Come conquistare un uomo: così gli entri nel cuore

488 Commenti

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   Fede 4 anni fa (2 Gennaio 2020 20:42)

   Appena fatto con uno che mi è venuto dietro per mesi (4) , ho osservato come si comportava. In questi mesi mandava solo brevi messaggi del tipo botta e risposta, non mi ha mai chiamata... Ovviamente nelle uscite era carino e gentile e dopo ogni uscita mi diceva che era sempre stato bene con me...a un certo punto si è pure scocciato che gli davo appuntamenti troppo dilazionati... Beh è andata a finire che dopo che mi sono po' lasciata andare ( un bacio e qualcosa di più) lui mica ha cambiato atteggiamento. Gli stessi messaggini brevi e ha iniziato ad ansiogenarsi che non voleva nulla di serio. Beh un po' di pazienza l ho avuta ma non si possono passare i mesi cosi. L ho salutato e vado avanti. Per come la vedo ora, o un uomo fa da subito le cose giuste oppure se nel tempo non chiama mai, non vuole incontri più ravvicinati e non mostra un reale interesse o impegno, se ne può tornare da dove è venuto. Condivido il fare meno ma se nonostante ciò uno continua a fare il pirletta, ciaone. Sinceramente non voglio essere vista come una sfida ma come una persona da conoscere e da incontrare. Per mia esperienza, con persone a cui sono piaciuta subito non ho dovuto fare tutti questi teatrini o arrovellarmi troppo. Chiamavano, mi chiedevano di uscire, mi volevano e mi trovavano intrigante esattamente per come ero. Ed è ciò che cerco. Gli altri...se ne vadano pure :-)

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2. 

   giovanna g. 4 anni fa (2 Gennaio 2020 22:00)

   si mi interessa continuare con l'argomento sesso grazie molte

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   Mara 4 anni fa (2 Gennaio 2020 22:50)

   I tuoi articoli mostrano un ' acuta intelligenza e oggettività... Grazie di vero cuore

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   Sara 4 anni fa (2 Gennaio 2020 23:21)

   Buonasera, Ilaria. Grazie per questo articolo che ho davvero trovato prezioso. Sì, a me interessa approfondire questo tema anche sul versante sesso. Grazie!

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   Marilisa 4 anni fa (3 Gennaio 2020 8:59)

   Si parliamo del sesso

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   Eli 4 anni fa (2 Gennaio 2020 21:39)

   Ciao Ilaria. Ho trovato il tuo articolo molto bello e semplice. Inutile dire che sono caduta in tutti gli errori che hai menzionato. Alla fine sono arrivata alla conclusione di essere me stessa senza troppi sotterfugi tipo il far aspettare e di curare la mia persona per essere più sicura affettivamente senza cadere nell'ansia della possibile perdita (che porta a rincorrere l'altro). Queste cose le ho capite tardi ed ho perso un bellissimo rapporto. Me lo perdono, poiché ho poche esperienze e tanti limiti di sé è possibile scoprirli solo vivendo (sono una donna grande ma ho fatto pochissima esperienza poiché provengo da un percorso particolare). Ho una domanda: mi piacerebbe che tu continuassi con l'approfondimento sul sesso. Una risposta me la sono data, ma mi interessa quello che potresti scrivere. La mia scarsa esperienza mi aveva fatto chiedere consiglio alle amiche (mai più!) e a loro che lui mi frequentasse senza sesso sembrava strano: "Ma come? Non ti ha ancora baciato?" Per loro un uomo già alla seconda uscita, massimo terza deve baciare e alla terza o quarta il resto. Lui invece con me era calmo e parlavamo tantissimo di persona, facevamo cose assieme ed io ci stavo benissimo. Il parlare con lui, il suo modo di ascoltarmi e guardarmi era qualcosa di intensissimo: mi ha posseduta come nessuno e senza sfiorarmi. Lo forzai, impaurita dal fatto che forse non gli piacevo e per carità lui fu fantastico, ma poi è finita, anche l'amicizia a cui tenevo tantissimo. La mia risposta è che non siamo tutti uguali, ognuno ha i suoi tempi. Non ci sono cose da fare infallibili, forse la modalità corretta è curare se stessi ed essere davvero in ascolto dell'altro senza paranoie. Cosa mi dici? Grazie!

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (2 Gennaio 2020 21:59)

     Ciao Eli, dal tuo commento non si capisce chi sia chi e chi rappresenti che cosa; il bellissimo rapporto che hai perso è quello con l'uomo con il quale hai accelerato i tempi? Quello che ti "ha posseduta come nessuno e senza sfiorarti"? Accidenti che linguaggio da romanzo d'appendice. Che cosa vuol dire che un uomo ti ha posseduta? Siete andati dal notaio a fare l'atto notarile? Attenzione che il linguaggio dice del nostro mondo interiore e il nostro mondo interiore dice della nostra vita. Mi sembra di capire che in effetti ti sia buttata un po' velocemente in questa storia e che questo uomo fantastico sia sceso molto rapidamente sulla terra e si sia comportato come molti altri. Ottenuto lo scopo, se ne è andato. In ogni caso ripeto spesso che, in fatto di sesso, per non saper né leggere né scrivere e proprio perché viviamo tempi di libertà e di emancipazione, è bene andare a rilento.

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     Tex 4 anni fa (2 Gennaio 2020 22:31)

     Si Ilaria, anche io la penso come te, cioè che bisogna andarci piano con il sesso senza affrettare i tempi, soprattutto se si vuole costruire qualcosa di importante....poi ogni situazione è un caso a sé, nel seno che non c'è una regola fissa, io penso che poi quando arriva il giusto momento si sente.....o no Ilaria? Che dici a riguardo? Aspetto il tuo approfondimento.....

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     Simona 4 anni fa (3 Gennaio 2020 10:08)

     Ciao Ilaria anch'io sono interessata ad un tuo articolo di approfondimento sull'andare a rilento con il sesso. Grazie!

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   Maria 4 anni fa (4 Gennaio 2020 13:58)

   Tutto assolutamente vero. Nonostante la mia giovane età (26 anni) ho avuto un paio di relazioni e posso confermare che gli uomini (quelli veri) sono attratti da donne sicure che investono la loro vita in progetti in cui mettono tutte loro stesse e che traboccano di passione. Non è facile trovare questo equilibrio, noi donne siamo molto emotive e sensibili e spesso vacilliamo, forse è più facile concentrarsi sul proprio Lui piuttosto che su noi stesse, perché ci svalutiamo. Grazie Ilaria perché con i tuoi articoli mi insegni valori importanti.

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     Silvia 4 anni fa (4 Gennaio 2020 15:42)

     Ciao Maria, benvenuta sul blog! Fai riflessioni importanti e concordo sul fatto che trovare un equilibrio personale richiede tempo, volontà e dedizione. Magari un punto di partenza può essere scrivere 'lui' senza maiuscole ;)

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   Luisa 4 anni fa (4 Gennaio 2020 15:29)

   Buonasera Ilaria! Ho letto con attenzione il tuo articolo (così come faccio con tutti). Parto col dirti che non sono una lettrice preposta "contro di te", "ostinata", "betta cuntrariusa" o altro. Esprimo solo la mia idea che può essere condivisa come non. Sono una ragazza che ama le sfide in qualsiasi campo, e quindi anche con gli uomini, e a cui piace sia conquistare e non soltanto amare il proprio uomo. Questo non significa che io debba diventare per forza "assillante", "bisognosa" o altro. L'idea di una donna che non deve mai esporsi (siamo così esposte in tante cose perché prendere le armature e le difese proprio a ora di uomini? Davvero così paura fanno?) neanche per avvicinarsi di un passo ad un possibile partner, mi rimanda un po' ad un figura di donna che deve sempre "aspettare" qualcosa, che attende "una carrozza", e mi fa sentire ecco poco artefice del mio destino. Che male c'è se una donna si avvicina ad un uomo con una scusa? Lo fanno tantissimi uomini... e male (a parer mio) per uno che pensa che io sia "facile" o disinibita; anzi, penserei che quest'ultimo sia poco avvezzo al cambiamenti del tempo in fatto di seduzione, specie se innocui e se non danno disturbo a nessuno. Penso anzi che a molti uomini faccia anche un po' comodo questa situazione e che alcuni ne siamo contenti. Esistono d'altra parte uomini che non amano "cacciare", dato che siamo tutti diversi, o che hanno propensioni diverse. Esistono uomini che possono innamorarsi anche con una sola parola che una donna può rivolgere. Insomma il mondo è vario e non è detto che sia in un solo modo per tutti. Spero che tu possa prendere questa mia visione non come un qualcosa per andarti contro, ma come semplice esposizione di un'idea diversa. Un bacio e auguri di buon anno a tutte! :*

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     Tex 4 anni fa (5 Gennaio 2020 12:41)

     Ciao Luisa, concordo con te le tue osservazioni; perché le donne non dovrebbero esporsi con gli uomini? Che male c'è nel cercare un uomo con una scusa.....se un uomo perde interesse o può essere irritato da questo slancio......penso sia meglio perderlo. Esagero.....? Spero che Ilaria approfondisca presto il tema, i suoi punti di vista sono sempre cosi illuminanti!

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (5 Gennaio 2020 13:26)

     Ciao Tex, ho approfondito questo tema in tutte le salse. Riepilogo i punti salienti. Molti uomini sono superficiali e interessati solo al sesso o, ancora più spesso, a rispecchiarsi narcisisticamente nell'interesse di una donna per loro. D'altra parte molte donne sono ingenue e prigioniere di schemi romantici perniciosissimi. Per cui può succedere che la fanciulla inesperta, presa da entusiasmo e dalla propria strabordante spontaneità contatti un uomo con una scusa. Un uomo che lei ignora chi sia e quali interessi nutra in generale e per lei in particolare. Che magari è anche impegnato. O stronzo o tutte e due le cose insieme. Lo scenario che potrebbe aprirsi (potrebbe) e spesso si apre è che lui pensi: "Ma chi è questa? Boh. Però è una donna che si dimostra disponibile... Perché no? Ogni lasciata è persa. Dài diamole corda che magari ci scappa la sc****" Per carità, il mondo è pieno e strapieno di uomini corretti, in buona fede e con rispetto delle donne, uomini che considerano le donne loro pari, non loro inferiori o oggetti da usare. Ce n'è anche qualcuno che è convinto che una donna che si fa a avanti, sia non solo disponibile, ma a disposizione e che appunto o va ignorata senza tanti complimenti se non piace o usata giusto per non buttare via l'occasione. Poi, c'è da considerare anche che molti uomini amano corteggiare e amano la sfida del corteggiamento e rimangono disarmati e anche perdono interesse se questa possibilità di prendere l'iniziativa viene loro sottratta. Infine, non c'è nulla di certo nella vita, ma se un uomo si dà da fare per cercarti, probabilmente è interessato e dal suo darsi da fare puoi misurare il suo interesse e valutare molto di lui. Io dò questi consigli perché le donne si proteggano. Ma se ci sono - e ci sono - quelle che vogliono schiantarsi contro i muri a cento all'ora, mi dispiace, certo, ma la mia vita non cambia...

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     Tex 4 anni fa (5 Gennaio 2020 16:59)

     Grazie Ilaria × questo riassunto, chiaro ed efficace, e anche dei tuoi preziosi consigli, non sono una donna che vuole schiantarsi contro un muro a 100 all'ora.....tutt'altro, sono qui a leggere i tuoi articoli proprio x evitarlo. Mi dispiace solo che il mondo degli uomini vada vissuto un po' con questa riserva....sempre un po' sulla difensiva.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (5 Gennaio 2020 17:11)

     Il mondo degli esseri umani, non quello degli uomini e non va vissuto sulla difensiva ma con intelligenza, astuzia e controllo di se’.

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     Tex 4 anni fa (6 Gennaio 2020 10:25)

     Certo Ilaria concordo, ho detto il mondo degli uomini perché il tema in questione era quello, di nuovo grazie.

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   Sister 4 anni fa (17 Febbraio 2020 13:24)

   Buongiorno Ilaria, mi sono avvicinata al tuo lavoro sulle relazioni perché mi fa riflettere e mi aiuta. Leggo dedizione, competenza e disincanto in quello che scrivi. Ed io in questa fase delicata della vita, sento la necessità di comprendere quello che sto vivendo, di più chiarezza, e di supporto. Ho maturato in anni la decisione di separarmi. Ed in questi giorni ho iniziato a fare dei passi, con dolore perché lui resiste, non vuole e si sta comportando in tutti i modi per farmi venire sensi di colpa. Anche con scenate davanti a nostra figlia adolescente. Ci conosciamo da 15 anni, siamo sposati. È buono, onesto, gentile, disponibile, premuroso, apprezzato socialmente. Ma anche problematico, tanto. Stizzoso. Rigido. Difficoltà personali, sessuali. E ci ricasco. Mannaggia. Penso che stare insieme con amore possa risolvere e darci la felicità che meritiamo. Che errore... Negli anni scopro lontananza emotiva nelle difficoltà, anche nei lutti. Semplicemente si chiude. Risultato... anni di solitudine emotiva per me, perchè tiene per sè tutto, e vita intima azzerata. Nostra figlia è empatica, molto sensibile. Per me un dono della vita, cercato, voluto. L'ultima cosa che vorrei è darle dolore. Avrei voluto invece darle una famiglia serena e unita, quella che non ho avuto io. Ho fatto quello che ho potuto perché avesse un'infanzia felice. Negli anni mi salvo curando le amicizie tra donne, quelle belle, di sorellanza, e mantenendo viva curiosità, passioni e interessi vari. Non ho famiglia intorno, ho una madre da sempre ostile. E in coppia mi sento sola. Intanto, accade che nella scorsa estate ho ripreso ad andare in palestra. L'insegnante è un uomo sensibile, attento, gentile, divertente, stimolante, generoso, molto comunicativo. Esco dalle sue bellissime lezioni, sempre diverse, con un senso profondo di benessere. Ha un doppio lavoro, è impegnato, felice di fare bene quello che fa. Sembra libero, no legami. È molto apprezzato, tutti e tutte gli vogliono bene. In autunno, dopo una lezione, si avvicina per conoscermi. Sembra interessato a me, aperto. Ci contattiamo sempre solo su chat, per orari e tempi delle lezioni, poi passiamo con naturalezza a scherzare e piano a flirtare. In dicembre, tra le altre cose, gli scrivo che ho chiesto al mio compagno di separarci. Lui ne sembra felice, e comincia ad avvicinarsi lentamente. Lezione dopo lezione, in palestra ridiamo, ci divertiamo, nasce una certa complicitá, stabiliamo una bella connessione emotiva. Con me è molto premuroso, nei miei confronti ha un'attenzione speciale. Mi guarda, sorride, mi accarezza la testa, la schiena. Sembra non riesca a non toccarmi. Anche lui mi piace molto, c'è attrazione reciproca. Si avvicina spesso, vuole che gli stia vicino e lo chiede. È attento a me, nota se sto bene o no, e me lo chiede. Ci scriviamo di sentirci fortunati a conoscerci, tutti e due. Mi chiede consigli, scrive che si fida del mio sentire. Che lo faccio sorridere dentro. Io ricambio scrivendogli le emozioni che sento nel praticare. Non nascondo il dolore che provo per la mia separazione, scrivo che lo accolgo e che non intralcio il suo prezioso lavoro. Provo gratitudine per la sua vicinanza. Glielo scrivo... Lui risponde sempre... "Meraviglia! Respiro... e sorrido dentro". Continuiamo a flirtare, a stuzzicarci, a sorriderci. Prima di Natale, in palestra rimaniamo incastrati con gli occhi a lungo, anche se c'era intorno gente. È stato un bellissimo momento, solo esserci. Lui sta partendo per un viaggio... io scambio un abbraccio e non mi fermo. In gennaio una volta invece sì, dopo la lezione, ne é felice, e così parliamo un paio d'ore. Mi dice che, se fosse per lui, mi terrebbe sempre lì, mi chiede di me. Mi dà un abbraccio, come imbarazzato. Due settimane fa, a fine lezione mi appoggia leggero una mano su una spalla, io contraccambio e gli accarezzo un braccio, restiamo così, intrecciati a parlare con un'altra coppia. Poi non ci tocchiamo più, sembra ancora come imbarazzato nell'abbraccio di saluto. Ma ancora mai nessuna telefonata, nè invito a uscire. Io non lo chiamo. Mi dice che potrei andare lì ad insegnare qualcosa. Mi dimostra stima. Mi manda un paio di selfie con le labbra a bacio, uno col suo cane. Io scherzo, ma non raccolgo i baci, perchè sono virtuali. Intanto mi innamoro. Ma questo non glielo dico. Perchè ogni tanto si tira indietro, non mi guarda negli occhi, finge di non vedermi, mi tratta come le altre. Una sera non ce l'ho fatta e gli ho scritto che questo sentirlo distante mi rende triste. Mi risponde di non essere triste e di venire a prendermi belle energie. In questo periodo mi sento vulnerabile, e lì ero pronta a non andare più in palestra, perchè il tiramolla fa male. Gli scrivo che sto pensando di partecipare a lezioni non sue... e di aver compreso che per parlarsi davvero ci vuole coraggio, e che per tutto il resto le chat vanno benissimo. Due giorni dopo, in palestra vedo che sta male, e a fine lezione, davanti a tutti, mi corre vicino e mi dice: "Non essere triste, per un cretino". E mi abbraccia. Al mattino dopo, un messaggio per ringraziarmi dell'abbraccio, che gli ha fatto tornare il sorriso dentro. Mi ammalo e per qualche giorno non vado. Non gli scrivo, anche perché nel frattempo si è un po' distaccato di nuovo. Scrive per invitarmi ad andare a lezione, con dolcezza, dicendo che avrebbe fatto qualcosa di molto leggero. Vado, mi vede, ha l'istinto di baciarmi le labbra, ma all'ultimo si gira. Ancora nessuna telefonata, nè invito a uscire. Una volta un accenno a "Cosa fai dopo la lezione... " ma poi nulla di concreto. Finora sembrava qualcosa che stesse crescendo piano. Ne ero felice, ma questa alternanza è diventata dolorosa. Mi faccio tante domande. Se dipende da me, se sto sbagliando qualcosa... o dal fatto che obiettivamente, non sono ancora libera, in questo doloroso lungo periodo di transizione. A volte, penso che non si sta approfittando di un mio momento di fragilità, e questo me lo rende ancora più caro. O forse avrei tanti dubbi e incertezze anch'io, al suo posto. Ma questo incontro è accaduto adesso, qui e ora... Càpita una cosa curiosa... camminando lungo un torrente, penso a lui, abbasso gli occhi, e a terra c'é una pietra a forma di cuore. È davvero perfetta, e decido di mandargli la foto. Mi risponde scattando e inviando un'altra foto, di un piccolo cuore rosso. E ancora con un ... "Meraviglia". Ma il giorno dopo é S.Valentino. Nessun contatto. La sera in palestra mi vede e abbassa gli occhi, sembra un po' distante di nuovo. Non capisco, davvero... Timido? Non gli importa abbastanza? Forse gli va bene un'amicizia affettuosa? Vorrebbe solo sesso? O forse si è già stufato... Ha trovato altro di più facile, interessante, disponibile... Con la separazione in atto, appena cominciata, non riesco ad essere obiettiva, lucida. A scegliere cosa fare o non fare, e se fare. O se stare ad osservare quello che accade. Se rinunciare, anche a lezioni che in effetti mi fanno proprio bene... Quando lo vedo sorridere, basta la sua presenza, mi sento felice. Sono dimagrita, ho un altro aspetto, la pelle bella, mi sento meglio. Ma il cuore fa male, vorrei di più.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (17 Febbraio 2020 14:52)

     Ciao Sister, quando leggo messaggi come il tuo, mi si smuovono emozioni contrastanti, ambivalenti. Da una parte grande tenerezza e vicinanza, dall'altra un po' di rabbia. La rabbia non è un bel sentimento, qualche volta sì e nel mio ruolo dovrei controllarla. E' che il mio ruolo è molto sfidante dal punto di vista del controllare la rabbia. Perché nel 90% delle volte le storie che leggo hanno come coprotagonista almeno un grosso stronzo. I grossi stronzi sono l'entità che più detesto nella vita e con gli anni mi sto allenando a detestarli senza arrabbiarmi, semplicemente perché così li rendo deboli e innocui. Poi insieme alla rabbia per il grosso stronzo da minimo sindacale c'è quella rabbia di solidarietà e affetto per la protagonista della storia, che metaforicamente vorrei scuotere e alla quale vorrei dire: "Ma te lo vuoi togliere il prosciutto dagli occhi? Dopo tutto quello che hai sofferto, non vedi che stai ripetendo lo stesso schema autodistruttivo che ti rovina?". Andiamo con ordine. Nella tua storia non c'è nulla di cui io non abbia parlato milla e milla volte sul blog, nei commenti, nelle risposte alle lettrici che mi scrivono in privato, nei corsi e nelle coaching individuali. 1. Tu sei una donna intelligente e con una buona cultura, una grande sensibilità e un disperato bisogno di attenzione, affetto e amore. Sei una brava bambina, una brava ragazza, una ragazza per bene. Questo è un mix micidiale, che fa di te preda facile, facilissima per i peggio soggetti, figuriamoci quando ti trovi un minimo in difficoltà. 2. Tuo marito è il primo grosso stronzo della storia che racconti (probabilmente nel prologo, che intuiamo appena, ce ne sono altri che hanno contribuito a condurti sulla strada dove ti trovi adesso). E' egoista, immaturo, egocentrico. La parola di moda adesso è "narcisista". Potremmo aggiungere anche "narcisista perverso". Peggio non c'è, al mondo, di soggetti come questi. Ha fatto dei gran danni e va mollato subito, bisogna tra l'altro rimediare agli immensi danni che ha fatto e temo che dopo la separazione non smetterà di rompere le scatole. Anzi, costoro, quando le storie stanno per finire e sono finite danno il meglio di sé. Il male assoluto è niente. Non esagero, ma queste cose, sai, non si dicono in giro per cui in pochi le sanno. 3. Tu sei la brava ragazza del punto 1. e malgrado tutto quello che hai subito nella vita dagli altri, hai ancora le stesse fette di prosciutto sugli occhi che avevi a 15 anni, anzi, forse, nel tentativo di respingere la sofferenza del poco amore, di tanto in tanto vai dal salumiere a fare rifornimento. Un bel matrimonio come il tuo è un trauma che fiacca e indebolisce, a livello fisico, emotivo e razionale. Per carità, sia chiaro, anche la meno dolorosa delle separazioni (tutte le separazioni, anche quelle più sane, civili, consensuali, rispettose sono dolorosissime, immaginiamoci quelle da rapporti abusivi e violenti come il tuo, che di sicuro è stato molto violento psicologicamente) è molto dolorosa, ergo. Non per nulla vi è una convinzione comune tra molti uomini, suffragata dall'esperienza comune anche a donne che osservano dall'esterno, che la donna separata sia da corteggiare, senza se e senza ma, giacché è il pesce che abbocca con più facilità e rompe meno le palle. E' già distrutta, basta consolarla, lei ti viene dietro come un cagnolino abbandonato e poi, quando ti stufi la scarichi, tanto lei ha così tanti problemi da fronteggiare, è piena di insicurezze e ha un livello di autostima sotto lo zero, che con il cavolo ti rompe le scatole. 4. Qui entra in scena il secondo grosso stronzo di questa storia (o di questa parte della storia) l'insegnante della palestra. Che assomiglia al maestro di sci o di tennis di un tempo, un po' meno brutale e muscoloso, meno prestante, ma muscoloso e prestante quanto basta e con un quel qualcosa di più che lo rende ancora più affidabile, subdolo e pernicioso (lurido bastardo). L'aura di spiritualità, di altruismo, di dedizione al benessere altrui. Quante bugie. Lo stronzo in questione non vuole sc%%%are, non vuole avere storie, non vuole avere una donna. Probabilmente ne ha già una fissa più molte altre che circolano. Lo stronzo in questione vuole essere ammirato, lusingato, desiderato, desidera che gli si sbavi dietro. E'anche lui un narcisista, come il tuo consorte, ma sotto abiti diversi. La sostanza, è la stessa. In te ha colto la tua naturale fragilità (cosa della quale, santo cielo, sarebbe davvero ora ti occupassi) alla quale si è aggiunta la fragilità della separanda, della donna non amata, della donna maltrattata dal compagno, della donna alla quale per troppo tempo è stato negato amore, affetto e amore intimo. Coloro che prendono di mira le donne separande o appena separate si chiamano "pie hunters", cacciatori di torte (le torte, tu mi insegni, sono difficili da cacciare e catturare, e questo te la dice lunga sulla personalità e le intenzioni di questi soggetti). Ma costui, credimi, non vuole nulla da te, se non ammirazione incondizionata, quella che si chiama "ricarica narcisistica". E gode nel manipolarti e nel vederti e sentirti a sua disposizione. In più, di donne che gli sbavano dietro ne ha a decine, così è per il suo mestiere e, tocca dirlo, il mondo è pieno di donne sole, maltrattate in gran segreto dai propri partner, ignorate sessualmente da anni dai propri compagni. Il sorriso di un personal trainer per loro è il paradiso e lui si diverte un sacco ad avere tutte queste donne appese a un suo sorriso. Questo è. La mia risposta è questa, può darsi non ti piaccia. Separati da tuo marito, prendi un bravo avvocato, che sia abbastanza cattivo, anche molto cattivo, tieniti vicina tua figlia non facendole mancare il necessario e con la certezza che se la caverà da sola, dato che ha più risorse di te e la aiuterai a mantenerle e ad accrescerle tanto più metterai te stessa come priorità. Non usarla come scusa, come schermo, come strumento di rivalsa e non puntare tutto su di lei. Punta tutto su di te. Manda l'istruttore a ranare, bloccalo e cambia anche palestra. Coraggio, un abbraccio.

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     Gea 4 anni fa (17 Febbraio 2020 18:09)

     Carissima Sister, complimenti per esserti separata: hai fatto benissimo. Quanto al tizio della palestra, in mezzo ai "sorrisi dentro", emoji, foto di cuori e menate assortite per intortarti approfittando della tua fragilita', una cosa vera te l'ha detta: "non essere triste per un cretino". In effetti, lui e' un cretino patentato e tu non meriti di rattristarti per lui ne' tanto meno di restare appesa ad un dispensatore di aria fritta. Ripeti a te stessa quella frase 10 volte al mattino e 10 volte alla sera, finche' non ti sara' entrato in testa. Coraģgio! Un abbraccio.

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     Emanuele 4 anni fa (17 Febbraio 2020 19:35)

     Ciao Sister, In questo momento sei facile preda di omini come l'istruttore della palestra. Non manca la U di Uomo è un omino. Un balordo che si approfitta della tua attuale debolezza. No hai bisogno di lui ma di te stessa. Le uniche braccia tra cui cadere sono le tue.

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    dona 4 anni fa (27 Febbraio 2020 23:07)

    Per molti anni ho seguito più o meno tutte le indicazioni che riporta nell'articolo..... poi dopo numerose storie d'amore .. una matrimonio (tre figli ) ... a 57 anni mi sono lasciata andare in una nuova storia d'amore ... abbassando subito il muro di protezione che sempre alzavo intorno a me a protezione ..... e probabilmente dipende dall'uomo meraviglioso che ho incontrato .... nonostante non avessi cercato di proteggermi in nessun modo ,... siamo caduti in una bellissima storia d'amore. Mai avrei pensato a quest'età che potesse succedere.

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      Vic 4 anni fa (28 Febbraio 2020 1:01)

      Che bello :) Grazie, dai speranza. Viva gli uomini meravigliosi. Anzi, le persone meravigliose.

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      Emanuele 4 anni fa (28 Febbraio 2020 12:27)

      Già Vic, Spero anch'io che ci sia da qualche parte una donna che mi sappia conquistare. Giornata un po' così 😔

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    A 4 anni fa (28 Febbraio 2020 13:12)

    Buongiorno Ilaria, perdona la mia ingenuità....ho letto il tuo commento riguardo l'istruttore della palestra e Sister, sul suo matrimonio; più o meno ho capito. Ma mi chiedo: forse anch'io ho vissuto una storia, molto lunga, abusante, nel mio matrimonio. Eppure se ci ripenso, forse anch'io non sono stata la migliore delle mogli, magari era anche per quello che è finita male? Perché adesso il mio ex sì è risposato, e sembra che ammiri così tanto la sua nuova moglie!! Non è semplice immaginazione, la mia. Penso a qualche penoso dialogo tra noi, in corso di separazione, in cui mi parlava di lei come avrebbe fatto con la sua più cara amica, perché essendo cresciuti insieme alla fine eravamo anche amici. Aveva già questa adorazione per lei!! A me una valanga di critiche, mi ha ferito molto. Possibile che si sia trasformato e adesso siano loro una coppia perfetta? Che abbia trovato l'America? Da stupida ti chiedo un parere. Non ho, complessivamente, una bassa autostima di me, ma qui è un dato di fatto, che io continuo a condurre una vita solitaria, mentre lui ha una nuova famiglia. Grazie.

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (28 Febbraio 2020 13:47)

      "Possibile che si sia trasformato" NO NO NO E NO! NO NO NO E NO! "e adesso siano loro una coppia perfetta?" ESCLUDO SIA COSì, MA NEL CASO, TI PREGO PRESENTAMELI. "Da stupida" NON SI PUO' LEGGERE E SENTIRE. E' INAMMISSIBILE!!! "Non ho, complessivamente, una bassa autostima di me," AH, ECCO, MENO MALE. Una curiosità quanti (di non professionisti e di quelli ai quali non è stato riferito espressamente), erano al corrente dei suoi comportamenti abusanti? Che cosa ti ha spinto ad autorizzarlo a tesserti le lodi di lei (comportamento sadico, disfunzionale, malato) e ad ascoltarle? Il fatto che tu non sia stata la migliore delle mogli e quindi te lo meritavi o la tua non bassa autostima? Conto di essere stata chiara e posso spiegarmi meglio, appena finisce di uscirmi il fumo dalle orecchie. "ma qui è un dato di fatto" SEEE!!! AHAHAHAHA! :D :D :D

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Emanuele 4 anni fa (28 Febbraio 2020 15:50)

      Sono d'accordo anch'io che non si è trasformato. Indossa molto bene una maschera semmai. Personaggio infimo e tu A ritieni che lui sia stato il migliore dei mariti ?

      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (28 Febbraio 2020 16:30)

      Geniale Emanuele!!! Premio "martino d'oro" o "maritino del secolo" :D :D :D

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      A 4 anni fa (6 Settembre 2020 21:12)

      Mi rileggo. Vergogna a palate. :(. Ps. Leggo e rileggo tutto. Repetita juvant.

      Rispondi a A Commenta l’articolo

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      AnnaV 4 anni fa (7 Settembre 2020 19:27)

      Dopo sei mesi, potrebbe essere una cosa molto positiva ... Mi hai incuriosita. Come va?

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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    Francesca II 5 anni fa (16 Giugno 2019 11:20)

    Ho una relazione con un uomo sposato da un anno, lui viene ogni sera a casa mia ma ci sta per poco tempo, dice che mi ama tantissimo. Ma non vuole fare progetti per il futuro e vuole vivere il presente. Questa situazione a me sta logorando anche perché lo amo tanto anch'io. Non sono facile agli innamoramenti ma lui ha preso il mio cuore. Il fatto è che da circa due tre mesi lo trovo un po' cambiato, mi manda pochi messaggi e sintetici, mi cerca poco sessualmente ed il più delle volte preferisce da me solo il sesso orale senza curarsi del mio piacere. Lui nega di essere cambiato ma a me viene a pensare che abbia ripreso ad avere rapporti con sua moglie. Nega anche quelli. Lui ha due figli ed attribuisce il suo non poter cambiare la situazione a loro, per non farli soffrire.. ho provato varie volte a farlo ragionare ma ma non c'è verso. Il punto è che vorrei essere in grado di riuscire ad entrare nel suo cuore da poter fargli prendere una decisione. Vorrei sentisse di più la mia mancanza, che mi desiderasse maggiormente.. Sono disperata. E depressa. Vorrei tanto che Lei potesse darmi una speranza, un idea per riconquistarlo. Grazie di cuore..

    Rispondi a Francesca II Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Giugno 2019 11:37)

      Cara Francesca, mi spiace moltissimo, per quel che lei vuole è capitata proprio nel posto sbagliato. Io non sono qui a dare speranza a nessuno per nessuna ragione se non a dare la certezza che se ci si occupa genuinamente di sé, con amore, la vita può diventare davvero molto bella e appagante. La storia che racconta è una brutta storia, con un uomo squallido, oltremodo squallido, volgare, di bassissimo livello. Io posso solo incoraggiarla a lasciarlo, incoraggiarla a vedere in quale squallore sta vivendo e come questo squallore può solo spegnere ogni sua risorsa ed energia.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (16 Giugno 2019 11:47)

      Consiglierei a tal proposito di guardare il film di Woody Allen "Match point". Il finale mostra quanto possano essere sbagliate e da evitare le relazioni extra-coniugali, con esiti molto tragici.

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Giugno 2019 12:05)

      Figurati Emilia che sono pericolose le relazioni coniugali (si leggano i giornali), immaginati quelle extraconiugali. Ma a molte donne piace credere di vivere nel mondo delle fate...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (16 Giugno 2019 15:56)

      Anche se si tratta soltanto di un film, narra la storia, molto realistica, di una coppia come quelle che facilmente si trovano in giro. Un marito e una moglie e lui che ha l'amante. L'epilogo è agghiacciante.

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Lucia 5 anni fa (28 Giugno 2019 16:49)

      Cara Francesca ,gli uomini sposati si lasciano alle loro mogli. Portano solo a distruzione. Non credere a quello che ti racconta. Dice di amarti per raggirarti,ma non ama neanche se stesso. Salvati finché puoi. Entrerai in tunnel che difficilmente ne uscirai. Un forte abbraccio

      Rispondi a Lucia Commenta l’articolo

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      Carlotta* 4 anni fa (9 Settembre 2020 13:29)

      Ciao Francesca. Sono passata in una situazione simile che poi è finita male (o bene, a seconda dei punti di vista: l'ho lasciato). Quello che posso dirti è che devi lasciare perdere: gli uomini sposati non lasciano mai le mogli per le amanti, perché si trovano in una situazione di equilibrio. Con l'amante si sfogano, e intendo anche mentalmente, ma non hanno mai il coraggio di mettere il punto proprio perché prendono dall'amante la serenità che il rapporto coniugale non gli dà.

      Rispondi a Carlotta* Commenta l’articolo

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    Carlotta* 4 anni fa (9 Settembre 2020 13:29)

    Ciao Francesca. Sono passata in una situazione simile che poi è finita male (o bene, a seconda dei punti di vista: l'ho lasciato). Quello che posso dirti è che devi lasciare perdere: gli uomini sposati non lasciano mai le mogli per le amanti, perché si trovano in una situazione di equilibrio. Con l'amante si sfogano, e intendo anche mentalmente, ma non hanno mai il coraggio di mettere il punto proprio perché prendono dall'amante la serenità che il rapporto coniugale non gli dà.

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    Zuzanna 3 anni fa (10 Gennaio 2021 23:32)

    scusate, ma le donne del est non hanno nulla di meno rispetto alle donne del ovest , anzi , spesso sono donne bellissime, educate, colte, istruite ed acculturate.. quello che state dicendo sono i luighi comuni ...vivete nel XXI secolo e secolo e sparate le cose apprese 40 anni fa..

    Rispondi a Zuzanna Commenta l’articolo

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    Ivan 5 anni fa (17 Maggio 2019 15:26)

    è grazie a questi consigli, frutto di elucubrazionimentali che noi uomini italiani siamo i primi al mondo per andare a trovarci donne all'estero. è grazie a queste elucubrazioni che tutte (e dico TUTTE) le immigrate che errivano in Italia, riescono a sistemarsi con un italiano in breve periodo. è grazie a queste elucubrazioni che noi uomini italiani, siamo totalmente disarmati di fronte alla socievolezza, sorrisi e disponibilità delle donne dell'Est europa, delle sud-americane e delle straniere in generale. è grazie a questi consigli sbagliati che voi donne italiane, perdete in partenza contro una tecnica seduttiva (quelle delle donne dell'Este e sudamericane) che è meno segaiola a livello mentale e molto più pratica. Continuate a dare retta a queste stupidaggini, che state rimanendo sempre più sole e i vostri uomini se li stanno fregando tutti.

    Rispondi a Ivan Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Maggio 2019 15:36)

      Che gran perdita in effetti. Dare i nostri uomini migliori a donne affamate e disperate, cresciute in paesi poverissimi, con culture prive di diritti e profondamente discriminatorie, disposte a prenderle e a piegare la testa pur di avere un tozzo di pane. O, anche, a incantare uno sfigato con un sorriso e prestando il loro corpo senza nessun piacere per se stesse per sfruttarlo. Insomma, si deve crepare di invidia non per coloro che vanno dal fruttivendolo in centro a comprare primizie, ma per coloro che frugano nei bidoni all'ora di chiusura dei mercati rionali. Analisi impeccabile. Fossero anche vere le considerazioni che fai con toni tanto apodittici.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      London 5 anni fa (17 Maggio 2019 21:18)

      Oddio, ahahah, mi fai morire dal ridere !!!!

      Rispondi a London Commenta l’articolo

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      Zuzanna 3 anni fa (10 Gennaio 2021 20:14)

      Carissima Ilaria, seguo il tuo blog e ritengo alcuni consigli molto preziosi, tuttavia, non sono d'accordo con le affermazioni riportate nel commento qui sotto. Premesso che sono polacca ( così detta donna del' est ) vivo in Italia da diversi anni e quindi ho potuto conoscere la vostra cultura e paragonarla con la nostra. Purtroppo ci sono tanti luoghi comuni che ci vedono ( noi donne del est ) come quelle disperate in cerca del primo straniero che capita. Sono tutti i luoghi comuni che forse potevano avere qualche fondamento 40 anni fa , forse , non ne sono tanto certa a dire la verità ... ma oggi di sicuro non corrispondono alla realtà . Dunque le donne polacche sono innanzitutto molto belle, molto femminili , molto ben istruite e acculturate. La maggioranza sono donne indipendenti, intraprendenti , piene di interessi, che sanno cavarsela da sole e in tutto ciò... non se la tirano , sono facili da approcciare, molto disponibili e ospitali. Credo che l'unico motivo per i quale le mie connazionali potrebbero privilegiare un uomo italiano é il suo modo di rapportarsi con l'alcol e considerazione che ha verso la famiglia. Per il resto ... gli uomini sono tutti più o meno uguali da per tutto. Mentre le donne italiane.... si atteggiano da grandi donne senza nessun motivo particolare . Sarà la questione di educazione o di cultura... che le fa credere di essere qualcuno di speciale da corteggiare e da accogliere stendendo il tappeto rosso... mentre a maggior parte di loro manca sia educazione che istruzione che capacita .... é la verità ! Quello che intendeva il ragazzo sopra é proprio questo : le ragazze donne italiane sono poco disponibili, non solo per quanto riguarda il sesso, ma anche il rapportarsi in genere , e da questo punto di vista le straniere sono più facili da approcciare e da rapportarsi. Questo non ha nulla a che vedere con la povertà , con essere disperate in cerca di un uomo, con essere facili, etc... ma a che fare con l'apertura verso il prossimo ...con voglia di conoscere. .... Un'altro discorso invece riguarda il modo in qui si approccia un uomo o ragazzo medio italiano che lascia parecchio da desiderare..........

      Rispondi a Zuzanna Commenta l’articolo

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      Vic 3 anni fa (10 Gennaio 2021 23:47)

      Sai, Zuzanna, credo che quello delle donne italiane che se la tirano e pretendono il "tappeto rosso" sia un luogo comune come tanti. Non scendo nella tua polemica su chi sia migliore, perché credo che ogni donna sia bella a modo suo e abbia qualità e pregi, di qualsiasi nazionalità. In Italia, come nel resto del mondo, è pieno di donne belle, in gamba, acculturate e che sanno cavarsela da sole. Tante hanno figli e li crescono da sole, lavorano e si danno da fare. Ovviamente, c'è pure chi non ha studiato e chi cerca la "via facile" per sistemarsi e farsi mantenere. Ma questo succede dappertutto, ti pare? Non credo che la Polonia faccia eccezione. Non dimentichiamo che la società, anche quella italiana, ha ancora uno stampo fortemente maschilista, soprattutto nei paesini, e solo negli ultimi decenni la donna è riuscita ad emanciparsi e a conquistare delle posizioni di rilievo nel mondo del lavoro. E ancora c'è molta strada da fare. Ad ogni modo, tu sei riuscita ad accasarti con un buon partito italiano in breve tempo, come asserisce il buon Ivan? Forse no, se sei a scrivere su questo blog. Perché, vedi, il punto è proprio questo. Come affermi anche tu alla fine del tuo commento, non è che il maschio medio italiano abbia di regola un grande approccio con la controparte femminile. E il "macho" medio che preferisce andare ad accaparrarsi la ragazza all'estero non è tutto 'sto splendore. Solitamente, trattasi di sfigato (come il buon Ivan, suppongo), incaxxato con il genere femminile perché ha una bassa autostima e, invece di lavorare sul suo modo di fare e darsi valore, si azzerbina e si fa pestare dalle donne sbagliate. Quindi, avvelenato e inacidito, dichiara che le italiane "se la tirano" e sono indisponibili. In realtà, io (come tante altre) sono una persona solare e allegra, alla mano e simpatica. Ma incappo spesso in ominicchi che al primo appuntamento mettono già le mani avanti, che non vogliono impegnarsi ma solo scopare, che fingono interesse ma mirano solo a portarti a letto, che non spendono un euro per te e al massimo ti offrono un caffè e vorrebbero subito concludere, e, se ti offrono una cena, si aspettano di quagliare come corrispettivo. Oppure mi capitano tipi ok ma che non mi piacciono. Ora, non so te, ma io credo nell'amore e voglio trovare l'uomo giusto per me, non voglio accontentarmi di queste mezze calzette o di qualcuno che non mi piace. Non credi anche tu che tutte noi meritiamo il meglio? E non parlo di soldi e posizione sociale, ma di qualcuno che sappia trattarci e apprezzarci come meritiamo. Io, il grezzone che va a Praga perché lì le donne sono più sottomesse, non lo voglio. Perché questo è, sai. Guardati questo servizio di Nemo, ti posto il link: https://www.youtube.com/watch?v=fjwvCT4z96w Lo sai cosa cercano in particolare questi italiani? La mamma. Infatti, prediligono donne che siano brave massaie e con poche pretese. Io, sinceramente, questi esemplari ve li lascio a cuor leggero.

      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

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      Fabio 3 anni fa (11 Gennaio 2021 13:37)

      Buongiorno Zuzanna, ho seguito la discussione ma non ne farei un problema di nazionalità, ognuno ha la sua cultura è vero, ma siamo abbastanza simili perlomeno in Europa, la differenza sta' negli obbiettivi della persona, formare una famiglia o trovare la persona adatta a se, oppure riuscire a sbarcare il lunario o raggiungere un buon grado di benessere, oppure concentrarsi su sé stessi o sugli altri. È indubbio che queste persone abbiano obbiettivi diversi, alcuni dei quali o forse nessuno corrispondono ai nostri, ed è il come raggiungerli che fa la differenza, annullandosi o avendo ben presente il proprio valore e perciò senza tanti compromessi. Ma per poter contare sul proprio valore bisogna crederci e dimostrarcelo, noi siamo giudici di noi stessi e non possiamo barare, solo se siamo sicur* di valere, di essere unici/che riusciamo a rapportarci con qualsiasi, anche sconosciut* senza timore, senza sentirsi inferiori, e all'occorrenza lasciarl* se non interessante, incompatibile o peggio, se sappiamo di valere, e ci comportiamo come tali, vediamo le persone che ci attraggono alla pari, non superiori, e questo aiuta tantissimo il primo contatto. Questo può essere visto come un* che se l* tira ma è soltanto scrematura dai personaggi banali, infantili, inaffidabili che popolano il nostro mondo. Fabio

      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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      Irene 5 anni fa (17 Maggio 2019 16:29)

      Cosa mi tocca leggere...quanta ingenuità,ma fate pure:continuate a farvi mangiare i soldi da persone che non si riescono a mantenersi da sole,continuate pure anzi: fateci dei figli e poi fatevi fregare la casa da loro che ci rimangono col figlio,auguri.

      Rispondi a Irene Commenta l’articolo

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      FrancescaF 5 anni fa (17 Maggio 2019 16:34)

      La famosa fuga dei cervelli! Ah no, dei piselli.

      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Maggio 2019 16:40)

      :D :D :D Muoro!!!

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Gea 5 anni fa (17 Maggio 2019 19:19)

      FrancescaF, mi hai fatto morire dal ridere! 😂 Anche se mi sa che costui (e l'amici sua) tutt'al piu' fanno squallidissimi puttantour all'estero o alla meglio vanno su siti di incontri internazionali, o piu' semplicemente vanno appresso alla badante dei genitori o nonni. Come che sia, solo una povera donna disperata o una che ha abdicato alla propria dignita' per avere una casa, denari e la cittadinanza italiana puo' prendersi omuncoli del genere che sono la vergogna dell'Italia e del genere maschile.

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Alisia 5 anni fa (17 Maggio 2019 16:36)

      È grazie anche a uomini come te che esiste questo blog!

      Rispondi a Alisia Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (17 Maggio 2019 16:53)

      Forse sei tu che fai scappare le donne italiane... Ops, scusa, volevo dire "ti fai scappare"! Lapsus freudiano :D

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Emanuela T 5 anni fa (17 Maggio 2019 17:06)

      Questa, Ivan, è la versione che ti racconti, poi c'è la realtà, quella che raccontano gli uomini che avendo tutti i capelli in testa, un'altezza di 1,80 mt minimo, un corpo proporzionato, un buon livello culturale e sociale sussurrano perché non se la sentono di giudicare, dicono loro. Uno di questi signori raccontava come tempo fa un collega, che poverino le aveva tutte ( le disgrazie ) con se, fosse arrivato fino in sud america per trovare una fanciulla indubbiamente molto più giovane di lui e al cospetto della cui famiglia il suo pur minimo stipendio doveva apparire come acqua di sorgente nel deserto. Non fosse ricorso a questo sistema di "reclutamento" i suoi amici ( mica le donne italiane ) ritengono non avrebbe avuto molte speranze. Questo per informarti che, sotto sotto, nemmeno voi siete così convinti delle frottole con cui tentate di autoingannarvi.

      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Maggio 2019 17:58)

      Quanta cattiveria, per Zeus! Pensate che ci sono paesi dove la droga è tutta libera e costa poco e dove soprattutto si può far sesso con minorenni e bambini senza essere puniti! Siete acide!

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Simone 5 anni fa (17 Maggio 2019 17:59)

      Emanuela T, c'è da dire che molto spesso se non sei 1.80, non hai tutti i capelli e un corpo proporzionato, diventi magicamente trasparente......

      Rispondi a Simone Commenta l’articolo

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      Gea 5 anni fa (17 Maggio 2019 19:26)

      Simone, lo dico nel tuo interesse, non fare queste tue considerazioni in coda al commento di un uomo che e' palesemente un troll e tanto, ma tanto sfigato. Per venire al tuo commento, credo che, come ci sono donne che devono guarire dall'attrazione per gli stronzi per cominciare a notare e apprezzare uomini in gamba, tu debba liberarti dell'attrazione verso donne superficiali per riuscire a vedere donne d'altro spessore di cui finora non ti sei accorto. Buon week-end.

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Simone 5 anni fa (18 Maggio 2019 4:16)

      Cara Gea, ti ringrazio della tua preoccupazione per il sottoscritto, ma non rinuncio al diritto di dire ciò che penso. Per venire al tuo consiglio, non devo liberarmi proprio da niente. Per il semplice motivo che non conta nulla da chi io possa essere attratto, se nessuna donna ha mai dimostrato di essere attratta da me. Evidentemente devo avere lo stesso appeal di uno scarafaggio...

      Rispondi a Simone Commenta l’articolo

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      Zuzanna 3 anni fa (10 Gennaio 2021 23:43)

      Simone.... é un po' come per voi ....se una none figa non la notate neanche ....e se é figa, la prima cosa di cui pensate...é come riuscire a portarla al letto.... non tutti , lo dico x esperienza, perché mi sono capitati dei uomini (italiani) quali non ci hanno provato , ne al primo , ne al decimo incontro.... ed ho dovuto prendere iniziativa io, se no...quelli continuavano solo a parlare :-) ma la stra grande maggioranza, si !

      Rispondi a Zuzanna Commenta l’articolo

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      Gea 5 anni fa (17 Maggio 2019 19:32)

      Comunque il titolo dell'articolo di Ilaria non e' "Come salassare un uomo: cosi gli entri nel portafoglio"...

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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      Emanuela B 5 anni fa (17 Maggio 2019 21:33)

      Ciao Ivan, tu usi l'espressione "sistemarsi". Esprimi una mentalità vecchia, anche molte donne italiane non hanno potuto o voluto realizzarsi e hanno puntato tutto sulla propria avvenenza. Da quando ero ragazzina sento uomini più o meno giovani vagheggiare di belle ragazze cubane, brasiliane, thailandesi... dolci e a "basso mantenimento" nei loro paesi d'origine, un po' meno dolci e ad " alto mantenimento" una volta in Italia...Naturalmente esistono anche relazioni d'amore autentiche. Magari tieni presente che anche le donne straniere sono soggette al passare del tempo, non hanno 25 anni per sempre! Anche loro a volte possono essere di cattivo umore, sentirsi poco bene, ammalarsi, avere preoccupazioni...Sono persone! Per ovviare a questi inconvenienti "umani" hanno creato i robot sessuali...

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      Marina 5 anni fa (18 Maggio 2019 9:26)

      Caro Ivan, dici che: "state rimanendo sempre più sole". Ma vi è mai venuto in mente che forse per una Donna, non a caso ho messo la maiuscola, non è la priorità assoluta avere un uomo, sposarsi, e avere una famiglia? Che forse nella vita si hanno anche e sopratutto altri obbiettivi oltre che accasarsi con un uomo. No perché se tutti gli uomini hanno il tuo stesso pensiero ben venga "rimanere sola"! Io credo che agli uomini come te con una mentalità vecchia, manco mio nonno, fa paura proprio questo, che alcune donne si siano svegliate, non vi mettono più al primo posto, avete perso il controllo su di loro, e questo vi rende immensamente picolli!

      Rispondi a Marina Commenta l’articolo

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      Fede 4 anni fa (2 Gennaio 2020 21:46)

      Scusate faccio un' aggiunta. Io capisco che nessuno dovrebbe correre dietro a nessuno ( ma anche una donna che si fa correre dietro per mesi che donna è? Ma si chiude se uno non interessa dai! ) In ogni caso non sono molto d accordo nell' interpretare una donna che chiede un numero di telefono o intraprende una conversazione come " bisognosa" . Una donna può essere anche estroversa, curiosa, esplorativa , comunicativa, energica...tutte caratteristiche che a volte portano ad "andare verso" e a osare. Al mio ex ragazzo , con cui è durata un anno e mezzo ed era un tipo a posto, sono andata io a rivolgere la parola per prima e gli ho pure chiesto il numero! :-D L ho visto e mi ha incuriosita...era particolare...lui era molto più chiuso di me per cui non avrebbe osato credo. E meno male che l ho fatto , almeno ho vissuto una storia bellissima. Certo poi mi ha invitata lui a uscire...non è che gli ho dato il tormento. In ogni caso boh, va bene stare un po' in allerta soprattutto all'inizio e ai primi segni stronzaggine congedarsi...però credo che anche dare dogmi rigidi veramente faccia perdere di spontaneità nella vita. Sono stata con uomini che erano pazzi di me anche se non hanno aspettato secoli per il sesso, che se li chiamavo erano felicissimi, che non erano terrorizzati dall'avere una relazione e con cui è andata ( poi è finita per incompatibilità caratteriale ma non certo per malafede e cmq sono state storie vissute) . Altri che pure con tutte le premure del caso mi hanno fatto soffrire . Altri che ho fatto soffrire io :-( anche se evito di tenere in ballo le persone se non sono convinta. Tutto questo per dire che vivere è anche rischio...l importante è non stare nel dolore e non fissarsi con gente che non è per noi...e soprattutto mai pensare che non si è degni di amore. ♡

      Rispondi a Fede Commenta l’articolo

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      Vera 4 anni fa (2 Gennaio 2020 20:41)

      Vero ivan.... Ma parliamo pure di che qualità sono gli uomini che scelgono quelle dell'est o del sudamerica. Uomini di cui si fa volentieri a meno.

      Rispondi a Vera Commenta l’articolo

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    Moncicì 7 anni fa (25 Luglio 2017 10:38)

    Buongiorno Ilaria. Io sono bloccata in una storia e non so come uscirne. Vedo questo ragazzo di 11 anni più piccolo di me da quasi 7 mesi. Insieme stiamo benissimo anche se ci vediamo poco in quanto non abitiamo proprio vicinissimo. La nostra storia si riduce a intensi attimi di passione ma non riusciamo a comunicare nel senso che, si parliamo molto ma non parliamo mai di noi. Le volte che ci siamo visti è stato solo per fare sesso, mai una cena fuori mai un gelato anche se lui spesso viene a salutarmi insieme ad amici solo per vedermi senza nessun fine ed anche davanti ai suoi amici si mostra dolce e premuroso. Come faccio a togliere questo muro? Io non voglio prendere l'iniziativa e dirgli che vorrei una conoscenza più approfondita. Ogni tanto faccio qualche battuta dicendo di andare a mangiare una pizza o un gelato e lui mi dice si ... ieri mi ha detto che dobbiamo organizzare un fine settimana che viene e resta a dormire da me ... ma sempre in casa? Come posso uscire da questa situazione ... come posso sbloccarlo e farlo aprire con me? Grazie mille

    Rispondi a Moncicì Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (25 Luglio 2017 10:49)

      Ciao Moncicì, perché pensi che sia bloccato? A me sembra che lui voglia solo fare sesso con te e non perdere tempo e soldi, nella sua visione del mondo, a creare una relazione di valore con te. Da dove ti viene l'idea che lui voglia aprirsi?

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (25 Luglio 2017 14:04)

      Quando uno fa così, o non lo frequento proprio, o sono io la prima che non ci si mette a perdere tempo. Esco e parlo con le amiche e con gli amici. E, detto per inciso, quando non te li fili, e anche se sei disponibile ad una relazione sessuale, se ne vanno lo stesso. Conclusione a cui sono giunta: se tratti loro come loro trattano te, vedi come fanno la cosa giusta, ovvero andarsene ed evitare l'indifferenza altrui. Tradotto: rendi pan per focaccia, se è interessato si "sblocca", altrimenti sparisce e ti togli il dubbio. Non è vendetta o ripicca, è proprio una questione di reciprocità.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      London 7 anni fa (25 Luglio 2017 14:16)

      Si, secondo me a lui va bene così.

      Rispondi a London Commenta l’articolo

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      Zuzanna 3 anni fa (10 Gennaio 2021 14:19)

      ciao Moncici , leggo il tuo messaggio ora... sarei curiosa, come é finita la tua storia ? ha avuto il seguito? io vivo una cosa un pò simile con un ragazzo ( un collega ) di 10 anni più piccolo di me. tanta passione, attrazione forte ... va avanti con vari alti e passi da maggio 2019 ..

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      Moncici 3 anni fa (13 Gennaio 2021 15:40)

      Ciao cara. È finita appunto. Sono passati diversi anni, effettivamente credo che lui non abbia mai avuto intenzioni diverse a parte il sesso. Siamo molto amici ma nel tempo ho conosciuto altre persone ed ho capito che non era lui l'uomo della mia vita. Ora frequento un altro, vediamo come va. Un abbraccio forte

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17. 

    Elena R 3 anni fa (8 Febbraio 2021 16:37)

    Mi interessa la questione sesso

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18. 

    Federica 3 anni fa (14 Maggio 2021 17:32)

    Si mi interessa continuare l argomento sesso

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19. 

    Manuela 3 anni fa (11 Agosto 2021 18:44)

    Salve, Ilaria! Concordo su quanto dici, ritenendo anch'io, che una donna di valore non debba rincorrere un uomo. Se l'uomo è interessato a noi, lo dimostrerà con i dovuti modi... ed attenzioni!! Sarei anche grata... di ricevere il tuo prossimo argomento da trattare! Cordiali saluti! Grazie: Manuela.

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (25 Agosto 2021 14:24)

      Se ti sei iscritta al sito in modo gratuito, di certo ricevi le newsletter di aggiornamento :)

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20. 

    Sabrina 3 anni fa (17 Settembre 2021 14:25)

    Ottimo articolo e ahimè veritiero!

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