Uomini da evitare: l’illusionista e quello che ti tiene in panchina

uomini da evitareE’ quasi certo che tutti noi, almeno una volta nella nostra vita abbiamo incontrato sia un illusionista, sia uno di quelli che ti tengono in panchina. Uomini da evitare, persone tossiche. Magari non ce ne siamo accorte/i di primo acchito e magari nemmeno dopo un po’, anche se ci siamo fermate a riflettere, ma è davvero difficile evitare del tutto certi tipi di persone, certi tipi di corteggiatori o pseudo partner, certi tipi di colleghi, pseudo amici o collaboratori. La varia umanità contiene molti illusionisti e molti che tengono gli altri in panchina.

"Prima regola di un mago: essere sempre quello più sveglio! Jesse Eisenberg"

Un momento, però: chi sono l’illusionista e quello che ti tiene in panchina? Con questi termini definisco due categorie di persone che hanno come atteggiamento tipico verso gli altri quello dell’illusionista appunto e quello dell’allenatore che si ostina a tenere il giocatore in panchina, senza farlo giocare mai, ma nemmeno cedendolo a un’altra squadra, in cui il nostro potrebbe rendere di più.

Oh perbacco Ilaria, comincio a stufarmi, mi spieghi un po’ più chiaramente e nello specifico chi sono l’illusionista e quello che mi tiene in panchina?

L’illusionista si può chiamare anche escapologo, una parola dal suono un po’ strano che indica l’esperto di fughe, colui che riesce a fuggire anche dalle situazioni apparentemente senza via di scampo, tipo quando viene legato e incatenato più volte e poi appeso a un palo altissimo a testa in giù, senza possibilità di avere appigli a portata.

Leggendario esponente dell’escapologia, la scienza della fuga, è stato Harry Houdini. Riusciva a liberarsi da catene invincibili e, letteralmente, a sparire anche quando era osservato da centinaia di persone accorse ad ammirare le sue prodezze.

Chi è l’illusionista e perché ti fa del male

L’illusionista è molto facile da incontrare anche nella vita di coppia ed è molto facile da classificare: l’Houdini de’ noantri sparisce, scompare, si dissolve nel nulla. Fugge da una relazione che ha deciso unilateralmente che non debba continuare più. E’ colui il quale dopo averti corteggiato, dopo aver anche addirittura iniziato e portato avanti una relazione apparentemente in piena regola con te, da un giorno all’altro, appunto, esce dalla tua vita, dal tuo orizzonte radar, dal mondo, in pratica. Come se avesse lasciato questo pianeta senza lasciare tracce di sé.

"Quando dici una bugia, rubi il diritto di qualcuno alla verità. Khaled Hosseini"

Fino a ieri uscivate regolarmente insieme o comunque avevate contatti costanti magari regolati anche da un routine che appariva estremamente rassicurante: sms al mattino, telefonatina a mezzoggiorno, chiamata più lunga alla sera con scambio di confidenze tipiche di chi è in coppia o sta esplorando con impegno e determinazione la possibilità di essere in coppia. Uscita a metà settimana, uscita al sabato sera, magari con gli amici. Il che aveva dato anche alla relazione i contorni dell’ufficialità. Magari qualche regalo, qualche favore “serio” (tipo un aiuto per un’incombenza domestica o comunque pratica), qualche apparenza di discorsone su eventuali progetti futuri.

Poi – zac! – inaspettata la sparizione. L‘ultimo SMS, tanto pieno di sentimento e di coivolgimento viene inviato alle 21.58 del martedì sera. Il mercoledì mattina il buio. Inizia una tua personalissima puntata di “Chi l’ha visto?”. Lo pseudo fidanzatino è irreperibile: non risponde agli SMS, non alle mail, tantomeno alle telefonate. Al giovedì ti accorgi che ti ha anche tolto l’amicizia su Facebook e non puoi nemmeno più vedere il suo profilo dato che ha modificato le impostazione sulla privacy in modo molto restrittivo, probabilmente solo per te…

Aaargh! Accidenti ma quanto si sta male in queste situazioni? Un sacco. Tradimento della fiducia; senso di abbandono; sgradevolissima sensazione non solo di essere stata scaricata, ma di aver subito un rifiuto comunicato nel peggiore dei modi, con il peggiore degli atteggiamenti passivo-aggressivi.

La scomparsa.

Il tipo d’uomo di cui sopra (che potrebbe avere 16 anni come 78, dato che certi atteggiamenti non hanno età ahimé) lo definisco illusionista perché proprio come un prestigiatore scompare e anche perché con il suo atteggiamento precedente di presenza costante e rassicurante ha creato una serie di illusioni alle quali, onestamente, era difficile non credere.

Delusione amarissima. Rabbia incontenibile. Sensazione di essere stata raggirata, ingannata, presa in giro. Brutto davvero. Quel che è peggio è che molte donne che hanno a che fare con un illusionista tendono a darsi la colpa della sua sparizione: “Devo aver fatto qualcosa di sbagliato perché lui si comporti così… Non è possibile, andava tutto così bene. E’ colpa mia, di sicuro…”

No, cara la mia ragazza, è vero che non bisogna fare la vittima nella vita, ma dobbiamo riconoscere che in certe situazioni siamo state veramente vittime. Di un inganno, di una manipolazione, di una gigantesca bugia. L’illusionista ti ha ingannato. Non ti ha detto la verità. Campione di vigliaccheria non ha nemmeno il coraggio di lasciarti con un sms. Proprio scompare. E lui si giustifica tra sé e sé dicendoti che non vuole farti soffrire rifiutandoti esplicitamente. Bah…

L’illusionista è il tipo di uomo che a pieno titolo rientra nel vasto gruppo dei “giocatori”, coloro che giocano con le persone,  più in particolare gli uomini con le donne: giocano di volta in volta a fare gli innamorati, i tormentati, i fidanzati solleciti, etc ect. Giocano, si divertono nel solo gioco della manipolazione, di ingannare una persona e di sottometterla attraverso modalità di comportamento ingannevoli. Stai molto attenta ai giocatori.

Torniamo a noi, al momento della scomparsa repentina del tuo illusionista personale.

Il fatto è che dopo un po’, ti riprendi dallo shock della sparizione e con il tuo amor proprio riesci a comprendere che quella storia non è mai esistita ed è meglio così. Con il suo silenzio e la sua irreperibilità l’illusionista ti sta inviando un messaggio chiarissimo: non avrete più rapporti. E, a modo suo, questa chiarezza data dalla sparizione ha qualcosa di positivo, come tutti i messaggi inequivocabili.

Uomini da evitare: mai prendersi la colpa

Chi sparisce dimostra di non avere nessun rispetto di te e si è comporta in modo molto offensivo, ma se non altro ha chiuso definitivamente. Certo, oltre all’umiliazione dell’abbandono per via di sparizione, oltre al lutto e al dispiacere, hai dovuto farti carico anche dell’intermezzo di mail, sms, messaggi vari (magari anche accorati) con i quali hai cercato di metterti inutilmente in contatto con Mister Chi-l’ha-visto.

Comunque in un modo o in un altro alla fine per lo meno ti è chiaro che tutto è finito. L‘amarezza è tanta ma almeno si può scrivere la parola fine.

Tu non ci crederai, ma c’è qualcuno che riesce a fare ben di peggio rispetto all’illusionista: si tratta di colui che ti tiene in panchina.

Il fenomeno di coloro (corteggiatori, potenziali clienti, pseudo amici, pseudo collaboratori) che hanno il pessimo vizio di tenere gli altri in panchina è talmente diffuso ai giorni nostri da essersi meritato qualche tempo fa un bell’articolone sul New York Magazine.

L’uomo che ti tiene in panchina non arriverà mai a una chiusura definitiva. La sua forza manipolatoria sta nel tenere sempre la porta aperta a metà. Sta nell’atteggiamento che crea confusione, nell’ambiguità. Non è né sì né no. E’ sempre e comunque un “forse-magari-chissà”.

Molte donne rimangono legate (e bloccate) per periodi interminabili a personaggi del tipo ti tengo in panchina.

Hai presente quegli allenatori di calcio o pallavolo o altri sport di squadra che hanno quei due/tre giocatori che fanno preparare sempre per il gioco e poi fanno rimanere sempre in panchina, partita dopo partita? Li fanno arrivare ogni volta sul confine ultimo del terreno di gioco, magari li fanno addirittura riscaldare, ma non li fanno mai entrare in partita o tutt’al più li fanno giocare solo all’ultimo minuto, quando il risultato e già certo e bisogna solo risparmiare le energie del giocatore titolare? Ecco immaginati un po’ come si deve sentire il giocatore perennemente in panchina.

Sempre nello stato “Urca, dài, speriamo, oggi sarà la volta buona! Oggi avrò l’opportunità di offrire il meglio di me, di contribuire, di mettere in mostra e a frutto i miei talenti…” E poi, babadàn, ecco che anche oggi si resta in panchina.

Il corteggiatore che ti tiene in panchina si comporta esattamente come quell’allenatore che tiene sempre sulla corda i giocatori che secondo lui sono bravini sì, ma non avranno mai un posto nel suo cuore come i titolari. Giocatori dei quali lui non può fare a meno (si sa mai che un domani qualche piccola catastrofe lo costringa ad avere bisogno di loro) ma dei quali, se potesse, si libererebbe volentieri. Non può permettersi di cederli e non ha nessuna voglia di farli giocare, per cui deve tenerseli buoni sempre sventolando sotto il loro naso la possibilità che “domani” siano utili alla squadra e abbiano un ruolo da protagonisti.

Quello che ti tiene in panchina, ancora peggio è…

Ma se l’allenatore tiene in panchina i giocatori con la promessa di farli giocare magari un giorno e contando sulla liturgia della vestizione e del posizionarli, appunto, in panchina, il corteggiatore che ti tiene in panchina, come si comporta?

Mantiene vivi i contatti. Con il contagocce e a corrente alternata, colui che ti tiene in panchina in qualche modo c’è sempre. Di tanto in tanto ti manda degli sms carichi di affetto e di sottintesi dimostrando un certo genuino interesse per te. Poi stop.

panchina

E poi ancora: di tanto in tanto un messaggio pieno di tenerezze un tanto al chilo, con faccine (pardon emoj) che dicono tutto ma non esprimono niente.

E’ un atteggiamento comune peraltro a molti perversi narcisisti manipolatori, a dirla tutta.

Ma perché mai il corteggiatore che ti tiene in panchina fa quello che fa? Intanto è una persona senza scrupoli e con nessun rispetto per gli altri. Anzi, fa parte della vasta categoria di stronzi che gli altri li usano solo per i propri comodi. Poi succede che un po’ gli piaci, sì, ma non troppo.

Magari siete usciti anche un paio di volte e non è di sicuro pazzo di te, ma chissà un giorno potrebbe trovarsi in una situazione disperata e la relazione con te potrebbe venirgli buona.

Hai presente quelli che vivono secondo la teoria: “mi tengo tutti buoni magari un giorno potrò averne bisogno?”

Ambisce a qualcosa di diverso e – secondo lui – magari di meglio rispetto a te ma non si sente di scaricarti del tutto.

In più non ha tempo, voglia e coraggio di dare un taglio alla relazione. Sta così bene a fare i comodi propri che non vede perché dovrebbe prendere posizione e fare una scelta drastica. Soprattutto considerando che tu gli permetti di scriverti e di contattarti a suo piacimento, senza imporre standard rigorosi.

Sì perché il personaggio in questione è anche capace di proporti cene fuori, week end al mare o in montagna e quant’altro, fissando magari date e piani, ma lasciando poi cadere tutto nel vuoto, senza mai concretizzar

L’uomo che ti tiene in panchina è un altro grande manipolatore e spesso è davvero difficile non rispondere alle sue gentili comunicazioni occasionali. Perché mai non rispondere a quel “Come stai?” lanciato lì , con faccina sorridente, dopo un mese di silenzio?

Il nostro amico ti sta solo usando, per tenersi un’opzione tra le tante sempre aperta e anche con l’intento di sfuggire alla possibilità di essere considerato uno stronzo.

Non è escluso che nell’imminenza del week end in cui secondo te avete pianificato di andare al mare lui scompaia tanto da evitare l’incontro e adduca scuse credibili del tipo “Mi si è rotto lo smartphone”. “Ho dovuto accompagnare un amico ubriaco al pronto soccorso e non posso abbandonarlo per i prossimi 6 mesi” “Mia nonna ha un’unghia incarnita e io sono l’unico che può salvarle la vita…”

"Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe. Mark Twain"

Il fatto è che immediatamente dopo che ha “toppato”, si fa di nuovo vivo, in modo intenso ed estemporaneo in modo da recuperare il terreno perduto… Appena ha recuperato, a zero costo e impegno per sé, ti rimette in panchina

Quelle sue comunicazioni sempre così poco concrete – tanto fumo e niente arrosto – ma regolari non possono essere interpretate come dichiarazioni di amore e non possono nemmeno classificarlo come maleducato: se un giorno qualunque dovreste incontrarvi di persona, lui non avrebbe nulla da rimproverarsi nei tuoi confronti e si aspetterebbe da parte tua un atteggiamento solidale e benevolo.

Il nostro uomo che ti tiene in panchina è un manipolatore e profittatore bello e buono, altroché. Un egoista e probabilmente anche un po’ perverso narcisista. Non gli interessa nulla dei tuoi sentimenti e di quanto tu possa essere coinvolta: sta solo tutelando la propria immagine e facendo i suoi biechi interessi.

"Bisogna essere in due per mentire. Uno che mente e uno che ascolta. Homer Simpson"

Sei e sarai sempre la sua seconda scelta. Lui sta aspettando qualcosa di meglio e intanto alimenta le tue illusioni.

L’illusionista ha chiuso la relazione sparendo. L’uomo che ti tiene in panchina mai l’ha aperta e mai l’aprirà. Soprattutto è improbabile che la chiuda. Se tu non ti sfili sarà una storia sempre moribonda, anche se mai nata.

L’uomo che ti tiene in panchina di fatto gioca sull’interesse che continui a mostrare per lui: se tu chiudessi ogni comunicazione, non rispondendo ai suoi messaggi, ben presto capirebbe che con te non c’è storia e smetterebbe di tenerti “appesa”, di alimentare le tue illusioni e di farti perdere tempo energie e concentrazione in una storia che non esiste.

L’illusionista e quello che ti tiene in panchina sono uomini sbagliati per definizione, vanno lasciati perdere.

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232 Commenti

  1. Avatar di Anna

    Anna 5 mesi fa (5 settembre 2016 11:45)

    Buongiorno a tutte!avevo scritto qualche tempo fa, alla vigilia della partenza delle ferie, dopo che il mio bellimbusto(dopo 3 anni di relazione clandestina, in cui io ero l'altra innamoratissima e lui l'uomo sposato che appariva ad intermittenza) mi aveva invitato al mare, per poi ignorarmi quando erano arrivate due sue "amiche di bar". Ora mi ricollego a questo illuminante articolo di Ilaria,e ad di alcuni dei commenti di altre utenti al forum perchè il fenomeno (in realtà manco tanto fenomenale, visto che mi pare un comportamento alquanto frequente, ahimè) è stato da me studiato ed analizzato in quest'ultimo mese, e quindi mi farebbe piacere condividere con Voi le mie conclusioni.Ho visto che molti interventi (ed è stato il mio principale motivo d'angoscia) vertevano sul dubbio "con me si è comportato così, ma con la successiva sarà il principe azzurro" Allora, io credo che bisogna innanzitutto essere chiare ed oneste con noi stesse. A me è successo, in passato, di "darla via" (evviva l'eleganza) in maniera alquanto sconsiderata. Il fruitore dell'organo in questione (che poi mettiamoci dentro pure il cuore, perchè nonostante volessi sempre fare l'emancipata, alla fine venivo sempre coinvolta sentimentalmente e mi immaginavo l'happy end fra me e lui, anche se non era pensabile immaginarsi la fine visto che non c'era nemmeno un inizio)regolarmente spariva senza sentirsi in dovere di dare tante spiegazioni, o appunto, mi teneva lì ferma per i momenti di magra... io mi facevo in 4 per esserci e poi lui...pfuf! si fidanzava sul più bello con qualche altra. Non so se l'altra fosse più bella, intelligente, furba di me...semplicemente arrivava l'altra, più adatta di me, a quanto pare, in quel momento, all'uomo in questione e se lo portava via. In questo caso, ok, mannaggia a me, mannaggia a lui...ma ci sta, fa parte della casistica di vita...non si può piacere a tutti, non ci si innamora a comando...sono le batoste della vita che fanno dolorosamente crescere. Si archivia e si mette via.Che la novella coppia sia felice o meno lo sapranno solo loro, che duri o meno solo il tempo lo dirà. Di patologico non c'è poi molto, in realtà, anche se quando avviene ci si lascia andare a scene madri di dolore eterno, che durerà circa 1 settimana (e se dura di più la patologia grave è nostra) Ma purtroppo, sempre di più, si sentono storie in cui, come diceva Ilaria, c'è una componente di narcisismo perverso. In cui c'è un tentativo di strumentalizzare l'altro e una patologica dinamica dello stare insieme. A questo punto mi dico, se il lui in questione non rispetta noi, perchè mai dovrebbe rispettare l'altra? il comportamento insano è in lui, non in noi (in noi, sì, quando gli si danno tante, troppe possibilità, ma questa è più che altro fesseria patologica) ma la domanda se arriva un'altra e con lui si trasforma? la risposta (per quel che mi riguarda) è: SI PER UN PERIODO LIMITATO. Finchè non arriva un'altra che scalzerà dal podio la nuova venuta, che quindi non sarà più nuova venuta ed avrà perso tutto lo smalto iniziale...e questo in eterno. Perchè questi uomini formati e cresciuti fuori, dentro sono come dei bimbi che vogliono sempre il giocattolo nuovo, perchè poi si stufano. Solo che se già è condannabile il consumismo dilagante degli oggetti, quello per le persone, è aberrante. Ma il considerare le persone oggetti, cose non degne di rispetto e considerazione, non è una nostra deficienza. Ma loro. Quindi la applicheranno con chiunque persona capiti loro a tiro. Se tirate lo sciacquone a casa vostra, lo tirerete anche nel bagno aziendale, o in quello del bar, giusto? perchè è un vostro atteggiamento appreso fin da bimbi ed affinato con il tempo...lo fate per una sorta di pudore nei vs. confronti e di rispetto per gli altri.Perchè vi viene naturale. Naturale dovrebbe esser dare rispetto ad un'altra persona perchè è una persona.Durante un pranzo ho parlato con un vecchio signore distinto che ha detto testuali parole"l'occasione rende l'uomo ladro, se l'uomo è di indole un ladro". Ha ragione.
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  2. Avatar di Claudine

    Claudine 5 mesi fa (4 settembre 2016 13:56)

    Buongiorno Ilaria e buona domenica...volevo condividere un quesito che mi pongo sull'autenticità di un rapporto di cui sono testimone, ma che non mi coinvolge in prima persona. Una mia amica 4 anni fa frequentò un ragazzo che aveva conosciuto 8 anni prima al mare. La cosa non funzionò perché a detta sua erano incompatibili, il tipo non aveva abbastanza stile (per me non sapeva fare) e i gusti erano molto diversi. Lei quindi lo mollò...si sono rivisti quest'estate per caso, il tipo è venuto subito a salutarla e da battute e sorrisi la positività ha fatto da collante...così hanno ricominciato...a detta di lei è migliorato, sia in stile che positività, per cui gli ha concesso una seconda possibilità. La mia esperienza al riguardo è sempre stata negativa: 1.se mollo uno questo me la fa pagare cara ignorandomi e facendomi sentire una megera. 2.quando ho riprovato si è vendicato alla grande che ancora mi bruciano le ferite Perciò mi chiedo, questi ritorni possono funzionare?...O è lei che sta giocando a tenerlo in panchina non avendo niente di meglio fra le mani? Non so, effettivamente il tipo si è fatto molto interessante, in modi, aspetto e positività, ma mi fa specie che sia rimasto così interessato a lei, andando un pò contro ogni logica di comportamento ed ego maschile. O lei è molto brava quando allontana le persone, o non si spiega questo atteggiamento di uomini da lei allontanati che chiedono la seconda possibilità (perché non è l'unico) Magari ad altri/altre succede o è successo questo? Ma questi rapporti possono avere un futuro?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 8:10)

      Potrebbero avere un futuro, certo. Ovviamente stiamo speculando, non avendo dati più concreti e solo la tua descrizione dei fatti. Tu forse osservi dettagli che ritieni importanti per te, ma non sono importanti per la tua amica. E forse ti perdi lo sguardo d'insieme e questo anche nelle relazioni che vivi tu.
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (11 settembre 2016 8:46)

      ...grazie Ilaria, per la risposta...ma non ho capito cosa intendi...i dettagli che mi perdo...le mie ex relazioni mi vedono come terra bruciata, mentre le sue non vedono lei, anzi ci riprovano...forse perché ci sa fare, cioè la sua indecisione la sa gestire meglio e l'altro al momento del distacco non si sente rifiutato...boh, (cosa strana). Io, come ho già detto in altri interventi, ho un viso espressivo e mi si legge tutto, per cui magari l'altro percepisce i dubbi (per me leciti quando ci si conosce) e se ne sente offeso...non so...per i dettagli, lei è molto concreta, cioè guarda dove la portavano (che dice molto di una persona) ecc... Forse guardando questi aspetti, il tipo ha potuto rendersi conto in altre storie e cambiarli, risultando migliorato ai suoi occhi. Io invece uscivo con persone che erano perfette sotto questo aspetto, ma non lo erano (ai miei occhi) sotto alcuni dettagli fisici, credendo di poter sorvolare. Cosa che invece puntualmente non succedeva...l'ho detto solo una volta, col mio fidanzato col quale ci siamo lasciati 12 anni fa...poi mai più detto...ma è facile che si percepisse, da qui la vendetta. (?) Una volta mi sono innamorata, nessuna remora. Ma niente, anche in questo caso non sono riuscita a mantenere dei buoni rapporti... Credo che se incontreró la persona giusta per me, sarà perché ora lo sto diventando anche io e perché è qualcuno che non conosco ancora... Comunque dopo tutto questo mio dire se puoi spiegarmi cosa intendevi con la tua risposta... Ancora grazie Ilaria per quello che fai
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 9:02)

      Claudine, in effetti hai fatto un altro intervento molto lungo e molti passaggi non li ho capiti, non ho capito di che cosa parli e perché ritieni importante quel che hai raccontato. Mi sfugge il punto del tuo ragionamento. Detto questo, quello che che intendevo dire è che ciascuno di noi filtra la realtà non in modo oggettivo ma attraverso la propria storia, le proprie convinzioni e quello su cui pone l'attenzione. Per cui, siccome noto che tu hai una serie di convinzioni molto personali sulle relazioni, sono certa che valuti quello che succede alla tua amica ponendo attenzione a dettagli che sono importanti per te, perdendo probabilmente di vista questioni che sono più sostanziali e che ti aiuterebbero a capire meglio le storie della tua amica.
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (11 settembre 2016 10:21)

      Concordo con Ilaria e, proprio per questo, mi domando a cosa serva interrogarsi sulle relazioni altrui. Ok se, assumendo uno sguardo obiettivo, il confronto illumina sui propri errori (per es. "Tizia subisce le angherie di Caio, ma anch'io facevo cosi con Sempronio" → "Se un altro mi tratta male lo mandero' subito a fancubo") o fornisce indicazioni utili per relazionarsi (per es. "Tizia sorride ed é sempre piena di energia e positività nonostante vari problemi, perché si prende cura di sé e dei suoi progetti, sta bene da sola come in compagnia e coltiva, oltre ai contatti con i conoscenti, delle relazioni di amicizia autentica" → "Potrei cominciare a fare come lei"). Altrimenti, proiettare la propria visione delle relazioni sulle esperienze altrui mi sembra solo uno spreco di tempo e di energie.
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:20)

      ...hai ragione, non ho spiegato da dove mi vengono tutte queste domande...mi scuso e provo ad esprimere quello che ho dentro... Per me è molto importante relazionarmi con gli altri, cioè stare bene con me stessa e con gli altri...mi sono accorta che da un pò non so più farlo (stare bene con gli altri)...anche se grazie al blog sto bene con me stessa... Da un pò non provo più sintonia..quando parlo, dopo10 secondi, li vedo cercare altrove e se c'è la mia amica, si rivolgono a lei molto più interessati alle sue argomentazioni, che nei contenuti equivalgono alle mie. Io non mi metto a sbracciarmi e lascio fare, mettendo al tipo mentalmente una croce sopra...però è triste e vorrei che questa situazione, che va avanti da più di un anno, (da quando ho chiuso con l'ultima storia disfunzionale) si sbloccasse...riguardo ai rapporti con gli ex...sono sempre stata per andare avanti, ma mi fa pensare, che questo gelo che si crea non sia sempre sintomo di quello che percepisco quando mi relaziono con persone che non conosco...vorrei sciogliere questo nodo che mi impedisce di vivere e relazionari a pieno. Quando guardo, vedo con gli occhi del mio io non obbiettivo e con il criterio della mia esperienza...ma prendo atto che la silhouette e i tubini molto raffinati che si può permettere la mia amica, il suo sorriso perfetto, sono un bel contrasto con i miei chili di troppo e i miei denti affollati...ai chili ho deciso di porre rimedio, prima di tutto perché non sto bene e mi sento appesantita in tutto, per il resto non posso agire se non prendendomene cura. Ho agito con apparecchio precedentemente, ma sono tornati come prima... Per questo osservo molto e mi pongo così tante domande...non per ripiegarmi, rassegnarmi ecc...ma perchè desidero affrancarmi nella vita che desidero per me: piena! :-)
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 12:05)

      Ciao Claudine se tu scrivi un commento così lungo tutto dedicato ad autodemolirti significa che passi la tua vita ad autodemolirti. Immagina che cosa trasmetti agli altri :).
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (11 settembre 2016 12:44)

      Grazie Ilaria! Ho capito quello che intendi...proverò a concentrarmi sulla cura di me e dei miei interessi e sorvolare su questo aspetto di mancanza che mi intristisce, magari ignorandolo, sfumerá da solo. Approfitto per dire che gli approfondimenti che hai proposto mi interessano, soprattutto quello degli abusi manipolatori mediante la dialettica, ma anche gli altri che hai proposto ai quali ho messo il mio + Grazie e buona domenica! :-)
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (11 settembre 2016 14:02)

      Ciao Claudine, per esperienza posso dirti che la prima cosa che attrae, in una persona, é la luce che emana dal suo sguardo, dal suo sorriso, dal suo atteggiamento e da cio' che dice e fa. Denti perfetti e fisico snello non bastano da soli. Probabilmente la tua amica é più serena e sicura di sé e gli altri lo percepiscono. Lascia stare i confronti e concentrati su di te, sulla tua bellezza interiore e anche esteriore... Impara a vederla e a coltivare la tua luce personale! Buona domenica, un abbraccio :-)
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    • Avatar di Lu

      Lu 4 mesi fa (11 settembre 2016 19:53)

      Ciao Claudine! Dai tuoi commenti mi sembra di capire che provi un pò di risentimento nei confronti della tua amica. Può capitare a chiunque :). Lei riesce a riconquistare un suo ex con facilità, ha un bel sorriso, tubini eleganti che le calzano a pennello e tutti si interessano a lei. Innanzitutto, secondo me, le difficoltà, i momenti di sconforto, li abbiamo tutti, anche chi ci sembra supermegafigo. Poi, sono molto d'accordo con quanto dice Gea. Denti dritti e bianchi incantano. Ma incantano tanto quanto un sorriso dolce, un cervello interessante, una donna consapevole e che ha cura di sé. Fai bene, secondo me, a voler migliorare il tuo aspetto; se però ti sei accorta di avere qualche difficoltà nelle relazioni, oltre l’aspetto, potresti provare a migliorare l’approccio. Se ne vale la pena ovviamente :)! Un abbraccio!
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  3. Avatar di Ely

    Ely 5 mesi fa (4 settembre 2016 18:10)

    Ciao Ilaria, ho letto l' articolo e all' elenco dei "pregi" del mio excompagno devo aggiungere entrambe queste qualità, anche se manifestate in modo un pò diverso da come le descrivi tu. Quello che più mi ha sempre infastidito era il non poter avere un confronto: ma come, lui sempre così gentile, così premuroso(mi versava da bere a tavola..)che rinunciava a così tanto per me..ed io osavo metterlo in discussione; qualunque mio tentativo di avere un confronto su cose che mi infastidivano finiva con me che gli dovevo delle scuse perchè in un modo o nell' altro riusciva a ribaltare la frittata e se non le otteneva usciva la sua dote illusionista, spariva per un pò per poi rifarsi vivo con graduale intensità. E' durata a corrente alternata cinque anni e con lentezza sono riuscita ad uscire dal tunnel dei sensi di colpa. Ti chiedo se hai già pubblicato un articolo sulla bravura degli uomini a girare e rigirare le cose fino a riuscire a dare un senso logico al fatto che se anche hanno sbagliato è colpa tua, e a come eventualmente riuscire a salvarsene. Se non hai ancora affrontato l' argomento c'è la possibilità che tu ne tratti? Grazie
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 9:40)

      Il senso logico è solo apparente. Se interessa il tema posso approfondire :)
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (11 settembre 2016 10:26)

      Infatti, é solo dialettica manipolatoria! Penso sarebbe utilissimo un articolo specifico sul linguaggio e la dialettica dei manipolatori e sulle discussioni interminabili e senza uscita che costoro intavolano per confondere e indebolire chi gli é accanto. Grazie Ilaria, e buona domenica! :-)
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    • Avatar di Ely

      Ely 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:02)

      Ciao Ilaria, grazie per aver risposto. Lo so che il senso logico è solo apparente, ma nel pieno di una discussione ti blocca, non sai più come rispondere o comunque qualunque argomento porti lo vedi smontato e ribaltato per slittarlo a loro favore. In particolare le sensazioni derivate da certi comportamenti diventano per loro "castelli in aria" senza prove di supporto. Lo so che ad un certo punto dovrei dire basta, non c'è dialogo, non c'è rispetto per le mie opinioni e, cosa più importante mi aspetto ammissioni che non arriveranno mai(negano anche l' evidenza), ma è frustrante per me che ho come valore le sincerità e mi aspetto che almeno messo davanti all' evidenza uno cali la maschera. Come si può riuscire a "spuntarla", a non fallire, in questo tipo di discussioni?
      -2
      Rispondi a Ely Commenta l’articolo

    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:05)

      Non stando con persone del genere... E' difficile? Non ci si può rassegnare a rinunciare a stare con delle melme umane e frequentare gente civile? Che cosa lo impedisce? E una volta che l'hai spuntata, cosa hai ottenuto da questo meraviglioso esemplare di carogna? Me lo spieghi? :)
      7
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:28)

      Infatti, si puo' e si deve lasciare un tipo simile! Questa é una delle tante forme di violenza tipiche dei rapporti disfunzionali. Il mio ex era cosi. Bisogna scegliere se vivere o essere uno zombie... Io ho scelto la prima opzione! ;-)
      2
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

    • Avatar di Ely

      Ely 4 mesi fa (11 settembre 2016 14:26)

      Posto che, come ha fatto Gea, ho deciso di non diventare una zombi e ho detto basta, con persone del genere ti ci ritrovi, perchè giocano bene con le parole e inizialmente ti fanno credere di essere bravi ragazzi. Quindi li scopri quando la discussione è in atto e magari neppure alla prima volta, magari ci vuole qualche contrasto per arrivare a vedere questo modus operandi. Vorrei avere le tecniche di difesa necessarie ad affrontare una discussione così, ammesso che esistano e che non contemplino esclusivamente "la fuga", la chiusura della discussione, la ritirata. Va bene che la ragione è degli stolti e quindi dire "va bene hai ragione tu" e chiudere la discussione e la relazione è molto liberatorio, sono anche un pò stanca di sentirmi dare più o meno velatamente della visionaria isterica senza riuscire a smantellare le finte costruzioni logiche e di dover chiudere la discussione così, la sento un pò come una sconfitta, come se alla fine ammettessi che il mio pensiero e le mie opinioni hanno valore solo per me, che non sono degne di essere difese. Non so se sono riuscita a spiegarmi. Grazie
      0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 14:54)

      Sei riuscita a spiegarti perfettamente, ma sin da prima. Il fatto è che tu stai attribuendo valore a quel che dicono e fanno gli altri dove in questo caso gli altri sono degli imbecilli immeritevoli di attenzione. Non solo, parli anche di difenderti da costoro e parli di sconfitta. E' il presupposto che è veramente limitante, dato che tu attribuisci valore a qualcosa che valore non ha. Qualche giorno fa a qualcuno che mi chiedeva come poter convincersi che l'illusionista o il panchinaro sono delle persone da dimenticare. E io facevo il paragone con il borseggiatore: nessuno di noi dopo un furto sarebbe a chiedersi "Accidenti non valgo proprio niente, il borseggiatore mi ha borseggiato, io sono una poverina lui invece chissà...". No, nella tua mente consapevole e inconsapevole il borseggiatore ti suscita solo rabbia e non hai nessun senso di inferiorità verso di lui. Le persone di cui parli e parliamo sono dei borseggiatori, anche peggio, giacché il borseggiatore ti ruba cose materiali, lo fa senza fingere di essere un santo ed esce dalla tua vita senza manipolarti. Questi invece ti rubano la dignità delle emozioni e dei sentimenti, ti manipolano psicologicamente. Sono ben più abietti. Tu ti comporti come una persona che paga la mollica di pane come un diamante, perché tu continui a vedere la mollica di pane come un diamante. E' questo presupposto che non ti aiuta.
      10
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    • Avatar di Ely

      Ely 4 mesi fa (12 settembre 2016 16:14)

      Probabilmente hai ragione, più che altro forse tendo a non valutare me come un diamante, come qualcosa di prezioso e che vale, ma come un qualcosa di comune. Devo riuscire a cambiare questa prospettiva. Grazie
      0
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  4. Avatar di Elena

    Elena 5 mesi fa (5 settembre 2016 9:45)

    Buongiorno! Secondo voi è normale che un uomo che conosco di vista con cui mi è capitato di scambiare qualche SMS e che mi ha invitato ad uscire mi scriva dopo un po' di conversazione che ho bisogno di..... Poi dopo che ho chiesto si specificare si è corretto e mi ha scritto che ho bisogno di un uomo, comunque il significato non cambia. Per cui ho deciso di non uscirci e di non rispondergli più . Secondo voi ho fatto bene?
    14
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    • Avatar di max

      max 5 mesi fa (5 settembre 2016 14:01)

      Bah, capita a noi uomini di fare battutacce, non starei a fossilizzarmi su quello...chiaramente sta sondando il terreno, se comunque hai visto qualcosa di interessante in lui dagli (e datti) una possibilità di conoscerlo, poi al massimo lo saluti e cambi aria
      -13
      Rispondi a max Commenta l’articolo

    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (6 settembre 2016 0:11)

      Ciao Max! Scusa, ma non sono d'accordo. Perchè Elena dovrebbe spendere il suo tempo, se pur per un'uscita informale, con un tipo che la conosce appena, ma che non ha remore a prendersi libertà con queste battute di bassa leva preconfezionate? Dico questo perché tempo fa anche io non ci avrei vs nulla di male, di conseguenza uscivo...risultato? La conferma che la cosa che mi aveva lasciato interdetta era il campanellino d'allarme da ascoltare. Per cui meglio un libro. Si esce con persone più rispettose e che hanno la premura di attirare l'attenzione in modo positivo.
      17
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    • Avatar di max

      max 4 mesi fa (6 settembre 2016 20:12)

      ciao Claudine, rispondo con piacere a quello che affermi...per prima cosa la conversazione di Elena noi non la conosciamo, e ci basiamo su quello che lei dice, probabilmente tu guardi dal tuo punto di vista dovuto alle tue esperienze (più o meno positive con tali battute), ed io guardo dal mio punto di vista di uomo, che è diverso dal tuo, e che (sempre considerando che non sappiamo com'è andata la conversazione) non ci vedo nulla di male se si prova a spostare l' argomento su un piano prettamente sessuale (perché questo fa parte del corteggiamento e della seduzione è inutile che ci giriamo intorno)....quindi dal mio punto di vista, solo da donna, in questo caso Elena, può decidere se la conversazione l' ha soddisfatta, se vuole un po' giocare sulle battute, o se preferisce rimanere assolutamente impermeabile a questo, o se offendersi per così poco...cioè, io mi offenderei di più se una donna mi fa certe battute a sfondo sessuale, e poi a letto è una frigida, non so se mi spiego...poi c'è da vedere anche se l' uomo in questione sa corteggiare Elena, se usa i tempi giusti, se ci sa fare, ed oltre agli sms saprebbe passare anche ai fatti, non solo alle parole...ma io credo che saper scherzare sul piano sessuale in fase di corteggiamento sia essenziale, e dia pepe all' avvicinamento, senza scadere nella banalità e nel considerare solo la donna come un oggetto con il quale sfogare i propri istinti...credo però anche che le donne inacidite dalle tante delusioni e ferite, non sappiano giocare su questo piano, e si mettano subito sulla difensiva, perdendosi il gusto della leggerezza che sicuramente è più spiccato in noi uomini...che ne pensi?
      -11
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (7 settembre 2016 13:33)

      Ciao Max! E' giusto quello che dici, sul fatto che non conosciamo la conversazione ed il contesto. Se la battutina è legata a qualche cruccio da lei raccontato e per il quale lui le ha risposto che ha bisogno di un uomo (in senso malizioso), io almeno l'ho capita così, beh, allora la cosa dice tanto del tipo. Ma se lo fa per sondare come reagisce e che genere di donna é, bene, anche sparire è un modo per farsi conoscere. Se gli preme, cercherà di recuperare e rettificherà il modo di porsi nei suoi confronti. Perché mai deve essere sempre la donna ad essere comprensiva e scendere a compromessi? Questo è il mio pensiero...
      3
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    • Avatar di Elena

      Elena 4 mesi fa (8 settembre 2016 18:58)

      Me lo ha detto insultandomi perché a me non andava di uscire con lui per ora, inoltre non era la prima volta che insultava credendosi simpatico e quando io dicevo che doveva chiedermi scusa diceva di non ricordare quello che aveva detto!
      8
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (8 settembre 2016 21:31)

      Bene Elena, il quadro é completo e ribadisco (stavolta esplicitamente) che hai fatto benissimo a mandare a quel paese questo gentleman! ;-)
      7
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    • Avatar di eleonora

      eleonora 4 mesi fa (8 settembre 2016 9:02)

      max...un consiglio spassionato:CAMBIA ARIA...!!:)))) e' meglio.
      6
      Rispondi a eleonora Commenta l’articolo

    • Avatar di max

      max 4 mesi fa (8 settembre 2016 14:08)

      Ahahah, grazie del consiglio Eleonora, quando mi stuferò di leggere e commentare queste pagine e questi post lo farò di sicuro...ma non certo perché alcune cose che dico non ricevono consensi ed altre -per fortuna :-) sì-, il proprio pensiero non può piacere a tutti, soprattutto fra uomini e donne siamo tutti fallibili...è probabile che Clotilde abbia ragione, il tizio che ha scritto ad Elena ha sbagliato tempi e modi, ma non mi sento di condannarlo se non è capace, se non sa come fare, perché magari pensa (o magari no) che si deve agire così perché è il modo migliore, perché, con quello che si vede e si sente in giro, dai film, alla televisione, sui social o fra amici e amiche si impara anche e soprattutto modi sbagliati di comportarsi, quando questi modi bisogna alla fine impararseli da solo...se Elena non ha gradito, evidentemente non era il modo migliore per lei (ed evidentemente nemmeno per lui!) e meno male che lo ha lasciato perdere!...ma poteva esserlo o non esserlo anche dopo mesi che si conoscevano, non so se mi spiego, dipende tutto da quello che la singola persona recepisce...detto questo ripeto che è naturale per l' uomo cercare in ogni caso il piano sessuale nel corteggiamento se si sente attratto da una donna e se non è un timido (cioè che non sa gestire il proprio naturale desiderio)...un saluto
      -10
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    • Avatar di Ely

      Ely 4 mesi fa (8 settembre 2016 14:33)

      Ciao Max, scusa ma le battute bisogna saperle fare, quelle sul sesso più delle altre, ci vuole un minimo di eleganza e finezza. Non credo che se dopo cinque minuti che conversi una donna e questa ti sparasse una battutaccia sessuale pesante, tu ne ricaveresti una buona impressione. Prima di tutto serebbe meglio conoscersi un pò per sapere se può essere "gradita" una battuta sessuale e sicuramente andrebbe fatta nel contesto giusto e quando si è faccia a faccia, almeno le prime volte. Poi sono d'accordo con te che anche le battutine aiutano a dare pepe al corteggiamento, ma almeno facciamolo iniziare questo corteggiamento! E non sono 4/8/20 sms a designare un inizio.Per quello che mi riguarda poi preferisco l' eleganza e la finezza anche a rapporto inoltrato. Ti invito a metterti nei panni di noi donne, che hanno trovato finora uomini che da noi hanno sostanzialmente voluto solo sesso senza impegno, a discapito delle mille promesse fatteci, se ti venisse fatta una battuta così senza neppure essere mai usciti una volta non ti suonerebbe in testa una campana(campanello è riduttivo)d'allarme assordante? Poi la decisione se concedere un minimo beneficio di dubbio è personale, ma ricorda che chi segue questo blog è perchè probabilmente ne ha concessi troppi a chi non ne meritava mezzo
      9
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    • Avatar di max

      max 4 mesi fa (8 settembre 2016 23:41)

      sì, Eleonora, hai ragione, il tuo discorso non fa una piega....il ragazzo in questione con la sua battutina ha fatto scappare una donna che forse avrebbe potuto conoscere, quindi si è presentato nel peggiore dei modi.
      -4
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    • Avatar di clacla

      clacla 4 mesi fa (9 settembre 2016 15:19)

      Scherzare sul piano sessuale è un conto, dire: "tu hai bisogno di un uomo" quando nemmeno ci siamo mai seduti a scambiarci 4 parole a me non sembra un commento né simpatico né intelligente né brillante, non so, cosa vuol dire? Devo aspettare che arrivi il genio della lampada a dirmi di cosa ho bisogno poi? ma per piacere, fa venire il nervoso a me, Elena, hai fatto benissimo
      4
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    • Avatar di Elena

      Elena 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:39)

      Che poi non ha detto hai bisogno di un uomo magari avesse detto così! Ha detto hai bisogno di...... non so se mi spiego! Quando io ho detto di specificare si è corretto e ha detto che ho bisogno di un uomo!
      0
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    • Avatar di laura

      laura 4 mesi fa (13 settembre 2016 20:01)

      Sono d'accordo con Claudine al tremila per mille! Anch'io prima sarei uscita trovandolo inappropriato ma giustificandolo! Guarda caso poi si rivelano pessimi certi personaggi quindi aria e rispetto sempre ragazze per noi stesse! Max secondo me il terreno si può sondare ma con educazione non così
      0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 7:58)

      Ma anche no. Anzi, proprio no. Che il volonteroso cervello vuoto impari i sonetti di Shakespeare a memoria.
      5
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    • Avatar di Gea

      Gea 5 mesi fa (5 settembre 2016 15:31)

      Togli il punto interrogativo alla tua domanda e avrai la risposta ;-)
      12
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (7 settembre 2016 21:30)

      Rispondevo @ Elena
      0
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    • Avatar di Lu

      Lu 4 mesi fa (5 settembre 2016 22:14)

      Hai fatto bene. Forse lui ne ha bisogno e cerca di capire se può ottenerlo da te.
      4
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    • Avatar di ClotildeP.

      ClotildeP. 4 mesi fa (7 settembre 2016 18:52)

      Ciao Elena secondo me hai fatto bene. Gli uomini che fanno subito allusioni piu o meno velate al sesso, soprattutto se praticamente quasi sconosciuti, sono banali e fastidiosi. Non sono per niente d accordo che quello che dice Max...Elena lo spiega chiaramente nel post, si conoscono poco e non c e intimità fra loro quindi é da vero grezzone provare ad imbastire un gioco di seduzione con un approccio cosi. Per la mia esperienza il gioco della seduzione che poi porta all essere erotici e intriganti é fatto proprio dalla capacità di farti intendere senza mai arrivare a dire. Ma anche questa é un'arte e non é per tutti.
      23
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 7:59)

      BENISSIMO!
      1
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  5. Avatar di Lalla

    Lalla 4 mesi fa (7 settembre 2016 12:15)

    Ciao Ilaria, ho 52 anni e sto facendo ancora fatica, dopo un anno e mezzo, a "riprendermi" dalla batosta emotiva subìta dall'uomo con il quale ho avuto la mia ultima relazione, un illusionista in piena regola, come l'hai descritto tu, (dopo 3 anni di rose rosse in ufficio telefonata mattutina e serale vacanze insieme, progetti ecc.) sparito nel nulla al termine di una breve lite telefonica (lo avevo chiamato per ringraziarlo di un mazzo di rose appunto) e con il quale non sono mai più riuscita a parlare. Considerata la mia età (2 figli grandi di cui uno fuori casa e l'altro tra poco anche) mi chiedo se secondo te io possa ancora guardare avanti sperando di poter aver una relazione più consapevole e soddisfacente nel futuro, oppure debba prendere atto che il mio tempo è passato , mettermi il cuore in pace e lavorare per costruirmi una vita in cui il mio equilibrio sia completo pur nella consapevolezza che sarò sola ?
    0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 7:35)

      Ciao Lalla, il punto non è che a 52 anni bisogna "mettersi il cuore in pace". Il punto è che a 52 anni (come a 22, a 32, 42, 62, 72, 82) non bisogna cadere nel tranello di credere a chi ti manda rose rosse in ufficio tutti i giorni. E' un comportamente sospetto e disfunzionale che deve far scappare quanto prima. Questo è il punto, vivere la vita facendo conto sugli strumenti giusti. Se interessa questo argomento ne riparleremo. Nel caso mettete un "+" a questo mio commento.
      31
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    • Avatar di Lalla

      Lalla 4 mesi fa (11 settembre 2016 11:56)

      Grazie Ilaria per la risposta... però forse non mi sono ben spiegata ... non mi mandava rose in ufficio tutti i giorni ma solo per le ricorrenze (S.Valentino, compleanno ecc). Però mi svegliava ogni mattina con una telefonata (ci teneva molto, tanto che ex post ho pensato volesse indurmi a una "dipendenza da chiamata mattutina"), una o più telefonate o messaggini al giorno, la telefonatina serale (era un rapporto a distanza) week end quando possibile, progetti per il futuro insieme, il tutto durato tre anni e mezzo ...Insomma tutto faceva credere ad un vero rapporto (tranne per il fatto che nell'ultimo periodo se si irritava per qualcosa si rifiutava di parlarmi per giorni e giorni e poi, quando pensava che bastasse e io ero stremata, riprendeva come se nulla fosse e si mostrava anche più innamorato di prima). Poi all'improvviso (o almeno all'improvviso per me) la "sparizione" finale ! Superato con enorme fatica il gran dolore, fatto un importante lavoro sulla consapevolezza (e tu sei stata di aiuto in questo:-) ), il problema, adesso, è la sfiducia (in me, negi altri, nel futuro)! Sei davvero illuminante e se vorrai dire qualche parola che aiuti a rafforzare la fiducia (non parlo di quella cieca ovviamente) te ne sarò sinceramente grata !
      3
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 12:01)

      Ciao Lalla, ti ringrazio per la precisazione e confesso che non c'è nessuna differenza. In più quello che tu descrivi è il famoso ciclo dell'abuso, del quale spesso parlo con le mie clienti coaching e ne ho scritto anche in qualche commento. Il ciclo è così costruito: 1) corteggiamento 2) periodo neutro/di calma/quasi di indifferenza 3) esplosione e poi si ricomincia. Sulla sfiducia ne riparleremo, si tratta di una sfiducia preesistente che ha trovato nel rapporto con costui (perverso narcisista probabilmente) solo dei rinforzi. Se ne esce veh, ah se se ne esce :)
      5
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    • Avatar di laura

      laura 4 mesi fa (13 settembre 2016 20:06)

      Bellissimo Ilaria questo che hai spiegato del ciclo dell'abuso! Potresti magari scrivere un articolo a riguardo? Io spesso e volentieri trovo solo ragazzi cosi! Prima si buttano , mi corteggiano fanno proposte spropositate, poi scompaiono , sono indifferenti e poi tornano proprio come tu l'hai descritto come se nulla fosse!
      2
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  6. Avatar di Elena

    Elena 4 mesi fa (13 settembre 2016 14:11)

    Ciao Ilaria! Leggendo questo articolo mi sono resa conto, ahimè, che io sono proprio nella seconda situazione (in panchina) con un collega che sembrava (parola chiave della frase sembrava) sempre interessato. Casualmente a periodi alterni (probabilmente in cui non frequentava nessuno di interessante) passava sempre dalle mie parti in ufficio, tante belle parole (dai poi quando torno dalle ferie ci sentiamo, organizziamo, facciamo) ma poi concretamente la responsabilità dell'agire ce l'avevo sempre io. E se quando lui si palesava e io non rispondevo ai suoi stimoli, perchè ero stufa di riceverne di così ambigui e volevo qualcosa di più semplice e diretto, me la faceva "pagare" con la freddezza o voltandomi le spalle quando mi incontrava, per esempio alle macchinette. Ovviamente tutto in un clima di detto/non detto, non che sia mai stato chiaro nei suoi intenti. E quando io chiedevo direttamente e molto semplicemente un caffè insieme declinava con scuse assurde. Non sia mai che con un invito così diretto e non ambiguo avessi potuto pensare che lui potesse essere in qualche modo coinvolto. Adesso che probabilmente ha una storia, quando mi vede in fondo al corridoio cambia strada e mi evita. A lungo, come hai scritto tu, mi sono chiesta cosa avessi fatto per infastidirlo così tanto addirittura da evitarmi così pesantemente. Pur sapendo di non aver fatto niente, la sua indifferenza mi ferisce e a volte penso che se avessi risposto sempre in modo sollecito ai suoi stimoli probabilmente le cose sarebbero andate diversamente. Ma ho lavorato molto su me stessa per arrivare alla consapevolezza che merito di più di un uomo che dice e non dice per accettare questi compromessi. Solo che è dura andare contro la me stessa con cui ho convissuto per tanti anni. Ho solo bisogno di una conferma per sapere di aver fatto la cosa giusta.
    1
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (13 settembre 2016 18:51)

      Facciamo che io non ti dò nessuna conferma, ché non sono qui per questo e invece ti chiedo: ma a te piacerebbe davvero stare con un uomo che "te la fa pagare"? Mi chiedo veramente se ci si accorge che genere di violenza e di disfunzionalità c'è in alcuni atteggiamenti che vengono accettati tanto facilmente...
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    • Avatar di Elena

      Elena 4 mesi fa (13 settembre 2016 20:07)

      Hai ragione Ilaria. Il tuo commento mi ha fatto molto riflettere. Effettivamente si tratta di una violenza bella e buona. Come la totale indifferenza che mostra adesso nei miei confronti. Non l'avevo mai considerata da questo punto di vista. E' talmente subdola che non riesco ancora a razionalizzarla e considerarla tale pur sapendolo. Ai suoi occhi valgo talmente poco che si comporta in questa maniera. E la cosa ancora più grave è il mio senso di colpa che ne consegue. Rifletterò anche su questo. E per rispondere alla tua domanda: no razionalmente ti dico no, non vorrei mai stare con un uomo che usa questi giochi psicologici.
      3
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  7. Avatar di Laura

    Laura 4 mesi fa (9 settembre 2016 15:59)

    Questo articolo arriva proprio a fagiolo... Il mio caso è quello di un ragazzo conosciuto su un sito di incontri online durante una sua fugace iscrizione di un mese. Un ragazzo brillante, simpatico da morire, intelligente e con mille interessi. Mi ha tenuto in ballo due mesi, dicendomi che con me aveva vinto il jackpot, sembrava andasse tutto bene, grandissima sintonia, mille cose in comune. Quando gli ho chiesto cosa pensasse della nostra relazione e se stava frequentando altre persone conosciute sul sito, mi ha risposto che era presto per un impegno serio, ma che stavamo andando nella giusta direzione e che no, nessun'altra. Parto per le vacanze programmate prima di conoscerlo e lui piano piano si fa sentire sempre meno, finchè al mio ritorno, mi liquida dicendomi che una che aveva conosciuto sul sito si è fatta risentire proprio nei giorni in cui sono stata via e che ha scelto lei.Niente mi dava da pensare che avesse qualche remora su di me, ma ovviamente la mia autostima è andata sotto le scarpe, soprattutto perchè ho qualche chiletto in più e una protesi a un seno.Razionalmente so benissimo che lui mi ha tenuta buona in attesa di qualcosa di meglio per lui, ma continuo a pensare a quanto stessimo bene insieme... Ed è ridicolo perchè niente era reale. Può essere considerato comunque un illusionista, anche se non è sparito nel vero senso della parola, oppure è semplicemente da considerarsi una questione di scelte?
    0
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (9 settembre 2016 17:17)

      Cara Laura, mi dispiace molto per quello che ti é capitato. Questo tipino squallido, oltre che illusionista, mi sembra un grande opportunista. A mio avviso, i siti di incontri sono gli hard discount dei sentimenti: chi ci entra per trovare l'amore, lo fa a suo rischio e pericolo. Tu pero' non metterti in discussione, non attribuirti "colpe" e non dare "giustificazioni" a lui. Accettati e amati come sei, tutta intera, protesi al seno e chiletti di troppo (rispetto a chi?) compresi. Lascia stare i siti di incontri e cerca luoghi e attività autentiche che siano l'occasione per incontrare gente autentica. Ti auguro di star bene con te stessa, di tenere alla larga gli omuncoli e di trovare un uomo in gamba e amorevole. Un abbraccio! :-)
      3
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    • Avatar di Claudine

      Claudine 4 mesi fa (9 settembre 2016 19:05)

      Ciao Laura...mi dispiace che tu sia incappata in un soggetto così, per me è questione di superficialità, sua intendo... Deve essere un farfallone che si monta e si smonta come la panna. È bastato un pò di giorni senza vederti per voltarsi subito altrove...anche se sei rimasta delusa, hai guadagnato nel perderlo, sul serio... Tu non hai nulla che non va. Ti capisco quando hai rivolto l'attenzione su qualcosa di te che ritieni non apprezzabile...non devi. È un pensiero perfido che si insinua in noi donne ogni volta che dobbiamo affrontare una delusione, aggravandocene il peso. Tu sei perfetta così, quindi amati così! Un abbraccio! :-)
      5
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    • Avatar di ClotildeP.

      ClotildeP. 4 mesi fa (9 settembre 2016 19:23)

      http://www.lapersonagiusta.com/errori-comuni/uomo-sbagliato-seduzione-attrazione/Ciao Laura se non l hai gia fatto prova a leggere e a riflettere sui concetti spiegati nell articolo dal titolo 'perché ti metti sempre con l uomo sbagliato' potrebbero aiutarti a vedere meglio alcuni aspetti che sono solo accennati nel tuo post, ma se chiariti ed accettati ti mettono sulla strada giusta per superare tutto. Un abbraccio ps secondo me il tipo é cosi bisognoso di sedurre e di dire cio che fa piacere, che si é venduto bene senza essere quello che credeva o che hai creduto. Apprezza però la schiettezza anche se sul momento ti ha ferita. Sei libera!
      1
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    • Avatar di Laura

      Laura 4 mesi fa (12 settembre 2016 12:20)

      Grazie Clotilde, l'articolo che mi hai segnalato me l'ero perso, ma è magistralmente adatto a ciò che mi è successo. Mi sono soffermata al punto 6, l'attrazione verso il simpaticone. Lui è un ragazzo con cui non smetti mai di ridere... Con il senno di poi, mi sono resa conto che infatti ridevamo e basta... E che lui non mi faceva quasi mai domande su di me, per conoscermi meglio... Ero un passatempo. Credo che con una persona sia importante ridere, ma che non si possa fare della simpatia il pilastro di una relazione. E' passato qualche giorno e sto un pò meglio, ma mi è rimasto davvero il nervoso perchè con lui avevo fatto tutto io, nuovamente sull'onda dell'emotività... ed in effetti è il solito schema che si ripete, esattamente uguale alle storie precedenti! Devo trovare il bandolo della matassa per non ricadere nuovamente nella scelta dell'uomo sbagliato. Grazie ancora, anche a chi mi ha rincuorata negli altri post e mi ha aiutata a capire che non ho colpe, sono perfetta così come sono e devo solo imparare a smettere di invaghirmi dell'uomo sbagliato. :)
      0
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    • Avatar di laura

      laura 4 mesi fa (13 settembre 2016 20:12)

      Anch'io Laura confermo come le altre , non porti alcun problema, sei bella cosi come sei e non sei tu a doverti chiedere se hai sbagliato ma lui (che sicuramente farà cosi anche con l'altra , é un farfallone insicuro che ama solo se stesso). Come ha detto Gea evita i siti online e dedicati alle cose che ti piacciono e vedrai che presto troverai chi davvero sa apprezzarti :)
      1
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  8. Avatar di Jessica

    Jessica 4 mesi fa (12 settembre 2016 12:07)

    Buongiorno, mi trovo in una situazione strana. Io e il mio ex, non abbiamo mai tagliato il cordone che ci lega, abbiamo continuato a vederci per mesi, ci tengo veramente tantoi...e ieri sera abbiamo parlato: lui dice che in questo momento non riesce a fare nulla per noi, perché è impegnato a trovare lavoro e stabilità, e solo allora vedrò un andrea diverso..e che deve fare da solo tutto questo.. che ci tiene a me, ma che adesso è così... Cosa devo fare? Lasciar perdere?
    -2
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    • Avatar di bianca bianca

      bianca bianca 4 mesi fa (14 settembre 2016 11:11)

      Ciao, vivi la tua vita e se incontri qualcun'altro... datti una possibilità !! Semmai il tuo ex cambierà atteggiamento verso di te puoi considerarlo altrimenti NON ASPETTARLO !!!
      0
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    • Avatar di Gea

      Gea 4 mesi fa (14 settembre 2016 13:42)

      Quando non é lo studio é il lavoro; quando non é il lavoro é qualche problema di salute o psicologico (suo o di genitori/figli/parenti); o un(') ex ingombrante o la timidezza o il passato traumatico o la paura d'amare... C'è sempre una scusa per convincere l'altro/a a restare in eterna e paziente attesa. É questo che vuoi?
      3
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (14 settembre 2016 13:56)

      Se io ti rispondo che "lasciar perdere" è l'unica via percorribile, servirebbe a qualcosa?
      1
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  9. Avatar di luna

    luna 4 mesi fa (14 settembre 2016 17:32)

    Della serie "a volte ritornano", proprio ieri il tipo che un tempo mi interessava è tornato a farsi vivo dopo più di tre mesi dall'ultima volta che ci siamo visti. Esordisce con un "Ciao, come va? Che combini?", poi ci tiene a farmi sapere che parte per tornare a fine settembre e che appena è libero mi fa sapere così organizziamo per vederci. Quale onore!!!!! Due ore del suo prezioso tempo da dedicarmi!!! E io che, insensibile e maleducata, nemmeno gli ho chiesto dove se ne va di bello in vacanza :-D
    7
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (14 settembre 2016 18:15)

      Cattiva, sei, cattiva!
      5
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    • Avatar di luna

      luna 4 mesi fa (14 settembre 2016 18:29)

      ;-)
      1
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (14 settembre 2016 18:52)

      Beh, oh, qui scherziamo, ma credimi centinaia di migliaia di uomini sbagliati sarebbero in grado di far sentire in colpa e far passare dalla parte del torto altrettante donne. Sono certa che molte confermerebbero. Anzi molte ne parlano, di questo atteggiamento, di tanto in tanto.
      3
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    • Avatar di luna

      luna 4 mesi fa (14 settembre 2016 23:23)

      Io sono la prima che potrebbe confermartelo Ilaria. Il tipo in questione mi ha fatto sentire in colpa per delle sciocchezze più di una volta. In realtà, ho lasciato che mi facesse sentire così... perché è stata la mia insicurezza a dare a lui questo potere. Su una donna con più autostima di me, le sue "frecciatine" sarebbero cadute inascoltate. Credimi Ilaria, questa forma di violenza psicologica è davvero pesante. Si sta male. Tanto. Sempre in attesa, sempre col dubbio di aver sbagliato tutto, di essere tu la causa della non riuscita del rapporto. E sei stanca, sfinita. Così è come mi sentivo io. Ora per fortuna mi sono "svegliata", ho riguardato con altri occhi tutti i suoi comportamenti e atteggiamenti da quando ci siamo conosciuti e ho capito i suoi giochetti manipolatori. È stato doloroso rendersi conto di essere stata un burattino nelle sue mani, però bisogna passarci da questa fase di consapevolezza... per mettere un punto, per urlare forte dentro di te un addio, per ripartire con quella vita che avevi come "fermato" per aspettare lui e poi... anche per riuscire a scherzarci su... finalmente ;-)
      4
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (14 settembre 2016 23:46)

      Grazie per il bel commento. E poi mi piace quando mi spiegate queste cose ;)
      3
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    • Avatar di luna

      luna 4 mesi fa (15 settembre 2016 0:25)

      Grazie lo dico io a te, Ilaria. Se alla fine ho aperto gli occhi su questo omuncolo e mi sono convinta, ma sul serio, di meritare molto molto molto di più, è anche merito dei tuoi articoli e del tuo blog!
      3
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  10. Avatar di Ste!Ste!

    Ste!Ste! 4 mesi fa (5 settembre 2016 22:45)

    Ciao a tutte! E grazie Ilaria per tutto! Oggi è un anno che mi sono lasciata con la persona che pensavo fosse quella giusta, dopo 6 anni! Quindi vado anche bene a fare un resoconto degli "uomini" con cui sono uscita in quest'anno...perché bisogna sempre buttarla un po sul ridere...e vorrei fare ridere anche voi! Ad ogni uomo un proprio titolo e una propria frase (non scendo nei dettagli se no finirei per annoiarvi!!!tanto il copione è sempre quello) 1-il narcisista che compare e scompare all'incirca ogni 3 mesi a cui una al colpo non basta: depilazione total body, il mondo gli gira intorno e attenzione alla dieta. Frase tipica: "si vive una volta sola, quindi è meglio t.... tutte!!" 2- l'autista di camion: bello come il sole, ma quando apre bocca è meglio sperare di sprofondare nel centro più profondo della terra! Frase tipica: "non sai cosa ti farei a te...(con incisi vari!!)" 3- l'indeciso: ti chiede il numero, uscite una volta e poi ti dice "ma io non voglio niente, sto bene così! "!! 4- il poliziotto 10 anni piu vecchio, che ti mette in panchina, si fa vivo ogni tanto con fare amichevole, ma gli intenti sono altri. Frase: "ciao, come stai?" 5-il camminatore serale: tante camminate, nessuna illusione...forse il meno peggio tra i tanti! 6- quello del matrimonio: ti chiede il numero..dopo qualche giorno vorrebbe vederti, ma non riesce mai...dopo un mese compare la foto con una!! L'elenco è finito
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    • Avatar di Ste!Ste!

      Ste!Ste! 4 mesi fa (5 settembre 2016 22:53)

      (Continua) l'elenco è finito! L'unica cosa che mi sono resa conto in quest'anno è che dobbiamo volerci bene, che non dobbiamo sopportare tutti i comportamenti di queste persone solo per avere qualcuno al proprio fianco, che quando c'è qualcosa che non va bene nella tua vita il tuo fisico lo capisce e cerca di mandarti dei segnali, che spesso facciamo finta di non comprendere! Spesso è difficile, spesso non si vedono soluzioni...ma quando riprendi in mano la tua vita e fai quello che ti piace, tutto il resto gira bene, di conseguenza! Notte ragazze!
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    • Avatar di Anna

      Anna 4 mesi fa (7 settembre 2016 9:25)

      Oh, santo cielo! ma sai che alcuni esemplari sono proprio gli stessi che ho frequentato io??? a questo punto credo l'umanità sia sul punto di estinguersi! Il camminatore seriale lo ho avuto anche io. Noi andavamo direttamente in montagna,almeno ho visto dei paesaggi fantastici....devo dire che la relazione non è mai nata, ma è nata una fantastica passione (la montagna). Ieri sono uscita con delle conoscenti, leggermente più adulte di me (io sui 40,loro sui 43-45) una di queste frequenta un tale..sui 45,ecco. Lei è parecchio presa.Lui non si capiva . Domenica la svolta. Lui le ha detto:"chiudi gli occhi ti devo dare una cosa" e l'ha baciata su una guancia. A questo punto non capitano solo a me, ma al peggio non c'è fine. PS: io mi sono fatta venire una dermatite, sfogata in psoriasi dopo i miei 3 anni da amante clandestina messa in panchina a mò di riserva. PS2 avevo scritto: mi sono beccata una dermatite, e poi ho corretto in mi sono fatta venire una dermatite, perchè io e solo io ho permesso al marrano, tanto potere su di me e di farmi tanto male. Ma che ridere SteSte questi omuncoli seriali!
      2
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 7:38)

      Geniale il PS2. Brava. Marrano ci mancava sul blog. Rimederemo :)
      1
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    • Avatar di Anna

      Anna 4 mesi fa (12 settembre 2016 14:24)

      Grazie Ilaria, non so perchè mi è uscito marrano, forse perchè lui si chiama Moreno, per assonanza con le m-r-n presenti...però a parte questo, grazie davvero, perchè non sai il bene che mi ha fatto imbattermi sul tuo blog!
      1
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (12 settembre 2016 14:34)

      Grazie mille, a me fanno benissimo questi riscontri :) Mareno, marono, maronna, :D
      2
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    • Avatar di Ste!Ste!

      Ste!Ste! 4 mesi fa (14 settembre 2016 15:14)

      Nooo....Anna....anche te il camminatore seriale?!? Allora non ne esiste solo uno!!! Quel "marrano" mi fa morire... ma "omuncoli" mi piace ancora di più...uomini, piccoli, con piccoli valori, con piccolo rispetto...ma con grande egoismo e grande amore per se stessi!!! Penso che già "riderci sopra" sia un buon punto di partenza... Comunque da questi omuncoli dovremo prendere qualche esempio: l'amore che hanno per loro stessi!! Loro si che si amano, loro non si annullano per l'altra/o, loro mettono se stessi al centro della propria vita, loro non rinunciano a niente per lo sport (non so bene se lo fanno per la salute o per far vedere agli altri le loro imprese...ma penso la seconda opzione!), loro si curano, escono con gli amici e pensano per prima cosa alle loro passioni e a realizzarsi! Ecco, prendiamo questo come esempio, imitiamoli in questo! Vedete... non sono poi cosi negativi!! Buon pomeriggio!!! Io continuo il mio studio...ho un concorso importante da passare!!!
      -2
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (14 settembre 2016 15:29)

      Ecco, studia che il concorso è importante, mica i marrani.
      2
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    • Avatar di Anna

      Anna 4 mesi fa (15 settembre 2016 10:50)

      Buono studio, Ste! dacci sotto! questa è la priorità. Sai, il camminatore seriale non era il marrano. Sono due storie distinte...in realtà, il mio camminatore seriale era più che altro un uomo dei boschi...a me sarebbe piaciuto qualcosa accadesse, ma non è mai accaduto nulla. Ne serbo però un bel ricordo, anche perchè mi ha avvicinato a quella che è una delle mie grandi passioni:la montagna. Che poi si è tramutata in passione per l'ambiente e di seguito per la botanica...e mi si è aperto un mondo. Certo, io credo che l'uomo dei boschi o camminatore seriale a dir si voglia, abbia un qualche problema relazionale (non solo io, ma nessuna donna è mai apparsa al suo fianco, in veste di qualcosa di più di accompagnatrice/camminatrice ) ma poichè questa sua limitazione non è ...mmhhh...patologica per chi gli sta vicino, direi... che se la vedano loro se vogliono risolversi. Il marrano invece è quello che è proprio un lupo MARRANO..anzi un lupo MANNARO e ciclicamente, e senza manco aspettare la luna piena, riappare per far danni. Con me questo ciclo marranico/mannarico è andato avanti 3 anni..3 anni in cui ha riversato su di me tanta melma e devastazione che boh...ora, che mi è passata completamente e vedo lui per quello che è, e cioè non il super uomo che pensavo fosse, ma un micro omuncolo, mi domando come ho fatto a sopportare e più che altro, perchè ho accettato di sopportare...è perchè ho accettato di essere risucchiata da quel buco nero che è il suo io.In effetti anche nello spazio il buco nero si ingoia le stelle. E invece no, ragazze! non dobbiamo permetterlo più. Mi ritrovo tantissimo in ciò che ha scritto Luna, e mi domando se effettivamente ci sia un'epidemia psicopatica in giro, visto che è un male così comune di imbattersi in certe personalità così distruttive. Cì vuole un bel lavoro per venirne fuori...di gente strana ne ho conosciuta, ma mai con questa dose di cattiveria (che non so manco se sia cattiveria, perchè la malvagità presuppone una dose di intelligenza e macchiavellismo che non so se attribuire al mio marrano).Questi, come ha detto Ilaria (grazie Ilaria, grazie!quanti spunti, quanti chiarimenti) sono solo poco evoluti...come i neonati si attaccano al seno della mamma, con un sano egoismo, questi si attaccano alla tua vita con un egoismo insano, ma che forse è dettato dall'inconsapevolezza....non so, ma a questo punto, manco mi interessa sapere di lui ,cosa scatta o cosa non scatta se è consapevole o meno di ciò che fa e di quel che è.Quello che interessa è prendere noi consapevolezza di noi, porci al centro del ns mondo ed avere la forza e il rispetto di noi per chiudere davvero (nel frattempo il marrano ha scritto un laconico ciao, proprio non molla...e certo...gli ho dato io la certezza di sapere che ero il suo zerbino sempre disponibile), perchè il male che ci fanno siamo noi che glielo permettiamo! ragazze studiamo per i concorsi, diventiamo esperte di botanica, di cucina, di fisica quantistica, ma non di marrani!
      4
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    • Avatar di max

      max 4 mesi fa (6 settembre 2016 13:11)

      Ahah il tuo elenco mi ha fatto ridere per la fantasia dei termini...il "camminatore" seriale mi ha fatto capottare..ma chi è, uno che ti porta al parco a camminare e poi non fa nulla?..non ho mai sentito questa tipologia di uomo...
      0
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    • Avatar di Ste!Ste!

      Ste!Ste! 4 mesi fa (6 settembre 2016 19:35)

      In verità non è il camminatore SERALE...ma SERIALE va benissimo ugualmente... esattamente, camminiamo e camminiamo...un solo bacio stampo...e camminiamo e camminiamo!!! Ma alla fine lui ancora il migliore di tutti che non vuole niente e non illude...mi fa solo Camminare e camminare!!! Questo ad Ilaria mancava pero'!!!😂😂😂
      0
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    • Avatar di laura

      laura 4 mesi fa (13 settembre 2016 20:16)

      Mi hai fatto morire ste anche io ho conosciuto personaggi cosi!
      0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (11 settembre 2016 7:54)

      Brava! ;)
      0
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  11. Avatar di Daniela

    Daniela 4 mesi fa (19 settembre 2016 15:55)

    Ilaria, ho bisogno che tu mi dia una bella strigliata delle tue... Trattami il più male possibile, schiaffeggiami virtualmente per favore!! In breve, sto affrontando un periodo un po complicato, un periodo nel quale mi sono resa conto di non essere più innamorata del mio attuale ragazzo con il quale sto da 7 anni e convivo da due (ho 29 anni e lui 30).... Ne abbiamo parlato, la mia crisi va avanti ormai da quasi un anno, il mio modo di fare è sempre stato quello di chiudermi in me stessa e non parlare mai con lui dei miei problemi, dei miei dubbi e di quello che non mi convinceva della nostra relazione... Questo mio atteggiamento a lungo andare mi ha portato ad innervosirmi sempre di più nei suoi confronti e mi ha indotto a non sopportarlo, nonostante lui provasse a capirmi e ad indagare per capire cosa ci fosse dietro il mio muso lungo e il mio silenzio.... Ho iniziato a pensare di stare meglio da sola, che non fosse l'uomo per me, a non vedere un futuro con lui.... Non mi sentivo desiderata, mi sentivo affogare nella convivenza che avevamo intrapreso... Circa 4 mesi fa in un viaggio con le amiche ho conosciuto un ragazzo con il quale ho iniziato una conoscenza "telefonica"... Non è successo niente tra noi, ci siamo scambiati il numero quando ci siamo conosciuti e quando siamo rientrati dal viaggio abbiamo iniziato a sentirci in pratica tutti i giorni almeno 4/5 volte al giorno, parlando di tutto... Ci siamo legati come amici, quando poi abbiamo deciso di rivederci (stiamo in due regioni d'Italia abbastanza lontane tra loro), è successo che ci siamo resi conto che tutto eravamo tranne che amici... Ho trovato in lui una persona che mi è stata vicina in questo periodo per me difficile e in più ho trovato una persona che veramente mi piace... Per una volta nella vita (ho avuto pochissime relazioni) mi sono prima invaghita della sua testa e solo dopo del suo corpo... La cosa è andata avanti 4 mesi, tra alti e bassi, abbiamo continuato a sentirci sempre ma lui comunque continuava le sue frequentazioni con altre ragazze, mentre io nel frattempo sono tornata a vivere dai miei e sto subendo una specie di gogna da parte di genitori, amici, parenti ecc.... Finchè ci siamo rivisti tre settimane fa, io sono andata da lui, siamo stati benissimo ma lui mi ha detto che questa relazione non ci porterà a niente, perchè siamo distanti e lui non si fida di me, perchè per lui la distanza è un fattore insormontabile e perchè si rende conto di non poter gestire questo tipo di rapporto... io ero preparata a questo, sapevo che sarebbe accaduto però non mi aspettavo di starci così male.... Non ci sentiamo più, lui ha smesso di scrivermi e di chiamarmi, è stato molto rigido nella sua decisione anche se dice di starci molto male... Mah.... Penso che in generale, chi vuole restare, resta... Detto questo mi rendo conto di meritare questa sofferenza, perchè sto tenendo il mio ragazzo in bilico, non riuscendo a prendere una decisione definitiva (visti anche tutti i problemi di natura economica che ne conseguiranno)... Sono immatura, viziata e debole... Questa è la mia conclusione....
    -5
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (19 settembre 2016 17:37)

      Beh, la gogna di genitori parenti e amici ha il suo bell'effetto. Ma non ho capito, scusa, tu non puoi rimanere single, senza l'uno e l'altro? Non è percorribile questa via?
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    • Avatar di London

      London 4 mesi fa (19 settembre 2016 19:54)

      :) in effetti esiste anche la via della singletudine...fantastica Ilaria!!! ;D
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 4 mesi fa (19 settembre 2016 20:30)

      Eh, ma non sappiamo che cosa ne pensano parenti, amici etc :) Questa è la questione che in molte devono affrontare :)
      6
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    • Avatar di London

      London 4 mesi fa (19 settembre 2016 20:36)

      Eh, infatti, questo vale un po' per tutti i campi se è stato ben inculcato sin da piccoli la famosa frase o pensiero :"cosa penseranno gli altri! ", cosa molto comune.. Ahimè
      6
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    • Avatar di Daniela

      Daniela 4 mesi fa (20 settembre 2016 10:33)

      Sinceramente la mia paura più grande era quella di affrontare il dispiacere e la delusione dei miei genitori... Del resto non mi sono preoccupata molto (per il resto intendo parenti, amici, vicini di casa ecc...). Anche se più vado avanti e più è difficile.... Non riesco a concentrarmi su un unico problema, quello più grosso in definitiva, l'unica cosa su cui mi concentro è sul dolore che provo per l'altro ragazzo.... Se non supero questo è come se non riuscissi ad affrontare tutto il resto che è ben più grave.... E quindi mi sento come se accumulassi problemi su problemi senza riuscire a concentrarmi almeno su uno di questi e ad iniziare a trovare almeno una soluzione...
      0
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    • Avatar di Daniela

      Daniela 4 mesi fa (20 settembre 2016 10:22)

      Ciao Ilaria, grazie della risposta.... In effetti sarebbe la soluzione migliore.... Erano mesi che volevo stare da sola, allontanarmi da tutti.... E adesso che sono riuscita a sganciare la bomba, è come se mi pentissi.... Perchè in fondo ho paura... Rimarrò sola, e la cosa mi spaventa.... La mia paura, stupida e immotivata, mi rendo conto, è di non trovare una persona che mi faccia stare come mi ha fatto stare questo ragazzo.... E' una cavolata, lo so, lo conosco da 4 mesi e ci siamo visti tre volte, è assurdo pensare una cosa del genere.... E sicuramente mi passerà... Non lo sento da due giorni e mi sembra una vita, ma sto resistendo... Credo di dover trovare il MIO equilibrio... Devo imparare a stare bene con me stessa, cosa che non ho mai fatto perchè sono sempre stata fidanzata.... Quanto può essere difficile imparare a stare bene con se stessi e da soli?
      0
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  12. Avatar di Ale

    Ale 4 mesi fa (2 ottobre 2016 14:12)

    Ciao, questo articolo descrive alla perfezione il personaggio con cui ho a che fare da oltre un anno. Si fa vivo col contagocce e soprattutto quando ha toppato. Nonostante tutta questa consapevolezza sto ancora davvero male, è davvero dura comprendere che non significhi nulla per lui.
    0
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  13. Avatar di Antonym

    Antonym 3 mesi fa (19 ottobre 2016 23:08)

    Anche io ho vissuto la stessa situazione, per due mesi. Un collega mi approccia prendendo il mio numero di cellulare dalla firma della mia mail. Non avevo pensato avesse intenzioni serie, vista la modalità, ma era divertente giocare un po'. Poi imporvvisamente ci siamo trovati a condividere una situazione importante, gomito a gomito, e lui si è aggrappato moltissimo a me, che ho sfoderato tutte le mie qualità e la mia bontà d'animo. In tutto questo lui diceva che voleva frequentarmi. Poi quando la situazione critica è finita, è spuntata una fidanzata! ma lui non me ne ha mai parlato, l'ho vista su facebook. ho pensato che tutto fosse finito, invece lui continuava a chiamarmi, con delle scuse, per parlarmi di questa o quella questione che poteva essere di mio interesse. Dopo un po' ho iniziato a percepire questi messaggi e queste telefonate come delle molestie, delle invasioni della mia privacy, visto che alla fine lui non mi dava niente. Così all'ennessimo tentativo ho reagito cercando di allontanarlo. Lui non lo accettava e continuava a fare la faccia di bronzo, così sono diventata sarcastica e l'ho mandato male. Lui mi ha chiesto se ci fossero dei problemi, che non capiva se io scherzassi o fossi seria, così gli ho risposto ironica di non prendersela. Sono dieci giorni che non si fa più sentire, probabilmente se l'è presa, l'unico rimpianto che ho è di non aver avuto l'occasione di potergli comunicare quello che mi ha fatto passare e quanto sia stato flagellante relazionarsi a lui.
    0
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  14. Avatar di Laura

    Laura 2 mesi fa (14 novembre 2016 18:36)

    Ciao a tutti. Io purtroppo ho avuto a che fare con quello che ti tiene in panchina. Ho impiegato un po' di tempo a venire fuori da quella situazione, ma alla fine ce l'ho fatta, anche se dopo è stata dura riprendersi.
    0
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  15. Avatar di Lili

    Lili 3 settimane fa (31 dicembre 2016 0:25)

    E se "l'altra", perfetta e "migliore" c'era prima? Mi spiego, se ti ha messo in panchina con tutti i crismi spiegati ed elencati nell'articolo (magistralmente), quando tu eri quella venuta dopo? Quella "speciale", quella "se ti avessi incontrata prima", che poi, dopo mesi di (apparente) costruzione di qualcosa, viene messa in attesa, tenuta appesa con le tecniche più o meno raffinate già dette...io ho chiuso con un taglio netto al terzo mese di panchina, dopo un anno e mezzo di storia. Ma è stato doloroso, inaspettatamente doloroso. Infatti, oltre alla perdita della persona che si credeva con noi, al tempo buttato, i progetti crollati etc, c'era la cosa più sottile e dolorosa di tutte: il confronto con un'altra donna "vincente", che c'era prima ed è rimasta poi, che quei progetti, quando li ha fatti, ha potuto realizzarli (corna a parte, si intende). Una che viene sottolineato dell'allenatore essere più bella, più valida come donna, una che"torno con lei perché è una donna bellissima e intelligente, forte, nessuna mi fa sentire come lei, nessuna riesce a mantenere vivo il desiderio come lei, ha successo ed è la mia donna, il mio grande amore" e poi "a te voglio bene, e voglio che tu ci sia nella mia vita, ma non come vorresti tu "....salvo poi ripartire col corteggiamento...a scriverlo nero su bianco mi rendo conto quanto suoni idiota tutto ciò. Peccato per le mie insicurezze, che hanno reso quei tre mesi un inferno!
    0
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 3 settimane fa (31 dicembre 2016 16:18)

      Che tutto questo suoni idiota lo hai detto tu, eh! :)
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    • Avatar di Lili

      Lili 3 settimane fa (1 gennaio 2017 2:20)

      Infatti, vedo chiaramente quanto poco vale la cosa che abbiamo vissuto, e quanto sia ovvio il "non amore", la "non stima", etc. Infatti ho tagliato di netto. Sparita senza passi indietro. Però con tutto il buon senso e la lucidità del mondo, fa ancora un male pazzesco. Come velocizzare la cicatrizzazione? (Che fa una rabbia poi perdere altro tempo!)
      0
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