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Trovare l’amore a 30 anni e oltre. Quando l’ansia comincia a salire e i parenti a tormentare

Ilaria Cardani 194 commenti
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trovare l'amore a 30 anniE’ possibile trovare l’amore a 30 anni e oltre o ormai è tutto perduto?

Se sei single a trent’anni, puoi trovarti o nello stato d’animo per il quale non te ne frega niente e sei entusiasta e soddisfatta di poterti occupare dei tuoi progetti senza pensieri o seccature, o, al contrario, puoi avere una paura esagerata di essere già fuori tempo massimo.

Di essere fuori tempo massimo per trovare l’uomo dei tuoi sogni, mettere su famiglia, costruirti una relazione serena e bla bla bla…

Se  nell’‘800 e nel‘900 una donna sulla trentina era una donna pressoché finita – non dimentichiamoci che da sempre, nel pensiero comune spesso inconsapevole, noi donne siamo considerate poco più (o poco meno) di quarti di bue, valutati per aspetto, freschezza, forme, dimensioni, peso e colore – oggi una donna sulla trentina è all’inizio della propria esistenza. Fidati.

Allo stesso tempo nella mente bacata del pensiero dominante e unico, lo “stupido collettivo” i 30 anni sono ancora considerati uno spartiacque tra età e giovanile ed età adulta (quindi, per una donna, sono l’anticamera della “vecchiezza”).

E, ovvio, le donne, che sono pezzi di carne soggetti all’invecchiamento biologico e cellulare – mentre gli uomini sono esseri pensanti che maturano e diventano più saggi e carismatici più il tempo passa –  vengono ancora considerate, a 30 anni, all’inizio della loro parabola discendente.

"Alla trentina o maritata o monaca. Detto italiano"

Ma ripeto, negli allevamenti dello “stupido collettivo”. Mica dappertutto.

Per questo sono ben consapevole della “pressione sociale ed emotiva” che molte sentono quando si ritrovano a 30 anni e oltre senza un compagno.

E per questo inframezzo questo articolo di detti contro le trentenni donne, detti che, se si ha giusto un minimo di sale in zucca, risultano esilaranti agli occhi e alle menti di noi donne moderne e un po’ evolute.

A me, che appena da un pochino ho passato quell’età, sembra incredibile che una donna d’oggi e al giorno d’oggi si preoccupi per il fatto di non aver trovato l’amore a 30 anni. Mi sembra assurdamente assurdo, perbacco.

Ma ormai, l’avrai capito, io sono fortemente convinta delle tante e varie opportunità che offre la vita, del fatto che l’energia emotiva e la fede che mettiamo in quel che facciamo moltiplichino le occasioni e che l’esistenza di per sé riserva sempre esperienze emozionanti e sorprendenti, al di sopra delle nostre aspettative.

Figurati a trent’anni.

Immaginati quindi se credo che una donna di trent’anni, nel pieno della propria giovinezza e delle proprie potenzialità, possa porre limiti ai propri progetti sentimentali e a quelli di realizzare una relazione sana e appagante, con un uomo che la meriti davvero e la ami autenticamente.

Nello stesso tempo so e capisco che molte donne che hanno raggiunto la “fatidica” soglia dei trenta sentano montare il timore, il terrore e l’angosciante certezza del fallimento definitivo. Sentimentale e non solo. Esistenziale, proprio.

Lo so perché vivo in questo mondo, perché mi scrivono un sacco di ventenni – perfino! – che si sentono finite dato che non hanno un fidanzato e perché molte trentenni me ne parlano apertamente.

"L’unica cosa peggiore di essere una trentenne single è essere una ventenne single. Carrie Bradshaw "

E’ un po’ un luogo comune che se non sei accasata a 30 anni, in qualche modo tu sia fallata.

Ed è per questo che nel cuore e nella mente di splendide fanciulle nel fiore dell’età si fa strada la preoccupazione di trovare l’amore a 30 anni e la si vive come un problema.

E poi che dire del fatto che a quest’età è tutto un ingorgo di inviti a feste di fidanzamento, di addio al celibato, a matrimoni, a baby shower (oh cielo, oltre che Halloween abbiamo importato anche queste usanze stupide e mangiasoldi da America e Regno Unito), battesimi e grandiose feste del primo compleanno del pargolo lacrimante e sbavante?

Non parliamo poi dei Natali all’insegna dei processi della Santa Inquisizione dei Parenti Rompiscatole e Impiccioni: “Ma allora, c’è l’hai il moroso o no?! Una bella ragazza come te! Perché non hai ancora trovato nessuno?”

"Passata la trentina contentati, bambina. Detto italiano"

E che vogliamo dire delle litigate furiose con la mamma, che prima la prende larga e poi ti mette alle strette e coglie ogni più fragile scusa per attaccarti e alla fine accusarti che non sei buona a nulla, hai un pessimo carattere e non ti fai mai andare bene niente perché a 29 anni e 6 mesi non hai rimediato uno straccio d’uomo?

Single a 30 anni! Vergogna!

Tutti (parenti, conoscenti e mamme) umani infilati e imprigionati nel tunnel del senso comune, antico e antiquato, incapaci di vedere l’immagine e il progetto della vita nella sua grandezza e nelle sue immense sfaccettature.

Per cui devono ficcare il naso nella vita degli altri per prenderne tempo e misure, pur di rassicurarsi sulla propria.

Trovare l’amore a 30 anni: perché?

E poi, parliamo anche di te. Tutto il pippone precedente non vuole assolutamente sottovalutare i tuoi bisogni e i tuoi desideri, anzi.

A 30 anni è più che normale desiderare un amore “vero” (cioè una storia che non abbia più i rimasugli di romanticismo da supermercato degli amori adolescenziali e giovanili, magari appassionati, ma precari, effimeri, di carta velina).

"Passata la trentina nessuna donna è più bambina. Detto italiano"

A 30 anni è più che normale desiderare per esempio di mettere su famiglia, di avere una vita propria, di costruirsi un proprio nido e di trovare equilibrio in una coppia, con un uomo con il quale fare progetti comuni.

Quindi se desideri trovare l’amore a 30 anni, il tuo è un desiderio più che legittimo. Eccome.

E come si fa a trovare l’amore a 30 anni?

Sono certa che le quarantenni, le cinquantenni, le sessantenni e le settantenni che stanno leggendo si stanno per scocciare e stanno alzando gli occhi al cielo: “Trovare l’amore a 30 anni?! Ma non è mica un problema! Se solo io potessi tornare indietro!”

Cara, è difficile mettersi nei panni degli altri, anche se siamo già passati dalle stazioni alle quali ora loro si sono appena fermati.

Anche a 30 anni può essere difficile trovare l’amore. Perché ogni situazione, ogni fase della vita, ogni età, presenta dei vantaggi e degli svantaggi.

Se mi leggi da un po’ avrai capito che per me – e non solo per me, tutti gli orientamenti di psicologia e di crescita personale sono concordi su questo aspetto – per ottenere un risultato, che sia nelle relazioni, nella professione o nello sport, prima di tutto conta l’atteggiamento mentale.

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Cioè, è utile liberarsi dalle convinzioni limitanti sulle proprie possibilità di raggiungere un traguardo e invece puntare e moltiplicare le proprie convinzioni potenzianti.

Questo è il punto nodale che riguarda ogni aspetto della vita a ogni età. Un atteggiamento mentale positivo, con convinzioni potenzianti facilita anche la ripresa dopo operazioni chirurgiche o il buon decorso di terapie, anche importanti.

Un atteggiamento mentale negativo invece ti frega, in amore come in ogni altro ambito, a 20 anni, a 30 e a 60.

Quante donne giovani e giovanissime perdono di vista la propria giovinezza e non colgono le opportunità che questa offre loro perché schiacciate da timidezze, complessi e paura del giudizio altrui? Quante ne leggiamo qui?

Quante ultracinquantenni e ultrasessantenni invece vivono amori di coppia felici, intraprendono carriere complicatissime o accettano incarichi di potere enorme?

Quante donne giovani e bellissime si lasciano distruggere da situazioni improponibili?

Le cronache ci portano all’attenzione molti casi di questo genere, perfino di donne famose.

L’atteggiamento mentale, l’attitudine verso la vita conta e stravince su tutto. In positivo e in negativo.

Per cui – a qualsiasi età e qualsiasi sia l’obiettivo che vuoi raggiungere – è necessario che tu diventi consapevole delle tue convinzioni, cioè delle opinioni radicate che hai riguardo le tue possibilità di ottenere quello che vuoi.

Continui a pensare che a 30 anni sei troppo “vecchia” per trovare l’amore? Che hai già sbagliato troppo? Che hai paura?

Sono convinzioni che non ti aiutano ma che puoi trasformare in positivo.

Avere un atteggiamento mentale vincente significa anche avere consapevolezza di sé e della realtà.

Per esempio, riguardo a trovare l’amore a 30 anni, è possibile che ci senta in conflitto tra la voglia di stabilità e il desiderio di libertà e di sperimentare; a 30 anni, molti coetanei o quasi coetanei sono liberi e senza carichi in sospeso, ma spesso ben poco vogliosi di impegnarsi, o in genere immaturi (questo è un problema che scoprirai anche nei cinquantenni e nei sessantenni).

A 30 anni si è nel pieno del proprio fascino: si è donne e si è ancora molto giovani e con quel giusto livello di esperienza che intriga molto gli uomini.

Questo è un punto di forza che ha zone d’ombra e può avere delle controindicazioni: essere affascinanti, come essere ricchi o avere molto successo significa attrarre con molta facilità persone dalle intenzioni non totalmente pure o disinteressate.

In particolare, per quel che riguarda trovare l’amore a 30 anni, significa che molti uomini anche affascinanti all’apparenza ti corteggino anche in modo insistente, magari facendoti perdere l’orientamento per quel che riguarda il tuo bene e i tuoi obiettivi prioritari.

In un certo senso il tuo fascino sugli uomini ti potrebbe dare un’idea quasi di onnipotenza – non del tutto consapevole – e farti perdere di vista quel che è importante per te.

Per questo è necessario tornare alle basi e imparare a scegliere con competenza e consapevolezza, oltre che con lucidità: puoi decidere di non impegnarti in nessuna storia importante e semplicemente sperimentarti, oppure di concentrarti sull’obiettivo di creare una relazione stabile.

Sono entrambe scelte legittime e percorribili e, se a un certo punto vuoi la stabilità è in tal senso che ti devi concentrare, senza disperderti e lasciarti distrarre o, peggio, manipolare e lusingare da storie “eccitanti” ma inconcludenti che rischiano di farti perdere tempo e occasioni preziosi.

O di crearti una fama negativa che allontana gli uomini di valore e attrae rospi di ogni età e specie.

Trovare l’amore a 30 anni: che cosa fare nella pratica?

Quindi se vuoi trovare l’amore a 30 anni, segui questi 8 passi:

1. armati delle convinzioni potenzianti e più utili per te: se vuoi qualcosa, attraverso un metodo applicato correttamente puoi ottenerlo. Questa è una prima convinzione potenziante. La seconda è che puoi aspirare a stare con l’uomo migliore al mondo e non devi certo accontentarti. Questa è una convinzione fondamentale.

2. Decidi esattamente che cosa vuoi: se vuoi mettere su famiglia dovrai orientare le tue scelte sentimentali in questa direzione (cioè scegliere un uomo che vuole la stessa cosa) e quindi le tue scelte di vita, anche nel quotidiano. Cioè per esempio smettere di frequentare il solito gruppo di amici cazzoni che hanno deciso di comportarsi da teen-ager fino all’età della dentiera.

3. Stai calma e fai le cose con calma, non è necessario che tu abbia fretta, la fretta è sempre cattiva consigliera, peggio ancora in amore. Di tempo ne hai. Devi semplicemente usarlo bene, senza sprecarlo.

4. Se vuoi una storia veramente seria e appagante, oltre a frequentare uomini che sono disposti a viverla come te, adatta il tuo comportamento: non sei più la ragazzina da storiella romantica e leggera; sei una donna interessante e determinata che vuole al suo fianco qualcuno all’altezza di un bel progetto di vita, grande e ambizioso. Sii all’altezza di quel partner e di quel progetto.

5. Lascia perdere i “ragazzini”, i “ragazzotti”, i “seduttori seriali”, i “cattivi ragazzi”, i “bulletti” e i “simpaticoni” della compagnia. Evita gli stronzi sotto tutte le loro forme. Stai lontano da uomini impegnati o sposati (loro adorano le trentenni e hanno un arsenale collaudato di armi per sedurle, tu non essere così facile e ingenua), recentemente separati o con separazioni o divorzi infiniti in corso (ci sono separazioni e divorzi che durano più della vita dei partner), problematizzati, problematici, con guai sul e di lavoro o economici.

6. Lascia il più velocemente possibile storie che capisci non andare da nessuna parte e uomini che sono perditempo, temporeggiano o procrastinano di continuo accampando le solite vecchie scuse. E basta! Cambiamo registro, ma proprio a livello universale.

7. Fai selezione e sii spietata. Testa e metti alla prova i tuoi corteggiatori. Tu sei facile da approcciare, facile da avvicinare e piacevolissima da frequentare. Ma è terribilmente difficile entrare nel tuo cuore e conquistarti.

8. Punta in alto, punta in alto, punta in alto. Alza il tiro. Per te, per la tua vita, per la tua vita sentimentale. Non accontentarti. In un mondo invaso da mediocrità e di mediocri, elevati al di sopra degli altri e cerca il meglio per te.

E tu che idee hai su come trovare l’amore a 30 anni?

 

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194 Commenti

  1. Avatar di Serena

    Serena 6 anni fa (11 Marzo 2018 1:25)

    Cara Ilaria, io di anni ne ho 41, ma ci credi che questo articolo sembra scritto apposta per me? Sarà che a trent'anni mi sono fidanzata seriamente e sono rimasta invischiata per ben dieci anni in una relazione disfunzionale, ma da quando ne sono uscita sono rifiorita, e a quarant'anni scopro di non essere mai stata tanto affascinante come sono ora. Forse sono immatura, o magari un fiore tardivo, chi lo sa? :-) ma in ogni caso le insidie che questo fascino ritrovato nasconde sono proprio quelle qui descritte. Ho parecchi corteggiatori da quando sono tornata single, di qualunque età, ma spesso si tratta di "predatori": per narcisisti e sposati sembra che abbia una vera e propria calamita. Ma la cosa paradossale è che se a trent'anni sembrava avessi ben chiaro cosa volessi - un buon lavoro e una famiglia, ad esempio- ora, sul versante sentimentale non ho grandi certezze. Professionalmente mi sento piuttosto realizzata e felice di avere un lavoro stimolante e sfidante; ho la mia casa, la macchina e l'indipendenza economica e materiale. Tutte cose che oggi come oggi è difficile costruire entro i trent'anni (per quanto assurdo). Per quanto riguarda invece l'amore e l'idea di famiglia mi sento invece come una donna nel pieno della sua fioritura e del suo potere di seduzione. Ed è pericoloso. Perché sono facilissima preda di questi vampiri, di questi uomini "dominanti" che si alimentano delle mie fragilità. Ne sono terribilmente attratta, specialmente ora che ho abbandonato l'idea di farmi una mia famiglia e amo sentirmi libera e aperta a tutto. E anche se amo molto la mia libertà ho ancora un vuoto dentro di me, una richiesta d'amore, un urlo rabbioso che mi spinge a cercare disperatamente l'amore.
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  2. Avatar di GLORIA

    GLORIA 6 anni fa (11 Marzo 2018 8:25)

    Bellissimo argomento carissima Ilaria e mi trovi concorde sotto tutti i punti di vista....io sono stata legata per 21 anni ad un uomo e speravo potesse essere.....PER SEMPRE...quest' uomo ha pensato bene dopo tutti questi anni di andarsene e lasciare la sottoscritta e il proprio figliolo da soli....per farla breve...io pensavo non si potesse ed io dal mio canto non volevo tornare ad amare di nuovo....avevo proprio instaurato un atteggiamento mentale......negativissimo chiuso ad ogni apertura sociale....era paura....paura di soffrire nuovamente e che comunque non esistesse a questo mondo nessuno che avrebbe potuto farmi battere il cuore....mi sbagliavo.....davvero...è gia un abno che vivo o meglio.....sono tornata a vivere.....vivere la realtà che se si cambia totalmente visione ed atteggiamento e se si apre il cuore alla speranza che.....TUTTO PUÒ SUCCEDERE....si può tranquillamente arrivare a 54 anni e dire che l'amore sncora esiste.......non si devkno chiudere definitivamente le porte a questo magnifico sentimento soprattutto quando si ha l'opportunità di conoscere una persona magnifica che ti fa capire che tutto può succedere e che non tutti sono uguali....anzi...al contrario....anche se il mare é pieno di pesci per dirla......simbolicamente parlando.....non tutti i mari sono jnfestati da pescicani......per me é stato cosi......é essenziale apounto cambiare atteggiamento e crederci......grazie come sempre Ilaria per questi tuoi jnteressantissimi argomenti Gloria
    Rispondi a GLORIA Commenta l’articolo
  3. Avatar di Livia

    Livia 6 anni fa (11 Marzo 2018 8:58)

    Buona domenica Ilaria, ho quasi 28 anni e una storia di tre anni alle spalle finita quando avevo ventun anni oltre ad una serie di corteggiatori perditempo, aggiungendo la serie più svariata di stronzi. Mi capita di sentirmi dire che non troverò mai nessuno perché ho un brutto carattere, perché scelgo tipi sbagliati e non i bravi ragazzi, perché sono attratta da persone che non hanno la mia stessa origine mentre altre mie coetanee sono fidanzate da anni, hanno già figli e si sono sposate già da un po’. Sinceramente, non mi pento di nulla, ho fatto le mie esperienze, avrò perseverato in quelle negative, ahimè o pazienza, però ho quello che molte mie coetanee non hanno: sono laureata, faccio ciò che mi piace e lo faccio bene, non mi vergogno ad andare al cinema, al mercato o alle feste da sola, mi impegno nel raggiungere i miei obiettivi, mi piace essere invidiata per tutto ciò. A volte però mi prende lo sconforto, più che altro ultimamente lo sto realizzando: dopo la sofferenza dell’anno scorso di cui accennai più volte nel blog, iniziò a realizzare che ho voglia di tenerezza e sincerità, essere trattata come un essere umano ed essere degna di rispetto. In più, se vedo qualcuno che vuole divertirsi, stavolta lo prendo in giro io e non lui.
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  4. Avatar di erika

    erika 6 anni fa (11 Marzo 2018 9:08)

    Ciao Ilaria, tra poco ne compirò 35 e ci ho messo un po' a capirlo, ma sono arrivata a quello che è il punto 6 della lista, sono speranzosa che eliminando le persone "superflue", la mia attenzione possa posarsi su persone di valore.. puntare in alto.. occorre tanta perseveranza! Mi fa comunque bene leggerti e lo trovo motivante. Grazie, Erika
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  5. Avatar di Francesca

    Francesca 6 anni fa (11 Marzo 2018 9:16)

    Bello!
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  6. Avatar di Sasa

    Sasa 6 anni fa (11 Marzo 2018 9:34)

    Buongiorno Ilaria, scusa potresti spiegarmi meglio con qualche esempio il punto 7 in cui dici facile da approcciare ma difficile da conquistare? Grazie
    Rispondi a Sasa Commenta l’articolo
  7. Avatar di Viola

    Viola 6 anni fa (11 Marzo 2018 9:05)

    Buongiorno Ilaria. Ho conosciuto un ragazzo fantastico, in un mare di dementi, sciocchi, infantili, bugiardi...ho finalmente trovato una perla rara. Ci siamo visti solo una volta ma ho capito di che pasta è fatto. Ora il mio dubbio è, quanto conta l'attrazione fisica in tutto ciò? Come si fa a capire se ci sarà solo un'amicizia o un rapporto di amore? Grazie
    Rispondi a Viola Commenta l’articolo
  8. Avatar di Marie

    Marie 6 anni fa (11 Marzo 2018 12:22)

    Ilaria for president!!! :-) No scherzo, ma sei una grande! Grazie Ilaria, riflessioni sacrosante e che fanno un gran bene. Per esperienza accumulata in questi 35 anni, del punto 5, i più pericolosi e insistenti sono gli sposati, in genere in coppia da quando erano adolescenti con la stessa donna con cui hanno messo su il prototipo della famiglia perfetta. Sono questi che (per noia probabilmente) tampinano di più le donne libere e indipendenti di 30-40anni, spesso predatori seriali da tastiera visto che la moglie adorante a casa non la vogliono perdere, cercano giusto un po' di adrenalina e un ricostituente diverso all'ego, visto che l'approvazione sociale indiscussa per la bella famiglia e la facciata da persone serie e irreprensibili alla fine stanca. Quindi confermo, sono una perdita di tempo per definizione. E a cascata anche i punti 6-8 - selezionare, non perder tempo, puntare in alto - sono legati assieme. I più difficili da mettere in pratica - personalmente - sono i punti 1 e 3. Staccarsi dalle visioni massificate e esserne del tutto immuni, è difficile. Io mi consider(av)o una donna indipendente, da quando ho 22 anni vivo all'estero da sola e sono completamente autonoma economicamente, faccio il lavoro che volevo. Eppure mi rendo conto - con vero orrore - come io abbia introiettato certi stereotipi gretti e violenti, che mi sento ripetere in continuazione nell'ambiente da cui provengo e verso cui non riesco a rimanere indifferente: una donna da sola vale poco o nulla, se nessuno la prende vuol dire che ha qualcosa che non va, se non ha famiglia e figli non può capire il senso ultimo dell'esistenza. E su questo - permettetemi - noi donne siamo forse ancora più spietate nei confronti delle nostre sorelle single (e mi taccio sui commenti che mi son sentita rivolgere proprio da donne per non esser ancora accoppiata alla mia veneranda età!!). Non che per questo io mi sia accontentata e abbia accettato di incasellarmi, ma è una lotta interna costante. Un giudizio negativo su me stessa che io per prima formulo su di me (altrimenti sentirmelo dire da altri mi lascerebbe indifferente) ed evidentemente traspare anche fuori. Questo è difficile da cambiare. Ma è anche - mi pare - il perno di tutto il discorso e forse il perno di una sensibilità culturale più umana e rispettosa verso ogni vita, qualunque forma essa prenda. Ci vuole davvero un'equilibrio interiore molto solido, uno sguardo buono e comprensivo ampio, verso se stessi e verso gli altri. Ma solo se si cambia prospettiva si può mettere in pratica il punto 1 - aspirare alla persona giusta per noi - senza farsi prendere dalla fretta (punto 3) come fossimo uno yogurth in scadenza! ;-) Credo che se riuscissimo a cambiare noi atteggiamento non solo la nostra vita sarebbe migliore, ma anche il mondo - il piccolo microcosmo in cui ci muoviamo - verrebbe almeno un po' liberato da inutili tensioni, manipolazioni o cattiverie.
    Rispondi a Marie Commenta l’articolo
  9. Avatar di Chiara

    Chiara 6 anni fa (11 Marzo 2018 13:10)

    Cara Ilaria, anche se sono fidanzata ti leggo sempre con piacere... perché tante volte mi rimetti in carreggiata quando mi perdo in amore. Perché anche quando si è fidanzati ci si può perdere, soprattutto per insidie che hanno radici profonde, o nel rapporto di coppia stesso, o nella famiglia di uno dei due... o nei problemi di salute che purtroppo a volte ci possono colpire o possono colpire chi si ama. Detto questo, io ho trovato l'amore a 32 anni compiuti. Tra 2 mesi ne faccio 33 e sarà anche 1 anno che sto con il mio compagno, con cui sono andata a convivere praticamente subito. Siamo entrambi imperfetti e problematici forse, ognuno a suo modo, ma sicuramente siamo anche molto innamorati. Per questo voglio dire a tutte che l'amore a 30 anni e oltre arriva, a patto di essere indipendenti e non bisognose. Perché è l'indipendenza economica ed emotiva a darci la facoltà di scegliere tutto: se buttarci o meno in una storia e se uscirne nel caso che questa non funziona. Quindi siate indipendenti, sempre. Un abbraccio a tutte.
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  10. Avatar di Valeria87

    Valeria87 6 anni fa (11 Marzo 2018 13:10)

    Ciao Ilaria e ciao a tutte. Neanche sapevo cosa fosse una baby shower, pensa un po' :) Rientro nella categoria e concordo su tutto. Sono quasi tre anni che non ho una relazione, neanche leggera. Amen, succede. L'importante è non perdere la fiducia nel futuro. Cerco di avere una vita sociale il più ricca possibile, frequento ambienti diversi, sorrido a tutti, parlo con tutti e prendo l'iniziativa nell'approcciare persone che non conosco. Do il mio numero a chi me lo chiede (se mi interessa un minimo), rispondo con il sorriso a chi ha voglia di chiacchierare o flirtare con me, ma se vedo che sono inconcludenti, lascio perdere, non vesto più i panni della Crocerossina lanciata in soccorso del Povero Timidone. Non ho ancora trovato l'amore, ma immagino sia un po' come quando si sta cercando lavoro: all'inizio nessuno ti considera, ma, a furia di continuare a provarci, prima o poi l'occasione arriva :)
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  11. Avatar di Emilia

    Emilia 6 anni fa (11 Marzo 2018 13:47)

    Articolo bellissimo, bellissimo! Per chi non l'avesse capito, mi è piaciuto molto... :D
    Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
  12. Avatar di Hope

    Hope 6 anni fa (11 Marzo 2018 14:37)

    Cara Ilaria, splendido articolo. Sono d’accordo su ogni punto, e adoro la positività e il senso di determinazione che hai trasmesso. Grazie!
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  13. Avatar di Anna

    Anna 6 anni fa (11 Marzo 2018 9:13)

    Ilaria!!! GRAZIE INFINITE 😊 è come se tu mi avessi letto nel pensiero..e credo sia un’esperienza di molte..grazie di cuore! 😘
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di ilaria

      ilaria 6 anni fa (11 Marzo 2018 11:49)

      Sì Anna, io sono una di queste... sono stata fidanzata dai 20 ai 29 anni, quindi mi sono ritrovata a 30 a ricominciare da zero TUTTO...è stata dura...ora a 33 anni suonati comunque non ho ancora trovato la persona giusta...non so se x' faccio "troppa" selezione o perché sono sfortunata... Quindi sei in buona compagnia
      Rispondi a ilaria Commenta l’articolo
    • Avatar di Ele

      Ele 6 anni fa (11 Marzo 2018 15:03)

      Ciao ilaria, mi permetto di risponderti perchè mi ha colpito un un particolare del tuo messaggio. Hai scritto "ora a 33 anni suonati comunque non ho ancora trovato la persona giusta", mi ha colpito il "33 anni suonati", come se fosse tardi, o ti sentissi "vecchia", o forse magari intendevi dire che 3 anni dopo i 30 sei "ancora" single. Non so, magari sbaglio totalmente ad interpretare ma trovo che spesso ci lasciamo condizionare tantissimo dal modo in cui ci riferiamo a noi stessi, quindi fidati, se ti senti in ritardo per qualcosa comincia intanto a pensare che hai SOLO 33 anni! (Tra l'altro abbiamo la stessa età, ecco perchè quella frase mi ha stupita!) Un saluto :)
      Rispondi a Ele Commenta l’articolo
  14. Avatar di Cinzia

    Cinzia 6 anni fa (11 Marzo 2018 15:04)

    Ciao Ilaria, grazie per il tuo articolo. Ho 31 anni, anzi, a fine anno 32. :) Anch'io per varie ragioni mi sono trovata a dover ricominciare tutto daccapo a 30 anni, e, anche se non sono fidanzata, posso dire che per me più di tutto, e prima ancora dell'amore di un uomo, conta vivere la propria vita con amore e nell'Amore. Io ho trovato tutto questo nella fede cattolica, a cui mi sono avvicinata più profondamente quando di anni ne avevo 23, ed è tutto quello che mi ha sostenuta e dato sempre la forza di andare avanti, anche di interrompere una relazione sbagliata iniziata qualche mese fa, con un uomo che era emotivamente distruttivo. Grazie anche per i tuoi articoli con tante dritte che aiutano a farci capire il valore che abbiamo prima di tutto come persona, e poi come partner di una coppia. Auguri di una buona giornata e buona domenica!
    Rispondi a Cinzia Commenta l’articolo
  15. Avatar di Linda

    Linda 6 anni fa (11 Marzo 2018 16:34)

    Questi consigli sono validi per qualsiasi donna (e anche uomo) a qualsiasi età, universalmente.
    Rispondi a Linda Commenta l’articolo
  16. Avatar di Alex

    Alex 6 anni fa (11 Marzo 2018 16:35)

    l'amore si può davvero incontrare ad ogni eta ma per me vige sempre il detto meglio soli che male accompagnati. Farsi prendere dall'ansia è la cosa piu controproducente che ci sia non siamo ne vacche da riproduzione ne dobbiamo dipendere in alcun modo dai modelli imposti dalla società dall'educazione familiare, prima di tutto credere ed amare se stesse poi se si trova nei vari gruppi amicali di lavoro etc una persona capace di rispetto e veri sentimenti allora ne vale la pena ma da quello che ho visto per mia esperienza ma soprattutto dall'esperienza di chi ho conosciuto quasi sempre la donna nei rapporti è quella che ci rimette di piu che ci mette piu energia per mantenere vivo il rapporto. Ho conosciuto però un 2 per cento di coppie dove il rapporto è alla pari dove l'uomo è davvero in sintonia con la donna e dove i partner si completano pur restando indipendenti.
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  17. Avatar di Alex

    Alex 6 anni fa (11 Marzo 2018 16:40)

    Grazie Ilaria scusa avevo dimenticato di salutarti e ringraziarti
    Rispondi a Alex Commenta l’articolo
  18. Avatar di Carlotta

    Carlotta 6 anni fa (11 Marzo 2018 0:02)

    Grazie❤️. Determinazione, metodo, persistenza e spietatezza. È il nuovo mantra. Aggiungerei l’ironia, perché alcuni giorni bisogna metterla sul ridere (per non piangere...) e il divertimento. Unica domanda: un amore che nasce a seguito dell’applicazione di questo metodo ha qualcosa in meno di un amore più spontaneo o questo mio pensiero è il frutto della Kiss me Licia che è in me?
    Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
  19. Avatar di Simona

    Simona 6 anni fa (11 Marzo 2018 22:57)

    Bell’articolo Ilaria. Non ti nascondo che pensavo tu fossi più ‘grande’ di età. Sono una felice (abbastanza) 48 enne. Da quasi due anni con un partner coetaneo. Entrambi con figli. Viviamo lontani ma progettiamo e ci attiviamo da oltre 1 anno di stare più vicini e insieme. Non è facile ma lo vogliamo. Mille paure (parlo di me) ma ‘cocciutaggine’ nel volerci riuscire. A quando un articolo sulle 45/50 enni che hanno statisticamente almeno ancora una ventina d’anni davanti di vita ‘attiva’? O non è d’appeal questo argomento? Ciao
    Rispondi a Simona Commenta l’articolo
  20. Avatar di Luna

    Luna 6 anni fa (12 Marzo 2018 13:27)

    Ilaria, vado per i 31 tra qualche mese. Ti ringrazio per questo articolo perchè è arrivato nel momento esatto in cui necessitavo leggerlo. Devo eliminare dalla vita un rapporto che va avanti da 2 anni ormai, iniziato come una relazione da letto ma finito per essere qualcosa di più importante che ha visto tantissimi tira e molla ma MAI una svolta. Lo amo, ma non posso più impedirmi di essere davvero felice e trovare un uomo adatto a me, che abbia i miei stessi progetti di vita. Devo alzare il tiro, non devo accontentarmi, devo essere felice. Grazie davvero di cuore per avermi dato questa scossa!
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