Come non farsi lasciare dal proprio uomo: 3 consigli pratici da applicare subito

168 Commenti

1. 

   valentina 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:52)

   Come non farsi lasciare dal proprio uomo??? E l'ipotesi che invece potremmo essere noi a voler lasciare lui perché non adeguato ai nostri standard?? Non viene preso in considerazione?? Così sembra che la "colpa" della fine della relazione sia solo della donna....in una relazione si è in due e la colpa non è mai esclusivamente di uno solo.

   Rispondi a valentina Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:56)

     Ciao Valentina, ci sono molti articoli sul tema che citi. Il tema che abbiamo deciso di trattare in questo articolo è specificamente "come non farsi lasciare dal proprio uomo". Di questo parliamo qui. Se proponiamo la ricetta per la torta di mele, difficilmente parleremo di come cucinare il risotto alla milanese. Sono due temi diversi.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 14:00)

     Ciao Valentina, naturalmente questi sono semplici consigli per le donne. Non è un discorso così complesso :) L'uomo fa già tanto per farsi lasciare, stai serena e non preoccuparti :) :) A presto

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

2. 

   Giardinosegreto 8 anni fa (6 Giugno 2016 17:55)

   Monica ma quando mai essere insicure è sinonimo di femminilità? Purtroppo è vero che alcuni uomini cercano donne insicure per avere loro il potere su tutto, ma lo trovo un grande problema. Se si ama qualcuno non si desidera manipolarlo o sopraffarlo o usarlo per mettere in luce la propria superiorità, sia esso un uomo o una donna. Inoltre la storiella dell'uomo che ricerca la donna bella, scema e bisognosa è proprio patetica, se un uomo cerca una così, io preferisco mi stia davvero ben distante. Chi ha paura di confrontarsi per quanto mi riguarda è una personcina da quattro soldi! Questo in linea teorica visto che sono fidanzata, quindi fortunatamente non ho a che fare con il genere di uomo che descrivi tu!

   Rispondi a Giardinosegreto Commenta l’articolo

   ---

3. 

   Monica 8 anni fa (6 Giugno 2016 19:50)

   Ilaria, mi fai ridere ....! Scrivi accidenti , accidentaccio etc vi mettete trucco tacco 12 e poi cercate L uomo vero etc .... Ma proprio tu che ci consigli nei tuoi Pilastri della attrazione a fare uno sguardo che duri tot secondi non di più e non di meno , a non rispondere a tutti gli sms che L uomo ci invia ma rispettare la proporzione 1:3 Etc etc .... Accidentaccio lo dovremmo dire noi ...! Un caro saluto a Tutte

   Rispondi a Monica Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 20:06)

     Ciao Monica, i consigli che fornisco io vanno nella direzione di rendere consapevoli le donne del fatto che un pochino di potere (inteso come forza, capacità di prendere decisioni e di governare la propria vita) ce l'hanno anche loro e che non sono sempre un "livello sotto" il maschio di turno, soprattutto se questo maschio in qualche modo le incanta. Quando ci si convince di avere della "forza" e della capacità di autodeterminazione si riesce anche ad avere fiducia in se stesse e in quello che la vita può offrire. Che è ben diverso che "fare una fatica" per acconciarsi come una bella pietanza da offrire a un commensale che si vuole conquistare. Insomma, saper mantenere uno sguardo e saper mantenere una "proporzione" di comunicazione (che significa non essere bisognose) è una via attraverso la consapevolezza di sé. Il fatto è che chi dimostra tanta resistenza verso certi consigli probabilmente ha tanta resistenza nel lasciare andare alcune idee molto radicate e molto dannose sui rapporti tra uomini e donne. Idee che, di certo, fanno molto soffrire, fanno molti danni e tengono lontane dalla consapevolezza e dalla conoscenza piena della propria forza e dell'autenticità di una relazione vera.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

4. 

   francesco 8 anni fa (6 Giugno 2016 14:39)

   Io direi che prima di tutto bisogna chiarire l'impermanenza di tutte le cose ed accettare che le cose vengono e vanno (a volte nonostante tutti i nostri comportamenti corretti o sforzi). Sicuramente si puo' fare molto per far scappare un partner ma l'amore non e' una relazione, e' la naturale emanazione di un benessere interiore ed autonomo che si amplifica se entra in relazione con il benessere di un alro, tutto il resto e' bisogno di fuggire da un malessere che sia manifesto oppure no. Evidenziare gli "errori" puo' aiutare a vedere che in realta' si chiede all'altro di provvedere alla propria felicita'. Sulle strategie non sono d'accordo. Essere veramente se stessi non ha bisogno di strategie, peccato pero' che le persone veramente autentiche si contano sulla punta delle dita. Normalmente le persone mentono a se stesse e agli altri, l'autenticita' e' frutto di un lungo percorso interiore dove i condizionamenti e giudizi di una societa' malata vengono abbandonati.

   Rispondi a francesco Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Claudine 8 anni fa (6 Giugno 2016 21:43)

     Ciao Francesco! Sono d'accordo con quello che dici. Penso che l'autenticità a cui aspiriamo o che cerchiamo è libertà o liberazione di tutti quei lacci che la vita o il nostro porsi sbagliato ci creano. Il blog ci indica il modo per ascoltarci e liberarci da questi ostacoli che ci impediscono di vivere la vita pienamente e anche le relazioni, anzi, spesso sono la causa di cattive relazioni. Per me essere autentici significa ascoltarsi ed essere fedeli a se stessi e non tradursi. Questo non significa, fingere, strategie o altro, ma significa esprimersi rispettando se stessi e gli altri. Per questo concordo di non essere melodrammatici nei racconti o troppo prolissi lacchè si precarica l'altro, per questo la cura di se, per piacersi, per questo l'entusiasmo nell'ascoltare l'altro perché fa parte di lui è quando si è libero interiormente si è intuitivamente capienti per accogliere tanto è curiosi di ogni cosa. Se si riuscisse a raggiungere questo stato, per noi stessi prima di tutto, allora si diventa catalizzatori di persone e rapporti di valore. :-) Io cerco questo e vorrei farne esperienza...mentre per il rapporto di coppia, al momento sono trasparente al sesso maschile...

     Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

     ---

5. 

   stefano 8 anni fa (7 Giugno 2016 18:05)

   Buongiorno...a me sinceramente una donna che drammatizza come sopra descritto "in maniera eccessiva" forse non mi dispisacerebbe, la sentirei piu' aperta e piu' desiderosa di raccontarmi i suoi pensieri e parlare di se...o forse mi farebbe tenerezza perche' la percepirei come insicura....molto probabilmente come conseguenza a quanto sopra detto mi attizzerebbe gli ormoni...... Un saluto

   Rispondi a stefano Commenta l’articolo

   ---

6. 

   Fabiola 8 anni fa (7 Giugno 2016 17:12)

   Parole sante! Si molto interessante specie per me che tendo a raccontare tutto quello che faccio non lasciando spazio all'intrigo e al mistero. Grazie per le dritte

   Rispondi a Fabiola Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (7 Giugno 2016 23:13)

     Grazie Fabiola. Tanto auguri per la tua storia. Domenico

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

7. 

   Fid 8 anni fa (7 Giugno 2016 7:59)

   Ci sono donne che non commettono mai questo genere di errore eppure vengono lasciate lo stesso...la verità è questa: gli uomini lasciano una donna quando ne trovano un'altra o semplicemente sono stufi della propria...e si sposano solo se si hanno bisogno di qualcuna che si prenda cura di loro anche economicamente... tutto il resto non conta... puoi attrarlo mentalmente, fisicamente, essere sicura ecc ecc...se lui decide di andare via non puoi fermarlo..per me è questa l'unica legge: lasciarlo andare!

   Rispondi a Fid Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (7 Giugno 2016 11:19)

     Ciao Fid, è verissimo ognuno ha le proprie esperienze personali e si basa solo su quelle. Condivido ciò che dici e sono certo che il giorno che troverai un uomo diverso da quello che hai appena descritto, anche tu godrai dei benefici di questi consigli. Me lo auguro per te. In bocca al lupo Domenico

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

   • 

     max 8 anni fa (8 Giugno 2016 0:35)

     Beh, lasciare ed essere lasciati capita...anche le donne si stufano, e direi che fortunatamente ci sono uomini che ancora si sposano per amore (magari non è stato il tuo caso, a giudicare da come parli) o uomini che lasciano semplicemente perché non amano più la propria donna, senza per questo avere all' orizzonte già la partner successiva

     Rispondi a max Commenta l’articolo

     ---

8. 

   Eni 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:43)

   Buon pomeriggio Domenico, Molto interessante l' articolo, ma che fatica immane sarebbe vestirsi e truccarsi come al primo appuntamento! E lo dico io che sono stata definita da un caro amico ieri come "una che sta sempre in tiro". Io credo che un uomo dovrebbe amare la propria donna in tutte le salse.

   Rispondi a Eni Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:49)

     Ciao Eni, è vero bisogna amare in tutte le salse. Quello che succede molto spesso è che il partner identifica il proprio uomo o donna in 2 salse: 1) quella al primo appuntamento 2) quella poi di tutti i giorni A questo punto, al primo appuntamento si va in tuta e se lui ti apprezza per la tuta, col tempo sfodererai le armi della seduzione femminile. :) E' più consono vero? Un cordialissimo Domenico

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:54)

     Eh, ma accidenti, accidentaccio, mi viene in mente la battuta che un mio amico ha messo su Facebook qualche giorno fa, un po' provocatoria: "Ti metti il reggiseno imbottito, 2 etti di trucco, l'extension, le unghie finte, le scarpe col tacco 12 e poi cerchi l'uomo vero." Sulla sua bacheca si è scatenata la bagarre, con molte sue amiche indignate. Io ho messo il mio "mi piace". La prima domanda è: è davvero necessario vestirsi e truccarsi con "fatica immane" al primo appuntamento? Dove sono allora l'autenticità, la genuinità e anche il rispetto per gli uomini? Si criticano gli uomini per il loro badare alle apparenze (sarà vero?) e poi si tende a dare un'immagine di sé artificiosa e costruita, che incoraggia questo atteggiamento. Non è poco autentico? Non è manipolatorio? La seconda domanda è: al primo appuntamento si fa una "fatica immane" per vestito e trucco e dopo si pretende che lui ti ami acqua e sapone? Dov'è la verità? Che ne dite?

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:58)

     D'accordissimo con te Ilaria :)

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 14:06)

     Inoltre credo che davvero il messaggio di Domenico debba essere interpretato metaforicamente, "filosoficamente". In un rapporto autentico a nessuno onestamente frega di trucco e parrucco in senso stretto. Quello che va protetto e salvaguardato oserei dire ben più (ma molto di più) che al primo appuntamento è l'entusiasmo, la positività, la "voglia" di costruire che spesso anima il primo appuntamento. Per questo sono perplessa nel vivere il vestirsi e il trucco da primo appuntamento come una "immane fatica". Quelli che contano sono l'atteggiamento mentale, l'attitudine, lo slancio per la vita e la relazione. Che poi è quello di cui parliamo qui, sempre. Un relazione di coppia deve essere un più, sempre, nella propria esistenza, se no, davvero, va lasciata. E l'atteggimante mentale, l'attitudine e lo slancio si costruiscono nel proprio intimo e nel proprio privato a prescindere dallo stare o non stare con una persona. Devo dire che anche a me personalmente fanno uno stranissimo effetto le donne che paiono allegre, seduttive e ridanciane quando devono "accalappiare" e poi si trasformano in rompiscatole, dittatrici e "maestrine pretenziose" non appena iniziano una vita di coppia...

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Valentina 8 anni fa (9 Giugno 2016 12:35)

     Condivido tutto Ilaria e la sensazione di stare bene nei propri panni e nella propria pelle, di essere se stesse non ha prezzo in quanto ad appagamento prima personale e poi di relazione, qualunque essa sia... benessere che viene trasmesso a chiunque senza sforzi, in modo naturale... in fondo si sa che se non si sta bene prima soli e con se stessi non si può stare bene nemmeno in compagnia, il nostro benessere emotivo è una responsabilità nostra...

     Rispondi a Valentina Commenta l’articolo

     ---

9. 

   Monica 8 anni fa (6 Giugno 2016 12:27)

   Salve a tutti. Nell articolo tutto assolutamente corretto , ma volendo portare il mio contributo devo sottolineare una cosa importante. È' opportuno che una donna per se stessa ( ed anche un uomo ) lavorino si stessi per migliorare la propria sicurezza ma quando si parla di "coppia" occorre tenere presente che si tratta di un "incastro" relazionale dove anche la naturalezza ha il suo valore. Intendo dire che se anche una donna è' un po' insicura non significa che avrà meno chance di avere un buon rapporto di coppia. Anzi. Gli uomini del resto hanno lo stesso problema. Spesso L incastro perfetto e' dato da una strana alchimia ...All insicurezza dell uno corrisponde la sicurezza del altro ( specie dell uomo ). Il mio attuale compagno era ben lieto di scarrozzare la sua ragazza perché non aveva la patente e di prestarsi ad aiutarla anche economicamente in qualsiasi cosa avendo lui l anima del buon samaritano o dell "uomo che risolve i problemi ". Non centra la bontà o L amore è' narcisismo , è' volere essere considerati Uomini di valore. Infatti molti , ripeto molti, uomini si sentono importanti con donne che sono ( o appaiono ) un po insicure lasciando le assertive a uomini alla ricerca della donna autonoma che non rompe , che non chiede , che basta a se stessa. Approfittatori per lo più. Potrei dilungarmi ma credo abbiate afferrato il concetto : le coppie si formano e funzionano tra 2 persone autenticamente molte sicure ma anche tra persone "normali" in cui l insicurezza e' reciproca anche se diversamente manifestata. Un caro saluto Monica

   Rispondi a Monica Commenta l’articolo

   ---

   • 

     Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:42)

     Tutto vero Monica e aggiungo: una donna un po insicura può essere bene accolta da un uomo che la ama follemente. La domanda è: quest'uomo conserverà sempre questa dote da "buon Samaritano" o col tempo perde la testa per la donna assertiva? Io alla ragazza insicura direi: Sii te stessa, ma guadagna col tempo la tua autonomia e sicurezza, che non ti servirà solo col tuo uomo ma anche nella vita e nelle difficoltà di tutti i giorni. Un abbraccio Domenico

     Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Monica 8 anni fa (6 Giugno 2016 14:38)

     Anche io concordo con la tua considerazione. La sicurezza , l equilibrio , tutte le qualità dell' essere andrebbero coltivate come corretta crescita individuale ma , appunto, pensare che solo diventando donne assertive , sicure , controllate nelle proprie manifestazioni emotive ( si vedano i vari articoli / libri in proposito ) si potrà "ambire ad una relazione" e' fuorviante. Molte donne cercano in queste letture "segreti" per avere o mantenere una relazione ( qualsiasi, non di qualità) e spingerle a lavorare su se stesse fino a snaturarle non credo serva molto. Le donne semplici , insicure, paranoiche , spesso veri disastri umani, ma molte FEMMINILI hanno ( lo dico a ragion veduta ) anche loro i loro estematori.... Le assertive , controllate, di successo , autonome , colte , indipendenti economicamente e mentalmente spesso sono CARICATURE del maschio e ( basta guardarsi in giro ) non hanno molto successo con l uomo che se si avvicina e' per puro "esperimento scientifico "......... Caro Domenico l uomo, passata l età del matrimonio soprattutto, vuole la donna dolce sensibile non rompixxxxx , un po' più ignorante di lui, protesa alla ricerca di sicurezza ( può essere anche una finzione purché fatta ad arte!) , possibilmente bella e ben fatta. Il resto, se sei sincero, e' tutta propaganda femminista! :-) Una caro saluto a Tutti.

     Rispondi a Monica Commenta l’articolo

     ---

   • 

     Valentina 8 anni fa (9 Giugno 2016 12:52)

     Cara Monica, anche le donne assertive , controllate, di successo , autonome , colte , indipendenti economicamente e mentalmente, come le chiami tu possono essere femminili e molto anche e soprattutto vere e per niente costruite... il punto semmai è un altro... la mia esperienza mi ha insegnato che gli uomini sicuri, che spesso hanno la sindrome del cavaliere/guerriero (ovvero quello che tradotto nel sesso opposto trattasi della sindrome della crocerossina) sono attratti dalle donne-insicure che hanno bisogno di continuo sostegno... viceversa le donne sopracitate attraggono uomini insicuri e vuoti, che vedono in loro qualità che non hanno e che pensano si possano avere di riflesso... in entrambi i casi le coppie non credo che abbiamo lunga vita... le prime perchè come ha già detto Domenico gli uomini alla lunga potrebbero stancarsi di una donna sempre bisognosa che non sa stare sulle proprie gambe... le seconde perché le donne-donne quando scoprono che l'uomo che hanno accanto è solo un bluff su cui non si può proprio contare per nulla, lo mollano perchè non sanno che farsene di una mammoletta...

     Rispondi a Valentina Commenta l’articolo

     ---

10. 

    Claudine 8 anni fa (6 Giugno 2016 21:58)

    Buonasera Domenico. Articolo interessantissimo, che mi ridà vigore ed energia... Come ho detto prima, da mesi sono trasparente per gli uomini... L'altra sera ho visto il mio ex dell'estate scorsa mano nella mano con un'altra, e, al concerto in cui ci siamo imbattuti ci siamo trovati a pochi metri. Mi sono spostata una volta, ma alla seconda mi sono detta: 'facciamo finta di niente' . Volevo chiederti se gli uomini vedendomi sempre sola (con amiche) mai in compagnia di uomini, possano pensare di me che ho dei problemi a rapportarmi con l'altro sesso e se magari questo pensiero possa contribuire allo stallo in cui mi trovo. Non sono bella nel modo per cui uno si volta, ma ho una sana considerazione di me e punto alto sul tipo di rapporti che vorrei, ponendomio per prima nell'essere quello che desidero, ma questo stallo mi in gabbia e non posso esprimermi. Da uomo quanl'è il tuo pensiero al riguardo? Grazie!

    Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 22:40)

      Ciao Claudine, grazie per questo tuo spunto. Dal mio umile punto di vista una donna non ha bisogno di circondarsi di altri uomini per raggiungere l'approvazione di un possibile partner. Io credo molto che ci sia un tempo giusto per ogni cosa. Sii te stessa, sempre, anche al concerto col tuo ex vicinissimo. Tanti auguri per tutto Domenico

      Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (6 Giugno 2016 23:27)

      Grazie per la risposta! Lo credo anche io. Spesso questo pensiero mi toglieva la serenità impedendomi di essere me stessa...

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Francesco 8 anni fa (7 Giugno 2016 11:41)

      Ciao Claudine, ti rispondo qua perche' mi viene piu' semplice. Perdona la franchezza ma io non credo che tu abbia una sana considerazione di te stessa. Semplicemente perche' ti preoccupi di quello che un uomo (o gli altri in generale) possano pensare di te in varie situazioni (circondarti di sole amiche per esempio). Chissenefrega! se tu stai bene con le tue amiche cosa mai ti dovrebbe importare? Se non stai veramente bene allora la tendenza a cercare qualcosa o qualcuno che ti dia benessere e' sempre dietro l'angolo, anche per me e' cosi'. Quando la tua felicita' dipende da qualcun'altro allora si che le paranoie vanno a mille perche' devi controllare tutto, qualsiasi cosa potrebbe non piacergli e potrebbe andarsene in qualsiasi momento lasciandoti di nuovo in contatto con quel senso (+ o - intenso) di angoscia. Invece tu meriti molto piu' di questo. Meriti molto di piu' che farti le paranoie se uno pensa che hai problemi con l'altro sesso se esci con sole amiche donne. Anche se credi sia vero che hai problemi con l'altro sesso, chissefrenega! Anche io ho problemi con l'altro sesso, ma chissenefrega! Non ti piaccio? pazienza! Me ne occupo certo, ogni volta che mi piace una, ma ad un certo punto ti rendi conto che una relazione non puo' sosituire il compito di badare al proprio benessere. Alcune volte non e' facile, ecco perche' e' utile chiedere a chi questo benessere l'ha trovato o comunque sa ritrovarlo. E' utile avere un mentore (Ilaria, Domenico o chi ti ispira). Per quello che mi riguarda ti dico che viene dall'abbandono dei giudizi. Se abbandoni i giudizi allora smetti di distruggere il tuo naturale senso di dignita' e quindi di valore in te stessa. Vogliamo sempre essere intelligenti, belli e buoni, ma chissenefrega! A volte mi comporto da stupido, mica sono perfetto, cerchero' di non fare lo stesso sbaglio la prossima volta, ma sono ok. Alcune volte sono triste e partono tutti pensieri negativi svalutanti: sono brutto, non sono attraente, non vado bene, bla bla bla...senza quei pensieri per la testa come mi sentirei? Alcune volte sono arrabbiato e voglio ferire chi mi e' vicino, sono ok anche cosi' perche' sotto la rabbia c'e' una paura e se ce l'ho non e' di certo colpa mia. Basta essere sinceri e dire di aver paura invece che difendersi attaccando, e' un illusione credere di poter provare amore tutti i giorni. Ti scrivo perche' credo (oltre che per esibirmi un pochino) che tu meriti molto di piu' che trovare un uomo, tu meriti di trovare il tuo benessere autonomo, vero. Un bacione.

      Rispondi a Francesco Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (8 Giugno 2016 0:12)

      Buonasera Francesco! Grazie per le tue parole. Credo vero quanto dici. Il mio quesito riguarda il desiderio di rapportarmi anche con gli uomini e non solo con donne...mentre questa prolungata mancanza di occasioni per relazionarmi anche con loro, mi crea un poco di disagio...

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Francesco 8 anni fa (8 Giugno 2016 16:57)

      Ciao Cludine, ti capisco e non sai quanto. Lo sai qual'e' stato un grande punto di svolta per me? Smettere di lamentarmi! "questa prolungata mancanza di occasioni per relazionarmi anche con loro, mi crea un poco di disagio" sotto sotto questo e' un lamento: "non ho un uomo, mi sento triste, vorrei qualcuno che mi confortasse". io volevo con il lamento (sotto sotto) trovare qualcuno che mi dicesse: "ma no, vedrai che la troverai, ogni cosa a suo tempo, sii fiducioso, tu vali molto". Ovviamente (a livello inconscio) sapevo con chi e dove potevo lamentarmi per ottenere quello che volevo...ma alla fine che cosa ci guadagnavo? Ci gudagnavo che fortificavo l'immagine di me stesso di vittima che andava ad elemosinare incoraggiamento e ancora una volta (coi fatti) mi comportavo come se veramente qualcuno al di fuori di me potesse darmi valore, ossia affermando (a livello inconscio) che io di mio non ce l'ho e lo devo trovare fuori di me. Ed ecco qui come si rafforza la propria infelicita'. Vuoi essere felice? Fai uno sforzo e ogni volta che hai l'impulso di lamentarti o parlare di te stessa come una vittima tappati la bocca con due mani, non lo fare. Per me non e' stato immediato, ero cosi' abituato a fare il piccolo fiammiferaio che mi scappava in automatico, pero' quando ho deciso SERIAMENTE tutto e' cambiato. Vuoi veramente cambiare? Smettila di parlare in questo modo per cercare incoraggiamento, tu hai tutto quello di cui hai bisogno, io non ti diro' che lo troverai presto, anzi ti dico che non lo troverai mai e che non ne hai bisogno. :-) Un bacione

      Rispondi a Francesco Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (8 Giugno 2016 20:49)

      Ciao Francesco, è vero quello che dici. Io non ripongo in un uomo la mia felicità...so di valere molto anche senza un uomo...ma credo fermamente che in quanto esseri relazionali ed equilibrati fa parte di noi avere relazioni equilibrare e sane con uomini e donne. In questo momento mi relaziono solo con donne e credo sia normale desiderare di poterlo fare anche con uomini. Il mio non voleva esserle un lamento, ma un esporre e condividere nel blog. Ti confesso che quanto esposto è fino a poco tempo fa stato un laccio che mi toglieva energie e mi impediva di fare tante cose. Ora no. Vado e faccio quello che desidero. Grazie a Dio ho molte amiche che condividono la miei interessi per cui non sono mai sola. Voglio comunque migliorare nel mio stare con gli altri, da questo i miei quesiti ecc... non si smette mai di imparare è di crescere...non mi vergogno nel dire che mi piace confrontarmi per imparare per avere relazioni più vere e appaganti.

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

    • 

      francesco 8 anni fa (9 Giugno 2016 14:11)

      Ciao Claudine, fai bene a volerti confrontare e mi piace molto che dici che c'e' sempre da imparare e crescere. E' naturale che vuoi relazionarti anche con gli uomini. Quello che volgio dirti e' che tu un ex (quantomeno) ce l'hai avuto, io a 30 anni non ho mai avuto una relazione con una donna eppure non me ne faccio un problema, fermo restando che me ne occupo. Ti dico questo perche' l'unica cura e' l'azione. Vuoi relazionarti con un uomo? Coinvolgi e proponi tu al primo minimamente interessante per te, senza stare tanto a pensarci. Le cose si capiscono con l'esperienza, buttandosi nelle situazioni che ci fanno paura. Io da un po di tempo faccio cosi'. Ho sbagliato in diverse occasioni, alcune le ho fatte scappare, che vuoi dopo una vita di totale inesperienza non posso mica pensare che al primo colpo va tutto bene, piano piano pero' sto capendo. Mi sono buttato nonostante tutte le seghe mentali, e' l'unica via. La semplicita' e l'onesta premia perche' io mi sento piu' a mio agio e avorisco l'agio anche all'altra persona. Alla fine quello che cercano tutti e' stare a proprio agio con una persona essendo pero' chiari e diretti (fosse solo con i propri atteggiamenti) circa le proprie intenzioni (se no ritorno ad essere l'amico gay di tutte le donne). Un abbraccio.

      Rispondi a francesco Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (9 Giugno 2016 20:32)

      Buonasera Francesco! Mi piace quello che dici...lamentarsi non serve a molto, agire invece sì. Fa stare bene perché mettersi in gioco presume l'ascolto di se e aiuta a conoscere se stessi. Se fatto con leggerezza e senza troppe pare, con lo spirito giusto, fa stare bene e riempe di positivitá...ottimo direi! Mi ha fatto piacere questo confronto! In bocca al lupo!

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

11. 

    Goldie 8 anni fa (9 Giugno 2016 15:51)

    Mi sono resa conto che mi piaceva un uomo molto piu' giovane di me, che pensavo fosse diventato un amico. Molte cose in comune, ma forse sono stata invadente, per quanto io sia timida. Risultato : lui si è allontanato, probabilmente infastidito dal mio comportamento...e ora sono dispiaciuta perché ho perso anche l'amicizia e mi vergogno perfino un po' :-(

    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Domenico 8 anni fa (10 Giugno 2016 11:59)

      Ciao Goldie, un vero amico non si allontana. Molto probabilmente, a monte, non avete definito bene i ruoli di questa conoscenza e si è creato uno squilibrio. In bocca al lupo. Domenico

      Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Goldie 8 anni fa (10 Giugno 2016 16:16)

      Sì, da parte sua nient'altro che amicizia, anche sporadica probabilmente. Da parte mia, una cotta passeggera. Col tempo ognuno troverà il posto giusto.

      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

      ---

12. 

    Gogo 8 anni fa (11 Giugno 2016 13:46)

    E se molto più semplicemente le storie finissero perché hanno esaurito la loro funzione? E se il ciclo di fine e rinascita dell'amore fosse semplicemente il motore che ci tiene vivi e ci permette di conoscere nuove parti di noi?

    Rispondi a Gogo Commenta l’articolo

    ---

13. 

    eleonora 8 anni fa (11 Giugno 2016 14:29)

    cose risapute...ma grazie lo stesso. giusto un appunto:si puo'esser belle x il proprio uomo ogni santo giorno ma e'risaputo pure che l'erba del vicino e'sempre+verde!... l'uomo in questione dovrebbe esser davvero folle d'amore x noi ma non e'cosi.troppe distrazioni in giro...x il resto,una coppia resta insieme solo se e'matura di testa.altrimenti...fanno tutti come il berluska pure a 90anni!

    Rispondi a eleonora Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Gea 8 anni fa (11 Giugno 2016 19:12)

      Dipende da che gente si frequenta. Certo, se il parametro maschile é Berlusconi, non c'è da stupirsi se si incappa in uomini dalla "distrazione facile". :-D

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

14. 

    Cassiopea 8 anni fa (5 Giugno 2016 16:41)

    Come non farsi lasciare dal proprio uomo; quale uomo? Perché qua l'avere un uomo è il presupposto. Non basta essere carine, colte, educate, intelligenti, carismatiche; anzi sempre più spesso queste sono caratteristiche limitanti. Gli uomini preferiscono le gatte morte, le melense, le diaboliche vestite da pecorelle e soprattutto le vogliono con il portafoglio pieno. Mi riferisco anche agli uomini che occupano nella società, posti di un certo rilievo. Se qualcuno ancora pensa che a questo mondo ci sia posto per relazioni di coppia anche per le donne "troppo", mi indichi la via. Grazie

    Rispondi a Cassiopea Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 18:10)

      Ciao Cassiopea, io non so di preciso se esiste una via sicura all'amore di coppia. Posso dirti con certezza che le esperienze personali mi hanno portato a non essere quell'uomo che descrivi e se posso nel mio piccolo, educare altri uomini come me ad una visione diversa. Spero il meglio per te Domenico

      Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

      ---

    • 

      La 8 anni fa (6 Giugno 2016 12:30)

      La ringrazio per il Suo Augurio e per la Sua disponibilità a rispondere al mio post. Non so se sperare di incappare in una delle eccezioni che Lei sta educando od abbandonare ogni "illusione" nella possibilità di imbattermi prima o poi in un maschio cresciuto al di fuori delle stalle ospitanti suini.

      Rispondi a La Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:34)

      Ciao, non c'è scritto da nessuna parte che per forza dobbiamo "incappare" in qualcuno. E' importante bastarsi da soli e poi gli eventi della vita fanno il resto. Più cerchiamo e peggio troviamo.... o incappiamo :) (dico bene)?

      Rispondi a Domenico Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:40)

      Hola per Domenico!

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Cassiopea 8 anni fa (6 Giugno 2016 14:31)

      Mi scuso per il precedente messaggio in quanto nello spazio riservato al nome del mittente devo aver commesso qualche errore. Credo comunque che si sia dedotto appartenermi. Il fatto che sia necessario bastarsi e costruirsi in piena autonomia è da sempre il mio cavallo di battaglia. Con me sfonda un portone aperto. Non ho mai cercato a differenza di tante altre. Nonostante ciò non sono inciampata in nessuno di valido, appunto manco per sbaglio. Vicino ai 40 c'è da sperare nell'evento pensione che possa in qualche modo stupirmi. A proposito come siamo messi con la questione Previdenza? :D

      Rispondi a Cassiopea Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Giusi 8 anni fa (12 Giugno 2016 10:05)

      Cassiopea, l'amore non e' un diritto, una relazione non e' una condizione sine qua non della vita. Puo ' capitare oppure no. Come la gravidanza. L'importante e' non vivere di rimpianti.

      Rispondi a Giusi Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Annarita 8 anni fa (12 Giugno 2016 12:21)

      Parla chi , per caso , è fidanzata, compagna o moglie ?

      Rispondi a Annarita Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Fran 8 anni fa (12 Giugno 2016 15:30)

      Ciao Annarita, non so se ho capito bene il senso della tua domanda...m sembra che tu intenda dire che solo chi è in una posizione di presunto "privilegio" (ossia è sposata o cmq accompagnata) può avere il coraggio di dire che trovare un uomo non è tutto...perché tanto...già ce l'ha! Be', se questo è quello che intendevi, lascia che questa idea ti venga confermata da chi come me è single da un po' e ben orgogliosa di aver finalmente capito che avere un uomo è una parte, si importante, della vita, ma lo è solo quando migliora la nostra vita già resa bella da noi stesse... :) un saluto!

      Rispondi a Fran Commenta l’articolo

      ---

15. 

    Giulia 8 anni fa (11 Giugno 2016 20:05)

    Salve ! Bello l'articolo , utile per chi ha approcci ! Per le altre " si impara l'arte e si porta a casa " come dice il proverbio ! Io sono sola e mi accorgo che man mano che passa il tempo ,leggo gli articoli con meno interesse ( da tre anni che seguo questo blog ) perché , in primis non sono più uscita con un'uomo da molti anni e secondo mi sembra che si deve sempre faticare per avere un uomo .....essere belle ....... sempre preparate ....... Sempre simpatiche .....sempre allegre ......sempre con mille interessi ........chiacchierone .........essere sempre attive ........ Saper leggere la mente di un uomo .....sapere il kamasutra ....... ( mi riferisco anche ad altri articoli ) Mah mi sembrava che l'amore dovesse essere una cosa naturale e semplice !

    Rispondi a Giulia Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Ilaria Cardani 8 anni fa (11 Giugno 2016 21:08)

      Che blog hai letto, scusa? Di che stai parlando? Mi sa, che come capita spesso in molti ambiti della vita, non ultimo quello sentimentale, se hai letto questo blog lo hai letto senza mai toglierti le lenti deformanti delle tue convinzioni limitanti sull'amore, sai? Con questo atteggiamento probabile che molti uomini di valore ti passino sotto gli occhi ma tu neanche li veda. Succede, a molte più persone di quante si pensi e molto più frequentemente di quanto si creda. E' qualcosa di importante su cui riflettere ;)

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Giulia 8 anni fa (13 Giugno 2016 7:30)

      Mi dispiace ma nessun uomo di valore ! Penso che i rapporti uomo-donna possano funzionare solo quando si è giovani , senza limiti e porticolari problemi e soprattutto fiduciosi ! Poi con l'età che avanza nulla e' più possibile .....ci sono troppe cose in ballo tra cui la propria indipendenza e gli uomini se ne stanno ben alla larga dai rapporti con le donne , se non quelli occasionali ! In 3 anni ho constatato questo ! Poi ci sono quelli più fortunate .....ho un'amica di 38 anni separata con figli che ha trovato un'uomo che posso dichiarare anch'io che è di valore e non dimenticherò mai lo sguardo di lui quando la guarda ,anche sono passati anni dal loro primo incontro !

      Rispondi a Giulia Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 8 anni fa (13 Giugno 2016 10:11)

      Ma non é che la tua amica ha incontrato un uomo di valore (... e senza apostrofo dopo "un") non per una gran botta di fortuna, ma perché non stava a piangersi addosso, temendo "l'età che avanza" (pare che il tempo scorresse solo per le donne: gli uomini sono tutti Dorian Gray :-D ) e pensando che, tranne pochissime fortunate, le altre debbano accontentarsi di storie "occasionali" con squallidi porci. Questo é un esempio di come fare confronti sia, non solo inutile, ma dannosissimo. Sentirsi vittime del mondo intero e sminuire gli altri che ce l'hanno fatta pensando sia tutta fortuna non fa star bene con se stessi né attira gente che sta bene.

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Roberto 8 anni fa (13 Giugno 2016 13:50)

      Fran e Gea avete proprio ragione :-) però per molte donne non è semplice abbandonare certi schemi mentali

      Rispondi a Roberto Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 8 anni fa (13 Giugno 2016 15:41)

      Ciao Roberto, Lo so che per alcuni é difficile liberarsi dagli schemi mentali, ma vorrei tanto che gli articoli di Ilaria e le discussioni sul suo blog aprissero a costoro nuovi, più ampi e più radiosi orizzonti. In bocca al lupo col lavoro! ;-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Roberto 8 anni fa (13 Giugno 2016 17:24)

      Ciao Gea,grazie,per fortuna con il lavoro le cose stanno andando molto bene.Vorrei tanto anche io che gli articoli di Ilaria, e le discussioni, servissero a cambiare in meglio la vita delle persone che seguono il blog! ;-)

      Rispondi a Roberto Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 8 anni fa (13 Giugno 2016 21:38)

      Sono contenta per te, Roberto! E mi fa molto piacere anche vedere che ogni tanto, quando puoi, ritorni sul blog. I tuoi commenti, e quelli di altri uomini, sono preziosi per un buon dialogo costruttivo tra "ladies and gentlemen"! ;-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Roberto 8 anni fa (14 Giugno 2016 12:23)

      Sì Gea,fa piacere anche a me, che i pochi commenti maschili contribuiscono al buon dialogo fra "ladies and gentlemen"!Perché è da questo che nasce un piacevole confronto. :-)

      Rispondi a Roberto Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Fran 8 anni fa (13 Giugno 2016 10:21)

      Insomma, il mondo sarebbe popolato di pochissime donne fortunate che hanno accanto un uomo che le guarda amorevolmente...e di tantissime sfortunate condannate a vagare per l'eternità in cerca di un uomo di valore che non incontreranno mai perché, tanto, non esistono... È davvero così che la pensate? È davvero così che impostate le vostre giornate?

      Rispondi a Fran Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Goldie 8 anni fa (13 Giugno 2016 11:20)

      Purtroppo sono abbastanza d'accordo con te, cara Giulia :-(

      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (13 Giugno 2016 14:12)

      Buongiorno Giulia! Ti capisco quando dici nessun uomo di valore, ma aggiungerei, per ora! Il non immischiarsi e/o coinvolgersi con omuncoli, può comportare di dover poi stare sole...può essere, ma stare bene con se stesse non ha prezzo! Inoltre è più probabile l'effetto collaterale che, tenendo lontano le persone 'tossiche', c'è la via aperta per quelle di valore che meriti! :-)

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 8 anni fa (13 Giugno 2016 15:42)

      Infatti, Claudine! ;-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

16. 

    max 8 anni fa (14 Giugno 2016 17:12)

    cosa vuol dire che non ti piacciono per niente?...detto così sembra una cosa superficiale...la piacevolezza di una persona non la si scopre in qualche uscita, o in una sola, la si scopre se si ha davvero la voglia di dare e ricevere...l' attrazione "di pelle" (tipicamente abusata per giustificarsi le sbandate) se le due persone non sono poi disposte ad andare oltre, con tutto quello che ne comporta, è solo un fuoco fatuo se veramente si cerchi -e si voglia- qualcosa di completo...io lo sto scoprendo in questi mesi...ma dipende sempre da cosa uno vuole.

    Rispondi a max Commenta l’articolo

    ---

17. 

    max 8 anni fa (14 Giugno 2016 17:15)

    sì, le storie finiscono anche per quello, ma siamo noi a farle finire (perché non si prova più quello che si provava un tempo (o che in fondo non si è mai provato, ma non si aveva il coraggio di dirselo prima)) o continuare (con impegno ed entusiasmo, o scadendo nella routine e nella noia)

    Rispondi a max Commenta l’articolo

    ---

18. 

    Goldie 8 anni fa (14 Giugno 2016 10:01)

    perché mi sembra di attrarre solo uomini NON adatti a me, ossia uomini che non mi piacciono PER NIENTE? mentre quello raro, che mi capita ogni 3-4 anni non mi calcola proprio? è un eterna rincorsa in tondo tra essere che si cercano e non si trovano. mi fa quasi ridere questa cosa. ci ho rinunciato!

    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Fran 8 anni fa (14 Giugno 2016 15:12)

      Goldie, ciao! Mi viene spontaneo chiederti: ma perché tutto questo affanno, tutto questo rincorrere, tutta questa fatica? È così che immagni un rapporto tra due persone? Non lo immagini come una gioiosa e spontanea condivisione, un camminare fianco a fianco scegliendosi ogni giorno, un qualcosa che ti capita non per riempire dei vuoti, ma per creare altri pieni? Perché io me lo immagino così, senza alcuna forzatura, ma perseguendo la mia personale serenità senza rincorrere o farmi rincorrere... :)

      Rispondi a Fran Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Goldie 8 anni fa (15 Giugno 2016 10:02)

      non è affanno, figuriamoci... è una constatazione. ho fatto un lungo percorso da quando conosco questo blog (3 anni) e ho imparato tante cose, tra cui quella di non soffrire per amore. ci riesco abbastanza bene, anche perché le occasioni non sono poi tante ;-) certo che la spontaneità è importante, ma spesso sono gli uomini che me la fanno perdere, facendomi il terzo grado, tipo interrogatorio : e che ti piace, e che non ti piace, e andiamo qua e andiamo là, e complimentini con sottintesi etc. BASTA, per carità. Sono loro che non hanno la naturalezza perché vogliono capire subito con chi hanno a che fare, invece di scoprirci a poco a poco.

      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Claudine 8 anni fa (14 Giugno 2016 19:06)

      Buonasera Goldie. Quanto ti capisco...il detto, chi mi vuole non mi piace e chi mi piace non mi vuole...io ho notato una cosa: quando sono con chi mi piace non sono naturale, mentre quando sono con chi non mi piace sono naturale...secondo me occorre sempre essere spontanei e anche sapere cosa si desidera per se e cosa si cerca e/o si vuole da una relazione...si parte da lì...

      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Goldie 8 anni fa (15 Giugno 2016 10:05)

      è normale sentirsi un po' in imbarazzo, ma è vero che bisogna sapere cosa si vuole. talvolta i piani vanno diversamente però e con tutta la razionalità possibile, si può deviare e andare verso una direzione non prevista. non sempre riusciamo a proteggerci.

      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

      ---

19. 

    Goldie 8 anni fa (16 Giugno 2016 9:46)

    Bene, dopo aver trascorso una serata incantevole cinema-cena-conversazione intensa-bacetto finale, la mia giovane perla tace. ora, ho imparato qui, su questo blog, che NON devo fare niente, se non ASPETTARE che si faccia vivo lui. sono organizzatissima per tutto il weekend, senza lui, con tutte attività che non vedo l'ora di fare. poi forse lo vedo lunedì per una attività comune. non faccio niente. ooohmmm

    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

    ---

20. 

    Silvia 8 anni fa (16 Giugno 2016 22:07)

    Due giorni fa ho fatto un giro in bicicletta , approfittando di una tregua del mat tempo , sulla pista ciclabile ,di una strada mediamente trafficata ,sia di macchine che di biciclette . Pedalando ho osservato le persone che incrociavo e ho avuto l'impressione che ogni individuo vivesse su un mondo parallelo tutto suo ! Chi camminava .....chi correva .......chi pedalava o guidava ....ma tutti guardavano avanti come se tutto ciò che li circondava non esistesse ! Mi sentivo come se tutti quelli che mi si avvicinavano poi mi scivolassero via ! Lì in quel momento , mi sono resa conto che è impossibile trovare " la persona giusta per me " ! Siamo miliardi in questo pianeta , lo so , ma è come se l'incontro con un'altra persona sia impossibile ! Dopo molti anni di singlitudine e incontri contati sulle dita di una mano , quel giorno mi è arrivata questa consapevolezza ! Come se il vento ,del mal tempo , mi abbia portato via le ultime speranze ......

    Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

    ---

    • 

      Goldie 8 anni fa (17 Giugno 2016 9:34)

      Silvia, anche tu sembri nel tuo mondo negli occhi degli altri. non è che abbiamo scritto in fronte la nostra solitudine e il nostro "bisogno" di socializzare. se non ti fai avanti con degli interessi personali che puoi condividere, come pretendi entrare in contatto con le persone? in questa società, in cui abbiamo "tutto", dobbiamo creare noi delle situazioni. frequenta qualche corso, fai volontariato, adotta un cane, iscriviti a un circolo, fai sport....

      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo

      ---

    • 

      max 8 anni fa (17 Giugno 2016 10:14)

      Il pessimismo cosmico non porta da nessuna parte, le relazioni sociali e sentimentali si cercano e si coltivano, ogni giorno abbiamo modo di conoscere persone nuove che possono entrare nella nostra vita, in ogni luogo, a volte per caso, volte perché siamo noi a fare il primo passo verso l' altro

      Rispondi a max Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Gea 8 anni fa (17 Giugno 2016 13:38)

      Ciao Silvia, il momento di sconforto passerà. La gente che passa puo' avere mille pensieri per la testa: tu li hai visti in un istante T e hai generalizzato perché eri un po' malinconica. Per quanto riguarda quelli che van sempre veloce, non si guardano mai intorno e non fan caso a niente e a nessuno, beh... di certo non sono le persone giusta! ;-)

      Rispondi a Gea Commenta l’articolo

      ---

    • 

      Silvia 8 anni fa (17 Giugno 2016 19:17)

      Grazie per le risposte ? ! Sono una persona che esce , creo i momenti di incontro ma vedo che comunque la conoscenza di persone nuove avviene ma sono sempre a circolo chiuso , cioè sempre coppie sposate o conviventi ( io sono separata con figli ) e quando esco sono la mosca bianca del momento ! Di uomini liberi è da anni che non ne conosco !!! ?

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

      ---