Conquistare un uomo: i micidiali errori di comunicazione che commetti senza accorgertene (e che lo fanno scappare a gambe levate)

1.109 Commenti

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   Vic 4 anni fa (1 Settembre 2020 22:48)

   Pascoleró qui sul tuo blog Ilaria, sperando di imparare dai miei errori. Con quelli degli altri vado forte. Meno male che c'è questo blog❤️

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   Elena 4 anni fa (31 Agosto 2020 12:35)

   Ciao Ilaria ho conosciuto un uomo che lavora come consulente e mi ha aiutata nell'acquisto del mio nuovo soggiorno. Dopo la consegna, ai primi di agosto mi ha proposto di rivederci (abitiamo a circa 60 km di distanza). Mi ha poi mandato un msg a Ferragosto, al quale ho risposto e finora non l'ho più sentito. Dato che il primo messaggio lo ha mandato lui non so se scrivergli oppure se aspettare che sia lui a contattarmi di nuovo. Grazie.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (31 Agosto 2020 16:11)

     Ciao Elena, per fare che cosa? Un consulente ha fatto un lavoro per te. Come molti marpioni propone di rivedervi, ti manda un messaggio per Ferragosto, per dire che cosa? Che cosa vuole lui da te? Che cosa vuoi tu da lui? Da Ferragosto a oggi sono passati quindici giorni, siete degli sconosciuti, che cosa pensi che ci possa essere tra di voi? Che cosa pensi di scrivergli e a che scopo?

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     Silvia 4 anni fa (31 Agosto 2020 19:08)

     Sa molto di pesca a strascico, Elena. Lancia il sasso e nasconde la mano. Ti ha vista, ti scrive, vede come reagisci e come ti muovi. E infatti ha già scaturito un certo interesse in te. A te cosa ha colpito di questo sconosciuto? Davvero ti interessa approfondire, o ti sei lasciata prendere da questo slancio da parte sua?

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     Lalla 4 anni fa (30 Settembre 2020 15:43)

     Allora, io non l'ho rincorso ma gli ho cucinato una cena una sera, sara' stato questo? Comunque dopo tre incontri ha cominciato a dirmi che secondo lui siamo molto simili, non mi ha piu' proposto concretamente di rivederci, ma faceva battute in chat sul fatto che ora ero libera di incontrare altri uomini. Non ci ho capito molto. E' sparito.

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     Silvia 4 anni fa (30 Settembre 2020 22:12)

     Ciao Lalla, ho l'impressione che non sia tu a non capire. Non c'è molto da capire con questo tizio. Ha fatto l'aragosta e si è piano piano ritratto, magari vedendoti interessata e ben propensa. Tu non fartene un cruccio, meglio che si scomparso dopo solo pochi incontri ;)

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   Simo 12 anni fa (9 Giugno 2012 15:34)

   Sono d'accordo sul fatto di non assillare, non trovare scuse patetiche per chiamare ecc ecc ... però rimango un po' perplessa quando dici, Ilaria, di non mandare sms o mail .... non ci vedo nulla di male in un saluto via sms o via mail ... Dovremo pur far in modo di lanciare il messaggio che c'è un interesse o una simpatia. Credo che gli uomini abbiano bisogno di un riscontro. solitamente dopo che questi si sono fatti vivi per primi alcune volte, mi viene spontaneo per una volta farmi viva io per prima per un saluto. No so, forse mi è sfuggito qualcosa dei precedenti post. Certo che è ben difficile capire come relazionarsi. Proprio la settimana scorsa ho conosciuto un tipo interessante, era da tanto che una mia amica me lo voleva far conoscere ma non c'era mai stata l'occasione giusta. Ebbene, la settimana scorsa arriva quel momento. Il soggetto è piacente e interessante e il giorno dopo si fa avanti proponendomi di vederci senza "mediatori". Proposta da me apprezzata e accettata ...ma non è ancora arrivata una proposta concreta con data e ora. Starà aspettando che faccia io un passo, si sarà pentito dell'offerta, sarà uno di quelli che a parole ha voglia di frequentare una donna ma poi di fatto non riescono a trovare uno spazio libero tra i loro impegni sportivi? Chissà. Queste cose mi sfiduciano parecchio, viste le mie tormentate esperienze passate.

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     ilariacardani 12 anni fa (9 Giugno 2012 19:44)

     Non so che cosa sia successo a questo signore. Fatto sta che non ha ancora chiamato. Punto. Questo vale. Interessante prospettiva quella che ti fa definire "soggetto" un uomo che potrebbe piacerti...

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     mare 8 anni fa (21 Dicembre 2015 20:05)

     Quando mi dicono così io dico si.. quando proponi..? E poi ci si mette d'accordo a seconda degli impegni

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     Patrizia 4 anni fa (10 Ottobre 2020 12:58)

     Io sto facendo proprio queste cose tutte assieme che fanno solo scappare. Ma adesso che ho capito che il problema sta qua non le farò mai più. Grazie dei bei consigli ... Da notare che lui ha 18 anni meno di me. Forse il motivo e proprio questo !!

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   Chiara 3 anni fa (2 Aprile 2021 11:14)

   Articolo molto interessante... vedere gli errori di comunicazione fatti in questi anni nero su bianco. Per timidezza pudore per molto tempo ho nascosto i miei interessi, come se l'altro dovesse leggere nel pensiero, poi per rivelare l'interesse o ho fatto il primo passo, magari anche andato bene lì per lì, ma che non ha portato a nulla di fatto o pensando che fosse un modo "innocente" facevo inviti a un cinema a condividere qualcosa che sapevo di comune interesse... O c'è stato silenzio dall'altra parte o è stata vissuta come amicizia nonostante il mio fosse un interesse diverso, capisco comunicato male e pur di non perdere del tutto la persona, forse pensando in una evoluzione successiva, ho accettato l'amicizia. Ora è il momento di capire la giusta comunicazione:-)

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   Lillyred 4 anni fa (1 Settembre 2020 10:48)

   Buongiorno, ho letto l'articolo e sinceramente mi rivedo in alcuni errori. Ma spiego la situazione sperando in qualche vostro consiglio. Con tante remore, mi iscrivo ad un app di incontri. Un ragazzo mi scrive. Guardo le foto, leggo il profilo... mi piace! Gli rispondo. Iniziamo una conversazione di domande e risposte reciproco sintomo di un voler capire chi c'è dall'altro lato. Sinceramente, non ho fatto molto caso se ero sempre io a iniziare la conversazione. Mi sono comportata spontaneamente senza pensarci troppo. Quindi, lui mi scrive se mi andava di vederci (abitiamo in 2 Regioni diverse). Io rispondo ovviamente di si. I giorni passano, condividiamo reciprocamente foto, o info su cosa si sta facendo... lui mi dice che allora dovrebbe portarmi in un posto in montagna... io rispondo che la lista di cose da fare insieme si allunga (sbagliato, lo so!) insomma sembra che ci si continua a conoscere con curiosità reciproca (almeno apparentemente)... ma sempre tutto in chat e non si parla si un incontro (quando, dove...). Io forzo un pò la mano, forse, e riprendo il discorso di quel giretto che mi aveva proposto per decidere il luogo, sperando di dare il là ad un appuntamento (sbagliando, lo so!)... fa decidere il luogo a me, e non propone la data. La prima cosa che ho pensato è, ok non gli piaccio abbastanza... ma la mattina dopo mi scrive il buongiorno con foto panoramica della sua camminata mattutina... Ora mi chiedo: sono entrata nella friendzone secondo voi, e come uscirne? Dovrei fargli "elemosinare" le mie risposte così da tenerlo sulle spine? Datemi qualche consiglio su come interpretare la situazione. Grazie mille!

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (1 Settembre 2020 11:19)

     Cara Lillyred mi sembra l’ennesima pseudo storia virtuale in cui lui ti usa per scambiare due chiacchiere con essere di sesso femminile e tu ti fai un sacco di fantasie sulla possibilità che vi sia qualcosa tra di voi. Davvero ti sembra possibile credere a queste storie?

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     Lillyred 4 anni fa (1 Settembre 2020 12:20)

     Al giorno d'oggi, incontrare persone è diventato difficile... e lasciamo stare persone interessanti. Ci buttiamo nel mondo social, e a due mie amiche ha portato fortuna... Allora, ok evito di essere prevenuta... Però certo, razionalmente, riconosco che il tipo in questione è tutto fumo e niente arrosto (prendere l'iniziativa è fondamentale), ma non ho mai pensato che ci fosse qualcosa tra noi. Piuttosto, che andava approfondita la conoscenza di persona. Detto ciò, vuol dire che garbatamente risponderò ai suoi messaggi quando mi cerca senza ulteriormente cercare di conoscerlo. Grazie mille

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     FrancescaF 4 anni fa (1 Settembre 2020 11:28)

     Abbiamo un potere incredibile di attaccarci alle più piccole stronzatelle senza significato. Avete presente quando Daniel Cleaver fa giusto un po’ il cretino con Bridget Jones e lei si immagina il giorno del matrimonio con lui? Così. Finché penseremo di vivere in scarsità ci comporteremo come se un tizio qualsiasi che capita per caso sia il nostro ultimo treno. Ma facciamo finta di essere in Centrale a Milano con 24 binari invece di essere a Sant’Angelo Lodigiano o a Sartirana Lomellina dove c’è un solo binario e dove passa un treno corto e puzzolente (in ritardo) ogni cinque ore.

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     Cristina 4 anni fa (1 Settembre 2020 14:33)

     FrancescaF, sto leggendo il commento proprio mentre sono in Centrale per una commissione (quando si dice le coincidenze) e quoto: molte volte secondo me ci si attacca (e metto dentro anche me) a persone che non sanno minimamente comportarsi, non perchè qualcosa di specifico della loro persona ci attrae, nemmeno la loro stronzaggine, ma perchè le consideriamo ultimo treno, magari anche il massimo che potremmo avere. E invece come dici tu il mondo è pieno di gente, non solo numericamente, ma anche migliore.

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     FrancescaF 4 anni fa (2 Settembre 2020 10:28)

     Ciao Cristina, vedi? Come volevasi dimostrare, a Centrale ci si incontra. :-D Scherzi a parte, sarò sincera: non la penso proprio così e ti spiego perché. Ci attacchiamo molte volte? No, ci attacchiamo poche volte (e pensiamo siano molte, ma sono statisticamente poche). Ci incaponiamo e pensiamo che quel fatto sia centrale solo perché vi profondiamo energia, ma oggettivamente è irrilevante. Il mondo è pieno di gente, questo è un fatto. La mia opinione, pure, è che siamo troppini, come direbbe Ned Flanders dei Simpson. Ma andiamo oltre: che sia molta è un fatto, che sia sempre migliore ne dubito o, meglio, ve ne sono di migliori, ma pochi. Il mondo è quello che è, togliamoci pure le lenti rosa e spogliamoci dell'ottimismo all'americana. Tanti stronzi, individualisti, egoisti, gente che non fa la fatica di pensare, gente che non sa cosa sia il rispetto, che ammira la punta dei propri piedi: e questo lo notiamo non solo nelle relazioni sentimentali, ma in famiglia (!!!), al lavoro, nelle amicizie, negli scambi in generale. Ed è proprio per questo che bisogna scartare alla grande! Perché se c'è anche una possibilità (o poche) di trovare una persona sana, bisogna eliminare gli stronzi alla velocità della luce. Il tempo della nostra vita è limitato, non possiamo permetterci di sprecarlo. Se fossimo in un negozio di vestiti a cercare una gonna rossa di qualità (o vermiglio, o bordeaux, perché un po' di flessibilità bisogna pur averla), ci metteremmo a provare pantaloni neri con un tessuto cattivo e short verde acido da strapazzo? No! Manco li guarderemmo. Perché lo facciamo con gli uomini? Così come non restiamo nude andando in un negozio di vestiti, così non restiamo sole se mandiamo a fan*ulo il mediocre di turno. Certo, con un uomo ci vuole un po' di tempo per capire che è uno short verde acido, non lo vedi a colpo d'occhio (non sempre), ma alla prima "red flag" mettersi in guardia o troncare. Non è vero che abbiamo bisogno d'amore, secondo me. Secondo me, invece, pensiamo di non avere potere di attrarre. Se mentre frequentiamo uno stronzo, sappiamo che domani incontreremo alcuni uomini a posto cosa faremmo? Lasceremmo lo stronzo. Ma non lo facciamo perché pensiamo di non avere la possibilità di incontrare la brava persona e mentre stiamo con lo stronzo ci autoboicottiamo alla grande. Una ruota del criceto gigante, corriamo ma stiamo ferme! Tempo fa lessi una bella frase: "non metterti a cambiare un uomo, cambia uomo!"

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     Cristina 4 anni fa (2 Settembre 2020 12:14)

     Ciao FrancescaF, sono d'accordo sul fatto che i migliori siano pochi, infatti quello che intendevo è che il mondo è pieno di gente numericamente, tra cui ci sono anche i migliori, che purtroppo sono pochi, in proporzione, lo penso anche io. Sai cosa? Nemmeno per me è sempre e solo bisogno di amore. Anzi, io credo che delle volte il bisogno d'amore sia l'ultimo dei fattori che ci fa rimanere tra le braccia di questa gente. Penso sia un mix di elementi: insicurezza che ci fa credere di non meritare il meglio, paura di non trovare questo meglio, scarsa consapevolezza di cosa sia il meglio (difficile riuscire a trovare uomini di valore... Se non si riconoscono gli atteggiamenti sbagliati e li si fa passare per normalità, brutto carattere, per colpa mia perché non lo so "prendere" e balle varie), scarsa fiducia nella propria capacità di attrarre come dici tu, e poi anche bisogno di validazione. Quest'ultima in particolare è stata il mio punto debole: visto che queste persone solitamente più sono egoriferite ed egoiste, più appaiono sicure di sé, il fatto che stessero con me (non dico solo uomini, ma in generale) faceva sentire anche a me di valer qualcosa. Ebbene non è il massimo dell'autostima, ma prima o poi bisogna anche prenderne coscienza, se no non ci si smuove. Comunque si, è un insieme di forze, chi magari è più spinto da una, chi dall'altra. Concordo con la massima di cambiare uomo :) P.S. volevo dirvi che ho letto "Le brave ragazze vanno in paradiso, le cattive dappertutto": inquietante e illuminante allo stesso tempo. Il capitolo sul linguaggio mi ha affascinata particolarmente: mi è venuto subito in mente quando mia mamma e mia nonna ripetevano stile disco rotto ad ogni mio "Io voglio", "La parola voglio non esiste neanche nel giardino del re". Che dire.

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     Vic 4 anni fa (1 Settembre 2020 14:41)

     E' vero FrancescaF, viviamo in scarsità. E nel bisogno. Anch'io ci sono ricascata, come una scema, con un finto ritorno. Nonostante tutte le mie consapevolezze. Penso di avere un problema serio di bisogno d'amore. E la psicoterapia non è che dia grandi risultati.

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     Emanuele 4 anni fa (1 Settembre 2020 19:54)

     Ciao Vic, Con questi finti ritorni ci caschiamo come pere cotte. Non penso che sia legato solo alla scarsità e bisogno. Temo che ci diciamo anche che la persona sia cambiata, che il tempo fa maturare e capire. Penso che c'è la raccontiamo alla grande.

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     Vic 4 anni fa (1 Settembre 2020 21:10)

     Ciao @Emanuele, io penso di essere emotivamente immatura. È la spiegazione che mi do perché in realtà non penso che le persone possano cambiare, solo che, pure se avvisto l'iceberg, gli vado incontro pensando di riuscire a virare in tempo. Sono matura su tante cose ma non sui sentimenti. Sui sentimenti sono una kamikaze. Come Bridjet, in effetti, che sorride sempre alla vita e si butta prendendo cantonate colossali.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (1 Settembre 2020 22:40)

     Ok. E ora che ti sei battuta il petto, che fai?

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     FrancescaF 4 anni fa (1 Settembre 2020 22:54)

     Vic, vogliamo fondare il club delle fustigate illuminate, delle inginocchiate sui ceci neri secchi, delle lamentanti col capo cosparso di cenere? Vogliamo chiamare anche Emilia? Così ce le diamo a vicenda per darci una mano. Battute e felici. Qualcun’altra si unisce? :-D

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     Vic 4 anni fa (2 Settembre 2020 11:59)

     No, FrancescaF. In realtà sono qui per cercare conforto. Però in questo caso la "red flag" era sull'albero maestro, ben in vista. E io ho chiuso gli occhi. Mi chiedo quando e se imparerò. A questo punto, per salvarmi devo fare l'esatto contrario di quello che mi dice il cervello. Calzante la metafora della ruota del criceto gigante.

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     FrancescaF 4 anni fa (2 Settembre 2020 20:42)

     Vic, era un battuta per farti sorridere!

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     Vic 4 anni fa (2 Settembre 2020 23:51)

     Grazie Fra, sono un po' a corto di humour al momento ma la battuta è carina :*

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     Maria 4 anni fa (3 Settembre 2020 11:39)

     Ciao a tutti, ragazzi! Ultimamente mi sento un po’ giù anch’io, complice questa situazione causata dal virus. Nel senso che è vero che bisogna mettersi in gioco e frequentare gente nuova e posti nuovi ma ora come si fa? Onestamente stavo facendo un percorso di crescita prima della pandemia ma ora mi sento di nuovo sotto tono e percepisco questo stato anche nei vostri commenti. @Vic tu non mi sembri una persona immatura ma solo una donna troppo dura con sé stessa senza motivo. Se pensi di aver fatto uno sbaglio, pazienza, la prossima volta starai più attenta ma non starai meglio se pensi di esserti meritata quello che ti è successo. Forza ragazzi (lo scrivo anche per me XD)! Facciamoci forza e cerchiamo di superare al meglio questo periodo. Un abbraccio. Maria

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     Vic 4 anni fa (3 Settembre 2020 14:49)

     Grazie Maria per queste parole :*

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     Maria 4 anni fa (4 Settembre 2020 11:48)

     @Vic Ma figurati! Secondo me, il problema è la situazione che stiamo vivendo; infatti, io credo che ci sentiamo bloccati proprio per questo motivo. Parlando per me, in questi giorni mi sento un po’ giù pensando al fatto che non ci si possa relazionare più come prima; perché come si fa a conoscere persone nuove con la paura di essere contagiati ovunque si vada? Voi come vi state comportando? Mi piacerebbe conoscere le vostre opinioni. Una buona giornata a tutti voi.

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     Silvia 4 anni fa (4 Settembre 2020 12:55)

     Ciao Vic e Maria, venite qua che ci teniamo il moccolo tutte insieme, come si dice nella mia Emilia-Romagna ;) Penso che alcune delle risposte stiano nella flessibilità e nella perseveranza. Molte delle piccole o grandi azioni quotidiane che facevamo sono cambiate, così come sono cambiate le nostre abitudini. Pensiamo anche solo al fatto di sederci in un cinema con solamente altre 3-4 persone in tutto in sala, oppure al fatto che ci viene chiesto di indossare la mascherina per tutta la durata del film. È vero che questo pone dei limiti oggettivi allo scambiare due chiacchiere oppure al rivolgersi agli altri con spontaneità. Però credo anche che ci abbia reso più consapevoli di quando la nostra salute e le relazioni in generale siano preziose. E allora ci troviamo ad affrontare tutto ciò, riadattandoci piano piano alle nuove abitudini. Che tra l’altro hanno anche fatto emergere nuove possibilità di incontro - tipo le due chiacchiere mentre si è in fila fuori dai negozi, o i piccoli e più intimi gruppi per le visite ai musei (qui in Belgio c’è un massimo 10 persone). Ci vorrà tempo per metabolizzare tutti i cambiamenti, e non tutti saranno così immediati. Con perseveranza ci rimettiamo (o restiamo) in cammino, dandoci tempo per trovare il nostro modo per avvicinarci di nuovo agli altri (sempre un buon igienizzante per le mani in borsa, si intende!).

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     Maria 4 anni fa (4 Settembre 2020 14:40)

     Ciao Silvia. Grazie per i consigli e il messaggio positivo che mi hai trasmesso. Se restiamo positivi e propositivi, possiamo farcela. A presto.

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     Vic 4 anni fa (4 Settembre 2020 15:52)

     @Silvia, reggeme er moccolo staseraaaa... :)

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     Silvia 4 anni fa (5 Settembre 2020 15:41)

     Certo, ce la possiamo fare, che mica vogliamo gettare la spugna qui ;) @Vic, pure ‘na mano te do!

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     AnnaV 4 anni fa (6 Settembre 2020 9:34)

     Si ma in pratica come? Qual è il protocollo di sicurezza per i corteggiamenti? :D

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     Vic 4 anni fa (7 Settembre 2020 11:48)

     In effetti vorrei saperlo anch'io :)

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     emanuele 4 anni fa (4 Settembre 2020 14:34)

     Ciao Maria, Anche pre Covid era complesso conoscere nuove persone. Io lavoro a contatto con le persone e di conseguenza utilizzo le precauzioni necessarie. La mia persona le opinione poi rispetto a questo periodo storico è che dalle notte dei tempi che l'essere umano vive e convive con malattie, catastrofi ecc. La vita va avanti, il mondo anche.Non ci si è fermati prima, non ci possiamo fermare ora.

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     martina88 4 anni fa (11 Settembre 2020 18:07)

     buonasera a tutte mi piace moltissimo leggere tutti i vostri commenti trovo molta educazione e maturità nel modo di chiaccherare sotto questi articoli...mi fa anche piacere leggere situazioni abbastanza simili alla realtà che io per prima affronto, leggo da poco questo blog sempre interessata da una crescita personale attraverso anche queste letture online.Io penso che l'amore è qualcosa che semplicemente capita senza forzature e senza troppe regole mi spiego meglio ogni essere umano è a sè stante per cui a volte anche se mi piace molto come scrive la coach ilaria bisogna anche non seguire tutto troppo alla lettera perchè appunto ogni situazione va analazziata individualmente siamo infiniti universi con infinite sfumature e tra parentesi vanno frequentati i posti e le persone che ci fanno sentire a nostro agio non va bene su questo sono d'accordo con ilaria spendere in cose tempo e soldi che nn ci interessano cioè io vado a fare yoga ma perchè mi piace poi se incontro qualcuno anche una nuova amica bene sennò niente.... per me un film che è stato disarmante in senso positivo è sicuramente :"la verità è che non gli piaci abbastanza" il regista descrive diverse situazioni e diversi sistemi di comportamento ma la storia finale di una delle protagoniste mi ha colpita un ragazzo che effettivamente aveva atteggiamenti ambigui che il regista delinea come i soliti atteggiamenti ambigui maschili e negativi alla fine però si presenta alla porta della tipa tutto questo scusate forse spiegato non perfettamente per dire che le eccezioni alla regola ci sono sempre e ci saranno non si possono buttare regole e prendere appunto tutto esattamente così come scritto su un blog...cmq come voi penso che (a quanto pare un male comune) conoscere persone nuove e valide è davvero difficile è come dite voi e la stessa ilaria questo è un dato di fatto il mondo è mediocre se lo è nel fare amicizia figuriamoci in un rapporto che ha di per se uno scambio un contatto più profondo come le relazioni di coppia....eppure provo ogni giorno piano piano ma prima di tutto cerco di coltivare me stessa e i miei interessi impariamo dai nostri errori stiamo bene con noi stesse ...andrà sempre meglio :)

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     AnnaV 4 anni fa (2 Settembre 2020 9:25)

     A me Bridget Jones sembra sorprendentemente sana, tutto sommato.

     Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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     FrancescaF 4 anni fa (2 Settembre 2020 11:13)

     Ma è sana. La saga inizia con lei che batte il pugno sul tavolo col diario, con la dieta, con la voglia di cambiare. E cambia la sua vita. Pur con tutte le turbolenze e le sfighe del caso. Tanto che alla fine (terzo film) deve scegliere lei fra due fighi veri. :-) Va vista come epopea.

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     Vic 4 anni fa (3 Settembre 2020 8:40)

     Beh dai Fra, è una bella favola :) È come in Sex&theCity, in cui le 4 amiche sono tutte ricche e bellissime e Carrie è addirittura famosa. Per Bridget è lo stesso. Ad ogni delusione si butta su alcol e cibo e non dimagrisce di un etto, semmai ingrassa. Nonostante la sua scarsa esperienza, viene assunta per un lavoro super in televisione e poi contesa da due super fighi super ricchi e super innamorati. Viaggia in continuazione per lavoro e si diverte. Insomma, non è esattamente una vita normale. È come per i ragazzi di Friends: dei giovani squattrinati che però vivono in un super attico al centro. È la magia e l'irrealtà dei film.

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     FrancescaF 4 anni fa (3 Settembre 2020 10:05)

     Ma le favole servono proprio a questo. È letteratura in senso ampio, un’epopea come dicevo, è mitologia. Avviene dai tempi antichi, l’uomo nasce quando inizia a raccontarsi storie, secondo me. Sappiamo bene che l’Odissea non è né vera né verosimile, eppure! Si parla in termini di simboli, di elementi di immaginazione, di trasformazioni e, sì, di umorismo. Sono storie di formazione e di fantasia che parlano a un pubblico universale e che come tali vanno prese. Ci sono molti elementi che vanno tenuti presente però in quel film, prenderlo alla lettera è naïve, trarne un’ispirazione invece può far bene: il cadere nei vizi eppure farcela, l’essere accettate per quello che si è, etc, ma non mi dilungo. Non sto certo mettendomi le lenti rosa, ho vent’anni più venti di esperienza e un briciolino di consapevolezza . La Von Franz (allieva di Jung) peraltro fece un grande lavoro sul significato simbolico e psichico della fiaba (che in effetti è un po’ diversa dalla favola) e scrisse anche il libro “Il femminile nella fiaba”. :-) Mini storia stile Bridget :-) Ieri ho fatto un aperitivo con un ragazzo. Sere fa stavo facendo un aperitivo da sola e l’ho intravisto ma poi non ho potuto interagire con lui perché ho incontrato una persona che conoscevo. Ho poi lasciato alla proprietaria il mio biglietto da visita dicendole di darglielo quando avrebbe potuto (perché ho visto che lo conosceva). Lui mi ha cercata la sera stessa, mi ha offerto di incontrarci, io ho fatto passare una settimana (anche perché nel frattempo mio fratello è stato molto male...). Ci siamo incontrati, ma...non mi ha convinta granché. :-)

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     Nimue 4 anni fa (3 Settembre 2020 11:43)

     Io comunque sono felice di saperti in movimento! Mi è venuta in mente una frase di Amélie Nothomb e ve la riporto: "Se stai morendo, scappa. Se stai soffrendo, datti una mossa. Non esiste altra legge che il movimento" Buona giornata a tutte/i!

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     FrancescaF 4 anni fa (3 Settembre 2020 17:56)

     Grazie Nimue della tua partecipazione. In effetti, ho scelto di rispondere così alla vita e di evitare di fare la persona che si lamenta, che in genere è quella che tengo istintivamente lontana...

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     AnnaV 4 anni fa (3 Settembre 2020 13:36)

     Prima di tutto, non mi è chiara la frase "si butta su alcol e cibo e non dimagrisce di un etto". Ad ogni modo, vive da sola, ha un lavoro, non si accolla e non si fa mettere i piedi in testa. Era questo che mi appariva straordinariamente sano, considerando appunto il genere "favola", che vede la donna passiva ("la granculo di Cenerentola" per citarne un altro, in cui tutto va a c*** e basta, effettivamente). Se invece del figo le fosse capitato un idraulico bruttarello (ma sano), magari sarebbe andata bene lo stesso (non ultimo perché gli idraulici guadagnano benino). Tutto sta a vedere quali sono i parametri di salute e successo personale, Vic. Forse a volte vanno rivisti, perché alla mia età ancora incontro uomini e donne con la "lista della spesa", ovvero quello che vogliono dagli altri e dal mondo: ma non viene mai il dubbio che potrebbe essere sbagliata la lista, visto che porta sempre a comprare "ciarpame"?

     Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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     Vic 4 anni fa (3 Settembre 2020 14:47)

     Certamente, AnnaV. La frase "si butta su alcol e cibo e non dimagrisce di un etto" si riferiva a quello che ha scritto FrancescaF sul fatto che la saga inizia con lei che batte i pugni e inizia a fare la dieta per cambiare la sua vita. Di fatto la dieta non la fa mai, anzi, ad ogni delusione mangia e beve di più. Si vede che non ha il problema del diabete che ho io :) Io adoro il personaggio di Bridget comunque, però bisogna ammettere che è del tutto sopra le righe e irrealistico. Per me dopo i 35 anni vivere da soli, lavorare e non accollarsi sono le basi, non farsi mettere i piedi in testa da nessuno dovrebbe essere la norma, anche se non sempre ci si riesce. Perfino Bridget molto spesso viene umiliata, anche se poi reagisce a dovere. Sono d'accordo con te che vadano rivisti i parametri di salute e successo personale. Io ancora incontro gente che, a 40 anni suonati, ti dice "io faccio l'attore", e in realtà vive ancora con i suoi e lavora una volta ogni due anni se gli dice bene. Lo so che è difficile ridimensionare i propri sogni ma a volte occorre guardare in faccia la realtà. Per quanto mi riguarda, io aspiro a una relazione sana con un uomo sano e divertente. Non lo cerco ricco né bello, però mi deve piacere.

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     Lillyred 4 anni fa (1 Settembre 2020 14:45)

     Ciao FrancescaF, penso che la situazione da te descritta di Bridget Jones sia molto più comune della stazione centrale di Milano. Per me quanto meno è così. Per gli uomini forse è esattamente il contrario. Quindi, si, se c'è una persona che reputo interessante e che si dimostra anche gentile, mi faccio abbindolare. La mia curiosità aumenta sopratutto quando si tratta di incontri virtuali. Ciò non significa farsi prendere in giro. Razionalmente ho riconosciuto la mancanza di interesse, ma dovevo sentirmelo anche dire. La cosa morirà naturalmente. Grazie mille!

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     FrancescaF 4 anni fa (1 Settembre 2020 18:43)

     Non dovesse morire naturalmente, dalle tu una mazzata ben assestata in un punto vitale. :-) Sai che bene ti fa all'autostima?

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     Lillyred 4 anni fa (2 Settembre 2020 8:33)

     Non lo metto in dubbio :) Ieri si è fatto sentire un paio di volte e ho risposto seccamente alle sue domande senza alimentare la conversazione. Vediamo oggi... altrimenti saprò come essere diretta. ;)

     Rispondi a Lillyred Commenta l’articolo

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     FrancescaF 4 anni fa (2 Settembre 2020 11:14)

     Contenta tu...

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     Cristina 4 anni fa (1 Settembre 2020 11:46)

     Ciao Lillyred, sinceramente penso che lui non voglia andare oltre il "rapporto" a distanza. Semplicemente scrivere a una donna gli dà l'illusione di aver potere, di conquista. Non mi dò altre spiegazioni per un rapporto che rimane online.

     Rispondi a Cristina Commenta l’articolo

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     Lillyred 4 anni fa (1 Settembre 2020 14:31)

     Ciao Cristina, ho avuto la stessa sensazione. Sicuramente, non cerco un "amico di penna". E probabilmente tutto andrà scemando con il mio diventare passiva in chat. Sono una persona educata e, se mi scriverà ancora, risponderò senza alimentare la conversazione. Mi chiedo però semmai i due errori da me riconosciuti, siano stati fatali. O meglio, a fronte di errori che tutte noi facciamo, c'è un modo per recuperare l'interesse perduto di lui? Grazie mille!

     Rispondi a Lillyred Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (1 Settembre 2020 17:37)

     Recuperare l’interesse perduto di lui? Mi sembra di leggere le frasi dei romanzetti d’appendice per cameriere dell’’800. Terribile questa subordinazione al maschile. Porta dritta dritta all’infelicita’ e alla frustrazione...

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     FrancescaF 4 anni fa (1 Settembre 2020 18:08)

     Certo che questa cosa del "sono educata e quindi rispondo"...Io mi reputo una brava persona, ma quando ne ho piene le scatole non rispondo, taglio, stralcio, cancello, sparisco. E sono certa di rimanere una bravissima persona anche se non rispondo e anche se talvolta mando a quel paese. Anche perché oltre a cercare di essere brava con gli altri, cerco di essere brava anche con me. Errori fatali? Sì, l'errore fatale (per te) è pensare di banchettare con quattro briciole impolverate...dai, continuiamo con il modello accondiscendente, accomodante, carina, educata, a posto, a modo. Nelle chat ci si può andare, ma bisogna essere furbe, sgamate e totalmente in controllo. Le strategie che indica Ilaria non sono strategie per rendere uno stronzetto buono ma per smascherare uno stronzo il prima possibile...anche perché nel primo caso è manipolazione!

     Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

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     Cristina 4 anni fa (1 Settembre 2020 18:34)

     Lillyred magari i due errori tu li hai anche fatti, ma il punto è che lui è un annoiato dalla vita, uno che non sa relazionarsi. Cioè saresti nella stessa situazione anche se non li avessi fatti, non è per causa tua che lui non ti ha invitata fuori. Poi quanto a recuperare interesse, ti dò la stessa risposta che di solito dò ad amiche e amici quando mi chiedono un consiglio: per me non è una buona idea. Magari poi vi mettete anche insieme, ma con che persona? E con quale sentimento? Soprattutto, lui secondo me non ha interesse proprio a far nulla, vuol solo cazzeggiare, quindi difficile parlare di qualcosa da recuperare...

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     Lela 4 anni fa (1 Settembre 2020 19:32)

     Concordo con te Francesca! Credo che il 'rispondo perché sono educata sia l'ennesima bugia che raccontiamo a noi stesse per continuare a tenere aperta la porta, visto mai che lui cambi rotta e s'innamori? Esattamente come il 'voglio solo fare sesso' , l'ottanta per cento delle volte ce lo raccontiamo per negare, soprattutto a noi stesse, il nostro coinvolgimento e fare ciò che sappiamo benissimo non dovremmo! Chiudi Lillyred, è la cosa migliore!

     Rispondi a Lela Commenta l’articolo

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     Sere 3 anni fa (1 Aprile 2021 21:26)

     Ciao! Tutto chiaro ciò che non dobbiamo fare... Allora ... cosa possiamo fare?

     Rispondi a Sere Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 3 anni fa (1 Aprile 2021 22:02)

     Il contrario di ciò che è sconsigliabile e comunicare con sicurezza il proprio incoraggiamento senza aspettarsi nulla in cambio.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Sere 3 anni fa (1 Aprile 2021 23:06)

     Grazie. Mi potresti fare qualche esempio di azioni “di incoraggiamento”?

     Rispondi a Sere Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 3 anni fa (2 Aprile 2021 13:27)

     Sere, grazie della domanda, il sito pullula di consigli di questo genere. Credo che nella vita sia importante avere un po' di spirito di iniziativa e molta autonomia e indipendenza. E' sterile continuare a chiedere precisazioni, è più fruttuoso mettere all'opera le proprie risorse per mettere in pratica i consigli ricevuti. Tu, quali consideri validi esempi di azioni di "incoraggiamento"? Se prendendo spunto da quello che scrivo, ti fai venire idee tue, questo ti aiuta nella vita e con gli uomini.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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6. 

   Nadia 3 anni fa (5 Maggio 2021 22:17)

   Se due si vogliono si comportano come sono naturali. Non c'è bisogno di tattiche

   Rispondi a Nadia Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 3 anni fa (6 Maggio 2021 16:24)

     Romantica..

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7. 

   Luisa 3 anni fa (17 Maggio 2021 14:48)

   io conosco uno, ma non gli interesso...DICE che vuole conoscermi poi sparisce..non si fa sentire per giorni che fare?

   Rispondi a Luisa Commenta l’articolo

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     Fabio 3 anni fa (17 Maggio 2021 17:26)

     Luisa, mandalo lo squilibrato a quel paese, non perdere tempo sul nulla. Fabio

     Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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     Vic 3 anni fa (17 Maggio 2021 21:14)

     @Luisa, beh se non si fa sentire per giorni banalmente non gli interessi. Ti tiene come riserva ma nel frattempo si dedica ad altro. Potresti comunque stalkerarlo, scrivergli, chiamarlo, andare sotto casa sua o dove lavora. Pensandoci bene, e considerando tutti gli scenari possibili in questa appassionante challenge sentimentale, di fronte a questo pezzo da novanta imperdibile, innanzi a tale occasione d'oro... bloccalo.

     Rispondi a Vic Commenta l’articolo

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     Emanuele 3 anni fa (17 Maggio 2021 18:32)

     Che fare ? Una bell falò con i suoi contatti.

     Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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     Cristina 3 anni fa (17 Maggio 2021 19:15)

     Ciao Luisa, mi associo a Fabio: ringrazia che si sia palesata la sua inconsistenza già da subito così eviti di perderci tempo.

     Rispondi a Cristina Commenta l’articolo

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8. 

   Anna Che 3 anni fa (3 Giugno 2021 14:42)

   Ciao, volevo un confronto con voi sulla mia situazione. Mi sono innamorata di un uomo di una decina d’anni più grande di me nel 2018: sperando di essere corrisposta, ho poi saputo da lui stesso che era impegnato e ho sofferto per lungo tempo (1 anno e mezzo) a causa di questo rifiuto. Dopo questo periodo di tempo, si rifà vivo: io, presa da incredulità e entusiasmo, ho riallacciato i rapporti con lui. Rapporti che si sono limitati a qualche messaggio e telefonata ogni tanto, finché, dopo pochi mesi (causa rotture con la donna con cui stava), ha voluto troncare il dialogo con me, dicendo che voleva stare da solo. Passano pochi mesi, arriva la pandemia, e dopo aver sofferto ancora a causa di questo allontanamento riemerge nuovamente, per chiedermi come io stia. Lascio passare del tempo, finché gli dico chiaramente di non comunicare con me se non ha chiaro cosa desideri dalla sottoscritta. A inizio della scorsa estate ricompare, è ben disposto a conoscermi, iniziano telefonate e scambi quotidiani, purtroppo bisogna aspettare per vedersi perché è all’estero per lavoro. Ci vediamo dopo un paio di mesi, ci sono stati momenti intimi condivisi, senza però andare mai al “sodo” (per scelta mia). Abbiamo però avuto contatti sessuali, e mi ha detto molte volte che non è interessato ad un rapporto superficiale. Non si fa in tempo a frequentarsi come si dovrebbe che iniziano le nuove chiusure anticovid, rimaniamo distanti, ma quotidianamente ci telefonavamo iniziando condivisioni più profonde e intime sulle nostre vite. Emerge anche timidamente da parte sua il desiderio di provare a convivere. Arriva a comunicarmi anche pensieri intimi (si è dato al “sexting” varie volte). Sono però quasi certa che di me nessuno delle sue conoscenze sappia nulla. Da un mese ho un problema di salute che non volevo dirgli, lui teneva condividessi tutto perché tra noi ci deve essere sostegno. Sempre Da un mese, però, sparisce senza farsi sentire per giorni: niente avvisi, nessun messaggio, solo silenzio. Se lo contatto io sembra quasi un disturbo (e non lo contatto mai, visto che lo ha sempre fatto lui). Pochi giorni fa mi ha fatto una telefonata angosciante, dicendo, dopo 8 mesi di distanza forzata in cui ci siamo detti tante volte cose sentimentalmente importanti, che “vuole stare da solo”, senza un rapporto di coppia, ed è una cosa che gli capita ciclicamente, e non ha a che fare con me né è dovuto alla presenza di altre. Mi disse una cosa simile lo scorso anno, poi quando ci vedemmo in estate dimostrò di voler “ricominciare” con me. Mi dice che ciò non significa non avere rapporti con me, che devo stare tranquilla e che dovremo parlarne perché è stato segnato da relazioni avute prima. La sera stessa mi insulta, impreca e mi dice il contrario di quanto mi ha sempre fatto credere: il giorno successivo sembra non ricordarsi nulla e mi dice che gli interesso e che dovremo parlare, pur considerando la sua posizione. Io sono tanto addolorata da tali comportamenti, alcune amiche mi hanno detto che chi fa così ha dei disturbi (forse è evitante?), ma non lo so. Scusate il lungo messaggio, ma sono a pezzi perché mi fidavo di questa persona.

   Rispondi a Anna Che Commenta l’articolo

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     Carlotta 3 anni fa (3 Giugno 2021 17:28)

     Ciao Anna, questa persona non è una persona di cui ci si può fidare. Ti sei data in pasto ai pescecani. Non dovresti vederlo mai più. Un abbraccio, Carlotta

     Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

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     M&M 3 anni fa (3 Giugno 2021 18:03)

     Fuggire il più lontano possibile. La diagnosi delle amiche è corretta e SUFFICIENTE. Non psicanalizzare. Tu ti saresti mai comportata così con lui? Se la risposta é NO, come credo, voilà un'altra risposta alle tue domande.

     Rispondi a M&M Commenta l’articolo

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     Lela 3 anni fa (3 Giugno 2021 18:22)

     Ciao Anna Che, sai che non c'è proprio niente di bello nella tua storia? Niente che ti faccia dire: ah ecco perché si é innamorata! Davvero, ma di che cos'è che ti sei innamorata? In quale punto della storia lui ha potuto ispirarti tutta quella fiducia che dici di avere in lui? Sta insieme a un'altra, ma tampina te, appare, scompare, vuole stare con te ma vuole anche stare solo, sexting ma non sesso, e in mezzo a questo nulla (in cui gli amici non sanno nemmeno di te) ti chiede pure di convivere!🤔 Ti chiede condivisione e sostegno ma poi sparisce e fa calare il gelo, vuole una relazione con te ma poi ti insulta e impreca. E tu ti stai anche a chiedere se è evitante? No, questo è proprio squilibrato! E se ti tratta adesso come una pezza figurati dopo! La vera domanda è: quanto ti vuoi bene tu? Cosa pensi di te stessa se arrivi a piangere e disperarti per questo mostro che non ti ama, non ha stima alcuna di te, ti prende e molla a suo piacimento e ti svilisce in continuazione? Davvero Anna, comincia a volerti un po' di bene e cercati qualcuno che sia davvero degno della tua fiducia! Un abbraccio!

     Rispondi a Lela Commenta l’articolo

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     Morgana 3 anni fa (4 Giugno 2021 0:12)

     Ciao, Anna Che. Mi dispiace per la tua delusione, ma sarò chiara e non userò eufemismi: hai incontrato uno squilibrato, un tizio che si è approfittato del tuo bisogno di affetto e di attenzioni. Ha usato le parole che usano tutti i tipi come lui in queste circostanze, ossia che non si sente di legarsi a causa di relazioni passate, ma che devi stare tranquilla; in seguito ti ha persino insultata (pensa un po' che faccia tosta) per poi cambiare tono come se niente fosse, dicendoti che lo interessi. Questi comportamenti contraddittori sono finalizzati a gettarti in confusione, in modo da continuare a esercitare un potere su di te: da un lato t'invia chiari segnali di disinteresse e di disprezzo, dall'altro tenta di blandirti un po' per tenerti comunque legata a lui e sentirsi importante. Ti usa per rinforzare il suo povero ego traballante. La soluzione è semplice, rapida ed efficace: troncare definitivamente senza parlargli mai più, bloccarlo su tutti i social, farlo uscire per sempre dalla tua vita. Dev'essere una chiusura netta e senza spiegazioni o inutili discorsi, che tanto lui userebbe per ripeterti all'infinito ciò che ti ha già detto. Quest'esperienza può esserti molto utile per imparare a riconoscere al volo gli uomini disturbati e narcisisti, che devono essere mandati a pascolare subito, senza alcun indugio. La vita è breve e complicata, per cui non è bene sprecarla dietro a uomini simili. Probabilmente hai bisogno di attenzioni e, almeno in questo momento, la tua autostima non è alta, tutti elementi che ti rendono facilmente preda di individui egoisti, immaturi e senza scrupoli. Cerca di volerti bene e di pensare a te stessa, prenditi cura del tuo corpo e del tuo spirito, pensa alla tua salute, non sprecare energie per chi non ti merita. Un forte abbraccio.

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   Silvia 3 anni fa (13 Dicembre 2020 12:25)

   Ieri una mia cara amica ed il suo compagno hanno fatto trasloco, avendo acquistato casa in un paese fuori città. Ci troviamo a casa loro con un'altra amica e un collega del compagno per aiutarli a portare in casa i mobili e altri scatoloni. Siamo in cinque in tutto. Il compagno della mia amica ed il suo collega si occupano dei mobili e degli elettrodomestici più ingombranti, mentre noi tre ci mettiamo a rassettare, mettere a posto le cose più alla nostra portata (fisica!) e via dicendo. Alla fine della giornata, soddisfatti e anche un po' stanchi ci fermiamo qualche minuto insieme a fare due chiacchiere e a berci una limonata. Viene il momento dei saluti e si parla di come tornare in città. Io e l'altra mia amica siamo auto-munite, mentre il collega del compagno della mia amica no. Iniziamo a parlare valutando come riportarlo in città. Il compagno della mia amica si offre di riaccompagnare il suo collega in città, ma lui è titubante nel farsi dare un passaggio a casa perché è lontano, fuori mano, etc. Allora a me - nella spontaneità più totale - viene da dire che io vado nella zona X e che, se fosse venuta comoda, avrei potuto dargli un passaggio. Lui declina adducendo il fatto che era scomodo e si accordano diversamente. Ci ho ripensato dopo riflettendo sul fatto che a me queste offerte vengono veramente spontanee, e probabilmente mi viene da farle (questa o altre!) anche con uomini che manco conosco. Alert :D

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     Vic 3 anni fa (13 Dicembre 2020 22:20)

     @Silvia Come sai, questo rientra nel nostro comune impulso ad essere gentile, molto gentile, a volte troppo gentile. Non è un vero difetto ma può generare frustrazione, quindi capisco perfettamente il punto. A me è successo di offrirmi di dare un passaggio alla fermata della metro ad una collega che stava rischiando di perdere la coincidenza col treno. Avendo la macchina mi sono offerta di accompagnarla, ma il navigatore mi ha fatto fare un giro largo e per "colpa" mia ha fatto tardi e ha perso il treno. Senza di me probabilmente ce l'avrebbe fatta a salire a bordo. Risultato: da quel giorno le sono stata antipatica e non mi ha più rivolto la parola per mesi. Solo di recente aveva ricominciato a parlarmi tranquillamente. Da quella volta ho capito che i favori vanno chiesti e non mi offro più di farli, soprattutto per gente che conosco appena. Mi costa fatica mordermi la lingua ma lo faccio. Perché la troppa gentilezza stucca. E, credimi, ha stuccato persino me.

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     Silvia 3 anni fa (14 Dicembre 2020 13:25)

     Ciao Vic, offrirsi di supportare un'amica o un'amico, così come la nostra famiglia o cari colleghi - con una visita, un trasloco, o dando un passaggio - è un gesto per dire che gli vogliamo bene. E si spera che sia gradito e recepito come tale. Proprio per noi che spesso ci offriamo, sono d'accordo con te che è importante che il favore venga chiesto. Allo stesso tempo, nel caso del trasloco della mia amica a me è venuto spontaneo offrirmi e le ha fatto molto piacere. Voglio giusto stare più accorta con persone che conosco poco o niente, perché è lì che spesso faccio un passo di troppo. Sarebbe bello avere un alert, anche sonoro, in quei momenti! Poi, vabbé, sull'episodio che dicevi tu, Vic - se la tua collega addirittura non ti parla più per mesi, qualche questione aperta ce l'ha lei però, eh!

     Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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     Vic 3 anni fa (14 Dicembre 2020 14:38)

     Sì sì certo, io mi riferivo a favori agli estranei, non agli amici o ai familiari. Eh, è una tipa strana infatti :)

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     Silvia 3 anni fa (14 Dicembre 2020 17:44)

     Sei stata chiarissima, Vic. In realtà volevo alludere al fatto che qualche alert ci starebbe molto bene anche per amici e famiglia... Ad esempio quando i favori vengono 'paracadutati' sul nostro tavolo senza troppi giri di parole. Alle volte mi immagino proprio il piccione viaggiatore che mi bussa alla finestra con la lettera di richiesta già firmata. Potrei sempre non aprirgli... :)

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     July 3 anni fa (7 Giugno 2021 14:43)

     La mia perplessità sta un po' in questo punto qua: come mai a noi è precluso sempre fare la prima mossa, scrivere per prime o tentare un approccio? Una cosa è rendersi conto che stiamo dando attenzioni asfissianti e a senso unico ad un uomo, un'altra cosa è, se c'è un interesse, provarci per prime, o la va o la spacca, a volte va bene, altre no, è normale ed è così per tutti; se va bene bene, altrimenti amen, il mare è pieno di pesci. Umiliarsi non è giusto, ma nemmeno atteggiarsi a eterne principesse sul pisello perché poi, mettendomi nei panni anche dell'altro, un uomo che non dorme in piedi del tutto si scoccia pure di fare il cavalier servente a una che va stimolata in continuo senza che sia mai lei a proporre qualcosa per prima, a scrivere un messaggio, a fare una telefonata, a proporre un incontro.. Magari ho inteso male. Vorrei dei chiarimenti perché mi sembra anche un po' anacronistica questa questione del "deve fare sempre tutto l'uomo".

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    Zenda 3 anni fa (16 Agosto 2021 16:17)

    Grazie Fabio, In questi mesi mi sono sempre spostata io, o in auto o in treno. E dormivo da lui. Ma questa volta no, non mi va... È un giorno di vacanza, è in ferie, davvero non può passarmi a prendere? Certo allunga di più la strada...ma... Sul fatto che si sia arreso, può essere. Infatti è la prima volta che propone qualcosa... E sì la vorrei la persona che mi faccia star bene...ho imparato a star sola, ora vorrei ripartire. Ma si vede non sono capace di trovarla. Grazie per le tue parole. Ciao

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    Daniela 3 anni fa (17 Agosto 2021 14:48)

    Un articolo sempre attuale. Comportamenti avuti quando ero insicura e guardando indietro non ne sono fiera. Però quando “ci sei e ci fai” fremi per un contatto banale. L’ho capito con due corteggiamenti così goffi che mi hanno infastidito e soffocato (frasi tipo: io e te faremo, voglio fare una vacanza con te, ecc.). Certo il canto delle sirene mi aveva preso, poi analizzando obiettivamente ( come consiglia Ilaria ) mi sono presa la mia bella illusione e ho girato i tacchi. Si impara e come se si impara…

    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo

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    Zenda 3 anni fa (18 Agosto 2021 10:39)

    Grazie Vic, grazie a tutti per le risposte e i consigli. Non è facile provare a ricominciare. Certo, è molto più prezioso il mio equilibrio ritrovato ( quasi) e la mia serenità, dopo tanto tempo. Grazie

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    Calma 3 anni fa (18 Agosto 2021 22:17)

    Il fatto grave e’ un mancato bicchiere d’acqua o la richiesta di un rapporto serio e alla luce del sole? Guardarti dentro e leggere il blog di Ilaria aiuta a conoscersi e quindi a capire cosa si vuole (quindi a scegliere chi frequentare , come e quando). Così tanto per evitare di perdere tempo.

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    Zenda 3 anni fa (15 Agosto 2021 22:32)

    Buonasera a tutti. Trovo ora questo blog e questo articolo e credo che cada a pennello. Dopo una lunga storia, che speravo felice, mi separo, 5 anni fa, con conseguenze non indifferenti per me. Però pian piano ce la faccio. Da qualche mese frequento un uomo. Siamo coetanei, Io separata, lui vedovo da 5 anni, senza figli. L'approccio è stato molto bello, davvero quasi un sogno per me dopo tanto tempo. Lui, e me lo ho confessato settimana scorsa, è molto bloccato e ha paura di legarsi ad una persona. Abbiamo fatto qualche giorno di vacanza insieme ( e sì gliel'ho chiesto io...). Pochi giorni ma davvero belli e questo a detta di tutti e due. E davvero c'è stata una bella sintonia. Quando però rientriamo nelle proprie case, lui fatica a farsi sentire. Lo sa, ne è consapevole... E io vorrei capire se sta bene con me o se sono un rimedio alla solitudine, che capisco e provo anch'io. Io mi sto affezionando, ma sono molto spaventata. Non vorrei un altro buco nell'acqua. Ci starei male. Ieri mi invita per un'uscita di un giorno al mare da fare la.prossima settimana, però non mi dice che mi passa a prendere, anzi la proposta è di trovarci a metà strada( cosa che non vorrei fare)...e non mi chiede spontaneamente neanche di fermarmi a dormire da lui, cosa che finora è successo. Io sono molto confusa. Se qualcuno/a vuole darmi una mano. È davvero destabilizzato dalla sua perdita...o non gli interesso, anche se dice il contrario??? Help me, please... Grazie

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (16 Agosto 2021 15:17)

      Non gli interessi, ti considera una tappabuchi.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Zenda 3 anni fa (16 Agosto 2021 15:49)

      Ciao Ilaria, e mi tiro la zappa sui piedi lo so. Ma se lui accettasse di venirmi a prendere per passare insieme la giornata, io proverei ad accettare. Ha esordito con " così facciamo due parole"...vorrei capire cosa vuole dirmi. Capisco il dolore dentro per la sua perdita, ma io non sono una pedina da muovere a piacimento. Ora provo ad aspettare le sue mosse. E poi lo saluterò, con tanto dispiacere... Ci avevo creduto, un pochino...il dolore era tanto, anche il mio. Grazie

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      pamela 3 anni fa (17 Agosto 2021 12:09)

      Concordo! Lo so nel tuo cuore non è accettabile, ma meglio capirlo subito: non gli piaci abbastanza. Io girerei pagina prima possibile, senza attese di vederlo o sentirlo, non sprecare energie

      Rispondi a pamela Commenta l’articolo

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      Sara 3 anni fa (17 Agosto 2021 12:08)

      Io leggo tante contraddizioni nei tuoi commenti. Prima dici che la solitudine ti pesa, poi che hai imparato a star sola e vorresti ripartire. Prima che ti stai affezionando e ci staresti male, poi che un pochino c'hai creduto. Fai chiarezza in te stessa, in ciò che provi e desideri da una relazione. E chiediti se le briciole di un "amore" a senso unico ti bastano, io sono convinta di no... Chi é interessato fa un passo, tu il successivo e così via...qui l'interesse del soggetto in questione é pari allo 0. Leggiti l'articolo su come non farsi dare per scontate/i e sul come conquistare(o sedurre, non ricordo) un uomo senza svendersi. Un abbraccio

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      Zenda 3 anni fa (18 Agosto 2021 10:30)

      Ciao Sara, non credo di elemosinare attenzioni. Ho imparato a star sola nel senso che non cerco per forza una compagnia per una forma mia di disagio. Certo sarebbe bello condividere i propri pensieri e momenti anche di una certa quotidianità. Se questo capita. Come dire...rimettersi in gioco. Grazie per il suggerimento dell'articolo.

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      Sara 3 anni fa (18 Agosto 2021 13:47)

      @Zenda: Dare, dare, dare senza ricevere NULLA in cambio se non parole e nonostante ciò continuare la frequentazione significa esattamente accontentarsi delle briciole. La tua situazione poi, mi ricorda una certa scena vista su Sex and the city anni fa...

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      Zenda 3 anni fa (18 Agosto 2021 18:50)

      Sara, mai visto Sex and the city. E no, non mi ritrovo in questo commento. La mia confusione è dovuta ad una situazione pregressa mia e sua. Comunque ogni commento aiuta ed è ben accetto.

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      Sara 3 anni fa (18 Agosto 2021 20:13)

      Nessun problema! So per esperienza che per quanto gli altri ci diano ottimi consigli, la strada della consapevolezza é lunga e tortuosa ;)

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      Fabio 3 anni fa (16 Agosto 2021 15:40)

      Buongiorno Zenda, questa persona non mi ispira molta fiducia, ha dei problemi, veri o falsi che siano, ma dopo cinque anni, normalmente, dovrebbe averli risolti. Mi pare che più che altro si trovi trascinato in una relazione della quale, probabilmente, non è convinto, tant'è che ti tratta come una persona qualsiasi: trovarsi a metà strada, la sera ognuno a casa propria, non come un'occasione nella quale impegnarsi. Ai miei occhi appare un personaggio "fiappo", sgonfio che si è arreso, a cui evidentemente non interessi, la scusa è la solita, ha paura di farti soffrire, ma allora che non cominci nemmeno invece di iniziare, illudere e poi languire. A te serve ben altro, una persona che ti faccia star bene, senza dover rinunciare a te stessa, esistono, ma non è questo individuo. Fabio

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      Sara 3 anni fa (16 Agosto 2021 21:03)

      "La scusa é la solita, ha paura di farti soffrire, ma allora che non cominci nemmeno invece di iniziare, illudere e poi languire." APPLAUSO Fabio, davvero!

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      Vic 3 anni fa (17 Agosto 2021 18:59)

      Ciao @Zenda, anche quello che hai scritto ("Ma se lui accettasse di venirmi a prendere per passare insieme la giornata, io proverei ad accettare") la dice lunga sul tipo di rapporto che questo tizio ha instaurato. "Se lui accettasse, io accetterei" non va dai, troppi se, non dovrebbe essere così. Non dovrebbe esserlo mai, figuriamoci all'inizio. Sono molto solidale con te e ti capisco. Ma questo atteggiamento mi fa anche molta rabbia, forse perché l'ho riscontrato tante volte. Si dicono interessati e poi "faticano" a farsi sentire, non ti scrivono ma sono online ecc. E' un atteggiamento che destabilizza chi lo subisce, fa sentire inadeguati e non all'altezza. E ha ragione Fabio: se ti tratta come una persona qualsiasi, non è interessato. Io penso che si debba guardare ai fatti. Se una persona ti interessa tu ti fai sentire, la incoraggi, le scrivi, la chiami, la cerchi. Se ti piace, ci stai bene insieme, ci fai sesso, ci esci ecc., dovrebbe essere fra le tue priorità sentirla e cercarla. Se uno non ti cerca e ti tratta come chiunque significa che purtroppo ti sta facendo perdere tempo.

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      AnnaV 3 anni fa (19 Agosto 2021 12:39)

      Lascia perdere, semplicemente. Può essere che dopo 5 anni abbia ancora problemi; può essere che non gli piaci abbastanza e/o ti consideri una tappabuchi; può essere che stia bene da solo, e non cerchi da una frequentazione quello che cerchi tu. In definitiva, tutto questo ha a che fare con lui e non con te (cavoli suoi, insomma). I segnali che siete su lunghezze d’onda diverse dovrebbero bastare a lasciar perdere senza patemi.

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    Bi 3 anni fa (20 Agosto 2021 10:23)

    Secondo me non funziona così, o almeno dipende dalle persone. Ad esempio mi piaceva un ragazzo, mi sono fatta avanti dopo un mese che lo conoscevo e lui mi ha risposto che ormai si era fidanzato con un'altra. Tramite i suoi amici ho scoperto che lui aspettava che mi facessi avanti io e non ha avuto pazienza. Mi hanno detto che lui è molto insicuro e non si fa avanti perché ha paura del rifiuto (non esagero se dico che è il sosia di Can Yaman, quindi non capisco questa paura). Quindi lui si sarebbe fidanzato con la prima che l'avesse corteggiato per essere sicuro di non essere rifiutato (e l'altra, che io non conosco, mi ha praticamente battuta al fotofinish). Anch'io sono molto insicura e il suo rifiuto mi ha resa ancora più insicura. Solo che lui essendo il sosia di Can Yaman può davvero essere corteggiato, io invece, tanto per restare in tema, non sono certo la sosia di Diletta Leotta... sono più la sosia della Sora Lella... Quindi lui ora è fidanzato mentre io sono ancora sola e il lockdown l'ho passato da sola.

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      Vic 3 anni fa (20 Agosto 2021 14:10)

      Cara Bi, se il bisogno si vendesse a chili fra tutti e due fareste "li sordi veri" (come direbbe la Sora Lella). Comunque, non svegliare il Can che dorme e trovati uno che voglia te, non un bipede femmina con livello Avances B1.

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      Calma 3 anni fa (20 Agosto 2021 16:57)

      @Bi quanti anni hai? Oggi ho visto due sorelle adolescenti una bella e una brutta, ma la differenza nella seconda era solo nelle spalle ricurve e un’insicurezza palese. Ora chiedo a @Bi se il sentirsi Sora Lella viene dall’età o dalla poca capacità (voglia) di valorizzarsi. Già il nickname dice molto di una persona. Il blog di Ilaria e’ pieno di consigli per volersi bene e di conseguenza cambiare il proprio approccio /aspetto /aspettative/ amicizie, ma occorre maturità e voglia (mancanti agli acerbi per età o intelletto)

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    Han 3 anni fa (17 Agosto 2021 16:55)

    Buongiorno Ilaria e a tutti presenti sul blog! Ti racconto la mia storia. Ho conosciuto un ragazzo al lavoro e subito ci siamo trovati bene, intesa non solo fisica ma anche mentale. Sin da subito si è mostrato attento e interessato a me, cercandomi e ricordandosi ogni piccolo particolare. Dopo aver vissuto momenti di passione purtroppo è accaduta una cosa, nella quale preferisco non entrare nel dettaglio, e tutto ad un tratto ha cambiato atteggiamento. Non parlo di giorni dopo ma proprio di qualche istante. In seguito non si è fatto sentire per due giorni ed io nemmeno perché pensavo avesse bisogno di tempo per superare quel momento che in realtà può capitare a tutti, ma essendo lui più giovane di me, potrebbe averlo destabilizzato per un momento. Sono partita per le vacanze e dopo due giorni mi sono fatta sentire e per una settimana a turni o gli scrivevo io o lui. Poi tutto ad un tratto non ha più risposto ed ovviamente non l'ho cercato e non gli ho chiesto spiegazioni per non sembrare petulante o mettergli pressione, dato che ci conosciamo comunque da poco. Sono passate due settimane e ad oggi ancora nulla. L'ho rivisto al lavoro e salutato in maniera normale. Lui, freddo come il ghiaccio. La mia domanda è: Lascio perdere o cerco di parlargli, in modo da risolvere del tutto la situazione? Ovviamente, non spero in una riconciliazione. Per me questo equivale a immaturità o comunque mancanza di vero interesse. Tuttavia, essendo al lavoro ed essendoci stato comunque un qualcosa tra di noi, pretenderei un minimo di rispetto ed evitare inutili drammi. Grazie per chiunque mi darà un pensiero o consiglio in merito a questa situazione.

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      Lilly 3 anni fa (21 Agosto 2021 20:41)

      Ciao Han, ti lascio i miei pensieri. Capisco la delicatezza dell’argomento ed il tuo imbarazzo ad esplicitare il motivo del suo cambio di atteggiamento. Non essendo chiaro, provo ad ipotizzare modalità di comportamento che, secondo il mio parere, potresti adottare per restituire a questo rapporto lavorativo una certa distensione. Il “fatto” sembrava superato se poi avete ripreso a comunicare, ma se lui si è raffreddato nuovamente, questo “qualcosa” non è stato risolto. Se si tratta di tue parole od azioni, che hanno ingiustamente scalfito la sostanza profonda del vostro rapporto, perché ritieni di essere stata fraintesa, sarebbe bene che tu chiarisca. Se invece pensi di averlo in qualche modo offeso o ferito, lui dovrebbe ricevere le tue scuse sincere. In un caso o nell’altro, trova il modo di parlargli di persona, da soli e fuori dall’ambiente di lavoro. Poche parole, in modo civile e pacato, focalizzandoti solo ed esclusivamente sulla spiegazione che gli devi o sulle scuse che gli porgi, senza andare oltre, senza parlare del vostro rapporto uomo-donna e senza aspettative di altro genere. Lo fai solo per chiarire, ricostruendo le basi per un rapporto lavorativo civile. Se lui è intelligente ed onesto, capirà e tornerà ad essere un buon collega. Se nonostante queste tue parole, dimostrerà invece presunzione o scarsa tolleranza e si ostinerà a mantenere freddezza, non preoccuparti perché il problema allora è solo suo. Altre parole sarebbero controproducenti. Così come lo sarebbero se il blocco fosse nella vostra incompatibilità caratteriale o di altra natura o nella tua convinzione che sia immaturo o che non sia sinceramente interessato a te. Non ci sarebbe null’altro da chiarire o fare se non chiudere la porta anche ad ogni preoccupazione o dubbio. Perdere ulteriore tempo sarebbe inutile; vai OLTRE. In ogni caso, anche se la tua stima o fiducia in lui ne uscissero indebolite, tu continua comunque ad essere educata, a rispettarlo, a salutarlo come sempre, a mantenere un rapporto professionale civile e possibilmente proficuo. Relazionati con lui come ad una Persona, non come ad un uomo con cui hai avuto una brevissima storia. Lascia da parte ogni emozione che possa guastare il vostro rapporto di lavoro, fatti rispettare e MAI confidati con colleghi o amici su di lui. Pettegolezzi per amor di gossip, maldicenze più dannose, rivalità od invidie possono ripercuotersi molto negativamente su di te come persona, come donna e sul tuo lavoro. Un ultimo consiglio. La prossima volta che ti capita di provare attrazione fisica e mentale per un collega, domina le emozioni e valuta attentamente se ti può far stare meglio evitare di frequentarlo o l’andare comunque oltre; in questo caso con calma e molta prudenza, considerando pro e contro che potrebbero nascere in ambiente di lavoro, sia da un esito positivo che negativo del rapporto. Stai in campana ! Lilly

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (24 Agosto 2021 21:32)

      Ciao Han, lascia perdere. Poiché lui si comporta da bambino, parlargli può peggiorare le cose o comunque non servire a nulla.

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    Flora92 3 anni fa (28 Settembre 2021 15:01)

    Slave io ad esempio sono cotta di un collega maschio. Si è creato un rapporto di fiducia tra di noi un amicizia, in poco tempo. Siamo usciti Uan volta insieme e sembra che la mia compagnia li è stata gradita. Poi tra messaggi iniziava a mandarmi buon giorno o buon lavoro e condividere la sua quotidianità. Durante la prima uscita c'erano più volte dei contatti fisici inocente abbracci toccarsi la mano niente di più. Dopo in una telefonata il discorso era finito sulle voci di corridoio dei colleghi e che mi davano fastidio la sua risposta è stata " non ti preoccupare intanto non ci sono dei presupposti che stiamo insieme". Da lì cado da un però e provo una grande delusione. Ammetto di aver capito il linguaggio non verbale che lui nutrisse dell'interesse per me. Ed eccomi qua delusa e amareggiata. Non so come comportarmi dopo questa risposta.

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    viva la vita 9 anni fa (5 Settembre 2015 16:19)

    Quindi che cosa mi consigli di fare parlagli oppure no?

    Rispondi a viva la vita Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (5 Settembre 2015 21:23)

      Parlargli di che cosa, Viva la Vita, che cosa pensi/speri di ottenere? Questa mi sembra una domanda interessante.

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      Viva la vita 9 anni fa (5 Settembre 2015 21:30)

      Io sono cotta!!quando lo vedo sono felicissima...non faccio altro che pensare a lui...e non capisco perchè lui si comporta così con me. Vorrei capire perchè prima delle vacanze era una persona e adesso è così cambiato. Io non so cosa voglio ma so cosa sento mi capisci???

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (5 Settembre 2015 22:19)

      Ciao Viva la vita, credo di capirlo, sì. Il fatto è che non sapere che cosa si vuole non è un buon punto di partenza. Non solo, questo è un concetto che ripeto spesso: seguire le proprie emozioni e i propri slanci credendo che si tratti di "amore" e di "sentimenti", non fa bene, soprattutto alle donne. Fa commettere errori gravissimi, di cui poi si rischia di pentirsi. Tu vuoi capire perché è così cambiato? Magari, come dicevamo sopra, ha solo i suoi pensieri per la testa; magari tu hai scambiato per interesse sentimentale quello che è solo un rapporto di ottima colleganza; magari gli è passato l'interesse, se mai l'ha avuto - durante le vacanze, si sa, può succedere di tutto, persino che le persone riflettano; - magari è una tattica da marpione da quattro soldi, come già detto. Magari invece si tratta di un uomo dotato di un minimo di senso di responsablità e di buon senso (anche nei confronti di se stesso) che si è accorto del tuo amore e si è reso conto di essere stato frainteso e ha schiacciato il freno e cambiato atteggiamento perché il fraintendimento non vada oltre e non causi guai a lui, a te e al lavoro. In sostanza, l'unica risposta valida dovrebbe essere: "E chi se ne frega?!". Mi risparmierò in questa occasione le solite mie raccomandazioni a non comportarsi da "ingenue" e come se si fosse nate ieri, raccomandazioni di per sé sempre valide e pare mai abbastanza sufficienti. Il fatto è che, cara la mia Viva la vita, magari, molto magari, forse chissà, i tuoi sentimenti e le tue emozioni fuori controllo sono prova della corrispondenza di amorosi sensi tra te e un uomo fantastico che è disposto ad amarti di passione e di tenerezza e che - fatalità - è pure sposato e molto più grande. Ma, molto - molto molto - più probabilmente si tratta di un flirt da ufficio (sempre che si tratti di un flirt), una delle cose più diffuse, squallide e vuote che fioriscono e prosperano nei nostri tempi moderni. Detto questo, ci sono una serie di dati oggettivi che dovrebbero spingerti ad accendere la razionalità, il senso di autoprotezione e il buon senso. E' un uomo sposato, è un tuo collega, è molto più grande di te. Che te ne fai? Vuoi schiantarti contro un muro di cemento a 300 km all'ora? Sicura? Io mi interrogherei invece sul perché una ragazza giovane non ha nulla di meglio da fare che innamorarsi follemente e fantasticare su un uomo sposato e per giunta collega. Che cosa manca a questa ragazza? Nessuno mai nella vita (parlo di qualsiasi riferimento affettivo, s'intenda) l'ha degnata di vere attenzioni, tanto che il primo signore d'età che le sorride diventa subito oggetto dei suoi investimenti amorosi? Non ha altri interessi e occasioni di incontro, questa ragazza, se non il luogo di lavoro? Perché la medesima ragazza è tanto cocciuta nella sua infatuazione da rifiutare di vedere l'evidenza più evidente? Quale bisogno potente e segreto la spinge a tanto poco amore di sé? Conto di essermi spiegata.

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      Viva la vita 9 anni fa (5 Settembre 2015 22:37)

      Si ti sei spiegata ilaria e tutto ciò che hai detto è più che giusto...ci rifletterò sopra a tutto ciò che mi hai scritto.diciamo che la ragione per il quale magari mi sono imbattuta a quest uomo sposato non te la so dare. Si che io non faccio nulla per togliermelo dalla testa ultimamente faccio un pò una vita molto piatta lavoro casa casa lavoro.... lui come ti dicevo prima è l unica cosa al momento che mi rende felice solo vederlo mi dimentico di tutti i miei problemi e pensieri.... ma anche quello che mi dici te è vero cosa posso farmene di lui sposato so che mi imbatto in una cosa che potrebbe farmi soffrire per bene grazie dei consigli ci penseró giuro

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (5 Settembre 2015 22:40)

      Pensaci per te, mica per me :) .

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      Loretta 4 anni fa (24 Settembre 2020 22:27)

      praticamente non bisogna dire e fare nulla con 'sti uomini! ...io penso invece che bisogna dire loro le cose come stanno per non farsi umiliare e calpestare. Se dopo svariate promesse non mantenute e pure il ghosting, lui non si fa vivo, io non faccio finta di nulla...gli chiedo il motivo del suo comportamento, mettendo in chiaro cosa offro e cosa voglio. Sta a lui capire chi ha davanti e cosa vuole davvero.no perditempo...

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (25 Settembre 2020 8:55)

      Che cosa c’è di più perditempo e perdi dignità di inseguire qualcuno che non ti vuole?

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      Morgana 4 anni fa (25 Settembre 2020 10:34)

      Loretta, se a un uomo del genere - uno che non mantiene promesse e poi sparisce - chiedi spiegazioni, i risultati possono essere soltanto due ed entrambi molto spiacevoli, oltre che traumatizzanti: 1)ti offende pesantemente, insultandoti e ferendoti nel profondo. Ma ferendoti proprio tanto, tanto, tanto. Oppure 2) ti dà risposte ambigue o insensate apposta, per tenerti sulla corda e fare in modo di esercitare potere su di te, che quasi sicuramente ci cascherai ancora e trascorrerai almeno metà della tua vita a cercare da lui altre spiegazioni, o addirittura a sperare che torni con te. In entrambi i casi, sono esperienze estremamente umilianti, che fanno a pezzi l'autostima e fanno perdere tempo prezioso. Il tempo non è eterno, visto che la vita è breve e complicata. Lo sappiamo questo, vero? Peraltro un uomo che sparisce è un uomo che non ti vuole, non ti considera, non gli piaci, ti disprezza. Mollarlo al suo destino, senza chiedergli nulla e chiudendo con lui ogni canale di comunicazione, significa evitare altre pesanti umiliazioni. Sai cosa gliene importa di ciò che tu vuoi o offri? Meno di niente, tanto che, se glielo spieghi pure, lui diventa sadico.

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      Vic 4 anni fa (25 Settembre 2020 11:39)

      Oppure 3): non ti risponde nemmeno.

      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

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      Morgana 4 anni fa (25 Settembre 2020 13:41)

      Esatto, Vic, è vero, esiste anche la tua terza opzione. Ne consegue che non è mai il caso di chiedere spiegazioni a questi soggetti: la magica sparizione parla già da sola.

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      Vic 4 anni fa (26 Settembre 2020 8:22)

      @Morgana Appunto. Per chiedergli cosa, poi? Come mai sei sparito? Eh, sai che scoperta. @Loretta, è chiaro che se è sparito senza spiegazioni ha di meglio da fare che considerare te. E tu ti metti a elencare cosa vuoi e offri? Quello significa mostrarsi disperate e perdere la dignità.

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      FrancescaF 4 anni fa (27 Settembre 2020 0:47)

      “Perché fai le promesse e non le mantieni? Perché fai ghosting?” “Perché sono una brutta persona, sono uno stronzetto sfacciato ed amo fare il bello e il cattivo tempo, perché non ce la faccio ad essere coerente, ho un livello di intelligenza emotiva molto basso, sono immaturo e incapace di assumermi le mir responsabilità e mi comporto male. Sono un pavido senza speranza e forse ho anche incontrato una che mi piace più di te e rompe di meno.“ 😬

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      Silvia 4 anni fa (27 Settembre 2020 13:40)

      Ci si ributta nelle fauci del lupo a chiedere spiegazioni - che poi sono già palesi - e si mostra la nostra grande disponibilità. A parlarne, ancora e ancora e ancora.

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Atolla 4 anni fa (27 Settembre 2020 13:17)

      Certo, perché a voi non la si fa! Quante donne sento/leggo che non accettano una sparizione da parte di un uomo e a tutti i costi devono tirarlo per la giacchetta per spiegargli che non è modo di comportarsi...ma chi ve lo fa fare, ditemelo. Peraltro secondo me l'opzione 3 suggerita da Vic è quella più probabile. Una mancata risposta E' GIA' una risposta, prima ve ne convincete, meno tempo ed energie sprecherete col pirla di turno.

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    Roxy 3 anni fa (15 Ottobre 2021 8:59)

    Capire un uomo! Mica facile quando continui ad incontrare uomini impegnati. Anche il saluto mi sembra gli dia fastidio. Mah

    Rispondi a Roxy Commenta l’articolo

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    Blue 3 anni fa (15 Ottobre 2021 14:41)

    Ok, queste tue parole, cara Ilaria, mi risuonano dentro (come una campana a morte, direi!): sono una signora di una certa età ed ho sempre fatto "l'amica"! Con pessimi risultati, aggiungo subito. Quindi, hai ragione. Ma: se non possiamo fare nessuna di queste cose, COSA possiamo fare? Mi spiego meglio: esiste uno spazio d'iniziativa per le donne oppure devono solo aspettare? e se sono succede niente?

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (15 Ottobre 2021 16:09)

      Se non succede niente significa che non c'è interesse. Spazi di iniziativa per le donne? Ne parlo spesso, nelle mie dirette, nei miei percorsi, nei miei articoli: rompere il ghiaccio, fare domande, suscitare l'interesse chiedendo simpaticamente un favore. Di certo non inseguire, no.

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