Lui ha scelto un’altra. Tu che cosa devi fare?

40 Commenti

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   Fede 4 anni fa (19 Gennaio 2020 12:11)

   Bell'articolo! È vero, noi donne lasciamo spesso definire il nostro valore dall'uomo. 🤷‍♀️ Quante volte mi sono sentita inadeguata per poi scoprire che il Tizio si era messo con donne problematiche o succubi o semplicemente simili a lui. Ultimamente mi è stato fatto intendere che sono troppo intelligente, penso troppo e a quanto pare ero troppo difficoltosa da gestire per questo uomo. Giuro...per qualche giorno ho iniziato a tirarmi delle paranoie assurde sul fatto che forse fossi sbagliata io! Poi mi sono ricordata dei miei amici che mi amano e mi apprezzano per come sono e degli uomini incontrati nella mia vita che hanno amato il mio filosofeggiare, la mia profondità e introspezione. E quindi? E quindi nulla, semplicemente non ero giusta per lui! Andiamo avanti! A volte non andar bene a qualcuno è un gran complimento!😅 In bocca al lupo a tutti!

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2. 

   sara 4 anni fa (21 Gennaio 2020 12:42)

   Ciao Ilaria, grazie per questo bell’articolo… La cosa più dolorosa di quando preferiscono un’altra è (per quanto mi riguarda) il senso di inadeguatezza e di “inferiorità”. Io penso subito: “Ecco, lei è migliore, è più bella, più affascinante…ha scelto lei perché non sono alla sua altezza e, in fondo, a chi potrebbe realmente piacere una come me??”E’ come avere una vocina che sussurra sempre le stesse cose negative. In questo pezzo però tu metti chiaramente nero su bianco le motivazioni reali, plausibili, sensate, che ci sono dietro. E così, personalmente, riesco a inquadrare la situazione per quello che effettivamente è, senza farne un dramma immenso. Grazie, un abbraccio e ancora complimenti per l’articolo Sara

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3. 

   Clotilde 4 anni fa (27 Gennaio 2020 1:04)

   Bellissimo articolo. Come a tante altre é capitato anche a me di essere lasciata per l'altra, in una relazione seria come in frequentazioni. Fortunatamente sono orgogliosa e ho evitato di fare scene, di recuperare il rapporto o di chiedere spiegazioni. Ho semplicemente messo le distanze, cancellato email, buttato lettere e regali e cancellato il numero di telefono per non cadere in tentazione. Alcuni hanno avuto la faccia tosta di farsi risentire e si sono presi un 2 di picche. Sono fiera di me di avere subito così, inutile perdere tempo con uno che non ti vuole, meglio usarlo per uscire e divertirmi e conoscere altra gente. Fa male, perché si fanno paragoni con l'altra, ma in realtà come dice Ilaria, non si tratta di competizione, solo differenza. E ia scelta di un uomo non implica un giudizio di valore assoluto, è solo una scelta personale. Il nostro valore non è determinato da loro, ma da noi stesse.

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4. 

   ANTONELLA 4 anni fa (31 Maggio 2020 14:47)

   Ciao Ilaria e ciao a tutte le lettrici. Grazie perché in questi periodo mi sta aiutando molto leggere i tuoi elaborati. Vorrei condividere la mia esperienza sperando di avere il tuo e il vostro punto di vista, esterno sicuramente da quello mio e delle mie amiche. Sono una ragazza di 30 anni, non ho mai avuto particolari problemi d'amore o di conquiste, anzi ho sempre deciso io di chiudere storie passate. Non ho problemo di autostima anzi Mi reputo e mi reputano una bella ragazza, intelligente, divertente e ho una carriera nell'ambito della ricerca universitaria che seppur agli inizi e complessa, mi piace e mi soddisfa. Allora vi chiederete perché scrivo? Be' durante l'emergenza Covid-19 , avendo tempo e stando in casa mi sono accorta di un ragazzo (29 anni) che mi seguiva da mesi e che aveva chiesto di me anche ad un collega amico in comune vedendoci insieme al bar (lavoriamo entrambi in università anche se in settori diversi ). Io a lui nn l' ho mai notato e mai risposto ai suoi commenti o msg sui social, almeno fino a 2 -3 mesi fa. Non so come , nn me ne sono accorta nemmeno io ma abbiamo iniziato a sentirci sempre, H24, era così perfetto ! Sembravamo una coppia si può dire. Finito il lokcdown ci siamo incontrati, in tutto 5 volte e credimi stavamo bene ! Stava bene! Non sono stupida ne ho poca esperienza e capisco quando qualcosa va bene tra 2 persone. Ci sono stati anche dei baci bellissimi e passionali durante gli ultimi 2 incontri. Ma poco prima di questi , ha iniziato a cambiare.. più distante, meno presente ...le ho pensate tutte anche che nn gli piacessi dal vivo! Alla fine riesco a tirargli dalla bocca che si era rifatta viva la sua ex. Ex con cui, a detta sua, è stato 1 annetto ma la trovava immatura e cmq non ne era innamorato e si sono lasciati in buoni rapporti e lei è tornata nella sua città, capendo che non era cosa continuare. Ora sembrava solo una cosa così ...ma ad oggi è arrivato a dirmi (dopo mie insistenze) che non ha la mente libera, che è meglio fermarsi un attimo, che io stavo correndo troppo, che lui nn aveva previsto tutto ciò,che non sa come comportarsi e nn sa come fare, che non sa quello che vuole e si vuole prendere del tempo per lui. Io a questo punto, non ho voluto dargli soddisfazione e gli ho detto che ero sempre stata chiara di nn volere storielle così e che ho le mie convinzioni suo ritorno con gli ex, ma che cmq gli auguravo ogni bene e gli ho augurato buona fortuna. Lui non ha più risposto. Questo è successo ieri. So che è una cosa fresca ma ci sto male! Mi sento usata, cosa ha lei che io nn ho?? Eppure ho una fila di ragazzi fuori perché voglio proprio lui?? Ma soprattutto , com'è possibile che in un anno non ne è stato innamorato e ora invece stoppa la nostra conoscenza per una storia finita 7 mesi prima perché nn l'amava?? Essere una ragazza seria e vedere un futuro con il ragazzo con cui ti baci è correre troppo?? è essere pesante?? So che lui stesso ha ammesso che nn sa che vuole, ma io non voglio vivere con la speranza e l'illusione che tanto con la sua ex riandrà male e tornerà da me.. mi aiuti a togliere un po'di confusione e vedere una risposta razionale a questo suo comportamento? Grazie

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     Belen 3 anni fa (22 Dicembre 2020 13:25)

     Cara Ilaria che bel articolo.. cosa ne pensi? a inizio settembre vado al nord della spagna per lavoro con un collega. arrivati, mi fa conoscere un suo amico che abita lì. Colpo di fulmine per entrambi, ragazzo bellissimo, originario della Colombia. Passiamo una settimana appiccicati, mi sposto mi segue, mi guarda in un modo assurdo, passiamo bellissimi momenti. Il mio collega mi dice che non fa così con tutte anzi, sembra davvero ci sia un feeling pazzesco sia in intimità che fuori. Tantè che appena ripartiamo sembra quasi esagerato per come sono abituata, mi chiama amore mio, mi dice che dobbiamo rivederci al più presto etc. Un po’ mi viene da pensare ma lo vedo davvero sincero, Insomma iniziamo a sentirci tutti i giorni, videochiamate etc finché due settimane dopo torno la così via per due mesi. Passiamo sempre delle settimane insieme fantastiche, lui sempre stupendo e premuroso con me e ridiamo sempre molto ce una bella intesa. Sul telefono mi salva sotto amore ha tutte le nostre foto. A volte dice di essere in una situazione un po’ pesante perché lui ha un figlio in Sudamerica, Qui condivide una stanza e l appartamento con altri perche per ora il lavoro non gli va benissimo e va in crisi per questo. Sono sempre andata io da lui per questi motivi..Quando stavo male ho fatto un mini incidente sempre presente anche a distanza, preoccupato etc. Finché il 3 dicembre sarei dovuta andar da lui, una settimana prima ce stato un giorno in cui era strano, distante. Gli ho chiesto cosa stava succedendo, sparito. Il giorno dopo mi dice che ha bisogno di star solo ed è meglio che spostiamo il volo...io inizio a farmi domande. Gli dico che va bene e gli chiedo se c’è qualcosa nei miei confronti. Silenzio. L indomani mi scrive che è triste perché mi sta dicendo che nonostante non fossimo ufficialmente insieme e che gli piaccio moltissimo ha bisogno di tempo per se, son stato due mesi stupendi etc ma non ce la fa e dice di perdonarlo per l aspettativa creata. A me pare surreale, io gli dico che non avevo alcuna aspettativa. Io inizialmente ero normale con lui ma quando ha iniziato dopo la conoscenza a lasciarsi andare mi son lasciata andare pure io pur non assillandolo etc. Una settimana dopo mette su ig video di quando ero lì con scritto: non mi dimenticherò mai. 5 giorni dopo mette un video dove è in un posto vicino a dove abita con in braccio un altra ragazza e la bacia. Io mi chiedo dove ho sbagliato? che cosa è successo?

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     Kiki07 3 anni fa (22 Dicembre 2020 23:23)

     Ho letto la tua storia, e ti dirò la mia. Veloce, e rapido con tutte lui, Belen. Però a spiegazioni conclusive sincero, si non è da tutti ( a parole). Posso azzardare un'ipotesi se vuoi, probabilmente non vera, o solo da lui pensata (chissà). Cercava il colpaccio, in tutti i sensi. La tua frequentazione non gli cambia la vita, né è cosi tanto, a lungo, impattante da cambiargli la prospettiva reale del momento. E non gli si può fare una colpa. I benefit possono cambiare persona di riferimento nel tempo, se non hai intenzione, prospettiva e possibilità, o voglia, di costruire qualcosa con qualcuno. Di responsabilità questo già ne ha abbastanza, mi pare, figurati se cerca altri accolli, (e rischi) al momento. Perdona la franchezza.

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     Sole 3 anni fa (23 Dicembre 2020 12:11)

     Ciao Belen, secondo me hai semplicemente incontrato una persona sbagliata per te, se cerchi qualcosa di serio e stabile. Se fosse stata giusta per te, ti avrebbe trattato in altro modo. A volte l'unica cosa da fare è custodire i ricordi i momenti belli, se ce ne sono, e fare tesoro dell'esperienza vissuta per poterne attrarre una migliore in futuro.

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     Vic 3 anni fa (23 Dicembre 2020 13:17)

     Ciao Belen, se ti può consolare non hai sbagliato, perché qualunque cosa avessi fatto l'epilogo sarebbe stato questo. Devi solo imparare a diffidare di quelli che partono in quarta, che ti chiamano subito amore e sembrano innamoratissimi. Di solito, queste attrazioni esplodono velocemente e altrettanto velocemente si spengono. E lui ti ha effettivamente illuso e creato aspettative, almeno in questo lo stronzo è stato onesto. Perché, se ti mostri presissimo e mi chiami "amore", mi fai giustamente pensare che il coinvolgimento che sento per te sia ricambiato. Il punto è che quelli così vivono di adrenalina, di emozioni intense e cercano ovunque novità e rifornimento. Cercano di far ingelosire una postando foto e video con l'altra e viceversa, perché così la conquista o la riconquista è più eccitante. Ma è un gioco per loro. Non gli importa delle macerie che si lasciano dietro e del dolore che causano nelle persone quando si rendono conto di essere state usate. Tu impara a fortificarti e a non cadere più nel love bombing e nella trappola di chi sembra folle d'amore dopo soli due giorni. Guarda come fanno i bambini: gli regali un nuovo gioco e per qualche settimana vorranno giocare solo ed esclusivamente con quello. Passato l'entusiasmo della novità, però, quel gioco gli verrà a noia e andranno a cercarne o ripescarne un altro. Ecco, questi tipi ragionano esattamente così.

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   Nekomimi 3 anni fa (31 Gennaio 2021 14:21)

   Salve, risono qui per chiedervi un consiglio, in quanto come community in passato mi avete aiutato moltissimo. Intanto ho letto l'articolo e come sempre mi ha schiarito molto le idee. La mia situazione non è molto dissimile a quella descritta se non che per me i giochi sarebbero "tecnicamente" ancora aperti. Cercherò di essere breve. Ho conosciuto su un' app di dating un ragazzo che incarna tutto ciò che desidero sia mentalmente sia fisicamente. Io e lui siamo praticamente identici: stessi hobby, stesse aspirazioni, stesse idee, perfino stesse esperienze di vita, tant'è che è diventato un po' il nostro tormentone personale il "NOOO MA BASTA! CHI DI NOI DUE E' IL CLONE????". Insomma tutto è iniziato con un assiduo scambio di messaggi e videochiamate perché, causa pandemia, non potevamo vederci in quanto lui era in un comune diverso. Nel mentre lui mi ha aggiunto ad un gruppo di persone che durante questo periodo fanno cose artistiche. E' stata la cosa per cui non lo ringrazierò mai abbastanza. La pandemia mi aveva lasciata sola e conoscendo questi ragazzi è stato un toccasana e mi sono affezionata a loro tantissimo. In contemporanea al periodo nel quale coltivavo l'amicizia in questo gruppo lui si era un po' allontanato da me, diradando messaggi a causa impegni (fa due lavori). Io la presi con gran filosofia tant'è che mi dissi: "boh se ha piacere viene lui, io intanto proseguo con la mia vita!". E fu così. Negli incontri con quel gruppo, di cui anche lui ne fa parte e anche con loro è sparito dai radar, ho trovato dell'affinità con un ragazzo in particolare. Lo chiamerò "Mistero", proprio perché non riesco a inquadrarlo ed è tutto l'opposto del mio ideale. Dopo un paio di settimane il primo ragazzo si fa risentire scusandosi e spiegandomi che ha avuto un periodo brutto oltre che impegnativo. Un genitore è stato male e nei due lavori ha avuto tanto da fare, ma che era contento che io non mi fossi arrabbiata con lui. Mi ha chiesto di uscire. Nel mentre vengo a scoprire che una ragazza del gruppo, che doveva fa il compleanno e volevamo fare una festa a sorpresa, era a casa sua. Comunque ci esco e lì scopro che questa ragazza, che a detta sua era un'amica di vecchia data, l'aveva incontrata sul medesimo sito di incontri più o meno nello stesso periodo mio e che si erano "avvicinati". Al mio sorriso a trentadue denti ho esclamato: "Ma che carini! Vi metterete insieme, allora?" lui ha risposto che non lo sapeva, ma che voleva essere corretto con me. Devo dire che sono stata orgogliosa di me per come ho reagito alla notizia: mi sono goduta semplicemente la compagnia di questo mio buffo clone. Ci siamo divertiti moltissimo, non voleva lasciarmi andare, mi ha fatto un sacco di complimenti, mi continuava a toccare i capelli, il braccio la vita, mi ha fatto confessioni dicendo stupito "cavoli queste cose non le ho dette a nessuno" e a volte mi diceva progetti futuri da fare insieme (tipo viaggi). Alla fine mi ha salutata dicendomi che è stato entusiasta di tutto, che vorrebbe rivedermi e mi ha abbracciato. Forte toccandomi la nuca e i capelli. Quegli abbracci da film per intenderci. Io dentro di me ero di ghiaccio. Tornata a casa mi sono sciolta in un pianto senza fine. Purtroppo sono fin troppo sensibile a queste situazioni. La costante della mia vita è stata sempre "c'è una lei più importante" in quanto ho avuto relazioni anche lunghe dove l'ex era sempre presente oppure le altre erano oggetto di paragoni con me. La sera stessa Mistero, però, in un atto divino mi ha chiesto di uscire. E dio sa solo come sono stata felice. Ora, però, mi trovo a disagio. Stasera avrei un'incontro con il gruppo e c'è sia Mistero che sta ragazza e Lui. Io da un lato non me la sento. Il mio orgoglio è troppo ferito, dall'altro mi dispiace perdere l'occasione di "stare" con Mistero e, naturalmente con la ragazza che, oltre a fare il compleanno, è diventata una mia amica carissima. Non voglio odiarla e non voglio odiare Lui. E' vero anche che anch'io avevo un'indecisione su Mistero e Lui. Entrambi mi piacevano per motivi diversi. Ed è probabile che anche Lui l'abbia tra me e l'altra. Insomma io so che il comportamento di Lui non mi è piaciuto... ma mi sento davvero ferita. Con Lui mi vedevo già fidanzata e pensavo che sarebbe stato semplice vista la nostra affinità invece con Mistero proprio non riesco a vedermi anche se cavoli se mi fa vibrare di emozioni. Niente il consiglio che vorrei e come dovrei comportarmi per non coltivare questo mio risentimento nei confronti di Ragazza e Lui senza sentirmi ferita. E come guarire da questo mio orgoglio ferito? Perché lo so che il mio star male è solo il mio orgoglio ferito... ma più di tutto non voglio rovinare il mio rapporto nè con Lui nè con il gruppo, perché quando sto così male tendo ad isolarmi e a chiudermi. Vi ringrazio in anticipo per avermi letto e per le risposte. Grazie mille e scusate la lunghezza. Ah ps: so di sembrare ingorda... vi verrà da pensare ma come anche a te piace un altro molto più di Lui e forse lo hai già tra le mani... mettiti il cuore in pace. Ne sono consapevole ma la mia testa va sempre lì. Come se avessi la consapevolezza di aver perso l'uomo della vita. E se con Mistero mi sbagliassi? Non è che il mio giudizio in passato in fatto di uomini sia stato eccellente anzi tutto il contrario. Lo so di apparire complicata. So solo che non voglio rovinare tutto come il mio solito.

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     Fabio 3 anni fa (31 Gennaio 2021 16:56)

     Mi pare che più che l'uomo della tua vita hai perso, per fortuna, la fregatura della tua vita, ti è andata bene. Fabio

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   Valentina 3 anni fa (16 Maggio 2021 17:57)

   Lui aveva una relazione con una donna madre di una bambina già da prima di me . Non me lo ha mai detto. Mi diceva che nn era pronto per una relazione . È sparito ,poi mi ha detto dopo due mesi che nn sentiva di me la mancanza che credeva e che per una conoscente era scattato qualcosa . Solo dopo ho scoperto che questa era una relazione fissa . Vorrei richiamarlo per “ infamarlo “ di tutte le bugie che mi ha detto . Lecito farlo ? Inutile ? Un consiglio

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     Ilaria Cardani 3 anni fa (16 Maggio 2021 18:20)

     Inutile e dannoso.

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   LAURA 4 anni fa (20 Gennaio 2020 10:13)

   Buongiorno Ilaria, vorrei portare una testimonianza sperando che possa essere d’aiuto ad altre ragazze che soffrono per questa situazione. Mi è capitato diverse volte che il lui di turno scegliesse di proseguire con un'altra, lasciandomi o interrompendo la frequentazione con me, e mi sono sempre molto colpevolizzata per questo: mi dicevo che non ero abbastanza attraente, interessante, e che l’altra doveva essere per forza una super donna e migliore di me in tutto (sì, mancava solo che mi buttassi dal balcone!) Poi, una volta, mi è successo di conoscere per caso la ragazza che lui aveva scelto di frequentare al mio posto. Eravamo in serata e per caso ci hanno presentate e abbiamo iniziato a chiacchierare, si capiva che mi trovava divertente e interessante. Inizialmente ero un po’ frenata e la guardavo con sospesso, ma poi mi sono lasciata andare perché mi sono resa conto che era una ragazza molto simile a me. Inutile dire che ci siamo scambiate i numeri, ci siamo trovate per un bicchiere, poi per una cena e siamo diventate amiche. Il tutto senza mai parlare di lui. Dopo nemmeno un mese, lei ha rotto con lui, e si è messa insieme ad un altro ragazzo. Il tutto per dire che lei non era una super donna, non era migliore di me, era una ragazza esattamente come me. Lui ha preferito lei per ragioni che non avevano nulla a che fare con il mio valore. Allo stesso modo anche lui è stato "scaricato" per un altro ragazzo, a riprova che queste esperienze accomunano tutti e che non dovremmo usarle come metro per valutarci rispetto agli altri....

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 11:29)

     Ciao @Laura. Più che altro io non capisco come facciano queste donne a lasciarsi con uno e trovarsi subito un altro. Mollano un ramo ed eccole aggrappate a un altro. Le velociste delle relazioni. Ma si resettano il cervello e fanno il riavvio? Si accontentano? Boh

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 12:32)

     @LAURA Anche questo fatto che tu sia diventata addirittura amica della donna scelta dal tuo ex (sia pure un uomo che stavi ancora solo frequentando ma con cui presumo ci fosse stata intimità), un po' mi perplime, lo ammetto. Cosa ti ha spinto a farlo? Hai pochi amici? E ti ha detto bene che lei poi lo abbia lasciato, ma se avessero continuato la relazione tu che avresti fatto? Non so, a me sembrano dinamiche un po' strane, un voler cercare a volte lo spigolo migliore su cui sbattere l'alluce, sperando che abbia gli angoli smussati.

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     LAURA 4 anni fa (21 Gennaio 2020 9:57)

     Ciao @Vic, capisco i tuoi dubbi dato che non conosci il contesto e dato che ho dovuto sintetizzare al massimo. Per farti un quadro della situazione un po' più compelto, avevo 24 anni e mi trovavo all'estero per qualche mese. Avevo una cerchia di amici ristrettissima quindi sì, ogni persona che conoscevo era preziosa, avevo voglia di avere degli amici. Probabilmente ho fatto di necessità virtù. La ragazza l'ho conosciuta per caso, ci hanno presentate quella sera in un locale e lei ha continuato a parlare con me anche dopo, era affascinata dal fatto che fossi italiana. Con quel ragazzo ho avuto una breve frequentazione senza intimità, comunque mi era rimasto un po' di amaro in bocca quando lui ad un certo punto ha smesso di farsi sentire e rispondeva ai miei messaggi in modo evasivo, e quando l'ho visto arrivare con lei ho capito perché faceva così. Una volta che lei ha rotto con lui, le ho detto "sai che prima che conoscesse te ci siamo visti per un po’ io e lui? scusa se non te l'ho detto subito, ma non sapevo se ti facesse piacere" lei ha risposto così "lo sapevo già, me l'ha detto lui, ma guarda che non importa!” Se invece la loro storia fosse andata bene...non sarebbe cambiato nulla, dato anche io nel giro di poco ho fatto altre conoscenze. Non sto consigliando a tutte di diventare amiche della nuova fiamma, dico che a me è capitato per caso e alla fine ci ho guadagnato tanto. Mi ha permesso di distruggere un fantasma legato alla percezione errata che avevo di me e di trovare quella che poi si è rivelata una vera amica.

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     Vic 4 anni fa (21 Gennaio 2020 14:00)

     Ciao LAURA, grazie per la tua risposta :) Credo che la tua esperienza sia significativa e dimostra una buona maturità da parte tua anche allora che avevi appena 24 anni. Quando si è molto giovani è tipico e anche positivo che accadano situazioni così. Io non volevo assolutamente sminuire le due situazioni raccontate. Penso soltanto che se la storia è più lunga e una donna ci ha investito tempo e aspettative, non sia il caso di diventare amiche della nuova fiamma. Bisogna per così dire tutelare il cuore. Se invece la storia è durata poco e non c'è stata neppure intimità, come nel tuo caso, allora non ha senso rinunciare ad una buona amicizia per un uomo che non ha significato nulla o giù di lì. E questo a prescindere da come andrà poi la storia fra loro due. In ogni caso, per diventare davvero amiche bisogna vuotare il sacco subito, non aspettare che eventualmente anche lei si lasci. Questo per non creare problemi futuri che potrebbero incrinare il rapporto e la fiducia reciproca.

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     Viviana 4 anni fa (20 Gennaio 2020 13:44)

     Brava Laura e grazie per aver condiviso :) è successo anche a una mia conoscente un'esperienza simile, il lui in questione è stato solo "uno di passaggio" senza importanza, mentre loro sono amiche e si vogliono molto bene. La competizione tossica di tutte contro tutte per uno qualunque (ma anche qualora fosse eccezionale, eh. Siamo 7 miliardi su questo pianeta non c'è solo lui) ci fa dimenticare quanto bello e gratificante sia trovare delle amiche.

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 15:05)

     Ok @Viviana ok, però qui non si tratta affatto di "competizione tossica di tutte contro tutte per uno qualunque". Non mi pare che fra i suggerimenti su cosa fare dopo che lui ha scelto un'altra, Ilaria abbia scritto "Diventa amica della donna che lui ha scelto al posto tuo, così lo scoprire che è una ragazza normale molto simile a te ti farà rialzare l'autostima, inoltre il constatare che anche tra loro è durata poco ti farà pensare che lui era proprio un emerito coglione e non hai perso nulla, e allora sì che l'autostima ti schizzerà su Orione e tu e la tua nuova amica vi farete grasse risate insieme!". Insomma, non l'ha scritto, non è fra i consigli. Io penso che diventare amica con quella che è stata scelta al posto tuo sia un comportamento strano, per non dire disfunzionale. Poi chi lo ha detto che lui sia "uno qualunque" per entrambe? Magari la storia fra loro va bene e si mettono insieme, che ne sai. Concordo con te se si è già amiche, anche se certi rospi sono amari da mandar giù, ma nel diventare amiche dopo lo scarto non ne capisco il reale motivo. A meno che non si tratti di un gruppo di 20/25enni.

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     Viviana 4 anni fa (20 Gennaio 2020 16:02)

     Vic la mia conoscente è stata trattata male da un tizio che lei qualifica come ex, ma che in realtà l'ha usata per mesi, tenendola ben nascosta, solo per il sesso, sparendo poi di botto per fidanzarsi ufficialmente con quest'altra ragazza. Si sono trovati tutti e tre per caso a una festa, la mia conoscente si è messa a bere come reazione allo shock del vederli insieme mano nella mano. Sì è sentita molto male e l'unica persona di tutta la sala che le ha prestato soccorso è stata proprio la nuova ragazza, le ha tenuto la testa mentre vomitava e ha insistito per riaccompagnarla a casa con la sua macchina. Ovviamente lei non sapeva nulla dei trascorsi di lei con il suo ragazzo, ha visto una ragazza in difficoltà e le ha prestato soccorso, l'ha accompagnata, l'ha aiutata ad aprire la porta di casa ed è andata via. La mia conoscente il giorno dopo l'ha aggiunta su fb e l'ha ringraziata. Sono passati anni e sono amiche. Lui è stato lasciato dopo poco perché era uno stronzo. Sono diventate amiche per caso, esattamente com'è successo a Laura. E trovo che sia una cosa bella, perché quando qualcosa di brutto che ci succede riesce a diventare un'occasione per creare qualcosa di bello io personalmente ne gioisco. Inoltre nell'articolo di Ilaria non mi sembra che si dica che l'altra, la prescelta, sia brutta, sporca e cattiva e che se per caso (sottolineo: per pura casualità) ci trovassimo a frequentarla siamo disfunzionali o cerchiamo spigoli dove sbattere. Tu sei libera di rimanere della tua opinione, ci mancherebbe altro, mi sono rivolta a Laura fin dall'inizio infatti, non voglio convincere proprio nessuno.

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 16:33)

     @Viviana non ci capiamo, non penso neanch'io che la prescelta sia brutta, sporca e cattiva, anzi. Quello di cui parli tu riguardo la tua conoscente l'ho capito, per quanto il racconto sia un po' surreale (lei che va a una festa da sola, si ubriaca, e l'unica che le regge la testa mentre vomita è la nuova fidanzata dell'ex, che poi la riaccompagna pure a casa...e l'ex dov'era?) ma tutto può capitare. Per curiosità, quanti anni ha questa tua conoscente? Anyway, la mia domanda era che cosa sarebbe successo se i due non si fossero lasciati poco dopo, cosa che invece è successa nel caso di Laura e anche in quello della tua conoscente. E non mi sembra che tu l'abbia colta.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (20 Gennaio 2020 16:48)

     Cortesemente, manteniamo i toni e i modi più corretti e cortesi possibili, anche se ci richiede un minimo più di attenzione. Io risparmio energie a moderare, che posso usare in altro modo a vostro vantaggio e voi evitate di produrre energie negative che so bene detestate quanto me. Grazie.

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 17:34)

     Va bene, @Ilaria, non preoccuparti. Tu cosa pensi al riguardo? E' sano fare amicizia così? Mi interessa.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (20 Gennaio 2020 17:54)

     Ciao Viviana, il mio era un garbato richiamo a Vic. Non era intenzione rimproverare lo scambio. @Vic, mi chiedi che cosa penso al riguardo e se sia sano fare amicizia così. In qualche commedia americana c'è questo tipo di situazione, la ex e la fidanzata in carica che diventano amiche o le amiche o gli amici che si innamorano della stessa persona. Oddio, diciamo pure che è un luogo comune narrativo un po' da sempre. In effetti si parla molto di "bolla" riferita al funzionamento del web e per bolla si intende il mondo ristretto nel quale viviamo (tutti, nessuno escluso), anche se crediamo di vivere in un mondo allargato. Ma siccome siamo entrati due volte e abbiamo acquistato in un supermercato o abbiamo messo un like a una pagina Facebook, ecco che viviamo in una bolla, i nostri dati ci ritornano indietro e siamo risucchiati sempre e solo dagli stessi meccanismi. Le "bolle" sono sempre esistite: gli amici del cortile, del quartiere, della città, dell'università... Le storie di Laura e quella raccontata da Viviana sono molto meno improbabili di quanto possano sembrare, soprattutto perché anche i circoli delle amicizie giovanili sono più ristretti di quanto si pensi. Ma vogliamo parlare del mondo del lavoro? Dove il trombeur o la trombeuse più attivi alla fine sono stati a letto con tutta la colleganza a livello nazionale? Succede, così va il mondo. Quelle riportate sono due storie positive, che raccontano di amore, amicizia, solidarietà. Sono sentimenti che esistono e non sono sentimenti "contro" qualcuno. Certo, l'altro stereotipo, luogo comune e narrativo, per cui la "scartata" (uso un termine che non condivido) si insinua tra l'ex e la nuova fiamma (e può capitare anche per un uomo) per vendicarsi, "guardonare", malignare, è totalmente distruttivo e malsano. Ma non è il caso di imbastirci su un romanzo, almeno che il soggetto sia davvero molto, molto interessante. Che dici?

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     Vic 4 anni fa (20 Gennaio 2020 18:31)

     @Ilaria Sì, mi trovi d'accordo. Ricordava anche a me lo stereotipo della commedia americana con ragazzi giovanissimi. Ho pensato anch'io, infatti, ad una comitiva di ragazzi giovani e il concetto di "bolla" calza a pennello.

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     Viviana 4 anni fa (20 Gennaio 2020 17:21)

     Hai ragione Vic non ci capiamo. Infatti questo sarà il mio ultimo commento. La mia conoscente ha la mia età, 27 anni, è una mia collega all'università, il fatto non so quanti anni fa sia successo e io l'ho raccontato per come mi è stato raccontato. E comunque si può andare alle feste da sole, io l'ho fatto più di una volta e sono viva e vegeta. Lei era venuta con la sua macchina, l'ha riportata a casa ed è tornata alla festa, non c'è niente di surreale, almeno per me. O meglio c'è di surreale che qualcun* abbia il buon cuore di fare una cosa del genere, io ammetto che molto probabilmente a vedere una tizia che vomita in un angolo davanti a tutti mi sarei solo molto schifata ed essendo astemia anni fa l'avrei pure giudicata per il suo cattivo comportamento, oggi mi sarei comportata diversamente, almeno non l'avrei giudicata, sotto questo punto di vista sono migliorata. Detto ciò mi sono pentita di aver commentato, perché potevo prevedere che sarebbe finita così, a colpi di puntualizzazioni, me la sono cercata, mea culpa Ilaria non ho voglia di farti perdere tempo (né di perderlo io). Mi fermo qui.

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   Carla 4 anni fa (19 Gennaio 2020 12:31)

   Stavolta ho deciso che sarò io quella che resta. O lui quello che resta. Devo "solo" vedere chi sarà il fortunato ;-)

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     Miryam89 3 anni fa (6 Giugno 2021 14:02)

     Non puoi prendertela nemmeno con lui, perché, se ci pensi, non ha fatto nulla di scorretto o di scortese. E’ sempre stato gentile e disponibile. Forse ti ha mentito? Ti ha illuso? A dirla tutta probabilmente sei tu che un po’ ti sei illusa. Però anche lui ti ha lasciato intendere che stavate bene insieme, che lui stava bene con te." Non sono affatto d accordo. Se una persona inizia una frequentazione con me,com e possibile se ne esca così con un altra ? Teneva i piedi in due scarpe, illudendomi si e poi mi da il ben servito con un altra ...Non lo trovo affatto corretto

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   Laura 2 anni fa (29 Aprile 2022 12:32)

   Il bello è che noi eravamo in una convivenza e dalla mattina alla sera è andato via, e dopo nemmeno tre mesi già sta con un altra. Io sono rimasta sconvolta, già dal fatto che è scappato come un codardo e dopo vengo a sapere che mi ha già rimpiazzata. Lui che piangeva dicendomi ti amo sei la mia anima gemella, il filo rosso del destino, tu sei il mio più grande amore e tutte ste cavolate qua. Io non riesco ancora, a distanza di mesi, nemmeno a guardare un altro, non ho emozioni per nessuno e questo già si è invaghito di un altra? Addirittura c’era stato L anello e la proposta di matrimonio fatta pure a mio padre…per poi inventarsi scuse, perché di questo si tratta. Certo le persone a volte non sono poi così vere e oneste come fanno sembrare. Beh col senno di poi credo che L intelligenza emotiva è una qualità rara. Grazie Ilaria per i tuoi articoli meravigliosi e molto istruttivi.

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     Vic 2 anni fa (29 Aprile 2022 18:53)

     @Laura Eh, "il filo rosso del destino", nientemeno. Narcisista patologico allo stato brado, di quelli che hanno poche frasi, poche idee, poco tutto. Livello cheap da saldi di fine estate.

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     Ilaria Cardani 2 anni fa (29 Aprile 2022 21:38)

     Beh, visto che l'hai toccata piano, aggiungo, roba da cestone della merce fallata.

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     Vic 2 anni fa (3 Maggio 2022 13:58)

     In effetti... Sono i calzini spaiati, i maglioncini infeltriti, la giacca leopardata senza un bottone, il boa spiumato. Sono le patacche da mercatino delle pulci in tempo di guerra😛

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     Cristina 2 anni fa (30 Aprile 2022 15:35)

     Il filo rosso del destino mi mancava. Quante strombate si inventa certa gente. Cara Laura, uno che dal mattino alla sera sparisce? Stasera ostriche e champagne, hai scansato un fosso, fidati.

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    Laura 2 anni fa (4 Maggio 2022 12:00)

    Ciao Ilaria, mi ritrovo a leggere questo articolo in continuazione da un mesetto. Ho 26 anni, alcuni mesi fa ho iniziato a frequentare un ragazzo, di 27 anni, e mi sembrava tutto bellissimo: uscivamo, ridevamo, stava simpatico ai miei amici, ci capivamo al volo, ci dedicavamo canzoni, foto super sorridenti, a letto andava alla grande. E invece poi doccia fredda, lui mi lascia perchè ha conosciuto un'altra e non vuole stare con me pensando a un'altra. Io non capisco dove abbia sbagliato: avevamo tante cose in comune, eravamo sempre sorridenti, lui oltretutto stava ancora un po' male per la ex e con me rideva sempre, mi sembrava di averlo reso felice, di averlo conquistato, pensavo che ormai fosse una cosa seria... invece ora si vede con questa ragazza, oltretutto più piccola, ha 24 anni, di cui so per un'amica in comune, perchè sui social non si vede nulla, nemmeno una mezza foto. So però che si vedono tutt'ora. Non capisco dove io abbia sbagliato, forse mi ero illusa come dici nell'articolo? Ti ringrazio se vorrai aiutarmi.

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      Ilaria Cardani 2 anni fa (4 Maggio 2022 13:35)

      NON HAI SBAGLIATO! Hai ventisei anni, sei giovanissima, prima ti fai questa convinzione, meglio è. NON HAI SBAGLIATO. Per motivi più o meno imperscrutabili come spesso succede a tutti noi e probabilmente anche con totale onestà, lui si trova meglio con un'altra. Punto. Immagino che a te non piacciano tutti gli uomini del mondo, nemmeno tutti i ragazzi belli, intelligenti e simpatici che incontri li consideri gli uomini della tua vita, giusto? E' perché loro hanno sbagliato? No. E' perché i rapporti umani sani sono fatti anche di queste cose: ci si può piacere in due; a un certo punto uno dei due può non essere più interessato all'altro; ci si può innamorare e non essere ricambiati (tre quarti delle opere d'arte di tutte le arti sono dedicate a questo tema); si può incontrare qualcuno interessato a noi e non essere interessati. Tanto più in un'età tanto giovane come la vostra, che è sempre più giovane dato che l'età adulta e la maturità sono sempre più spostate in avanti. Tutti sempre siamo in evoluzione e crescita, tanto più da giovani, dove ancora la definizione di sé è molto acerba. L'amore non ricambiato o le separazioni fanno parte della vita. Come dice il detto, il mare è pieno di pesci. Non ci sono colpe. Capita, anche alle persone più sane di essere lasciate e di lasciare. E' così che funziona la vita. Volta pagina. Fucile carico (metaforicamente) e in marcia.

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      Laura 2 anni fa (4 Maggio 2022 15:12)

      Grazie Ilaria per le tue parole, mi rasserenano. Per me è stata proprio una doccia fredda perchè so per certo da quest'amica che lui non la conoscesse da prima e davvero non mi spiego come faccia ad aver preso tale decisione dopo mesi con me. Forse con lei ha provato sensazioni che con me non sono scattate. Boh. Credevo che ormai fosse legato a me... comunque no, non mi piace ogni ragazzo bello e simpatico, nemmeno tutti quelli che cercano la mia attenzione, figurati. Nè penso che siano quelli giusti per me. Cerco di farmene una ragione, grazie ancora Ilaria.

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11. 

    FS 2 anni fa (17 Gennaio 2022 12:58)

    E se invece la cosa che non si riesce ad accettare è proprio questa: "si sentiva più affine a lei e a mettersi in gioco con lei e a essere fedele a lei". So di non essere io sbagliata, ma semplicemente è andata così, perché il mondo va così. Con lei c'era intesa e con me no, o comunque non ai livelli dell'intesa che aveva con lei. Non ci posso fare niente io, è una cosa esterna a me, a lui e a lei. Eppure, è proprio questo che non riesco ad accettare. Avrei voluto che l'avesse avuta con me l'intesa e non con lei. Invece non è così. Come si fa ad accettare questa cosa?

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      Cristina 2 anni fa (17 Gennaio 2022 20:24)

      Ciao FS, la delusione è veramente tanta e io la capisco. Tuttavia può aiutarti considerare obiettivamente che ciò vuol dire che lui non è l'uomo giusto per te (se no sarebbe rimasto con te) e che con te manca qualcosa a livello di intesa, che prima o poi sarebbe saltato fuori. Tempo ed energie risparmiati. Pensaci e vedrai che col tempo ti sembrerà meglio così.

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      Giulia 2 anni fa (4 Giugno 2022 20:15)

      Se posso permettermi, visto che mi è capitato un po' di volte (ed in generale è una cosa che puo' capitare anche nelle relazioni mancate di amicizia) lo si accetta con l'amor proprio. Si riconosce che si è diversi, che lui vuole qualcuno diverso da come sei fatta tu, ma che il tuo essere fatta in un certo modo ti ha permesso ti attrarre a te e legare altre persone bellissime nella tua vita. Se lui cerca qualcuna che vorresti essere un giorno ma che non sei ancora puoi lavorare su te stessa per migliorarti,ma spesso se osservi bene scopri che lui vuole qualcuna che non ti piacerebbe essere,o che forse nemmeno esiste.

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      Ilaria Cardani 2 anni fa (5 Giugno 2022 18:28)

      Grande!

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