Conquistare un uomo: perché lui a un certo punto perde interesse?

171 Commenti

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   Sandra 8 anni fa (8 Giugno 2016 13:14)

   BUONGIORNO ILARIA. Sto frequentando un uomo più grande di me da più di 2 mesi. Al inizio andava tutto bene, lui affettuoso e tranquillo. Ad un certo punto ho notato il distaccato. Anche al letto, andava tutto bene, poi niente più baciarmi. Sono rimasta sconvolta. Non mi è mai capitato questo (anche se ho poca esperienza con i uomini). Mi sento molto strana senza essere baciata. Mi ha fatto capire che ha paura di innamorarsi e di essere amato (senza dirlo). Mi ha chiesto di non correre troppo, lui ha bisogno del tempo.Per me va bene, visto che ho chiuso un matrimonio di 10 anni, 2 anni fa. Non gli voglio correre a presso, perciò pochissime volte che lo contatto per prima , anche se lui mi ha chiesto perché non lo chiamo io qualche volta. Lui ha un lavoro molto impegnativo e me l'ha detto al inizio, che ora è un periodo difficile. Di solito mi contatta tramite messaggi chiedendo quando ci vediamo, al volte facciamo lunghe conversazioni. Non capisco se gli piaccio e perciò è distaccato perché ha paura di innamorarsi, o cosa significa. Non vorrei parlare dei sentimenti visto che da poco che ci frequentiamo, ma vorrei capire cosa significa tutto questo. Non lo voglio pressare, ma vorrei capire se per caso non sto diventando solo un giocattolo a letto. Lui mi piace, non so se approcciarlo ed essere diretta o aspettare che si apre da solo man mano, quindi essere paziente, come mi ha chiesto lui. Forse inconsciamente ho fatto qualche errore. Vorrei continuare a conoscerlo, posso mettere le cose sui binari giusti avendo atteggiamento "non sbagliato", come descrivi in questo articolo.

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2. 

   max 8 anni fa (14 Giugno 2016 17:28)

   sandra, parti dal presupposto che un uomo all' inizio di una relazione se è innamorato di te, ti vorrebbe vedere in ogni momento libero, e te lo farebbe capire in ogni modo, con gesti e parole...poi se è innamorato o solo interessato, ma ha dei problemi di affettività, lo puoi sentire soltanto tu, e se ne vale la pena, le risposte le sai già da sola.

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     Sandra 8 anni fa (14 Giugno 2016 22:38)

     Grazie Max. In effetti le risposte le ho già. Il suo comportamento mi dice molto di più che le sue parole. Una persona quando ti vuole conoscere ti cerca, non inventa le scuse. Sicuramente è stata una bella lezione per me. Per fortuna non troppo lunga e dolorosa.

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3. 

   Sandra 8 anni fa (14 Giugno 2016 14:59)

   Come devo capire questo atteggiamento? È una perdita di tempo?Cosa consigli?

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (14 Giugno 2016 20:56)

     E' una grandissima perdita di tempo.

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     Sandra 8 anni fa (14 Giugno 2016 22:45)

     Grazie per le risposte.

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     max 8 anni fa (15 Giugno 2016 1:02)

     consiglio?..o leggi fra le righe di quello che ti ho scritto, o leggi quello che palesemente ti ha detto Ilaria

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     Sandra 8 anni fa (15 Giugno 2016 11:46)

     Il comento di avere un consiglio era per Ilaria, che è arrivato dopo il tuo però. Ho capito benissimo tutti e due.

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4. 

   Livia 8 anni fa (23 Giugno 2016 18:45)

   Io invece ho constatato spesso che gli uomini, almeno quelli che hai conosciuto da poco e con i quali cominci a frequentarti, se all'inizio erano gentili, ti offrivano da bere e tutte le altre galanterie ma di punto in bianco ti smettono di cercare, è che evidentemente non avevano vere intenzioni. Magari volevano solo perdere tempo, della serie dove coglio coglio e poi stop, senza nemmeno degnarsi di dirti che non volevano più continuare e tu lo vieni ad accettare grazie al tuo intuito, oppure lo vieni a scoprire dai pettegolezzi che lo hanno visto con un'altra mentre tu ancora ti stai chiedendo dove hai sbagliato

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5. 

   gogo 8 anni fa (18 Aprile 2016 15:39)

   Io vorrei capire pero' a questo punto come si fa ad avere convinzioni positive sugli uomini e allo stesso tempo dire "gli uomini non desiderano avere progetti e coinvolgimenti a lungo termine) cosa abbastanza scoraggiunte per chiunque lo desideri e cosa che non e' sempre vera) e ancora... sembra quasi una giustificazione per loro, da come la descrivi, il fatto che alcuni si permettano di dire quel che cacchio gli passi per la testa in quel momento. No, invece non possono proprio permetterselo, come fai a giustificarli in questo modo? Le parole hanno un peso e considero davvero immaturo e irresponsabile, se non stupido, l'uomo che sputa la prima c.....a che gli esce di bocca. E allora noi siamo fesse che non dobbiamo proferire sentimenti mentre loro invece possono permettersi di dire quel che vogliono. io ho tutto il rispetto per gli uomini, in quanto esseri umani, ma non ho proprio rispetto per questi comportamenti, e non ho alcuna comprensione per chi, anche inconsapevolmente, oggi ti dice "sei la donna della mia vita" e l'indomani si allontana e si mostra freddo. Bello mio ma la mamma ti ha insegnato a prendere le relazioni in modo cosi' leggero e a dire stupidaggini? Scusa ma al tuo migliore amico dici la prima cosa che ti passa per la testa? Al tuo datore di lavoro dici "Penso che questo sia il lavoro della mia vita" e l'indomani non ti presento per il primo giorno lavorativo. Iu u mannassi a quel paese. Fate voi.

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     giorgia 8 anni fa (14 Luglio 2016 9:09)

     Grande gogo!

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6. 

   Adriana 8 anni fa (21 Agosto 2016 20:36)

   Ciao Ilaria, ti racconto la mia storia. Ho conosciuto un ragazzo all'università( avevo 19 anni e lui 20) e ci siamo messi insieme. L'anno scorso è stato chiamato a Torino per delle supplenze e ci è rimasto tutto l'anno,durante il quale ci siamo visti molto poco. Questo luglio, quando finalmente è tornato mi ha detto di non voler continuare la nostra relazione, che non mi ama piú, che c'è un'altra con cui ha passato il resto di luglio. Questo agosto avremmo fatto 10 anni insieme. Mi manca da morire e l'unica cosa che voglio è riconquistarlo. Posso farlo? Potrei riuscirci?

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (21 Agosto 2016 20:49)

     Ti manca una persona che ha detto che non ti ama più e che ha un'altra? E dopo dieci anni?

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7. 

   laura 8 anni fa (30 Agosto 2016 10:18)

   Ilaria, confermo in pieno le tue parole. Sto conoscendo un ragazzo. Mi trovo abbastanza bene con lui, mi "sopporta" xD perché purtroppo sono ancora un po' insicura dalla mia storia precedente e a volte mi faccio prendere dall'insicurezza, lui però è sempre molto gentile. Un giorno stavamo parlando io cercavo rassicurazioni su di noi (lui vive a Torino, io Milano ci siamo conosciuti tramite Facebook a fine luglio perché facciamo la stessa università , lui dovrebbe venire a Milano per gli esami a settembre e dobbiamo dunque vederci e io lo sto assillando perché voglio sia il più presto possibile) lui ha quasi detto le tue stesse parole: Io vivo il momento, ci sono momenti in cui vorrei essere lì da te, altri no (non si riferiva al fatto che dobbiamo vederci). Al che io gli ho detto mi stai dicendo allora che oggi vorresti essere qui ma domani basta mi mandi a quel paese? Lui mi ha detto che sono drastica, che non intende questo. All'inizio non capivo, ora però siccome in molti uomini riscontro questa cosa, sto capendo molto ci più il senso delle tue parole e sto imparando anch'io come lui, a dedicarmi ai miei impegni principalmente che a lui o a un uomo.

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8. 

   M.Rosaria 8 anni fa (31 Agosto 2016 0:39)

   Ciao Ilaria, ho bisogno di un consiglio di una persona esterna ed esperta. Ho letto questa sera per la prima volta il tuo blog, complimenti! Stavo cercando una frase che ho sentito tempo fa sulla differenza che intercorre tra il "potere"e il "volere", che sarebbe l'interesse, appunto. Perché ti scrivo queste cose? Rappresentano il mio stato d'animo, cerco di dire qualcosa senza dirla in modo diretto (stato su what's app) ad un ragazzo con cui mi stavo/sto frequentando...ti spiego. Circa due mesi fa ho conosciuto questo collega, lui dice che mi aveva già notata ma io non l'avevo mai considerato, fatto sta che mi avvicina e con una scusa iniziamo a parlare del più e del meno. Scambio di numeri ed ecco fatta la frittata, iniziamo a scriverci diversi messaggi su interessi comuni. Ci vediamo per una birra, piacevolissima serata che finisce con un bacio, niente di più. Lui parte per le vacanze(una settimana in bici da solo) e durante questo periodo ci sentiamo via mes, una sola telefonata da parte sua, ma sostanzialmente lui messaggia poco (in compenso scrive lunghi mes!diciamo che non ama molto stare con il cel in mano ma ci teneva a raccontarmi le sue esperienze) comunque torna il sabato successivo e ci vediamo, non resisto e ci vado a letto. non sono pentita di questo visto che era una cosa che desideravo! Fatto sta che da allora abbiamo continuato a scriverci e vederci una volta a settimana, e tutto procedeva bene, finché non mi ha dato buca un weekend scomparendo peraltro senza spiegazioni. Così gli scrivo che avevo capito, che gli uomini non sanno comportarsi in certe situazioni e che lo trovavo un atteggiamento poco carino comunque. Lui mi chiama la sera stessa spiegandomi che ha una figlia, ribadisce che è separato ma che lui tiene spesso la bimba e che per questo motivo non mi aveva potuto contattare, che voleva dirmi questa cosa a voce appena lasciata la marmocchia alla mamma...e non scrivermela via mes. Alla luce di questa rivelazione gli dico che volevo continuare a vederlo perché lui mi piace, e lui felice delle mie parole ha continuato a propormi di vederci quando non era con la bimba....sempre una sola sera a settimana. In sostanza siamo usciti 4-5 volte e siamo sempre stati molto bene, promettendoci di rivederci il weekend successivo. Lo so che ė poco tempo per una relazione che superi l'estate...ma lui mi aveva chiesto di vederci dopo le rispettive vacanze fuori cittá. Così pensavo avesse intenzione di frequentarmi, perché interessato seriamente a conoscermi. Beh, durante le vacanze ci siamo sentiti poco, meno di un mes al giorno perché lui aveva sempre la piccola, dice...e l'ho telefonato una sola volta io, chiedendogli inoltre se lo infastidiva continuare a messaggiarci perché avvertivo un pò di distacco da parte sua, certo non volevo essere la rompiscatole e se aveva perso l'interesse volevo me lo dicesse, praticamente gli ho servito la cosa sul vassoio d'argento, ma lui ha ribadito che invece mi sbagliavo che non rispondeva solo perché aveva la figlia(4anni) sempre lui perché in ferie e che in realtà i miei mes gli facevano piacere eccome. Verità o bugie...chi lo sa. Siamo arrivati alla fine del mio lungo(scusa!!!) resoconto, in pratica da 8 gg non Mi scrive più, l'ultimo mes che lui mi ha inviato era di risposta al mio, sciocchezze sulla vacanza al mare, mi ha chiesto se tornavo in cittá, io gli ho scritto due gg dopo ma lui non ha mai risposto. Dunque, la mia domanda ora è, premesso che qualcosa è cambiato rispetto alle prime settimane nelle quali lui mi cercava, probabilmente perché dicendomi della figlia aveva eliminato quella specie di vita parallela affascinante che si era creato...premesso inoltre che gli avevo fatto capire che non amo il silenzio improvviso ma preferisco la chiarezza anche se "amara" e mi ha dato ad intendere che non era nel suo stile scomparire così...che devo fare???chiamarlo per lasciargli inventare una stupida scusa per poi mandarlo a quel paese (perché di certo non mi interessa vivere una storia così discontinua!!e se avessi voluto una storia di solo sesso avrei già chiuso quando è apparsa la figlia, un chiaro intralcio al sesso libero in ogni momento!) cercando di mantenere un rapporto civile, dato che mi capiterà di incontrarlo sul lavoro...oppure aspettare che si faccia vivo lui,probabilmente quando la figlia riprenderà l'asilo....aspettando (forse invano) delle spiegazioni o delle risposte che chiaramente desidero ricevere...meglio togliermi il dente avvelenato o lasciare le cose "in sospeso"( cosa che odio e mi tiene sveglia la notte come puoi notare!) ti ringrazio se riuscirai a rispondermi.

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (31 Agosto 2016 11:09)

     Domanda: ma a te piace stare con un inconcludente del genere e passare le tue giornate a rimuginare su questa non-relazione? Sul serio: è questo che vuoi? Che poi il 90% dei "problemi" sentimentali si risolverebbe ponendosi la domanda: "Ma che storia è questa? Che cosa sto facendo? In che cosa sto buttando il mio tempo e le mie energi?".

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     M.Rosaria 8 anni fa (31 Agosto 2016 11:27)

     Grazie per la risposta Ilaria! Ovvio che non voglio perderci tempo, non è mia intenzione inseguirlo ma chiudere la cosa a modo mio. Cioè, in modo educato e trasparente visto che mi capiterà di rivederlo e non voglio restare senza parole in quella circostanza, come quella che ha incassato il colpo in silenzio...Lo vorrei contattare per dirgli che il suo è stato un comportamento immaturo e maleducato, togliermi la soddisfazione di dirgli quello che penso ecco...ma non vorrei fare la patetica, dici che è meglio il tacito disappunto?

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (31 Agosto 2016 12:28)

     Eh sì, molto meglio. Pensi che a lui disturbi pensare che secondo te ha avuto un comportamento immaturo e maleducato? Semmai è orgoglioso del tuo disappunto, ha infranto un cuore.

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     M.Rosaria 8 anni fa (31 Agosto 2016 18:23)

     Ancora grazie Ilaria. Sei stata illuminante, se non mi ha cercata finora vuol dire che non gli importa cosa penso di lui, meglio non dargli la soddisfazione di sapere che mi ha ferita. Continuerò a leggere il tuo blog, potrebbe essermi utile in futuro!!!

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9. 

   federica 8 anni fa (14 Settembre 2016 11:52)

   anche io sono una ragazza serissima in fatto di relazioni amorose,ma se il mio amato non mi ricambia perchè dovete soffrire donne!!!!!!puo essermi sempre utile per uscire e per divertirmi un'po visto che lui non vuole impegnarsi ciao a presto

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10. 

    Francesca 8 anni fa (30 Agosto 2016 19:02)

    Ciao Ilaria, volevo chiederti un consiglio: io sto seguendo i punti che hai elencato. Mi sto sentendo con un ragazzo, spesso (anzi, quasi sempre) sono io a scrivergli. É normale? A volte mi rompo e lui fa passare un giorno e poi verso sera mi scrive...A me però piacerebbe sentirlo una volta al giorno, non un giorno si e uno no...

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      Elena 8 anni fa (31 Agosto 2016 22:13)

      Francesca, la cosa più importante e che viene prima di sentirlo è che non devi vivere la tua giornata in funzione di un suo messaggio. Tu concentrati sulle tue attività, mettilo via il telefono e non elemosinare la sua attenzione semplicemente perché non ne puoi più. Io ti consiglierei di aspettare che sia lui per primo a contattarti, non farlo sempre tu perché non capiresti se il suo interesse è autentico.

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      federica 8 anni fa (14 Settembre 2016 12:11)

      probabilmente meriti di meglio guardati intorno e lascia stere troverai di sicuro uno adatto a te

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11. 

    Sandra 8 anni fa (14 Giugno 2016 14:17)

    Cara Ilaria se potessi consigliarmi ti sarei molto grata. Ti ho scritto la settimana scorsa. Lo so di aver fatto errore gravissimo con questo uomo, cominciando l'intimità molto presto. Purtroppo mi sono resa il conto troppo tardi. Quanti errori si fanno nella vita...Ahh!! ...Lui fin dai primi incontri mi chiedeva "E che succede se io mi innamoro?", "E tu ti innamori velocemente?" (come se fosse avesse paura che accadesse). Questo prima però che siamo andati a letto insieme. L'ultima volta mi voleva vedere, ho detto che esco con le amiche e lui che mi aspetta dopo. Dopo gli ho scritto il messaggio, senza la risposta neanche il giorno dopo. Non lo contattato più. Di solito mi scrive tipo sabato mattina se possiamo vederci sabato sera. Se sono disponibile per lui va bene. Poi dopo averci visto non si fa sentire, ne chiama. Mi vuole solo per la sua comodità? Lo voglio approcciare dicendo che non mi sta bene questo tipo di relazione. Forse mi ha preso per una donna facile? Mi sono sentita cosi bene con lui, che non ci ho pensato neanche a "dopo", mi sono lasciata andare e basta, forse ha perso la testa?! Proprio io, che ho dei miei valori e etica morale, non ho mai fatto questi stupidaggini. Ma che mi è successo? Comunque dopo piano piano lui ha cominciato col atteggiamento distaccato. Pensi che lui che ha paura di amare ( vedo caratteristiche dal bambinone e indeciso, è cosi?), è possibile ancora rimediare in qualche modo? Cosa consigli? Ti ringrazio tantissimo per aiuto e per aver creato questo sito facendo chiarezza sui tanti dubbi che abbiamo nelle relazioni uomo-donna.

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      Ilaria Cardani 8 anni fa (14 Giugno 2016 14:29)

      Certo, certo, certo, lui ha paura di amare, come no...

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      federica 8 anni fa (14 Settembre 2016 12:14)

      non è per te smetti di soffrire non vale la pena c'e ben altro da pensare bye bye

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      Gea 8 anni fa (14 Giugno 2016 15:35)

      Uno che ti chiama il sabato mattina per la sera stessa non ti considera facile, ma come un cagnolino che corre al primo fischio. Ha capito che sei bisognosa e se ne approfitta per i suoi porci comodi. Di che opinione lui abbia di te non deve importarti: abbi TU una buona opinione di TE e comportati di conseguenza, senza giustificare l'ingiustificabile e senza correre appresso a un minus habens come costui.

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      Sandra 8 anni fa (14 Giugno 2016 22:29)

      è una cosa orrenda avere atteggiamento bisognoso e non accorgersene fin dall inizio. Comunque è passato poco tempo quando ho cominciato vedere chiaro le cose. è meglio cosi.

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12. 

    beatricepii 7 anni fa (16 Giugno 2017 1:39)

    Buongiorno, mi trovo in un momento molto difficile e, come feci tempo fa in un momento altrettanto duro della mia vita, ricorro a questo blog per distrarmi e trovare consiglio. Ho 28 anni e una relazione che va avanti da un anno, si tratta della prima volta in 28 anni di vita in cui io mi sia mai innamorata. Con lui sento cose che non credevo possibili, una connessione mai provata prima e i primi mesi sono stati qualcosa di semplicemente indescrivibile a parole. Mi ha sempre detto di essere in linea con me, di provare le stesse sensazioni e infatti agli inizi, nonostante fossimo una coppia freschissima, facevamo progetti di convivenza e (anche se non si trattava di cose realizzabili in tempi brevi) ci piaceva viaggiare con la mente e ipotizzare traguardi da raggiungere assieme. Da qualche mese stiamo passando un periodo durissimo, fuori e dentro la coppia. Io ho subito recentemente un lutto che mi ha distrutta, ma già da diversi mesi ero molto triste perché avevo la sensazione che fosse ormai passato il periodo di passione e che la storia stesse diventando più simile a qualcosa di già vissuto. Sommiamo queste paure al momento di stress, a problemi lavorativi e logistici e tac: momento di crisi. Abbiamo avuto le prime discussioni (dopo mesi e mesi di serenità a pace continue) e ho notato le prime differenze tra noi. Una tra le più significative è il fatto che reagiamo alle liti in modo diversissimo: io sbraito e sbraito, ma so di essere spesso troppo sanguigna quindi dopo mi calmo e il mio sentimento e la mia volontà sono invariati, mentre lui interiorizza molto, sembra esternamente più calmo, ma in realtà dentro di lui avvengono cambiamenti importanti. Mi ha infatti confessato che il recente periodo di discussioni lo ha "bloccato" in un certo senso e ora che ha notato che anche noi possiamo discutere e potenzialmente non andare d'accordo dice di non riuscire più a pensare al futuro e che preferisce non parlare più (neanche in forma di "sogno) del vivere insieme un domani etc. Io vivo malissimo questa cosa. Mi sento come se ormai fosse tutto da buttare e come se la relazione più unica della mia vita sia già andata a finire male. E' giusto pensare sia finita? O sbaglio? Come devo comportarmi? Spero di trovare un aiuto, sono davvero a pezzi.

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      Anna 7 anni fa (16 Giugno 2017 13:38)

      A me pare una persona pericolosa, sinceramente. Mi allontanerei di corsa.

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      beatricepii 7 anni fa (16 Giugno 2017 22:07)

      Perché pericolosa? E' indubbiamente la miglior persona io abbia mai conosciuto.

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      Anna 7 anni fa (17 Giugno 2017 13:49)

      Sospetto sempre molto fortemente di chi parla di affinità e di futuri possibili nei primissimi tempi. Fino a che tutto andava bene, ok, poi ha chiuso. Non ho capito bene se i problemi esterni fossero solo tuoi o anche suoi. Quando litigate, tu ti senti una pazza mentre lui non si scompone, e attribuisce alle tue sfuriate la sua distanza emotiva (e ci può anche stare). Però hai raccontato una storia in cui finché tu fai la brava, tutto a posto, altrimenti lui proprio non riesce più a darti i sogni che ti dava prima. Sembra un ricatto affettivo, magari mi sbaglio: per sicurezza, rispetta il suo stato d'animo, chiediti che cosa ti abbia dato in concreto in termini di supporto (al di là dei sogni), se tu hai agito violenza o erano normali litigi senza riscontro, e vedi che fa lui.

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      max 7 anni fa (17 Giugno 2017 1:37)

      è tipico della maggior parte degli uomini di parlare di meno e tenersi le cose dentro in una lite secondo me...i momenti di crisi servono per testare la coppia, se non si vuole -e sottolineo vuole- superarli con impegno meglio separarsi...ci sta che dopo il primo periodo di idillio nascano le differenze, fisiologico...tutto sta se lui parla un po' di più, tu sbraiti un po' di meno, e mantenete viva la complicità e l' intimità..buona fortuna

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13. 

    Anna C. 7 anni fa (23 Luglio 2017 9:29)

    Sante parole che troppo presto dimentichiamo! Grazie

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14. 

    sofia 8 anni fa (6 Aprile 2016 21:50)

    ho letto attentamente ma la mia domanda è la seguente: ma una volta pure c'erano tutti questi problemi? perchè noi donne dobbiamo snaturare le nostre belle convinzioni (l'uomo con cui mettere su famiglia etc etc) che una volta erano la normalità per costoro che ormai hanno davvero perso la bussola e si stancano quasi subito come quando fanno zapping davanti al televisore?

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      carla 7 anni fa (4 Febbraio 2017 17:27)

      brava Sofia...io sono pienamente d'accordo. i maschi sono diventati troppo narcisisti in una cultura dove il bello e organizatto in tutte opere dartr aveva il ogetto dell'amore. oggi l'amore si ha messo di essere non e un comportamento verso il partner o anche partners nel intuito del offrire or condividere momenti e emozioni in un atmosfera di compromisso pero si ha rimasto nel discorso narcisista di momenti virtuali schizofreniche di durabilita sufficente per provare il raporto sessuale asta la stanchezza fino che il commitment si persa per interesse sessuale nel altro che si segue. per questo l'amore ha perso tutta la componente di durabilita altro che ce anche una corrente e grupo che forzando questo fai un advertizong contra il matrimonio. io era in favore del matrimonio pero guardando come diventata muslim e plurigamica nostra societa, senza nessuna difesa delle donne e nostre figlie..e guardando come se ha perso tabti valori cerco di assumere che neanche per mia filfiglia voglio la umiloazioni di essere inganata nel matrimonio.

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      Miriam 7 anni fa (24 Luglio 2017 20:16)

      cara Sofia, è vero che la superficialità dei nostri tempi si riflette anche sui rapporti amorosi, ed è vero anche che avere scelta potenzialmente illimitata mette gli uomini in una mentalità di scarso impegno. Ma guarda che anche le nostre nonne non è che avessero vite sentimentali sempre facili. Quante, ad esempio, abbandonate incinte dai soldati americani, alla fine della guerra. E poi, i matrimoni durati cinquanta anni non è che fossero sempre matrimoni felici. Indovina un po' di si sacrificava di più, solitamente? :-)

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15. 

    Ariele 6 anni fa (6 Luglio 2018 19:45)

    L’articolo giusto al momento giusto.grazie

    Rispondi a Ariele Commenta l’articolo

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    Filomena 5 anni fa (19 Novembre 2018 11:02)

    Voglio riconquistarlo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (19 Novembre 2018 11:32)

      Che cosa significano questi interventi? Non hanno senso, non portano nulla di buono, davvero. Bisogna sforzarsi di essere donne e non fuscelli, donne e non bambine, donne e non bamboline di pezza. Anche se a molte hanno insegnato il contrario.

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    Luisa 5 anni fa (7 Settembre 2019 0:26)

    Ilaria, posso raccontarti quello che accade a me a proposito di uomini che dopo un annetto o meno cominciano a perdere interesse nella relazione. Sono sempre stata una ragazza capace e vogliosa di perseguire i propri obiettivi (oserei dire "focosa" e determinata), ho anche mandato a stendere diverse persone ai pochi soli segnali "negativi" che riuscivo ad intuire alcune volte ( ne sono stata ben capace seppur innamorata molto ahimè). Non nascondo che tra le mie priorità c'è sempre stata anche quella di legare e avere una relazione importante con un uomo che mi sappia amare e rispettare; è sempre stato uno dei miei tanti sogni (e ne conosco anche ragazzi il cui sogno è proprio questo pur a 24, 25,26 anni), ma ripeto a dire che per me gli obiettivi sono importantissimi. Vengo al dunque. Una volta iniziata e, se vogliamo dire così, stabilita la relazione con tizio, ad un certo punto comincio a vedere una perdita di interesse, un "cambiamento" nel mio partner che mi induce sofferenza e che automaticamente mi fa perdere di vista i miei sacrosanti obiettivi (studio, carriera e spiritualità). Cioè, non parto MAI nella relazione con l'obiettivo di METTERE DA PARTE I MIEI IMPEGNI per far più spazio al nuovo amore nascente, ma pur non volendolo in un momento "x" mi vedo fare ciò, accade perchè troppo immersa in pensieri e "paranoie" riguardanti la storia che distolgono la mia attenzione. Per me (26 anni) amore e altro potrebbero andare benissimo a braccetto in questo momento della vita (non sto pensando nè al matrimonio nè a bambini, non ne avrei tempo) e anche per la persona con cui sto! (che mi dice sempre di volere un futuro con me e che per lui la relazione amorosa è sempre stata una delle sue priorità; ha già un lavoro e ha già fatto i suoi studi). Ma ecco che sistematicamente si ribalta sempre la medaglia a mio sfavore ed finisco col dare MOLTISSIMA IMPORTANZA a quello che volevo tenere a bada da cui non volevo essere travolta ( i sentimenti e la relazione), e darne pochissima alle mie attuali priorità! In ultimo ci tenevo a dire che conosco e vedo tantissimi uomini e donne che, sebbene col lavoro tra le mani, "sistemati" e "accasati", mettono le loro compagna/o tra le ultime cose per dare spazio magari ad hobbies, amici, giocate etc; non penso quindi, secondo il mio punto di vista, che aver raggiunto gli obiettivi di ogni adulto sia il requisito per potersi dedicare finalmente bene ad un partner...ahimè molti non lo fanno comunque... . Sapresti darmi un consiglio? Che ne pensi? Cosa faresti al mio posto?

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (7 Settembre 2019 12:45)

      Ciao Luisa, ti sconsiglio di chiedere agli altri che cosa farebbero al tuo posto, dato che gli altri non sono al tuo posto e questa domanda denota un bisogno di affidarsi (che non va bene), una certa insicurezza e necessità di conferma esterna. Per il resto sei molto giovane e parli un po' come se la tua casistica contenga decine di esempi. A qualsiasi età è un po' difficile trovare persone che possano fare statistica in base alle proprie esperienze. Per il resto quello che percepisco da quel che scrivi è un alto livello di tensione e di agitazione anche di drammatizzazione relativo un po' a tutto quel che ti riguarda. Sia i famosi "obiettivi" di vita sui quali mi sembra tu proietti un ambizione di efficientismo molto di tendenza ma anche piuttosto inutile se non dannosa e soprattutto una grande tensione riguardo i rapporti di coppia. Credo ti sia utile vivere nel giorno per giorno, godendo della vita e delle esperienze che hai e non spostare in un luogo e in un tempo ancora da raggiungere o in delle condizioni ancora da creare la tua realizzazione. Non si è realizzati quando si raggiunge un obiettivo o quando si ha un partner, si è realizzati per quel che si è e ci si sforza di essere, non per quel che si ha.

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      Silvia 5 anni fa (7 Settembre 2019 16:32)

      Ciao a tutti, proseguo sul fronte delle conferme da parte di persone esterne. Nel tempo e anche grazie a questo blog, credo di essere passata dall'avere un forte bisogno di avere conferme esterne a sentirmi più a mio agio con le mie contraddizioni e decisioni. Spesso però, che siano discorsi sulle sue relazioni sentimentali o meno, sento che implicitamente una mia cara amica mi chiede conferma o assenso rispetto a ciò che dice. Non si tratta di semplici conversazione in cui si scambiano idee; lei mi fa un reportage di alcune questioni e sembra che io sia lì per dire sì. In realtà, per molti versi io mi comporterei diversamente e lo faccio presente. Ma la situazione si ripete la volta dopo. E sento che questo tran-tran, per così dire, mi 'costa fatica'. Mi sento un po' becera ed in imbarazzo a scriverlo, ma la sensazione è quella. Voi direte: ma mica sei obbligata, cambia amica. Per come intendo io l'amicizia o anche i rapporti di coppia, agli amici e alle persone care si può chiedere supporto nelle piccole e grandi questioni che ci pone la vita, ma sempre con un certo equilibrio. Come raggiungerlo? Avete avuto esperienze simili?

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    Raffaella 5 anni fa (7 Settembre 2019 18:46)

    Buonasera Ilaria, sono ormai 3 anni che ti seguo costantemente e che leggo con cura tutti i tuoi articoli. Grazie ai tuoi preziosi suggerimenti riesco molto facilmente ormai a "smascherare" velocemente tutti gli uomini sbagliati con i quali interagisco: cosa impensabile per me, fino a qualche anno fa. Ho acquistato tutti i tuoi corsi e con costanza e dedizione li rileggo, riascolto gli audio e cerco di mettere in pratica. Mi accingo a comprare anche il tuo ultimo percorso, in quanto sono convinta di apprendere sempre nuovi spunti e nuove dritte da concretizzare, per poter aumentare (come ho fatto sino ad ora) la consapevolezza di quello che voglio. Raffaella

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (7 Settembre 2019 19:56)

      Grazie Raffaella per le belle parole.

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    PENELOPE 8 anni fa (6 Giugno 2016 0:02)

    CIAO ILARIA IO SONO FIDANZATA DA MOLTISSIMO TEMPO,DEVO DIRTI CHE I PRIMI TEMPI ERANO BACI,AMORE,PAROLE,LETTERE,FIORI,ROMANTICISMO PURO...ADESSO INVECE NEANCHE MI ASCOLTA,MI AMA MA A MODO SUO,LA DOMENICA E CON GLI AMICI E IO A CASA,FORSE HO DATO TROPPO A QUESTA STORIA?

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      Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 10:24)

      Se pensi di avere dato troppo a questa storia significa che hai dato davvero troppo.

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      Mary 4 anni fa (18 Gennaio 2020 20:50)

      Ilaria,salve a tutte. Conosco un uomo circa un anno fa,nasce una bella storia d'amore, mi cercava continuamente,quando uscivamo, il sabato,mi colpiva positivamente perche' non prendeva mai il cellulare per distrarsi. Da qualche settimana è cambiato, ora requenta spesso la mia casa, quindi ci vediamo di piu', quando torna dal lavoro la sera o nei fine settimana che stiamo in casa li passa sul divano col cellulare in mano e se non fosse che io mi scoccio per questo comportamento ci starebbe tutta la sera. Quando sta a casa sua e stiamo al telefono spesso gioca al pc e sento che non mi ascolta. Mi cerca comunque sempre,fa progetti, sento che ci tiene,ma ha questi comportamenti .Cosa dovrei fare ? Continuare a fargli notare che mi scoccia o mettermi anche io a fare le mie cose ignorandolo? Grazie

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (18 Gennaio 2020 21:11)

      Ti piace tanto sul serio stare con un uomo così?

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      Mary 4 anni fa (19 Gennaio 2020 11:34)

      Quando non si ritira nel suo mondo virtuale, e' presente affettuoso,se mi vede scocciata della cosa mi fa capire che non vuole perdermi..ma ho scoperto questa che ,secondo me,per lui è un po' una dipendenza e non so come fare

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      Vic 4 anni fa (19 Gennaio 2020 12:34)

      Ciao @Mary. Ma cosa fa al cellulare? Voglio dire, gioca a Candy Crush, si informa sull'estinzione dei panda, oppure chatta, spulcia i profili fb di altri/e, fa il marpione ecc. Perché se è una dipendenza da tecnologia ci si può lavorare. Se si chiude lì per cercare stimoli, invece, è un altro paio di maniche. Brutta cosa la dipendenza, comunque. Mio zio, carabiniere in pensione, 60 anni, la scorsa settimana mi ha chiesto 200 euro perché ha il vizio del gioco, non aveva rinnovato l'assicurazione della macchina e ha tamponato uno. Ti accorgi che stai invecchiando quando la gente, i familiari soprattutto, inizia a chiederti soldi. Manco fossi dipendente statale ;)

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      Mary 4 anni fa (19 Gennaio 2020 14:55)

      Ciao Vic io vedo che pubblica continuamente articoli su fb, commenta post di tutti i generi, ama avere un pubblico. Al pc gioca ma non credo con soldi..mi spiace per tuo zio,brutto vizio

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      Vic 4 anni fa (19 Gennaio 2020 22:01)

      Grazie @Mary, mio zio è un brav'uomo ma la ludopatia è una vera e propria malattia. Capito, gli piace avere un pubblico, va a caccia di like. Beh, un po' triste. Conosco una che aveva un fidanzato che come entrava in casa sua si metteva a dormire sul divano. Col plaid, eh. E la madre di lei, di ritorno dal lavoro, doveva pure fare piano per non svegliarlo. Alla fine si sono lasciati. Noi donne siamo diesel, ma dopo un po' cambiamo la marcia.

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      Silvia 4 anni fa (19 Gennaio 2020 10:39)

      Questo signore mi sa proprio di un 'pelandrone' - come direbbe mia nonna qui in Emilia - che, una volta che ha trovato la via sicura per il tuo divano e la tua casa, ha lasciato cadere la maschera.

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      Mary 4 anni fa (19 Gennaio 2020 13:01)

      Si Silvia,la vedo anche io così...si è presentato in un modo e poi una volta che è entrato in casa giu la maschera, anche nella sua casa ho scoperto, andando, fa poco, poche iniziative in genere, sta sempre al PC o sul cellulare...ho iniziato a frequentarlo più fuori casa, ma non so come affrontare la cosa

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (19 Gennaio 2020 13:56)

      Mary, c'è un modo sicuro per affrontare la cosa, solo che tu non hai nessuna intenzione di applicarlo. Evidentemente ti diverti talmente con quest'uomo ed è talmente eccitante stare con lui che non te la senti di lasciarlo.

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      Vic 4 anni fa (19 Gennaio 2020 21:51)

      Io i pantofolari li odio proprio, sarà che ho esperienza pluriennale in materia. Tra l'altro, oltre che pigri e senza iniziative spesso sono anche tirchi come pochi. E' bello stare ANCHE a casa, non passare dal letto al divano al frigo. Bonjour, tristesse.

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      Silvia 4 anni fa (19 Gennaio 2020 17:42)

      Persone che, per un motivo o per l'altro, sviluppano dipendenze o atteggiamenti al limite della dipendenza, non vanno assecondati e non cambieranno, almeno che non comprendano di avere un problema e decidano di affrontarlo. Non mi sembra il caso di quest'uomo, quindi lascia la presa appena puoi.

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      AnnaV 4 anni fa (19 Gennaio 2020 17:47)

      Oppure ricomincia a frequentarlo fuori casa, e per il pc ognuno a casa sua. Scherzo. In pratica se ti senti annoiata e mortificata, che vuoi fare? Non siete compatibili. Esistono anche persone noiose e prive di interessi. La mia ex cognata era sposata con uno che quando non lavorava stava alla PlayStation. Brava persona, ma averlo o non averlo in casa era praticamente la stessa cosa, ingombro e stipendio a parte. Certo magari per conoscere devono uscire di casa, ma non vedono l’ora di rimettersi sul divano. È la vita che vuoi?

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    Maria 4 anni fa (30 Agosto 2020 18:23)

    Il mio ex con il quale eravamo stati assieme per un pò di anni poi ci siamo lasciati perché ho scoperto che stava con un'altra ed a febbraio mi ha ricercata, io presa dalla noia ho risposto inizialmente non m'interessava poi è nato nuovamente l'interesse mi ha detto cose che mai mi aveva detto insomma che era cambiato e che me lo avrebbe dimostrato con il tempo e se riusciva a riconquistarmi non mi lasciava più. Mesi tutti rose e fiori finche è quasi un mese che lui è strano con me dice che è un periodo no ed è freddo e distaccato, non risponde ai messaggi o rialonde a tratti. Lunedì ci siamo visti e mi ha riconfermato nuovamente che è un periodo no e gli sarebbe passato mi ha pure baciata ho conosciuto suo padre e insomma sembrava che stava tornando come prima finché di nuovo freddo e distaccato gli chiedo le cose e non mi risponde. Gli ho appena detto se gli interesso e mi ha detto che non lo sa. Io non so che fare sto male perché non so spiegarmi il perché si comporta così dal nulla e so che sbaglio a scrivergli sempre messaggi perché mi rendo conto di essere assillante infatti provo d'ora in poi a non scrivergli. Ma nel frattempo che faccio sono così confusa.

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      Fabio 4 anni fa (30 Agosto 2020 23:40)

      La fiducia, persa una volta, persa per sempre. Potrebbe esserci la remota ipotesi che abbia trovato un'altra. Fabio

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      Maria 4 anni fa (31 Agosto 2020 10:36)

      L'ho pensato anch'io 😔

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