Ex: 2 cose da sapere e 3 passi da compiere

248 Commenti

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   Isa 1 anno fa (11 dicembre 2016 10:04)

   Ciao Ilaria! :) ti racconto la mia storia, io ho ora ho 24 anni e il mio ex 28. In passato quando stavamo insieme io ne avevo 16 lui 20 e la nostra storia andava a gonfie vele ma io feci il grosso errore di tradirlo... e da dopo che ci siamo lasciati non ci siamo mai più rivisti o rincontrati fino a 2-3 mesi fa che mi ha contattato fu Facebook abbiamo iniziato a parlare in maniera tranquilla come fanno 2 vecchi amici di vecchia data... li per lì io non c'ho fatto molto caso ma per un Po ha iniziato a curiosare un Po sul mio profilo fino a quando, passati 2 mesi ha inviato ad avere una relazione con una ragazza lì per lì ero felice per lui, ma dentro di me mi rendevo conto che non era quello che provavo davvero e mi sono tornati in mete tanti ricordi insieme a quello che gli ho fatto in passato... e mi sono ressa conto che nono state tutto questo tempo gli voglio ancora bene e ci stà che lo ami ancora e sò bene che non avrei possibilità di riconquistarlo... Cmq sia abbiamo continuato a sentirci per un Po in maniera molto tranquilla... fino a quando gli ho chiesto su Facebook se ci si potesse vedere per un caffè da buoni amici ^w^... e in fatti lui mi ha detto di sì senza pensarci 2 volte... OwO Di fatti Venerdì ci siamo visti e abbiamo parlato del più e del meno in maniera sempre tranquilla, anche se io (e si notava parecchio) ero agitata in sua presenza e notavo che molto spesso mi guarda... alla fine di tutto sono riuscita a dirglielo che mi dispiaceva di quello che gli avevo fatto a quei tempi...e che mi ero resa conto di quanto male gli abbia fatto... e che ai tempi non riuscivo davvero a comprende quei sentimenti che lui provava per me, è che io ero troppo in esperta troppo piccola per capirlo... ma.che nono state tutto gli volevo davvero bene... e tutto questo glielo ho detto guardandolo negli occhi ( e dicendo questo ha fatto una faccia molto meravigliata e stupita) alla fine mi ha detto non preoccuparti... ti rigrazio per il pensiero... sorridendomi molto dolcemente e mettendomi la mano sulla spalla ... e quando mi ha accompagnato al parcheggio ci siamo abbracciati :) Quindi dopo tutto questo lungo salmone che ti ho lasciato in bacheca >w < Ti chiedo ... che cosa devo fare ora che ci siamo rivisti? Devo aspettare che lui faccia il primo passo per contattarmi? Oppure devo di tanto in tanto farmi viva io con qualche messaggio? Ti faccio presente che lui ora stà frequentando una ragazza... anche se mi dice che per lui non nè molto importante... aspetto la tua risposta ^w^ grazie in anticipo!

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   Giulia 1 anno fa (10 gennaio 2017 11:42)

   Ciao ilaria....ti racconto in breve...ci siamo conosciuti a novembre su una chat...poi incontrati e subito piaciuti....x un mese tutto bellissimo...x due volte gli ho detto ti amo...e detto che se non mi voleva doveva lasciarmi andare...lui no imperterrito ha continuato a scrivermi e a venire da me...passiamo 3 giorni insieme a settimana...il 28 dicembre non lo sento tutto il giorno...il giorno dopo mi dice che è tornato con la sua ex ma ogni 2 giorni mi chiede come sto...io gli rispondo male senza te...poi un giorno gli dico non scrivermi piu xke se ti sento sto male...sparisce...oggi gli scrivo io e lui mi dice ti prego giulia non scrivermi più sto con lei...mi dirai piu palese di così? Ma non credo che lui veramente stia con un altra...cioè...non mi sembra il tipo...cosa devo fare?

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     Ilaria Cardani 1 anno fa (10 gennaio 2017 12:19)

     E me lo chiedi? Te lo ha cantato in musica...

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     max 1 anno fa (11 gennaio 2017 15:17)

     Probabile che la sua ex non l' aveva mai lasciata o non aveva mai rotto del tutto

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   GLORIA 1 anno fa (21 gennaio 2017 14:03)

   Ciao Ilaria...ho letto tutto di un fiato il tuo bellissimo post anche perché l 'ho trovato MOLTO ATTINENTE alle mie vicissitudini di cuore...dopo sette anni di completa solitudine sentimentale dopo un divorzio piuttosto......sofferto da parte mia con sfiducia totale verso il genere .....maschile....mi sono rituffata nell 'apertura ad un nuovo amore o così speravo potesse essere...all 'inizio con parecchi timori ma alla fine mi sono detta: "PERCHÉ NO? PERCHÉ NON DARE A ME STESSA E AL MIO CUORE LA VOGLIA DI RICOMINCIARE NUOVAMENTE A SPERARE"?.........Peccato che dopo qualche uscita...lui abbia pensato bene di.....battere la ritirata.....non volendo si impegnare.....mahhhhh......ci sono rimasta malissimo....Io resterei per lui una "bella persona, una persona che merita di essere amata"....ma non da lui evidentemente........ci sono rimasta malissimo...ancora adesso faccio una certa fatica a guardarlo negli occhi senza provare un senso di rabbia misto a tristezza per ciò che poteva essere ma che invece non è stato.....non mi ha dato nemmeno modo di dimostrare nulla ed io, forse per troppo trasporto sentimentale che non oro avo da tanto tempo , sono rimasta come una sciocca, come un'adolescente al suo primo amore, invece..........ora pian piano sto realizzando queste mie sensazioni e spero di aprire bene gli occhi ed eventualmente di......non dar più nulla per scontato.....sono sempre stata è lo sono ancora un'eterna romantico a, una che si commuove davanti ad un film d'amore e che sogna SEMPRE il suo principe azzurro (anche se a volte ho dei SERI dubbi a riguardo perché dio sempre che esiste SOLO nei miei sogni e nei sogni di chi vive l'amore in maniera romsntica).....spero non sua davvero visi, non a caso mi sto divorando tutti questi bei consigli che puntualmente dai, cara Ilaria... spero davvero che possano funzionare presto....non pongo alcun limite a nulla e continuo a sperare che molto presto questo mio desiderio possa FINALMENTE esaurirsi, con la PERSONA GIUSTA, PER ME.......

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   Stefania s. 1 anno fa (17 febbraio 2017 10:25)

   Carissima, come 2 anni fa..son ricaduta alle lusinghe convincenti del mio ex..e come 2 anni fa mi ha rimossa dalla sua vita cn lo stesso metodo di 2 anni fa: odiandomi e dando in esclusiva la colpa a me. Anke se nn ciò capito niente. E come 2anni fa nn da spiegazioni logiche o razionale o cmque sensate,riponendosi lui la vittima. Come allora mi ritrovo cn un immenso vuoto e sto moralmente,fisicamente male (purtroppo lavoriamo assieme)dopo i suoi messaggi brutali o frasi accusatoria forti dettemi da lui ieri,son crollata. Ho trovato spunto in qste tue meravigliose righe, come 2anni fa, e spero a superarla. Se mi dai un consiglio sarò onorata..2anni fa avevano funzionato,ritrovandomi a sorridere dopo la tempesta. La domanda è:ma che uomo è un uomo così?....Cordialmente Stefania

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   Paola 1 anno fa (22 febbraio 2017 16:24)

   Ciao Ilaria mi chiamo Paola ho 46 anni. quello che scrivi della separazione è tutto verissimo....tipo la storia di Manuela ...vedi la (cacca) però sono senza figli io. mi sono separata dopo 22 anni che stavamo insieme e 16 anni di matrimonio. i motivi sono molteplici, (non avere figli , un terremoto, insomma una realtà molto difficile )ma quello che dici che a un certo punto siamo NOI a prendere la decisione è verissimo .... IO mi sentivo frustata ...zero considerazione....condivisione di interessi insieme zero.... ho incontrato prima di separarmi un ragazzo che mi fa stare bene con cui sto bene ma ho paura. Il mio ex non so le volte che mi ha illuso in un riavvicinamento ma dopo avevo scoperto che aveva conosciuto una e la frequentava con post su facebook che mi fanno veramente pensare con chi sono stata. Cioè io non so proprio chi è diventato...questo mi sta distruggendo dentro...e non riesco a saltarci fuori...ma spero che mi passerà e me ne farò una ragione.

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   mat 12 mesi fa (26 aprile 2017 23:37)

   Ciao, Ti racconto la mia situazione : io e la mia ultima ex ci siamo lasciati a gennaio. mentre stavamo ancora la mia ex e un mio amico hanno cominciato ad essere molto affiatati, a tal punto che negli ultimi periodi sembrava che la coppia fossero loro e io il terzo incomodo. Dopo che ci siamo lasciati, loro due hanno continuato a vedersi, a detta loro sempre in amicizia, il fatto però, è che il rapporto tra me e il mio amico si è, per così dire, "raffreddato". Insomma, per farla breve, più che amico di entrambi sembra più amico di lei. Da come la vedo io, lui è di parte, mentre lei, a prescindere da cosa ci sia tra loro, mi ha rimpiazzato con lui. Ho esposto la mia teoria a entrambi, ed entrambi negano, tuttavia, non mi dà fastidio il fatto in sé che si frequentino, quanto la situazione creatasi

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     Ilaria Cardani 12 mesi fa (27 aprile 2017 9:34)

     Ciao Mat, ti capisco eccome. Forse è il caso di non considerare più l'amico come e amico e non cercarli più e soprattutto non chiedere più spiegazioni e chiarimenti.

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   giovanna 11 mesi fa (8 giugno 2017 20:50)

   Mi giro intorno e non trovo nessuna persona che mi piace !!!!

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   anna 10 mesi fa (23 giugno 2017 16:27)

   Ciao... ho letto un Po di post.. vorrei poter uscire da questo bruttissimo momento..la mia storia è questa: circa cinque anni fa.. agosto 2012 ho conosciuto un uomo più piccoli di me di due anni..era fidanzato..io sposata con due bimbi...è stato amore folle. . Passione pura..tanto da rompere lui con la sua fidanzata ed io di chiudere un matrimonio di dieci anni..x iniziare la ns storia...ma non facilitata dai suoi genitori che non mi hanno mai voluta sentire e vedere..mai accettata e sempre attaccato questa relazione .. ci siamo amati da morire in questo cinque anni ma i genitori di lui ci hanno sempre messo i bastoni tra le ruote ..l anno scorso l anno messo di fronte ad una scelta ..o me o doveva dimenticarsi di avere una casa e una famiglia .. così lui chiude con me.. Non se la sentiva di perdere gli affetti di una vita. Tempo due mesi e mi richiama. . Non ce la faceva senza di me così ritornammo insieme di nascosto.. nessuno sapeva nulla..ma è stata dura..lui sempre col fiato della mamma sul collo...dove vai..cosa fai.. ad aprile gli dissi che era straziante vivere così..che doveva prendere una posizione con i genitori e chiarire con loro...così mi sono ritrovata di botto telefono chiuso..bloccata sui social..scomparso..abbandonata così..l ho seguito..cercato..messaggiato..Non è servito a nulla..tutto questo accade la sera del 13 aprile...il 20 maggio scopro di fb le foto di una cena tra amici e lui era abbracciato ad un altra persona...a tutt oggi so che sta insieme a questa ragazza...lui ha 38 anni...io 40...ho rotto un matrimonio x questo amore ed oggi mi ritrovo sola in un lacerante dolore che sto imponendo anche ai miei bambini di 8 e 10 anni che mi vedono sempre piangere. . State nervosa. . Come supero tutto questo..lo penso h24..lo cerco..piango..Non riesco più a vivere..come faccio a dimenticarlo...sogno ad occhi aperti che lui lasci l altra e torni. .poi mi risveglio e mi dico non si metterà mai contro i suoi genitori perciò non avrò più possibilità..ma intanto io a 40 anni distrutta così cosa posso fare x non soffrire più come un cane???

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     max 10 mesi fa (24 giugno 2017 1:23)

     Anna in gergo tecnico ai dice "farsene una ragione", è la cosa migliore..e perché?...perché arrivi (e prima ci arrivi e meglio è) ad un punto che capisci che non vale la pena passare i giorni nel dolore...lo devi ai tuoi figli, e lo devi a te stessa...e per un uomo che lascia, un altro ne arriverà, e sarà migliore

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     marzia 10 mesi fa (2 luglio 2017 15:41)

     Mi ha lasciata 9mesi fa...dopo tre anni...da un giorno all altro dicendomi che l ho stressato con i miei messaggi solo perché volevo vederlo mentre lui vedeva solo gli amici.43anni ha avuto diverse storie, diceva di amarmi ma dopo il primi 16mesi dove voleva vedermi ogni giorno poi è cambiato. ...voleva vedermi solo quando voleva lui...era lunatico un giorno c era e.voleva stare con me, la sua fam.i suoi amici mentre altri giorni voleva stare solo e non vedermi...diceva di non volermi lasciare ma la situazione x me era confusa..non salevo come trattarlo...esserci...insistere...assecondarlo.......poi sono andata in vacanza con le amiche (lui non si sposta nai da casa).viene a prendermi e stiamo insieme ma dopo uns settimana mi dice che è confuso. ...non felice...dice che non è volpa mia.....non vuole vedermi......ma quando vado da lui mi lascia in 5minuti dicendomi che sa come sono....che i miei messaggi l hanno stancato......mi dice che è tornato x vedere se aveva fatto bene a lasciarmi (un anno prima si era un po'allontanato sembrava depresso a causa di problemi familiari suoi....ha avuto attacvhi di panico ecc...era tornato dicendomi che era stato male)...lo amo alla follia credo di aver sbagliato con lui ma non so cosa??eravamo perfetti ma lui si stanca dei rapporti perde l'entusiasmo dell primo anno e non vuole responsabilità. ..credo.......ho provato a cercao mi ha ignorato. ....nonostante tutto io credo mi amasse ma preferisce scappare piuttosto che restare........sto male vorrei tornasse da me....ma ormai dopo tanto tempo. ...........lui ha una scarsissima autostima le sue donne prima di me mi dicevano essere molto diverse da me....un po'leggere....

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   Gioia (Intanto cambio il nickname Eternaindecisa) :) 10 mesi fa (4 luglio 2017 18:33)

   Ciao Ilaria, ti scrivo nuovamente, e mi rendo conto di essere sempre ferma...nonostante io metta in pratica i tuoi consigli e ragioni su le tue risposte, mi sembra di svegliarmi la mattina e aver già dimenticato tutto. Così però non riesco più a stare. Ho un ex marito dopo 15 anni tra fidanzamento e matrimonio, ora ho un nuovo compagno dal quale aspetto un bimbo...posso dire con assoluta certezza che non passa giorno in cui io non pensi all'ex e non ne riesco a venire fuori. Sto diventando logorroica, sarano gli ormoni della gravidanza ;) ma il mio pensiero è a lui, sempre. Abbiamo un buon rapporto, nn ci vediamo ma ci sentiamo per messaggi,la scusa è il divorzio, ma poi si parla di come è cambiata la nostra vita, sempre con assoluto rispetto... mi manca e sento di stare a buttare la mia felicità perchè mi sento travolta da questo treno con quest'altra persona che è splendida, mi ama, mi rispetta e sarà il padre di mio figlio. Non riesco a ricordare uno, un solo motivo per il quale ci siamo lasciati! ma com'è possibile? non ricordo le liti, non ricordo niente di brutto...solo un infinito amore...ma com'è possibile dico io? Ilaria...madonna mia, ma sono normale? o sono matta?

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     Ilaria Cardani 10 mesi fa (5 luglio 2017 10:34)

     Ciao Gioia, la tua richiesta di oggi come quella di qualche tempo fa ovviamente mi lascia perplessa, perché mi trovo a cercare la risposta più giusta o meno sbagliata da darti. Non ho particolare comprensione per le persone che dicono di aver fatto delle scelte sentimentali in nome dei figli e nemmeno per le tante madri che vedo abbandonare la propria vita per stare dietro ai figli, ai quali obbediscono come cameriere terrorizzate anche oltre età accettabili. Non parliamo poi di quelle che fanno della maternità non solo un punto d'arrivo, ma una vera e propria mania e affollano forum e gruppi Facebook con considerazioni morbose riguardo l'essere madri. Il fatto è che un bambino che sta arrivando è davvero importantissimo, si tratta di un individuo innocente e indifeso che merita tutta l'attenzione e la cura possibili. Dove voglio arrivare con questa considerazione? Al fatto che nella vita ci sono poche situazioni davvero irreversibili e che nessuno ti impedisce di lasciare il tuo attuale compagno in qualsiasi momento, se questo può essere determinante per la tua felicità, quella di tuo figlio e del tuo compagno. Certo, non è una decisione da prendere a cuor leggero anche perché, detto proprio sinceramente, quasi sicuramente avrebbe effetti nefasti soprattutto a breve termine sul padre del bambino e ti costringerebbe ad assumerti le tue responsabilità dedicando loro uno sforzo mille volte maggiore perché, sia chiaro, non potrai certo esimerti dal fare la madre e al tuo meglio, lo sai, né di impedire al tuo compagno e a tuo figlio di vivere il loro rapporto a pieno. A meno di creare un disastro esistenziale di immani proporzioni. Ho il grande sospetto che tu non sia abituata ad affrontare la vita soppesando le scelte che fai e soprattutto le loro conseguenze, ma che tu tenda a seguire l'impulso del momento e a essere molto influenzabile, mentre, per fare una scelta estrema come quella che ti prospetto ci vuole una grande forza d'animo. Non so perché tu abbia deciso di mettere al mondo un figlio, sempre che tu l'abbia deciso per davvero e non abbia pensato fosse solo una buona idea per sentirti normale e sfuggire da un ricerca di consapevolezza che ti fa molta paura, ma un figlio non è uno scherzo. Vengo invece a un altro sospetto che ho piuttosto forte e cioè che tu sia una persona parecchio influenzabile, come appena detto, e che il tuo matrimonio (compresi gli anni di conoscenza/fidanzamento) sia stato veramente brutto. Anche se dici di non ricordartele, mi parli di liti e nel contempo di divorzio e del fatto che ti senti con tuo marito per il divorzio. Siccome per il divorzio non è necessario e nemmeno utile sentirsi tra futuri ex coniugi (ci sono gli avvocati per questo, che probabilmente nel vostro caso stanno avendo anche dei problemi a lavorare bene considerato il vostro comportamento) sarebbe meglio che tu sospendessi ogni rapporto con il tuo futuro ex marito, del quale mi sto facendo una pessima opinione. Credo che sia un lurido manipolatore che sta approfittando della tua fragilità e del tuo essergli succube. Insomma: ti sta lavorando come vuole, sicuramente con le peggiori intenzioni. Tornando al discorso di eventualmente lasciare il tuo attuale compagno, invece di pensare a quel simpaticone del tuo ex pensa come sarebbe la tua vita se tu decidessi di separarti e di tornare tra le braccia del tuo carnefice, con un bimbo che in questa storia di immaturità e di manipolazione non c'entra niente ma potrebbe pagare conti pesantissimi. Quasi quanto quelli che pagheresti tu.

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     Gioia (Intanto cambio il nickname Eternaindecisa) :) 10 mesi fa (5 luglio 2017 17:17)

     Grazie Ilaria, mi lasci sempre con molti spunti su cui riflettere. Non è facile parlarne con chi mi è vicino, mentre la tua obiettività apre gli occhi su tutta la situazione. Forse mi sto facendo manipolare e forse ne sono succube, altrimenti non trovo spiegazioni a questo attaccamento. Rifletto moltissimo sulla mia situazione, quasi a voler capire la vera ragione di questo attaccamento. Se io mettessi sul piano la mia situazione con il nuovo compagno eliminando il passato dalla mia vita, da uno a dieci mi darei come voto 10! quando ero sola, dopo essermi lasciata con il famoso ex, leggevo tutti i tuoi articoli e mi ero ripromessa che non mi sarei accontentata! ho scartato tutte le situazioni che si proponevano dove per un qualunque motivo mi sentivo minimamente insoddisfatta, cercando il meglio per me, e alla fine, penso di averlo trovato. Un rapporto nel quale non si 'fa fatica' ad amarsi, si sta bene insieme, c'è rispetto ed amore..arriva anche questa gravidanza non cercata, e anche qui lui dimostra la sua maturità e il suo amore per me! poi c'è sto macigno del passato, mi pesa e mi fa male, e mi fa anche sentire in colpa! ma ne voglio uscire! e ti ringrazio perchè ogni volta a piccoli passi, con la tua lucidità mi aiuti moltissimo! grazie per il blog, per i tuoi commenti, per le tue risposte! sei unica veramente! buona giornata...ps. Ogni volta che ti scrivo penso: "chissà se Ilaria collega tutte le volte che ho scritto!?" ed oggi ho capito che, anche tu, in qualche modo segui le nostre storie! <3

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     max 10 mesi fa (5 luglio 2017 21:56)

     Gioia, quello di saper chiudere -veramente- un libro, ed aprirne -veramente- un' altro è una cosa difficile per molti...è difficile perché bisogna farlo (a volte non al 100% perché ci sono figli) sia nella pratica, che anche come atteggiamento mentale...un atteggiamento mentale forte, potentissimo, che può far paura, ma necessario per arrivare a stare bene, a dedicarsi al nuovo...ed il tuo nuovo è un compagno che ti ama, e un figlio frutto della vostra unione...sei fortunata per questo, hai l'opportunità di maturare, di abbandonare i dubbi le tempeste ormonali, di viverti la magia ed il mistero della gravidanza...non rovinare tutto per paura di sganciarti dal passato...quando diventerai mamma, del passato con il tuo ex, non te ne potrà fregar di meno!

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     Gioia (Intanto cambio il nickname Eternaindecisa) :) 10 mesi fa (6 luglio 2017 14:31)

     Grazie Max ;)

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    JL 10 mesi fa (6 luglio 2017 11:54)

    Ciao, voglio raccontare anche io, se non altro per cercare sollievo! Ho conosciuto una ragazza, abbiamo avuto attrazione l'uno per l'altra e nel giro di qualche settimana siamo usciti, fatto tante cose insieme ed in fine l'amore. E' stato bellissimo ovviamente e non voglio annoiare nessuno dicendo che era la prima volta che provavo certi sentimenti, anche se è cosi. Piano piano lei è cambiata, diceva sempre che non si fida assolutamente degli uomini (ha due figli e qualche storia fallita alle spalle) e che non voleva avere un impegno con me. Io, da parte mia ho fatto di tutto per rassicurarla. L'ho aiutata e sostenuta in tutto, ho creduto a tal punto in lei che ho fattivamente collaborato (mettendoci soldi e tantissimo lavoro) a renderla economicamente indipendente, tramite l'apertura di una attivita sua. Non l'ho mai tradita, nemmeno con il pensiero ed ho bloccato tutte le potenziali minacce alla nostra storia. Lei però non era contenta, continuava a ripetermi che non stavamo insieme e che non si fidava delle persone che gravitavano attorno a me, soprattutto, ovvio, le donne. Non la porto alla lunga, un giorno mi dice che ha fatto amicizia con uno che si era presentato all'inaugurazione del negozio e che ne era nata una simpatia. Io non mi sono scomposto, perchè al cuore non si comanda, ho incassato la sconfitta e mi sono tirato indietro nel giro di qualche giorno. Lei continuava a cercarmi ma io provavo fastidio nei suoi confronti, quindi sono stato freddo, ma sempre cortese, tutte le volte. E' finita che non ci parliamo piu! Sinceramente io non la voglio proprio sentire, ammetto il mio rancore... Ma perchè credo di essere stato usato alla fine dei conti. Lei faceva tante storie su lealta, fedeltà e fiducia ed alla fine ha fatto lei a me quello che cercava di evitare per se stessa. Mi manca da morire, ma ho deciso di ignorarla per sempre. Ho solo timore che, fallita questa storia (perchè tanto fallirà, ormai ho capito alcune cose), tornerà alla carica e li mi toccherà essere molto scortese! Io cosa ho sbagliato??? Grazie per la pazienza!

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      Ilaria Cardani 10 mesi fa (6 luglio 2017 12:20)

      Nulla, non hai sbagliato nulla, se non che sei incappato in una persona sbagliata, in una vera stronza che ha finto di essere vittima per manipolarti. Credo tu abbia alcune fragilità che questa vicenda ha aumentato. Prenditi cura di te e se ti va seguici, che ti sarà utile. Ti abbraccio.

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      JL 10 mesi fa (6 luglio 2017 17:33)

      Grazie, seguiro di certo. Vi ho già messi nei preferiti. C'è sempre molto da imparare!

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      JL 10 mesi fa (6 luglio 2017 17:38)

      Ho letto meglio la risposta. Secondo te quali sono queste fragilità? Cosa traspare? Grazie.

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      Ilaria Cardani 10 mesi fa (6 luglio 2017 17:48)

      Hai aiutato questa persona in tutto senza che lei ti desse un effettivo riscontro, se non l'illusione di sentirti amato: lei ti ha ingannato, tu hai messo i sentimenti prima di tutto, facendoti anche sfruttare economicamente. Di solito queste cose le fanno le persone molto bisognose di amore e di essere accettate. E questo bisogno le rende prede facili di chi è senza scrupoli e le rende anche cieche rispetto alla realtà delle loro situazioni.

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      JL 10 mesi fa (6 luglio 2017 17:59)

      ...porca miseria..

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      London 10 mesi fa (6 luglio 2017 13:27)

      JL, mi dispiace, ma vedrai che passerà! spero almeno che ti abbia restituito i tuoi soldi!

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      JL 10 mesi fa (6 luglio 2017 17:29)

      I soldi non sono davvero un problema...ma tutto il resto...quello si!!!

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      London 10 mesi fa (6 luglio 2017 18:36)

      Si, è vero, i soldi in confronto sono meno, certo. Però intanto erano i tuoi e lei ti ha sfruttato anche li. È una questione di principio e rispetto , fa parte dell'insieme.

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      Anna 10 mesi fa (6 luglio 2017 20:00)

      Il punto è che alcuni li guadagnano, altri li rubano. Quindi non direi che i soldi siano il meno. Anzi sono anche simbolo di altro: le risorse che abbiamo,e la nostra autonomia, ad esempio. Alcuni usano le proprie risorse, altri le risorse altrui e altri ancora mettono le proprie risorse in mano ad altri. Come diceva una vecchia canzone degli Eurythmics "Some of them want to use you / Some of them want to get used by you".

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      max 10 mesi fa (7 luglio 2017 1:12)

      JL mi accodo anche io dicendoti che ne sei uscito da signore, e che le unica cosa sbagliata sarebbe che tu riprendessi i contatti con lei qual' ora tornasse...e capisco che ti manca da morire, il senso di abbandono e di rifiuto del proprio amore può apparire inaccettabile, ma si supera, si supera, fidati...il tempo (già dopo i primi 1-2 mesi) sbiadisce i ricordi, ed è la medicina migliore per riacquistare integrità e visione lucida (cosa sulla quale mi sembri già a buon punto)....impara la lezione che la vita ti ha dato, capita a tutti di innamorarsi si persone sbagliate) e vedrai che la prossima sarà sicuramente diversa...rock on!

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      JL 10 mesi fa (7 luglio 2017 12:08)

      Grazie, le parole di tutti voi mi servono a capire, anche se in cuor mio già immaginavo; dove ho sbagliato... Grazie a tutti.

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      London 10 mesi fa (7 luglio 2017 12:30)

      Ancora, altri non hanno il senso del valore dei soldi perchè non gli è mai stato trasmesso, perchè ne hanno sempre avuti a disposizione senza faticare, cioè possono aver avuto vita facile per quanto riguarda il denaro per cui gli danno un tipo di valore diverso da quello che gli dà la persona che il pane quotidiano se lo suda e guadagna e magari ha avuto un infanzia o adolescenza dove il denaro scarseggiava e si faticava ad arrivare a fine mese.

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    Rick 11 mesi fa (19 maggio 2017 20:16)

    Mi ha colpito molto la frase finale: preparare il terreno ad attrarre la persona giusta per te. Purtroppo il dolore di una fine , coincide con il rendersi conto di quanto noi siamo cambiati rispetto a quando abbiamo iniziato la relazione. Le persone ci cambiano, ci portano verso direzioni differenti , che noi prendiamo tenendo conto della coppia, della voglia di maturare, nel desiderio di aiutare chi ci sta vicino. Spesso una fine coincide nel preciso momento in cui ci troviamo in un nostro particolare momento di difficoltà (perdita del lavoro, economiche, difficoltà fisiche, familiari) e la persona che prima riceveva il nostro sostegno quando tutto andava bene, ora ci ha voltato le spalle nel momento più difficile. Ricominciare significa cercare di capire cosa è giusto difendere dei nostri cambiamenti, significa mantenere un contegno davanti a tutti quando vorresti dichiarare guerra al mondo intero per quanto ci è stato tolto, significa trovare lavoro in un contesto nuovo dove non è possibile far emergere nessuna emozione negativa, in un mondo che non accetta chi sta soffrendo per un passato che non ritornerà mai più. I Cambiamenti ci hanno portato lontani dai nostri punti di vista iniziali, ci hanno fatto ricredere sulle nostre passioni, ci hanno fatto allontanare un po dalle vecchie amicizie e ci hanno portato a consumare per il bene della coppia le poche risorse economiche. Se innamorarsi significa dare fiducia ad una persona, che prima vende il meglio di se e poi, lentamente ti porta via le cose più preziose (che non sono materiali, ma della tua anima) io mi chiedo come sia possibile cercare di ripercorrere nuovamente e ancora nuovamente lo stesso ponte che ci è crollato da sotto i piedi per troppe volte. Possiamo ricominciare tante volte, ma ogni volta ci accorgiamo che ci mancano pezzi e possiamo dare sempre di meno, e per me Amare significa dare se stessi, esserci, sostenere, rendere sereni, coinvolgere, trovare soluzioni , consolare, condividere, costruire e progettare. La gente pensa soltanto a facebook e a trom....... ;/

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      Ilaria Cardani 11 mesi fa (19 maggio 2017 20:35)

      Noi santi, gli altri diavoli, eh? Così è il discorso?

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      Chiara 11 mesi fa (20 maggio 2017 10:23)

      Ciao Rick, Da una parte io capisco bene il tuo sconforto per la fine di una relazione in cui si ha creduto, ma dall altra parte mi sorge una riflessione. Ho la sensazione... Anzi la consapevolezza che molti uomini quando escono da un matrimonio o da una relazione durata molti anni, vuoi per sconforto o per una sorta di debolezza personale ( non so bene come definirla) anche quando si ributtano in un altra relazione spesso partono già con la convinzione che tanto non funzionerà perché nella loro testa pensano di aver dato tanto, moltissimo nella relazione precedente che comunque non ha funzionato. Insomma la donna che capita dopo finisce per sentire questo stato, si rende conto che l uomo che ha a fianco e' nella relazione con un piede dentro e uno fuori, avverte la paura, si sente sminuita perché lei invece ci crede e magari ci mette l anima. Chi si vuole impegnare in una relazione autentica secondo me deve dare e ricevere, senza se è senza ma, in caso contrario meglio lasciar perdere.

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      Rick 11 mesi fa (20 maggio 2017 21:10)

      Ti posso assicurare che per me è stato esattamente l'opposto... sono una persona che da il cuore, che ha una empatia e che capisce da uno sguardo quando la persona a fianco vuole dire qualcosa oppure è confusa... cerco sempre di mettere serenità, di trovare dal nulla il modo di colorare anche una giornata non proprio gioiosa. Il lavoro è una delle cause per cui dall'altra parte non c'era mai grande vitalità, cosi dopo aver fatto salti mortali per risolvere la mia condizione, mi sono messo con sacrificio e amore e ho fatto il possibile per aiutare anche lei nel trovare un lavoro. Dall'altra parte sapevo che c'erano problemi irrisolti del passato, io con lei ho messo stop con i pensieri e ho vissuto finalmente il presente, il mio desiderio era soltanto vedere sempre il sorriso stampato sul suo viso. Creare magia nonostante i pensieri di scadenze, affitti , pagamenti , preoccupazioni e mille difficoltà. La cosa all'inizio credo possa aver fatto molto piacere, ma dopo ho la certezza che nonostante i miei grandi sforzi, non sia stato sufficiente per farla uscire dai suoi pensieri del passato... delusioni profonde mai risolte,che tutti noi ci portiamo dentro e nessuno può curare. Le storie finiscono, ma credendo nell'amore, credevo anche che la reale motivazione fosse sempre dovuta ad una mancanza di responsabilità, ad una mancanza di coraggio e per le solite cavolate che si commettono quando non si hanno le idee chiare tipo tradimenti o reazioni stupide davanti a tutti ... io ho portato avanti tutto con riservatezza, con rispetto, con sincerità , con l'idea di dover fare passi da gigante per essere una persona migliore e dare il meglio di me. Mai e poi mai trascurata, mai e poi mai pur lavorando diverse volte in mezzo a tante persone nei locali ho pensato di fare il doppio gioco, mai seguita o controllata (quindi libertà assoluta). Vivo soltanto intensamente le emoziomi, mi piace crearle, mi piace dare un valore ad ogni cosa condivisa, e amavo ascoltarla e ascoltarla. Io mi reputo una persona che ha davvero tanto dentro, anche lei è stata formidabile perchè in un mare di persone che non sanno amare, avevo visto in lei finalmente tutti i valori che non si trovano più nelle persone che ormai si sono perse nella frenesia delle cose senza valore! Ma era una maschera, dentro si nascondeva soltanto un grosso vuoto da colmare, gigante... tanto da farmi innamorare e lei ricaricarsi le batterie vitali e poi notare lentamente la trasformazione , sempre più fredda, sempre meno sorrisi, sempre più silenzi (io non chiedevo, rispettavo,ma sapevo che il passato fa male). Ho scelto io di amare, ho scelto io di dare fiducia... ma cosi facendo anche io dovrò "nuovamente" curare delle ferite che non sono facili da nascondere o guarire e forse purtroppo ora capirò molto meglio i suoi silenzi.

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      Betta 11 mesi fa (21 maggio 2017 10:04)

      Quanto mi piacerebbe sapere cosa ne pensa lei e cosa significa quel "tradimenti e reazioni stupide davanti a tutti". Per il resto, Rick, se veramente sei come la persona che hai descritto qui, meriti complimenti per il modo appassionato e pieno di calore con cui sembri condurre la tua vita e, almeno apparentemente, desideri guidare quella dell'altra... Con amore!

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      Rick 11 mesi fa (22 maggio 2017 1:10)

      Quando scegli di amare lo fai e non pensi mai che sia la cosa sbagliata... forse come in tutte le cose quando dai troppo, il valore di quello che dai non viene mai riconosciuto... ci passano tutti... PECCATO CHE DOPO, NASCONO I COSI DETTI "UOMINI BASTARDI, COSI COME LE DONNE DEFINITE INDIPENDENTI (che amano se stesse e non lo fanno per cattiveria) , tutto questo dovuto a ferite impossibili da curare... la fiducia arriva al punto di esaurirsi e dopo paga sempre chi non merita purtroppo... se questo è l'amore oggi, salviamoci dagli psicologi, loro ci guadagnano grazie ai nostri problemi sentimentali! Alla fine se ci pensiamo, tutto è nella nostra testa, tutto una questione di pensieri, di idealizzazione di qualcosa che soltanto noi abbiamo visto come LUMINOSO, e non abbiamo il pulsante RESET. Andiamo avanti, la vita ci sorprende sempre! <3

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      Rick 11 mesi fa (22 maggio 2017 1:31)

      credimi , mi hanno giudicato tutti come un quindicenne, come se fosse un reato grave credere nell'amore... ah è vero il giornalino "CIOE'" quello dedicato ai problemi di cuore per le ragazzine, non va bene nel 2017, e non è indicato per i trentenni... Ti spingono tutti a dire...(donne e parenti compresi) ma che cavolo fai??? pensa a tromb..... tutte!!!! pensa , a trattarle male, pensa a fare il bast....... pensa a fare i soldi e divertirti... ma io a 40 anni non ci volgio andare in giro per le discoteche a cercare le ragazzine come un malato bavoso... persino fare il musicista, mi porta ad incontrare un sacco di belle ragazze ogni volta, eppure sono cresciuto con l'idea di avere intorno poche persone ma di valore, non mi piacciono le cose da buttar via il giorno dopo! forse credo di vivere ancora nel 1800 :/ .

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      max 11 mesi fa (21 maggio 2017 11:34)

      Rick capisco il tuo abbattimento, ma se hai un concetto maturo di amore, spero ti sia reso conto che amare per aiutare una persona a crescere, anche in buona fede, è sbagliato e alla fine non funziona...è l' altra persona stessa che -innamorata- dovrebbe mettersi in gioco naturalmente...e se non lo ha fatto allora non era la persona che faceva per te, ne arriverà un' altra, ma tu amala senza cercare di cambiarla, senza fare un po' il suo papà (perché questo mi sembra da quello che scrivi)

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      Gea 11 mesi fa (21 maggio 2017 16:11)

      Sono d'accordo, Max: é importante uscire dallo schema amore=aiuto, altrimenti si finisce in relazioni squilibrate e disfunzionali. Altrettanto importante é interrompere la coazione a ripetere, inconsapevolmente innescata dall'intima convinzione che gli altri non sappiano amare quanto noi. @Rick: continua a frequentare il blog, é tutta salute! ;-)

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      Rick 11 mesi fa (22 maggio 2017 1:19)

      No anzi, alla fine è lei che voleva cambiare me, io se amo accetto pregi e diffetti... avevo a che fare con una maestra , dopo un periodo di forte coinvolgimento e di grande ammirazione parte il momento di svalutazione dove ti trovi a camminare sul filo del rasoio... e non è la prima volta che succede... infatti adesso mi sono fatto un po di scuola, dovrò per forza ricordare da queste esperienza ,che amare è una nostra scelta perchè se vogliamo essere belle persone abbiamo il dovere di fare il primo passo come esseri umani, però dobbiamo purtroppo anche forzatamente progettare un piano d'azione per uscirne con il paracadute!!! Non ci può far del male la persona stessa che pensiamo ci supporterà nelle giornate più difficili. stop, scirvo troppo, scusate per il tema :)

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      Andrea 7 mesi fa (12 settembre 2017 10:45)

      Ti capisco , anche troppo bene. Ho chiuso ieri una relazione cosi, durata 4 anni. Lei genitori separati, assisteva a scene che un figlio proprio non dovrebbe mai vedere. Io famiglia tipo mulino bianco. Lei grandi difficolta nella scuola, io a 22 anni già laureato con il massimo. Per 4 anni ho cercato di farla crescere, di insegnarle tutto, come si è donne e non solo femmine, qualunque valore, e tutti in buona fede anche quando si scontravano con i miei interessi. Nonostante avessi molto ma molto piu carisma le lasciavo sempre ampi spazi per sbagliare, trasformandomi da fidanzato a padre. Alla fine mi ha lasciato lei, perchè diceva che non sarebbe mai diventata quel genere di persona, che era attratta da situazioni negative come quelle che viveva già e in effetti dopo solo qualche giorno sembra vivere piu serena. A me tutto questo sembra incredibile..però sto lavorando per accettarlo. Una cosa che ho imparato è questa..se pensi che aiutando una persona nel momento piu brutto della sua vita lei ti resterà per sempre fedele e avrai un amore indiscusso allora sei solo parecchio insicuro.

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      Emanuela T 7 mesi fa (12 settembre 2017 14:08)

      A me non sembra incredibile per niente :D

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      azzurra 11 mesi fa (11 giugno 2017 21:22)

      caro Rick capisco perfettamente quello che scrivi, potrei averlo scritto io perchè la mia relazione si è sviluppata esattamente come la descrivi. vorrei dirti di non abbatterti, ci sono donne profonde e sensibili, così come io mi auguro ci siano anche uomini. bisogna continuare a credere nella possibilità di una storia d'amore serena ed appagante! da questa relazione ho imparato che bisogna valutare meglio e prima le persone cui dare fiducia!

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      Anna 11 mesi fa (22 maggio 2017 12:31)

      Secondo me, uno O è pronto ad amare di nuovo, O è misogino. Delle due, l'una

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    Valentina 7 mesi fa (8 ottobre 2017 22:02)

    Ciao Ilaria,il mio ex mi ha lasciata due mesi fa,siamo stati insieme per 1 anno emmezzo, ma la cosa che mi fa star.male e' che continua a farsi sentire a volta dopo due giorni a volte tutti i giorni, ma.non mi parla mai di noi due ma mi racconta solo le sue giornate. Perche' fa cosi'? Mi lascia ma non vuole farmi andare via,non sopporta se dovessi mai uscire con un altro e non fa.niente x tornare da me? Cosi' mi fa diventare matta! P.s.io non.mi faccio.mai sentire, e' sempre lui che fa il primo.passo. Grazie!!

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      Gea 7 mesi fa (8 ottobre 2017 23:10)

      Bloccalo, Valentina. E' un narcisista, egoista e manipolatore che vuol solo farsi ricordare a tutti i costi. Vivi la tua vita senza le sue intromissioni!

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      Emanuela T 7 mesi fa (9 ottobre 2017 6:28)

      @valentina, quando una persona ti fa del male è un errore fermarsi a chiedersi il perché, ma consentirle di proseguire nei suoi abusi. Quello che non ti è chiaro infatti è che questa persona stia commettendo un abuso nei tuoi riguardi mantenendo in piedi una forma di relazione che relazione non è. So che ora ti chiederai ancora una volta “perché?”, ma prova a spostare l’attenzione su di te e non sui suoi pensieri. A te questo fa star male, perché ti crea delle illusioni, perché appunto non è né carne né pesce. Non è sufficiente per smettere di esserci quando lui ti chiama? Non staresti meglio se riprendessi il controllo della situazione mettendo in pratica che se lui ha preso una decisione, questa comporta delle conseguenze e le conseguenze è che tu non sei più la sua ragazza? Quindi non può aspettarsi che tu sia a sua disposizione come prima e magari in attesa che qualcuna altra faccia da cassonetto dell’immondizia dei suoi lamenti giornalieri. Una persona così non te la invidio e figurati perderci la ragione!

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      max 7 mesi fa (9 ottobre 2017 8:51)

      Valentina credo che le risposte tu le abbia già da sole, ma non le vuoi vedere...ti ha lasciato, quindi non ti ama: Vuoi un uomo che non ti ama?....si fa sentire ancora, perché?...perché tenere una porta aperta con una ex fa sempre comodo o in ogni caso -in una visione più ottimistica- ti vuole ancora bene, ma comunque non ti ama..ha senso così?...e tu diventi matta...vuoi rimanere invischiata nel loop mentale e struggerti per uno che non ti ama, o voltare pagina per evitare per tempo l' incancrenirsi della situazione, e magari riaprirti alla conoscenza di un prossimo uomo che ti amerà più di questo?...devi solo volere tu chiudere i contatti, considerare il tuo ex "il passato" e voltare pagina ;)

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      Gea 7 mesi fa (9 ottobre 2017 9:46)

      Max, concordo su quasi tutto, ma non quando scrivi "ti vuole ancora bene". NO, uno cosi non vuole bene per niente: senza contare che si tiene una porta aperta, costui invade la vita di Valentina (che non lo chiama) e si permette di chiamarla per raccontarle i casi suoi come se lei dovesse stare a sciropparselo. Semplicemente disgustoso nel suo egoismo... C'e' solo da bloccarlo.

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      Emanuela T 7 mesi fa (9 ottobre 2017 9:57)

      @Gea, ormai non ne facciamo passare nessuna :D

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      Emanuela T 7 mesi fa (9 ottobre 2017 9:49)

      @Max, perdonami, ma le visioni ottimistiche non andrebbero nemmeno suggerite in contesti simili. Una persona che ti vuole bene ti lascia libera anche di frequentare altre persone, o al limite ti chiede come stai e fa parlare te e non solo se stesso sulle proprie giornate. Non è corretto e quando ci sono queste forme di egoismo cosi evidenti è fuorviante parlare di affetto o qualsiasi forma di sentimento positivo anche se leggero.

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      Ilaria Cardani 7 mesi fa (9 ottobre 2017 9:59)

      Ciao Valentina e tutti gli altri che ti stanno dando suggerimenti. Non facciamola lunga e complicata, che è breve e semplice. Il mondo è affollato da mediocri e sempre di più al giorno d'oggi, momento storico in cui la mediocrità è considerata un vanto e la "libertà" e la "democrazia" interpretata dalla mente dei coniglioni diventa licenza di fare l'indicibile. Trattasi di uno scemotto a cui i genitori coniglioni non hanno mai detto "no" e si è convinto che nella vita può fare qualsiasi cosa, tranne cose intelligenti, dato che quelle sono difficili. Per cui, molto, ma mooolto semplicemente, non vuole l'impegno di stare con una persona ma si vuole mantenere l'agio di averla a propria disposizione. Il fatto è che lo fa perché gli è concesso. Bisogna mettere dei limiti, dei confini a questi idioti, in ogni campo. Altroché elucubrazioni tipo "ti ama/non ti ama", "è un narcisista" etc. L'amore non sa dove stia di casa, non è un narcisista, ma un idiota, e se gli si dà corda ci si dimostra peggio di lui. Lui fa il primo passo? Ma dài, occupiamoci di cose serie.

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    Mariana 3 mesi fa (25 gennaio 2018 20:16)

    Buona sera! Ho letto i commenti e i consigli x affrontare la separazione ....Io ho una storia particolare e dopo 12 anni di convivenza e due figli e mille tentativi di esistere ..Ho mollato il colpo e ho liberato il mio ex da me , dopo mi sono frequentata con una persona che era speciale,e dopo un normale litigio si è suicidato ! Si è incasinato tutto di nuovo in me!! X lo più la sua ex moglie ha fatto danni! praticamente tutta la vita privata che c'era fra me e il mio ragazzo e stata raccontata x fino ai lampioni della strada! . Ho peso ogni mio diritto e anche il mio ex ha peggiorato i rapporti con me e le conseguenze le pagano i bambini .... sembrava che si fossi arrivati ad un punto di rispetto ecquo e invece continuo a stare male ! E come se mi mancati l'aria è mi fa male il petto con forti fitte ogni volta che devo averci a che fare x i bambini! ! Mi strazia che non abbiamo rispetto che comun questo abbia ficcatto il naso nella mia privacy anche dopo separati e che non provi un minimo di rimmorso! .. Mi sento sempre più in rinchiusa e soffocare ...Non si è mai preoccupato di me se non x svalutare qualunque cosa facessi prima e dopo la separazione , mentre avevo un altro rapporto e odesso ancora! !! Critica me ad ogni costo con i bambini ...Se parlo con i miei amici , se faccio qualsiasi cosa , se lavoro qualche ora in più o se un giorno non faccio letture ai bambini ...critica se lavoro se come è qualunque cosa ...E mi sento soffocare. Come faccio a uscire?

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      Carlotta 3 mesi fa (25 gennaio 2018 23:21)

      Ciao Mariana, mi dispiace per quello che ti è accaduto...Per quanto riguarda il padre dei tuoi figli penso che l’unica soluzione sia quella di non averci a che fare, se non in casi di assoluta necessità.

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      Gea 3 mesi fa (26 gennaio 2018 7:25)

      Cara Mariana, trovati un buon avvocato che ti sostenga sul piano legale per difendere te e i tuoi figli dalle angherie del tuo ex. Un forte abbraccio!

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14. 

    Walter 2 mesi fa (25 febbraio 2018 17:20)

    Ho trovato una persona che mi Ama, e io?penso ha mia ex moglie.non ci esco più.

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      Gea 2 mesi fa (25 febbraio 2018 17:55)

      Ciao Walter, trovo molto onesto da parte tua aver smesso di uscire con una donna che ti ama non corrisposta, visto che pensi ancora all'ex. Spero tu abbia parlato a questa donna con la sincerita' con cui hai scritto sul blog e ti auguro di vivere un amore felice con una donna che amerai quanto ti amera' lei. Buona serata.

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