Restare amici con l’ex? Sì, solo se a te sta davvero bene…

165 Commenti

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   Anna Aurora 8 anni fa (29 Agosto 2016 11:04)

   Buongiorno Ilaria e buongiorno lettori e lettrici della "Persona Giusta". Circa sedici mesi fa ho conosciuto un uomo, separato da tre-quattro anni con figli. Sono anch'io divorziata con figlio quindi questo è stato un tratto che ci ha uniti molto. Ci siamo subito piaciuti e dopo circa un anno di frequentazione sempre più intensa e intima abbiamo capito che ci amavamo davvero. Bellissimo. Viviamo ciascuno nella propria casa, per ora, ma abbiamo il desiderio per il futuro di mettere su casa insieme. E in effetti finiamo con il fare base o a casa mia a o casa sua pur di stare insieme. I bambini sono bellissimi e benché di età diverse vanno d'accordo. Vita sessuale e intima perfetta (eh, senza intesa sessuale non ci possono essere coppie stabili, penso), però lui è anche mio amico in qualche modo e io sua amica. Ci sosteniamo e ci aiutiamo in tutto. Ilaria, io per la prima volta in vita mia sono felice. Felice in maniera pacata, appagata. Completa. Ho il mio lavoro, ho mio figlio che cresce bello e intelligente, ho un compagno presente. Unico neo: la ex moglie. Si sentono e parlano al telefono per mezz'ora intera tutti i giorni. Si confidano. Il loro rapporto va oltre la gestione dei figli. Io con il mio ex marito non ho un rapporto così stretto, comunichiamo solo per "esigenze di servizio". La cosa positiva è che tutto avviene alla luce del sole, non c'è niente di nascosto. Però io sono gelosa e lui lo sa. Gli ho chiesto: "ma ti piacerebbe se io avessi con il padre di mio figlio lo stesso rapporto?". Risposta: "no". Ma continua a fare come gli pare. Lei lo cerca e lo chiama, gli racconta persino le sue pene d'amore. Lei con la sua relazione altalenante, lui con quella molto più solida con me. Lei che lo ha lasciato e lo ha trattato malissimo (pare). Mi ha chiesto di cosa ho paura, se il mio timore è che lui possa tornare con lei, e io gli ho risposto che no, quella sarebbe una cosa chiara e la affronterei, più di tutto mi fa paura l'idea che lui stia con me ma ami lei. Smentite verbali, rassicurazioni, ma nessunissimo tentativo di mettere un po' di sana distanza. Per favore, mi date un consiglio o un'opinione? Tengo tantissimo alla mia "famiglia in costruzione" (definizione sua) e non vorrei né rovinare tutto con le mie pressanti richieste, né stare in silenzio a soffrire. Un caro saluto a tutti!

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     Gea 8 anni fa (29 Agosto 2016 16:28)

     Ciao Anna Aurora, credo che il tuo compagno non abbia del tutto digerito l'abbandono e che fare da "stampella emotiva" alla sua ex moglie lo ripaghi, in un certo senso, del "torto" subito. A me sembra una cosa tutt'altro che sana e per niente rispettosa nei tuoi confronti, tanto più che non accetterebbe che tu facessi lo stesso col tuo ex. Va bene il sesso, va bene i rapporti sereni della "famiglia allargata", ma, a lungo termine... sei sicura di voler costruire qualcosa con lui, se continua a fare "l'amico del cuore" della sua ex?

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2. 

   GLORIA 7 anni fa (21 Gennaio 2017 14:34)

   Ciao Ilaria.....ehhh si si....mai post fu così....AZZECCATO per me è ti dirò di più...per ben due volte mi è stato chiesto questo....a volte mi sono anche chiesta se avessi scritto in fronte qualche cosa di strano, del tipo...PREGO...ACCOMODATEVI PURE,,SARÒ ESSERE UNA BUONA AMICA.....beh, per me l 'amicizia è un sentimento SACROSANTO tanto quanto lo può essere l'amore stesso.....magari non proprio allo stesso piano ma si compensano, l 'uno con l 'altra......spero di aver reso chiaro il concetto....per me non ci sta amore senza amicizia e viceversa......sono sentimenti legati entrambi allo stesso scopo....rendere felici noi stessi e chi ci sta o ci sarebbe accanto.....ho avuto un matrimonio durato 21 anni e dopodiché.......un divorzio causato dalla sua IMPROVVISA VOGLIA DI ESSERE È SENTIRSI LIBERO.....Non voleva più una famiglia tra i piedi...io e mio figlio eravamo le sue oalle al piede ed ora comunque da che ci siamo divisi, vive con un 'altra donna, diciamo pure da SUBITO....quindi.....e in fase di separazione ha avuto pure il barbaro coraggio di chiedermi di restare amici........col piffero..........oserei aggiungere io.....dopo cio' o meglio dopo sette anni di solitudine e chiusura sentimentale arriva un.......qualcosa, diciamo meglio un qualcuno che sembrava potesse farmi risorgere dalle ceneri, come l 'araba fenice......un paio di mesi di PURA illusione....sembrava fosse amore invece era un calesse come il titolo di un celebre film.....una bella persona nell 'insieme, brillante, capace di strapparmi delle bellissime risate ma.........che nel momento di concretizzare e portare in rampa di lancio i propri sentimenti....,.,ha fatto come una macchina lanciata in autostrada ai 200 all 'ora è che di colpo inserisce la retromarcia.....che tristezza infinita, che rabbia che RIMORSIIII...si il rimorso di aver aperto il mio cuore a un qualcuno incapace di lasciarsi andare nel gesto piu'bello che due persone possano provare....e la cosa ancor piu' triste scaturisce quando ti viene detto.....RIMANIAMO BUONI AMICI......si si.....tutto molto bello...evviva....non riesco ancora a capacità i anche perché......non riesco ancora a capire questo suo improvviso dietrofront....sono rimasta talmente male che faccio anche amica a prendere i considerazione il fatto di essergli.....solo amica.....non so.....un amico lo guardi con occhi totalmente diversi a volte anche un po'......distaccati...un amore lo si guarda con intensita' con trasporto con desiderio.....pazienza....devo ancora digerire il tutto e chissà che anche questi tuoi consigli cara Ilaria possano darmi una buona mano...me lo auguro davvero...al momento sono in stand by...poi chissà cosa mi riserverà il futuro.......

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   Manuela 7 anni fa (24 Gennaio 2017 16:55)

   Dipende molto dal tipo di persona, se lasci una persona che consideri una persona che vale allora ci tengo alla sua amicizia e presenza anche se marginale nella mia vita, il mio primo marito lo considero come un fratello e la cosa è reciproca perché ci stimiamo molto come persone a prescindere dallo stare insieme o no, se invece penso che non sia una persona che possa portare valore aggiunto alla mia vita come ad esempio il mio ultimo ex marito,allora non mi intera mantenere nessun tipo di rapporto, anche se abbiamo un rapporto più che civile..... Per essere amici ci vogliono delle affinità non indifferenti

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   eni 7 anni fa (7 Febbraio 2017 13:00)

   Ciao Ilaria. Il mio ragazzo, dopo 3 mesi di relazione ed avermi presentato ai suoi, sabato se ne esce che domani va a cenare con l' ex. Mi sono sentita franare il terrno sotto i piedi. Non sono gelosa, ci tengo a precisarlo. Allo stesso tempo, io lei non la conosco e non ho alcun motivo per fidarmi di lei. Sono furente di rabbia perche' lui (a suo dire innocentemente e sottovalutando l'importanza della cosa) ha sempre negato che si incontrassero. Gliel' ho chiesto almeno un paio di volte negli ultimi mesi. Lui, giustamente, mi dice che io non ho il diritto di dirgli con chi essere amico o meno, io gli ho fatto presente che la sua omessa verita' mi ha fatto male e mi fa ancora molto male, che non sono felice cosi' e minato la fiducia che ho in lui. Loro domani sera escono da soli. Io da ieri sono con lui in pausa. Ne discuteremo forse la prossima settimana... Tu Ilaria, come la vedi?

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (7 Febbraio 2017 13:24)

     Sicura di volere la mia risposta? :)

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5. 

   Claudia 7 anni fa (7 Giugno 2017 23:28)

   Ciao Ilaria, capita proprio a proposito questo articolo. Normalmente non mi piace troncare i legami perché credo sempre nelle persone ma mi sono resa conto che la mia generosità e dono di me sono sempre fraintesi e vengo sempre travolta. Mi spiego meglio: sono una persona vulcanica e solare capace di infondere allegria e questo mio donare spontaneamente energie positive a persone sbagliate mi ruba la mia energia e mi svuota lasciandomi sempre una sensazione di essere stata "sfruttata". Quindi per il mio bene ho deciso di troncare definitivamente le relazioni nocive come l'ultima che pensavo anch'essa speciale e per la vita. Lo è stata per carità poi si è rivelata unilaterale e di comodo però ...

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   Emilia 7 anni fa (24 Agosto 2017 22:52)

   Ciao a tutti/e! Qualche settimana fa il mio ex (ci siamo lasciati 5 anni fa circa) ha avuto la brillante idea di contattarmi su facebook. Premesso che è stata una rottura tutt'altro che pacifica, la relazione è durata 3 anni (davvero troppi) con frequenti alti e bassi, finché non siamo giunti al culmine. È stata sostanzialmente una "relazione a distanza", incompatibilità caratteriali (e non solo) che venivano attenuate e rese più sopportabili dai chilometri che ci separavano; paradossalmente, la distanza ci teneva "uniti", in qualche modo. Il suo messaggio: "Ciao, come stai? Tutto bene? Sei sempre a Firenze?". Lo ignoro. Dopo circa 2 ore: "Tutto bene? Che fai?". Non rispondo e decido di bloccarlo. La mia prima reazione è stata: "Matto! Questo qui è completamente matto!", ma sarebbe riduttivo definirlo così. Si può essere così meschini?! Mio caro ex, ti interessa davvero come sto? Sì?! Non ti interessava allora, figuriamoci adesso! Il suo comportamento non fa che darmi la conferma della sua mancanza di rispetto nei miei riguardi e della sua arroganza, perché ci vuole proprio un bel coraggio a mandare un messaggio del genere, dopo le cose che ho subìto da questo soggetto qui. Forse ha avuto nostalgia dei vecchi tempi in cui lo sopportavo, chissà. Ma, mio caro, le persone cambiano, sai? Tu, però, mi sa che sei rimasto l'imbecille di sempre.

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7. 

   Orsola 6 anni fa (3 Dicembre 2017 13:10)

   Vorrei saperne di piu non riesco a staccarmi dal mio ex.

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8. 

   Ary 6 anni fa (21 Marzo 2018 21:48)

   Buonasera Ilaria e a tutte.... Che dire... il mio ex si è rifatto vivo (comunque chiamarlo "il mio ex" lo fa sembrare tanto una malattia infettiva) oggi dopo più di un mese che abbiamo troncato il rapporto... io a pezzi disperata, cominciavo a essere meno disperata.. stavo passando alla fase malinconica quella in cui ricordi le cose belle e ti manca... e niente si rifà vivo, distrugge tutto... stavo cercando di farmene una ragione e guardare solo la mia vita ( che mi sembra terribilmente grigia, mi viene da mettere in discussione tutto) con un audio di 5 minuti di niente, dove mi dice che ci sta male che non mi ha dimenticata e basta, non ha nessun piano per aggiustare la cosa. io stupida che mi sento di averlo perdonato, ho una paura immensa di fare un torto a me stessa parlandoci di nuovo, eppure, eccomi lì ad aspettare che si faccia vivo di nuovo... perchè mi succede questo? perchè mi illudo così? basta è finita. perchè ha dovuto tirarmi la sua melma addosso? anch'io sto malissimo, ma non vado lì a farlo sentire in colpa, addirittura non ce l'ho con lui per quello che mi ha fatto ( sento di essere stata io troppo bisognosa e poco sicura di me e quindi ho rovinato tutto)... perchè mi fa questo effetto? si stavamo insieme da 4 anni... ma guardandomi attorno mi sono resa conto di quanto è stato mediocre come ragazzo... di quante attenzioni mi negava rispetto agli altri... non è una gara ... però uno un metro di paragone lo dovrà un attimo guardare per sopravvivere... e io ero li cieca innamorata persa mentre lui no... leggo da un bel po' il blog.. ma vi giuro non ho più voglia di amare nessuno oltre che me stessa, non mi sono mai voluta abbastanza bene... non ce l'ho con l'amore... ma è un gioco molto rischioso per chi non ha una buona corazza... io non ce la faccio ... vedo solo lui... e non so che fare, ho 22 anni, dovrebbero essere gli anni migliori della mia vita e mi ritrovo sola come un cane, senza amici, e senza lo pseudo ragazzo che mi dava quel minimo di rapporti umani e amore... ora mi sembra di essermi sognata tutto, un'immensa gigantesca bugia. 4 anni polverizzati. e nessuna voglia di conoscere un altro. e mi spaventa.. perchè adesso sono completamente sola... lo ero anche prima con lui... ma non me ne rendevo conto.... eppure continuo a impallarmi sul pensiero di lui, sui miei comportamenti inadeguati e da insicura marcia... sono così stanca, ma chi è lui per sconvolgermi così ogni volta? non devo permetterglielo.. ma sono solo parole... io mi dispiace mi sono un po' confusa... non so se sono in grado di essergli amica... forse è la coppia che non funziona con lui... ma non mi fa sentire tranquilla... non doveva richiamarmi gli avevo detto di non farsi più sentire.... perchè perdonarlo? non so neanche cosa vuole lui... ma perchè fanno così le persone? se siete indecisi sul da farsi non andate a incasinare la vita degli altri, fate qualcosa quando siete realmente decisi... così c'è solo tanta sofferenza... scusate ancora per la confusione... buona serata

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (21 Marzo 2018 22:12)

     A me non pari per niente confusa. Hai le idee chiarissime, cara mia, ti ci vuole solo un pochino di fiducia in te. Hai le idee chiare, mettile in atto e sai bene che se continui a metterle in atto la tua vita sarà davvero come la desideri. Datti retta, dato che hai capito tutto. Avanti.

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     Ary 6 anni fa (24 Marzo 2018 17:17)

     ciao Ilaria grazie per la risposta, niente volevo solo aggiornarvi sul mio ex... sta ricicciando come un fungo muffoso. dopo quell'audio che mi ha mandato in lacrime... ha voluto continuare a dirmi quanto ci sta male e che non sa proprio come reagire a questa cosa... io gli avevo scritto una lettera nella quale mi scusavo per essere stata troppo bisognosa con lui, che mi dispiaceva che fosse andata a finire così e che gli auguravo tutto il bene... che non ce l'avevo con lui che era suo diritto non amarmi più, che non era obbligato ecc. pare che questo mio averlo perdonato l'abbia autorizzato ad infierire sui miei sentimenti, cavolo volevo solo fare un ultima cosa bella, volevo solo fargli sapere che gli volevo davvero bene. e lui per tutta risposta a parte il suo solito "non so che dirti" e "mi hai inondato di amore un'altra volta" ( che mi ha fatto sentire veramente patetica, non doveva rispondermi, era solo per dirgli che non lo odiavo) praticamente lui ha continuato a scaricarsi la coscienza a mie spese... dicendo cose del tipo "sono contento che non ci sia rancore, era proprio NECESSARIO che ci lasciassimo non era più cosa, probabilmente le cose non funzionavano più perchè io non ero più coinvolto da un anno e passa" testuale... non riesco a togliermi le sue parole dalla testa... mi stanno facendo impazzire, ci tenevo così tanto... e per aggiungere al danno la beffa, mi saluta "tu sei un vero tesoro per me e con me quindi ti chiamo ancora tesoro, Buonanotte tesoro" ma quanto può essere sadica e squilibrata una persona del genere? e quanto sono masochista io per volergli ancora bene? che cos'ho che non va? lo so che sta diventando un'ossessione... non so come uscirne.. io davvero sentivo di averlo perdonato non mi sentivo arrabbiata con lui. ma perchè ha dovuto infierire in questo modo? è stupido o cattivo? lo sa quanto ci tengo e mi viene a dire che non è più coinvolto da un anno, ma stava comunque con me e avrebbe continuato se non mi fossi lamentata... io non lo cerco, non l'ho più cercato , e lui dopo un giorno rispunta di nuovo informandomi ANCORA di quanto gli faccia male e non sa come reagire a certe cose, che ascolta le canzoni che pubblico e che sono cose più grandi di lui... ecc... e poi mi manda altre canzoni da ascoltare... perchè fa così? che vuole da me? non capisce che mi fa malissimo? che continua a ferirmi? non si è informato di come sto io. no... lui sta male, questo gli importa... ma è lui che non mi ama più... secondo voi io come mi sento? scusate la lunghezza del commento, avevo bisogno di sfogarmi un po'... per la cronaca non gli ho risposto... e così facendo sento di avere un pochino di potere... spero che non provi a ricontattarmi e al contempo spero che lo faccia... vorrei uscirne... viva possibilmente... non ce la faccio più. mi sta uccidendo... saluti

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (24 Marzo 2018 19:00)

     No, guarda, siamo serie, non ti sta uccidendo. Stai tranquilla che le cose che uccidono sono ben diverse, cerchiamo di non bestemmiare e di non dire immense supidaggini. Lui è stupido et cattivo. E tu che ci sei stata?

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     Emilia 6 anni fa (24 Marzo 2018 19:47)

     Ciao Ilaria, qualche giorno fa ho consigliato il tuo blog ad un'amica. Lei, dopo aver letto un paio di articoli, mi ha detto: "Ma non è possibile parlare di categorie per quanto riguarda gli uomini. Ogni caso è a sé, ogni storia è diversa e i motivi per cui un ragazzo o un uomo non si fa sentire per giorni possono essere tanti. Io le ho risposto che ha ragione a dire che i motivi possono essere tanti e che noi non possiamo conoscerli, ma che la propria esperienza può essere simile a quella degli altri e che, quindi, ci è possibile ridurre il quadro della situazione a "categorie", anche se questo può dare l'impressione di commettere l'errore di valutare il tutto in modo semplicistico. Non sapevo cos'altro aggiungere... Tu cosa le avresti risposto? Grazie mille per l'attenzione e buona serata!

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (24 Marzo 2018 19:57)

     Io avrei sorriso e avrei chiuso lì. Conterai mica di convincerla? Vorrai (peggio) mica convincerla o convertirla? Gli altri sono liberi di pensare quello che vogliono, anche se non apprezzano quello che apprezziamo noi o i nostri consigli. Il comportamento della tua amica è stato "difensivo" rispetto al blog. E' lecito, legittimo, normale. Magari è stata difensiva perché ha le idee chiare e sa bene come trattare gli uomini; magari perché il blog ha fatto vacillare le sue certezze. Non è un tuo problema, non certo una questione della quale farti carico. Quanto alla domanda che poni, è un tema sul quale la filosofia e la scienza si interrogano da sempre: si può "generalizzare", cioè trovare delle "regole" dal particolare al generale e dal generale al particolare, soprattutto per quel che riguarda la psicologia, il comportamento umano? Ma non solo. Anche le questioni di salute a modo loro sono "uniche" e irripetibili. La risposta in sostanza è che in qualche modo si può generalizzare e che si deve anche (se no come lo interpretiamo il mondo?) e che ci sono schemi e comportamenti che si ripetono e rimangono costanti in individui diversi. Ad avallare questo ovviamente ci sono anche i risultati di sperimentazioni oltre che esperienze singole. Insomma, qualche riferimento lo si può cercare, non è che ci muoviamo nel mondo come se fossimo nati ieri e fossimo i primi e gli unici a sperimentare qualcosa. Se si applicasse questo tipo di pensiero, non faremmo nulla in nessun ambito.

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     Emilia 6 anni fa (24 Marzo 2018 21:35)

     Grazie infinite Ilaria per la tua risposta. Sono d'accordo con te ed hai espresso il concetto in modo eccellente. Non ho provato a convincerla, le ho solo esposto il mio pensiero. Lei sta frequentando un suo coetaneo e mi ha confidato che è impeccabile quando escono insieme ma poi non la cerca, è lei a prendere l'iniziativa telefonandogli oppure inviandogli messaggi. In questo periodo si sente sola perché da poco si è trasferita in un'altra città e mi ha detto che non sa con chi uscire nel fine settimana, pertanto non vorrebbe discutere con lui per non perdere l'occasione di uscire ogni tanto. Questa situazione mi ha suscitato tristezza.

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     Ary 6 anni fa (24 Marzo 2018 22:08)

     Certo che ci sono altre cose che uccidono, ci sono cose peggiori e molto più brutte, ma non mi riferivo a quest'ultime. Ognuno ha i suoi problemi, non mi sembra giusto mescolarli... semplicemente mi fa stare molto male. E comunque si anch'io sono stata una stupida, ma questo non me lo meritavo.

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (24 Marzo 2018 22:11)

     Di sicuro lui avrà valutato bene se te lo meritavi o no. Certo.

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     Ary 6 anni fa (24 Marzo 2018 22:16)

     ovviamente no, grazie comunque della risposta

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     Anna 6 anni fa (25 Marzo 2018 12:46)

     Sei ancora in relazione con lui, nel fare/non fare questo o quello. Cioè agisci per influenzare il suo comportamento. Non è il modo per uscirne, devi centrarti su quello che sei e che vuoi tu, poi “chi ti ama, ti segua”. Cioè chi ama te per quel che sei, non per quel che mostri di essere in modo che lui pensi-che e che quindi agisca-come-desideri.

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   AnnaMaria 5 anni fa (5 Febbraio 2019 13:56)

   Ciao, scrivo per un parere piu' oggettivo su una questione che mi logora da anni. Sono insieme a un ragazzo che dopo anni di relazione clandestina, ha lasciato la sua ex per stare finalmente con me. Le difficolta' che incontrava, a suo dire, riguardavano soprattutto una concezione di coppia che non va spezzata anche se non ci si ama piu'. Non ho dubbi che mi ami e mi abbia sempre amata, sognamo ora di iniziare una convivenza e mi dimostra la sua dedizione in ogni modo. Sono passati due anni da quando l'ha lasciata, ma hanno tutto un mondo in comune che ha impedito una completa separazione, a meno che non gli avessi imposto di mollare completamente i suoi amici e la sua casa per me. Ad ogni modo, lui, una separazione non l'ha mai voluta. Da un po' mi chiede di poter cominciare un rapporto di amicizia con questa ex, o di provare a vedere come va. Io sono terrorizzata da questo, non perche' tema che torni con lei ma perche' ci vedo una non totale accettazione della loro separazione e un senso di dovere verso di lei, un modo di non abbandonarla del tutto. Mi sento in un limbo emotivo da cui non riesco a uscire, e tuttavia non voglio chiedergli di rinunciare a una persona a cui vuole bene per quelle che lui chiama le mie paure ingiustificate. Ma all'idea di tornare a vivere emotivamente in tre sto molto male. Non so bene che fare, nel rispetto di tutti.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (5 Febbraio 2019 14:10)

     Mi domando quale rispetto lui abbia di te anche solo per immaginare di farti una richiesta del genere. Scusa se distruggo l'immagine fantastica che hai del tuo amato. Questo ti ha menato la scusa che non voleva spezzare una coppia anche se non ci si ama (assurdo) e intanto teneva i piedi in due scarpe? Vuole solo tenere i piedi in due scarpe. E' disonesto, profondamente, altro che amore. E tu per anni hai accettato il triangolo, quindi ti sei zerbinata e lui sa che può zerbinarti. Scusami, non ci siamo.

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     Emanuela T 5 anni fa (5 Febbraio 2019 15:44)

     Ma soprattutto vogliamo anche dire che è più verosimile che a lasciarlo sia stata lei e che quindi lui voglia mantenere accesa la connessione?

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (5 Febbraio 2019 15:53)

     Anche, certo, certo. Bugiardo contaballe traditore indegno.

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     Emilia 5 anni fa (6 Febbraio 2019 8:50)

     Aprire gli occhi, santo cielo! E magari credere meno alle balle che ti racconta.

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    Fabio 5 anni fa (16 Settembre 2019 9:42)

    Buongiorno, Scrivi per la prima volta, e vi porto la mia considerazione: Sono stato sposato per più di trent'anni, poi ho deciso di chiudere il rapporto con la moglie, non la sopporto più siamo completamente incompatibili ed ho sofferto troppo. Data la mia natura gentile, non vorrei mai far male ad alcuno, ho scelto il momento adatto per non crearle troppi disagi, i figli sono ormai adulti e mi vogliono tanto bene, capiscono la mia situazione e mi approvano, questo è quello che mi interessa sopra ogni cosa. Il rapporto con la moglie si interrompe qui e non ci può essere nessun altro collegamento, la tolgo completamente dalla mia vita e con lei i ricordi del tempo passato insieme, ed inizio una nuova vita da solo o, se capita, con qualcun'altra, perché se sono giunto a questo punto non posso usare mezze misure, sarebbe solo impedimento e perdita di tempo. Non esiste, per me, restiamo amici, non può esserci un rapporto con chi conosci così bene e ti ha deluso. Spero di essere stato utile a qualcuno, Saluti Fabio

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      AnnaV 5 anni fa (16 Settembre 2019 15:26)

      Adulti che lavorano? Adulti che hanno completato gli studi, vivono da soli e sono autosufficienti? Perché il mio ex e io non siamo mai stati amici, lui si è risposato e ha avuto un altro figlio, ma purtroppo dobbiamo comunicare per forza (via email), per via dei figli che pur adulti sono rimasti con me e pure sul mio groppone. Direi di diffidare degli uomini con figli che non hanno rapporti buoni con la ex, data la mia esperienza. Io, quantomeno, li escludo a priori. Figli maggiorenni e buoni rapporti familiari (l’altro genitore dei figli è un parente).

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Settembre 2019 15:40)

      AnnaV, lui sta parlando di non restare amico della moglie. Lui ha figli adulti. E' possibile che lui riesca nell'intento.

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      Fabio 5 anni fa (16 Settembre 2019 16:16)

      Figli ventenni che frequentano l'università e che ho sempre seguito fin dalle elementari, combattendo contro un'educazione che aveva come capisaldi la paura del genitore e la predica giornaliera anche per futili motivi, ereditata e riproposta dalla mamma, uno dei principali motivi di disaccordo nei suoi riguardi. I figli sono molto per me, e tutto quello che posso e potrò fare per loro lo farò senza mai tirarmi indietro. Si è genitori per tutta la vita, e se posso, non mi piace l'espressione "sul mio groppone", loro non saranno mai un problema per me, li ho voluti e li amerò per sempre. Fabio

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Settembre 2019 16:29)

      Va bene. Le posizioni mi sembrano chiare. Grazie.

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      AnnaV 5 anni fa (16 Settembre 2019 16:55)

      Si certo non si può sempre restare amici della ex o dell’ex. Ma continuo a considerare preferibile la gente che lo è (e quindi indirettamente a sconsigliare anche me e la mia situazione complicata, ad esempio ... io non mi ci ficcherei mai per scelta :D ).

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      Fabio 5 anni fa (16 Settembre 2019 18:03)

      Ogni persona è un mondo a se stante, non esistono due persone uguali, in più ogni individuo ha le proprie esperienze che lo plasmano man mano avanza il tempo. Detto ciò quello che penso io non è l' unica verità, è solo il risultato delle mie esperienze viste ed elaborate da me, per te può essere completamente diverso. Poi i rapporti con la/l' ex, se si devono avere, possono essere come con l'impiegato delle poste, saluto chiedo risponde saluto e niente di più. Fabio

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      AnnaV 5 anni fa (16 Settembre 2019 20:44)

      Infatti io li ho così, e neanche al telefono. Solo che poi arriva il Natale di guerra fredda, il compleanno dei figli festeggiato separatamente ecc. Molto meglio quelli che riescono ad avere un senso di famiglia, anche se separata. Sul momento, la nuova o il nuovo partner possono pensare oddio che fatica, ma alla lunga avranno anche loro una famiglia serena, senza scheletri nell’armadio, buchi neri, tensioni inespresse ma sempre lì. Ma a questo punto penso che noi non lo sapremo mai, visto che i rapporti sono così logorati. Io penso peraltro che non avrò più nessuno, e gli ultimi due Natali sono stati carini, alla fin fine. Per me è importante che questa mentalità cambi, in Italia, per questo ribadisco. È impossibile rifarsi felicemente una vita, lasciandosi alle spalle una guerra guerreggiata, anche se alla persona che subentra sulle prime può sembrare il top.

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      Emanuele 5 anni fa (16 Settembre 2019 21:31)

      Ciao AnnaV, Ieri sentivo un amico che la ex con complice la mamma di lei gli impediscono di vedere il figlio di poco più di 2 anni. Scusami ma ne sento diverse di storie così. Questa strumentalizzare i figli per portare avanti una guerra personale per me è incomprensibile. Oggi sì è rivolto a un avvocato per esercitare i suoi diritti e doveri di padre.

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      AnnaV 5 anni fa (16 Settembre 2019 22:17)

      Sono due facce della stessa medaglia, secondo me. Anche per questo inizio a disperare di trovare qualcuno. La mentalità è questa, e io non ci voglio avere più a che fare. Certamente non ho voglia di avere un compagno che non vede i figli, i quali o presto o tardi torneranno come i famosi nodi al pettine e per di più nella mia, di vita (e dei miei, di figli). E ce ne sono tanti. O uno che deve litigare con l’ex per vederli: immagina che idillio! O peggio uno coi servizi sociali o gli avvocati alle calcagna. La storia d’amore dei miei sogni. Comincio a uscire da queste tensioni, mi godo una famiglia serena, e sono stanca di guerre prive di senso. Dopo anni di trincea trovo la noia e la solitudine davvero deliziose. Figli grandi e problemi risolti, altrimenti girare alla larga :)

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      Lallac 5 anni fa (17 Settembre 2019 9:11)

      Bisognerebbe anche capire come si è comportato questo tuo amico. Le donne non vogliono l’esclusiva nella cura del figlio per far dispetti all’ex, ma perché per qualche ragione più o meno conscia non si fidano a lasciarglielo. Prendersi cura di un bambino è faticoso ed è un impegno a tempo pieno, se lei si fidasse sarebbe ben contenta di avere del tempo libero sapendo il figlio in buone mani.

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      Emanuele 5 anni fa (17 Settembre 2019 10:14)

      Ciao Lallac, Quello che posso dirti è che ha tutti i diritti di vedere suo figlio. E tutto oggi lei lo vuole controllare su cosa fa e dove va. Ma non è il primo che sento che si trova in una situazione del genere. Un figlio non è un giocattolo da contendersi.

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      Lallac 5 anni fa (17 Settembre 2019 16:26)

      Perdona Emanuele, ma al di là del fatto che non conosciamo nulla della vicenda, quelli che sono i diritti del padre li stabilirà un giudice. Ma che la madre voglia sapere dove va il figlio non mi sembra che sia perché lo considera un giocattolo. Il dispettoso potrebbe ben essere lui, che vedendo la madre agitarsi insiste. Se fosse davvero interessato al bene del figlio cercherebbe il modo di passare del tempo con lui anche in presenza della madre

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      Emanuele 5 anni fa (17 Settembre 2019 17:39)

      Ciao Lallac, Intendevo dire che lei controlla lui anche senza il figlio. Un giudice può stabilire delle giuste soluzioni ma un genitore rimane tale. Io parlo di umanità.

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      Emanuele 5 anni fa (1 Ottobre 2019 9:45)

      Ho riletto l'articolo è ritengo di avere fatto la scelta giusta di fronte alla richiesta di rimanere amico di una persona. Quando mancano i presupposti per un qualsiasi tipo di rapporto è meglio slegarsi da quella persona.

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      AnnaV 5 anni fa (17 Settembre 2019 15:31)

      Ecco. A me non importa neanche sapere chi ha ragione e chi ha torto. Mi interessa che il problema non ci sia.

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      Emanuele 5 anni fa (17 Settembre 2019 17:43)

      AnnaV, daccordissimo con te. Io guardo la situazione dal lato umano. Si è sempre genitori a prescindere che si vada d'accordo o meno.

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      AnnaV 5 anni fa (17 Settembre 2019 20:49)

      E io penso che questo accade perché c’è una certa divisione dei ruoli - anni 50 - prima del divorzio, e quindi si arriva impreparati a gestire una famiglia separata. Cioè: bisognerebbe vedere come hanno fatto (entrambi d’amore e d’accordo) i genitori prima, per capire certi conflitti assurdi dopo.

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    D 4 anni fa (10 Febbraio 2020 18:31)

    Ciao, un amico in crisi, dopo un anno di separazione non voluta da lui, non sa se fare oppure no gli auguri a lei per il compleanno. E’ in crisi…da dieci giorni….li faccio? Non li faccio? Ma se non li faccio che non pensi che…(a lei non può fregare di meno) . Cosa consigliare? Io lo so …eviterei…ma lui credo che ci starà male in ogni caso….tu consigli sempre col chiudere tutto, giusto?

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    carlotta* 4 anni fa (4 Agosto 2020 10:03)

    Ciao! Ieri ho rivisto un ragazzo che da un po' appariva quando meno me lo aspettavo, e per un motivo o per l'altro qualche volta l'ho assecondato... un motivo era che mi piaceva, mi piace come persona al di là del suo comportamento leggero e distaccato con me, un altro motivo è che comunque per quanto una piccola parte di me ci sperava nel portare questa conoscenza/amicizia di letto verso una conoscenza più profonda, non ero ossessionata, ed ero sicura che il tempo mi avrebbe dato tutte le risposte. Infatti ieri è finita, un po' come volevo io, con lui che mi ha detto "è meglio non andare più a letto insieme" capendo dal mio affetto ma anche dalle mie parole chiare, che non meritavo quello da lui, e non volendo prendermi in giro per i suoi comodi... poi ha detto che mi vuole bene, e che ci saremmo comunque sentiti per altro (abbiamo interessi lavorativi in comune) e per la prima volta ho reagito bene a questo. In generale non ho mai voluto sentirmi alla mercé del volere di chi dichiara di non volermi, così "in amicizia", ma, forse perché con lui ho provato più rispetto e meno passione dipendente, forse perché anche io ero consapevole dei possibili limiti di una presunta storia con lui, mi ha fatto bene non sentire quella privazione totale di una chiusura, e la possibilità di restare conoscenti. In questo periodo non sono in cerca di un uomo, credo di essere più in cerca di una base dentro di me per essere serena e più stabile, forse perché sono in cerca di un amore, lui è in cerca di un'altra donna più adatta per lui e alla fine va bene così, basta che mi rispetti e non torni per saltarmi addosso.

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (4 Agosto 2020 11:44)

      Non trovi insopportabile essere trattata come uno straccio e che lui pensi di prenderti e mollarti come vuole, tanto tu sei sempre a disposizione?

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (4 Agosto 2020 12:19)

      Dipende da te, se lo cancelli dalla tua vita, come sarebbe buono e giusto, vedi bene che smette di trattarti in modo irrispettoso e e di saltarti addosso. Ti sembra ragionevole che tu dipenda e ti adegui a quello che fa questo scemotto? E lo vorresti anche come amico?

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      carlotta* 4 anni fa (8 Agosto 2020 12:00)

      Ciao Ilaria, grazie per la risposta... sì quello che scrivi è sicuramente vero, se lo cancello dalla mia vita non rischio di ricevere nessun comportamento irrispettoso da parte sua, però in una storia precedente ho 'cancellato definitivamente' una persona, e non so perché, mi sono sentita molto peggio di quanto pensassi... sì sono scelte da fare per la propria autostima, cambiare aria, evitare di dare seguito a storie disfunzionali andando a letto con persone che non sono interessate, però scegliendo io di chiudere sono poi drastica, coerente, inflessibile sulle mie scelte...e questo mi fa provare un senso di autocensura che aumenta la tensione invece che liberarmi di un peso... in questo caso ho provato a portare lui ad allontanarsi, a non trattarmi più come non volevo essere trattata, e mi sento più distesa. Forse ho apprezzato troppo questa persona da sbilanciarmi nel dire che mi fa piacere restare conoscenti, può darsi che a freddo ridimensionerò il suo valore, però ho preferito sentire dire da lui "finisce qui" (cosa che nella mia testa era praticamente l'unica cosa da fare a questo punto) e non essere io a farlo, visto che il motivo principale è che lui non sente quasi nulla per me, mentre io ero più genuina nel mio affetto per lui. Non si tratta di adeguarsi, se uno dei due dopo un po' non vuole andare avanti con la conoscenza, smettere di andare a letto insieme mi sembra una conseguenza ovvia, do e mi do del tempo per capire e sentire, e magari 'faccio comodo' allo scemotto, dopodiché basta, anche perché sono una persona, tutt'altro che comoda, e non una poltrona

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