Lui non mi cerca: tutti i perché di un comportamento tipicamente maschile

lui non mi cercaLui non mi cerca. Credo che praticamente tutte le donne siano passate attraverso il dubbio paralizzante di un atteggiamento maschile apparentemente misterioso. La storia di solito è questa: conosci un uomo, inizia a corteggiarti, uscite più volte insieme. Lui sembra entusiasta, tu cominci a legarti.

Lui per un po’ è presente, si fa vedere, ti chiama al cellulare. Ti manda sms. Anche se non c’è niente di “ufficiale” tra di voi, implicitamente pare proprio che sia nato un legame speciale che vi unisce.

"Le cose si rompono in continuazione. Bicchieri, piatti, unghie. Le promesse. I cuori. J.L.Picoult"

Poi, improvvisamente, dopo non molto tempo, c’è la svolta: lui non ti cerca. Non c’è verso che telefoni, che mandi sms o mail. Il suo atteggiamento cambia dal giorno alla notte.

Tu entri in paranoia. Non smetti di interrogarti: “Che cosa sarai mai successo? Come mai non si fa più vivo? Che cosa ho sbagliato?” Fino a 3 giorni fa non perdeva occasione di entrare in contatto: anche se era super impegnato si faceva sentire, magari velocemente, magari solo per un saluto o per la buonanotte. Tu ti eri convinta che fosse davvero interessato a te. E invece ti ritrovi in piena crisi da lui non mi cerca.

Che cosa sarà mai successo tra voi?

Intanto considera che non sei una mosca bianca. Capita molto di frequente che un corteggiatore entusiasta o un partner presente smetta di cercare la donna che corteggiava o la fidanzata.

So che questo non consola il tuo dolore o riduce la tua frustrazione.

Ci sono poche cose che fanno male in una relazione come l’improvviso e (apparentemente) immotivato disinteresse di un partner, soprattutto se tutto sembrava andare nel modo e nella direzione giusti.

Eppure, per quanto deludente e dolorosa sia, la sindrome lui non mi cerca è quanto mai diffusa.

Il che fa pensare che quello di non farsi più sentire è un comportamento tipico maschile.

Le donne di norma hanno la “mania” di voler dire tutto e più di tutto, di rimanere in contatto anche dopo che una storia è finita e stra finita perché tengono al legame e se ne sentono rassicurate. Perché credono che sia meglio così e che l’educazione imponga di spiegarsi e di non lasciarsi “male”.

Gli uomini invece sono molto più “resistenti” a costruire legami e a mantenerli, dato che se ne sentono imprigionati. Per cui ecco che quando appena sospettano che un laccio li stia per stringere, si allontanano.

"Lasciarsi male è spesso l’unico modo. Franco La Cecla"

Ma non basta questo a spiegare perché il tuo partner o il tuo assiduo corteggiatore, dopo aver lanciato un’infinità di promesse, ancorché implicite, smetta di entrare in contatto con te e ti lasci nelle orribili sabbie mobili della sindrome lui non mi cerca.

Quando smette di cercarti qualcosa di certo è successo, o nella sua vita o nella sua testa. Nella stragrande maggioranza dei casi quello che è successo non ha niente a che fare con te, con il tuo modo di relazionarti o con il tuo comportamento. Per cui, se lui non ti cerca, non iniziare a colpevolizzarti o a chiederti dove sbagli.

Concentrati sulla tua vita e su tutto quello che è importante per te, magari cominciando a dedicarti con grande assiduità anche alle piccole cose che ti avvicineranno al tuo obiettivo e lasciando del tutto perdere paranoie e paturnie che, sia chiaro, fanno solo dei danni.

Lui non mi cerca: 9 ragioni che spiegano l’inspiegabile

A questo punto tu dirai: “Ok Ilaria, va bene con questa menata che devo occuparmi dei miei obiettivi per non soffrire per amore. Però ti dico sinceramente che io sono un po’ stufa di certi comportamenti e mi piacerebbe almeno capire perché spesso gli uomini si mostrano interessati e poi di colpo non si fanno più sentire. La sindrome del lui non mi cerca spesso è davvero logorante e mi fa perdere fiducia.”

Sono d’accordo: per quanto tu sia equilibrata e salda sulle tue posizioni, quando lui, senza motivo a te noto, smette di cercarti, è davvero molto deludente e seccante.

Considera prima di tutto che, ahimé, purtroppo ben poche persone hanno un comportamento pienamente autentico (cioè onesto, aperto, trasparente) con gli altri o tengono in considerazione i loro sentimenti.

Gli uomini in particolare non sono dei campioni di “trasparenza” nella comunicazione, non si fanno di solito grandi problemi relativamente agli altri (e non tanto e non solo perché magari sono stronzi, ma semplicemente perché non fa parte del loro atteggiamento mentale e dell’educazione che hanno ricevuto) e spesso vorrebbero sfilarsi da situazioni che per loro sono diventate un po’ “scomode”, senza pagare dazio.

Ecco perché, di fondo, fanno partire la sindrome del lui non mi cerca.

E per esplorare il fenomeno in modo più articolato, vanno considerate almeno 9 ragioni specifiche per cui lui smette di cercarti. Leggi qui sotto.

1)      Si è annoiato. Il gioco non lo diverte più. Tanto poco giorni fa si era entusiasmato per il vostro incontro e l’inizio del vostro rapporto, quanto ora non ci trova più nulla di interessante. Le pile della novità, dell’eccitazione per una relazione e per una persona nuove si sono esaurite. Basta.

Il nostro si comporta come il protagonista di Toy Story che ho descritto in un controverso articolo dedicato alla psicologia maschile.

In questo caso ritieniti fortunata che sia stato lui a interrompere un rapporto non proficuo per te ed evita di ricontattarlo, se no rischi di non uscirne più dato che ti presti a essere usata da lui e lui è uno che usa gli altri.

2)      Si è comportato in maniera superficiale: ha dedicato qualche giorno a te e a corteggiarti, un po’ con lo stesso spirito che si ha quando si fa una gita in una capitale europea durante un ponte festivo. Un intermezzo nella sua vita che ha gestito da perfetto immaturo e da persona inaffidabile. Vogliamo fare un calcolo solo approssimativo di qual è la percentuale di mediocri tra coloro che ci circondano?

Ecco, si tratta di un mediocre, di materiale non utile a costruire un bel niente.

Lascia andare in rilassatezza.

3)      Ha compiuto la sua conquista: secondo il suo metro di misura ti ha già sedotta, ha già dimostrato a se stesso che poteva sedurti e la sua sfida è finita. Ti dà per scontata nella sua vita e non gli interessa andare oltre dato che, appunto, lui voleva solo conquistarti. In questo caso si tratta di una persona insicura, con limitate ambizioni e incapace di vivere veri sentimenti. Davvero non è il caso di sprecare energie e risorse con lui  e nemmeno nella sindrome lui non mi cerca.

"Amare è così breve, e dimenticare così lungo. Pablo Neruda"

4)      Si è sentito “soffocato”, privato della sua libertà e indipendenza, legato al di là delle sue intenzioni: anche in questo caso non si tratta di te ma di lui. E’ un po’ come se si fosse svegliato dall’”incantamento” e si fosse detto tra sé e sé: “Ma che stai facendo? Non lasciarti prendere la mano…” Si tratta di una persona che non è pronta a una relazione. Che te ne fai? Sei in cerca di guai e tribolazioni, forse?

Come diventare più furba e sicura attraverso l’esperienza

5)      Qualcuno della sua “cerchia” di amici e parenti si è intromesso e gli ha fatto sorgere dei dubbi rispetto alla relazione e al suo comportamento da “quasi” innamorato. Se davvero ha smesso di farsi sentire per questo, canta vittoria. Ti stavi tirando in casa una famiglia e un’intera compagnia di problemi…

6)      Ci sta seriamente ripensando. Si è accorto o crede di essersi accorto che in effetti non sei così importante per lui, come credeva e ti ha fatto credere. Non adesso, non in questo modo. Succede. Tutti noi abbiamo diritto al ripensamento, anche relativamente all’acquisto di un paio di scarpe… Non vi è molto da aggiungere. Di sicuro non ti vuole usare senza ricambiarti dello stesso attaccamento. Sono cose che succedono, siamo umani.

7)      Non vuole una storia seria e si è accorto che tu sei su una posizione diversa, quindi si allontana prima che il coinvolgimento diventi troppo compromettente. E’ una forma di rispetto dei tuoi sentimenti e di te, anche se la delusione ti pesa molto.

"Quando un amore finisce, uno dei due soffre. Se non soffre nessuno, non è mai iniziato. Se soffrono entrambi, non è mai finito. M.Monroe"

8)      C’è qualcun’altra nella sua vita. Può trattarsi di qualcuno che ha conosciuto in contemporanea a te o di qualcuno con cui non aveva chiuso definitivamente quando ha incontrato te. Se hai questo dubbio, comportati da persona adulta e trattalo da adulto chiedendogli direttamente, con garbo e rispetto, se si sta vedendo con qualcun’altra. Questa non è una recriminazione, una manifestazione di scontento per il suo comportamento o una forma di ricatto o di manipolazione. Si tratta del dialogo tra due adulti che agiscono in maniera onesta, in modo reciproco. Quindi sii pronta ad accogliere qualsiasi risposta e ad allontanarti senza ripensamenti.

9)      Vuole prendere del tempo, capire le proprie emozioni e sensazioni, mettere i fatti e gli eventi in prospettiva. Può darsi che si trovi di fronte al dubbio amletico: “Mi interessa o non mi interessa davvero?” E vuole concedersi tempo e modo per capirlo. Qualche giorno di “pausa” e di “presa di distanza” può aiutarlo in questo obiettivo. In questo caso l’atteggiamento più utile è quello di mantenere la distanza e di non cercarlo. E’ una forma di rispetto che tu mostri verso di lui, verso te stessa e verso la tua capacità di amare e di essere amata.

Quello che devi tener presente in ogni situazione che riguarda le tue relazioni è che diventi sempre più abile nel gestirle quanto più interpreti quello che accade in maniera “non personale”. Che significa? Significa che nel 90% dei casi e forse di più le persone in generale e gli uomini in particolare si comportano con te non per come sei tu, per quello che fai o dici tu, ma per come sono loro e per quello che sentono loro.

Se un uomo non ti cerca più dopo una partenza alla grande, non è per “colpa” tua o per un errore tuo o perché hai sbagliato qualcosa (almeno che tu non lo abbia preso a manganellate o qualcosa del genere, ovvio), ma perché una serie di fattori (emotivi, razionali, un misto di entrambi o oggettivi, pratici) che riguardano lui e la sua vita lo hanno spinto a comportarsi come si è comportato.

In questo caso non va bene “tirare” verso di te cercandolo. Serve molto di più aspettare, non inquinare gli eventi con azioni e reazioni “forti” e lasciare decantare.

Cioè approfittare della sua assenza per soppesare e valutare, in modo freddo e lucido, così che anche le tue eventuali false aspettative si sedimentino.

So che dopo aver sperimentato il “picco alto” del romanticismo dell’inizio di una relazione tutto questo sembra molto poco poetico e ti invito a valutarne il valore in termini del “potere” personale ed emotivo che un atteggiamento del genere ti dà, non solo per una volta, ma per sempre.

E’ un cambiamento di paradigma, che cambia la tua vita di relazione a tuo netto vantaggio.

Lasciami tuoi commenti e raccontami le tue esperienze legate alla sindrome lui non mi cerca.

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318 Commenti

  1. Avatar di Marghe

    Marghe 6 mesi fa (8 giugno 2017 12:42)

    Quindi ilaria, tu pensi che in qualche modo sia il mio atteggiamento sbagliato che anche nel futuro possa mandare in fuga gli uomini?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (8 giugno 2017 12:50)

      Ciao Marghe, non ho scritto questo, non l'ho nemmeno pensato e mi pare che sia difficile anche fraintendermi. Il concetto è questo: le relazioni sono diventate e sempre più saranno il territorio in cui si agiscono abusi, scorrettezze e predazioni. Chi agisce tutto ciò è una persona sbagliata, vuoi perché poco evoluta, immatura, vuoi perché perversa/malvagia. Tali persone tra gli altri comportamenti, usano il gioco "ti incanto e ti mollo", cioè, tradotto nel linguaggio di molte donne "fuggono". Ma lo fanno perché sono degli immaturi, degli stronzi, dei sadici, dei perversi, non perché tu o altre li "mandano in fuga". E questo è un punto. Inoltre, il fatto che una melma d'uomo "fugga" è una fortuna, non una sfortuna. Per quello io ripeto: si seleziona, si seleziona, si seleziona e ancora si seleziona. Poi magari si inizia a frequentare una persona, mettendo maglie strettissime. Poi, magari, chissà, si decide di investire. Quante donne fanno questo? No, la maggioranza delle donne vedono un uomo sbarbato e con una bella camicia stirata e pensano che sarà il padre dei loro figli... E' più chiaro adesso?
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  2. Avatar di Marghe

    Marghe 6 mesi fa (8 giugno 2017 12:57)

    Si si Ilaria, ora mi è più chiaro.Non volevo fraintenderti. Grazie mille. E’ sempre piacevole confrontarsi con te.
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  3. Avatar di Marghe

    Marghe 6 mesi fa (8 giugno 2017 11:25)

    Si si Ilaria. Nn saranno neanche cattivi. Certo, resta la delusione di ritrovarsi questi “bambinoni” che hanno paura di una storia che possa prendere piede. D’altro canto io non mi sento in colpa perché lui conoscendomi ha intuito che io voglio una storia. Che male c’è a conoscere qualcuno e sperare che se le cose funzionino possa nascere una storia? Le paure di questi uomini che fuggono perchè di fronte trovano una donna che sa quello che vuole, ho capito che nn devono essere miei problemi. Si va avanti e si aspetta quell’uomo che desideri ciò che desidero io…e cioè conoscersi piano piano e se va bene costruire qualcosa insieme senza essere terrorizzati. La paura all’inizio è normale, il terrore e la fuga no. Che ne pensi?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (8 giugno 2017 11:57)

      Attenzione, io ho detto che non sono "malvagi" per sottolineare una sottile distinzione tra i perversi e malvagi propriamente detti, pericolosissimi, e le mezze calze. Ma non intendevo dire che le mezze calze e i bambinoni alla fine siano meno dannosi o che siano buoni. Vanno evitati sia le mezze calze e i bambinoni sia i malvagi. Sia chiaro. Desiderare buone relazioni, in generale, e desiderare di conoscere l'amore non è altro che sano. Conoscere qualcuno e sperare che se le cose funzionano possa nascere una storia invece rischia di diventare un "pregiudizio negativo". Si conosce qualcuno e non di deve sperare proprio niente (sperare qualcosa è male) accorgersi che tra le tante persone conosciute, dopo prove e selezioni, forse quella determinata persona può passare allo step successivo, certo, si può fare. E' ben diverso: quando decidi che vuoi conoscere piano piano, già ti stai mettendo in trappola. Il terrore e la fuga non vanno mai bene. Ma meno ancora la speranza e l'aspettativa.
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    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 5 mesi fa (9 giugno 2017 10:51)

      VERISSIMO Ilaria, proprio questo è difficile , almeno per me, ovvero non avere aspettative. Il primo step di pretendere la storia e parlare chiaro da subito: ci sono arrivata! Il secondo di non avere aspettative ci devo lavorare meglio, perchè se una persona la sto conoscendo la testa e il cuore purtroppo mi partono e quindi vado in trappola.
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  4. Avatar di Marghe

    Marghe 6 mesi fa (8 giugno 2017 10:23)

    Senti questa Ilaria. Conosco un uomo. Colpo di fulmine per entrambi ed iniziamo a sentirci tutti i giorni e vederci appena ci è possibile. Inizialmente ero diffidente, nn conoscendolo, poi mi lascio andare e me la vivo con tranquillità…in quel momento lui, che prima faceva mille progetti ed era onnipresente, però sparisce e mi manda un mes in cui mi dice che non è il momento giusto per frequentare qualcuno.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (8 giugno 2017 10:41)

      Marghe, ma ce ne sono a frotte di casi come questi: fanno di tutto per intessere la storia d'amore e quando questa (la storia) sta per partire, track, si tirano indietro. In realtà, non sempre sono "malvagi", sono semplicemente degli incredibili superficiale, che vivono come bimbetti. Per questo vale sempre la regola che non bisogna crearsi aspettative o credere ai colpi di fulmine. Sai, i "colpi di fulmine" sono più spesso brevi eccitazioni di un serata romantica, che il giorno dopo non esistono più.
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    • Avatar di Catia

      Catia 6 mesi fa (8 giugno 2017 11:59)

      Vi racconto la mia freschissima esperienza: lui comincia a corteggiarmi due mesi fa, in modo molto carino e apparentemente rispettoso dei miei tempi. Insomma, è uno che ci sa fare, sia a parole che nel modo delicato e presente di farmi capire che gli interesso. Mette più volte in chiaro che non è interessato a me solo per il sesso e si comporta in effetti di conseguenza. Io mi rendo conto che per molti versi i nostri due mondi sono distantissimi per cui gli dico che mi va bene di provare a conoscerci ma di andarci con calma....nonostante ciò lui nei giorni successivi si lascia più volte andare a dichiarazioni di vita insieme, di lunga relazione, che con me ha cambiato in meglio, che potremmo durare tutta la vita ecc e io, che sì sto cominciando a farmi prendere ma sono una che ci va coi piedi di piombo, prendo queste frasi con piacere interiore ma con ironia con lui. Insomma, sto col freno a mano tirato pur dicendogli più volte che mi manca, che mi piace molto ecc. Di punto in bianco, dopo una giornata passata assieme, sparisce. Lo cerco ancora io un paio di volte ma lui non mi chiede più di uscire e dopo di che, capita l'antifona smetto di cercarlo e lui non si fa più vivo.... per niente. Così, come dici tu dall'oggi al domani e senza spiegazione, quando fino al giorno prima sembrava molto preso.... aveva anche gli occhi a cuoricino alcune volte.....Sono strani! Oltre che maleducati.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (8 giugno 2017 12:11)

      La seconda, soprattutto, ma in modo profondo, esistenziale, sostanziale: la maleducazione, quella vera, quella dell'anima, quella del vivere civile e delle relazioni umane. Gli anglosassoni, a proposito di certe relazioni e delle persone tossiche, usano uno slogan: "Quando è troppo bello per essere vero, non è vero..." Segnatevela questa cosa qui, ché vale per tutti coloro che promettono i sogni solo da scaldare al microonde: investi poco, senza rischio e con rendimenti da capogiro (troppo bello per essere vero, quindi non è vero); il cellulare che ti fai il caffé, naviga in internet veloce, ti trasporta su Marte e costa 12,90 euro (troppo bello per essere vero, quindi non è vero); il giovanotto ripulito che ti ama senza volere portarti a letto e vuole figli da te anche se ti conosce da tre giorni (troppo bello per essere vero, quindi non è vero, con una nota in più: c'è della perversione). In coda a tutto: brava per la tua freddezza e la tua lucidità.
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    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 5 mesi fa (9 giugno 2017 11:27)

      STUPENDA QUESTA: TROPPO BELLO PER ESSERE VERO QUINDI NON E' VERO. DIVENTERA' IL MIO MANTRA . GRAZIE ILARIA
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 mesi fa (8 giugno 2017 12:13)

      P.S. A tal proposito si legga anche questo: http://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/uomini-che-giocano-con-i-sentimenti/
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    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 5 mesi fa (9 giugno 2017 11:26)

      Catia, per esperienza, e quindi ora non mi capiteranno piu' casi simili ( e evdrai nemmeno a te ) : diffida di chi fa l'innamorato così in fretta, progetti ecc...come lo fa con te, perde la testa facilmente e quindi non va tanto per il lungo periodo
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    • Avatar di Anna

      Anna 6 mesi fa (8 giugno 2017 13:26)

      Da ragazza, ho avuto una storia importante iniziata con un colpo di fulmine classico. Ma non siamo partiti in quarta. Ci siamo frequentati e conosciuti per almeno quattro-cinque mesi, prima di definirci una "coppia", vederci tutti i giorni, e iniziare a condividere. Quando le emozioni sono forti, si va con una certa cautela, io direi meglio con delicatezza. Partire così in quarta, con buona pace dei romanzi rosa, non è un buon segnale.
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    • Avatar di Catia

      Catia 6 mesi fa (8 giugno 2017 18:39)

      Condivido pienamente il tuo punto di vista. Partire in quarta mi sa di atteggiamento superficiale e soprattutto credo molto poco alle grandi dichiarazioni, soprattutto se tempisticamente in "anticipo". Una regola che seguo come un mantra è che le parole stanno a zero se non sono seguite da azioni coerenti e che quindi le persone si giudicano solo ed esclusivamente da come si comportano, mai da quello che dicono, almeno finchè non hai ampiamente dimostrato di essere affidabile
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  5. Avatar di Costanza

    Costanza 5 mesi fa (9 giugno 2017 0:07)

    Ciao Ilaria, articolo molto interessante e soprattutto prezioso! Manca, però, una casistica, che è quella che mi è capitata qualche anno e fa alla quale non ho mai trovato una spiegazione se non un pensiero auto-colpevolizzante! Frequentavo un ragazzo da diversi mesi, lui metteva sempre le mani avanti dicendo che non voleva niente di serio o impegnativo, che era appena uscito da una relazione difficile e bla bla bla...insomma, tutte quelle cose per cui già dall'inizio bisognerebbe tenersi alla larga, ma successe che mi piaceva talmente tanto che ci cascai con tutte le scarpe e cominciai a mentire a me stessa dicendo che tutto sommato anche a me una relazione "senza impegno" faceva comodo (non era veeeerooooo!!) Bè per fartela breve, con questo mister facciocomemiparetantotumuoriperme, le cose ovviamente non decollarono mai. E veniva facile pensare che il problema fosse suo, che io non c'entravo niente, solo che non appena decisi di mettere fine a questo calvario...lui incontrò un'altra ragazza dopo di me con cui ebbe una storia lunghissima e felice, esattamente come quella che con la sottoscritta aveva evitato per mesi! Insomma, come fare a non pensare "è un suo problema", se poi con un'altra donna questo problema non si è verificato??
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (9 giugno 2017 8:11)

      Evidentemente quello che ti diceva te lo diceva perché non era così coinvolto da te (può succedere, non c'è nulla di male e non bisogna interpretarlo come un giudizio su se stessi) e non perché non voleva impegnarsi. Come tu hai giustamente riconosciuto, bisognava lasciar perdere subito perché quando non si trova riscontro ai propri desideri, non è cosa, qualsiasi sia la ragione. E bisogna considerare che come a te capita di essere poco convinta e indecisa, capita anche agli altri ed essere insistenti porta solo a ulteriore confusione, mancanza di chiarezza e di autenticità.
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    • Avatar di Costanza

      Costanza 5 mesi fa (10 giugno 2017 1:05)

      Giustissimo! E si torna al solito "ascolta le tue sensazioni: quelle non sbagliano mai!" Grazie per la eisposta e complimenti per il blog! :) Ciao!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 mesi fa (10 giugno 2017 12:14)

      Grazie a te, anche per i complimenti.
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  6. Avatar di MARGHE

    MARGHE 5 mesi fa (12 giugno 2017 11:45)

    ILARIA PER LA SERIE CHE QUELLO CHE DICI E' PROFETICO. LUI SI VEDE GIA' CON UN'ALTRA (ME L'HANNO DETTO IO NN L'HO PIù VISTO E SENTITO). QUINDI TUTTE LE MIE IPOTETICHE COLPE SE AVESSI SBAGLIATO IN QLCOSA ERANO INFONADATE, PERCHè UNO CHE IN SOLI 15 GG VUOLE ANDARSENE VIA SENZA CONOSCERTI, BHè LA DICE LUNGA SU CIò CHE VUOLE. NO? GLI AUGURO CHE CON QUESTA NUOVA LE COSE VADANO COME LUI SPERI. ALLA FACCIA DI CHI NON VOLEVA FREQUENTARE NESSUNO.
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  7. Avatar di Chiara

    Chiara 5 mesi fa (19 giugno 2017 9:50)

    Fantastico! Non credere a chi offre sogni da riscaldare al microonde rende proprio l'idea... e' tutto figlio di questi tempi Facebook WhatsApp e cavolate varie alimentano questa macchina infernale con risultati grotteschi.
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  8. Avatar di bricciola

    bricciola 3 mesi fa (11 agosto 2017 14:16)

    ciao.. due mesi fa ho risentito un ex mooolto lontano nel tempo...si è fatto vivo lui.. all'inizio sms, chiacchiere, ricordi,.. poi siamo passati alle chat, sempre più erotiche, con foto e video e telefonate. Ci siamo visti, 4 volte in 4 settimane.. quindi sms, messaggi, chat, telefonate, scrivevo io ma anche lui, l'iniziative era di entrambi, dopo gli incontri lui scriveva per sapere se ero stata bene, se ero arrivata a casa.. ecc poi lui va in crisi; dice che teme che io possa innamorarmi di lui (nb: io son impegnata, lui nel primo periodo mi ha anche quasi stressata perchè io pensassi bene se aveva un senso stare col mio compagno o no però dichiarando sempre che lui non era un'alternativa) e che non vuole un rapporto così, lui è libero, non vuole legami, anche lui ha un'altra ma è una relazione strana, tipo trombamici, si vedono e sentono ogni due/tre settimane. crisi totale, lui si allontana, io cerco ma non riesco; ci rivediamo, ricominciamo ma lui si fa bramare e desiderare. Non scrive se non strettamente necessario (tipo per vedersi), anche se risponde ai miei sms .. coi suoi tempi ma risponde. Io so che lui vuole un rapporto senza impegno, ma anche che mi desidera perchè quando ci vediamo è davvero fuoco e fiamme. Io soffro.. non perchè lo ami o perchè lo vorrei mio.. ma perchè mi mancano le sue attenzioni, i sms, le chat.. di norma ora sono io che una volta alla settimana gli scrivo, lui risponde, poi quando gli va propone di vederci.. ho provato a non chiamarlo per dieci giorni e lui non si fa vivo.. lo contatto io, lui è subito presente e ci vediamo, dolce, carino.. ma come dirti col freno a mano tirato. io so di non poterlo avere, lui è sempre stato così (sempre terrorizzato dalle relazioni, solo amicizie ma senza che nessuno pretenda troppo da lui); però vorrei riavere quel che c'era all'inizio..perchè non si può??
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  9. Avatar di Daniela

    Daniela 3 mesi fa (5 settembre 2017 10:28)

    Ciao, perché a distanza di un mese da quando ho chiuso con sto uomo sposato, che ne voleva sapere di me solo da amante mantenendo la sua vita come era, e non l’ho più sentito (grazie a Dio), mi capita di pensarci e pensarlo in modo positivo, nonostante alla fine abbia avuto dei comportamenti da poco maturo diciamo? E’ ovvio che ho chiuso per quello, l’amante non la faccio e da lui non avrei ottenuto nient’altro …”al momento” come diceva lui (ah ah ah). Adesso mi capita anche di pensare al lato lui da buono e a volte mi piacerebbe sentirlo…no buono, vero?
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  10. Avatar di Patry

    Patry 3 settimane fa (30 ottobre 2017 18:30)

    Ciao Ilaria! Mi sta succedendo questo da qualche giorno. Chatto con uno conosciuto su Tinder, lui è bellissimo, colto, iniziato i "cuoricini" in chat, ci vediamo, ci sono dei baci anche molto intensi, ci si promette di vederci, lui entusiasta, dopo il nostro primo incontro mi chiama "amore" (cosa che mi ha creato fastidio, che apparentemente mi ha messo in guardia ma che evidentemente ha insinuato in me qualcosa, che ha fatto scattare una trappola ....)... nel mentre non ci si riesce a vedere (mha...), parte per la Tahilandia per lavoro, il giorno in cui parto lo saluto via messaggio ma del tipo "ci sentiamo quando torni", lui mi rassicura che ci sentiremo anche quando sarà li. In verità mi faccio sentire sempre io per prima. Torna dal viaggio di lunedì, martedì mi scrive "ti chiamo stasera", ma nulla, sparisce. Il giorno dopo messaggio del Buongiorno senza fare menzione del fatt che si è dimenticato di chiamarmi. Giovedì gli scrivo "e se ci sentissimo stasera?", accade il "visualizza ma non risponde".... Venerdì sera, lo invito a vedere con me una mostra, il sabato mattina mi scrive , testualmente:"ok amore ti chiamo oggi"... Ovviamente telefonata non pervenuta... Gli mando un messaggio sabato sera ironizzando sul fatto che mi fa sentire una moderna penelope, ma che anche se PUO' sembrare romantico (ovviamente ironico) io mi organizzerò in altro modo se lui non ha più voglia... Mi risponde alle 17,30 di domenica (e io giustamente ero fuori con amici) "Ehi scusami (emoticon con bacino)". Gli rispondo dopo qualche ora io e gli dico che mi sono sentita un pò troppo rimbalzata e che si è perso una mostra bellissima. Lunedì : non ha nemmeno visualizzato il messaggio. Al di la che è maleducato, al di la che come ha pescato su Tinder me lo avrà fatto con altre, mi sta davvero prudendo il fatto di dirgli senza troppe ironie che è un maleducato, solo che non voglio che pensi che io sia una disperata (appurato il fatto che io ho a farmi sentire sempre io per prima, ma nel mentre lo facevo non mi accorgevo dell'errore). Poi, dettaglio : mi chiese cosa cercavo su Tinder, gli risposi che non ho la alla di cristallo, sicuramente conoscere gente, poi si vedrà. Mi pare palese che non sia più interessato a me come potrebbe essere probabile che abbia parecchie situazioni in ballo e che io sia "crollata di classifica) e questo è anche il gioco sui social...ma la maleducazione anche no! E davvero mi prude tantissimo di dirglielo ....
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  11. Avatar di Marifra

    Marifra 6 giorni fa (14 novembre 2017 16:35)

    Io ragazza di 32 anni, lui 29enne...Viene come consulente nella mia azienda, torna con una scusa solo per chiedermi il numero...micorteggia e mi porta a cena...un bacio meraviglioso e nasce la nostra storia durata 4 mesi... Tutti i sabati e le domeniche da lui, dormiamo abbracciati, film sul divano, facciamo l'amore e cuciniamo...andiamo via due volte per il weekend... Qualcosa però non mi torna mai troppo: mi manda solo whatsapp, una o due volte al giorno, non mi chiama mai...non vuole farmi conoscere i suoi amici, mi dice chiaramente che non vuol conoscere i miei ma se proprio insisto si può fare...non mi fa mai un complimento...attribuisco tutto a "suo carattere" e "paranoie mie"...in fondo quando siamo insieme è tutto perfetto! Finché dopo 4 mesi gli chiedo perché continuasse ad insistere dicendo che "ci frequentiamo"...non possiamo dire di stare insieme? Risposta sua: "non mi sento pronto a fare questo passo" Poi dopo due giorni mi scarica dicendo "dal tuo discorso ho capito che non mi sono innamorato, anche se forse era un po' prematuro...mi mancherai tantissimo". Il giorno dopo invece: "non sei tu, non voglio perdere il mio equilibrio da solo..." Mi crolla il mondo addosso, andava tutto bene fino a 3 giorni prima...ho avuto troppa fretta di formalizzare? E poi da ora in poi avrò tanta paura...all'inizio lui sembrava preso ed era tutto perfetto...come farò a fidarmi ancora? Piango da giorni...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 giorni fa (14 novembre 2017 16:37)

      Non era tutto perfetto, neanche un po'. C'erano tutti i segnali per dire che questo voleva solo usarti...
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    • Avatar di Gea

      Gea 6 giorni fa (14 novembre 2017 19:37)

      In effetti, di perfetto c'era solo il sogno. Mi viene in mente un fumetto che leggevo da piccolissima, dove c'erano degli occhiali "fantachimerici" che facevano vedere la realta' diversa da cio' che era davvero. Marifra, asciuga le lacrime: costui non le merita. E, a dirla tutta, chiunque faccia soffrire non merita le lacrime... MAI. Prendi questa esperienza come un insegnamento per distinguere la realta' dei sentimenti dalle apparenze gonfiate dai sogni. Un abbraccio.
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 6 giorni fa (15 novembre 2017 8:27)

      Grazie Gea, mi hai dato un punto di vista importante...vedevo tutto con occhiali sbagliati, gonfiavo il bello che c'era e filtravo i segnali negativi con il filtro "blocco totale". Sono certa al 100% di non essermi mostrata disperata con lui, ma la mia età (32 anni) purtroppo ha forse inciso in altro modo qui, facendomi sperare di aver trovato finalmente ciò che cerco, che mi manca molto (bando all'orgoglio) e che a quest'età non spero quasi più di trovare...
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    • Avatar di Maria

      Maria 5 giorni fa (15 novembre 2017 13:41)

      Cara Marifra, mi ritrovo molto in questo tuo discorso. È dura, dati i pregiudizi che ci hanno inculcato fin da bambine, arrivare a 30 anni con la consapevolezza di non aver creato una stabilità sentimentale e di essere lasciate dietro solo storie sbagliate. Entriamo in un circolo vizioso strano, dove per assurdo da un lato non crediamo più alle relazioni, dall'altro ci attacchiamo ingenuamente al sogno d'amore con chiunque ci sembri un minimo convincente, senza mostrarci per forza bisognose. Io sto imparando a cambiare rotta, dopo l'ennesima delusione: mi concentro sul lavoro, gli studi, la vita sociale, i miei hobbies. Sopratutto a ricostruire la mia autostima, a sentirmi bella, importante, intelligente, così da non accontentarmi di nessuno, se non di un uomo di valore! Non è impossibile, anche se è difficile, sosteniamoci a vicenda. Ti abbraccio :)
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 5 giorni fa (15 novembre 2017 15:36)

      Cara Maria, è proprio ciò che penso è faccio io! E hai descritto perfettamente il mio stato d'animo: inizio a frequentare un uomo, non mi ci butto a capofitto, mantengo i miei impegni e amicizie, quindi non mi mostro disperata attaccandomi "come una cozza", ma in un angolo piccolo del mio cuore ci spero che sia "lui", anche se quando me lo dico poi mi zittisco subito! Non è facile in sperarlo, e forse mentiremmo a noi stesse o non sarebbe sano...quelle che dicono che non ci sperano non so come facciano!una piccola speranza chiamata forse "positività e ottimismo", che però quando si infrange con un rifiuto fa tanto, tanto male 😢
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    • Avatar di Maria

      Maria 5 giorni fa (15 novembre 2017 16:23)

      Cara Marifra, anche io non mi butto mai nelle relazioni a capofitto, non li contatto mai per prima, mi lascio corteggiare rimanendo indifferente, ma dentro di me, quando conosco un uomo che mi piace e che sembra interessante, spero sia "quello giusto", senza nemmeno credere al principe azzurro, ma spero sia la persona con cui condividere la mia vita, in maniera sana e non appiccicosa. E sono d'accordo con te, il rifiuto da tanto, tanto male, ti senti a pezzi per il primo mese (o mesi, dipende dalla durata della relazione), eppure penso che questo nostro ottimismo, questa nostra capacità di amare e di cercare il compagno giusto sia la nostra grande forza, quella che deve farci riemergere e affrontare con positività la vita! Non c'è nulla di più triste di perdere la speranza o la voglia di amare per colpa di una o più persone sbagliate. Non siamo sole, molte donne vivono la nostra stessa situazione! ;)
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 5 giorni fa (15 novembre 2017 19:12)

      Maria, che dire...se tu vuoi e Ilaria consente e ci da una mano...io direi che potremmo scambiarci il contatto e farci un bel aperitivo (se siamo nella stessa zona)...non per forza parlando di uomini!ps che bella la solidarietà femminile!!:) :)
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    • Avatar di Maria

      Maria 5 giorni fa (15 novembre 2017 20:04)

      Con tanto piacere, Marifra! Non credo sia possibile mandare dei messaggi privati qui sul blog ( ma se si può, qualcuno mi illumini!) per scambiarci i contatti e aiutarci in questo percorso, ma se non hai una mail troppo personale (Io, ad esempio, ho il mio vero nome e cognome per esteso, purtroppo!) Possiamo scambiarci i contatti da lì! :)
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 giorni fa (15 novembre 2017 20:24)

      Ciao Ragazze, vi faccio una piccola lezioncina di web, anche se non è la mia specialità, per chiarire alcuni aspetti e soprattutto per spiegare il perché di certe regole apparentemente incomprensibili. Sarò sommaria, dando informazioni che servano per l'appunto a spiegare.Sul blog non esiste uno spazio di messaggistica personale.Sul blog non si possono postare link ad altri siti o blog almeno che siano "al di sopra di ogni sospetto" e quindi di fonti, almeno sulla carta, autorevolissime, per una serie di ragioni tra cui le principali: mettere un link significa fare della pubblicità e quindi in qualche modo avvalorare un contenuto; chiunque posti un link, tale link risulta postato dal blog. Se io non ho voglia, modo, tempo di appurare la bontà di quel link, perché dovrei dare il benestare alla sua pubblicazione, mettendoci la faccia, con il rischio di aver pubblicato qualcosa di scadente?Non solo, ci sarebbe la gara a pubblicare link propri per farsi pubblicità. Ma noi siamo qui a fare altro.E sappiate che queste regole valgono per tutti i siti e i blog, non solo per il mio.Invece che cosa succede con lo scambio di contatti e indirizzi? Prima di tutto, mettere un vostro contatto qui sopra significa renderlo pubblico e quindi mettere i vostri dati a disposizione di chiunque, tanto più in un'epoca nella quale c'è una fame di indirizzi (anche e soprattutto mail) pazzesca. Non solo, gli indirizzi mail vengono letti dai "bot" cioè da delle macchine apposta che li intercettano a favore di malintenzionati. Succede che voi pubblicate i vostri dati qui e in capo a poche ore venite marpionate da qualcuno che vi vuole sedurre o vendere qualcosa o venite bersagliate da phishing, cioè da mail che possono portarvi il peggio in casella.Quindi non va bene per voi e non va bene per me che corro il rischio che qualcuna mi ritenga responsabile di malefatte che invece ignoro.Inoltre siate consapevoli che molti visitano il sito per conoscere la psicologia femminile e qualcuno magari conta anche di rimorchiare.Se io autorizzassi lo scambio di mail e di contatti, non solo creerei un pasticcio irresponsabile per le ragioni di cui sopra, renderei questo sito una follia a livello di scambi.Con un rischio in più, per me e per voi: voi potreste fare pessimi incontri e attribuirne per giunta la responsabilità a me.Sperando di aver chiarito alcuni aspetti (cioè: non sono cattiva e mi impunto) e soprattutto di avervi (immodestamente) spiegato qualcosa di utile a prescindere.Nel caso di Maria e di Marifra, considerato l'entusiasmo posso fare un'eccezione diventando io tramite dello scambio di indirizzi. Se entrambe mi scrivete al mio indirizzo mail (ilaria(at)lapersonagiusta.com dove (at) sta per @)) autorizzandomi a fornire all'altra persona il vostro contatto mail (specificandomi quale) io posso trasmettere questi messaggi ovviamente sollevandomi da ogni responsabilità di quello che ne consegue.
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    • Avatar di Maria

      Maria 4 giorni fa (16 novembre 2017 14:55)

      Ti ringrazio per i chiarimenti, Ilaria! La tecnologia non è mai stata il mio forte, ma so bene quanti maniaci e pseudo-seduttori si nascondano dietro la tastiera di un pc o dietro ad uno smartphone! Anche per questo tendo a frequentare più blog che veri e propri social, in quanto permettono l'anonimato (Non a caso, Maria è un nome di fantasia!). Detto questo, ti ringrazio della disponibilità, provvederò ad inviarti la mail!
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    • Avatar di Gea

      Gea 5 giorni fa (15 novembre 2017 21:33)

      Cara Marifra, di niente per il consiglio! 😉 L'eta' e' un falso problema: tu credi lo sia, ma in realta' e' solo una barriera mentale che ti crea ansia ingiustificata, alla quale reagisci con sogni altrettanto ingiustificati. E' giusto e sano desiderare una vita di coppia, ma per realizzare il proprio desiderio e' importante tenere gli occhi aperti, la testa sulle spalle e i piedi per terra, focalizzarsi sul proprio autentico benessere (fisico, mentale, emotivo) e sentirsi bene gia' da sole, per poter star bene con chi merita. Buona serata! 😊
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 6 giorni fa (15 novembre 2017 8:29)

      Ps grazie per l'abbraccio...lo prendo tutto, ne ho davvero bisogno ora :')
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 6 giorni fa (15 novembre 2017 8:41)

      Come diceva la mitica Marilyn: trova qualcuno che ti rovini il rossetto, non il mascara.
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 6 giorni fa (15 novembre 2017 8:23)

      Grazie Ilaria per aver trovato il tempo di leggermi e rispondere...è che a volte si tende a colpevolizzarsi...la vocina dentro mi diceva che c'era qualcosa che non andava, ma non volevo ascoltarla...non è facile ascoltarla quando qualcuno ci piace. Mi piacerebbe riuscire a scappare a gambe levate alla prima avvisaglia la prossima volta, chissà che non abbia imparato qualcosa!
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    • Avatar di Ops

      Ops 6 giorni fa (15 novembre 2017 10:08)

      La prossima volta credo che non sara' comunque facile ma penso che saprai gestire diversamente la situazione e difenderti.Oggi sono tornata sul Blog per qualche spunto.Mi fermo sul commento postato su un altro articolo, leggo di un libro Orgoglio e Pregiudizio. ...incuriosita lo leggero'!
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  12. Avatar di Anna

    Anna 3 giorni fa (17 novembre 2017 10:23)

    Sono anche tele-psicopatici. Appena non ci pensi più, dimenticati completamente, si rifanno vivi.
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