a fare niente, a non creare una relazione e a farti fare tutto il lavoro.. APPOSTA. e cosa bisogna fare.. rimanere lì , perchè tanto sono emozioni sue?.... A volte le emozioni degli altri diventano ingombranti e insopportabili nella propria vita, no? Non so , magari ci saranno articoli separati su questo, ma credo che dovrebbe essere scritto anche nel tuo ebook, a scanso di equivoci. Dovresti parlare come si parla a bambini che dell'argomento relazione non sanno niente, senza prendere niente per scontato... Grazie del tuo ebook.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (24 giugno 2015 22:06)

      Ciao Magnaolia, grazie mille per il messaggio e per i complimenti. Certo: le emozioni delle altre persone sono responsabilità e scelta loro (tutto ragionando con equilibrio, ovviamente, e obiettività). "Perdonare" e "perdono" peraltro sono termini che in linea di principio non mi piacciono per nulla, soprattutto con la venatura religiosa che si tende a dare in base alle convinzioni dominanti nel nostro paese ancora oggi (accidenti, ahimé, perbacco, questo è un fatto che non finisce di sgomentarmi). Io semmai penso a un "perdono" in senso utilitaristico: perdona per liberarti emotivamente di chi ti ha danneggiato, tutto qui. Tant'è che io aggiungo, anche se sembra paradossale: perdona (per non portarti scorie addosso), ma non dimenticare (per essere in grado di difenderti in futuro). E poi ribadisco, gli uomini sbagliati vanno lasciati, dimenticati (loro, non quanto sono stati capaci di fare), cancellati dalle proprie vite. Ti ringrazio Magnolia in particolare per aver evidenziato quanto sia importante usare parole e modi semplici per diffondere certe idee: è vero che anche le persone più intelligenti e più preparate, su certi temi hanno bisogno di semplicità, dato che alla comprensione di certi concetti si oppongono "blocchi" emotivi e ideologici potentissimi.
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  16. Avatar di bianca

    bianca 2 mesi fa (25 giugno 2015 12:54)

    @Alessia: Ti capisco.. anche se io ti parlo in questa maniera ed ho preso questa consapevolezza mi viene difficile dimenticare, soprattutto perché siamo rimasti in contatto e lui mi cerca sempre, anche se ha un'altra e non sa che io lo so!!! E non capisco perché non me lo dica. Faccio finta di niente e vado avanti. Sicuramente non è la persona giusta per me.
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 2 mesi fa (25 giugno 2015 15:18)

      mi sorprende che siate rimasti in contatto. Che ti cerchi sempre un po' meno - tipico loro. Il mio ex fece uguale, mi mando' una mail di scuse dove diceva di essere depresso e aver tentato il suicidio. Io ero ancora innamorata e acconsenti' a vederlo. dopo poco che ci vedemmo sembro' stare di nuovo meglio - e infatti stava sui siti di dating e usciva con altre 3 - e quando mi incavolai domandando che voleva si altero' pure, dicendo che lui mi aveva dato un'altra possibilita'. vabeh. Probabilmente non te lo dice perche' nel suo cervello e' convinto che gli muori dietro e pensa di tenerti in pugno - quanto sono tristi e squallidi.
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      • Avatar di bianca

        bianca 2 mesi fa (25 giugno 2015 16:17)

        @Alessia: si confermo.. è la risposta che mi sono data.. so che era molto attratto da me fisicamente e non me l'ha mai nascosto.. credo quindi che sita con la persona attuale perché più accessibile di me che gli da meno "grane". Ma per grane non intendo che sono isterica o che lo inseguivo! solamente ho il grande difetto (ahhah) di essere una ragazza seria... cosa che collima con il modo in cui ha scelto di vivere. Poi volevo aggiungere una cosa in merito a ciò che hai scritto tu. Posso dire che quando un uomo è troppo esagerato nel corteggiamento c'è dietro una fregatura grande come una casa! Lui mi corteggiava tantissimo.. sembrava che avesse qualche problema per come mi cercava.... poi poco alla volta si è spento e si è messo con l'altra.
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        • Avatar di Alessia

          Alessia 2 mesi fa (26 giugno 2015 0:24)

          Come ti capisco Bianca! Il mio uguale, pranzi in ufficio mille messaggi smancerie subito, io più distaccata. Poi quando ero più presa io lo soffocavo! Valli a capì! ;) ovvio che volevano una persona più semplice da gestire, e nel bene e nel male non lo siamo. Sto iniziando a pensare ch per quanto mi abbia manipolato se mi ha lasciato era perché nonostante tutto avevo la forza di metterlo in discussione, e ciò portava a discussioni. Alla fine ci vomitano cattiverie perché forse hanno paura di noi, che non ci vergognamo ad indossare anche la nostra fragilità
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        • Avatar di Michela2

          Michela2 2 mesi fa (26 giugno 2015 17:01)

          Ciao bianca, non credo che lui stia con lei perchè tu sei seria e lei quindi meno seria oppure tu gli davi piu' grane e lei quindi meno grane. Io penso, in base alle mie esperienze, che non possiamo piacere a tutti. Lei a lui piaceva piu' di te.Non perchè sia migliore di te ma perchè è così, testa cuore chimica profumo...boh... L'unica cosa che dovrebbero fare questi uomini è non iniziare in 6 per poi mettere la retromarcia pero' purtroppo ce ne sono molti che fanno cosi' quindi l'unica via d'uscita,capita l'antifona,è guardare avanti e troncare. Comunque per fortuna che scelgono altre...così noi abbiamo ancora tutta la possibilità di scegliere qualcosa di migliore...di scegliere il top...le ragazze single possono ancora scegliere...Io ero molto pompata quando mi dicevo questa cosa... Ora io non posso piu' scegliere ma ho una persona accanto meravigliosa...Io ero come Alessia come Bianca...Beh a volte mi scartavano...scarto dopo scarto ho scelto il top...!!!
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  17. Avatar di bianca

    bianca 2 mesi fa (25 giugno 2015 16:12)

    In riferimento, invece, all'articolo... (mi ero solo soffermata sui commenti, scusate tanto).. posso confermare tutto. L'unica cosa che non capisco, non dell'articolo ma del comportamento umano, è come sia possibile che bisogna essere sempre a fare l'esca per attrarre perché dopo si stancano! l'uomo che conosco mi contatta con scuse, penso che lo siano, ma perché io non interagisco con lui molto.... quindi potrei dire che è lui che con una scusa, per domandarmi qualcosa, mi chiama... ma ciò che mi chiede non gli cambia la vita e non gli interessa "realmente" quindi mi scrive per avere un contatto con me! Che poi forse è attratto da questo mio modo di fare e dalla mia persona è sicuro.. perché l'occasione l'ha avuta di approfondire e non l'ha fatto.. ha è un tipo che non vuole legami e pertanto io preferisco essere cordiale, qualche volta spiritosa, ma niente di più... ma questa cosa mi fa confermare tutto quello che è scritto qui, non che Ilaria abbia bisogno di quanto ho scritto per saperlo! ahah ma volevo dire la mia... ma credo che proprio quando questo gioco duri troppo o quando si ripete dopo che l'occasione si è avuta è meglio sempre metterci una pietra sopra.. con il cuore! almeno.
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  18. Avatar di Berenice

    Berenice 2 mesi fa (30 giugno 2015 19:25)

    Salve a tutti, circa due settimane fa ho "incontrato" un ragazzo online, abbiamo iniziato a parlare e mi è sembrato subito molto interessato ad approfondire la nostra conoscenza, tant'è che mi ha chiesto se poteva aggiungermi su facebook ed io ho accettato. Abbiamo, quindi, continuato a parlare su facebook, ci sentiamo principalmente la sera perchè lavora molto e non ha tempo... Una settimana fa non mi ha sritto per due giorni consecutivi, quindi gli ho scritto io. Mi ha detto di essere straimpegnato e che ha problemi con le notifiche dato che non gli arrivano; tre giorni fa la stessa storia, non si fa sentire e quindi gli scrivo di nuovo io, mi risponde due ore dopo, chiedendomi infinitamente scusa e dicendo di essere impegnato e delle notifiche che non gli arrivano, mi dico "ok, può essere...". Così iniziamo a pianificare un giorno in cui vederci dato che abitiamo molto lontani. Non abbiamo ancora deciso il giorno, nè l'ora, sappiamo solo dove dovremmo andare... Devo approfondire la questione? O mi conviene troncarla qui? Ancora non mi ha chiesto il numero... Grazie mille! B
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  19. Avatar di gaia

    gaia 2 mesi fa (1 luglio 2015 19:38)

    Ho perso la testa per un uomo 12 anni più grande. So di piacergli ma ho commesso tutti gli errori sopra descritti ! Cosa posso fare per rimediare?dovrò vederlo dopo domani x lavoro. Un consiglio!!! Anche perché ormai è diventata una questione di orgoglio personale. Devo riuscire assolutamente a conquistarlo .
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  20. Avatar di gaia

    gaia 2 mesi fa (2 luglio 2015 14:17)

    Dimenticavo! quando mi trovo di fronte a lui perdo completamente la capacità di pensare e parlare e non capisco più niente! Per quanto mi sforzi di stare tranquilla niente,non ci riesco !
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    • Avatar di alessia

      alessia 2 mesi fa (2 luglio 2015 19:56)

      Secondo me Gaia se pensi che il pensiero di aver rovinato tutto ti altera (e lo capisco perché ci sono passata) potrebbe essere perché ti ha manipolato x farti credere proprio questo. Non ci pensare più, chiudi
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      • Avatar di gaia

        gaia 2 mesi fa (2 luglio 2015 20:58)

        Guarda proprio quello non credo. Anzi devo spezzare una lancia a suo favore ,perché lui si è mostrato cauto sin dall'inizio,per la differenza di età,per il fatto che ha un lavoro che lo assorbe completamente e cosa più importante : è il mio chirurgo ortopedico :-(. Poi ha ceduto,mi ha chiesto di uscire,siamo stati benino anche per via dell'imbarazzo ,ma da li,è sparito. L'ho cercato io un po alterata e si è mostrato dispiaciuto per le mie parole. Non l'ho più cercato,mi ha cercata lui con una scusa. L'ho ricercato io e di è allontanato di nuovo. E domani dovrò vederlo x la visita di controllo ! Sono in preda al panico perché non so cosa mi aspetta e soprattutto se riuscirò a mantenere il sangue freddo!
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        • Avatar di Alessia

          Alessia 2 mesi fa (2 luglio 2015 21:36)

          non farti prendere dal panico. io però credo che il dialogo sia fondamentale. Se una cosa non ti fa stare bene parlagliene quando vi vedete, fallo in maniera tranquilla. Perché magari lui non si rende conto che questa cosa ti crea disagio e ti fa stare in tensione (e quando si è in tensione si fanno cretinate).
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          • Avatar di gaia

            gaia 2 mesi fa (2 luglio 2015 22:07)

            È quello il problema, x sms riesco a parlare QUASI normalmente,ma quando ce l'ho davanti :nada..non riesco praticamente a spiaccicare parola!!!! Anche perché quando ho cercato di parlargliene è stato vago,mi ha detto:non posso offrirti nulla,faccio una vita di m...sono sempre fuori .non voglio ferirti. Ho provato a cancellarlo,ma non ci riesco. Speriamo bene. .. grazie :-)
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        • Avatar di Gea

          Gea 2 mesi fa (3 luglio 2015 7:44)

          Gaia, l'ossessione non é mai buona. Sorvoliamo sull'età... ma é il tuo medico. Forse (nel migliore dei casi), tra le nebbie della sua vanità, é spuntato un barlume di deontologia che lo ha "illuminato' " e indotto a fermarsi. Nel peggiore dei casi, fa cosi solo "per manipolarti meglio" - parafrasando quanto diceva un noto lupo delle fiabe... Chiediti quanto ti interessa veramente lui e quanto peso abbiano, invece, l'infatuazione per il suo ruolo, le circostanze dell'incontro (problemi di salute, lui che ti cura e rassicura... ma é un fatto professionale!), l'orgoglio e il senso di colpa per aver commesso (credi tu) degli errori... Ma (e lo dico per esperienza vissuta) benedetti siano gli errori commessi con le persone sbagliate! Se ci si riflette, invece di ostinarsi con qualcuno che non merita, si hanno due vantaggi: si allontana una persona inadatta, se non addirittura pericolosa, e si impara a evitare certi comportamenti sbagliati. Puo' essere un'occasione d'oro per liberarsi di persone e atteggiamenti poco sani... e per imparare ad ascoltare i propri desideri più sani e a frequentare persone veramente degne di considerazione. Auguri! :-)
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 mesi fa (3 luglio 2015 7:52)

      Gaia, rifletti su questa tensione che ti ammutolisce in sua presenza. Quando qualcuno ci piace, e ci sentiamo bene in sua compagnia, non ci sentiamo mai a disagio... Ascolta le tue sensazioni.
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      • Avatar di gaia

        gaia 2 mesi fa (3 luglio 2015 11:23)

        Si hai ragione. Magari quando guariro' e quindi non dovrò più vederlo sarà più facile dimenticarlo! Grazie x il sostegno :-)
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  21. Avatar di Alessia

    Alessia 2 mesi fa (2 luglio 2015 22:40)

    @Gaia. beh, devi essere più sicura di te stessa allora. sarà un bell'uomo, interessante e tutto, ma mica tu sarai da meno no? ;) dai!
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    • Avatar di gaia

      gaia 2 mesi fa (3 luglio 2015 11:25)

      Assolutamente no,ma hai detto bene,devo avere più fiducia in me stessa,e non ne ho mai avuta molta. Ci sto lavorando e spero di raggiungere questo obiettivo il prima possibile. Grazie a tutte :-)
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  22. Avatar di gaia

    gaia 2 mesi fa (5 luglio 2015 23:46)

    Ciao a tutte! L'ho incontrato e.... ci siamo baciati per tutto il tempo della visita! In quel momento ero felicissima e lo sentivo più vicino della prima volta,mi ha tenuta tra le braccia...certo era un po teso,ma eravamo nell'ambulatorio! Perciò penso sia normale... il fatto è che ora sto malissimo perché dopo avermi scritto che è tt un casino è sparito :-( ! Sono stata tentata di scrivergli ma ho resistito. Xke fa così???non mi sembra stronzo ,xo non riesco a capirlo! È un enigma vivente! Ilaria dimmi qualcosa anche tu perché non so più cosa pensare.
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    • Avatar di alessia

      alessia 2 mesi fa (6 luglio 2015 10:48)

      Gaia: Forse e' sparito perche' ha ottenuto Una parte di quello che voleva, forse lo fa per tenerti sulle spine e intortarti meglio con la scusa che a causa del lavoro e' complicato, forse lo fa perche' Ti ha visto troppo presa e ha paura che Tu possa creare fastidi al lavoro. Tira I remi in barca.
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      • Avatar di gaia

        gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 12:15)

        Alessia,come ci riuscite?
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        • Avatar di Alessia

          Alessia 2 mesi fa (6 luglio 2015 13:02)

          @Gaia: Come ci riuscite a far cosa? Gaia se leggi i commenti che le altre per fortuna postano a me capisci che non e' che io sia una persona risolta. Sto attraversando un momento molto difficile su molti fronti che mi sta obbligando a smettere di pensare al prossimo prima (che fosse il mio ex, mia madre e i miei, i colleghi, gli amici etc) e pensare a me. E ti assicuro che non e' facile e faccio tanti passi indietro ogni tanto. Ma io ho valore di me - non altissimo altrimenti non mi sarei fatta manipolare e non soffrirei per uno stronzo anaffettivo - ma un minimo ce l'ho. E lo so perche' i dubbi ai quali non trovo risposte che il mio meccanismo di colpa accetta significa che nel profondo io so che non avevo colpe o grosse responsabilita'. E cerco di partire da li. So che chiedere quello di cui ho bisogno e' in conflitto con quanto sono stata abituata fino a ora e riconosco che il mio ex essendo un manipolatore ha usato per calcare la mano.Adesso faccio training a livello emotivo perche' e' li che sono piu' vulnerabile - razionalmente sono imbattibile. E questo devi fare anche te. Ed e' difficile per carita' nessuno ti dira' che e' una passeggiata. Ed e' vero (e te lo dico per mia esperienza) che quando non trovi riscontri positivi all'esterno e soprattutto con un partner o corteggiatori tendi a sminuirti e dirti che e' colpa tua. Questo l'ho fatto io per esempio. E credimi se ogni giorno mi ripeto che io valgo, io sono attraente, sono intelligente forse un po' piu' della media, sono sensibile, empatica, determinata, anche testona, leale, generosa e onesta. E mi dico che queste qualita' sono cose che nella societa' fast non vengono apprezzate per cui e' piu' difficile trovare persone di valore (non solo partners ma anche amici). Non ci riesco sempre infatti vengo incoraggiata e rimbeccata qua, per fortuna. E mi rispediscono sulla retta via :) Devi trovare la tua sicurezza in qualche modo. Fallo. Ieri ho pensato che nonostante il dolore per il mio ex e il fatto che non riesca ad accettare che mi abbia abusato cosi, il fatto che al lavoro mi hanno prima dato una promozione e poi mi hanno detto che mi fanno fuori con la scusa del budget e che i miei amici puntano i piedi perche' dopo 2 anni in cui mi sono appoggiata a loro (su 20 in cui loro si sono appoggiati a me) non gli sta bene ne' che mi appoggi ne' che sia indipendente, e che aspetto i risultati per sapere se ho un tumore al collo dell'utero, mi sento piu' tranquilla ora che quando avevo alcune cose che giravano, nonostante la settimana e mezzo in cui mi sono sentita una nullita', una fallita (ne ho parlato anche qui). Perche' io mi rialzo sempre. Ci metto anni certe volte ma mi rialzo. Devo solo essere piu' gentile con me stessa. fallo anche te, anche se e' veramente difficile. Qua si tifa ognuna per l'altra/altro. Ce la puoi fare - anzi devi farcela. :)
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          • Avatar di gaia

            gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 14:52)

            Grazie Alessia. Ti dtimo veramente tanto per la determinazione e spero di ritrovarla anch'io,perché qualche anno fa non ero così. Poi sarà l'educazione ricevuta,sarà come sono cresciuta,saranno le esperienze della vita ,sono diventata così. Ti faccio tanti auguri per tutto. Un abbraccio
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:03)

      @ Gaia: che cosa bella, che cosa romantica. Vi siete baciati per tutto il tempo della visita! Che etica, che deontologia! Che uomo! Mica di quelli - come narrano le leggende - che scopacchia per ambulatori, con colleghe e inferniere (e ovviamente, pazienti), così per alimentare il suo narcisismo, allegerire un po' la noia del quotidiano e ottimizzare i vantaggi del ruolo. Sai già che ce l'hai lì la faniculla imbabolata che non vede l'ora di avere le attenzioni del "dottore" con il camice, mica di sprecare l'occasione e di fare fatica ad andare a cercare scopacchiamenti nel mondo reale. "Come sono gli appuntamenti oggi? Oltre al vecchietto con il femore mal messo, ho qualcuna sotto i 50 anni che non sia repellente da toccacciare qua e là e sulla quale rovesciare le solite frasi a effetto per vedere come si sdilinquisce di fronte al mio fascino irresistibile?" E complimenti a te, per la dignità, il senso di rispetto di te che hai e che dimostri, in particolare nei confronti di un uomo. Una capacità di comprensione delle situazioni, della realtà dei fatti e di come proteggerti veramente encomiabile. Ripeto, tutto molto romantico, autentico, vero. Di sicuro, quel che è autentico qui è il suo sadico godimento per aver intrappolato e palpeggiato l'ennesima paziente ingenua, venuta dalla Terra delle Illusioni, dei Nani e delle Fate, a costo zero. O la visita gliela hai anche pagata? (Sono dura? No, semplicemente certe storie non vorrei nemmeno sentirle, pensare che ci siano donne che si fanno - ancora, nel 2015! - trattare in questo modo e ci fanno pure sopra speculazioni pseudosentimentali, mi è intollerabile. Usate l'intelligenza e soprattutto la DIGNITA' e poi ne riparliamo.)
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      • Avatar di gaia

        gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:52)

        Ilaria non sei dura,hai pienamente ragione e se ti dicessi che stamattina gli ho pure mandato un sms x vederci mi prenderesti a schiaffi,ma è stato più forte di me. Sono una stupida e una cretina senza rispetto x me stessa. Ma cosa posdo fsre se sono così???? Ci provo con tutte le forze, credimi,ma alla fine crollo. Vorrei avere la vostra sicurezza,e sto cercando di lavorarci,dovrei rivolgermi a qualcuno tipo uno psicologo? Xke da sola non ci riesco mi sa. Mi faccio pietà da sola. Ah,non mi ha toccata. Mi ha solo abbracciata e accarezzato i capelli. E cmq il sesdo l'abbiamo fatto la ptima volta che ci siamo visti -.-'
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        • Avatar di Michela2

          Michela2 2 mesi fa (6 luglio 2015 12:04)

          Ma come non ce la fai da sola? Non riesci a non inviare un sms? Vai a lavoro senza cellulare, vai al mare senza cellulare...Una volta si viveva senza cellulare puoi toglierlo dalle tue mani x un po'...Chiama la amiche esci con un parente...le mani in mano ti fanno vedere ad sms inutili...per esperienza te lo dico...
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          • Avatar di gaia

            gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 14:58)

            Purtroppo finché non guarisco non potrò tornare a lavoro,altrimenti si,mi sarei distratta e probabilmente sarei riuscita a resistere di più. Proverò a seguire il tuo consiglio di lasciare il tel a casa ;-) grazie a tutte!
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:18)

      Che uomo triste Gaia! Che brutto medico! Scappa!
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 mesi fa (6 luglio 2015 13:29)

      No! Ma non ti rendi conto che ti manipola?!? Mi spiace vedere che, delle due ipotesi che avevo fatto in un commento precedente, il comportamento del simpatico dottorino é quello della seconda ipotesi. E in merito a tale comportamento Ilaria si è già espressa egregiamente... e spero che le sue parole ti sveglino dal tuo torpore e che ti riprenda in mano la tua dignità (altro che ortiche, come avevo scritto... nel cesso direttamente l'hai buttata!). Non dico questo per giudicarti, perché é evidente che sei in uno stato di manipolabilità. Pero' mi fa rabbia che, con tutti i consigli che in tante ti hanno dato, tu ti sia incaponita nel farti spupazzare dal porco in camice. Cosa c'è di romantico? É uno zozzone che usa la sua professione per cuccare. Non ho mai capito come si possa essere affascinate da medici e altre figure professionali (é un mio limite :-D), pero' credo che Ilaria abbia scritto un post in merito. Io non l'ho letto, ma mi pare sia fatto apposta per te. Cazzarola, svegliati! Te lo dico con affetto ;-)
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  23. Avatar di florise

    florise 2 mesi fa (6 luglio 2015 9:51)

    Cara Ilaria, ho letto con interesse il tuo articolo. Mi è successo di uscire con un uomo, passare una serata bellissima, senza che succedesse nulla di che. Alla fine della serata mi ha invitato a cena, mi ha scritto un sms la sera stessa ringranziandomi per la bella serata e ribadendo l'invito, mi ha riscritto il mattino dopo ... Insomma, c'erano tutte le premesse perchè la cosa potesse svilupparsi. Ho probabilmente, involontariamente fatto tutti gli errori che hai descritto, nel senso che gli ho risposto nei giorni successivi con sms spiritosi e carini e poi d'un tratto è sparito! Adesso non so come comportarmi, non voglio chiamarlo, non voglio scrivergli, non voglio fare nessuna delle cose che hai elencato (farmi trovare per caso in qualche posto che frequenta ecc.) Ma mi piacerebbe rivederlo, mi piacerebbe avere una seconda possibilità. Secondo te esiste una soluzione o devo metterci una pietra sopra e andare avanti?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 2 mesi fa (6 luglio 2015 10:53)

      @ Florise, non c'entrano gli errori, c'entra solamente l'atteggiamento di questo uomo - e di molti altri - che considera una donna alla stregua di una bici a noleggio che si prende sul lido un pomeriggio d'estate; due ore di divertimento e quando è restituita al noleggiatore, chi se ne ricorda più? ("Oh, Ilaria, ma quanto sei dura, ma sarai mica "femminista", ma non odierai mica gli uomini, ma poverino, ma è timido, ma forse non dovevo scrivergli"...)
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    • Avatar di alessia

      alessia 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:08)

      Pietra sopra Florise. Ormai, sara' la Mia storia personale, sara' quello che sento in giro, sempre piu' credo che sia difficile trovare gente seria perche' si vive nella fast society: Vuoi fare sesso e lei non CI Sta alla prima? Vai Su Una delle tante apps o siti o offri da bere alla prima che capita. Vuoi Una relazione ma vuoi fare zero compromessi come se fossi ancora single? Distruggi psicologicamente l'altro, molli al primo problema/discussione e torni sulle apps o siti di dating. Ormai c'e' pure quello per tradire! Questo sara' stato di sicuro bene con Te ma probabilmente avra' trovato Una che si e' resa subito disponibile a tutto e meno indipendente emotivamente per cui piu' facile da intortare. Remi in barca. Se vuole si sforza. Senon si sforza hai gia' la tua risposta
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:16)

      Ti ha archiviata, lo fanno in molti é successo anche a me.La soluzione? Archivialo pure tu.Vorresti rivederlo? Beh lui no...Perché voler rivedere un uomo che non ci vuole? Passa oltre!
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  24. Avatar di gaia

    gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 11:57)

    È facile dire archivia,passa oltre,mettici una pietra sopra. È difficile farlo quando ti occupa la mente ogni secondo della giornata e della notte
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    • Avatar di Gea

      Gea 2 mesi fa (6 luglio 2015 13:35)

      Tutto passa, tutto si dimentica. Vuoi un aiuto? Pensa che quelle "romanticherie" le fa in serie, con tutte quelle fornite di tette-fila-cubo (scusa Ilaria, ma credo che qui si debba per forza essere volgari) che gli passano tra le mani. Ripassati in loop questa immagine mentale e vediamo se ti passa...
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 2 mesi fa (6 luglio 2015 15:51)

      Un dottore che nello svolgimento della sua professione ti bacia etc...Ti occupa ogni secondo del giorno e della notte? Ma non hai di meglio da fare o da pensare? Tu vai da lui perché deve curare il tuo problema ortopedico, tu devi pretendere che la tua visita sia quello e non altro.Anzi, cambia ortopedico!Secondo me è anche impegnato!
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  25. Avatar di Luna

    Luna 2 mesi fa (6 luglio 2015 15:00)

    Ilaria buongiorno! Grazie per il tuo lavoro! Ti ho scritto già un paio di volte e ti ringrazio per le tue risposte! Sono ancora turbata per la relazione con un uomo che giudico di valore, serio, affidabile, indipendente ecc...stiamo insieme da diversi mesi e io non riesco più a capire che cosa esattamente non va..sono sensazioni..non mi sembra preso, risponde sempre ai miei slanci in maniera razionale..se parlo con lui non c'è niente che non va..io divento pesante..
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  26. Avatar di alessia

    alessia 2 mesi fa (6 luglio 2015 19:00)

    Gaia Io non sono cosi determinata, inciampo un sacco di volte! Dai che come dicono le altre passa 😊
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  27. Avatar di gaia

    gaia 2 mesi fa (6 luglio 2015 19:38)

    Comunque grazie anche ai vostri consigli stasera mi sento meglio. Penso di aver capito e da oggi cercherò di amarmi di più mettendo me stessa davanti a tutto e soprattutto tutti. Sarà un lungo lavoro ma ce la farò. Come ho sempre fatto. Grazie a tutte :-*
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  28. Avatar di Mia

    Mia 2 mesi fa (17 luglio 2015 2:07)

    Ciao Ilaria, a me piacerebbe conoscere meglio un ragazzo più giovane di me di 2 anni, credo sia una brava persona, conosco sua sorella e certi amici suoi ma con lui non ho spesso conversazioni, sono timida, Non so cosa fare per attirare la sua attenzione e nessuno pensa minimamente che potesse interessarmi compreso lui (non sono sicura però) Cosa devo fare? Grazie in anticipo :)
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  29. Avatar di TINALM

    TINALM 1 mese fa (19 luglio 2015 18:03)

    Sono una ragazza di 16 anni. 6 mesi fa ho iniziato una relazione con un ragazzo di 20 anni, all'inizio l'ho fatto aspettare un mese e poi ci siamo finalmente visti lui mi stava dietro io lo consideravo poco. Dopo qualche giorno ho iniziato a capire che mi piaceva molto e che volevo avere una relazione con lui successivamente è successo che un giorno io e lui ci eravamo organizzati per vederci ed io lo chiamo e gli dico che non posso andarci perchè mia mamma non voleva che scendessi ( I miei genitori sono all'antica) e lui mi lascia. Io ci sto male e il giorno dopo lo contatto e gli chiedo di vederci e lui accetta e da lì facciamo pace. Poi da questo momento in poi non facciamo altro che litigare e lui un giorno prende e mi lascia del tutto.. io lo contatto e ricontatto lo cerco a scuola e tutto ma lui niente, quando gli inviavo i mess su whatsapp diceva non sono interessato a ciò che dici, ciao fatti la tua vita. Comunque io gli sto dietro e lo cerco quasi tutti i giorni per 1 mese circa fin quando un giorno non decido di andare nella sua classe e cercarlo lui esce e gli parlo e lui da lì decide di riallacciare i rapporti con me come amici e mi chiede di uscire. Durante tutto questo periodo ci vediamo poco sempre dovuto ai problemi con i miei genitori che mi facevano scendere una volta a settimana poi io e lui litighiamo tutti i giorni fin quando nn arriva il momento che dopo 2 mesi lui mi lascia di nuovo. Io lo cerco e ricerco gli dico che mi manca e che se non vuole vedermi io la considero chiusa per sempre e lui mi dice fa ciò che vuoi finalmente nn ti sento più ecc. Poi dopo 2 mesi lui mi cerca di nuovo mi dice che gli manco e che vuole rirtornare con me e io accetto subito e ci mettiamo di nuovo insieme e lui mi giura che non mi lascia più e che non mi fa più soffrire. Poi succede che io lo appendo molte volte perchè i miei nn mi facevano scendere e continuiamo a litigare tutti i giorni e le cose continuano così...lui mi rispondeva male mi trattava male e io stavo zitta xk gli volevo bene e poi dopo mi chiedeva sempre scusa e mi prometteva che nn l avrebbe fatto più.. poi dopo 2 mesi mi lascia di nuovo dicendo che era finita sul serio stavolta e io ci sto male...poi io lo cerco con scuse banali cm far finta di chiamarlo su whastapp e altro ma alui poco importava poi un giorno gli invio un messaggio con scritto che era finita x smp x me e che per andare avanti dovevo chiudere qualcosa col passato cioè ciò che c'era cn lui.. e lui poi si fa sentire e mi dice che vuole ripartire da zero xk prova qulacosa per me .. io gli dico che mi va bene vederci poi arriva il sabato ( giorno che ci dobbiamo vedere) lui mi contatta e io non rispondo lui mi chiede che succede e io gli rispndo che non voglio avere più niente a che fare cn lui xkè troppe volte se ne andava e poi ritornava e io stavo male e lui poi mi dice che sono immatura che una di 16 anni nn può pretendere di avere una relazione seria cn uno di 20 xkè sono immatura e ch esono ingrata e che sono una lota xk gli ho detto che lui in 6 mesi nn mi ha mai dimostrato nulla quando invece per lui era il contrario. Poi alla fine mi dice mi sono scocciato di sentirti e mi blocca da whatsapp. Io oggi gli ho inviato un mess su fb e gli ho detto kmq mi dispiace x cm sn andate a finire le cose voglio che restiamo amici. Ciao e lui non ha risposto........Cosa devo fare?? devo andare avanti cn la mia vita o continuare a sperare di avere una relazione cn lui? Cosa mi consigliate? Sto davvero tanto male :( Lui che ritorna a fare se poi mi lascia kmq x 6 mesi io e lui nn abbiamo mai fatto niente (SESSO O ALTRO) che devo fare??????
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (19 luglio 2015 22:01)

      @ Tinalm: hai solo 16 anni, accidenti! Devi farti la tua vita, e certo, e lasciar perdere queste stupidaggini di inseguimenti (che ci fa uno di 20 anni ancora a "scuola"?!). Tu, invece, studia, studia, studia. Intendo studia sul serio, altroché.
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      • Avatar di Ilaria Cardani

        Ilaria Cardani 1 mese fa (19 luglio 2015 22:03)

        Cioè le teenager che vengono qui e cercano consigli d'amore e io che dico loro di studiare... Ma dove si è mai vista una cosa del genere? A 16 anni, che piaccia o no, la cosa più importante da fare è pensare a se stesse, alla propria indipendenza e alla propria autonomia! Non c'è storia. A 16 anni, 26, 36, 46, 56, 66, 76, 86, 96, 106...
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  30. Avatar di luca

    luca 1 mese fa (20 luglio 2015 10:51)

    Sono in disaccordo con l'articolo perchè sembra frutto dei dogmi per cui: 1) il peso della relazione è 100 % sulle spalle dell'uomo. La donna accetta oppure rifiuta. Anche quando accetta può permettersi di mandare tutto all'aria appena l'uomo sbaglia una virgola solo perchè la donna può permettersi di scegliere. 2) la donna ha sempre ragione, mai sensi di colpa, mai errori, può permettersi di fare quello che vuole con arroganza e l'uomo ha sempre torto. 3) non vi rendete conto che con questo tipo di atteggiamento l'uomo si può stufare perchè a comportarvi solo di riflesso forse dopo un po' di tempo comincerà a capire che a voi non importa granchè di lui ( con questi presupposti per forza finisce così ) . 4) una persona si deve comportare come gli pare e piace e non in base alle leggi scritte da Ilaria cardani che mira solo a creare confusione nella testa delle fanciulle per creare nuovi clienti del suo servizio. 5) questo sistema premia solamente le ragazze belle. Le brutte faranno una fatica immensa perchè i maschi non le guardano . Non raccontatemi che la personalità delle brutte vincerebbe sulla bellezza ( succede nel 10% dei casi). Cosa fanno le brutte ? si ammazzano perchè nessuno le abborda e loro non possono abbordare ? Devono rassegnarsi al nulla a vita ?
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  31. Avatar di Raffaella

    Raffaella 1 mese fa (23 luglio 2015 8:58)

    ciao, ho letto il tuo articolo...sono praticamente agli sgoccioli...il mio compagno, l uomo di cui da un anno circa sono pazzamente innamorata, mi ha fatto intendere che la nostra storia avra' vita breve e che appena ha la possibilita' di svincolarsi lo fara'....sto morendo...e leggendo il tuo articolo mi sono resa conto che io credo di rientrare nella categoria di quelle che fanno tutte le cose che hai descritto...oggi sono qui e penso che stasera potrebbe essere l ultima sera che dormo con lui e mi sento il mondo sfuggire di mano...c'e' la possibilita' che queste persone che scappano possano ritornare?Come si puo tentare di riconquistarlo...??
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 1 mese fa (23 luglio 2015 15:11)

      Queste persone vanno lasciate andare, ma davvero. E va riconquistata sicurezza in se stesse, perché con questa dipendenza dagli uomini non si fa granché, per niente. Altro che "pazzamente" innamorata. Concentriamoci sulle cose importanti della vita che è molto più utile.
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    • Avatar di Gea

      Gea 3 settimane fa (12 agosto 2015 9:21)

      Raffaella, che ci muori a fare per uno cosi? Non sopporti l'idea di non dormire più con uno st**nzo che ti ha detto che appena puo' si svincola, come se stesse parlando di lavoro (appena trovo di meglio, cambio) e non di sentimenti? E certo, che sentimenti puo' avere uno cosi?!? :-/ Dormi con un pupazzo di peluche, che dà più affetto di quest'uomo di plastica... Scusa la provocazione: che tu stia male per quello che ti ha detto lo capisco e mi dispiace che tu ci soffra, ma farti del male restando ancora con lui... no, questo puoi e devi evitarlo. Spero di cuore che tu te ne sia liberata. Coraggio!
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  32. Avatar di sognatrice

    sognatrice 1 mese fa (29 luglio 2015 16:30)

    Ciao sono una ragazza k da un mese si èlasciata xk nn ama il tradimento,nn mi a tradito fisicamene,scambiava messaggi con altre donne,ank qnd mi chiedeva perdono,con un pò di difficolta mi sto provando d allontare,e gli scrissi n sms con il tempo lo avrei dimenticato..da li mchiama tutti i giorni ank x dirmi cosa faccio?premetto k volevo dimentocare l accaduo e tornare insieme se lui nn continiava a fare l sciocco,ma ad oggi k significa il suo comportamento?vuole recupetare o solo una mia llisione?io ho deciso di bon far vedere piu che soffro..e nn esterno più la mia sofferenza k ho dentro..cordiali saluti e grazie
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  33. Avatar di giuseppina

    giuseppina 3 settimane fa (7 agosto 2015 12:57)

    Ignorarlo. Dare l idea che hai una vita in cui lui al momento nn ne fa parte. (ed è vero). Deve fare tutto lui.
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  34. Avatar di barbara

    barbara 3 settimane fa (11 agosto 2015 16:52)

    Ciao Ilaria seguo già da un po il tuo blog e leggo tutti i tuoi articoli, alcuni li ho anche salvati per rileggerlo, devo dire che sono pienamente d'accordo sul fatto di fare aspettare un uomo, che si lui a farsi vedere interessato. Questo da modo a noi di darci del tempo.....tempo utile per capire chi abbiamo davanti e per dare conferma o meno ad eventuali nostre sensazioni. Grazie x il tempo che ci dedichi.
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  35. Avatar di Ile

    Ile 3 settimane fa (12 agosto 2015 16:11)

    Ciao Ilaria, Conosco quest’uomo: straniero, viaggiatore, colto, interessante (conosciuto su internet) ci incontriamo e ci innamoriamo. Le premesse sono ottime, sembriamo due adolescenti in amore con massimo stupore di entrambi. Lui si lancia in dichiarazioni d’amore incredibili, parla di futuro, matrimonio e trasferimento in Italia.. a me sembra strano, ma questa volta avevo deciso di credere alle favole. Finché oltre ai gravi problemi lavorativi ed altri di ogni genere, che stavo imparato ad affrontare, si aggiunge una grave malattia in famiglia, questo mi manda in tilt e da ragazza interessante, indipendente, sicura di sé ed autonoma divento bisognosa e un po’ lagnosa (mettendo in atto alcuni comportamenti terribilmente fastidiosi sopra descritti, che rivelano un alto tasso di bisognosità). In conclusione la nostra relazione attualmente è tramite whatsapp, lui si fa sentire pochissimo, se lo cerco risponde dolcemente, ma si è rovinato tutto! Doveva venire a trovarmi ad agosto per passare un po’ di tempo con me, ma ora latita e non si capisce se verrà (ha rimandato una volta e io ho risposto scocciata dicendo di dirmi al più presto quando sarebbe venuto perché non potevo stare ad aspettare lui e passarmi le vacanze a casa da sola.. la reazione acida è dovuta al fatto che alle parole non seguono fatti concreti e questo è fastidioso) La mia domanda è questa: c’è qualche possibilità di rimediare dopo essersi dimostrate troppo bisognose? Ok. La tecnica del silenzio la conosco, se c’è interesse reale mi cercherà. Se mi scrive come devo comportarmi? Devo essere brillante? Divertente? Indifferente? Incazzata? Innamorata? Alla tua domanda: "sei sicura che la questione sia rimediare a comportamenti che indicano bisogno e attaccamento?" non so rispondere, prima pensavo di sì! :-)
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 settimane fa (12 agosto 2015 16:18)

      @ Ile: hai ragione, hai voluto credere nella favola. Ma le favole non esistono, sono solo favole. E questo è il solito seduttore da tre lire. L'ho detto e ridetto: non c'è maschio al mondo che non sa che per fare innamorare donne che fantasticano bisogna parlare di amore, matrimonio, fedeltà eterna. Lasciarli parlare e ascoltarli va bene, pensare che dicano un grammo di verità è un problema. Vuoi stare bene? Interrompi ogni rapporto con costui.
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      • Avatar di Ile

        Ile 3 settimane fa (12 agosto 2015 16:33)

        C'è qualcosa che mi fa credere che non sia così (ahahaha lo so, lo dicono sempre tutte). In realtà se ho preso la fregatura del secolo pazienza, un po' di emozioni positive me le ha regalate e va bene così! Ma se muove le sue sante chiappe e viene a trovarmi posso credere a qualcosa?
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        • Avatar di Ilaria Cardani

          Ilaria Cardani 3 settimane fa (12 agosto 2015 16:54)

          Beh, dipende dal costo del biglietto e dalla durata del viaggio. Siamo serie. "Credere" è un termine che ti piace molto. Attenzione a non essere troppo credulona, che finora il fascinoso straniero ti ha "regalato", - bontà sua - delle belle emozioni (accipicchia, ti accontenti proprio di regalini, eh...), ma nulla di più. Non è nemmeno la freagtura del secolo, tranquilla, solo sei incappata in un idiota, tra i tantissimi che circolano. Punta un po' più in alto, dài, invece che alle briciole e all'attesa. Costruisci qualcosa di concreto e di autentico invece di "spasimare" per il contaballe esotico. :) O stai solo ad aspettare i suoi comodi, quando avesse voglia di farsi una gita?
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  36. Avatar di sissi

    sissi 3 settimane fa (12 agosto 2015 17:54)

    Ho conosciuto online un uomo 44 anni separato. Ci siamo scambiati I nr e contatto fb. Ha cominciato a scrivermi e a chiedermi di sentirci. Ad essere sincera nn l ho chiamato quando me l ha chiesto, ma qualche giorno dopo. Dopo un paio di volte che mi chiede di uscire gli dico di si. Andiamo a cena fuori. Serata bellissima. Mi dice tra le altre cose che tra una settimana porta i figli i vacanza x tutto il mese di agosto. Ci prova ma io nn ci sto. La mattina dopo mi manda msg di buongiorno. Ricambio. Nel pomeriggio mi scrive che nn vuole fare lo stronzo con me, che gli sono piaciuta tantissimo, che addirittura sono andata ben oltre le sue aspettative, ma che deve partire coi figli e nn vuole farmi del male. Nn ci sentiamo x qche gg, nel frattempo parte. Gli invio un msg scherzoso, cominciamo a scherzare e poi mi invita ad andarlo a trovare nel residence dove è in vacanza coi figli. Nei giorni che precedono è molto presente. Sono stata da lui lo scorso week end. A parte il mio imbarazzo x la presenza dei figli di 14 e 11 anni, tutto sembra andare bene, lui è molto premuroso e facciamo l amore. La sera dopo mi confessa di avere storie di sesso in corso. E li mi sento gelare! Da quel momento mi chiudo e divento arrabbiata soprattutto con me stessa. La mattina dopo andiamo in spiaggia e io x ripicca seguo con lo sguardo un bel ragazzo che passava di li. Si arrabbia dicendo che è una mancanza di rispetto ma nn me lo dice x gelosia semplicemente xche nn è stato carino da parte mia, e che sono come le altre, ne avesse trovata una che nn fa cosi. Torno a casa. Il giorno dopo mi scrive che resta sempre della sua prima idea su di me ma che a tratti però nn è stato sereno. Gli ho spiegato che mi sono chiusa x la 0sua confidenza della scorsa sera. Mi ha detto ok nn ne parliamo piu. Pero mi ha chiesto se ricordavo il momento e il luogo adatto dove mi ha confessato qst cosa. E io lo ricordavo benissimo! Un paio di volte gli ho scritto e mi ha risposto tardi e in modo superficiale. Ho deciso di nn cercarlo piu e attendere. Che devo fare?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:03)

      Devi guardarti e stare alla larga da uomini che dicono frasi del tipo "non voglio fare lo stronzo con te" (significa che è abituato a farlo e che è disposto a farlo, significa che ritiene che lui decide e tu stai alle sue decisioni, signifca che pensa già di avere potere su di te e il potere di farti soffrire, orrore!), o che gli sei piaciuta tantissimo, che addirittura sei andata ben oltre le sue aspettative (uhelà, complimenti!!! Dovresti davvero essere orgogliosa di aver superato l'esame. Passato il test di ammissione con un puttaniere, wow! Chi è lui per decidere, valutare e soppesare? E scusa, tu gli hai fatto gli esami?! Lo hai valutato?! O te lo sei fatto andare bene dato che a un uomo non si dice mai di no?). E poi ti dice anche, senza pudeore, senza vergogna e senza rispetto, che ha storie di sesso in corso: oh, tutte le libertà si prende costui, tanto tu tolleri tutto... (Ma tu sei una storia di sesso in corso, fuoricorso o che cosa?)
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      • Avatar di sissi

        sissi 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:27)

        Glielo dico o spariscono e basta? E se è quando mi cerca gli rispondo?
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        • Avatar di Ilaria Cardani

          Ilaria Cardani 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:32)

          Sparire. Sparire lascia sempre quell'alone di magia, di mistero, di carisma... L'avrà rapita un alieno? Un principe arabo? Sarà volata in America?
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          • Avatar di London

            London 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:50)

            L'alone di magia e il mistero sono sempre vincenti rispetto al confronto, quando si ha a che fare con una certa tipologia di uomo ovvero sicuramente ne acquistiamo in dignità!
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:14)

      Quello lì ha preso quello che voleva ed é un uomo che vale anche poco invitando una donna appena conosciuta con i figli...perché ti chiedi cosa devi fare? Archiviare...
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    • Avatar di Gea

      Gea 3 settimane fa (12 agosto 2015 18:39)

      Benissimo non cercarlo più. Attendere... cosa? Questo tizio non ha rispetto delle donne né dei figli (chissà quante "amiche di papà" han visto e vedranno passare per la stanza d'albergo... un'ottima educazione sentimentale!) Che uomo e che padre splendido... Sissi, mandalo a quel paese e non pensarci più.
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  37. Avatar di Rossella

    Rossella 2 settimane fa (15 agosto 2015 23:50)

    eccomi qui. Dalla parte del maschio naturalmente. Perchè io sono una che, incalzata, fugge. In amore sono sempre stata quella distaccata, ho sempre assunto atteggiamenti tipicamente maschili, tanto che quando le amiche mi chiamavano in lacrime perchè il loro uomo non rispondeva più alle loro 20 o 30 telefonate quotidiane(!!!), pensavo, appunto: OMMIODDIO!!! E parteggiavo per questi poveri uomini oppressi... Il brutto è che tendo ad attrarre uomini-donne. Uomini sensibili, pronti a creare una relazione stabile con me, ad impegnarsi seriamente da subito, a idolatrarmi e baciare il terreno su cui poggio i piedi. Uomini che mi subissano di telefonate e di attenzioni. Uomini che le mie amiche mi invidiano. E io che faccio? Soffoco e fuggo, naturalmente....
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    • Avatar di helen

      helen 2 settimane fa (16 agosto 2015 12:48)

      Rossella son rapporti malati in ogni caso. That' s the problem. Ti consola sapere che è malato al contrario? Gli uomini che si lamentano di dover inseguire donne resistenti e distaccate sono di pari livello rispetto ai fuggitivi cronici. Cambiamo target in ogni caso.
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  38. Avatar di Sari

    Sari 2 settimane fa (17 agosto 2015 12:35)

    Ho letto con interesse i commenti precedenti e mi sono rivista in alcune situazioni. Qualche bel mese fa ho conosciuto un ragazzo. Ciò che mi ha più colpito di lui inizialmente erano la dolcezza e il saper ascoltare; è entrato nella mia vita pian piano e ho lasciato fare sempre a lui il primo passo: messaggi, telefonate, incontri... In questo senso non ho fatto errori! Purtroppo però dietro alla patina da bravo ragazzo ho scoperto esserci uno stronzo dongiovanni, che usciva con diverse in contemporanea, senza impegno. Il fatto è che velatamente me l'ha sempre fatto capire, ma per me, infatuata di lui, non è stato facile guardare in faccia la realtà. Mi ero illusa che non fosse così. E davo la colpa del suo comportamento incostante al recente divorzio e al grave lutto in famiglia. Sapevo però che questa storia non mi faceva stare bene, perchè lui c'era e non c'era e sentivo odore di manipolazione. Abbiamo parlato e mi ha detto che per il momento non se la sentiva di impegnarsi. Mi rendevo conto che era il caso di chiudere ma non sapevo come fare. Non rispondere al telefono e sparire non fa proprio parte della mia indole. Ma quando lui mi ha fatto intendere che esce molto spesso, in compagnia e non, con un'altra ragazza in particolare (l'ex di mio fratello per giunta!!!) ho deciso che non potevo più tollerare il suo comportamento. Senza dare alcuna spiegazione ho deciso di tagliare i ponti. Non ho risposto al messaggio che mi ha inviato la settimana scorsa e ho smesso di interagire con lui sui social. Da parte sua nessuna reazione. Le briciole del suo tempo e della sua attenzione sinceramente non mi interessano e so che ho preso la decisione giusta e che avrei dovuto prenderla molto prima, ma non ne avevo il coraggio. Ora il problema è che una parte di me continua a dirmi che forse, se avessi agito diversamente, le cose sarebbero andate bene con lui. Mi colpevolizzo, rimugino sugli errori che ho commesso permettendogli di trattarmi così. Nonostante tutto poi, muoio di gelosia (è il mio punto debole perchè sono sempre stata scartata per qualcun'altra). Penso a lei che ci esce sempre, che lo vede senza farsi problemi, che, conoscendola, magari lo tartassa di messaggi e di richieste. Lei è una che ci sa decisamente fare coi ragazzi, al contrario mio. Ha avuto una figlia da giovanissima e diverse storie. Io in confronto sono un'ingenua. A volte mi ritrovo ad invidiarla, a pensare che se solo fossi riuscita a prendere le cose con maggior leggerezza e più divertimento non mi ritroverei a piangere per lui, ma ad uscirci insieme con la possibilità che nasca qualcosa. In realtà non so come stiano davvero le cose tra di loro, ma qualcosa di sicuro c'è e questo mi fa stare malissimo. Non ho chiesto spiegazioni e non ho fatto scenate. A volte penso che avrei dovuto dirglielo in faccia invece che sparire, ma non so se sarebbe servito a qualcosa e ho preferito non mostrargli il mio stato d'animo. Voi cosa ne pensate?
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 2 settimane fa (17 agosto 2015 14:00)

      Ciao Sari..il fatto che l'altra abbia avuto una figlia giovane non la rende piu' esperta eh. Tu hai fatto bene, ditti brava che hai chiuso in tempo. Sui senzi di colpa e' normale, e' la caratteristica dei manipolatori. Cerca di non pensarci piu' e sii felice del fatto che hai capito in tempo
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      • Avatar di Sari

        Sari 2 settimane fa (17 agosto 2015 21:14)

        Grazie Alessia per la tua risposta... Ovvio, quello che intendevo è che siamo molto diverse caratterialmente e per via delle esperienze di vita. Non vorrei provare invidia e gelosia nei suoi confronti ma è così. Comunque si, sono contenta di aver chiuso, anche se non sono molto convinta delle modalità. A volte penso che sarebbe stato meglio parlargli. Ma il fatto che non mi abbia cercato ancora la dice lunga. Come dici tu non devo pensarci più. Fine!
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  39. Avatar di Adele

    Adele 4 giorni fa (27 agosto 2015 11:16)

    Allora, il ragazzo che mi piace è un mio amico, questa estate siamo sempre stati insieme, e l'altra sera mi ha contattata e mi ha detto che gli piaccio e ci stavamo organizzando per riuscire a vederci. Ieri pomeriggio gli ho scritto io, lui mi ha risposto ma poi si è disconnesso, è stato offline per tutto il giorno e ieri sera ha visualizzato il mio messaggio, e non mi ha risposto. Dovrei preoccuparmi?
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    • Avatar di Gnuni

      Gnuni 4 giorni fa (27 agosto 2015 19:25)

      Se è davvero tuo amico, dovresti sapere la risposta alla tua domanda; sei tu che lo conosci a lui, noi non lo conosciamo. Ma poi come fa a piacerti un tuo amico: o ti piace o è tuo amico.
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  40. Avatar di Giulia

    Giulia 3 giorni fa (28 agosto 2015 20:44)

    Cara saggia Ilaria! Ti avessi scovata prima! Mesi fa, dopo un assiduo e decisamente evidente manifestarsi di interesse NON VERBALE tra me ed una persona che incontro quotidianamente per lavoro, ho deciso di prendere l'iniziativa e lasciargli un biglietto col mio numero. Purtroppo la sera mi accorsi di avergli dato quello vecchio (ormai in disuso) ma perchè perdersi d'animo? Anche se stavo morendo dentro per la fatica che m'è costato avvicinarmi per prima, dopo qualche settimana -sottolineo che ci si vedeva quasi ogni giorno- decido con la scusa del numero sbagliato di invitarlo per un caffè e due chiacchere. Indovina un po'? Non ho incassato solo UN rifiuto che ancora brucia, ma BEN DUE! Mi disse di non aver MAI chiamato, io ci ho ricavato una figura miserrima e in più ho precluso ogni possibiltà di entrarci in rapporto normalmente. Bel lavoro eh? MAI MAI MAI più farò una prima mossa =__=" e mo' mi vado a prendere l'ebook che mi pare di averne proprio bisogno!!
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  41. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 3 anni fa (9 giugno 2012 19:54)

    Sono completamente d'accordo con il fatto che chi è in stato di bisogno durante il corteggiamento, lo è anche dopo...(a meno che non si occupi di sé)
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