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Conquistare un uomo: i micidiali errori di comunicazione che commetti senza accorgertene (e che lo fanno scappare a gambe levate)

Ilaria Cardani 1.109 commenti
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Capire un uomoSai davvero come si fa a capire un uomo?

Qualche settimana fa ho scritto un articolo dedicato alle strategie di seduzione e ai sentimenti veri.

Si tratta di un post pieno di informazioni, anche molto pratiche, che riguardano le modalità davvero efficaci per conquistare un uomo.

L’articolo contiene molte idee importanti riguardo l’attrazione, molte idee che sono alla base di questo blog, dei miei percorsi e del lavoro che faccio individualmente con le persone.

E spiega, molto in dettaglio, a livello prettamente pratico, il perché rimane fondamentale la regola per cui se un uomo ti piace davvero e vuoi conquistarlo e fare in modo che rimanga legato a te non devi mai cercarlo per prima, non devi inseguirlo, non devi corteggiarlo.

L’articolo ha fatto sì che, nell’area commenti si aprisse un interessante dibattito tra le lettrici e i lettori, che per me è stato, come di consueto, molto stimolante e molto arricchente.

Anzi, colgo l’occasione per ringraziare chi commenta ed è così generoso/a e disponibile da offrire a tutti gli altri la propria testimonianza: credo che questo sia molto utile sia per chi legge i commenti e sia anche per chi li scrive.

Mettere per iscritto quel che si prova ha sempre un effetto di chiarificazione ed è efficacissimo per raggiungere una maggiore consapevolezza di sé, che poi è alla base del fascino e del carisma personale.

La consapevolezza di sé accresce il fascino e il carisma personale. Lo confermano anche le tante mie lettrici che hanno fatto il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

Ok, andiamo avanti.

Nell’articolo che ho citato e nei commenti emergeva un tema importante: dato che è bene non “inseguire” un uomo per non fargli perdere il desiderio e il senso della conquista, per non “assillarlo” (gli uomini detestano essere assillati) e per non mostrare di essere bisognosa, che cosa è più utile fare?

Soprattutto come è possibile trovare il giusto equilibrio tra l’incoraggiarlo e il “perseguitarlo” (e quindi il mostrarsi “bisognosa”?).

E’ un tema importante, che richiede attenzione, anche perché una volta che hai trovato il “nocciolo” della questione, una volta che hai sciolto il nodo del problema, cioè una volta che hai capito di che cosa si tratta davvero, questo ti è utile sia nel primo approccio, sia durante la fase del reciproco corteggiamento, sia durante la relazione vera e propria.

Oggi voglio che ci concentriamo sugli errori micidiali che molte donne commettono senza rendersene conto e assumendo quell’atteggiamento che, come spiegavo in quell’articolo di qualche settimana fa, è di presunta amicizia.

Cioè: ci sono donne che quando sono interessate a un uomo, per non “compromettersi” si comportano come se gli fossero amiche.

E questo le frega. E le frega alla grande. (Posso dire “frega” sul mio blog? Sì, oggi posso!).

***

A proposito di relazioni che iniziano, di interesse tra un uomo e una donna e di come si dimostra, ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

 

***

Torniamo a noi.

Allora, vuoi sapere in che modo ti freghi con le tue mani nel momento in cui fai finta di essere amica di un uomo che ti piace e invece vuoi conquistarlo?

Ecco alcuni atteggiamenti di “finta amicizia” che sono tentativi di conquistare un uomo (e che a lui risultano terribilmente fastidiosi dato che rivelano un alto tasso di bisognosità).

1. Telefonargli per prima o telefonargli solo per avere un contatto con lui, dato che non sopporti il suo silenzio o la sua distanza.

Tutto ciò nelle sue varie declinazioni:

  • telefonargli con la scusa che hai sentito o letto qualcosa di interessante su un tema di cui avete parlato quando vi siete visti (e al quale ti sembrava appassionato); o perché sai che c’è un bel concerto e vuoi avvertirlo o perché qualcuno ti ha parlato di un super-mega-evento-spettacolare al quale vorresti invitarlo (o tutte cose simili, tipo l’inaugurazione di una mostra, il compleanno dell’amica comune, l’addio al celibato di un tuo carissimo amico che è suo amico su Facebook).
  • Telefonargli per chiedergli perché non ti ha ancora telefonato (ommioddio!!!)
  • Telefonargli per dirgli che sei seccata (spiritosamente, ovvio!) che non si sia più fatto sentire (ommioddio 4 volte!!!)
  • Telefonargli per fornirgli precisazioni e informazioni che lui non ha mai richiesto (e di cui non gli può interessare di meno) o dandogli indicazioni e suggerimenti (questo, con un uomo, è un vero suicidio) tipo: se ti ha parlato di un suo problema al ginocchio offrirgli il nome del tuo amico ortopedico; o spiegargli esattamente dove abiti e quali sono le tue ore libere o cose del genere. Non attaccarti alle scuse, non attaccarti a qualsiasi scusa. Per favore!

2. Contattarlo in altri modi “simpaticamente amichevoli”

Cioè per esempio:

  • scrivergli una mail
  • Mandargli degli sms
  • Contattarlo e interagire con lui su Facebook
  • Scrivergli
  • Mandargli cartoline, bigliettini, etc.
  • Capitare “per caso” a casa sua
  • Capitare “per caso” nella palestra dove si allena (o al calcetto, al campo di golf, al club, al bar dove si vede con gli amici).
  • Telefonare a quel suo simpatico e caro amico che magari è anche un tuo amico
  • E tante altre cose che significano che tu vuoi fare il primo passo verso un contatto con lui o vuoi mantenerlo. Ti prego, non lavorare di fantasia per trovare cavilli ed eccezioni: non vanno bene comunque voglia girare la questione.

3. Fare progetti e costruire castelli in aria accelerando le cose.

Cioè:

Esistono delle regole da seguire per avere una vita fortunata e felice? Molto rapida e sintetica, la guida gratuita che rivela ciò che conta per avere una relazione che ti fa stare bene.
  • dare consigli (lo ribadisco: gli uomini detestano i consigli non richiesti, soprattutto se arrivano da una donna); fare piani nei quali poi lo coinvolgi con inviti di vario genere; offrirgli un passaggio; offrirgli di uscire insieme e di passarlo a prendere; offrirgli di ospitarlo a dormire a casa tua, o sul tuo divano o, addirittura e peggio, nel tuo letto. Gli uomini odiano essere forzati a fare le cose. A te piace essere forzata a fare quello che non vuoi?
  •  Offrirgli di cucinare la cena, iniziare un approccio sessuale, iniziare un approccio affettuoso (che non sia un semplice sorriso, sincero e davvero interessato), e, poi, – terribilissimo – incominciare conversazioni sul tema “che cos’è e dove sta andando la nostra relazione” (?!), anche soprattutto per il fatto che di relazione non si può ancora parlare.
  • Creare un’ “occasione speciale” per voi due; mandargli piccoli “doni” (tipo foto, immagini, frasi ispiratrici), fare riflessioni a voce alta su cose che potreste fare insieme o parlargli in genere di cose che protreste fare insieme…

Insomma, tutto quel genere di atteggiamenti, parole, azioni e sottintesi che danno la netta impressione che tu pensi di essere il direttore generale della vostra relazione e della sua vita.

4. Chiedergli come “si sente”.

Allora: credo che le battute su quanto le donne e gli uomini sono diversi per quel che riguarda la capacità di percepire la propria “sensibilità”, l’“attenzione ai sentimenti” e la “consapevolezza delle emozioni” si sprecano.

Gli uomini – per una serie di ragioni tutte importanti – sono meno propensi e meno abituati a comprendere e a parlare di certi argomenti.

Lo sperimento io stessa tutti i giorni con il miei clienti di coaching individuale: il lavoro che faccio con le donne e quello che faccio con gli uomini, riguardo la percezione e la gestione delle emozioni, ha, in genere, modalità completamente diverse.

Quindi, sappi che qui ti trovi in un ambito molto “sensibile” (scusa il gioco di parole J) e molto delicato.

Nel “chiedergli come “si sente”” è incluso anche e soprattutto il chiedergli come si sente riguardo te e la relazione (giusto per ribadire il concetto).

Ora considera che – come dicevo sopra – tutti quelli che ho elencato possono essere atteggiamenti che assumi anche senza accorgertene.

E questo perché a te sembrano atteggiamenti spontanei e naturali: anzi, probabilmente ti può sembrare di non comportarti in modo naturale se non ti comporti così.

Forse addirittura ti dà la sensazione di non essere gentile.

Di non essere “carina, amichevole e simpatica”.

Puoi perfino pensare che non puoi mostrarti seduttiva e attraente, tanto da rischiare di deluderlo e di perderlo se non ti comporti come ho descritto sopra.

E invece è qui che sbagli: proprio comportandoti in questo modo lo allontani da te.

Questo è, anche se ti pare duro e crudo

Scrivi i tuoi commenti e le tue opinioni, indipendentemente dal fatto che ti abbia dato gli elementi per una piccola rivelazione personale o ti abbia fatto arrabbiare (tanto o poco che sia), o tutte e due le cose insieme.

Mi interessa davvero sapere che cosa ne pensi.

Se per caso

E, per favore, quando hai finito di leggere, ricordati di condividere questo articolo sui social (Facebook, Twitter, etc.) attraverso i pulsanti che trovi qui sotto.

Grazie!

Cordialmente

Ilaria

P.S. E’ disponibile il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno). E’ un percorso semplice e pratico, e molto ricco di informazioni da applicare nel concreto, nella tua vita di tutti i giorni.

Ha avuto molto successo presso coloro che lo hanno intrapreso: i risultati ottenuti in termini di relazioni soddisfacenti sono stati straordinari, anche per la più sfiduciata delle donne che l’ha intrapreso.

Tutte hanno ottenuto ottimi risultati dalla sua applicazione in ambito sentimentale. Come gli altri miei percorsi, ovviamente, non è per tutti: non è un percorso per perditempo o per coloro che rimandano sempre a “domani” l’occuparsi della propria felicità.

O che, peggio, giurano e stragiurano che vogliono smettere di soffrire ma non fanno proprio nulla per migliorare e rimangono dove sono.

Di sicuro è un percorso molto utile per chi vuole liberarsi da atteggiamenti di bisognosità e vuole smettere di commettere errori fatali nelle relazioni, di quelli appunto che fanno scappare gli uomini.

A tutte le donne di valore che vogliono una storia bella e soddisfacente di sicuro lo consiglio.

Guarda le anteprime video gratuitamente e inizia il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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1.109 Commenti

  1. Avatar di Ambra Greco

    Ambra Greco 9 anni fa (31 Marzo 2015 21:28)

    ciao a tutti :) c'è molto da imparare dalle vostre esperienze personali , molto interessanti sul serio .
    Rispondi a Ambra Greco Commenta l’articolo
  2. Avatar di annapaola

    annapaola 9 anni fa (22 Aprile 2015 11:54)

    Io ho una situazione confusa.La mia anamnesi sentimentale è facile: sono stata dai miei 22 ai 30 con un uomo che ho sposato e che si è fatto piantare poco dopo per cambio di idea. Dopo un anno da sola e con poche saltuarie esperienze puramente sessuali, finalmente ho incontrato un uomo che si è subito lanciato "a pesce" in noi due,complimenti, chiamate, messaggi, affetto, presentazioen di amici e famiglia anche troppo rapida per me (gliel ho detto) in un mese; dopodichè improvvisamente da una settimana "voglio che le cose maturino piano piano...ho bisogno di tempo e spazio" e rari sms a caso, senz aproposte di vederci o altro. Che devo fare?a oggi sono un po' sparita un po' rispondo ogni tanto. In cuoreho la domanda "ma che gioco stai giocando" ma sto qui e attendo. Però mi rode. Cosa devo fare?! che ha in testa una persona cosi?
    Rispondi a annapaola Commenta l’articolo
  3. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 9 anni fa (22 Aprile 2015 12:15)

    Il vuoto Annapaola, il vuoto. Queste persone hanno in testa il vuoto. Sono solo in balìa delle emozioni del momento e non sono emozioni proiettate su una relazione con l'altro sono emozioni che sgorgano che sgorgano da impulsi interni e bisogni scollegati dalla realtà: lunedì sento di voler fare l'innamorato, martedì mi sono stufato. Esattamente come i bambini: arriva la macchinina nuova, per un'ora sono in grado di fermare il mondo se non è loro concesso di fare qualunque cosa con la macchinina nuova. Passata quell'ora quella stessa macchinina che sembrava l'unica loro ragione di vita, suscita in loro noia o addirittura fastidio. Bisogna prendere consapevolezza che la maggioranza delle persone ha questi comportamenti. Tutto qui.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  4. Avatar di jennifer

    jennifer 9 anni fa (19 Maggio 2015 1:03)

    Salve! Leggere tutto questo mi fa capire molte cose...ma vorrei capire di più sulla mia situazione... Esco con questo ragazzo da poco, all inizio andava tutto bene lui mi cercava a volte io,siamo usciti varie volte, pure a cena, e fin qui tutto ok...poi è cambiato non mi cerca più però se gli scrivo io è tutto contento di sentirmi, sempre molto dolce,poi un giorno mi da buca, Io ok continuo a cercarlo e lui sei ccontento, un altro giorno mi da un altra buca, e bo va be gli ho parlato e mi ha chiesto mille scuse, poi mi ha dato l ennesima buca e li mi sono scocciata ma il bello è che non mi ha chiesto ne scusa ne nulla il giorno dopo era il suo compleanno io per correttezza gli ho fatto gli auguri e lui come sempre dolce ha fatto finta di niente! Aiuto non capisco che devo fare!!!!!!!:(
    Rispondi a jennifer Commenta l’articolo
  5. Avatar di Michela2

    Michela2 9 anni fa (19 Maggio 2015 9:57)

    Jennifer ti sta prendendo in giro. Tu daresti buca 3 volte ad un uomo che ti piace? Tu non cercheresti piu' un uomo che ti piace dopo esserci uscita? Le donne solitamente partono in prima fino ad arrivare alla 5, gli uomini fanno il contrario, partono in 5 e poi mettono la retromarcia. Se un uomo è relmente interessato è costante, quando scala le marce significa che non è interessato. Jennifer, io ne ho conosciuti parecchi di uomini così e ci ho perso fin troppo tempo dietro. Ora non accetterei nemmeno la prima di buca se non avesse un motivo indiscutibile. Passa oltre jennifer...
    Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  6. Avatar di Deni

    Deni 9 anni fa (19 Maggio 2015 10:49)

    @Jennifer,mandarlo a quel paese per esempio???
    Rispondi a Deni Commenta l’articolo
  7. Avatar di alessia

    alessia 9 anni fa (2 Giugno 2015 16:03)

    Ciao Ilaria... ok.. e quindi che faresti? Nel senso, ok non esporsi troppo, ma come lo capisce che siamo interessate? A me piace un mio collega (e tra l'altro, era ora, segno che mi sto ripigliando) che pero' vedo solo due volte a settimana quando salgo a birmingham. Non lavoriamo direttamente insieme ma ogni tanto scambiamo due chiacchere sul piu' e il meno, in primis musica e calcio (che piace ad entrambi - specie a me :D ). Mi ha "acchiappato al volo" la scorsa settimana e abbiamo fatto un pezzo di strada insieme la mattina e mi ha parlato del we etc.. e io ogni volta che lo rivedo chiedo com'e' andata - sia per gentilezza sia perche' attenta (per esempio aveva un matrimonio lo scorso we e oggi ho chiesto se era riuscito a sistemare il completo in tempo e abbiamo chiaccherato un po'). Ho paura di fare un passo piu' lungo della gamba anche in vista di un eventuale trasferimento qua - non vorrei far figurette in ufficio ne' distruggere la mia autostima che lentamente si sta riprendendo... ma nemmeno chiudermi a riccio per paura..
    Rispondi a alessia Commenta l’articolo
  8. Avatar di anna

    anna 9 anni fa (8 Giugno 2015 18:32)

    Penso che questa guida non sia di aiuto, inizialmente seguivo la persona che mi piaceva, dopo aver letto questo articolo non l ho più fatto, lui non si è più fatto sentire, dopo un lunghissimo periodo sono ceduta, gli ho chiesto che fine ha fatto, e lui mi ha detto:"mi piaceva il tuo vecchio atteggiamento, ora che fai la menefreghista non più. Ho sempre aspettato un tuo messaggio, senza successo." Ora non mi parla più e si sente con un altra.
    Rispondi a anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (9 Giugno 2015 8:48)

      Ciao Anna, beh tu inseguivi la persona che ti piaceva (Un uomo interessato t'insegue non sei tu che lo insegui). Quando hai smesso d'inseguirla la persona si è eclissata (della serie - proprio non ti calcolava neanche di striscio - ). Quando tu lo hai ricercato (io penso proprio che lui non si ricordava neanche della tua esistenza) ti ha detto che aspettava un tuo messaggio (questi uomini che non hanno l'uso delle dita per mandare un messaggio e che non hanno l'uso delle orecchie per fare una telefonata poverini...)in realtà capisci bene che non stava aspettando nulla da te si stava facendo i cavoli suoi e neanche gli interessava aveva un'inseguitrice perchè altrimenti almeno un cenno te lo avrebbe fatto...Ora non ti parla piu' (e cosa gli hai fatto???!!!)perchè non gli interessa nemmeno parlarti e se la fa con un'altra che sicuramente è lui ad inseguire... Beh Anna, svegliati!!!Non dare colpa alla guida, la guida è giusta,sono le tue considerazioni ad essere sbagliate e d'interessa per te qui non c'era neanche l'ombra...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (9 Giugno 2015 9:31)

      Eh, povera stella, lui la bambolina-giocattolo la vuole che lo cerchi e se non è così si scoccia. Sempre ubbidire e compiacere alle richieste di un uomo (?!): lui comanda, tu ubbidisci.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  9. Avatar di gaia

    gaia 9 anni fa (9 Giugno 2015 21:31)

    L' articolo e molto interessante ma in questo settore secondo me non si possono stabilire delle regole, magari fosse cosi, staremmo tutti con la persona che scegliamo. Ci sono uomini che vogliono essere conquistatori ma anche altri piu timidi e per nulla intraprendenti che aspettano che sia la femminuccia a prendere l iniziativa di telefonare, uscire, ecc....e molto altro....
    Rispondi a gaia Commenta l’articolo
  10. Avatar di elvira

    elvira 9 anni fa (15 Giugno 2015 11:41)

    Salve, ho 16 anni e da 6 mesi sono fidanzata con il mio ragazzo. In questi 6 mesi ci sono tante incomprensioni tra noi...ammetto di avere un carattere difficile è lui non mi capisce. Lui pee tutti questi sei mesi ha continuato a lasciarmi è poi risolvere tutto, perché secondo lui io gli faccio qualcosa di sbagliato dietro le sue spalle,vengo sempre giudicata male. Mi ci trovo molto bene con lui però avvolte mi sento messa con le spalle contro il muro quando mi sento dire tutte queste cose. Io non lo assillo mai, il mio ragazzo è sempre il primo a chiamarmi è ha chiedermi per vederci, quindi io non so dove sbaglio. Ti prego di aiutarmi perchè non voglio rovinare tutto per colpa mia. Se vuoi puoi anche farmi delle domande se ce qualcosa che vuoi chiedermi. Spero mi potrai aiutare
    Rispondi a elvira Commenta l’articolo
  11. Avatar di Sara

    Sara 9 anni fa (24 Giugno 2015 10:31)

    Il mio moroso non mi scrive mai, quindi gli scrivo sempre io. O meglio, gli scrivevo. Ho deciso di non scrivergli più e vedere come si comporta, ma questo non mi fa per niente bene. Ho bisogno di lui...
    Rispondi a Sara Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (24 Giugno 2015 10:41)

      Vi parlate? Comunicate? Avete qualche scambio o semplicemente tu hai bisogno di lui?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (24 Giugno 2015 14:14)

      Ciao Sara. io ho avuto un'esperienza simile: passava da farsi sentire 50 volte al giorno e portarmi il pranzo dal mai e dirmi che ero io bisognosa. Se non sentirlo ti fa stare male significa che qualcosa non va. Non dare retta a lui che magari ti da' colpe. Non c'e' niente di male nel voler sentire il proprio partner ogni tanto durante la giornata, anche solo con un buongiorno o chiedere che film guardera' in tv. certo, se pretendi di sapere ogni spostamento allora e' diverso, ma se e' una comunicazione normale e a lui infastidisce (e a te fa stare male questa mancanza di una cosa sana e spontanea) allora molla prima che sia troppo tardi
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (24 Giugno 2015 17:29)

      Ciao ragazze. Io convivo quindi praticamente il mio fidanzato si alza la mattina prima di me mi saluta ed esce. Durante la mattinata almeno una volta mi chiama.Se gli mando un sms mi chiama (appena puo' ovviamente).Se vede una mia telefonata appena puo' mi richiama. Mi chiama per dirmi che tarda...Insomma...Gli uomini quando sono innamorati non sono allergici alle telefonate anzi!!! In passato ho inseguito alcuni uomini, non mi chiamavano li chiamavo io, se non rispondevano stavo li ad aspettare la telefonata che alle volte mai arrivava.Guardavo il cell 1000 volte e non c'era nulla...Condivido che piu' un uomo non si fa sentire e piu' si diventa bisognose.La soluzione per non diventare bisognose è chiudere subito le porte a quelli che non ci chiamano ossia non sono interessati...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  12. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (24 Giugno 2015 11:33)

    leggendo gli ultimi commenti vorrei dire la mia e faccio riferimento all'esperienza recente. 1. se non c'è dialogo nella coppia il meccanismo del bisogno aumenta.. credo addirittura che il bisogno di sentire una persona sia direttamente proporzionale al fatto che non si faccia sentire. In questo caso è bene interrogarsi di chi si sta prendendo una cotta. 2. Quando ci si sente in una situazione di disagio e dove, soprattutto, è lui che tenere troppo le redini della relazione, forse ci si trova davanti ad un egoista o, addirittura, ad un manipolatore. Nel punto due non dico che dobbiate prendere ciò che ho scritto come oro colato ma vi esorto a riflettere.
    Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (24 Giugno 2015 11:37)

      aggiungo, in riferimento al punto uno, che solo in un rapporto sano, che sia di amicizia o altro, non si cade nel bisogno... se ci si cade alle volte è per colpa anche di altri che fanno leva sulle nostre debolezze con i loro comportamenti di non sicurezza e di reale amore. Questo volevo dire, magari non si capiva e ho voluto sottolinearlo. Chi è realmente bisognoso dovrebbe esserlo sempre e comunque.. ma alle volte si cade in questo stato per altre motivazioni.
      Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (24 Giugno 2015 14:12)

      Bianca: Grazie! sei riuscita a dare un senso ai pensieri che ho in testa circa il mio ex - io lo faccio da mesi e a te e' bastato cosi poco! Grazie milel! Davvero! Hai ragione su entrambi i punti. Abbiamo tutti/e debolezze. Sta agli altri non farvi leva per controllarci e manipolarci e magari poi fare la manipolazione via vittimismo (e di fatto facendoti credere che sei tu il carnefice anziche' loro). La difficolta' e' che anche se avevrti che c'e' qualcosa che non va e provi ad esprimerti trovi sempre uno/a che riesce a rigirare la frittata e farti sentire ancora piu' in colpa o bisognoso perche' non capisci. Io le ho provate tutte queste con il mio ex. E so che non era colpa mia, ma tu hai espresso tutto veramente bene e mi hai tolto un peso dallo stomaco :)
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (24 Giugno 2015 16:49)

      Alesssia, sono contenta che la mia esperienza recente possa essere di aiuto :)
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    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (24 Giugno 2015 16:59)

      Alessia, Quando c'è reale amore la comprensione reciproca e l'apertura verso l'altro avviene talmente spontaneamente che non cadi in nessun stato di disagio. Anche il mio aveva sempre ragione e sbagliavo sempre io e parlargli era inutile perché non capiva. Cosa significa tutto questo? Non c'è apertura, non c'è reale amore e quindi bisogna avere il coraggio di voltare pagina e rompere le catene che ci legano a quella persona. (scusate se scrivo a singhiozzi ma mi vengono dopo le aggiunte eheh)
      Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (24 Giugno 2015 20:37)

      Hai ragione. Per me il paradosso è che fatico ad accettare di non avere cole. La follia:)
      Rispondi a alessia Commenta l’articolo
  13. Avatar di magnolia

    magnolia 9 anni fa (24 Giugno 2015 20:27)

    Salve Ilaria, sto rileggendo, la seconda volta, i 7 pilastri. Un bel e-book, complimenti. Stavo proprio ora leggendo le pagine 136/137/138/139: sganciarsi emotivamente senza diventare effetto delle emozioni altrui, capendo che sono responsabilità loro e, non hanno niente a che vedere con l'altra persona. Benissimo sono d'accordo, ma .. le persone che comprano questo tipo di ebook, sono persone che hanno bisogno, in questo momento , di qualcuno che gli specifichi bene tutto. Sarebbe da specificare che non bisogna ''perdonare'' l'uomo che picchia (è una sua emozione no?) e che bisogna andarsene a gambe levate? Qual'è il confine che tu intendi mettere tra, sganciarsi emotivamente ( che fa automaticamente perdonare l'altro) e capire quando l'altro non merita A PRESCINDERE di essere perdonato.........e quindi, anche dopo aver capito che sono emozioni sue, andarsene, lasciarlo, fuggire, scappare ecc? Qual'è il confine Ilaria? Le percosse (per me ovvio)? Le parolacce (anche questo)? Invece riguardo ad Una indifferenza prolungata del tuo partner? A volte capita che un uomo manipolatore e narcisista , sia lì per anni a fare niente, a non creare una relazione e a farti fare tutto il lavoro.. APPOSTA. e cosa bisogna fare.. rimanere lì , perchè tanto sono emozioni sue?.... A volte le emozioni degli altri diventano ingombranti e insopportabili nella propria vita, no? Non so , magari ci saranno articoli separati su questo, ma credo che dovrebbe essere scritto anche nel tuo ebook, a scanso di equivoci. Dovresti parlare come si parla a bambini che dell'argomento relazione non sanno niente, senza prendere niente per scontato... Grazie del tuo ebook.
    Rispondi a magnolia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (24 Giugno 2015 22:06)

      Ciao Magnaolia, grazie mille per il messaggio e per i complimenti. Certo: le emozioni delle altre persone sono responsabilità e scelta loro (tutto ragionando con equilibrio, ovviamente, e obiettività). "Perdonare" e "perdono" peraltro sono termini che in linea di principio non mi piacciono per nulla, soprattutto con la venatura religiosa che si tende a dare in base alle convinzioni dominanti nel nostro paese ancora oggi (accidenti, ahimé, perbacco, questo è un fatto che non finisce di sgomentarmi). Io semmai penso a un "perdono" in senso utilitaristico: perdona per liberarti emotivamente di chi ti ha danneggiato, tutto qui. Tant'è che io aggiungo, anche se sembra paradossale: perdona (per non portarti scorie addosso), ma non dimenticare (per essere in grado di difenderti in futuro). E poi ribadisco, gli uomini sbagliati vanno lasciati, dimenticati (loro, non quanto sono stati capaci di fare), cancellati dalle proprie vite. Ti ringrazio Magnolia in particolare per aver evidenziato quanto sia importante usare parole e modi semplici per diffondere certe idee: è vero che anche le persone più intelligenti e più preparate, su certi temi hanno bisogno di semplicità, dato che alla comprensione di certi concetti si oppongono "blocchi" emotivi e ideologici potentissimi.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  14. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (25 Giugno 2015 12:54)

    @Alessia: Ti capisco.. anche se io ti parlo in questa maniera ed ho preso questa consapevolezza mi viene difficile dimenticare, soprattutto perché siamo rimasti in contatto e lui mi cerca sempre, anche se ha un'altra e non sa che io lo so!!! E non capisco perché non me lo dica. Faccio finta di niente e vado avanti. Sicuramente non è la persona giusta per me.
    Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (25 Giugno 2015 15:18)

      mi sorprende che siate rimasti in contatto. Che ti cerchi sempre un po' meno - tipico loro. Il mio ex fece uguale, mi mando' una mail di scuse dove diceva di essere depresso e aver tentato il suicidio. Io ero ancora innamorata e acconsenti' a vederlo. dopo poco che ci vedemmo sembro' stare di nuovo meglio - e infatti stava sui siti di dating e usciva con altre 3 - e quando mi incavolai domandando che voleva si altero' pure, dicendo che lui mi aveva dato un'altra possibilita'. vabeh. Probabilmente non te lo dice perche' nel suo cervello e' convinto che gli muori dietro e pensa di tenerti in pugno - quanto sono tristi e squallidi.
      Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (25 Giugno 2015 16:17)

      @Alessia: si confermo.. è la risposta che mi sono data.. so che era molto attratto da me fisicamente e non me l'ha mai nascosto.. credo quindi che sita con la persona attuale perché più accessibile di me che gli da meno "grane". Ma per grane non intendo che sono isterica o che lo inseguivo! solamente ho il grande difetto (ahhah) di essere una ragazza seria... cosa che collima con il modo in cui ha scelto di vivere. Poi volevo aggiungere una cosa in merito a ciò che hai scritto tu. Posso dire che quando un uomo è troppo esagerato nel corteggiamento c'è dietro una fregatura grande come una casa! Lui mi corteggiava tantissimo.. sembrava che avesse qualche problema per come mi cercava.... poi poco alla volta si è spento e si è messo con l'altra.
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (26 Giugno 2015 0:24)

      Come ti capisco Bianca! Il mio uguale, pranzi in ufficio mille messaggi smancerie subito, io più distaccata. Poi quando ero più presa io lo soffocavo! Valli a capì! ;) ovvio che volevano una persona più semplice da gestire, e nel bene e nel male non lo siamo. Sto iniziando a pensare ch per quanto mi abbia manipolato se mi ha lasciato era perché nonostante tutto avevo la forza di metterlo in discussione, e ciò portava a discussioni. Alla fine ci vomitano cattiverie perché forse hanno paura di noi, che non ci vergognamo ad indossare anche la nostra fragilità
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (26 Giugno 2015 17:01)

      Ciao bianca, non credo che lui stia con lei perchè tu sei seria e lei quindi meno seria oppure tu gli davi piu' grane e lei quindi meno grane. Io penso, in base alle mie esperienze, che non possiamo piacere a tutti. Lei a lui piaceva piu' di te.Non perchè sia migliore di te ma perchè è così, testa cuore chimica profumo...boh... L'unica cosa che dovrebbero fare questi uomini è non iniziare in 6 per poi mettere la retromarcia pero' purtroppo ce ne sono molti che fanno cosi' quindi l'unica via d'uscita,capita l'antifona,è guardare avanti e troncare. Comunque per fortuna che scelgono altre...così noi abbiamo ancora tutta la possibilità di scegliere qualcosa di migliore...di scegliere il top...le ragazze single possono ancora scegliere...Io ero molto pompata quando mi dicevo questa cosa... Ora io non posso piu' scegliere ma ho una persona accanto meravigliosa...Io ero come Alessia come Bianca...Beh a volte mi scartavano...scarto dopo scarto ho scelto il top...!!!
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  15. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (25 Giugno 2015 16:12)

    In riferimento, invece, all'articolo... (mi ero solo soffermata sui commenti, scusate tanto).. posso confermare tutto. L'unica cosa che non capisco, non dell'articolo ma del comportamento umano, è come sia possibile che bisogna essere sempre a fare l'esca per attrarre perché dopo si stancano! l'uomo che conosco mi contatta con scuse, penso che lo siano, ma perché io non interagisco con lui molto.... quindi potrei dire che è lui che con una scusa, per domandarmi qualcosa, mi chiama... ma ciò che mi chiede non gli cambia la vita e non gli interessa "realmente" quindi mi scrive per avere un contatto con me! Che poi forse è attratto da questo mio modo di fare e dalla mia persona è sicuro.. perché l'occasione l'ha avuta di approfondire e non l'ha fatto.. ha è un tipo che non vuole legami e pertanto io preferisco essere cordiale, qualche volta spiritosa, ma niente di più... ma questa cosa mi fa confermare tutto quello che è scritto qui, non che Ilaria abbia bisogno di quanto ho scritto per saperlo! ahah ma volevo dire la mia... ma credo che proprio quando questo gioco duri troppo o quando si ripete dopo che l'occasione si è avuta è meglio sempre metterci una pietra sopra.. con il cuore! almeno.
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  16. Avatar di Berenice

    Berenice 9 anni fa (30 Giugno 2015 19:25)

    Salve a tutti, circa due settimane fa ho "incontrato" un ragazzo online, abbiamo iniziato a parlare e mi è sembrato subito molto interessato ad approfondire la nostra conoscenza, tant'è che mi ha chiesto se poteva aggiungermi su facebook ed io ho accettato. Abbiamo, quindi, continuato a parlare su facebook, ci sentiamo principalmente la sera perchè lavora molto e non ha tempo... Una settimana fa non mi ha sritto per due giorni consecutivi, quindi gli ho scritto io. Mi ha detto di essere straimpegnato e che ha problemi con le notifiche dato che non gli arrivano; tre giorni fa la stessa storia, non si fa sentire e quindi gli scrivo di nuovo io, mi risponde due ore dopo, chiedendomi infinitamente scusa e dicendo di essere impegnato e delle notifiche che non gli arrivano, mi dico "ok, può essere...". Così iniziamo a pianificare un giorno in cui vederci dato che abitiamo molto lontani. Non abbiamo ancora deciso il giorno, nè l'ora, sappiamo solo dove dovremmo andare... Devo approfondire la questione? O mi conviene troncarla qui? Ancora non mi ha chiesto il numero... Grazie mille! B
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  17. Avatar di gaia

    gaia 9 anni fa (1 Luglio 2015 19:38)

    Ho perso la testa per un uomo 12 anni più grande. So di piacergli ma ho commesso tutti gli errori sopra descritti ! Cosa posso fare per rimediare?dovrò vederlo dopo domani x lavoro. Un consiglio!!! Anche perché ormai è diventata una questione di orgoglio personale. Devo riuscire assolutamente a conquistarlo .
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  18. Avatar di gaia

    gaia 9 anni fa (2 Luglio 2015 14:17)

    Dimenticavo! quando mi trovo di fronte a lui perdo completamente la capacità di pensare e parlare e non capisco più niente! Per quanto mi sforzi di stare tranquilla niente,non ci riesco !
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (2 Luglio 2015 19:56)

      Secondo me Gaia se pensi che il pensiero di aver rovinato tutto ti altera (e lo capisco perché ci sono passata) potrebbe essere perché ti ha manipolato x farti credere proprio questo. Non ci pensare più, chiudi
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (2 Luglio 2015 20:58)

      Guarda proprio quello non credo. Anzi devo spezzare una lancia a suo favore ,perché lui si è mostrato cauto sin dall'inizio,per la differenza di età,per il fatto che ha un lavoro che lo assorbe completamente e cosa più importante : è il mio chirurgo ortopedico :-(. Poi ha ceduto,mi ha chiesto di uscire,siamo stati benino anche per via dell'imbarazzo ,ma da li,è sparito. L'ho cercato io un po alterata e si è mostrato dispiaciuto per le mie parole. Non l'ho più cercato,mi ha cercata lui con una scusa. L'ho ricercato io e di è allontanato di nuovo. E domani dovrò vederlo x la visita di controllo ! Sono in preda al panico perché non so cosa mi aspetta e soprattutto se riuscirò a mantenere il sangue freddo!
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (2 Luglio 2015 21:36)

      non farti prendere dal panico. io però credo che il dialogo sia fondamentale. Se una cosa non ti fa stare bene parlagliene quando vi vedete, fallo in maniera tranquilla. Perché magari lui non si rende conto che questa cosa ti crea disagio e ti fa stare in tensione (e quando si è in tensione si fanno cretinate).
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (2 Luglio 2015 22:07)

      È quello il problema, x sms riesco a parlare QUASI normalmente,ma quando ce l'ho davanti :nada..non riesco praticamente a spiaccicare parola!!!! Anche perché quando ho cercato di parlargliene è stato vago,mi ha detto:non posso offrirti nulla,faccio una vita di m...sono sempre fuori .non voglio ferirti. Ho provato a cancellarlo,ma non ci riesco. Speriamo bene. .. grazie :-)
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    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (3 Luglio 2015 7:44)

      Gaia, l'ossessione non é mai buona. Sorvoliamo sull'età... ma é il tuo medico. Forse (nel migliore dei casi), tra le nebbie della sua vanità, é spuntato un barlume di deontologia che lo ha "illuminato' " e indotto a fermarsi. Nel peggiore dei casi, fa cosi solo "per manipolarti meglio" - parafrasando quanto diceva un noto lupo delle fiabe... Chiediti quanto ti interessa veramente lui e quanto peso abbiano, invece, l'infatuazione per il suo ruolo, le circostanze dell'incontro (problemi di salute, lui che ti cura e rassicura... ma é un fatto professionale!), l'orgoglio e il senso di colpa per aver commesso (credi tu) degli errori... Ma (e lo dico per esperienza vissuta) benedetti siano gli errori commessi con le persone sbagliate! Se ci si riflette, invece di ostinarsi con qualcuno che non merita, si hanno due vantaggi: si allontana una persona inadatta, se non addirittura pericolosa, e si impara a evitare certi comportamenti sbagliati. Puo' essere un'occasione d'oro per liberarsi di persone e atteggiamenti poco sani... e per imparare ad ascoltare i propri desideri più sani e a frequentare persone veramente degne di considerazione. Auguri! :-)
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    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (3 Luglio 2015 7:52)

      Gaia, rifletti su questa tensione che ti ammutolisce in sua presenza. Quando qualcuno ci piace, e ci sentiamo bene in sua compagnia, non ci sentiamo mai a disagio... Ascolta le tue sensazioni.
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (3 Luglio 2015 11:23)

      Si hai ragione. Magari quando guariro' e quindi non dovrò più vederlo sarà più facile dimenticarlo! Grazie x il sostegno :-)
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  19. Avatar di Alessia

    Alessia 9 anni fa (2 Luglio 2015 22:40)

    @Gaia. beh, devi essere più sicura di te stessa allora. sarà un bell'uomo, interessante e tutto, ma mica tu sarai da meno no? ;) dai!
    Rispondi a Alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (3 Luglio 2015 11:25)

      Assolutamente no,ma hai detto bene,devo avere più fiducia in me stessa,e non ne ho mai avuta molta. Ci sto lavorando e spero di raggiungere questo obiettivo il prima possibile. Grazie a tutte :-)
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  20. Avatar di gaia

    gaia 9 anni fa (5 Luglio 2015 23:46)

    Ciao a tutte! L'ho incontrato e.... ci siamo baciati per tutto il tempo della visita! In quel momento ero felicissima e lo sentivo più vicino della prima volta,mi ha tenuta tra le braccia...certo era un po teso,ma eravamo nell'ambulatorio! Perciò penso sia normale... il fatto è che ora sto malissimo perché dopo avermi scritto che è tt un casino è sparito :-( ! Sono stata tentata di scrivergli ma ho resistito. Xke fa così???non mi sembra stronzo ,xo non riesco a capirlo! È un enigma vivente! Ilaria dimmi qualcosa anche tu perché non so più cosa pensare.
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (6 Luglio 2015 10:48)

      Gaia: Forse e' sparito perche' ha ottenuto Una parte di quello che voleva, forse lo fa per tenerti sulle spine e intortarti meglio con la scusa che a causa del lavoro e' complicato, forse lo fa perche' Ti ha visto troppo presa e ha paura che Tu possa creare fastidi al lavoro. Tira I remi in barca.
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (6 Luglio 2015 12:15)

      Alessia,come ci riuscite?
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (6 Luglio 2015 13:02)

      @Gaia: Come ci riuscite a far cosa? Gaia se leggi i commenti che le altre per fortuna postano a me capisci che non e' che io sia una persona risolta. Sto attraversando un momento molto difficile su molti fronti che mi sta obbligando a smettere di pensare al prossimo prima (che fosse il mio ex, mia madre e i miei, i colleghi, gli amici etc) e pensare a me. E ti assicuro che non e' facile e faccio tanti passi indietro ogni tanto. Ma io ho valore di me - non altissimo altrimenti non mi sarei fatta manipolare e non soffrirei per uno stronzo anaffettivo - ma un minimo ce l'ho. E lo so perche' i dubbi ai quali non trovo risposte che il mio meccanismo di colpa accetta significa che nel profondo io so che non avevo colpe o grosse responsabilita'. E cerco di partire da li. So che chiedere quello di cui ho bisogno e' in conflitto con quanto sono stata abituata fino a ora e riconosco che il mio ex essendo un manipolatore ha usato per calcare la mano.Adesso faccio training a livello emotivo perche' e' li che sono piu' vulnerabile - razionalmente sono imbattibile. E questo devi fare anche te. Ed e' difficile per carita' nessuno ti dira' che e' una passeggiata. Ed e' vero (e te lo dico per mia esperienza) che quando non trovi riscontri positivi all'esterno e soprattutto con un partner o corteggiatori tendi a sminuirti e dirti che e' colpa tua. Questo l'ho fatto io per esempio. E credimi se ogni giorno mi ripeto che io valgo, io sono attraente, sono intelligente forse un po' piu' della media, sono sensibile, empatica, determinata, anche testona, leale, generosa e onesta. E mi dico che queste qualita' sono cose che nella societa' fast non vengono apprezzate per cui e' piu' difficile trovare persone di valore (non solo partners ma anche amici). Non ci riesco sempre infatti vengo incoraggiata e rimbeccata qua, per fortuna. E mi rispediscono sulla retta via :) Devi trovare la tua sicurezza in qualche modo. Fallo. Ieri ho pensato che nonostante il dolore per il mio ex e il fatto che non riesca ad accettare che mi abbia abusato cosi, il fatto che al lavoro mi hanno prima dato una promozione e poi mi hanno detto che mi fanno fuori con la scusa del budget e che i miei amici puntano i piedi perche' dopo 2 anni in cui mi sono appoggiata a loro (su 20 in cui loro si sono appoggiati a me) non gli sta bene ne' che mi appoggi ne' che sia indipendente, e che aspetto i risultati per sapere se ho un tumore al collo dell'utero, mi sento piu' tranquilla ora che quando avevo alcune cose che giravano, nonostante la settimana e mezzo in cui mi sono sentita una nullita', una fallita (ne ho parlato anche qui). Perche' io mi rialzo sempre. Ci metto anni certe volte ma mi rialzo. Devo solo essere piu' gentile con me stessa. fallo anche te, anche se e' veramente difficile. Qua si tifa ognuna per l'altra/altro. Ce la puoi fare - anzi devi farcela. :)
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (6 Luglio 2015 14:52)

      Grazie Alessia. Ti dtimo veramente tanto per la determinazione e spero di ritrovarla anch'io,perché qualche anno fa non ero così. Poi sarà l'educazione ricevuta,sarà come sono cresciuta,saranno le esperienze della vita ,sono diventata così. Ti faccio tanti auguri per tutto. Un abbraccio
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (6 Luglio 2015 11:03)

      @ Gaia: che cosa bella, che cosa romantica. Vi siete baciati per tutto il tempo della visita! Che etica, che deontologia! Che uomo! Mica di quelli - come narrano le leggende - che scopacchia per ambulatori, con colleghe e inferniere (e ovviamente, pazienti), così per alimentare il suo narcisismo, allegerire un po' la noia del quotidiano e ottimizzare i vantaggi del ruolo. Sai già che ce l'hai lì la faniculla imbabolata che non vede l'ora di avere le attenzioni del "dottore" con il camice, mica di sprecare l'occasione e di fare fatica ad andare a cercare scopacchiamenti nel mondo reale. "Come sono gli appuntamenti oggi? Oltre al vecchietto con il femore mal messo, ho qualcuna sotto i 50 anni che non sia repellente da toccacciare qua e là e sulla quale rovesciare le solite frasi a effetto per vedere come si sdilinquisce di fronte al mio fascino irresistibile?" E complimenti a te, per la dignità, il senso di rispetto di te che hai e che dimostri, in particolare nei confronti di un uomo. Una capacità di comprensione delle situazioni, della realtà dei fatti e di come proteggerti veramente encomiabile. Ripeto, tutto molto romantico, autentico, vero. Di sicuro, quel che è autentico qui è il suo sadico godimento per aver intrappolato e palpeggiato l'ennesima paziente ingenua, venuta dalla Terra delle Illusioni, dei Nani e delle Fate, a costo zero. O la visita gliela hai anche pagata? (Sono dura? No, semplicemente certe storie non vorrei nemmeno sentirle, pensare che ci siano donne che si fanno - ancora, nel 2015! - trattare in questo modo e ci fanno pure sopra speculazioni pseudosentimentali, mi è intollerabile. Usate l'intelligenza e soprattutto la DIGNITA' e poi ne riparliamo.)
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    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (6 Luglio 2015 11:52)

      Ilaria non sei dura,hai pienamente ragione e se ti dicessi che stamattina gli ho pure mandato un sms x vederci mi prenderesti a schiaffi,ma è stato più forte di me. Sono una stupida e una cretina senza rispetto x me stessa. Ma cosa posdo fsre se sono così???? Ci provo con tutte le forze, credimi,ma alla fine crollo. Vorrei avere la vostra sicurezza,e sto cercando di lavorarci,dovrei rivolgermi a qualcuno tipo uno psicologo? Xke da sola non ci riesco mi sa. Mi faccio pietà da sola. Ah,non mi ha toccata. Mi ha solo abbracciata e accarezzato i capelli. E cmq il sesdo l'abbiamo fatto la ptima volta che ci siamo visti -.-'
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (6 Luglio 2015 12:04)

      Ma come non ce la fai da sola? Non riesci a non inviare un sms? Vai a lavoro senza cellulare, vai al mare senza cellulare...Una volta si viveva senza cellulare puoi toglierlo dalle tue mani x un po'...Chiama la amiche esci con un parente...le mani in mano ti fanno vedere ad sms inutili...per esperienza te lo dico...
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di gaia

      gaia 9 anni fa (6 Luglio 2015 14:58)

      Purtroppo finché non guarisco non potrò tornare a lavoro,altrimenti si,mi sarei distratta e probabilmente sarei riuscita a resistere di più. Proverò a seguire il tuo consiglio di lasciare il tel a casa ;-) grazie a tutte!
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (6 Luglio 2015 11:18)

      Che uomo triste Gaia! Che brutto medico! Scappa!
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    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (6 Luglio 2015 13:29)

      No! Ma non ti rendi conto che ti manipola?!? Mi spiace vedere che, delle due ipotesi che avevo fatto in un commento precedente, il comportamento del simpatico dottorino é quello della seconda ipotesi. E in merito a tale comportamento Ilaria si è già espressa egregiamente... e spero che le sue parole ti sveglino dal tuo torpore e che ti riprenda in mano la tua dignità (altro che ortiche, come avevo scritto... nel cesso direttamente l'hai buttata!). Non dico questo per giudicarti, perché é evidente che sei in uno stato di manipolabilità. Pero' mi fa rabbia che, con tutti i consigli che in tante ti hanno dato, tu ti sia incaponita nel farti spupazzare dal porco in camice. Cosa c'è di romantico? É uno zozzone che usa la sua professione per cuccare. Non ho mai capito come si possa essere affascinate da medici e altre figure professionali (é un mio limite :-D), pero' credo che Ilaria abbia scritto un post in merito. Io non l'ho letto, ma mi pare sia fatto apposta per te. Cazzarola, svegliati! Te lo dico con affetto ;-)
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