<< Articolo Precedente
Articolo Successivo >>

Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

Ilaria Cardani 1.636 commenti
Tweet
Share
Share
Email
WhatsApp

perché gli uomini sparisconoAccidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina –  Twitter"

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), spiego che cosa motiva un uomo a stare in una relazione e a impegnarsi e che cosa lo allontana. E nel 99% dei casi non riguarda te.

Che cosa spinge, allora, persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva si fosse instaurata) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare  (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"

Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel  in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e  ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"

Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

  1. Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
  2. Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
  3. L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
  4. Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
  5. Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
  6. Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto?

Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

E se vuoi davvero approfondire come funziona la psicologia maschile e come riconoscere tra gli uomini i “cavalli vincenti”, cioè coloro sui quali davvero investire le tue energie perché affidabili e seri, fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

 

Tweet
Share
Share
Email
WhatsApp

Lascia un Commento!

1.636 Commenti

  1. Avatar di Anna

    Anna 7 anni fa (18 Febbraio 2017 19:17)

    Io sono quella che trova quelli incapaci di "considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio". Ed è vero che questo mina la fiducia, perché dopo un po' si generalizza e si finisce con il non aspettarselo più, cosa che evidentemente ti fa diventare a tua volta una persona incapace di "considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio". :( Sono molto contagiosi, la sfiducia e il disinteresse...
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
  2. Avatar di Vesper

    Vesper 7 anni fa (18 Febbraio 2017 15:59)

    Una perlata che mi sono sentita dire una volta è stata :"non hai i requisiti per stare con me"!La mia risposta?:"E meno male"!!!!?
    Rispondi a Vesper Commenta l’articolo
  3. Avatar di Simonetta

    Simonetta 7 anni fa (19 Febbraio 2017 9:30)

    Sì, è vero. Spariscono quelli che esistono solo a metà. "Sciaurati che mai non fur vivi" avrebbe detto Dante. La domanda e il mistero è perché proprio questi soggetti umanamente taroccati abbiano il fascino e il carisma di intortare tanta gente sana e intelligente, sicché, come scrivi, non solo seducono a tutta manetta ma in non pochi casi ricoprono posizioni di prestigio e addirittura di governo a discapito di persone più capaci e perbene. Da dove viene tutto quel potere di attrazione?
    Rispondi a Simonetta Commenta l’articolo
  4. Avatar di Daniela

    Daniela 7 anni fa (19 Febbraio 2017 9:50)

    Complimenti Ilaria, articolo mooolto illuminante, lo dice una che di questi "esseri" (non saprei come altro definirli), ha fatto collezione negli ultimi anni, ritrovandomi con l'autostima pari a zero. Non ne vale davvero la pena, la vita è troppo breve per sprecarla così. Meglio stare da sole e aspettare un uomo degno di essere chiamato tale, piuttosto che sprecare tempo ed energie con dei decerebrati ;-)
    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
  5. Avatar di Ketty

    Ketty 7 anni fa (19 Febbraio 2017 10:19)

    Ciao Ilaria. Quanto sono vere le cose che hai scritto. Sei una donna da ammirare, hai colpito il bersaglio in pieno. Io purtroppo ho avuto dieci mesi di amore fantastico ed essendo una pura di cuore ho creduto in lui e mi sono innamorata pazzamente. Gli ultimi periodi però mi diceva sempre che lo assilla va il fatto che io lo volessi vedere e stare con lui tutte le sere. Inoltre non mi ha mai presentato i suoi amici, e ora capisco perché, ma solo qualche componente della sua famiglia. Famiglia che per quello che professa va era la cosa importante che avrebbe voluto creare insieme a una donna. Ma quello che mi fa impazzire è l'amore che fino all'ultimo giorno mi ha dato, prima di accorgersi che era stressato e non sapeva se provava amore per me.
    Rispondi a Ketty Commenta l’articolo
  6. Avatar di Paola

    Paola 7 anni fa (19 Febbraio 2017 10:36)

    Giustissima come sempre! Ho accumulato tanti uomini prestigiatori, che ora proprio non ho fiducia, e faccio passare tempo prima di coinvolgermi seriamente. Il risultato non cambia ma almeno non mi incarto il cervello con colpe he non sono mie. Uno, che stavo frequentando, per Natale mi mandò un mazzo di rose meraviglioso. L'ho chiamato per ringraziarlo e mi ha dato un appuntamento. A questo appuntamento non è mai venuto né mi ha dato spiegazioni. Sparito, telefono morto. All'inizio non vogliamo credere di aver frequentato uno scherzo della natura e la mente cerca, pretende una spiegazione . Colpevolizzarsi è più facile che comprendere. Io se fossi stata in mezo ad un incendio avrei trovato il modo di comunicare, pretendo che le persone che mi sono accanto facciano lo stesso, anche solo per essere miei amici. Ma ti assicuro che è dura!
    Rispondi a Paola Commenta l’articolo
  7. Avatar di Giusy

    Giusy 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:16)

    Complimenti Ilaria. Bellissimo articolo come sempre.... E' bello iniziare la domenica leggendo un articolo di un certo spessore.... A me è capitato tempo fa... Uno stronzo e pure vigliacco.... Dopo una corte sfrenata, rose rosse.... Esco con lui e sparisce.... Col passare del tempo ho capito che non vale la pena dare importanza a gente così bassa..... Grazie Ilaria.... I tuoi consigli sono preziosi.... Buona domenica
    Rispondi a Giusy Commenta l’articolo
  8. Avatar di ely

    ely 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:19)

    Quando un uomo sparisce è brutto, verissimo... ma come dici tu, Ilaria, è segno che manca il coraggio delle proprie azioni. A me è capitato che uno che frequentavo da non molto (storia a distanza) mi dicesse una cosa del tipo "no, guarda, non venire a trovarmi perchè è morto mio nonno e sono troppo giù... voglio stare solo"... salvo poi scoprire che si rivedeva con la ex!! Ecco perchè non dobbiamo mai perdere il rispetto di noi stesse: è molto facile venire a contatto con gente che non ha il minimo senso della vergogna, perciò meglio tenere alta l'attenzione!
    Rispondi a ely Commenta l’articolo
  9. Avatar di Alexandra

    Alexandra 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:14)

    Perlata Con tanto di lettera scritta a mano: "Incarni il mio ideale di ragazza. Sposi le caratteristiche della mia persona giusta e passare del tempo con te mi rende un UOMO fortunato e felice". Dopo un lungo corteggiamento ed espressione di mie perplessita inerenti il "rapporto a distanza" visto il poco tempo trascorso assieme (estate 2016) prima della sua partenza per l'estero, dove, per 10 mesi (da settembre 2016) avrebbe vissuto a Lisbona per motivi di studio, e visto il suo malumore nella mia statica decisione oltre ad "discussione" in cui mi accusava di non dargli fiducia che meritava poiche "sarebbe stato disposto a tutto purche il nostro rapporto continuasse ad essere, la distanza non esiste quando due si amano veramente", mi lascio convincere che sia davvero innamorato e rispettoso di me, tanto da sentirci sempre da settembre fino a dicembre; a Novembre decisi di andarlo a trovare dove ho trascorso 4 giorni pieni di tutto cio per davvero l'essere innamorati sa regalare; di poi, durante periodo natalizio, la mia perla rientra in Italia e mi invita a trascorrere il Capodanno nella sua casa di montagna assieme ai suoi amici; accetto e, malgrado abbia causato qualche malumore in famiglia a causa della mia mancanza proprio durante le feste, volo direttamente da lui, dove passo altrttanti giorno splendidi; ignara di cio che di li a pochi giorni mi avrebbe spiattellato cio che pensava mediante messaggio/nota vocale : " non sono piu sicuro della nostra relazione a distanza. C'e stata una grossa fiamma e ora questa fiamma va scemando; non penso che riusciremo a mantenere queata fiamma accesa nei mesi a venire... poi siamo nati in citta' diverse, stiamo in citta diverse e tutto cio mi sembra finto". Ho cercato tante spiegazioni e, trovandoci per 2 giorni nella stessa citta, ci siamo incontrati e, trattandomi freddamente, mi ha semplicemente detto che "stava attraversando un periodo di grande incertezza, che aveva bisogno di prendersi cura di se e che non aveva tempo da dedicare alle "ragazze" perche le ragazzd pretendono attenzioni che lui non poteva dare in quel momento". Ci sono stata male, perche mi ero davvero impegnata a dare fiducia e io stessa a mantenere; l'ho rispettato, non gli ho mai rotto lw scatole se conducesse una vita sregolata o meno a Lisbona... non lo ho mai assillato, ho sempre risposto al telefono anche alle sue molteplici chiamate (anche 3 in un giorno) per accertarsi su quel che facevo, con chi ero etc. Stop. Con il senno di dopo meglio perdere che trovare soggetti come questo a dir poco indeciso, zero empatico, emotivamente impotente come dici tu Ilaria. E lui parlava di famiglia e figli..... bah, poveraccia chi ci capita!
    Rispondi a Alexandra Commenta l’articolo
  10. Avatar di London

    London 7 anni fa (18 Febbraio 2017 22:43)

    Bellissimo articolo sull'inconsistenza di questi soggetti. Situazione diversa è quando invece di fronte a sti soggetti, uomini sbagliati, siamo noi a dover chiudere. Come ho letto più volte, con certi soggetti, proprio perche si comportano in modo irrispettoso, non serve chiudere dando spiegazioni, in questo caso va bene anche sparire senza comunicare. La differenza la fa il comportamento tenuto nella relazione? Grazie
    Rispondi a London Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:42)

      Non sono sicura di aver capito la domanda London: tu dici che io suggerisco che con molte persone (attenzione: non solo nei rapporti sentimentali) io dico di chiudere senza dare spiegazioni, di eclissarsi, e ti chiedi dove sarebbe la differenza, giusto? La differenza rispetto agli uomini che spariscono che descrivo qui è che loro fino a un secondo prima hanno fatto di tutto per far credere (e magari ci hanno creduto) che ci fosse una relazione e che funzionasse. Poi senza che nulla abbia adito a sospetti spariscono. Io dico di eclissarsi senza dare spiegazioni di fronte a persone che non meritano attenzione: qualcuno che ha un comportamento irrispettoso e abusivo, qualcuno che reitera senza vergogna comportamenti che si è detto non essere graditi etc., qualcuno che ha offeso pesantemente. C'è un abisso di differenza.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di London

      London 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:50)

      Sì, intendevo quello, la differenza nel chiudere con certi soggetti quando non ci portano rispetto, quindi qui vale eclissarsi, si era quello che intendevo, forse era un po' contorto il mio post :) . Chiaro, grazie
      Rispondi a London Commenta l’articolo
  11. Avatar di gabri

    gabri 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:58)

    Rido da sola! "Il perla" ahahah, questo articolo è un'ottima occasione per sorridere dei miei "perla", e per star su di morale, chi non ne ha nella propria valigetta? Grazie Ilaria!
    Rispondi a gabri Commenta l’articolo
  12. Avatar di Sari

    Sari 7 anni fa (19 Febbraio 2017 14:12)

    Questo articolo sembra scritto apposta per me... Grazie Ilaria! Di cuore! Mi sono frequentata tre mesi con un ragazzo. Sembrava presissimo: chiamate e messaggi a tutte le ore, progetti per vedersi più spesso, per il futuro... Qualche perla? "Era da tanto che non stavo cosi bene con una persona", "Mi mancherai nelle prossime ore", "Sei bella dentro e fuori e me ne rendo conto ogni giorno di più", "Sono contento di averti conosciuta quella sera e di ricevere il tuo buon giorno ogni giorno", "Sei speciale"... Poi da un giorno all'altro mi pianta con un mesaggio: "Ti ho conosciuto tardi", "Sei tutto ciò che ho sempre desiderato ma che oggi non merito", "La ragazza che ho piantato per mettermi con te (di cui ovviamente io non sapevo nulla) ha voluto parlarmi e sta ancora male, mi sento uno schifo, sono uno stronzo, non il ragazzo incredibile che pensi". Dopo un mese ricompare scrivendomi "Il mio cuore ti porta sempre dentro"... In occasione di un mio viaggio nella sua città fa di tutto per vedermi, ma poi si comporta freddamente. Mi porta a prendere il treno che mi riporta a casa e poi... Puff! Sparisce nuovamente... Quante perle eh? Un vero campione! E io che appena successo sono stata malissimo... Ho pianto per giorni, sono dimagrita, ho continuato a chiedermi cosa avessi sbagliato, cosa c'è che non va in me. Comincio ora a stare un po' meglio ma è proprio vero che queste storie minano l'autostima. Che sono 'una frustrazione da elaborare mica da ridere'. Dura accettare di essere stata presa in giro cosi, di averglielo in qualche modo permesso. Ma evidentemente si trattava di un bambino vigliacco che ha seri problemi. Spero di riuscire a buttarmi definitivamente questa storia alle spalle e di incontrare finalmente un UOMO!
    Rispondi a Sari Commenta l’articolo
  13. Avatar di Picollo

    Picollo 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:31)

    Ciao a tutti e ciao Ilaria.... questo articolo ci dipinge proprio come dei mostri! Non voglio difendere nessuno, le persone devono essere oneste e rispettose del prossimo sempre , e sparire di punto in bianco non è tra questi atteggiamenti. Vorrei Però fare una considerazione quasi banale : perchè è così importante?? Forse perchè mina un'autostima vacillante. Conoscere una persona implica sempre il rischio che se non scatta la giusta scintilla tutto vada a rotoli. Certo ci sono modi e modi ,ma cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia. Concentratevi meno su quello che fanno gli altri( che se sono maleducati non potete far nulla) e più su voi stesse senza colpevolizzarvi.Non c'è colpa per le "perle" altrui ,così come non è colpa vostra se non è nata la storia della vita. Io darei poco peso a queste situazioni ,le catalogherei come incidenti di percorso normali. Non vedo nulla di così grave e sconvolgente. Se sto sbagliando sono aperto alla riflessione . Il fatto di superare con più facilità separazioni ,divorzi e altre situazioni importanti e poi soffrire come dei cani per situazioni del genere non la trovo un modo per far comprendere la gravità della situazione. Forse fa comprendere l'impatto che ha su alcune persone,magari molte,ma non vuol dire che il fatto in sè abbia tutto il valore che gli attribuiamo. Semmai credo che metta in luce un ordine dei valori non corretto. Queste situazioni devono stare dove gli compete,cioè in basso .In quei fastidi che durano poco,quelli che fan girare le scatole per essersi fatti prendere per i fondelli. Non dovrebbero minare nessuna autostima. Forse possono calpestare il sogno che forse poteva realizzarsi ...ma questa si chiama aspettativa, e le regole del mondo delle relazioni ci dicono che è bene aspettare un'attimo prima di farsene troppe.
    Rispondi a Picollo Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:45)

      Chi dipingerei come dei mostri, Picollo? :D :D :D Gli uomini che spariscono? Come mai ti senti chiamato in causa? :D :D :D Grazie del sermone comunque, eh, Maestro.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Lavinia

      Lavinia 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:25)

      Ilaria. Una donna, un mito. Lo dico per davvero. Leggere i suoi articoli ha provocato, in me, due effetti complementari. Prima, mi sono sentita 'rivoltata come un calzino'. Poi, mi ha dato una forza.... sovrumana quasi, che non sapevo proprio di possedere. Grazie!
      Rispondi a Lavinia Commenta l’articolo
    • Avatar di Picollo

      Picollo 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:33)

      in effetti dalla mia introduzione sembra che io sia compreso! Non sono mai sparito giuro :-) . Certo qualche storia iniziata e finita alla velocità della luce ce l'ho anche io nel curriculum..scrivo sermoni ma non sono mica un Santo :-) Intendevo gli uomini che spariscono "dipinti come mostri" .. era un mio punto di vista maschile. Non la vedo una situazione alla quale attribuire tutto sto peso,in fondo sono persone conosciute da poco, e scoprire di aver conosciuto una persona di poco valore è un incidente di percorso e non è il caso di farne un dramma. Per ogni ulteriore chiarimento o se ci fossero domande il maestro è a disposizione :-D :-D
      Rispondi a Picollo Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:11)

      Picollo, davvero, vinci il premio simpatia. In un mondo di sciovinisti maschilisti che devono sempre aver ragione, non so se tu sia puro di cuore o meno (e chi se ne frega), ma davvero sei simpatico. Non è poco. Grazie.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Picollo

      Picollo 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:46)

      Ti ringrazio Ilaria! Credevo di essere solo una persona normale e civile,non mi aspettavo un premio :-) Lo prendo con orgoglio e mi gongolo col mio trofeo in attesa del prossimo articolo da commentare ! Son finito sul sito per caso cercando spunti di riflessione su alcune tematiche,e poi mi sono ritrovato a leggere e commentare con interesse i tuoi articoli anche su tutt'altre cose.Ne approfitto per farti i complimenti, sei in gamba.
      Rispondi a Picollo Commenta l’articolo
    • Avatar di ely

      ely 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:06)

      Picollo, se due persone si frequentano, e una delle due a un certo punto cambia idea, non ha una pistola puntata alla tempia: basta dirlo! Se poi questo cambio è dovuto a motivazioni sceme (o inesistenti) che non si ha il coraggio di esporre a voce alta, questo è un altro discorso... ma se io frequento un uomo e condivido una conoscenza con lui, "mi piacerebbe" che questo avvenisse nel segno del rispetto reciproco dall'inizio alla fine! Non è questione di bassa autostima, anzi, proprio perchè non ci sentiamo "invisibili" vorremmo capire il perchè di ciò che ci capita!
      Rispondi a ely Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:55)

      Picollo avrebbe tutte le ragioni del mondo, se a parti inverse non ci fosse lo stalking o peggio... il problema è che l'autostima degli uomini per carità, non si tocchi, e che è? Ma che modo è? Ecc... quella nostra, vabbè, sosteniamocela da sole, e che stai a guardare quello che fa uno stronzo? Quell* che spariscono sono brutte persone, fine. Capita di incontrarne, facciamocene una ragione e soprattutto non diventiamo come loro per sfiducia nei confronti del genere umano.
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Picollo

      Picollo 7 anni fa (19 Febbraio 2017 14:38)

      Anna dei gesti o comportamenti vergognosi di alcuni uomini soprassediamo che usciamo dal tema. Vedi però che c'è sempre un bicchiere mezzo pieno?Meglio un cretino che sparisce piuttosto che un cretino che ti stalkerizza e non te lo levi più dai piedi :-)
      Rispondi a Picollo Commenta l’articolo
    • Avatar di Picollo

      Picollo 7 anni fa (19 Febbraio 2017 14:07)

      Ciao Ely.. io concordo pienamente con te! Può darsi che mi sia espresso male... io intendevo dire che se incontri una persona senza attributi,e che sparisce senza prendersi la responsabilità delle proprie azioni non è il caso che tu gli dia troppa importanza ! Incidente di percorso e andare avanti senza paranoie! Chi di fronte a uno di questi prestigiatori mette in discussione se stesso/a dovrebbe farsi una pera di autostima!(era questo il concetto) Insomma non ne val la pena dare importanza a queste persone e situazioni! Se guardi un po' il mondo noterai che il rispetto per molti non è proprio il primo dei valori(in tutti gli ambiti non solo nelle relazioni). Non ti stupire quindi se hai trovato dei rifiuti in una discarica, sorprenditi quanto trovi qualcosa di valore! Spero di non prendermi un premio "sermone bis" :-)
      Rispondi a Picollo Commenta l’articolo
  14. Avatar di Mary

    Mary 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:00)

    E già .... spariscono ... Spariscono anche gli pseudo amici,quelli che per anni ti raccontano vita morte e miracoli ,che quando ti vedono hanno il luccichio negli occhi , quelli che se gli fai notare di eludere le domande , ti dicono che sei strana , quelli che hanno tempo per tutti e neppure un minuti per prendete un caffe con te. Quelli che se gli chiedi se ha qualche problema nei tuoi confronti o non rispondono o ti tranquillizzante con un "SONO FATTO COSÌ "! Ok , per lui questa è normalità, per me sono attegiamenti che si riservano ad amicizie di circostanza , leggere ed effimere.... ne ho tante ,so come gestirle , ma la differenza con la vera amicizia la capisco benissimo. se devo investire il mio tempo con una persona che dice di stimarmi, ma che a fatti fa tutt altro ,se devo essere la migliore amica di uno che non conosce il concetto amicizia , Se devo essere una tra tante , non voglio proprio esserci , glil ho detto attraverso un msg (con le persone impegnate a scalare i monti da mattina a sera è impossibile parlare ahimè...poverini !!!) Potrà avere tutte le amiche e conoscenti che vuole , ma non me ! La vita va avanti , ci sono tante persone che meritano il nostro tempo , secondo me , adesso più che mai , vale molto la regola fai come ti fanno ! Ogni rapporto ,che sia d amore , d amicizia , deve avere un equilibrio per poter esistere ...il dare a senso unico ci svuota , ad un certo punto percepisci questo sbilanciamento e per il tuo bene devi avere la forza di chiudere il cerchio. Ogni esperienza insegna !
    Rispondi a Mary Commenta l’articolo
  15. Avatar di Yagomaga

    Yagomaga 7 anni fa (19 Febbraio 2017 10:29)

    Le sue perlate? Straordinarie, e io ancora qui ad analizzare ogni singola perlata: comunque visto che può forse essere utile a qualcuno e sicuramente anche a me le elenco: fatevi pure una bella risata !!! Terzultimo giorno: spero che nei prossimi fine settimana avremmo più tempo da passare assieme finalmente... Ho paura: di che?, rispondo io, e lui: "che tu tra dieci anni mi lasci come ha fatto la mia ex" Penultimo giorno: domani a pranzo con i miei amici poi gita in montagna: giorno in cui ha cucinato X me, mi ha coccolato e è stato molto presente; Ultimo giorno all'alba: sai se tu dormi da me, io riesco a dormire tranquillo, se non ci sei mi sveglio ogni 2 ore e piango... Ultimo giorno atto finale: devo star solo, devo risolvere i miei problemi prima, non mi sento pronto X una relazione, etc etc... non riesco a legarmi. Dopo tre gg in occasione di un chiarimento da me cercato: mi manchi, con te sto benissimo ma ho deciso così anche se probabilmente sto facendo una cazzata... restiamo amici, possiamo sempre andare a farci una pizZa... Tre giorni dopo: vammi fuori dalle palle, so bene che mi guardi e mi vuoi, esci da questa porta, non ti voglio più vedere. E dopo 5 minuti: "è tutto il giorno che volevo invitarti ad andare in montagna ma ho deciso così e quindi non l'ho fatto Che dire? Dopo 7 mesi con sua richiesta di andare a vivere assieme, sua ricerca di una casa per noi, entusiasmo a mille, in tre giorni, il deserto. Passato circa un mese e più sentito... So che non ho colpa, ma è dura
    Rispondi a Yagomaga Commenta l’articolo
    • Avatar di London

      London 7 anni fa (19 Febbraio 2017 11:28)

      Yagomaga, come direbbe Battista il comico: aho, non sta bene questo!
      Rispondi a London Commenta l’articolo
    • Avatar di Serena

      Serena 7 anni fa (19 Febbraio 2017 12:42)

      Oddio Yagomaga, al "mi sveglio ogni due ore e piango" sono caduta dalla sedia! :-D Psicotico forte il tipo! Però dai, pensa che tra qualche mese (appena avrai sbollito la cosa) potrai utilizzare questa storiella per far sganasciare dal ridere platee di amici :-D
      Rispondi a Serena Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (19 Febbraio 2017 13:48)

      Bipolare proprio
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (19 Febbraio 2017 16:10)

      Oddio, se mi dicessero cose simili scapperei prima io! Yagomaga, andare a convivere con uno cosi é come rinchiudersi in manicomio. Sorridi e stai serena: l'hai scampata bella! ;-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  16. Avatar di Federica

    Federica 7 anni fa (19 Febbraio 2017 16:20)

    Io semplicemente direi che la verità è che non gli piaci abbastanza. E visto che tutti sonori utili ma nessuno indispensabile beh lasciamoli andare. C'è sempre il rischio che ritornino...
    Rispondi a Federica Commenta l’articolo
  17. Avatar di Dita

    Dita 7 anni fa (19 Febbraio 2017 16:37)

    Bellissimo articolo, molto utile! Una situazione che è capitata almeno una volta a tantissime donne. Mi dispiace soltanto non aver conosciuto Ilaria e questo blog qualche anno fa, quando mi è capitata una cosa simile. Non proprio uguale perché lui non è sparito senza spiegazioni ma le sue spiegazioni comunque non erano accettabili. Non dopo tutte le sue "perle", ovvero dichiarazioni d'amore, progetti per il futuro, ecc. Poi, dopo le sue "spiegazioni" è comunque sparito dalla terra. Se all'epoca stessi già seguendo questo blog, mi sarei risparmiata molta sofferenza inutile per un soggetto inutile. Invece, ho cercato a tutti costi di capire un motivo del suo comportamento, annoiando miei amici e spendendo soldi per varie sedute dai psicologi che comunque non sono riusciti ad essere chiari come ci riesci tu, Ilaria. Complimenti.
    Rispondi a Dita Commenta l’articolo
  18. Avatar di micaela

    micaela 7 anni fa (19 Febbraio 2017 17:49)

    E comunque sono d'accordo con il fatto che episodi del genere possono minare l'autostima di più rispetto ad un matrimonio finito. Mentre nell'ultimo si ha della "materia" vissuta, una persona che dall'altra parte nel bene e nel male è stata presente, se è stato uno stronzo almeno si ha la certezza che è stato uno stronzo mentre uno che sparisce senza un briciolo di spiegazione ferisce eccome. Per una persona debole e con una bassa autostima può essere avvilente, ti fa affondare ancor di più facendoti pensare che la tua esistenza conta poco, che sei invisibile, ti porta a desiderare pericolosamente uno straccio di uomo qualsiasi. Ecco perchè poi articoli del genere salvano poi. Buona domenica a tutte :)
    Rispondi a micaela Commenta l’articolo
  19. Avatar di Simona

    Simona 7 anni fa (19 Febbraio 2017 19:05)

    Mi è capitato di avere una storia con un uomo che "regolarmente" spariva. Passavamo una splendida giornata insieme e poi quando gli scrivevo un messaggio alla sera lui non c'era. Mi faceva attendere per ore una risposta. Ci sono online anche delle pagine che giustificano questi comportamenti, con filosofi del comportamento maschile, che chiamano tale cafonaggine il bisogno dell'uomo di rintanarsi nella sua caverna. Che consigliano alla donna in questione di lasciarlo libero di comportarsi così perchè è normale e tanto poi torna più innamorato di prima. Ovviamente a distanza di tempo so che quelle sono tutte cavolate, che chi ti vuole ti sta accanto e chi invece sta giocando coi tuoi sentimenti si prende la libertà di non rispondere ai tuoi messaggi. E ovviamente oltre al fatto di dirmi che mi ero ficcata in una storia con uno stronzo mi dico anche mai più, e stai attenta. Insomma la responsabilità che mi abbia trattata così è anche mia, perchè gliel'ho permesso. Un vaffa non detto in questi casi è un vero peccato. Buona serata a tutte. E a te Ilaria cara.
    Rispondi a Simona Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (19 Febbraio 2017 20:05)

      Però va anche bene lasciarli perdere, cercare di capire entro certi ragionevoli limiti, e concentrarsi su quello che va bene a noi. Va un momentino troppo spesso in caverna? Forse, quale che ne sia il motivo, ha un carattere che non fa per noi, non può darci quello che ci serve. Tutto qua.
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
  20. Avatar di Lella

    Lella 7 anni fa (19 Febbraio 2017 20:47)

    Mamma mia, Ilaria, in questo decalogo è concentrato l'uomo che ho frequentato per un anno. Hai presente quegli orsacchiotti alla Bud Spencer(gli assomiglia persino fisicamente), buoni, dagli occhi teneri, tutto lavoro, campagna e fuoristrada, che ti parla di famiglia e di valori, che ti conquista con la sua semplicità e i suoi modi gentili ed affettuosi? Ecco, ci sono cascata in pieno. All'inizio ,l'uomo più presente del mondo, decine di messaggi al giorno, telefonate chilometriche la notte e frequentazione assidua. Poi comincia l'altalena di emozioni, i gesti carini ma più radi, il tanto giusto per non dare adito a pensare diversamente. In un anno è sparito e ricomparso tre volte, con motivazioni banali("ero felice con te ma ora voglio stare solo", sei troppo colta per me", "io non mi sposerò mai") o con scuse fantasiose("sono morti tragicamente alcuni parenti e non sono felice"), ma sempre su sollecitazione di una spiegazione da parte mia. E' sempre tornato in maniera convincente, probabilmente facendo leva sul fatto che fossi presa da lui(ma certamente non abbastanza da me stessa); non mi ha mai presentato ai suoi amici. Dopo una settimana dalla sua ultima e definitiva sparizione(un attimo prima mi giurava amore appassionato), stava già con un'altra e ci sta ancora. L'ho cancellato dai social perché si divertiva a spiattellare quanto fosse felice e innamorato. L'unica domanda che mi pongo è "Ma come ho fatto a farmi prendere in giro e intortare da questo individuo"? Non sono neppure riuscita a mandarlo a quel paese. Mi avrebbe dato sicuramente un senso di liberazione. Addormentata fino alla fine.Una perlata? "Non sei la mia principessa".
    Rispondi a Lella Commenta l’articolo
Commenti Successivi →