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Come conquistare un amico che ti piace

Ilaria Cardani 76 commenti
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come conquistare un amico che ti piaceCome conquistare un amico che ti piace?

Intendo: come si può iniziare una storia d’amore con un amico, cioè con una persona con la quale, in un primo momento non ci si sarebbe mai sognate di avere una relazione sentimentale e con il quale magari si è solo e soltanto amici, da mesi, magari da anni?

"Una donna può essere amica di un uomo soltanto in questa successione: prima conoscente, poi amante, quindi amica. Cechov"

Ma poi però ci si accorge che qualcosa sta cambiando… Che fare?

Attenzione, questo non è il caso in cui hai conosciuto qualcuno, ne sei rimasta affascinata e per una ragione o per l’altra, tuo malgrado (o anche suo malgrado), siete finiti in “zona amicizia”.

Cioè, anziché fidanzarvi e diventare partner uno dell’altra, siete rimasti amici, rimanete amici e non riuscite a schiodarvi da quella situazione.

Anche se magari tu fremi perché lui diventi il tuo compagno oppure è lui che desidera avere qualcosa di più da te. E tu non sai che cosa vuoi o vuoi solo rimanergli amica e fai finta di niente. Nell’incertezza e nella paura.

Non sto nemmeno facendo riferimento a come trasformare in una relazione d’amore quella che è un’amicizia di letto, cioè un rapporto cordiale tra un uomo e una donna che sostanzialmente si incontrano solo per fare del sesso assieme, basandosi su un legame affettivo inconsistente e un coinvolgimento sentimentale inesistente. O quasi suppergiù.

Quella a cui faccio riferimento è la possibilità che una profonda conoscenza tra un uomo e una donna, un legame affettivo forte e magari di lunga data, che nei diretti interessati non ha mai fatto nascere il sospetto di un’evoluzione romantica, invece, per varie ragioni, a un certo punto diventi proprio quella roba lì: una bella storia d’amore.

Insomma, siete o eravate amici e diventate amanti, fidanzati, partner, marito e moglie. E state davvero bene insieme, sentite di avere trovato la persona giusta e vivete felici e contenti.

Molto più di tanti altri che non hanno attraversato una fase di autentica amicizia.

Ma come è possibile conquistare un amico, sedurlo, fargli capire che siete perfetti come coppia, con l’amore, il sesso e le tenerezze che ci sono tra due partner e non solo tra due semplici amici, per quanto buoni siano?

Come conquistare un amico che ti piace: una via praticabile

Fino a circa una decina di anni fa si faceva un gran discutere su giornali e giornaletti e nelle cene in pizzeria tra amici e amiche se fosse possibile l’amicizia tra un uomo e una donna.

Infatti nel “sapere comune” un rapporto di amicizia tra un uomo e una donna non era praticabile, dato che tra due persone eterosessuali di sesso diverso che si sono simpatiche, per forza poi “deve” intromettersi l’attrazione sessuale e quindi nascere una relazione.

"Amore e amicizia si escludono a vicenda. Jean de la Bruyère"

O sentimentale o solo sessuale.

In molti credevano – e in molti credono tuttora – che la relazione tra un uomo o una donna implicitamente o esplicitamente nasconda un interesse che va al di là dell’amicizia e che in un modo o in un altro conduca sempre a letto.

E questo in molti casi è vero. Tanti instaurano relazioni ambigue, per paura, timidezza o mancanza di consapevolezza.

Ma questo non significa affatto che l’amicizia tra un uomo e una donna non sia possibile.

Con le molte trasformazioni sociali che si verificano anche molto velocemente, assistiamo a un cambiamento dei costumi, delle abitudini e delle mentalità.

E’ così che possono nascere delle intense e autentiche amicizie tra uomini e donne che si incontrano per motivi di lavoro, per interessi comuni, attraverso conoscenze comuni, per passione politica, per ragioni professionali.

Ed è così, allo stesso modo, che alcune – ho scritto: “alcune” non: “tutte” – amicizie tra un uomo e una donna possono  evolvere in amori letteralmente saldi e profondi.

Non a vanvera, peraltro. Se l’amicizia ha avuto modo di crescere, di approfondirsi e di espandersi, di sicuro si è creato un rapporto di fiducia – infatti, giusto perché non si equivochi, non stiamo parlando di amicizie nate su Facebook -, di conoscenza, di affetto.

Diciamo che al punto giusto di “cottura”, cioè di trasformazione e di evoluzione di un rapporto, quello che si deve aggiungere è la fisicità, il desiderio, l’erotismo e la voglia di andare oltre.

Il che non significa che per creare la relazione dei propri sogni si prende un buon amico e lo si porta a letto.

Non facciamoci film che non hanno riscontri reali. Se un amico è “solo” e “semplicemente” un amico, tale rimane e deve rimanere e sii grata per averlo questo amico, dato che non c’è detto più vero di: “Chi trova un amico trova un tesoro”.

Se invece, guarda un po’, si scopre, magari con propria sorpresa, di avere a che fare non solo con un amico, ma con un potenziale compagno di vita, beh, vale la pena mettersi in gioco.

Come conquistare un amico che ti piace: cosa puoi fare tu?

In un mondo ideale succederebbe che se si scopre di essere innamorate di un amico, glielo si fa capire e se lui contraccambia bene, se non contraccambia, amici come prima.

Eh. Almeno fosse così!

Invece, quando ci si accorge che con un amico il rapporto si sta trasformando, paura, inquietudine, incertezza, diventano le sensazioni dominanti.

Breve ed essenziale, la guida che ti spiega i passi base e fondamentali per costruire o ricostruire la tua autostima e mantenerla. Per stare bene con te stessa e con l’uomo giusto.

Ovvio, certi amori nascono quando i due amici contemporaneamente e all’unisono scoprono i propri sentimenti l’uno per l’altra e se li rivelano, senza maschere e senza dubbi.

Anche questo spesso è troppo bello per essere vero.

La vita è sempre più complicata di un film o di un romanzo.

Oppure tu non sei ancora consapevole del legame “speciale” che hai con un tuo amico, ma lui prende il coraggio a quattro mani e si fa avanti, assumendosi qualche rischio, mettendoti per un momento un po’ di paura, ma poi regalandoti l’opportunità e il grande dono del vostro amore.

In genere però quando si è amici, si ha paura, parlando di sentimenti e di coppia, di rovinare tutto: amore, amicizia, affetto e anche di distruggere la stima reciproca.

"Gli amici, come gli amori, non si cercano: si trovano. R.Gervaso"

Se fossi tu a trovarti nella posizione di scoprire per prima che tra voi due – tra te e uno dei tuoi amici o addirittura il tuo migliore amico – potrebbe esserci molto di più della bella amicizia che vi unisce, che cosa faresti?

Come ti sentiresti?

Come sarebbe utile che ti comportassi? Come conquistare un amico che ti piace e ti piace tanto da volerti arrischiare a mettere in gioco la vostra amicizia? Come sedurlo?

Come conquistare un amico che ti piace: 10 passi per non perderti

1. Sentiti libera e non farti “agganciare” dai sensi di colpa. Può darsi che nel momento in cui diventi consapevole del fatto che ti stai innamorando di un amico o che sei già bella cotta di lui, nel timore di manipolarlo, usarlo o, appunto, di rovinare la vostra amicizia e di tradirla, da un certo punto di vista, tu ti senta preda di sentimenti contrastanti. Tra i quali il senso di colpa. Abbi pazienza con te stessa e accetta quello che provi, cioè l’attrazione verso il tuo amico e anche il senso di colpa. Sapendo che il senso di colpa è sempre una cassata o uno strudel. Semmai, distaccati per un certo tempo da lui, senza dirgli il vero motivo, però.

2. Datti il tempo per capire se il sentimento che provi è autentico o ha altre cause (magari è un periodo nel quale ti senti particolarmente sola, o hai appena finito una storia, o sei in difficoltà per ragioni economiche, famigliari, professionali). Anche in questo caso un periodo di distacco non ti fa male, anzi.

3. Evita di confidarti con chiunque e a vanvera. Meglio che maturi le tue riflessioni nel tuo intimo.

4. Se sei convinta che valga la pena passare dall’amicizia a un legame più profondo e vuoi far capire al tuo amico i tuoi sentimenti, considera il fatto che potresti perdere la sua amicizia per molte ragioni, dato che non sai quali saranno le sue reazioni, le tue e come evolverà la situazione.

5. Trasforma la confidenza in desiderio: i veri amici hanno un alto livello di confidenza e di intimità rispetto alle loro vite, inclusa la vita sentimentale. Ma non solo. L’attrazione tra due partner invece si alimenta di desiderio e il desiderio nasce e si mantiene vivo quando una parte di una persona ci appare segreta, riservata, inconoscibile. Anche in questo caso comincia gradatamente a distaccarti dall’amico che ti piace, lascialo fuori dalla tua vita, comincia a creare, rispetto a lui, delle zone “riservate” alle quali lui non ha accesso. Non in modo aggressivo, ostile o da seduttrice da soap opera. Diventa solo molto più riservata, senza dargli l’idea di averlo “buttato fuori” dalla tua vita.

6. Dato che siete amici, ogni volta che ti propone di vedervi, tra il serio e lo scherzoso controproponigli degli appuntamenti che sono “classici” per una coppia: una cena, una gita o un cinema a due. O di accompagnarti a fare un acquisto speciale.

7. Cambia la gestualità e il modo di fare con lui: non più affettuosità da amici ma, anche in questo caso, maggior distanza e magari, quando è il caso, una fisicità più sensuale. Un tocco sulla spalla, un accenno a tenersi per mano, un abbraccio. Se lui torna a fare l’amico, distaccati.

8. Mantieniti rilassata e tranquilla: è una persona che ti vuole bene e ti stima e lo farà anche se la vostra storia d’amore non dovesse decollare e la vostra amicizia dovesse entrare in crisi, se tu usi il giusto tatto. Per cui, metti in campo molta allegria e senso dell’umorismo. Con delle battute garbate puoi fargli capire che il tuo interesse è mutato e offrirgli l’opportunità di venirti incontro o di tirarsi indietro. Per esempio qualcosa del tipo: “Se come amici abbiamo superato tante difficoltà, vissuto tante esperienze in modo così sereno, immagina cosa potremmo fare come coppia.”

9. Non usare il sesso come leva per accelerare il raggiungimento di un traguardo. Più che in altre situazioni, forzare la mano, bruciare le tappe o manipolare potrebbe causare guai irreparabili.

10. Se non va, lascia andare. Non è un gioco di parole. Insistere non funziona. Insistere perché le persone facciano qualcosa che a loro non va di fare o stiano a un gioco che a loro non piace è un atteggiamento non solo controproducente, ma anche irrispettoso e che non ha nulla né dell’amicizia, né dell’amore. Se lui non ricambia l’attrazione che provi tu, rinuncia a una relazione di coppia con lui e con la massima serenità decidi se vuoi rimanergli amica. Ma in ogni caso sono vietate le recriminazioni, le rivendicazioni e i rancori.

"L’amicizia fra uomo e donna? Non resiste. alfcolella, Twitter"

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76 Commenti

  1. Avatar di Cla

    Cla 6 anni fa (28 Aprile 2018 18:15)

    Cara Ilaria, credo proprio che il mio lui abbia seguito ante litteram tutti questi passaggi (tranne il decimo, per fortuna :D)... Hai fatto centro ancora una volta, chapeau :)
    Rispondi a Cla Commenta l’articolo
  2. Avatar di Silvia

    Silvia 6 anni fa (29 Aprile 2018 11:21)

    Ciao Ilaria! Confermo che l'amicizia tra uomo e donna esiste, basta essere consapevoli e sinceri con se stessi in modo da saperla riconoscere. Ho conosciuto il mio amico nell'ambito di un attività di volontariato, a dire il vero sarebbero due, ma poi l'amicizia si è approfondita di più con uno dei due. Nel tempo ci si è conosciuti e si è approfondito il rapporto. Quando si riesce a creare un'amicizia maschile è molto bello, perchè si riesce ad avere uno scambio sincero e diverso da quello tra donne. Quando capitano nella vita di ognuno fatti importanti, si cerca il parere reciproco e magari anche una spalla a volte su cui sfogarsi. Visto che lo ritengo una persona sensibile e intelligente, altrimenti non lo terrei come amico. E' capitato anche di richiedere qualche piccolo favore, quando si può e nelle possibilità di entrambi. Lui ha una compagna, sà della nostra amicizia e ha piena fiducia in me, anche perchè non ha motivo di dubitare della mia lealtà; è capitato che l'ho accompagnato ad alcune gare sportive, visto che la sua compagna non ha interesse per lo sport, e niente di più. Usciamo spesso in compagnia, anzi ho dovto prendere un pò distacco perchè non posso uscire sempre con delle coppie. Non c'è attrazione e meno male, almeno così si può contare sull'amicizia. Silvia Silvia
    Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
  3. Avatar di Livia

    Livia 6 anni fa (29 Aprile 2018 14:34)

    Spesso mi è capitato di avere amicizie maschili, che si innamorassero o che con il tempo fossero attratte da me ma per fortuna ho trovato il mio migliore amico che, mi vuole bene davvero come un'amica ed una sorella E' il mio angioletto. Ti voglio tanto bene <3
    Rispondi a Livia Commenta l’articolo
  4. Avatar di GLORIA

    GLORIA 6 anni fa (29 Aprile 2018 18:35)

    Cara Ilaria....sono d'accordo con questo tuo post....ma.....nel contesto.....spero proprio che il mio compagno che è pieno di amicizie.....femminili......Non debba farmi ricredere.....visto che molte AMICHE sue sono piacevolmente single.....io mi fido ciecamente di lui ma poco di certe donne e spero di non dovermi ricredere nell'affermare che...si può esistere una bella amicizia tra uomo e donna.....purché.....si rispetti questa parola.....proprio a vantaggio della compagna o compagno. Buona serata .
    Rispondi a GLORIA Commenta l’articolo
  5. Avatar di Eleonora

    Eleonora 6 anni fa (30 Aprile 2018 4:50)

    Mai successo ,a dir il vero... La chiarezza non si usa+? Io avrei detto chiaro e tondo che il mio sentimento era mutato in qualcosa di+profondo...senza farglielo capire x capire come va... Mi è ,viceversa,successo il contrario e il giochino del"ti faccio capire e non capire,poi si vedrà"...l'ho smontato subito in partenza con indifferenza (odio chi non è "potabile"con me, cioè limpido e chiaro)fino ad arrivare al punto di chiudere l'amicizia. Se si è amici sul serio,si parla di tutto, apertamente. Innamorarsi può succedere .
    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo
  6. Avatar di Shy

    Shy 6 anni fa (30 Aprile 2018 14:04)

    Io la sto vivendo adesso una cosa come questa. Combattuta se dirgli o no quello che penso, ovvero che andando avanti a vederci io mi affezionerò. Da parte sua, mi dice che sta bene con me, che sono l’unica con cui parla volentieri quando torna a casa (lavora più lontano) e più volte mi ha ripetuto che è attratto anche fisicamente. Il suo migliore amico però è innamorato di me da tanto tempo, e nonostante io gli abbia detto chiaramente quello che penso, cioè che lo vedo solo come un amico, ci sta ancora male. Questo è il problema maggiore. Con il ragazzo che mi piace ci vediamo poco, appunto a causa della lontananza e quando ci vediamo lo facciamo di nascosto, perché non vogliamo far star male l’altro ragazzo. Premesso che non è successo niente fra di noi di fisico, parlavamo di dirlo prima o poi al nostro amico, perché ci sentiamo nel torto. Fino ad ora non è stato fatto perché è una persona veramente fragile e abbiamo paura di come possa prenderla. In più ormai sono passati tre mesi, ed io sento che devo assumermi i rischi e dirgli quello che provo. Raccontata così è veramente una cosa adolescenziale, non mi era mai capitata una situazione del genere. Cosa mi consigliate?
    Rispondi a Shy Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 6 anni fa (30 Aprile 2018 16:00)

      Shy, come hai detto tu stessa è una questione molto adolescenziale. Fin quando si è onesti con se stessi e con gli altri, non si deve nascondere nulla, anche perché il rischio di ferire ancora di più e passare per persone poco affidabili è elevato. Tu non hai alcun debito verso il ragazzo che nutre dei sentimenti verso di te, e il rispetto reciproco non passa attraverso linguaggi clandestini o edulcorati. Non puoi chiedere garanzia alcuna al ragazzo che pare ricambiare il tuo interesse, puoi al limite cercare di essere diretta per capire se ha intenzione di avere una relazione con te alla luce del sole, a questo punto potrete entrambi far comprendere al terzo e agli altri che vi piacete. Non hai davvero obblighi di sorta verso terzi, ricorda però di averne sempre verso te stessa. :)
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
  7. Avatar di MartinaG.

    MartinaG. 6 anni fa (30 Aprile 2018 15:38)

    Buon pomeriggio, vorrei chiedere un parere. Dopo una storia finita male e molto sofferente ( e in realtà dopo tante mezze storie sbagliate e autostima bassa ancora a volte adesso ) decido per gioco di iscrivermi su un sito di incontri. Il mio intento era più che altro trovare divertimento. Conosco uno con il quale scatta "l'attrazione", ci scambiano i numeri e mi chiede di uscire. Mi fa capire però per messaggi che voleva andare a letto. E io faccio capire che va bene ma non il primo giorno sinceramente volevo prima vederlo almeno per un caffè, un saluto, poi avremmo deciso. Lui è d'accordo e ci vediamo per questo primo incontro. Ci si saluta, si scambiano due chiacchiere ( in realtà su cose che già s'erano dette per messaggi) sul più e sul meno. Io rimango molto colpita positivamente. Non so lui. Perché io sentivo di essere troppo impacciata poiché erano 6 mesi che non uscivo con uomo ( e tra l'altro la prima volta che esco con uno molto più grande: io 20 lui 30). E quando sono in imbarazzo assumo un atteggiamento che odio: mi si stampa un sorriso ebete sul viso e non sono mai seria. È la mia reazione a queste situazioni: sorrido troppo e non parlo mai in modo serio quasi come se ridessi in faccia alla gente secondo me. È una cosa di me che odio da morire perché in situazioni dove sono controllata non sono affatto così, sono molto seria. E mi da fastidio chi ride o sorride sempre. Per questo mi sono posta questo problema: Forse non avrò fatto Buona impressione perché sorridevo come una cretina tutto il tempo anche quando non c'era da sorridere. Mentre lui era perfettamente calmo e controllato. Comunque dopo l'incontro mi aspettavo che si facesse vivo e visto che non l'ha fatto l'ho fatto io dopo due giorni. Lui risponde ma poi lascia la conversazione a metà. Io ( anche se so che non dovevo ) riscrivo il giorno dopo ancora e lui risponde e poi di nuovo lascia la conversazione a metà. Va bene neanche lo conosco e va bene non bisogna insistere e va bene era solo un sito di incontri era solo divertimento e blah blah blah. Ma la mia autostima si è abbassata ancora di più. Perché fa così? Non capisco. Perché da dopo l ' incontro non mi cerca come prima ? Allora ho davvero assunto l'atteggiamento della scema sorridendo troppo ? Cioè alla fine sarebbe dovuto essere solo qualcosa di leggero così... non capisco...e ci rimango molto male. Come se non valessi abbastanza da dopo che mi ha vista manco per una serata...cioè boh ci sono rimasta male. Non capisco che ho sbagliato...si ho sorriso troppo come io odio fare ma sarà davvero solo quello? Possibile che una molto sorridente e un po troppo frizzante e vivace faccia una tale brutta impressione da non volerla più sentire/ vedere? Penso che sia questo perché è una cosa di me che odio.
    Rispondi a MartinaG. Commenta l’articolo
    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 6 anni fa (30 Aprile 2018 16:44)

      Ciao Martina! Secondo me l'autoanalisi del tuo comportamento all'appuntamento è, in questo caso, totalmente inutile. Infatti, il tipo è uscito con un unico scopo e probabilmente sperava che tu ci ripensassi. Constatando che la faccenda andava effettivamente "per le lunghe", ha mollato il colpo e via alla prossima, sperando sia più disponibile. Non metterti in discussione per un soggetto del genere: potresti essere stata in qualsiasi altro modo, per lui era importante una cosa sola. Se poi credi di avere qualcosa da migliorare ben venga un'autocritica costruttiva, ma il metro di paragone non deve essere dato da personaggi inutili e squallidi di questo tipo. Chiediti anzi come una persona del genere abbia potuto fare su di te un'impressione molto positiva!
      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo
    • Avatar di MartinaG.

      MartinaG. 6 anni fa (30 Aprile 2018 18:10)

      Grazie per il tuo punto di vista Vittoria. Forse a volte sono un po' troppo severa con me stessa,non so.. Come abbia potuto farmi una impressione positiva..be' non lo so..forse perché ho la tendenza un po' masochista da sempre di sentirmi attratta da uomini freddi e che non mi danno troppe attenzioni, mentre non riesco ad avere interesse per chi si mostra troppo affettuoso o presente o interessato. Strano controsenso e molto probabilmente visione sbagliata dei rapporti ma è così...
      Rispondi a MartinaG. Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 6 anni fa (30 Aprile 2018 17:31)

      Ciao MartinaG, non odiarti che ti fai solo male. La ridarella nervosa e' una reazione naturale e molto piu' comune di quanto tu creda: piu' cerchi di reprimerla peggio e'. Per quanto riguarda il signore in questione, se lascia i messaggi in sospeso probabilmente ha intrallazzi in corso e/o, forse, ma dico forse, dopo averti incontrata ha capito che sei giovane ed ingenua e non intende proseguire il gioco della chat. In entrambi i casi, meglio per te. Un consiglio spassionato: lascia perdere le chat. A 20 anni, se non vivi murata in casa o lavori 24h/24, ci sono tante occasioni per incontrare gente dal vivo (universita', palestra, associazioni, etc.). Visto che esci da una storia finita male, prenditi cura di te innanzitutto, per evitare di metterti con qualcuno solo perche' ti senti sola e vuoi consolarti del dispiacere passato. In bocca al lupo! 😉
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di MartinaG.

      MartinaG. 6 anni fa (30 Aprile 2018 18:17)

      Grazie Gea per i consigli. Sono contenta che qualcuno capisca la mia come dici tu "ridarella nervosa". Mi è capitato raramente. Il mio ex per questo atteggiamento se la prendeva tantissimo, si offendeva. Comunque sì: lascio perdere la chat...dove probabilmente si incontra solo chi ha determinate intenzioni alla fin fine. Che non c'è nulla di male...Ma magari mi sono aspettata troppo da questo ragazzo conosciuto in una tale situazione...
      Rispondi a MartinaG. Commenta l’articolo
    • Avatar di Ale

      Ale 6 anni fa (30 Aprile 2018 17:45)

      Ma no Martina; avrà l'ego appagato perché ti sei dimostrata disponibile e quindi non ha più urgenza di cercarti tutti i giorni. Tipico da lumacone da chat. Quando riapparirà però non rispondere tu o anzi cancellalo subito così ti risolvi il problema, per favore. Se uno è così maleducato da lasciare le conversazioni a metà, non gli devi nessuna spiegazione e, comunque, non può essere granché neanche per il solo divertimento di una notte. Non ne vale la pena.
      Rispondi a Ale Commenta l’articolo
    • Avatar di MartinaG.

      MartinaG. 6 anni fa (30 Aprile 2018 18:56)

      Infatti Ale concordo: comportamento molto maleducato il suo...SE tornerà sicuramente meriterà una non risposta.
      Rispondi a MartinaG. Commenta l’articolo
  8. Avatar di Emilia

    Emilia 6 anni fa (29 Aprile 2018 20:30)

    Buona serata a Ilaria e ai lettori del blog. Interessante quest'ultimo articolo, affronta allo stesso tempo il tema dell'amicizia e quello dell'amore. Dalle belle amicizie può nascere il vero amore, quello autentico, che non ci fa dubitare. Perché - come Ilaria afferma - vi sono i presupposti migliori per poter intraprendere una relazione che ci soddisfi davvero. Capita raramente di instaurare amicizie del genere, eppure succede e non è da escludere che il rapporto possa prendere una direzione diversa, inaspettata. Non è il mio caso questo... Tempo fa mi è capitato di dovermi allontanare da un amico che pensava di ottenere altro da me (anche come amico non era granché). Vorrei introdurre adesso un argomento un po' off-topic: un uomo, qualche mese fa, ha dichiarato esplicitamente il suo interesse nei miei confronti tramite messaggi. Era impegnato ma stava attraversando un periodo piuttosto difficile con la sua fidanzata, per cui mi disse che, nonostante gli sembrassi una persona interessante, non aveva il cuore in pace per approfondire la mia conoscenza. Ovviamente ho pensato che fosse tutto nella norma, ma poco tempo dopo, parlando del più e del meno, mi disse che tra loro due era finita. Da allora ci siamo visti in gruppo qualche sera, però non riesco a capire se lui sia veramente interessato a me come sosteneva mesi fa. Il mio dubbio è questo: non gli interesso abbastanza da chiedermi di uscire oppure ancora non si sente "pronto" per frequentare qualcuno, dato che ha recentemente chiuso una relazione? Non sono particolarmente attratta da lui fisicamente, ma vorrei provare a conoscerlo meglio perché penso che caratterialmente potrebbe piacermi. Consigli? Vi ringrazio se avete voglia di darmi la vostra opinione.
    Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (29 Aprile 2018 21:05)

      Quando leggo di questi interessi "tiepidi" per uomini che già presentano segnali negativi e problemi e mi accorgo che c'è un rimuginare e un investire di energie, mi chiedo: ma perché? Ma perché mai Emilia porti delle questioni per un uomo per il quale già non hai particolare attrazione e che è già stato abbondantemente ambiguo e nebuloso?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (29 Aprile 2018 21:31)

      Grazie per l'attenzione Ilaria... La tua domanda è più che legittima, ma sai cos'è che mi spinge a provarci? Il voler credere che non siano tutti sbagliati gli uomini che incontro e dargli/darmi una chance, perché altrimenti la situazione è veramente bigia... Una sera avevo bisogno di un passaggio e così ho chiesto nel gruppo comune su whatsapp se qualcuno era disponibile. Lui si è offerto subito, dicendomi che appena finiva di lavorare sarebbe passato da me. A volte mi piace credere che esista qualcuno "normale" ma poi, effettivamente, mi rendo conto che sarebbe chiedere troppo.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (29 Aprile 2018 21:38)

      Ma non sono tutti sbagliati. Prendere uno sbagliato e pretendere che sia giusto è un grande errore, che molte donne commettono!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (29 Aprile 2018 21:44)

      Ma lo conosco così poco che non posso essere certa che sia quello sbagliato... In passato ero attratta solo da bellocci "stronzi"; adesso vorrei cambiare metro di valutazione, potrebbe accadere la svolta! :D
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Doris

      Doris 6 anni fa (30 Aprile 2018 8:21)

      Credo che Ilaria intenda sottolineare il fatto che, se non ti attrae particolarmente diventa immediatamente un uomo "sbagliato": anche se tu iniziassi una storia con lui, il giorno in cui trovassi qualcuno che ti attrae veramente, finiresti per lasciarlo su due piedi, magari per metterti con un belloccio inutile solo perché ti troveresti in deficit di emozioni
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 6 anni fa (30 Aprile 2018 8:51)

      Mah Emilia, vedi se nelle prossime uscite decide di corteggiarti, se non lo fa passa oltre...se già tu non sei particolarmente attratta da lui mi sembra normale che ti dica che sei interessante e nulla più...se non c'è molta comunicazione verbale e non verbale, o ti trovi davanti quello a cui piaci a prescindere e allora ti corteggia per farti cambiare idea (occhio che non sia un seduttore seriale però), oppure se non è un conquistatore difficilmente prenderà l'iniziativa
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 6 anni fa (30 Aprile 2018 10:21)

      Ciao Emilia, capisco il tuo ragionamento e l'intenzione di conoscere gente diversa dal tipo di uomini che eri portata a frequentare, ma FIDATI dell'intuito e dell'esperienza di Ilaria. Senza essere interessata a quest'uomo, sei gia' entrata nell'ordine di idee che lui sia un'occasione da cogliere e un potenziale "uomo giusto", quando l'interesse che ha mostrato per te con semplici e non impegnativi messaggi e' accompagnato dall'ombra di un'altra e da un comportamento ambiguo e passivo. Probabilmente aspetta che ti faccia avanti tu, cosi gli costa meno fatica e responsabilita' e gli semplifica il tirarsi indietro dopo. Credo che una persona che metta avanti problemi (quali che siano: sentimentali, familiari, economici, di salute) con una persona che conosce appena non sia proprio la persona giusta. Il principio che vuoi applicare e' giusto e funzionera' di sicuro, ma con qualcuno che non sollevi problemi e che ti susciti un vivo interesse. Buona giornata e buon 1° maggio!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (30 Aprile 2018 18:07)

      Grazie Gea, Max e Doris per le vostre risposte. Mi sa che devo lasciar perdere... Forse il fatto di non avere tante occasioni per conoscere gente nuova mi fa tergiversare su piccoli episodi di poco valore. Mi auguro che arriveranno tempi migliori... altrimenti opto per la vita monastica! :D
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Mary

      Mary 6 anni fa (30 Aprile 2018 20:17)

      Secondo me dovresti prendere in considerazione un dettaglio che è molto importante e che spesso noi donne tendiamo a sottovalutare: se una persona non ci piace/attrae pur avendo una discreta conoscenza della stessa, non è che conoscendola meglio cambiereremo idea. Le domande che ti stai facendo ti vengono perché Lui ti ha detto che ha interesse per te...e non il contrario. Non voglio risultare troppo diretta ma credo che tu abbia paura di perdere un'opportunità più che una reale curiosità di conoscerlo davvero ....e che giustifichi dicendo che non lo conosci abbastanza per dire che è sbagliato. Per me Uno che è in crisi con la fidanzata e ti dice che ha interesse per te manda brutti segnali...uno normale si gestisce in autonomia questa cosa senza mettere in mezzo altre persone
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (1 Maggio 2018 12:47)

      Ciao Mary, grazie per il commento ma non è come dici tu: in altre occasioni alcuni hanno manifestato il loro interesse senza destare in me alcuna curiosità nei loro confronti. Questa volta lui mi intrigava davvero... Il suo modo di fare, il suo sorriso e la sua solarità mi hanno un po' incuriosita. Io non sono una persona che si accontenta facilmente, quindi tengo conto della tua opinione e ti ringrazio, ma non è questo il mio caso. Se lui non è abbastanza interessato a me non significa automaticamente che sia l'uomo sbagliato. Evidentemente diventa sbagliato per me perché non mi mette nelle condizioni di frequentarlo, dunque è da "scartare". Grazie di nuovo per aver espresso un parere, mi aiuta a riflettere.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Nella

      Nella 6 anni fa (1 Maggio 2018 14:29)

      Emilia, ho letto ciò che hai scritto e ciò che ti hanno risposto. Non sono una che fa troppe parole e perciò ti dico la mia: secondo me entrambi non vi piacete abbastanza. Forse tu in questo periodo non avevi di meglio e lui si voleva consolare per il fidanzamento che stava per finire/ finito. Se c'era interesse da parte di entrambi sicuro non eravate a 'sto punto. C'è poco da pensare. Vai avanti. In bocca al lupo. Spenditi per chi vale davvero la pena. Ciao.
      Rispondi a Nella Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (1 Maggio 2018 17:19)

      Ciao Nella, apprezzo il tuo commento diretto e sono d'accordo... Sul fatto che lui si volesse consolare dissento, perché non mi ha mai chiesto di vedersi e i nostri messaggi sono stati sporadici. Comunque ho già eliminato il suo numero... Penso che sia ora di porre fine alle paranoie. :)
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  9. Avatar di Simonetta

    Simonetta 6 anni fa (2 Maggio 2018 22:29)

    Personalmente non credo che un'amicizia di lunga data possa evolvere in un amore passionale. Piuttosto credo il contrario (e mi è successo più volte), cioè che un amore possa col tempo trasformarsi in amicizia. Se c'è amicizia da lunga data ciò può accadere: 1. o perché l'amore c'è stato prima ma è finito, bench é non sia finito l'affetto. In questo caso dopo congruo intervallo ci si può ritrovare come amici. 2. O perché non è mai scattata l'attrazione erotica che è propria dell'amore. E se non è scattata all'inizio e in tanti anni perché dovrebbe scattare all'improvviso ora? Lo trovo assai difficile.
    Rispondi a Simonetta Commenta l’articolo
  10. Avatar di Cloe

    Cloe 6 anni fa (3 Maggio 2018 16:34)

    Ciao Ilaria, ecco la mia storia da “sedotta e abbandonata”. A Gennaio in vacanza, incontro un tipo affascinante e molto molto narcisista che mi stava dietro da un po’, in quel periodo era stato mollato la sua fidanzata, uno spirito libero, ricca di famiglia, che non voleva affatto impegnarsi perché si gode il suo periodo universitario all’estero. Inizia a confidarsi su di lei, sulla separazione dei suoi genitori avvenuta quando era un bimbo, piange, si sfoga, insomma abbiamo una mini storia durata il tempo della mia vacanza. Qui volano anche complimenti, sguardi complici, belle parole, fatto sta che l’ultima notte non ha voluto passarla con me perché “sono ancora innamorato della mia ex, ma comunque voglio passare con te fino all’ultimo istante”. Premetto che lui è stato il primo dopo quasi 4 anni di astinenza dovuta ai postumi di una relazione poco sana e travagliata. Per dimenticare la sua ex va in Vietnam a riscoprire sè stesso, documentando il tutto sui social da cui è molto dipendente; mi cerca (la cosa parte sempre da lui) mi racconta qualche aneddoto direttamente dal posto in cui si trovava. Tornato da questa avventura mi riscrive, mi sogna, mi pensa, “non so come gestire questa cosa” e bla bla bla ed io mi lascio andare, lui lo capisce e bam, sparisce per due mesi. Arriva il mio compleanno, mi manda gli auguri e in maniera ironica dice che gli farebbe piacere rivedermi, era senza lavoro, ancora la ex in mente (ho il dubbio che gli piacesse solo perché aveva i soldi e lui in fondo non ha una gran voglia di lavorare) e sperava di andarsene al più presto da questa Italia che non gli offre nulla. Io colgo la palla al balzo e gli fisso una data per vedersi, lui inizia subito col mettere le mani avanti, che non vuole impegnarsi e che ha tante altre donne al suo seguito, che non devo farmi aspettative etc etc. io non batto ciglio anche perché non gli ho MAI chiesto di stare insieme o di iniziare una frequentazione, bensì solo di conoscerci e vedere l’evoluzione delle cose e poi scusa, se uno è così sicuro di sè e già sa che non vuole impegni di alcun genere con nessuna, ha poi così bisogno di doverlo mettere nero su bianco? Fatto sta che quando lo raggiungo trovo una persona molto arida, disillusa, cinica, ha passato tutto il weekend a vantarsi di tutte le donne che lo vogliono, che se lui volesse potrebbe fare l’amante e campare di quello, che lui si basta da solo e che “no, al momento credo sia meglio non vedersi più perché tu devi ancora vivere la vita che ho vissuto io.” Fatto sta che mi ha torturata psicologicamente e io stavo male ma proprio male, lo so, sono masochista; in tutto questo ho notato che il suo telefono non ha mai squillato, mai lo hanno messaggiato e stava sempre lì a controllare i social (tra cui Tinder di cui lui è fan). In quel periodo aveva per “le grinfie” una poverina che si stava innamorando di lui e lui l’avrebbe usata per dimenticare la sua ex, per poi passare alla prossima, “quella che avrebbe attirato maggiormente la mia attenzione.” Il signorino in tutto questo voleva anche farsi pagare la cena. Lui che si è tanto vantato dei suoi viaggi e ha “disprezzato” la città in cui vivo perché noiosa e aveva pietà per me perché finito il weekend sarei tornata ad annoiarmi nella mia noiosa città, avrà visto le foto che ho pubblicato dei miei altri viaggi all’estero (di cui non gli avevo fatto parola per non metterlo in difficoltà in quanto al momento lui non aveva soldi per andare in giro) subito dopo il nostro incontro? (Il lasso di tempo tra il nostro incontro e i miei viaggi è di circa un mese) Arriva la fine, mi abbraccia e mi chiede di non sparire, perché “sai un giorno non si può mai dire, magari ci terremo la mano e suggelleremo il tutto con un bel bacio.” Si fa sentire per un altro paio di giorni, mi manda foto di sua madre incinta di lui, mi fa capire che soffre ancora per questa separazione, mi dice di aprirmi al mondo, di far sapere agli altri che esisto, che non sono poi così male e poi sparisce definitivamente; adesso tu dirai che io sono matta a stare ad arrovellarmi per un caso umano del genere, eppure sono ancora qui che rosico per il fatto che non mi metta mai un like sui social (li mette a persone assurde ed improbabili), tra l’altro ha detto di aver smesso di seguirmi su Instagram perché “tu lo usi solo per lavoro e non mi interessa.” o che non senta il bisogno di cercarmi anche solo per un saluto. Io lo immagino attorniato da cento ragazze che lo bramano e lui dall’alto del suo trono a dire “si/no” oppure forse mi sbaglio. Ora dico io, possono esistere persone così fredde, ciniche da ignorare del tutto la sensibilità e la gentilezza di una persona che non chiedeva altro che una compagnia momentanea? Ah dimenticavo di dirti che prima del nostro secondo incontro lui ci teneva a sapere se dopo di lui fossi stata a letto con altri ragazzi “perché se così fosse mi sentirei lusingato, in caso contrario ti ho riportato alla vita.” A te l’ardua sentenza PS La tua guida è fenomenale
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (3 Maggio 2018 20:14)

      Lui è un caso super-umano, se si può dire. Tra il ridicolo puro e l'irritante. Direi, seriamente, tornando al caso umano, uno patologico, serio. Spiace che ci siano soggetti del genere che sulla terra rubano l'ossigeno agli altri. Ma ce ne faremo una ragione. Tu hai fatto un'analisi lucida e oggettiva del soggetto (cercato da mille ragazze, guarda un po', nessun messaggio e nessuna chiamata, si vede che sono tutte così evolute da leggere il nostro blog...). Ma c'è un ma. Come molte ragazze/donne/signore intelligenti come te non vuoi fidarti dei tuoi sensi e dell'evidenza che è papale: questo è uno la cui patologia sfocia abbondantemente nella cretineria e nell'imbecillità. Lo vedi, lo sai, dici pure di saperlo. Eppure è come se ti fossi innamorata di lui. Perché accade? Ricevo continuamente sotto varie forme messaggi analoghi al tuo. Che cosa penso? Penso che alla fine anche la donna più intelligente del pianeta, per bisogni contingenti, per quanto obiettiva sia, un po' ci creda alla recita e alla pantomima messa in atto da personaggi come questi. Tutti noi abbiamo un residuo di pensiero magico ("guarisci dal cancro con limone e bicarbonato", "guadagna un milione al giorno stando seduto sul divano a fare quel che più ti piace", "scopri il segreto sull'economia italiana che nessuno vuole svelarti"), cioè una fascinazione per qualcosa di impossibile e di irrealistico. Alla fine una piccola - ma forte - parte di te crede alle balle evidenti del "tronista". Accetta la cosa, probabilmente è il desiderio di fuga da un momento della tua vita che vorresti diverso. Abbi fiducia in te, metabolizza e guarda a traguardi più interessanti e più importanti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Cloe

      Cloe 6 anni fa (4 Maggio 2018 12:19)

      Cara Ilaria, senza neanche conoscermi hai colto al volo ciò che la mia vocina interiore mi suggerisce insistentemente da qualche settimana, e cioè che è meglio stare alla larga da certi soggetti che non solo ti rubano ossigeno ma ti fanno anche passare la fame, come è appunto capitato a me durante quel fatidico weekend. In questo momento mi trovo proprio in un periodo di stallo esistenziale in cui cerco di dare una svolta alla mia vita, soprattutto professionale, non mi piace ciò che mi circonda al momento, la mia realtà di provincia mi sta un pò stretta, e quindi viaggio con la mente a quei momenti che andrebbero del tutto cancellati dal disco rigido del mio cervello. La cosa che più di tutto mi fa rabbia è come io abbia potuto permettere ad un soggetto simile di trattarmi come una sciacquetta qualunque, ha ferito il mio orgoglio, in un certo senso mi ha anche manipolata perchè poi, anche se simulavo disinteresse, io comunque da lui ci sono andata. Chissà quante delle storie che mi ha raccontato sulle sue corteggiatrici sia vera (in un tuo articolo parli dei seduttori seriali che ne tengono al caldo anche 5/6 contemporaneamente), quanto realmente affascinante sia la sua vita e come faccia ad ottenere lavori di serie A se poi è così imbecille; ricollegandomi al frammento di un altro tuo articolo dove sostieni che a seguito di una delusione noi donne cerchiamo spiegazioni "psicologiche" ed andiamo a ritroso nel vissuto delle persone in questione, ho pensato che di sicuro il NON rapporto con sua madre, molto fredda e distaccata, abbia contribuito a fargli odiare le donne. Non so mi chiamerà ancora, ma non ti nego che un bel sassolino dalla scarpa me lo vorrei tanto togliere. Comunque la cazzona sono io che gli ho permesso di trattarmi così, adesso devo solo vivere senza condizionamenti esterni e se qualcosa di buono dovesse accadere sarà tutto di guadagnato. Un abbraccio
      Rispondi a Cloe Commenta l’articolo
    • Avatar di Atolla

      Atolla 6 anni fa (4 Maggio 2018 22:44)

      Mi sono appena stampata questo commento, trovo doveroso dirtelo!
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    • Avatar di Cloe

      Cloe 6 anni fa (7 Maggio 2018 10:50)

      Ciao Atolla, anche tu hai vissuto un caso simile?
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    • Avatar di Gea

      Gea 6 anni fa (3 Maggio 2018 21:34)

      Ciao Cloe, premesso che ti ha gia' risposto autorevolmente Ilaria, mi permetto solo di aggiungere che uno che passa il tempo attaccato ai socialcosi e app di incontri non ha vita ne' interessi e per questo ha bisogno di vampirizzare chi gli capita a tiro e gli da' retta per cercare di avere qualcosa da raccontare, visto che di vivere manco a parlarne. Concordo con Ilaria sul fatto che probabilmente questo signor nessuno abbia fatto presa su di te in un tuo momento di stallo, di insoddisfazione o di transizione - momenti in cui prima poi passiamo tutti e nei quali siamo meno attenti e piu' vulnerabili - e, visto che in fondo lo sai che non merita alcuna attenzione, spero lo lascerai presto da solo nel suo brodo insipido. Buona serata.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Cloe

      Cloe 6 anni fa (4 Maggio 2018 12:32)

      Cara Gea, che bello essere circondati da tanta solidarietà femminile e sapere di essere capite. Hai ragione, sto proprio vivendo una fase di transizione molto delicata, sai quando vuoi tutto e subito? Ecco cerco di ammazzare il tempo rimuginando su cavolate per cui non varrebbe la pena sprecare energie. Tornando al Signor Nessuno (ahahah bella questa) ed ai suoi "racconti" talvolta anche molto dettagliati sugli incontri amorosi che gli capitano a tiro (non puoi immaginare il mal di stomaco a sentirne parlare) credo che questa persona non abbia davvero nessuno a cui poterli raccontare anche perchè non lo sento mai parlare di amici o vita vissuta. A me per esempio viene spontaneo esporre le miei giornate, i miei incontri con le mie amiche, lui invece scarseggia di questo materiale, il tutto è solo ed unicamente focalizzato sull'argomento donne, e tutte follemente innamorate di lui guarda un pò. So che non devo crederci e posso anche immaginare che il suo sia stato un tentativo mal riuscito di affascinarmi; qui si parla di una persona emotivamente instabile, alla continua ricerca di conferme sulla sua bellezza, che usa le donne solo per alimentare il suo ego, insomma di uno che si è cucito addosso un personaggio. Nel mio intimo avrò anche pensato di volerlo aiutare a superare questi limiti, ma poi ho so che mi avrebbe trascinata in una spirale molto oscura. Chissà se troverà mai la donna che lo porterà sulla retta via? Ho i miei dubbi. Un abbraccio.
      Rispondi a Cloe Commenta l’articolo
  11. Avatar di Shy

    Shy 6 anni fa (8 Maggio 2018 12:28)

    Ciao a tutte. Mi riallaccio al commento di Cloe per una situazione analoga di cui avevo già parlato proprio in questo articolo. Spero di poter trovare un po’ di conforto in voi, perché c’è sempre stato, quando ho avuto bisogno di aiuto mi sfogavo si con le persone a cui voglio bene ma venivo sempre anche qui a parlarne con voi, ormai vi considero una seconda famiglia virtuale. Il mio problema si è concluso ieri sera, quando ho parlato con il famoso amico di cui mi stavo innamorando, e che ha sempre chiarito fin da subito che da me voleva solo sesso e che parlava bene con me, ma non c’era “chimica” così come la dice lui. Dopo mesi di frequentazione avevo deciso di parlarci dicendogli tutta la verità e per essere sicura che in lui non fosse cambiato niente nei miei confronti. Ed in effetti è stato così. Però fa sempre male sapere di non essere apprezzate per quello che sei. Dopo tre anni di astinenza da tutto dopo la mia storia catastrofica avevo bisogno di altro. Mi sono aperta totalmente con lui perché se c’e Una cosa che ho imparato è essere sempre sinceri e sè stessi. Non è bastato ma ho avuto la maturità di chiuderla prima di starci troppo male. Dal canto suo lui rispetta questa mia decisione, anche se prima di salutarci non ha resistito e mi ha baciata. Sarebbe anche andato oltre ma non gliel’ho permesso ovviamente. Tuttavia il pensiero sempre più frequente che ho è quello di sbagliare io qualcosa, di avere un carattere per cui tutti si possano approfittare e finisca con il venire presa in giro, a poco servono gli atti di autoconservazione e di forza che ho mantenuto per tutta la durata di questa storia, se poi rimango con l’amaro in bocca e la tristezza addosso di non riuscire a trovare qualcuno che mi apprezzi per come sono dentro. Scusate lo sfogo. Un abbraccio a tutte
    Rispondi a Shy Commenta l’articolo
  12. Avatar di A

    A 6 anni fa (16 Maggio 2018 21:00)

    Ciao Ilaria, Mi trovo ad affrontare una situazione in parte simile a quella che tu descrivi, per la prima volta nella vita. Ho un amico da molti anni con cui ho condiviso tantissimo. Negli ultimi mesi mi sono accorta di essere innamorata di lui e lui ha mostrato tutti i segni di contraccambiare. È diventato dolcissimo, molto più presente e premuroso. Una sera è capitato di finire a letto insieme. Io mi sono lasciata andare, convinta che dopo ci sarebbe stata un'evoluzione. Invece lui ha affermato di non voler dare un "etichetta" a questa cosa che si è creata tra di noi e che tanto niente cambierebbe tra di noi neppure procedendo così, giorno per giorno. In compenso però è diventato molto più freddo, non mi cerca quasi mai. Io cerco di non cercarlo per prima, di vedere lui come si comporta. Di persona sembra tranquillo, ma capita che non ci sentiamo per anche due o tre giorni e quando ci sentiamo sono spariti i nomignoli carini e i trattamenti dolci. Io non so come comportarmi. Vorrei dirgli che sono innamorata e che vorrei qualcosa i più di una "amicizia di letto", ma ora ho paura che qualcosa sia cambiato e che tra di noi finisca tutto, amicizia inclusa. Come è possibile un cambiamento così repentino da un giorno all'altro? Cosa mi consiglieresti di fare? Parlare a cuore aperto o usare un po' di strategia?
    Rispondi a A Commenta l’articolo
  13. Avatar di Esmeralda

    Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:52)

    No, io vorrei un sviluppo... il massimo che posso dargli qualche settimana poi mollo il colpo come si dice...
    Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
  14. Avatar di Esmeralda

    Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 16:08)

    Gentile Ilaria, da tempo oramai che leggo i tuoi articoli sul sito e sono davvero utili, nonostante ciò avrei bisogno di un consiglio di un esperta. In breve ti racconto la storia, a gennaio ho conosciuto casualmente sul treno un ragazzo, abbiamo fatto amicizia parliamo delle nostre passioni che abbiamo in comune, lui mi sorride, mi prende in giro ironicamente ma sempre con garbo. Di solito la prima che sale sul treno sono io poi arriva lui e si siede accanto a me e se non mi trova cambia posto, mi cerca.Vedendo questa situazione che si era creata ho pensato bene di lasciargli un biglietto sulla sua auto, dicendo se aveva il piacere di raggiungermi in chiesa al matrimonio della mia amica, tutto ciò è partito perché ironicamente mi diceva che sarebbe passato per un saluto. Lui alla fine non si è presentato quel giorno e quando mi ha rivista dopo sul treno non ha fatto cenno al biglietto ed ha continuato ad essere gentile mi sorride sempre. ma la mia domanda è perché non mi chiede di uscire ? Ammetto che fin dall’ inizio sono sempre stata sincera ed ho detto che sono mamma e che ho avuto una convivenza non andata a finire bene. Mi aiuti a fare un po’ di chiarezza. Grazie.
    Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (14 Giugno 2018 16:13)

      Ciao Esmeralda, perché dovrebbe chiederti di uscire? Perché avrebbe dovuto venire in chiesa al matrimonio della tua amica? Con che scopo gli hai lasciato il biglietto sulla macchina?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 16:25)

      Ciao Ilaria, semplicemente perché c’e feeling tra di noi e complicità per fare amicizia al di fuori della routine.
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:02)

      Evidentemente queste non sono valide motivazioni per invitarti a uscire, per lui.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:10)

      Quindi meglio cambiare pagina secondo te ? Sparire anche dal consueto posto da dove lo incontro?
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:45)

      Dipende. Se vuoi andare avanti così per dieci anni (almeno che lui non si stufi prima) puoi stare dove sei :) .
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di LauraC

      LauraC 6 anni fa (14 Giugno 2018 16:38)

      Purtroppo ormai quasi nessuno sorride ed è gentile “gratis”, il primo che lo fa ci fa pensare che lo faccia per interesse nei nostri confronti. E mettendolo nelle condizioni di invitarci ad uscire ci si sorprende che non lo faccia. Successo varie volte anche a me, poi ho capito il meccanismo mentale (mio)
      Rispondi a LauraC Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:07)

      Ciao LauraC, in realtà potrebbe essere una persona gentile e basta non lo escludo, ma allora perché lanciare il sasso e nascondere la mano. Ti faccio un esempio, chiedere cosa farò questo weekend, se sono libera a che ora sarò in tale posto e poi non fare nulla.
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 6 anni fa (14 Giugno 2018 17:59)

      Ciao Esmeralda, se non ho capito male la vostra amicizia si limita al tragitto in treno, e se è così mi pare che da gennaio a oggi di occasioni per uscire insieme ce ne sono state diverse. Questo significa con certezza una cosa: che lui non ha un interesse di altra natura nei tuoi riguardi. I motivi potrebbero essere disparati, ma tutti comunque irrilevanti, perché ciò che per te dovrebbe contare è che alla tua disponibilità non sia corrisposta alcuna iniziativa da parte sua. Inoltre, ma questo è un mio consiglio, ho trovato davvero eccessivo l'invito ad andare insieme al matrimonio dell'amica ( seppur solo in chiesa ) se non avete avuto frequentazioni diverse. Quelle solitamente sono le occasioni in cui il +1 è la persona che si presenta ufficialmente agli amici, decisamente troppo.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (14 Giugno 2018 20:50)

      Ciao Emanuela T, in realtà si ok L invito in chiesa sarà stato eccessivo non discuto ma almeno ha portato un’po di chiarezza. L invito L ho fatto perché lui scherzava sul fatto che ci teneva a venire al matrimonio e L ho fatto distinto il gesto dell’invito.
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 6 anni fa (15 Giugno 2018 9:30)

      Se avesse voluto conoscerti al di fuori del treno in ti avrebbe invitato fuori almeno per un caffè. Invece in 5 mesi niente. Poi perché lasciargli un biglietto sulla macchina? Potevi buttare li la cosa di persona. Comunque invitare uno sconosciuto che si vede su un treno in Chiesa ad un matrimonio dell'amica è veramente eccessivo. Se fosse stato interessato, pur non venendo in Chiesa, avrebbe fatto una mossa capendo il tuo interesse. Io cambierei posto sul treno e cambierei uomo al quale interessarmi...
      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (15 Giugno 2018 13:01)

      Ok...
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 6 anni fa (15 Giugno 2018 9:47)

      Esmeralda, che tipo di chiarezza avrebbe fatto? sulle sue o sulle tue intenzioni? Se ora, come immagino, mi risponderai che assolutamente non volevi far pensare di voler partire da subito con una relazione seria allora ti renderai conto che il tuo segnale può essere foriero di allontanamenti più che di semplice apertura. Se proprio volevi prendere l'iniziativa, potevi invece suggerire di prendere qualcosa al bar della stazione assieme una volta arrivati o semplicemente comunicare la tua necessità di rifocillarti e vedere se lui segue. Nel parlare puoi anche sfiorare casualmente la sua mano o toccare la spalla, insomma aprirti ad un contatto soft, ma che genera connessione. Inoltre metti in conto che comunque la persona può non avere interesse alcuno nei tuoi riguardi e ritirarti al tuo posto senza drammi.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
    • Avatar di Esmeralda

      Esmeralda 6 anni fa (15 Giugno 2018 13:05)

      Ciao Emanuela, è vero sbagliando si impara, ma il mio ripeto è stato un invito dopo connesso alla discussione non campato per aria, diciamo inoltre che nessuno è perfetto. Per niente nessun dramma, si va avanti sempre!
      Rispondi a Esmeralda Commenta l’articolo
    • Avatar di Stella

      Stella 6 anni fa (15 Giugno 2018 14:46)

      Ho 22 anni i primi di maggio ero in vacanza ad ibiza con un' amica ad ho conosciuto un ragazzo di una città a 100km dalla mia. Era nel mio hotel e ci ha provato con me per tutta la vacanza ma a me non interessava. Quando siamo partite abbiamo messo sotto la sua porta i nostri indirizzi e mail (più che altro perché andando a ballare nelle stesse zone potevamo fare serata insieme). Lui non mi ha mai scritto. Lo rivedo in una discoteca 10gg fa ero con un gruppo di amici (tra cui un ragazzo con il quale esco) fa di tutto per potermi parlare da solo e ricomincia con le parole di corteggiamento...mi chiede il numero e glielo do sempre per il motivo sopra e... non mi ha mai chiamato. Ma perché corteggiare chiedere il numero e poi non chiamare? A me non interessa ma che senso ha?
      Rispondi a Stella Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (15 Giugno 2018 15:07)

      Ciao Stella, il mondo è pieno di gente incoerente o incostante... Nulla di cui meravigliarsi. Alcuni trovano divertente interpretare il ruolo del "conquistatore", senza provare un vero interesse. Non pensarci, i motivi possono essere una miriade. In fin dei conti, che importanza ha?!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (15 Giugno 2018 15:57)

      Esatto, ne parliamo spesso. Per moltissimi, tutto il divertimento sta in questo corteggiare superficialissimo e infinito.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 6 anni fa (16 Giugno 2018 9:59)

      Sai qual è il fatto bello Ilaria? Che questi soggetti non si vergognano di essere superficiali oppure considerano il loro comportamento superficiale come educato. Chissà che tipo di educazione hanno ricevuto.
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 6 anni fa (15 Giugno 2018 23:47)

      Pensa ho imparato che se un ragazzo non ti chiede il numero oppure non si propone a darti il suo di sua spontanea volontà, non è davvero interessato.
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (16 Giugno 2018 9:53)

      Ciao Livia, io invece penso che anche nel caso in cui ti danno il loro numero non c'è la certezza che ci sia un vero interesse. A loro non costa nulla dartelo... Il "problema" subentra dopo, quando dovrebbero prendere l'iniziativa. Magari un minimo di interesse c'è, ma può darsi che in loro prevalga la voglia di non mettersi in gioco e lasciare tutto così com'è. Per esperienza personale, credo che il numero di telefono non sia una garanzia.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 6 anni fa (16 Giugno 2018 12:31)

      Anche questo è vero. Il discorso è che se conosci qualcuno mi sembra un po’ troppo sfacciato che una ragazza dia il numero ad un ragazzo se lui non glielo ha chiesto. Ormai non si può stare tranquilli per niente.
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 6 anni fa (16 Giugno 2018 12:39)

      Più che altro i ragazzi non avvertono la pressione sociale dello stare in coppia, e non si sentono sminuiti se sono single. Ovviamente questo li mette in una botte di ferro, e motivi per mettersi in gioco e rischiare i due di picche non ne hanno - a parte ovviamente quando si innamorano. Il che mi pare un comportamento anche sano, se prescindiamo dalla massa di sfigati a priori che circolano.
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (16 Giugno 2018 14:07)

      @Anna, non sono molto d'accordo. Non credo che un eventuale innamoramento sia l'elemento sufficiente per fargli prendere l'iniziativa. Ci sono diversi fattori che entrano in gioco e che potrebbero impedire lo svolgimento "normale" degli eventi... Ad esempio, non è da escludere che un ragazzo innamorato ma che non ha abbastanza autostima non voglia fare nemmeno un tentativo.
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    • Avatar di Anna

      Anna 6 anni fa (16 Giugno 2018 16:49)

      Sì, certo ... le persone con mancanza patologica di autostima rientrano nella categoria "sfigati" (me inclusa, ovviamente, almeno quando agisco in base a questo)
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (17 Giugno 2018 1:58)

      Per me gli sfigati sono altri...
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  15. Avatar di marta

    marta 5 anni fa (28 Agosto 2019 17:10)

    tutto giusto. Aggiungerei anche che la tempistica è fondamentale: se due persone non sono nello stesso momento nella loro vita non c'è niente da fare. Io mi sono risvegliata dal torpore dopo una storia malata con un tipo che mi ha manipolato a livello emotivo, ci ho messo tanto a ricostruirmi e non nego che mi chiudo ancora per protezione, quindi ho ancora tanto da lavorare, anche se ho raggiunto una sorta di equilibrio. Questa persona invece si sta separando, sia lui che la ex moglie sono amici intimi dei miei amici più cari. Noi ci siamo avvicinati molto, siamo in sintonia su tutto, ridiamo un sacco. ma non è il momento nemmeno di esternare quello che provo, al di là del risultato. risulterei pesante, sarei fuori luogo, sarebbe un suicidio anche per il rapporto che abbiamo costruito in questo periodo, al di là dell'etichetta che possa avere. Certe volte tocca capire che, per quanto si desideri qualcosa, è più maturo farsi da parte, almeno credo. Lui adesso (e per fortuna) non cerca storie, deve risolvere la burocrazia della separazione, della casa, la gestione del figlio - tutto il resto ora è accessorio. io voglio una relazione seria, non un rebound, diventare qualcosa che lo distragga dai suoi problemi... è difficile,non nego che mi pesi, ma se son rose, fioriranno un domani. Spero solo che la mia paura di mettermi comunque in gioco non cresca con il passare del tempo, indipendentemente da lui
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  16. Avatar di Nicole

    Nicole 4 anni fa (22 Febbraio 2020 11:11)

    Cara Ilaria, mi sta accadendo proprio questo e sono in un frullatore di emozioni! Sto uscendo da una relazione di un anno e mezzo, anche grazie al fatto che mi sono resa conto di essere innamorata del mio amico/collega di scrivania da 3 anni. Tutto è "precipitato" negli ultimi 3 mesi: atteggiamenti "da flirt" tra me e lui, scherzi e prese in giro da parte sua continui, sguardi, complicità...fino alla serata di S. Valentino in cui (grazie a me) siamo usciti insieme. Giro per negozi, aperitivo, cena con altra coppia di suoi amici sposati, musica live e poi mi riaccompagna a casa...mezz'ora in auto in cui mi stringo a lui e poi cerco la sua mano. Lui la accarezza e la stringe tutto il tempo, finché arriviamo sotto casa mia! Sento un'emozione fortissima tra noi...a quel punto, scatta il bacio: lui dice "non fare così " ma poi si abbandona a un bacio dolcissimo e appassionato. Dopo il bacio sorridiamo e mi dice "io sono libero e felice, sei tu che hai il problema" alludendo al fatto che sto uscendo da una relazione in questo periodo. E mi dice prenditi il tuo tempo. Così, ci salutiamo. Beh qualche giorno dopo, in pausa pranzo, ne parliamo e mi dice che quel bacio per lui è stato uno sbaglio, che si è lasciato trasportare dalla situazione, che "muore di bene" per me ma non c'è nient'altro e non ha proiettato quel bacio nel futuro come mi era parso di capire dalle sue parole...alla mia domanda "cosa hai pensato e provato mentre mi stringevi la mano e mi baciavi" ha detto "non ti so rispondere a questa domanda"...e ha detto che non doveva farlo proprio con me, che gli dispiaceva aver creato questa situazione. E gli atteggiamenti al lavoro? Ha detto che lui fa così con le persone a cui vuole davvero bene. Io sono distrutta e amareggiata, la mia parte razionale comprende il suo discorso ma la mia parte emotiva lo rifiuta...non ha senso, io non gli credo. Tu che dici di tutta questa situazione? Grazie mille!!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 anni fa (22 Febbraio 2020 12:00)

      Che è un cretino. E siccome non gli manca lucidità e siete vicini di scrivania, è corso subito ai ripari prima che tu gli crei dei problemi.
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    • Avatar di Nicole

      Nicole 4 anni fa (22 Febbraio 2020 13:18)

      Già...quindi ho ragione io (e un amico a cui ho raccontato la vicenda) a pensare che mente? Che in realtà prova qualcosa per me? Dopo 3 anni che ci conosciamo e il nostro rapporto è cresciuto (e c'è sempre stato qualcosa di speciale tra noi..) non può dirmi questo dopo quel bacio...quando ci stringevamo la mano era così "da coppia", altro che amici... mah! C'è qualcosa che posso fare per sbloccarlo secondo te? Ah aggiungo che quest'uomo ha avuto una sola relazione importante nella sua vita, durata ben 18 anni e lei lo ha tradito e lasciato sposando un altro. Da allora non si è più fidanzato.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 anni fa (22 Febbraio 2020 13:24)

      Nicole, non mi sono spiegata: ti sta prendendo in giro. E tu giri le frittate: mi ama e non vuole ammetterlo. Davvero, torna con i piedi per terra e abituati a vivere in un mondo che è popolato da marpioni e giocatori. Fatti anche spostare di ufficio. Basta ricamate sul nulla, siamo serie.
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    • Avatar di Nicole

      Nicole 4 anni fa (22 Febbraio 2020 13:51)

      Chiarissima Ilaria, grazie della franchezza. Non posso farmi spostare di ufficio ma sicuramente starò con i piedi più per terra. E non crederò a uno solo dei suoi atteggiamenti. È uno str .. che gioca coi sentimenti, avrei dovuto già capirlo ma ha saputo prendermi in giro come un attore da Oscar.
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    • Avatar di Vic

      Vic 4 anni fa (22 Febbraio 2020 15:27)

      Sì, però Nicole, ridimensiona, dai. Non facciamo passare un cretino qualunque per Marlon Brando. Non sei distrutta e amareggiata, sei delusa. Ti ci ha un po' fatto credere, il furbastro, perché la situazione lo divertiva. E comunque, gli uomini lo captano al volo quando noi cerchiamo di più di un'avventura, e se sono solo alla ricerca di sesso battono subito in ritirata per non avere problemi, come ha scritto Ilaria. Ora, l'ultima cosa che devi fare è farti vedere triste e arrabbiata in ufficio, perché già il fatto che lui sia tuo collega di scrivania è una sfiga, in più non c'è cosa meno attraente per un uomo di vedere una che gli rinfaccia il niente e lo fa pure con la pretesa di aver ragione. Non è che tu abbia torto, intendiamoci, ma lui ti potrebbe pure rispondere che alla fine hai fatto tutto da sola e lui non era interessato in quel senso. Non parlare di quanto accaduto con altri colleghi del lavoro, a meno che tu non possa fidarti al 100%, e vai in ufficio carina e sorridente. Sarà faticoso all'inizio ma passare per la povera illusa, quando poi in concreto non c'è stato quasi nulla, sarebbe peggio, no? Forza. Un abbraccio
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    • Avatar di Nicole

      Nicole 4 anni fa (22 Febbraio 2020 19:46)

      Grazie per le tue parole, Vic. Ammetto che negli ultimi 2 giorni in ufficio sono stata più triste (spesso purtroppo sono una fessacchiotta da primato e mi prenderei a schiaffi per questo!) ma gli altri lo hanno ricondotto al fatto che cmq ho interrotto da poco una relazione (principalmente per lui!). Ovviamente nessuno sa nulla e non dirò nulla. Anche lui è stato più pensieroso e serio in questi ultimi giorni e a volte mi guardava di sfuggita, come per studiare le mie espressioni. La cosa che mi fa male e che non mi spiego è che mi conosce abbastanza bene e lo sa che non sono la tipa che cerca avventure di sesso...quindi per me il tutto è senza senso. L'unica spiegazione è, come dice Ilaria, che lui sia un marpione che gioca senza scrupoli coi sentimenti, e si è voluto divertire un po' in questa situazione. Da lunedì comunque sicuramente seguirò il tuo consiglio, perché essere ancora triste...anche no. Non ne vale la pena. Chi ci perde è sicuramente lui. 🤗
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    • Avatar di Nicole

      Nicole 4 anni fa (22 Febbraio 2020 20:40)

      Hai ragione Vic, grazie per le tue parole. Negli ultimi giorni sono stata un po' triste in ufficio (spesso sono proprio fessa e mi prenderei a schiaffi per questo!)..ma gli altri pensano sia perché comunque sto uscendo da una relazione in questo periodo (principalmente a causa sua!). Non sanno niente e non dirò niente. Pure lui comunque gli ultimi giorni era più pensieroso e serio e a volte mi sbirciava di sfuggita per vedere le mie espressioni. Ne abbiamo riparlato un'altra volta in settimana (è capitato di rimanere di nuovo da soli) e alla fine gli ho detto che per me era assurdo e che se davvero mi avesse voluto "un bene dell'anima" non avrebbe dovuto comportarsi così. Anche perché lui mi conosce da 3 anni e sa che non sono una tipa che cerca avventure di sesso. L'unica cosa che posso pensare è quello che dice Ilaria e cioè che è un marpione che gioca coi sentimenti, e ha voluto divertirsi un po'. Comunque quando l'ho "rimproverato" dicendogli che si era comportato male e non come uno che mi vuole "un bene dell'anima" ha incassato e mi ha dato ragione...e poi ha aggiunto "peccato che non abbiamo tempo ne avrei parlato altre 4 ore!" E io gli ho chiesto...e cosa c'è più da dire? E ha detto "per analizzare meglio"...ditemi voi se sta bene. 😅😅 Da lunedì in ufficio bando alla tristezza. Sono stata anche troppo triste per lui in questa settimana ma non lo merita. È lui che ci va a perdere!
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    • Avatar di Ally

      Ally 4 anni fa (22 Febbraio 2020 23:58)

      Cara Nicole, mi pare che il soggetto non valga proprio la pena no?! Prenditi cura di te, pensa al lavoro, alla tua Salute e a i tuoi interessi. Valuta cosa porti con te della fine della tua relazione e guarda avanti! Un uomo interessato, onesto e leale non gioca, porta rispetto Dell altro, non ti dice il problema sei tu. Ergo: prendi e porta a casa! Andare! Più in là, più in là andar... come il cappellaio matto nella scena del tè con Alice. 😜 Un abbraccio
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    • Avatar di Nicole

      Nicole 4 anni fa (23 Febbraio 2020 22:31)

      Grazie Ally, davvero. Sto quasi rimpiangendo il mio ex fidanzato, che non ha mai giocato con me...noi donne spesso ci facciamo del male da sole. Un uomo onesto e leale non gioca di certo in questo modo... Ora penserò solo a me, a star bene e a capire cosa voglio veramente. Un saluto e un abbraccio anche a te 🤗😉
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  17. Avatar di Asa

    Asa 3 anni fa (31 Gennaio 2021 16:25)

    Ho confessato al mio migliore amico che sono innamorata di lui ovviamente mi ha friendzonata. Dopo la mia dichiarazione lui mi ha detto che per un periodo è stato innamorato di me e attualmente mi trova sessualmente attraente. Sto male per il rifiuto, non so se rinunciare alla nostra amicizia, anche perché sono innamorata di lui da tre anni, ecco perché mi sono distaccata da lui, abbiamo deciso di non sentirci per un mese. Voglio aggrapparmi all'idea che lui mi abbia amato magari quel'amore potrebbe tornare. Ho speranze di conquistalo?
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