Tu ti prepari a vivere o vai a caso (e vivi nell’illusione)?

139 Commenti

1. 

   Ilaria Cardani 13 anni fa (9 Dicembre 2010 1:41)

   @ Roberto, che ti serve continuare a rimuginare queste questioni? Non è una domanda retorica, secondo me capirlo ti sarebbe utile. Che cosa ti impedisce di occuparti di te, della tua vita e di una nuova relazione? Che cosa ti serve per tagliare e chiudere davvero? :)

   Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

   ---

2. 

   Bice 13 anni fa (9 Dicembre 2010 2:48)

   @Roberto: smack, ho molti amici uomini e ascolto con interesse le loro "lamentele". Forse sono pure un po' maschietta... io la domenica mattina vado in palestra. Oppure dormo. L'ultima cosa che mi passa per la testa è di mettermi a fare le pulizie (per la verità non mi passa per la testa mai... ho ben altro da fare)... A quel che sento, a meno che una donna non sia convinta che "sono cose da donne", la faccenda delle pulizie pare essere una di quelle che più fanno litigare le coppie che convivono. Probabilmente dietro ci sta tutto un discorso di parità, diritti e doveri e così via. Comunque magari, parlandone, si sarebbero trovate soluzioni diverse. Ad esempio un accordo sugli orari più opportuni per farle, insieme. Una divisione dei lavori, la scelta di pagare una donna delle pulizie. Via, un po' di creatività invece di restare imbrigliati in simili questioni... Resta inteso che davvero penso che le donne dovrebbero frenare certi loro impulsi e lasciar andare. Altrimenti, appunto, l'effetto per un uomo è il non sentirsi più accettato, amato, libero (a me stupisce sempre che alla parola libertà si associ il tradimento, ma tant'è, vedo che sembrano sinonimi per molti). E, comunque, senza vergogna, te la dico tutta: in fondo capisco così bene perché sono stata anch'io un po' come la donna che dici. Ma solo un po', non a quel punto, diciamo che ho governato certi impulsi perché anche io tengo alla mia libertà, ai miei spazi, ai miei tempi... e alla fine e perlopiù ho reagito diversamente... in un caso simile, ad esempio, ho deciso di fare anche io qualcosa per me stessa, invece di starmene in casa con la scopa in mano ad invidiare lui che usciva... Vivi e lascia vivere... @Riccardo che parla di interessi simili. Qualche interesse simile può aiutare. Ma col rispetto si taglia la testa al toro, non trovi? @Eleonora e commenti con toni simili: ribadisco... e basta con 'ste generalizzazioni sugli uomini. E tutti questi pregiudizi. E questa storia che oggi è difficile (e se invece fosse, semplicemente, che 50 anni fa neanche si cercava l'amore come oggi?), che non ci sono più veri uomini, che sono tutti superficiali, che qui che là... E sono sempre gli altri ad essere così? Perché qui siamo in tanti... e noi chi siamo: quelli perfetti ma sfortunati? Ma perché non farsi un bell'esamino di coscienza? Le responsabilità, per me, non stanno mai da una parte sola.

   Rispondi a Bice Commenta l’articolo

   ---

3. 

   Eleonora 13 anni fa (9 Dicembre 2010 8:08)

   tutto bene,Riccardo caro... grande,SATURNINO!! :)))))))) la tua ex,Roberto,somiglia nel comportamento a mia madre,colla differenza che mia madre ha una certa età e si sa che col tempo i propri genitori diventano sempre più egoisti... hai fatto bene a "chiudere" se la situazione era diventata difficile e soffocante da gestire. la partita in sè,la domenica mattina,cogli amici di sempre,come antistress,non lo vedo un male;a meno che...non fosse una scusante per"altro"!!! scherzo...sai,ho un pessimo modello di riferimento nel mio capo nr.2: ogni scusa è buona per trovarsi l'amante occasionale di turno... son sempre più propensa a mollarlo:che"uomo"!!

   Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo

   ---

4. 

   nico 13 anni fa (9 Dicembre 2010 13:05)

   mi trovo d'accordo con le risposte di riccardo e di eleonora. anch'io ho subito pensato che 'ingabbiare' non volesse dire cambiare e manipolare il/la compagna per esercitare una tirannia inconsapevole. non so bene perchè, ma istintivamente mi è venuta in mente proprio una domenica mattina, nella quale un uomo qualsiasi rivendica i propri diritti adolescenziali e una donna qualsiasi vorrebbe condividere in un altro modo quel tempo, che di solito è difficile trovare durante la settimana. e all'improvviso vedo una donna letteralmente 'ingabbiata', se non imprigionata, nel ruolo di angelo del focolare, che ha però la pretesa di dare voce ad un suo malessere che, ovviamente pone le sue basi in ben altro, in altro genere di richieste di più profonda natura... mi sembra un clichè ripetuto e rivisitato a seconda delle latitudini ma sempre attuale. ma poi sono d'accordo in maniera assoluta con ilaria: totalmente improduttivo continuare a rimuginare su vecchie questioni, a meno che il parlarne non porti ad un livello di coscienza superiore e serva da base per conoscere meglio se stessi e le proprie esigenze. per riprogrammarsi, insomma. grazie dei contributi.

   Rispondi a nico Commenta l’articolo

   ---

5. 

   Riccardo 13 anni fa (9 Dicembre 2010 14:04)

   @ Bice "... Ma col rispetto si taglia la testa al toro ..." Scusa, me lo traduci?

   Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo

   ---

6. 

   Bice 13 anni fa (9 Dicembre 2010 14:12)

   @Nico. Le donne si "ingabbiano" da sole, spesso e volentieri, e poi si lamentano. Vittime di sé stesse. Poi parli di diritti "adolescenziali"... e qui mi inalbero. Per fortuna che mi piacciono gli uomini e non le donne. Perdonate, non ce la fo a sentire certe cose...

   Rispondi a Bice Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 13 anni fa (9 Dicembre 2010 14:28)

     @ Bice: anche io non mi trovo d'accordo con l'uso del termine "diritti adolescenziali". Ma non è utile "inalberarsi" come dici tu. E' molto interessante come ciascuno esprima con grande buona fede la propria visione del mondo e della vita, quella stessa visione personale che viene vissuta molto in profondità e che poi, portata nella vita di coppia (ma anche in famiglia, in ufficio etc.), determina grandi scontri e grandi sofferenze. Per questo "inalberarsi" significa probabilmente essere all'interno medesimo meccanismo di cecità verso i bisogni e le visioni degli altri. Nico crede sinceramente che quelli sono "diritti adolescenziali" e quindi se fosse lei la donna della domenica mattina, soffrirebbe davvero molto e si sentirebbe sacrificata. E questo va compreso. @ Nico: tu sei convinta davvero che quelli siano "diritti adolescenziali" e non bisogni e desideri profondi di una persona? Non credi che la parola "diritto" sia già gelidamente significativa? Mettersi a parlare di "diritti" all'interno di una coppia (o tra amici e famigliari) non è indice di un rapporto in cui prevalgono le rivendicazioni e non i sentimenti e la comprensione reciproca? Usare il termine "adolescenziale" in questo modo non è profondamente svalutante della persona che si ha di fronte? Secondo te, quell'uomo e quella donna "qualsiasi" possono trovare un modo per darsi l'amore che cercano e che possono darsi e non rovesciarsi addosso malintesi e sgradevolezze, che rischiano di crescere a dismisura?

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

7. 

   vale 13 anni fa (9 Dicembre 2010 15:01)

   ciao a tutti, ho letto i vostri commenti e mi permetto di buttare giù alcune mie riflessioni. Mi sembra che tutti "pretendiate" un amore (inteso come persona e relazione) che almeno in parte, già vi siete precostruiti nella vostra mente. Sia chiaro, ognuno di noi ha le proprie esigenze, gusti e desideri, che deve in qualche modo assecondare, ma senza che diventino una gabbia di preconcetti. I vari "vorrei" che ho letto, sono assolutamente leciti, però poi bisogna saper andare oltre e confrontarsi con la realtà. La realtà è che siamo un mare di persone con sicuramente tanti pregi, ma altrettanti difetti. L'amore (lo saprete tutti) non è l'innamoramento, non è il "e vissero per sempre felici e contenti". Non si può costruire nulla se non facendo anche dei grossi sacrifici. Parliamoci chiaro, l'amore (per tutta la vita) è prima di tutto un valore e come tale, è molto più razionale di quanto si è portati a pensare. Spesso può prendere anche le sembianze di un martirio e quando ciò accade, a noi la scelta se restare o andare. Una cosa è sicura: se decidiamo di rimanere (o se decide di rimanere) non è perchè abbiamo tanti interessi in comune, o perchè è carino, dolce, simpatico e intelligente. Le cose che legano realmente due persone non sono queste, ma sono quelle costruite insieme nel tempo, soprattutto quelle costruite a furia di litigate, sfuriate e quant'altro. Spero nel mio piccolo di aver dato qualche spunto utile! Buon pomeriggio a tutti!

   Rispondi a vale Commenta l’articolo

   ---

8. 

   nico 13 anni fa (9 Dicembre 2010 15:48)

   riguardo all'espressione 'diritti adolescenziali', faccio riferimento(naturalmente in base alla mia esperienza che però comprende quella di almeno un centinaio di altre donne) a quella serie di rivendicazioni di 'diritti' inalienabili che muove quasi sempre dall'uomo e quasi sempre nell'ambito di un rapporto consolidato da anni, atte a mettere in primo piano le proprie personali necessità di svago le quali, però, escludendo inevitabilmente la condivisione con il partner, portano ad uno strano circolo vizioso, letale, a mio parere per un vero rapporto di coppia. una giornata tipo di una qualsiasi di queste coppie: la donna si alza di buon'ora per preparare colazione, vestiti, svegliare i figli recalcitranti, farsi un'idea della giornata e degli impegni (non personali, si intende, ma della 'famiglia') e poi, se è fortunata, si prepara e va a lavorare. l'uomo si alza, si veste e va lavorare. la sera la donna vorrebbe parlare e cerca un pò di attenzione. l'uomo sta sul divano perchè è un suo 'diritto' riposare e vedere la televisione. (o giocare a calcetto, o a biliardo, ecc...ecc...) la donna lo manipola perchè vuole imporgli il suo modello di coppia. l'uomo si sente ingabbiato perchè il suo modello di coppia è un'altro, ecc... li chiamo e li ridefinisco 'diritti adolescenziali', perchè mi ricordano molto gli atteggiamenti dei miei figli adolescenti. una coppia vera, dove il rapporto a due cresce nella comunicazione e attraverso l'ascolto dell'altro, non ha di questi problemi. ma è merce rara. e, naturalmente, gentilissima e dolce ilaria, si può e si deve trovare il modo di amarsi senza rovesciarsi addosso malintesi e sgradevolezze, io ci credo fermamente. magari si potrebbe cominciare dal non sentirsi ingabbiato o manipolato dalle richieste (verbali e non) del partner e andare in profondità e leggere attraverso quelle richieste. ma deve esserci più amore per l'altro che per sè. e questo è tipico degli adulti, non degli adolescenti. grazie di aver letto.

   Rispondi a nico Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 13 anni fa (9 Dicembre 2010 15:58)

     Uh! Commento denso, densissimo di spunti! Ci si potrebbe scrivere un trattato solo per affrontarli (non per esaurirli) tutti. E non sto affatto scherzando. Per ora mi limito a una considerazione, che, Nico, secondo me è importante per tutti e ho l'impressione sia molto significativa anche per te: sei sicura che debba esserci più amore per l'altro che per sé? Perché io sono convinta invece che malintesi e sgradevolezze e tutto quello di negativo che ci sta intorno, nascano da troppo poco o nullo amore per sé... E che sia l'amore di sé il punto di partenza fondamentale.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

9. 

   nico 13 anni fa (9 Dicembre 2010 17:17)

   sì, è vero, la mia generazione (alla mia latitudine, naturalmente) è condizionata da uno strano tipo di educazione sentimentale, di cui ho faticato non poco a disfarmi perchè, intuitivamente, la sentivo inadatta a me. in questo tipo di diseducazione sentimentale, l'altro è più importante di me, va accudito, rispettato, ascoltato e ci si deve continuamente adattare all'evolversi delle sue esigenze e della sua personalità, nonchè dei suoi bisogni (diritti). ma lo ritengo sbagliato e improduttivo a tal punto che ai miei figli ho sicuramente dato un altro tipo di imprinting che si basa sul 'senso di sè' e quindi (spero) sull'amore di sè. ma inevitabilmente, un rapporto di coppia serio e a lungo termine come quello a cui si va incontro, non solo sposandosi, ma soprattuttto avendo dei figli, deve mettere da parte le 'mie' e le 'tue' esigenze particolari, riuscendo a crearne anche di 'nostre'. viceversa sarebbe meglio restare 'compagni di merende'. infatti, le coppie che conosco e che vanno d'accordo sinceramente, condividono moltissimo e creano continuamente delle nuove cose da condividere insieme. non si trincerano dietro 'invasioni di campo' che rendono schiavi (o in gabbia), non si sentono lesi nella propria dignità se si fa loro un appunto o un richiamo a qualsiasi forma di responsabilità o di condivisione. sanno anche rinunciare con un sorriso sapendo di investire in qualcosa di unico e di magico, il 'noi'. non smettendo mai di parlarne. mai. è questo il 'rispetto che taglia la testa al toro', ed è l'unica forma di amore che concepisco e che mi aderisce. ma deve essere inequivocabilmente bilaterale.

   Rispondi a nico Commenta l’articolo

   ---

10. 

    Eleonora 13 anni fa (9 Dicembre 2010 17:49)

    brava,NICO: son d'accordo. sarebbe davvero bello costruire col tempo un NOI... per questo vado cercando qualcuno che ami e possibilmente faccia il mio stesso lavoro. colla persona, che dicevo IO, c'è questo feeling... a proposito:oggi,ha saputo che ho mollato il capo nr.2 e mi sembrava soddisfatto di questa mia decisione... io,son ancora un pò turbata ma la mia coscienza è,ora,a posto: ho fatto la cosa giusta. :)

    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo

    ---

11. 

    Bice 13 anni fa (9 Dicembre 2010 18:09)

    @Ilaria: lo so, è il demone che mi riprende quando mi si tocca sul vivo di certe cose... @Riccardo: intendevo dire che basta che si rispetti il valore degli interessi dell'altro, non giudicandoli magari "adolescenziali", e si "conceda" (non è davvero così che lo intendo io) all'altro tempo per sé stesso e ciò che più gli piace. Mica bisogna stare sempre insieme e fare tutto insieme. Bisogna saper essere autonomi...

    Rispondi a Bice Commenta l’articolo

    ---

12. 

    nico 13 anni fa (9 Dicembre 2010 19:01)

    bice, stiamo parlando di cose diverse, ad un livello diverso, da età ed esigenze diverse, alla luce di esperienze diverse. ad esempio, io non parlerei mai di 'sana nottata di sesso', ma di 'condividere l'amore attraverso la sessualità'. ma non mi inasprisco certo per chi la pensa in maniera diversa da me...a me piace capire la gente, sarà retaggio della mia educazione al 'pormi verso l'altro'... cara eleonora, cerca sempre, se vuoi impegnarti in una storia, qualcuno che sia disposto a farlo quanto te. ne vale sicuramente la pena. moltissimi auguri, so che ce la farai a districarti...

    Rispondi a nico Commenta l’articolo

    ---

13. 

    Riccardo 13 anni fa (9 Dicembre 2010 19:28)

    @ Bice Nico Eleonora. Di tutto quello che ho letto, mi piace il NOI. Per me non ha senso mettersi con qualcuno se non si condivide buona parte della vita, trasformandola appunto in un NOI. Questo, Ilaria, non significa privilegiare l'altro o sè stessi, ma NOI. Questo non significa non avere degli spazi personali, ma più questi aumentano, più distante si sta facendo l'unione. Come ho detto, "mi piace". Non è una verità assoluta. E' il mio parere.

    Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo

    ---

14. 

    Amina 13 anni fa (9 Dicembre 2010 19:34)

    Non ho mai capito gli esempi fatti sulla ripartizione delle faccende domestiche. Se vado a vivere con un uomo che non ha mai preso in mano una spugna per trent'anni perchè ci pensava sua mamma, perchè fare una tragedia se non gradisce partecipare al rassetto domenicale e preferisce andare a correre? Non credo che sia venuto a vivere con me per appesantirsi la vita. D'altra parte anche se vivo da sola devo trovare il modo di risolverlo, il problema delle pulizie. Anche questo punto è soggettivo, ci sono donne che detestano occuparsi della casa (mi chiedo perchè il loro numero stia crescendo) e uomini che durante le ore libere cucinano come i migliori chef, però non si lamentano se intanto le loro mogli non dipingono la ringhiera nè cambiano la ruota forata. L'importante è saperlo prima di aprire casa. @ Eleonora: farsi trovare in tuta a scolare la pasta dopo aver trascorso due ore a preparare un signor ragù può creare un'atmosfera molto più seducente che tornare da un centro estetico con l'atteggiamento "ce l'ho solo io" ed esigere il solito ristorante, cine, dopo cena a comando.

    Rispondi a Amina Commenta l’articolo

    ---

15. 

    Bice 13 anni fa (9 Dicembre 2010 21:58)

    Io mi depilo le gambe mentre lui fa la spesa, poi l'idea è che mentre lui cucina io apparecchio... e finisce che facciamo l'amore prima di cena. Ah, poi i piatti li ho lavati io. Eh, l'amour... basta incontrarsi! ;-)

    Rispondi a Bice Commenta l’articolo

    ---

16. 

    nico 13 anni fa (9 Dicembre 2010 22:18)

    amina, da quando frequento queste pagine ho sempre letto con piacere i tuoi post e in molte cose li ho condivisi, anche per lo stile, il tono. quest'ultimo post invece non riesco a interpretarlo, limitata come sono dalla parola scritta e dal fatto di non conoscerti. proprio ammettendo a priori di poter incorrere in un grande malinteso, ho l'impressione che tu non abbia condiviso per anni e anni una quotidianità familiare con un uomo nella quale sia gravato su te il peso esclusivo di tutto ciò che concerne il lavoro domestico e la gestione dei figli. che non è affatto divertente, è ripetitivo, spesso fine a se stesso pur essendo necessario e toglie tantissimo spazio ed energia ad altro, al coltivarsi, al prendersi cura di sè e delle proprie esigenze, allo scoprire nuovi orizzonti (quanti uomini conosci, sinceramente, che lasciano il lavoro per prendersi cura della famiglia?) infatti si chiama generalmente 'noiosa routine quotidiana'; e, come mi pare evidente da più fonti tutte alquanto attendibili, è esclusivo appannaggio della donna. si intende, lasciando spazio a migliaia di varianti nel privato, ma io parlo proprio a livello statistico e sociologico. in questo l'italia è in uno stato di arretratezza impressionante rispetto ad altre realtà europee e, non me ne vogliano i miei 'connazionali', il sud italia è messo ancor peggio. tutto questo pesa molto su un buon rapporto di coppia, perchè si crea uno stato di rancore inespresso che poi, inevitabilmente, nella donna sfocia nelle recriminazioni sull'uso del tempo, sul sentirsi usati, sul non vedere più il senso della coppia e via discorrendo. infatti non è un caso, forse, se sia io che roberto siamo separati... le responsabilità vanno divise nell'ambito di una famiglia, anche quelle di carattere domestico, e deve restare tempo e voglia ad entrambi i coniugi di avere una propria vita, anche un piccolo spazio, nel quale non si debba ricoprire un ruolo imposto. e, purtroppo (qui parlo proprio di me e della mia vita), a volte la donna è trattata con una doppia morale, cosa che ritengo di una violenza sotterranea inaudita, e continuamente richiamata al ruolo di madre e vestale, proprio da chi rivendica la sua libertà di uomo e i suoi spazi. per questo volevo capire dalla voce di un uomo che non conosco, qualcosa della sua esperienza e del suo pensiero. e altrettanto vorrei capire di te... purtroppo è facile fraintendersi scrivendo, me ne rendo conto, soprattutto quando c'è l'urgenza di raccontarsi...

    Rispondi a nico Commenta l’articolo

    ---

17. 

    Riccardo 13 anni fa (9 Dicembre 2010 22:29)

    @ Bice Ma insieme non fate nient'altro? A me verrebbe la depressione. . @ Amina Sicuramente meglio la cucina rispetto al ristorante. E' più vero. Poi, per come la vedo io, non è più seducente, è più familiare, più intimo. Ma parlo di intimità di anime. Scusate, ma.a volte mi scappano frasi serie. Vedrò di riprendermi al più presto. Vado a mettermi sotto carica.

    Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo

    ---

18. 

    Eleonora 13 anni fa (9 Dicembre 2010 22:48)

    ti ringrazio, cara NICO... ;) per ora...adoro LUI:platonicamente,dolcemente,segretamente... non provo alcun interesse per altri...totale apatia! come vorrei incontrare un altro come lui!!! mannaggia,che jella!! cara AMINA:tuta?????detesto le tute...non le trovo seducenti manco quando si fa sport...no(!),anche quando si è in cucina a preparare un ottimo ragù per il proprio uomo,bisogna essere chic... mio gusto personale! :))))))

    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo

    ---

19. 

    Eleonora 13 anni fa (10 Dicembre 2010 0:23)

    in carica come i cellulari,Riccardo caro???? ;)))))))

    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo

    ---

20. 

    Riccardo 13 anni fa (10 Dicembre 2010 1:08)

    @ Eleonora Si. Devo ricaricare la batteria delle scemenze, altrimenti non mi sento normale. E per quanto riguarda il preparare il ragù, personalmente preferisco che lei sia vestita come veste normalmente quando cucina. Mi farebbe senso vedere lei con minigonna, stivali con tacco alto, orecchini che si gira e con voce sensuale mi dice "E' pronta la pummarola" (per inciso, mi sun de Milàn, più o meno). Scusa, ma mi cascherebbero i maccheroni. . @ Nico Quando conobbi M., un bel giorno cominciò a dire NOI, non IO e TE.Questo NOI era per me il massimo a cui potessi aspirare. Se ci fossimo sposati (purtroppo non è andata così), a parte il cucinare (persino il cane si rifiuta di mangiare i miei manicaretti), il resto avremmo diviso tutto. Che senso avrebbe avuto mettersi con una persona per poi lasciarla a smazzarsi tutti i lavori in casa? E poi, se deve fare tutto, il tempo per stare insieme, dove lo trova? Ecco perchè credo che il NOI sia la base di un vero rapporto di coppia. Ci si aiuta in tutto per avere più tempo libero. Altrimenti diventa più un rapporto di lavoro che di coppia. Ma forse, non essendo mai stato sposato, non posso dire niente, in quanto ciò che dico si basa su ciò che avrei fatto (e potrebbero essere frottole) e non su quello che ho fatto.

    Rispondi a Riccardo Commenta l’articolo

    ---